4 мая 2002
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого :)


Прислал(a) Лаборант [642 / 431 = 1.490]

11 апреля 2002
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...

Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))


Прислал(a) Вкуц  :) [642 / 513 = 1.251]

12 февраля 2002
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает
(грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по
химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не
ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе
дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение
будет...


Прислал(a) Анонимный почитатель гна Прутькова [640 / 516 = 1.240]

11 декабря 2002
Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что
хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко
преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика?
3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы
воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"

После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н.
он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину
П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г.
"......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека
один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему
подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил
молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После
этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень
скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили
вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не
возникло....."

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок
который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары
...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог.


Прислал(a) Снеговик [639 / 887 = 0.720]

10 июля 2002
Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился
сейчас:
Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
  пририсовал...

Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки.
А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в
Финляндию...


Прислал(a) Druzzer [639 / 507 = 1.260]

20 января 2002
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"


Прислал(a) Дмитрий [639 / 489 = 1.307]

11 апреля 2002
Операция «Мидия».

Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море
не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время
года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому
всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт).
Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде
заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома
(дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и
Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ.
Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия».
Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном
количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра.
А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время
распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному
действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены
и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой,
троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь
теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу
мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть
бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и
Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных
качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение
символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины,
идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается,
мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д.
- Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом.
Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за
язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на
  причале квасим?
Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под
грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер.
- Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут
  пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то,
  пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность
  Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет,
  - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры,
  пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку.
Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка,
молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что
минер никуда не звонил, и номер левый набрал….
Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно
Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно
Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга).
Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную
темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили
дежурные всех мастей и оочень высоких рангов.
Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с
причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей
ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства.
Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив
правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от
спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался
в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал.
Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с
остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже
пал.
Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования…
Естественно, всех троих «сняли» с дежурства.
Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы
убить, разорвать, кастрировать…..
Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его
были:
- Где Я!?
- На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку!
  Оперативный снял!
- Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку.
- ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!!
Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним
литром «шила».
Но это совсем другая история………

Горилыч


Прислал(a) Горилыч [639 / 500 = 1.278]

21 февраля 2002
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все
истории). Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.


Прислал(a) ХОХОЛ [639 / 508 = 1.258]

19 мая 2002
Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у
маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в
Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы
заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем
сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись!
Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела"
выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.

Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать
натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера
тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так,
как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей,
если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами,
обстановка нервная.

Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело,
раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из
рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа,
па-а-апочка, верни-и-ись!"

Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает
услышавший зов "сына" "папочка"...

Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы"
пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают
на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных
недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик
просит мороженого. Его посылают.

Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик
вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все
проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера
несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять
рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не
болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет
мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и
он, наконец, сдается.

Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в
воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку",
подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера
ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба
"трупа"...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин [637 / 508 = 1.254]

6 ноября 2002
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно
в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место
действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок
необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм
проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не
обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как
пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е.
закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач,
который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все
закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже
знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было
решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и
содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода
подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После
проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску
улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не
останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают
вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно
вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу
всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду,
в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую
вызывать...


Прислал(a) Diusik [637 / 504 = 1.264]

19 сентября 2002
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в
котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать
такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в
том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на
амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал,
а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время
спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал.
И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан,
взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый.
Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то
текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! »
Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на.
Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в
зал:
«Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь»
И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать…
Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток,
облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »


Прислал(a) Sssnaiper [636 / 512 = 1.242]

26 апреля 2002
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная
Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и
вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может
произнести слово "галстук".
Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по
сосенке, из всех углов СССР. И надо же, как случилось, один из соседей
оказался земляком. Звали его Мишка и он больше всех западал на
национальном кацапско-хохляцком вопросе, вплоть до крика и бешенной
жестикуляции.
Теперь суть.
Просыпаемся уторм. Бодун. Под потолком клубы дыма. На столе как в
хорошем шалмане - объедки, бычки, пустая тара.
Выдвигаемся с Михой на улицу - пива попить. Идем. На перекрестке группа
местных.
Миха:
- Народ, где здесь пива в розлив продают?
Местные:
- Налево, пару кварталов.
Миха:
- Спасибо...
Местные:
- А вы москали?
Миха (агрессивно-настороженно):
- Ну да! А че надо?
Местные:
- Тогда вам направо, три квартала!
Миха (вырываясь из моих удерживающих объятий, брызгая слюной, крича на
весь городок):
- А почемуй-то, бля, как русские, бля, так три квартала! Это какой-то
  е@#$$ый расизм, апартеид на х"й!! Андрюха, они нас за негров держат!!!
  Может нам, на х"й, в резиденции (Миха хотел сказать "в резервации")
  жить???
Местные (абсолютно нейтрально):
- Да не, браток, направо пиво в ЛИТРОВЫХ кружках подают...


Прислал(a) ANP [636 / 506 = 1.257]

13 августа 2002
По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж
очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов
и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания
расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье
капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс
выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и
сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное
дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или
просто праздношатающихся собирается в предвкушении
(капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные,
строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного
неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает
последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет
параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая.
Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной
метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно -
объяснять не стоит.
Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и
скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех
метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак
в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих,
несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая
завеса. Фэйдинг...
Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив
откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с
недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика -
"СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!"
Титры.


Прислал(a) Vis-Count [636 / 564 = 1.128]

18 марта 2002
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
  мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шепотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
  заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
  за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
  сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.


Прислал(a) Сергеевна [635 / 553 = 1.148]

23 января 2002
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".


Прислал(a) Синий ветер [635 / 613 = 1.036]

17 апреля 2002
РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ.
Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:

"Автор: Marusia
Время: 01:53
Дата: 16/04/02
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце
концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью
несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь,
включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета
не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю:
что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего
год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я
разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости
одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"


Прислал(a) dim_er [635 / 561 = 1.132]

5 марта 2002
Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг
папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным,
и ни на что не реагирет. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив "А где же наш Мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.


Прислал(a) Ю.Б. [633 / 636 = 0.995]

10 августа 2002
Седня утром на ТВЦ ~ в 6.30, "прямое включение" с Чистых прудов,
ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски), они там готовят
всякие блюда для завтрака...
Ведущая:
- Какое блюдо мы сейчас будем делать?
Повар:
- Супиздыни.
Ведущая (с изменившимся лицом):
- Что?!
Повар (невозмутимо):
- Суп_из_дыни!
...... Я проснулся окончательно... =)


Прислал(a) Воффка [633 / 534 = 1.185]

31 января 2002
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами.
Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву,
подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как
положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и
стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе
с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного
в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике.
А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И
рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И
людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек.
Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь
что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах,
педераст проклятый".
Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости.
И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так,
смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте.
У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."


Прислал(a) albou [632 / 505 = 1.251]

19 ноября 2002
ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ

Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
  «огоньки и фонарики»
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
  фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это
  «огоньки и фонарики»
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
  костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
  нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»
  А может, лучше зайчиком там, или…
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и
  фонарики»

Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь

Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
- О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причем здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко…
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому…
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
  о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
  получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
  к зайцу…
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

© Аллюр


Прислал(a) Аллюр [632 / 624 = 1.013]

21 марта 2002
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время
работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно,
сейчас он уже на пенсии).
Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции.
Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или
оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из
управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение -
«концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т.п., в общем -
опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из
какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в
яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей
в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство
составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал
хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется
раньше времени.
И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены
из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседании молодогвардейцев у
Володи (так, кажется его звали?) Тюленина.
А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое
отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние
выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в
оркестровой яме так это уже все остопи?дело - слов нет! Вот сидят они
как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и
спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и
что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) -
спорим!
Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и
тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у
импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка
покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь.
Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он,
гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров
спрашивает - кто там? А пьяный барабанщик:
- Володя Тюленин дома?
- Нет!
- Ну, тогда я попозже зайду!
И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое
интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском
видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот
юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной
небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих,
показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?».
А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…


Прислал(a) dushka [632 / 525 = 1.204]

29 июля 2002
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня
доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю
водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я
нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я
медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер
машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на
третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород.


Прислал(a) Любитель С. [631 / 508 = 1.242]

7 марта 2002
Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и
полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по
мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил
его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем
решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах,
дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и
слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его
инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у
приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает
клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с
вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый
голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу
директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское
ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!


Прислал(a) Простодушный [631 / 493 = 1.280]

3 июня 2002
Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время.
В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я
тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у
проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с
дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там,
паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там
документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее
такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а
ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова.
На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали
корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между
стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались,
сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне,
ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин
ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже
не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном
месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это
как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом
с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”.
И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай
что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка
была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост,
глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До
ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда,
то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо
прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом
доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что
плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу
ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами
народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого
джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и
правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не
настолько же. …Шагаю с парапета…
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в
холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало...
Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”….
Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне
стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали,
палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что
сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом.
…Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в
воду…
Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя
недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом
низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня
соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо
иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста
прыгал. …Ну, почти…”

ВВС


Прислал(a) ВВС [629 / 484 = 1.300]

22 апреля 2002
Вспомнилось после истории №10 от 21.04.02.

Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений милиции.
Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили
по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой
полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну
(!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже
отдельный разговор). Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На
остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы
раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу
чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе. И
этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой,
спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал
мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал".
И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака
распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %) Дальше с
окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель
оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает,
практически волоча за собой свою подругу :))).

Извините, если не смешно, все это видеть надо было.

Ну а если понравится, еще пару историй расскажу :)


Прислал(a) Santa NikLaus [629 / 594 = 1.059]

27 сентября 2002
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в
гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь
и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает
красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку,
приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и
семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не
выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" -
ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик
опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой...
того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в
лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут
девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к
мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя,
маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка
медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик
грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке
чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда.
Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены
три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я
и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было
наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.


Прислал(a) gaba [629 / 538 = 1.169]

22 октября 2002
Клиент пошел простой, сил нету.

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:

- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
  договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »

Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."

Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))


Прислал(a) Перекладач [628 / 575 = 1.092]

9 сентября 2002
Эта история произошла на самом деле с моим отцом, а поэтому забавна
вдвойне!
Дело было этак году в 1981. Группировка советских войск в Германской
Демократической Республике.
Танковая дивизия. Отец - молодой капитан, в подчинении у него еще более
молодой лейтенант.
Кроме постоянных учений, стрельб и прогнозирования действий вероятного
противника, отей с лейтенантом головой отвечали за автомобиль "ЗИЛ 131".
А на крыше у этого грузовика - проблесковый маячок рыжего цвета. Вот
однажды этот маячок и разбился: образовалась маленькая дырочка в стекле
- вода поподала внутрь и лампочка, соответственно, перегорала в самые
неподходящие моменты: при приезде начальства и т. п.
Короче ругали их за это сильно. А стекла такого нигде не достанешь:
танков море, патронов, а стекла нет. Впали они с лейтехой в уныние. А
один старый-старый капитан, служивший еще во время второй мировой,
пожалел мужиков и говорит:
"Что вы страдаете? Возьмите проволоку, сделайте каркас и натените на
него презерватив!"
"А что, это идея!" - подумали мужики. Цвет примерно такой же, влага
попадать не будет.
Сказано - сделано. Соорудили каркас, линейкой сняли размеры, нарисовали
схему и двинули в Берлин в аптеку за контрацептивами. А была зима.
Поэтому поверх формы натанули теплые штаны.
Приходят в аптеку и на очень ломаном немецком, при помощи знаков, кивков
и мычания пытаются объяснить продавцу, что собственно им надо. Минут
через десять до девушки-немки дошло.
Она достает из ветрины изделие номер 2 и кладет на прилавок. Отец с
лейтехой посмотрели на эту дистрофичную коробочку и попросиле размеров
так на 3 побольше. Она достала еще один.
"Гроссер" (больше!) - сказали офицеры. С каменным лицом девушка достала
самое большое, что есть у них в аптеке.
Лейтеха разорвал упаковку, чтобы прикинуть реальный размер. "Ну что" -
спросил отец - "Подойдет?"
"Не знаю" - ответил лейтенант - "Трифонович, достань черчеж, там и
прикиним"
А чер чеж лежал в кармане брюк, поверх которых былы надеты еще одни.
Отец, знающий цену времени и бесцельно потраченных каллорий, решил
дотянуться до кармана нижних брюк через ширинку верхних.
И как только он начал растегивать ширинку - немка как закричит "Наин!
Наин!". Вот так.
Знай наших!!!


Прислал(a) Михаил [628 / 560 = 1.121]

12 ноября 2002
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не
так, чтобы слишком много.
Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет.
Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей.
Петров я. "Фамилиі у нас такое".
... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним
на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный
стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"...
Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль.
Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти,
размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом
Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись-
"Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает
выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов,
коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной
проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан.
Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм
и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают.
С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона.
Уже хорошо. Едем дальше.
С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья
с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом.
Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный
маркер и пишет на плакате:
" ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!".
Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один
напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление.
С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает.
Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой
Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая,
плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут.
До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных
углов вагона.

Питон.


Прислал(a) Дмитрий [628 / 521 = 1.205]

8 мая 2002
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих
пор весь в смущении. Однако...
Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе
немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23
лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут
их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся
вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе,
после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним
никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные,
поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех.
Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще
только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и
поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон.
Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он
мне нужен позарез.
Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по
ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу
такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините)
стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо
непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то
интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий:
Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно!
М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу...
Л - (стонет) Попробуй по-другому!
М - Да я уж и так, и эдак...
Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю
прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают,
Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать.
Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю,
забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!".
Меня догонят М и происходит такой диалог:
М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить...
Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза)
М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем.
Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю
стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в
попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе
никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию
занозы из попы.
А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам,
признаюсь).


Прислал(a) Шеф [626 / 541 = 1.157]

23 января 2002
Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания,
а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано:
Газет, конвертов, салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ


Прислал(a) Bedny Yoric [626 / 553 = 1.132]

5 февраля 2002
"От двух до пяти".
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры
не действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!


Прислал(a) Далила [625 / 549 = 1.138]

16 марта 2002
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе
наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся
праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь
вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот -
глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой
вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить
машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за
руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с
придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной
обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня
неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но
ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает
огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!"
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от
смеха.
Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы
я тогда к нему поехала?


Прислал(a) Арина [624 / 550 = 1.135]

26 ноября 2002
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка
в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»…
… Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной
выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким
слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно
напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами
«капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие
лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в
такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо
ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне,
утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень
Большой Звездой».
Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!.
Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за
всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на
этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному
стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со
всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и
лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные»
головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир
коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым
чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма
живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и
золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у
новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично
общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним
словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под
предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку».
Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели.
Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу,
мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому
Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года
неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо,
линейного, марш! ».
В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих
собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны
и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно
загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька
и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек
истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного.
Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками.
Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг,
двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший
гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с
ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами,
«прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка
строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу
поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и
вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо
руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в
истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют,
замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью
свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее
оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты
фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества.
НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей
ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на
славу.
Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где
квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на
нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным
приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности
портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна
обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по
территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения».
Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число
«Пять», приказ был мудро отменен свыше.

Питон ( petrov_dv@mail.ru )


Прислал(a) Дмитрий [623 / 560 = 1.113]

6 февраля 2002
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""


Прислал(a) Андрей Рижский [623 / 580 = 1.074]

13 ноября 2002
В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что
она присуждалась в последние годы:
- Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов
  за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100
  раз превышает число страниц.
- В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж.
  Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за
  подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении
  полового члена в зиппере (застежке «молния» в брюках)».
- Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому
  агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов
  сомообразных рыб и землетрясениями
- Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim,
  H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу
  «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали
  пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для
  пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было
  доведено до конца.
- В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть
  премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в
  Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о
  здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет
  «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи».
  Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США,
  описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование
  электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как
  домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной
  раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный
  провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5
  мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда
  он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему
  реконструировали губу.
- Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за
  изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из
  детектора и огнемета.

Взято с www.1september.ru


Прислал(a) JB [623 / 546 = 1.141]

19 февраля 2002
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому
  близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того,
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с
  компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
  теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
  самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
  все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
  одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
  вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
  проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
  тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
  позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
  это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
  привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...


Прислал(a) pinkus123 [623 / 538 = 1.158]

2 мая 2002
ЭМИГРАНТ УБОЕВ (фамилия героя изменена)

В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль.
- А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь
  устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет,
  таки, на родину предков.
И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество
взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы.
По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский.
Мама (в девичестве Ренкина) - русская.
- Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о
  рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное
  берем на себя..
Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим).
Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои.
- Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на
  новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве.
И вот настал решающий день.
В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный
рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской
дверью.
Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному
ожиданию.
Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева.
Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева.
Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев.
Вопросов можно было не задавать.
- Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен.
  Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен)
Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством
не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли,
пугали милицией и занесли в компьютер»
- Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая
  кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю
  и повзрываю вас всех к гребаной матери!
Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились.
На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество.
За деньгами и разъяснениями.
- А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. -
  Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы
  вам не вернем.
И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить
назад свои кровные.
По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую
Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».

Злоботрясов, член группы поддержки.


Прислал(a) Zlobotryasov [622 / 712 = 0.874]

12 октября 2002
Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.


Прислал(a) Изя Арафат [622 / 426 = 1.460]

4 августа 2002
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем
в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро
исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в
унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали
по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы,
и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а
недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены
было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем
накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все
пролог, а вот теперь начинается сама история.

Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу
океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по
вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы
для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских
островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены
пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам
народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так
что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет
пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому
парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.

Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену
выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.
Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили
возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,
символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.
Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка
Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:
“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в
ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила
его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято
в английском языке.

К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных ебарей, я хочу, чтобы один из них меня
трахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным
лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и
доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и
докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас
происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со
стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в
сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я
хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им
удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.

Муж Лены смеялся до колик и остаток отпуска заставлял дочку придумывать
разные способы развлечений с большими и маленькими факелами.


Прислал(a) Sailor [622 / 507 = 1.227]

9 ноября 2002
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?


Прислал(a) SERG [619 / 544 = 1.138]

15 апреля 2002
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед.
осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было
первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по
этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в
\нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору
побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой
американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была
в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала
кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то
другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две
молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям
как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы
посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго
доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано
разноцветными мелкими блестками для маскарада....


Прислал(a) Жанна [618 / 574 = 1.077]

22 февраля 2002
Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.


Прислал(a) Рядовой [618 / 551 = 1.122]

30 мая 2002
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.


Прислал(a) Eric [618 / 481 = 1.285]

26 марта 2002
Навстречу дню ПВО.
Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда
также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и
проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно
и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от
нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя.
И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски,
после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы
пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог)
был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому
пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним
предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в
пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже
на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал
ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему
было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы.
Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз".
"Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и
уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он
поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но
когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а
вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы".
Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на
вес.


Прислал(a) A.Sch [617 / 487 = 1.267]

12 мая 2002
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...


Прислал(a) Миха [616 / 519 = 1.187]

5 июня 2002
Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"

Doctor Lector (c) 2002


Прислал(a) Doctor Lector (c) 2002 [616 / 452 = 1.363]

29 апреля 2002
В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два
(извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был
расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты
после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в
женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие,
то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз
летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое
объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими
цветочками и прочим. Оно гласило:

- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы
  очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до
  своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не
  бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть.
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.

На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S.
......
......
......
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми
попками. Курящие мужчины нашего отдела.

Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз
никто больше не бросал.

Курящий мужчина.


Прислал(a) Пошлый Билли [616 / 625 = 0.986]

29 мая 2002
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в
ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в
аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в
аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли
мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло
натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру
встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники
машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне
хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в
машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ
СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."
P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...


Прислал(a) Revenant [615 / 569 = 1.081]

8 февраля 2002
История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общем-то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить, он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть, правда, еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а только
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестройки на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну, водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей", у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы, и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс, можно сказать, на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так, будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению,
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха, который все это время стоял рядом, тряпочкой прессик
протирая, поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...


Прислал(a) Главный энергетик [615 / 480 = 1.281]

16 февраля 2002
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))


Прислал(a) Vatson [615 / 484 = 1.271]

28 февраля 2002
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.


Прислал(a) Ольга [615 / 515 = 1.194]

2 января 2002
Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья
Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при
телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х%й!!!
И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он...


Прислал(a) Tcepaev [614 / 519 = 1.183]

5 января 2002
С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
                                                            Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [614 / 555 = 1.106]

9 января 2002
Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
                                                                Солнышко


Прислал(a) Солнышко [614 / 534 = 1.150]

5 ноября 2002
Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных
инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом.
Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся
подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво.
Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу.
Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает
пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет
вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех.
Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а
дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас
есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь,
поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот,
например... проспект Гагарина!"


Прислал(a) di [613 / 511 = 1.200]

7 августа 2002
Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего
друга.
Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно
занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов
семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала
увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было. На пороге нарисовался
сосед. Изображение его лица недвусмысленно выдавало поиски пятого, а то и
шестого угла. В руках у него была трех-четырехлитровая эмалированная
кастрюля. Видимо, поняв, что на обычное соседское приветствие уйдет
слишком много времени, он перешел к одному из запланированных действ.
- Надь (так зовут маму моего друга), че делаешь???!!!
- ??? Борщ варю, а что?
Больше не говоря ни слова, он пролетел на кухню, наполнил свою тару
почти доваренным соседским ужином (благо т. Надя использовала кастрюлю
побольше, так что семья голодной не осталась, правда на следующий день,
видимо, пришлось готовить снова) и, опять же не теряя время на обычное
соседское "пока", вылетел из квартиры.
Ничего не поняв, хранительница очага продолжала готовиться к встрече
домашних. Но не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь
(вообще интересное словосочетание: звонок в дверь :)) ).
На этот раз шансов увидеть в открытую дверь родственников было 50:50.
И действительно, пролезла не та полусотня. Перед взором хозяйки
возникла... жена недавнего гостя.
Здесь без приветствия уже не обошлось. А изображение на лице соседки
выдавало потерю четвертого, или даже третьего угла. Такого откровенного
удивления на табло близкой соседки главная героиня никогда не видела.
- Надь, представляешь че? Стою я щас на остановке. Решила заехать в
  магазин после работы. И тут гляжу, проезжает мой на машине. И ладно, что
  просто не остановился, так жахнул по газам и скрылся. Я пригляделась, а
  рядом-то с ним баба какая-то сидит. Вот скотина!!! Ну я плюнула на дела
  и домой, уж надеялась, что никуда этот кобель не денется. И что ты
  думаешь? Прилетаю домой, он уже дома. Ну, начинаю наезд... а он мне:
  "Милая, ты что? Откуда ты весь этот бред??? Да я... да я вон тебя
  жду!!!" Захожу я на кухню, а пахло вкуснятиной еще в коридоре, а там, ты
  представляешь, Надь, полная кастрюля борща!!! Бывает же так!!! А я ж ему
  и на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он
  готовить умеет... Ладно, Надь, извини, пойду я... все-таки ждал меня,
  готовился весь свой выходной...
Не дав сказать ни слова Наде, соседка скрылась, видимо, с чувством
обнаружения на месте всех необходимых углов... Как она только не учуяла
копию (вернее, оригинал) запаха - не знаю. Крыша точна была не на месте
:))) А вечером в семье моего друга за ужином вместо добавки вкусного
борща на десерт была подана вышеизложенная история.
В принципе, благодаря замечательному характеру главной героини, остались
довольны в тот вечер абсолютно все участники событий...

Всем приятного аппетита!!! DUNCLE :)))


Прислал(a) DUNCLE [613 / 489 = 1.254]

12 апреля 2002
Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).
Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...


Прислал(a) GoMer [611 / 488 = 1.252]

29 октября 2002
Эта история случилась пару лет назад.
Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском
учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене
пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не
хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить
на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот,
возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою,
выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где
вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых
транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его
Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее
(о, это куча отдельных историй, правда, для другого сайта). И так он
этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, что Вася этих
пациентов-пациенток не только оперирует...
В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает,
осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и
поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у
них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший
юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы
прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно
как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем,
отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну
тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него,
сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и
обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили
мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее
поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с
транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не
разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки
пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки
какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось,
что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам
прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее
приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов,
и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут
начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись,
довольные друг другом.
А к транссексуалу на обход так и не пошли.


Прислал(a) Вадик [611 / 588 = 1.039]

8 августа 2002
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет,
умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный
раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я
отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не
наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну
подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри
на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?",
сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.
Занавес.
sugarfree@mail.ru


Прислал(a) sugarfree [610 / 567 = 1.076]

7 октября 2002
Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...

давно короче...

Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016

кто помнит такие - мои соболезнования...

Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие
наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата
ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные
спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же
фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте
началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает
всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света
опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:

- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!


Прислал(a) Котяра [610 / 483 = 1.263]

29 мая 2002
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на
все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в
движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый"
Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину,
который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек,
азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не
ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно
напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка
капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически
совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь
просто вмята в салон.
- И она на ходу?!!
- На ходу, да!
Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из
гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!


Прислал(a) Дэн [610 / 515 = 1.184]

28 апреля 2002
Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Филип Филипыч


Прислал(a) Филип Филипыч [609 / 514 = 1.185]

7 июля 2002
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной
этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду
себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер
крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву...


Прислал(a) lex [608 / 452 = 1.345]

22 марта 2002
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила.
Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х.
А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять,
почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового
распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение
всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей, уровень
доходов которых превышает среднюю заработную плату простых, советских
тружеников. А также появляются добрые такие робин гуды, которые
перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем
известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц., мобилы, пейджеры и
конечно машины. Не просто машины, а МАШИНЫ, можно даже сказать автомобили
(ну не может же нормальный браток ездить на жигулях), поэтому естественно
появлялись люди, которые брались удовлетворить потребности в оных за счет
того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего
запада без предварительного согласия на то их законных хозяев.
И вот поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый.
Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца
моется и выглядит вообще как новый, но есть одно "но" - счетчик показывает
120000 то ли миль, то ли км (для выдуманной истории это не столь важно).
В нем-то, собственно, проблема, он собака электронный и управляется
всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения
Кулибина, который сможет их поломать и сделать все нормально, ну хотя бы
40000-50000 (а то как-то некрасиво, обещали нормальную, а пригнали
старье. Могут не понять). Но к кому ни обращались, никто ничего сделать
не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не
поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он
на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает,
представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван
Иваныч и говорит:
- Ребята, а вам 20000 подойдет?
- Подойдет, подойдет, об чем речь. Но как ты смог?
- Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.

А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!!
Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей
славной стране? Да никогда!!!!!

Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу
извинение за доставленное неудобство.

BZA


Прислал(a) BZA [607 / 527 = 1.152]

3 декабря 2002
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".


Прислал(a) Bishop [607 / 495 = 1.226]

17 июля 2002
Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...

Багаж паковали два раза...


Прислал(a) конь-в-пальто [607 / 474 = 1.281]

2 мая 2002
Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.


Прислал(a) GDV [606 / 742 = 0.817]

14 февраля 2002
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
  достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
  и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
  не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
  сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
  хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
  день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
  в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
  вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
  начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
  раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
  заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
  начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
  Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
  Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
  эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
  году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
  люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
  давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
  бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
  полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
  говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
  недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
  мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
  вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
  квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
  вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
  розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
  вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
  моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
  самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
  еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
  не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
  дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
  я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
  у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
  шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
  уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
  слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
  дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
  не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
  хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
  отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
  затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
  починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
  (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
  когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
  у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
  частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
  как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
  поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
  рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
  расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
  мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
  перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
  своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
  пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
  конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
  молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
  почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
  меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
  вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
  аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
  всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
  друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
  скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
  попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
  Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
  первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
  изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
  сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...


Прислал(a) Технарь [606 / 621 = 0.976]

21 марта 2002
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за
окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает
колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое,
с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и
т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно,
вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать
компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону
(а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и
водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет"
к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин.
Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах
через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных
способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на
лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась,
инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку
трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его
"послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю
точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров
пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются
плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус...
по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам
инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и
на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться
вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал
картину со слезами на глазах.


Прислал(a) Микки [605 / 563 = 1.075]

6 января 2002
Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.


Прислал(a) Леньчик [605 / 456 = 1.327]

20 января 2002
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний
вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus,
сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит,
благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут,
как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя
влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.

Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный
свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…

ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ
ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо),
СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!


Прислал(a) Николя [604 / 528 = 1.144]

27 июля 2002
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа... =)


Прислал(a) Mpak [603 / 401 = 1.504]

18 января 2002
В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до
ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю,
случилось?
- Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло.
  Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне
  вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю.
- Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные
  камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон.
- Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им
  такое...
Прошло два дня.
Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но
уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось?
- Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать?
- Ну, - отвечаю.
- Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как
  только домой пришел, за два часа и слепил.
- Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я.
- Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком
  просто.
- Да ладно?
- Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую -
  в другой.
- Ну и молодец.
- Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто
  показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми.
  Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками.
- Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем?
- Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел
  за рояль, поставил ноты и...
- И?!
- Что и... сыграть не смог.

Сказочник Дэн


Прислал(a) Сказочник Дэн [602 / 543 = 1.109]

15 августа 2002
Есть у меня друг.
Сергей Клименко.
В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию,
отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое
и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от
армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из
ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора
с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря
мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка
сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое,
он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат.
А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в
коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию
забирают.
Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!

Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)

ВованСидорыч(chat.skif.net)


Прислал(a) ВованСидорыч [601 / 512 = 1.174]

30 августа 2002
Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по
магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому
поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в
«Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала:
дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать.
Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что,
явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде
бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у
друзей - месяца через полтора, не раньше.

Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру».
Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях
магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала,
отправилась вслед за мужем.

Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то
разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на
прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата.
Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли
не внутрь хочет залезть.
Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не
подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех
двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило,
он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках
автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они
поехали домой.

После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до
самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим
игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки
величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к
ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна.
(Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16).
Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала,
что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось
выходить из разных передряг.
Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом
ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не
было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась
в подушки и быстренько-быстренько уснула.

Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв
глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима
стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил
во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ».
Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так
упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и
пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда
везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.

Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы,
просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую
неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные
серенады.

Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа
точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к
верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую
детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с
самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.

Смотрелся он со всем этим стреляющим и сверкающим механизмом просто
зверски. Особенно в трусах. Жена этого зрелища не забудет до самой
смерти. Слава богу, памперсы ей той ночью не понадобились, а только
корвалол.

Вот тебе и поохотился на котиков!

Денис Кунаширский


Прислал(a) Денис Кунаширский [601 / 507 = 1.185]

14 июля 2002
К вопросу об армяно-азербайджанском конфликте и возникновении
национальных предубеждений. Был у меня приятель, армянин по имени Армен
(если читаешь, то извини, что рассказываю здесь твои, известные половине
Парижа истории, авторские права, безусловно, за тобой). По образованию
журналист и из-за этого самого журналистского интереса ко всем
проявлениям жизни и случалось с ним масса историй, рассказывать которые
он великий мастер. Еще в далекое советское время уехал он со своей
исторической родины учиться в Питер, затем, долго скрывавшись от
армянского военного призыва по заграницам, очутился в Париже, где
и жил до переезда в Штаты. В Париже эту историю и поведал. В свой
французский период были у него серьезные отношения с девочкой из Питера,
к которой домой они однажды года три тому назад и поехали на Новый год.
Приятно удивившись дешевизне и разнообразию алкогольных напитков, с
энтузиазмом приступил к дегустации. Однако закаленный организм, плюс
приятные воспоминания о студенческих годах в городе, в котором уже не
был семь лет, пробудили его 1 января довольно рано. Спать не может,
любимую женщину будить совесть не позволяет, а к походу по местам
молодости уже бы пора и приступить. Ностальгия точит, осмотр
архитектурных шедевров решается провести самостоятельно, да и размышлять
лучше в одиночестве. Далеко не ушел, дом был рядом с Московским
вокзалом, на котором вскоре и очутился. Надо сказать, что вид у него был
жизнью потрепанный, да и равнодушие к одежде никак не могло выдать его
многолетнее отравление парами капитализма. Так вот стоит он, любуется
зданием вокзала, как вдруг от воспоминаний его отрывает вопрос:
- Слушай, друг, ты не русский?
А видит он рядом другое «лицо кавказкой национальности», еще более
потрепанное жизнью, не видевшее благ цивилизации в виде душа уже несколько
недель, зато в течение всего этого времени активно дезинфицировавшее себя
изнутри. Что ответить на это, да еще человеку, у которого профессионально
повышенная комуникабельность?
- Да и ты не русский.
Общение продолжается. Идет прямо:
- Не, я азербайджанец, Азером зовут.
В ответ чуть более сдержанно: «а я армянин, зовут Армен». Следует
предложение продолжить так интересно начавшийся диалог в более спокойном
месте. В буфете берут водки. В конце концов радушный хозяин приглашает
гостя нашего города к себе домой, то есть в печально известный
бомжовский притон в центре Питера под крышей Московского вокзала.
Последний, не видевший в Европах таких чудес, жадно впитывает новые
впечатления для будущего репортажа: бродячих собак, полуголых особей
женского пола с грязнущими ногтями, предлагающими радость общения с
собой за стопку мутной жидкости, отдаленно напоминающей водку, щедрое
угощение объедками мяса, отвоеванными у собак с соседней помойки.
Взаимопонимание растет, нашего друга уже приглашают в гости на завтра,
причем его девушке тоже будут очень рады (бедная, она учится в лучшем
университете Франции и не подозревает, что ей угрожает). Постепенно
разговор переходит за жизнь, о превратностях сволочной судьбы и плавно
встает вопрос, сам-то ты ведь не местный, где живешь. И наш журналист,
чувствуя где-то внутри дискомфорт, но по характеру честный, правдиво
отвечает, в Париже я живу, в Париже...
В глазах собеседника растет горькая обида на эту сволочь, которую привел
в дом, поил-кормил всем лучшим, что смогли найти по району, изливал ему
душу и надеялся на ответную искренность, а вместо благодарности получил
наглое хвастовство, попахивающее издевкой и переходящее глумление. Не в
силах выразить своего изумления от очередной наглядной демонстрации
коварства этой нации, азербайджанец с обидой выдает:
- Эх, ... хороший вы народ, ... армяне, ..., - и с надрывом в голосе, -
  но зачем же все время пи...ите?!


Прислал(a) Sdnt [601 / 543 = 1.107]

3 марта 2002
Было якобы на самом деле.
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании,
летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......


Прислал(a) Alexxx [601 / 512 = 1.174]

3 июня 2002
Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском
метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее
отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а
пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не
обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в
подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким
способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным
счетом никакого внимания на мои проделки.
Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек,
следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу.
Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как
обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок.
И тут, наконец, раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ
  ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!


Прислал(a) Ceol Jon [600 / 463 = 1.296]

27 июля 2002
Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных
советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?

Миткин


Прислал(a) Миткин [599 / 551 = 1.087]

18 марта 2002
Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".


Прислал(a) Леньчик. [599 / 490 = 1.222]

13 апреля 2002
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...


Прислал(a) Борис [599 / 427 = 1.403]

21 сентября 2002
В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать
Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который
и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год
презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по
территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное
неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но
активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято
соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все
надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом
гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки
отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани,
приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай
если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару
молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались
водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью
решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то
неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму
в поисках жертв.
Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору,
подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть
бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в
расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание,
наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении
зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения
дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми
одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили:
нет половины личного состава.
- Ну и где они?
- Наверное, в туалет вышли, тыщ майор...
- Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся
зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой
тревоги части...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи
принеслись к ебаной казарме...
Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно
просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным
личным составом тоже матерясь...
Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно
блеял бате:
- Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля
Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на
зампотеха.
После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили,
а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он
пулей пронеся к запасному входу и ...
- аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого
полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой...
Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся
в баню...
А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз
зампотех был на посту...
Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина
личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он
увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные
глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был
настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт
в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами
(как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве
фаллоиммитаторов.
После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и
принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями
местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы
оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах.
Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего
следом разведчика, народ потянулся в баню...
А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного
по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме
прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи»
несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся
в бане. Доводы были следующие:
Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет
От караулки до бани недалеко
После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет
проверять караул
И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить...
Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на
настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой
служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся
в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают
свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события
ночи...
Караульные успели появится на территории караульного городка, но не
успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату
отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке
протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько
теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно
потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой
тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь
протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава...
Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его
улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные
на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних
автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар
с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной
не поступало, начкар недоумевал.
Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого
от себя деда он вопил:
-Сука!!! Где ты был, бля, пидар...???!!!!
-Отдыхал, тыщ майор!!!
-Ты???!!!
-В туалете, тыщ майор!!
-Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на
часового на восьмой точке, бегом, бля!!!!
В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону
вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь...
В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не
понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!-
на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта
орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг
карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о
предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено:
зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования.
Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою
неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на
зампотехе....На всякий случай позвонили бате...
Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел
в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое
подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку.
Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли
наличие личного состава после отбоя.
Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по
призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти
за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как
нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда
ему бегать не надо было - числился в патруле.
Вот такая блин, вечная молодость..:))


Прислал(a) Сержант Пришибеев. [599 / 552 = 1.085]

17 мая 2002
From "Komsomolskaya pravda"

400 американцев «отравились» одной бутылкой русской водки

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе
калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке
Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на
странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость.
Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и
резь в глазах.
Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг
обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через
полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники
вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной
одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили
здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.

Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем
оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза
установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее
прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.

Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно,
пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

16 мая 2002 г.


Прислал(a) Ruben [599 / 596 = 1.005]

1 мая 2002
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли


Прислал(a) Вован [598 / 532 = 1.124]

10 февраля 2002
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
  над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян [598 / 496 = 1.206]

11 февраля 2002
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
  вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания


Прислал(a) Алик [597 / 598 = 0.998]

17 февраля 2002
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!


Прислал(a) КД [597 / 479 = 1.246]

10 ноября 2002
По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.

Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине
скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил
деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так,
домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи
одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно
популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще
говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке
нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в
кассе было, и рви когти.

Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До
ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль
двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила
полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас
опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом
форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз.
Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму,
где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным
смехом.

Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция
никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли
припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией.
Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что
от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто
поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и
предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал
тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И
решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.

Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том
чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево
поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком
домой - ждать.

Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне
больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река
поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И
несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень
красиво.


Прислал(a) Seminarist [597 / 532 = 1.122]

31 мая 2002
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была
более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое -
женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!).
Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру,
меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда
к ней "придирались" по этому поводу.
Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически
впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не
понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему
сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало
следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот
представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у
вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так
быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю,
кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин).
Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где
старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье,
пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое...
тридцатое".

А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие
числа четные. :)

SS


Прислал(a) SS [596 / 467 = 1.276]

30 июля 2002
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге "Дети пишут Богу".
"Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они
еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны.
"О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить
у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами
я обратился к детям"...

Итак, серия первая: "Что бы ты хотел попросить у Бога?"

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду.
Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться,
ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу
от отца.
Моня, 4 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне
нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
Яна, 3 кл.

Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать
шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту
идею Ты мне уже подал на первые три доллара.
Алик, 4 кл.

Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом
и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто
их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе
нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем
за грех.
Твой Олег, 4 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально
контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я
перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет.
Эдик, 2 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго
женюсь.
Вася, 2 кл.

Коментариев вроде бы не требуется...


Прислал(a) oven [596 / 555 = 1.074]

22 июля 2002
Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего
дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет
неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем,
что пора спать и просим счет.
Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте,
валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству
он нужен будет, когда счет увидят".
Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй,
вазелин понадобится".


Прислал(a) Mixer [596 / 516 = 1.155]

14 февраля 2002
Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- Это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- Тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.


Прислал(a) Просто Вася [596 / 582 = 1.024]

23 сентября 2002
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор,
как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с
появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций
позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже
государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними
или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением
вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые
существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими
самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены
здорового чувства юмора.

Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с
вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот
восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих
знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий,
самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем
возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой
компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты,
большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не
позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным
образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к
шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся
счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по
тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что
краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему
быстродействию и производительности вряд ли сможет составить
конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых
стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных
отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние
клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не
менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над
совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее
очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный
компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим
хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за
пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно,
неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных
изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал
приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые
мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича
и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме.
Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти
мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической
музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь
трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой
ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило
причины данного удивительного феномена.
... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя
информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на
аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим
столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно
пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ
было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся
коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта.
Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим
ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы
компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и
компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение
коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при
воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил
поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно
в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через
пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал
все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и
улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего
за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным
музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни
стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант
не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время
- уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист
одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и
сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками
преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий
сборник "классики".

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин [595 / 473 = 1.258]

3 сентября 2002
История про посольство напомнила.
Есть у нас друзья семьи, замечательные люди.
Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет
отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно
пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут
своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно,
висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет)
начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и
говорит:
- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!


Прислал(a) Andrey [594 / 545 = 1.090]

6 сентября 2002
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...


Прислал(a) Yri [594 / 451 = 1.317]

4 сентября 2002
Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара
около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет
десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с
запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?


Прислал(a) А.М. [594 / 474 = 1.253]

31 мая 2002
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала
коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой
боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за
офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по
военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним
миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод
устроить праздник использовался по возможности.
Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля.
Замужем Оля была за офицером-летчиком.
И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым
штурманом в двухнедельную командировку.
На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу
теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому.
И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну
пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики....
В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы,
которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала
из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы
шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками,
звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья
открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге
показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую
картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся
прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как
кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и
"УРА! КНЯЗЕВ!"
На все это штурман после секундной паузы изрекает:
- Нда, Князев, и правда ура.


Прислал(a) DarkHalf [593 / 523 = 1.134]

10 февраля 2002
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один
из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера.
"Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам,
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице.
На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.


Прислал(a) Саша [593 / 445 = 1.333]

5 марта 2002
Записки о сумасшедшем

Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное,
но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками.
Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые
странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся
быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и
никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ,
разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой,
так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав
в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с
Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь
переведут или сам уволится. Не тут-то было.
Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на
трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался
тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности,
узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными
извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые
органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн
радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают
попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников.
Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной
комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник
психиатрического отделения радостно потер руки и заявил:
- Наш клиент! Оставляйте!
Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в
психушку не посадили, посчитав его психом неопасным.
Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он
напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго
по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически
отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни
парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова
можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять
его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что
делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником
по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг,
каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако,
как помочь горю, не знал никто.
Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по
содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам,
вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с
головой Мельников в письмах тактично умалчивал.
Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из
военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая
флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой
цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было
передать тезисом: "Какого х#я?!"
Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить
ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и
слушать ничего не хотел.
Наконец парторг не выдержал и заорал:
- Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда
  создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на
  учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует!
Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и
направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал:
- Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть
  теперь они с ним разъе#ываются!
                                                          Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [592 / 611 = 0.969]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".