19 сентября 2003
Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".


Прислал(a) Гарик [304 / 461 = 0.659]

18 ноября 2003
Навеяно историей от 16 ноября.

Лето, Одесса. В тени далеко за +30. Построение на плацу военной кафедры.
Один из студентов стоит в строю в шортах. Командующий парадом полковник
подходит к студенту.
- Почему на построении в шортах!!?
- Я, тврсч полковник, на велосипеде приехал.
- А завтра ты на бабе голым приедешь?

ЗЫ. Большая у нас все-таки страна (была).


Прислал(a) Pccc [304 / 525 = 0.579]

6 января 2003
Навеяно новым годом…
Разговор наутро:
- Дорогой, правда, я СЕКС БОМБА?
- Ну, почти… СЕКС ПЕТАРДА.


Прислал(a) servak [303 / 369 = 0.821]

24 февраля 2003
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал
пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот
она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как
люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя
посмотрю 8 марта!


Прислал(a) Слава [303 / 372 = 0.815]

29 марта 2003
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то
ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто
фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э..
кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного
происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно
сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж,
что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в
меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к
пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения,
населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль
Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне
нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете
в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и
говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих
упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий
Париж" нисмотря ни на что !


Прислал(a) u [303 / 396 = 0.765]

30 марта 2003
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими
организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с
математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска
калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры
на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится
выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду.
Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым
однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и,
следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые
умозаключения, наш герой, нозовем его для конкретики Виталиком, взялся
за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается.
"Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал
четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак
минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять!
одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней
строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где
точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной
работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось
иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути
далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить
восстановленный калькулятор.


Прислал(a) e1n [303 / 389 = 0.779]

9 апреля 2003
Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?

Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
  узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
  сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
  неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).

Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
  рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.

Менталитет этой страны не устает поражать.


Прислал(a) Nevermind [303 / 491 = 0.617]

16 апреля 2003
На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))


Прислал(a) С [303 / 424 = 0.715]

17 апреля 2003
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из
института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке
сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской
транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
Продавец: ?
- Мо.
Продавец: ??????
- Ну, вот же. Показывает.
Продавец:
- Девушка, эти сигареты называются МОРЕ.
Немая сцена.


Прислал(a) goodiny [303 / 446 = 0.679]

2 мая 2003
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском.
Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает
к матери и спрашивает:
- Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ?
:))


Прислал(a) BlackCat [303 / 422 = 0.718]

16 июля 2003
Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица
Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц
сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают
родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и
сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до
Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание,
везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам
Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и
говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы,
включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов,
потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за
перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо,
пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и
сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду
обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15
главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал
бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и
дала, без этих выходок... »

Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной
давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал
в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки
такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок.
Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают,
курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину
мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города
после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских
помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на
вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную
БМВ накопила, трудяга.

Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее
время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные
аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать,
чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке,
ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается.
Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был
длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в
аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним
разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том,
что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что
обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в
Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в
Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент,
который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет
нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то
мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим
гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел
мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он
высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили
очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает
документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо
говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только
издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный
поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое
внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно
жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял
бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и
видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть
кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем,
что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и
у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а
б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только
перспектива получить пиздюлей от Президента.


Прислал(a) debillo [303 / 546 = 0.555]

5 апреля 2003
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой
парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется
подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная,
и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое
опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается
и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает
минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с
Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался,
а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем
продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"."
Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?

SS


Прислал(a) SS [302 / 362 = 0.834]

28 июля 2003
Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :)

Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;)
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
"убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка пугается."
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)

(c) old_one


Прислал(a) nevermind [302 / 445 = 0.679]

27 декабря 2003
Пожалуй, начну про Новый год.
Только что приятель рассказал...
Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза.
Открывает и смотрит значит... велосипед, плэйстейшн II, ролики и
какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он
говорит:
- Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты
  давай что-нибудь одно...
На что сынка отвечает:
- Ну папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше
  денег на меня тратили...

З.Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.


Прислал(a) Томилец [302 / 340 = 0.888]

22 апреля 2003
Всем прелестным любительницам (и профессионалкам) борьбы с "излишним"
весом посвящается...

Господа! Все мы знаем, что "лишний" вес для прекрасной половины
цивилизованного человечества является самым страшным кошмаром
постпубертатного периода. А сам процесс (не результат!) борьбы с ним
явлется всенепременнейшей обязанностью уважающей себя дамы независимо
от веса, возраста и числа поклонников!

Небольшая иллюстрация:

Пришел намедни я домой с работы, получил горячий поцелуй и теплый ужин
(или наоборот, не помню). Сев за стол я обнаружил, что порция одна. На
мой немой вопрос мне с тяжелым вздохом сообщили самую осточертевшую
новость:
- Нет, я худею!
(Хуже этой фразы, по-моему, только бессмертный хит "- Нет, я замужем!")
И пока я ел, моя милая впивалась мне в рот голодным взглядом. Взглядом
голодного африканского ребенка. А я бесстыдно добавлял к своим 98 кг
еще 1-1,5 кг и наслаждался! А она смотрела. А я предлагал: да ладно,
ты и так хороша, да попробуй как вкусно, да давай с завтрашнего дня
начнешь, м-м-м, изумительно! ну хоть кусочек. А она смотрела.
И потом целый вечер она вздыхала:
- Как есть-то хочется!
- Как есть-то хочется!!
- Как есть-то хочется!!!
- Ну поешь ты наконец-то!!
- Нет, я худею...
- @#$%^&, бля!!!
Но вот пришла романтическая ночь. И она (ночь) была весенней и полной
нежности и горячей до невменяемости завистливых соседей. И после того
как отзвучал последний аккорд, утихли аплодисменты в стену и пришел
сладкий покой, моя милая, доверчиво лежа на моей руке, в полусне
выдохнула:
- Эх, сейчас бы еще и покормили...

БЕДНЫЕ СОСЕДИ!!!


Прислал(a) nuddle [301 / 556 = 0.541]

12 июня 2003
Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"

Fred


Прислал(a) Fred [301 / 444 = 0.678]

29 мая 2003
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".


Прислал(a) Влад [300 / 532 = 0.564]

6 ноября 2003
Историей про козу в Неаполе навеяло.
В году 87-88 это было. Моего отца, гвардии ефрейтора запаса призвали на
сборы побороться с радиацией. Дело было в г. Хойники(название тоже
многострадальное) в Белоруссии. До Чернобыля рукой подать. Ну служил
батя в полку химзащиты, полностью партизанском, т. е. из мужиков по
30-40 лет, призванных на сборы.
А рядом стоял полк связи, где срочники служили.
Ну вот по соседству со связистами была деревня какая-то. Однажды бабуся
местная бышла из дому и пошла в хлев проведать свою КОЗУ. Дверь открыла,
а там солдатик делает с козой то, что любил делать бог Пан, ну драит ее.
А чтоб не вырывалась, задние копыта ее к себе в сапоги засунул.
Бабуся в непонятках:"Сынок, ты чаво ето тут?"
Солдатик ка-а-к рванул в двери, еле бабка успела в сторону отскочить. А
сапоги остались. Бабуля взяла их, покрутила в руках... Козе вроде может
и на пользу пошло, а солдатик без сапог-то и замерзнуть может, да и
командиры накажут за утрату казенного имущества. Народ-то у нас армию
любит, солдатиков жалеет. Взяла бабуля сапоги и отправилась в ближайшую
часть, в полк связи. Нарвалась сразу на кого-то из офицеров, мол
солдатик козу мою дрючил, а сапожки забыл? надо вернуть.
У офицера глаза выше кокарды прыгнули.
Быстро полк на плацу построили, а доблестный боец сапоги-то новые еще не
добыл. Ну и в строю стоял БОСИКОМ...
Бабусе объявили благодарность. солдата в другую часть. Коза не
забеременела.

Che Burashka


Прислал(a) Che Burashka [300 / 523 = 0.574]

13 декабря 2003
На злобу дня

Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время
система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические
послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с
предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых
демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому
перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер,
направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического
сознания.

Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО,
наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда
проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с
большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об
этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию.
И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила
окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический
фасад.

Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же
самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об
организации дискотеки обратились представители уже нового поколения
учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые
годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и
административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим
вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.

Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей.
Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли
родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было
учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны,
усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека
обещали быть на уровне.

Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным
просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах
мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом
всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд -
2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по
плану.

Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма
неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы
в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и
возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не
будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной
направленности программы тематического вечера! Антигосударственная
направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой
песни: «Вова - чума».

Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова
взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого
авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе
Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета
Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так
говорит:
- Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал:
  «Усатый черт»
Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом?
Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает:
- Конечно, Гитлера!
Сталин:
- А вы про кого подумали, товарищ Берия?


Прислал(a) Rankin [300 / 454 = 0.661]

8 января 2003
Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли
бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них
их по памяти.
В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем
делал это весьма своеобразно.
Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и
замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал
по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а
некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской
африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и
предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам
делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",
если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж
аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с
друзьями пьет портвейн.
Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по
чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед
всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в
международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных
наук.
Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для
повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,
сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент
сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик
делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было
советские, в крайнем случае, канадские."
Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не
привезти!"
В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной
кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не
вызвавшая международный скандал.


Прислал(a) Valeriy [299 / 370 = 0.808]

18 января 2003
Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело
было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из
себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить
свою проблему, она задает вопрос: "Скажите, если человеку горло
перерезали, это убийство?". Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо
трясет головой и говорит: "Конечно!". Причем, судя по ее виду, я
понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При
этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве
я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя
мне в глаза произносит фразу года: "А я знаю, что убийство - это когда
стреляют!". Круто, да?
Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на
своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она
спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я
отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную
женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она
задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО
мужа убью!". Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к
старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет...
Вот так!


Прислал(a) Адвокат Терразини [299 / 372 = 0.804]

28 января 2003
Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице.
А у него работает санитарка. Так вот.
Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б
  посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к
  онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет.
Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она:
- А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога
области.
Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть
  "хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи.
Он вечером тетке звонит:
- Милая, да у тебя апению обнаружили.
Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.


Прислал(a) ja_sonya [299 / 436 = 0.686]

25 мая 2003
История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту
говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с
другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое
биологическое - у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу.
Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий
преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и
довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему
тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда
приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", - был вердикт преподавателя.
"Меня не будет - я уеду, но там мой аспирант *** примет у вас зачет".
Все получавшие зачет далее - даже самые "отпетые" роздолбы получили 5,
или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости
бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал
книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать
зачет...
На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик.
- Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, -
сказал аспирант. - В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка,
через час приду - ответите...
Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не
выспался накануне. Он просто положил голову на стол - так удобнее
читать...
Вернувшийся через час аспирант застал картину - открытый учебник,
отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно
спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспир. Может,
вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего
института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у,
разбудил Женю и отпустил его домой.


Прислал(a) Karn [299 / 421 = 0.710]

13 июня 2003
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее
она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны,
надгробный камень, на нем фотография.
Сын спрашивает:
- Мама, а фотография зачем?
- Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на
  фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом
  с тобой.
Сын, немного подумав:
- Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться.
Заботливый ребенок.


Прислал(a) Алекс [299 / 450 = 0.664]

28 декабря 2003
О времена, блядь, о нравы!
Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.

Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля
первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической
деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой
международных женских движений, всемирно известным борцом за права
женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских
организациях.

Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого
века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному
движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой
и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в
Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:

- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да
  этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! -
  заявила она.

И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом
поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими
глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).

Беба Идельсон вернулась в шоке:

- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с
  болью.

Но тут же приободрилась и добавила:

- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!


Прислал(a) Л. [299 / 447 = 0.669]

4 сентября 2003
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили".
Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим
тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых
персонажей представляю вашему вниманию.

РОДЖЕР

Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее
голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов
про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная
жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь
губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих
конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы
были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал
зевать.
В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога
полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от
боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего
ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но
потом... их... все равно придется снимать".

МАЧЕК

Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с
прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей
нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он
приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов.
Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с
содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова
кастрюля осталась нетронутой.
А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках
и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее
действовала она на Мачека как снотворное.

КАСЯ

Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием
серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч.
В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось
нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде
теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч
кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у
девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее
бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно.
Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и
предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у
девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не
покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая,
любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И
спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла
вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.


Прислал(a) Alex [298 / 754 = 0.395]

9 декабря 2003
Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическом
институте было суточное дежурство студентов на военной кафедре в
качестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагалась
отдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании.
  Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно два
курсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни через
подметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье.
А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший уже
серьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно не
напивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за ним
вытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить.
  Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входная
дверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на сутки
становившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другими
швабрами домом.
Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый,
смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, у
нас с собой было, но не успели - пришел «наш» офицер.
Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через час
должен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к нему
на второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, для
разминки - подметать плац.
«Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками и
большой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: - «Капитан на месте?»,
он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в его
сопровождении.
Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас в
покое, с нашей стороны была предпринята вторая попытка
продезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптерку
открылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проеме
двери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя.
Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания,
озвучивая их командным голосом:
- «Первое - проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». - «Так
  точно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никого
  нет, а дыма и открытого огня пока не видно...)
- «Второе - протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом,
  губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла»,
  «перилл-ла»...
- «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? - это утверждение с
  небольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно.
- «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» - это мы, уверенно и почти хором.
- «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» - в голосе капитана появляются,
  наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые нотки
  раздражения.
И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодые
были...
- «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной».
Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло ему
быть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резко
развернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» - грустно
пошутили мы.
Прошло четверть часа - капитан не появлялся. Ну, была, конечно,
мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробовать
принесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался
«Тожеофицер»:
- «Кто обидел капитана? » - скрепя зубами прошипел он с порога, буравя
  нас своим оперативным взглядом.
- «Никак нет! Никто не обижал! » - ну, а вы что бы ответили?
«Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, но
что-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А как
ваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по
«войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдете
рядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел.
Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы с
собой взяли - после такой заявы рука сама тянется к стакану.
Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»:
- «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » - легко
  так спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас
  «наезда».
Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнате
стояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Как
оказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинув
китель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет.
«Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь.
Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках у
закрытой двери капитане не было лица: - «Через 10 минут должен звонить
начальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, если
никто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать...
Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводами
сигнализации капитан отверг сразу - ну как потом утром объяснишь
руководству свои ночные действия.
Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь
«сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все уже
чувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок к
телефонному аппарату за дверью.
«Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом.
Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее на
себя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламы
игрового клуба - ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они так
и не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открыть
открывающуюся наружу дверь во внутрь.
Почти одновременно зазвонил телефон - наш капитан бодро, даже как-то с
пафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все по
уставу и без происшествий.
От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собой
была наша «несмеяновка» - разбавленный спирт на клюкве.


Прислал(a) Андрей [298 / 519 = 0.574]

27 марта 2003
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в
свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:
папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я
сама держала это свидетельство в руках.


Прислал(a) Татьяна [297 / 363 = 0.818]

11 июля 2003
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.


Прислал(a) макс [297 / 597 = 0.497]

15 января 2003
История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне
рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван
к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо
Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки,
березки, телики-видики-бубуль-гумы....
Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со
своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить,
гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу
негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет
жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему
сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит
разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит
следующий диалог.
Жена:
- Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку....
Ответ:
- ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ....
Что было дальше, история умалчивает...


Прислал(a) ZAV [296 / 434 = 0.682]

19 января 2003
Надпись на лобовом стекле МАЗа:
"Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего
здоровья"


Прислал(a) VVV-nn [296 / 415 = 0.713]

21 февраля 2003
Виктору Ивановичу посвящается.
Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни
собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи
просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату
с мухами, обработанную дихлофосом.
Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет
в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые
стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна.
Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не
видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью
(как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого
особо не доставал.
Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть
сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду
поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с
супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает
возбужденный шепот начальника:
- Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше?
Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе...
Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа
«Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран,
причем каждый считает своим долгом дать дельный совет.
Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со
времен Ледового побоища.
//ПТ


Прислал(a) Питерский Трамвай [296 / 378 = 0.783]

2 апреля 2003
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
  еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
  сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск


Прислал(a) max [296 / 445 = 0.665]

12 апреля 2003
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.


Прислал(a) mish [296 / 372 = 0.796]

25 апреля 2003
Жена рассказала.
Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже
перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой
не прекращается целый день.
Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька
при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает,
что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир -
женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта
поэта! И происходит следующий диалог:

Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?

Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!

Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно
очень разнервничался!

Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта"
так и не поняла причину этого заливистого смеха...


Прислал(a) Alen [296 / 440 = 0.673]

13 мая 2003
Эту историю рассказал мой брат.
Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и
косвенные подтверждения правдивости имеются…
Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все
преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и
физиология (и это на физмате!). Так вот. Мой братан подружился с таким
же рас3.14здяем, как и все первокурсники: то пива в туалете нахлещутся
перед лекцией, то косячок засадят - короче, одно слово - первыйкурс.
И вот после очередного косякозасаживаниянапятерых наши удальцы чешут на
лекцию по физиологии в наивеселейшем настроении. А надо сказать, что
лектор был старый вреднючий старикан, который бегал по утрам, плавал в
бассейне по вечерам и жутко не любил первокурсников, которые два раза
шелохнулись на его лекциях (первый раз он прощал). Сидят, значит, два
этих косяпора на последней парте тихо ржут. Старикана это сильно
напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче, и в
их сторону косит, рожи запоминает…
- Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент
  на следующем слове, произнося его громче остальных) белков!
- Я!!! - доносится с последней парты.
- ?????
- Я Белков!
……….
Что было дальше не описываю, чтобы не испортить историю. Одно скажу:
после всех экзаменов по матанализу и сопрамату, Белков еле-еле сдал
физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему
попался вопрос по белкам…
Yard


Прислал(a) Yard [296 / 420 = 0.705]

17 октября 2003
Ленинград, коммерческий медицинский центр. Работает в нем хороший
человек, доктор Черный. Фамилия у человека такая. Все там его любят.

Приходит в этот центр молоденькая девочка, полечиться, ну или там
пообследоваться... Беседует в регистратуре с ресепшионистом, тот ей
говорит - вы пока тут посидите, сейчас наш доктор Черный освободится,
вас осмотрит, побеседуете.

А в стороне малость сидит этот самый доктор Черный, заканчивает беседу с
другим пациентом, негром из Африки (ну или из Финляндии, там тоже негры
случаются). Ну, негром то есть, человеком с черной кожей.

Девочка смотрит туда, видит сначала конечно того негра, малость
выпучивает глазки и говорит жалобно - вы простите, а у вас какого-нибудь
другого доктора, не черного, нету?..


Прислал(a) T.K.C. [296 / 545 = 0.543]

28 октября 2003
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого
прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими...
Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная
тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако
подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы
на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства,
т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие
необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках
особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако
существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не
хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки,
которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню
начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка
когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось
жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь
надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО
была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к
дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета
детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно
запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в
унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким
опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при
приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов,
требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в
процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО
СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так
вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по
привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном
автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил
весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю
со своей башки и одеть на повара.
Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом.
Суп больше не готовили.

Вот что значит сила привычки.

MeLLowD


Прислал(a) MeLLowD [296 / 594 = 0.498]

17 ноября 2003
Из нем./русс. словаря: "der Bruder (дер брудер) - брат", "der Brunnen
(дер брунен) - колодец"

Давно дело было.
Учился я тогда на инфаке, на курсе четвертом, наверное, изучал немецкий
язык. Подруга моя тогдашняя (назовем ее Настей) училась на первом курсе,
только начинала свое знакомство с немецкой культурой и особенностями
немецкого произношения. Выбор факультета был обусловлен желанием
родителей, с дочей никто не советовался. Папа ее связи с Германией
деловые только-только налаживать начал, коллеги немецкие ему часто домой
звонили, он, используя свой минимальный словарный запас, пытался с ними
общаться без переводчика. Ну, Настя, после поступления на инфак тоже
частенько на звонки отвечала.
Была Настя пай-девочкой, как вы уже поняли, из обеспеченной семьи. Папик
ее домишко за городом строить тогда начинал. Строил-то, разумеется, не
самостоятельно, но за рабочими присмотреть в ответственный момент
строительства считал своей обязанностью.
В один из моментов отсутствия Настиных родителей пришел я к ней в
гости.(папа на стойке: руководит рабочими, роящими колодец-фонтан рядом
с домом (ну, захотелось папику колодец у дома. Водички, там, колодезной
с утра попить, да и мало ли кому чего хочется...), а мама за покупками
по бутикам отправилась. Будут не скоро.) В самый ответсвенный момент
зазвонил телефон. Германия на проводе. Настя идет из спальни в
гостинную, берет трубку и начинает отвечать на вопросы с того конца
провода.
Выглядело это так:
- Papa kann nicht ans Telefon (папа не может подойти к телефону)
Далее, по всей видимости, ее спросили. чем это таким важным папа
заниматься может, что с коллегами немецкими пообщаться не может. Как уже
было сказано выше, учить немецкий Настя только начала, многих слов не
знала, по-этому прикрывает ладошой трубку и кричит мне из гостинной:
- Саш, как по-немецки "колодец"??..
Я ей обратно кричу:
- der Brunnen (дер бруннен)!!!
Радостная Настенька берет трубку и с удовольствием заявляет:
- Papa macht uns einen Bruder! (папа нам братика делает!)
После чего на другом конце папе пожелали удачи в этом нелегком деле, а я
долго приходил в себя и убеждал расстроенную Настю, что ничего страшного
не случилось.

P.S.1: Настин папа скоро узнал о своих незапланированных намерениях
завести сына. От немецких коллег узнал:)
P.S.2: C Настей мы очень быстро расстались. Родители убедили бедную
девушку, что парень, который подсказывает мерзкие ответы, не может
составить хорошую пару. В чем я с ними полностью солидарен:)).
P.S.3: Все герои истории вымышлены, совпадения считать необоснованными.


Прислал(a) Саша Белый [296 / 471 = 0.628]

1 ноября 2003
Сегодня поведал друг, работающий продавцом компакт-диксков:

Подходит к его стенду дама с маленьким сыном и они начинают выбирать
игру для сына. В процессе выбора мать отговаривает сына покупать то
одно, то другое - мол, в это ты играть не будешь, а этого у тебя и так
целая стопка. В итоге они остаются с двумя вариантами: драками и
велокроссом. Сын склоняется к покупке драк. И тут дама выдает решающий
аргумент:
- Подраться ты можешь и в жизни. А вот велосипеда у тебя нет. Берем
  велокросс.


Прислал(a) Squall [295 / 448 = 0.658]

11 января 2003
Рассказал Ефим.
---------------

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в
середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в
электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и
обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав,
стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то
надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит
бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в
общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской
физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на
своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится
этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей
остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю
кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все
нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы
серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да
светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом
просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в
общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент,
кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник
за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит
этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот,
отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать,
масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать
нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину
и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент.
Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого
зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем
выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!!
Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А
когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на
разбитое стекло.

PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил,
хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными
переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по
специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.


Прислал(a) Ефим [294 / 346 = 0.850]

1 апреля 2003
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам
интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола.
У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию
карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал
за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры.
В результате несогласованных действий на снег падает большая кость
с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость
и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке
удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под
пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он
изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего
не съешь..."


Прислал(a) izumrud [294 / 438 = 0.671]

9 сентября 2003
В середине 80-ых, когда два шахматиста бились в матче, про который,
сочинили анекдот: «На 70-м году жизни очередная партия закончилась
вничью... », в маленьком городке Т. под Тбилиси проходила международная
научная конференция. Поселили участников согласно рангу: аспирантов в
что-то типа общаги, кандидатов и докторов в гостиницу, а академика К.-
одного, в двухкоечный номер. Утром в столовой народ из гостиницы
постояно срывался на смех. Потом нам рассказали. Представьте, поздний
вечер, в коридоре раздается громкий стук и крики. Выглянувший народ
увидел следующую картину. В номер академику стучит товарищ, явно
спустившийся с местных гор, из-за двери доносится нервно: «В чем дело?!
Я академик академии наук СССР! », а посетитель жизнерадостно отвечает:
«Открой дарагой, твой сожитель пришел». И так раз пять подряд...
Оказалось, что администратор то ли забыл передать сменщику, что
подселять к высокому гостю никого нельзя, то ли еще какая накладка
вышла, но дежурный просто решил уплонить академика и подселить к нему
знакомого, приехавшему по делам в Т..


Прислал(a) f [294 / 480 = 0.613]

9 ноября 2003
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)


Прислал(a) Ф.Инka [294 / 435 = 0.676]

17 ноября 2003
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но
сборной города.
В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются,
курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней
(допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же
сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть
сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где
ему надо много жалобно кричать.
Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на
разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я
себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!".
И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться,
когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка
никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато
трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В
телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе!
Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной
сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают!
.... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой,
а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время
репетиций, особенно Саше :)

----
Данил.


Прислал(a) Данил [294 / 522 = 0.563]

17 июня 2003
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая -
сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга
приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так
вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая,
и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не
включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно
медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная
(Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы
уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении
средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая
блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не
пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то
деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения
альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку
поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как
разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2.
О великий и могучий в устах блондинок!
РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии
блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это
карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так.
Паганель.


Прислал(a) Паганель [293 / 508 = 0.577]

2 июля 2003
Жизненная история:

Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:

На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается
затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец.
Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая,
только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать
«попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из
зол, которым оказывается ближайший столб.
В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает
со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца
пытается разобраться с тем, что осталось от машины.
Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне
новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с
историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора
посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!


Прислал(a) Лена [293 / 500 = 0.586]

1 декабря 2003
Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с
только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами,
не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек
был..!"
Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом
порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она
имеет в виду и почему "был".
Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?"
- Который секс придумал.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [293 / 583 = 0.503]

18 января 2003
Дневник унитаза

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

(c) Bubnov


Прислал(a) егнегше [292 / 583 = 0.501]

19 марта 2003
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке
Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный
продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент
там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не
здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями
гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала
повторять это сама...
Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили:
- А что у вас свежего есть?
На что получили ответ:
- Сухарики сегодня свежие...
Angora


Прислал(a) Angora [292 / 373 = 0.783]

10 июня 2003
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный
концерт Брамса.
Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для
восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной
сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей
части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно
громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"


Прислал(a) Андрей [292 / 463 = 0.631]

12 июля 2003
Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по
радио.
Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через
некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15
миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших
со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется:
- Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять
  миром?
Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...


Прислал(a) alex [292 / 375 = 0.779]

2 декабря 2003
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе
кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в
роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не
сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не
сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз
поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает
экран.

Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis
(Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)

Ну не вошла на экран следующая строка:

otritsatelno.
(отрицательно.)


Прислал(a) ххх [292 / 523 = 0.558]

27 июня 2003
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают
всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все
привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:

"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".

Вот это сильно!


Прислал(a) Гриха [291 / 504 = 0.577]

5 ноября 2003
Ангелы хранители взвода связи
Случилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х.
Дембеля ракетного дивизиона доживали последние
дни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже
никто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственные
слова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембель
давай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один из
таких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил
папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тут
начинается какой-то кипешь. Молодой срочник- (студент) лейтенантик
проявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимо
духа-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караул
не может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штаба
майор Любченко, боксер и красномордый хохол, разводит огонь под жопой
лейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегка
потеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить.
Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальше
и когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов,
лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко,
которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу,
майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаю
ордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был и
тамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как в
дембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любой
день могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину и
сопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи,
которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! В
жопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать!
Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоре
возле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, более
мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут вся
диско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад,
хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту.
Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известности
такой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому и
ограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когда
братва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немного
перегнуто.
Val / www.sineenebo.de


Прислал(a) Val / www.sineenebo.de [291 / 481 = 0.605]

30 ноября 2003
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном
шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего
существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта
назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней
скопилось солидное столпотворение.
Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся,
внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе.
И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у
кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый
бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем
все это завершилось.
Итак!
Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего
возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные
телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в
стороны, держась уж не знаю за что или кого.
Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в
сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я.
От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее
слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама
бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на
110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила
дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула.
Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся
в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную
кашу.
Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски
изрекла:
- Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо.
Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут,
пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки.
Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но
шанс был упущен.
На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной
стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.


Прислал(a) Игорь [291 / 622 = 0.468]

15 февраля 2003
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую,
может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно
встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял
за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене.
Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что
этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь
Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ
Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым
секретарем ЦК КП(б) Молдавии.


Прислал(a) Lion [290 / 344 = 0.843]

12 мая 2003
а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную
инженерию и посталкоголический психоз...

мой вольный перессказ

суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о
черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о
своем, тоже не парился...
но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства...
и приделал он к черепашке колесики...

(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с
помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)

ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл...
ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает...
ну и фиг с ней, поважнее дела есть...

а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно...
выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с
утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова
чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости -
тоже...
и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе...
степенная...

а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то
черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные
заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического
состояния организьма...

... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал
хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...

... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи,
давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот
скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления,
чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...

не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики,
но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал
глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...

вот такая вот хистори...


Прислал(a) go-go [290 / 618 = 0.469]

21 мая 2003
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5):
- Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади.
- Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают,
  с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или
  тыквеные, и этим они и питаются.
Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое
время спустя:
- Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.

Логика, однако.


Прислал(a) T&D [290 / 480 = 0.604]

8 июня 2003
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить
  мне канарейку! Но она не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно дорого.
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!
Жанна


Прислал(a) Жанна [290 / 423 = 0.686]

10 июля 2003
Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит:
Он: А ты чего себе животное не заведешь?
Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я
его дену? Ты что ли ходить за ним будешь?
Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.


Прислал(a) Ukiwa the cheetah [290 / 440 = 0.659]

9 октября 2003
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его
Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом.
Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему
снова пить и трахаться, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал
с той же самой девушкой.


Прислал(a) Ag [290 / 604 = 0.480]

7 мая 2003
Было как-то в общаге физтеховской...
Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре
поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не)
учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же,
интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они
пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в
своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не
консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят,
слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов,
еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже
сидят, наслаждаются. Красота...

Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к
проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на
обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели...
Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...


Прислал(a) Peuk [289 / 465 = 0.622]

17 мая 2003
Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее
непосредственным участником спустя всего часа три после того, как
произошла. Имена действующих лиц несколько изменены.
Итак.
Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того
самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы:
Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту
"полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения.
Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал
корреспонденток оного телеканала.
Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина
в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт
уважаем всеми сотрудниками канала.
Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий
красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное,
безусловно, впереди.
И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли
Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие
из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в
нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников:
все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в
недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной
темой.
Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя
по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она
даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно.
Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет:
снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах
столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две
улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к
экстремальному вождению, а также его мастерству.
Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины
стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя
(не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но -
бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер
в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает:
- Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас
  гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?!
Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не
реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету:
- Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно
  так употреблять! Я же стекла оттереть не могу.
- Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж
  это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет.
Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук.
- Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с
  аппаратурой на съемку попрешься!
- Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу,
  мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром,
  знаю, я ж...
- Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых
  ощущений не хватает в жизни?!
- Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!...
Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за
конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает
в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу:
- Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с
  подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а
  также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"...
Аллес...
................
Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.


Прислал(a) Шуша [289 / 471 = 0.614]

21 июля 2003
Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы
устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и
дыни.
Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы
такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас
же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали
солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду
приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено
немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен
колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной,
слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной
арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить
сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который
очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен
боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от
гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже
находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а
на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под
арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул
усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через
дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило
потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю,
успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на
десантника нападу.
Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может
закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем
потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы
простояли дня три.
Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте,
хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин!
Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо
на скобу.
Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает.
Через несколько дней подорвался свой.
Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить -
праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили,
закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит:
- Пойду, арбузик сорву.
- Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!".
- Тогда я дыню сорву.
И ушел. Мне говорят:
- Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет.
Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю",
прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?"
Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было
похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь
Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть
полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул
капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом.
Остались без десерта :((


Прислал(a) Voland [289 / 474 = 0.610]

3 сентября 2003
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.


Прислал(a) Олег [289 / 476 = 0.607]

25 декабря 2003
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В
честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю
жизнь ходит в Мурчиках.

Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в
ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в
карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других
имен не знает.

В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на
цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания
матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)


Прислал(a) Иванов [289 / 469 = 0.616]

26 апреля 2003
Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных
домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство
Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от
лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для
дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с
пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли
изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному
многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не
приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения
еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили
без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда
она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты
имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в
пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал
он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное
время.
Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на
выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало
максимум до четверга.
Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по
лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива.
Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в
лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во
внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще
чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и
двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к
нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но
через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла
очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь
и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант
отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю.
Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо
нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный
своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел
Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге
выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный
тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти.
Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части
и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с
2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь
друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах,
что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они
выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда
захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву
- Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их
собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую
пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога
переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся
друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш
вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не
думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения
педагога в его родную компанию, может быть и выжил.

Тихий Гарри.


Прислал(a) Тихий Гарри [288 / 351 = 0.821]

27 мая 2003
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как
была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы
и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него
такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не
даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ:
"А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..."
Все лежали ))))))


Прислал(a) Алексей [287 / 451 = 0.636]

28 мая 2003
Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа -
ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь
куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву,
закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются
облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное
увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем
преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным
развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов,
приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти
несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее
животное приземлилось на голову некоему джентльмену...
Major Pronin.


Прислал(a) major Pronin [287 / 610 = 0.470]

5 ноября 2003
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко
праздновали водкой.
В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана,
заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас
стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня.
После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка.
Похрипев, тело содрогнулось и затихло.
- Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В
соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы …
- Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.

Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший
дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп».
Адрес установили быстро: Ленина,66-6.

На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной
боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок,
минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось:
- Гадом буду, правильно сделали, что завалили…
Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего
сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ».
Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.

- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И
давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…

Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во
дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и
курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове.
На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась
особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и
сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на
покойников. Как и в этот раз.

- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил
  улыбку доктора Айболита.
- Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь
  же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед
  смертью потел? - не унимался он.
- Потел, потел, - поддержал беседу водитель
- Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных
докторов. - Ну-с, взялис-с.
Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.

Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся
и забарабанил по металлической будке.
- Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине.
- Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер.
И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя
водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали,
что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой,
умеет лишь выразительно мычать.
Оба машинально обернулись.
За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем
свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая
голова убиенного.
Голова пела.

По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах
и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не
видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу.
Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и
притормозили.
- Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам
понимаешь, …
- Понимаю. На пиво хватит…

А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще
переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на
фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по
освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко
рассуждать:
- Финита, бля, комедия …гд-д-ея ?
Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал :
- Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете,
…геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля
верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы
с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я
Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, …
Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки
бантиком и самозабвенно произнес:
- А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? …
Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и
снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим
воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро»
Равеля.

Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в
«Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную
«по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как
в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке.
Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем
нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно
попросил:
- Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …

Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах,
посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили
объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в
разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном
табурете.
- Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа
Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду
вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд?
- Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете,
апостолы!
- За что!? - удивились тринадцать глоток.
- Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, -
  утверждаешь, что тебя никто не убивал?
- Не убивал!
- А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели
мочить, а просто водку жрали?
- Нет! Мы еще репетировали!
- Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!

Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»:
- Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение
КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и
опухшему.
- Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп.
- На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же,
виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал.
- Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя?
- Аллергия. На спирт.
- А пьешь зачем???
- Разрешите пошутить, товарищ полковник.
- Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути.
Труп поднялся с места и с выражением произнес:
- Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его
зубами, потому что он хороший!

Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи
злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье
Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в
нетрезвом виде».

(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из
вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)


Прислал(a) Злоботрясов [287 / 667 = 0.430]

7 февраля 2003
Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".

(M)


Прислал(a) (M) [286 / 350 = 0.817]

22 июля 2003
В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного
училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был
приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу.
Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так,
хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим
отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только
за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже
вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы
из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце
концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали
напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего
учудить - "тогда сразу выгонят".
Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же
уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии.
Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету
прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас,
заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и
редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз.
Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу
громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких
курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!"
Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того,
кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и
т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое
место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать,
что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился
лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах
трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди
начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!"
А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что
я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с
естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо,
расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы,
Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы???
Пожелания???"
- Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством
глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал,
что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие
засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил
как издевательство, как неуместную шутку.
Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете
посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)


Прислал(a) Joker [286 / 412 = 0.694]

14 декабря 2003
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания
масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ".
Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [286 / 427 = 0.670]

31 января 2003
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [285 / 435 = 0.655]

1 февраля 2003
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
  пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
  хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
  ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.


Прислал(a) Leo [285 / 529 = 0.539]

9 февраля 2003
Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.


Прислал(a) Андрей [285 / 422 = 0.675]

15 ноября 2003
Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник".
Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в
Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке
Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно
высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса
(входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью
которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому
становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно,
служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных
моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack»,
соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же
кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в
лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или,
чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса
"Сачок".
Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не
ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.


Прислал(a) OldSalt [285 / 436 = 0.654]

19 января 2003
У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще
в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на
целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по
дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься,
не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством
пернатых - точнее с сороками.
С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой
картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет
верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра
вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило
отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары
ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то
обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В
коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная
ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...


Прислал(a) al_ny [284 / 443 = 0.641]

22 января 2003
Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых
много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще,
хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду,
короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я
помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на
ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что
мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало,
так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное
отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. ,
буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса,
наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи
флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий
рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже
самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть.
Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С.
и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот
монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся.
Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет
200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе
коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо
коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче
огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в
нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как
могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь»
и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для
содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и
высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое
очарование в них есть. Об этом и пойдет речь.
Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому,
что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась
многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся
максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором
отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и
устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть
приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде.
Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен,
рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта
и гражданина».
Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во
главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением
простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает:
«Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же
расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в
таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера:
какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с
одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих,
понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к
могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил…
как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал,
оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв
головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни
из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном
просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к
выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем
глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и
неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными
лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто
оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на
корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните?
Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает
на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное
тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет.
Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй
начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…».
Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся
экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело
говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха
консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному.
Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную
поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь
нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку
будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь
отвечает: «БУДУ! »
…………………………………………………………………………………………………
В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить
впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.


Прислал(a) Mikha [284 / 509 = 0.558]

9 января 2003
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников
поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была
лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой
тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару
бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас
было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось
мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом
стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже
подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых
халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой
ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди.
Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно.
Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему
одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе)
и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут
такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет,
машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он
в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на
повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю,
п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить.
Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9
человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо
них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они
с очень удивленными лицами поспешно ретировались...

Хьюстон


Прислал(a) Хьюстон [283 / 394 = 0.718]

16 января 2003
- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня)


Прислал(a) Мопс [283 / 318 = 0.890]

29 января 2003
Граждане, будьте бдительны!

История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
"правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
"але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже
сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а?
Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые
принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не
попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают:
"Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как
рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!"
Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком
проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им
растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает
сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что
следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и
просят как следует посмотреть, шоб работала как надо.
Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из
тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно.
- Але?
- Дежурный?
- Ага...
- Это отдел сигнализации?
- Ага...
Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из
двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает:
- А зачем адрес-то?
Такому обычно отвечаю:
- Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!!
Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..."
и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц
противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь -
всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен.
Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на
сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и
куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...

PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по
ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец.
Но это уже другая история...

Алексей


Прислал(a) Алексей [283 / 416 = 0.680]

15 декабря 2003
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на
предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки
на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А
начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну
не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок
копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и
сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого
быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать
класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой.
Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив
контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок.
Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра
на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область
яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и
поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На
работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны,
продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета;
каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится:
ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь.
Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за
пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы....
(c) Sad Clown


Прислал(a) Sad Clown [283 / 637 = 0.444]

29 декабря 2003
Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод.
Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений,
пропускаемых нами в повседневной жизни.
На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные
рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую.
Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие
наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы.
Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым
забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег).
Как оказалось, не я один польстился на местные красоты...
Со слов молодого технолога:
" Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на
крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо,
словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике
преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с
кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь
девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла."
Четыре утра. Заспанная девушка:
- Ну и...?
Возбужденный технолог:
- Резеда, ты только посмотри, какая красота!!!
Девушка, фокусируя взгляд:
- Хм-м... Забор как забор.

До чего же она далека, эта Западная Сибирь...

д. Маркус //-- www.u-markyc.narod.ru/


Прислал(a) д. Маркус [283 / 452 = 0.626]

17 марта 2003
«АФРИКА - ЭТО НАЦИЯ»

ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ
КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР

Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США
Джорджа Буша-младшего.
«Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня,
конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как
мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо,
чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», -
написал Умберто Эко.

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ
«Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния,
15.09.00).

О ПОЛИТИКЕ
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated
Press, 18.01.01).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений,
чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в
Квебек-Сити, 21.04.01).

ОБ ОБРАЗОВАНИИ
«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на
результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из
Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок
нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s
Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем
регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).
-----
Газета "Труд"


Прислал(a) Jha Jha [282 / 465 = 0.606]

20 марта 2003
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".

И, наконец, вершина.

5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".

Вася, ты - лучший!


Прислал(a) Гриха [282 / 407 = 0.693]

19 августа 2003
Видел в метро на кольцевой линии (Москва) объявление:

Срочно! Сдаю квартиру в ЭТОМ РАЙОНЕ.


Прислал(a) man [282 / 454 = 0.621]

23 марта 2003
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына
(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по
урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список
предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными
глазами и выдает следующую фразу:
"Блядь, так этих людей легче заказать!"


Прислал(a) Goplan [281 / 409 = 0.687]

11 мая 2003
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
***
отель "Привоз" - Don`t disturb!


Прислал(a) ak [281 / 370 = 0.759]

3 июля 2003
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город,
побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на
таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака.
Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы.
В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами.
Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой
дороге на приличной скорости.
На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой
невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли.
Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль:
- Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!!
Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с
белым лицом, автобус продолжает ехать.
Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько
развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка.
Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо,
снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я
пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда.
За мной сопит водитель, ему очень страшно...
...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо,
но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из
автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели
его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы
мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю
дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу.
Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно
смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день
в жизни...


Прислал(a) Андреич [281 / 432 = 0.650]

9 августа 2003
Колесико….

Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и
свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку.
Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось,
принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку
жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть…
Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы.
Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи
неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала
кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом
прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой
бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92
из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15
минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам
и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки……..
Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко
включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение…
Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто
урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был
устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до
такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на
чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…

	Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от
бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с
диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто
бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно..
на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со
стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот
прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще
раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись,
улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел
убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие
лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..

Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова
включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ
обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее….
   Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал..
- Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя
мама папа йЭсть?
Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает
орать на кавказца….
- Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной
  сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет..
От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться..
подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..

Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в
стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе
другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку,
переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ…..
   Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи
пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас
пинками прогнали докуривать подальше.
   Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы
прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный
кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился
новостью…
- Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам
  фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша
  крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!!
  чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара,
  колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!!
- Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико…
  чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!!
- Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!

Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников,
их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго
ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико,
то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и
полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…

- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще
  бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых
  людей понервничать заставили..
Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет
посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб
и я его оплачу..
Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались
наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с
ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно..
Спал я в ту ночь очень беспокойно…


Прислал(a) tannen [281 / 442 = 0.636]

7 ноября 2003
Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в
Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться
пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди -
админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!


Прислал(a) Val [281 / 429 = 0.655]

28 февраля 2003
Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
  прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...


Прислал(a) Александр [280 / 438 = 0.639]

8 апреля 2003
Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит: "Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле
музыкальный)... не посмотришь?.."
Я отвечаю: "Тащи водку или спирт, головку протереть надо".
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее
отец со своим двоюродным братом, говорит: "Это типа детской что-то..."
и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня,
на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего
другого, кроме как: "Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."


Прислал(a) Архангел-4 [280 / 420 = 0.667]

27 апреля 2003
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус.
Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный
турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня.
Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила
морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная
музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает
пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же
отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио.
Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно
достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку.
Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила
одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!


Прислал(a) NEK [280 / 369 = 0.759]

23 мая 2003
Навеяно историей с забытыми трусами.
Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому
поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только
мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега.
В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили,
порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро
дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого
Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме
очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После
небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными
методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее.
Естественно, предварительно вынув его из одежды.
После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в
состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело,
времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу
к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе
к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь
дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких
расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что
разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без
любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь
уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету
одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень
прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила
его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно
раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена…
оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя
трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на
работе с утра он был необычайно грустным…


Прислал(a) Dusya [280 / 432 = 0.648]

29 сентября 2003
Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора.
Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько
забавных историй.
Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину
Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это
организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть,
хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник
додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось
отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника,
говорят, быстро поймали.
Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На
объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках
орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете
за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"


Прислал(a) Старик Ромуальдыч [280 / 446 = 0.628]

4 ноября 2003
Семья у меня многонациональная. Есть и евреи, и немцы, и русские, и
украинцы. Этакая маленькая модель Российской федерации. И вот моя
четырехлетняя дочь впервые в жизни заинтересовалась (с подачи
однокашников по детскому саду) национальным вопросом. В тот же вечер она
выяснила у мамы национальности всех членов семьи. И на следующий день в
садике происходит следующий диалог:
- Мой братик Максим - еврей. Баба Неля - немка. Деда Вова - русский.
- А ты, Неля, кто?
- А я - полупробка...


Прислал(a) ДоктОр [280 / 549 = 0.510]

11 декабря 2003
КАРТИНКА С ЯРМАРКИ

Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской
национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).

В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою
новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины
Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от
последнего».
Иосиф смутился:
- Ну, зачем вы себя так уничижаете?
Писатель:
- Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались
  вдвоем.
Иосиф возразил:
- Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И
  с каждым днем становится больше и больше.
- Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно
  размножаются?
- Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.

© Алик, историст


Прислал(a) Алик [280 / 601 = 0.466]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".