29 декабря 2002
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."


Прислал(a) Alex [-14 / 127 = -0.110]

15 мая 2002
Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были
однозначно разбужены.


Прислал(a) Olejek [-15 / 565 = -0.027]

12 мая 2002
Первого мая выдалась отличная погода. Как не было затяжных дождей конца
апреля и еще не было влажной летней жары. Для меня, как для многих, с
детства это особенный день. Вот уже совсем немолодой, а хочется все
равно в это день чего-то прежнего, полузабытого, вроде мороженого за 10
копеек. “ Эх, не сходить ли мне в зоопарк”, решил я, проснувшись
довольно поздно от солнечного света, бившего в глаза и детского гама во
дворе. С неторопливыми сборами, дорогой, у зоопарка я оказался часа в
три. Но вышло так, будто специально подгадал, потому что в это время,
один раз в день, и раз или два в неделю проводилось шоу фламинго.
Ограждение прямоугольного загона, площадью примерно в три школьных
спортивных зала, было облеплено детворой и их родителями, и прочими
зрителями. В центре загона располагался мелкий продолговатый пруд с
водой ниже колена. На берегу пруда, как солдаты по команде ‘вольно’,
переминались с ноги на ногу фламинго. Птиц около пятидесяти.
Дрессировщик - смотритель в красном пиджаке, черных брюках и белых
перчатках разогревал публику, что-то рассказывая о фламинго под музыку,
четко соблюдая расписание. В пол четвертого музыка стала громче, и он
загнал всех птиц в закрытое строение, как хозяйка стадо гусей. Музыка
перещелкнулась на “Лебединое озеро” и из строения, как на сцену из-за
кулис, отчаянно размахивая крыльями, выбежали первые пять птиц, а потом
все остальное стадо. За ними дрессировщик, уже в белых резиновых
сапогах. Так как с одной стороны была сетка ограждения, с другой пруд, а
сзади погонщик, то фламинго пошагали вдоль сетки, сохраняя постоянную
дистанцию до дрессировщика. Вся группа напоминало большую каплю воды на
стекле, направляемую ветром. Погонщик шел медленнее, стадо шло
медленнее, он прибавлял, стадо прибавляло. Все это неплохо увязывалось с
музыкой. Когда стая достигла противоположного угла загона, дрессировщик
прекратил движение, капля тоже встала. Каждый фламинг (о) стаи, повернув
голову в одну и ту же сторону, настороженно косился на него одним
глазом. Каждый немаленький клюв
“векторил “в одном направлении, создавая “поток”. Дрессировщик начал
плавно переступать влево - вправо, птичьи головы так же синхронно
поворачивались, как у балерин в “танце маленьких лебедей”. Потом он
зашел в пруд, встав напротив центра птичьей “капли”, и сделал шаг к
стае, слегка разводя руками, как пловец брассом. Капля раскололась на
две части, он отступил обратно, части тут же слиплись, как разнополюсные
магниты. Продемонстрировав несколько подобных номеров, дирижер немного
резко взмахнул руками, отвечая в поклоне на аплодисменты зрителей, и
один фламинг (о) убежал в другой конец загона, напоминая перепуганную
курицу. Дрессировщик, импровизируя на ходу, тоже переместился к этому
месту и, дождавшись подходящего музыкального фрагмента, взмахнул, будто
дирижерской палочкой, и отщепенец, расправив крылья, прима-балериной
бросился в спасительную стаю.
Под общие, и мои в том числе, восторженные аплодисменты шоу закончилось,
смотритель откланялся и скрылся в домике, перенервничавшие птицы
бросились пить воду. Я был очень доволен, что нечаянно попал на такое
интересное действие, хотя оно было, видимо, близко к танцам петуха под
гармонь. И еще забавляла мысль, что много раз в жизни я принимал участие
в таких спектаклях в качестве фламинго.

ВВС


Прислал(a) ВВС [-16 / 314 = -0.051]

10 июля 2002
Этикетку сегодня откопала...

     Внимание! Боится влаги!
     Клинская ЛЫЖНАЯ фабрика
        БИСЕР РОССЫПЬЮ

###дец...


Прислал(a) Хитрая Ж. [-16 / 325 = -0.049]

8 августа 2002
Слегка нецензурная история...

Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто
статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня -
американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда
прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать
себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и
универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить,
с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).

Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как
Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы
я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов,
Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею:
"А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizda?!?! Я всем
друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"


Прислал(a) NikolAir [-16 / 458 = -0.035]

23 ноября 2002
История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно…
2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения,
все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история:
Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером.
Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с
момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне
«Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю
чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за
компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики
перемещаться перестанут.
Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья
ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.

С. : - Чем занимаешься???
Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера.
С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно….
Минуты через 2-3 подходит Захарыч.
З. : - Чем занимаешься???
Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то
сказать, как подходит Серега…
С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!!
З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица)
Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом
могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности
винт на 1,2 Гб.

pitbuldoser


Прислал(a) pitbuldoser [-16 / 259 = -0.062]

5 апреля 2002
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек.
Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в
двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?).
Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой
и оргтехники.
Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться.
Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом.
ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный
китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного.
Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это.
Был задан вопрос:
- А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже?
На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос):
- Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..


Прислал(a) Спец [-17 / 374 = -0.045]

10 мая 2002
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
  бутылочек четырнадцать!
занавес


Прислал(a) Константин [-17 / 351 = -0.048]

12 сентября 2002
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в
педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный
недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не
обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел,
а только слышал пересказ).
Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В
комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по
возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара.
Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно
вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У
защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в
средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует
плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и
демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно
написанную.
Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает,
будут ли у кого вопросы к защищающейся.
И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту,
приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос:
- Так это вы сами сделали?

ALIEN


Прислал(a) ALIEN [-18 / 285 = -0.063]

29 сентября 2002
История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за
границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде
сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх
неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и
решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка
дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток
нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе
наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут
к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то
заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего
происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате
твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей
мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого
обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя
лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и
если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших
традициях.
Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие
люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю,
как тот парень удивился моей реакции...


Прислал(a) Jurets [-18 / 241 = -0.075]

16 апреля 2002
Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой
Олечкой. 5 лет - замечательный возраст!
Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает
вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""?
(1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид,
обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член
правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи -
кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел
отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного
"члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту
хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в
университете, но чертики в глазах сохранились!


Прислал(a) Лемур [-19 / 413 = -0.046]

23 апреля 2002
Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он
внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти
распался, его угнетали по национальному признаку с силой
пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское
посольство, поделился своими соображениями и национальной
принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил
свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный
Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать
латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр
проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция.
То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то
поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем
дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой
благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда
предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце
его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря
образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами
и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с
трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы
больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а
архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское
счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с
крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли
еще странного творится на этом свете?


Прислал(a) Ара [-19 / 343 = -0.055]

26 декабря 2002
Давеча стал свидетелем такого вот обломчика.
Еду в трамвае (на машину, знаете ли, тока зарабатываю :)), за окном-
морозец, на окнах-слегка подмерзший конденсат. На очередной остановке
входит семья: Попаня лет около 30 (выглядит, типа, извините, мерс
сломался), молодая супруга (типа, извините, у мужа мерс сломался) и
дочка лет 4-х (без всяких типа, ввиду своей молодости). Папаша, явный
джентельмен, сажает на боковое сидение свою половину, на другое-дочку и
с невозмутимым видом стоит рядом. Едем...
Девочке езда быстро надоела и она начала в меру своих детских талантов
рисовать на стекле рожицу - кружок.... , глаза.... , рот.... , пучок
волос...
В этот момент, папу, который за всем этим делом внимательно следит,
осенило вдохновение. Он с сияющим лицом наклоняется, дорисовывает рожице
уши и победоносно осматривает наблюдающий за ними вагон (типа, смотрите,
быдло, какой я образцово-показательный отец).
и тут раздается оскорбленный до глубины души писк: "Папка, дулак, засем
уши налисовал, ЭТО ЖЕ ЛУК-Ципполино!!!".
Мне, например, было смешно... :)


Прислал(a) Александр (TooRock) [-19 / 222 = -0.086]

19 марта 2002
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про
менталитет чукчей.

Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит
его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку
водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла
полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит:
сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в
рот.

Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить
нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца
достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом.
Лицо расплылось в довольной улыбке:
- Вкусно...
Я охуел. Кричу:
- Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?
  Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада
  права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра
  найдет.

Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом
почему-то очень сильно запала в память.


Прислал(a) Сергевна [-21 / 574 = -0.037]

22 апреля 2002
1988-ой год, средняя школа #8, г. Тихвин, Ленинградская обл., 6-ой “И”
класс.
Классная руководительница, “англичанка” Элен Викторовна Бордовская
(приветы!!!) проводит двадцатиминутную полит.информацию: дайджест
интерновостей на англ., убивая двух зайцев сразу (и язык, и школьная
обязаловка):
"About to a new Guiness record so far: a 9 years old girl has given a
birth to a child in India..."
Элен, не веря своим ушам: "Какой ужас!!!"
Леня Токарев - реакция мнгновенна - с галерки: "Не бойтесь, Элен
Викторовна: НАШИМ девочкам это уже не грозит!"

Леня, где ты в штатах?


Прислал(a) H. Биричевская,  Объединенные Норвежские Эмираты [-21 / 341 = -0.062]

19 июля 2002
"МАТИОЛА" - не очень красивый, но очень ароматный (в вечернее время)
садовый цветочек.
Со слов моей МАМЫ: Отмечали на даче некий праздник. как водится крепко
набрались, и, само собой, выпитое запросилось наружу.
И, вот МАМА с подругой выходят на улицу, и благо, уже была ночь не
сильно заморачиваются с выбором места, отойдя, буквально на пару метров
от крыльца присаживаются... ... дело уже сделано, и тут моя МАМАН
выдает: АХ! как пахнет моя МАТИОЛА!!!
На что ее подруга в полном недоумении: А почему ты ЭТО так называешь?!
Когда они обе въехали в ситуацию, то ржали так, что перебудили все
окрестности.


Прислал(a) МАХХ [-22 / 342 = -0.064]

14 сентября 2002
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские
сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены.
Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные
уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что
принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого
второго.
Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на
нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на
экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать.
Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне
четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь
совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку
захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!"
Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но
сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем
- четыре.
И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает
аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб.
- А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?!
- Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан.
- Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, -
  предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему
  для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники!
Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.


Прислал(a) Алекс [-22 / 237 = -0.093]

30 октября 2002
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в
инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по
различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я
решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском
языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает:
 translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria"
Вся фирма балдела от логики Яндекса:)


Прислал(a) lucky [-23 / 276 = -0.083]

16 ноября 2002
Lenta.ru опять отличилась!
Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:

Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу
Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона
евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).

Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)

http://lenta.ru/russia/2002/11/15/kukura/


Прислал(a) Norn [-23 / 166 = -0.139]

9 декабря 2002
У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))


Прислал(a) Al [-23 / 315 = -0.073]

7 мая 2002
Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!


Прислал(a) Хомяк [-24 / 326 = -0.074]

23 июня 2002
"Спорт-Экспресс" 22.06.
Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе:
Корр.:
- Откуда такие амбиции?
Сиссе:
- Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы
  были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор
  Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...


Прислал(a) Lysik [-24 / 209 = -0.115]

13 августа 2002
Сахалинский форум Знакомства

Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие
направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия
(с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В
качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал).
Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой
(желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу?
Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая?
Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК?
Зараннее благодарен.

Историю рассказал petrik


Прислал(a) petrik [-24 / 560 = -0.043]

10 сентября 2002
Разговор в постели:
Я ему: Как тебе мои новые духи?
Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?!
Я: От тебя дождешься!!
Он: Да ты мне повода ни разу не дала...
Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не
дала.... :)))


Прислал(a) Пушистик [-24 / 428 = -0.056]

8 августа 2002
Заранее прошу прощения у всех поклонников ЦСКА.

Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на
паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в
журнале "Афиша".

Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.

Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли
пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от
нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят
слова, которые с ЦСКА пересекаются.
Че делать, не знаем.
Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была
группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд,
видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ
КОНИ - ЭТО ПОНИ.

Мы слегли...


Прислал(a) Slick [-25 / 433 = -0.058]

6 сентября 2002
Все про тех же, в канареечных майках у входа в метро ("Евросеть", у
которой цены просто ОХУЕТЬ),
- Возьмите прайс!
- У меня есть телефон.
- А вы самолетик сделаете
- Тоже есть
- А теперь еще один, желтенький будет.


Прислал(a) ВанТуз [-25 / 300 = -0.083]

24 октября 2002
Дело было года три назад, во время учебы. Во избежания обид со стороны
участвовавших имена изменены. Все совпадения считать неслучайными :)))

Итак, дело было в МГУ (Московском Государственном Университете, а не
Мотовилихинском Горном Училище). Семинар по предмету Теория чего-то там.
Семинарист - бабушка-божий одуванчик. В начале пары - как полагается,
перекличка. А надо заметить, что у нас в группе училась
девушка-отличница, всегда ко всему готовившаяся, почти все знающая и
т.п. В общем, мечта любого преподавателя (и этой бабушки тоже). Кроме
того, она обладала весьма внушительной комплекцией. Так вот, идет
перекличка. По списку все вроде бы названы, но тут ОНА поднимает руку и
говорит, мол, простите, но вы меня пропустили. Бабушка смотрит на НЕЕ,
снимает очки, снова смотрит и говорит:

ДА-А, СЛОНА-то я и не заметила...

По-моему, никто, кроме меня и товарища, сидевшего со мной за одной
партой, не понял получившегося каламбура. У нас же вся оставшаяся пара
прерывалась всхлипами с трудом сдерживаемого хохота.

Клен


Прислал(a) Клен [-25 / 293 = -0.085]

9 декабря 2002
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).

В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был
замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и
положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и
майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это
сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника
- "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).

Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая
представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный
запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более
нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись -
работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел,
напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее,
и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые
хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные
платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по
цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и
бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.

Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где
стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла
близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса,
развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху
щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от
поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже
неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история,
тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками
объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет
и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму.
Я бы ту крысу похоронил с почестями.

Лелик


Прислал(a) Лелик [-25 / 311 = -0.080]

17 марта 2002
Сам не видел, но участникам верю.
Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа
студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли
эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все
пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале
(все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под
пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за
кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее
(а акустика ведь что надо, так что все слышно):
- Чего поем-то сегодня?
Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен
среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между
музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика):
- Что-то зрителей сегодня мало...


Прислал(a) Теперь кандидат [-26 / 263 = -0.099]

6 сентября 2002
Прочитав историю № 7 от 04.09.02 вспомнила аналогичный случай

В июле мы с другом отдыхали в Турции, эту историю нам рассказал гид.
Ночь. Отель all inclusive. В номере у гида раздается звонок.
Нетрезвый мужской голос спрашивает: «А где моя жена? »
На что гид удивленно отвечает: «откуда я знаю, где твоя жена? »
- А ты гид, ты все должен знать, - отвечает мужик.

Вот так. А выговорите… напитки местного производства ;0)

MISS LOVE


Прислал(a) MISS LOVE [-27 / 264 = -0.102]

20 ноября 2002
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте -
дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых
очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника,
стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей
изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется.
Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области.
Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь,
пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой
наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с
водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник
депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата.
Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на
фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5
минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из
Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было -
"Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и
передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах
вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает
депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику.
Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему
без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница
отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению
депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте"
с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и
отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты
в польских супермаркетах.


Прислал(a) Злой [-27 / 407 = -0.066]

26 июня 2002
Автоистория.
У меня 21 Волга, коллега вот недавно заимел точно такую же. На работе у
нас есть стоянка для своих, на нее выходят окна корпусов, так что из них
все видно, чего на ней делается. Ну как же не поздравить коллегу с
машиной - я вышел к нему, переставил свою машину рядом с его, ну и ясное
дело, начался взаимной осмотр и обмен мнениями. Третьей рядом с нашими
Волгами стоял крутой бимер седьмой серии главного инженера - тюнинг,
металлик, вобщем, совершенно другой автомир. Как выяснилось, он наблюдал
за тем, как мы возимся возле своих Волг со своего окна и наконец
по-отечески, с хитрецой в глазах нам сказал:
"Щас-щас, подожите, я свое СТАРОЕ ДЫРЯВОЕ ВЕДРО уберу!"

Мы грохнули смехом так, что сработала его сигналка :-)))


Прислал(a) Sevenkeys [-28 / 333 = -0.084]

4 декабря 2002
В субботнем (30.11) номере "Паризьен" была опубликована, как оказалось,
пророческая карикатура. На ней изображена чета у телевизора, смотрящая
парный матч финала Кубка Дэвиса. Муж, обращаясь к жене, говорит: "Я
слышал, что сегодня пройдет церемония переноса праха Александра Дюма в
Пантеон". Жена в ответ: "А завтра мы будем хоронить четырех мушкетеров".
(c)www.rian.ru


Прислал(a) aR [-28 / 266 = -0.105]

7 апреля 2002
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен).
Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий
выдает следующую фразу:
"Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали
две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :)))
От столба я, конечно, спасся...


Прислал(a) An [-29 / 266 = -0.109]

24 июля 2002
Рассказ о том, как я ехала на работу

Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних
дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески,
любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все.
Ушла.
Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из
дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду
задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину
от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть
под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок
вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти
полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На
следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро
накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще
поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди
руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по
носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал
ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге.
Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного
легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая
остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад
предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые
окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито
двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый
класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как
правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги
по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым
джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что
молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую
молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в
автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные
генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в
автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я
отвлеклась.
Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке,
протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень
сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы
окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с
тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что
говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший.
Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще
долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками.
Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й".
Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до
остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей
снега, заботливо сметенного дворником на дорогу.
На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках,
грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала
себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и,
главное, дорога домой.


Прислал(a) Nata [-29 / 395 = -0.073]

16 сентября 2002
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и
начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на
шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии.
... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ
(уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен
судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь
змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя
американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма
«Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был
лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в
новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну,
неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности,
хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе,
их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до
Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему
Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные
выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню,
к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал,
несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным
вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля
Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не
меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах,
как-то: добровольная явка с повинной.

История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом
политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после
прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная
негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному
делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ
отреагировал:

«Петька:
- Васильываныч, Анжелу Девис привели!
- К стенке, суку!
Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша,
американская коммунарша..).
Васильываныч:
- К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »

... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в
Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый
бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум
и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару
часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не
врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел
элементы сексуального домогательства.

Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [-29 / 471 = -0.062]

22 апреля 2002
Навеяно историей №19 от 13 апреля 2002.

Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть
железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб
открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам
со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...

Как говорится: ноу комментс... ЕСТЬ ЖЕЛАЮЩИЕ???

Imp-girl


Прислал(a) Imp-girl [-30 / 300 = -0.100]

5 апреля 2002
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то
доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила,
рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый
лист).
Утром доця подходит к маме:
- Мама, а это что?
М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое.
(ура!!!)
Д: - Мама, а это что?
М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!)
(PAUSE)
Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую?
М: - Это не дракончик...
Д: А что?
(Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно,
как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня)
М: - Это - страна.
(Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны)
Через 5 минут:
- Мама, а можно я стране ножки пририсую?


Прислал(a) Gverig [-31 / 336 = -0.092]

24 июля 2002
Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только
потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно.
Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько
смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда
поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее
"спортивно-лингвистическая история". Итак...
Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник
сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного
бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но
поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не
брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать
песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в
Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя
тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая
самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады.
В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев.
Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все
мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон
довольно требовательная к физухе игра). Остался только один
((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски -
ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина +
женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган.
Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы
включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого
очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных
парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики
вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила
на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься,
ну а тут... Ну так вот.
Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на
сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта
ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но
тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш
немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все
происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они
одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные
стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же
должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е.
из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый
анекдот о "мальчике, который сбил самолет".


Прислал(a) Mikie [-31 / 388 = -0.080]

30 сентября 2002
Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам
нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я
наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила
Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше
всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут
по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как
сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх
командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично,
достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ
относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные.
«Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999»
«Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999»
«Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63.
Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб.
час. тел. 9-9999»


Прислал(a) Доктор Геллер [-31 / 339 = -0.091]

9 октября 2002
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.


Прислал(a) V [-31 / 395 = -0.078]

28 октября 2002
Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон
Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы
приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира,
накладывает на нас следующие обязанности:
- прислушиваться к "молчаливому большинству",
- избегать любых проявлением высокомерности …


Прислал(a) SV [-31 / 184 = -0.168]

25 марта 2002
Наш сынуля в возрасте 8 лет как-то заявил:
- Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочется!
А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно:
- Ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!...
А добрый мальчик говорит:
- Мама, а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!


Прислал(a) Angill [-32 / 299 = -0.107]

9 апреля 2002
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и
выделения адреналина. Диалог привожу дословно:
Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?"
Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость
140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем.
Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина
выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!"
Вот так господа!


Прислал(a) Mr.Braude [-32 / 217 = -0.147]

12 июля 2002
Drink responsibly!

Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило.
Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я
веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы
поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и
пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию
различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения,
взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо
в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято -
комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно
благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас
некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно -
первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и, испросив
разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс
среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия
предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату
"Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о
чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада
не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение
операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем
позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один
вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара
бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я
неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с
грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем,
понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с
умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после
не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на
бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в
заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится,
В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол
судьбы!


Прислал(a) путешественница [-32 / 296 = -0.108]

24 ноября 2002
Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших
лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную
кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в
точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю
крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и
выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде
со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности:
- А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ?
усе.
Владивосток, привет!


Прислал(a) Ze-0 [-32 / 182 = -0.176]

23 декабря 2002
Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может
сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть
теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть
теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики
того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие,
так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных
отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...

Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то
практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его
оценить во всей красе.

Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то
языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных
в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю
кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все
гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и
"э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском
языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и
Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно
ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...

На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и
сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом
родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела
английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным
языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует
всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята
собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию
собственного разлива...

PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово,
пидор?"

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [-32 / 223 = -0.143]

3 мая 2002
Ты понимаешь, что сессия в разгаре если:
1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком,
а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу);
2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом
замечаешь, что забыла снять лифчик;
3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем
зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем
отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого;
4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно
не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот
раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь
закрыта ли она.
5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись
не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние.
6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь
к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад
было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не
отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь.
7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как
минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса
высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву.
8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина
(переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и
убили.
9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.


Прислал(a) биолог [-33 / 393 = -0.084]

1 июня 2002
Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура
Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом
его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная
развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами,
людьми и т.п.
Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в
городской отдел милиции. Тот как раз дежурил.
Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить:
- Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он
  раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны,
  а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он
  вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет?
  Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать?
Друг:
- Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел
  как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти
  сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала.
(Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что
сейчас продиктует им координаты ребенка).
(Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука?
(Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что
      вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров
      Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь?
(Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон?
(Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что
      теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все
      обошел... Поезд № такой-то, вагон 4.
(Д) - Одет во что?
(Б) - Что?
(Д) - Одет во что?
(Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...


Прислал(a) Y [-34 / 350 = -0.097]

28 июля 2002
Доброго всем времени суток!
История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак,
история про сумочку!
Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку.
Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два
метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в
дверь проходят боком.
Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки
запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик
и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к
нему тихонечко сзади и говорю "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!",
одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик
поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком
похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я
говорю "Извини, замляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам
Вадимчик и видит офигевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло
что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе
сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.


Прислал(a) MATPOCKuH [-34 / 329 = -0.103]

30 августа 2002
Только что вернулись с югов, с солнечного Карадага.

Впечатлений, конечно, море, но был один день, когда мы хохотали куда
дольше и громче, чем во все остальные. А именно - день, когда мы в
поисках хоть какого-нибудь, пардон, ватерклозета набрели на небольшое
кафе, в котором, по нашим предположением, непременно должно было иметься
"заведение". Таковое действительно имелось, но было уж очень блатное.
Надпись на железной двери гласила:

ТУАЛЕТ 50 коп.
Клиентам кафе "Ласточка"
вход бесплатный
(КОНТРАМАРКИ У БАРМЕНА)

Так и хотелось подойти к бармену, заказать кружечку пива, а потом
щелкнуть пальцами: "Мне контрамарочку... Пожалуйста, в первом ряду!"

PS Если кто не верит - фотография-доказательство прилагается:

http://puenktchen.strana.de/toilet.html


Прислал(a) Dana [-34 / 188 = -0.181]

9 октября 2002
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.

Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами
не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного
предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет
почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом
(немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то
гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на
предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего.
Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его
бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно
повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о
чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел
ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?",
Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я
ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в
руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola".
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго,
мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не
заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос
на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася
поняли... А вы?

Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.

PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.


Прислал(a) Dan [-34 / 406 = -0.084]

11 ноября 2002
Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно...


Прислал(a) Евгений [-34 / 228 = -0.149]

21 декабря 2002
Преамбула.
Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в
ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий
день.
Амбула.
С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны
повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на
работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она
привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней
может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему
заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина
остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце,
посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего
криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под
удивленными взглядами прохожих.
Кульминация.
И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх
зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти
стоматологический кабинет.
Послесловие.
Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но
я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей
вместе с героиней сюжета.


[-34 / 172 = -0.198]

22 августа 2002
Реклама на ж/б заборе по ул. Ватутина в Новосибирске:
ГОР ВОДОК, на следующей плите АНАЛ.
Сразу становится понятно положение дел в отрасли.


Прислал(a) vlaza [-35 / 266 = -0.132]

22 сентября 2002
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной
контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену.
Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке
вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа.
Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня.
ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY
SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то
чуваков приплел. тоже из ЮСА :)


Прислал(a) Юра [-35 / 252 = -0.139]

19 октября 2002
Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода -
идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком
языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка
(простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да
намокла!"


Прислал(a) Alex [-35 / 235 = -0.149]

2 ноября 2002
Вы вот тут стебались когда были выборы президента США, что мол Вешнякова
не хватает. Так вот вам : Председатель Центризбиркома России Александр
Вешняков выступит в качестве международного наблюдателя на предстоящих 5
ноября выборах в конгресс США. Как заявил в пятницу журналистам
Вешняков, он планирует в воскресенье, 3 ноября, вылететь в США по
приглашению Международного фонда избирательных систем и Организации по
безопасности и сотрудничеству в Европе.
Глава ЦИК отметил, что он намерен наблюдать за ходом голосования в штате
Флорида, где на прошедших выборах президента США применялся ручной
подсчет голосов. //РИА «Новости»

Путина - в конгрессмены!!!


Прислал(a) otc [-35 / 222 = -0.158]

5 декабря 2002
Серия "Нарочно не придумаешь". Из предложения купить новогодний подарок.

This battery-operated cyborg rodent is sure to give your pussy hours of
pleasure - and no unsightly hairballs.

В переводе - "Этот грызун на батарейках обязательно обеспечит вашей
киске часы удовольствия - и никаких невидимых волосатых шариков (или
"яиц").

Думаете, это реклама нового хай-тех вибратора?

Ничего подобного. Это заводная мышка-игрушка для домашних кошек.

Как сказал бы Бивис "Huh-huh-huh, he said balls. He said pussy.
Heh-heh-heh."

http://abcnews.go.com/sections/us/WolfFiles/wolffiles.html

Молодой Кракодил


Прислал(a) Молодой Кракодил [-35 / 311 = -0.113]

4 мая 2002
Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
  [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
  водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
  себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
  рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
  отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
  нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
  типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
  на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
  не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
  две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
  забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...


Прислал(a) Лелик [-36 / 318 = -0.113]

11 июля 2002
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие
годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство
Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе
безопасности типа российской ФСБ.
Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек,
сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит.
Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель
говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин
свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал.
Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол
соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол
обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну
есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а
то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.”
- Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка!
Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от
рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не
водись, он плохой мальчик.”
- Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего!
- Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы
  нас седня пораньше отпустили.
И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То,
что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она
куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую.
В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек.
И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься
сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать
подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!!
Приятель на немой вопрос матери выдает:
- Игорь, а ты че здесь делаешь?
Игорек в тон приятелю:
- Сплю.
(Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом
стало скучно, вот и уснул.)

qwer


Прислал(a) QWER [-36 / 417 = -0.086]

3 августа 2002
Почему в Выборгском загсе СПб некоторые улыбаются...
Каждый загс имеет свои особенности и причуды. Выборгский загс имеет
некоторые отличия архитектурного характера. В зал, где собственно и
происходит регистрация, молодые и свидетели идут по "Мосту Любви",
который нависает над холлом, где томятся в ожидании соучастники. В холле
сидит специально обученный тюремщик, который никого, кроме операторов,
на мост не пускает. Но самая главная особенность - ступенька уже в самом
в зале, на которую надо взойти, чтобы расписаться в книгах регистрации.
Глядя именно на эту ступеньку, некоторые и улыбаются.
Однажды регистрировали в этом загсе брак. В помещении Тихо. И все бы
ничего, да только свидетель после мальчишника был еще в окно пьян. И
вот, фраза: "А теперь прошу расписаться свидетелей..." Торжественная
гробовая тишина, свидетели идут, точнее свидетеля ведут, и он делает
именно то, о чем вы подумали, запинается об эту самую ступеньку и (вы не
забыли об абсолютной тишине?) с удивленным возгласом: "БЛЯДЬ!!!" падает
на пол. Плашмя.
Всему кортежу пришлось немного задержаться, пока из торжественной
церемонии на кассете вырезали этот казус.
Так что если вы в Выборгском загсе СПб увидите улыбающегося человека,
знайте, он только что посмотрел на ступеньку перед трибуной
церемонимейстера.


Прислал(a) Luceen [-36 / 242 = -0.149]

22 октября 2002
Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.


Прислал(a) Олег [-36 / 290 = -0.124]

21 декабря 2002
Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят
перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
- Иванова!
- Петрова-Сидорова!
- Заднюногупочесанская!
и т.п.
И тут он говорит:
- Кукушкина !
Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него
на руках ОДИН! Говорит одной:
- Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина?
Баба уверенно произносит:
- Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете.
Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия!
И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок.
И даже не блондинка.
Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с
бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.


Прислал(a) Морячок Кэрель [-36 / 180 = -0.200]

29 мая 2002
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину:
идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель.
Первая мысль: "Ааа, пограничница..."


Прислал(a) beHemot [-37 / 512 = -0.072]

5 августа 2002
О пользе и вреде автомобильных присадок
«Лечение не должно быть приятным…»
(с) Врачебная мудрость
«…в том числе и лечение авто. »
(с) Мудрость автомехаников

Решил я двигатель полечить одной не самой дешевой присадкой (не буду
тыкать пальцем, хотя ничего плохого о ней сказать не могу). А процедура
такая: заправляем в маслоприемник одну порцию, ездим 150-200 км, потом
еще раз такое же, а потом до первой замены масла еще 1100-1200 км.
Прикол в том, что на первых двух этапах нужно не превышать 60 км/ч. Я
себе подумал: «У нас автотранспортное предприятие есть на Окружной -
покатаюсь туда почаще. Опять же, Окружная - трасса хорошая, светофоров
почти нет. » Я и не догадывался, каким психическим истязанием это
окажется: Во-первых, все светофоры - мои! Я даже успевал увидеть, как
загорается зеленый сигнал, а к моему приезду светофор издевательски
переключался на желтый, если не на красный.
Во-вторых, выехать на оживленную улицу (шоссе) со второстепенной дороги
стало затруднительно - приходилось ждать в траффике просвета по-больше.
Особенно было тяжело, если приходилось делать левый поворот.
В-третьих, перед пацанами неудобно - еду по шоссе (60 км/ч!), за мной
пристраивается какая-нибудь иномарка. Водителю и невдомек, что впереди
идущий (т. е. я) просто слегка не в себе, - думает, что я вижу впереди
«фару» или просто пост ДПС. Через километр-другой до него доходит, что я
держу скорость совершенно добровольно и обгоняет.
В-четвертых, водители «Запорожцев» измываются - то обгонит, то отстанет,
то по кругу объедет - унизительно.
В-пятых… Я никогда не обращал внимания, что на Окружной столько
проституток, хотя и езжу там часто. А тут - просто стоят у обочины
табунами, ручками машут. Оно и понятно - я ж еду, вроде как, по хайвею,
но медленно и вдоль обочины - че не ясно? - явно клиент выбирает себе
обслугу. Но какие они все страшненькие...
Но вот мои мучения закончились - можно утопить педальку в пол.
Если бы вы знали, как, оказывается, все вокруг медленно ездят!

Alex-FA (c) 2002


Прислал(a) Alex-FA [-37 / 397 = -0.093]

13 ноября 2002
Историей № 8 от 11 ноября навеяно.
Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой
с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по
Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот -
прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой
взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано:
   ЗУБО протезирование
   ГИНЕКОЛОГ
Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано
большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не
заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) -
"Откуда ТАМ ЗУБЫ!"


Прислал(a) DED [-37 / 305 = -0.121]

1 декабря 2002
Действующие лица:
Начальник караула (лейтенант) - я
Дежурный по караулу (майор) - мой начальник
Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные
Две девушки (интригует?).

Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в
караул на охрану очень важного государственного объекта.
Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот
праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие
смеси.
Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.

Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени
празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна
бутылка была совместно выпита.
По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки)
И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей)
началось....
В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под
закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все
красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу,
когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом.
- Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы?
  Не хотит ли Вы посмотреть быт караула?
И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати
категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете,
милионы моих маленьких "Я" бурлят и требуют выхода на свет божий.
А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут).
Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю
команду "Вспышка с тылу", а если короче "С тылу!!!". Все упали в
ожидании близкого ядерного взрыва.
Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою
опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию,
предварительно закрыв двери.
О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из
стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски.
После второй развязки мы "сняли лыжи". Я камуфляж и пистолет. Она все,
что еще на ней осталось.
Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника-
дежурного по караулам. "Отстрелялся" пронеслось у меня в голове. "Пора и
мне заканчивать, то есть кончать". Но как на зло, третья партия моих "я"
не хотела покидать мое тело.
Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке.
- Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? - Раздался голос
  дежурного.
- Проверяет (скрип) посты (скрип)!! - Отмазал Помошник начальника
  караула.
- (Скрип, скрип, скрип).... Понятно!!!
По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что
было замечено Дежурным.
- Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)!
- Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего
  места дислокации).
Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати
удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители,
разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу
пожар плоти.
Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул
заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом:
Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда
я кончу.
В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному
место событий. Тихонько стучит в дверь.
- Выходите, водка стынет.
Кончить я так и не смог. Приказ начальника - закон для подчиненного.


Прислал(a) Мозг [-37 / 487 = -0.076]

31 октября 2002
Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка
решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!"
Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро
засуну!"
Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?


Прислал(a) Чижик [-38 / 323 = -0.118]

24 ноября 2002
Со мной произошла история, после которой я понял, что студенты разных
народов, культур и времен весьма похожи. На СТУДЕНТОВ:0}) Короче,
ин вино веритас.
Весна 91-го. Еще Советский, но уже почти не Союз.
Мы с Юркой по программе научного сотрудничества в Стратклайдском
университете, Глазго, Шотландия. Он в физическом департменте, я в
компьютерном. Еще молодые, хотя уже не младшие, научные сотрудники.
Т.е. студенческие годы еще не забыли.
Так вот, сидим мы в своих департментах в своих кабинетах (представляете,
у нас были СВОИ кабинеты!), а департменты по разную сторону узенькой
улочки, окна почти напротив. Время приближается к обеду и мы по телефону
спорим, кто нас сегодня ведет в кафе - физики или программеры. Поскольку
сегодня понедельник, то (по нашему графику) - физики. Но они в прошлое
воскресенье нас кормили вне графика. Сходимся на международном отделе.
И в это время с улицы раздается вой сирен. Мы подбегаем каждый к своему
окну. Я вижу, что к физфаку подкатывают пожарные машины. Они огромные,
красные, блестящие, ужасно красивые - знамо дело - не полицейские.
Выскакивают бравые файермэны и забегают в здание.
Юрка по телефону говорит, что у них все гудит и трезвонит. А вот сейчас
ему приказывают немедленно покинуть здание.
С интересом наблюдаю, что происходит на улице, спуститься не могу - я на
8-ом этаже, до лифтов добираться через длинные коридоры, а через 10
минут встреча с шефом.
На улице толпится народ, но паники нет, дыма не видно и сирены умолкли.
Топаю к профессору через лабиринт коридоров. Обсудили план моего
семинара и через полчаса возвращаюсь к себе.
На улице все тихо. Звоню Юрке. Его рассказ:
- Слушай, это, наверное, была учебная тревога. Всех выгнали на улицу,
  кричат, шумят, ничего не разобрать.
(а надо сказать, шотландский диалект значительно отличается от
классического английского. Больше, чем американский. Если шотландец
знает, что ты не шотландец, он обращается к тебе на более-менее понятном
английском. Но понять, даже англичанину, диалог двух шотландцев,
довольно сложно. А уж толпу...)
- Промурыжили нас целый час (преувеличил, не более 37 минут, я засек),
  но поступили гуманно. В качестве компенсации дали по стакану красного
  вина. Надо понимать, как у нас донорам.
И тут опять вой сирен и опять подлетают пожарники. Видимо, далеко не
успели отъехать. Недоучебничали.
Юрка:
- Быстро спускайся. Может быть, и тебе перепадет.
Я бегом к лифту, спускаюсь. Толпа. Высматриваю Юрку (он довольно
высокий, а шотландцы, среди которых довольно много китайцев, довольно
мелкие). Протискиваюсь. У него уже в руке два пластиковых стакана с
вином и рядом два парня с канистрами, тоже пластиковыми, но большими.
Литров на 5. Приняв нас за своих, начинают хором что-то объяснять.
Поняв, что ничего не поймем, занимаем одного разлитием веритаса, а
второму объясняем, что мы:
1. Не шотландцы (он насторожился, но стал говорить внятнее)
2. Слава Богу, не англичане (иначе добавки точно бы не получили. Но
тут насторожился разливающий)
3. Но и не китайцы (разливающий продолжил розлив)
4. Хоть уже и не студенты (????)
5. Но душой - всегда (получили полные стаканы)
И услышали такой вот рассказ.
Они (группа, курс?) сдали что-то (экзамен, зачет, тест?). И начали
отмечать это событие в одной из аудиторий, попивая вино и покуривая.
А в Глазго во всех публичных заведениях курить строго запрещено. Мне
приходилось на перекур спускаться с 8-го этажа на улицу. Курильщики,
сидевшие за компом, поймут, что это такое.
Так вот, на сигаретный дым сработала сигнализация. Студенты быстренько
включили кондишн, спустились вниз и продолжили празднование...
Когда пожарные поняли, что тревога ложная и тушить нечего, ребята
поднялись наверх и продолжили празднование...
Мы с ними поделились опытом, как с помощью подручных средств блокировать
дверь аудитории. Особенно им понравился вариант с ножкой стула. На том и
разошлись.
Я подумал, что после наших рекомендаций в третий раз приедут не только
пожарные.
Но третьего раза, к сожалению, не было. Или вино закончилось, или
шотландские студенты нашли более спокойное место.
Вы спросите, а причем здесь время? Сейчас, заходя в прокуренные
аудитории родного универа, понимаю, что никаких барьеров для студентов
- ни пространственных, ни временных (ударение на "Ы") - не существует.
Вот только пожарные там у них попредставительнее. Да и портвейн настоящий.
Zhar


Прислал(a) Zhar [-39 / 203 = -0.192]

16 апреля 2002
И вторая история на эту же тему: Отравился чем-то мой муж. Притом,
очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала
очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в
больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по
телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем,
врач на ходу бросает встречающим: «Вот, двоих привезли». Нас приглашают
пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают
какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила
что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет
в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома
делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает
огромная бабища с воплем: «А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда
мне тут с вами!!!! » Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не
думает меня слушать, орет во всю глотку: «Возись тут с вами…» Хватает
кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в
два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел
врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только
сопровождаю… Вот такой сервис!


Прислал(a) gals [-40 / 305 = -0.131]

20 октября 2002
У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в
ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам
разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим.
Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко
останавливается.
- Конфеты забыла…
На что Галина - ее подруга - тут же выдает:
- Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…

Прислал БИЙЧАНИН


Прислал(a) БИЙЧАНИН [-40 / 218 = -0.183]

23 декабря 2002
Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два
брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о
гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что
в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь,
маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная
противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый...
Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком
километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я
ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее
лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил
я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина,
должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все
дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се...
Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень
в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы
поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку
режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну
Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше..,
а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить
опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше
чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так
Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак??
первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с
утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через
речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до
транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти
по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо
мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через
300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через
100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в
кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним
присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов
(не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно
бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся
жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет...
Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и
перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям
под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает,
имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе
картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и
с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...


Прислал(a) Blindy [-40 / 275 = -0.145]

9 августа 2002
Хелло всем:)
... В Питере типа денюх девать некуда, решили в целях борьбы с зайцАми в
электричках поставить на самых оживленных станциях внутри города
турникеты, на манер метрошных. Казус произошел на одной из этих станций
в черте города. Фишка же еще в том, что в отличие от метро, эти
турникеты фильтруют народ, как на входе, так и на выходе с платформы.
Народу обычно выходит немного, поэтому действуют два турникета на выход:
около одного дежурит быбушка, которая визуально отслеживает наличие
проездных документов у граждан, второй турникет закрыт. Немного о
конструкции (немаловажная деталь рассказа:): один турникет - обычный,
привычный многим турникет с вертикальной фиксированной перекладиной -
такие везде стоят щас в питерском метро; второй - закрытый - более
интересен: проход через него загораживают две створки из прозрачного
оргстекла, которые в режиме "ON" раскрываются на несколько секунд, дабы
пропустить клиента, потом закрываются снова. И
есчо, чтобы уж все о турникетах и больше не занудствовать, этот турникет
еще имеет такую фичу, как пропуск по магнитной карте, которую нужно
приложить к окошечку у него на лице.
То было вступление. Собссно вЫступление:): Приходит электричка "из
города" - стация в двух остановках от вокзала.
В тот день, что-то народу было больше, чем обычно. Пипл сгрудился кучей
у турникета с бабушкой, которая лицом своим отслеживала (или делала вид,
что) документы пассажиров, покрикивая периодически на напирающих.
Народ в долгу не оставался, и начались возгласы: типа откройте второй
турникет, што типа за завалы тут устроили и все такое. Бабушка ухом не
ведет, продолжает заниматься любимым делом. И тут к закрытому турникету
просачивается мужичок, обладатель этой самой магнитной карты.
Незаметным движением он прикладывает ее к морде турникета, дверки
призывно распахиваются, мужичок, довольный проходит и исчезает за
горизонтом. Народ же ессно, не уследил, что мужичок приложил какое-то
усилие к раскупориванию этого турникета и решил, что бабушка
смилостивилась и нажала на какуюнить кнопочку, дабы народу было удобнее
и быстрей проходить через два турникета(наивные, млин:). И вслед за тем
мужичком тут же ломанулся еще один мужик, весьма солидный видом своим и
полностью уверенный в своих действиях, настоящий петербуржец:). В тот
момент, когда он корпусом поравнялся с этими самыми дверками, и ему
оставался, можно сказать, один маленький шаг к свободе, бабушка
отрывается от лицезрения проездных и обнаруживает непорядок:
несанкционирование форсирование турникета! - и она со всей своей дури
кричит этому мужику: "МуЩина, МУЩИНА! Куда вы идете, турникет щас
закроется!" Надо сказать, с дикцией у нее была беда... Мужик, уже без
двух секунд на свободе, вдруг слышит обращаемый в его сторону возглас,
что-то про мужчину и турникет, и как всякий культурный гражданин, не
расслышавший, что ему сказали, поворачивается на 90 градусов в проходе
турникета и переспрашивает: "Чиво?" - эта задержка стала для него
роковой: в этот самый момент створки захлопываются и зажимают мужику
самые сокровенные и дорогие для каждого самца места спереди и сзади! В
общем дальнейшее уже не столь интересно, конечно мужика освободили, он,
я думаю, зарекшись пользоваться турникетами, на полусогнутых отправился
по своим делам, уже не столь жизнерадостный, как я полагаю. Мораль сей
басни такова: самые лучшие побуждения могут привести к плачевным
результатам, если за дело берется дуралей:)


Прислал(a) Piglet [-41 / 271 = -0.151]

22 мая 2002
Волга. Конаково.
Долгая летняя пьянка.
Народ пъет третьи сутки.
Спокойствие. Расслабуха.

Полдень. Даже птички разомлели от солнышка. Движется куда-то вдаль
Волга. Легкий ветерок навевает сны…
В компании за столом каждый занимается своим делом - один спит на столе,
двое разговаривают за жизнь, остальные пишут пулю. Беседа течет плавно,
неспешно, как холодная водка в рюмки.

Пулеметная очередь разрывает тишину.
Сорок первый год, твою мать!
Беспорядочная стрельба.

Разговор резко стих. Рюмки с водкой повисли в воздухе.
- Рядом, вроде!..
- Какое рядом - метров триста, не меньше!

Мимо пропылил «уазик» участкового. Из «уазика» доносился мат: «Бля!
Террористы хреновы! И сюда чеченцы добрались!.. Всех постреляю нах!..»

Стрельба затихла.
Стали слышны крики «Пожар! Горим!»

Участники застолья неторопливо выдвигаются в сторону пожара.
На околице полыхает банька.

Время от времени слышны выстр.., нет, не выстрелы - лопается шифер на
крыше…
Участкового вытащили из «уазика». Прислонили к дереву - стоять он уже не
мог - нацепили на голову ментовской картуз.
Участковый выпростал руку из кармана, выдвинул ее вперед,- ни дать, ни
взять, - Ильич на броневичке:
- Я этих террористов @#$%$ посажу %$#%$@%! &^%^&! Ишь, теракты
  устраивать! Баню вон подожгли!..

Картуз сняли. Участкового отнесли в «уазик». Уазик запылил куда-то
вдаль.

…

А было вот что. Приехала компания из Москвы - порыбачить, водки попить.
В баньке, опять же, попариться. В компании оказался свой спец по банному
делу.
«Я, - грит, - щас такой пар наведу - на всю жизнь запомните, как вас
Михалыч парил! »
Ну, и навел! Раскочегарил печурку за милую душу.
Когда от жара занялась крыша и начал рваться шифер, было уже поздно.

Банька выгорела дотла.

С тех пор о террористах на Волге ничего не слышно.


Прислал(a) Вася Веников [-42 / 364 = -0.115]

27 декабря 2002
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
  Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.S. здоровье действительно беречь надо.


Прислал(a) Tolick [-42 / 206 = -0.204]

11 июня 2002
Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
  "попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.


Прислал(a) Олег [-43 / 430 = -0.100]

12 августа 2002
РЯЗАНОВ ОТДЫХАЕТ.

	История №7 из основных от 29.07.02 - на правду похожа. Житель Питера
ночью уснул на заднем сидении тачки. Водила его подбросил до дому.
Только до своего дому. Так парень впервые в жизни посетил Новгород
Великий. Верю, что это быль. Было и со мной. Но с большей амплитудой,
так сказать. Из-за этого я дольше вьезжал в ситуацию с гораздо большим
офигеванием. Это сейчас я отношусь к этому с долей самоиронии (время все
лечит), но тогда - год помалкивал, плевался и даже комплексовал.

	Короче, если тот водила просто забыл про пассажира, и запер ночью его
в своей машине, то у нас была обыкновенная пьянка. Т.е. не совсем
обыкновенная, а плавно перетекающая в запой. Каждый день на новом месте,
с новыми знакомыми… Время хоть и было полукриминальное, но народ
подобрее был. Люди не пуганы всякими "дорожными патрулями" и
"петровка-38-попугаями" ;) Нет, ну видели конечно, эти кровавые
ТВ-программы, но это было там - за экраном, на другой планете. :) А
началось так. Приехал я домой с Северов. И расслабился. Неслабо так. К
тому же я тогда был холостой, самостоятельный весь… Деньги были.
Алкогольный тренинг на Северах тоже неслабо проходят. Про эти тренировки
расскажу отдельные истории при случае…

	Долго ли, коротко ли, но однажды утром я очнулся запертым, также как и
в той истории, в незнакомом легковом авто на открытой автостоянке.
Хорошо еще, что не в глухом гараже. На воздух! Чья машина-то? В то, что
я влип, въезжал постепенно. Постоял, покурил. Все вокруг как-то не то!
Деревья какие-то не те, как у нас. За оградой народ какой-то не наш.
Дорогие иномарки сплошь… Но номера то у всех - НАШИ! Что за блатная
стоянка-то? Куда я попал? В какой район? Ничего не помню! Плетусь "на
выход". Замечаю красивые многоэтажки неподалеку. Ну таких-то у нас точно
нет! Или есть уже? От остатка хмеля больная фантазия начинает рисовать
жуть про летаргические сны, про многолетнюю кому, про анабиоз с глубокой
заморозкой на века. Вдруг вижу и слышу, - парк Юрского периода какой-то,
- стая ворон! Каркают во все глотки и летят куда-то по делам своим! Да у
нас они только в телевизоре водятся!

	Что это? Машина времени? Или тривиальная "белочка"? Ну уж нет! Надо
прояснить у людей! Уже почти бегу к воротам, надеясь застать там хотя бы
гуманоидов… От моего перегара и страшного вида офигевшие охранники
стоянки напряглись. В их глазах я сам тянул на гуманоида. Объяснился
сбивчиво. В принципе поняли. Иномарку оставлять я не собирался, жаждая
встречи с таинственным владельцем. Выгонять или сдавать меня не стали.
Любому охраннику говорить потом хозяину весь бред, что машина "вскрыта
изнутри" пришельцем в скафандре бомжа - тоска одна. Да и деньги у меня
оставались. Дык и первая просьба была у меня вполне понятная. Съездили
они, купили. И из солидарности моей беде выпили со мной даже.

	А беда вырисовалась такая. Ее масштабы охранники постигали вместе со
мной, за поисками Истины в стакане. Мы только после опохмела совместными
усилиями нашли ответ. Истина оказалась действительно "где-то рядом".
Номера регионов-то похожи! Номера на авто в Туве и в Москве - "17" и
"77" соответственно. Чего я легко не заметил с бодуна. Ага! Совсем
рядом! Но поверил я в свое новое-хреновое географическое положение
только после того, пока полстоянки не обегал, сверяя региональные
номера. Даже на улицу сбегал, на проезжающие номера поглядеть. И народ
вокруг не наш действительно - ни одного родного "лица азиатской
национальности" ;) Даже наоборот - попадаются черненькие… Добил меня тот
факт, что из моей жизни куда-то провалились 7 календарных дней. X-Files,
блин!

	…Как я возвращался в наш "Центр континента Азия" (географический) -
отдельная история. Даже в Москве добрые люди попадаются. ;) А завез меня
в Москву один корешок-приколист с двумя напарниками из Новосибирска,
захвативший "меня с деньгами" в багаж. Чтоб ехать было веселей. И с
моего бурного согласия (по его версии). Они занимались перегонами авто
тогда. Японцев гнали на Запад, а немцев с Антантой - на Восток. С этими
"бизьнись-менами" я обратно не поехал, хоть и помирился с ними, хоть и
предлагали они свою компанию, но просили месяц обождать.

	Эльдар Рязанов со своим "легким паром" отдыхает на своих зеркальных
"Строительных улицах". Короче, я потом года два не пил. Однажды в нашем
стольном граде Кызыл увидел-таки "родные" 77-е номера. Водилу хотел
напоить от радости. Остановило то, что за рулем оказалась баба. Ну ее,
нафиг - Рязанов же отдыхает! Дык и женат я был к тому времени - супруга
сама была ходячая "ирония судьбы" :) Дык и в салоне той московской
машины был полный Кавказ, что не располагало к завязыванию романов
как-то… ;)


Прислал(a) ToPMo3 [-43 / 355 = -0.121]

12 мая 2002
Пишу не из горящего танка, и даже не из БТР! Что не может не радовать!
Хотя в последней вполне мог бы очутиться при желании. А все потому, что
однажды мы поехали на нелегальные гонки. А было все вот так...
Народ решил их провести на полузаброшенном аэродроме. Проблема оказалась
в том, что он оказался ну совсем не заброшенным! После штук 15 заездов,
в первом из которых мой приятель занял 1 место, нагрянули ФСБ + менты +
армейские, т. к. аэропорт на самом деле оказался военным и действующим!
Все выходы мигом перекрыли три БТРа, а до кучи было несколько коробков и
всяких там разных шестерок и восьмерок (на джипах, понятно, у нас менты
не разъезжают). Народ ломанулся в поле на своих проточенных тачках,
среди которых, смею заметить, было пару родстеров, спортивный митсубиси
и феррари. Про заряженные "восьмерки" и "десятки" я просто молчу,
последних было как грязи!
Водила (по жизни тихий и спокойный, а главное - добрый парень!), в
салоне у которого сидел я, сделал то, чего от него никто и никогда не
ожидал! Он топнул по полю на своей "восьмерке" так, как я вообще не езжу
никогда! По кочкам-то! За нами сразу погнались две ментовские машины,
делая предупредительные (мама!) выстрелы в воздух! Я, сидя на переднем
сидении, чуть не обосрался! С осоловевшим от такой гонки и качки лицом,
я как-то про себя полушепотом предложил, что мол "Кац еще тогда
предлагал сдаться". На что выражение лицо водилы как то переменилось.
И я вдруг почему то понял, что сдаваться парень не намерен. Может быть
потому, что он прошипел при этом: "Попробуйте возьмите, суки"! В этот
момент мне стало окончательно не по себе!
Вдруг я вспомнил, что сзади сидели две барышни. Их внешний вид мне
оптимизма не добавил...
Постепенно мы стали отрываться, выстрелы стихали, преследователи
отстали. Однако внезапно мы уперлись в забор! Блииииин, еще минут пять
мы ездили, искали выход, после чего кое-как выехали через отверстие в
сетке. Чертыхаясь и сильно матерясь, девушки дали понять, что с этими
молодыми людьми они больше никуда не поедут. После этого мы минут 30
искали дорогу, куда то долго ехали, короче окончательно я пришел в себя
лежа в постели после дозаправки пивом!
Так что вот как люди в провинции развлекаются и радуются жизни! Ну ее на
хрен, такую развлекуху!

ТДК


Прислал(a) ТДК [-44 / 361 = -0.122]

28 июля 2002
В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что
под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать.
Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ
(ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные
комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда
целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно,
к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к
середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А
поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под
огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать
получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец
19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы
поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до
нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому
району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые.
Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого
налета ворон, и тут я вижу ЭТО.
В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров
необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с
благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять
будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так
низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая
беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер
здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого
буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому
революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл
из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с
рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а
огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина
доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и
парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать
картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче,
трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только
казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и
бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах),
клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу
поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется.
- О, а шо с него можно сделать?


Прислал(a) sas [-44 / 314 = -0.140]

3 октября 2002
Теща, моя теща...

Ну откуда ж ты такая взялась?
Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня...
Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей
это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную,
деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...

Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней
такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я
смотрел... Но по порядку:

Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали,
дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам
за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но
ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...

В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща
потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная
женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее
собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с
поварами:

- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета.
- Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой
  провокации.
- А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая,
  короткая очередь.
- Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели.
- Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось
  четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. -
  протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять,
  что  нужен новый магазин.
- Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет.
- Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки
  четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки
  четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь
  на поражение.

И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто
и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами
на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя...
А вот кормить студентов было некому.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [-44 / 384 = -0.115]

6 мая 2002
Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают
доноситься звуки возни… потом - женские крики:
- Куда он лезет??? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая
  бескультурщина!

Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница
драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу
пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму
бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему
имиджу, плод свежей смычки города с деревней.

Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде:
- Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать?
И далее:
- Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его!
  А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с
  мороженым!!

В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины
других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который
действительно держал в руке недоеденное мороженое.

Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался,
в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс.
Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще
стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного
человека… Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с
жертвами хулиганских действий, разбойных нападений… Да что у нас -
жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали
беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об
Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со
взрослыми… Дети с оружием… Описав круг, мысль дамы вернулась к
собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:

- Пусть еще автомат в руки возьмет!


Прислал(a) Ulad [-45 / 348 = -0.129]

14 октября 2002
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона.
Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на
пасспорт.
Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом
коммерческом центре.
Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4
морды.
Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия
фотографии.
Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали -
2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать
копию.
Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще
раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая
фотография стоит 6).
Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле,
то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание
своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? -
возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну.
У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает
мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4.
Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную
лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне,
что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле
не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером
9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает -
"Не знаю..." Нда!!???
Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4
фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь
наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение
оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену.
К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию
за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).

Артем.


Прислал(a) Артем [-45 / 295 = -0.153]

12 декабря 2002
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно
совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и
видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по
земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че
будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем,
движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске
сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах
на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по
неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял,
и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно -
какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же.
ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА
АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!!
Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка
предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.


Прислал(a) Vito [-46 / 210 = -0.219]

18 сентября 2002
Вчера наблюдал у Россииского Генконсульства в Нью-Йорке:

Разномастная толпа-очередь человек 40 российских граждан, живущих в США
и приехавших/прилетевших/приковылявших решить паспортные, нотариальные и
прочие вопросы, ожидает разрешения войти в ДВЕРЬ несколько часов
(американцы по визовым вопросам шли вне очереди).

Открывается ДВЕРЬ, охранник оглядывает толпу и выдает ВЕРДИКТ:
- Всех сегодня не примем...
И далее АРГУМЕНТ:
- У ВАС у ВСЕХ сегодня ПРАЗДНИК, а МЫ вот должны РАБОТАТЬ!

(Вчера был ім Кипур - еврейский праздник и простой рабочий день для
большинства. Так что народ в массе своей взял от-, про- и прочие гулы,
чтобы посетить консульство)

Привел всех к общему знаменателю.


Прислал(a) slivay_vodu [-47 / 306 = -0.154]

3 ноября 2002
Германская глубинка.
Мы стоим на одном из миллионов светофоров.
"Смотри, догнал", говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида.
Я смотрю в правое зеркало:"Да нет, это баба, значит догнала".
- Ну какая же это баба, это мужик.
- Да нет, это такая баба.
- Наверное ты прав.... Господи, какие же здесь бабы...
- Хотя хрен его знает, может это такой мужик...
Чудная страна - Германия.


Прислал(a) A.Schlag [-47 / 246 = -0.191]

25 июня 2002
Историю рассказала подруга. С ее разрешения пересказываю здесь.
Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа,
встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при
каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему «давай разберемся, что
у нас происходит».
Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться.
Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом
выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись
принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну а дальше
скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну одним словом полный
набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный
молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит,
передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он
завел тему «давай разберемся, что у нас происходит». Она ему:
«Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…». И услышала в ответ: «Вечно
ты отговорки находишь…. »
Муравей


Прислал(a) Муравей [-48 / 420 = -0.114]

9 апреля 2002
Из газеты.ru за сегодня:

Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по
обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин"
Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили
в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда
не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации
в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан
сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает".
//Интерфакс

Так как, говорите, фамилия председателя?


Прислал(a) ЛЧ [-50 / 255 = -0.196]

18 мая 2002
Рассказываю, как из-за какой-то клизмы погибло большое и светлое
чувство.
Работала я после института на одном маленьком аэродроме практически на
краю земли - в прямом смысле этого слова - одним концом ВПП уходила в
море. И, естественно, сразу же моим сердцем завладел (сам того не зная)
один из пилотов. Описывать его внешность и характер не буду - какая
разница, как говорится, лишь бы человек был хороший.

Примерно после полугода проживания в той местности стали у меня в
организме какие-то странности происходить (нет, это не то, о чем вы все
подумали - эх, поручики!). Что-то стало мне плохеть, причем не так,
чтобы явно - раз, и померла, а вот постепенно как-то, но не менее
противно. И стали меня обследовать местные светила медицины, и направили
в итоге на рентген кишечника. А процедура эта - по крайней мере, в те
годы, да еще на далекой окраине СССР - была достаточно сложной для
пациента. Сутки перед обследованием ничего не есть, вечером клизма,
утром клизма, а потом через... как бы это объяснить... ну вы
понимаете... в ваш организм вводится некий раствор - для контрастности.
С помощью такого приспособления - типа велосипедного насоса.
Незабываемые ощущения!
Итак, утренняя клизма. Естественно, некоторое время я провела в туалете,
после чего побежала домой, думая - ну все, остались пустяки! Я имела в
виду - собственно рентген.
Но мой организм решил по-другому. Нет, сказал мне мой внутренний голос,
это вовсе не пустяки! Поэтому, добежав до середины, я забежала в здание
аэровокзала, в котором имелся один туалет на все про все - и для
пассажиров, и для персонала, и для ВИП - редко, но и они туда хаживали,
поскольку больше-то некуда! Туалет был занят. Я принялась ждать. Минут
через 5 ко мне присоединилась уборщица - ей надо было поменять воду в
ведре. Я все думала - ну кто в такую рань (около 7 часов утра) может так
долго сидеть в туалете. Еще минут через 10 этот вопрос заинтересовал и
уборщицу. Она постучалась и спросила у того, кто внутри - все ли в
порядке, не нужна ли помощь. Нет, ответили ей коротко. После чего из-за
двери потянуло сигаретным дымом. У меня нет слов, чтобы описывать мое
состояние - но, думаю, каждый переживал когда-либо что-то подобное, хотя
и не так долго... Итак, через 25 минут дверь открылась и вышел ОН - тот,
кого я так беззаветно любила!!! Вот такая вот история. С тех пор чувства
мои к нему смыло как вода в унитазе смывает продукты Вашей
жизнедеятельности. Какой, думаю, эгоист он все-таки! Заставил меня так
страдать!


Прислал(a) Старлейка [-50 / 347 = -0.144]

5 июля 2002
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!!
Процитирую выборочно одно из них...

Реклама салона красоты.

Если природа кого обделила
Лишь красотою нутро наградила...
Внешность украсить совсем не беда!
Вам "Pretty Woman" поможет всегда.
...
Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз
...
Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос
...
Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур...
Надо так создать творенье -
Всем друзьям на удивленье,
Сделать типсы, дизайны, рапы,
Чтобы рука отделялась от лапы.
...
Парикмахер вас причешет
ТАК, что вас вполне утешит...

Конец цитаты

Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри",
со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука
нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон.
Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она
как бы от руки отделилась.
Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и
_ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от
первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей,
как усы и лапы...

Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2


Прислал(a) Caesar [-50 / 307 = -0.163]

24 мая 2002
Опять Lenta.ru радует:

"Столкновение происходило всего в километре от места, в котором
президент США Джорж Буш встречался с канцлером ГДР Герхардом Шредером и
мэром Берлина Клаусом Воверейтом (Klaus Wowereit)."

http://lenta.ru/world/2002/05/23/berlin/

А я все думал, что ГДР вроде закончилось

WBR, DV


Прислал(a) DV [-53 / 188 = -0.282]

11 августа 2002
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
	И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”


Прислал(a) Дмитрий [-53 / 243 = -0.218]

28 июля 2002
Много разных историй на дорогах нашей родины можно увидеть. Сегодня речь
пойдет о милых наклеечках на авто, те что радуют глаз в нудных пробках.
Попалась сегодня на дороге шустрая Газель, обклеена задорными
наклейками, и не теми надоедливыми типа:
"Я Шумахер шли бы все на х@№!" или "Санек нормалек, обгонишь пожалеешь!"
Нет, все намного интересней. Две самые задорные запали в душу.

Не обойдется без преамбулы, все Вы ее так любите!
Есть чудо буржуазного куклостоения, под громким брендом "Барби" многие
родители с тоской смотрят на эти розовые коробочки и достают кровный
"рубль" что бы порадовать свое чадо этим произведением исскуства. После
покупки оной девушки Вы непременно обзаведетесь и "лошадью Барби", и
"домиком Барби" (этажей эдак на шесть с ванной и шампунем для перекраски
волос коня) потом у Вашего чада в обиходе появится "машина Барби" и
прочее прочее прочее. Из всего выше сказанного становится понятно что
девушка сия обеспечена по самое не могу, и ей пожалуй может позавидовать
да же наша "поющая бензоколоночка" где ты Алсушка!?

НУ а теперь собственно к наклейке на кузове Газели.
На нежно розовом фоне (все выдержано в традициях Барби) большими
беленькими буквами напечатано:

"Хочу быть Барби,
Сука все имеет!"

Ну а теперь любителям живности на заметку.
Так часто у нас пропадают наши любимцы: собаки, попугаи, черепашки,
ручные хомячки, и прочие мелкие радости жизни о четырех лапах, крыльях,
панцырях и иже с ними.

"Если у Вас потерялась кошка, спросите у моих колес!"
Гласила наклейка.

ТАкие дела!

Спасибо всем сознательным водителям с чувством юмора за то, что Вы так
облегчаете время провождение в Московских пробках!


Прислал(a) Сергушок [-54 / 311 = -0.174]

4 октября 2002
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
  сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)


Прислал(a) Юрий [-54 / 263 = -0.205]

18 октября 2002
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф.
Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской
Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни
он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ
Королева. Это была преамбула.
Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным
за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и
поручил ему разработку системы удаления кала и мочи.
Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я
забыл его фамилию).
Адольф смеялся:
- Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не
  было бы!
Плотогон


Прислал(a) Коробейников С.М. [-54 / 282 = -0.191]

4 ноября 2002
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов.
В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная
надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...


Прислал(a) ПК [-54 / 315 = -0.171]

26 февраля 2002
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы
с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что
все это убранство у них всегда с собой. Вот так.


Прислал(a) Д [-55 / 246 = -0.224]

11 марта 2002
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» - такова история № 36
от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан
Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной
народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего
оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение.
Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например,
какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко
момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от
соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел
нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается
на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты...
И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке
земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в
силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут
все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины - киевском
Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с
Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его
поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч - уж он бы точно
отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как
джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и
Володи.
Еще пример - наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении
близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не
забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей
и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже:
когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две
девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек - тоже. Семья
получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями
и сестрами, и по отдельной комнате - кажд(ой, ому) Саше.
А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их
выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе
количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.

Алик, киевлянин


Прислал(a) Алик [-55 / 406 = -0.135]

23 июня 2002
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и
вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите,
т.к. дело происходит в Израиле).

Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми
журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его
время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес
начинается, не желаете ли посмотреть.

Переключаю. Оказалось - "Смак!" %-)))


Прислал(a) Илья [-56 / 208 = -0.269]

15 апреля 2002
Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию. "Список делегации,
ПРИБИВАЕМОЙ в Ставропольский край. 1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и
тд.... "
Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же.....


Прислал(a) Лу [-57 / 243 = -0.235]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".