29 ноября 2002
Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой
районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть
не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да!
Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма!
С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая
ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот,
одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в
типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице
фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше
комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все
ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими
буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации:
«Учредитель - райком КПСС»!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная
радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала
одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и
колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»!
Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу
только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если
покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение
тому, что КПСС можно и РАКОМ!


Прислал(a) Маня Зиновьева. [16 / 218 = 0.073]

20 декабря 2002
В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от
дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю
"Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-)
в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой
армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая
торжественностью вручая мне ее, произносит:
"Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"

Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу
врача он дополнил от души:
... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ!
:-)


Прислал(a) Виталик [16 / 368 = 0.043]

22 декабря 2002
Новинки фирмы "Fancy Toys"

Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый
Баран на ремне
Собака лежачая гигант
Романтик очень малый
Шуршунчик средний
Козел Сеня средний
Коза Новогодняя
Ротвейлер стоячий очень малый

http://www.fancy-toys.com/catalogue.phtml?lang=ru


Прислал(a) Шауль Резник [16 / 218 = 0.073]

16 августа 2002
История из маршрутки.
Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в
основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни.
Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное,
прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое
и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни
взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит
водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания
суда!"
А водила! і! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно
ни… чего!
Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя
по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в
ее судьбе:
- Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови!
- Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки
  подозрительную возню в салоне.
И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть
транспортное средство мадам громогласно восклицает:
- Остановите, где СУД!
(Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом
на букву "С").
До конечной уже никто больше не спал...
Ю


Прислал(a) ЮП [15 / 401 = 0.037]

6 сентября 2002
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот
понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не
машина - сказка.
Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль
в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то
последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.
Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:
- Вылазь из машины и больше к ней не подходи.
Либо:
- Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая -
  акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?
Либо:
- Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление
  при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!
  Япона мама и так далее русским национальным.
С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.
Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.
Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали
звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после
постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.
И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка
выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить
огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.
Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по
Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем
едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В
общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто
повезет ее на дачу?
Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?
Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.
Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.
В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на
переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко
светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама
молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:
что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:
"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных
телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.
Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.
Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались
часик. Собрались домой.
Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.
Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.
Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и
курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!"
"Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от
страха". Но через 30 минут мы дома.
Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже
не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это
где-то 80 км/ч.
Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную
продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.
Наконец-то, папа выдает:
- Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки
  за езду.
И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в
застойных 80-х):
- А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик
  бы сэкономила!

... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в
туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль
для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или
все-таки и на старуху бывает проруха?

Лиса Алиса


Прислал(a) Лиса Алиса [15 / 585 = 0.026]

9 сентября 2002
И вскоре Масяня займется, помимо прочего, и таким благородным делом, как
содействием пропаганде СПИДа и детской наркомании.

Это цитата из RBC про сотрудничество Масяни и Красного Креста...


Прислал(a) Панченко С.В. [15 / 275 = 0.055]

14 сентября 2002
Моя бабушка (русская) полжизни (еще с войны) прожила в славном
интернациональном городе Ташкенте. Естественно, покупки ходила делать на
базар. О, ташкентский восточный базар! Чего там только не увидишь и чего
не услышишь! Однажды, будучи уже старенькой, привыкшей экономить пенсию,
и тщательно подходить к выбору покупок, услышала она откуда-то (может,
соседка сказала, не знаю), что дыни нужно выбирать по запаху из-под ее,
дыни, хвостика. Мол, если свежий запах, значит и сама дыня сладкая. А
может как-то по-особому она пахнуть должна, не могу сказать. Далее
картина маслом: Базарная площадь. Жара. БАААльшая куча дынь. Хозяин
узбек. Совсем узбек, натуральный. Бабуля внимательно и очень
сосредоточенно выбирает (перебирает) сотую дыньку, каждую аккуратно
обнюхивая в вышеуказанном месте. Узбек не выдерживает:
- Щто ти ее нухаещь?
Ноль реакции……
- Зячемь ти ее нухаещь?????
Затяжная пауза…. и…….. буря эмоций:
- ХДЭ-ЭЭ ТИ Еі НУХАЕЩЬ?????? Ж%-0!!!!!


Прислал(a) ИРИША [15 / 210 = 0.071]

9 декабря 2002
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди,
достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и
положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще,
вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день
рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму
отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без
дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе
нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает -
а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом
краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.


Прислал(a) Димми Тутто [15 / 340 = 0.044]

7 июня 2002
Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки.
Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в
Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через
5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна
Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".


Прислал(a) вот так [14 / 277 = 0.051]

3 июля 2002
ПРЕАМБУЛА: Ну бывает такое, заклинило у меня движок на байке...
Ну у кента крепления фар на тачке чего-то поломались...
Ерунда вобщем, дела житейские, как и то, что недавно в нашей фирме
появились два "новеньких" начальника...

АМБУЛА: На тех. этаже в мастерской колупаемся с кентом. У каждого руки
по колено в грязи. Основная работа приостановлена, нам оччень хочется
кататься. :) Вбегает непосредственный шеф, в бешеных глазах читается
определенное: в любой момент может стрястись проверка "новенькими" и
тогда... уууу... Хотя рот, отдельно от глаз изрыгает вместе с огнем
сакраменто:
- Хули вы, блядь, в рабочее время... РАБОТАЕТЕ!!!
- А ну марш за компы и ебала уткнуть!

Ну, после ступора, конечно, ржали...


Прислал(a) Romanio [14 / 488 = 0.029]

4 августа 2002
... А я с включенной аварийкой, показывая правый поворот, пыталась хотя
бы тронуться с места - не дают! Вот это джентльмены! ...
http://www.miss.auto.ru/story/?id=159 Сервер www.miss.auto.ru Ирина
Маслова, Москва 29.07.2002


Прислал(a) www.miss.auto.ru [14 / 293 = 0.048]

9 августа 2002
Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где
можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте...
На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ
Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы
лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств.
(Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный
транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если
только от алкоголизма.)


Прислал(a) OneEyed [14 / 268 = 0.052]

6 июля 2002
Всем известно, что озеро Байкал находится недалеко от Иркутска и многие
мечтают там побывать. Некий гражданин Сидоров тоже не отличался
оригинальностью и, находясь в командировке в Иркутске, мечтал побывать
на Байкале. Однако свободного времени он не имел, и мечта бы его никогда
не осуществилась, если бы не отменили рейс самолета, на котором он был
должен улетать обратно домой.
Рейс отложили на 3 часа, и счастливый гр. Сидоров кинулся к водиле,
чтобы тот его отвез на Байкал (заметим, что была глубокая ночь).
Таксист соглашается, но парень не дурак, ночью переться на Байкал,
и пропетляв км 20 по просторам г. Иркутска, привозит гр. Сидорова на
местное водохранилище.
Для того, чтобы добраться до воды, нужно прочапать по довольно болотистой
местности.
Гр. Сидоров, засучив брючки, чапает по болотцу, добирается до воды
"чистейшего Ангарского водохранилища", зачерпывает воду, омывает водой
лицо и со счастливой улыбкой на лице произносит:
"ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА БАЙКАЛ!!!"
Таксист, умирая от смеха, заползает к себе в машину.
Вернувшись обратно в аэропорт, гр. Сидоров отвалил кучу денег водиле, за
осуществление своей мечты. Таксист был очень доволен и приглашал еще
посетить их славный город Иркутск и прекраснейшее озеро Байкал.


Прислал(a) NalalV [13 / 372 = 0.035]

25 сентября 2002
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.

Сообщение:

В Норвегии футболистов меняют на креветок
Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом
до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. «
"Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация
помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма
отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева
(рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев
их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли
компромисс в аналогичной ситуации.

Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с
«Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был
дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды
Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о
евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77
килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в
качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд
полностью удовлетворено сделкой.

Некоторые отзывы на него:
Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта
медицинского. Думаю все тоже довольны будут.
Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться.
Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии
поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком
эквиваленте!
Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять.
Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов
потянет.
Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг?
Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит.
Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской
долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе
- че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться!
Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70
килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только
восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно
считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию
понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако.
Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю
БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца
жизни.
Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю:
блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм
50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не
много, но все равно деньги!
Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах
города Москва.
Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов,
а у нас, я думаю, дороже раза в 2.
Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г?
Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда
обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не
позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве
креветок в глаза не видели...
Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок
20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не
встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт.
Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но
все равно 50 гр она не весит точно.
Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно
50гр весит.
Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около
двадцати грамм...


Прислал(a) Костян [13 / 388 = 0.034]

4 октября 2002
Сейчас почитал историю про ТБ и вспомнил.
Дело происходило во время службы в рядах доблестных вооруженных сил.
Было это в Амурской области, городе Белогорске. Начало очередного
учебного периода как обычно ознаменовалось неделей боевой готовности, а
она, в свою очередь, инструктажом по технике безопасности. Сделали все
как надо: то есть организовали учебные места, положили манекены под
колеса автомашин и гусеницы танков, и начали водить солдатиков по этим
"местам боевой славы". Тут откуда не возьмись появляется командир полка
и новый замполит дивизии. Командир полка с бодуна и речь свою без матов
связать может с большим трудом. Все стоят возле учебного места, на
котором объясняют, что антифриз - это яд (об этом же и нарисованы
многочисленные таблички). Замполит начинает показывать свою
образованность, и говорит, что дескать теперь антифриз делают не на
спирту, то есть на таком спирту, который пить нельзя и т.д. и т.п.
И вот доходит до фразы, что антифриз попадает в печень и... видимо,
задевает какие-то потайные чувства командира полка, который заявляет:
"А вы знаете, что такое печень?" Пауза, достойная МХАТовской.
И заканчивает: "Печень - это СМЕРТЬ!!!"
Что он этим хотел сказать - до сих пор не знаю.


Прислал(a) ig_71 [13 / 293 = 0.044]

11 декабря 2002
Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал,
практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее
зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5.
Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит
разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже
второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате
под Звенигородом. Сказано - сделано, благо офис наш находился в 10
минутах ходьбы от Белорусского воказала. Взяв с собой вдорогу несколько
баночек пива и позвонив друзьям на мобилу (мол встречайте) и получив от
них напутствие привезти еще водки, отправляюсь в путь. Не доезжая до
Звенигорода остановки три или четыре понимаю, что совершил
стратегическую ошибку - пиво оно конечно хорошо, но туалетами наши
электрички пока не оборудованы. Короче говоря, решаю выйти на первой же
станции, совершить так сказать пит-стоп наоборот. Здесь собственно и
начались мои приключения. Вернувшись на станцию я с некоторым удивлением
обнаружил, что следующая электричка до Звенигорода идет почему-то только
через два часа. На станции ни души, вокруг какая-то абсолютно глухая
деревня и только одинокий молодой человек в костюме и галстуке, тяжело
груженный водкой, думает, что делать. Я решил идти к людям. Попавшийся
мне навстречу местный житель с внешностью деда Мазая посоветовал идти
через лес на, как он выразился, "шоссе". Поскольку другого выхода все
равно не было, я последовал его совету. Шоссе при ближайшем рассмотрении
оказалось двухполосной заснеженной дорогой. Через час стояния на
обочине (как вы понимаете, к водке я, конечно, прикладывался) я все-таки
поймал какой-то военный уазик, который и довез меня до места назначения.
Здесь приключения продолжились. Оприходовав привезенное горючее, мы
отправились на дискотеку. Дальнейшее опускаю, поскольку все в общем-то и
так понятно. Короче говоря, в 3 часа ночи я возвращаюсь в номер (друзья
были потеряны в угаре дискотеки). Дом отдыха между тем был очень
немаленьким, с большим количеством лестниц и каких-то непонятных
переходов. Естественно, что после н-ного количества спиртного
добавленного в баре, найти комнату мне было достаточно трудно. Теперь
собственно подходим к главному. Я иду по темному коридору и вдруг вижу
нечто: навстречу мне в лунном свете движется человеческая фигура, но...
с квадратной головой. Первая мысль - все допился, вторая - а что, если
привидения все-таки существуют. Собрав все мужество, иду дальше. Мы
встретились. К счастью, это было не приведение, а вусмерть пьяный
кавказец в папахе и с бутылкой виски в руках. Разговорились. Выпили.
Оказывается, кавказец приехал в пансионат с девушкой, а она (вот ведь
сука какая!) сбежала от него во время дискотеки с каким-то мужиком. И
вот теперь гордый джигит ищет номер, в котором они уединились, чтобы
свершить месть. Не знаю почему, но я преисполнился мужской солидарности
(а может, есть и у меня какие-то восточные корни), но на джихад мы пошли
вместе, пошатываясь и поддерживая друг друга. Когда бутылка виски
подходила к концу, мы остановились у комнаты, из-за двери которой неслись
звуки, не оставляющие сомнений в том, чем там внутри занимаются. Мы
пошли на штурм. Дверь не поддавалась, а в номере воцарилась гробовая
тишина. Скажу сразу, все закончилось благополучно - минут через десять я
и мой восточный "друг" оставили эту затею и разошлись. Номер я все-таки
нашел. А теперь действие второе. Утро. У нас в номере собираются изрядно
помятые друзья-коллеги и рассказывают о том, что делали ночью. Повезло
только одному - он зацепил девушку на дискотеке и отправился к ней в
номер. Увы, в самый разгар процесса в дверь стали ломиться, как он
выразился, "какие-то пьяные хачи". Далее последовала немая сцена. Самое
интересное, что позднее выяснилось, что с моим другом была НЕ ДЕВУШКА
КАВКАЗЦА.

Cool


Прислал(a) cool [13 / 337 = 0.039]

31 декабря 2002
Дорогие други!

Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает),
называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени
Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода,
которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про
секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных
и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям
сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего
за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны
300 различных поз.

Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой
пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как
"мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный
ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке.
Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM)
и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на
дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения.
Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка,
и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно,
90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже
у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик
продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не
завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила,
что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии.
После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо
сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер
небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала
прибор в действии. После акта тетка заявила, что, конечно же прибор
полностью мужчину не заменяет, но все равно очень недурен. Мужчина
подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи,
которые эта парочка юзала в процессе.

К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы
поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие
экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для
создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол
ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы
узнаем ответы на все эти вопросы.

Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом",
"Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано
в самом натуральном смысле.

А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ
напрашивается очевидный. :)

Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами
не случалось.

See ya, DeeJayC


Прислал(a) DeeJayC [13 / 157 = 0.083]

24 марта 2002
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с
любопытным американским фольклором.

Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению
пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели
голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban
legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам.
В общем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о
той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране
телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так
вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.

Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники
неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие
стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на
предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую
перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК,
понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит...
водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в
пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел
наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с
баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый.
Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом
ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло,
и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы
шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со
шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в
ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог
плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара,
изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный
вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара,
прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка,
говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот
говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные
вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него
человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара
не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством
переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия
диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше
распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы
вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг
с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к
вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе,
а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система
- использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и
специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же,
аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил
ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых
людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.

Вот такая вот американская городская легенда.

METAL


Прислал(a) METAL [12 / 304 = 0.039]

28 июня 2002
Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами
красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)


Прислал(a) Вепрь_Ы [12 / 276 = 0.043]

20 ноября 2002
Заголовок статьи на сайте www.rbc.ru: "Привлекать туристов в ЮАР будут
огромной статуей Манделы". No comments...


Прислал(a) Flying Dutchman [12 / 318 = 0.038]

15 декабря 2002
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы
все сейчас. Ау, МАИ!
И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска
капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские,
размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и
шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту,
морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и
клюкву туда засыпали тачками.
Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили
покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением
переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики
на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были
маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное,
даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись.
Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая
мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай
на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной
скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и
обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было
отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны
повисли на всех подножках и аккумуляторах.
Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с
места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и
«шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек -
пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум
горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все
задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В
смысле как скрыть следы беспредела.
Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить
этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну
засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что
ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые
прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик
всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину
полной. Все разошлись по домам.
Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки,
включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в
угон.
Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился
уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились,
наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо,
что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...

© Духифат, 2002 г.


Прислал(a) Духифат [12 / 410 = 0.029]

27 апреля 2002
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько
лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо
проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая
неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина
дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две
подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы
меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света,
открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит
человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на
него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно
вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был
не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову
поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было
известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего
повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве
ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В
Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На
турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара
усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул
с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить".
Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая
кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда
я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ
ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он
достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я
поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна
и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с
пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под
винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как
попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи?
- Дима, а какие вещи?
- Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане...
- Дима, ты явился в одних плавках...
Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось.
После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две
сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала,
что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на
резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в
плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден
обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта
осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что
ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать
полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья
практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать
полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят
полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ.
Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на
территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место,
где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО.
Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через
территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло.
Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться.
Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов.
Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел
дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на
лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко
говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут
к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин
сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта.
А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).


Прислал(a) Sveta [11 / 378 = 0.029]

27 июля 2002
На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный.
Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в
Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках:
чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-
священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо
языками-то владел.
Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего
вышло.
А русский он похоже только в школе учил...
И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том
числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с
горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить
свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется
языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот
своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там
акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из
всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг
повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было
немало), потом все пошло своим чередом.
Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его
(эпизод) даже не обсуждали особо.
Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было
что-то.


Прислал(a) Single [11 / 209 = 0.053]

1 августа 2002
Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история!
Как всегда на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают
младенческим сном в самый разгар празднества. Вот и наш герой
тихо-мирно захрапел так, что пушкой не разбудишь. В это время его друзья
решили, что пьянка проходит очень скучно...
Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему достоинство
зеленкой, ну посмеялись... и продолжили попойку.
Утром парень встал, не заметив подвоха, пошел в туалет... А теперь
представте себе его ШОК! Вначале он подумал, что это страшная болезнь
венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций, забрался на
подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал
кричать: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ
МЕНЯ КАК ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!" Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как
ветром сдуло! И потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи,
что в доме появился маньяк-эксгибиционист, красящий яйца зеленкой!


Прислал(a) ТОНЬКА [11 / 455 = 0.024]

30 декабря 2002
Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим
ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет
очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:
"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы
будем не в состоянии вас через проходную провести."

ікс


Прислал(a) ікс [11 / 190 = 0.058]

14 января 2002
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака - французский
бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг».
В клубе том работали: Заведующая клубом - Зинаида Федоровна (З.Ф.),
Ветеринар - Василий Петрович (В.П.), и молодая женщина - потрясающая
блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна
имела привычку называть ее «девочка»,
- Девочка моя, подай мне ту папочку, …
- Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т.д. и т.п.
И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб-то ездил может быть лишь
потому, что лишний раз хотел ее увидеть.
И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для
провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол
собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить
справку, в помещении одна З.Ф. Обясняю ей цель своего визита. "Нет
проблем", - отвечает З.Ф., - "щас нарисуем". И тут раздается звонок.
З.Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.

З.Ф. - Здраствуйте…
…
З.Ф. - Вы знаете, Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое
несчастье…
Молчание, на другом конце интересуются - что стряслось…
З.Ф. - Девочка умерла…

У меня внутри все обрывается - как же так, такая молодая, красивая и
умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой, - мысли
проносятся в моей голове.

- Да такое вот несчастье, - продолжает З.Ф. жалобным тоном, - умерла…
во время родов.

Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной
женщине, идиот… и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо
устроен мир. Умирают молодые.

З.Ф. - Василий Петрович вот поехал на вскрытие…

Ни хера не понимаю, на фиг В.П. - собачий доктор - нужен на вскрытии.

З.Ф. - … и представьте себе - вскрыли живот, а там восемь …. Такое
горе..

Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З.Ф., стол, стены плывут у
меня перед глазами..

З.Ф. - Ну вы звоните, В.П. обещал еще подъехать… До свидания.

Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я,
по-видимому, очень плохо, потому что З.Ф. спросила:
- Что с вами?

Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня
дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у
меня из глаз, мешая вести машину…
Хотя мне, конечно, было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись.
                                                               Юрий


Прислал(a) Юрий Мельников [10 / 351 = 0.028]

16 мая 2002
Наверное, вот так рождаются анекдоты.
Реальный диалог в наше офисе.
- Камал, как твое полное имя?
- Камалутдин.
- Так вот, Камалутдин, после того как ты посидел за моим компом, на
  мониторе разрешение - 600х800. Запаролю нафиг, еще раз повторится...
- Не понял, ты по-русски скажи?
- Я не знаю, как по-русски Камалутдин :)))


Прислал(a) Dr.JACK [10 / 358 = 0.028]

17 мая 2002
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: «Летать -
легко!». Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой
девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа.


Прислал(a) Gibson [10 / 274 = 0.036]

2 августа 2002
Индустрия гостеприимства.
Крым. Лето. Сезон. Столовая в Алуште. Очередь. Раздача. В очереди
молодые ребята - Р., на раздаче девушка - Д.
Р. - Девушка, а что это у вас? (показывают на мясное блюдо)
Д. - Понятия не имею.
Р. - Ну хоть примерно.
Д. - Шо не банан, точно.
Крым. Лето. Сезон. Очень Крутой Ресторан там же.
- Девушка, у вас красное полусухое вино, какое есть?
- Ась? А шо вас не устраивает?

Доктор Геллер


Прислал(a) Доктор Геллер [10 / 390 = 0.026]

8 ноября 2002
СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим,
едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит
следующий диалог:
- Ваня, будешь печенье?
- Ты что, его с пола подняла?
- Почему????
- А что ж ты мне его даешь?..............
manya


Прислал(a) manya [10 / 264 = 0.038]

4 декабря 2002
Было это несколько лет тому назад, в NY .
К моему соседу из России приехала его пожилая мать М.П. - погостить.
Всем она, конечно, интересуется и все ей, конечно, интересно.
Народ с удовольствием ей все объясняет.
И лекции эти часто проходили в сквере рядом с домом, где в основном дети
и бабульки с дедульками гуляют.
Однажды и я гулял со своим сыном.
Сынок недавно научился кататься на двухколесном велосипеде, по этому
случаю нарядили мы его в шлем, налокотники и т.д.
И вот он по дорожкам гоняет, а я ему бесполезно напоминаю - быть
осторожным.
М.П. и спрашивает меня про этот его наряд (видно, ей он странным
показался). Обяснил, что гоняет сильно, бывает падает, а во всем этом -
не травмируется.
- "Да, да... Понимаю, понимаю... У вас же тут медицина дорогая".

И.В.


Прислал(a) Bur [10 / 295 = 0.034]

3 апреля 2002
Из практики авиа-перелетов...

Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и
все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает.
В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку,
не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально
перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав
унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих
стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь
спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И
тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):

Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным
ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном
состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время
полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для
приведения уборных в рабочее состояние.

Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает
резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг
почета где-то на севере Канады...
Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается.
Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за
запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости
не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным.
Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется
типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с
решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час
работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на
то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается
совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).

После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку
во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним
рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой
багаж был потерян, но это уже совсем другая история...

mishka


Прислал(a) misha [9 / 397 = 0.023]

11 апреля 2002
Навеяно историями от молодых мам.
Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное
существо, историями о котором я иногда балую этот сайт.
Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в
послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей
кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку
почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко
непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал,
до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель
похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной,
что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый
день подробности ее времяпрепровождения.
Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид
лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка,
причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд!
Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить
этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с
умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем
творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька
умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький
завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней
приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще
одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты.
Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни,
и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате,
скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли.
С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу
огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль
бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего
не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что
блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров
финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец
разобрала, что он кричит:
- Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала.
На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе"
на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька".
Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик,
Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но
Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке,
девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать),
и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки.
Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее
муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело
роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ,
БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В
ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА.
Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел,
это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все
желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день.
Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки,
что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у
них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с
мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же
заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И
что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем
ни бывало.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ


Прислал(a) MARINKA-KARTINKA [9 / 353 = 0.025]

7 октября 2002
В Эстонии скоро выборы. Телевидение, газеты - все заполнено
предвыборными обещаниями. Все красиво и мы должны этому верить.

Один из главных "борцов" за русскоязычные "голоса" (иначе не скажешь) -
Эдгар Сависаар, глава партии центристов. Предвыборный телеклип с его
участием: Эдгар играет в шахматы; сеанс одновременной игры.

Одна из эстонских газет проанализировала происходящее на телеэкране - на
доске давным-давно мат и фигуры Эдгар просто передвигает, без особого
намека на целесообразность и вообще, не отвлекаясь на такие мелочи как
правила, по которым эти самые фигуры должны ходить..

Вам ничего не напоминает? нет?
"Двенадцать стулев", Остап Бендер и "Нью-Васюки"... Вот только одно
неясно - кто мы, избиратели, в этой игре? Шахматный клуб, на средства
которого Остап планирует свое дальнейшее путешествие?..

грустно..

Pipis Ka, www.hot.ee/pipiska


Прислал(a) Pipis Ka [9 / 297 = 0.030]

18 ноября 2002
О пользе массажа.
Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной
задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь
уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле
деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек
(ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу,
потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она
смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не
постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины"
В себя пришел минут через 10 :-)


Прислал(a) Kiset [9 / 315 = 0.029]

21 ноября 2002
ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из
Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была
еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но,
как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла
собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все,
даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с
иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась
надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка
была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал
вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация
соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за
Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР

Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну
и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она
"АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~


Прислал(a) Eugene [8 / 275 = 0.029]

25 ноября 2002
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.

Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью.
Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или
дурным голосом выражают свое мнение…

Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал,
услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не
буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу
дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в
мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил
соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора
идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф.
Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато
разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то
сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не
ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры
ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я
столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида,
непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак!
Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была
очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об
ноги и тихим урчанием.
А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек..
- КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от
сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное
и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение
когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого
шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…

А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше
сквернословить :-)

bigmaxim


Прислал(a) bigmaxim [8 / 338 = 0.024]

4 декабря 2002
Про Кальтенбрунера.

Небольшое предисловие. Есть у меня друг, Кальтенбрунер, прозвище у него
такое. А имя его Шурик. И еще его иногда называют Катастрофа Недели.
Дело в том, что с ним постоянно случаются истории, подобные этой.

Как-то летом в составе большой студенческой компании Шурик приехал
культурно отдыхать на славное озеро Чаны. Сначала он действительно
культурно отдыхал, т.е. выпивал у костра со вместе со всеми. Затем,
когда спиртное подошло к концу (у некоторых членов компании в заначке
оно все же оставалось, но Шурик в силу своей постоянной финансовой
импотенции в число таковых не входил), и компания мало-помалу
распределилась на разнополые пары, ведущие частный, а порой и интимный
диалог, выяснилось, что у Кальтенбрунера пары нет. И не с кем
Кальтенбрунеру вести частный и, тем более, интимный диалог. А что делает
Кальтенбрунер, если нет у него партнера для осуществления низменных
потребностей? Он ужирается в кал. Но в том-то и заключался весь
драматизм ситуации, что ужираться было уже, в принципе, нечем. Всем уже
хорошо, никто больше не пьет, то есть подмазаться третьим (эн плюс
первым) не к кому. Заначку тоже никто не дает. Ситуация безвыходная. Но
не для пьяного гения Кальтенбрунера. Он просто взял какое-то покрывало,
закрепил на шее по типу накидки, и сдал бегать вдоль береговой линии с
воплями о том, что он Бэтман. И действительно, покрывало развевалось за
его спиной точь-в-точь как плащ Бэтмана. Некоторые члены компании с
умилением отнеслись к его выходке, те же, кто знал Шурика подольше, и
вовсе с пох%измом. И только отдыхающие по соседству люди застывали в
шоке, глядя на пролетающего мимо Кальтенбрунера.
Устав бегать, Шурик перешел ко второй части зловещего плана. Он, весь
мокрый, просился в палатку/машину поочередно к парочкам, рассказывая,
что упал в озеро, когда играл в Бэтмана, и делая такую жалестную
физиономию, на которую только был способен. И когда те проявляли
гостеприимство (кто ж откажет такому), с не менее жалестной физией Кальт
интересовался, нет ли чем согреться. Ни у кого не оказалось.
Гостеприимство гостеприимством, а бухалово врозь. Казалось бы - фиаско.
Ужраться в кал = несбыточная мечта. Но не надо забывать, с кем мы имеем
дело. В воспаленном и раздраженном малой дозой (а любая доза, не
приводящая Шурика в кому, считается малой) алкоголя мозгу злого гения
созрел план Б. Растолкав самого пьяного из остальных, а таковым был
Виталя, он вступил с ним в заговор. Вдвоем они молниеносно выдернули
колышки палатки обладателя желанной жидкости (спирта), Жени, который в
это время мирно трудился над телом своей чиксы и никак не ожидал
стремительной облавы. Увидев под осевшей тканью палатки совершающую
возвратно-поступательные движения массу, налетчики стали ее методично
пинать в бока. С двух сторон. Точно рассчитав время, Кальтенбрунер дал
команду к отступлению. Каково же было удивление Жени, когда он
наконец-то справился с палаткой и выбрался из нее, не обнаружив никого
вокруг. Окрестности огласились такими матами, что даже матерый зек,
большую часть жизни сидевший за насилие с летальным исходом в
извращенных формах, услышав их, потупил бы глаза и покраснел. Во как
Женя ругался. И тут как бы на шум появляются Шурик и Виталя с
удивленными лицами. Выслушав несвязный женин рассказ, оба выразили
жуткое негодование, вызванное действиями злодеев. И тут же предложили
товарищу помощь в поисках негодяев и адекватном возмездии. Типа: "Женек,
давай найдем этих уродов и отпидор%сим!" Затем тонко намекнули, что
неплохо бы выпить по кружечке спирта для храбрости перед карательной
операцией. Женя понимал, что один в поле не воин, тем более, что все
ощущения в боках свидетельствовали, что негодяев было как минимум двое.
И щедро поделился спиртом с союзниками. Кальтенбрунер, по-ленински
прищурившись, с загадочной улыбкой приложился к кружке... История
умалчивает, что сделал Женя с "террористами", когда все подробности
открылись (а открылись они той же ночью).
Gebb.


Прислал(a) Gebb [8 / 459 = 0.017]

13 апреля 2002
В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги,
которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но
и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила
умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть
его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни
и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже
чуть-чуть английский.
В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж
надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном
пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы
купюрами достоинством в 1000 франков.
Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля.
Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру
появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина
- Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских
удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б.
пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала.
В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша
улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б.
протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза.
Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки -
фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам
пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла
Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что.
И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на
бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону
одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за
маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу.
И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении
полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на
улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она
рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были
приняты в большом парижском магазине.
Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения
денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно.
Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь!
Трахтентрах


Прислал(a) Трахтентрах [7 / 268 = 0.026]

30 апреля 2002
Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:

"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах.
Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в
российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств
этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия
падения - отказ двигателя или человеческий фактор."

Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)


Прислал(a) Muller [7 / 286 = 0.024]

1 сентября 2002
Американцы хотят знать, за что их не любят в мире

Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на
планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу
международную научную конференцию.
В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину
сентября нынешнего года, представители американской администрации
намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по
этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей,
придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все
больше.

Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам
конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью
уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос
рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о
закрытом характере конференции - не разглашается ни конкретное место ее
проведения, ни состав участников. :))))))))))))))))))))))

top.rbc.ru 29.08.02


Прислал(a) mitya [6 / 308 = 0.019]

10 октября 2002
Посетили с мужем Дорогомиловкий рынок. Помимо прочего приобрели морской
мне коктейль (ну, это все знают: мидии, кусочки кальмаров, махонькие
такие осьминожки и прочие каракатицы). Очень я это дело люблю, как приду
домой - сразу его на сковородку, разморозить, поджарить, потом
майонезиком полить - объедение. И кролика (в смысле тушку).
Дома прошу супруга разрезать мне кролика на порционные куски. Кролик -
не курица, чтобы его разделать требуется некоторый опыт и сноровка. Муж
старается, тушка ездит по всему столу. И вдруг слышу: "Смотри!" -
странным голосом. Смотрю.
Из кролика выпал червяк. Даже не червяк, а скорее гусеница, мерзкая,
голая, сантиметра четыре, толстая, такая знаете, серо-розовая, в гнусных
пупырышках. Свернулась колечком и лежит на клеенке.
Я смотрю секунды три, потом беру червя двумя пальцами, приподнимаю
крышку со сковородки и кидаю его туда, где все уже шипит и булькает. Муж
провожает червя глазами, опустив руки (в одной нож, в другой - кролик).
Молча.
А чего испугался-то?
И не червь это был, а щупальце махонького кальмара, которое отлетело,
когда я пакет вскрывала. Говорила же, люблю я их.

Ваша Gullina Blanca


Прислал(a) Gullina Blanca [6 / 417 = 0.014]

22 октября 2002
Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".

У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена
Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в
Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за
десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом,
пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп
Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику -
неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе
был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара
акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и
не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной
фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира -
тоже VP). Да, так вот про суслика…
   Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса
я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий.
Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту,
но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его
сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под
сарай.
   В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то
скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии
от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база
чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень
можно было забыть, на радость «Шоп Райту».
   Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение
«Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за
625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато…
   Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще
большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в
доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым
ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора,
вылетали уже в 4-значную сумму…
   Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как
«мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из
нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально
покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при
удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной
тюрьме…
	
   История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу.
Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности
повысились.
   Может, уважаемые читатели помогут советом?

(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США
(совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко
не всегда согласны.

(с) Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [6 / 311 = 0.019]

14 ноября 2002
Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки
Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли,
только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО:
- Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие.
- Грязные потому что.
- Ты же вчера мыла голову.
- Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила.
  Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться.
  Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ!
Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.


Прислал(a) Нютик [6 / 305 = 0.020]

5 декабря 2002
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей...)


Прислал(a) Марина [6 / 289 = 0.021]

6 июня 2002
Реальная фраза регулярно повторяемая на ж/д вокзале г. Екатеринбурга
(ст. Свердловск-пасс.):
"Уважаемые пассажиры и гости нашего города..."


Прислал(a) Данила-Мастер [5 / 274 = 0.018]

4 октября 2002
Расскажу вам историю, которая случилась с нами.
Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены...
А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой
истории... Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже
не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на
украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это
дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с
девушками.... Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы
разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов
моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он
им сказал коронную фразу:
- Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!
Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою
сессию :)))


Прислал(a) Андрюха с Варшавы [5 / 389 = 0.013]

17 января 2002
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил
пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
"НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно,
единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось:
"НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!"
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом "Путану".

Алик, образцовый отец


Прислал(a) Алик [4 / 348 = 0.011]

11 марта 2002
Прочитал тут в одной ТВ-программке:
18.10 Е. Петросян, Е. Ствпаненко, Е. Шифрин, Н. Басков, Ф. Киркоров
и другие в юмористической программе ВРЕМЯ.

Оно наверное так лучше ;)


Прислал(a) Harley [4 / 279 = 0.014]

2 апреля 2002
Про зимнее время и Windows 95...
Не знаю быль или не быль, а говорят...

Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...

Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...


Прислал(a) Петрович [4 / 462 = 0.009]

16 июня 2002
Из жизни животных.
Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных
персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое
на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как
принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную
работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины
умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали.
Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена
на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату
прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая
принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить
(в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка
(или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что
нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась,
посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е.
ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем
стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро
устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и
ретируется.
Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали
и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не
поддалась и пыталась действовать логично.


Прислал(a) Пит [4 / 254 = 0.016]

16 июня 2002
Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!


Прислал(a) Алексей [4 / 323 = 0.012]

19 июня 2002
Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и
случилась такая история.
Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит
некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной
цепочке...
На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой,
карманной собачонкой, которую все время держит на коленях.
Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить
ключами...
После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит
парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом
нервным.
Парень не реагирует.
Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами
повторяется еще два раза и все никакой реакции.
Тогда бабулька пошла на крайние меры.
Далее ситуация развивалась стремительно.
Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами,
выбрасывает ее в окно.....
Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем
не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами...
Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит,
я еле-еле удерживаюсь на своей полке...
немая сцена длится секунд пять...
Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее
вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!!
.....
НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)


Прислал(a) EL [4 / 729 = 0.005]

26 ноября 2002
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную
премьеру...
Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и
я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель...
Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это
женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву
из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает
характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания
и совершенно не слушает, что говорят остальные.
Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей
дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла:
"на Тверскую, наверное..."
Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал
пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по
Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест,
будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..."
А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья
Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное,
она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так:
"Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)...
не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но
М.И. этого не замечает и гонит дальше: ... не нужно ли вам съездить
куда-нибудь, вот у меня машина..."
Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что
когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и
задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго
смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."


Прислал(a) ARALON [4 / 377 = 0.011]

12 августа 2002
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...


Прислал(a) Константин [3 / 256 = 0.012]

23 октября 2002
Месяц назад я был во Флоренции. Когда я оказался на площади, где стоит
копия знаменитого микельанжеловского Давида, у меня как-то сам-собой
сложился стишок:

Членом мал и не обрезан,
Он на площади стоит,
Голубями весь обсерен-
Иудейский царь Давид.

Снимаю я, значит, панораму площади и фоном наговариваю в камеру это свое
"произведение". Когда я закончил снимать, я вдруг услышал, как
незнакомый голос произнес над моим правым ухом:" Ты "Каменого гостя"
читал?"


Прислал(a) Adam Kozlevich, Jr [3 / 374 = 0.008]

28 ноября 2002
Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.


Прислал(a) Ольга http://armies.narod.ru [3 / 280 = 0.011]

11 августа 2002
История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то
переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не
появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то
ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не
думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно
что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было
видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на
противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь
на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало
на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из
протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все
стихло кроме моего смеха.


Прислал(a) Вячеслав Козлов [2 / 259 = 0.008]

15 сентября 2002
Эхо Москвы
13 Сентября 2002 15:12:25

"... одним яйцом взрослого страуса можно накормить 10 человек, сообщает
ИТАР-ТАСС"
Можете проверить - http://www.echo.msk.ru/7news/archive/109022.html


Прислал(a) ХиХиНямНям [2 / 202 = 0.010]

9 мая 2002
Февраль 1988 года. 23-е число, точнее пол-второго ночи 24-ого.
Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее
часть. Ваш покорный слуга неспешно выдвигается по спящему городу Легница
в направлении офицерского общежития.
Тут, как водится, предыстория.
До того как отправить за границу исполнять, с позволения сказать,
интернациональный долг, нас полгода учили специальности в учебке в
Белоруссии. Это был милый, тихий, очень зеленый провинциальный городок.
Со старинным замком магната, преимущественно одноэтажными сонными
кварталами, ратушной площадью и горсоветом в этой самой ратуше.
Градообразующим, если можно так сказать, предприятием, по моему
глубокому убеждению, служил наш учебный центр с его полигонами, частями
обеспечения, тренировочными базами и огромными складами НЗ. Про караул в
на этих складах как- нибудь расскажу отдельно. Так вот. Готовил наш
центр бездну народа по всем мыслимым связистским специальностям и раз в
полгода рассылал своих воспитанников по миру от Афганистана до Кубы. И
с такой же периодичностью, т. е. раз в полгода размеренная и налаженная
жизнь части, а читай - города, давала здоровенную трещину и, как
говорится в старом анекдоте, становилась похожей на столь же здоровенную
жопу. Посыльные и офицеры больше не ходили - бегали. Учеба - к черту!
Территория вылизывалась (брошенный бычок - пожизненный расстрел), газоны
расчесывались, заборы и турники красились, бордюры белились, причем не
только в части, а и в прилегающих кварталах. Про увольнения можно было и
не заикаться: субботы и воскресенья - побатальонная помощь городским
властям по благоустройству и озеленению.
Взводы обеспечения учебного процесса во главе с офицерами переселялись в
автопарк, где драили технику и красили ваксой колеса, а командир с
замами переезжали жить в свои кабинеты. Свидетелем одной такой
свистопляски стал и я. Кого-то явно ждали. Может генсека?
Оказывается хуже. Многоопытный наш замок (заместитель
командира взвода) - "дед" по фамилии МАРИНА (поухмылялись бы вы при нем
- чемпионе краснознаменного Белорусского военного округа по гиревому
спорту), хмурясь, поведал, что едет к нам плановая, едмить, проверка из
штаба нашего рода войск всего Северного направления. Едут некие ужасные
полковники, от одного имени которых наш поседевший, прошедший Афган
взводный - капитан Кожекин впадает в тихий ступор и норовит слечь на
больничный месяца на два. Штаб, этот рассадник зловещих полковников,
обретается где-то в Польше, но где конкретно, неизвестно. Известно
точно, что после таких проверок гауптвахты, как солдатская, так и
офицерская забиты бывают до отказа и появляются вакантные места в
структурах управления войсками.
На этом предыстория заканчивается. Стоит лишь заметить, что попадаю я
служить в тот самый польский город Легницу, где этот штаб тогда
располагался (надеюсь не выдаю военной тайны |):-) Само здание штаба я
имел счастье лицезреть до самого дембеля из окна своей казармы, а один
из этих полковников каждое утро являлся в нашу солдатскую столовую
снимать пробу.
Теперь история.
Попав под новый 1988-й год в боевую часть, я и еше семеро моих
одновзводников, с неприятным удивлением обнаруживаем, что тропосферные
станции, кои мы научились запускать и настраивать с завязанными (в
прямом смысле) глазами, года три как сняты с вооружения! И здесь в
элитной части связи госбеза мы как "не пришей к пи#де рукав" и лежит нам
одна дорога - на край города в отдельный кабельный батальон,
расцениваемый сочувствующими земами, как ссылка и каторга в одном
флаконе. Во-первых тяжелая работа, а во-вторых тот самый штаб с черными
полковниками.

Само собой, в батальоне нас не ждали, но к делу пристроили в пять минут.
Мне досталась должность посыльного к взводному. 15 минут бега и ты в
общежитии для господ офицеров. Вопреки ожиданиям не серый барак, а
красивый трехэтажный особняк с башенками с флюгерами, балюстрадами,
балкончиками и загаженным парком. Красота. Одно но… Семь десятков
проживающих на 15 комнат. Но это к слову.
Итак 23 февраля. День как день. Впрочем, даже тяжелый день, т. к.
хороший солдат, как верно напомнил Кадет Биглер, это за#банный солдат.
Поэтому отцы-командиры стараются, чтобы желание у солдата было одно -
спать, а не водку пьянствовать. По праздникам стараются особо. Лично у
меня с тех пор отношение к любым праздникам настороженное. Мда…Так вот,
все люди как люди: попили таки себе водочки после отбоя, поели жареной
картошки, посмотрели телевизор и примерно к часу ночи вырубились. Но
нашлись все же два урода, которые по дороге от своего приятеля повара в
казарму, в дымину пьяные, заблудились на плацу. И мало того - облевали
этот плац прямо перед проверяющим. Само собой, этот проверяющий
оказывается самым паскудным из всей полковничьей братии, описанной выше.
Нормальные-то водку жрут… В принципе вся преамбула для того и служила,
чтобы легче представлялся поднятый полковником шухер. Если опустить мат
и угрозы тотальных репрессий, то остается следующее: "Рота, подъем! Сбор
по тревоге! Выходи строиться! Офицеров в расположение, бегом!" Что там
было дальше - не видел. Вылетел пулей за КПП, на ходу проверив жетон и
военник и напяливая шинель.
Проснувшись на морозе окончательно, перехожу на шаг и начинаю взвешивать
шансы найти своего взводного а) на месте, б) трезвым. По самым
оптимистичным прогнозам - никаких. Всем известно, что гарнизонный Дом
офицеров сегодня силами местной самодеятельности давал концерт, плавно
перетекающий в традиционную попойку. Так и есть. В комнатухе,
перегороженной на четыре части натянутыми простынями нахожу одно
бесчувственное тело на полу, полбутылки водки и уполовиненую пачку
печенья на голом столе. Тело не мое. Ладно, сижу жду, допиваю и доедаю
потихоньку. Водочка маленькими глотками делает свое дело.

Часа в четыре утра, оставив дежурной по общежитию записку с кратким
изложением ситуации, убываю в расположение родной части. Тут же метрах в
ста от общаги натыкаюсь на двух, мягко говоря, нетрезвых, болтающихся по
центру улицы офицеров. Оба то мне и нужны. Второй тоже взводный в нашей
роте, тем более, что один из заблудившихся уродов - водила из нашего
взвода, а второй - из его. Стоим втроем посреди пустынной, залитой
лунным светом улицы. Чтоб не упасть стоим обнявшись, подпирая друг друга
(я уже хорош не менее их). По ходу доклада об обстановке пресекаю вялые
попытки срочно лечь спать на ближайшей лавочке. В конце концов на
решительное предложение "Миханя, ты нас не видел - мы тебя не видели, уй
е…" добиваю их известием о дожидающемся у дежурной письменном вызове.
Мужики от такого горя трезвеют на глазах, и отправляются приводить себя
в порядок, наказав их не дожидаться.

Бреду неспеша назад. Любуюсь старым городом. Прое#ываю патруль.
Бегущего запыхавшегося солдата они бы может, и не остановили. А так
догоняют: "Ваши документы, товарищ солдат". Пожалуйста вот. Офицер
хмурится. Два бугая летуна мигом встают у меня за спиной. Оказывается,
что наш ротный (расп##дяй еще тот!) раздал нам после ознакомления
военные билеты, не заполнив данными о прибытии в часть. Теперь перед
начальником патруля на территории суверенной Польской Республики стоит
явно выпивший солдат, по документам которого выходит, что два с лихом
месяца назад он убыл из части на территории СССР и больше никуда не
прибывал! Мало того! Тип не знает ни адреса своей части, ни телефона.
Кранты! Шпиен. "Пройдемте с нами, солдат!". Уже без "товарищ".
Проходим. Проходим долго, по маршруту патрулирования. Какие-то закоулки
и проходные дворы. Город старый. В голове сидит одна мысль - как буду
выбираться назад? Через час конвоиры доставляют меня в комендатуру,
сдают на руки дежурному и отправляются дальше. Попытки дежурного
разыскать координаты моего батальона приводят к неожиданному результату.
Номер части - это номер бригады, стоящей на другом краю города, и письма
родных приходят сперва туда, а уж затем к нам. Короче, дежурный по
бригаде связи рапортует дежурному по городу, что никакой посыльный у них
не то что не пропадал, а вообще за ворота не выходил.
Дело плохо. Меня уже охраняет служивый из комендантской роты с автоматом
наперевес. И только в седьмом часу утра сквозь дрему слышу, как дежурный
вопит в трубку: "…да, бл##дь! У нас, бл##дь! А какова #уя он у вас без
документов! Свободен, на##уй!" Это уже мне. Ура! Нашли.

Вот, в принципе, и вся история. Без эффектной концовки правда. Хотя вру!
Концовка есть, даже двойная! 1) Тех двух расп##дяев я, можно сказать,
спас. Забыли про них. Пропавший солдат правительственной связи гораздо
важнее, чем двое пьяных оказался. 2) Документы мне так тогда и не
оформили. ВСЕ записи, включая прибытие в часть и отметку о
демобилизации, присвоение класностей и разрядов, получение и сдачу
оружия и средств защиты мне были вписаны в день отправки домой через
полтора года ПОСЛЕ этого случая. Вот вам и дисциплина с полковниками.

Миханя aka Dedas_Morozas.


Прислал(a) Миханя [1 / 518 = 0.002]

13 июня 2002
Напоминаю второй куплет нашего гимна:

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Хранимая Богом родная земля.

А вот как этот текст извратила программа Сократ при обратном переводе на
русский:

Из южных эпидемических смертей, наше дерево (лес)
Протягивается перед полярным краем и областью.
Один Вы на свете! Один Вы такое!
Запомнено Предварительно родиной Бога.


[1 / 340 = 0.003]

25 августа 2002
Из газеты "Семья":

Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на
воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но
поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла
позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она
комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды
"одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает
даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял
провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а
Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе
сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле
был первым мужчиной, открылось только недавно.


Прислал(a) Ленчик [1 / 313 = 0.003]

29 сентября 2002
Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено,
сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со
словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные).
Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом
сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка
этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам
и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня
кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату".
Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери
сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!"
Вот так. Нам было правда смешно.


Прислал(a) Pashka [1 / 210 = 0.005]

29 сентября 2002
Такие дела... ((с) Чиж).

Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью
байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после
двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской
области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая
Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20
минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно
возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После
детального изучения расписания было решено доехать до славного города
Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три
часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем
отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет
50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару
(хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой
предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!".
Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не
только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был
вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок
продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте
гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых,
известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский
централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал:
"...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..."
Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую
дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом,
когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на
лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской
дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что
опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к
"Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в
плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок.
Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего
родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...

Gvinn.


Прислал(a) Gvinn [1 / 221 = 0.005]

27 декабря 2002
Предновогодняя зарисовочка.

Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки,
смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и
МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги...
обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!

:о) ТМ


Прислал(a) ТМ [1 / 201 = 0.005]

4 января 2002
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться.
Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи
пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную
реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все"
только предстоит.

Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя
жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что
находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!".
"Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон
одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"


Прислал(a) KP [0 / 253 = 0.000]

9 июня 2002
Забавно, вообще-то робот милым женским голосом должен говорить
"Не вешайте, пожалуйста, трубку, осуществляется соединение".
Отменная работа МТСа (не реклама!) привела к тому, что соединение
осуществляется, не дав девушке закончить фразу...
"Не вешайте, пожалуйста, труп..."

Асик


Прислал(a) Асик [0 / 225 = 0.000]

13 июня 2002
Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске
хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба
нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот
перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!!
Так вот.
В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно
задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И
поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была
девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается,
может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда
мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю
что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе
шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка,
выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки
очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную
последнюю мою фразу... .
И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной
ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала
что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее
задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми
копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира
и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла:
"Передайте на пряники пожалуйста".
Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги,
долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука
и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и
передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на
Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая
то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в
общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...


Прислал(a) okolnikova [0 / 304 = 0.000]

6 июля 2002
ТЕЛЕВИЗОР

Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в
ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю
от 1-го лица.
В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем
между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в
руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И
вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну
нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот
похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то
вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим,
он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор
не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей,
за которыми мы едем!
Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас
телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати,
жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.

/Fox a.k.a. Aardvark


Прислал(a) Fox [0 / 231 = 0.000]

21 июля 2002
Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не
только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!),
сень черешни, мангал, красота..
Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с
сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров.
Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на
широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-)спальном ложе под
кондиционером...
... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками
сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в
потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не
спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "НУ-КА,
ПОВОРАЧИВАЙСЯ НА БОЧОК.."
Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены!
Спина похолодела и намертво приросла к земле...
"-ЗАЧЕМ?"
"-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!"
Отлегло... Ага, - говорю - ладно..
"В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат" (с) ДМБ
.. Но до утра все равно проспал на спине...
:)))


Прислал(a) Матрешкин [-1 / 339 = -0.003]

2 ноября 2002
Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в
другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно
сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую
скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на
тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить,
распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить
любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще
по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай
под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.


Прислал(a) Рыбак [-1 / 229 = -0.004]

22 апреля 2002
Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие
ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40):
- А где у нас сегодня Марь Иванна?
- На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.

Интересно, там шприцы раздавали или дозы?

P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.


Прислал(a) Танчик & Fighter [-2 / 294 = -0.007]

8 июля 2002
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок
всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю
соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай".
Это типа как "Ядра чистый изумруд!".


Прислал(a) Solex [-3 / 275 = -0.011]

2 декабря 2002
Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании
в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и
шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда
самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30,
воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза.
Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она
имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я
получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере
она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку.
Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще
попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2
женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома
нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь
таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от
моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с
моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!


Прислал(a) Евгений Кулдинер [-3 / 289 = -0.010]

8 сентября 2002
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей
семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием
предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки
по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и
как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась!
- Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал -
  куда? в теартр? да легко!
Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан
Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь
можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши
с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как
нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в
буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной
темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие
там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга
нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите
на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло
гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы
не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу,
началось!
Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем!
Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем!
- Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я.
- Да уж! - откликнулся Рома.
Супруга уязвленно шикнула на нас.
На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к
столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию
некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ!
- На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча!
Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм
разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время
него, после, а также по дороге домой!


Прислал(a) Гога [-4 / 380 = -0.011]

8 августа 2002
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной
доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка,
тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя
перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли
проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит -
вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на
стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и
другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю
вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают
спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д.
Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по
ходу, лесбиянка! »
Девки: Да ты что!!!
Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку
положила и давай гладить!!!
Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж
делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!!
Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят:
«Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней
на негнущихся стройных ногах идет О.
Фонетичка: Садитесь.
О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф.
Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет.
О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф.
Ф: Ну-с, давайте начнем.
О. в полуобмороке.
Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать
текст.
В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила.
Sugarfree


Прислал(a) Sugarfree [-5 / 455 = -0.011]

18 сентября 2002
Сегодня (17.09) утром, еще не совсем проснувшись, включаю радио
МаякЪ-24, в полусне слушаю новости:
"В Польше - бум разведения страусов... бла-бла-бла... тематическая
выставка в Варшавском Зоопарке... бла-бла-бла... гостям предлагают
страусиные отбивные... бла-бла-бла... а детей угощают омлетом из
страусиных перьев..."

Сразу как-то проснулся...


Прислал(a) M.W. [-5 / 292 = -0.017]

27 октября 2002
Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на
троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить.
Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке
стоит мужик(М).
Я - Мужик, у тебя спичек не будет???
М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету.
Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему
ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на
своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а
меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету.
Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман.
М - Дай спички.
Я - Даш сигарету дам спички.
Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал.
kai


Прислал(a) kai [-5 / 309 = -0.016]

5 ноября 2002
Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в
локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно
з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас
тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения:
1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от
клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла.
2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она
их и не выселяет.


Прислал(a) BlackSir [-5 / 293 = -0.017]

19 октября 2002
Остается совсем немного времени до выпускного... Мы, семнадцатилетние
юнцы, предчувствуем грандиозные приключения. Попутно обсуждаем мелкие
нюансы вроде фотографий всего класса... Один из нашего класса
высказывает собственное мнение:
- Мужики, зачем мучиться, давайте просто сделаем всем МИНЬЕТКИ. Классные
  такие, небольшие...

Встать с земли не могли долго... Не от орального удовольствия, к
сожалению, а от более прозаического дикого хохота... Ведь имелись ввиду
ВИНЬЕТКИ...

Велик и могуч невежда во всех его проявлениях, и имя ему - легион.


Прислал(a) panzerfaust [-6 / 195 = -0.031]

27 ноября 2002
Дело было вечером. После ударного трудового дня забегаю в супермаркет,
забиваю корзинку провиантом и вспоминаю, что надо бы еще купить домой
мыло. Хожу по магазину, полки ломятся от товара, а вот мыло куда-то
запропастилось. Я оглядываю магазин и вижу, что у прилавка со сладостями
спиной ко мне стоят мужчина и женщина в форменых голубых халатах и бурно
обсуждают что-то, ну явно продавцы. Подхожу и требовательно так
спрашиваю: скажите, а у вас мыло есть? На это оба поворачиваются,
оглядывают меня профессионально так с головы до ног и мужчина с милой
улыбочкой мне говорит: у нас-то есть, только вам придется пройтись с
нами до нашей машины. И тут я замечаю, что у обоих на руке повязка с
красным крестом и они работники скорой помощи, которые забежали купить
тортик ко дню рождения своего коллеги. От их предложения я конечно же
отказалась...


Прислал(a) Cветик [-6 / 275 = -0.022]

4 апреля 2002
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании
какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло.
Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации
проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной
наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...),
который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или
работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу...
Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем
пузыри пускать, но далее следует диалог:
Жена (возмущенно):
- У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!!
Служанка (пафосно):
- Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать
  меня в свой ГАМАК!!!!

Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая
правда жизни! Экстрималы, блин...

Digger


Прислал(a) Digger [-7 / 324 = -0.022]

28 октября 2002
Сегодня в маршрутке услышал. Разговор двух тинагеров:
- Прикинь, через два месяца Новый Год!
- Да-а, мы в субботу это тоже заметили


Прислал(a) Андрей [-7 / 185 = -0.038]

9 июля 2002
Небольшая дорожная зарисовка.
Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с
названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные
знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то
шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на
"С"....


Прислал(a) Игорь [-8 / 306 = -0.026]

17 июня 2002
Матч Сенегал- Швеция...
Комментирует Маслаченко.
- Боковой судья стоит с горящим флагом!!!
- Как высоко выпрыгнул сенегалец!! Еще бы - такие бедрища!!!
- Матч 1/8 финГала между Швецией и Данией


Прислал(a) Mitya [-9 / 256 = -0.035]

16 августа 2002
Преамбула. Исторически так сложилось, что наша компания существовала в
виде двух подразделений. Но некоторое время было принято решение о
единении (слиянии) подразделений. Недавно этот процесс завершился, с чем
нас и решили поздравить. На общем собрании.

Амбула. От лица руководства компании нас поздравляла наша HR-менеджер.
Первая ее фраза была следующая: "Вы теперь ПОЛНОКРОВНЫЕ ЧЛЕНЫ нашей
команды!" Наверное, она хотела сказать "полноправные", но думала о
чем-то другом. Наиболее аморальная и внимательная половина аудитории
(включая естественно и меня) тут же разразилась неприличным истерическим
гоготом. Второй половине, которая либо не расслышала, либо не поняла (по
причине своей воспитанности), объяснили после собрания.
Теперь все ходят под впечатлением от услышанного. Мужчины восприняли это
как комплимент. Женщины обижаются, что их не отнесли к этой самой
"команде".

полнокровный член компании


Прислал(a) полнокровный член компании [-9 / 334 = -0.027]

24 августа 2002
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как!
Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни
гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще
дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!

И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги,
freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная
копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования
запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в
натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата
в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy
бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день,
если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!

Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены.
Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы.
Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа
"goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю
сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота,
конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм
какой-то!

Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно
пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall,
иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю
системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на
жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит
своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного
хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной
шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские
системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи,
выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата
там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если
пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже!
Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты,
help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас
лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того,
пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских
атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно,
так как они постоянно конфликтyют.

Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система
полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или
постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на
пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают
намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с
самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой
полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и
длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и
yламывать, сплошной гемоppой...

Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически
одно и то же, типа как из одной бочки наливали!

Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый
взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных
системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы,
деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится
пpименять pадикальные меpы.

Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с
английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как
говоpится, я вам и желаю...


Прислал(a) ПаХа [-9 / 452 = -0.020]

22 сентября 2002
История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ...
Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что
беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон
местного масштаба.
Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота...
Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у
вас тут и бL@дь в комнате..."

Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл
того, что она сказала... :)


Прислал(a) Zorg [-9 / 239 = -0.038]

19 ноября 2002
Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил
позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает
номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий
разговор.
Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?"
Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с
трубы звонишь?"
Студент: "Да"
Большой Босс: "А какой телефон?"
Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон"
Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три
взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.


Прислал(a) knyaz [-9 / 324 = -0.028]

9 декабря 2002
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про
шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном
детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов"
был один момент...
Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут -
дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ
слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем
интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна
вариация этого имени.
Диалог:
Иваны: - Чего плачешь?
Девчонка: - Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите - Дисней!


Прислал(a) ХРОММ [-9 / 332 = -0.027]

23 декабря 2002
История очень короткая.
Я тут к Новому году собрался хулиганский коллажик сделать. Набираю
в google Х*Й.
И ржу. Первая картинка - Кучма:)))


Прислал(a) webist [-9 / 208 = -0.043]

12 июля 2002
История советско-кулинарная.
Дело было в 1991 году, в Киеве, где я учился на заочном отделение
торгово-экономического института. Однажды, после окончания пар, мы с
друзьями пошли погулять по Крещатику. Подходило время обеда. Вот мы и
зашли в кафе на улице Энгельса. Поскольку в то время была популярной
форма самооблсуживания, мы взяли подносы, встали в традиционную очередь
и обслужили себя сами. Потом, а нас было трое, мы сели за столик и
принялись за еду. Когда мы прошли салат и борщ, к нашему столику подсел
мужчина лет пятидесяти и начал очень энергично трескать свои блюда. В
какой-то момент он отодвинул тарелку, встал из-за стола и ушел. В это
время мы взялись за гуляш с гречкой. Мне попался приличный кусок с
подливой, но очень уж крепкий: весь в жилах, с хрящами, и при полном
навесном комплекте непережевываемого дерьма. Я, мои зубы и челюсти
стоически боролись со всей этой массой. В результате я оказался в
проигрыше - эту жеванную-пережеванную штуку одолеть был не в силах. Вот
я смачно, с трудом вытягиваю ее и думаю куда ж это пристроить. Слева от
себя я вижу тарелку соседа, который ушел, с недоеденными макаронами и
беф-строганов. Без всякого сожаления я бросаю на эту тарелку свой
недожеванный кусок и продолжаю баловаться компотом. В этот момент к
столику подходит наш "ушедший" сосед со стаканом сметаны, садится и
продолжает трапезу. Мы оцепенели! Что делать?! - как спрашивал
Чернышевский, и предлагал Ленин. Мы не сделали ни того, ни другого, а
просто тупо уставились на биомассу на тарелке соседа, готовые в любой
момент бежать вон. Наш новый друг, как ни в чем не бывало, взялся
улепетывать свои макароны, запивая их сметаной. Когда очередь подошла до
знакомого нам кусочка, он очень удивился такой необычной и не похожей на
беф-строганов прибавке к порции. Мы начали потихоньку потеть, не забывая
собирать вещи для возможного побега. Однако, вместо ожидаемого скандала
с мордобоем, наш новый друг наколол эту штуку на вилку, еще раз удивился
ее органенным краям, и положил себе в рот. Мы начали потеть еще
энергичней, все наши взоры были устремлены на скулы героя. Процесс
жевания продолжался минут пять-шесть. Все эти минуты продолжалась наша
пытка и борьба человека с советским подвидом гуляша. Как ни странно, с
помощью сметаны победил человек. Мы внимательно проследили за последним
путем гуляша и без команды рванули на выход. Больше пребывать в компании
с героем было выше наших сил. Ни в этот день, ни во все последующие, мы
больше не пробовали национальное венгерское блюдо под названием "гуляш".


Прислал(a) Tolik [-10 / 341 = -0.029]

15 августа 2002
Рекламный плакат на Волоколамском шоссе между Москвой и Красногорском.
Текст: "Новый коттеджный поселок "ШЕРВУД". Понятно, что коттедж в 5
метрах от Москвы не каждый себе может позволить, поэтому напрашивается
вопрос: А Робин Гуд к поселку "ШЕРВУД" для полноты картины прилагается?
:)))


Прислал(a) Одинкоая Звездочка [-10 / 295 = -0.034]

8 сентября 2002
"Известия" за сегодня: http://www.izvestia.ru/culture/article23346

Ряд известных кинематографистов уже в открытую не просто выражают
недоверие председателю Союза кинематографистов Никите Михалкову, но и
заявляют о возможности своего выхода из него.

Как в анекдоте - "сейчас выйму..."


Прислал(a) Колобок [-10 / 209 = -0.048]

25 марта 2002
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т.е. :) Заработался.

Алан.

З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).


Прислал(a) Алан [-11 / 367 = -0.030]

27 июня 2002
Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС,
в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку
заполнить, приходится отпрашиваться с работы.
Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после
обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в
тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная
:-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил
неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только
"Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У
меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось
переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к
"после обеда" на работу не успеваю.
Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник
написал себя через "і"...
Начальник меня перебивает:
- Он что, совсем безграмотный?
- Почему безграмотный?!
- Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!

Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст
начальника может так успокоить!


Прислал(a) Хитрая Ж. [-11 / 490 = -0.022]

30 июля 2002
О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем.

Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких
столиков и коробок. Сказали, что будет какая-то там тайота. Ждем. Нету
никакой тайоты. Звоним опять перевозчику. "Водитель звонил - говорит,
что неправильный адрес ему дали - едет обратно." Один из нас
отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы.
Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя.
"Ну, я приехал по адресу, как в заказе - ул. ... дом 1/21. Третий
подъезд. Ищу желтую дверь - там дверь серая... Ну я поездил по району,
нашел желтую дверь в доме ул. ... 16/4. Оказалось - это не ваша
контора... Ну, я и уехал..." На вопрос "Почему ты решил, что "подъезд
№3, жел. дверь" означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?" он, задумавшись на
секунду, ответил - "Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано!". Больше
вопросов к нему не было. Логика водителей праворульных тайот не поддается
осмыслению обычными смертными...


Прислал(a) Alex2002 [-11 / 379 = -0.029]

4 августа 2002
Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно
же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки
подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно
же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в
восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все
примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе...
И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно
же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня
искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".


Прислал(a) Ъ! [-11 / 276 = -0.040]

11 ноября 2002
Реклама фирмы в каталоге предприятий
-------------------------------
Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти,
жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур;
ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты.
-------------------------------

Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?

http://www2.market.od.ua/?showsellerlist=1&grpid=63148772489956&porc=101&porcstart=1


Прислал(a) The Cheshire Cat [-13 / 245 = -0.053]

19 декабря 2002
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех.
Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,
всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для
студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо…
Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у
кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как
в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню,
стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно
присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью
покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы
понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила
стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не
вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из
породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась
отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака?
Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял;
отбить не смог, да? …»
Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал
мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и
поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю
карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю
«сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть
пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким
шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик,
у тебя только четыре пики! »
С чем я и осталась - накаркала, сволочь!


Прислал(a) SbetaKorr [-13 / 328 = -0.040]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".