8 декабря 2002
Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре
(что-то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и
рассказывает. Ее мама говорит:
- Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
- Посмотреть-то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
- А что? Ее папа со мной полностью согласился.


Прислал(a) Maya [160 / 240 = 0.667]

14 января 2002
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов.
В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько
человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно
трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит
интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый
и т.д.) В общем, идиллия.
Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо
спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы
вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский
бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство
немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо
просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный
начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться:
- Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском,
  но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!!
  И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?!
Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного
смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской
коммунякой обозвал?!!!
А вы говорите, немцы тупые...
                                                              Оленька


Прислал(a) Olga [159 / 363 = 0.438]

1 марта 2002
Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать
насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?"
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"
Мы все валялись под столами минут пять...


Прислал(a) Kychot [159 / 433 = 0.367]

29 апреля 2002
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
  холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
  электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
  плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?


Прислал(a) * [159 / 342 = 0.465]

1 мая 2002
Хочу рассказать, как учил демократов демократии.
Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято
соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой
организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая
площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники -
компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы
и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на
окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате
установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут
прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако
датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение
сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не
скажешь о многочисленных посетителях.
Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура
свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог
запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не
поделаешь - мы абсолютно открытая организация.
Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не
знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым
лидером:
Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое?
Я:  Датчик охранной сигнализации.
П.: Расскажите мне о вашей сигнализации…
Я:  А зачем вам это знать?
П.: Может быть, мы установим такую же.
Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую
тему.
П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о
свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации?
Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете.
Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить.
П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы
совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом.
Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать
устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное
совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне
полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей
сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что,
давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И
потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не
говорить полиции.
П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих
мелочах?
Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической
организации?
Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей
сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем?
Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей!
Я (посетителю): Ну ладно, слушайте.
П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете!
Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но
потом говорил, что пошутил.
Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся
бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь
закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у
него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов.
Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на
ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди
ждут великие демократические дела.


Прислал(a) boris [159 / 410 = 0.388]

10 августа 2002
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов.
Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление.
Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"!
А вторая? Правильно, "Мурка"!!!


Прислал(a) Alex [159 / 294 = 0.541]

8 сентября 2002
Случилась эта история лет 20 назад .
Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие
на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ
ПРИВЕТ!.
Преамбула.
Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров
200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру
обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому
проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .
Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода
для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала
отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные
для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).
Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из
водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на
гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны
равномерно заливают 2 карты.
Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.
ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,
если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в
5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем
тропический.
Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не
провалится примерно по колено.
Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном
колхозе.
И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему
причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять
ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в
водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при
перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или
чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать
трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении
«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,
спать...
И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.
Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по
штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».

Амбула.
Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.
Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей
скорости, выписывая кренделя.
Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по
которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,
Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.
Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще
метров 8 и впендюривается по самые дверки.
Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за
грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая
из-под колес грязь дает понять что Дима "едет"
Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.
Медленно "настигаем" Диму.
Стена воды накрывает машину.
На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.
Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,
так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом
выбиралось из такой же грязи.
НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.
Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и
пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или
автобус и везла по домам.
И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели
грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к
нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.
Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает
ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!
Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!
Упали только мы, так как никто ничего не понял.
НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,
не плакали только мы вдвоем.


Прислал(a) Доцент [159 / 307 = 0.518]

29 октября 2002
В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном
ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили
перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть
осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку
курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще
;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки
( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то
настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну
тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции
залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей
аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников
- молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире,
где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы
прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;)
P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не
отмоется ;)))


Прислал(a) Solo [159 / 362 = 0.439]

26 марта 2002
Навеяно историей про чукчей.
Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде.
Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать -
трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно....
Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно
пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один
из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит
ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу....
Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет.
Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем,
выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь...
Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него
переступает (по запаху, что ли?)..
Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени
везут его в тундру (хрен его знает куда).
Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.


Прислал(a) Егерь [158 / 335 = 0.472]

19 июня 2002
СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия,
вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого
(крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и
подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек,
кто-то обосновался просто на голой земле - пофигу, новая ССОшная форма с
лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные
пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина,
раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский
костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце
пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он
на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления
вышибает...
И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я
тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек
подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он
отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место...
Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит
руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли,
смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет -
растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг,
который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили.
Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи
друзей, а сейчас жопа мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в
какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно.
Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат,
а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей
всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше
не хочется, собирается уходить. Милая! Я тебя провожу - это наш
влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил,
не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни
одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у
них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.


Прислал(a) Батон [158 / 379 = 0.417]

27 августа 2002
В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;))


Прислал(a) Polina [158 / 283 = 0.558]

13 ноября 2002
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством
переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в
холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и
вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении
включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно
прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг
составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим
безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с
микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не
настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут
наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”:
 - (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
   Через секунду
 - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
   Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно)
    ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п.
 (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась)
Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей
комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не
понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя
по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого
начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со
второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и
пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер
посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.


Прислал(a) Dan [158 / 332 = 0.476]

3 января 2002
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.


Прислал(a) Ruslan [157 / 427 = 0.368]

18 января 2002
- А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь
будет занимаются любовью под музыку Александрова - это будет считаться
патриотизмом или надругательством? - спросил Владимир Буткеев («Регионы
России»)

- Это будет считаться извращением, - вставил ремарку Геннадий Селезнев
(спикер).

Amid.


Прислал(a) Amid [157 / 343 = 0.458]

28 февраля 2002
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...


Прислал(a) Victor [157 / 406 = 0.387]

8 апреля 2002
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все
рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон
вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и
пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..


Прислал(a) klan [157 / 350 = 0.449]

4 мая 2002
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал.
Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес,
получивший в народе название «депутатской рощи».
Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских
деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на
утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в
тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на
внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в
утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил
меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она
вкратце.
Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год
работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его
встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали
такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека»
обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума.
Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном
свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег.
- А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого.
- В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос.
Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане
«депутатскую рощу» можно было принять за лес.
- Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем
  окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его
  подбодрить, - постараемся найти твоего кума.
Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были
направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в
стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно
свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей.
Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную
шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный
таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой
деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних
событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том,
что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем
и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся
и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения
с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой
лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели
ближние дома микрорайона.
Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное
влияние на судьбы людей. :-) Garry


Прислал(a) Garry [157 / 278 = 0.565]

1 августа 2002
Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.


Прислал(a) Сергей [157 / 422 = 0.372]

27 октября 2002
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))


Прислал(a) Kate [157 / 227 = 0.692]

19 апреля 2002
История такая…
Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный,
занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его
заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той
обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного
волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня
стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого
человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он
принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в
будущее».
А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами
истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы
немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него
есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что
накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому
они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних
родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное
торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до
поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну
семейные торжества наверное все представляют: куча близких
родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за
здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как
лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается
водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа
салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло
Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки
салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг
ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и
возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и
погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора
выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько
поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету -
мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то
старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить
какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче
старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее
пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут
потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее
пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками
«опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все
в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело
растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому
зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе
повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной
женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки,
незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от
того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу
срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету.
Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок,
нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит
со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу.
Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с
этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что
поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас
обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не
простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа
«Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в
своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще
жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное
доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через
несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет
закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали
очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь
срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в
таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы
проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику
про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы
постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от
такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно,
но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно
лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного
дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в
купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается
пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец,
Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега
стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища
лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в
приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается
один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в
смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились
ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.

P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в
собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча»,
он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить.
Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его
там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало
удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно
обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в
дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и
наказать подобающим образом.


Прислал(a) Дмитрий [156 / 587 = 0.266]

20 мая 2002
Это хуже, чем анекдот. Это наша жизнь... :)

Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"

В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка:
"НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"

Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и
характерный запах. Над подвальчиком вывеска:
"ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко".
Чуть ниже табличка на куске картона:
"ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)

Из Одессы :)


Прислал(a) Юрий [156 / 312 = 0.500]

6 июля 2002
О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ.
Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих
успехах.
- Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40%
На что Сталин им ответил:
- А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже
  сегодня?
- ???
- Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике.
(Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)

Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером
журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки
приводит статистику:
"40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах".
Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...?


Прислал(a) korporator [156 / 271 = 0.576]

12 июля 2002
анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище,
пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции
(дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу,
и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила
навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя
ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться?
Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь
откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам
прочитают."...
Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не
открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие.
Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот,
по слогам произносит фразу:
- ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ?
На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает:
- Нет, он гуляет.
(это оказался его дядя - тоже нормальный)


Прислал(a) Кэт [156 / 273 = 0.571]

31 августа 2002
Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
- Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...
--------------------------
Гоголь-Моголь


Прислал(a) Гоголь-Моголь [156 / 292 = 0.534]

30 октября 2002
История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой
язык является для него родным спорный вопрос.
Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое
нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый
пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А!
Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается
и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"


Прислал(a) al [156 / 313 = 0.498]

28 ноября 2002
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...


Прислал(a) Wizard [156 / 295 = 0.529]

14 декабря 2002
Очередной пример детского восприятия.
Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал
"вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв,
уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером
бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать
процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два,
три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф,
ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали
и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп
повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки.
Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно
переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально
высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после
пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он
полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет
был, что ли?"
Поколение NEXT!
Макс.


Прислал(a) Макс [156 / 213 = 0.732]

28 декабря 2002
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W
присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не
примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед
уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной
совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот
утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто
женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается -
поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит
по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск",
А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не
поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить
еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и
слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же
УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по
20-градусному морозу...)))


Прислал(a) Вадим [156 / 202 = 0.772]

25 января 2002
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться
устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского
фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми
причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях.
Для получения официального статуса они зарегистрировались как
"Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час
нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над
своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты
распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу
(зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун
сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском
семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.

В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик.
Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал.
Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого!
Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА".
Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные
музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц
вай!"
Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое
тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но
зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!

Полуночную идиллию уездного городка прервал отчаяный, истошный вопль:
"АРМЯНЕ!!!!!! ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!"

Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал
штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил
весь район.

А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая -
"Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).

Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [155 / 372 = 0.417]

17 мая 2002
Преамбула: Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию,
на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго
слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели
мороженого и т.п.
История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет.
Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж,
пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному
"зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно
сообщать, что: "Там, на море, все поменяли, ну все, и отель и бассейн и
само море - все другое!!!" Вот так, меньше года прошло, а сколько дел
наворотили :)


Прислал(a) Skrip [155 / 349 = 0.444]

6 августа 2002
К истории о военной кафедре от 03 августа.
Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был
самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное
училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным
заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те
времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что
все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний,
возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История
услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть
искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было
принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации
(НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной
навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились
правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в
НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то
время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки
летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной
подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том,
что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение
указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие
инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной
службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС
ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить
магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе.
После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их
подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2
В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены,
курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и
спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как
положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из
самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией
приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех
официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с
вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но
все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете,
образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было
круга, вот я и взял шаблон эллипса».
Бывший штурман-инструктор КВЛУГА


Прислал(a) Бывший штурман-инструктор КВЛУГА [155 / 352 = 0.440]

24 августа 2002
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь.
Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно,
теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть
велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо
никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты
все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным
ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не
помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!


Прислал(a) NS [155 / 274 = 0.566]

22 сентября 2002
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте.
Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася
дослужился наконец - получил майора!!!!"
И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу
добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....

T-64


Прислал(a) T-64 [155 / 231 = 0.671]

8 октября 2002
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые
хиты народных целителей! :-)
"Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает
устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным
воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а
широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее
часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо."
И вот еще один рецепт:
"Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и
материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как
рукой снимет."
Во как!
Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г.
Москва


Прислал(a) Lada [155 / 311 = 0.498]

5 декабря 2002
Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)


Прислал(a) Артем Мельников [155 / 321 = 0.483]

7 января 2002
(Дим, если читаешь, не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...


Прислал(a) Див [154 / 281 = 0.548]

16 января 2002
Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку,
которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек
кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините,
увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский
язык пополнился еще одним крылатым выражением.
А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный
студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в
компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным
чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была
одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник,
оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша
кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту.
Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том,
что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к
холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда
вынимается… да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся,
двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж
"обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же,
захотелось мне яичницы… Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?"
прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной
карточкой на долгое, очень долгое время…
                                          (c) Tanusha


Прислал(a) Tanusha [154 / 469 = 0.328]

7 июля 2002
А у нас в Торонто в русской газете такая реклама:

"ВСЕМИРНО известная гадалка поможет в ИММИГРАЦИИ и ИМПОТЕНЦИИ!!!"

Вот как...

Торонтовчанка


Прислал(a) Марина [154 / 274 = 0.562]

8 июля 2002
История услышана из уст очевидца. ;)

Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно - работа.
Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе,
что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными
кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок
такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как
представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на
работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел
домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже
мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в
это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного
пива, ибо право они имеют.
Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые
запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе
кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками
"пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно
беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не
очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей
рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину.
- Ага! Так, сок, пиво, я сейчас!
И тут же уносится к стойке.
Оба напрочь ничего не понимают.
Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка
сока.
- Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать!
Занавес.


Прислал(a) Wisher [154 / 372 = 0.414]

22 августа 2002
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской
распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня
возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"


Прислал(a) Илья [154 / 299 = 0.515]

6 сентября 2002
Вот такой случай……
Сижу я, значит, спокойно качаю мпеги “Ленинграда”, пью балтику, пью
значит и пью, в некторый момент времени понимаю, что нет в жизни счастья
без половинки (для непонятливых - потянуло меня на баб). Как назло гадина
mtu-net и bee-plus в виде карт кончились, думаю, надо идти звонить на
переговорный пункт. А там, гады, уже полная оккупация в виде наших
меньших славянских братьев собралась, телефонируют своим о
Московско-Украинско-Молдавских новостях. Ну что, делать нечего, стою,
курю. Ну, ладно, ближе к делу, значит метелка моя решила свою трубу
выключить по поводу стандартной женской болезни, ну делать нечего,
знакомлюсь с нормальной девчoнкой, у которой, в принципе, муж не
приспособен к половой жизни и тоже ждала очереди звонить…………
Не буду долго рассказывать, короче, пришлось ее провожать, решили
посидеть возле ее дома на бревне (ко мне она ехать отказалась, муж дома
ждал с ребенком). Ну, тут природа взяла свое и мы значит решили заняться
преболюбодейством прямо значит на земле (время=02.00 ночи)…..
……………………………………………………………………..
Самое интересное. В самый главный момент вдруг слышу неприятное
поввизгивание и какой-то огромный дог подбегает ко мне и с явно
нехорошим намерением (3-им захотел стать, гад). Самое неприятное, что он,
скот, решил еще и сексом с нами (точнее со мной, так как я был сверху)
заняться. А рядом слышится мужской голос, мол, “Граф, Граф, ко мне!”
а затем “Что, места больше не нашли?”
Я, значит, хочу встать и пса с хозяином прогнать простым русским языком,
а тут слышу шепот мне в ухо: ”ПРИКРОЙ МЕНЯ, ЭТО МОЙ МУЖ И МОЯ СОБАКА!!!”
Ну, что делать, пришлось лежа на ней уговорить хозяина и пса отвязаться
от нас, что мне достаточно просто удалось (русский язык - богатый язык).
Самое смешное, он, ругаясь, приговаривал: ”Вы, гады, здесь е#етесь, а у
меня здесь ЖЕНА должна пройти, она звонить пошла, я ее встречать вышел!”

ЗЫ: А дог меня все-таки за ж#пу укусил.

Привет всем Физикам! SMAG from FDS


Прислал(a) Smag [154 / 539 = 0.286]

18 ноября 2002
На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..."


Прислал(a) Dmitry [153 / 325 = 0.471]

5 марта 2002
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик


Прислал(a) Алик [152 / 445 = 0.342]

1 июля 2002
На Манежной площади финал Чемпионата мира смотрели 50 болельщиков и 1000
милиционеров

Без слов.
http://www.lenta.ru/cup/2002/06/30/manezh/


Прислал(a) all [152 / 323 = 0.471]

17 августа 2002
Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.
Итак:

1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.

Вот так незатейливо апгрейдятся. ))


Прислал(a) Vegas [152 / 260 = 0.585]

21 октября 2002
История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО
Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в
головах отцов-командиров рождалось немало.
Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения.
Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход,
а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты
прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто
опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход,
чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за
нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам.
начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник
общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С
трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И
вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились
приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500
человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая
захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился.
Крепкий мужик.
А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!"
Во как !
Всем СПВУРЭ-шникам привет !


Прислал(a) Алексей [152 / 291 = 0.522]

31 октября 2002
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...

Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [152 / 395 = 0.385]

6 ноября 2002
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией.
И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание
немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив
меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей
интерпретации:
- Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык!
Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне:
- Да?! Хенде хох!
Экспериментатор :)


Прислал(a) Смолянка [152 / 368 = 0.413]

11 декабря 2002
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.


Прислал(a) Viktor. [152 / 328 = 0.463]

12 декабря 2002
Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.


Прислал(a) виктор [152 / 239 = 0.636]

2 января 2002
Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой
Покровской.
Время: примерно 17:00
Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток
трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых),
Дед Мороз.

Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма
крутом съезде, да так неудачно, что провалился между рельсами и склоном
оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали, пока он уедет
сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из
трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь
тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух
хватает, вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то
оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут
- и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не
получается ничего.
Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконнике дома во
дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага, наблюдал).
Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение
морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от
смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил
процессом - и вытащили машину.
Представляю, как солдат объяснял командиру причину задержки и
обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
                                              Крыглоупек Грамцианский


Прислал(a) Крыглоупек Грамцианский [151 / 308 = 0.490]

24 апреля 2002
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только
распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет
графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре
слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему.
Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный
договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех
наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале
договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ
в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..."
Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.


Прислал(a) АН [151 / 369 = 0.409]

1 июня 2002
Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.


Прислал(a) Таня [151 / 338 = 0.447]

16 июля 2002
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение,
но оно как раз и есть соль рассказа.
Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг,
интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем,
кого только нет.
В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся
русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и
абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих,
мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском
мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой х**!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- keine Zeit! (нет времени!)

Все русские просто упали.


Прислал(a) J. [151 / 384 = 0.393]

1 августа 2002
Произошел этот случай со мною вчера - еще чуть-чуть и попал бы я в
Darwin"s Awards.

Пришло время заменить масло. Купил я масла, промывку, подождал очереди
на эстакаде у нас в гаражах - после чего аккуратно туда заехал.
Снизу у меня довольно кустарно прикреплена пластмассовая защита под
двигателем - я ее открепил с одной стороны и оставил висеть в яму (под
эстакаду), по дыркой подвесил на веревке ведро - эти подробности нужны
чтобы вы себе представили то, что потом произошло.
Открыл я капот, открыл крышку двигателя и налил туда десятиминутку.
После этого, как водится, нужно 10 минут проработать на холостом ходу.
Эстакада у нас узкая и высокая, поэтому двери открывать у авто лишний
раз неудобно - краску можно отбить. А окно водителя у меня было открыто
полностью. Машинка - ауди 80, бочка - представляйте себе все размеры...
Решил я чтобы не париться и влезать-вылезать - всунулся в окно и
повернул ключ зажигания :))) Далее - я сначала не понял что произошло :)
- машина поехала назад (заводится хорошо, сука...) - я понял - %ля!!
забыл снять с задней передачи, на которую многие и я в том числе обычно
ставлят вместо ручника!.. - при этом от толчка руки мои соскочили с
ключа! Следующий мой полный изумления вгляд был брошен на ручник... - он
был поднят - но, видимо, недостаточно (8-() Надо добавить, что эстакада
у нас стоит не в чистом поле, а среди гаражей - там и люди ходят, и
машины стоят ( 8-(~)!!!) - я понял Б%Я!!!!! , что любой ценой машину
надо остановить! - все это время часть меня находилась снаружи, а часть
внутри - через окно... Помогая себе ногами, как Волк в "ну погоди",
зажатый в троллейбусе, я ринулся к замку зажигания и повернул ключ назад
- УВЫ! Это не остановило автомобиль - я уже сказал, что эстакада высокая
и съезд с нее крутой! В этот момент уже половина меня находилась внутри,
а задница и ноги еще торчали снаружи - и тут, как в кино жанра "action"
- я повернул голову по направлению движения и с ужасом увидел что вся
эта конструкция вместе со мною приближается к воротам, приваренным к
съезду эстакады (где то в середине съезда) - не знаю на кой х$й они там
нужны - может, чтобы большие машины не заезжали? - в общем, сначала я
стреманулся что мою жопу сейчас счистит об эти ворота, но увидел, что
прохожу, причем видел я только их верх (голова была снизу в салоне) -
приготовившись ко всему я поджал ноги - и не зря, снизу ворота, как
выяснилось потом при осмотре, расширялись укрепояющими балками...
Проскочив это место я изо всех сил дернул за ручник, находясь уже по
пояс в машине. Конструкция, наконец, остановилась... Все это произошло
примерно за 3 секунды и сопровождалось разрываемой об эстакаду защитой
двигателя и отрывающимся ведром...

Если бы эту картину кто увидел - с высокой эстакады съезжает задом авто
- капот и багажник открыты, из окна по пояс торчит ж%па водителя, за
рулем никого, а снизу висит ведро и защита движка... Пиз%ец...

Стоит ли говорить как мне повезло, что 1) сзади никого не было 2) Машина
стояла ровно посередине (иначе через ворота я бы не проскочил) 3) Колеса
стояли ровно - иначе зад машины мог съехать с эстакады и тогда я не
берусь предсказывать последствия...


Прислал(a) Zakharoff [151 / 401 = 0.377]

21 августа 2002
Зауралье, Курган, день города....

Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже
выставился.... Итак, картинки с выставки

- Зуб мамонта
- Череп бизона
- книжки по истории Зауралья
- 2 самовара

И наконец, название этой выставки !

"Охотничьи трофеи"

И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...


Прислал(a) SsSd [151 / 298 = 0.507]

12 сентября 2002
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
- А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
- Как учитель?-не понял водитель.
- Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
  раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
  в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья


Прислал(a) Товарищ Андрей [151 / 372 = 0.406]

18 октября 2002
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.

"Сроки проведения гарантийного ремонта:
...
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом."
(http://www.centralion.ru/service.htm)

Kirius


Прислал(a) Kirius [151 / 272 = 0.555]

13 ноября 2002
Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,
которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,
когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и
по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то
кафедрой и говорит:
- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,
  и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему
  дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех
  преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и
  говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши).
Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.


Прислал(a) Шам [151 / 306 = 0.493]

24 декабря 2002
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе
на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от
скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный
радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз
разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума,
пытаясь найти, куда же ее надо вставить…
Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции,
перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в
разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей
там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и
отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал.
Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину…
Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то
она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом
не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места
пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов
отстрелялись без проблем…
Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от
пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно -
это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его
клиентов потерял?..
Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [151 / 211 = 0.716]

21 февраля 2002
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
- Может, если он родом из Бердичева!


Прислал(a) Игла [150 / 329 = 0.456]

4 мая 2002
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а
вкалывающих на империалистов за ихние деньги.
В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места
далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться,
стирать, готовить и т.п.
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и
готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила
приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на
кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко
нарезанных, и воскликнула:
- О, это наверное самое дорогое блюдо!!!
- ????
- Ты же все вручную сделала
Вот так. Цените.


Прислал(a) Takoy [150 / 265 = 0.566]

2 сентября 2002
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля.
Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие
контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор
вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух
людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для
обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается
некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена):
- Ну, браткы, поживей заканчуйте там.
На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что
"там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше.
Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает:
- А кто там сегодня дежурный?
Я, ессно, начинаю подыгрывать:
- Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга.
- А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас.
- Ушел. - Мой друг начинает давится
- Когда?
- Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться.
- Как ВЧЕРА?
Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что
это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь
припугнуть:
- Хватит тут разговорчиков - мы все записываем.
- ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!!
Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.


Прислал(a) alvi [150 / 294 = 0.510]

27 октября 2002
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в
Нью-Йорке...

Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на
светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые
перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст
гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит
таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении -
Ближний Восток.

Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.


Прислал(a) Макс [150 / 220 = 0.682]

30 ноября 2002
Канадский кот

Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью.
Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень
важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили
мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить
к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине
не мыслили, а именно - кота.

Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять
непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно,
что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы
обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного
красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от
соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья
мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть
посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими
этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве
демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.

Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки
привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в
дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения
неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и
незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой
ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую
аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...)
Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был
торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии -
Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой
любитель хоккея).

Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу
принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем
было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же
событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между
местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры
осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и
более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности
вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали
комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим
прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих
особей.

Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих
апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по
возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему
хоккей включил - пусть смотрит".

Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег
нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ
является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает
почетное центральное место на диване - понятно.

Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как
русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не
надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто
рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и
довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время
трансляции - я и сам все хорошо понимаю.

... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили,
что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из
Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы
живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая
несуразица получилась...

Доктор Шноркельштейн


Прислал(a) Dr. Snorkelstein [150 / 278 = 0.540]

25 декабря 2002
А ведь так хочется успеть!
И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны.
Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески
ресторана на втором этаже.
Но идти к нему надо было минимум час.
Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник
самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по
другую сторону взлетной полосы.
Поэтому дорога к ресторану лежала в обход.
Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские
вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей
стороне.
Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи
проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом.
Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после
сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с
другой стороны.
Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле
«сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно
шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего
лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято
чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить
пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка
без него не проходила.
Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из
небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют
водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была
взлетная полоса.
Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов
свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди
полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же
время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в
порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец.
Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят,
справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей
будке.
Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок.
Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! »
- подумал он и решительно шагнул в сторону полосы.
Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на
максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по
сторонам.
Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни
справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с
авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером
завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться.
Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно
пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу.
Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой
ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней.
Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной
стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от
края полосы. Все!
Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была
преодолена. И тут Леха услышал свист.
Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого
воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками.
Черт! Как же он мог забыть про охраников?!
«Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно
крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же
передвигаться.
Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху
к себе.
«Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул:
«Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! »
Но свист и махание руками продолжались.
Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза.
«Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и
решительно направился к свистевшему.
По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек!
В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как
подорванный! »
Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в
его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша
замолчал и остановился.
Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки,
развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко
раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце.
И все это из листового железа.
С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и
ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь
похожий на свист.
Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории,
прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и
сделали в страшных позах и вращающимися от ветра.
Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа,
обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера
«Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и
другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног
висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был
оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца.
«А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что
в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание
выполнил.
На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо
сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его
отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и
Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным
моряком.
Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю -
весь полк.
Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки.
История понемногу забылась.
Фигуры, как неэффективные, через год сняли.
И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов
грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома.
Когда еще прийдется себя художником почувствовать…

B.X.


Прислал(a) viktor [150 / 286 = 0.524]

14 февраля 2002
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!


Прислал(a) КАА [149 / 309 = 0.482]

16 июня 2002
Из жизни собак.
Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно
живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку,
собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен,
когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами").
Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально
ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом
еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см,
рыбки - предположительно 15.
Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.


Прислал(a) Пит [149 / 283 = 0.527]

27 июля 2002
Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью
Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но
живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в
фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из
окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными
блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил
место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли
найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая
фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил
ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели
весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят
супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и
металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к
супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки
национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали
открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не
знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого
народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое
закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.

"СIЛЬПО"

Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е.
маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли
часто не бывало. :-)))))


Прислал(a) Киянин [149 / 296 = 0.503]

4 ноября 2002
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень
бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все
время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит
отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает.
Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли
домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли
отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь
обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались,
много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб -
"Да без очков-то все чистые".


Прислал(a) Ilya [149 / 286 = 0.521]

14 ноября 2002
Хочу рассказать одну невыдуманную историю.
Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у
меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут
ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать
хорошего человека).
Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее
узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время
была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку.
В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама,
ничтоже сумняшеся,  дает своей дочке имя кумира!
Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это
такая русская фамилия :-)))


Прислал(a) Ilya [149 / 253 = 0.589]

10 апреля 2002
Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже
гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и
говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают
такие перлы, что от смеха удержаться невозможно.
Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями
современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения,
которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках,
подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там,
видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные
части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем
если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади
произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто
среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом
отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и
говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит,
возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри
внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит
несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть,
только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"


Прислал(a) vectorM [148 / 374 = 0.396]

19 июня 2002
... С работы я и моя подруга возвращаемся вместе, хотя и работаем в
разных компаниях. Географическая близость позволяет...
Вчера, после работы, усталые и голодные, припарковав машину во дворе,
при подходе к подъезду замечаем на его дверях объявление и вывороченный
домофон. Ну, думаю, "Граждане жильцы! Срочно всем скинуться на новый..."
Не угадал. Круче! Стоим читаем вместе (размножено на копире):

Уважаемые!
В вашем доме появились крысы - разносчики всевозможных заболеваний и
даже инфекции ВИЧ - заболевание СПИД!!! УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО НЕСКОЛЬКО
СЛУЧЕВ!...

Объявление вызвало улыбку до ушей, фраза подруги - истерический хохот:
- Это что же за придурок крысу вы#6@л...

Den.


Прислал(a) Den [148 / 436 = 0.339]

20 июля 2002
Интересный пример боксерского чувства юмора.

Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко.
Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях
ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной
беседе с анестезиологом:

"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете
местную, а я всегда полную". :))))


Прислал(a) alexmin [148 / 279 = 0.530]

7 сентября 2002
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще.
Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь
большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы
подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов".
Вот парочка из них:
На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал.
По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом.
Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик,
ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель
не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за
неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы
оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление,
когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет
соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца,
он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт.
Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше
ни каких "ловушек" не ставил.
С интересом жду следующего сезона.
Glory.


Прислал(a) Glory [148 / 244 = 0.607]

9 сентября 2002
Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.


Прислал(a) зуек [148 / 442 = 0.335]

20 октября 2002
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой  и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем  , что однако не мешало нам  довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали  недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок  решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж  приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
  мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.


Прислал(a) Александр [148 / 290 = 0.510]

21 декабря 2002
Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
  вечной была.


Прислал(a) Капитан [148 / 255 = 0.580]

2 июня 2002
Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира
http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html

"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался
популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам
поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса
Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."

Да... Широко живет Роджер Мур


Прислал(a) Untitled [147 / 263 = 0.559]

6 декабря 2002
Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое.
Работаю в одной государственной организации.
Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить.
Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению
принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению".
Думаю какое же слово использовать: принять или представить.
Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу.
Решил проверить с помощью синонимов в Word'е.
Настроение немного улучшилось. Результат:
выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть
Вот так.


Прислал(a) tos [147 / 289 = 0.509]

11 апреля 2002
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно:
между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной
лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы,
можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры
радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались
любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов.
Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что
никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я
сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на
балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я
вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи
спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно
голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать,
но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном
смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно
как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся:
"Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь
6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и
скрывается тем же путем, что и пришел.


Прислал(a) Олюня [146 / 315 = 0.463]

27 апреля 2002
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей
моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром
рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают
молоками. Женя 7 лет спрашивает маму:
- А что такое молоки?
Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они
откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую
среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие
рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает:
- А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в
  окружающую среду?


Прислал(a) PS [146 / 318 = 0.459]

28 мая 2002
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе.
Преамбула.
В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования
(как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава
парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней
столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" -
столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел,
заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из
вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все,
конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и
тема закрывается.
Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники
«пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата
рюмочкой коньячка в парламентский буфет.
Амбула, собственно и услышанная мной.
В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на
голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент.
Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог:
Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом…
Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших
(депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну.
Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?


Прислал(a) Кандидат [146 / 314 = 0.465]

31 июля 2002
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг
заходит третий и говорит:
- О! Ребята, я буду третьим.
А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит:
- Сходи тогда к проводнику за стаканами.
Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду,
закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника".
Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами:
- Ну тебя только за смертью посылать!
И пустая бутылка на столе...

А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день
приезда.
Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина,
позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить.
Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась
нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир:
- Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду
  девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было!
Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит
назад.
И пустая бутылка на столе...


Прислал(a) Айрон Мэйденовский [146 / 295 = 0.495]

3 ноября 2002
зарисовки из жизни магазина:

На кассе. Мужчина, ну вы яйца-то выкладывайте!
у вас два? одинаковые?

Там же.
- девушка, а я член!
- неужели?
- не верите? могу показать!
- ну покажите.
достает.... дисконтную карту

- у вас товары для рыбы есть?
- э-э-э-э... рыба?
- нет. ну лески там, удочки, сети
- нет.
- ну хотя бы покажите где тут у вас озеро


Прислал(a) kai [146 / 357 = 0.409]

25 ноября 2002
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая,
2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается
что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока
кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!

Семейный ужин удался.


Прислал(a) HUB [146 / 347 = 0.421]

29 марта 2002
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
ПТ: - Это у вас рога отпали...
РЖ: - У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы:
- И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин


Прислал(a) Аркадий Глазырин [145 / 333 = 0.435]

10 апреля 2002
"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так
называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в
психиатрическую клинику на принудительное лечение"...
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)

Журналисты, вы сами читаете, что пишете?!


Прислал(a) theSame [145 / 325 = 0.446]

3 мая 2002
Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку  и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???


Прислал(a) Мрачный [145 / 316 = 0.459]

6 июля 2002
Произошло сие 2 июля - то есть во вторник.
Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на
Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето).
В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и
мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют
обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше).
Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника!
Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет -
всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка
на системнике под столом часа 2.
К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно.
Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников.
Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей
шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на
вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как
юбилейные рубли, "морда красная".
- Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке?
- Кока-кола
- Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!!
  Это ж портвейн голимый!!!

Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем,
откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта!
Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал
во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто
надо знать химию за среднюю школу.
В общем, пошла я в тот магазин ругаться.
Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от
администрации в холодильнике и пьют потихоньку.
Просто бутылки перепутали!
Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на
работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был...


Прислал(a) Майя [145 / 249 = 0.582]

3 октября 2002
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...

Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в
гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она
взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом.
А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она
приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все
"лишние" детали отрезаны.
Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким
симпатичным ребенком она была.
Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял
что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в
конец альбома кинула!

Вот такая "детская порнография".


Прислал(a) Славка [145 / 301 = 0.482]

10 ноября 2002
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся,
то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все.
Задание: ГДЕ МАШИНА??

ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в
квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из
Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой
подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было...
Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец
работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке.
Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам
дурак, подумаете вы.

А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил,
что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой
стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а
машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили
на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину
напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же
хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели.
А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ
Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них
черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом
на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки
вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в
этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю,
в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели
стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно,
лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла
недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой,
чтобы не поцарапать.
ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.


Прислал(a) щорс усатый [145 / 337 = 0.430]

13 октября 2002
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"


Прислал(a) Евгений [144 / 302 = 0.477]

4 января 2002
Поздний вечер 31 декабря.
Загородный дом.
Все готово к встрече нового года.
На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время
коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка: - Подожди, давай послушаем!
Парень:  - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.


Прислал(a) Ил [143 / 394 = 0.363]

25 января 2002
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме,
занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из
Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная.
Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю
почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:

"Любимые господа!
Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести
грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек
(jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как
скоро можете.
С любовью,
Наджив Хакур
JUNK Limited"

Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей
стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас
смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя,
которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий
день достойно завершен, иду домой.
На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах.
Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у
фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до
границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем?
- А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые
  хотят экспортировать! Нафига они им..
Вмешивается шеф:
- Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в
  "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите
  клиента, чтоб все ОК было.
Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за
"чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после
этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо,
рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и
спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее
фантиков из города Томска. Во как работать надо!


Прислал(a) autor_x [143 / 303 = 0.472]

27 января 2002
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в
детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он
как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его
брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по
своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и
подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение
истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в
родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он
здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти
выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- Ну как же, мы...(называет фамилию).
Не узнает.
- Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис.
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала :
- Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у
  моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь...
  Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его,
  ох и бил... 


Прислал(a) Praco [143 / 302 = 0.474]

25 апреля 2002
Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива.
По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно
благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет,
а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях.
Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой
произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со
мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он
не уточнил, в каком месте".
Выронив пиво, медленно сползаю на пол.


Прислал(a) Parker [143 / 505 = 0.283]

13 июня 2002
"Джедаи темной стороны силы - кто они?"

Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы
когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым
эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны
интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также
экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели
всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и
не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в
черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер
aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая
панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на
панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали
языке? На ИВРИТЕ!

Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd.
Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3
videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске,
сторона B, раздел(chapter) - самый последний.


Прислал(a) Странник [143 / 316 = 0.453]

30 июня 2002
[со слов друга]
Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит
некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные
компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю
просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я
могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между
делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я:
"Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал,
страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция,
Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не
самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"

Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он
торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".

Г. А. про И. Н.


Прислал(a) Гриха [143 / 307 = 0.466]

24 октября 2002
Все привет.
В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то
переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка
и подпись: Она тоже долго грузилась =)


Прислал(a) Ramazzan [143 / 272 = 0.526]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".