8 января 2002
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
  ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
  водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!


Прислал(a) Bormor [209 / 325 = 0.643]

15 февраля 2002
Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу
в сервис-центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!


Прислал(a) Дмитрий [209 / 375 = 0.557]

6 марта 2002
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом.
Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.

ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой?
Я: Да вроде на жалуюсь.
ОН: вступай в наши ряды :)
Я: Ряды чего?
ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0
Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви?
ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков
Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович.
А организации "Белые тапочки" у вас нет?
ОН: не понял :(
Я: Неважно.
ОН: А вы за чистоту города не боретес?
Я: Чистоту от чего?
ОН: черномазых
Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые.
ОН: не понял :(
Я: Неважно.
ОН: а на рынке кто у вас торгует ?
Я: Смотря чем...
ОН: капустой :)))
Я: Квашеной?
ОН: допустим
Я: Молокане.
ОН: кто это
Я: Русские. Только другой веры.
ОН: не понял ти вообще где живешь?!
Я: Ереван, Армения.
ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0

"Против глупости сами боги бороться бессильны..."

С уважением, Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян [209 / 439 = 0.476]

22 марта 2002
Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери
вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я
с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там
логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел
с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)


Прислал(a) Capricorn-SV [209 / 345 = 0.606]

15 мая 2002
Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось
сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и
вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она
дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый
день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там
уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы
резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять
подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье,
просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась...
Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на
кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу,
нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но
это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг,
отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как
вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я
вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти
ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более
однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц
бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во
всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие
счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более
что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?


Прислал(a) НФ [209 / 466 = 0.448]

16 сентября 2002
Журнал XXL, №9 за сентябрь 2002 года опубликовал следующую заметку, под
заголовком:
"У XXL свой путь к победе"
(привожу дословно)

Экипаж наших коллег из журнала XXL Auto принял участие в штурманском
ралли Volkswagen Москва-Суздаль протяженностью 512 км. со спецучастками.
Однако не таков характер мужчин XXL, чтобы плестись в общей куче.
Стартовав под №11 в 9:11 утра в субботу (на автомобиле Passat 1.8Т,
предоставленном официальным дилером VW- компанией "АВТОГАНЗА") с
Болотной площади Москвы и взяв курс на юг (в Суздаль), к утру следующего
дня экипаж XXL Auto первым финишировал в городе Каргополь Архангельской
области, в 1100 км. севернее столицы.
Остальные 89 участников ралли нормально финишировали в Суздале.
Поздравляем коллег со столь выдающейся победой!

(без комментариев)


Прислал(a) Jordan [209 / 374 = 0.559]

13 февраля 2002
Это даже не история, а просто так, хохма.
Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед
эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую
рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину:
туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5,
на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь
противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)


Прислал(a) Драм [208 / 459 = 0.453]

21 апреля 2002
Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому
есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно
все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы
вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с
бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот
помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных
монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это
все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких
красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый
лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего
плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.


Прислал(a) Johan [208 / 369 = 0.564]

19 сентября 2002
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом,
естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше
хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников
(тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь…
	Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим
выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как
строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами…
	Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в
добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков.
Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте
будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об
этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими
номерами, все путем!
Вызывает снабженца института.
О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский,
участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше
одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в
госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился,
комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте
снабженцем).
Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки,
лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро
все выпивает и перекуривает.
Тут наш Пиня говорит директору:
- Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит?
Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает:
- Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из
  него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить!
Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести
директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли
продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали,
поцарапались, мозоли с непривычки и т.д.
Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка
традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в
хвосте все остальные.
Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю:
- Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы?
Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он
вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит
Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус):
- Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не
  должно болеть!
Гена в ответ также громко:
- Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит?
На что следует молниеносный ответ:
- У меня после вчерашнего только карманы очень болят!
Хохот стоял минут 15!

ХОКА


Прислал(a) ХОКА [208 / 413 = 0.504]

9 октября 2002
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
  еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
  попал, на белые ночи!


Прислал(a) Alex U [208 / 360 = 0.578]

17 октября 2002
ИСЛАМАБАД, 15 октября. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В
Афганистане ошибочно распространены листовки с обещанием колоссальной
награды в 9,4 миллиона долларов за голову талибов муллы Омара, на
которых помещена фотография совсем другого человека.
Как передает корреспондент РИА "Новости", на американских листовках
напечатана фотография бывшего чиновника протокола при режиме
фундаменталистов, некого Маулави Хафизуллы. Сам этот человек пожаловался
агентству Эн-Эн-Ай, что вынужден прятаться в отдаленной деревне на юге
Афганистана из опасения быть убитым вместо муллы Омара.

Некоторое внешнее сходство между Хафизуллой и Омаром имеется. Однако
главное различие в том, что у муллы Омара только один глаз. "В ЦРУ одни
дураки, если они даже этого не знают!", - сетует Маулави Хафизулла.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=243401


Прислал(a) Цурюк [208 / 304 = 0.684]

29 декабря 2002
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ
наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....

Вот и давай себе после этого установки :))


Прислал(a) O rfr [208 / 308 = 0.675]

24 апреля 2002
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).


Прислал(a) Митя [207 / 324 = 0.639]

13 мая 2002
Приходится мне по моей научной работе часто в разные экспедиции ездить.
И вот как-то на оптовичке закупаюсь продуктами. А так как жить там
предстоит в походных условиях - покупаю много полуфабрикатов.
Вот подхожу к палатке и говорю: консервов таких-то столько-то, сухого
картофельного пюре - столько-то, сухой лапши - столько-то и тд
(Все в большом количестве - на неделю собирался).
И тут сзади в очереди слышу:
- Холостой...


Прислал(a) Нарен [207 / 262 = 0.790]

25 августа 2002
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.


Прислал(a) Влад [207 / 310 = 0.668]

27 августа 2002
1/64 US Open
"Тина Писник (Словения) - Сандра Какик (США)"

(Из анонса сетки турнира, Спорт-Экспресс (с)).
Как думаете, кто выиграет? :-))


Прислал(a) Железки [207 / 312 = 0.663]

29 августа 2002
ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ ПРО БОЛЬШУЮ ТіТЮ.

Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли
в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В
соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы
для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя
из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в
кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки,
окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое
отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали
ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем
дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА!
МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два
милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через
мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и
появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто
вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное
ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала
кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила
за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу,
как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине,
причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя
Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь
поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг
авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с
работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине
пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил
скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились
за ним вдогонку... Вот так.

История вторая.
Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан
уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит,
были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана,
естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной
раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется,
держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну
никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя
Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково
приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что
нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому
после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло
это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина
понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан,
недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку.
В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой
посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под
ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком:
"БАБАААААААААА!!!!"

Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе
их случалось не мало!


Прислал(a) Дима [207 / 382 = 0.542]

21 октября 2002
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки
им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой
полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит
БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда
- БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка
- явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в
общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает
сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было,
одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась
в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том
же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того
бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел
стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД),
добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху.
Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал
УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по
уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.


Прислал(a) Солнце [207 / 298 = 0.695]

29 января 2002
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.


Прислал(a) Виталий [206 / 355 = 0.580]

11 февраля 2002
Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."


Прислал(a) Боткин [206 / 339 = 0.608]

14 февраля 2002
Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на
"именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для
коллектива).
Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у
него, сижу жду.
Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и
заговорщицким тоном грит:
- У тя тоненький скотч есть?
- Нахера?
- Надо. - Достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500
  рублевки.
Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно
увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней
маемся.
- Слух, босс, а где нарыл такое добро-то?
- Да пошел ты.
- Не, ну серьезно.
Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и
для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком
выстроились. Но, как грится, на тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее
исполнения. Так вот.
Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со
всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через
10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане
бумажку какую-то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було) под
столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки.
Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый. )) Собрал все, хорошо не в
мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол) ))).
Склеили мы деньгу, пошли менять у бухгалтера. У нее глаза навыкат от
такого вандализма. Но поменяла - шеф все-таки. ))))))) Сегодня утром
рассказываю эту историю коллегам (раздолбаям). Посмеялись, поиздевались
над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела,
размахивая над головой купюрой в 500 р., прямиком к шефу со словами:
"Виктор Петрович, вы мне 500 не разобьете? чем мельче, тем лучше."
Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та. ))


Прислал(a) SlaSh [206 / 402 = 0.512]

24 апреля 2002
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно.
Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в
хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из
пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода,
когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать,
дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что
врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу:
- Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло
  только вырезать можем.
Горло у деда к вечеру уже не болело :-)


Прислал(a) Митя [206 / 367 = 0.561]

25 сентября 2002
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом
выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в
Подмосковье".

Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)


Прислал(a) Fox [206 / 318 = 0.648]

27 января 2002
О надписях на машинаx.
Довелось видеть легковушку, у которой под ДВЕРНЫМИ РУЧКАМИ приклеены
надписи: “НА СЕБЯ”.


Прислал(a) Kath [205 / 272 = 0.754]

1 апреля 2002
Пьеса о мужестве. Записана со слов участника.

- Здравствуйте, Скорую вызывали?
- Ох... вызывал...
- Так-с, и что с нами случилось?
- Живот... ох...
- И что мы кушали? Когда?
- Манты... позавтракал вот...
- Сколько одолели?
- Ну... штук тридцать-сорок...
Пауза
- Так-с, промывание! Шланг, воронку сюда, к стулу привяжите его!
- A-a-A!!! Бе-е! е#%^ть!!
- Потерпи, милый...
Спустя полчаса.
- Ну, вот и все, мой хороший!
- Ох... спасибо, доктор... фу-у... Только...
- Что, голуба?
- Промыли вот... Сильно жрать охота!


Прислал(a) Пытро [205 / 439 = 0.467]

10 июня 2002
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...


Прислал(a) Я [205 / 338 = 0.607]

10 октября 2002
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках.
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается
прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней:
"Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация
меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая
реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным
взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"


Прислал(a) karabass [205 / 359 = 0.571]

30 ноября 2002
Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит
коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть
брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам
продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я,
- говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто
этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон.
Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и
парень с наглыми и хитрыми глазами.
- Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть,
  чтобы желание исполнилось - тридцать или триста?
- Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста
  раз потри...
- И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка.
- Что-что! Исполню любое твое желание!!!


Прислал(a) farnon [205 / 279 = 0.735]

17 февраля 2002
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ...
(В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).

Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на
выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне
провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос
трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет
свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в
другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в
3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления
неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В
результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft
Office была дана команда "Скрыть".

Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое
обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В
частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина
неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую:
Проявление - Монитор не показывает.
Причина - регулятор яркости выкручен на минимум.
Работы - увеличена яркость.


Прислал(a) Тройнин В. [204 / 330 = 0.618]

3 апреля 2002
Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же
все-таки американцы от нас отличаются...
Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто.
Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку -
«Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня
покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или
конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено
на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... »,
оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара».
По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями
американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто
купить две таких формы в магазине и выбросить старое...

Silver


Прислал(a) Silver [204 / 398 = 0.513]

17 июля 2002
Было это все, лет пять назад в Германии.
Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже
удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну
и....
Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо
пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не
буду, но одного просто необходимо.
Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину,
настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него
девиз такой- не трогай технику и она не подведет.
Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами
понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил,
знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это
только за покойников ну а потом...
третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от
солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно
заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете...............
Ближе к телу, как говорил Мопасан.
Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом
водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом
ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята,
выяснилось-толкаем не в ту сторону,.
попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело
Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело
молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям..
прыгал через костер.
Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,...
НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит
боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу
поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна
мозг работает, ШОК.
Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол
давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так
и проносятся.
Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло
самое страшное............
Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну
тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся....
Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы
держатся, а я, ничего понять не могу.......
Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как
выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону
дома, но я то этого не знал................
Вот такая история.


Прислал(a) patlatiy [204 / 463 = 0.441]

28 сентября 2002
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят
у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти
бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не
глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек
быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег
заработает... Мне не жалко!

Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге.
Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением
вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение
лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже
несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке -
какая-то бумажка.
Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну.
Делаю еще несколько шагов...
СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая.
Замираю.
Медленно-медленно оборачиваюсь.
И вижу лицо парнишки...
У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит
на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает
на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом
отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет
дальше!..

Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не
оклемался парнишка от потрясения %)

Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой
сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в
голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо,
что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем
более, что оно мамино!.." :)

Joujou


Прислал(a) Joujou [204 / 297 = 0.687]

15 ноября 2002
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с
воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая
при этом:
 - Остоежно, а то епнет...
Папа в ауте:
 - Доченька, что сделает???
 - Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи...
Васса.


Прислал(a) Васса [204 / 354 = 0.576]

6 января 2002
Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по
курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака.
Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в
Царицынский парк. Мороз и солнце - день чудесный.
Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика,
стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды
на нем - носки, трусы и майка.
Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что
случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему
ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут
инопланетяне.
Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой
отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала
мучить (замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика
под мышку, решив по очереди донести последнего до ближайшего отделения
милиции.
Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого
обращения, заявив, что ему все равно, откуда его инопланетяне заберут:
с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько,
видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном.
Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро "Орехово"
и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который
внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер,
обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал:
- Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что ли...
Занавес падает.
P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.


Прислал(a) АНАТОЛЬ [203 / 287 = 0.707]

15 мая 2002
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...


Прислал(a) Сергей [203 / 409 = 0.496]

27 июля 2002
Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история.
Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п
напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет,
вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой
"срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами
агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает.
Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от
представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез
конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как
вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не
нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно,
почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю
его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно,
но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того,
первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа,
где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве
курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы,
доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили
конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель
тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная
молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то
скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой,
даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он,
помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после
вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется -
терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у
меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..."
Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек
добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я
выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера
моральным победителем.
Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав,
донес пустой конверт.

Бибоп


Прислал(a) Бибоп [203 / 332 = 0.611]

18 августа 2002
Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

sugarfree@mail.ru


Прислал(a) sugarfree [203 / 318 = 0.638]

4 сентября 2002
Вместо эпиграфа.

Настоящая история произошла с автором лично около 10 лет назад и все
претензии на тему «это что-то знакомое» и «где-то уже слышал» признаются
ничтожными и к рассмотрению не принимаются.

Ну-с, начали…

Зимой девяносто какого-то года я назначил свидание представительнице
прекрасного пола и с нетерпением ожидал его наступления.
За час до назначенного времени раздался телефонный звонок и
вышеупомянутая представительница эмоционально известила меня о том, что
ее приезд ко мне откладывается т.к. «… - выйти из дома не могу, муж
закрыл замок снаружи и изнутри мне не открыть…»
(А замок был - обыкновенный «Цербер», который имеет один ключик с
внутренней стороны и несколько ключей - с внешней стороны. Внутренний
ключ был потерян и замок они закрывали только снаружи, изнутри закрывали
на задвижку.) Следовательно, замок нужно было открыть снаружи ее же
ключом, для чего я и отправился к ней.

После коротких переговоров через дверь стало понятно, что зазоров и
щелей в дверной коробке - нет. Стало быть, окно…

Стоя в сугробе под окном, я с укоризной смотрел снизу вверх на свою
подругу, давая ей понять, что из-за безалаберности ее мужа срывается
наша встреча.

Моя красавица уже готовилась запустить в меня ключом, когда я осознал,
что 20 граммов металла с высоты -дцатого этажа приобретут хорошее
ускорение.
Соответственно, попытка уловления ключа в руки грозит мне
черепно-мозговой травмой со стойкой потерей трудоспособности, а попытка
неуловления грозит копанием в глубоком сугробе до глубокого вечера…

Зычным голосом и доступными словами прошу подругу привязать ключ к некой
ленточке-веревочке, чтобы уменьшить ускорение и облегчить поиски в
снегу.
Через минуту ключ уже летит ко мне на достаточно широкой тесемке.
Благодаря этой тесемке, вышеупомянутый девайс приобретает некоторую
парусность и под порывом ветра плавно вешается на молодую березку на
уровне третьего этажа.
Мое легкое раскачивание березки внизу по нехитрым законам физики
приводит к добротному наматыванию тесемки на ветку наверху.

Снова с укоризной смотрю снизу вверх на свою подругу. Подруга разводит
руками. (А к этому времени могла бы уже разводить…ну, да ладно…)

Мониторю окружающую действительность.
Вижу стремительно передвигающуюся вдоль дома ватагу малолетних оболтусов
лет 10-12.
Фиксирую их внимание денежной купюрой некоторого достоинства.
Ставлю задачу, объясняю технологию, утверждаю процедуру.

Через минуту шустрый бандит в малахае (меховая шапка такая, если кто не
знает) уже с треском ломает скудную городскую флору, забираясь на
березку.

Красавица сверху лицезреет, я командую, ватага помогает советами.
Шустрый малолетний злодей (далее по тексту - малахай) добросовестно
штурмует высоту.

Еще через минуту малахай достигает нужной высоты и начинает движение по
горизонтали. Березка начинает наклоняться. Готовлюсь подхватить своего
верхолаза и вдруг замечаю, что ни советов его друзей, ни самой ватаги
вокруг меня уже нет. И только чуткий слух улавливает раздающееся за
спиной тарахтение патрульного милицейского УАЗика.

В этот момент согнувшаяся в дугу березка с треском освобождается от
собственной ветки с намотавшимся на нее ключом и намертво вцепившимся в
ключ малахаем. Я, малахай, ключ и сломанная ветка падаем в сугроб.

По нехитрым законам физики березка распрямляется и со звоном вышибает
окно на третьем этаже.

Дело сделано!!!

	Далее следует расчет.

Сначала с малахаем, потом с милицией, потом с местными жителями -
собственниками разбитого окна.

А потом с красавицей-подругой.

Как истинный джентльмен - деньгами брать не стал…

Вот так…


Прислал(a) UdaFF [203 / 533 = 0.381]

23 августа 2002
Город Н.
Раннее утро.

Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):

- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
  Телефон...

Ну все, думаю. Дожились :-(

... Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник" :-)

Хитрая Ж.


Прислал(a) Хитрая Ж. [202 / 297 = 0.680]

3 декабря 2002
Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
  так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
  А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
  на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
  Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
  на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!


Прислал(a) Shine [202 / 435 = 0.464]

3 февраля 2002
Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.


Прислал(a) олег [201 / 327 = 0.615]

6 октября 2002
Вчера случай был.
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.

В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?

Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…

И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))

Sugarfree


Прислал(a) Sugarfree [201 / 259 = 0.776]

11 октября 2002
Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."


Прислал(a) Фидель [201 / 364 = 0.552]

19 ноября 2002
ПРО ИГРУ СЛОВ (ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ)

У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах,
непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их
проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило,
догнаться одной-двумя бутылочками пива.
И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков,
наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже
выпитого не регулируется, поэтому слышат все:
- Ты на рынок-то идешь?
Второй, с видимым удивлением и даже испугом:
- А ты откуда знаешь?!
1-й (после паузы): - Чего знаю?
2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку?
Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.


Прислал(a) АЛТ [201 / 346 = 0.581]

11 февраля 2002
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без
всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х
годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий
навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не
знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело
достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года
процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое
сомнение я в его глазах заметил.

Дважды капитан.


Прислал(a) Дважды капитан. [200 / 393 = 0.509]

20 февраля 2002
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и
настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас
ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все
перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки
по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз
скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела.
Прибегаю, читаю: cannot access directory.....


Прислал(a) Пух [200 / 360 = 0.556]

17 июля 2002
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.


Прислал(a) Mika [200 / 312 = 0.641]

11 ноября 2002
По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про
забивание шурупов.
Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас
некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой
мужиченка. Он то мне об этом и рассказал.
Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте,
ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в
ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да,
да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело
они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный
мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две
трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не
нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой -
время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже
гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ
избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила
очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете
то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых
рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла
помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя
Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя
прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы
что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти
оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом,
состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй,
такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному
проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей,
после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь
не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в
обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из
ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)


Прислал(a) Шиз [200 / 293 = 0.683]

22 ноября 2002
Курьезы юриспруденции

Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов.
Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за
отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав
стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа
гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей,
должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за
которое нужно заплатить $ 5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь
президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым,
если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно
предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа
до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать
готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью
щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена
(правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов
в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с
парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме,
ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не
сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного
использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты
штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных
звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов
велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то
ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка
ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что
делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами
рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные
напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в
горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат
переодеться в автомобиле.

В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную
тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным
гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать
обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

smoke www.mitinka.ru


Прислал(a) smoke      www.mitinka.ru [200 / 329 = 0.608]

19 февраля 2002
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля, что ли?"


Прислал(a) лорло [199 / 380 = 0.524]

20 августа 2002
Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.


Прислал(a) Михаил [199 / 343 = 0.580]

15 января 2002
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"


Прислал(a) Елена [198 / 363 = 0.545]

19 февраля 2002
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.


Прислал(a) Tim [198 / 339 = 0.584]

4 марта 2002
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили -
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга


Прислал(a) Алик [198 / 424 = 0.467]

12 марта 2002
Было это сто лет назад...
Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки
(в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик.
Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в
домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный
люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до
первого этажа и спуститься.
А теперь о Славике.
Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной
физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора,
каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе!
Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый
этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу
дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз
только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля
приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то
напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает
разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает
дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с
рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом
поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика...
подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил:
"Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня
на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа :)
Бабуля с лейкой там и села…..
Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но
бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со
слезами на глазах.


Прислал(a) Ди [198 / 310 = 0.639]

15 марта 2002
Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20
лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими,
величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика - об этом.

... 1980 год - в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960.
Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей -
на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за
неявку...

... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и
перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников
в общем, по тем временам, ничего - 350-450 - завотделом (стаж, степень,
звание), 300-400 - завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в
месяц - техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на
шпильки и кино - хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой
истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).

... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему
призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в
4 года.

Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли
пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел
процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И
где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма),
ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.

Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ
КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива - коллективные пьянки (дни рождения,
обмывка премий, пайков, праздники - советские, национальные, церковные -
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в
нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.

Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва
можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик,
где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела
лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма
разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками,
уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в
актовый зал института - там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ
расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.

Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме
научно-производственного) завершен. Стоим на остановке,
раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали,
напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник,
недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:

- И еще 80 рублей дают!!!


Прислал(a) Алик [198 / 433 = 0.457]

6 июня 2002
...
На Костромском ликероводочном заводе заложена часовня во имя покровителя
трезвости святого мученика Вонифатия.
...

Источник: информационное агентство "ВолгаИнформ", 04.06.02


Прислал(a) S_Const [198 / 321 = 0.617]

13 октября 2002
Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо
одетый мужик, просит разменять 1000 рублей.
Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая
молодежь..."


Прислал(a) Alex Volny [198 / 280 = 0.707]

14 ноября 2002
Увиденное сегодня утром по дороге на работу.
Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно
пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень
прилично одетого.
Мужчина:
- Понимаете, я путешествовал...
Пауза.
- ... видимо, упал и потерял документы……
Мусор:
- Где?
Мужчина:
- Здесь.
Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем
долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит:
- Или не здесь.


Прислал(a) Doc [198 / 289 = 0.685]

11 декабря 2002
Конец восьмидесятых. Самое начало лучших студенческих лет. Была у нас
забавная подружка Проха. Существо в высшей степени очаровательное, из
тех что "прелесть, какая глупенькая". И вот решила наша Проха нанести,
наверное, первый визит гинекологу, проверить свои репродуктивные органы.
Волнуется, конечно. В студенческой поликлиннике полный холл народу, все
в регистратуру. Подходит очередь нашей Прохи. Регистраторша уже нервная
с утра, не поднимая глаз: Фамилия! Имя!
Прошка отвечает.
Регистраторша: Живете?
Проха, оглянувшись, просовывает голову в тесное окошко, только ноги
торчат и лопочет: ну, понимаете, месяца 3 жила с мальчиком, а сейчас он
в армию ушел, так вот теперь месяц уже перерыв.... Выкладывает, можно
сказать, всю свою короткую биографию.
Тут регистраторша смотрит, наконец во глаза на пунцовую Проху и орет на
всю поликлиннику: А Д Р Е С!!! Я у вас АДРЕС спрашиваю!
Жалею, что меня там не было и не видела реакцию студенческой
шатии-братии из очереди.
Привет Прохоренко О. от Филимоновой.


Прислал(a) Филимонова [198 / 307 = 0.645]

16 декабря 2002
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась
за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце
допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А
там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу
(тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система
штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое
отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.

Далее как при ускоренной съемке.

Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с
мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну
жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20),
под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми
авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой
меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со
стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка,
за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно
вожделенным квасом.

Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим
давлением в меня таки попало.

Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов
могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен.
Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.

Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится
неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом
насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев
одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование
заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно
прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в
челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...

Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!

(c).sb.


Прислал(a) Billy [198 / 354 = 0.559]

20 мая 2002
Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас
происходит следующий диалог:
Boss: Привет, рад слышать
Я: Привет
Boss: Надо бы завтра в офис приехать
Я: Ага… Представляешь у меня горе какое?
Boss: Что случилось?
Я: Воду горячую отключили на две недели…
Boss: Пауза
Я: Воду отключили горячую - просто кошмар
Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать…
;)


Прислал(a) Cтефан [197 / 320 = 0.616]

21 октября 2002
" Как глубоко в полуночном метро..."
В. Вишневский.

Киев. Конец 80-х годов. Весна.
Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки.
В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто
дремлет, кто читает...
На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой
сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только
одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у
людэй.
Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после
него и к искусству приобщился, концерт
"солянку" посмотрел в "Украине".
Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего
возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села -
видать, на концерте познакомились.
Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки,
весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон.
Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль
подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему
чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не
задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом -
надо культурно.
Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл
свой рот.
Лучше бы он этого не делал.
То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после
совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный
такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине.
Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда
издавали хрюкающие звуки.
Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки,
высокую воспитательную работу в колхозе
"Запои Ильича" и свою личную репутацию.
Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что
прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого,
просто это я кашлянул так сильно.
Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились
проснувшиеся.
Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по
грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но
только не на мощный председательский пук.
Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь
наружу.
Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы
уже ехали.
Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на
следующей остановке.
И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного
вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или
похрюкивая, кто заливисто, кто как умел.
В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы,
профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и
милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные
- все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и
заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая
неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров.
Но поезд шел дальше.
Следующая была конечная.
Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и
возвращаться к реальности.
Ведь жизнь это борьба, а не смех...
И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной
открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот...
Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить
людей...
Как мало порой нам надо...

В. Хорошилов


Прислал(a) viktor [197 / 419 = 0.470]

19 декабря 2002
Об экосистемах.
Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой
крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»:
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы.


Прислал(a) Корела [197 / 387 = 0.509]

13 апреля 2002
Кстати о Дне Космонавтики...
Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за
обложкой):
"Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!)
года."
На странице 22 тема находит свое продолжение:
"_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный
спутник."
Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при
поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех
классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности...
Вот такая вот история с арифметикой...
С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала
порадует новыми открытиями.


Прислал(a) Roman [196 / 249 = 0.787]

27 августа 2002
Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции.
Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень
небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье
Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный
океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на
борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и
т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы
со всеми были очно.
Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны
очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз
только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем
была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь
для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с
участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его
последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег.
Однако, это совсем другая история.
Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у
одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры
желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов
и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел.
Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии.
Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом
в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на
полянках дома. Дивное место.
У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого
алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. -
время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы.
Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства,
смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома
пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..."
Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным.
"... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же
знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я
только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое
положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так,
как надо.
В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно
более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась,
напряжение спадало.
В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет.
Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе
я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у
нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в
лесу, да еще и канализация? Однако ж.
Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж
очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго,
переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу,
закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито
водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем
на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как
выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь.
Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие,
приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все
гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на
меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и
годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я,
нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали
канализацию.
Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому
времени уже забыл.
Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни
ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на
полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!!
В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть
дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза -
как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится
хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает
уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль -
шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно
доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!

За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства
облегчения после посещения туалета.


Прислал(a) Vlad+ [196 / 371 = 0.528]

29 октября 2002
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
- Объяснительная, - просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .

P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."

P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
. .

P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!


Прислал(a) VS [196 / 395 = 0.496]

7 ноября 2002
В конференции:

Вопрос: Кто опознает мой кактус?
(Изображено нечто серо-зеленное с несколькими иголками и подобием цветка
на макушке)

Ответ: Ты около него блюдечко с молочком поставь. Если вылакает, то тебе
подарили больного ежика.

http://forum.ixbt.com/0015/036820.html


Прислал(a) ~ [196 / 306 = 0.641]

16 ноября 2002
Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих
друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли
на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто
из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана
из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так
случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень.
Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять,
делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер,
сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать
чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку.
И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается
лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в
воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ
достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на
конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и
прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды
мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку.
В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный
рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем
глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" -
отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот
видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе
по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются
парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно
ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды,
подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь?
Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и
носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я
промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над
костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился!
"Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне
логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным
удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!"
Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся,
пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того,
пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни.
Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним
повеселились.
Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили!
Серж.


Прислал(a) Серж [196 / 318 = 0.616]

8 апреля 2002
Видел на одном ларьке такую вывеску (квадратную):

+-----------+
|  З В У -  |
| К О З А - |
|  П И С Ь  |
+-----------+


Прислал(a) vvv [195 / 353 = 0.552]

21 мая 2002
                          ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ !
                             ЭПИЗОД 2
                         МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!!

Ажиотаж вокруг кинотеатра такой, что не снился даже Баскову. Все билеты
раскуплены за неделю. К парковке не подъехать, по переходу движется
сплошным потоком толпа. Фильм идет одновременно в двух залах, что
вызывает временами (несмотря на героические усилия билетерш) некоторые
накладки с претензиями вида "вас тут не сидело".
Сеанс задерживается. Народ особо не волнуется, так как пепси-кола еще не
выпита, а попкорну закуплено много. Сеанс задерживается сильнее.
Через некоторое время в соседнем зале объявляют что-то в микрофон.
Народ прислушивается. Тетечка с микрофоном перебирается во второй зал,
просит тишины и объявляет:
"Владелец автомашины такой-то. Пожалуйста, перепаркуйте вашу машину в
другом месте, она загораживает выезд". В наступившей тишине раздается
только похрустывание попкорна. Тетечка повторяет объявление. Откуда-то из
самой середины зала (разумеется, а где ему еще сидеть), какой-то мужичок
начинает медленно пробираться к выходу, наступая на ноги тихо
матерящимся соседям. Под осуждающие взгляды зрителей и в абсолютной
тишине, он наконец-то добирается до двери. Оборачивается к залу и громко
просит: "Без меня не начинайте!"

                          ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ !
                             ЭПИЗОД 2
                         МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!!
Мариванна


Прислал(a) Мариванна [195 / 343 = 0.569]

24 июня 2002
На днях ехал на машине из Ростова-на-Дону в Рязань. Последние 100 км -
всякие маленькие деревеньки, где нет никаких ларьков по продаже чего
либо. А захотелось пассажиру пива бутылочку страсть как - мол, пока пиво
выпью, мы и приедем. Удача - кафе с надписью -круглосуточно- (время 2
ночи). В кафе 3 человека тв смотрят (работники).
- пиво есть ?
- нету
- а что есть ?
- а ничего нету
- а чего ж вы тут сидите, раз ничего нету?
- А МЫ РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО


Прислал(a) saf [195 / 269 = 0.725]

2 июля 2002
Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца.
Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не
встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься.
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил.
Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый
коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну,
забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца...
Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину
маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий.
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и
пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))


Прислал(a) Генрих [195 / 396 = 0.492]

6 июля 2002
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном
юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в
группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих
судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было
заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план
"Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую
деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9.
Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..."
препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и
не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс,
экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году
переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда
обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали).
Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей,
где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же -
ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама
парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару
человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет
терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные
оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум.
Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически
молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает:
сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней
парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри".
Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо
людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно):
"Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько
нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому
как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание,
а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот:
"А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!"
Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом
нашей группы: "Он меня на трупе завалил".


Прислал(a) Yuri [195 / 311 = 0.627]

26 августа 2002
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!


Прислал(a) Kate [195 / 315 = 0.619]

6 мая 2002
Есть масса историй о том, как русские перепили немцев. Заканчиваются они
словами классика о том, что русскому хорошо, а немцу смерть. Для
разнообразия следует рассказать о том, как бывает наоборот.
Однажды некто, будучи клиническим идиотом, решил бороться на Руси с
пьянством. Как раз на начало этой компании попался день образования ГДР,
который ежегодно отмечался в московском посольстве с приглашением,
разумеется, русских геноссе и камарадов. Лица ответственные за прием
были в затруднении. Дело в том, что на территории ГДР борьбы с пьянством
не проводилось, а с другой стороны все-таки посольство в Советском Союзе
и водка на столах может быть интерпретирована как отказ от поддержки
политики того самого клинического идиота. Решили так. Устроить прием в
западном стиле - официанты постоянно ходят среди гостей и предлагают им
по 20 грамм, а водку на столы не ставить. Так и сделали.
Банкет кончился катастрофой. Когда водка стоит на столе, можно хоть
как-то определить количество выпитого. А на приеме были не только
гэбисты и дипломаты, которые научены контролировать себя, но и
представители интеллигенции разных окрасов - от научной до
пидерастической. Так вот этот контингент хлопал по 20 грамм, но с
ужасной частотой. А как можно отказаться, если официант любезно
предлагает. И сразу забирает рюмку, сколько рюмок, подсчитать
невозможно. Ужрались просто вусмерть уже к средине вечера. Ноты протеста
на следующий день не было, но головами покачали.
А вы говорите 20 грамм.


Прислал(a) A.Schlag [194 / 312 = 0.622]

15 мая 2002
Рассказал один товарищ, но верить ему можно :)

Назовем его Ромик

В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень
любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был
разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил
около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.

С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг
- нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит:
"Давай, убирай с балкона эту хрень!"
"А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.

"Да там моего кота стошнило!"


Прислал(a) Вова [194 / 455 = 0.426]

16 июня 2002
Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю
расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю.
Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами
приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела.
Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому
я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей,
пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы
скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный
- он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в
отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до
такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю,
спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож.
Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно:
«Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе».
Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела.
Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда,
соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с
пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот,
наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных
остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно.
Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я:
«Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? »
Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он:
«Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело,
радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице.
Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит
меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду
домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии
совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд
пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта.
Занавес.


Прислал(a) Таня [194 / 337 = 0.576]

3 августа 2002
Научно-исследовательский институт биологических исследований,
расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком
Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название,
больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ)
Казаряна в Купавне".


Прислал(a) Pavel [194 / 277 = 0.700]

17 августа 2002
Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из
которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки
наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется:
- Я в такую-то фирму.
- Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск.
И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее
следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам
все, кто слышал:
(В) - Молодой человек, вы куда?!!!
(М) - В зоопарк!!!
Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?!
(В) - КУДАААА?!!
(М) - В зоопарк!
(В) - Молодой человек, вы издеваетесь?!
(М) - Я и иду в ЗАО "Парк".
Аут.......

el Diamante


Прислал(a) el Diamante [194 / 268 = 0.724]

1 сентября 2002
Дети разных народов

Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских -
я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий
русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку).
Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка
индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства
именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК.
Заказываем, ждем. Жрать не несут.
А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем
конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со
мной шотландская супружеская пара. Он - Иен - русского не знает, но
слово текила для него не чужое. Больше никто не решается.
Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением
превосходства.
Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников.
Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство.
Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает.
Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: "Ты что,
охренел! Они же русские".
Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой
английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом
травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей
незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики
присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно
чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый
сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с
моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив
место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает
удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые
почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не
снижая темпа.
Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа.
Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются - счет неприятно
великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры
в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту
самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и
Саймоном в принципе не против, но... Анектоды про шотландцев
небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от
стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко
произносит: "Fuck off". Жена Иена - тоже дочь не хрен знает какого
народа - поясняет выступление мужа: "Нехер, нехер, договаривались
поровну, значит поровну". Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой
все-таки добавляем.
В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его
жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении,
поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой
поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде.
На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно
некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду
шотландцев.

ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.

Zема


Прислал(a) Zема [194 / 452 = 0.429]

30 сентября 2002
Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.
Sugarfree


Прислал(a) sugarfree [194 / 407 = 0.477]

16 октября 2002
Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами.
В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня
инспектор. Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает,
аптеку, агнемет и т.д. Ну вроде не к чему доеб....
Ну я спрашиваю у него, ехать-то можно, товарищ?
А он мне отвечает:
- Ну раз совести немае так езжай!


Прислал(a) Моня из Питера [194 / 418 = 0.464]

9 декабря 2002
Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это
отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)!
8О) я не об этом.
...
Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет
ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!


Прислал(a) 8О) [194 / 264 = 0.735]

5 января 2002
УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
                                                             Муркин.


Прислал(a) Андрей Маркин [193 / 298 = 0.648]

22 января 2002
Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\:
"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно, собака
вас просто понюхает, порычит и отойдет".
Жена переспрашивает:
- Как это подрочит и отойдет?
                                 slayer


Прислал(a) slayer [193 / 475 = 0.406]

2 марта 2002
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...


Прислал(a) Катя [193 / 330 = 0.585]

22 марта 2002
Коллега Мичурин, привет!

Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая
место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР).
Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась
еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися
там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с
корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты".
В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет
видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!!
Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не
видел в составе редакции.
Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал:
- Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный
  материал!
На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув:
- Фи, а в чем собссно проблема?
- Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин.
- Ну и....
Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа
какой-то инженегр бестолковый...
- Дык все не влезет!!!
Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра:
- А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ???
".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор
Робинзон"


Прислал(a) Дюсик [193 / 370 = 0.522]

12 апреля 2002
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы
приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история
не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву.
А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции.
Пролог.
На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж -
в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно
объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат
поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера
лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу:
свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс
на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое),
точно такой же набор.
А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом
у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во
внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в
кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.

Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу
свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со
мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта)
и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед
(ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове
произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на
улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один,
да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове.
Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у
мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных
жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно,
подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства
какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали
никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то
ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по
плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка,
а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не
действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в
отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали
менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух
девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня
на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской
картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу
и т.д. !!!!! А......!!!!!

Эпилог
Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу,
работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так,
как я говорю.
Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась.
На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!


Прислал(a) Проектировщик [193 / 352 = 0.548]

13 апреля 2002
Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице.
Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были
все время открыты.
Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик:
эксгибиционист.
Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом.
Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали
по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили.
Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил...
Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее
называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией.
Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой
принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не
помогло, сказала:
- Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в
  харю!
Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать
до вечера.
Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура.
Бабы кричат:
- Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел!
Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через
открытое окно в несчастного извращенца!
Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник,
задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу!
- На, смотри, козел, если не видел!
В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам
донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой:
- Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась....
- М-а-а-а-ааааа....ть....
Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая
бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что
вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под
девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как
недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла
на карачках по проходу с выражением "ку" на лице:
- С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой...
Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей
"Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать...
Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном
прямо в лысину!
Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе,
копрофагофилии... и тому подобное.
Ну Пиздоненко, что возьмешь!
Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий
извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот
эксклюзив!

А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро.
Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после
больницы не пойдет.


Прислал(a) Сергеевна [193 / 400 = 0.483]

24 мая 2002
грустная история, рассказанная другом.
он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство,
соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой
переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см.
выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную
машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес,
абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка.
Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный
вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она
заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на
колесах!) и очень сильно долбит новый кафель.
Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.

petrik


Прислал(a) petrik [193 / 282 = 0.684]

3 июня 2002
Крокодиловый суп.

Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов
в супермаркет.
Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей
семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И
крокодильчики нарисованы.
Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое
блюдо.
И тут нас ждал облом.
Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде
симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.


Прислал(a) Rudolf [193 / 275 = 0.702]

5 июня 2002
Надпись в продуктовом магазине на Черемушкинском рынке:
"ВИНО. Можно пробовать. Если вы его потом купите."


Прислал(a) Page [193 / 265 = 0.728]

14 июля 2002
Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень
крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при
этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не
всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она,
в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась
"добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это
можно так упасть, чтобы сломать руку".
Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней
отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то
накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку -
оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так
лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....


Прислал(a) saf [193 / 313 = 0.617]

4 сентября 2002
Сравнительно недавно на месте известного Храма коттеджного типа (куда,
как в унитаз, были спущены колоссальные деньги), был открытый бассейн
Москва (в него тоже, конечно, уходили народные средства - прикиньте,
сколько нужно было энергии, чтобы в любой мороз поддерживать в воде плюс
26 градусов).

В тот день на улице было 17-18 мороза с сильным ветром, что важно. Мы
с братом почему-то решили поплавать в такую погоду под открытым небом.
Никаких справок никто не требовал, приходи в шапочке - и вперед.

Колоритно, конечно. Кусты вдоль бортов бассейна стояли в толстенных
наростах льда, а ветер, казалось, чувствовался даже под водой. Впрочем,
все было довольно комфортно. До тех пор, пока мы не увидели, как
какой-то мужик в тулупе дал отмашку куче детишек в воде. Те вылетели
наружу, мгновенно построились, дождались, пока мужик их сфотографировал,
и посыпались обратно в бассейн. Все это заняло секунд 15, и нам тоже
захотелось сняться. А вы бы что подумали? Правилами запрещалось
находиться у воды в верхней одежде, значит, натурально, мужик был
фотографом, какие встречались тогда в центре столицы. Фотографируешься,
а платишь потом, если захочешь, конечно. В общем, покой мы потеряли. Не
хотелось мокрыми лезть на холод, но - охота пуще неволи. Подплываем к
тулупу, и я спрашиваю: «Вы готовы? »

Мужик как-то вяло то ли кивнул, то ли пожал плечами, а мы уже вылезали
наружу. Выбрали красивый кустик в качестве фона и давай позировать. А
этот клоун спокойно разворачивается и двигает куда-то в сторону. Мы
орем: «Э-э, пардон, вы будете нас снимать или нет?! » Тот смотрит на
нас, как будто только заметил и заявляет: «А с чего бы это? »

Это позже я вспомнил, что кое-где на Севере принято в мороз к
температуре воздуха (в градусах) прибавлять скорость ветра (в метрах в
секунду). Для полноты картины, тэсэзэть. По этой шкале вокруг наших
голых мокрых тел было около минус 30. Поверьте на слово, действительно
холодно.

«Так вы же детей снимали!», - орем с братом в один голос.
«Ребята, я не фотограф - (а у самого аж два аппарата на шее висят) - я
учитель физкультуры, а это мой класс плавает». И опять отвернулся,
тормоз.

«Послушайте, - говорю, - ну раз уж мы вылезли, - сфотографируйте, Христа
ради. Это ведь святое место, Храм Спасителя стоял».

«Ладно, - говорит мужик, - сейчас настрою». Ну, не было тогда мыльниц, -
надо было и выдержку устанавливать, и на резкость самому наводить. Пару
минут, твою мать. 100 секунд (мы потом с братом прикинули). ЩЕЛК! «Ой, -
говорит физкультурник, - извините, это не тот аппарат, в нем уже пленки
нет. Щас я все сделаю». Еще пару минут…

«Спасибо! » - уже не орем, а шепчем мы с братом, и я ныряю в бассейн,
откуда стоял. Поскользнулся, естественно - уже успел задубеть. Брату
повезло еще меньше - не умел он нырять, побежал к металлической лесенке,
ободрал локоть до кости.

15 лет прошло, а тот кайф от теплой воды бассейна я помню лучше, чем
первую женщину.

СерЦЕ.

PS Фотография лежит в архиве. Два Карбышева, блин, простите за цинизм.


Прислал(a) СерЦЕ [193 / 425 = 0.454]

28 ноября 2002
История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ :)

Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
  с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!


Прислал(a) Pavloid [193 / 314 = 0.615]

7 декабря 2002
Отдельный батальон ВВ, 1983 г.

Решил наш старшина прапор Авдонин (А) пронумеровать все кровати в
расположении. Числом около двухсот. Ordnung muss sein!
Вот вы, сказал А, будете наносить двуХзначные цифры. Знаете, что такое
двухзначные?
Мы сказали, что нет, не знаем.
Ну, это... (тут А на минутку затруднился с общим определением). Вот
15, 17 - двухзначные. Ясно?
Мы сказали, что да, ясно.
"Трехзначные цифры" А поручил наносить другой группе товарищей.
(Трехзначные цифры - это 105, 125...) Вооруженные таким знанием, мы
приступили к работе. Однако, ее результаты не удовлетворили А.
Непронумерованными оказались койки с первой по девятую.
Тов. прапорщик, сказали мы, а какие цифры рисовать: одно- (1,2..),
двуХ- (01,02...) или трехзначные (001,002...)? Это был вопрос.
Криволинейные интегралы отдыхают.
Прапор в тот момент напоминал болгарский РС "Правец 16" конца
восьмидесятых во время загрузки. Мы тогда этого не знали, просто было
слышно, как что-то ржавое c трудом проворачивается у А в голове.
Но нет такого положения, из которого не вышел бы с честью совпрапорщик.

Ладно, сказал А, отдыхайте, наряд доделает!

Yurich


Прислал(a) Yurich [193 / 236 = 0.818]

14 декабря 2002
Фанатам Championship Manager посвящается….
***
Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная
игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в
списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех
неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает
моментально и надолго, потому как никогда не надоедает.
***
Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно,
прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце
вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего
дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю
сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд
медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных
раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел
на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой
делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне
пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире,
вкрадчиво произнес заготовленную фразу:
- А ты интересовался когда-нибудь библией?
…… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем
прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде
и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить
его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в
обществе сего полоумного сектанта.
Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный
вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут
обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове
адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился…
Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых,
будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы
не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была
достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а
глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас
«божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо
отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров
метрополитена и других видов транспорта.
У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку:
- Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь….
«Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую
добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход,
продолжил:

- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере.
Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с
так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я
понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время
развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени
вернутся в оборону:
- …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная
тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз!
Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)…..
Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал
такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия
и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника:
- …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля,
Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш
тоже из Ливера….
Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу…
Выход один на один…
- Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя
на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец
решил принять  духовную клизму ….
- Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал!
Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на
платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!!
Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я
обыграл соперника на тактике.


Прислал(a) Andy [193 / 257 = 0.751]

19 декабря 2002
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от
подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее
очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН!
опять мелким шрифтом - будьте осторожны
:) как-то домой сразу расхотелось идти

Белка


Прислал(a) Белка [193 / 266 = 0.726]

3 марта 2002
Было это в начале октября прошлого года.
Приехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой
платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый платок.
Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в
зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать
с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и,
садясь в машину, увидел, как регулирощик, доселе греющийся на солнышке,
внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в
машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. Тут меня догоняет
машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и, подрезая
меня, добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект
документов на вождение, машину и т.д.
Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и
строго.
После пятиминутного обмена глаза-в-глаза я его спрашиваю: "Что беспокоит
товарищ? Что, мол, нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там, кроме
воздуха, только пустая бутылка из-под минеральной воды), поднять капот
(там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак).
Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты
что, наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так
нравится, могу быть вашим! В каком полку служите?"
Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику:
"Нет, это не араб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!"
Они садятся в машину и уезжают.
Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель.
Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь
могли бы....


Прислал(a) JOY [192 / 316 = 0.608]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".