11 июля 2002
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой
Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня
подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина
сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота,
не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы
встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..."
Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей
этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она
как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному
телефону... :))))))))


Прислал(a) Мурлык [104 / 382 = 0.272]

17 июля 2002
Форум: www.avia.ru
Тема: А нужны ли нам живые диспетчеры?

14/07/2002 [16:57:45]
сказочник:

Расскажу я вам, ребята, сказку-не-сказку, легенду-не-легенду. Говорят,
что это было на самом деле.

То ли во время Второй Мировой, то ли вскоре после окончания войны летел
самолет из Северной Америки в Европу через Атлантику. Надо ему было
сесть в Гренландии на дозаправку. Аэродром в Гренландии (не помню, как
назывался) находился в конце одного из фъордов, где часто зависала
низкая сплошная облачность. Вот и в тот день аэродром был укутан низкими
облаками. Пилоту самолета альтернативы не было, надо было заходить на
посадку - топлива больше никуда не хватит. Пилот связался с диспетчером
аэродрома, и запросил помощи при заходе на посадку. Ну диспетчер начал
давать пилоту разные указания, типа: повернуть туда-то, снизиться до
высоты такой-то, держать курс такой-то, довернуть чуть-чуть вправо,
снизиться до высоты такой-то, довернуть чуть-чуть влево, еще снизиться.
Пилот, выполняя все эти команды думал про себя: "Надеюсь, диспетчер
знает, что он делает!" Ведь по обоим сторонам фъорда - высокие скалистые
горы. Но вот, после очередной команды диспетчера снизиться, пилот
вынырнул из-под облаков и увидел полосу прямо перед собой. После
посадки, пилот вышел из самолета и направился искать того диспетчера,
чтобы поблагодарить его за отличную работу. Каково же было удивление
пилота, когда тот увидел, что диспетчер сидел посредине аэродрома на
бочке из-под бензина и по звуку двигателей определял положение самолета.
А вы говорите - компьютеры, программы!
А теперь, мальчики и девочки, спокойной ночи!

15/07/2002 [00:46:25]
Аноним:

а нужны ли нам живые люди? давайте всех перемочим нах и роботы-летчики
будут возить роботов-пассажиров и командовать парадом будут
роботы-диспетчеры, а в аэропорту всех разводить будут роботы-таксисты!
Заебись!


Прислал(a) reader [104 / 369 = 0.282]

30 сентября 2002
Очередная серия про "наших там".
История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша.
Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды,
делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим
приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу
(точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша,
простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще
ничего, завтра, говорят, будет хуже".

Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и
его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова
произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что,
разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди
прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий,
разумеется, также на иврите.

Так они познакомились :).


Прислал(a) Гриха [104 / 459 = 0.227]

17 апреля 2002
В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена
начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет,
при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это
астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к
концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана
Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая
традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел
в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера,
которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены.
Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в
кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой
замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где
же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...


Прислал(a) Василий Розен, www.grafrosen.narod.ru [103 / 319 = 0.323]

6 мая 2002
Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.


Прислал(a) Владислав [103 / 338 = 0.305]

12 июня 2002
Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.


Прислал(a) Alex [103 / 258 = 0.399]

9 сентября 2002
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска.
Важный (если не решающий) для местной команды матч.
Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно
помахать ручкой.
Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край.
Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается,
хоть ты тресни!
Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к
нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий
соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы,
прямо сейчас предаются различным половым извращениям...
И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно
услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную
сфэру!!!"
... увы, не помогло...


Прислал(a) AL [103 / 334 = 0.308]

15 декабря 2002
Был в свое время такой анекдот.

Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум
III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?

Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться
у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не
везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих,
закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу.
Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время…
Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время
в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за
местной специфики.
Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена
сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она
тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней
панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом,
магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед
корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным
тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании
к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и
кнопках.
Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой
проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет
- "Pentium-!!! at 600Mhz".
"О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В
каком?"
Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже,
что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С
мобилой. Бритый. И заявляет с порога:

- Ну что, пацаны, моя машина готова?

Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот
компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого
синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после…
Slant.


Прислал(a) Slant [103 / 246 = 0.419]

10 июля 2002
Все было бы очень грустно, если б не смешно.
Сижу, читаю вот протокол об административном правонаруцшении. Наверно
лишат прав. Это об грустном. Далее.

... нарушил(а) п. п. 2.7 Правил д.......
Управлял транспортным средством находящимся в состоянии опьянения.

Что же я наделал? Как я мог ехать на пьяной машине?


Прислал(a) 12Z [102 / 359 = 0.284]

17 августа 2002
"Не история и даже не байка. Так - зарисовочка об одном настоящем
человеке." - Хотелось бы так начать, но получилось изложение случая.
Советская Армия. Служил и в больших бардачных батальонах, и в маленьких,
но очень независимых дивизионах. Неважно, где и когда - далеко и давно
очень. Дык везде могло произойти. И везде попадались такие люди. Не все
там идиоты и м#даки. И до сих пор их есть у нас в армии, надеюсь. :) Не
все же в армии - #удаки… ;) Итак. Отдельный дивизион. Маленьким
удельным Князем в таких вот "отдельных княжествах" обычно бывает
командир части. Но у нас было не так.

	Был у нас начштабом майор Бродовиков. Умудренный сединами майор знал
натуру солдата насквозь и наперед. Сачковать-шланговать у него было
весьма сложно. И молодым офицерам тоже был грозой, подавляя их
курсантские замашки, воспитывая у них ответственность за вверенного в
подчинение солдата. Что уж говорить о прапорах… Не дай бог подразделение
не будет помыто в бане и/или не накормлено! В ярости он был страшен и
слов не выбирал. Запросто мог "дать в бубен" хоть кому, невзирая на чины
и ордена. А заодно вые#ать всю "властную вертикаль" провинившегося, так
сказать. Прямо перед общим строем. Плевал он в такие моменты на
офицерскую честь виноватых… Хоть и любил он заезжать иногда в чужую
юрисдикцию, но службистом не был.

	Свою личную службу он тоже хорошо знал и не тяготился ею. Напрягаться
и выслуживаться он и не собирался. Звание майора было потолком его военной
карьеры, и подполковником он мог стать разве что в честь отставки. А для
амбиций ему хватало собственной вотчины. По расположению части ходил он
неспешно, всегда с прутиком из веточки. Даже когда при какой-нить оказии
сам стоял в строю во главе, прутик старался не выпускать из рук. А уж
перед выстроившимся дивизионом - тем более. В хорошем настроении любимым
делом у него было прогуливаться перед строем и беззлобно отчитывать
кого-нибудь или что-нибудь, на радость всем. Делал это он мастерски.
Задорнов - отдыхает. Задние шеренги еле сдерживали строевой порядок, а
передние - мучились и помирали стоя…
	Короче - далеко не распи#дяй, но и не Уставной эталон. Из тех, про кого
говорят: "и е#ет, и кормит". Его кликуха "Папа" о многом говорит. Таких
боятся и уважают все, даже побаиваются "коллеги" по званию. Понятно, что
солдаты-сержанты хоть в глубине души и любили его за справедливость, но
старались на глаза ему не попадаться. А если и попадаться, то только
"хором", при построении. Потому, что он умел весьма обоснованно
дое#аться даже до столба. Что тоже своего рода талант. В этом нашему
"племени Woodoo" (взводу управления дивизионом) "повезло" убеждаться
ежедневно и по нескольку раз. Ибо мы были "его холопами" по определению.
Надо ли говорить, что "глумился" он над нами гораздо чаще, потешая
остальную публику. Перепадало и мне бывать мишенью его "размышлений
вокруг меня". Тем более что по субординации я стоял в первой шеренге, на
виду. Один из случаев запомнился ярче других.

	…Одно из будничных построений. То ли обед, то ли развод. "Официальная
часть" еще не началась - кого-то ждут. Из офицеров - только Папа. Типа
самый крутой. Дак так оно и есть в принципе. С прутиком дефилирует
неспеша вдоль строя, службу проверяет: "Это почему не так, тот почему не
тут, почему так а не эдак, а где этот…" Скукота. Текучка в общем. Вдруг,
его отчетливый рык: "Дивизиааан! Смирнааа!" - Все про себя, но хором:
"Хук!" …Хмм… Необычное начало. Все приготовились к шоу. Гробовая тишина.
Вдоль строя он неспеша идет в сторону нашего правого фланга(!) Подходит
к нашему взводу управления(!!) Останавливается напротив меня(!!!) Внутри
у меня все падает, но виду не подаю. Выдерживаю его стальной взгляд.
"Дивизион, вольна," - спокойно так говорит, но слышат все и выполняют. Я
тоже расслабляю одно колено, вес переношу на другую ногу. "Товарищ
сержант, смирно!" Моментально выполняю. Но не въезжаю - к чему такой
официоз в команде. Служу с ним ведь хоть не первый год, но - последний.
	Так несколько раз делаю школьное упражнение "смирно-вольно". Тупею
с каждым разом, стараясь выполнить каждое слово быстрее и старательнее.
"За что? Где я залетел? Кто настучал?" - Вихрем проносятся мысли.
Теряюсь в догадках, вспоминая все свои грехи с рождения Христова. А
майор Папа только похлестывает по своему сапогу в такт и диктует мне
команды, делая театральные паузы меж ними. Голос спокойный, но
напряженный, будто приговор выносит… Всеобщее внимание нарастает. После
пятой команды "смирно" и паузы, он прутиком несильно меня пониже ремня -
хлысь!
	- Товарищ сержант! По Уставу: команда "смирно" к вашему х#ю не
относится!
	Бля, стоИт! Упасть-то внутри у меня с перепугу упало, да не все,
видимо… Эрекция! А я и думать забыл! Нет, ну я почувствовал ее, конечно!
Минуты за три до этой экзекуции. Почувствовал прилив сил там, но
задумавшись не увидел, каков он, прилив! …А начальник штаба из другого
фланга каким-то боковым зрением заметил нарушение линии строя… Вдобавок
еще несколько раз стеганул не больно меня ниже бляхи ремня: "Сержант!
Вам - смирно! Ему - вольно!" Вот гад! ;) Дембеля-сослуживцы долго еще
глумились надо мной потом.

	Мдя… Две разные мысли:
	1) В мирное время армия на таких вот людях и держится, по-моему. И
тогда, и сейчас… Дык и в военное - знал и умел наш Папа много наук
ратных, что не раз демонстрировал на полигоне. Но это уже потом
расскажу. Если хотите… Случаев хватало… И не только про него. Были и
другие яркие личности в нашей маленькой психиатрической части. :)
	2) …Это сейчас, в возрасте - только после сна спонтанно "он встает
сам". А тогда, в условиях воздержания, достаточно было подумать о ком-то
или представить что-то… Не помню - кого из девок припомнило так не
кстати тогда мое молодое тело, или что представило мое воспаленное
сознание… Уверен, что состояние досады за свой неуправляемый конец -
знакомо многим молодым человекам. ;)


Прислал(a) ToPMo3 [102 / 322 = 0.317]

5 октября 2002
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:

- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...

В общем,

    for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
             Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
    }

Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...

zamos.ru


Прислал(a) Борис [102 / 282 = 0.362]

21 октября 2002
История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать.
И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый.
Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй
страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст.
Поэтому у него и никто не просит.
Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то
грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что
нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился
страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар.
Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:))
НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из
которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит,
тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить
за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на
это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и
улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается!
:-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь !
Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих
денег взаправду лишился), а удовольствия никакого!
Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись!
ВОт какая супержадность у человеков бывает!
А вы говорите Чубайс! :-)

Мефодий Каннский


Прислал(a) Мефодий Каннский [102 / 335 = 0.304]

23 октября 2002
Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил
я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде
темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня
снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть
попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю:
ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик
такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую
восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи
нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно
стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!


Прислал(a) вот [102 / 310 = 0.329]

11 ноября 2002
Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!)
листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели
только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не
силен в животноводстве.


Прислал(a) Chairman [102 / 227 = 0.449]

19 ноября 2002
Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю,
и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие
разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне
приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по
высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в
Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня
дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за
ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День
Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-).
Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не
работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный
обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется...
:-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам
бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в
ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается
знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же
русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал,
а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово
"хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как
безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был
единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как
выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит
примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет
получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе
из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше,
чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые
и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat,
please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего
собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять,
что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в
присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить
смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями
попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры,
огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает
меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая
при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже
я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем
продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо,
представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него
"tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы
веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with
vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.".
Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим
пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы
представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же
гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".


Прислал(a) путешественник [102 / 284 = 0.359]

10 марта 2002
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо
попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
                                                                  Саша


Прислал(a) Саша [101 / 560 = 0.180]

8 июня 2002
Я всячески пытаюсь обустроит нашу (мою и моего приятеля) квартиру. Меня
все время мучает необустроенность входа в квартиру, который имеет
интересную конструкцию: чтобы попасть с лестничнои плошадки в квартиру,
нужно пройти наш и только наш небольшой переход (типа балкона), на
котором у меня произрастает множество цветов.
Ну вот я и выдаю вчера:
- Слушай, - говорю я своему милому,- а давай на пол нашего балкончика по
  двум сторонам положим маленькие фонарики, знаешь, типа тех, которые на
  елку вешают! вот вечером красиво будет!

- Ага! - он мне в ответ, - тогда с пьянок на автопилоте мы как самолеты
  на посадочную полосу в квартиру заходить будем!

... летчик, блин....


Прислал(a) Superdeushka [101 / 289 = 0.349]

12 июля 2002
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов
один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже
выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной
добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто
его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в
состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим
директором завода. По причине такого своего состояния избежать
физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время
руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого
морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески
пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься
увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик
оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще
никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В
общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков
по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали
бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний
день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только
ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре
умер.


Прислал(a) Стас Яныч [101 / 321 = 0.315]

15 ноября 2002
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я
французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии
обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает,
забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную
открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на
французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не
расстроились, приписали там что-то от себя, подарили...
Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем
рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж
пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым
текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по
поводу утери близкого родственника!


Прислал(a) Ирина [101 / 321 = 0.315]

21 мая 2002
Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…


Прислал(a) Klukva [100 / 330 = 0.303]

3 июля 2002
Старая институтская история.
Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель.
Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по
Хачатуряну).


Прислал(a) Andrew [100 / 347 = 0.288]

22 октября 2002
Как Кобзона чуть инфаркт не хватил.

Итак преамбула. Два доблесных миэтовских перца после долгой разлуки и
сильного похмелья решили сьездить в Москву, разогнать тоску, благо что
от зеленки езды до речника минут 40 не больше. Взяли они пива
старопраменского и догуляли до гостиницы Пекин. И случилось такое, что
прямо у входа этой гостиницы (тама еще ресторан есть) у одного из этих
перцев мобилка зазвонила, ну так вот остановились они. Один стоит со
своей благоверной разговаривает, а второй стоит курит и по сторонам
зыркает от безделья.

Диспозиция: Перцы -> стоят около входа в Пекин на тротуаре.
Машина -> подьехала и остановилась на проезжей части напротив входа.
Етс - тротуар и проезжую часть разделяют столбики на которых висит цепь
обтянутая бархатом (мля як в театре).

Амбула: Из машины вылетает тело бандитской наружности и открывает заднюю
дверь. И о чудо пред публикой, как дядька черномор из пены появляется
сам Кобзон ( а парик у него все равно дурацкий )...
В это время второе тело бандитской наружности подбегает к столбику
снимает с него цепь отодвигает ее давая проход боссу так сказать.
И случись же такое, что в этот момент у второго из перцев начинает
звонить мобила. А так как висит она у него на поясе поверх которого
надета спортивная куртка которая только через голову снимается то
начинает он эту куртку поднимать при этом внимательно смотря на
знаменитость и его секьюрити (интересно ведь не каждый день кабзона
вживую то видишь). Да и сама знаменитость смотрит на перцев, впрочем как
и его секьюрити. Итак ситуация: секюрити смотрят на чувака с помятой
рожей, который из под куртки начинает быстро тянуть некий темный
предмет(хер его разглядишь писталет тама или просто хер чешеться) при
этом корчит страшную мину, как будто убить кого то собрался(неудобно
ведь). Тот что цепь в руках держал только и смог что ее отпустить и рот
открыть от такого нахальства, цепь упала, звякнула подтверждая
трагичность момента, а второй бодигард, почему то за Кобзона прятаться
стал. Сам Кобзон в лице изменился, замер и грудью решил принять свою
судьбу.
Развязка: Труба решила сжалиться над хозяином и отцепилась от пояса.
Красиво подброшенная, сделав петлю по синергетической траектории она
приземлилась на ладонь перца нужной стороной и он начал сеанс общения.

ЗЫ При сьемках этого ролика не одного Кобзона не пострадало.
cop. Еж[SWAMP] and Hobbit[SWAMP]


Прислал(a) merlin [100 / 351 = 0.285]

24 октября 2002
Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза
Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки
разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят
почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя
небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала
"треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая
Старуха Шепокляк.
Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что
какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не
знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу
героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем
присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена
справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под
категорию "падшая женщина" никак не подходит.


Прислал(a) Евгений [100 / 306 = 0.327]

26 октября 2002
Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой
ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее:
 Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства.
Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))


Прислал(a) Nikola [100 / 178 = 0.562]

7 декабря 2002
Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку
организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они
нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за
день не расскажешь, а вот об одной...
Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и
рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами
проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали:
"Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?"
:))

пс:God (eng) - Бог(укр, рос)


Прислал(a) лена [100 / 218 = 0.459]

12 декабря 2002
Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую
люстру.
- Что-то темновато, тут только одна лампочка?
- Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов.
За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась
и свекровь так и не поняла, что я сморозила.
С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у
прилавка.

www.eva.ru


Прислал(a) santafee [100 / 286 = 0.350]

3 апреля 2002
Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.

Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.

Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.

Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
  МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
  другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.

Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...

И это хорошо.

-- Ali


Прислал(a) Ali [99 / 484 = 0.205]

2 июля 2002
Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или
бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это
несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с
неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью
по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме.
1) На входе:
     Будем все, как примерные дочки,
     Вешать в шкафы пальто и платочки
(так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков
довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в
шкафы свои платочки)
2) На входе в офисные помещения:
     Спросим строго: кто же, кто
     В шкафчик не отнес пальто?
(можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ
ОТНЕС????)
3) В столовой; ну, это просто поэма...
     ... А в холодильнике еда
     Лежала, громко возмущаясь:
     "Когда ж наступят времена,
     Чтобы, с обеда возвращаясь,
     Все забирали бы с собой:
     Огрызок яблока гнилой,
     Пустую чашку, грязный нож,
     Заплесневелый бывший корж?"
     И шкаф ей грустно отвечал:
     "Понятна эта мне печаль..."
(можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого
бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа...
Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в
холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут
холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе:
"АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")

Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе
представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на
работу и обнаружив сии "нетленки"...


Прислал(a) Чуча [99 / 422 = 0.235]

15 сентября 2002
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить
чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое
ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено
самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне.
С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести
пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной
нижеописанного случая.

Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка
попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом
посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил
попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь
это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что
участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и
детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях
родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!

Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".


Прислал(a) Старлейка [99 / 251 = 0.394]

26 сентября 2002
Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно
«народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной
публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в
Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди
принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей
+ чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по
своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что
дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень
важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и
этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не
затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети
маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми
глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали
перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с
нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают,
что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно
оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас
нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из
Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский
сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих
детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается
некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько
захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень
мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно,
никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и
добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как
мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и
девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали
особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить
детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из
России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить
ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки
они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой
было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта
самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание
того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С
точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную
парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п.
Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду
икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме
«Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не
были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях,
воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате…
Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из
воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но
сомнения у них по-моему остались.

Монмартовский Кот


Прислал(a) Андрей [99 / 365 = 0.271]

12 ноября 2002
Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что
водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру
собственных способностей. Между тем удивительное рядом...
Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние
рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж.
Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо
засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и
потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует...
Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая
табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и
она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и
лег :)


Прислал(a) Lord Fatum [99 / 295 = 0.336]

16 июня 2002
ВинВорд - новый сексуальный маньяк.

Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет
заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:

"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды
можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли
прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла,
пупс."

Мы лежали....

Chist


Прислал(a) Chist [98 / 317 = 0.309]

17 июля 2002
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:)
рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней
и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим:
- А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что,
  спонсоры?...
Общий аут:)...

(с) Женя Бородина


Прислал(a) Mike [98 / 341 = 0.287]

24 августа 2002
Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие
домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка.
Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной
рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и
через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо:
шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на
лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но,
делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя
культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и
в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте.
Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через
несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный
штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна
подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на
весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот
только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким
волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не
выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок
по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки
дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все
догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось
поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!


Прислал(a) Дмитрий Уруков [98 / 296 = 0.331]

25 ноября 2002
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо
время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от
метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков,
сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом.
Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова,
кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не
мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там
еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ
об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал,
что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу:
"Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час,
знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)...
своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал.
Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои
бестселлеры пишут... :)
Dlinnjj


Прислал(a) Dlinnjj [98 / 312 = 0.314]

29 ноября 2002
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом
Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время -
во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед
экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л.
Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить.
Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота.
Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем,
девушка через некоторое время, отключилась.
Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством
глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется.
Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.

И. В.


Прислал(a) byr [98 / 440 = 0.223]

11 июня 2002
Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на
сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так
выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то
имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА
акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева
российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ"
-----------------------------------------------------------------
7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ
СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"...
... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую
поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят,
поймают и посадят", - сказал российский президент"...

Как говорится, no comments...


Прислал(a) Ворчаловский [97 / 298 = 0.326]

12 июня 2002
В понедельник вечером столовая была красная.
От маечек на работниках компании.
Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который
работники компании только что смотрели по большим телевизорам.
Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись.
”Вы смотрели футбол?”
“Конечно!”
”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?”
(Ан Чжун Хван, забил ответный гол).
Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу.
“??”
“Это за олимпиаду!”
Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.

ВВС


Прислал(a) ВВС [97 / 300 = 0.323]

10 декабря 2002
Смотрел вчера "Мою семью". Реклама. Девушка рекламирует газету (или
журнал) и бодрым голоском выдает: "Что хочет женщина! Спрашивайте в
каждом киоске!"
По дороге на работу заглянул в киоск, спросил - послали на.... :(


Прислал(a) Чижик-Пыжик [97 / 301 = 0.322]

7 апреля 2002
Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим
политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику:
- ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их
  назначения.


Прислал(a) Major [96 / 304 = 0.316]

10 мая 2002
Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него
там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако
барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать.
Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло
ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с
ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"


Прислал(a) asg [96 / 373 = 0.257]

10 июля 2002
Рассказывал мой приятель.
Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем
выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет.
Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются
гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека.
Ребята местные естественно говорят, что не знают (нафига им такие
гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все
живущие пидоры и деревня эта полное говно.
В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые
предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки.
А дело ведь происходит в 3 часа ночи.
Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом
кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "НАШИХ БЬЮТ!", он хватает
здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но!
После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один
из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове.
Мужик с копыт.
Драка продолжается без него.
Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит
обратно с газовым баллончиком, и с криком "Убью сука!" бросается к
обидчику, пытаясь залить тому глаза.
Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза
заливают ему.
Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит: "ХОРОШО!"
А затем отключается.
Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.


Прислал(a) Exile [96 / 393 = 0.244]

20 сентября 2002
И смех, и грех...

Про печальные события год назад...

Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.

Плакат гласил:

"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE
DELIVERED IN TWO DAYS"

Что в переводе значит:

"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА
ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"

Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати
стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все
продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем:
какого размера?


Прислал(a) vlad [96 / 285 = 0.337]

17 октября 2002
Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых
впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая,
добродушная женщина предпенсионного возраста.
Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая
производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее),
развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня
достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум»
тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в
ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно,
сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же
отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку
сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам
кастрация вообще бесплатно! »
ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.


Прислал(a) Tikhonych [96 / 313 = 0.307]

18 июля 2002
Навеяло историей от 16.07.2002 про блондинку. Моя история о том же. Год
назад, 11 сентября, когда злые арабские террористы бомбили Нью-Йорк,
возвращалась я домой с работы. Ездила я тогда на чуде украинского
автопрома "таврии". Стою на светофоре на Садовом Кольце, как раз дорога
там под горку - перед Таганской площадью, пересечение с набережной Яузы.
Никого не трогаю. Радио у меня в машине нету, посему очень хочется домой
- новости смотреть. Вдруг получаю удар сзади - не сильно, но ощутимо. Я
не блондинка и никогда ею не была, посему действую вроде как по
инструкции: аварийка, ручник, вылезаю смотреть, в чем дело. Сзади стоит
роскошный, чистенький, синий металлик, фольксваген-пассат. За рулем
блондинка..... На мою выразительную мимику и жесты все-таки реагирует и
вылезает со словами "я заслушалась радио", на что я отвечаю "а вот у
меня радио нет". Ну ладно, изучаю повреждения - мне-то по фигу, не я же
в задницу въехала, да и тавр - в любой момент его можно выбросить.
И больше всего мне в этой истории понравились повреждения у авто: у
тавра имеется царапина длиной где-то сантиметра 3 на бампере. И это все.
У фольксвагена: разбита фара, поворотник, помято крыло. Все просто: у
тавра бампер расположен высоко и приходится как раз на фары поганого
фашиста. Отсюда вывод: мы с хохлами немцев били и бить будем!


Прислал(a) glafira [95 / 391 = 0.243]

14 августа 2002
Нашел объяву в газете. Цитирую: "Продаю лосиные рога б/y. Телефон..."
Кто не знает - б/у = бывшие в употреблении


Прислал(a) Wizard [95 / 282 = 0.337]

13 сентября 2002
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно.
И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок
хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса
должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи
подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает:
- А у дядьки постоянно на кирпичах стоит!
На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски
заявил:
- У всех стоит до поры до времени...

Alles


Прислал(a) Alles [95 / 332 = 0.286]

15 ноября 2002
Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно
компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так
сказать, своего компьютерного дела.
И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания
SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области
применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании
используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в
последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также
научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они
выполняют с их помощью сложнейшие расчеты.
И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от
SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.

Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты
аэродинамики.
Очень сложные.

Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка
аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных
вычислений?

Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.

А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических
свойств ЧИПСОВ.

Оценили?

Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по
воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.


Прислал(a) Taler [95 / 393 = 0.242]

25 декабря 2002
Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились?
Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на
предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через
кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он..
огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит
сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут
нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились?
... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя!
Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из
ступора вышел, смеялся до слез.
Sath


Прислал(a) Sath [95 / 264 = 0.360]

27 февраля 2002
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в
десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,

КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и
накладочек.

Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент,
играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной
моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по
всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он
подешевле.

Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали
такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а
не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им
нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю
за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то),
и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.

Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и
спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал,
так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, -
"давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по
которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент
посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок
найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".

Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш
отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы
и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит,
видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне
синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем
замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".

Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и
спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух,
классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление
предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой
отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность,
все равно зато дешево купил!

Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой
курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все
несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик.
Уже и не так дешево, как поначалу показалось...

Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем
оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и
за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно
положим. Ну что ж, ура...

Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь,
проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть
тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их
завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы
тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что
дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали
канадцы-то с синтезатором моим...

А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже
неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.

А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это
явление всемирного масштаба...

- kkm


Прислал(a) kkm [94 / 332 = 0.283]

7 мая 2002
Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с
городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки,
они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый
польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью,
короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было
приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа
попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок
поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же
как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только
одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому
понравившемуся поляку и спрашиваем:
- Пан, ковер нужен?
Он нам радостно так:
- Красны а черни?
Мой муж:
- Белый...
Поляк побледнел, а муж:
- Ну да, ручная работа!
К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой
вопрос, а мой муж:
- Вьетнамский!
Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж,
злясь на их тупость, уже разошелся во всю:
- На стену, придурки, 3 на 4.
Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга,
а он, показывая пальцами длину, кричал:
- Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды!
Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас:
- Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа?
В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не
вспомнила слово "ГОБЕЛЕН".
КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН
ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!!
Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу
плохо становилось!


Прислал(a) Lora [94 / 362 = 0.260]

27 февраля 2002
Новости на RBC 2002/02/25:

12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.

15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".

18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.

Может быть, Патрушеву еще куда-нибудь съездить?


Прислал(a) News reader [93 / 316 = 0.294]

8 декабря 2002
Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская.
Кондукторша:
- Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что?
Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног:
- У нас проездной.
Кондукторша, заметив сумки:
- Так! А это чье?
Один из мужиков:
- Мое.
Кондукторша:
- И чего у вас там?
Мужик, с легким раздражением:
- Чего, чего - бомба!
Кондукторша:
- Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ!
Все кто слышал:
- ?!?!?!?!?!
Кондукторша:
- Билеты, граждане, билеты.


Прислал(a) MTD [93 / 241 = 0.386]

22 декабря 2002
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня.
Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку
историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были
приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну
я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже
вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее
устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ
ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ:
НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в
граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так
здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в
ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает
сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;))))
вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем
сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с
правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул.
Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только?
Ведь минуты не прошло ведь...
Даже матом ругаться не стал.
Отсюда мораль: человек не таракан - ко всему привыкает...


Прислал(a) Andrew Iceman [93 / 307 = 0.303]

17 марта 2002
Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам
помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле:
хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных
моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания.
Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так
что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту
назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу
ближе; на двери плакат:

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"

????????????!!!!!!!!!!!!
Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть
ниже более мелкий шрифт:

"кути и др. ритуальных блюд.
Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**

Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.


Прислал(a) Vlad+ [91 / 235 = 0.387]

1 мая 2002
Надпись на женском гигиеническом средстве:
"Прокладки для женщин одноразового использования"


Прислал(a) Сергей [91 / 286 = 0.318]

14 августа 2002
А вот еще история.
Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с
сынком примерно 4-5 лет (С), мужик.
Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш.
Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!"
Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая
широкая непрерывная полоска получается.
Д (мечтательно): Наверное, водка...
Я (равнодушно): Да уж...
С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит?
М (отрешенно): Конечно горит...
С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он
успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?

Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..


Прислал(a) Wizard [91 / 294 = 0.310]

11 сентября 2002
Рассказала одна знакомая.
Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а
через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с
дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка
тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила
помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле
тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки,
когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный
муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по
скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в
очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и
сделай наоборот".


Прислал(a) JAA [91 / 339 = 0.268]

15 сентября 2002
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы...
Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться
с вами своим случаем.
Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей
родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути
зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать
родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь
мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника:
"Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в
банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было
интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная
девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась
и согласилась дать мне разъяснение.
Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ?
Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему
бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются")
Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные!
Спасибо, интересное я уже приобрел.

P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...


Прислал(a) Dane [91 / 235 = 0.387]

29 ноября 2002
О эта вежливость!
Место действия - центр Риги.
Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и
просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали,
нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать
в роли подсадных, как "подходящие по описанию".
"Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение.
Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть,
после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания.
Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник.
Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший -
бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно
вежливо попросили.
Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним
радостно так здоровается......

Привет OQ!


Прислал(a) XeguH [91 / 296 = 0.307]

1 декабря 2002
Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю.
А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного
Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш
при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не
лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в
пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву - лодку ли
аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется,
подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка
(в смысле детище Туполева) в море плюхнется - для ОВРы тут же
объявляется получасовая готовность и - вперед с песнями. Очередная фигня
случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда
принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была
объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на
подбор - у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас
разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ
замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок - мичманюга туда лом
засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и
Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит
темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот
погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут
открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у
меня дизель - генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,-
ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса
возбудился! »
На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее
причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ
встречали дома.
OldSalt


Прислал(a) OldSalt [91 / 325 = 0.280]

19 мая 2002
Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...

Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру
(подмосковный город такой, кто не знает!).
Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного
кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил - знает.
В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у
меня нет!...
Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона)
И действительно... бежит, машет своей палочкой.
Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30...
Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь.
"Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть...
почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу
постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти
шепотом и "почти с сожалением":
- Зовут-то тебя как?
Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!)
- Дмитрий Алексеевич... - испуганно отвечаю я.
- Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!!
! ! ! ! ! ! !
Я в шоке...
! ! ! ! ! ! !
- Ничего не пил!!! - отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за
руль, выпив даже бутылку пива!)
- Нет, - говорит - Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так,
  как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!!
И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул...
Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю...
- НЕТ, ПИЛИ!!! - обозлившись, говорит он.
- Да НЕ ПИЛ Я!!! - уже раздраженно говорю ему я... он начинает
сомневаться...
- Дыхните еще раз, посильнее....
Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!!
............ Минутная пауза..........
На лице "начальника" никаких изменений... застыл.
Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются...
медленно так... снизу вверх.
Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день
и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу...
"Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые...
левую щеку начинает слегка поддергивать...
- ААААА!!!! вспомнил, - радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук
на ужин...
Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же
находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь
и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со
свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня
документами... и как ЗАОРЕТ!!!:
- ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!!
------
Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.


Прислал(a) DimzeD [90 / 326 = 0.276]

21 мая 2002
Еще раз о военной кафедре.
Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он
руку и задает свой вопрос:
- А почему у пистолета нет штык-ножа?
Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту,
смотрит в глаза и говорит:
- А потому что должен быть до колен, а не растет.


Прислал(a) tim [90 / 336 = 0.268]

6 июля 2002
Вот, вычитал на одном новостном сайте:

20:12 Китайский "Гарри Поттер"

Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго
пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно
удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и
стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное
мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим
языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно
клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард
идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.

Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в
предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в
толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден
сражаться с силами зла в виде дракона.

Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра.
Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице,
данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают
произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают
изъять его из продажи.


Прислал(a) S@shka [90 / 218 = 0.413]

29 июля 2002
Сегодня по ленте пришло.

Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В
результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку
Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый
час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и
зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.

Весело ребятам живется...


Прислал(a) Журналюга [90 / 280 = 0.321]

17 ноября 2002
Рассказал друг - отец пятилетней дочери.
Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра,
естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях:
- А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а
  только тем, которые хорошо себя ведут.
Ребенок впадает в задумчивость...
- А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит?
- Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь.
Опять задумчивость...
- Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не
  приносит.
- Ну потому что мы же взрослые.
- Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.


Прислал(a) Главбух [90 / 192 = 0.469]

25 декабря 2002
Дело было так:
Едем на машине ДПС.
Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем,
естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого.
Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо.
Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом,
пытается совершить левый поворот....
Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно...
Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия
дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников
ДТП.
Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина.
Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину
пропустить".
На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее
ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"


Прислал(a) andrew [90 / 334 = 0.269]

28 декабря 2002
Сам не помню по причине собственной мелкости, но ехидная старшая
сестрица утверждает, что было именно так.

Конец семидесятых. Новогодний утренник в детском саду. Мне года четыре
(или даже три). Нарядные мамы и папы, нарядные детишки, пузатая мелочь
декламирует стихи.

Мне рок назначил известный стишок (кажется, Михалкова) про почтальона.
Понятно, что перепуганный всей этой суетой шкет в праздничной рубашке
немного не в себе. И вот - кульминация.

Я, робкий мальчик из интеллигентной семьи, стою на табуретке и
декламирую:

- Кто стучится в двель ко мне
С ялкой сумкой на лемне?
Это он, это он,
Ленингладский почтальон...

Пауза, набор воздуха в груди - и строчка "С цифрой пять на медной
бляшке", с выражением, во весь тонкий голосок и акцентацией на третьем
слове:

- С цифлой блять на медной пяшке...

Остальное домысливайте сами.

Но вот мне до сих пор интересно - как же эта цифра пишется?


Прислал(a) Злобный Ых [90 / 162 = 0.556]

9 июня 2002
Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким
вокзалом и аэропортом Домодедово
(http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)

"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно.
Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа
невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в
электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд
московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."

Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей.
ПроЧНо и со вкусом! :)


Прислал(a) eagle [89 / 217 = 0.410]

23 июня 2002
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное.
Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я
купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень
богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит
нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия
уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы
быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой
аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не
входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про
меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же
он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ
БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает
восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода
экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего
места, где продают цветы - ровно пять минут.

Как я бежал... Но успел!


Прислал(a) Гриха [89 / 248 = 0.359]

30 ноября 2002
История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе.
Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий
случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо
речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов.
Итак:

Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший
столик) привезли на место так сказать свидания.

Девочка имела интиллигентное воспитание, поэтому о процессе даже не
догадывалась. Но для этих случаев есть специальный инструктор.
И еще 3 человека, которые этого крокодила (не инструктора, а пока еще
девочку) держать будут.
Голова дамы зажимается между ног Сереги, еще двое держат собачку с боков
- видимо, чтобы осеменителю, одурманенному запахом предстоящего секса,
было попасть легче.

Далее инструктором дается отмашка рукой и голосовая команда "Пускай"
Команда дается громко, и девочка дергается, понимая, что что-то неладно.
Но вырваться уже тяжело :)

На том конце квартиры открывается дверь, и слышен дробный топот Кобеля.
Он врывается в комнату, в глазами на пол-лица, огромный (Метр сорок в
холке, весом четь побольше Сереги), счастливый и предвкушающий.
Он набирает такую скорость, что Сереге (а он держит голову, и
соответственно смотрит прямо в лицо мальчику) кажется, что мальчик
пройдет сквозь свою избранницу, сквозь Серегу, сквозь стенку квартиры и
успокоится только на улице

Но! Далее наступает самый патетический момент.
Ибо инструктор по спариванию, ловя мальчика на подлете, ловит его
готовый инструмент (вот сноровка у мужика!) и ловким движением вставляет
его куда надо.
Тяжелая, неблагодарная работа.
Далее все просто.
22 минуты, как сказал Серега, мечтательно закатывая глаза к потолку :)

Спасибо поведавшим об этом

Alex_l


Прислал(a) Alex_l [89 / 267 = 0.333]

14 декабря 2002
В продолжение темы об объявлениях в Киевском ордена Ленина метрополитене
имени В. И. Ленина.
При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз
возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает
украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или
десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой
Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное
транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны,
что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались
«кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в
«кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот
миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки
поименуют «Юлетимоходами», и т.д.
Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о
строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри,
перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные
дужки не застряли в решетке).
Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!

Аким


Прислал(a) Аким [89 / 230 = 0.387]

15 декабря 2002
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот,
произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в
95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда
все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться
в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были
в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в
основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные
"немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких
магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда
хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если
нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из
знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот
мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из
Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному
стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский,
но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким
он владел не хуже, чем русским.

Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра
(она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема
инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух
эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине
незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач
спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...?
На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него
с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и
объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой...
Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает
у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал,
что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог.
На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык
и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."


Прислал(a) from Alster [89 / 248 = 0.359]

3 апреля 2002
Дело было в 1987 годе, когда мы вскоре после демобилизации решили
навестить одного нашего приятеля. Мы - это пять москвичей, а приятель -
житель Одинцова, служивший вместе с нами и считавшийся в войсках
«полновесным» столичным человеком. Ну, приехали. Посидели, вспомнили
недавние боевые будни, поехали по домам - в электричке. А народу в
вагоне было много, мы расположились в тамбуре, опять же, покурить можно.
Стоим, болтаем о том, о сем. В какой-то момент разговор зашел о домашних
животных. «У меня, мол, овчарка, у меня - пудель, у меня - сенбернар
(про всяких там мастиф-пит-буль-стаффордширов и прочих чихуахуа народ
тогда еще не слыхивал)». А рядом стоит дядька: не старый и не молодой,
не то трезвый, не то пьяный, не то рабочий, не то колхозник - типичный
такой «гегемон». Стоял, слушал нас и вдруг говорит: «А у меня дома тигра
есть». - Какая такая тигра? (а во время всей свое речи мужичок называл
животное исключительно почему-то в женском роде). - Какая, какая - злая и
рычит все время. » Ну, думаем, вот тебе и последователь Берберовых
нашелся. (Берберовы, кто не помнит, это такая была «продвинутая» семья,
в домашних условиях воспитывавшая львов, которые их потом (львы -
Берберовых) и сожрали.) «Слушай, а где ж ты ее держишь, поди мяса жрет
целую тонну?» - вопрошаем слегка обалдевшие мы. - Как где, при мне,
дома обитает, мяса жрет мало. А вот 5-го и 20-го, как домой с получкой
возвращаюсь, рычит, на меня кидается, и все деньги отнимает.
И только через пару секунд мы поняли, что под полосатым хищником мужик
имел в виду свою жену. От нашего хохота (в тамбуре) проснулся весь вагон.


Прислал(a) albou [88 / 442 = 0.199]

12 апреля 2002
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе
мрачные.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга.
- Ну и чего? - спрашиваю опять.
- Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги.
- Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет,
  помогать будет, гвозди там всякие забивать...
- Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...


Прислал(a) LM [88 / 451 = 0.195]

19 октября 2002
Многие из нас еще застали ту эпоху, когда самым главным человеком в
школе - был пионервожатый, а самый важный документ, свидетельствующий об
окончании школы - характеристика. Теперь история. Первый курс, мальчик -
серебряный медалист, просто вырвавший эту медаль из рук педагогов своим
старанием и … еще старанием. Лекция. Преподаватель что-то чертит у себя
на доске. Параллельно рассказывая что-то для себя очень увлекательное.
Детки автоматически, под капирку, заносят с доски в тетрадку,
преподаватель, не отрываясь от процесса передачи знаний, как бы
продолжая начатое предложение (когда на доске не остается места),
вскользь замечает: «А теперь мы все это сотрем…» С первой парты
раздается испуганный голос медалиста: «Сотрем???? Ну я же ручкой писал!!
….. »


Прислал(a) Кся [88 / 205 = 0.429]

6 ноября 2002
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя
(женщины) одного научного подразделения.
Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из
столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду
начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она
покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками
и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и
следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только
толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только
положительно сказывалось на благополучии мышей.
В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина
начальница изрекла:
- Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!


Прислал(a) Anna [88 / 307 = 0.287]

22 ноября 2002
Все помнят перепись населения 2002? Не так-то давно она проходила.
Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам.
А в частности:
- свисток - 1шт.
- фонарик - 1шт.
Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцесов ходить
парами.
Я к чему это расказываю, вот послушайте:
Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин
оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он
конкретный ботан.
- Здравствуйте, бла-бла-бла, мы перепись населения. Хорошенькие такие,
в руках фонарики (темно у нас в подъездах)
На нежные девичьи голоса из кухни вываливают еще 3 амбала, раздетых по
пояс. Увидев 2-х студенток. Вася, как самый беспардонный произносит
- О, №ляди!!! Класс!!! с доставкой на дом!!!
Девушки переглянувшись тутже дружно начинают свистеть в свистки.
-Ты смотри, они не только сами пришли, а еще и со своей светомузыкой!!!

ЗЫЖ Все кончилось благополучно, девушки нас переписали.


Прислал(a) Ardent [88 / 371 = 0.237]

11 февраля 2002
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались..
Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем


Прислал(a) Алик [87 / 432 = 0.201]

1 июня 2002
Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в
Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице
и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные
"обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в
заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них
"не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!

Илья.


Прислал(a) Илья [87 / 252 = 0.345]

22 июня 2002
История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым
лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы
на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из
автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М.
Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я,
начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого
управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по
управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на
пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли
плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав
плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как
надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата,
отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А
командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так,
чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой
кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и
останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от
своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не
упала.
Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени,
горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще
магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий.
Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и
направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли.
Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях
не пристреляны автоматы?"
Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично"
отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели
много что слушать.


Прислал(a) Станислав [87 / 209 = 0.416]

26 июля 2002
НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ

Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода
солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по
трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого
уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это
их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого
гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке
стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история
умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а
может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика
зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто
знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец
выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно
потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он
совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход
его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать
матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно
уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке
метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место
ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду
мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара,
коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под
поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного
спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал
ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и
красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется
навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным
однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с
выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из
засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное,
сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к
раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ,
сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо
читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед
джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя
остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так
и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную
скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было
видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению
лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось
выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее
выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое
проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел
тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не
думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь
неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия:
мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и
показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4
мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал
мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха
прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.


Прислал(a) Геныч [87 / 479 = 0.182]

28 августа 2002
Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела,
собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем
байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше
спатки-неебатки".
Вот так и живем.


Прислал(a) zozo [87 / 449 = 0.194]

7 сентября 2002
Просто еду...
Просто минивэн впереди...
Принадлежит компании METAL CUTS INC...
Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены...
На заднем стекле написано
=WASH ME НАХУЙ=
Я чуть поворот не пропустил...


Прислал(a) ШУРИК [87 / 282 = 0.309]

19 октября 2002
История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча,
что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз
наша небольшая (человек пятнадцать)компания выбралась отпраздновать день
рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок,
водочка, шуточки-прибауточки, расслаблятся мы умеем, поэтому спиртное
уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем.
Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова
болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою
многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем
вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при
фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с
отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились
одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе
знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его
необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он
сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа
в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за
это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ
потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать,
сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не
собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к
неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два(!) человека
в такой-же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом(!) и
лопатой(!) но трезвее. Наше внимание привлек велосипед -- на месте
багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой
лежат 3(!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим
избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с
невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже
имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших
лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик,
но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство
машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца.
Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо
поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить
его в обратном, но он встал и пошел в леса.
Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушеннной палатке
метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали
муравьи. Лес нас бережет...


Прислал(a) WAD [87 / 227 = 0.383]

7 января 2002
Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг творится...
Из угла доносятся фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто
снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-)
Думаю - "Во, блин, суббота, люди от безделья прям тут..."
Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...


Прислал(a) KSI [86 / 251 = 0.343]

25 марта 2002
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных
училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само
по себе странно, т.к. топтать поля и леса с криками "Уря-уря!" - это
удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении
всей истории про этот взвод забыли, и в спешке не включили его в план
доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах
Карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от
деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были…
Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с
поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки
и телочки.
- А знаете, парни, они очень любят соль… - с видом знатока заявил худой
  курсант по кличке «Вентиль». - А если насыпать соль на ладонь, то очень
  щекотно….
Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако
через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как
сквозь землю провалился.
Руководствуясь принципом А.В.Суворова «Сам погибай, а товарища -
выручай!», оставшиеся двое сломя голову бросились назад…
… Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны,
запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его
полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за
право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист,
пАнима-а-ашь…..

Питон.


Прислал(a) Дмитрий Петров [86 / 544 = 0.158]

4 апреля 2002
Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из
водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и
среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась
истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую
колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати
Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа
отношения с другими зеками.
Шикарный Сын


Прислал(a) Шикарный Сын [86 / 377 = 0.228]

21 июня 2002
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать
с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь,
включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы
даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает:
- Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.


Прислал(a) Марчелло [86 / 273 = 0.315]

23 сентября 2002
БИЗНЕСМЕНЫ
- Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую
  заработаем. Есть идея.
- Какая?- легкомысленно поинтересовался я.
- Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не
  додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой
  без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь?
Идея продать урны показалась свежей и перспективной.
- А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет.
  Улетят как горячие пирожки!
- Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы
  ватку от «пирке» выкинуть некуда.
В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать.
Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать
товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали
позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости
содержать город в чистоте.
- А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я
  вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны.
- Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, -
  необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить
  сотовый телефон (1993г.).
Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали
обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук
и купил новые носки.
Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами
завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты,
проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн
- не пожалеете.
Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и
оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный
телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках.
- Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели.
- Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа,
  завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат.
Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти,
поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона.
Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология,
обороты, проекты, московское правительство.
- А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он
  потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина.
- Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь.
- А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть
  господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры
  съезжал.
Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял
бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался.
«Ну, гнида» - подумал я.
- Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не
  понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем
  скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это
  видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней
  не только жилплощадь связывала.
PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не
повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить
неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского
туалета.

Злоботрясов, знатный эколог.


Прислал(a) Zlobotryasov [86 / 423 = 0.203]

18 октября 2002
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
- Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
- Какими? СтрОйными?
- Нет, струйными...
- Что? СтрАйными?
- Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
  стрУйными!!!
- А-а-а, понятно...

Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
- Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
  лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!

ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок :)


Прислал(a) Danger Dancer [86 / 307 = 0.280]

26 октября 2002
…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.

Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то
на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только
не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы -
горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной
родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из
Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным
парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с
детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось
так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой
костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в
госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава
американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из
госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план
созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом
через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на
руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!!
Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную,
погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот
забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не
сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся
громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так
умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а
ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной
панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом
быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида.
Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по
американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в
сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче
хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как
топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же
вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5
полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в
зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые
разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю
краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это
далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а
американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на
хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и
остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно
трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче,
вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык
со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех
же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а
если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые
смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось
- что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава
администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как
будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему
сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за
неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная
спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это
только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку
американских рублей платить не охота!
Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам
не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и
без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей
строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно
разойтись, - срок точно дадут!
Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня
осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит.
Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога
болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не
болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас
принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну
понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ
американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины
и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и
правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки
на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее
чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду...
Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в
штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит,
че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во
общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу
ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам
не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас
меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал ….
потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь
косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь,
где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик,
занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать,
держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без
наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел,
от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово!
Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают,
ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю -
молчите, так надо!!!
Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и
совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то,
операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко
заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять
начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы
едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете,
оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV
надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!!
А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди
вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и
привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не
надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в
моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное
страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и
полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам,
бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще
русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща
тихонько доедем, Коле хорошо!!!
Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно
адреналин пришел!!!!
Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!!
Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели
и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида,
пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!!
Вот такие вот приключения русских в Америке )))))
TURIST


Прислал(a) TURIST [86 / 323 = 0.266]

6 ноября 2002
(c)Александр Аникин - http://hotmix.narod.ru

"История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком..." (быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан -
50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до
стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно,
так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный
вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но
как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она
оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя
некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили,
как перешли на более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно,
не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона.
После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не
подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке
лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой
перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!


Прислал(a) aka [86 / 374 = 0.230]

8 ноября 2002
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
  подскажите же, как этот остров называется.......

Вот такая история с географией...


Прислал(a) Vasilieff_Vitaly [86 / 282 = 0.305]

26 ноября 2002
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на
прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в
"коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент
звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля".
( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!


Прислал(a) Viper [86 / 348 = 0.247]

23 февраля 2002
Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И,
конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
  Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
  что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
  бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
  плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые...


Прислал(a) Сергеевна [85 / 382 = 0.223]

27 февраля 2002
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)

Начальнику Отдела..
г-ну ХХХ
декларанта УУУУ

Объяснительная.

12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на
остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому
я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел
домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На
работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел
из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она
загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и
объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и
также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того
чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами
я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила.
В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей
собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась
с моей и была убита.

все, аут.


Прислал(a) Дима [85 / 367 = 0.232]

5 мая 2002
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру
Светланову, прозвучала фраза журналистки:
"... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..."
Такой вот экстремальный креативный словесный понос...


Прислал(a) Ann [85 / 262 = 0.324]

20 июня 2002
Работала я одно время секретарем в довольно большой фармацевтической
фирме. Коммерческим директором служил у нас доктор - детский хирург.
И был у нас Фармотдел - несколько женщин преклонного возраста, но с
большим опытом работы в этом бизнесе. В обязанности одной из них -
бывшего секретаря местного Главного по Аптекам Города - входило, в числе
прочего, копирование сертификатов. Дамы, повторю, были пенсионного
возраста, но очень активные. И вот как-то копирует она и входит
коммерческий директор.
Он:  Здравствуйте, здравствуйте, дорогая NN, как поживаете?
Она: Здравствуйте, здравствуйте, дорогой MM, у нас все отлично!
Он:  Как здоровье, не болеете, писеете, какаете, все нормально?
Я: ???????!!!!!!!!!!!???????????????? (думаю: да, это конечно
немаловажные составляющие хорошего здоровья и отличного самочувствия, да
и возраст у женщины, конечно уважительный, и он - доктор, но зачем же вот
так, при мне, обсуждать такие интимные проблемы - НЕ ПОНИМАЮ!) а Она
расписывает Ему: Ой, все хорошо, спасибо, и писеем, и какаем, все
замечательно, и т.д и т.п.
Чуть ли не начинает ему рассказывать про консистенцию какашек.
Они выплывают из комнаты, а я еще полчаса не могу в себя прийти, все
думаю о том, что старость - не радость и надо будет лет эдак в 40
покончить жизнь самоубийством, чтобы не стареть и не иметь подобных
позорных проблем.
А оказалось все проще - у Нее, оказывается, совсем недавно родилась
внучка, и у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, но при участии
нашего директора-педиатра все успешно разрешились, и он всего лишь
навсего интересовался здоровьем своей маленькой пациентки.
Желаю всем отличного здоровья!


Прислал(a) NS [85 / 294 = 0.289]

22 июня 2002
Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за
маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06.
Только у нас было все наоборот.
Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно
может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под
столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.
Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на
балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым.
Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий
довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в
общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком
заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в
этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши
околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей.
Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле -
говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш
ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных
балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму.
А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.


Прислал(a) Улечка [85 / 200 = 0.425]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".