14 апреля 2002
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил
(с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :)
Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в
полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за
40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На
макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в
кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика.
(Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском
исполнении"... это было нечто!..).

Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и,
соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря,
делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.

Далее - от первого лица:

"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша
отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет
карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?)
агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне,
пожалуйста, купейный!"
ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая
врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем
обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю
и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды
через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю,
как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки.
Секунд десять играем.
После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку.
И берет другую. На ДВЕ поездки.
Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат.
И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в
силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и
плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю.
Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица
бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели.
Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять
откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон.
Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах
втиснуть в щель.
Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом,
неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося
кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком
кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону.
- Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой,
только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели).
А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в
ситуацию вчувввствывввваюсссь...
В этот момент другая славная работница славного метрополитена
(контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от
нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых
будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the
show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь
обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его
нафиг!..
Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром -
приподниматься.
Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев
оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку,
тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка
на уровне своего окошечка.
Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока
ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил...
Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных
туфлях.
Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе
за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь!
Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее
пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине,
вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник,
она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей
подругой...
О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию
доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, -
придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я
и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и
сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."

Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал
наземным транспортом.

MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)

Joujou


Прислал(a) Joujou [142 / 442 = 0.321]

16 апреля 2002
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.


Прислал(a) Машенька [142 / 429 = 0.331]

25 июня 2002
Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю,
случившуюся с его подругой.

Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у
нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения
на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась
симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой
она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во
фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть
своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!"
(да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое
произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы
Воробьянинова).
Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по
лучшим ресторанам.
А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех,
кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности
и щедрости своего кавалера.

Дмитро


Прислал(a) Dmitro [142 / 446 = 0.318]

18 августа 2002
По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox


Прислал(a) Fox [142 / 230 = 0.617]

24 сентября 2002
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась:
француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки.
Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после
краткого представления классу приступила к делу.
Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за
первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой
жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист
класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого
в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков".
Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую
парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в
зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки!
И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к
Шурику с каким-то вопросом.
Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом,
ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики:
- Yes!
Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на
родную речь:
- Ты какой язык учишь?
- Русский! - с законной гордостью заявил Шурик.
В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке
опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне
до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж
больно много у нее на нас линеек уходило.


Прислал(a) IVK [142 / 365 = 0.389]

7 марта 2002
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
  Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
  (пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».

Алик, совок


Прислал(a) Алик [141 / 365 = 0.386]

16 июня 2002
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки
с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее
унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах,
дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".


Прислал(a) Андрей [141 / 272 = 0.518]

6 июля 2002
Финская писательница

Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок.
Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не
понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок
уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой,
по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински.
- Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша
национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных
екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай
и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую
писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас
ближайшим рейсом.
Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что
"отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и
здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но...
переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку.
В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные
писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы
достойно встретить национального героя...
Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по
местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская
писательница...
Далее история только начинается.

Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и
многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к
нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на
первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых
свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы
разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии
писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку
- как намек на экзотичность нашей экспедиции.
Ну поставили, и поставили... кому какое дело.
Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик
(ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо
встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И
вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку
и что-то такое на своем оживленно щебечет.
Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает
где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг
фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил
внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить -
так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно
и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда
говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась,
благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же
отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям,
чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде...
и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!

Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в
отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе.
А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой
подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был
отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о
том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((

Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики"
и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими
каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и
большим восклицательным знаком рядом.
В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у
них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть
написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей
фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А
если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская
журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок
оставлять. Пусть ее дети радуются.

Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими
росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской
журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно
обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему,
чтобы перевести злосчастный листочек.
"Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели
напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут
просить деньги. Как я устала. К.М."
Мне было жутко стыдно перед переводчиком.
И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как
планировал это раньше.
A_S


Прислал(a) A_S [141 / 304 = 0.464]

8 сентября 2002
Все вы прекрасно знаете, что такое тост. Также всем известно, что
распитие спиртных напитков без тостов - это просто пьянка. А на Западе,
хотя и пьют не так как у нас, но тостов не говорят, а приговаривают
перед тем как выпить, слова типа ЧИРС, ЧИН-ЧИН и т. д. Братья-славяне из
стран бывшего соцлагеря еще удосуживаются говорить "На здравье", но
таких красивых тостов как у нас нет ни у кого. Приехал как-то я в
Словению к своему другу словенцу. Вместе с ним мы и раньше предавались
чарам зеленого змия, но поскольку выпивали как правило в барах,
естественно никах тостов не говорили. А тут я приехал с женой. Ну
вечером собирается дома у моего друга компания человек 10. Половина
мужчин, половина женщин и начинаем культурно выпивать. Тут моя жена
возьми и выдай какой-то длиннющий тост, начинающийся фразой типа: "Это
было очень давно, когда гора Арарат еще не была такой высокой как
сейчас...". Я перевожу на словенский, все внимательно слушают. Выпили.
Кто-то из гостей спрашивает мою жену: "Слушай, а эта история произошла
стобой?". Жена вопросительно смотрит то на гостя, то на меня. Я говорю:
"Да нет, она ведь просто тост произнесла". Гость: "А что такое тост?".
Тут мы принялись ему объяснять. что у нас есть традиция, в кругу хороших
людей произносить тосты, пожелания, поздравления и т. д. Чувствуем, не
догоняют. Дай-ка думаю скажу юмористический тост, может поймут. Говорю:
"Жили-были орел и тигр. Поспорили они кто сильнее. Хитрый орел говорит
тигру: "Давай сделаем так, кто перепрыгнет это ущелье, тот и будет самым
сильным", Сам взял и перелетел на крыльях, а тигр прыгнул и упал на
самое дно, этого самого глубокого в мире ущелья. Орел склевал мясо
тигра, а шкуру нацепил на себя и полетел с трофеем в родное гнездо.
Постучал в дверь. Дверь открыла жена, но увидев на пороге существо в
шкуре тигра сильно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы наши
жены узнавали нас, когда мы возвращаемся домой в любом состоянии". Тут
чуть-ли не апплодисменты. Все заржали. Всем понравилось. Стали
заставлять говорить еще тосты. Мы с супругой выдали все, что знали и в
свою очередь стали заставлять всех гостей по кругу произносить тосты.
Все быстро научились. Тут раздался звонок в дверь и пришел еще один
гость, который задержался на работе. Мы ему все хором объяснили, что мы,
мол тут не просто пьем, а говорим тосты. Объяснили ему что это такое.
"Понял?" - спрашиваем. "Понял!" - отвечает. "Ну тогда с тебя тост".
Задержавшийся гость встал, обвел всех глазами гордо поднял бокал и
выпалил: "ТОСТ!". Выпил и сел. Ржали все очень долго.


Прислал(a) Сарик [141 / 295 = 0.478]

29 сентября 2002
Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне
редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие -
считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать
для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что
часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь.
Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо
слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и
пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному
прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным
счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то
для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу.
Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные
сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении
своих бабушек и мам.
Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными
планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот
наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с
крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль
маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!"
А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии
"Бэтмэна".


Прислал(a) Faust [141 / 237 = 0.595]

20 октября 2002
Так, не история, а просто прикол.
Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/
На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на
присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему
здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))


Прислал(a) Gritter [141 / 211 = 0.668]

17 апреля 2002
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных
массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба
(если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек
как бы у этого огонька его и танцует.

А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как
"Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной
песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю
предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом
- разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз
я и занималась написанием этих перевертышей.
Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых
(усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие...
как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго
черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).
Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как
чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном
и не лишенный слуха) начинает петь...
Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но -
боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим
информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск
новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!
Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался,
а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка
бееелого мотылька..."
Кто о чем...

Joujou


Прислал(a) Joujou [140 / 383 = 0.366]

14 июня 2002
В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль"
О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х -
пик моды на бультерьеров.
Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки
бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания
(читай от хозяина).

На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером.
Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню
громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят
его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает -
это водолаз, у большинства вызывающий умиление.
Описание пейзажа закончилось.
Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным
слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя.
Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает
и буль влетает к нему в пасть.
Представьте картинку:
Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе!
пауза....
Представили?
Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а
потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал
зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит
заметить, что не это его остановило (боец).
Остановил его хозяин за задние лапы.
Вот в принципе и конец истории.

P.S. С тех пор буля гуляли только на поводке.

Привет Алику, знатоку перестройки


Прислал(a) sk [140 / 330 = 0.424]

17 июня 2002
Ситуация следующая. Парикмахерская. Вечер. Молодая дамочка подстригает
мужика средних лет. Стрижет коротко, но волос у мужика жесткий и торчит
во все стороны. Подстригла, но мужик просит еще немного снять, а то типа
торчит. Стрижет дальше, вроде уже нормально, но мужик требует еще, а то
торчит сильно. И так несколько раз... Короче, подстригла почти налысо.
Мужик доволен как слон, встает, рассчитыватся, говорит "Спасибо", и тут
парикмахерша произносит фразу:

- Приходите еще, когда у вас ТОРЧАТЬ будет...

Мужик ушел, но дикий смех стоял еще долго..


Прислал(a) фанат [140 / 330 = 0.424]

22 июня 2002
Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором
этаже, где она жила одна.
Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше.
Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30
ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать
ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она
едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу,
кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не
маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к
подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень
душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом
этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной
сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать:
- К стене! руки за голову! бросить сумку!
Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в
одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на
пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос:
- Что в сумке?
Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко
проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него
видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему
вопросу, я показался ему подозрительным:
- Где прописан?
Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно
спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный
Вопрос:
- Что тут делаешь?
Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос
ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в
квартире никого нет, ключи - вот...
Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до
этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо.
Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня
только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10%
российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что
вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей
чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой
в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была
пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях
не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей
всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных
лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек:
- Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира.
Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.


Прислал(a) Антон ГадюкинЪ [140 / 229 = 0.611]

22 марта 2002
Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!


Прислал(a) Пыч [139 / 436 = 0.319]

27 апреля 2002
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом.
Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим
- менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын
подходит к окошку и спрашивает у сержанта:
- А у тебя пулемет есть?
Тот смеется: "Нет..."
- А автомат есть?
- Нет..., - уже с большим интересом.
- Ну хоть пистолет есть?
- Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит.
Сын мне:
- Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников
  стрелять...
Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....

Манкубус


Прислал(a) Манкубус [139 / 329 = 0.422]

28 мая 2002
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.


Прислал(a) Хвост [139 / 369 = 0.377]

12 июня 2002
История, запомнившаяся со времен школы.
Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить.
Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического
содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит.
Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои
выходные:
- Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал.
- Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было?
- Два ящика.
- Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то?
- Да с женой, вдвоем...
- С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где?
- Где, где. На огороде. С утра до вечера.
- А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая?
И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение:
- Водка? Какая водка?
- Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде...
- Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал!
Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)


Прислал(a) шуруп [139 / 319 = 0.436]

18 июня 2002
Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа,
назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта.
Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в
лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал
выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается,
дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы
такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него
денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол,
так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван
уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог -
оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается
Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От
расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...


Прислал(a) Вероника [139 / 400 = 0.348]

27 июля 2002
Вещие опечатки.

В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен “Мандона революции”.


Прислал(a) Mr.Foxford [139 / 240 = 0.579]

12 августа 2002
Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк
рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри,
живая консерва плавает!"


Прислал(a) Nuik [139 / 318 = 0.437]

31 августа 2002
Прочел киноафишу Нижневартовска(!):
16.00 Тяжелые деньги
18.00 Отмороженные
20.00 Тяжелые деньги
22.00 Отмороженные
24.00 Тяжелые деньги
Да..Тяжел быт нефтяннков...


Прислал(a) Сергей Шаяхметов [139 / 205 = 0.678]

13 сентября 2002
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это
по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хрен там! - хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....

... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх - засек! сволочь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!

ВОВАНН


Прислал(a) ВОВАНН [139 / 371 = 0.375]

9 мая 2002
История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"... вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"?
Она: "Бармалей!" ;-)
Я: "Эт хто?" 8-[ ]
Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни... :-\)
Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-)
Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..."
(а знакомы уже лет так семь-восемь ;)
Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))

Уважаю самокритику! :)


Прислал(a) __Aeg__ [138 / 359 = 0.384]

10 августа 2002
Был я несколько дней назад в Саратове. Там на набережной, рядом с речным
вокзалом стоит что-то типа ларька, на стенке которого одно под другим
намалеваны краской три слова: "Квас" "Кwас" и "Cvas"! На трех языках,
понимаешь, чтоб любой иностранец понял!


Прислал(a) maxim l. [138 / 273 = 0.505]

21 декабря 2002
Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных
в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о
недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот
после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии
на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка
подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает
ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ,
чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и
посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.


Прислал(a) ig_71 [138 / 190 = 0.726]

3 мая 2002
Детеныш мой 7 лет от роду, часто и близко общается со своим кузеном
13 лет. Понятно, что обмен информации идет на таком уровне, никакому
интернету и не снилось
...
Итак, осторожно сообщаю сыночку, что скоро у него будет братик или
сестричка. Восторг и ужас на лице:
"Mother!!! You've had sex?!!"


Прислал(a) K.E. [137 / 306 = 0.448]

27 мая 2002
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой.
Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц.
Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс.
Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет
отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает.
На мой обеспокоенный вопрос: -"Сашка, ты чего?", поднимает залепленную
снегом, но сияющую физиономию - "Дядя Юра, смотрите, я плавать
научился!!!"... Э-хе-хе, смех сквозь слезы...


Прислал(a) Yuris [137 / 290 = 0.472]

12 июля 2002
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению,
выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь
причесаться..."

Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут
удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой,
надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."

Подчеркиваю: она не блондинка.


Прислал(a) pardon [137 / 293 = 0.468]

13 сентября 2002
Сегодня в рамблере засек:

11.09 16:01 У Земли обнаружена вторая луна
11.09 21:12 Американский астроном нашел у Земли третью Луну

Ребята, гасите все свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!


Прислал(a) Dark Raven [137 / 324 = 0.423]

14 октября 2002
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена

Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX

А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt


Прислал(a) relikt [137 / 336 = 0.408]

20 ноября 2002
Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.


Прислал(a) Леля [137 / 393 = 0.349]

5 мая 2002
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно,
потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него,
вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась
(№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке).
Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая
весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот
ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я
общалась, и ролик этот видела...).

Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по
совместительству пиарщик, как это часто бывает).

1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета.
Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству
оператор (как это часто бывает :) ).
Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему
приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить".
Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой,
кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое
повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и
даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым
оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает
телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".

Приготовились, начали...
Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение
реквизита - от бутылок до пистолетов...
- Стоять! Не двигаться!
Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники,
жалобный мат актеров...
Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных:
- Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто
  снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот
  аппаратура, вот документы...
Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются.
Дубль два.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита...
Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно
нужны, - фиг дождешься!!! А тут...
- Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто
  снимается рекламный ролик...
Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются.
Дубль три.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита.
Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть
сценария). Дубинки, наручники,
"здесь-не-происходит-ничего-криминального"...
ДЕНЬ СУРКА!!!!!!
- Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих
  коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не
  убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе
блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте
"не-происходит-ничего-криминального".
Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!

Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят
по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже
темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением...
За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц
которых не предвещают ничего хорошего.
Приближаются...
Что происходит дальше? Угадайте с трех раз!
- Дай закурить!
Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не
притормаживает.
Еще бы! Ни одна не остановится!
Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь
"не-происходит-ничего-криминального"...
Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а
также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал,
пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных
кругах.
Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и
удалились. Только что не откозыряв.

Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое
существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел.
И все же тяжела профессия журналиста!.. :)

Joujou


Прислал(a) Joujou [136 / 283 = 0.481]

9 мая 2002
В дополнение к истории про Левитана.
Он очень любил прикалываться.
Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина"
на Тверской.
Блеет еле-еле:
- Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО
  ШАМПАНСКОГО!!!


Прислал(a) Mike [136 / 349 = 0.390]

4 июля 2002
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь"
в отдел АСУ и спрашивает:
- Отдел золотые ручки?
Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ:
- Нет, золотые ножки.


Прислал(a) Федор [136 / 325 = 0.418]

7 октября 2002
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города
Костромы.
Рекомендации пассажирам.
(Реальный текст на автовокзале Костромы).

Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью
поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого
гражданина превращаетесь в пассажира!
Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций,
которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного,
дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и
безопасности движения.
 Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю
проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если
у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы
не попадете под подъезжающий автобус.
 Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после
этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку
автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор,
пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней
ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе,
и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите
в автобус.
 Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное
место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать
проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону.
Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на
поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса.
 Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное
место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь
за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится.
 При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе,
передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной
договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе
во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению
пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения
его центра тяжести.
 Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены
аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей,
изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости.
 Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко
ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других
пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не
травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами.
 При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение
автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки,
отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание
под колесо.

А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА   ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!


Прислал(a) Артемка [136 / 327 = 0.416]

7 октября 2002
Пятница. Видеотека. Заходит крупный толстый мужик. Явно, приятель
видеотекаря. Начинает рассказывать, что вечером у них празднование
чего-то там, будет всего восемь человек, но жена велела заказать
трехкилограммовый торт, мало того, что непонятно, бывают ли такие,
еще и съесть его будет непросто. Хозяин лавки отвечает: "Я вчера фильм
переписывал. Порнуху. Как раз, вечеринка. И торт огромный. Они уж и
члены в него совали, и девок обмазывали, все равно, много осталось...
Нет у вас шансов такой здоровый съесть, будете его использовать, как в
кино..."


Прислал(a) Henic [136 / 332 = 0.410]

3 ноября 2002
Было это с одним знакомым товарищем.
Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома
не было).
После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив
был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со
спокойной совестью благополучно уснул.
Девушка ушла.
Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет.
После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно
похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в
туалете????"
На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка
кивает).
Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????".
Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не
хочу).
Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата
понесчастью в нужник.
Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза)
ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!!
Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и
протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так:
Жена (Ж): Твое???!!!
Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет
Ж: А чье???
М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает
Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все
отрицает).
И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась,
сковородки и т. д.):
"И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ.
"Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и
выскочило!!!!!!!!!!".
Занавес.
Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору.
Прошу прощения у участников этой истории.


Прислал(a) Alex [136 / 311 = 0.437]

4 апреля 2002
Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
- Че ищешь-то?
- Чертеж.
- Засунул в бумаги, наверно.
- Формат А-1 не засунешь глубоко.
- …?
Прошло какое-то время.
- Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.

Ыфыр


Прислал(a) Ыфыр [135 / 335 = 0.403]

21 августа 2002
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то
силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,
семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю
соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать
словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",
зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,
противоположном направлению в стол".

бывшая студентка


Прислал(a) бывшая студентка [135 / 331 = 0.408]

19 октября 2002
Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает
генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не
вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой
проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что
ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".


Прислал(a) Popadopulos [135 / 226 = 0.597]

6 декабря 2002
Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки -
девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней:
- Ты знаешь, что твоя только что купила?
- Нет.
- Маникюрные щипчики за 150 рублей.
- Ни х@я себе!!! Пойду разберусь...
Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла?
За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе
всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"

Во какие парни бывают!


Прислал(a) Натуся [135 / 368 = 0.367]

28 января 2002
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно
наблюдать и забавные проишествия.
Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из
остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у
бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок,
помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно
проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку".
Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну
прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом
этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно,
заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку.
Далее привожу их диалог:
- Бабуля, где вас высаживать?
- Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду.
- Да нет, вы не поняли, до куда вы едете?
- До дому еду, миленькая, до дому.
- О, господи! Куда едешь, бабуля?
- К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и
  друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить...
Вся маршрутка дружно хохотала.
Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к.
вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще
далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!


Прислал(a) Риша. [134 / 326 = 0.411]

12 мая 2002
Собирались мы как-то к подружке на день варенья. Попросила она нас взять
с собой ее однокурсницу (назевем ее О.), так к живем мы с ней в одном
городе, а ехать аж 40 км до конечного пункта. Договорились, что О.
позвонит и обсудим где-когда-во сколько?. Надо заметить, что с О. мы не
были знакомы.
Вечером она звонит, видимо преодолев природную робость. Муж(М.) берет
трубку.
О. - Я такая-то, возьмите меня с собой.
...
(обсуждение времени и места встречи)
...
М. - Ладно, мы будем на остановке автобуса "Х", в 15:35. Как тебя
узнать?
О. - У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА...


Прислал(a) доброжелатели [134 / 301 = 0.445]

12 мая 2002
Мрачная, но правдивая.

Лето 1987 года. На спортгородке Н-ской учебки рота правительственных
связистов молча и сосредоточенно мутузит друг друга. Мутузит под чутким
руководством классных инструкторов - связь должна быть зубастой и уметь
голыми руками отбиться от мелких групп ну очень предполагаемых америко-
сов. Поэтому кропотливо и методично нас месяц за месяцем учат быстро и
просто ломать противнику ноги и руки, откручивать головы и доставлять
прочие маленькие неудобства, слегка несовместимые с жизнью. Так вот,
примерно к концу второго часа занятий, темой которого, кстати, был
перелом шеи хватом сзади за лоб или глазницы, над мокрой от пота,
вывалянной в опилках и песке, побитой и злой ротой раздается слегка
придушенный, но полный негодования и неподдельного изумления вопль:
"Уйееееее! Да так ведь убить можно!"


Прислал(a) Миханя [134 / 319 = 0.420]

29 августа 2002
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает.
А почтовые работники тоже люди интересные!
Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две
последние буквы в каждой фамилии.
Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в
очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой
связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши
документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7".
Улыбаемся.
День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко
произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату
№7".
День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим
очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы,
требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15
минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся
на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".


Прислал(a) SGD [134 / 300 = 0.447]

5 ноября 2002
Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
  отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...


Прислал(a) Александр [134 / 306 = 0.438]

13 ноября 2002
Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!


Прислал(a) О как! [134 / 284 = 0.472]

21 февраля 2002
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если
прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но так как в ней
нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.

Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в
так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по
разным фермам да заводам по производству еды и должны были, по идее,
набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал
в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как назло, я не
мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые
довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не
его Родине не были.

АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько
представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как?
при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона
подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам
Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.

(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в
Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).

Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед
молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря,
он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот
джентльмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества"
(в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in
a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в
переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в
тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую
монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит
по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не
поняла! Он думал, дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и
вернуться.

Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В
это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив
бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда
парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до
свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая
сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))

А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы)
подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет
Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.


Прислал(a) Горец [133 / 290 = 0.459]

8 мая 2002
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и
далее такой диалог:
(Я) - Скоко пива буим брать?
(Кореш) - Да бутылок 9.
(Я) - Так 9 на двоих не делится!!!
(Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!


Прислал(a) Друзхт [133 / 440 = 0.302]

9 июня 2002
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял
маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с
обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками,
принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом
в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно
торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой
в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая
кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но
только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин
«отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной
цепи дилеров».
Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую
психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как
исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а
сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал
в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не
должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы
на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где
собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными
карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан
белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре
«колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же
подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что
кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание -
40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая
интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время
его визита в Англию году в 1990-м от рождества.
Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш
прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований,
представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей.
Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как
говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные
переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов
родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался.
Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон,
выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным
англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и
вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три.
Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник,
тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только
нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них
отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с
открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько
дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия
отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для
демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного
креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка,
который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче
«бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в
Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок
действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное
явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками,
а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет,
английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on
duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с
выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили
бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского
переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек
открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и,
конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то
катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в
виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж
только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым
порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов
поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем,
вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они
все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не
подмастерья.
Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней
ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он
не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди,
которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то
разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на
гостеприимную английскую землю.
История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными
последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в
«ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной
порошок в нестандартной упаковке. :-)
						Garry


Прислал(a) Garry [133 / 272 = 0.489]

13 октября 2002
Полный бред. Совок forever.
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.

- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
  самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
  АРЗИМАХМУДОВА...


Прислал(a) Алекс [133 / 293 = 0.454]

5 апреля 2002
История произошла в минувшую субботу...
Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки
водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора...
Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз,
естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его
погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил.
Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная
часть красного жигуля маячит...
С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за
ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный
ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"...
Вот, собственно, и весь сказ...


Прислал(a) Fenrir [132 / 351 = 0.376]

6 апреля 2002
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия
Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с
географией хорошо, тот сразу поймет).
Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской
геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их
я знал еще по Москве.
Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к
ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками
познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка,
сигареты и все остальное к тому прилагающееся.
Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены
часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов.
"Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет.
Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство.
Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился
на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы
заодно и поздравить его (Татаурчик привет).
Гуляем, весело всем.
И тут за столом проявляется один паренек с вопросом:
- Ребята, а когда спать ложиться?
Ну, я ему возьми да ляпни:
- Когда солнце сядет!
Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет.
Разница с Москвой 9 часов.
Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время
около 2-х ночи.
Опять этот паренек:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
Я ему:
- Че пристал? Когда солце сядет!
- Ага!
Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до
смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная
пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже.
И вот наш герой опять подает уже измученный голосок:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
- Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет!
- А когда оно сядет?
- В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова
  не скажет.
Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...

Кондратий.


Прислал(a) Кондратий [132 / 308 = 0.429]

30 мая 2002
Когда я училась в третьем классе, мне рассказали (или я сама где-то
прочитала) про ледниковый период. И тут на меня напала сильная тревога -
а вдруг снова такое случится. Когда я очередной раз торчала у окна и
ожидала пришествия ледников (почему-то с востока, поскольку наши окна
выходили именно на восток), то боковым зрением заметила, как две тетки
из соседнего детского сада выволокли за хвост очень красивую пушистую
кошку. Будучи экологически озабоченным ребенком, я кинулась на защиту
невинного животного. Как мне удалось узнать, кошку с позором уволили,
поскольку она не справлялась с обязанностями по ловле мышей. Кошку я
принесла домой. Мама ее не признавала ровно три дня - за это время кошка
нигде не нагадила и вела себя интеллигентно, за что ей милостиво
разрешили остаться. Назвали мы ее "Маска" - у нее была удивительно
симметричная красивая черно-белая окраска. Маска обладала исключительной
прыгучестью. Не удивительно, что она не интересовалась мышами - ее
специальностью были птицы. Птиц она ловила просто с артистической
легкостью. С такой же легкостью она выпархивала из форточки ровно в 11
вечера (мы жили на первом этаже) и возвращалась ровно в 6 утра.
Через несколько месяцев у нас стало много кошек, точнее котят. Не знаю,
что законы Менделя говорят насчет кошачей генетики, но два котенка было
дымчатых пушистых, один как мама, то есть черно-белый пушистый, один
полосатый гладкошерстный, и один полосатый пушистый - мамин любимец.
Насладившись сполна процедурой пристраивания котят, мы отдали Маску в
хорошие руки, а себе оставили ее любимчика, названного за благородные
замашки Маркизом. Новым хозяевам удалось договориться с Менделем,
поскольку жили они на четвертом этаже и ночные прогулки с очень
гетерозиготными котами были исключены. Маска сделала карьеру - на ее
котят люди записывались в очередь на два года вперед, а вскоре она с
хозяевами переехала из Сибири сначала в Пущино, а потом в Москву.
Ну а мы остались с Маркизом. Поскольку прожил он с нами 18 лет, историй
про него много, но начну сначала.
Подарили мне аквариум с рыбками: кардиналами и скаляриями. Ухаживала я
за ними изо всей мочи, но дохли они одна за другой, по неизвестной
причине. Умные взрослые уже поговаривали о неблагоприятном влиянии
электромагнитных полей и прочих премудростях, как вдруг, придя слишком
рано из школы, я открыла причину гибели рыбок. Маркиз сидел на столе
возле аквариума на задних лапах, отодвинув крышку, и с видом спортивного
тренера, опустив переднюю лапу в воду, гонял рыбок по кругу, не давая им
передышки. Судя по уверенности его движений, он этой тренировкой
занимался ежедневно по нескольку часов. Очередная жертва спортивного
стресса уже плавала кверху брюхом. Могу добавить, что кардиналы намного
выносливее скалярий, но сейчас, когда мои дети просят завести рыбок (при
наличии кота), я согласна только на пираний.
Или, в крайнем случае, на акул.

Шурамура.


Прислал(a) Shuramura [132 / 440 = 0.300]

28 сентября 2002
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш
американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в
городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него
как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно
выгуливал.. чтоб было что вспомнить..

Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец
привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему
кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был,
акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь
русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:

- Спасибо, Хорошо, Кончаю…

Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез...
:-)))


Прислал(a) IQDima [132 / 271 = 0.487]

10 ноября 2002
Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал.
Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом
университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на
Майне.
Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны,
поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш
дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали
психологию - интересно и вроде бы не очень сложно.
Так вот - ближе к телу - тоесть к истории.
Один из профессоров рассказывает:
«Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают
одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы)
ОБЕИМИ!!! »
Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!

No comment.


Прислал(a) Regnis Draude [132 / 325 = 0.406]

14 ноября 2002
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну
так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький,
из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
"Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих
слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы
пытались продолжить чаепитие....


Прислал(a) Criz [132 / 298 = 0.443]

22 января 2002
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий
энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла
и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
сами посмотрите на
http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей
голова забита.


Прислал(a) Лопатоносец [131 / 330 = 0.397]

10 марта 2002
Сегодня услышал по немецкому радио:

В честь 8 Марта екатеринбургская милиция раздает женщинам-водителям за
мелкие нарушения вместо штрафов цветы и шоколадки.

Представляю, что творится на улицах города :)


Прислал(a) olex [131 / 330 = 0.397]

24 марта 2002
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...


Прислал(a) Синий ветер [131 / 291 = 0.450]

10 мая 2002
Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума.
За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ
установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное.
Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не
отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей
ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же
слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню.
Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире
тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская
дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже
протухшего ведра с мусором, не обнаружилось.
А через еще две недели в подьезде опять загрохотало.
С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что
произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время
ее супруг.
Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной
зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила
идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла
крыса.


Прислал(a) aurum [131 / 302 = 0.434]

20 мая 2002
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании,
производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия
комплексов):
1. 	У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать?
2. 	Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне
принять из ваших препаратов?
3. 	У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте»,
могу ли переходить к «Потенциал Форте»?
4. 	Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков
и токсинов»?
5. 	«Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы?
6. 	Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос:
«Такая же синяя? ».
7. 	Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу
вспомнить, как я его принимаю. Помогите.
8. 	Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»?
9. 	Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины
жене и ребенку?
10. 	Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего
времени?
11. 	У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне
купить?
12. 	Очень нужна таблетка для мужиков «45+».
13. 	Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды»,
а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать?
14. 	Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как?
15. 	У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите,
после него вырастет у меня флора или нет?
16. 	Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»?
17. 	Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне
принимать?
18. 	Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их
принимать?
19. 	Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время
полового акта прорвался презерватив?
20. 	Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков
и токсинов». Что же мне теперь делать?


Прислал(a) Татьяна [131 / 343 = 0.382]

7 июля 2002
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный
парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно
соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет
блевать.


Прислал(a) Дядя Леша [131 / 371 = 0.353]

11 июля 2002
История такая.
Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив
друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив
на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и
улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не
колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали.
Итак, диалог мужиков:
3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера".
4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я
не вынесу. Броситься, что ли?"
3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."


Прислал(a) SKM [131 / 343 = 0.382]

9 августа 2002
84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды
переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал
назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и
разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал -
его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице
и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам
мужа на кресле-каталке.


Прислал(a) sadasdf [131 / 310 = 0.423]

30 сентября 2002
Навеяна историей № 1 в «основных» от 28.09.02 об экскурсии для военных
атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном
объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках
в 1944 году.

... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в
Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик -
тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а
заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники
открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец
фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны -
служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с
выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований
сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не
скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли
жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года
Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого
главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже
категорически не было.

... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического
чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй
секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из
дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго,
русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:

- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...

От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:

... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!

... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам,
я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из
аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим
во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944
года.

Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [131 / 494 = 0.265]

9 ноября 2002
Харьковский институт культуры - 1993 год.
комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.
Студенты первокурсники отдыхают после занятий.
И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две
барышни и одна другой говорит:
- Мой муж - импотент на 100%.
вторая:
- Это ерунда, мой - импотент на все 300%.
- Как же это возможно?!
- Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался
  домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык...
Все посмеялись, веселье продолжается.
Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то...
Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние
получасового надрывного смеха:
- А что, и на ногах сломал?


Прислал(a) Vasilieff_Vitaly [131 / 343 = 0.382]

12 февраля 2002
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!


Прислал(a) Maria [130 / 367 = 0.354]

23 июня 2002
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое
счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство.
Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю
пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага,
света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное.
Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм...
Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты,
электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ.
На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом
все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на
электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).
Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ
ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю
спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в
ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы).
Очередное - тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду
в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей
провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю
я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
Занавес! :)


Прислал(a) Aya [130 / 362 = 0.359]

9 июля 2002
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену.
- Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая
  жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло!
Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года
назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе.
По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в
реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые,
а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она
взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день.
“Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без
всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и
поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.”
Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который
работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место
он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал
какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и...
отключился.
Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее
оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел
домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.


Прислал(a) Ил [130 / 547 = 0.238]

14 августа 2002
Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...


Прислал(a) SLON [130 / 302 = 0.430]

3 октября 2002
Реклама!!!
ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ МЯГКОГО ДРУГА С НАДЕЖНЫМ МЕХАНИЗМОМ!!!
Как вы думаете, что это может быть? Оказывается, это диван. :-))


Прислал(a) maximus [130 / 261 = 0.498]

17 октября 2002
История из суровых будней географического факультета МГУ.
Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый
профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология"
(объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами.
Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек
один студент, что он взорвался криками:
- Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу...
Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую
скорость и уйти из атмосферы... ;)


Прислал(a) Евгений [130 / 300 = 0.433]

15 сентября 2002
История из школьных времен...

Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже
любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много
поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее
порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.

Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят,
помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они
разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот
одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали,
если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и
поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И
я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.

Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна
читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами,
слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли
бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и,
чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.

Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и
проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов.
Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже
"кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих
одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на
уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия
Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова
"Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не
едал"?"
Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно,
только надо его обязательно проанализировать.

С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история
еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира
сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)


Прислал(a) А.К. [129 / 285 = 0.453]

23 сентября 2002
Всем привет.
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги "54":

Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон
54 метра по длине имеет он.

А.С.П. и М.Ю.Л. мрачно курят.


Прислал(a) orion [129 / 291 = 0.443]

9 ноября 2002
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.

Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.

Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!

Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...

... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...

(с).sb.


Прислал(a) Billy [129 / 332 = 0.389]

13 мая 2002
Ну неравнодушен я к рекламным тестам...
В том смысле, что слушаю их. Взахлеб.
Как только - заставка "РЕКЛАМА", семейство трусцой на кухню или куда
еще, а я - добавляю звук...
Ну про то, что все, практически все текстЫ для косметических фирм,
полагаю, ваяеет один и тот же копирайтер, вы и без меня догадались...
"Фирма "Еники-беники" ДАРИТ ВАМ..."
"Новая продукция фирмы "Млин-реаль" ДАРИТ МНЕ..."
Ну там варианты еще могут быть: дарит моей коже, дарит моим волосам...
Слушаю это дело и завидую! Эх, мне б так легко капусту рубить: и башка
не болит и сроки выдерживаешь...
Да. Так о чем я?
О текстах.
Вообразите - рекламная пауза, прошла уже заставка, пошли клипы...
Вот он, шедевр для Жана-Мари Бурсико...
Видеоролик прославляет фирму, производящую кованое жедезо (ограды,
решетки) Текстовка: "Ваша фантазия, наше воплощение!" А видеоряд -
огромные железные ворота (белого цвета), на которых намелеван рекламный
слоган этой фирмы (красным) "Куй с нами!"
Да, собственно... почему бы и нет?


Прислал(a) Семен Помидоров [128 / 329 = 0.389]

19 октября 2002
История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту
деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на
столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную
сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок
(бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло.
Сейчас это 17-летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5-летняя
сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем
из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно),
забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он
дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
- Ты кто?
- Алисин папа.
- А как тебя зовут?
- Дядя Леша.
- А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по-моему, просто чаще за ребенком ходить
надо!


Прислал(a) SbetaKorr [128 / 182 = 0.703]

26 октября 2002
Помню, как-то сидела дома, готовилась к сессии. Накануне налетела
коленкой на кровать, и на ноге был синяк.
Тем временем что-то случилось с водопроводом - из трубы начало
подтекать. Вызвала сантехника.
Приехал хмурый дядька, ковырялся-ковырялся, а потом смотрит на меня и
говорит:
"Хозяйка, у вас колено никуда не годится... и прокладку менять пора"
Я минуты на пол удивилась. Потом дошлО.


Прислал(a) phoca vitulina [128 / 248 = 0.516]

20 ноября 2002
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как
всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п.
Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь
разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное -
это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459".
Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.

Alien in New York


Прислал(a) Alien in New York [128 / 388 = 0.330]

22 января 2002
Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.


Прислал(a) Крыса [127 / 345 = 0.368]

7 мая 2002
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет
"один знакомый политик". Рассказ от первого лица.

Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом.
График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь.
Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в
бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21.
Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они),
потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и,
соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На
часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и
нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так
посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал:
"Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"


Прислал(a) Klim [127 / 366 = 0.347]

24 июня 2002
Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
- Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
  невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
- И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
  ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».


Прислал(a) Vlad [127 / 305 = 0.416]

28 августа 2002
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану
лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще
не засеянные) поля. Ребенок интересуется:
- Мама, а откуда кучи земли на поле?
М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал.
Р: - А что такое крот?
М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.

Я в ауте...


Прислал(a) K@IN [127 / 280 = 0.454]

17 декабря 2002
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!..


Прислал(a) АЛТ [127 / 327 = 0.388]

2 января 2002
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то
выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и
переговариваются:
- (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом):
  Сказал, что будет воевать, обязательно пойдет.
- Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет?
- (с гордостью и таинственностью) - Он будет командовать!


Прислал(a) evileye [126 / 285 = 0.442]

26 февраля 2002
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За
полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить
имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом
было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на
балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе.
Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила
девушка. Андрей к ней подходит и говорит:
- Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя...
Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает:
- ВАСЯ!
Мы в ауте, а Андрюха в трансе.


Прислал(a) Kiriller [126 / 358 = 0.352]

10 марта 2002
Отмечали вчера в кабаке успешный release. Ну, точнее, не сам release, а
успешное его поступление в production у заказчика.

CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные
dirty words по-русски. В частности, его особо интересовало, как будет
по-русски motherfucker.

Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски
это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.

На что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is
MOTHERFUCKER already!"


Прислал(a) Stick [126 / 430 = 0.293]

4 августа 2002
Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР,
далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы»
и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось
2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось
вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других
национальностей.

В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с
африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски
называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку
матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ)
помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного
человека больше.

Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было
решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)

Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться.
Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?».
Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно
спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу
вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?»,
а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?».
Для чего я все это привожу, будет видно позже.

Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив
несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший
ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз.
Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает
по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски
(в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».

Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...


Прислал(a) UdSSR [126 / 329 = 0.383]

2 сентября 2002
Об узкой специализации.

Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте.
Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей.
Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные
замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так
же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц...
Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где
перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу".
Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо
перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную
будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не
успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя
трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в
пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое.
Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается
свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в
субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там
уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо
охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не
знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы
помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без
особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником
узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у
охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это
бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без
возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника,
который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом,
заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь.
Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на
креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак
нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он
отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на
креслах.
Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне,
случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно
объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам
и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в
гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый
замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше.
Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью
предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его,
техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше
банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл
дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты.
Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно
ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в
комнатах, а другой - наоборот.
P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в
комнату.


Прислал(a) sergej [126 / 281 = 0.448]

14 января 2002
1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся
  страна в гимнЕ!

(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы -
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).

Алик, образцовый отец


Прислал(a) Алик [125 / 332 = 0.377]

24 января 2002
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому -
здорово, немцу - смерть!
Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик


Прислал(a) Алик [125 / 408 = 0.306]

25 февраля 2002
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор


Прислал(a) Алик [125 / 323 = 0.387]

8 апреля 2002
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее
преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь.
В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их
каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже
достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в
год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый
день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать
анекдоты, среди которых был:

"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая
во рту собрать кубик Рубика".

Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман,
по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:

- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь?
- Умею...
- А какой тебе кубик?
- Да побольше...

Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном
расположении духа ;-)


Прислал(a) Игорь [125 / 412 = 0.303]

14 апреля 2002
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших
соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее
здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно
крайне! Диалог с компаньоном:
- Так они и до нас доберутся.
- Угу...
- Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу...
- На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.


Прислал(a) DS [125 / 347 = 0.360]

11 июня 2002
И еще одна история из серии «Человек и искусство». Рассказал
преподаватель все той же Академии Искусств в Киеве. В свое время этот
милый дяденька, ныне профессор, работал экскурсоводом в одном музее.
Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока.
И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки
товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и
потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об
этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно
излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности
уникальных «жемчужин» коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом
никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в
общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился,
ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль.
И тут он заметил стоящего поодаль «юношу бледного со взором горящим»,
который явно «причастился» к искусству едва ли не сегодня, и которого
этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от
желания поскорее узнать все, что связано с ним… На экскурсовода он
смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину
в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с
ноги на ногу... «Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные
болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю -
значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! » И
продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим
взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и
спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и
публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за «очень
интересный рассказ». Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от
гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи.
«У меня есть вопрос», - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись.
«Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! », - подбодрил
экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать,
от волнения) парня. «Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего
начать... » - «Ну же, не бойтесь! » - «Ммм... Ну, в общем... Вы не
знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? »

...

Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его
онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам
туда… Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не
отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о
должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил - «Не люблю
неожиданности»...


Прислал(a) Dana Bond [125 / 329 = 0.380]

10 августа 2002
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но
сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного
возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках
разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих
входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь),
останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают
довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит,
туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо
для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв
протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу:
"Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом
переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ
капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское
гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится
напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так
говорит:
- Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх
  правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом:
- Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..

Нас никогда не победят...


Прислал(a) Димыч [125 / 356 = 0.351]

26 сентября 2002
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что
эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег
предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с
костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,
который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика
Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

ALIEN


Прислал(a) ALIEN [125 / 327 = 0.382]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".