23 мая 2003
Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"


Прислал(a) ss20 [537 / 533 = 1.008]

13 ноября 2003
Отцы и дети

Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем.
У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому
деньги, естественно, родительские.

- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь,
  как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

http://journals.ru/journals.php?userid=19000


Прислал(a) Дама [536 / 684 = 0.784]

10 ноября 2003
Прошу больного показать подошвенную поверхность стоп. Он два раза
подпрыгнул, показывая две стопы одновременно ;-))

veneorologist


Прислал(a) veneorologist [536 / 600 = 0.893]

17 апреля 2003
История о грустном...

Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг  начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

Вот так вот.

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

Грустно мне, граждане...


Прислал(a) Андрей Б. [536 / 580 = 0.924]

5 апреля 2003
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с
творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на
витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит.
Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.
))))


Прислал(a) Leda [535 / 512 = 1.045]

29 декабря 2003
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на
следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит
добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он
замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой
взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким
басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то
задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать,
педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке
из вагона. Занавес.


Прислал(a) Sill [535 / 712 = 0.751]

20 апреля 2003
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее
размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова,
в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для
пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая
резинка распределилась почти по всей ягодице.
Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема
невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у
себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко
выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению
гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!)
Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для
этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки...
И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с
социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем
ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу,
как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт
подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который,
скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался
где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим
шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу
к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница -
трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших
пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего
я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и
стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету
перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая
картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение.
Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в
морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно
скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в
смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели
посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем
пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно,
я не смог, действительно, почему?
(А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)


Прислал(a) миша [535 / 548 = 0.976]

7 декабря 2003
Женская логика...

Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на
несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы
поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем.
Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с
криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д.
Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига
вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома
кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на
уме?"
Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой
произойдет!"


Прислал(a) Lion [534 / 568 = 0.940]

20 сентября 2003
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"


Прислал(a) Денис [533 / 558 = 0.955]

30 января 2003
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая
живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью,
когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате
его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда
Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила
белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить
белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в
начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в
комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном,
иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату
врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему
показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было
открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно
только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый
волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной
ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик
пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий
положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота.
Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог,
eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика,
удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в
комнате на полу.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [532 / 436 = 1.220]

17 января 2003
13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун
Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что
завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по
талонам.

Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что
поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.

Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая
впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный
как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь
заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему
пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет?
На лице у тетки - сумятица - что будет.

Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко
говорит - "Вот вы и на дороге так..."

Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации.
Черная икра на время забыта.


Прислал(a) tromb [532 / 464 = 1.147]

21 апреля 2003
История из поездок на маршрутке.
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь
и женщина средних лет спрашивает:
- А у вас льготные места есть?
Водитель:
- Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!


Прислал(a) Vetal [532 / 579 = 0.919]

24 апреля 2003
История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в
60-х:

Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который
по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для
прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию
у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины,
встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту
рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что
к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."

Он же:

Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор,
вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда
в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся
аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все
отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"


Прислал(a) Joshi [532 / 566 = 0.940]

18 февраля 2003
А Гена играл в шахматы просто класно!
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
- Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
- По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в
шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных
Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую
шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для
чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в
солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты
только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы
время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел,
заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в
карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий,
широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку
прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом.
Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными
буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как
играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это
такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста
Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца,
плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося
ощутимого ублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба
за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения
соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество
фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая
возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я
так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго
замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с
одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические
расчеты, строго сказал:
- Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо
спросил:
- Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.

В. Х.


Прислал(a) Виктор [531 / 499 = 1.064]

30 декабря 2003
В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили
окна полностью, обоями. Стало темно, как...  Вот она, разница культур.


Прислал(a) Михаил [531 / 557 = 0.953]

13 августа 2003
Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал
мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его
позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось,
одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур
питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов,
неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя
приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому,
бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.

В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая
и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее
очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень
терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.

А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня
телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по
несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и
инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам,
потому что днем времени катастрофически не хватало.

И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для
бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и
проблем.

Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам,
что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться
программно.
«Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь
выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения
– отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?»
Барышни кивнули и разошлись по домам.

На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение
первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты
могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны
продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что
я говорил? Новая техника – это сила!»

Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот
начальницы бухгалтерии:
- Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!

Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там
была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих
всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по
щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже
уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила:
- Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают.
Компьютеры и вправду не работали.

Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и
заработал.

- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня.
- Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на
  кнопку не жали, - пролепетала начальница...

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [531 / 651 = 0.816]

15 августа 2003
Невыдуманное.

Живет в Сиднее обычная российская семья. Женаты Марат и Катя давно, сын
Тимур еще в России родился, а младшая дочка Леночка - урожденная
австралийка, можно сказать. Живут себе, не тужат, свой бизнес имеют,
дома говорят по-русски. Катя, еще в детстве крещеная, иногда нет-нет, да
в русскую православную церковь заглянет, душою тянется. Марат же, сам
татарско-башкирских кровей, к религии равнодушен абсолютно – в советские
времена воспитывался. Вот дочка подросла – пора в школу отдавать. Рядом
из приличных школ – только частная католическая. Ну и что ж такого? Учат
там хорошо, религией не злоупотребляют, хотя и церковь при школе есть, и
предмет соответствующий. Рассудив, что Библия везде одна, и знание такое
может в жизни пригодится, отдали, недолго думая, Леночку католикам на
обучение. Идет время, ребенок учится, начал родителям вопросы о Боге
задавать. Мама еще туда-сюда выкручивается, а папа – вообще не в зуб
ногой. Неловко ему стало перед дочкой за свое невежество, стал книжки
почитывать. Вот Ветхий Завет, вот Новый... Любопытно Марату стало, решил
он и Коран заодно почитать, как-никак религия предков. И увлекся.
Всерьез увлекся. О духовном задумался крепко. Аж в мечеть стал ходить.
Молиться по-арабски научился. Не пьет, свинину не ест. Обрезание сделал.
Но семью свою почем зря Аллахом не донимает. Друзья
пошутили-поудивлялись, но привыкли. А тут и старшенький учудил – он хоть
и в обычной школе учится, где о Боге не вспоминают, да позвал его как-то
одноклассник в англиканскую церковь зайти за компанию. Сходил Тимур
разок, и другой. И тоже втянулся. Теперь раз в неделю на службу ходит с
рвением. Отца с матерью и слушать не хочет – сами знаете, в подростковом
возрасте свои авторитеты.

Вот так и живут: на одну семью – аж четыре религии. Православие,
католичество, мусульманство и протестантство. И живут по-прежнему душа в
душу. Совет да любовь. А недавно дальняя родня их на бармицтву
пригласила. Собираются всей семьей...

Истинная правда, ей-Богу.


Прислал(a) Fair Dinkum [530 / 611 = 0.867]

8 августа 2003
История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте,
но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет
мужчин и женщин нашей планеты.
Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она
из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за
двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем
поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас
была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала
следующую историю.
Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель
данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка
приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:
- Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и
  пойдем ко мне домой.
После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени
вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым
ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так
понимаю, повторялась ни один и ни два раз.
Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего
хорошего приятеля:
- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к
  малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?
На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан
встречный вопрос:
- А ты что, фруктов не ешь?


Прислал(a) Ива А [530 / 603 = 0.879]

9 сентября 2003
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын
мигом засыпал. Увы, не всегда...
Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший -
детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали
там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей
ветками. Сына долго не могли успокоить...
Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все
передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили
посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось,
тоже...


Прислал(a) alex [529 / 596 = 0.888]

20 мая 2003
И снова о них, любимых. О маршрутках.
Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас,
летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке
маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае,
дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост
очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном
тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне
картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у
окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще
лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках,
наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка,
пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы...
Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле,
глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую
агрессию?
Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну,
вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком
невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь
кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять
бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо
мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской
беззащитности пускай остается мифом.
Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю,
как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим.
И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест)
место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...


Прислал(a) Катерина [528 / 596 = 0.886]

29 июля 2003
За что купил, за то и продаю.
В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а
главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных
металлов раздается звонок.
- Слышь, пацаны! Вы титан берете?
- Берем. Сколько?
- Вагон.
- О-го!!!!!
- Токо эта…. Он в треугольниках.
- ??????? Что значит «в треугольниках»?
- Ну, в треугольниках, короче…
- А посмотреть можно?
- Да запросто.
Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в
треугольниках.
Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.


Прислал(a) Дедушка Вжик. [527 / 585 = 0.901]

10 августа 2003
Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание
вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе.
После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с
высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый
перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор
между пациентами травматологии:
-Ты откуда упал?
-с пятого этажа летел, ладно еще на траву...
-А ты?
- Я с третьего вывалился...
-А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику)
- А Я С ВЕРТОЛЕТА.
-(?????!!!!!!!!!!)
- И на какой высоте он летел?...
-Да сантиметров 15.
Вся палата лежала (от смеха).


Прислал(a) avia [526 / 540 = 0.974]

8 января 2003
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака! :/
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.


Прислал(a) Lionet [526 / 583 = 0.902]

23 июня 2003
Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление
источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по
Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины,
так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый
блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну
вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми
вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом
полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для
светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши
документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и
собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит
рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает
следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для
осмысления сказанного.
Далее следует амбула.
Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему,
что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант
застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему:
понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег
поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы
еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины
при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера),
высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз
внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от
смеха.


Прислал(a) ********** [526 / 539 = 0.976]

21 июня 2003
Сегодня по радио слушаю:

"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд,
поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка
спи..."
Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно
проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."

"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.

Нет. Не решились... Может зря?


Прислал(a) Злоботрясов [526 / 518 = 1.015]

10 февраля 2003
Услышал от Zef:
"А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти
только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по
Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец:
гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана.
Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит -
мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..."
И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."


Прислал(a) Егор [525 / 563 = 0.933]

21 сентября 2003
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих


Прислал(a) Генрих [525 / 522 = 1.006]

16 мая 2003
По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне
начальница выдала: "Ты мне не мозги еби!"


Прислал(a) Ю [525 / 595 = 0.882]

23 июля 2003
Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!".


Прислал(a) JB [525 / 573 = 0.916]

11 ноября 2003
Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не
просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных
морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские
матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где,
в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских
островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию
открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной
воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда
в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим
британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной
виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы
перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды.
Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское
поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через
стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У
русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной
опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к
Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве
своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские
инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через
несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов
остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с
обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от
русских... вот об этом, собссно, и история.

Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное
словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы
подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у
специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в
популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово
считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем
невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для
тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of
hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня
ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка
выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ...
Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с
особым удовольствием :)

Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про
путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно
необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги
полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых
бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не
ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду,
чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное:
"Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова
hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно
то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память
живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами
наслушались, пока форт брали...

yuretz


Прислал(a) yuretz [523 / 710 = 0.737]

13 января 2003
С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился.
Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток
профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал -
любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались,
поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще
он был чудаковатый.
Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега!
А жена Селедкина имено сбежала. К маме.
В Челябинск.
И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный
штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть
в карты. Забывал отдавать честь командиру полка.
А в этой командировке вообще отказался пить спирт!
Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что
спит. И это в половине девятого вечера...
Да...
После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа
пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике.
- Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на
  штурманское тело.
- Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак.
- Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист.
- Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись
  с середине стола, шепотом добавил - Есть идея...
После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к
выполнению которого приступили немедлено.
К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в
номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх
ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой
диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко
сказал фразу, содержавшую ключевое слово:
- Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают!
При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась
всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко
сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через
секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами.
Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского
хозяйства.
Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на
телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и
головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел
комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы.
И тут штурман принял единственно правильное решение.
Он спрятался под одеялом.
Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя...
Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже
все нормально...
Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно
оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе
недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий
экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в
телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер»,
бороздящий облака.
Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал.
- Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир.
- Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман.
- В санчасть? - услужливо подсказал борттехник.
- Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все
  так же не глядя в сторону телевизора.
- Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул
  ему в догонку борттехник, довольно потирая руки.
Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и
посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к
верху. И север был на севере. Все было нормально.
Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор
был перевернут в нормальное положение. Согласно плану.
Наш герой подошел ближе для полной уверенности.
«На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял
указку к верху карты.
Все нормально!!!
Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? »
И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и
одним махом выпил.
За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... »
«Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник.
P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном,
радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые
дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили
замолчать.
Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и
вернулся оттуда уже с женой.
Больше она от него не сбегала.
И живут они вместе до сих пор.
А жена, между прочим, стала судьей!

В. Х.


Прислал(a) виктор [523 / 543 = 0.963]

22 июня 2003
Как мужика совесть замучила.
Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего
работал электромехаником на крупном промышленном предприятии.
Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по
имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи
либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали
ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод -
арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед
теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое
будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд.
и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он
тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду
нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в
цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры
жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну
задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет
пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась,
потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб
дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все
мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было
засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде
как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил,
тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на
склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было.
Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху
по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на
другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем
ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом
понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга
Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с
ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге
успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для
ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как
молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим,
куда он с ведром идет.
В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой,
а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста -
совесть Кузьмича замучила.
Алекс.


Прислал(a) Alex [523 / 525 = 0.996]

23 октября 2003
Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе
фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда.
Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно
быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще
согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого.
Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в
быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне.
Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился.
По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию.
Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия.
Отгуляли свадьбу.
Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда.
Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной
жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не
буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы
знаете.
Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то
озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в
(пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил.
Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его
жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате,
что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра.
И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул
на себя по ошибке трусы жены.
Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует
себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг
известно, что он в женских трусах.
Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты
однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в
аварию попадем»
Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять?
Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол
пришла»
Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не
усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то…
«А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? »
«Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла»
«Зачем? »
«Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт
менять»
Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась?
Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? »
Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару.
Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы
давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять
очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем
согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь.
«Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия
- Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая,
где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою
девичью. Есть? »
«Ну, есть! » отвечаю.
«Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять
фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то,
что ее девичья фамилия»
«В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка.
«Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так
вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по
слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у
нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток
передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить
разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому
поперлась с утра менять паспорт. Все!
И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в
паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть
раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух
говорить ничего не стал.

В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в
паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию
Мухина.

На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные
семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не
завидовал.

О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам
расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.

Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива.
Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости,
говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот
быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт.
А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно
смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той
Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! »
Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного?
Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не
удавалось. Да и зачем?

Алик


Прислал(a) Ракетчик [522 / 761 = 0.686]

18 июня 2003
Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в
Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули
и т.д.
ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами -
агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом
облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет
страшно - щипает, клюет - зверь.
Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором,
надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к
транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих
киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и
лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому
беспорядку.
Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в
лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и
пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там
лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и
выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла
крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом
порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не
дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру
начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)


Прислал(a) MD [521 / 562 = 0.927]

31 декабря 2003
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно
бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то.
Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу
и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с
ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее
тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной
собакой?


Прислал(a) Владимир [520 / 429 = 1.212]

5 февраля 2003
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера.
На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили
хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней
валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает".
Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие
клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже
нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды...
Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости.
Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в
обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает
валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"


Прислал(a) Виктор [520 / 542 = 0.959]

17 октября 2003
Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты
интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной
красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и
пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу
неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие
куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая,
а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не
обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы
у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок -
явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно
преображающая ее лицо!..
Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо
подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.

Я не плакалЪ. Я рыдалЪ.


Прислал(a) Алекс [520 / 662 = 0.785]

2 октября 2003
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".


Прислал(a) Майкл [520 / 664 = 0.783]

19 апреля 2003
Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники
бьются до смерти одного из них и т.п.
Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:

Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами
убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.


Прислал(a) zzz [520 / 431 = 1.206]

15 июня 2003
Повторной историей об итальянцах навеяло.
Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии.
Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя
часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами.
Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать
самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все
уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой
приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один.
Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По
причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел
в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили
"бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик
какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и
зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги
не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.


Прислал(a) Андрон [520 / 497 = 1.046]

26 сентября 2003
Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.
Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР
урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под
картошку".
Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная
толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже
толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются
упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время
подъезжает милиция и тоже вливается в процесс.
И ВДРУГ!!!
Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом
еще.
Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и
потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция.
Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты,
переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.
"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает
один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих
домиков.
Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.


Прислал(a) George [519 / 555 = 0.935]

7 октября 2003
"Мужчина, я Вас боюсь!"
из анекдота

Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет
8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют
"catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки
с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень
испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это
внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив
отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и
мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так
боялась..."
Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще
какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в
крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским
умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить,
возвращается к прерванным делам.
Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел
"Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет.
И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!".
Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал.
Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка
страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого
удовольствия?
Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...


Прислал(a) Маруська [518 / 592 = 0.875]

14 августа 2003
Года два-три назад(точно не вспомнить) я со своими однокурсниками
отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2
недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и конечно
на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили
неподалеку.
В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было
очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью.
Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00)и со спокойной душой
отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в
силу алкогольной усталости естественно не открывает. Что делать? Решили
пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка.
Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими
глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних
объяснений почапали к себе в номер.
Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных
посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут
трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой)к нам через балкон на
третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то
уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...


Прислал(a) PazaVaza [517 / 617 = 0.838]

22 ноября 2003
Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в
салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю,
что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу
в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала
все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все
отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала
их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и
обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на
мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать
координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д.
Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку
раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все
своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить
давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда
же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в
порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок,
она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с
колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны,
брюки японки и часть сидения ее кресла.
На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном
слове:
- Довыебывалась.


Прислал(a) Валера [517 / 657 = 0.787]

8 ноября 2003
Что получится, если перевести пословицу «Баба с возу - кобыле легче» на
английский и обратно? Некоторые утверждают, что фраза выглядела бы
примерно так: «Леди покинула автомобиль, и клиренс его значительно
увеличился»

Купил мой приятель машинку себе. Honda Civic.
Поехали мы с ним на учет ее ставить. В Бутово, в МРЭО.
Какая там суета, очередь и геморрой, кто был - объяснять не надо. Но вот
все формальности улажены, документы и транзиты сданы, и мы стоим в
очередь к заветному окошку, из которого добрый дядя майор выдает
новенькие номера. Очередью это назвать нельзя, потому что фамилии
счастливцев дядя майор выкрикивает по громкоговорителю. Но, естественно,
все отстрелявшиеся тусуются вблизи окна, провожая взглядами получивших
номера, и гадая, какие же циферки им-то выпадут?
К окошечку периодически подходят разные люди чего-нибудь узнать или
спросить. За полчаса, что мы ждали, запомнились два персонажа. Парень,
которому сделали две ошибки в латинской транскрипции фамилии. И ездил он
нормально, пока не собрался за границу. И теперь в техпаспорте и
загранпаспорте не совпадают две буквы. Может, оно и ничего страшного. Но
парень решил подстраховаться и исправить. Мало ли как на это отреагирует
забугорная дорожная полиция?
Второй запомнившийся дядя прибежал запыхавшись и чуть не стал биться в
окошко перекошенным лицом. Тыкать дяде майору в лицо техпаспорт и что-то
нечленораздельно выкрикивать. В переводе на человеческий, проблема его
заключалась в том, что месяца три назад, когда он ставил на учет свою
железяку, ему в техпаспорт вбили чужой VIN-код. И ездил он, не зная ни
горя, ни того, что катается с чужим VINом. Пока во время очередной
выборочной проверки на дорогах не оказалось, что он, судя по VIN-коду,
ездит на угнанной машине. Мужика чуть не хватил кондратий. Машину-то
брал новую, в салоне. Гаишники, конечно, разобрались, глянув на VIN,
выбитый непосредственно на тачке, и мужичка отпустили. Пешком. Дальше
поручили разбираться ему самому, а машину, не заморачиваясь, определили
на спецстоянку.
Дядя майор его успокоил, что ничего страшного, сейчас ему все исправят,
и он пойдет забирать свою ласточку. А мужичок стал кричать, кто ему
оплатит штраф за стоянку и потерянное время? Дядя майор, видевший
наверное в свое окошко много чего всякого разного, философски ответил:
«Вы, конечно! »
«Но это же ваша ошибка? » - бился за правое дело мужик.
«Ошибка - наша» - все так же спокойно говорил майор. «И мы ее сейчас
исправим. А то, что вы три месяца катались с неправильным техпаспортом -
тоже наша вина? Я вот тут сижу и каждому, как попка-дурак, по три раза
повторяю: проверяйте! Проверяйте! Мы не боги. Мы - ошибаемся! »
Майор не врал. Действительно, каждому получающему номера он без устали
талдычил эту молитву.
Мужичок еще хотел покачать права, но майор знал, как с этим справиться.
Он озадачил мужика следующей фразой: «Ты не бузи. Ты лучше подумай о
том, что наверняка где-то катается тачка, у которой в техпаспорте вбит
твой VIN. И моли Бога, чтобы ее не угнали. Потому что вот тогда ты
нахлебаешься. Разыскивать-то ее будут по VIN-коду из техпаспорта? Так?
Так! »
Челюсть у мужичка отпала, глаза выкатились и он спросил: «А что
делать-то? »
«А ничего не делать. Молить Бога, что бы этот водила быстрее чухнулся и
прибежал к нам - исправлять ошибку» И майор проговорил в микрофон ФИО
моего приятеля. Наша, наконец-то, очередь подошла.
А мужичок отошел от окошка ждать документов, непрестанно разводя руками
и периодически приговаривая: «Вот успокоил, так успокоил! »
Мы с приятелем, следуя наказу майора и под впечатлением шатающегося тут
же мужичка, сразу проверили все коды. VIN-код? Есть! Соответствует!
Номер двигателя? Нормально! Номер кузова? В порядке. И так дважды.
Сначала он, потом я.

Заехав ко мне через неделю, приятель ткнул мне техпаспорт со словами:
«Вот же блядство! » Я взял в руки очень знакомый мне документ и не
увидел в нем каких либо изменений с прошлого раза. «Смотри графу «Марка,
модель» - сориентировал меня приятель.
Меленькими буковками, дважды, сначала в русской, а под ней в латинской
транскрипции, стояла марка машины. «Хонда цивик 1,5iLS» - гласило
русскоязычное название. Ну да, ее то Цивик назовут, то Сивик. Далее шла
латинская транскрипция, в которой разночтений в принципе быть не могло.
Honda civic. Именно так значится в ПТС, откуда перепечатываются данные.
Однако в техпаспорте стояло «HONDA TSIVIK»
«Представляешь? Перевели, суки, туда-обратно! Переводчики хреновы! »

По традиции жанра можно бы написать - я плакаль. Нет, я не плакал. Я
пошел и снял ксерокопию. На память. Плакал мой приятель. Через неделю он
собирался ехать на машине в Германию.
И мы покатили в Бутово, в МРЭО…


Прислал(a) Ракетчик [516 / 504 = 1.024]

10 августа 2003
Корешок в выходные порадовал:
…Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
  однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим,
  смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется…
: о))


Прислал(a) Irlan [516 / 693 = 0.745]

21 мая 2003
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву
на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями:
- Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а
  нас обгоняют! ».


Прислал(a) Butt [514 / 626 = 0.821]

19 июня 2003
Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...


Прислал(a) Тоха [514 / 592 = 0.868]

24 октября 2003
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате.
Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в
городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:

- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские),
  вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у
  ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.

Вот вроде и все.


Прислал(a) Serg [514 / 538 = 0.955]

23 ноября 2003
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из
них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит
раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...


Прислал(a) alex [513 / 520 = 0.987]

20 июня 2003
Решил поделиться с вами историей, которую рассказал мне приятель из
Питера. Вот она от первого лица: Поехали мы как-то с друзьями на машине
в Эстонию по делу, выехали к ночи и на границе были где-то около
часиков, эдак трех. Я за рулем, все остальные спят. Беру паспорта,
заблаговременно отложенные и к окошку, а там эдакая пограничница
неопределенного возраста и неопределенной формы молча и недовольно на
меня смотрит. Я, как истинный мачо, поздравляю ее с международным
женским днем (дело было как раз около 8 марта), на что она категорично
протестует, мол, таких праздников нет и в их свободной стране не будет.
Я, потеряв всякий интерес к дальнейшей беседе, удаляюсь в машину
дожидаться окончания оформления и грустно курю.
Одна сигарета, вторая... третья. Через полчаса полного молчания из
будки, засовываю лицо в окошко и вежливо интересуюсь причиной задержки.
Пограничница, стуча одним пальцем по клавиатуре компа с интервалом в
секунд в пять, так же вежливо отвечает:
"ИИЗВИНИИЕТЕ! КА-АМПЪ-ЮУ-ТТЕРР ЗА-А МНО-ОЙ НЕ УСПЕВА-А-АЕТ!"
Меня в приступе складывает пополам, из машины выскакивают обеспокоенные
друзья и ко мне. Минут через пять я, откашливаясь от хохота и забравшись
в машину, вкрадце описываю им наш эстонский диалог. Машина как-будто
взрывается и, покачиваясь (машина) и вытирая слезы (мы) от хохота мы в
прекрасном настроении въезжаем на гостеприимную эстонскую землю.


Прислал(a) Командир Взвода [513 / 561 = 0.914]

8 октября 2003
История произошла в эпоху расцвета застоя.
Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом
городке, где-то в сибирской тайге.
Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца.
Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это
значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную,
затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться.
В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже
утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта,
аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому
времени уже порядочно.
Далее по полной программе.
Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.


Прислал(a) анатолий [513 / 600 = 0.855]

9 сентября 2003
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!


Прислал(a) Стандарт [513 / 564 = 0.910]

9 сентября 2003
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доця
внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: "Мама, а
почему у тебя на писе - волосики?". Максимально доступно отвечаю,
обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. "А потрогать можно?". Ну,
конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на головке, а
жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод
закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается
весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и
задумчиво выдает: "Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе
волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?"
"Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить
краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед
так хитро мне улыбается.


Прислал(a) Мама со стажем [513 / 651 = 0.788]

29 марта 2003
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому
назад, а то и более.
В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача
и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях.
Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя
какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой
собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее
распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.
Действие первое.
И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий
получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не
заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой
помощи.
В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами,
холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по
встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только
на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой
квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу
к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не
дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая
въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо,
если бы только не дедушка.
Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых
тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в
таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда?
Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень
расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на
скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на
рынок.
Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему
уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он
падает без сознания.
Действие второе.
К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже
практически ее заводит.
Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно
откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" -
кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего
не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за
свое пятисекундное безразличие.
"Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с
лекарствами и метнулась к телу.
Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию,
против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке,
в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не
более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел
приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась
выгружать вещи.
Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать....
Действие третье.
Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а
ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка,
помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал
свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро
рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30
минут они уже разгружали вещи.
Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.


Прислал(a) Renlund [511 / 744 = 0.687]

24 июня 2003
Рассказал брат.
Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто
местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное
настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие
от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать
разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами,
рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в
машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое
немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается
задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки
зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за
нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра
три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную
лужу.
Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же
братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит
мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам:
- БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК,
  НИШТЯАК!!! Мудаки!

Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь
оставшийся день.


Прислал(a) Марыч [510 / 574 = 0.889]

2 сентября 2003
Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать
меру.
История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября
навестить свою школу.

Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
Я плакалЪ


Прислал(a) [V]Dragon [510 / 539 = 0.946]

22 января 2003
Крыша поехала.
Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует
металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было
легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение
под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний
писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но
со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША".
Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно
вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход
был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса
(помещение на втором этаже), выходящими на улицу.
Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью
курьерского поезда рвануть вперед! Но...
Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ"
с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин
сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость
"изготовления".
Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом
этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за
два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила
над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку:
"Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША".
Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!


Прислал(a) Доброжелатель [509 / 546 = 0.932]

15 мая 2003
Внешность генерал имел классическую.
Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым
народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев.
В общем, натуральный дед Мазай.
Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед.
Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые
военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР.
Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой,
уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на
обильно накрытую поляну и добротную выпивку.
Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда
солдат сыт, то и армия крепче!
Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя...
Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем
генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву,
был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в
дымину пьян.
Видно, годы свое уже брать стали.
Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по
крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича,
с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными
и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями.
Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно
развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во
весь свой небольшой, но молодецкий рост.
Стратегический маневр удался только на стадии разворота.
Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной
двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше.
Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при
этом самолет слегка покачнулся.
Но только генеральская голова была еще крепче!
При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его
внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел.
И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки,
аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с
самолетом.
И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко,
но внятно сказал:
- Вот и вторая извилина появилась!...

Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до,
ни после этой проверки...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [508 / 599 = 0.848]

27 февраля 2003
мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)


Прислал(a) Bud [508 / 509 = 0.998]

10 декабря 2003
Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...


Прислал(a) Алексей [508 / 577 = 0.880]

8 ноября 2003
Если б эта история была бы про женщину, она бы начиналась "я всегда
подозревал, что женщины глупые, но после сегодняшнего..."
История про мужчин.
Один товарисч (Т) собрался сходить с друзьями в клуб ( посидеть, выпить,
сауна, стриптиз там ), а т.к. жена (Ж) будет явно таким
времяпрепровождением недовольна, решил соврать и сказал, что идет на
футбол.
Вечером звонит ему на работу жена.
Ж. Ну что, собираетесь?
Т. Да
Ж. А как поедете?
Т. Да вот сейчас Петька заедет за мной на машине и поедем.
Ж. Что, прям в Лондон?

Дело было в среду, киевское Динамо играло с Арсеналом, но в ЛОНДОНЕ.


Прислал(a) Буба [507 / 519 = 0.977]

17 марта 2003
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
  неудача! У меня уже давно не бывает!


Прислал(a) Олег [507 / 522 = 0.971]

6 октября 2003
Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на
банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше…

TOPAZ


Прислал(a) Олег [506 / 553 = 0.915]

16 февраля 2003
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами
обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них
повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! »
Теперь собственно повествование, или как принято - амбула.
Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка
«ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все
отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки.
Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент -
Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж -
охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все
время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с
Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг
зевак.
С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже
бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень
плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и
спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш
Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит:
- А что это за хъй рядом с Банионисом?
Да, Искусство всегда выше политики.
Начальник ОТ дела


Прислал(a) начальник от дела [506 / 540 = 0.937]

7 марта 2003
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил
должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8
марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган:
"_женская общественная палата_".

Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!

С праздником, дорогие женщины! :)

Подпоручик Дуб


Прислал(a) Подпоручик Дуб [506 / 598 = 0.846]

2 декабря 2003
Пустое ВЫ сердечным ТЫ
Она, обмолвясь, заменила

А.С. Пушкин “ТЫ И ВЫ”


Главное действующее лицо этой истории - Виктор Михайлович Г., или
Витюня среди друзей и коллег. Витюня - талантливый химик, пишет озорные
стихи, рисует, музыкален. Как многие талантливые люди в чем-то
нестандартен. В частности, любит мочиться с балкона. Живет он на девятом
этаже над пустырем, так что эта его привычка никого не беспокоит.
Говорит, что вид звездного неба и отдаленный шум Центрального Парка
Культуры и Отдыха привносят в эту простую функцию организма медитативный
компонент, а в полнолуние он, мочась с балкона, испытывает просто-таки
состояние просветления.

Еще в этой истории участвует Т.Б., Витюнин шеф. Т.Б. - профессор в
третьем поколении и русский интеллигент в бог-знает каком. Всех
окружающих называет только по имени-отчеству и только на Вы. Скажем,
“Виктор Михайлович, очень жаль, что Вы пропустили вчерашний семинар,
хотя я и сам бы с удовольствием пропустил.” Исключений из этого правила
не слышал никто и никогда.

Несколько лет назад Т.Б. и Витюня съездили на международную конференцию
по химии. Конференция проходила в Крыму в июне, в когда-то элитном доме
отдыха. Участников разместили в удобных двухэтажных коттеджах. На третий
день после успешного доклада Витюня возвратился в свой номер на втором
этаже довольно поздно. Вышел на балкон. Над морем в прозрачном крымском
воздухе сияла полная луна. Рука сама потянулась к ширинке, и Витюня
обильно помочился вниз.

На этот раз под балконом, к сожалению, был не пустырь. Там, удобно
расположившись в шезлонге, любовался тем же морем и той же луной другой
участник конференции - академик, главный редактор химического журнала,
заслуженный деятель, лауреат и прочая и прочая. Будем называть его для
краткости Редактор. Он и принял на себя весь этот водопад, низвергшийся
со второго этажа.

Согласно закону Боргардта человеческие таланты и качества не коррелируют
между собой. Например, выдающийся повар может иметь музыкальный слух, а
может и нет. Великий художник может быть порядочным человеком, а может и
последней скотиной. Редактор оказался печальной иллюстрацией
правильности этого закона. Выдающийся химик, он подтвердил свою
репутацию, мягко говоря, дурака. Вместо того чтобы молча пойти и
искупаться в душе, он поднял скандал. Кричал, как базарная торговка.
Поднял на ноги весь оргкомитет, вызвал милицию и почему-то скорую
помощь. Рвался в номера в поисках свидетелей, оставляя за собой мокрый
след. Наконец, сорвал с себя мокрую одежду. Заставлял председателя
оргкомитета эту одежду нюхать. Заставлял милиционера упаковать ее в
полиэтиленовый мешок и взять, как вещественное доказательство. Те
отказывались. Шум длился почти до утра и его подробности стали
достоянием широкой научной общественности. В душ Редактор так и не
пошел.

Утром Витюня сидел в столовой, и “все взоры были обращены к нему”. Вошел
Т.Б., посмотрел на печального коллегу и сказал: “Да, в этом журнале
нас больше никогда печатать не будут, но в историю отечественной химии
ТЫ, ВИТЯ, безусловно вошел.”

Всегда есть люди, готовые убить красоту. Они говорили, что на Витюню
подействовала не только луна. Говорили, что было выпито много пива, и не
только пива. Но я верю, что это была все-таки луна. Почему? Летней ночью
выйдите на балкон, посмотрите на полную луну, попробуйте... Вы поверите
тоже.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [503 / 825 = 0.610]

28 августа 2003
Показывали по местному (немецкому) телевидению

Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР,
этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так
вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха,
50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде
шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему
на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии
плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы
по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине
пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии
нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились -
вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь.
Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или
ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами
справляйтесь!"
Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа,
братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил
бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с
вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили
полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам
танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему
автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь
подальше".
Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких,
по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые
тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая,
корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не
перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену
лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям
сдали.
Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же
друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался...
с армией даже в Германии шутки плохи.


Прислал(a) Alex [503 / 555 = 0.906]

4 июня 2003
История эта произошла несколько лет назад. Нашему сыну было где-то около
трех лет и он только-только начал ходить в детсад. Периодически
устраивались слезные концерты по поводу расставания с родителями в
раздевалке детсада. И, чтобы избежать душераздирающую сцену, разрешили
как-то ему с собой взять в садик машинку (многие дети так поступали в
группе, и было дано слово, что машинка сгладит горечь расставания).
Машинка - хорошая была, маленькая модель Ferrari, с открывающимися
дверями-капотом-багажником... На Shell`е тогда продавались, за набранные
очки, относительно дешево. Так вот, со стороны жены было проведено
предварительное разъяснение последствий утери оной. Вечером, когда
бабушка привела его домой, машинки не оказалось. Негодование жены трудно
описать словами. После небольшого допроса удалось предположительно
установить, что машинка закопана в песочнице в садике. Тут же была
организована экспедиция по раскопке машинки в составе виновника, меня (я
очень отпирался) и жены с "лопаткой" в виде столовой ложки ситемы НЕРЖ
(простой лопатки почему-то в доме не оказалось, то ли все были сломаны).
Вечерело, подошли к саду, перемахнули через забор и раскопки начались.
Я сказал, что в этом участвовать не буду, и наблюдал за всем со стороны.
Сначала была вскопана песочница, приписанная группе, потом рядомстоящие,
потом немного поодаль... Жаль, что не было камеры, виды были - отпад!
Ничего не найдя, мы втроем двинулись домой. Жена, чернее тучи, и я,
"стеной" ограждал чадо от гнева милой. И тут (я надеюсь, вы успели
немного почувствовать всю напряженность обстановки), мы подошли уже к
подъезду дома, а напротив располагалась детская площадка. Сын и говорит:
"Мама! Смотри! Вон еще одна песочница! Может быть, там покопаем???" ;)


Прислал(a) Pilot122 [501 / 556 = 0.901]

27 октября 2003
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...


Прислал(a) Валера [501 / 609 = 0.823]

24 декабря 2003
В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках
передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла
в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний
танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю
бойца по имени Олег только на базе.
Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже
шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты
с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все
разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как
сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до
его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой
(почти) единицы с механиком-водителем впридачу.
К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и
был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил
потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей
сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже
выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но
потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что
военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской
службы.
Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на
поиски, в составе этой экспедиции был и я.
Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в
тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы
с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак,
сторожащих грозную хреновину.
На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе".
Типа, "Ушла на базу".
Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка
подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время
помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и
кров.
Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним
борщом.
Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы
заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да
и из вредности тоже.


Прислал(a) Бертыч [500 / 501 = 0.998]

21 декабря 2003
Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в
осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай.
Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там -
полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность
загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она
что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото
появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил.
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я
зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо
выпадаю:
- Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
- Ну а как же...
- А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
- Ну а то...
- Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка.
Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки
зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у
Димы номер, она набирает...
Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама
весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как
"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем
плане.
Раздается мелодия звонка...
- Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!
- Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника
  шагнула?
Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать),
такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:
- Мужики, пойдем покурим.
Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!

P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по
которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии
рассказывала.
В общем, если народу понравилось, то таких историй с десяток.


Прислал(a) Андрей Каниковский [500 / 732 = 0.683]

13 мая 2003
Устами младенца глаголет истина...

Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5
годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную:
муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его
успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый"
(показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь
шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька
участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п'ачь, лучше
посмот'и, какой домик к'асивый" (показывает на тот же дом). Папа для
верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш'епни меня
еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном
заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь,
лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел,
посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."


Прислал(a) Света [500 / 508 = 0.984]

3 января 2003
Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время
телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью:
"Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...


Прислал(a) іжик [499 / 435 = 1.147]

9 января 2003
Новый сериал - "Бродячий цирк"

Ну вот и меня потянуло на ностальгию - наверное, старею.

Эта история произошла в те благодатные времена кооперативов, НТТМ (не
путать с HTML) и "малых" предприятий, когда XT-шка стоила, как два новых
автомобиля "Волга" на черном рынке, а в каждой деревне писали свои
программы для бухгалтерии, склада и расчета зарплаты.
Тогда мы путешествовали с бродячим цирком по необъятной периферии нашей
тогда еще необъятной Родины и занимались АСУчиванием всего, чего попало.
Большинство историй связано с одним южным регионом, который я не назову,
чтобы не обидеть другие. (с) "Кавказская пленница"

Все еще пока пре.

Однажды судьба занесла нас в бывшую станицу, а теперь город.
В нем было ЦЕЛЫХ ДВА светофора (на въезде и на выезде). Нет, вру!
На выезде был круг, а второй светофор - на центральной площади
(думаю, вы поняли, как она называлась).

Тогда мы были очень востребованы, за нами увивались секретари райкомов
(в то время они еще существовали) - как же так! В соседнем районе уже
есть АСУ, а у нас еще нет???

Теперь амб.

Ставили мы систему (3 XT-шки + вышеперечисленный самодельный рукоблудный
софт с настройкой на местный колорит) в районном отделении
АгроПромСнабСбытЗагранПоставкаСтальКонструкция, и все два месяца, пока
там тусовались, никак не могли понять, зачем им все это нужно.
Техника гниет на улице, запчасти тоже (но в ящиках). По нашим подсчетам
построить теплый ангар, равный площади всей этой богадельни, обошлось бы
гораздо дешевле.

Развеял наши сомнения Директор этой конторы на заключительной тусовке в
бане, посвященной успешному завершению работы. Он сказал: "Если ко мне
придет какой-нибудь председатель совхоза "3.14здец Коммунизму" просить
запчасти для техники и увидит у меня на столе компьютер, он сразу
поймет, что здесь бутылкой не обойдешься, нужен уже конверт".

До сих пор преклоняюсь перед этой кавказской мудростью.

Продолжение следует...

Большой привет всем, кто участвовал в этом шоу!

Ужасный Игорь


Прислал(a) Ужасный Игорь [499 / 488 = 1.023]

17 января 2003
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет "пинал".
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.


Прислал(a) Key [499 / 416 = 1.200]

2 мая 2003
Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по
работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,
четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:
"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",
у всех участие на лице.
Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,
или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.
Она так тихо, опять печально выдает:
"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах
висят".
Вопросов больше не имею...


Прислал(a) natino [498 / 513 = 0.971]

28 января 2003
Приходит Саня Кочетков с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица.
«Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история
рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25
января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем
на заводе. Итак….
Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с
утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет
денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет,
Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то
выпить жуть как хоцца! » «А есть! , - говорит Катька, - Только вчера
страховку получила. » Добрая Катька душа. Но дурочка. Поэтому и живет не
с мужем, а с волнистым попугаем. «Ты, - говорит, если будешь брать,
возьми и мне литр. А то завтра гости придут - неудобно их домашней-то
потчевать». А надо сказать, что Катька гонит. Не в смысле «Че ты гонишь!»,
а варит самогонку на продажу. И поскольку менты у нее - первые
клиенты, зелье не балует, никакого дихлофоса, стирального порошка и
соды. Борьба, так сказать, за качество. Госприемка, блин. Но, по
соглашению сторон, мужьям своих подруг не продает и в долг не дает. Хоть
усрись.
Но одно дело самогонка, другое - водка. Об водке договора не было. Так
что я беру три беленьких и, весь в предвкушении, две отдаю Катьке. Она
говорит: «Квасить-то где собираешься?». Ну, это не вопрос, - к бутылке
да компанию не найти? «Так, - говорит Катька, - пойдем ко мне». Ее
интерес понятен - уберечь подругиного мужика от дурной компании. Там
ведь как - только начни, - и понеслась! Ну а мне чего, какая разница,
где? Так уж лучше в тепле да под закуску.
Сели у нее на кухне. По одной, по второй, «мне поменьше», трали-вали,
попугай, сука, орет, в общем, все зашибись. И вдруг звонок. Я как жопой
чувствую - моя меня ищет. «Кать, - говорю, куда бы мне сховаться? » «А
вон, - говорит, в шкаф залезь». Шкаф у нее в прихожей здоровый и
практически пустой. Я туда - прыг. Так и есть - моя нарисовалась.
«Привет, Кать! Моего пиздюка не видела? » «Не-е-ет! » «Послала гада за
хлебом - три часа нет! » Ну и пиздовала бы дальше искать, - нет, прется
на кухню. «Ой, у тебя занавески новые, ой, то, ой, се…» Короче, две бабы
у колодца. Трепушки.
А мне чего? Сижу в шкапе - обстановку на ощупь изучаю. Стекло какое-то
под рукой. Ну-ка, ну-ка, а что в стекле? Так и есть - Катькина
самогонка, на продажу приготовленная. Поближе к входной двери, чтоб на
глазах у всяких-разных клиентов по квартире не лазить. Тихонечко
пробочку зубами - чпок! Глоточек - бульк! Забо-о-ористая, падла! Знал бы
- закусить чего со стола прихватил. Да ла-а-адно! Закуска градус крадет.
Еще глоточек - буль-буль!!! Хорошо-о-о!!!
Вот так сидел, сидел, по чуть-чуть, по глоточку, а потом раз! - и не
помню. Закемарил, видно. Моя-то говорит, посидела она с Катькой часик,
стала собираться. Одевает сапоги в прихожей: «Пойду домой. Этот
ебарь-перехватчик поди опять к какой-нибудь прошмандовке забурился. » И
в этот момент дверка шкафа со скрипом распахивается и со словами «А вот
хуй ты угадала! » на коврик выпадает Саня. И продолжает топить на массу.
Синяк? А при чем здесь синяк? А, ты думаешь мне его моя подставила? Дык
ты тоже хуй угадал. Это Катька в мою Нинку, за то что та ее шлюхой
назвала, цветочным горшком кинула. Катьке ж обидно, она ж для подруги
старалась, как лучшее хотела. А та: «Шлюха, шлюха! » Вот Катька в нее
горшок и захуярила. Но промахнулась. Я ж говорю - баба добрая, но дура.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [498 / 613 = 0.812]

9 мая 2003
Майские праздники, они такие же хорошие (или такие же утомительные - это
кто как воспринимает текущий момент), как и новогодние. Потому что
синусоидальные - праздник, потом передышка, потом опять праздник. Нет,
майские праздники даже лучше новогодних. Они теплее, ибо ближе к лету.
Так вот - парочка ивановских зарисовок о таком чýдном времени,
как междупраздничная передышка. Зарисованы они, главным образом, для
ивановцев, по тем или иным причинам покинувших родину (свою и Первого
Совета) и соединенных теперь с нею только посредством Всемирной сети.
Вдохните, дамы и господа, «дым отечества».
***
Утренняя (кажется второ-, или, может быть, третьемайская) небольшая
очередь в кафетерии. В классическом универмаговском кафетерии. В данном
случае в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город,
где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город
не проложено ни одной рельсины?). Стойки сомнительной чистоты.
Продавщица - приятных пухлости и возраста блондинка с подкрашенными в
темное корнями волос (замечали ли вы, господа, что 90 процентов
блондинок почему-то подкрашивают корни волос в темное?), с добрыми от
усталости коровьими глазами, в форменном колпачке с рюшечками. На
стойках - опорожненные еще более утренними посетителями пластиковые
стаканы разных калибров. Грязная дворняга и грязная побирушка
неопределенного пола в качестве самых дальних статистов - в неназойливом
ожидании чего-нибудь.
Очередь состоит исключительно из мужчин, самых неодинаковых, но с
одинаковыми послепраздничными следами на лицах. Процесс продвижения
очереди молчалив и даже, пожалуй, торжественен. В нем витают флюиды
неосознанной дружбы людей, делающих общее и нужное человечеству дело.
- Кружку пива…
- Сто пятьдесят и стакан «Буратино»…
- Двести портвейна и бутерброд…
Как все-таки прекрасно это разнообразие единодушия (вечная память и
Царствие Небесное Венечке Ерофееву)! И вдруг…
- Торт, пожалуйста…
Дисгармоничная реплика произнесена молодым человеком средних лет и
средних физических данных, у которого следы на физиономии нисколько не
отличаются от следов его соседей по кафетерию. Очередь и уже
приступившие к опохмелу замирают, продавщица тоже, дворняга тявкает пару
раз. Первой из глицеринового оцепенения выходит блондинка…
- Какой?
Из очереди доносится тихое «ебтыть».
Молодой человек средних лет тупо вперивается в витрину с разноцветными
тортами и о-о-очень долго о чем-то своем думает. Из очереди доносится
второе тихое «ебтыть».
- Так какой?
- Нет, лучше дайте двести портвейна и конфету.
Очередь одобрительно и облегченно вздыхает. Процесс делания общего и
нужного дела продолжается.

Утреннее (опять же либо второ-, либо третьемайское) маршрутное такси.
В салоне непривычно много опять же мужчин, воздерживающихся от
передвижения в собственных легковушках по понятным межпраздничным
причинам. Уже упоминавшиеся следы на лицах. Мирная тишина, совсем
чуть-чуть разбавленная покойным Кругом из водиловского магнитофона.
Свободны два места в двух разных углах салона.
На очередной остановке они заполняются парочкой подружек. Это две тетки
неимоверных размеров, неимоверного благоухания каким-то гадким
дезодорантом и с неимоверно базарными голосами. Одна из теток своими
формами вляпывает в стенку соседа, мужичка, которому явно нехорошо после
вчерашнего.
Подружки продолжают через весь салон прерванную беседу, из которой
вскоре всем пассажирам становится ясно, что одна, та, что притеснила
соседа, совсем недавно обеспокоила своим туризмом Италию и теперь
делится впечатлениями.
- А какие там мущчины! Не то, что наше быдло! Вино пьют постоянно, а все
  время трезвые. И в ладоши хлопают тебе, когда мимо проходишь! «О!
  Синьора!». А наши, блин, налопаются с одного стакана и мурлом в землю.
  Да хоть бы мурло-то нормальное было…
И так без перерыва, визгливо, с обильной жестикуляцией в продолжение
двух остановок. Наконец, после особенно смачной фразы в адрес ивановских
мущчин и не менее смачного жеста, показывающего, что они не идут ни в
какое сравнение с итальянцами, мужичок, уже почти окончательно
размазанный бурными движениями форм по стеклу, орет:
- Заткнись сука, а то щас как е…ну!
Водитель от неожиданности тормозит, осмысливает ситуацию, а потом
заявляет:
- Не возражаю.
Трогается и слегка прибавляет Круга. Больше маршрутка про итальянцев не
узнала ничего. Все глубокомысленно слушали про Владимирский централ.
© Курсив www.cursiv.ru


Прислал(a) Ивановец [498 / 549 = 0.907]

30 ноября 2003
Мдя... :-) прилагательные все-таки надо использовать правильно...
Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла
накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего
главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой,
хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его
проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось),
услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и
встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий
после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные
  принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она
  МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением :-)))
Yar


Прислал(a) Yar [498 / 687 = 0.725]

22 декабря 2003
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал.
Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек":
запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то
подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание:
разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет,
воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все.
Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с
определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили,
изготовили образец.
На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку
сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в
"пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк.
Ответ:
- А ви, дарагой, будете первим?!
Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и
пойти...


Прислал(a) alex [495 / 581 = 0.852]

17 июля 2003
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор -
трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до
салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"


Прислал(a) Клевинджер [495 / 529 = 0.936]

9 августа 2003
Тесть рассказывал...

Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!


Прислал(a) Alex [495 / 438 = 1.130]

28 марта 2003
Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят
деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их
деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью
попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные
обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы
можно было их нести, засунув руки в карманы робы. А местность, по которой
надо было идти, была достаточно пересеченной - корни из земли, трава
полуметровая под ногами. Короче, на энном бревне я спотыкаюсь об эту
местность и заваливаюсь с бревном в траву. Реакция мастера на это до сих
пор вызывает у меня улыбку - он тут же объявил обед со словами:
“Все, кончай работу - СКОТИНА ПАДАЕТ”.


Прислал(a) Барнаул [494 / 536 = 0.922]

12 октября 2003
Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских
монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не
только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в
часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с
одной часовне.
Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы
(здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых
сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой
диалог:
Сын: - Папа, а это кто?
Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову.
Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил?
Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив.
Вот так - просто, ясно и без излишеств.


Прислал(a) kagen [494 / 503 = 0.982]

31 мая 2003
В некоем селе Казачье, что в Липецкой области, есть птицефабрика. И, как
заведено на любом предприятии, рабочий люд помаленьку пытается переть с
нее всяки-разны материальны ценности. Несут себе и несут, но иногда
начальство делает строгое лицо и устраивает образцово-показательные
проверки, ужесточения режима на проходной и т.п. Два наиболее
примечательных случая хотелось бы рассказать.
1. Несет некий, скажем, Петрович, две доски-сороковки шириной
сантиметров двадцать и длиной, как положено, шесть метров. Проволокой их
связал и, поскольку тяжело, тащит за собой, волоча один конец по земле.
И вот, уже покинув территорию, видит на дорожке наряд милиции во главе с
руководством. Тогда он цепляет проволоку за хлястик телогрейки и
продолжает приближаться, держа руки на виду. Примечателен его ответ на
резонный вопрос милиционеров: "Петрович, а что же это у тебя сзади?"
- Ой, ну надо же, зацепилась! То-то мне идти тяжело...
2. Едет тот же Петрович на тракторе мимо проходной, а кабина набита
курами. Ему делают знак остановиться. Он останавливается, открывает
дверь кабины и машет руками, выгоняя кур. "Кыш, кыш! Поналетели
анчихристы..."
Evilmike


Прислал(a) Evilmike [494 / 517 = 0.956]

26 декабря 2003
Еду вчера в метро. На рекламном плакате - лицо явно выраженной
кавказской национальности и надпись: "Тебя любят и ждут дома".


Прислал(a) Грузчик [493 / 620 = 0.795]

20 января 2003
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме
или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно
ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть.
Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:

За ИБА ли голосовать ?


Прислал(a) bg [492 / 484 = 1.017]

8 сентября 2003
Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?


Прислал(a) Eu [491 / 658 = 0.746]

13 октября 2003
Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом
курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер,
значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать!
чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с
Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере.
Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам
начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине
слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом
(сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация:
крайние слова начальника-"еще одно слово - всех застрою!!!", а я
неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму(т. к. в
наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся
казарма в покате...


Прислал(a) Ermolay [491 / 703 = 0.698]

16 февраля 2003
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай,
думает, развеюсь. И развеялся.
Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля.
А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате
Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными
причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза
по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что
телки на такую тачку не снимались, думали - шофер.
Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со
страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский
язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под
патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев
до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной
кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но,
бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из
универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в
94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес
гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в
норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше -
стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече,
бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой
соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и
работал в Питере отнюдь не филологом.
Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на
слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные!
Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала
отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но
шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и
беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые
долго просили у него прощенья..


Прислал(a) Дмитрий [490 / 646 = 0.759]

6 марта 2003
"Очко - не феррум"

	Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы
совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере.
Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться
авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово
стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают
всякого любопытного.
	Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел
с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и
принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ
СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос
продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить
огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся
- до сих пор никто не знает.

	Можем ведь, когда захотим, а?..

	-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-


Прислал(a) -= Шейх уд-джаишь ар-Рус =- [490 / 588 = 0.833]

7 января 2003
Кто последний за зачетом?

Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ
им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по
теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно
пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент
опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так
опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил
явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле.
Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет
божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости,
которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в
длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по
кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг
доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек.
Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто
хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним.
Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за
ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду
он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты,
которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством
оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел.
Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх.
Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую
урну. Прием зачетов продолжился с комфортом.
Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу
молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно.
Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что
означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули
какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех
постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела
себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь,
он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего
курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра.
Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке,
удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог
спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С
таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые
профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали
организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас
здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец
последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить
пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и
пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа
людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.

Elsku


Прислал(a) Elsku [489 / 444 = 1.101]

11 февраля 2003
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
  какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
  А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))

Dragon


Прислал(a) Dragon [489 / 600 = 0.815]

31 июля 2003
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у
сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед"
и на ходу бросает
- Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено!
Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота!
Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши
объяснительную!
Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной.
Написал. Привожу почти дословно:
"Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного
помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за
выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву
вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне
обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я
решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что
сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой
симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом
уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем
нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось
срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего
вида, почистил сапоги и пошел спать"
Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем
строем.
Но сапоги выдали мне другие, а жаль.


Прислал(a) alex [489 / 558 = 0.876]

9 июля 2003
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...


Прислал(a) Тоже программист [489 / 495 = 0.988]

30 марта 2003
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.

Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами
написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную
струю!", и подписалась.

Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами
учреждения.

Шурамура.


Прислал(a) Shuramura [488 / 474 = 1.030]

28 ноября 2003
Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная,
коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и-
иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие
в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались
подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи
верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в
общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков
меньше всего.
Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную.
Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над
пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет.
МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая
перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит
как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та
записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж.
После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем
трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое
человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь
шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в
Ж#@пу???!!!

GT


Прислал(a) Gala [488 / 624 = 0.782]

27 мая 2003
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был
свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали
многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему
другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку)
решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел
скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине.
Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты
запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то
есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на
электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни!
Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых
русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно
смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит
"крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик
(даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками,
переливается весь - я такого ни до, ни после не видел.
НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским:
- Слышь, братан, купи мобилу!
Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает
удивленно.
- Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги
  нужны?
Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на
хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать.
Но НР выдал совсем другое объяснение:
- Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь,
  дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня
  пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало!
Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там.
P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло
за 350 $.


Прислал(a) Bugaboo [488 / 572 = 0.853]

29 мая 2003
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает
в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых
жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда
попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом,
так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в
те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не
ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем,
что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ:
дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не
бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь,
собственно, история (от ее лица).

День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на
работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает
удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает
действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой.
Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я
уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От
остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала,
чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю
замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у
меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю
помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед
моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа
на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину
завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на
унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная
чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке
маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув
рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если
никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же
щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я
сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там
остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в
темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно
пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с
собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в
санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и
иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается
звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера
по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят.
Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники,
вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак
не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий
не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они
мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу
или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно.
А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет
включаю, когда домой прихожу.


Прислал(a) Кукушечка [488 / 589 = 0.829]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".