упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
17 октября 2002 Похожая ситуация (15.10.2002 история №7 основного выпуска) Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!). Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом: - Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)... И слышу в ответ от аптекаря: - А не поздновато ли??? Прислал(a) Ланька [125 / 359 = 0.348]
25 октября 2002 Приятель рассказал. Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить, что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть. Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?" "Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!" Жорж. Прислал(a) жорж [125 / 250 = 0.500]
28 ноября 2002 Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений. 1. Ценник. Свитер 100%-шерсть (женская) Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи. 2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство... Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше китайского! Прислал(a) still [125 / 243 = 0.514]
9 мая 2002 Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз): "... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило". Прислал(a) Миша [124 / 308 = 0.403]
11 мая 2002 История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть искажены. Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал на 100% - редкостный был дебил. И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.". Многотомник, однако… Прислал(a) Арчи [124 / 305 = 0.407]
1 июля 2002 Из сайта банка, раздел выдачи кредитов: "....... для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение (предъявляется). ....." Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит.... Прислал(a) HUB [124 / 323 = 0.384]
18 ноября 2002 Светлой памяти Электронной промышленности СССР посвящается... Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают. История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц, ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы). Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими). Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB, только занимало полкомнаты. Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" - о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау! Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!), алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул 260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м... И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство - через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали, вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как, мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили. И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе, познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа. Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти". Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код... компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти". Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция... линковка... "ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ". * * * ... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля, который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же были Первые Советские Хакеры... А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в какой колледж поступать... Прислал(a) L L [124 / 380 = 0.326]
17 декабря 2002 С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом кармане брюк память лежала!!! Прислал(a) SERG MAN !!! [124 / 328 = 0.378]
15 февраля 2002 Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей. Алик, наставник Прислал(a) Алик [123 / 385 = 0.319]
28 апреля 2002 Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2 1. Странности немецкого образа мысли. В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий. А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай - ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет... Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий "обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;) 2. Немецкая эрудированность. Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев. По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее быстрота ответа на несложный вопрос.... Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием небольшой популярной шоколадки" Ответ: "Сникерс" 3. Немецкое чувство юмора. Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про "искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету, и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого... И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции. Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб, нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..." .... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут... Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение". До сих пор думаю, что он имел в виду... Прислал(a) Donnerwettermann [123 / 276 = 0.446]
9 ноября 2002 Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали пиво с коллегами, слышал замечательный диалог: - ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом - Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :) Прислал(a) Конь Педальный [123 / 270 = 0.456]
2 декабря 2002 На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть несколько вывесок. Например, на ларьке: "ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки, шоколад". Или еще растяжка через дорогу: "Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"... [123 / 225 = 0.547]
14 марта 2002 Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ] Прислал(a) Волгарь [122 / 380 = 0.321]
21 апреля 2002 От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал, на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы. На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить да жить, а нам еще ехать и ехать. Прислал(a) A.Schlag [122 / 306 = 0.399]
9 июля 2002 Как я принимал присягу. В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в виде столовой и первого урока по завязыванию портянок. На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж, напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска... Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены, видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно. Марширую, поворачиваю, строюсь. Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный. Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с недостроенными гаражами... И тут!!! И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую фразу (не забуду никогда): - Что грустишь, солдат? Басс Прислал(a) Басс [122 / 447 = 0.273]
18 декабря 2002 Незабвенные школьные годы... 1997 где-то. Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное - кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто". Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты" Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь Дети ответили: СВИНЬЯ! Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ А вы говорите, никаких ценностей... Всем соучастникам привет! Прислал(a) муррка [122 / 248 = 0.492]
31 декабря 2002 История про настоящего армейского профессионала :-) Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте... Прислал(a) некто [122 / 132 = 0.924]
16 января 2002 Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и подкинет что-нибудь забавное. 1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает: - Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор! (Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с законом у меня никогда не было :)) Отвечаю: - Сынок, да ты что! Я же не вор! Минутное молчание..... А потом : - Но шапку ты на всякий случай одень!!! :(((( 2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей подружке следующее: - А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в разводе!!! Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями :)))) Прислал(a) Bud [121 / 333 = 0.363]
19 января 2002 Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско. Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4 Прислал(a) Алик [121 / 304 = 0.398]
3 февраля 2002 Из статьи на утро.ру .. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди, сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди. Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые. полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml Прислал(a) Mazer [121 / 292 = 0.414]
7 августа 2002 Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в Томск. Преамбула. Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону. Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол (в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных пролетов. А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков оформлены (подсуетились, блин). Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры, самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д. Собственно история. Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина, растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна. Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с женщиной на 5-м этаже. Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили. Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю, упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать: "бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче. Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче, все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат.. Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду. Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает: - Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да? - Ну да, - говорю. - Закурить не найдется? ________________________________ Без комментариев. Прислал(a) Таах Санаа [121 / 404 = 0.300]
18 октября 2002 Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома "Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку! А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете." P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей? - В общем, да. Особенно процесс! ава Прислал(a) Алесандр [121 / 286 = 0.423]
29 декабря 2002 Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы". Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70. Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка". Старушка: я и есть девушка :-) Прислал(a) Соня [121 / 170 = 0.712]
4 января 2002 Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь: - Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню! И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы. - Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь! И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя: - А может это наволочка? Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы. Отдает долгожданную команду: - Направо! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно разглядывая тряпку в руке. P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.) Прислал(a) Андрей [120 / 375 = 0.320]
31 мая 2002 "Белорусская деловая газета" http://www.bdg.by/newnews/news.shtml?27803,1 [30-05-2002,16:10] Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН. Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка", "подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись. Прислал(a) VadimV [120 / 298 = 0.403]
5 сентября 2002 Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой, с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой. Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать фраза произносилась им практически после каждого литературного слова и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами происходит следующий диалог: Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?". ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь". Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?" ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне". Я: "А куда?" ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении". Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?" Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в курилке. Прислал(a) Сарик [120 / 445 = 0.270]
30 ноября 2002 Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ. А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений. Прислал(a) Ирина [120 / 242 = 0.496]
14 марта 2002 Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP Прислал(a) МР [119 / 504 = 0.236]
25 мая 2002 Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями. Прислал(a) М [119 / 223 = 0.534]
12 июля 2002 А вот и еще одна история о замечательном Торонто. Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с лестницы только на "родном" этаже фирмы. История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается 11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было, хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу. Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла, почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом, переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым. Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому как ноги уж слишком заметно тряслись. Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него забыли :) Прислал(a) путешественница [119 / 324 = 0.367]
13 июля 2002 Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших меньших. ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история. А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак... АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее: Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ, принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности. Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую: "КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ". Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет. Прислал(a) Stepych [119 / 301 = 0.395]
26 сентября 2002 Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда, иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота. Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей. СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча: - Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх. Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы. Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по воротам сыпались один за другим... Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным счетом. Коментатор, тем временем, продолжает: - ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до окончания третьего периода еще целых 6 минут... Итог матча - 3:1. Догадайтесь, в чью пользу? Прислал(a) Сергей Батищев [119 / 299 = 0.398]
11 октября 2002 Шестеро солдат морской пехоты США стали жертвами шантажиста, который принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей. По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров сразу посоветовал готовиться «к съемкам с обладательницей титула «мисс Северная Каролина» на следующие выходные», за которые ему предлагалось $3 тыс. Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам, давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован. На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн. В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам представителей полиции Ралиха, «молодые люди настолько сконфужены, что мы очень волнуемся за их психическое состояние». Пока неясно, что им грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев. Источник Газета.ру http://gazeta.ru/2002/10/07/kz_m64833.shtml Прислал(a) Международник [119 / 314 = 0.379]
26 декабря 2002 Мой любимый поэт, кто был? Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит, и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения: sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских народов. Вот Вам плод данного мезальянса. Мой любимый поэт Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст, стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать, «Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер последный дуел. Прислал(a) alex [119 / 257 = 0.463]
14 апреля 2002 Ничего не скажу насчет содержания самой книги, но в русском слове "грамотность" допущено аж две ошибки! Основы компьютерной грамматности: Производственно-практическое пособие. 3-е издание Басалыга В.И. и др., Стоимость: 62,51 руб. Прислал(a) AlexF [118 / 227 = 0.520]
5 июля 2002 Какая прэлесть! НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..." Наши в городе!!! Прислал(a) AL [118 / 302 = 0.391]
18 июля 2002 На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА” Оказалось... “Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.” Ну не повезло ребятам с фамилиями! Прислал(a) Игорь [118 / 323 = 0.365]
29 сентября 2002 Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел: "Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли. Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?" Прислал(a) BS [118 / 248 = 0.476]
28 декабря 2002 Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются. Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине: - Козел!!! Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина, - Че сказал..!!! - (ехидно и зло) Коза!!!! На средней площадке, кто-то: - Да! С Новым Годом, товарищи!!! Прислал(a) DP [118 / 164 = 0.720]
26 февраля 2002 У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог: ОН: - А ты знаешь, как они называются? (поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): - Как же? ОН (со значением): - Воблеры! Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: - А в народе их называют дрожалками! ОНА (обретая дар речи): - А у тебя-то откуда такие познания???? ОН (обиженно): - Это часть моей работы! ... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду не предмет, а способ его крепления. Прислал(a) Кыся [117 / 328 = 0.357]
19 марта 2002 В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых, шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую шинель? Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли). Прислал(a) Б.Б. [117 / 369 = 0.317]
12 апреля 2002 Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается, макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой, и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп. У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из коридора: - Мама, ты куда? - Скоро приду. - Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки) - Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно) - … - … - …? (плач) - …! (явное раздражение) - Мама, ты куда-аа? (плач усиливается) - НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения) Дочка залетает в комнату, вся в слезах. - Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем). Доченька! Прости меня!!! Прислал(a) Ужасные родители [117 / 427 = 0.274]
13 апреля 2002 Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру": http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml "Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя Геннадиями." Прислал(a) Историк [117 / 234 = 0.500]
16 апреля 2002 Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :) ... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно. Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6, явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты. Жена: - Ты кого-то ищешь? Мальчик: - Мне нужна учительница по истории. Жена: - Ну, я учительница по истории. Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает головой: - Неет, та дядя! Историк. Прислал(a) Историк [117 / 357 = 0.328]
2 июня 2002 Зафиксирован первый маразм от футбольных комментаторов. Во время матча Ирландия - Камерун один из них о новом мяче: И если уж игрок такого роста приложится к снаряду, то ядро полетит со скоростью пули. Прислал(a) Игнат [117 / 262 = 0.447]
29 октября 2002 История такая. Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора: - ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой). - Спасибо... Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал... Прислал(a) Frenzy [117 / 300 = 0.390]
8 декабря 2002 Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал. Итак: История №1 Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы с паразитами. Его спрашивают какой. - Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю. Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются. История №2 На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее: "Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха справа"!!!!! Прислал(a) Pashka [117 / 257 = 0.455]
19 февраля 2002 Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается. Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность. Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное, совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю. 1979г, советско-китайская граница. При переходе границы (из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^# (эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай? Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз массаракш... И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил, ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал, на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер... Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука. А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал. И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь. Спасибо за внимание. Mathematicus. Прислал(a) Mathematicus [116 / 375 = 0.309]
25 марта 2002 Здравствуй, дедушка Фрейд. Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживал в это время - бог его знает... Прислал(a) МИША [116 / 373 = 0.311]
27 мая 2002 Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать... Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный, чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик, приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его... А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит следущий диа(моно)лог: - Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно) - .... - Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза, радостно улыбаясь и довольно громким голосом) (Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку ладонью, мол, еще упаковку презервативов!) - .... - Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!! (в том же тоне) (Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово, вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился. Прислал(a) Fly [116 / 384 = 0.302]
14 июня 2002 Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит: "Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ." Прислал(a) Александр [116 / 258 = 0.450]
22 июня 2002 Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10: - Раз.... Два.... Три.... Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает спрятаться и придумывает решение: - Считай до бесконечности! Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать: - 1, 2, 345.......1000... - Только не так быстро!!!! Прислал(a) mikola [116 / 187 = 0.620]
26 июля 2002 Чудеса современной медицины Всем привет. Истории здесь читаю регулярно, а вот писать как-то не приходилось.... так вот, сижу сегодня в инете. Знаете, есть такой сайт doctor.ru Хорош тем, что там можно сразу медицинкую консультацию получить... Ну значить и залез я в форум. А там помимо всего прочего висит некое объявление и начала комментариев к нему следующего содержания. Читайте и ржите: SOS 3675. [22.07] Нет денег. Хочу продать 6см. тела. Ребята, у меня такая проблема: очень не хватает денег. Вот я и решил продать половину своего мужского хозяйства. Уменя член 26см. Я хочу оставить себе 20см, а 6 продать. может подскажете куда обратиться. Где этим занимаются. И может быть есть человек, который уже делал такую операцию. Мужичина. Далее идут коментарии: 22-07-02 19:40 (с транслита) 6 -это не половина от 26.... и потом,...... 22-07-02 20:40 Отрезай и начинай поиски покупателя....... 22-07-02 21:11 (с транслита) сема, опять ты?...... 23-07-02 03:19 Было бы выгоднее продать 50-100 грамм мозгов... но,...... 23-07-02 07:11 NET: Не мужчина ты, а Семен. С такими габаритами..... 23-07-02 10:56 Да отрежь весь, зачем он тебе?...... 23-07-02 11:01 Мужичина: Ребята, ну причем здесь какой-то...... 23-07-02 11:03 Мужичина: И вообще, почему Вы мне все гадости...... 23-07-02 11:14 Просто вопрос какой-то идиотский задал. Сам подумай...... 23-07-02 11:27 Мужичина: Интересно, а кто это рассуждает та...... 23-07-02 13:01 А не лучше ли заработать деньги тяжким трудом...... 23-07-02 13:07 NET: Все равно семен, только с маленькой бук...... 23-07-02 13:15 Полина: Напиши о своей проблеме поподробнее....... Прислал(a) Redcat [116 / 387 = 0.300]
13 августа 2002 Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п. Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:))) Прислал(a) Сергей [116 / 328 = 0.354]
1 октября 2002 Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня. Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь. - Войдите! Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить. Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны, отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит: - Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь посмотреть! Я с видом человека доведенного до ручки: - Зачем мне белье? - Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите? - Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР! Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве... Н. Прислал(a) Н. [116 / 481 = 0.241]
21 октября 2002 История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра, часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней, лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд. Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2 км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС. Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС Прислал(a) ЮС [116 / 322 = 0.360]
25 октября 2002 Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами: поставьте мол подпись пожалуйста. Я а нафига? Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по правилам проезда ж. д. переездов. Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил) Прислал(a) Boroda [116 / 207 = 0.560]
22 ноября 2002 ИгНобелевские премии!!! 2000. Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике». Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э. Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И. Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин». Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке». В области компьютерных исследований премию получил К. Нисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка. 2001. Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство. Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase - воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу. П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами». В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование «Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания». Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.) p.s. http://www.1september.ru/ru/ Прислал(a) Aseke (on je medvejonok) [116 / 267 = 0.434]
31 марта 2002 На сайте РБК.ру новость "Россия переходит на летнее время" помещена в раздел... ПРОИСШЕСТВИЯ! Казалось бы за столько лет должны бы были привыкнуть... Прислал(a) Гринвил [115 / 256 = 0.449]
15 июля 2002 Навеяно историей 28 июня 2000 http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема расположения кроватей в комнате-двушке: >--|0 | 0|--< Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом. Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал: "Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка". А я его и не заметил даже, не до этого было. Доктор Геллер. Прислал(a) Доктор Геллер [115 / 337 = 0.341]
29 октября 2002 Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью". Прислал(a) Я [115 / 325 = 0.354]
19 ноября 2002 Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу: - Набери воду в большую кастрюлю... Ребенок (9 лет): - Вы его утопить решили?... Прислал(a) лора [115 / 351 = 0.328]
17 мая 2002 . . . - Мыкола!, а мешок яблок съешь? - Зъим. А шо не зъим, то понадкусываю! . . . Приехал приятель оттуда, «з незалежной». Прогулки по Москве, осмотр достопримечательностей, забегаловка (Ростикс), картофель фри, разговоры ассоциативные: - Помнится мне, были мы в командировке. Последний вечер. Решил я из остатков продуктов ужин сделать. Оставались сала шмат, да картошка. Пожарил все это, хорошо получилось, много, и картошки и сала. А коллега мне и говорит, мол не может он такое жирное. Здоровье не позволяет. - Ну, понятно все про тебя. Половину съел, остальное понадкусывал. - ??? (искренне возмущенно) ЗАЧЕМ НАДКУСЫВАТЬ? Пришлось все съесть, не выбрасывать же... Хотя, тяжело было... Прислал(a) Генетически заложено!? [114 / 297 = 0.384]
6 июля 2002 К истории № 4 из 1-ой десятки за 3 июля. Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем номере "КП"): 1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню". 2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене". 3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?" Joujou Прислал(a) Joujou [114 / 267 = 0.427]
2 декабря 2002 Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки «Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец» или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того, как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля. Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на скромном празднике гражданской жизни с небольшим (многие еще отдавали Родине долги) количеством участников. Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать, уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер», учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс, весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? » Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и готов доказывать свою правоту любой ценой. Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был складывать рыбу. - Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук, выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу. - П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем. Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным лично им. Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди топор. К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами. Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением. Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-) Garry Прислал(a) Garry [114 / 294 = 0.388]
3 января 2002 Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска, народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ. Прислал(a) йцуу [113 / 420 = 0.269]
15 июля 2002 Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать. Кто видел - до сих пор вздрагивает... Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься. Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей его как следует откормить, заплатили... И вот день настал. Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела (программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за бараном (благо недалече было). Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка, пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было трое, все люди вполне молодые и спортивные. Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть скорую почуял. Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись, заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество... Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с представителями съедобной фауны... НО... Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших веревок каким-то одеялом. Везем. Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.), когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится. Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука... И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и... короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит барана за нижнюю часть. А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки. На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша подтвердила все. Так что милицию никто не вызвал. ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою. ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;) Прислал(a) Single [113 / 450 = 0.251]
20 августа 2002 Лежим вчера с мужем, отдыхаем... Муж: - Ну, чего ты не спишь? Я: - Ты меня так раскочегарил - теперь не спится. Муж: - Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно. Я: - Ну как? Как можно "закочегариться"? Муж (озверев): - Как-как, закрой поддувало и спи! Прислал(a) Катька [113 / 544 = 0.208]
10 октября 2002 Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке. Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку. Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается. И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает: “Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”. Тут все и попадали, в парилке же скользко. Прислал(a) Любитель Пива [113 / 469 = 0.241]
26 октября 2002 Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов... Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай - разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет, конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!" Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей все особенности работы факса... Прислал(a) Kisa [113 / 203 = 0.557]
31 марта 2002 По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :) не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!! Прислал(a) Vladislav [112 / 414 = 0.271]
14 июня 2002 В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально, но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей. Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить. Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены. Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой тишине раздался голос: "Бумажку!" ... Шутника так и не нашли. Прислал(a) Переводчица [112 / 306 = 0.366]
30 августа 2002 Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :) Серега Филаделфийский Прислал(a) Сергей [112 / 292 = 0.384]
3 сентября 2002 Цитата из gazeta.ru /*... «Октоберфест» - это фестиваль пива, который проводится в Германии (Мюнхен, Бавария) с 1810-го года. ... Рекордным по числу гостей и туристов был 1985 год - тогда Октоберфест (пивной фестиваль посетили больше 7 миллионов человек. Немного не дотянул 2000 год - пивной фестиваль посетили 6,5 миллионов гостей, которые выпили почти шесть миллионов литров пива, 27 тысяч литров вина, 20 тысяч бутылок шампанского и сьели 700 тысяч жареных куриц и почти 300 тысяч знаменитых свиных сосисок ... */ Считаем.. ну с пивом ~1 литр на человека с вином хуже - 4 с небольшим грамма (да уж пьянку закатили) про шампанское тоже понятно, так одни пузырики курица - да тут аж по 1/10 досталось (хотя не надо забывать про вегетарианцев) только трудно понять как они съели по 1/22 знаменитой!!! сосиске. Действительно - фестиваль ЛЮБИТЕЛЕЙ пива! Прислал(a) mikka [111 / 366 = 0.303]
28 сентября 2002 Реклама в метро: Удобрение для приусадебного участка "Мой Лужок". Сделано в С-Петербурге. Прислал(a) blok25 [111 / 223 = 0.498]
13 октября 2002 Зарисовка из жизни северной столицы... На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый, серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться.... Прислал(a) SNAK3 [111 / 265 = 0.419]
23 декабря 2002 Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива. Замечательное пиво, кстати... Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто. сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез. Далее от первого лица, но в переводе: - Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след. день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь! Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни "спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое противное на вкус! Прислал(a) Тео [111 / 232 = 0.478]
15 апреля 2002 Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре. Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние 4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики: - Наташа, а ты хочешь стать клоуном? - (без тени сомнения) Нет! - (не без удивления) А почему? - (не задумываясь) От краски портится цвет лица! Andrew Прислал(a) Andrew [110 / 295 = 0.373]
3 июня 2002 Это даже не история а так, игра слов. Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают - 8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала". Прислал(a) Evgeny [110 / 360 = 0.306]
8 июня 2002 На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в статье есть интересное место: "Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и руки. " Независимость мужчин от пола впечатляет. Прислал(a) Bill [110 / 224 = 0.491]
30 августа 2002 Преамбула. 1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный, поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием между ентими отверстиями. 2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о которой тесть конечно же помнил. Амбула. После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством. Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый. Через некоторое время он выдвет гениальную фразу: - Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь... Все в ауте. Занавес. Прислал(a) Горыныч [110 / 336 = 0.327]
28 сентября 2002 Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой….. Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила: - Не могли бы вы принести льда? Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная далее фраза повергла нас в истерический смех :-))) - Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Ната [110 / 255 = 0.431]
27 октября 2002 И еще. Любителям шаурмы. В начале было слово.... Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3 желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство 40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание, чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала. Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много") количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара. Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать шаурму. Ну а теперь дело..... Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ. Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах" тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....". Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее. Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай. Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ. Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус..... да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес сюрприз. В нем обнаружили сперму. Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой? Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость. После таких неутешительных результатов в городе была проведена широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах, которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так что сидите дома и всем приятного аппетита. Мурик. Прислал(a) Мурик [110 / 272 = 0.404]
24 ноября 2002 Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных стратегических действий, выуживаю: из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт. из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды мельтешения) Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня. Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е. если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д. Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под требовательным взглядом старшего соображает: - Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не моется - значит сидит на унитазе! Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом, пораскинув мозгами, возражает рассудительно: - Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но (победоносно) мы никогда и не моемся! ... ГЫ! зарождение мужского самопознания :) Прислал(a) Тати [110 / 244 = 0.451]
16 мая 2002 Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!! Прислал(a) Denis [109 / 323 = 0.337]
29 декабря 2002 Из LJ: Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне. Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, - «Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно. Интересно только, что подумали? Прислал(a) Silence [109 / 226 = 0.482]
5 мая 2002 Скорее не история, а наблюдение. Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по звонку будильника - на работу идти, святое дело. Думаю, вы все это помните. Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая - папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд. Она начинает папу будить - безуспешно. Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино - никакого результата. Наконец маму осеняет как папу разбудить. Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово: "Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение. Сравнили их кино и наше? А еще говорят, что для американцев главное работа... харик Прислал(a) viktor [108 / 244 = 0.443]
8 мая 2002 Посвящается С. Лему (см. "сепульки") Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением." Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном дефибрере. Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода, целиком состоящем из следующих двух разделов: --------------------------------------------- Петля ПН-85 ..... (производитель, цена) --------------------------------------------- Петля ПН-100 .... --------------------------------------------- Петля ПН-85 более 1000 шт. ...... --------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань ---------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов ---------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк ---------------------------------------------- ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной промышленности для перетирания древесины в древесную массу. Историю рассказал fox Прислал(a) fox [108 / 356 = 0.303]
6 июня 2002 Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома... Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один, огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают... И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда, самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно... Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери: - Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА ЗЕМЛЮ КЛАДУТ! Все воспитание насмарку... Прислал(a) Z [108 / 336 = 0.321]
25 апреля 2002 Сегодня 9 лет как мы поженились. Вчера спрашиваем сына: - Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник? Гриша чешет репу и выдает: - День победы, чтоль? Пять секунд изумленный тишины и перл жены: - Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! )) Вот такая военная история. Mayskiy Прислал(a) Anatoliy Alexeyev [107 / 398 = 0.269]
30 апреля 2002 Вспомнилось чего-то... Как-то видел в телепрограмме: 22:15. Х/ф "А СПАТЬ С ЧУЖОЙ ЖЕНОЙ ХОРОШО?" 00:00. Хорошо. Прислал(a) NH [107 / 353 = 0.303]
1 ноября 2002 Данная фигня произошла в октябре сего года. ПРЕДИСЛОВИЕ. При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ "Псков", в результате чего была раздавлена топливная цистерна. Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл, грунт - битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет "Си кинг", из которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп. палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию, лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом ставит галочку по отработке маневра "срочное погружение". НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна, начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями "Джули "Джезибел" Касс" и, канесна, "Дикасс". Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ пинцет... "Курск"отдыхает... Короче, норги даже не пытаются слушать гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи "Случайный свидетель" и срочно докладывают о трагедии главному норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор - одни кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ "Костроме". Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась... В это время "Псков" носится по полигону на заданной глубине, выполняя задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты бегают с высунутыми языками, спас. пароход "Алтай"собирает экипаж, похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока "Псков" всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда всплыл... Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока "Алтай" не подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт, утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по очереди... Как прикольно смотреть на это со стороны! :)) Прислал(a) xpl0it [107 / 476 = 0.225]
20 ноября 2002 Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники - видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение истощается, аннотации его становятся все более и более краткими. - Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга. - Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует замученный продавец. И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю, черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль... Прислал(a) Irakly [107 / 343 = 0.312]
22 декабря 2002 Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка, достала ты меня". ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом. =) Прислал(a) REPLY[56] [107 / 211 = 0.507]
24 июля 2002 Армия. Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот девочек. Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое? - и веревочку дергает. Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок. Мораль: не знаешь - спроси... Прислал(a) Dervish [106 / 340 = 0.312]
21 сентября 2002 Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить об этом. Мало ли что. - У вас в салоне что-то горит. - Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние. Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:). Прислал(a) Swetik [106 / 215 = 0.493]
12 февраля 2002 Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!" Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см ниже!!!! Прислал(a) техническая поддержка [105 / 398 = 0.264]
20 апреля 2002 Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :) Прислал(a) Слушатель радио [105 / 244 = 0.430]
11 июня 2002 О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях. В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая, память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится (правда, не это его произведение). А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается обнять, куда-то оттащить... И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" - подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!". И все. Дальше не помню. Ни слова. И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....." Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад и ушел. Видимо, Маяковский не в его вкусе. Прислал(a) Ухинс [105 / 377 = 0.279]
17 февраля 2002 Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как? Прислал(a) Шульц [104 / 251 = 0.414]
