30 апреля 2003
Сегодня утром подумал, что с ума сошел….
Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит,
непонятное..
Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями
меня по мордасам и в форточку.
Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб
просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и
принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со
стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.


Прислал(a) Orange [414 / 525 = 0.789]

8 октября 2003
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.

Уважаемые коллеги!

Есть несколько просьб:

1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.

С уважением, Директор.

Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-)))
Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)


Прислал(a) anonymous [414 / 585 = 0.708]

18 февраля 2003
Реальная исторя, рассказывал родственик. Он занимается строительством, и
ему ее деловой партнер поведал

На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно,
особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал
жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не
ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к
прописки нет, прораб с ним ходил.
Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну
ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и
прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез,
выводит красного горца и уходит с ним по корридору. Прораб в шоке,
спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок,
а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего
фотографировать.
Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они
попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах.
Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.


Прислал(a) bobo [414 / 402 = 1.030]

15 ноября 2003
Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

Что-то тревожно стало на душе


Прислал(a) Юля [413 / 494 = 0.836]

14 ноября 2003
Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
  остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
  понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
  поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
  достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
  первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой
винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.


Прислал(a) Анна [412 / 590 = 0.698]

29 декабря 2003
Сегодня прочитал на RBC.RU:
"... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины
сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20
стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего
бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное
заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые,
попадая в мозг, существенно нарушают его функции.
Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В
подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж
Буш продолжает есть говядину."
Комментарии излишни.


Прислал(a) Артур [411 / 520 = 0.790]

11 ноября 2003
На тему "как отпугивать мужчин".
Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар
и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные
звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое,
в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не
работаем.
И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в
работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза
замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на
автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый
второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы
у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на
автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих
вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю
ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация
интересуетесь или как частный предприниматель?"
Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня
еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...


Прислал(a) Табита [410 / 586 = 0.700]

24 сентября 2003
Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они
прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к
доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить.
Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже
"тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти
двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то?
"И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота.
  Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и
повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...


Прислал(a) grin [409 / 568 = 0.720]

12 января 2003
Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть
на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился
следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать
табачную промышленность Петербурга.
Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются
и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что
ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю
Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в
его глазах.
Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью,
я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на
30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок
сигарет.
Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал:
- Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил.
Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с
маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить,
медленно сползаю по стене.
На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил:
- Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в
  «Дальнобойщиков».

P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в
Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая
представления моего сына о доброте.
Tram


Прислал(a) Питерский трамвай [408 / 446 = 0.915]

13 июня 2003
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький,
худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно
так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа",
на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой
интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"


Прислал(a) Дана [408 / 547 = 0.746]

27 апреля 2003
На одном из заводов произошла такая история...
Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через
турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как
обычно на крупном предприятии... И тут...
Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне
откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на
анализ. Диалог контролера и мужика.
Контролер:
- Что в баллоне?
- Вакуум...
- Покажите!


Прислал(a) Гурри  Гуревич [408 / 411 = 0.993]

9 июля 2003
Навеяло историей про рыбок от 5 июля...
У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический
момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная
кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также
нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как
герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я
пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не
рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный
сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и
вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был
долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал
более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум
такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он
согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в
метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила
водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет
засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была
настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких
таких физиологических аналогий.
Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная
дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала
объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати,
не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно
покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет.
Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под
дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не
понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как
ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от
холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо,
Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его
рыб пожирать".
Да, нехорошо получилось...
Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был
вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома.
А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов
Тарантино.
И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его
засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний
огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще
комичнее.
Катрин


Прислал(a) Екатерина [406 / 495 = 0.820]

15 июня 2003
История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты
фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и
т.д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом).
Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний
улыбчивый швед и говорящий по англицки с сильным шведским акцентом
(понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не
очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр
откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему
тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его
(в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в
магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо
калькулятора (не давали денег на покупку оборудования - до сих пор есть
работающие 286 машины). Радостно повертев их в руках, он обратился ко
мне с вопросом «это, наверное, массажер? » и показал, как он
представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в
тупик - «Рашен компьютер!». В легком ступоре он попросил
продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая,
что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали (а нечего пентиумами
хвастаться!) Показали сложение, вычитание и т.д., причем, привычка
сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр
минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с
отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая
их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он
откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру
показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре
вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала.
Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику
человека не решились.


Прислал(a) Адольф [406 / 445 = 0.912]

1 июня 2003
Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских
войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое. Все
офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень
часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не
подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону."
И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию,
нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу.
Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить
не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на
службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги,
отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на
вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в
этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в
наряд в столовую.
Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки
и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это
лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со
всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят
"Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну
пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный
лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он
опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое
отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает
какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается).
Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня
тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и
пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в
наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как
обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи
прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну
и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой
солдату не побежит". На что я говорю "типа договор дороже денег, но если
так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4
утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты
знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для
тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю
"нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед".
И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка
различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал.
Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите,
позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял
нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ
подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не
захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной
программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" -
спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, -
"теперь комдивизии на 5 утра надо?" (Блеф чистой воды, куй железо не
отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой,
точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и
стрескали.
А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.


Прислал(a) BoliWar [406 / 563 = 0.721]

18 марта 2003
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.

Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце
накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались
разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там
было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".


Прислал(a) Grand [405 / 429 = 0.944]

29 апреля 2003
Начало 80-ых, Борисполь, армейка.
Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими
последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все
остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной,
взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла
строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из
штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка
об инспекционной поездке "в войска" километры не считает.
Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например,
прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее
волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего
приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка
ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета.
Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие
операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов.
Пока не грянул гром...
В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем
рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично
проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры
рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал
дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша.
Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной
выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и
отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии
он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно
приполз на КПП "придавить массу".
Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии,
так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший
дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные
вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и
поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил,
что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились
(только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование
доставить оного дежурного пред светлые очи начальства.
ЗРЯ он ЭТО сделал!
Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на
брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот
незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего
по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых
словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось.
Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и
он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина
физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он
сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика
СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру
(большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к
разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя
купил!"
P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и
не поехал. ГСМ - великая сила!
Макс.


Прислал(a) Макс [405 / 497 = 0.815]

7 ноября 2003
Армейскими анекдотами навеяло.
У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас
уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала:
Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через
три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали.
Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь
воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно.
Убежал."


Прислал(a) Александр [404 / 490 = 0.824]

16 апреля 2003
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить.
  А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...


Прислал(a) Fedorus [404 / 435 = 0.929]

25 января 2003
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
  легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
  билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
  наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
  что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."


Прислал(a) hannag [404 / 572 = 0.706]

27 февраля 2003
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.


Прислал(a) NTF [404 / 515 = 0.784]

25 февраля 2003
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому
соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего
института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз
приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в
каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако...


Прислал(a) нель [404 / 466 = 0.867]

29 сентября 2003
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые
гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели
офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели
мобилы...

Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми
легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16
бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки
РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как
последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими
одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе,
напротив мусорника.

... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и
оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня
бабульки и уличают в вопиющей беспечности:

- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро
  без примотра. УКРАДУТ!!

© Алик, беспечный


Прислал(a) Алик [404 / 634 = 0.637]

14 октября 2003
По долгу службы в последнее время мне частенько приходится ездить в
командировки. Чаще всего вдвоем: я и водитель, Серега. Поначалу
развлекало - едешь, куришь, пиво пьешь, в окно смотришь на разные
достопримечательности: там коровки пасутся, здесь мотоцикл с мостика
на@бнулся, и пьяно-сосредоточенные водитель с приятелем тянут его, как
бурлаки, из мелкой речушки на сушу, а вот, чуть дальше, два живописных
селянина голосуют под указателем "Колхоз "Завет Ильича", причем один уже
голосует лежа, хоть времени всего 10 утра. Но все надоедает рано или
поздно, поэтому, чтобы скрасить однообразие дороги, мы с Серегой ведем
беседы за жизнь, которые он перемежает бесчисленными историями о себе и
своих знакомых. А надо оговориться: живет Сергей не в городе, а в одном
их близлежащих поселков, что накладывает определенный колорит на
содержание этих самых историй. Не могу удержаться и поведаю одну из
самых запомнившихся. Итак.
История про, допустим, Васю.
Жил на свете неплохой мужик Вася. Ну, как и положено в сельской
местности, имел хозяйство немудрящее: куры, свинки, огородец, жену,
понятное дело, и хобби. Вполне распространенное для сельской же
местности. Увлекался он изучением влияния на организм различных
спиртосодержащих жидкостей. И достиг он в деле приручения зеленого змия
таких потрясающих успехов, что тот уже не только ел с рук, но и спал на
его подушке, и на прогулках сопровождал. Но, как и всякое хобби,
увлечение Васи требовало финансовых затрат. А жена его (допустим, тетя
Маша), никакой любви к данной рептилии не испытывала, зарплату отбирала
нещадно, и вообще проявляла себя личностью закосневшей в предрассудках и
от науки далекой. Ну, чаще всего как-то получалось выкручиваться: то
рубероида рулон кто-нибудь плохо положит, и Вася его возьмет, чтоб лежал
хорошо, то мешок комбикорма в родном совхозе сп#$дит, а то у друзей
какая-нибудь экологическая ниша образуется. И шло все тихо-мирно, и
приблизился внезапно праздник: Новый год. Приготовления кипели полным
ходом, в урочное время был забит изрядно располневший поросенок, и тетя
Маша, будучи женщиной хозяйственной, засолила уйму сала, кое было
нарезано пластами, и, по достижении готовности, сложено в ящике в
прохладной кладовке и накрыто тряпицей, под которую хозяйка периодически
с умилением заглядывала, в пищу пока сало не употребляя - и так всякой
еды навалом, Новый год, стол ломится. Вася тоже внес посильный вклад в
происходящее. Дабы не обидеть братьев наших католиков и все
прогрессивное человечество, отмечать праздники он принялся в канун
католического Рождества и закончить намеревался по китайскому
летоисчислению, но вдруг... Да, роковое вдруг! Кончились финансы. Из-за
затянувшихся праздников стройки, ремонты и прочие совхозные работы были
временно приостановлены, так что наложить на что-либо свою вездесущую
лапу Вася не мог. Друзья тоже иссякли. Нависла угроза трезвой жизни.
Вася ходил мрачнее тучи. Жена просто неприлично радовалась, и тем еще
больше бередила рану. Надо было что-то срочно предпринимать. И Вася
предпринял. Он повеселел, снова приходил домой, с трудом попадая в
калитку, и змий на его плече радостно переливался всеми цветами
зеленого. Тетя Маша заволновалась. Ежедневно бдительным оком она
окидывала хозяйство. Из дома вроде ничего не пропадало, куры в
количествах не убывали, фамильный аллюминий был на месте. Сало лежало в
ящике. Загадка!

Развязка наступила в роковой день 13 января. Намечались гости. Оливье и
прочие праздничные извращения давно стояли поперек горла, захотелось
квашеной капустки, соленых огурчиков, сальца и прочей немудрящей
закуски, по коей истосковался обильно накормленный майонезом организм.
Зайдя в кладовку, тетя Маша нагнулась над ящиком, откинула тряпицу и с
умилением окинула взглядом открывшееся богатство. Взялась за край
верхнего тяжелого пласта, приподняла... Рев медведицы, лишенной
детенышей, огласил окрестности, дремавший перед телевизором в
предвкушении законной самогонки Вася подскочил как ошпаренный и
заметался, поняв, что пришел момент истины и жизнь его не стоит теперь и
дырявого носка. Выскользнув, как живой, пласт сала с шумом рухнул в
недра ящика, где и остался лежать в полном одиночестве, а на нем
беспорядочно лежали деревянные подпорочки, на коих он благополучно и
держался все эти дни...


Прислал(a) JP [403 / 574 = 0.702]

18 сентября 2003
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться
и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно
поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого
дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему
моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои
услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google,
память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так
вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его
лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне
показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в
ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в
письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой
Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку
прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы,
отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему.
Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату
заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!"
Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с
количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".

Рассказала Lola1980


Прислал(a) Александр [403 / 535 = 0.753]

6 августа 2003
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…

D.Scream


Прислал(a) D.Scream [402 / 542 = 0.742]

19 марта 2003
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто
компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!


Прислал(a) Denal [402 / 436 = 0.922]

19 ноября 2003
Быль.
Это было давно, лет двадцать назад.
Запомнил это на всю жизнь, хоть кино снимай.

Итак:
Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые
карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали
нырять с установленной невысокой нырялки.
По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает,
что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три
человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив
клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску
и стали "отдыхать".
Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените.
Припекало...
Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только,
как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску.
Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница",
и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и
он мирно спал.
Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы
выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное.
Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель
завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул
в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ!
Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер!
Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя
как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла.
Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда,
когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый
пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал.
Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья
на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!"
На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора
и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки
выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль,
медленной уходивший вглубь.
Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и
быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой на
приближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув
каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся.
На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас
колотило в "падучей".
-------------------------------------------------
Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то,
что они на нем уехали.


Прислал(a) Евгений Димов [402 / 608 = 0.661]

21 августа 2003
Расскажу одну из "дачных" историй.
Было это довольно давно, но, тем не менее, историю эту все помнят до сих
пор.

Сломалось как-то у нас на участках епестричество. Начали искать почему.
Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки
лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но,
поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли.
Опохмелили.
Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал
- протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко.
Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут.
Вот вам и задача - как снять электрика со столба?
Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку
водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх(веревку
тянешь на себя - бутылка поднимается).
До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и
сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли
домой.
Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки
не разберешься".


Прислал(a) White Bear [401 / 580 = 0.691]

7 марта 2003
Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей
Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии
Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту
ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948
году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как
и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан
делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями,
напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез.
В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи
заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской
фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам
начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР!
На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС.
Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда,
Могила остался за начальника.
Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что
Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему
было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже
был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими
подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил
собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все
причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое
совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот
Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру.
Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем
уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый
диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и
сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка!  Больше
повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику
 традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла,
дабы начать движение к вожделенной  комнате отдыха, как услышал: «Нет! А
сейчас Вас ждет Могила!»
    Что Министр говорил своему помощнику  повторять не стоит, но факт
остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка
начал исполнять человек по фамилии Аркатов.
  Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника
как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия……………..
  Ну, фамилия, положим, принадлежала  его жене, правда, в девичестве,
это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные
документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые
застойные годы!
Начальник от дела


Прислал(a) начальник от дела [401 / 424 = 0.946]

21 января 2003
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через
Атлантику в одиночку):
"Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти
письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня,
никто не сможет получить их.
Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два
года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в
тех же широтах, и вот..."


Прислал(a) Lexus [401 / 469 = 0.855]

1 апреля 2003
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны
могли себе позволить только новые русские, продавались всякие
безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в
виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню
к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный
интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин.
Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа
сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и
говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с
братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д."
Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с
калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот
момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо
к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали
спросить дорогу.


Прислал(a) pip [400 / 471 = 0.849]

2 апреля 2003
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и
рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану
Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног
и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре
ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.

В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то.
А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...


Прислал(a) Наташа [400 / 473 = 0.846]

4 июля 2003
Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал.
Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же
техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в
Нью-Йорке".
Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов,
рассказавший, так скать, "на посошок". Один из вокзалов в Москве. По
перрону тащится группа китайцев-коммивояжеров. Завидев их, один из
проводников начинает судорожно обматывать лицо шарфом. "Предводитель" из
числа "братьев меньших", увидев этот жест, изрек: "Сто, стласно?"


Прислал(a) Inco [400 / 508 = 0.787]

23 октября 2003
Как я прославился.
Одно время про меня рассказывали в гарнизоне анекдот. Анекдот реальный,
из жизни.
Как-то назначили нового набольшего начальника. В УИР. Кто не знает -
управление начальника работ. Аналог дивизии. Только в
военно-строительных войсках. Полковника Гальперина, как сейчас помню. И
должен был он прибыть в нашу часть с инспекцией. А надо сказать, что
накануне мы ночью в клубе кино смотрели. В узком кругу ограниченных
людей. И потому в клубе было жутко накурено, бычки по всему полу и т.д.
И вот вижу я, как инспекция уже в библиотеку заходит, а клуб - следующий
по расписанию. И знаю я, что Антоша Тищенко - завклуб, спит у себя в
каморке с бодунища вчерашнего. А он - друг мой лепший, и спасать его
надо. Ломлюсь в дверь - открывает дружище в исподнем, я его сразу
командирую одеваться - обуваться, а сам начинаю оглядываться. О ужас - в
узеньком клинышке света от входной двери отчетливо видны горы бычков...
Я бросаюсь на пол и, лихорадочно на карачках ползая, собираю в потные
ладошки свидетелей вчерашнего безобразия.. И вдруг... Как-то разом
потемнело... Разворачиваюсь - стоит в проеме Гальперин. Насупился.
Я вытянулся по стойке смирно, бычки в руках. Минута молчания.
Наконец - суровый голос - Ты кто, сержант?
Я перебираю в уме все свои должности - зам.ком.взвода (хозяйственного!),
комендант штаба, и т.д.... и на полном автомате выдаю вслух последнюю из
должностей. Этак молодцевато, с задором:
- Машинистка строевой части, товарищ полковник!
Пауза (почти как во мхате...) потом - не менее сурово, но видны чертики в
глазах:
- Вольно, дам не наказываю! - Развернулся, и пошел дальше инспектировать

Конечно, как-то мне было неуютно... Но ведь главное - другана спас от
явного бесславного конца карьеры.
ЗЫ. А комбат меня еще потом долго называл машинисткой... Тет -а - тет.

Сержант в отставке


Прислал(a) сержант в отставке [400 / 534 = 0.749]

22 декабря 2003
Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого
выделяется девушка с лыжами.
Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто
обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите
(на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый
спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи.
Легкая изящная косметика, голубые глаза...В общем, не девушка, а мечта.
Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту мечту
как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно
поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера.
Но молчит, гадюка!
Народ в вагоне прявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь
ехать-то.

Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он
начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие
выходные...
Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою, болею
за товарища.
Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно
собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь
вагон:
- Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...

И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь:
- Извините, но мне неинтересно с вами кататься...
- Но почему?!
Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила:
- У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!

Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров.
Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.


Прислал(a) Бертыч [400 / 603 = 0.663]

9 февраля 2003
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело
никогда не остается безнаказанным.
Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно
и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно
американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что
купил...

В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта
самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко
было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ
КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр
разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни
расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность
любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое
дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой
Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли.
Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и,
разумеется, совершенно непреодолимые.
То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу
завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое
плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей
ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол,
воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там.
Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не
остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий
контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое
удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего
благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!

Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных
процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать
чемоданы?` =)


Прислал(a) Legga [400 / 507 = 0.789]

17 ноября 2003
Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая
симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику.
Звонят ей:
- Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась,
  опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так
  дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу.
Через несколько минут ей вновь звонят:
- Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем
  забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко!
  Лечу домой.
Звонит сама:
- Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого...
Отключается.


Прислал(a) FEVV [400 / 600 = 0.667]

10 ноября 2003
Клеили обои в спальне.
Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая,
нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое
сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично
баландал мешалкой в ведерке с клеем.
Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала:
- ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ????
Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил:
- Обои клеим, не мешай!
Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал
в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством
выполненного долга...
Взаимопонимание полнейшее...))))


Прислал(a) malenkayasmert [399 / 598 = 0.667]

19 мая 2003
Есть такой стишок из фольклора физиков:
"Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
И подумаешь - мать твою за ногу!
И застынешь в немом удивлении.
Очарован нездешнею прелестью,
-елки!- думаешь,- что ж это братцы я!
И стоишь так с отвисшею челюстью,
А потом понимаешь:рефракция..."
Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме
одного: "Мама, а что такое "пашня"?"
Sana


Прислал(a) Sana [399 / 457 = 0.873]

28 декабря 2003
Реальная история.
Один человек, инженер, между прочим, купил мешок сахара.
Дома он показался ему каким-то серым и тяжелым.
Решил он его просушить. Насыпал в таз и поставил на огонь.
__________

А вы в детстве не делали сахарных леденцов?
___________
Вот такая получилась карамелька!


Прислал(a) Коломбина [399 / 443 = 0.901]

12 декабря 2003
Прямая реклама...

Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем
Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к
нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и
дальше координаты :)

ответ простой: идите вы нах..й
оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)


Прислал(a) Юра [398 / 515 = 0.773]

5 декабря 2003
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот
где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня.
Объявление у подъезда московской многоэтажки:

МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ.
Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой
квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.

Йееееес!


Прислал(a) Сергей [398 / 533 = 0.747]

4 мая 2003
КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)

В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…

Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.

Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .

Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ  (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…

ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.

И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались
из ЦК, разумеется).

Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»

Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.

Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…

Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
  загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!!
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)

И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.

- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой
бурдой он поил народ…

Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии,
выпил  коньяк   залпом, успев  отправить в рот тонкую дольку лимона.
Возможно, именно эта долька  спасла жизнь директору завода, который
в  страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая
всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы,....

- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к  наполненным рюмкам.


Прислал(a) Zlobotryasov [398 / 533 = 0.747]

2 сентября 2003
Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему
шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил.
Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он
наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно
составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на
четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не
надо - я отлупил его готовальней. Он на несколько дней ушел в себя.
Воскресенье. Папа-мама накрывают на стол. Я с учебником математики. Брат
что-то строит. Идиллия. Садимся пить чай. Подтягиваются родственники.
Пьем, беседуем. Приходит радостный брат.
- Идите посмотрите, я построил!
Все пошли смотреть, Дикое сооружение из стульев, одеял, тарелок.
- Замечательно! а что это такое?
- Это КАМАЗ! Смотри, мам, стань сюда, ты правое колесо, папа левое,
  дедушка руль... ит. д. по числу родственников. Не учитывая меня.
- А Ваня? - спрашивают все.
Лицо брата на минуту мрачнеет. Он в раздумьях. И тут радостно выдает:
- А Ваня будет сзади бежать и бензином вонять!


Прислал(a) Ужик [398 / 519 = 0.767]

21 сентября 2003
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама,
преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в
группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а
другого Перегнат.
Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в
честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".


Прислал(a) LM [398 / 432 = 0.921]

19 августа 2003
Как только не коверкают слово "грейпфрут".... когда-то неизвестный мне
рассказчик уже упоминал и "грейпфрукт", и "гейфрут", и иные вариации.
Но раньше я нигде не видела ценника для этих замечательных фруктов,
звучащего так: ГРИБТРУП


Прислал(a) Найд [397 / 534 = 0.743]

29 августа 2003
Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте).
Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались
гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на
анекдот.ру, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры.
На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее
ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик
лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей.
Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо.
Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной
борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.


Прислал(a) Stotayn [397 / 473 = 0.839]

31 августа 2003
Рассказал друг, далее от его лица:

Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем
известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего
порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся.
Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не
отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот,
приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего
особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком
гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все
сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь.
Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит
какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а
затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком
расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это
мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с
такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо,
изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла
буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа
позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток
прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника,
настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно
глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я
тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты
че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет
в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток,
пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и
ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со
словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли
они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет
какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб
дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара...
но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим
молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я
менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле
водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу
видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая
глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на
одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в
голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к
звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что
прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка
в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так
поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как
увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо
мне думают...

IH


Прислал(a) IH [397 / 449 = 0.884]

20 января 2003
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я
сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы,
хорошие, английские, единственное что не цветные...
У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким
заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает:
"Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"


Прислал(a) Славик [397 / 406 = 0.978]

11 января 2003
Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской
ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места
все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой
бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе
дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то
мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона.
- Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая
  станция Чеховская.
Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком,
но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на
физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с
помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном
анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского
писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке.
Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во
внутреннее созерцание пути продвижения выпитого.
- Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию
  Пушкинская.
- О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова
  приложился...
Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На
Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На
Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто
он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию
назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева,
на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и
вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном
выкручивался :-)

Шиз


Прислал(a) Шиз [396 / 359 = 1.103]

22 мая 2003
Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса
средней школы №Х города N.

Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого
ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от
намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про
красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего
дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и сняв очки, она выдает в
конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, (--взгляд падает
  на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ ОЧКО!

Когда систер рассказала, мы в машине ехали, пришлось срочно остановиться
и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что не видел дороги.


Прислал(a) Restless Roamer [396 / 566 = 0.700]

1 сентября 2003
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...


Прислал(a) Onanim [396 / 530 = 0.747]

26 ноября 2003
Навеяно историей про "Хенде хох"...
Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели
наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы
в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое...
Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные
только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого
спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа -
демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел,
вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох!
Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона
отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили,
причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте.
Рекомендую принять на вооружение!


Прислал(a) Александр [396 / 561 = 0.706]

15 июня 2003
Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не
знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной
гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что
неудобно, зато дешевле его не было.
Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как
ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем
новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно
связаться в любое время суток.
Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал:
- Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели,
  как ты ходил и с плеером разговаривал...


Прислал(a) Хлопец [396 / 428 = 0.925]

31 марта 2003
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка
(3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву.
Ира:
- Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток,
  печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку.
Дочка:
- «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…»
Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :)
Как говорится - маленькая, а понимает…


Прислал(a) bush [395 / 484 = 0.816]

6 августа 2003
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну
вот захотелось нам).
Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить
денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум
(вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом),
двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля.
По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по
всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели
созерцать с сыном рыбок.
Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике
:)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После
такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная
задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я
не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями,
"Палыч, а в воде кислород имеется?"
Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый
маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и
водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел
ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там
джакузи.
Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки
подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :).
И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум,
рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного
заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не
успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две
замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены:
"И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?"
Не знаю, может с мотылем переборщил? J)


Прислал(a) TAN [395 / 575 = 0.687]

16 сентября 2003
И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский
шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она
(ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину
эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен…
напоминаю, дама рассеянная.

Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы
не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось,
что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую
вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует
через пальто. Эксцентричненько, а?


Прислал(a) Муся [395 / 576 = 0.686]

24 мая 2003
Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный
русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от
ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но),
Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим,
какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи.
Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит,
и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только
умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он.
А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной
силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в
другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется
обратно: о! - у вас тут уже проветрилось?
Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции
достаточно кусочка с ноготь величиной.
А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу.
Ну и беру его, если есть возможность.
Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли
там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже!
Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну,
практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не
кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы
жутко ласковые.
Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая,
общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит
сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин,
а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье?
И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и
морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает
та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на
полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка.
Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка
подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем
молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом
угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет)
Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!!
Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по
дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не
могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой!
Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын!
Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то
посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь?
Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня
сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы
отбили.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [395 / 571 = 0.692]

6 мая 2003
Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само
занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам
к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить
печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и
поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного
грустная.
Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы
наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С
косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки
перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих
фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила
и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно
весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки,
подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг
магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару
дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с
косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!


Прислал(a) Нечто с косичкой [395 / 563 = 0.702]

16 июня 2003
Кое-что о выборах мэра в г. Запорожье (май-июнь 2003)
(По материалам украинских СМИ)

- Один из кандидатов в мэры пытался зарегистироваться в избирательной
  комиссии под именем "Осама Бен Ладен".

- Вторая кандидатка, женщина 30-35 лет, устроила стриптиз на центральной
  площади города, во время которого, получив слегка дубинкой по мягким
  местам, была арестована ППС, не поверившими, что на их глазах происходит
  предвыборная агитация. В участке, после выяснения личности, кандидат
  была сразу же отпущена с извинениями. В интервью местному телевидинию,
  видимо говоря о другом кандидате, она заявила: "А шо такоэ?!! Этот
  пи..(звуковой сигнал).. с телевидение занял, газеты (звуковой сигнал)
  позабирал у нас, шо мне еще делать?".

- Третий кандидат всю кампанию занимался тем, что подделывал и
  расклеивал листовки других кандидатов, приписывая им всякие
  провакационные лозунги.

- Четвертый, мужчина 55 лет, пришел в избирательную комиссию с
  программой на три страницы мелким шрифтом. Программа в основном
  содержала библейские тезисы.

Но самое занимательное событие произошло уже после выборов. Этот самый
четвертый кандидат, узнав, что в итоге за него проголосовало всего 99
человек, с горя... "ОТНЯЛ СЕБЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ", согласно репортажу по
УТ1. "Придя в себя в больнице, он выразил сожаление о содеяном..".
О судьбе других "кандидатов" СМИ не сообщает.

п.с.
Я когда в Крым из Киева на поезде еду, я через Запорожье проезжаю. Там
еще стоянка долгая, минут 30. Я раньше, бывало, часто выходил на перрон,
так сказать твердую почву почувствовать, ну и там семечек купить. В этом
году я лучше в поезде посижу.. На всякий случай....

Морозiв


Прислал(a) Морозiв [394 / 595 = 0.662]

15 марта 2003
Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
  левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!


Прислал(a) Сергей [394 / 377 = 1.045]

30 июня 2003
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо..
Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал,
а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю,
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю
уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного
говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью
и ходила.  Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом
будешь тыкать….


Прислал(a) Мартовский кот [394 / 522 = 0.755]

16 апреля 2003
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна.
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно
отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается
5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный
и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!


Прислал(a) Некто Леша [394 / 432 = 0.912]

24 мая 2003
На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!


Прислал(a) U [394 / 424 = 0.929]

22 декабря 2003
Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования
пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили
колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все
понятно обычно, и читать интересно.
Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В
ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло
прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде
печени трески может, что-то? Я к мужу:
- Ты чью печень купил?
- Не брал я никакую печень!
Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне
почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от
истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень
ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто.
Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ
"БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ.
Вкусное кстати.


Прислал(a) Анна [394 / 599 = 0.658]

26 января 2003
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем,
разглядывая загадочные кусочки в салате:
- Хотел бы я посмотреть как этот салат делают.
- Ты бы его не ел тогда.
- А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо
  консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть.
- Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка,
  так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость.
- Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в
  интернет не выходили бы после этого.


Прислал(a) alex the ant [393 / 595 = 0.661]

5 января 2003
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.


Прислал(a) Ника [392 / 443 = 0.885]

21 августа 2003
Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек -
доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее
поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой,
позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом
и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а
спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости).
И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а
потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал,
момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и
Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по
звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да
еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась
открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!


Прислал(a) Бублик [392 / 583 = 0.672]

7 февраля 2003
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных
объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают
таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в
формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или
старых шуток попадаются и неплохие, типа:
- Что такое "триатлон по польски"?
- Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть
  велосипед и доехать на нем до дома.
Но вот одна мне особенно понравилась:
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии?
- Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)


Прислал(a) Юра [392 / 454 = 0.863]

11 октября 2003
Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных
линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну
встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я
все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит
так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все
сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой,
"ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не
отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели
вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника
или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем".
Как он шуганулся ;)


Прислал(a) Retimus [391 / 480 = 0.815]

22 июля 2003
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
  255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....


Прислал(a) Владимир [391 / 543 = 0.720]

15 апреля 2003
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я
промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах
рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации
устраивают.
Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта
компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.
Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к
посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки.
Громко так кричим.
Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему:
"Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую
бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди
долго катались от смеха.
Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"
Продолжение истории.
Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой
и получите от нас сувенир!!!"
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [391 / 443 = 0.883]

24 сентября 2003
Из нашей конференции ДЭУводов.

http://daewoo.etl.ru/index.phtml?idp=1624&com=view&sm=-2&id=20470

Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок".
Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к
какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора
стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель
первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча
вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет
нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже
накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А
потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только
что. Гочу попросили больше не отвлекаться.

http://daewoo.etl.ru


Прислал(a) autofob [391 / 519 = 0.753]

11 января 2003
Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с
товарищем отправились в магазин для «оформления» будущего вечера. Вот не
знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с
вопросом типа «ты че нам купил»? Причем если купить разные там
шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и
обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж
точно.
Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д.
Вкусы у нас разные, каждая бутылка-банка обсуждается, приходим к
единому мнению какого сорта будет пиво-водка и прочие атрибуты вечера.
Процесс затягивается, постепенно собирается небольшая очередь. Ну вот,
процесс закупки завершен, продавщица стучит по кассе и мой товарищ
вспоминает о детях, как бы и им праздник устроить можно. Много то им не
надо, по жвачке и радости на весь вечер. Показывает в направлении
жвачно-шоколадно-сигаретной витрины и говорит :
- Две резинки еще, пожалуйста.
Я добавляю :
- Только одинаковые, а то опять раздерутся.
Продавец исчезает за витриной и говорит :
- Извините, одинаковых уже не осталось.
Товарищ :
- А какие остались ?
Продавец :
- Банановые и клубничные, малиновые.
Я :
- Подберите что-нибудь похожее, а то опять не поделят и дуться весь
  вечер будут.
Продавец :
- Ну я не знаю, выбирайте уж сами. И вываливает на прилавок упаковки
  презервативов … 	
Все, абзац.


Прислал(a) Олег из Челябинска. [391 / 400 = 0.978]

6 декабря 2003
Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
  матом ругается...


Прислал(a) Константин [390 / 511 = 0.763]

2 октября 2003
Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ
на ФАЭМе. Далее от его лица.
"Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем
мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все
не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на
экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по
фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает
ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое
зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе.
Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему
помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не
прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию,
рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор
и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет
театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к
ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с
выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут,
бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма
важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но
отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его,
спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец
кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до
четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его
зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской
подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку,
возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на
несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось,
бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего
голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я,
берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода
повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля"
Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод
выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой,
швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь
не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как
так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его
завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда
страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо
страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже
фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало
пацану, повезло...


Прислал(a) Ольга [390 / 677 = 0.576]

11 июля 2003
Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает
некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку
наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не
смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется,
здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком
и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается
открыть из салона лючок бензобака. Тщетно.
Тогда он обращается за помощью к заправщиками.
Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют
что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого
чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается.
И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться
вылетает фраза:
- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не
  заправляется!
И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав
газу, уезжает...


Прислал(a) Kleon [390 / 521 = 0.749]

20 августа 2003
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.


Прислал(a) Виктор [390 / 462 = 0.844]

29 октября 2003
Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...


Прислал(a) SerzH [389 / 583 = 0.667]

3 апреля 2003
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором
палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого
овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).
- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет
  бутылкой) у меня чего есть.
Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая
длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они
этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,
который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,
потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.
Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на
место. Дальше от ее лица.
- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не
понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то
комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая
фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:
і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже
прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!
Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не
при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска
и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.
- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?
- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее
  сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.
- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого!
  Щенок! Не твой случайно?
- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!
- Сходи за бутылкой, а?
Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.
Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.
- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...

Гога


Прислал(a) sia [389 / 629 = 0.618]

16 ноября 2003
Особенности физиологии мужчин и женщин.
История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица.
Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и
немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего
выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в
кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить
одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего
в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика.
Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к
туалету одновременно.
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я,
одновременно вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на
ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает
философски мужик.
- ????
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, -
дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ


Прислал(a) MuMu [389 / 514 = 0.757]

29 ноября 2003
Эпиграф.
Рассказ охотника, коротко (анекдот):
Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил.
Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой
Шарик, а понос остановить не могу.
История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком.
Пошел я раз на охоту. Напарники, серьезные такие мужики, деревенские.
Для них охота - это скорее добывание мяса, нежели развлечение.
Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор.
Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринужденности что ли.
Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют.
И рассказал тот самый анекдот. В ответ молчание. Задумались как-то.
После паузы один из них высказывает: Да что тут говорить, иногда и не
ТАКОЕ бывало!!!!!
Остальные вздохнули. И налили еще по одной.
А вы говорите "охотники на привале".


Прислал(a) Алекс [389 / 460 = 0.846]

3 февраля 2003
Был август месяц - пора собирать урожай. Уезжая с дачи и забирая все
мамины соленья-варенья (полный багажник), я, наскоро усевшись в машину,
чтобы не всучили еще чего-нибудь, "делаю маме ручкой" и завожу мотор. В
этот момент мама восклицает: "Ой, забыла! Прихвати, пожалуйста, еще пару
пакетов с грязными вещами домой. Я постираю, когда приеду." Я ответил:
"Бросай на заднее сиденье, а то багажник и так уже полный!", что мама
быстро исполнила, так как знала мое горячее нежелание таскаться с ее
вещами по возвращении с дачи. По дороге я не удосужился посмотреть на
то, как мама эти "грязные вещи" мне положила, так как я знал, что
тряпкам ничего не будет, даже если я буду очень резво ехать, в отличие
от банок с солеными огурцами, помидорами и пятью сортами варений,
закрытых бумажкой с резинкой вместо крышки.

Приехав домой когда уже совсем стемнело, я перетаскал все мамины запасы
в квартиру и обратно, в несколько рейсов "машина - дверь подъезда с
домофоном - площадка лифта на первом этаже - площадка лифта на №-том
этаже - дверь квартиры - квартира", я не забыл и про "грязные вещи",
водрузив их на банки с огурцами при последнем рейсе из машины. Когда
наконец моим мучения пришел конец, и настроение было не самым веселым,
я решил позвонить подруге, с которой у меня были в то время наиболее
тесные отношения. На мой вопрос "Что делаешь?" последовал ответ
"Ничего!", из которого я сделал заключение, что она меня ждет и хочет
прямо сейчас.

Наскоро помывшись и переодевшись, лечу к ней. Пропускаю прелюдию и
полтора часа таскания "по ночной Москве", "макдональдсам" и так далее.
Короче, оказываемся мы с ней за городом в лесу, одни в пустом авто,
распираемые желанием. Лихорадочно сбрасывается одежда и летит на заднее
сидение, передние сидения синхронно опускаются. Ласки, поцелуи, объятия!
Незабываемый момент слияния! Кому, ну скажите, это незнакомо!

В итоге, разгоряченные и запыхавшиеся, мы лежим каждый на своем сиденье:
она курит в раскрытое окно, а я пью "Спрайт", так как за рулем не
"употребляю" принципиально. Короче, релаксируем минут так десять...
Затем следует утверждение-просьба "Там где-то мой лифчик должен
лежать... Не подашь?", на что я лениво протягиваю руку на заднее
сиденье, а она включает свет в салоне. На поданный мною вышеобъявленный
предмет женского туалета, нашаренный на заднем сиденье, следует
удивленное лицо, затем выразительное молчание, а потом не менее
выразительная фраза "ЭТО НЕ МОЙ!!!". Я смотрю на размер и действительно
начинаю понимать, что "это не ее", но рука уже машинально тянется за
"следующей вещью", которой оказываются женские трусы, как будто из того
же комплекта, что и лифчик. Следует мой дурацкий вопрос "И это тоже не
твое?", и ее молчаливое мотанье головой, так как разговаривать она не
могла из-за обиды...

Но каково же было мне! Я действительно не мог объяснить происхождение
этих вещей в моей машине, так как "нигде и ни с кем" в машине до нее
ничего не было уже долго, а машину я мыл и пылесосил очень тщательно три
дня назад. Поэтому я не смог не только слепить грамотную отмазку, но и
сам слегка сконфузился от насущного вопроса "Как же так произошло?".
После молчаливого одевания я обшарил все заднее сидение и больше ничего
не нашел.

Расставание было тяжелым. Я не знал, что сказать, она не хотела ничего
слушать. Короче, она ушла молча и даже не поцеловала, что вполне
понятно. Приехав домой в самом гадком расположении духа и открыв дверь
ногой, я увидел злополучное варенье-помидоры-огурцы и два пакета с
мамиными вещами... и тут меня осенило - "да ведь это же мамины вещи были
на заднем сиденье, а мама пакеты не завязывала!" И тут меня прорвало!
Каково же должно быть стечение обстоятельств, чтобы в тот самый день, в
тот самый час "именно эти две вещи" оказались в совершенно ненужном
месте! Надо заметить, что я их выбросил из машины еще в лесу, как только
они были обнаружены, дабы не усугублять праведный гнев подруги.

Заканчивая историю, должен заметить, что объяснения с мамой на тему
"что-то тут моих вещей кое-каких не хватает" прошли гораздо проще, чем с
подругой, которой я позвонил в тот же вечер, и после часа объяснений и
ответов на дурацкие вопросы мы долго смеялись. Видимо, ее очень поразило
мое искренне удивленное лицо в тот момент.


Прислал(a) baloon [389 / 481 = 0.809]

23 сентября 2003
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под
пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий
сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей
гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный
гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien
Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над
дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми
буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать
осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique
Bla-Bla-Bla Italy".
Это была пре...ла
Теперь а...ла
По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя
на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было
прошел мимо нее, когда она меня окликнула.
Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь.
- Милок, а что там на плакате написано?
- "Уже скоро. Ждать осталось недолго".
- Это-то я поняла, а дальше что?
- Магазин тут скоро откроют итальянский.
Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть
возвращается...
Я пл...ль

ТТ Лето 2003


Прислал(a) Тохин [389 / 519 = 0.750]

25 сентября 2003
Что-то давненько про таможню баек не было...

Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали
спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси,
какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе
контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная
полоса).
Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного
калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е.
И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале
встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет -
не дождется обещанного оборудования.
Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог:
старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы
нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.).
встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ,
СТРОЙКА СТОИТ!!!!
таможник (т.) - триста.
(в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!!
(т.) - четыреста.
(в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!!
(т.) - восемьсот.
(с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) -
заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....


Прислал(a) Глупый пингвин. [389 / 705 = 0.552]

19 июля 2003
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!

Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.

Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
  нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...

Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...

В. Х.


Прислал(a) Виктор [389 / 439 = 0.886]

27 июля 2003
Тут вот у меня под окнами мужик затеял песни петь. И не "Шумел камыш"
какой-нибудь, а нечто вроде арии :

- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...

При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова
из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только
во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме
этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце
тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет,
се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.

Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем
не оперный, зато хриплый :

- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас ебану разок - РАЗВЕСЕЛИШЬСЯ !

Концерт завершился.


Прислал(a) РД [389 / 535 = 0.727]

21 сентября 2003
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК


Прислал(a) Алексей [388 / 489 = 0.793]

25 ноября 2003
Легкая зарисовка.
Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим
(возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка,
запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по
трассе нет. А когда будет? А хуй его знает."
Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато
Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь
выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй.
Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"


Прислал(a) Дмитрий [388 / 615 = 0.631]

23 мая 2003
Весь рунет полон байками про атипичную, но я сегодня сам стал свидетелем
такой картины: Приехал сегодня по рабочим вопросам в 1-ую инфекционную
больницу. Вход строго по пропускам и т.п. Иду по территории и вижу
такую картину: рабочие штукатурят фасад больничного корпуса.
Рассредоточились вдоль здания и работают, а несколько человек работают
возле самого входа в корпус. На лесах стоит приемник и вещает русское
радио, выпуск новостей про атипичную пневманию, китайцы мрут как мухи,
медицина бессильна и все такое прочее, в общем диктор вселяет оптимизм.
В этот момент из корпуса выходят несколько мужчин и женщин на вид 100%
китайцы, может и не китайцы, но очень похожи. Причем они одеты в
какую-то форму, то ли летчики, то ли проводники, а может военные, я в
«китайских» погонах не разбираюсь.
Они еще были в корпусе, когда кто-то из них закашлялся, все рабочие этот
кашель слышали, но не обращали внимания. А тут выходят кашляющие
китайцы….
Что тут началось… рабочие ломанулись в разные стороны, как черти от
ладана, один из них начал креститься, приговаривая: чур меня, чур.
Китаец прокашлялся и пошел дальше, а рабочие сбились в кучу поодаль и
молча смотрели вслед иностранцу.
- Все, пи%дец работе, Петрович дуй за водкой, - сказал бригадир.
Я плакалъ:-)


Прислал(a) mr_Orange [387 / 498 = 0.777]

28 сентября 2003
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет
английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди,
шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней,
весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от
родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них
пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ,
длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе
позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.


Прислал(a) Борисыч [387 / 461 = 0.839]

1 июля 2003
Звонит кореш:
- Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
  и воскресенье.
- !!?
- И только потому что сегодня пятница.


Прислал(a) i.o. [387 / 592 = 0.654]

5 мая 2003
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...


Прислал(a) САша [385 / 499 = 0.772]

5 мая 2003
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан
сбытчик фальшивых денег

Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной
улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы,
20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского
университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться
фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При
обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной
электрофотографии.(МК-Новости)
---------------
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :)
Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то
выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....


Прислал(a) Falcon [385 / 422 = 0.912]

14 мая 2003
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили…
А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно,
про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два
часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь! Нужно
его непременно приобрести, а ближайшей имениннице - подарить!
Приобретение поручили мне, и я подошла к вопросу очень серьезно.
Сначала я зашла в магазин «Интим». Продавцом там оказалась бодрая
старушка лет 55-60. В углу, разглядывая презервативы, хихикала какая-то
парочка. Старушка ласково посмотрела на меня сквозь очки и спросила, чем
она может мне быть полезна. Невероятное обилие и невероятные же размеры
стоящих в прозрачных коробочках на полках от пола до потолка фаллосов,
всех цветов и конфигураций, на время лишили меня дара речи... Но я скоро
взяла себя в руки и поведала старушке историю о поисках подарка для
подруги. Она начала бодро сновать вдоль полок, приносить и красиво
раскладывать на прилавке коробочки. Парочка испуганно ретировалась!
Размеры предлагаемых мне предметов, на мой взгляд, абсолютно не
соответствовали анатомии моей подруги, а предметы ветвистые, для
одновременного стимулирования всего подряд, и вовсе лежат за пределами
нашего понимания, ограниченного в силу строгого воспитания в советском
обществе... Все заменили на строгие, консервативные размеры, формы и
цвета. Все-таки этот поход был первым, я еще не очень твердо разбиралась
в предмете поисков и была немного растеряна...
Но, оставшись с бабусей наедине, слегка приободрилась и вся превратилась
в слух и зрение! Она достала один вибратор из упаковки, вставила в него
батарейку и, страстно прижав его к пышной груди, закатила глаза и
сдавленным голосом прошептала: "Попробуйте, это такоооой
воссссссссторг!", после чего сунула его в руки мне. Восторга я не
испытала, но бабка не унывала! Она сбегала к полкам и принесла вибратор
в виде трусиков в форме райской птички, мгновенно вставила в него
батарейку, все это под быстрый рассказ о том, что теперь в Европе модно
именно это, с той же восторженной миной и тем же восссссссторгом, сунула
его мне в руки. Так прошел час... Я тепло попрощалась с бабусей,
заверила ее, что непременно вернусь, и полезла в дебри инета. Мой
кругозор расширился неимоверно! Из серой дуры, буквально за 40 минут я
превратилась в знатока секс-индустрии! Еще 40 минут потратила на поиски
телефона для заказов, набрала побольше воздуха и сделала это: заказала
вибратор на рабочий адрес!
Принес заказ щуплый, нервный и бледный мужичок неопределенного возраста.
Я провела его в пустой кабинет, посмотрела на коробочку и сделала
роковую ошибку: спросила, будем ли проверять, как он работает. С
мужичком случился микроинфаркт, глаза вылезли из орбит, усики встали
дыбом. Невинное на мой взгляд предложение - вставить батарейку и
проверить, заработает ли, произвело на него неизгладимое впечатление!
Наверное, он никогда в жизни еще не видел столь бесстыжей бабы! Но,
мужественно взяв себя в руки, через пять минут он сипло поведал мне, что
товар высококачественный и проверке подвергается при поступлении на
склад, проверка на месте не обязательна! Поглядев на выступившую на его
лбу испарину и расширенные от первобытного ужаса зрачки, я решила
согласиться, во имя человеколюбия. Мужичок вскочил, схватил деньги и
бегом метнулся по коридору вон из офиса, не дождавшись, пока я отсчитаю
мелочь... Дверь оказалась заперта и он, нервно теребя ручку, позвал
меня на помощь. Но когда я приблизилась с коробкой в руках, запаниковал
еще сильнее, несколько раз ударился в нее плечом, желая, видимо, своим
щуплым тельцем выбить огромную железную дверь, но потом справился с
замком и, споткнувшись о порог, вырвался таки на волю! Добежав до лифта,
он испуганно оглянулся, убедился, что я его не преследую, чтобы испытать
на нем свое новое приобретение, и еще раз взяв себя в руки, откашлялся и
поздравил меня с наступающим праздником! (До Нового Года оставалось
больше месяца, и под словом "праздник" я решила понимать грядущие
испытания нового вибратора)...
Отсмеявшись, я решила, что шокировала еще не всех, до кого могу
дотянуться, и пошла в магазинчик «Подарки», дабы красиво его упаковать!
За прилавком стояли две тетки бальзаковского возраста. Я выбрала бумагу,
бант и достала подарок: коробку с прозрачной передней стенкой. Но из
затеи ничего не вышло - ни одна не повела даже бровью и точными,
выверенными движениями в 4 руки подарок был запакован в считанные
минуты! Оказывается, женщины терпимее относятся к маленьким слабостям и
странностям окружающих... Или лучше скрывают свои переживания...
Сегодня пришло время другого дня рождения, второй подруги, и угадайте,
что она заказала в подарок? Сижу, жду курьера...


Прислал(a) anonimno [385 / 621 = 0.620]

6 января 2003
Навеяло прошедшими праздниками...
Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным.
Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли
производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и
любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух,
что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во
вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги
день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим,
судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра,
блаблабла...
К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же.
Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ
нервничает.
С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста
очереди слышу вопрос:
- Мужик, чего ты купил?
- Две шампанского.
- А водка, вино?
- А нах надо...
- Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
Так вот.


Прислал(a) Д [385 / 430 = 0.895]

17 июля 2003
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и
озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром
после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из
них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,
доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,
действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный
советский БУДИЛЬНИК.


Прислал(a) Рыжая [385 / 505 = 0.762]

8 апреля 2003
Чиста правда или великий AND могучий.
Только что...
Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою
програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :

НАЛОГ НА ПРИБЫЛЬ ПО ПОНЯТИЯМ


Прислал(a) dsv [384 / 429 = 0.895]

20 сентября 2003
Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой
конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить
машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси
- русское такси.
Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол
часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я
заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и
часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если
так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего,
как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а
залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей
голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда
залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика
Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных
единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но
дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и
каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной
попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть
чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а
меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я
шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было
погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару
интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались
минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему
машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто
водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с
кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и
деспетчером.
- Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул
  дедуля с Московским акцентом.
- Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
- А ты хоть знаеш как туда добраться?
- Подождите... это такси или нет?
- Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом
  был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
- Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай
  поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут
  как доехать. Хорошо?
- Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском
  стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал
  вызывать деспетчера.
- Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему
  надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
- Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить,
  отвези его куда он хочет.
- А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
- Ну я не знаю, спроси у пасажира.
- Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean
  Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал
  деспечер очень отчетливо.
- А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
- Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа
  еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
- А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
- На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав
  сказал я.
- Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи
  - сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись,
  а то помню был случай...
Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось
много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где
она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как
хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места,
так что жаловатся мне не на что.

p.s. больше я русским такси не езжу


Прислал(a) iLSViD [384 / 580 = 0.662]

4 февраля 2003
А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:

Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на
Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на
нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для
медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а
размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон
мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа
цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это
дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все
ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом
я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на
пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там
было вот так:

You suffered from Hernia in: [ ]
(A) last year
(B) last 5 years
(C) more than 5 years
(D) never

И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы
херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но,
все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого
слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с
транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному
(уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже
грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор
я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!


Прислал(a) Zuitch [384 / 549 = 0.699]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".