1 мая 2003
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой
постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно
сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.
Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа
аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают
пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают
в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто.
В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук,
спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."


Прислал(a) Lexus [445 / 545 = 0.817]

3 сентября 2003
Картина:
Всероссийская Государственная Налоговая Академия.
Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись:
"Начальник ГО ВГНА"...


Прислал(a) Gorlah [445 / 548 = 0.812]

22 октября 2003
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава.
Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в
продаже не было.
Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на
шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись
на днищах. Но добыть материал - это только начало.
Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье
по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой
газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет,
люди стоят часами.
Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами...
А вам - слабо?!


Прислал(a) alex [444 / 598 = 0.742]

30 сентября 2003
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину,
увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и
всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все
переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"...
Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на
супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю.
Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на
грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома
выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством
спрашивает: "Вас не качает?"
Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе:
"Да... есть маленько..."


Прислал(a) Борис [443 / 548 = 0.808]

7 июля 2003
Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!


Прислал(a) Андрей [443 / 578 = 0.766]

31 января 2003
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а
это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,
но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со
мной.

Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по
крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то
доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное
агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить
частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.

Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,
отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына
(он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный
холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,
а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.

Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,
приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым
холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны
и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век
"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не
хотели. И он уехал обиженный.

Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,
почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку
квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что
теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?

Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх
куртки!). Диалог:

Я:  - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)

Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?

Я:  - Такая-то...

Он: - В чем дело?

Я:  - Вы - кто?

Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.

Я:  - Почему дантист?

Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.

Я:  - Что надо?

Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?

Я:  - У меня их два.

Он: - Давайте тот, что бабушке.

Я:  - Вы -- "скорая"?

Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,
      что выносить.

В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом
они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с
азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"

Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по
объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".

Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я
выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -
на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там
наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,
переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле
водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.

Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили
клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в
кардиологию с согбенным пассажиром.

С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),
непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа
сервант на дачу - или еще что-то?

Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым
не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю
дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.

Вот ужас-то!..

Кatya


Прислал(a) Katya [442 / 514 = 0.860]

1 сентября 2003
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США,
Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к.
денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них
особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все,
что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная
Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый
советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72,
выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).

Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один
солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там
расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него
пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье,
а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он
напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.

Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники
и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и
спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)

Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то
итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его
судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что
советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико
морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и
спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » -
«Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).

Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит:
«АНТИБАМБИНО, синьоре! »

С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не
знаю, чего он подумал?

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [442 / 546 = 0.810]

10 декабря 2003
Сто пудов реальная байка….
Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только
букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно,
лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч,
маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она
сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели
отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает,
а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или
чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу,
проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи
мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный
хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила
перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться.
Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл
дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер
и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой
шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей
дерівне аэровафли летают. Всем привет!


Прислал(a) Orange [441 / 848 = 0.520]

16 декабря 2003
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из
заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal)
капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от
времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса
говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем
рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!",
и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это
дело смотрит и говорит:

- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше
  раз убьет...!


Прислал(a) Gray [441 / 619 = 0.712]

10 сентября 2003
Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()
вредного препода.
Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто
так, а... по-студенчески, с Юмором.
У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,
выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты
совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по...
"самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так
что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?
Правильно - они его от соседних гаражей отгребали.
Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,
владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое.
Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция
осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и
караулить пытался, но... традиция жива и по сей день.
Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!


Прислал(a) Сенсей [441 / 517 = 0.853]

26 августа 2003
Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит
памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего
многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и
русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник
назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу
держал одной рукой, а казах двумя.


Прислал(a) Vovan [441 / 544 = 0.811]

28 февраля 2003
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил
в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» -
малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной
«Оки», только еще меньше.
И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в
Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща
есть теща и долго с ней нельзя...
Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо,
и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги
крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными
габаритами.
Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в
опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из
своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось!
А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического
автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый
«Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает
- «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель
(бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из
прессованного картона.
Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу»
крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного
материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло
картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один!
Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с
ним?
И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел
водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал.
- ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось,
  бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис.
- Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то
  назад-вниз.
Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил
кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на
своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил
крискиного «Малюха», за что и поплатился...
При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося
«Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он
развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически
всю заднюю половину, так сказать, «машины».
А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь...
Картон, однако, материал не крепкий...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [440 / 484 = 0.909]

13 августа 2003
только что рассказал сотрудник.
растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на
выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в
шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)
естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне
по доброму вопрошают:
- Миша кто сломал телефон?
ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:
- Незнай. Лыбки покусали.


Прислал(a) ESh [439 / 526 = 0.835]

29 ноября 2003
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок."
"А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."


Прислал(a) Михаил [439 / 513 = 0.856]

14 июня 2003
История эта произошла с моим товарищем, сотрудником одного из
постсоветских МИДов. Я хочу, чтобы все представили себе мрачную
государственную серьезность этого заведения... В компетенцию отдела, в
котором товарищ работал, входило в том числе и оформление командировок
за рубеж всяких военных чинов (кто не знает, все командировки
госслужащих должны оформляться через МИД). А военные славились тем, что
никогда не спешили с подачей необходимых командировочных документов, тем
самым усложняя жизнь себе и другим.
И вот однажды, когда в кабинете находятся, кроме рядовых сотрудников,
еще и начальник управления, мой товарищ становится свидетелем такого
телефонного разговора, который ведет один из его сослуживцев по
телефону:
- … Как вас зовут? Майор такой-то? Куда вы едете? На сколько? Так надо
  было документы неделю назад подать! …..
Сотрудник отрывается от трубки и, не прикрывая ее рукой, громко говорит
начальнику:
- Иван Иванович, я вам служебную записку напишу, вы пожалуйста
  распорядитесь, чтобы мне выдали со склада бейсбольную биту, а то они
  меня просто заебали…

В комнате - мертвая тишина. В трубке - короткие гудки...


Прислал(a) СЛ [438 / 502 = 0.873]

7 августа 2003
Приятель прислал.
Кусок из сегодняшнего товарного отчета:
....
Прокладки - .... руб
Тампоны - .... руб
Презервативы - .... руб
Прочие сладости - .... руб


[438 / 576 = 0.760]

24 мая 2003
Почти по Задорнову.
Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем
стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная.
Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России,
и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь
в правый ряд!".


Прислал(a) Swamp.RiPPeR [438 / 464 = 0.944]

19 июля 2003
Как-то по делам фирмы меня попросили позвонить одному мужику явно не
славянской национальности по имени ГАМЛЕТ (вероятно родители большие
почитатели творчества Шекспира).
Номер неразборчиво был нацарапан на бумажке и мне стоило не малых трудов
расшифровать замысловатые каракули одного из наших сотрудников, который,
к моему великому сожалению, умчался в командировку и был не досигаем. И
не смотря почти на полную дешифровку номера, некоторые вполне
шекспировские сомнения терзали меня - "Тройка или не тройка?
Вот в чем вопрос...". Решив, что все-таки тройка я набрал номер...
Дальше привожу произошедший разговор с ответившим мне мужчиной (М): Я: -
"Здравствуйте! Можно пригласить к телефону Гамлета?"
После некоторой паузы М: - "Здравствуйте... МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ
ПЕРЕГОВОРИТЬ С ТЕНЬЮ ЕГО ОТЦА?" =)))


Прислал(a) Kest Tigroff [436 / 431 = 1.012]

13 сентября 2003
История произошла когда я работал в одной малоизвестной компании
программистом. Был у меня тогда напарник (одна из идиотских идей нашего
начальника, что програмеры должны работать парами, хорошо хоть не за
одним компом) и был у него телефон, в который можно было ставить в
качестве звонка любые звуки, записав их через микрофон. Напарник ушел
на обед, а телефон оставил около своего компа. Начальнику что-то срочно
от него понадобилось, он заходит в нашу комнату, увидев что напарник
ушел звонит на мобилу. И тут телефон выдает: "Ну все, пиздец, опять этот
жирный мудак звонит!"


Прислал(a) Def [436 / 519 = 0.840]

19 июня 2003
Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
  вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
  приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
  телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
  в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
  телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
  предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
  мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
  высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
  представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
  технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
  должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
  попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
  внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
  Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
  разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
  классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!


Прислал(a) Palek [436 / 662 = 0.659]

13 апреля 2003
Сегодня в новостях прочитал:

В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло
утром в пятницу на улице Мостовой.

Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости
полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по
улице колонну, но решил, что успеет проскочить.
В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб
головы, но от госпитализации отказалась.
Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не
будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну
бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный
ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.


Прислал(a) Дэдман [436 / 438 = 0.995]

20 июля 2003
Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины
заканчивается  военными  сборами.  Сидим  на  парах,  слушаем военных,
иногда  строевой  занимаемся,  и один раз из ПМ стреляли - вот такие у
нас  ВОЕННЫЕ  сборы.  Так  вот,  на  вчерашнее  занятие по МПЗ (укр. -
морально-психологичне  забезпечення)  пришел к нам капитан 1-го ранга,
Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир,
особенно  скандинавские  страны. Помимо рассказов о традициях морского
флота,  поведал  он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли
морские  байки  Иван  Иваныч  так хорошо умеет рассказывать, то ли еще
что,  но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и
крепко спящие. Далее с его слов.
В   19**   году  СССР  налаживал  отношения  с  Индонезией.  Советское
правительство  отправилось  с визитом в эту страну, а тогда была такая
традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как
бы.  Ну  и  нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить
Джакарту,  где  нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии
во  главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как
лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать,
что  на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем
маленького,  и  он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал
со  своего  подноса  и  т.п.  И  вот  одному  адмиралу, который был на
корабле,  пришла  мысля.  "А  давайте  нарядим  нашего Мишу в сарафан,
чепчик,  а  в  руки  поднос  с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как
положено.  Наша  стран  ведь  за  границей  ассоциируется  с  каким-то
грозным,  диким  и  рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!"
Класс?  Класс!  Начали  Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на
задних  подходит  к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если
какая-то  непредвиденная  ситуация?  Прием на государственном уровне -
это  ж  не  шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум,
гам?  Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно
идет,  подходит,  кланяется.  Так,  а если свет выключат, а если то, а
вдруг  се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные
ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к
ежедневным  занятиям,  что  если их не было - сам приходил с подносом,
кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды...
И  вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля
к  берегу  -  абсолютно  неповторимое  зрелище. Как в сказке: "Пушки с
пристани  палят,  кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих
сторон,  матросы  в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до
официального  визита  во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих
нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними
вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется
Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге,
бурные  аплодисменты,  наше командование довольно. И тут... кто-то дал
указание  оркестру  сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам
пам,  па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам  па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам,
па-ам,  пам-пам-пам.  И  оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели
барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос
на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут
с  ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша
так,  что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно
досталось королю и королеве. ...
Наш  корабль  срочно  выслали  из страны, а дело доросло чуть ли не до
международного  скандала,  и  советское руководство еще долго пыталось
загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)


Прислал(a) devi [436 / 528 = 0.826]

9 апреля 2003
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю -
  поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
  будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
  домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.


Прислал(a) Маэстро [436 / 502 = 0.869]

5 февраля 2003
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд
факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...
Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.
Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены
самым аккуратным образом.

Было:  В МИРЕ СПОРТА
Стало: В МОРЕ СПИРТА

Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше
(и правдивее)!!


Прислал(a) PAZ [436 / 467 = 0.934]

4 декабря 2003
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ - ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО !

Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.

Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.

... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.

... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.

На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.

... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.

В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.

... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!

... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.

© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»


Прислал(a) Алик [435 / 887 = 0.490]

16 июля 2003
Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".

Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
смог.


Прислал(a) ВАЗ [435 / 617 = 0.705]

12 марта 2003
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование -
огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно,
доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них
совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль
всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо
техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и
расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к
директору завода. И сказал:
- Э... э... э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [435 / 520 = 0.837]

13 апреля 2003
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам:
"Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена -
$5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095)
778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить
подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень
хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...


Прислал(a) Zoe [435 / 476 = 0.914]

19 января 2003
Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
`Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо
было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника
того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не
господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок
не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..".
Представь! Вот пена!
А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают:
"Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им
еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не
подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень
большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего
рассказать детям. `


Прислал(a) Д.У. [435 / 539 = 0.807]

24 августа 2003
Ездили мы как-то всем рабочим коллективом "на природу, на шашлыки".
Время на лоне природы пробежало незаметно. Вот уже подходил конец
гульбища, водка почти выпита, соответственно, условности отброшены.
Наша главбухша, слегка покачиваясь, усиленно обсуждает с менеджером
какие-то рабочие вопросы. (Ну вот такая она у нас!) Собеседник же ейный,
то есть наш славный менеджер, очень далек от серьезных дел. Он, мило
улыбаясь, глядит на главбухшу и, кивая в такт речам, пытается
ненавязчиво приобнять ее в области, скажем так, нижней части спины.
Главбухша, увлеченная своей речью, этого не замечает. Зато это замечает
ее муж, до того уныло слонявшийся с магнитофоном в елках. Заметив такое
беспардонное посягательство на нижнюю часть своей супруги, оскорбленный
муж подходит к беседующей парочке и, потрясая несчастным магнитофоном,
выговривает поскучневшему вдруг менеджеру:
- Если ты, мудак, сейчас же не уберешь руку с ЖОПЫ моей жены, то я тебя
  отоварю по башке вот этой МАНДОЛИНОЙ!
... Товарисч менеджер угрозой проникся, а эта фраза вошла в историю
нашей фирмы...


Прислал(a) LM [434 / 582 = 0.746]

6 ноября 2003
Кто на свете всех милее и румяней и белее...

На днях зашел в магазин купить еды. Стал свидетелем такого разговора
между продавцом и покупательницей неместного происхождения (цвет кожи -
радикально черный). Перевод с шотландского.

Мужик: Как дела? Как дочка поживает?
Посетительница: Хорошо, спасибо.
М: На Хелуин приготовила костюм?
П: Ага.
М: Кем нарядится?
П: Белоснежкой.

Я чуть не подавился. А мужик молодец, виду не подал. Говорит, популярный
костюм в этом году, Белоснежка-то.


Прислал(a) Глип [434 / 544 = 0.798]

10 октября 2003
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую
коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось:
Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы
режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал
шороху.
Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей
половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на
мне целиком и полностью.
Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе
гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю
дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства
жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза
разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и,
убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не
прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое
УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю
коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через
минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной
рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче
- концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется
третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной
рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих
одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала.
Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается.
Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив
внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не
до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?!
Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот
появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то
родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня
свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные
лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке,
мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала
засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души,
даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию.
Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и
разошлись в разные стороны.
Вот такое припомнилось.
Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.


Прислал(a) Александр [434 / 632 = 0.687]

5 мая 2003
эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...


Прислал(a) студент [434 / 539 = 0.805]

11 февраля 2003
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.
У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный
материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и
старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то
устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,
кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы
после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна
и изредка посматривал на доску.
Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла,
пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет
основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте
около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в
стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,
видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя
бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести
счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и
"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь
пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с
деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного
жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.
Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..
Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не
каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,
где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не
умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в
поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного
шороха.
Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь
продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных
глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в
основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь
между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать
поползновения мышки...
В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество
любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то
здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко
перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что
это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...
Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый
комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся
осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что
находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей
Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в
"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки
безумного преподавателя, возомнившего себя палачом.
Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,
провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор
опустил ногу.
По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий
писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня
ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее
на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая
тишина...
Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в
наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в
подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во
мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...


Прислал(a) Lonely Mouse [433 / 690 = 0.628]

7 апреля 2003
Чем играют наши дети.

Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент)
кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные,
приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими
буквами на оставшихся других.

По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же
аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно,
пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.

Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень
интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая
поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как
будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один
кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается
ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й"
получился...."
Я рыдала.

ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так
сказать, создания.


Прислал(a) Светлана [433 / 501 = 0.864]

18 марта 2003
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было
действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное
более-менее верно.
А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра:
В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы
спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда)
длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало,
деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего
озеленения.
И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр
Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как
вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как
домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого
Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:

- А ведь ничего у вас без корней не получится...


Прислал(a) Alex [433 / 455 = 0.952]

6 октября 2003
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в
лучшей ее части- стройбате. Большинство призыва из солнечного
Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно
договору с супостатом. Секретность, в кап. страны- согласно словам
особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они
выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим
пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по
поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего.
Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова.
В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я
между зав. клуба и электриком на компрессорной станции.
Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в
Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейныи
матч Спартак- Крылья Советов.
Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав
утром- вечером уже в части.
Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и
спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности- привезти
из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды- не смогли. Я
согласился с условием- командировка- 2-е суток.
Ну, не имей 100 рублей….
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим
другом и его женой , поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что
они- маленькие, оказалось- по пояс), поставили на газончик на манер
обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались.
Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси.
Нет, говорит, я в такой компании не согласная.
И пошел я один.
Н-да, «на ветру меня качает…».
А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы- гауптвахта, ужастик.
Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон.
Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю-
три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого
бюста по рублю.
Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он
связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит,
вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком:
- еду делать революцию.
Мне тогда было не смешно. В форме, Алешинские казармы, 74-й год.
А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести.
Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный
газик), построил их на столе в клубе, встретил нач. штаба, скомандовал
бюстам -равняйсь, смирно, посмотрел, как с него спадает фуражка…
И поехал в отпуск.
С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя
меня говорил: это- Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он
сейчас съездит в армию и вернется.

Эстет


Прислал(a) Эстет [432 / 596 = 0.725]

16 августа 2003
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".


Прислал(a) Морж [432 / 540 = 0.800]

20 ноября 2003
Рассказал приятель.
Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие
от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд.
Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв.
Помолчали.
Вторую осенило: - КОБЗОН!!!
Первая: - Подходит.

Интересно, как бы отреагировал Кобзон...


Прислал(a) Сергей [431 / 536 = 0.804]

19 декабря 2003
Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.


Прислал(a) Евгений [431 / 589 = 0.732]

11 марта 2003
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
 ВЫВОЗ МУСОРА
 строительного и бытового
 тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

LMD


Прислал(a) LMD [431 / 473 = 0.911]

22 сентября 2003
Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения
оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной
католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят,
они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но
- о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил
момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже
выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная,
что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся.
- Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер
явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот!
Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное
действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать
тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За
давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене
спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом
спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну
фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть:
- Господин, в замок ворвались гугеноты!
Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит:
- Господин, в замок ворвались риголетты! Ой..
после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все
смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на
автопилоте проговаривает ответную фразу:
- О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из
  Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает:
- Хорошо еще, что не Евгении Онегины..


Прислал(a) н [431 / 528 = 0.816]

18 января 2003
История, совершенно правдивая, произошла в конце 80-х.

Военно-Морское училище (ВВМИОЛУ им. Дзержинского), где обучаются будущие
военно-морские долбо@бы, гаспи@дяи, Георои и, конечно, спортсмены.
Спортсмены в военном заведении, наверно, не отличаются от спортсменов
всех других ВУЗов, возможно более живучие.
Учился на кораблестроительном факультете очень крепкий многоборец
(мастер спорта) по имени Марат. Видимо, после очередных соревнований
решил снять стресс - водка, девочки….
…. Утром в училище звонок (трагический) Мол, нашли труп вашего курсанта,
Марата такого-то, в спортивной форме, сняли со льда, где-то на Фонтанке
или Мойке глубокой мартовской ночью. Лежал он лицом вниз на льду,
покрытом толстым слоем оттаивающей воды. Милиция и пожарные извлекли
его, нашли документы и отправили в морг, сообщив об этом в комендатуру,
а они дежурному по училищу.
Ну что делать? Надо идти опознавать. Командир роты покойного, ласково
называемый своими курсантами Бабай (тоже мастер спорта с толстой
черепной костью, анекдот про двух братьев проболевших менингитом - это
про него) видимо идти один трухнул, и забрал с собой двух старшин род,
лично знавших покойного. От нашей роты пошел Вадик Ш., посчитавший себя
самым смелым из всех. Ну значит ушли они……
…. Через десять минут возвращаются - красные, все в слезах… от смеха.
Марат уже в комендатуре в камере!
А что произошло? Значит, переоделся Марат вечером прошлого дня в
спортивную форму и, через забор Восточных ворот Адмиралтейства, ушел на
волю. Там выпил изрядно, нашел доступную девчонку и уговорил ее в
параднике трахнуться. Начали они, но тут кто-то из жильцов заметил и
поднял крик - они с девчонкой бегом из парадника. Убежали. Он ей -
«Давай, мол еще!». Она ему: «Не хочу!». Он: «Давай!». Она «Нет!». Он
со злости с моста, а там лед. Она: «Ну и дурак!», и ушла. Наш Марат,
видимо от усталости, либо от облома остался лежать на льду, мордой вниз.
Так его кто-то и нашел. Милиция, конечно, никак не смогла предположить,
что в этом теле есть жизнь, да и сам Марат признаков жизни не подавал,
передали тело в морг. Марат в морге полежал, стало ему потеплее, чем на
льду, осмотрелся по сторонам, понял, что попал в какую-то, но размеры
жопы с похмелья оценить не смог. Встал, открыл какую-то дверь, смотрит -
мужик в белом халате сидит чай пьет. Марат попросил у мужика чайку
попить для сугрева. Мужик повернулся и огуел - Марат вышел из той двери,
откуда своим ходом никто не выходит. Видимо, решил его вернуть в царство
мертвых, а Марат в драку: «Дай, мол, чаю! » Мужик так сильно был
напуган, что чаю не дал, а позвал на помощь товарищей, скрутили они
Марата и передали его в комендатуру.
Марата нашего, к сожалению, отчислили из училища - а зря, парень он был
хороший. Наши начальники не понимали, на каком флоте нам служить
придется, таких как Марат ни одна морская пучина задрать бы не смогла.
Марату большой Привет и долгих лет жизни!

KPL


Прислал(a) KPL [431 / 417 = 1.034]

31 декабря 2003
Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто
из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А
история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном
городе Екатеринбурге.
Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь
кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне
ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает.
Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир
слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень
разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет,
случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого
лица:
"Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы
надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не
загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников
нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда
последний мешок денег заканчивается.
Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не
подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо
сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну
какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если
завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого
клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле,
курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче
еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит
момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем
последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет.
И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то
типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на
деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед
мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во
избежание утери клиента.
А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной
спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже
соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала.
Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта
("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому
как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко…
И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше
чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что
средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а
ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и
рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в
машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в
данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий
торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю",
"Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете
потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и
мы несемся в Кольцово.
И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у
таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам
не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но
как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на
Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и
поспешить, так как самолет и улететь может.
И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со
словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки
сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих
на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора
нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не
бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"


Прислал(a) Вит. [430 / 438 = 0.982]

28 января 2003
Навеено историей про египетские правила дорожного движения.
На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила
дорожного движения.
1. Новые машины пропускают старые.
2. Все машины пропускают автобусы.
3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.


Прислал(a) Кат [430 / 433 = 0.993]

10 июля 2003
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел
интересный диалог:
М1: Ты истинный сотрудник милиции!
М2: Почему?
М1: Тупой, но очень отважный!!!


Прислал(a) Макс [430 / 519 = 0.829]

16 апреля 2003
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке,
где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 -
день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них
там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в
машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из
банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к
жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться -
мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль
ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с
галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе....
длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно
на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс
присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса
в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками,
затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне
жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются
нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной
покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят,
вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной
характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить
и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они
перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой
момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль
едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху
пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы"
менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из
банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со
всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы
проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше
рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И
"жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой
дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон
только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали
руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был...
я рыдал....

Курбаши


Прислал(a) Курбаши [430 / 484 = 0.888]

28 августа 2003
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным
концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому
блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но
запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.

Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в
Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал
роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным
японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к
хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там
слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель
выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец,
Гердт ему сказал:

- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот
  и запомни: алигате - аригато.

Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ -
аригато, алигате - аригато... »

Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного
хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива
и саке, поблагодарил одного из японцев:

- КАБЕРНО!

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [429 / 507 = 0.846]

3 августа 2003
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив
автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть,
как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим
рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно:
дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То
есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду
домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной
карточки.
«Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался
ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе,
дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не
предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток,
чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли
заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут
назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за
действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на
какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с
интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен
оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции -
«Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь
найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?»
«Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации
хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком,
представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то
чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета»,
утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он
все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия,
и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось.
«Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая,
что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту
рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я
могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и
для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу
заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит
паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня
страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался
читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал
бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло
где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в
непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив
Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову,
хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь
искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на
этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он
проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно
перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно
пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой
железки.
«СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он
как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не
привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число
500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на
аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел
мне в глаза.
Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его
взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины
прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего
винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза
знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем
и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать
мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и
коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый
глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение
бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же
бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они
отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная
мелочь, где-то рублей 30.
С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все
больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом
вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда
летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел
и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть
отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну
действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50
рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня
сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже
забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и
прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз.
Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый
день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный
«календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то,
жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и
побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой
работы…….


Прислал(a) bono [429 / 601 = 0.714]

9 февраля 2003
Еду я в автобусе. Стою рядом с дверью. Слева от меня - молодая пара, по
всей видимости, влюбленная. На остановке заходит мамаша с ребенком лет
3-4-х, поэтому приходится пододвинуться ближе к парочке. Проходит
кондуктор, и обращаясь к маме, говорит:
- Вы, с маленьким, проходите вперед: там свободно.
Молодой человек, наклоняясь к девушке говорит обиженным тоном: "Откуда
она знает, что у меня маленький?", и проходит вглубь салона. Слава богу,
моя остановка была следующей.
mrzub


Прислал(a) mrzub [429 / 603 = 0.711]

1 ноября 2003
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью
около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит
телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"

Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!

P.S. Ириш, если читаешь - ты самая восхитительная! :)


Прислал(a) martin [428 / 648 = 0.660]

16 апреля 2003
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит
мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит
себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля
теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать:
"Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите")
сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со
своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш
розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi
рiдноi мови росiйским матом, москаль».


Прислал(a) Шурик [428 / 565 = 0.758]

11 сентября 2003
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"


Прислал(a) Надя [427 / 463 = 0.922]

7 октября 2003
Небольшой прикол из повседневной жизни.
У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий.
Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных
отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от
большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима
поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался
репутацией очень мягкого и незлобного следователя.
Но - это все преамбула. Ниже само событие.
Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду
называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной,
поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников
законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно
посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени,
я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится,
и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так
случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей
славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено
какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное
настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода,
весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по
хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ
ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит
ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик
и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга,
поссорились и улеглись спать.
Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на
стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером
написано «МУСОР!!! »
Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила
приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же
фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого
«комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с
Виталием примирения займет много времени.
А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не
заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая,
какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке
«мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый
супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось
уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и
Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .


Прислал(a) Yury [427 / 600 = 0.712]

13 марта 2003
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот.
150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше.
Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:
"Разговаривают два мужика:
- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
  особую, или как?
- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю"
Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Вот такие умные, - говорю, - как ты...
Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.


Прислал(a) Чижик-Пыжик [426 / 565 = 0.754]

4 мая 2003
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.


Прислал(a) к [426 / 478 = 0.891]

13 февраля 2003
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для
нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем
более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву.
Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком
к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина
машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то
как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и
как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе.
Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до
Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может,
проглядел его?
Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного
парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где
Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам
и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и
поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил:
- Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон
  о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек!
Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не
так, а на третьем сумел-таки выбраться!
Начальник транспортного ОТ дела


Прислал(a) начальник от дела [426 / 510 = 0.835]

30 августа 2003
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю
проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим
занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение.
Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала:
"Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования".
Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.


Прислал(a) Андрей [426 / 458 = 0.930]

28 февраля 2003
И снова про семью:

Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы
называем тещу моего тестя.
Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали
переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала
посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от
семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по
плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка
больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая:
- Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок...
  Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.

Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату.
- Буля! Привет!
Молчание.
Подойдя к кровати она спросила чуть громче:
- Буля!! Ты уже позавтракала?!
- Кто это? - слабым голосом спросила старушка.
- Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!!
- Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все
  слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?

Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою
трудовую жизнь она учила детей литературе...

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [425 / 516 = 0.824]

25 ноября 2003
О лечебных свойствах русской кухни.

Приближалось Рождество.
Компания была небольшой, порядка сотни людей, где почти все знали почти
всех.
Настроение было предпраздничным, коллеги обменивались кулинарными
рецептами, и Шэрон Уоллес, наша начальница отдела кадров, элегантная
дама лет 50-ти, решила в качестве рождественского проекта опубликовать
кулинарную книгу компании. Народ с энтузиазмом откликнулся на призыв, и
вскоре почтовый ящик электронной почты Шэрон ломился от рецептов вкусной
и нездоровой пищи.
Я долго думал, чему бы я мог научить американцев, что имело бы
национальный колорит, но при этом бы не вызывало необходимости
заказывать ингредиенты по интернациональной почте, и остановился на
узбекском плове в кухонном исполнении.
Когда рецепт был мною вбит в Ворде и готов к отсылке, у моего кубика
появилась Шэрон.
- Майк, не знаешь ли ты рецепта русских щей? - спросила она.
- Знаю, конечно. Какой интересует - с кислой капустой или со свежей?
- С кислой. Майк, было бы замечательно, если бы ты мог мне его прислать
  для нашей кулинарной книги.
- С удовольствием, Шэрон - ответил я, и принялся вбивать рецепт щей.

Кулинарная книга вышла в роскошном пластиковом переплете с тисненным
золотом титульным листом.
Рецепт плова был безбожно перевран, видимо, смешавшись с рецептом
фаршированой индейки с клюквеным желе.
Рецепт щей, однако, счастливо избегнул типографского скрещивания, и, при
должном умении пользоваться ножом, плитой и часами (для обеспечения
таинственного ингредиента "soo-toch-nyh-ye"), должен был воссоздать то,
что, в моем понимании, представляло собой русское блюдо "щи с кислой
капустой".

...... Несклько дней спустя, зайдя по делам в административный корпус, я
столкнулся в корридоре с Шэрон, которая, расплывшись в улыбке,
рассыпалась в благодарностях за мой вклад в кулинарную книгу и особенно
за рецепт щей.
- Шэрон, - спросил я, - а почему такой интерес именно к щам, да еще из
  кислой капусты?

Ответ поразил меня откровенностью и отсутствием комплексов.

- Видишь ли, Майк, моя русская подруга как-то раз угостила меня этим
  блюдом, и оно возымело на меня такое сильное послабляющее действие!
  Лучше всего, что я когда-либо пробовала! А я так страдаю от запоров!


Прислал(a) Морж [425 / 610 = 0.697]

11 августа 2003
История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не
сомневался!
- ==-
  Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина
  маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча
  военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают
  план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать
  местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е.
  уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне
  самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон
  проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами,
  генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну
  бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое
  ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы
  НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто
  самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в
  Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ
  Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!


Прислал(a) swarog [425 / 562 = 0.756]

21 января 2003
История короткая, но все присутствующие просто оборжались.
Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка:
- Але
- ....
- Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!


Прислал(a) Yan [424 / 513 = 0.827]

18 мая 2003
Помните анекдот про барабаны, которые Страдивари делал для настоящих
пацанов?
Стою вчера на остановке, мимо проезжает машина фирмы, занимающейся
перевозкой мебели; их в Америке много...
На борту машины нарисовано пианино и надпись на английском:
нам можно доверить перевозку Страдивари.
Так что для настоящих американских пацанов он делал вовсе не барабаны.


Прислал(a) Снусмумрик [423 / 454 = 0.932]

22 июля 2003
20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал
мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует
австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до
победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это
его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."


Прислал(a) Лера [422 / 464 = 0.909]

7 августа 2003
Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная.
Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое
образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая
тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем,
жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после
многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо
обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или
заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции.
Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная
зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья?
Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу.
Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены.
До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели.
А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни
зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной
юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник,
предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на
несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч
на тридцать американских долларов.
Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда
не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано.
Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный
рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных
рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой
попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую
глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина.
Но дело двигается и это не может не радовать.
Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны
из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не
нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к
самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку
подвернулся, прихватили.
Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в
неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили
в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали.
На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В
праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с
автоматом. Шансов смыться нет.
Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток
дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были
небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в
самолет, завести моторы и улететь.
Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они
кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все
пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал
командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то
двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь
зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли
ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока
папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед.
Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит,
язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла
замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек,
вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге
выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже.
Вот такая история приключилась.


Прислал(a) чувак [422 / 628 = 0.672]

7 сентября 2003
Некоторые диалоги, подслушанные в электричках Горьковского направления
Московской железной дороги.

Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...

*********
Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно
рассказывает другой:
- И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на
  меня как понесла, как понесла!

*********
Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и
весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции
впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю:
- Опаньки!
Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо:
- Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!

Привет из Храпунова!


Прислал(a) Мартин [421 / 475 = 0.886]

13 июля 2003
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................


Прислал(a) Тукан [421 / 471 = 0.894]

10 декабря 2003
Со слов друга
Все, наверное знают, что если со стола упадет вилка, то жди даму,
а если нож, то мужука. Но вот кого ждать, если упадут ножницы,
для меня было загадкой до сегодняшнего дня.
Так вот, как вы уже догадались, ножницы упали на пол сегодня утром.
Через некоторое время, которое я провел в мучительных предположениях о
личности гостя (а в том, что кто нибудь пожалует, я не сомневался) в
домофон позвонили.

На мой вопрос "ихто там?" грубые мужские голоса ответили, что "они
стекольщики из ЖЕКА, стекла в подъезде вставлять пришли". Я открыл им
входную дверь (я живу на первом этаже), а сам решил посмотреть на
гостей. На пороге стояли два близнеца полуалкогольной наружности, у
одного из них под мышкой было стекло.

Ножницы падают к близнецам.... Боже мой, как же все просто... Как я
сразу не догадался.....


Прислал(a) SnowWolf [421 / 595 = 0.708]

17 декабря 2003
Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Так вот может в силу
того, что его по пьяни зачали или-же головой сильно били об разные
предметы-но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно
упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга" на которую он просто
молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды после очередного фортеля
поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в
салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с
надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем.
Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля
который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу
пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2"


Прислал(a) Вредитель [421 / 586 = 0.718]

4 октября 2003
Вечер… Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет… Все как
обычно…. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час…
Открываю… На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий
взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией.
По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава
Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При
известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта
или проспекта Просвещения. Но это - при «известной доле» …
- Здравствуйте…
- И Вам того же…….
- Разрешите войти???
- А почему бы и нет???
- А ничего, что нас двое????
В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна
(кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка
переключает свое внимание на нее)
- Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не
  порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения???
- Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой)
- Ну… Верю… По мере возможности и необходимости…
- Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль
  скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу…
- Это просто замечательно… Ну, - и???
- Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами
  которой мы являемся… (взгляд симпампуськи при этом становится более
  осмысленным, и даже отчасти игривым)
- Гм… А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным
  грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы?
  И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей
  В лоно Вашей «Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра???
  Так мне что, - можно совершить последнюю молитву???
Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке,
в глазах появляются лучики разума.
- Конечно, конечно… Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам
  расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я
  даже подожду, пока не освободилась моя подруга!
- Превосходно… В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу
  к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И
  основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне
  стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!

Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл
моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко
округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот
округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив
сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав
срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно
стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется
вслед за нею…
Соседка с улыбкой смотрит на меня:
- Да, Митя… Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они
  уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они
  задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот
  так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя,
  вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики
  Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое
  продолжение с повторением???
И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично
европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру,
встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория
Борисовна удалилась в дверь своей квартиры.
Я задумчиво проводил ее взглядом…
А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про
«Незабываемое Продолжение С Повторением»?

Питон (petrovdv@rambler.ru)


Прислал(a) Дмитрий Петров [420 / 716 = 0.587]

20 ноября 2003
Ходит слух: первая автокатастрофа произошла в Лондоне, когда там было
всего три автомобиля. Столкнулись все три.
Речь, правда, не совсем про это.
В прошлом году, на Кавказе, в Приэльбрусье сидели в кабаке. За соседним
столом, на произнести тост поднимается человек с рюмкой в загипсованной
руке. Собственно тост, по возможности близко к оригиналу.
"Живу в очень большом городе. Ну очень большом. С очень большим авто-
трафиком. Просто безумным. Это единственный город, в котором можно
получить в зад обгоняя по встречке; где до 50% водителей, да и пешеходов
тоже - дальтоники, не отличающие красный от зеленого; где газели
маршрутки прокладывают свои маршруты исключительно по тротуару; где в
середине рабочего дня не каждую маленькую улочку в промзоне реально
перейти меньше чем за полчаса. (Узнаете?) Прожил я там свою долгую и
напряженную жизнь, ни разу не попав под чьи-то колеса. Ну, везло.
И вот, в один прекрасный день решил я съездить в горы. И вот, ура, я
здесь, на Чегете, Эльбрусе, Донгузе. Где снег, скалы, молодые лыжницы,
коняк по 7 р. 50 коп. за бутылку. Где от силы один автомобиль за 5 минут
на основной трассе. И вот, выхожу я такой молодой и красивый, на доске
стоявший до этого раз 10, на Чегет (уже неплохо). Один, без шлейфа, без
лопаты, без каски, без рации и уж тем паче без бипера (лавинный датчик).
Скатываюсь по Северному цирку. (Одно из наиболее лавиноопасных мест.
Ломиться туда, в то время, в вышеописанной комплектации и одному - дело
совсем дурное). Ловлю лавинку. За полчаса выкарабкиваюсь. (Не всем
удавалось.) Уезжаю на доллар. (Тоже не для новичков, в принципе, место).
Падаю, впиливаюсь в дерево. Живой и здоровый докатываюсь до низа.
Оставшуюся часть дня справляю "второй день рожденья". Ближе к ночи,
ловлю машину, еду с поляны Чегета в Терскол (минут 10 езды). ПОПАДАЮ В
ДТП С ЧЕТЫРЬМЯ УЧАСТНИКАМИ, ЛОМАЮ РУКУ В ДВУХ МЕСТАХ И ПОЛУЧАЮ ГЕМАТОМУ
НА БЕДРЕ! За автомобилистов, в общем."


Прислал(a) agera [420 / 570 = 0.737]

12 мая 2003
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А
как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."


Прислал(a) ettin [420 / 502 = 0.837]

5 марта 2003
«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между
ног»
(Из ответов на занятиях по огневой подготовке)

В умелых руках и карандаш винтовка

Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на
постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это
право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по
закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров
видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по
огневой подготовке, а иногда и того реже.
Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего
удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших
"милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как
говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию
или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои
особенности.
В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не
давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда
попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше
действительно не давать дабы не вводить в соблазн.
Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их
заокеанских коллег оружие и не требуется.
И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского
кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться,
представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А
поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и
характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их
темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов
подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама
имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок".
По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная
обязанность на сотрудников милиции.
На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не
выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в
случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх
голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои
особенности.
Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий
как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с
другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда
"Жигулях" и "Волгах".
Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените
красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным
доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там
патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по
проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности.
Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе
возможно только обычным, неказистым, простым карандашом.
Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные
обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко
выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского
голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю
первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых
"Жигулей".
Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие
"джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались.
Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где
поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и
блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?


Прислал(a) (c) Angry [420 / 498 = 0.843]

3 марта 2003
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это
зависит от того, откуда глядеть! »


Прислал(a) Некто [420 / 481 = 0.873]

15 апреля 2003
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные
экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран.
Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем,
подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения,
который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как
электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю.
На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю -
"Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное
провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от
экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.


Прислал(a) Patv [419 / 443 = 0.946]

7 июня 2003
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить.
Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и
пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался
хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки
на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по
дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За
них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках
тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок,
берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк.
Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по
кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси.
Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней
лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему.
Ну вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне
приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто
желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси!
Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и
пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила
в урну пустую банку из-под напитка.... все на нее пялились, будучи не в
силах отвести глаза. И громко сказала: "Ой, мальчики, люблю я Пепси, с
ним любое гавно съесть могу!"
Занавес


Прислал(a) ja [419 / 529 = 0.792]

1 июля 2003
Можно историю назвать "Ассоциации".
Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на
заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской
местности. С ночевкой.
Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не
относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо:
начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем.
Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик
деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с
семьей.
Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои.
А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено
пиздить!"


Прислал(a) stopkran [419 / 633 = 0.662]

7 апреля 2003
Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада
слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой
бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома,
еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из
работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы
ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да
как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает:
"А что, секретаря горкома и е...ть нельзя?"
Игорь


Прислал(a) игорь [419 / 573 = 0.731]

17 июля 2003
Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит:
- Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять
  солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.

Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном
уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая
глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен
делать и чего ему делать никак нельзя.

А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а
также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз
читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто
«какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было
понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.

А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что
спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности
молчат, как отрезало.

Задаю наводящий вопрос:
- А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается.
Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно:
- Надобности естественные отправлять нельзя.
- Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу
  убедиться, что понимают они все.
- А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...

У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [418 / 544 = 0.768]

21 января 2003
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.


Прислал(a) RAD [418 / 499 = 0.838]

17 декабря 2003
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации,
компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.

В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы
уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете
картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его
трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин
подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу
повторить с трудом...
(Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)

ula


Прислал(a) ula [418 / 552 = 0.757]

22 июня 2003
Рассказом про деток от 19.06 навеяло...
Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен
до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети
вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в
штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под
краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не
выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это
делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе
было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если
это была бы девочка, тогда наверное, да..."


Прислал(a) Винсент [417 / 465 = 0.897]

1 октября 2003
История с матом.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.

Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).

Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.


Прислал(a) Д [417 / 649 = 0.643]

18 августа 2003
По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.

Правительство проводит кампанию украинизации документооборота,
технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч.
Доходит до идиотизма.
Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и
"Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год".
("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной
Украине...
:-)


Прислал(a) Андрей [417 / 528 = 0.790]

7 августа 2003
Если кто-нибудь когда-нибудь попросит меня рассказать, почему мы так
загадочно живем и охарактеризовать типичный русский менталитет, то я
расскажу ему эту зарисовочку..
Забежал с утра в магазин за минералкой, а в магазине стоит такой
автомат, похожий на колонну, в который с 4-х сторон можно 5-рублевки
кидать и дальше там на манер однорукого бандита три цифры выпадают, ну
если одинаковые выпали, то тебе тут же в лоток 5-рублевки насыпает на
выигранную сумму и вот таким макаром можно до тысячи выиграть. А обычно
выигрыши если и есть то рублей 50, как раз работягам на опохмел или
детям на хуикерсы. Так вот подходит к автомату такой невзрачно одетый
шкет лет 7 с другом, весь сияет, в глазах читаются все те "жувачки" и
"колы", которые он сча на всех тут купит, мысли о неудаче послана далеко
и надолго пахать целину, гордо достает из кармана пятирублевую монету,
явно единственную и добытую где-то в трудных боях за пустые бутылки или
еще каким-то весьма непростым для семилетнего ребенка способом, САМ
своими руками кидает ее автомат..... увы!.... теория вероятности
повернулась к нему своей самой большей вероятностью и он проигрывает....
на лице читаются одновременно опустошенность, обида и злость... он
выходит на улицу и в сердцах во всю глотку орет: "Пидарасы! ОПЯТЬ
наебали!!!!!"...
Вы помните как вся страна несла свои деньги пресловутому МММ, а потом
избрала Мавроди депутатом? Вы думаете, что-то изменилось?


Прислал(a) Завр Залупов [416 / 626 = 0.665]

26 октября 2003
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"


Прислал(a) спок [416 / 613 = 0.679]

2 августа 2003
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе,
которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и
кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало.
Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то
региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает
мужчина...
- Алло...
- Здравствуйте, мне нужна Любовь...
- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...


Прислал(a) Юретс [416 / 462 = 0.900]

5 сентября 2003
У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых
дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.
Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел
наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками
обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.
Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...


Прислал(a) Poops [416 / 506 = 0.822]

22 марта 2003
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме.
На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на
конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому
маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с
брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по
правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к
окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после
уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в
тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как
входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих
сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор -
довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор
встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост
автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в
садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с
ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по
левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят
освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со
ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз
под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! »
Далее все происходит буквально за 5 секунд...
Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!!
Мамаша: - Что??
Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек
с печки....
Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...

и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у
передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......

PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто
перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так
как кондуктор с задней площадки еще не подошел…


Прислал(a) Tuh [416 / 403 = 1.032]

8 декабря 2003
Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин.
"Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у
него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от
времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его
сын.

Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на
покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся
папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще.
Горяч."


Прислал(a) Семинарист [415 / 565 = 0.735]

11 октября 2003
Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.


Прислал(a) LEXX [415 / 499 = 0.832]

4 марта 2003
история с http://www.telemaster.ru/kon.html

Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru

переслал zse


Прислал(a) zse [415 / 541 = 0.767]

24 июня 2003
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.


Прислал(a) Дедушка Вжик. [414 / 502 = 0.825]

3 августа 2003
В качестве эпиграфа:
"Брат Митька умирает, ухи просит..."

Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все
руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда
успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом
сделает.

Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный
чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не
подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот
пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул
обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.

Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у
себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о
мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме
появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник
вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что
что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно.
Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он
через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и
отключается.

Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного
масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит
отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька
был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не
жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также
проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы
на моей совести (все-таки вместе бухали).

Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне
самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать?
Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока
поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку
звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит
Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о
помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…

Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме
выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить
соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас
освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать
– сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в
присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать
поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические.
Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не
открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был
дома, спасатели вскрыли дверь.

На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция
длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в
которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней
действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок,
но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный
блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура
была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены
сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт
надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не
допустил.

Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы
даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим
грязным делом, чтобы не мучаться…

Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал
сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на
телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это
добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно
приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем
под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались
вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы
его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!

Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и
отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось
заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели
на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую
версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.

Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний
вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее
не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль
пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и
кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры
уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как
встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все
остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все
винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было
– поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что
осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок
питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька
ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и
отослал мне то злосчастное сообщение.

А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через
системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все
равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный
компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.

А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а
у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина,
хватают за шкирки и пытаются выставить…

Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже
только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или
мЫшления?

Multer.ru


Прислал(a) Анимастер [414 / 535 = 0.774]

14 марта 2003
Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель
мой работает в органах, дорожным инспектором.

Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и
полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут
произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый
стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами
проезжающим автомобилям.


Прислал(a) Палыч [414 / 507 = 0.817]

28 января 2003
«- Мужчина, а мужчина, откройте окно, мне жарко…»

Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно
оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где:
«Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! »
Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим
знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек
этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в
подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного
проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:

В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер…
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
  ЖЕНЩИНА!!!


Прислал(a) Андрей [414 / 465 = 0.890]

11 сентября 2003
Будни провинциальной журналистики:
Корреспондент: Как вы считаете, главу района нужно избирать или
назначать?
Женщина: Я на этиот вопрос не хочу отвечать
Корреспондент: Почему?
Женщина: Ну, понимаете, я теща главы района.
(в эфир, к сожалению, не пошло)


Прислал(a) Tuan [414 / 450 = 0.920]

30 апреля 2003
Сегодня утром подумал, что с ума сошел….
Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит,
непонятное..
Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями
меня по мордасам и в форточку.
Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб
просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и
принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со
стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.


Прислал(a) Orange [414 / 525 = 0.789]

6 апреля 2003
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
  зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
  старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
  подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
  неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за
  все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
  ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!

Памперсы покупал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [414 / 581 = 0.713]

3 июля 2003
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........


Прислал(a) Светлана [414 / 482 = 0.859]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".