27 мая 2003
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был
свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали
многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему
другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку)
решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел
скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине.
Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты
запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то
есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на
электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни!
Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых
русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно
смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит
"крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик
(даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками,
переливается весь - я такого ни до, ни после не видел.
НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским:
- Слышь, братан, купи мобилу!
Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает
удивленно.
- Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги
  нужны?
Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на
хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать.
Но НР выдал совсем другое объяснение:
- Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь,
  дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня
  пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало!
Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там.
P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло
за 350 $.


Прислал(a) Bugaboo [488 / 572 = 0.853]

15 сентября 2003
Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях.


Прислал(a) tnv [487 / 597 = 0.816]

12 июля 2003
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку
искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками,
хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра
белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило
сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в
руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь!
Белковая икра (ударение на первом слоге)»
Игорь


Прислал(a) Игорь Левицкий [487 / 456 = 1.068]

25 мая 2003
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА «МТС»

Уважаемые посетители!

Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий
зал).
2. «Положить на счет» можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. «Заняться роумингом» - там же.
5. «Поставить роуминг» там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
«роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10.  Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11.  Самого выгодного тоже.
12. 	И самого удобного тоже. (Есть только самый «рациональный», самый
«локальный», самый «активный» и т.д.)
13. 	Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. 	Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. 	И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. 	Карточек МСС нет тоже!!!
17. 	Смотри пункт 15.
18. 	И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. 	Смотри пункт 17.
20. 	И Интернет-карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. 	Что такое «Билайн» мы не знаем.
22. 	И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. 	Здесь у нас - ТОЛЬКО «МТС».
24. 	Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.
25. 	Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. 	В долларах мы НЕ «берем».
27. 	Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей
жизнью.
28. 	«Мегафон» - это устройство для усиления голоса.
29. 	Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал»
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. 	У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. -
одинаковые.
31.  Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.
32. 	Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. 	Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск
34. 	Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это
не опечатка
35. 	Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. 	Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. 	Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. 	Бл@! Как вы все достали!


Прислал(a) qwerda [487 / 710 = 0.686]

17 июня 2003
Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то
чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить.
Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом
вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно
сказать, для Ани дело.
".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"...
Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не
вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски):
"Менструация".
:-) Stavros


Прислал(a) Stavros [486 / 659 = 0.737]

7 августа 2003
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....


Прислал(a) Nataly [485 / 613 = 0.791]

16 декабря 2003
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед...
Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в
автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда
уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут
- ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не
подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают -
свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое
раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой
дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не
напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода
и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода
тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для
понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка,
подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости
круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман
обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО
ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит
рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет:
- Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!

P.S. А мужика тогда спасла только шапка :)

toweroff


Прислал(a) toweroff [484 / 626 = 0.773]

20 июня 2003
Было это лет семнадцать назад. Когда мы были юны и совдепы.
Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то
встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись.
Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое
вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному,
когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа -..-ой
секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему,
пришла в головушку идея:
- Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная
  заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом.
Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали.
Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь.
Надо сказать, что гараж ( как было принято у..-ых секретарей горкомов,
другим принципиально-по-партийному строго запрещали) был прямо перед
подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем.
Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного,
но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ...
«Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк
ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные
суммы сравнимые разве что с вожделенной страховкой за детей (кому надо -
тот поймет).
Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает
из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя.
Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись. Рука (как потом
оказалось у каждого) потянулась к двери.
- Щща-а-сс!!! - прервал наши панические настроения Миша, с усилием
  переключая рычаг скоростей. Задний газ, и мы с грохотом врубаемся в
  мусорник, подминаем баки, свистим колесами оторвавшимися от земли, и
  наконец глохнем в самом центре мусорника среди обезображенных баков.
Пауза - секунд -дцать. В леденящей после грохота тишине Виталий выдает:
- С-семь с-секунд.
Три аварии, гараж, тополь, лица родителей, Мишин отец, горком,... Все
пролетело Перед глазами за семь секунд!
Зато машину из мусорника мы вытаскивали долго. В шесть рук тяжела
машинка!
Почему в шесть? Дима держал бутылки. Как он выразился:
- Боюсь поставить! Здесь бьются даже мусорные баки.
Миша держался молодцом во время прощания.
P.S. Слова Мишиного при созерцании машины, мусорника, покоцаного тополя
И икающего Миши:
- Хотел подарить тебе «Волгу» на выпускной. Дарю. Честным трудом
  зарабатывай, ремонтируй и ездь,... Ездун с аттестатом зрелости.

Вобла


Прислал(a) Вобла [484 / 534 = 0.906]

8 марта 2003
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в
ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."


Прислал(a) . [483 / 536 = 0.901]

17 марта 2003
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время
испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно
интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз
о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской
культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски
значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя.
История.
Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве
завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15
касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал
картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в
общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в
духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень
подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла
верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне
кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо
лучше!!"
Финиш :)


Прислал(a) Renardette [483 / 486 = 0.994]

23 ноября 2003
Навеяно анекдотом про Юкос.
Во время моей службы в налоговой полиции работали мы по делу одной
небезызвестной фирмы, и приспичило нашему руководству провести акцию
устрашения, в просторечьи называемую маски-шоу. Поскольку дело было
связано с личной просьбой уважаемых отцов-командиров, операми с вечера
был на свои кровные выставлен физзащите ящик водки и поутру вся эта
тяжелая компания загрузилась в машину «скорой помощи» и скрытно (то есть
без стрельбы и мата в громкоговоритель) припарковалась у офиса
супостата. Как всегда, технические подразделения опаздывали и больше
часа полтора десятка непохмеленных физиков парились в тесноте
псевдомедицинского фольксвагена. Наконец их командир не выдержал и,
прикрывши бронежилет каким-то дерьмовым плащиком, вылез из машины и
подошел ко мне с вопросом, как бы сбросить лишнее давление и покурить.
После краткого согласования добро было получено и медпомощь, крепясь из
последних сил, усвистела в близлежащий дворик. Через десять минут они
приехали обратно, а еще через двадцать минут сверху поступила команда на
полный отбой операции.
Вернувшись на Маросейку, мы узнали, что либо по незнанию, или не
дотерпев, но физики на всех парах въехали на задний дворик нашей же
фирмы к личному входу Председателя Правления, вылезли в полной униформе -
автоматы, броники, маски и эмблемы налоговой полиции, молча обступили
указанное крыльцо, дружно окропили его всем, что носили в себе, после
чего, не говоря худого слова, опять погрузились в машину скорой помощи и
уехали. Ессно, что вся картина наблюдалась местной охраной по видеофону
и была доложена руководству фирмы в режиме реального времени. Тот
перепугался от такой профилактики и сходу отзвонил то ли Директору, то
ли его Первому заму - короче, капитуляция была принята прямо по
телефону. Подробности операции до руководства не доводились.
Сам точно не знаю, но говорят, что и бюджету что-то досталось...
								Хват


Прислал(a) bob [482 / 563 = 0.856]

5 июня 2003
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси
оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных -
неизвестно.


Прислал(a) Lost [482 / 520 = 0.927]

4 декабря 2003
Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.


Прислал(a) tnv [481 / 621 = 0.775]

22 февраля 2003
Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам
дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус,
водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом
подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и,
объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным
образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны
самих байкеров.


Прислал(a) Максимка [481 / 495 = 0.972]

20 июля 2003
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий
аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся,
конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского
возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием
значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару
секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской
заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на
шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...


Прислал(a) The Man [481 / 522 = 0.921]

7 июля 2003
Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
  рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
  билета, со всеми запятыми и графиками.
Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно
сдалась:-)
Ama3ono4ka


Прислал(a) Ama3ono4ka [481 / 624 = 0.771]

31 декабря 2003
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был
сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в
костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков,
а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги:
- Вы такой-то такой-то такой-то?
- Да, говорю.
- Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича
  кандидатом в Президенты.
Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда
меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом
по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту:
- Я еще не определился с выбором.
Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от
списка:
- Но это же не голосование, а выдвижение.
- Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился.
- Значит, не будете расписываться?
- Нет, не буду.
- Ну-ну...
И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ.
И пошел.

Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?


Прислал(a) qqq [480 / 434 = 1.106]

14 сентября 2003
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три
пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно,
спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик,
переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно
обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается
обратно.
Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится
рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
Probie-24


Прислал(a) Илья (Probert) Cалаткин [480 / 552 = 0.870]

28 июля 2003
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Вот когда нам стали понятны его сомнения :)


Прислал(a) Маруся [480 / 571 = 0.841]

14 апреля 2003
Магнитка - сердце металлургической промышленности России.
Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не
очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель.
Но тем не менее - все это КОМБИНАТ.
Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила
аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично
предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол,
конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать
никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой:
- Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!!
Долго мы его уговаривали - таки успешно.
Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас
недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему
относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и
проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши
с ним страдания полностью окупил один случай:
Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь.
Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город
в километрах более 300.
По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло.
Все живы-здоровы, а машина под списание.
Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают
протокол по аварии:
"... лобовое стекло выбито тупым предметом..."
И каждый из нас был готов подтвердить:
ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!


Прислал(a) Миша [479 / 602 = 0.796]

25 июля 2003
На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)


Прислал(a) Alex [478 / 520 = 0.919]

14 апреля 2003
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят
в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту
передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя
представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к
сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал
несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:

Редине
Рябине Дубинской
Регине Дубуцкой
Рягине Добравицкой
Ригине Дубавинской
Регинине (Дубавидской - зачеркнуто) Дубавитской
Регине Дубовенцкой
Регине Зубовицкой

И, наконец, "финал":

Гегине Дуплинской

ПОВЕРЬТЕ, Я САМ ЭТО ВИДЕЛ!


Прислал(a) Гриха [478 / 665 = 0.719]

1 января 2003
Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.

Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени.
я одна девушка в мужском коллективе.

Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в
подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий.
Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт.
Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..."
На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."

Strelka


Прислал(a) Strelka [477 / 527 = 0.905]

19 апреля 2003
Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области,
тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и
Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана
прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов. Караулка в покатушке.


Прислал(a) леша [477 / 441 = 1.082]

24 мая 2003
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах,
а у нас на окраины иногда только на них и добраться.
Поэтому публика попадается самая разнообразная.
Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики
броско одетой яркой девицы:
- Что вы меня обнимаете?
- Не прикасайтесь ко мне!
Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно
отвечает:
- Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване
  валяется.


Прислал(a) saf [476 / 502 = 0.948]

11 ноября 2003
Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:

Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные
машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе
еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.

Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти
новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда.
Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и
недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.

И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса.
Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в
своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел
позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему
сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный:
"машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."

Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву
было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно.
Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит
опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10
метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул
из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.

Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата
ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе.
Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД
подставные утки с последующим отловом кидал.


Прислал(a) Не Я [475 / 609 = 0.780]

13 июля 2003
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне
в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские
навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"
заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки,
домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и
доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где
предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам
полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на
работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да,
я слышал, что в Москве плохие дороги".


Прислал(a) Урри [475 / 475 = 1.000]

17 февраля 2003
Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль"


Прислал(a) Дмитрий [475 / 655 = 0.725]

22 марта 2003
На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке.
Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
- Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
  две сплошные линии - это штраф …
Я:
- Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
- Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
  Дайте хотя бы еще полтинничек…


Прислал(a) GAR [475 / 495 = 0.960]

18 сентября 2003
Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста
17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с
университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю
следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле
переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь."
Она - еще со..ображаю, икк!
Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще
соображает!!!


Прислал(a) Юран [475 / 533 = 0.891]

26 августа 2003
Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
"Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому
вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает
осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п.
Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У
подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь,
я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и
дополняет: "Да, и еще туристов тоже" ;-))


Прислал(a) Мальвина [473 / 576 = 0.821]

1 мая 2003
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и
самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину
завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик
ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте,
- А ваша машина сколько стоит?
- Вам в рублях или в долларах?
- Ну, в рублях?
- Сто девяносто тысяч.
- ?!?!?!?!. Да пошла...
- Это вы мне?!
- Да нет, жене...


Прислал(a) M.Dio [473 / 551 = 0.858]

27 декабря 2003
«Блондинка и маркер» а-ля «Мартышка и очки»

  Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и
магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало
посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено
мной).
  Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает,
как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и
мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется
через «А».
  Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в
сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил
возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило:
«роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо
говорю:
- Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А».
Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом
подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так:
«рАспрАдажа».
Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла
свой ангельский вид и остервенела:
- Что, неужели опять неправильно?!!
Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от
последней ее фразы, я ох%ел окончательно:
- Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще
  переправить могу?


Прислал(a) Haron [473 / 434 = 1.090]

11 апреля 2003
Рассказал сотрудник - бывший военный.
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует
представитель партийной организации. В числе прочего на собрании
рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот
представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!


Прислал(a) rst [472 / 474 = 0.996]

3 марта 2003
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя
молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый
прикол.

Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много
программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать
программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим,
я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне
программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в
процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи
проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним
мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой
Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй
половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами,
пока мы делаем дело.

Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за
клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он
строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И
вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав,
что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа:
«А что вы делаете?», без задней мысли отвечает:
- Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!

Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка
побыстрее закончила разговор.


Прислал(a) Филипп [472 / 554 = 0.852]

31 октября 2003
Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30
в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то
подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой
палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого
неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я.
Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все
в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о
знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет
документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол,
езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем
надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня
останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный
перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?


Прислал(a) Андрей [472 / 539 = 0.876]

1 февраля 2003
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!


Прислал(a) вот [472 / 447 = 1.056]

24 апреля 2003
Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле
нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил
электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе.
Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за
100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое
удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край.

И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится -
начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана,
он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом
покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с
наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там.
А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал.
Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок:
- Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!!
Начальница смены из химцеха.
Так.
Славик храпит на полу, хрен подымешь.
Матерясь, иду разбираться.

Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не
хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина
Айвазовского.
Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в
дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне
целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в
стенку и в сортир врывается Славка.
- Ноги раздвинь, дура! - хрипит он.
Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты
собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в
унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а?
Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол.
Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом,
Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно
произнес:
- А дверь-то запирать надо!


Прислал(a) Алкон [471 / 663 = 0.710]

21 февраля 2003
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей
изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено,
достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все.
Занавес.


Прислал(a) red [470 / 615 = 0.764]

28 апреля 2003
Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра.
Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка
лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я
беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок
детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно,
и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную
дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает
какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в
сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской
половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через
несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А
следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник
Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе,
дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает
приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и
обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой
он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу?
Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за
время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и
там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш
подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты
полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него
посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона
отвисли челлюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку
денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы,
отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей
остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь
зарабатывать.


Прислал(a) C@T [470 / 483 = 0.973]

19 февраля 2003
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица.
Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего
возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно
бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и
отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно
вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался
чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в
коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает:
- До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов.
Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.


Прислал(a) hertz [469 / 497 = 0.944]

20 августа 2003
Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
  без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
  Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
  к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
  любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
  Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
  порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
  встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес


Прислал(a) Nick [469 / 613 = 0.765]

8 мая 2003
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и
yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...


Прислал(a) Найдено в Сети [469 / 521 = 0.900]

20 марта 2003
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик:
"И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"


Прислал(a) Медведь [468 / 464 = 1.009]

30 сентября 2003
Решил я сегодня дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище.
Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции.
Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке
копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается
же. Надо как-то себя обозначить.
И не придумал ничего лучше, как громко сказать:
- Бог помощь!!!
Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать.....


Прислал(a) Санько [467 / 556 = 0.840]

16 ноября 2003
Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят
студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник -
начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
"Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)

aber


Прислал(a) aber [467 / 548 = 0.852]

16 сентября 2003
Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную
находчивость и изобретательность.
Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в
киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование
системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них
простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе
(лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут
занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных
пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога
делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток
непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в
автозагрузку.
На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к
ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса
(а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет!
Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!

Dacto


Прислал(a) Dacto [467 / 611 = 0.764]

22 января 2003
Штрих второй.

В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [466 / 523 = 0.891]

5 марта 2003
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на
поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет
шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк
и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров,
которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты"
себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому
было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье.
Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но
потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он,
почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д.
Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и
разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега.
"А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму.
Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась
перевести интерес дитя на флору за окном.
Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой
серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и
один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за
дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив
по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись,
застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно,
покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда
состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был
далеко.
Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а
молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о
северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею
сбежавшему зэку.


Прислал(a) Руслан [466 / 558 = 0.835]

28 августа 2003
Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи...
У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка,
скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем.
В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы,
мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить
какую-либо тему дня.
Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так
спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия
Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я
знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал!
На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в
продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья
поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее
исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)

Димыч.
demosm@mail.ru


Прислал(a) demos [465 / 618 = 0.752]

2 января 2003
1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет
София Ротару.

Приятель, сфокусировав взгляд на экране:

- О. А Ротару неплохо сохранилась...

Я, читая надпись в углу экрана:

- Восемьдесят первый год.

Он (с нескрываемым уважением):

- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

:)))


Прислал(a) Raduga [465 / 483 = 0.963]

19 июня 2003
С доски объявлений физфака Омского университета:
"Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они
имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных
работ на выпускающей кафедре".


Прислал(a) Lysik [465 / 529 = 0.879]

24 февраля 2003
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас
поехал.

После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его
японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные
реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему
у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После
напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну,
наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь
действительно!

Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну
типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и
обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как
ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что
к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу
прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему
и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь
действительно! (еще раз)

[Фамилию поменял зачем-то. ]


Прислал(a) Стас [464 / 506 = 0.917]

12 февраля 2003
1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
  командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
  баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
  самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.

В. Х.


Прислал(a) Виктор [464 / 578 = 0.803]

6 апреля 2003
Тут человек на днях рассказал:

Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам
и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую
деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали
напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло
нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и
утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть.
А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И
тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа
выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая,
цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел
капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в
голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни...
Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос
оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе.
Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то
не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели
картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел
нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы
пытались уехать на кабине с кузовом...


Прислал(a) Колямба [463 / 565 = 0.819]

19 декабря 2003
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в
течение шести дней..."

В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в
автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.


Прислал(a) TT [462 / 557 = 0.829]

21 декабря 2003
Подслушанный pазговоp...
Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой -
Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич -
генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского
отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и
звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля.
- Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки?
Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо?
Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли
"афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли
"евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела
обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы
нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду
вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени
заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А
что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя
фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой
фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове?
Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя
застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была
свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному
моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь?
Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на
голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что
"подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на
две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так
хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву
и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически
чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не
наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой
Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе
тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси.
Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе
купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое
стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия
этих фиговых маоистов.

(c) Алекс Экслер  http://www.exler.ru/novels/phonecall.htm


Прислал(a) sgt.pepper [462 / 762 = 0.606]

10 ноября 2003
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам
русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок
напевает:
- Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой кота,
Обезьяну, папу-гоя,
Вот компание какое!


Прислал(a) Y [462 / 649 = 0.712]

19 февраля 2003
Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке
подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым
видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом
открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз
намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ,
присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК
БЕНЗОБАКА!


Прислал(a) Ela [461 / 478 = 0.964]

6 сентября 2003
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на
вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда!
Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ
моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь
непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание
закончилось...
AG


Прислал(a) Agrotrader [460 / 467 = 0.985]

23 августа 2003
Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:

Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.


Прислал(a) Eva [459 / 458 = 1.002]

27 апреля 2003
Про технику безопасности.
В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском
автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной
подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в
автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные»
дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и
партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал
свой нос, до всего ему было дело.
Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил
вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху
явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал
проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя
Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и
сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша
а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины
в зубах.
Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в
угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и
обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло
инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же
Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений,
антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и
разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель………….
То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно
невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений
Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со
словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот
самый угол, забитый промасленной ветошью.
- Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: -
  пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания?
- ……………………!?!
- А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными
  средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было
  мочи плеснул в угол.
- Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в
  потолок моторного ударил сноп пламени.
Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная
история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем.
Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место,
в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в
напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный
перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"


Прислал(a) начальник от дела [459 / 451 = 1.018]

18 июля 2003
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами
поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,
как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка
медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот
м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает
и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,
это твой папа!!!"
Я его чуть не убила.


Прислал(a) Lady [459 / 628 = 0.731]

13 сентября 2003
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает
документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.


Прислал(a) Мальчик-непетушок. [458 / 541 = 0.847]

9 июня 2003
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно
мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35,
симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что
в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные
американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не
о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся
Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных
американцев не бывает.


Прислал(a) Надя [458 / 558 = 0.821]

5 января 2003
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.

- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
  эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.

До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.

Отец Федор


Прислал(a) Отец Федор [458 / 424 = 1.080]

22 октября 2003
Еще из словенских впечатлений

Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах.
Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот
собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по
округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет
он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез
и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук.
Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос
по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?"
На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в
ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем
тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился,
пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к
лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180
градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше
низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил
(снова краткий перевод его тирады на русский):

- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия!
  Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы
  спасли.

А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая,
блин, Европа без границ.


Прислал(a) Alex [458 / 561 = 0.816]

3 декабря 2003
Работаю сисадмином в одной крупной конторе (название не скажу, вычислят,
уволят, по той же причине изменены имена). Налаживал машину для
финансового директора. Делал у себя на ВЦ, как все наладили отдали мне,
дабы я этот блок поставил уже финдиру. Так вот, прихожу на место,
начинаю подключать блок. ФинДира на месте нет, это важно. Сразу рисую
обстановку. Стол завален бумагами вперемежку с телефонными апппаратами.
Оговорюсь, среди аппаратов присутствует прямой министерский телефон.
Почему министерский? Потому что знаю :). Продолжим-с. Подключая провода,
случайно задеваю трубку "того самого" телефона, и у него трубка как бы
снимается... Я этого не замечаю, и продолжаю себе копошиться, насвистывая
увертюру из Cradle of Filth. И тут из трубки доносится: "Слушаю,
Саныч!". Я в шок-ступоре, продолжаю посвистывать и обозреваю стол. Из
трубки доносится: "Бл%! Секретаршу он там что ли %бет? Обязательно, бл%,
около прямого телефона ее надо было раскладывать...". Отбой на связи...
Машину тогда собрал, жалоб не было. Пока не уволили.


Прислал(a) Гильдия Дорог [457 / 630 = 0.725]

12 сентября 2003
Из жизни студентов...
Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим
компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и
сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет
навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало
любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в
институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и
наблюдаю следующее.
Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали
по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит
увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас
с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он
открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр
четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит,
в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из
принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком:
"Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"

Занавес.


Прислал(a) Tail [457 / 549 = 0.832]

3 июня 2003
Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских
институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про
одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем
медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в
местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену.
Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася
не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный.
Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот
понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый
ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная
палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася
пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт
питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с
аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение.
Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на
удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился
контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася,
как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь,
грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно
бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца -
нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать
нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении.
Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история
такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом
состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась -
Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.


Прислал(a) КРИСТИНА [457 / 623 = 0.734]

24 марта 2003
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое
подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по
всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами,
мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ).
Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы
этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю -
"....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный
голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас
голова-таки болит, но ми еще не центр!"


Прислал(a) Gala [457 / 525 = 0.870]

4 октября 2003
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза
(видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил
в одноименной номинации".

Это что ж за номинация-то такая?


Прислал(a) Антон [456 / 487 = 0.936]

1 сентября 2003
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".


Прислал(a) Виктор [456 / 564 = 0.809]

9 января 2003
!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"


Прислал(a) Лева [456 / 493 = 0.925]

13 сентября 2003
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три
часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в
ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот
пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю
зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как
выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных
путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на
свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем,
нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны,
где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого
производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие
слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних
полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами,
бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво
вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе.
Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу
удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а
ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду
научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во
фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком…
Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в
момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее,
увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И
пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин,
зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не
верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской
пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас,
видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина
равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О,
Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще
ближе…
- Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я
  песнь его…
Нет, никуда нас, конечно, не переселяли.
Но все равно приятно :)

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [455 / 701 = 0.649]

8 июня 2003
Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену -
вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу -
отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все,
у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е.
получится черт.

Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил:
"Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"

У него в группе таких студентов двое. Бедняга.

іКС


Прислал(a) іКС [455 / 475 = 0.958]

17 декабря 2003
Пришла служебка из бахгалтерии (фамилии изменены по понятным причинам)

"Требуемая техника: Компьютерная мышка для замены Ивановой И. А. (старая
с 1999 г. и не хочет работать)"


Прислал(a) SB [455 / 576 = 0.790]

21 октября 2003
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей.
Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места
не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т.д...
Гляжу на ценник и офигеваю - написано: П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А-40руб\кг

Типа (казнить нельзя помиловать)


Прислал(a) Larson [454 / 618 = 0.735]

1 октября 2003
Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло.
Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для
наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад
было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под
утро, часов в пять...
И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная
тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным
криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??


Прислал(a) Alex [454 / 640 = 0.709]

13 августа 2003
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.


Прислал(a) Валера [454 / 569 = 0.798]

15 октября 2003
Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские
времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и
общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была
постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу
было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот
несколько шедевров такого общения:

- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен.
- Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и
  нажмите клавишу F8
- Простите, не поняла, F - сколько ?

Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать
сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело
собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через
пять минут выдается:
- Светится, показывает, но - двигается.
Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но
потом выдает:
- Это импотенция после радиации, это не к нам.
Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем
- рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь?
Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте",
прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол
смотреть шнуры и соединения, а я за клаву.
Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас,
вопрошает:
- А вы всегда - так здорово работаете ?
- ??????
- Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.

- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле,
все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая,
прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием
"Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать
нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли
операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу.
Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра -
собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной
звонок (напоминаю - связь громкая)
- Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам.
- А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым
  поучением отделаюсь)
- Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не
  можем.

Привет Лангепасу. Славное было время.


Прислал(a) galago [453 / 622 = 0.728]

19 марта 2003
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с
будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших
любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали
приходится тянуть из него, как из дуба масло.
- А как она выглядела?
- Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что
  вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные
  волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.
- А что у вас было?
- У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
- А родители?
- Да нет, дома она поила меня чаем...
- А где же тогда?
- Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых
  аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
- А что про вас думали сокурсники?
- Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем
  сильно.
- А что потом? У вас был секс?
- Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...
  Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было
  стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской
страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
- А ты?
- Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с
  ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет
  себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все
  по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
- А сколько вам тогда было лет?
- Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.
  Сейчас уже 27... и ничего.
- А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
- Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась
  в какую-то фирму в интернете...
- А что она?
- Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И
  видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
- Ты подарил ей винчестер?
- А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
- А что ты помнишь о том времени?
- Золотое было время...
- Хм...???
- Да, сейчас все не то...
- В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала
ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной
улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему
спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...
- ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и
  винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и
  модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было
  море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...
  Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...
  никаких слонов тогда не было...
- Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
- Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой
  уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с
  двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток
сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по
Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу".
- У тебя все по Фрейду...
- А у тебя? По Страуструпу?
- ...
- ...
- Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще
любит ее?
- Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.

(c) unknown


Прислал(a) demiurg [453 / 655 = 0.692]

4 июня 2003
У Михаила Веллера есть целый цикл рассказов под названием "Байки скорой
помощи". Действительно, про тех кто работает на скорой говорят: "он там
живет". А какая жизнь без баек?
Сразу после выпуска из мед.института довелось и мне "пожить" на скорой.
В то время, выпускаясь из мед.вуза, нужно было не менее трех лет отдать
дань государственному здравоохранению (впрочем, другого и не было) по
путевке в жизнь, называемой распределением. Вот и меня распределили в
один из райцентров нашей необъятной одной шестой. Но дело, собственно,
не в этом распределении, а в том, что сопровождало зарю моей врачебной
карьеры.
Ну чего, например, стОят хранившиеся на подстанции
образцово-показательные истории болезней (был у нас там "уголок юмора").
В одной, написанной фельдшером с двадцатилетним стажем, в графе "диагноз"
ровным почерком было выведено: "Ушиб лица о телегу", в другой,
заполненной тоже фельдшером, но то ли калмыком, то ли тунгусом по
национальности, диагноз вообще гласил: "Бешеный собака кусил за яйца"
(орфография сохранена). Диспетчерами работали дремучие
бабушки-пенсионерки. В общем, всем этим хозяйством мне пришлось
заведовать.
Случаев, или баек, ежели угодно, было предостаточно.
Расскажу одну из них.
На территории обслуживания каждой подстанции скорой помощи всегда есть
жители, которые не представляют себе жизни без скорой, т.е. чуть что,
сразу дрожащей рукой накручивают 03 и требуют доктора. Не исключением
был и наш куст. Одной из таких поклонниц бесплатной советской медицины
была дремучая бабушка по фамилии Д...ва. И для всей смены день был
праздником, если она по какой-то причине сегодня забывала вызвать
скорую. Обычно же требовала к себе медика ежедневно, а иной раз и по
нескольку раз в день, т.к. жизни себе не представляла без "укольчика от
головы", именуемого в народе магнезией. Ее неподмытая попка по этой
причине представляла собой удручающее зрелище (надо отметить, что
магнезия крайне плохо рассасывается), но бабульке, видимо, такая терапия
нравилась. "Дюже оттягиват",- говаривала она.
Кроме того, бабка Д...ова была очень подозрительной (а вдруг кто ее
тряпки украдет), поэтому в избу к себе не пускала, а встречала медика в
сенях, задрав к подмышкам дырявую ночную рубаху и повернувшись своей
узловатой задницей в сторону входящего. Зная эту ее особенность, все мы
набирали магнезию уже в машине и входили в сени со шприцем наперевес.
И вот в один из дней диспетчер принимает вызов от этой самой Д...овой
и отправляет туда фельдшера: "Съезди, Вадик, по-молодецки, одна нога
здесь, другая там, вколи подружке магнезию!" Вадик говорит "Угу!" и
уезжает. Бумажка же, где сей вызов записан, остается лежать на столе у
диспетчера, благо Вадик, как и все мы, адрес знает хорошо. Вадик
уезжает, и через некоторое время наша пенсионерка-диспетчер замечает на
своем столе: "Ба, вызов-то полчаса назад поступил, а я никого, кажись,
не отправила." И зовет другого фельдшера: "Анжела! Съезди, Д...ову
магнезией уколи." Анжела, дожевывая, говорит "Угу!" и тоже уезжает.
В это время возвращается Вадик, как всегда отплевываясь. Тут
пенсионерка-диспетчер, будто пронзенная внезапным приступом люмбаго,
замирает с идиотской гримасой на лице. Начинает нервничать, понимая, что
сотворила нечто неправильное, но никому не признается. Жмет кнопочки на
рации "Лен", дабы вернуть Анжелу, да вот беда, рацию накануне
"настраивал" Саша, совмещающий у нас "радистом" на четверть ставки, а в
остальное время работающий дворником. Саша этот получал специальность
радиста сразу после Отечественной войны в Советской Армии, откуда и был
комиссован по причине контузии во время учений и в связи с полной
невменяемостью. Рация не работает.
Возвращается Анжела с криком: "Д...ова окончательно сбрендила!"
Рассказывает: "Захожу в сени. Не встречает. Зову. Не выходит. Ну, думаю,
преставилась. Вхожу в избу, смотрю - лежит в своих тряпках. Подхожу
ближе: не-е, дышит, посапывает. Бужу. Просыпается, говорит: "Девонька,
а у меня уже был фершал, чернявый такой". Ага, - говорю, с рогами и с
хвостом. "Нет, в халатике белом, укольчик мне сделал". Отвечаю ей:
"Бабка, да ты за временем не следишь, вчера это было!" "Нет,- говорит, -
только что". В общем спорили, спорили, ну мне мое время дорого, я долго
спорить не стала, задрала ей подол, набок повернула, как колоду,
магнезию вколола. Все равно ж, думаю, вызовет, старая, если не вколю..."
Тут уже мы не выдержали. Ржали все, как кони. Даже радист Саша, срочно
вызванный диспетчером из дома перенастраивать многострадальную рацию.
А Д...ова следующие пару дней нас не беспокоила.
А.В.


Прислал(a) А.В. [451 / 538 = 0.838]

27 сентября 2003
Дело было в Севастополе...
Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит
обычный забулдыга... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в
кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с
трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца...
Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей.
10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там
около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина шо надо?... Два мороженых
что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом
философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два),
мороженое я еще ни разу не пил..."


Прислал(a) Bambus [451 / 509 = 0.886]

30 июня 2003
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".


Прислал(a) grin [450 / 496 = 0.907]

8 августа 2003
Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и
одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать
доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!"
ГЭК и все присутствующие - "в лежку"..
П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная
комиссия" обиделась... :)


Прислал(a) Gala [450 / 511 = 0.881]

22 июля 2003
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!


Прислал(a) Боря [450 / 551 = 0.817]

10 мая 2003
Случилось это года 4 назад...
Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам
(Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры
тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время
"ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские
платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы
в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей
пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и
вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо
офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в
руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в
дружный ржач -))))

Шаха


Прислал(a) Шаха [450 / 479 = 0.939]

14 ноября 2003
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню
друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу
рассказать.
Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом
говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его:
- А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью?
Он отвечает:
- Ну... одну смогу.
- А две?
- Да, пожалуй и две смогу.
- Ну а три ночи?
- Нет, три не смогу.
- Почему?
- Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!


Прислал(a) Кармастрой [449 / 632 = 0.710]

6 июня 2003
Данная история произошла со мной и двумя моими друзьями 2 года назад.
Это история о вреде бесперерывного пьянства и нервных пожилых людях, чье
здоровье стоит оберегать от потрясений. Дело было на даче. Такое самое
обычное садовое товарищество километров в 70 от Москвы. Живут зимой там
постоянно человека 3 от силы, ну и мы на выходные частенько
заваливаемся, благо и вода, и отопление работают исправно. Чудо
современной техники. Мать их. Декабрь, мороз минус 28, мы с двумя моими
друзьями Сержем и Лехой решили париться в бане, а у них на участке как
раз банька только по осени построена была. Сказано - сделано: кто-то
рубит дрова, кто-то растапливает, а кто-то и за горючим в магаз едет.
И вот, каждый сделав свой фронт работ на "отлично", собираемся в бане.
Тепло, хорошо, огонь горить, за окном снежок засыпает, красота-ляпота.
Ну на исходе 2-ого часа и после распития изрядных доз горячительного и
обсуждения многих жизненных тем ( в основном женщин, а о чем могут
говорить три мужика???) было принято решение поддать пару и приобщиться
к пару уже в парилке. Зашли. Сидим. Хорошо, аж слов нет. Сам процесс
происходит с перерывами на курение и возлияния. И вот поспорили я и Серж
с Лехой, что голыми сейчас залезем и прокатимся на снегоходе вокруг
поселка. (А снегоход - это наша зимняя развлекаловка. Нет, это правда
настоящий снегоход "БУРАН", токмо старенький уже.) И вот Леха,
утеплившись и сказав, что мы психи и проиграем ему пузырь, одевшись
уходит заводить снежного коня и подложить на сидушку плед, чтобы "мотня"
не примерзла, мы распариваемся до упора и ждем отмашки Лехи. И вот старт,
одеваем перчатки и бежим из бани через участок к снегоходу, прыжок и мы
на нем, газ до упора, погнали, пока даже нет намека на холод, когда
проезжаем полпути начинает становиться прохладно, фигня, несемся далее
и вот заветный перекресток, поворот, прямая и мы опять дома, но нужно
слегка притормозить, чтобы вписаться в поворот, Серж (а он рулит)
сбрасывает газ, и тут О ужас происходить страшное, это сраное чудо
машпрома глохнет прямо на повороте. Мысль первая - бросить и бегом на
участок в баню. Но мы мало того, что голые, так еще и без ботинок, кто
знает там на снегоходе есть резиновые "коврики" для ног. Делать нечего,
Серж пытается заводить снегоход, дергая ручку завода. Картина скажу вам
неописуемая, два голых мужика, от них валит пар, один уныло сидит,
другой безбожно матерясь дергает ручку стартера, уныло светит фонарь,
раскачиваясь и скрипя на все округу. И тут в доме, где живет дедок один
круглогодично, открывается дверь и выходит он сам собственной персоной.
Мы так и не поняли, что повлекло его в такой мороз и столь поздний час
на улицу, но факт остается фактом он смотрит на нас, я смотрю на него,
а Серж дергает ручку завода. И тут старик с криком "Что енто вы там
делаете, я щас милицию вызову, педерасты чертовы" и хлопнув дверью
скрывается в доме. И очень хочется смеяться, но уже коченеть начинаем и
тут с ревом чудовище заводится и, рванув вперед, мы убываем в баню.
С тех пор стараемся больше не спорить. И, парясь в бане, именно париться.
Р.S. Старик, увидев нас на следующий день, ооооооочень странно на нас
косился, но ничего не сказал. Кремень дедок.


Прислал(a) niszan [449 / 519 = 0.865]

15 октября 2003
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны
избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно
обогащает американский политический фольклор новыми перлами.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю,
что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы
восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь
тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не
должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана
"Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны
и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения
демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают
газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и
для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они
предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то
присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем
этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким
образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры
Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его
готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу
бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к
отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо
Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и
продолжительных альянсов современных времен.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от
прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в
мире станет спокойней.
[ЗЫ - я, видно, до сих пор во вчера:)]

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в
виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в
прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я
верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

Washington ProFile


Прислал(a) ei4ia [449 / 710 = 0.632]

20 октября 2003
Тут у нас один прикольчик произошел на стыке, так сказать поэзии и
классической музыки, современных технологий и молодежного пофигизма.

В общем, перед новым (кажется) годом в нашем музтеатре проводился
концерт, где играли отрывки из популярных опер. Пригласили на этот
концерт для просвещения и повышения своей культурности один из старших
классов средней школы, которым такое просвещение как сами знаете что.

Теперь, собственно, событие: Играли отрывок из Евгения Онегина, там, где
у Онегина с Ленским дуэль и стреляются они на кремневых пистолетах, так
вот в момент, когда Онегин нацелил свой кремниевый пистолет на Ленского,
у того на лбе появилось (спасибо школьникам) маленькое красное пятнышко
от лазерной указки.

Как вам нравится трактовочка? Киллер Онегин грохнул Ленского из модного
пистолета с лазерным прицелом!

В общем, зал был в восторге, а Онегин в сердцах бросил пистолет об сцену
и ушел за кулисы. Нда-а, непросто приучать лоботрясов к культуре...


Прислал(a) Boss [448 / 564 = 0.794]

23 октября 2003
С наступающим Халлувином!!!

Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов,
последний из которых очень расстроил ему желудок.
Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате,
в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он
неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий
рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из
окна палаты.

В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда
простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный
алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные
простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.

В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под
окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все
это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что
это тут такое с тобой произошло?"

Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне
кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".


Прислал(a) Морж [447 / 602 = 0.743]

18 ноября 2003
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.


Прислал(a) Сергей [447 / 697 = 0.641]

26 июля 2003
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!


Прислал(a) Радиохулиган [447 / 471 = 0.949]

30 июля 2003
Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся...


Прислал(a) Тукан [446 / 559 = 0.798]

9 декабря 2003
Знакомый рассказал. Был он недавно в одной стране
Азиатско-Тихоокеанского региона (а в какой - догадайтесь сами).
Заказывал на фабриках кой-какую продукцию, которую под своим брэндом
собирался продавать. Аутсорсинг, блин.

Так вот, разговаривает с одним нанайцем, управляющим нехилого завода.
Показывает образец, называет объем партии, нанаец сходу - 50 центов
штука. Заказчик: а вот тут еще, обратите внимание, нужно такую хрень
присобачить. Нанаец - 53 цента, идет?
И еще вот здесь именно такую фиговину, а не пластмассовую. Нанаец 53 + 6
= 59 центов.
Короче, после тщательной проработки цена по центу-два выросла до 75 за
штуку.

Последнее пожелание: ну, и чтобы внешний вид, чтоб без заусенцев,
наплывов, чтоб детали подходили плотно, пластмасса однотонная, этикетка
ровно, надпись без ошибок.

Нанаец долго чешет желтую репу. Полтора доллара штука пойдет?


Прислал(a) Mike, not Tyson [446 / 568 = 0.785]

27 октября 2003
Место действия этой истории - большая американская софтверная компания.
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным
“Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное “Hi”.

Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
“Привет, как дела?”
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски......
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?”
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [446 / 707 = 0.631]

18 апреля 2003
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между
Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую
крепость, экскурсант спрашивает:
- А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу?
Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает:
- Оно сейчас на реставрации.
(С) sher@kemsu.ru


Прислал(a) Одиссей Лаэртид [446 / 449 = 0.993]

1 мая 2003
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой
постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно
сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.
Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа
аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают
пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают
в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто.
В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук,
спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."


Прислал(a) Lexus [445 / 545 = 0.817]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".