27 ноября 2002
История реальная, оттого и нелепа, и смешна одновременно...
Дело было вечером, сижу значит пью пиво как обычно. Звонок. Девушка
звонит. Ну там прелюдии всякие и спрашивает значит "Я там у тебя заколки
свои оставила... Посмотри как будет время" - Я спрашиваю - а где мол
примерно, и так бардак дома, черт ногу сломит, еще и заколки ищи - я
косяк-то, который забил пару дней назад, найти не могу, а она заколки еб.
Она отвечает "где-то в кровати в твоей" - не, ну это уже проще,
согласитесь... Ну я через пару часов полазил по своему траходрому -
смотрю, и правда заколки - аж 4 штуки... Сразу звоню ей - девку-то свою
обрадовать надо... Вот мол твои заколки - все 4 штуки. Ну тут мол такие
2 коричневые и 2 большие черные. Девка помолчала так и трубу положила...
Я не понял даже, может думаю связь че-то накрылась... Ну и хер с ней -
надо будет перезвонит.
Проснулся седня, ну там по делам смотался, вечер уже... Сижу опять пиво
значит пью, так косяк и не нашел... Звонок... Звонит другая девчонка,
что была на днях буквально у меня... И грит - я там у тебя типа заколки
2 коричневые забыла??? НЕ ВИДАЛ ЛИ???
Я еще спросил так - а где говорю примерно???
- В кровати, грит...

Вот тут-то я и охуел...


Прислал(a) Пьяный Фокс [176 / 590 = 0.298]

6 января 2002
Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
   Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось
совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра…
   Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими
фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет.
Вдруг из темноты раздается: "Стой, кто идет?". Почему-то мне не
захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем
армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в
руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит:
- По команде начальника караула: "Стой, кто идет?" вы должны
  остановиться и доложить: "Представитель фирмы "Верес" Иванов", после
  чего проследовать ранее намеченным маршрутом.
Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю,
что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось,
что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было
«рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил:
- Представитель фирмы "Верес" - Иванов (хотя, как вы догадываетесь,
  имею к обоим именам очень отдаленное отношение).
Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил:
- Вы знаете, что на территории нельзя курить?
- Знаю, даже бросил (хотя и не начинал)
- А что это у вас руке светилось?
- Это же мобильный телефон!
- Так он еще и светится?
Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда
подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял
телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать
побоялся: «Лучше в темноте им не светить».
   После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек
(шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным
маршрутом…
                                                                  Caxi


Прислал(a) Caxi [175 / 295 = 0.593]

9 марта 2002
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их
потомков - до 3-его колена - учебу в Израиле. Поскольку деток таких
много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны
СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам
собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по
возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант:
Робинзон Крузо), и про рождественскую мацу.
Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие
города в Израиле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль
о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же
в Израиле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже
услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские
изобретатели XI века и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой
духовной культуры, только спросил: "А почему в Израиле не может быть
городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израиль сам и есть город!"
- "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!"

Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...


[175 / 268 = 0.653]

5 апреля 2002
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы -
идиоты. История специально для них.

Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с
иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с
сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.

Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах
экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в
туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".


Прислал(a) Саша [175 / 312 = 0.561]

16 апреля 2002
·	Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
·	Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
·	Муж: Спасибо!
·	Врач: Откройте рот!
·	Муж: Да это не я… Не мне… не…
·	Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
·	Муж: Да я… Да не…
·	Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
·	Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.


Прислал(a) Gals [175 / 381 = 0.459]

25 апреля 2002
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в
каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас
поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой
заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя
скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом,
выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за
край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до
края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая
неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни
тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает
поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из
поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает,
солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.


Прислал(a) Сергей [175 / 340 = 0.515]

20 мая 2002
Житель Нюрнберга Роберт Плетцер, вернувшись домой, не смог открыть
входную дверь своей квартиры. Ключи у него были, но не было самой двери,
на ее месте зияла пустота. Он был так ошеломлен, рассказывает местная
газета, что минут пять простоял перед пустым дверным проемом. Позже он
увидел, что украдены также двери в кухню и ванную комнату. Компьютер,
стереосистема, телевизор и собрание компакт-дисков оказались на месте.
Кроме дверей, странный вор ничего не взял. Как выяснилось, никто из
соседей не видел загадочного дверокрада.


Прислал(a) Lysik [175 / 239 = 0.732]

23 мая 2002
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными
законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию
освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри
алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно
спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах.
Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз
я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у
большинства была уже или забита под самую завзку или была столь
смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с
остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в
шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное
воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно
прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую
шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8
оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по
совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских
енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками -
холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен
администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном
состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос,
ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и
в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном.
Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем
умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был
забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в
бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо
молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком,
чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на
голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В
конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали
переливать содержимое в оные.


Прислал(a) Kiset [175 / 369 = 0.474]

18 июля 2002
Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо
любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция
под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции
следующая.
Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное
высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей
фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1
гривну.
Всякое присылали, было и смешное, и не очень.
И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза,
которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы.
На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения,
распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал
буквально следующее:
"... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже
встаю! А в восемь я уже на ногах!"

(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать,
себя в окружающем мире...)


Прислал(a) Satirka [175 / 327 = 0.535]

17 сентября 2002
Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.


Прислал(a) Макс [175 / 385 = 0.455]

5 декабря 2002
Из серии "Больничная Жисть"

Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе
и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного
"технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй,
смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить
по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских
времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).

Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и
ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после
какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в
больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-)
Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать
проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью
ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе
пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения
ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства
еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как
у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех
сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому,
пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную.
В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а
полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все
коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное
от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине.
Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил
обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в
память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек
всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая
любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля
брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом,
постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых
лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на
секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может
помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно
приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца
простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или
оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по
"этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове
и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым
советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник.
Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-)
По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике
и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась
беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-).
Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в
операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители,
и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он
и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его
подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то
именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он
видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод.
Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей
жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть,
увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам
военного времени ;-).

Амир Тулегенов


Прислал(a) eradicator [175 / 334 = 0.524]

30 декабря 2002
Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.


Прислал(a) Danko [175 / 269 = 0.651]

17 мая 2002
Очередной "перл" из цикла "устами младенца".
Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и
дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.
Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля
тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на
весь торговый центр:
- Козлы бородами дорогу метут!
[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]
Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила
ретироваться максимально быстро.


Прислал(a) Мрачный [174 / 367 = 0.474]

15 июля 2002
История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.

Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед,
да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди
машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось,
а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я,
ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке...
А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну
и закемарил он видать...
А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой
совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая
машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то
водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот
полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг
проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и
громко и внезапно одарил меня чем-то типа:
- ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!!
Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет
стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся
иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные
варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы
и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от
зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса.
И та, что была за рулем, спрашивает меня:
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Скользко, говорю, девчонки...
- ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так)
Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там
углядишь-то).
- НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ?
Езжайте, говорю, что ж с вами делать..
И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.

Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил...
Ведь бывает же...


Прислал(a) Single [174 / 364 = 0.478]

17 июля 2002
К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.

Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке
стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая
статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О
том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую:
«причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово
старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами
гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб
приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.

А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в
тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек
крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под
бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и
куличик скромненько между задних ножек лежит…

Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую
Пасху с такой красотой «ходит».

Dana


Прислал(a) Dana [174 / 299 = 0.582]

7 октября 2002
Как Ирвайн Шумахера уделал
(по материалам Авторевю)

Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца...
Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску,
  переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже
  подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее
  не изменяли - исключительно точно подогнана...

Молодец, не растерялся!!!

Прислала выдержку Лиса Алиса


Прислал(a) Лиса Алиса [174 / 334 = 0.521]

31 октября 2002
Такси по-австралийски

Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его
подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время
захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать
такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а
нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно
платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И
подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила
принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту
назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало
интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав
умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".


Прислал(a) Mex [174 / 382 = 0.455]

31 декабря 2002
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"


Прислал(a) axr [174 / 168 = 1.036]

5 февраля 2002
История про мою маму...
Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и
взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители
придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев...
Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у
нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем
употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным,
надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде.
Работает она у меня учительницей.
Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами:
- Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их
  труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!!
Девушки нервно хихикнули и потупили глаза.
Отвожу родительницу в сторону.
- Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?!
- А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне
не верит.
Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим
знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение...
Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее
уст...
И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от
25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается
объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение
слова ПЕДИК.
Я получил массу удовольствия!!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму!
Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она
просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной
второго пришествия мамы.
Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что
улеглись обсуждения по поводу первого.
Диалог дословно:
- Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот,
  гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным
  покрасением от смущения)
Все в шоке!!!
Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!"
Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит
Ленчик (она учительница начальных классов).
- Ну понимаете, они в анальное отверстие...
Мою маму пробивает дрожь отвращения...
- К А К,  НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!

В этот вечер гости от нас ушли быстро и тихо....


Прислал(a) revisor [173 / 545 = 0.317]

17 мая 2002
... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту
Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные
пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы,
несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее -
машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об
остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в
том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки
крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у
меня!!! :)))


Прислал(a) Одинокая Звездочка [173 / 321 = 0.539]

8 июля 2002
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие
знают, но для тех кто не знает.
Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа.
На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило
входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот
однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их
подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для
нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней
заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили
доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда
знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был
молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он
испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить
быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий
решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без
эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе -
незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался
бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по
разведению домашних животных придумали чисто военный выход из
сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на
выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны
быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты.
Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла,
орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою
подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись
исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько
времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги.
Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер
зарезать.


Прислал(a) алексей [173 / 443 = 0.391]

18 декабря 2002
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»

В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).

Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"

Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.

Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)

Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.

Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.

Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)

Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.

Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)

По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.

Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!

Arthur uit Amsterdam


Прислал(a) Arthur [173 / 303 = 0.571]

5 января 2002
Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
  это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!


Прислал(a) Paul Grayz [172 / 316 = 0.544]

12 апреля 2002
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а
малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый
ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает
сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки
слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то
обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью
Виталика". Обожаю нашу молодежь!


Прислал(a) Вичка [172 / 371 = 0.464]

2 июня 2002
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%


Прислал(a) youngrr [172 / 301 = 0.571]

10 июля 2002
Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей.
Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду
шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки,
которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный
пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями)
батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я
старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару
минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного
будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что
мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за
триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и,
вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял,
что в больших городах меняется ритм жизни.


Прислал(a) максим [172 / 374 = 0.460]

7 сентября 2002
Рассказывал мой батя, подполковник милиции.

Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с
концами - ищи свищи. Ну и повесили это "глухое" дело одному следователю,
которому оно ну совсем нужно не было. Что делаль?.. И вот, о чудо, его
осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за пузырь уносит оттуда восемь
копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве)
находит он деревца чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и
поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей
признать загрызенными и сьеденными волками" :) Дело закрыли.
Вот так вот в Киеве завелись волки.

Влада


Прислал(a) Влада Сатановская [172 / 286 = 0.601]

12 декабря 2002
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей
организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно
поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших
отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую
напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная
надпись: "Смазочные материалы"...


Прислал(a) Nomad [172 / 261 = 0.659]

10 февраля 2002
Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".

Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался.


Прислал(a) Животный [171 / 243 = 0.704]

17 июля 2002
Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок
мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще
на работе!).
- Арменыч, ты спишь?
- Уже 10 секунд как бодрствую.
- Значит не разбудил?
Воистину, наглость - второе счастье.
- Короче.
- Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно.
- Дык... Так у меня вроде нету.
- Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция.
- Что-то не припомню.
- Не доверяешь?!
- Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у
  меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я
  понятия не имею...

Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно
направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной
глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную
сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС.
"Манхэттэн".

Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже -
ридаль...

Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [171 / 357 = 0.479]

31 июля 2002
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед
кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня -
люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30
- секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию.
Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила
экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то
будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает
лихорадочно искать в списке...


Прислал(a) Alex [171 / 291 = 0.588]

7 августа 2002
У меня дома на этажерке книжки стоят разные. Торцами наружу. В
частности, "Советы моей свекрови" - это жене подарили (само по себе
название хорошее, т.к. непонятно, кто кому советует). Причем первые два
слова маленькими буквами сверху написаны, а "свекрови" во весь торец
по вертикали. И еще про кухню что-то, про мой дом, про собак... Приятель
ко мне пришел и на некотором отдалении от полки встал вдруг так
удивленно и читает:
- Прикольные у тебя книжки: "Собаки", "Свекрови"!


Прислал(a) GogaR [171 / 306 = 0.559]

13 августа 2002
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара.
Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете
дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную
катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..)
а на столе стоит пакет прямо под кондиционером.
Немой вопрос шефа ?
- А, это я водку охлаждаю...

PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую !
Это про меня :)


Прислал(a) Dimon [171 / 585 = 0.292]

8 октября 2002
По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".


Прислал(a) Андрей [171 / 281 = 0.609]

11 апреля 2002
Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))

Одесса.

На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИіМ стеклотары".

Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".

В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела
вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".

В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".

К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена:
Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))

Юрик с Одессы :)
P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы,
расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота!
:))


Прислал(a) Юрик [170 / 321 = 0.530]

18 октября 2002
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может,
ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает.
Потом спаршивает
- Мам а оуткуда люди появились?
- От обезьян.
.... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к
стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает
- Ты была обезьяной?
- Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает
- Так значит у тебя мама была обезьянa?


Прислал(a) Anna [170 / 297 = 0.572]

18 декабря 2002
Звонок в службу техподдержки:
- Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на
  клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара!
  :)))


Прислал(a) ans [170 / 270 = 0.630]

26 июня 2002
Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
  (Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!


Прислал(a) Хитрая Ж. [169 / 359 = 0.471]

19 июля 2002
Нежное раннее начало субботы, около 5-ти утра. Ночь проведена в пьяном
угаре и танцах в одном из развеселых ночных клубов Москвы. Покинув
заведение, мы с друзьями, втроем, дошли до сквера, легли на травку и
принялись неспешно беседовать. Ничто не нарушало гармонии до того
момента, когда к нам неспешно приблизилась машина с милицейским
патрулем. Менты выгрузились из авто, подошли к нам, и предложили
предъявить документы. Паспорт был только у одного из нашей компании, и
когда мент вопросительно посмотрел на нас двоих, я радостно и честно
сообщила в ответ на его немой вопрос: "У нас есть только дисконтные
карты!" Философски заметив: "У НАС дисконтные карты не действуют..."
менты сели в машину и поехали дальше. Рассветало...


Прислал(a) Allur [169 / 308 = 0.549]

13 октября 2002
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.


Прислал(a) Andrei [169 / 280 = 0.604]

13 ноября 2002
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный
перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими
партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
--00--
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить
водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие
возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия
в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше.
К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть.
Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на
родной почве у них это очень принято.
--00--

предыдущие 7 не менее занимательны. :)
http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm


Прислал(a) О как! [169 / 287 = 0.589]

24 декабря 2002
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая
вызывает во мне теплые ностальгические чувства…
Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее
поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы
размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком
впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные
бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые
ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а
кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета.
Многие, я думаю, это тоже помнят.
Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По
выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару
часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что
папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей
наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако,
быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время
сладкий квас.
Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное
дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция
сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше
их понимания.
Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы
с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику.
Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих
в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы
развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал
громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!!
А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ
ПИВО!!!!!!
Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно
повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.


Прислал(a) Alyosha [169 / 275 = 0.615]

6 января 2002
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.
Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,
говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
                                                                 втрс


Прислал(a) втрс [168 / 268 = 0.627]

8 марта 2002
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р.,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.

... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.

В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.

И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:

- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..

Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:

- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?

Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:

- Да я б вас никогда не полюбила!

Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:

- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!

Алик, стоялец в очереди


Прислал(a) Алик [168 / 454 = 0.370]

10 апреля 2002
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса
переносимого груза.

Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка
помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация
перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы
отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с
государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили
на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат
грузчиков состоял, в основном, из научных работников.

Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...

Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие,
голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом
между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских
размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован
на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего
подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо
мужчин. Подхожу ближе...
- Ну что, коллеги, взяли?
- Подожди, тут подумать надо.
- А че думать-то, раз-два-...
Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем
туда, куда требуется.
- Да-а
- Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил?
- Дайте мне точку опоры...
- Так скользко же!
Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень
холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду.
- Добрый вечер.
- Здравствуйте.
- Ну, еще разок...
- Саша, осторожнее!
- А-а-а!
- Тьфу, $% твою мать!
- А что ты ругаешься при девушке?
- Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе!
Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я
задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно
движется к подъезду...

Кыся


Прислал(a) Кыся [168 / 383 = 0.439]

22 ноября 2002
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не
помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей
остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то
кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал,
останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и
обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:

- Вы не подскажете, мы уже хлебозавод проехали?

После некоторых раздумий бабуля отвечает:

- А я не видела.

:)


Прислал(a) Роман [168 / 272 = 0.618]

14 декабря 2002
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002.
На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом,
посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).

Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно
исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко
туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный
сувенир.

Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью
"Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в
обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут
выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.


Прислал(a) Vlad [168 / 167 = 1.006]

28 января 2002
Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!


Прислал(a) Женя [167 / 382 = 0.437]

19 марта 2002
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный
момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:
- ВОТ ПИЗДА!!!!
Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.


Прислал(a) илья [167 / 610 = 0.274]

3 июля 2002
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии.
Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт
новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных
попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает
пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку
внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"!
Привет читателям из Латвии и Чехии.


Прислал(a) Евгений [167 / 468 = 0.357]

29 июля 2002
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего
министерство, не скажу).
Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает
по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП
"Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО
"Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из
нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце
хохмы ради пишет:
"... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование.
Поржали, набиваем дальше.
Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом,
возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется
в в лице.
- Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила...
Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка...
А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас
многие организации имеют друг дружку, как хотят.

"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод
выбираем деревянный..."  /из курсовой/

ИрГа


Прислал(a) Ирина [167 / 349 = 0.479]

27 августа 2002
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит.
Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол.
- Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02.
Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу
пусти, дядей напугай...
- Да уехал он, а номер оставил.
- Телефонный?
- Нет, передний. Отвалился он у него от удара.
Мы так хохотались.


Прислал(a) Коллеги [167 / 329 = 0.508]

10 октября 2002
Смотрели сейчас "Сегодня" на НТВ. Тема такая, Путин подал пример
москвичам в переписи населения...
Ответ на один из вопросов:
- Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие,
  организация?
- Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :)))
До сих пор успокоиться не можем %))))


Прислал(a) lee [167 / 366 = 0.456]

12 апреля 2002
Про кота, или Как рождаются истории про маньяков.

Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице.
Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным
голосом под дверью.
Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху,
пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко,
зверь обнюхивает окретности - гуляем.
Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и
вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие,
он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой
совершенно не собирается.
Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без
членовредительства и погони через живую изгородь?
Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре
машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая,
видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая
тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно
надо мной издевается.
В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут...
- мужик спрашивает у меня время
- я успеваю ответить
- мужика качает, он опирается на капот
- в машине срабатывает сигнализация...

Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую
площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же
трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю
его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.

Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только
догадываться...


Прислал(a) VV [166 / 351 = 0.473]

8 июня 2002
Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили
зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых
тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку.
Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила
зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что
тот выдал:
- Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...


Прислал(a) Хомяк [166 / 289 = 0.574]

2 июля 2002
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один -
городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице
космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области).
Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут
толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на
переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня
  искусственная.
Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив
него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не
рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про
"сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
   Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю,
как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот
момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и
остановился. ї


Прислал(a) Андрей [166 / 353 = 0.470]

5 июля 2002
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.


Прислал(a) Alex [166 / 302 = 0.550]

16 июля 2002
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть
и Барби-скелету??? ;-))


Прислал(a) tarzaan [166 / 313 = 0.530]

20 июля 2002
Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
  и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день
  рождения закончился абортом...
Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал:
кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое
вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой
территории.
Тем временем, папец продолжил:
- В понедельник Петров был отчислен!
Рота билась в экстазе.


Прислал(a) Katrine [166 / 299 = 0.555]

14 октября 2002
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...


Прислал(a) гриха [166 / 316 = 0.525]

23 декабря 2002
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но
дополненное"
Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд,
употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.

Каша "Ляп"
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма
гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три.
После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по
вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного
разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак
готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки
кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем
блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "3.14"
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на
огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего
начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок,
специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых
сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем
очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет
питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным
маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд
(если повезет)

Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся
кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается
в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается
маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и
по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу
отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных
либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические
(зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода,
манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть
бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения
необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15
минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта,
после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая
хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется
подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном
жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать
хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение
магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people -
magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за
последствия.


Прислал(a) Warlock & Mike [166 / 273 = 0.608]

5 февраля 2002
Североамериканская история...
Баффало, 2 февраля 2002 г. После сильного снегопада отрубилось
электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ
(с пропечатыванием каждой фразы):
ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте
нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы....
                                                            L&M


Прислал(a) L&M [165 / 412 = 0.400]

15 апреля 2002
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем
только что вошедшего коллегу:
- Миша, а твоя собака ходит в Интернет?
На что он философски замечает:
- Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета...


Прислал(a) dsssa [165 / 369 = 0.447]

5 июня 2002
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Але.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки.
Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але.
Там:
- Тьфу блин!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но
  третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Кэмбел


Прислал(a) Житенев Владимир [165 / 367 = 0.450]

16 августа 2002
В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности,
пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто
не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку
iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу
временами и поныне.

Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа.
Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг
забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.

Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!

Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти
уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до
меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача
ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...

Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА
К О Т I В" уже никто не толпился...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [165 / 410 = 0.402]

24 августа 2002
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший,
воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой
компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и
удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная
укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало,
попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно.
И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно
приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что
он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас,
бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам
недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается
дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем
состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько
тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое
неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он
мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает
руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:

- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть.
Занавес.

Р.S: Пользуясь случаем, передаю привет! (с)Л. Якубович


Прислал(a) Deaddy G. [165 / 359 = 0.460]

19 апреля 2002
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку «бонда», пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку «суверена».
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
  голубого!

Cherepahin


Прислал(a) cherepahin [164 / 333 = 0.492]

19 августа 2002
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик...

ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они
не понесли.


Прислал(a) Дмитрий [164 / 317 = 0.517]

13 мая 2002
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте,
а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте,
девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый
пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем.
Доча: Нет, не найдем, уже темно
Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем
Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем!
Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.


Прислал(a) Татьяна [163 / 253 = 0.644]

18 мая 2002
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает
тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
"Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"


Прислал(a) Max [163 / 287 = 0.568]

15 июня 2002
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!


Прислал(a) Петрович [163 / 223 = 0.731]

8 июля 2002
Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что
большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами.
Вот и теперь, извините за почерк...

Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает
сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то
вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг,
чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.

Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на
взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не
помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота:
- А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет?
Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ:
- "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.

===================
"Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"

Дагмара


Прислал(a) Дагмара [163 / 419 = 0.389]

8 сентября 2002
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.

Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь
соломинки в стаканах???

- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? -
  возмущенно говорю я.

В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:

- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!

Занавес.

P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с
апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)


Прислал(a) Сергей [163 / 286 = 0.570]

10 октября 2002
В продолжение истории от 3 октября.
А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на
призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи
врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день
аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться,
раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему
удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку,
пытается раздвинуть ЯЙЦА.


Прислал(a) plato [163 / 337 = 0.484]

26 ноября 2002
Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором
курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в
падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в
погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на
гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме,
курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей,
коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли
снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье.
Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не
видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же
квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из
военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были
два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что
переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому
претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали,
поскольку еще к тому же редко пересекались.
В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в
одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на
Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили.
Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что
передвигались с трудом, да и то по-пластунски.
Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят
был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на
шутки.
Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и
змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию
- а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном
виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).


Прислал(a) Леонид [163 / 364 = 0.448]

15 декабря 2002
Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского
языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы:
"щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем.
Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только
догадываться... результат работы мысли простого русского школьника:
"щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!


Прислал(a) никита [163 / 256 = 0.637]

25 декабря 2002
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!


Прислал(a) Лена [163 / 344 = 0.474]

10 января 2002
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий


Прислал(a) Алик [162 / 300 = 0.540]

19 марта 2002
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да, нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если
полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
  надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.


Прислал(a) Ja [162 / 362 = 0.448]

20 марта 2002
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
  шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше -
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
  красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие -
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона


Прислал(a) Алик [162 / 548 = 0.296]

19 мая 2002
Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции.
В тексте:
...
По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции
"изучили изнутри"...

Ну понятное дело.


Прислал(a) Старьевщик [162 / 253 = 0.640]

2 июня 2002
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
  конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.


Прислал(a) Лара [162 / 308 = 0.526]

28 июня 2002
По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?"


Прислал(a) PGN [162 / 380 = 0.426]

28 августа 2002
Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то
сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица:
- Мужчина! У кого пистолет, тот и платит.
А я, наивный, думал что наоборот.


Прислал(a) Вит. [162 / 251 = 0.645]

19 ноября 2002
"Буран" - извергатель острых ощущений.

    Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это
просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в
ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей,
но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед
оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного.
Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до
назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал
ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам,
мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням
Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня
приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и
поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и
окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему
настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст
в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать
будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав,
напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и
схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях
можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке,
это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено,
ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми
мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице
не май месяц!
    Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это
же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок
(не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту.
После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100
водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка
человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание
и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо
лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших.
(Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер
дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны,
естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции
с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал
нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался
неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для
достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня
мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило
беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от
движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы
резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться
в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете
как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть
вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко
крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад
снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать
те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме.
    Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что
уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним
и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному
снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились
два одиночества. "Буран" и мой зад.
    Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить,
зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".

    Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))

ShUrA aka ШуМаХеР.


Прислал(a) ShUrA aka ШуМаХеР [162 / 373 = 0.434]

28 ноября 2002
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом
8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем.
В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на
месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря
возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные
пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке
нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки
ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в
сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе,
сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай,
бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит
та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!!
По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не
верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один
такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего
той блондинке не сказала. Не шмогла.


Прислал(a) Елена [162 / 281 = 0.577]

30 ноября 2002
На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки
настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно
орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт
ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки...

	И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция,
которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную
индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не
ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу.
Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный
промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)...
Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же
иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все
децибеллы?

   Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул,
он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" …Ага, ударники кап. труда...
:) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и
культурно приобщиться к прекрассной советской классике...


Прислал(a) trmz [162 / 280 = 0.579]

6 января 2002
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
- Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
  я ее не могу найти?


Прислал(a) Александр [161 / 285 = 0.565]

20 сентября 2002
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.


Прислал(a) JAA [161 / 330 = 0.488]

3 октября 2002
Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает
с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с
удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего
лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е.,
разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей
оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в
полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».

День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось
вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими
удовольствиями теплого летнего вечера.
Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой,
накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с
удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров
к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и
вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх
взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с
топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней,
ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с
облегчением: Ну, это вам просто повезло!
Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло!
Но ведь как кстати!


Прислал(a) Е.К. [161 / 315 = 0.511]

20 октября 2002
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
  видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
  совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…

Прислал БИЙЧАНИН


Прислал(a) БИЙЧАНИН [161 / 261 = 0.617]

3 ноября 2002
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник
службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики
фирмы:
- Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только
  у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают
  меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры
  вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых
  дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и
  норовят этими палками в заднице пошуровать...
Весь отдел выпал в осадок...


Прислал(a) --- [161 / 331 = 0.486]

17 ноября 2002
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во
время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из
"учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для
остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из
сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год
имеют несчастье пребывать в этих веселых частях.
Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок
одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно
и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой
шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул
пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около
ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не
образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5.
Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли,
почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы"
разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми
сержантом вместо уволившихся дедушек.
Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с
такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по
всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему
показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают
маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и
выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим.
После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и
заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом,
приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит:
"Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек
нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет".
У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня
зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик
его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили
двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши
рыбку там ловили.
Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......


Прислал(a) Сержант [161 / 236 = 0.682]

13 января 2002
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?


Прислал(a) Werewolf [160 / 268 = 0.597]

3 июня 2002
Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на
газета.ру:
19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой
19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла

Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в
русских селеньях...

Biber


Прислал(a) Biber [160 / 314 = 0.510]

25 июля 2002
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи,
спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о
колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством
перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж
не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений
стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в
качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних
питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем,
сейчас не об этом.
Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу,
надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я
сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться
невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в
водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся
в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда -
пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с
новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои
товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с
которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются
отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все
пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт
просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить
своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый
стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела
бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и
воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что
муж так же недоуменно прокричал ей снизу:
- Так мы ж тебе позавчера приносили!
Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и
потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в
ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять
с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных,
абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей
новорожденной дочки.
Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько
метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она
несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах
(на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто
слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета
добротные осенние туфли на платформе.
Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются
справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той
же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в
данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша
зычно поинтересовался снизу:
- А фотографии должны быть каких размеров????
Пауза. Мы все перевариваем.
- Какие фотографии??????
- Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"...
Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую
сцену при выписке:
- А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А
  это мой муж на 3 курсе института...

Оксана.


Прислал(a) Оксана [160 / 388 = 0.412]

15 сентября 2002
Красотка и Абортмахер
Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, -  хороший
гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда,
уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при
совершении частных визитов.  С коллегами по работе он умильно прост  и
совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые
аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги.
Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один  честный глупый
доктор, с замашками налогового инспектора -  «Как же так, Абортмахер,
неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…»
- И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт
изумительных голливудских  имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то
два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным
желудком.
 Медсестра, ассистировавшая  Абортмахеру в тот злополучный день, клялась,
что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо,
что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие
помнят, наверное.
Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с
цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у
меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу  в гринах хватит? Только
давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких
наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое».
Абортмахер крякнул, но согласился.
На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с
большими выразительными формами.  Ведет себя смирно. Покорно  ложится
в кресло и закатывает глаза.  Наш  герой приступает  к местной анестезии,
производит первые манипуляции, и...  происходит самое страшное - красотка
неожиданно, без предупреждения, с криком  «Не-е-ет!» ,  мощным лягающим
движением  правой ножки таранит   голову  несчастного Абортмахера . А еще,
как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе
сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер
на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала
из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала
гинекологические у нее меж ног и сыпались.
Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию,
сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была
следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е.  - в минусе.
Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно
архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски .
В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от
слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая  звякала на вздыбливающейся
груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя
папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера  по спине. - Ты
эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я  вот тоже расстроился. Всем жалко
малышку. Но мы тут уже  все обкашляли и порешали - не будем грех на душу
брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе -  спасибо. Пузырь   с меня.


Прислал(a) Zlobotryasov [160 / 310 = 0.516]

3 октября 2002
Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на
солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря".
Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и
интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец.
Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для
преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством
статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing).
Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам.
Про него же и история...

Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну
страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал,
записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и
забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и
"починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим
руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного...
А он все не звонит.
"Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел.
И чуть не упал...

Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол
его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому
Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей,
аппликации...
На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного
изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из
тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape
Navigatorom.

Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с
криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на
бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста.
Профессор оторвался от работы и заметил меня.
"Why can`t I get better result?" - спросил он.
(Почему я не могу получить лучший результат?)

Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное
выражение лица.

Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя
последовательность его действий.

Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от
Netscap-ом...
Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей
красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву
можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого
материка.
Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось...
Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все
распечатать. Но КАК!..

Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым
образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на
каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он
их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел.
Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по
специальности...

В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или
как минимум скатерть на стол).
Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же
формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но
ладно уж...

P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение
неважное..."


Прислал(a) Luk [160 / 396 = 0.404]

1 ноября 2002
В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго
красовался стишок:

На задней парте хорошо -
Ни что не слышно, ну и что,
И можно спать здесь целый день,
И офицер наш словно тень
Маячит где-то у доски...

И уже другим почерком дописано:

А мне мерещатся соски...

Очень точно передает настроение на занятиях.


Прислал(a) Борман [160 / 373 = 0.429]

10 ноября 2002
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие
происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с
алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка,
возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на
витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор,
она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым
голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на
маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно
ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"


Прислал(a) Linguist [160 / 350 = 0.457]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".