23 апреля 2002
В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.

В том же году, в том же Кировске…

Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в
ужин, и сон.
В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в
организм непрерывно…
После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска.
Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди
прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки
канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана
этикетка с надписью:
« Т Р О С
для чистки канализационных труб».

Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.

Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением
реквизита.
Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с
водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку
прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб».
За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были
не в курсе…

Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили…
Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа:
- Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!

Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше
коньячку с нами выпейте…
Но мы были непреклонны:
- Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают!
  Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А,
  главное, - дешево! В три раза дешевле водки!

При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда
прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже
попробовать…

Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.

Знаете, что самое забавное?
Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в
хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого
отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила
внушения!

P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))


Прислал(a) leopoldo [192 / 390 = 0.492]

26 июля 2002
Получил деловое письмо от одной бельгийско-швейцарской конторы.
Серьезная компания, с деньгами и именем. Привожу перевод заключительной
чати:
«... Так же вынужден вам с прискорбием сообщить, что по семейным
обстоятельствам я не смогу присутствовать на нашем запланированной
саммите, однако мои коллеги Дуда Дура и Изя Олдемайер подтверждают свое
участие.
С уважением, Боб Шерпенгуйцен»

Я дождусь, когда они все же соберутся вместе, сфотографируюсь с ними, и
попрошу подписать имена и фамилии. Иначе мне просто никто не поверит.

GDV.


Прислал(a) GDV [192 / 333 = 0.577]

14 ноября 2002
Иду вчера по переходу, и замечаю там довольно милых девушек с котятами,
(они их вроде как продавали). Хотя это не очень характерно для данного
вида купли-продажи, но они пытались зазывать покупателей. Кричали они
следующее:
"Кому котят, кому котят. ДЕГУСТАЦИЯ!!!":)


Прислал(a) Emperor [192 / 313 = 0.613]

16 ноября 2002
Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора,
руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте
ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно
начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой
манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски,
нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у
поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет
на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает
номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на
аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!! Спик инглиш??
- (не очень уверенно) Yes...
- Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало...

GDV(.ru)


Прислал(a) GDV [192 / 284 = 0.676]

13 декабря 2002
Из переписки с другом.

"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под
досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему
возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :).
работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается
мыша, второй душатся кнопки..."


Прислал(a) Igor [192 / 264 = 0.727]

4 мая 2002
СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ

         Детская арифметика
   Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
  перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
  деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
  тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
  дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
  бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
  сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани


Прислал(a) Дима [191 / 335 = 0.570]

5 июля 2002
Короче, просто две байки из жизни екатеринбургского телевидения. (А
эфирных каналов у нас, как известно, чуть-чуть побольше, чем в Москве).

1. Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со
спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший,
кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной
программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п.
Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все
типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор
идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой
эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно
пообщаться?"

2. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий
редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин,
- не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в
Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по
белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских
космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в
меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда
был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем
выпуске.


Прислал(a) Н. Шимкевич [191 / 321 = 0.595]

18 июля 2002
Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой
друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней
бабки его - Елизаветы Матвеевны.
Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой -
«копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая
сопли на кулак мужественной руки.
Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc.
Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо,
не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на
расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость
транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший
учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических
способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула
t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от
основных транспортных артерий.
Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом
«пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала
шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на
попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться.
А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во
временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень
находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал.
Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике,
правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для
пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать.
На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик
везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил
человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую
футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена
почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на
распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась
неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же
она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то
удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало
меньше.
К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит
незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового
слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны,
расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением,
которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с
гробом на крыше.
Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить
источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике
«жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил,
вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки,
сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже.
На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему
вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на
стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике.
Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под
подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий.
Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается
плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей.
Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство.
Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в
китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как
звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по
части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том,
что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть,
возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма
сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что
против ветра, ну, плевать например что ли.
В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он
должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его
радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности
принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам,
нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все
остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма
недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и
планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии,
а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться,
ему не понадобится. Хотя: как знать? :-)
Garry


Прислал(a) Garry [191 / 422 = 0.453]

25 июля 2002
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит,
и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки
решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал
историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая.
Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по
крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная
трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким
объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе
ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи
у нас нет.


Прислал(a) 23031958 [191 / 393 = 0.486]

19 августа 2002
Не совсем про Армию, но и не без участия оной.
	Служивал я и в доблестной ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии).
Середина 80-х годов. С местом дислокации нашей части - повезло. Не
какая-нить точка в лесочке - безвылазно два года за колючей проволокой.
А самый центр городка. Не Берлин, конечно, но - Потсдам. Под Западным
Берлином. Увольнительных в принципе быть не могло - передний край
социалистического лагеря, все-таки! (бдительность, боеспособность,
боеготовность, и все такое…) Но… в виде исключения, для поощрения
отличившихся и ради повышения такого-то уровня выполняющих священный
долг по охране и обороне переднего края… Были что-то типа экскурсий.
…Дворец Сан-Сусси там, Сицилиенхоф, Музей Армии ихний (средневековой
армии, точнее), Фильм-музеум им. киностудии ДЕФА (была такая в ГДР - про
индейцев снимала). Красота!
	…Типа приобщали к культуре немецкого народа с немереной историей. :)
Устраивали это, в основном немецкие же товарищи. За что? Для тех, кто
помнит те времена глухого застоя - глупый вопрос. А для тех, кто не
помнит, или не может помнить, - а фиг их знает! Когда - просто из-за
какого-нить ихнего или нашего партийного праздника. Когда - ради
совместной даты или события. А когда и - наши солдатики зарабатывали
такое право на местных колхозах… Картофельные Опупеи с привлечением
солдат, думаете только в Союзе проводились? ;) Однажды "немецкие шефы"
расщедрились, даже выкупили автобус на день, и свозили в Оренбург. Не в
наш - в ихний Оренбург, как произносится ими. Пишется Ораниенбург. В
концлагерь Заксенхаузен. Тоже мне - отдых в концлагере. ;)
	Но для зольдатена - все радость разнообразия, чем в части после
утреннего развода имитировать выполнение поставленной задачи с унылой
рожей, с тоскливым ожиданием обеда… Не думайте, что служба была как мед.
Речь пока вообще не о службе, а о ментальности, если хотите. И нашей, и
ихней. Это все было вступление. Дружба, фрейндшафт, враг не спит, и все
такое… А сейчас - короткая тогдашняя реалия в описанных декорациях.
	Концлагерь Заксенхаузен. Наш экскурсовод почти бегом, быстренько
отбарабанил по-русски свой номер выступления и исчез, оставив нас.
Сопровождающий офицер назначил старшого из сержантов-дембелей, и тоже
свалил куда-то в гаштет, пить пиво. Не забыл дать приказ - меньше чем по
100 не разбегаться. Дембиль-пофигист оставляет нас, радостных, некоторое
время погулять "на воле", - в пределах концлагеря, - исчезает вслед за
офицером. :) Дает лишь команду - кучковаться вокруг тех, кто с часами -
мол, не дай бог к автобусу опоздаете… Ну короче - ходим, глазеем,
заходим в крематорий, подходим к пресловутым печкам. Стоит группа,
базарит гид-переводчик. Англоязычная группа. Из зажравшегося
благополучия. Судя по школьно-пенсионному возрасту и по количеству
негров - американьска. Восточно-немецкий гид явно выворачивается, чтоб
гости прониклись его речами про ужасы труда и быта, про дикую
практичность гадов-фашистов, которые даже из трупов выгоду делали.
	Тут один из америкосов, седовласый дедок, глядя на стенд с 2-метровой
фоткой, изображающей открытое жерло той самой печки, с остатками
неразвалившегося скелетора… Прости, господи, за фамильярность - толи еще
будет :) …Ну так вот… дедок этот тычет пальцем и в дверцу печки, типа -
там до сих пор скелетор представлен или как? …Ну, гид, не выходя из
роли, говорит что-то - ноу, но глянуть можно! И открывает немаленькую
дверцу печки крематория - битте-шен! Печь пуста и по-немецки чиста. Это
не удивляет никого. Но все пялятся на внутреннюю сторону дверцы. Надпись
на чугунной поверхности без краски (это ж какое усилие надо!) Вроде
пристойно все. Но…
	Некоторое замешательство в стройных солдатских рядах. Буржуи ведь - вот
они, рядом! Не уронить честь и прочее… Среди буржуев - тоже некоторое
легкое волнение! Шепчутся. Многие врубаются, что надпись явно не
по-немецки. Не обидеть бы ораторские чувства гида-ганса-фрица. Гид и не
знает, как реагировать. Ругать кого или плакать? Ведь рядом - группа
зовьЕтише зольдАтен! …Немая сцена а-ля "Ревизор". Все три вражеских
(бывших и нынешних) стороны косятся друг на друга. …На дверце метровой
ширины изнутри крематорной печи нацарапано по-русски: "Васек и Жека были
тута"… :)
	У всех каменные лица. Шаткая тишина. У многих желваки на скулах сводит
- видно что, якобы, никому не смешно. А гид… Немец при обмороке. Ему,
видно "не-смешнее" всех. Чуть ли не международный скандал, а ему светят
- застенки, штази в сером. …Ситуацию разряжает тот самый веселый дедок
американьский. Явно ветеран всех войн первой половины 20-го века. :)
Глянул на послание в будущее, написанное кириллицей. И тычет в стенд, на
фотку скелета. И произносит, прискорбно обращаясь к нам: "Ит-с Васья?"
:) …Громче всех смеялся гид-переводчик. Видимо - нервы… В крематорий
валом повалил народ с улицы… Так в балаган на смех обычно сбегаются… И
смех, и грех… :)
	PS: …А в Союзе тогда бушевала антиалкогольная кампания. КПСС боролась с
народом за здоровье оного. А в ГДР - водка и пиво чуть ли не за копейки.
На каждом углу… :) Перестройкой и не пахло пока… А дверцу, говорят,
заварили потом (хотя как можно заварить ломкий чугун?) Не знаю,
проверить сварку так и не довелось…


Прислал(a) trmz [191 / 341 = 0.560]

7 сентября 2002
Видел тут по телевизору офигительный репортаж (3-ий канал «Московия»).

Показывают какой - то подмосковный город. Отдел по борьбе с наркотиками
приехал на дачные участки, потому, что кто - то стуканул, что здесь все
поголовно выращивают коноплю. Ну показывают какой - то куцый участочек -
там пара кустиков, хозяин прикидывается шлангом и. т. д. Но вот дальше
был просто пиздец по другому действительно не назовешь: на окраине
поселка обнаружили два гектара конопляной рощи, ребята я не оговорился
именно рощи, поскольку это была не трава это были конопляные ДЕРЕВЬЯ,
высотой под два метра и более. Оказалось, что там живет какой - то
мичуринец, который путем долгой селекции вывел коноплю такого размера,
да и жаркое лето подсобило. Далее было небольшое интервью с напрочь
охуевшим от такого расклада оперативником на фоне этого торчкового рая.
Прикол на этом не кончался - три дня все сотрудники этого отдела, плюс
еще куча народа из милиции косили эту коноплю и складывали в грузовики
(вывезли несколько доверху наполненных «Камазов»). После показывали как
ее сжигали. Как еще бензина хватило… А вот дул ли ветер в сторону Вилла
Баджо история умалчивает но горело прикольно. Наверное многие нарики
сидя перед экраном и глядя на все это кусали локти и втайне надеялись,
что этот Мичурин подмосковных полей оставил учеников или хоть какие -
нибудь записки с описанием метода селекции.

Вячеслав С.


Прислал(a) Вячеслав С. [191 / 266 = 0.718]

11 октября 2002
Случилась тут на днях у нас история...
Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне
был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже,
как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары
вопрос с ее уст:
"А почему ток в 50 Гц опасен для человека?"
Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на
них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой
степени, что кости переломает.
"Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами
будет?"
С передних парт:
"Ударит!"
Препод:
"Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного
объяснения.
С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек:
"УЕБіТ!!!"
Все, все проснулись, всем весело...

Pred@tor. Это был я.


Прислал(a) Pred@tor [191 / 433 = 0.441]

24 октября 2002
Сегодя еду в лифте на работе. В здании много площадей сдается в аренду,
под оффисы.
Со мной едут двое: мужчина и женщина.
У них происходит такой диалог:
М: Ну как на новом месте? Комната лучше, чем была?
Ж: Ага. И побольше и светлее.
М: Долго перезжали?
Ж: Да нет, слава богу быстро. Только мебель перенесли.
   А бумаг у нас почти и нет. Всю документацию за последние 3 года
   ОБЭП изъял.

Вот уж действительно: Не было бы счастья, да... :-)


Прислал(a) Старик [191 / 246 = 0.776]

6 ноября 2002
В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом.
Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами
неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как
известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно,
и сама сказка.
У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик.
Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для
байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря.
Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно
спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский
матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона
- ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть,
разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что
мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили!
Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков
вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли,
видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру
из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших
коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга,
веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было
невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись
сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет!
ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут,
играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал
веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей
пьянкой, зама угощали все.
На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка
трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."


Прислал(a) Матвеич [191 / 310 = 0.616]

20 апреля 2002
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего
вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:

"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."

"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."

"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."

"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на
некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии,
на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это
означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем
дышать."

"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень
расточительно. Какая истина!"

"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я
подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии.
Я не жил в этом столетии."

"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и
демократии - но это может измениться."

"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого
вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."

"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."

"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."

"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в
Будущем."

"Будущее будет лучше завтра."

"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."

"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."

"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем
жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."

"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."

"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее
количество людей идет на выборы."

"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в
бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто
виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы
виноваты."

"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти
нет."

"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."

"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые
преподают нашим детям."

Adonis MS


Прислал(a) Adonis MS [190 / 381 = 0.499]

26 апреля 2002
Дело было лет 6 назад.
Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным
НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры.
Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем
строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти
помещения так же использовать под офисные.
Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать
захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок,
неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его
наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту
закопать - сровнять с землей и забетонировать пол.
Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали
плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на
несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания
относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра.
И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата
дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили,
что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам
побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный
мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это
отблагодарит. Отблагодарило…
Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя,
постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а
мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр,
еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на
лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то
надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще
один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от
начальства им был обеспечен!


Прислал(a) torky [190 / 318 = 0.597]

20 мая 2002
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась.
Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий
день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме
портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В
общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов,
рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную
коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один
заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На
глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев...
Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и...
поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец
переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь,
начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза
повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег,
что ли, жалко? Так праздник же!"


Прислал(a) Муха [190 / 263 = 0.722]

30 июля 2002
В этом году мне пришлось отрабатывать педагогическую практику (25 дней)
в одном из бывших пионерлагерей. Сказать, что эту практику мы сразу
восприняли как ссылку на Колыму - значит, не сказать ровным счетом
ничего. Когда наша группа оказалась в лагере, мы быстро поняли, что
попали и очень даже конкретно. Жизнь вожатого сразу показалась нам
"раем": за 25 дней круглосуточной работы, когда вокруг тебя постоянно
носятся, дерутся, выясняют отношения, ревут, хотят домой и проч. 23
ребенка, ты имеешь право отгулять только три выходных, должна забыть о
медицинском обслуживании, о хорошем, разнообразном питании и нормальном
сне. Ночами, во время выходного, каждой вожатой снились кошмары. Самая
веселая ситуация, которая, правда, очень достала не столько
горемыку-вожатую, сколько ее вторую половину, приключилась со мной.
Просыпаюсь среди ночи от того, что на улице кто-то разговаривает.
Открываю глаза и вижу, что со мной в одной кровати, голая, лежит моя
напарница Наташа. Естественно, в голове появляются следующие вопросы:
"С каких это пор Наташа спит со мной?", "Почему она голая?", "Почему
она меня так нежно обнимает?????". Но выяснять отношения с зарвавшейся
Наташей некогда - на улице среди ночи шляются дети. Как они туда попали -
вопрос, т.к. корпус на ночь обычно закрывается. Вскакиваю, очень быстро
подлетаю к окну и вижу: на улице спокойно прогуливаются два самых мелких
представителя нашего отряда - Антон и Денис. У меня начинается истерика.
Трясу Наташку за плечи и спрашиваю: Наташ, ты корпус закрыла?
Недоуменный голос отвечает: какой, бл..., корпус! Ложись спать!!! У
меня шок. Непонятливой Наташе начинаю объяснять, что наши детки, мать их
за ногу, вылезли из корпуса, их надо загнать обратно, наказать для
проформы (пусть, гады, отжимаются, если не понимают, что вожатым нельзя
мешать спать законные 3-4 часа в сутки!) и закрыть этот гребанный
корпус. Тут "Наташка" вскакивает с кровати, силком тащит меня туда и
говорит: "Кать, успокойся! У тебя выходной, ты в Твери". На моем лице
появилась блаженная улыбка, я что-то промурлыкала и спокойно улеглась
досматривать другие сны, в которых нет даже упоминания о детях, тем
более, в количестве 23 штук.
Та же ситуация глазами моей второй половины:
"Просыпаюсь я среди ночи (легли в 12, вставать - пол-четвертого) от
того, что меня кто-то трясет за плечи. Открываю глаза - мой Катенок с
абсолютно ясным взором, ничуть не похожа на спящую, требует, чтобы я ей
ответствовал, почему я - "Наташа"(!!!), извините за подробности, без
трусов, почему на улице шляются дети и закрыт ли корпус??? Жуткое
зрелище, надо сказать - когда любимый человек стоит рядом и несет такую
околесицу с совершенно серьезным видом. До этого момента я в "лунатизм"
и прочую "чушь" не верил никоим образом..."
Вот до чего доводит излишне серьезное отношение к своим обязанностям :)


Прислал(a) Катенок & Reywind [190 / 403 = 0.471]

25 августа 2002
Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции
районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на
статус трагикомедии он претендует.
Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура
достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали
под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь
сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах,
нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были -
налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за
постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить,
что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием -
плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои
квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу
накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В
воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в
войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы,
которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она
спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО
ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего
отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что
Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ
ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие
Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет.
Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье,
открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну,
схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович
подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо
того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило
голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание,
забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков.
Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство,
переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся
эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А
по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять
все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на
выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой
инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же
вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный
лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в
очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию
Бениаминовну Савченкович.

Васисуалий Лоханкин.


Прислал(a) Васисуалий Лоханкин [190 / 336 = 0.565]

8 декабря 2002
Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с
чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной
спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов
химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта -
постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это
так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и
девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно
потирает руки и кланяется публике. Но история о другом.
Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак
8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами.
Диджей читает рекламный блок и звучит следующее:
- Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8
  марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор
  брезентовых рукавиц, сапог...
На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог
ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова
сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла
уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать
улыбку.


Прислал(a) Андрей [190 / 240 = 0.792]

23 декабря 2002
Дареному коню в зубы не смотрят.

В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том
числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой
зачумленной индийской фабрике.
А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю.
Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами.
Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку,
в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты,
рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально.
В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит
рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с
наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю.
Да….
Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя!
Только слушать.
Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский .
Может фамилия и другая, но все равно читает.
И читает долго.
Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением.
Что говорить про меня….
Но это еще не все!
Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы.
Иранец Ахмад.
Теперь вот думаю, что с этим добром делать…

Почувствуйте разницу между итальянцем и поляком.

Всем счастливого рождества!!!

В. Х.


Прислал(a) Viktor [190 / 240 = 0.792]

28 декабря 2002
Некоторые названия на ценниках в овощном отделе супермаркета
«Перекресток»:

Капуста белокочанная - импортная
Капуста краснокочанная - импортная
Капуста китайская - отечественная


Прислал(a) olga_go [190 / 187 = 1.016]

30 апреля 2002
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах
«Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия
Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки
подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец
  замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
  непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж
  10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице
частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые
неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры -
к примеру, в 500 граммах - 21 буль.
На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на
случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку,
он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
  Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда
  есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!

(с) Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [189 / 434 = 0.435]

22 мая 2002
Еще раз о женской логике..
Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в
Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то
попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса.
Жена (восхищенно):
- Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ!
Я чуть с дивана не свалился..


Прислал(a) Drums [189 / 393 = 0.481]

27 июня 2002
Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!

P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.


Прислал(a) Dima [189 / 388 = 0.487]

24 октября 2002
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но
не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает
что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне
услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом
поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".


Прислал(a) Ева [189 / 284 = 0.665]

7 декабря 2002
Интервью прокурора одного из городов Украины по местному каналу. Цитата:
"У нас не було случаев взяточничества, и мы с этим усиленно боремся".


Прислал(a) Гетьман [189 / 210 = 0.900]

10 декабря 2002
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной
строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении
их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время
было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли
“подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11
лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину
(красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина
и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо,
вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И
  ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец
семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил
скорей уехать.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [189 / 364 = 0.519]

14 апреля 2002
История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой
плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения
(что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но
некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно
в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина,
выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией
  Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня,
потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает
предположение:
- Наверное, Конституция Индии...

Я просто лег :)))


Прислал(a) Slash [188 / 378 = 0.497]

10 мая 2002
Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день.
Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а
баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного,
попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход
виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с
ДР, осталась на ночь.
На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись,
глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться.
Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я
ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на
работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает
что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято.
День начался :)


Прислал(a) Torontovec [188 / 425 = 0.442]

10 июня 2002
Не помню названия городского музея. Такие обычно называют
краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный
перочинный ножик героя.
Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один,
добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже
запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая
балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от
наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью.
Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле,
обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову.
Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая.
Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а
рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень
натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей.
Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением
стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя
маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще
сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик
изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил
искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим
то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в
корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!”
Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел
такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый
член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел,
опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно
жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических,
настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и
юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у
нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало
на уроках истории.

ВВС


Прислал(a) ВВС [188 / 276 = 0.681]

12 октября 2002
Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал
русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение
турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого.
Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей
смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то
турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом
русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!".
Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне
обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...


Прислал(a) Катя [188 / 299 = 0.629]

30 октября 2002
Фразочка, подслушанная мною в биллиардной.

Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит:
- Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово
  "кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...


Прислал(a) Алекс [188 / 385 = 0.488]

17 декабря 2002
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Под знойным февральским ветром группа кучковалась вокруг
девушки-экскурсовода, упоенно рассказывающей об уникальности конструкции
отдельно взятой церкви. При этом, должен заметить, группа от этого
видимого удовольствия не получает и медленно рассредотачивается по
близлежащим заведениям. И вот наступает тот момент, когда группа заядлых
преферансистов оказывается единственными выжившими перед лицом
девушки-экскурсовода. Мало того! на лицах их отражение бессонной
сигаретно-винно-преферансной ночи, которое можно вполне принять за
неподдельный интерес. Девушка видит искру сознания в глазах слушателей,
воодушевляется и уже обращается только к ним:
- Посмотрите на красоту конструкции! Видите - восьмерик на четверике...
  Вы же, конечно, знаете, что такое ВОСЬМЕРИК НА ЧЕТВЕРИКЕ...
- Конечно! - первым из преферансистов очнулся дядя Бен, - Это когда без
  четырех на восьмерной уходишь...


Прислал(a) Мастер Б. [188 / 333 = 0.565]

23 декабря 2002
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с
пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.
Чуть не врезался.


Прислал(a) Александр [188 / 267 = 0.704]

8 июня 2002
Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и
неважно.
Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна
интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава
семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не
люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот
люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель
достатка семьи.
Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления
данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья.
А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие
инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они
доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки,
допустим, дяде Васе.
Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100
гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства
эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье,
люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды
осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце,
теща и дети замирают в ступоре. Что дальше???
А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и
спрашивает:
- Ну? Что еще вешать будем?...


Прислал(a) Гарик [187 / 325 = 0.575]

16 июня 2002
Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости.
Иду по двору длиннющей многоэтажки.
Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит
частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же
Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан
просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки
из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит
и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю.
Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи
разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и
так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины.
Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху,
вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с
мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и
рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом.
Кульминация!
Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с
клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в
погоню... да где им...

Занавес!

(c) Vlady, 2002
При перепечатке указание автора обязательно.
Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.


Прислал(a) Vlady [187 / 311 = 0.601]

14 июля 2002
Случилась эта история с моей подругой.
Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и
пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в
превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную
скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет
машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе
такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой
гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина
спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины.
Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных
машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить
водителя, благо окно было приоткрыто.
Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту
машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго
смеялись, но поначалу был шок.. :))))


Прислал(a) Сладкая [187 / 324 = 0.577]

22 сентября 2002
Детская логика.
Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в
строительном домике на территории пожарной части (так пожарники
подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там
немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что
наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких
размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?).
Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились
ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный
зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже
хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными
ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один
кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о
вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и
внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них
дедушка! ».
Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был
задан вопрос, а почему, собственно.
Ответ убил - «А у него пися очень большая».


Прислал(a) Буба [187 / 275 = 0.680]

8 января 2002
Навеяно историей про Технион.
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который
учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты
обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто
не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и
рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то
американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что
надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там
корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой
еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на
трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все
на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы
внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает
на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из
трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим
на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и
копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое
апреля.


Прислал(a) Svetik [186 / 315 = 0.590]

29 июня 2002
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного
заявления.
Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..."
_________________________________________

А вот в рыцари, например, мечом посвящали...


Прислал(a) Mike [186 / 288 = 0.646]

19 октября 2002
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на
вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее
группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в
картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он
получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное
время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем
образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в
гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров,
завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило
отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему
единственно верное решение…
На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника,
профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и
медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу
рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой
обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным
ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на
дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не
до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке…
P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то
иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не
меняет.


Прислал(a) Николай Николаевич [186 / 257 = 0.724]

27 декабря 2002
Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей
гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют).
Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой
бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит
дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает
выбирать и предлагать ему.
Он:
- Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо..
  а вот эти дайте.
Аптекарша:
- Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных?
Он:
- Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас.
Аптекарша (слегка в ауте):
- Ну, на славу погуляете )))
Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит:
- Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать ))))
Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится
и про дела отчетность не забывает ))))


Прислал(a) Кисуля [186 / 266 = 0.699]

16 апреля 2002
История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!


Прислал(a) Серж [185 / 382 = 0.484]

7 декабря 2002
В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ.
Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно
интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры
на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо
поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет...
Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче
между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные!
До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные
или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я
удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.


Прислал(a) Умник [185 / 209 = 0.885]

26 декабря 2002
Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры,
роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:

Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой.
Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не
являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах
всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как
горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче
строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали
и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на
выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И
там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества
горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об
этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных
выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то
крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров
было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников
заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов..
Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток
экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ..
Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для
посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте
чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных
линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и
ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве
наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам..
- Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии)
- ???
- Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с
  планковой высоты на полосу..
- ?? ;) (в смысле п..дишь)
- !!! (в смысле бл@ буду)

...
- Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу..
- Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)

Дальше слабонервным лучше не читать..
Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью
носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход
на полосу...
Мат ком экипажа:
- Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую
  садишься..

Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых
из салона...

вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...

Касик


Прислал(a) Касик [185 / 318 = 0.582]

28 декабря 2002
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.

И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик,
читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда
прозвучало "сюсюмбер"...

P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять
котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?


Прислал(a) VSO [185 / 199 = 0.930]

29 декабря 2002
Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
(2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить
папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...

Дело закончилось разводом.


Прислал(a) Соня [185 / 237 = 0.781]

9 февраля 2002
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.


Прислал(a) Юля [184 / 273 = 0.674]

26 мая 2002
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

(c) GDV


Прислал(a) Ramzes [184 / 274 = 0.672]

23 июля 2002
Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города.
Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с
ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она
хлопает своими большими честными глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из
кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться
на ржач голос секретарши:
- Ну дело он в сейф запер! Придите позже!
Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...


Прислал(a) Lower [184 / 410 = 0.449]

29 июля 2002
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного
Бухгалтера.
Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет.
Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут.
Было найдено умное решение - свекровь подсказала:
- На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата.
По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго
на них смотрел и мялся, а потом признался:
- Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все
  равно никак не вспомню.

"Это я знаю и помню прекрасно..."


Прислал(a) Ирина [184 / 345 = 0.533]

10 октября 2002
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.

Сергей.


Прислал(a) Сергей [184 / 335 = 0.549]

31 декабря 2002
У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по
версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они
(спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница
уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода
начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти
всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а
дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами)
выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята,
скажите, а передачу-то включать надо?"


Прислал(a) Голос с обочины [184 / 190 = 0.968]

10 февраля 2002
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших
друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -
повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед
дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка!


Прислал(a) Lena [183 / 301 = 0.608]

21 апреля 2002
Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой
квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в
новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила
теща:
- Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое
  я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть.
Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно.
С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть
максимально полной.
После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень:
1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт.
2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт.
3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт.
4. Ложка столовая погнутая - 1 шт.
5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт.
6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт.
7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!)
8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт.
9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт.
10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт.
11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт.
12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель
молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт.
13. Жир кусковой - 2 кг.
14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая
- 1 комплект.
15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт.
16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой
- 1 набор.
17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор.
18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт.
19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт.
20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая
доска к ним же - 1 комплект.
21. Записка содержания следующего:
« 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт.
22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из
п.14 - 1 шт.
23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3
записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи.
24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве
невероятном.
P.S. Баяны … говорите…

Злоботрясов, любящий зять.


Прислал(a) Zlobotryasov [183 / 426 = 0.430]

25 июня 2002
Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными
брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец,
вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех
отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно,
будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке.
Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что.
Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают.
Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца
озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает:
- Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое
  украшение!!!


Прислал(a) Rain [183 / 326 = 0.561]

18 апреля 2002
ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!

История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!

За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.

Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!

Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?

Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.

Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.

Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.

Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.


Прислал(a) leopoldo [182 / 501 = 0.363]

22 июля 2002
Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод.
Работаю.
Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься,
львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо.
Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу.
Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи
мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия.
И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается
гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится,
настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю
шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в
медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается
сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему
пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В
общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол
от столбняка и отправили домой.
Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса.
Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел
стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь
перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя
фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все
как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит:
- А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот -
  это инженер по технике безопасности завода.
Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и
выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был,
заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные
давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям.
Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун -
находка для шпиона".


Прислал(a) Гарик [182 / 345 = 0.528]

25 июля 2002
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить
по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли
рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы
тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во
что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная,
занимает мало места, не бьется...

И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже
секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под
белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать
пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.

Когда солдатики обрели дар речи, они спросили:
- Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как
  ты их тут использовать-то собирался?
- А по прямому назначению!

... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел
только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...


Прислал(a) Хитрая Ж. [182 / 337 = 0.540]

27 октября 2002
Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня


Прислал(a) Соня [182 / 249 = 0.731]

22 января 2002
Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к.
нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и
все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили
укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в
хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом
городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб
насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под
холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под
спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст
которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и
является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь
рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней.
Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом
стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла
разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному
в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не
собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято.
Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство
(жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать
заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было
впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить
дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба,
милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России,
а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши,
перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и
для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот
момент в очереди вы представляете...
Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать,
продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА!
Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с
чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших
в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно):
- А у вас булочка бутербродная с чем?
- Положите колбасу - будет с колбасой.

Без комментариев.


Прислал(a) Парень из Магнитогорска [181 / 497 = 0.364]

5 февраля 2002
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.

АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно,
но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали
к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась.
И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу
"Я помню чудное мгновенье!" /*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался).
А. расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!

Пересказал Алик, историст


Прислал(a) Алик [181 / 566 = 0.320]

25 мая 2002
Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с
Вами этим…..

Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы»
Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес
леди.
Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я
бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет
даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет,
я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не
целовал. Я по нации немец.
С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все
работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву,
что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел
Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я
воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань.
По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то
ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном
и бизнес плане.
Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири.
Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см.
Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это
письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ,
Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я
очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей.
P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю
только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета
разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я
просто Мачо в постели.
Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще
неделал.
Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все
искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван.
Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.


Прислал(a) LSV [181 / 388 = 0.466]

3 июня 2002
КОНДЕНСАТ

А вот, однако же, была в моей биографии и такая страница, как несколько
месяцев, прожитых в Калифорнии. И пришлись эти месяцы как раз на лето и
первую половину осени. Надобно отметить, что летом в этой Калифорнии в
среднем довольно жарко - температура градуса в 33 по Цельсию считается
вполне нормальной. В связи с этим местные и приезжие жители, когда ездят
на своих машинах, включают кондиционеры - открытое окно часто просто не
помогает. Как конкретно этот механизм устроен, не возьмусь сказать, но
точно знаю, что потом на холодных деталях конденсируется вода, и если
автомобиль стоит на одном месте, то под ним может за короткий срок
образоваться весьма внушительная лужа. Это часто пугает незнакомых с
местной спецификой новоприбывших, которые полагают, что с их машиной
случилась какая-то страшная беда.

Сам будучи новоприбывшим, учился я там водить машину. Инструктором был
довольно прикольный дядька (уже больше десяти лет как уехавший из
России, тогда еще это был Союз), который работал на собственной машине,
и по утрам в дни, когда у нас были занятия, сам приезжал ко мне домой.
Прежде чем начать урок, он имел привычку выкурить сигарету, даже если я
уже вышел и ему не надо было ждать. Почему бы и нет, собственно...

Однажды утром, выйдя на парковку, я застал там этого мужика (зовут его,
кстати, Эдуард), который уже ожидал меня и курил сигарету. Не будучи
человеком наблюдательным, я все же заметил темное пятно, выползающее
из-под его машины.

- Эдуард, что это у вас из-под машины течет?
- А, это ерунда, - машет рукой, - конденсат. - и ловко бросает свой
  непотушенный окурок прямо в середину натекшей лужи.

За те доли секунды, что окурок летел, перед моими глазами прошла вся моя
жизнь. Но оказалось, и правда конденсат...

Старик Ромуальдыч


Прислал(a) Старик Ромуальдыч [181 / 343 = 0.528]

15 июня 2002
Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми
всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки.
Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой
ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что
он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках
ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее
смущение, я нежным голосом говорю:
- Аня, ты такая горячая!
Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже
видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом
орет:
- Да я на ней дома яйца жарю!!!
Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в
ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на
самом деле, уже никто не слышал.


Прислал(a) Мак [181 / 308 = 0.588]

18 августа 2002
Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?


Прислал(a) Фима [181 / 288 = 0.628]

1 ноября 2002
Не знаю правда ли это, но забавно...
Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили
устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как
следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься
с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить
пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из
парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел
столь замечательную ночь славиться своими венерическими болезнями на
весь унмверситет. Естественно он запаниковал и решил принять
кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил
совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство
от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть
порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было
самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не
только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало
страданий.
Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде
пока марганцовка не раствориться. Теперь представьте картину, которая
предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х
дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах -
долгожданное облегчение...


Прислал(a) Мюмзик [181 / 389 = 0.465]

15 марта 2002
Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода
назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут
поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались
типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была
произнесена ключевая фраза:

- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...

Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за
200:)


Прислал(a) alex [180 / 358 = 0.503]

25 марта 2002
Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
  тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
  Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.


Прислал(a) Leo [180 / 368 = 0.489]

4 июня 2002
“Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские
морды?”
anekdot.ru

Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый
нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все
евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в
процессе защиты чести и достоинства.

Мой друг, назову его Михаил, - как раз из таких. Студенческие годы его
пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла
ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма
политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские
черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед
скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро
осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -
занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один
солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был
пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой
“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не
испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.
Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не
знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.
Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо
сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам
не жидовская морда”.
Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в
характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации
озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” - и выпустил добычу.

Нос Михаилу сломали той же осенью - поехав на картошку, подрался с
местными.
Кыся


Прислал(a) Кыся [180 / 349 = 0.516]

4 августа 2002
Отдыхала я, как-то, на славном острове Фуэртевентура, что на Канарщине,
в сопровождении моего наилюбимейшего мужа. А муж, надо упомянуть,
является коренным, самым настоящим жителем Нидерландов, в связи с чем в
его характере присутствует такая типично фламандская черта, как
неприятие разбазаривания природных ресурсов, с особенно трепетным
отношением к воде, в связи с астрономическими счетами на оный ресурс (я,
по укоренившейся русской привычке, могу полчаса болтать по телефону,
забыв закрыть кран.)

Так вот, променадимся мы как-то перед ужином, по отдаленной части
бульвара, и видим в тупичке этакий водопроводный крантик, с вентилем,
диаметром сантиметров в 25, а из этого крантика течет этакая Ниагара в
миниатюре. Поскольку ни бассейнов, ни фонтанов поблизости не
наблюдалось, т.е. цель сего безобразия была непонятной, истинный
фламандец ловко прикрутил крантик до упора, и довольно потирая ручки,
шествовал дальше.

Поужинав, вернулись в номер и выяснили, что в душе отсутсвует вода. Меня
это не удивило, опять же, по укоренившейся русской привычке, а вот муж
выразил свое негодование дирекции отеля. Те сообщили, что они и сами
недоумевают по этому поводу и пообещали утром исправиться. Утро
превратилось в слет сантехников, т. к. весь бульвар был буквально
запружен технической помощью и даже пожарными (в их казарме тоже не было
воды), а также отдыхающими в отелях на левой стороне бульвара,
завидующими "правосторонним", не обделенным водой. Сантехники и
пожарники бурно, вплоть до взаимных горячих оскорблений, обсуждали
непонятное явление, а мы плюнули на все и пошли умываться в море.

Вечером в отеле нам сообщили, с прибавлением цветистых эпитетов в адрес
вредителя, что "запор" возник в результате перекрытого водопровода.
Да-да, тот самый крантик.......

P.S: А мужа я еще неделю называла не иначе, как водопроводчиком....


Прислал(a) Snoepje [180 / 324 = 0.556]

20 августа 2002
Слушая "Радио Шансон":
... Еще раз поздравляем и напоминаем, что именно для дорогого именинника
и был заказан Михаил Круг!


Прислал(a) dik [180 / 386 = 0.466]

24 ноября 2002
В 70-е годы в столовой турбазы "Снежинка", Домбай, над раздаточной висел
плакат со стишком:
     В этом ломтике хлеба
     Пот хлебороба...
Дальше что-то про богатство земли - его береги, но это уже никто
дочитать не мог.


Прислал(a) zhar [180 / 237 = 0.759]

27 декабря 2002
О современных детях...
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала....


Прислал(a) Игорь [180 / 251 = 0.717]

5 января 2002
Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out


Прислал(a) Jordan [179 / 257 = 0.696]

25 февраля 2002
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителя громко играет
радио - передают какой-то хит-парад. На одной из ступеней находится
песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски", какую ди-джей
радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят, благо
ехать далеко, да и поздновато уже..
и вдруг сзади пьяная парочка
- Вась, а Вась...
- Чего?
- Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????

8-)))))


Прислал(a) DREAM [179 / 361 = 0.496]

5 мая 2002
Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,
где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть
и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось
человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили
водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -
очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так
бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди
них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных
бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,
либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были
запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и
нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,
захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,
разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на
20. Эмоций было - страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по
ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с
голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему
очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,
произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин"
с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких
побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему
узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки
за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике
американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по
Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили
по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и
его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"
продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено
съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали
ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал
и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В
момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в
туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж
убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов
по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в
горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно
выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом
же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.
Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от
происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.
Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого
организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.
Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными
глазами. И пошел к отхожему месту.
Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало
еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой
воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с
русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу - смерть"
Diman


Прислал(a) Diman [179 / 339 = 0.528]

28 июля 2002
Пишу первый раз прошу строго не судить.
Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ .
женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105

*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами

Вот такая с ним история произошла.

..... ГРИБАЛКА.....
Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после
работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое
сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и
сыну удовольствие.
- пап, а можно я с собой друзей возьму
- ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали.
Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей.
А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали,
посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее
место- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до
дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем
останавливаться, может че найдем.
Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут
ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь
нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть...
тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса
пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает
бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал
что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М.
с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей
спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова
запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по
щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается,
ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает
у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр
короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу
вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК?
Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину
садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет,
выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і.
В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник
достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и
давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли
веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от
трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить.
Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте
посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает
раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!!
наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! и
КИДАЕТ.....

Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом
АААААААААААА!!!!!

сын - ПАПА! ПАПА !
Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і.
В. М. с. в. в. г.).
...... всю воду на компрессы извели, жить будет,
зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни
бровинки не осталось.
Все крылья выгнул собираемся, едем.

детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем.
Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим.
детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5
минут вам етот хлам разобрать и погрузить.
Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских
парубков на двух таких-же дырунах

Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все
обратно!
Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как
скажите!
Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).

Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.)
двигатель закипел.
Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от удара
сзади, у жигулей треснул радиатор !
Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг
себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км
едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит
Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое
ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано
сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полный
радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут.
Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить,
останавливаются.

Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем!
сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В
МАШИНУ.....

Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что
доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали
жена, сын и родители
детишек.....

П. С.
Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на
выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена
жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на
повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за
копейки.


Прислал(a) postman [179 / 372 = 0.481]

5 сентября 2002
"Московские новости" от 03.09.02, первая страница:
- ... Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи ЖЕРТВАМ ПРЕСТУПЛЕНИЙ
ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ ГУРОВА.
- Мда, ниче се депутат, что для его жертв целый фонд создали, хорошо
  если не маньяк какой-нибудь...
Крендель


Прислал(a) Krendel [179 / 325 = 0.551]

3 октября 2002
Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому
пишу вместо него.
Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в
стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой
области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию
будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении,
врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от
одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего
здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования.
Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит -
Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный
процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза
затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург.
Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу.
Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не
понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую
простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку
произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то
место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька,
находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал
гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - .
В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но
головка.


Прислал(a) JAA [179 / 362 = 0.494]

18 октября 2002
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна
маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал
свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И
вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света,
полюбить чайник. И …
…доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там
мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у
него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»…
Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя
взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик
(печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.


Прислал(a) доктор Крупофф [179 / 419 = 0.427]

5 января 2002
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они
не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не
рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".


Прислал(a) Sergey [178 / 278 = 0.640]

23 марта 2002
Работала я в экспедиции в глухой таежной деревне в Сибири. Забросили нас
туда вертолетом, а вообще связь с миром только летом по реке.
Ухаживал за мной местный парень - из тех, что "первый парень на деревне"
в прямом смысле этого слова. Красивый, самоуверенный, наглый, но
простой как сибирский валенок. Звали его Гришка.

Один раз предлагает мне Гришка выпить с ним водки. Я отказываюсь. Он
пристает: почему да почему. Я говорю:
- Не могу я водку пить, понимаешь? Тошнит меня от нее!
- Так что ж тут такого, Валь?! Выпьем - поблюем, опять выпьем - опять
  поблюем...

Однажды мы с ним целовались и уже почти "дошли до хорошего", но я
вовремя спохватилась, что дело пахнет керосином и пора ноги делать...
А он меня уговаривает:
- Валька, красивая ты девка! Нравиштся ты мне. Но будь же ты попроще!
  Ты че? Давай поебемся без всякой задней мысли!!

Появился у Гришки соперник. Можно сказать, совсем взрослый, уже армию
отслужил. (... нам с Гришкой обоим по восемнадцать...) Стал тоже за мной
ходить. Гришка потерпел недельку. И вот в субботу устроили мы танцы.
Собрались все: наша молодежь из экспедиции и деревенские. Гришка
подходит к этому парню и говорит громко:
- Николай! Я мужик не ревнивый, но хату спалю!
Может быть, сейчас не очень оригинально звучит, но я тогда эту фразу
услыхала впервые: молодая была. Как он это сказал!! Вот тут-то я и
сломалась.

Весь остаток лета на сеновалах провалялись.


Прислал(a) Сергевна [178 / 402 = 0.443]

6 апреля 2002
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по
субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от
начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной
ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин
директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя.
И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной,
вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с!
Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник.
Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы
висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками
рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет.
Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы
закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной
стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с
ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец
с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно -
просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на
тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая
"точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он
спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ
ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота
забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами.
А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился
исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным
движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии
духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ.
Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в
юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа
через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с
немеряной вмятиной в крыше авто.

Алкон


Прислал(a) Алкон [178 / 322 = 0.553]

8 августа 2002
В вагонах Киевского метро появились рекламные плакатики, поразившие меня
просто до глубины души:

"Ты зашел в вагон, и все из него вышли?
Rexona. Никогда не подведет! "

Третий день ломаю голову - это происки конкурентов, или у нас в
рекламном бизнесе действительно так туго с мозгами?


Прислал(a) Киевлянка [178 / 399 = 0.446]

15 сентября 2002
Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая
пробочка.
Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня.
Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не
впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже
за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на
светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из
машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним.
Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее
субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча
смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не
закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену,
которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез
с этой самой бейсбольной битой....
Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества.
По ценам ниже рыночных.


Прислал(a) lurid [178 / 275 = 0.647]

28 ноября 2002
ИСТОРИЯ ОДНОГО ПАМЯТНИКА

1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем
Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться
на защиту Москвы.

1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят
памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу
скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно
показывает).

1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело
мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный
домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и
Пожарского.

1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к
храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и
стал очень популярным стишок:

Смотри-ка, князь, какая мразь
У стен кремлевских завелась.

Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...

www.slothmud.org


Прислал(a) Dan [178 / 302 = 0.589]

5 апреля 2002
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и
поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь
представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то
там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу:
Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".

Клево.

Гриха


Прислал(a) Гриха [177 / 369 = 0.480]

8 апреля 2002
Просто цитата дня какая-то!
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"


Прислал(a) AL [177 / 362 = 0.489]

20 мая 2002
Летним вечером слонялись с женой по Судаку.
Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер
самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала
(судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока
жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал...
Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг
оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри
сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и
приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо,
замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи
(декоративные). С руками непонятно что делать...


Прислал(a) Олег [177 / 354 = 0.500]

29 мая 2002
Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на
глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки
ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как
образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая
предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и
совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками:
- Мама, посмотри! рыбы не заплыли?


Прислал(a) Irina [177 / 354 = 0.500]

30 июня 2002
Реальная информация (!!!): Посольство Российской Федерации в Греции:
Афины 154 52, П. Психико, ул. Н. Литра 28


Прислал(a) Александр Самакин [177 / 272 = 0.651]

24 июля 2002
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля.
Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика.
- Малчык, хочэшь канфэт-манфэт?
- Канэшно, дядэнка.
Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему
канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик…
История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу
в 4-й раз, грузин произносит:
- Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!!
Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там
все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя
до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на
витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты,
колбаса-малбаса…
Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза…
И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай
удовольствие!!!”
Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))


Прислал(a) Узбек [177 / 406 = 0.436]

6 ноября 2002
БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ (история, рассказанная тестем)

Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания
водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть
ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий,
а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак
нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет
повернули обратно на Новую Землю).
Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с
академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире,
где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу
вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на
остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать
было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал
вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап
никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня.
Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически
согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами,
он вдруг услышал выстрелы и крики.
Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой
(для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти
карабинах, находящихся под замком.
Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал
матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому
времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил
вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь.
Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись
палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а
вверх по трапу.
В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что
делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши
надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту
шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за
борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась.
Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею
свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист,
который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз
превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось
отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все
вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя)
ровно через неделю стал лысым как коленка.


Прислал(a) Анатоль [177 / 367 = 0.482]

6 декабря 2002
Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((

Кто не верит см. здесь:
http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm


Прислал(a) stas [177 / 262 = 0.676]

5 июня 2002
Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую
хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне
писать программу для обработки статистической информации о превентивных
процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее).
Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США.
Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной
квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи,
неважные для нашего рассказа.
И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей
программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь
пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с
пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не
только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо
поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне
прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?"
Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что
дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и
остальные в таком духе.
Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты
не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989
год високосным не был." Все, думаю. Наивная!
Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских
документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не
вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли
год високосным?"

Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой
перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные
года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата.
Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?"
Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что
сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то
он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами
разбирайтесь, а программу переделывать не буду!"
Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6
часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.

stinger


Прислал(a) stinger [176 / 350 = 0.503]

20 июня 2002
Мисс России - 2002 стала жительница Карелии, натуральная блондинка,
по-настоящему красивая девушка. Родители победительницы в неописяемом
восторге.
Сегодня поздравляли отца модели. Растроганный коллега подошел, поцеловал
и искренне сознался: "Ну ты даешь, Юрка! Я бы так не смог!"


Прислал(a) Корела [176 / 275 = 0.640]

19 июля 2002
Было дело еще когда я в школе учился. В английском классе. В те самые
времена, когда модно было привозить ровесников из США и знакомить с
бытом рашен френдов. Так вот, нам было по 15, и к нам приехали teenagerы
нашего возраста. Среди них особо выделялся некий John F. Hamilton, при
достаточно непримечательной внешности имевший чрезвычайно любопытный
характер. Как я, так и мои однокласники старались не попадать в компанию
к Джону. Слишком уж много приходилось работать переводчиком. Парень
заставлял переводить решительно все, что слышал - объявления на
вокзалах, надписи на заборах, только набиравшие тогда ход рекламные
ролики и т.д. и т.п., чем не раз ставил нас в затруднение. Нет, язык
мы все знали неплохо, НО! и тут предыстория заканчивается и начинается
собссно сам рассказ:
В тот день засосало меня. Но были у меня дела, в общем, неотложного
характера, и я попросил друга, дескать, пошатайся с ним пару часов,
я потом у тя его приму. Через 2 часа мы встретились в условленном месте.
Само собой, друг спросил, как прошло. Не буду отвлекаться и
пересказывать, что и где. Скажу лишь, что разговаривать пришлось
на английском, Джон довольно бесцеремонно заявил, что хочет все
понимать! Короче, дошел я до слова "охуел". Вы когда-нибудь пробовали
перевести на английский слово "охуел"? Я попробовал! Фигли мне! У меня
спецшкола! Нет, я не склонял стандартное слово "fuck". Я сказал "he had
completely dicked condition" (dick - половой член /жарг./, condition -
состояние). Джон промолчал. Не понял друг, я повторил по-русски.
Через 2 недели наши америкосы улетали домой. В аэропорту Джон
развернулся и сказал мне:
- Спасибо, что возились со мной. Меня редко кто выносит так долго. А еще
  спасибо, что показали мне все, я был completely dicked.
- Как? - опешив, переспросил я
- Completely dicked! - повторил мистер Хэмилтон, развернулся и улетел.
Так Америка начинала учиться мату. Кто знает, может и английский
когда-нибудь назовут Великим и Могучим!


Прислал(a) Scar [176 / 312 = 0.564]

24 ноября 2002
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне
Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
	Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели
на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу
характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание.
Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы
впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.
Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)
                          Характеристика
	Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался
у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом.
Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался
ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас
отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его
любим.
	Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы

	Председатель сел/совета Ени-Хаят 		подпись
Две печати на азербайджанском языке.

А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте.
кому интересен оригинал пишите


Прислал(a) pirotehnic [176 / 257 = 0.685]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".