15 января 2003
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.


Прислал(a) Сергей [279 / 395 = 0.706]

6 июня 2003
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

... мужская половина магазина померла от смеха:)


Прислал(a) Юра [279 / 430 = 0.649]

19 ноября 2003
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp


Прислал(a) Madimp [279 / 570 = 0.489]

4 февраля 2003
Из серии «Все мужики свиньи»:
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: «Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен! »


Прислал(a) Fregat [278 / 432 = 0.644]

21 мая 2003
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума,
когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников
уже сформировались, а домой еще не пора. Представили?
Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное
звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле,
просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не
удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в
сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в
голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком:
"Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"

Кыся


Прислал(a) Кыся [278 / 528 = 0.527]

26 мая 2003
Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...


Прислал(a) Али [278 / 468 = 0.594]

10 августа 2003
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую
собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом
картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка,
щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть
со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе:
"Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно):
" Это еще почему?".
На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа,
можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."


Прислал(a) Наталья [278 / 436 = 0.638]

2 сентября 2003
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила
сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя
подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он
ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса
  то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший
  голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и
  отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))


Прислал(a) zygzag [278 / 578 = 0.481]

20 марта 2003
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел
после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%
девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения
между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что
именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю
выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те
мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю
свежайшую историю.
Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в
«хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги,
изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться.
Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их
темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца,
и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в
комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати.
Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями
прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались
и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья
немного достали за ночь.
Люба, лениво потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои!
Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои …
Люба:
- А я - что твои …
Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в
Новогоднюю ночь.
Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех
поимели.

Тихий Гарри


Прислал(a) Тихий Гарри [277 / 439 = 0.631]

26 апреля 2003
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее,
чем ты есть.

В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский
пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть
дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба,
судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.

Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана
уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки.
И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно,
специально запоминал):

"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ
ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"

Мощно сказано!


Прислал(a) Bugaboo [277 / 323 = 0.858]

1 июля 2003
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам
шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально
заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А
иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме
просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей
спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик
поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в
принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу
супруга все ж собачку сначала по имени называть.


Прислал(a) Шулькина Мария [277 / 527 = 0.526]

14 февраля 2003
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из
военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по
6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из
развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном
кубрике после отбоя на желания.
Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной
армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО
на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате
чего Россия получала определенные суммы в СКВ.
Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую
фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и
сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты
задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник
со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки,
разделся догола и выскочил из казармы на улицу.
Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял
30-тиградусный мороз.
Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас
выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем
мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу.
Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца
возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее
Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из
нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был
показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой
стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших
окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе
с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут
Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на
крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил
сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает
абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища
подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем
подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой
человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с
одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно
докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на
часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором
прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и
направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это
видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик,
и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми
воинами.
Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального:
- Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу
в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об
отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т.
подполковника:
- Сынки, а здесь никто не пробегал?
- Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека)
После этого раздается звук захлопывающейся входной двери.
Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается
ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл.
Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу
поменяли в связи с болезнью старого дежурного.

Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик
был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю
выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не
ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму,
и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на
исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался
из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от
своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4
года.
Денис


Прислал(a) Денис [276 / 406 = 0.680]

9 августа 2003
Один из реальных рекламных слоганов Microsoft звучал следующим образом:
"Теперь в новой версии Microsoft Office появился новый Помощник! Он ДАЖЕ
не мешает работать!"

Ksen


Прислал(a) Ksen [276 / 308 = 0.896]

22 августа 2003
Аппарат для изготовления пленки.

Историю рассказала непосредственная участница.
Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки
"Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько
ломалось.
Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер -
бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному.
Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат
сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То
ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает.
Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается.
Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива.
Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что
неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать
ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока
аппарат не починят.
Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает.
И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да
как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера
слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал...
Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял
начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут!
Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на
него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он
тихо: "Может действительно только так с ней и надо".
И ушел.
Ох и могуч же он, язык-то наш...


Прислал(a) grin [276 / 524 = 0.527]

23 декабря 2003
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми
«Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти
часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по
чердакам и подвалам и т.д.
Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела
работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть -
откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова,
на которые не может найти ответ, читает вслух:
«Одежда для близнецов? »

Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004
год, не поворачивая головы с радостью выдает:

«Бюстгалтер!!! »

Даже те, кто спал, ржали….

СМС


Прислал(a) МММ [276 / 471 = 0.586]

3 июня 2003
Надеюсь, что уважаемые ветераны Великой Отечественной войны не обидятся.

9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским
подьемом:
- Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами
  ветеранов...


Прислал(a) НЕКТО ЛЕША [275 / 533 = 0.516]

21 июня 2003
Благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда...

По долгу служебной необходимости после майских праздников оказались мы в
с товарищем в небольшом закрытом, но очень симпатичном городке в центре
Читинской области. В те «застойные», отработав рабочую неделю, местное
население разъезжалось в выходные по дачам - фазендам сажать выращенную
на подоконниках рассаду, ремонтировать «железных коней» и пить водку,
набираясь сил для новой трудовой недели. Первые две недели мы тоже в
гостинице промывали желудочно-кишечный тракт алкоголем, но на третьи
выходные после долгих внутренних сомнений и терзаний было решено
осмотреть местное природное окружение. Тем более, было на что
посмотреть: Город окружали чудесные сопки, которые в это весеннее время,
были покрыты буйной разноцветной, еще не выжженной беспощадным
Забайкальским солнцем, растительностью. Да простят нас защитники дикой
природы, но удержаться от соблазна нарвать огромные букеты из
огненно-красных лилий, оранжево-золотых жарков и других, неизвестных нам
цветов, не было никаких сил. Нарвать-то мы нарвали, но
представительницами противоположного пола, которым и можно было бы
вручить это великолепие, к сожалению, обзавестись за время командировки
мы еще не успели (ну, бывает, каемся). Так и пошли к себе в гостиницу с
охапками цветов. Надо заметить, что дарение цветов в данной местности
даже к праздникам не распространено, даже совсем не практикуется - ну не
растут цветы там в течение 11,5 месяцев. А в те две недели, что застали
мы, видимо у местных жителей дни не праздничные. А привозить с Большой
земли в то время никто не догадывался. Так они и жили, отмечая праздники
и поминки за столом, но без букетов и венков.
   Первая женщина, попавшаяся на пути двух окрыленных красотой местной
природы и свежим воздухом, распираемых желанием осчастливить кого-нибудь
букетом, была администратор в гостинице. Приняв сначала нас за пьяных,
потом за гнусных домогателей, она, кажется, так до конца не поверив, что
это просто так и от чистого сердца, в конце концов, приняв от нас букет
цветов, всплакнула, растаяла и пообещала открыть сауну в «директорском»
номере.
Окрыленные таким успехом, предвкушая помывку не в грязном душе на этаже,
а настоящей бане, мы поскакали с оставшимися букетами к себе в номер.
В холле нашего этажа на коврике перед телевизором копошились два пацана
- два братика из семьи приехавших на комбинат рабочих, но не имеющих
пока своего жилья даже в общежитии.
«Ой! Какие цветочки! » - изрекает тот, что постарше.
«Красивые... » - вторит младший.
Ну как тут не дать букетик. «На, отнесите своей маме, подарите ей» - это
уже мы, переполняемые чувством беспредельной гордости от совершенных
благородных поступков.
   Кое-как разместив оставшиеся цветы в графине, в трехлитровой банке и
раковине, взяв полотенца и мыло, вылетаем из номера и двигаем к
лестнице.
   В холле на коврике также играют те же мальчуганы. Увидев нас, они в
один голос начинают орать: «Папа! Папа! Это вот эти дяди дарили маме
цветы... »
   Из одной дверей выходит огромный небритый детина. . .
По-видимому, никогда не даривший своей жене цветов, он где-то внутри
понимал, что сие действие со стороны других мужиков нужно пресекать
сразу и навсегда. Но мы бегали быстрее...

   А может быть, действительно, нечего было менять накатанный (от
«накатить») ритм командировочной жизни?...


Прислал(a) АИФ [275 / 376 = 0.731]

22 июня 2003
Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди
шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на
ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы
взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до
мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой
курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене
радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя
по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было
предостаточно :).


Прислал(a) Nomad [275 / 440 = 0.625]

19 августа 2003
Буквально вчера наткнулся на новую рекламу тампонов...
- Благодаря (какому-то там новому покрытию), теперь тампоны.......
приятно вставлять и вынимать.
Теперь осталось увеличть их в длину и диаметр, так они просто
нарасхват будут :)


Прислал(a) Suppa_Frog [275 / 441 = 0.624]

12 сентября 2003
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам
необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили,
что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая
занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню.
- Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!).
- Э-э-э... это "Белый ежик"?
Минутная пауза.
- Нет! Это белая горячка!

Вывод: Правильно набирайте номер!


Прислал(a) Angel [275 / 483 = 0.569]

7 декабря 2003
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность
ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей
газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от
силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании
"правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы
поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное.
Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки":
наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и
любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и
в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее
статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.

Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане.
Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия
намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в
Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу
соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит,
что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется.
В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной
ситуации ведут себя как "политические импотенты".

Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица
на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон.
Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов",
а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей
дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на
этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста -
принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал
"поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за
всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он
подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та,
с фирменно-наивным взглядом:

- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу
  кассету.

Вы бы видели, с какой скоростью он слинял.

Зюзя


Прислал(a) Зюзя [275 / 491 = 0.560]

30 декабря 2003
Детские ассоциации.
В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает
престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с
узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской
неожиданности», а шишечки блестят...
Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое
ленивой птицей.
Ассоциация ребенка. На весь автобус:
- Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ???
Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не
будет...


Прислал(a) Ирина [275 / 446 = 0.617]

15 ноября 2003
Преамбула.
Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области.
Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто
рассказывают о «достижениях» тамошних студентов.
Собственно история.
Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление.
Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная
атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е».
Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется
больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому
нельзя.
Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их
записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие
колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»»
Тишина.
Голос из аудитории: «Что? »
Второй голос «Конь? »
Третий «Кто конь? »
Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!


Прислал(a) Стасян [274 / 424 = 0.646]

25 января 2003
Сегодня читаю в телепрограмме:
"Фигурное катание. Чемпионат Евпропы. Женщины. Произвол."

Жалко, что не беспредел.
Яковлев


Прислал(a) Яковлев [273 / 396 = 0.689]

7 мая 2003
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая
компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный
водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании
- самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за
соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти
лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех
принято) Джорджи.
Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в
мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот
момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается
дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс,
естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая
секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На
что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!"
... Хорошо посидели...


Прислал(a) Катя [273 / 519 = 0.526]

8 июля 2003
Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!

Аплодисменты, занавес :-)

МаХа


Прислал(a) МаХа [273 / 517 = 0.528]

17 сентября 2003
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается,
делится впечатлениями:
- Мама! А я знаю как там у девочек все устроено!
я: - Да? Интересно.....
- Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!.
я: - ну и как?
- Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.


Прислал(a) Алена [273 / 492 = 0.555]

13 марта 2003
Рекламный щит у дороги: "Шины Кама. Купил - и катись!"


Прислал(a) Чижик-Пыжик [272 / 398 = 0.683]

28 апреля 2003
Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.


Прислал(a) Вовчик [272 / 423 = 0.643]

8 мая 2003
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
- Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
- Да, знаю, на Украине.
- Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
- Так вот же она!
Занавес.


Прислал(a) Mike [272 / 425 = 0.640]

17 июня 2003
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием.
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.

Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни,
чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...


Прислал(a) Nik [272 / 574 = 0.474]

16 августа 2003
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару
совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает
Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина
услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом
собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову,
говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими
шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку
уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских,
которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо
страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на
парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до
самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным
ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава.
После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках,
доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес
прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там
обнаружили.

http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html

BOT TAK BOT, БЛИН, ЕЖИКИ....


Прислал(a) Loukian [272 / 418 = 0.651]

24 ноября 2003
Япона мать …!
  Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам
валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары
народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой
дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался
мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны»,
но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз,
сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики
для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было
написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои
мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на
то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото
дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть,
чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло,
все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не
поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как
нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец,
взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю
потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу:
«БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два
плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все
они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С
того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт
идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил:
"НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".


Прислал(a) Андрей [272 / 647 = 0.420]

9 декабря 2003
Это случилось, когда я училась в 3-м классе.
В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные
выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить
ветерана. Я только троих из команды помню: мечтательного Лешу,
здравомыслящую Люду и любимую себя :) По дороге к дому ветерана мы
продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом.
Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и
разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали
столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна.
Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит:
- Да... Классный какой... Мужество какое...
Люда цинично возражает:
- Да что тут такого? Обычный старпер.
... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим
размером. Поэтому слово "старпер" я поняла как некую военную должность,
комбинацию из слов "старший" и "сапер".
Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой
завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно!
- Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная
  руководительница.
Делиться первым начал Леша:
- Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного
  рассказывал! Он такой герой!
- Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда.
Вступаю я:
- Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой
  старпер!
Глаза учительницы увеличились примерно в два раза:
- Что-о?! Кто-о?!
- Ну, старпер! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. -
  Или как там Люда сказала.


Прислал(a) таня [271 / 492 = 0.551]

6 июня 2003
Наверное, нет ни одного человека, которого хотя бы раз в жизни не кусали
пчелы. Многие приходят в ужас от одного воспоминания о том, как сие
насекомое вонзает жало. А что делать мотоциклисту-нудисту, направляющего
стопы и прочие части тела на пляж?..

Тридцатишестилетний житель немецкого города Гессен пострадал от укуса
пчел и попал в ДТП. Мужчина, ярый приверженец натуризма (иначе говоря,
нудизма), направлялся на пляж, дабы принять солнечные ванны и пообщаться
с единомышленниками. Погода была прекрасной, солнце светило ярко,
поэтому нудист решил не обременять свое тело лишними предметами туалета
и разделся догола. В таком виде он преспокойно ехал на пляж, когда на
пути ему попался рой пчел.

Привлеченные запахом пота (или же просто из любопытства) насекомые
окружили мотоциклиста и стали его отчаянно жалить. Одна пчела дошла в
своей наглости до того, что пребольно ужалила мужчину в интимное место,
отчего несчастный мотоциклист потерял управление и врезался в дерево.

Подоспевшие на место происшествия полицейские не были удивлены внешним
видом мотоциклиста (на котором из одежды были только сандалии,
солнцезащитные очки и легкий газовый шарфик). Они приняли решение
оштрафовать укушенного, но за нарушение не общественного порядка, а
правил безопасности: на нудисте не было шлема...

http://www.podrobnosti.com.ua/kaleidoscope/2003/06/03/62324.html


[270 / 442 = 0.611]

10 июня 2003
О демократии в Америке.

Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами.
Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою
историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном
повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо
больше в разные годы.

Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за
преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это
вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет
действовал вплоть до 1967 г.!).

В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака
Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее
запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").

В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера,
заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два
университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после
чего она была пропущена, но в измененном издании.

В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира
"Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа
еврейского происхождения.

В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки"
братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино
(а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).

В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили
"Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует
альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете
пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге
одна из героинь переодевалась в мальчика.

Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до
Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах
книг.

В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной
из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей,
чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина -
"эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс
и насилие".

А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение
демократии.

З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего
Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в
США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие
книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно
школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю
вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:

1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека
2. "Над пропастью во ржи" Салинджера
3. "Кристина" Стивена Кинга
4. "Живущий в ночи" Дина Кунца
5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека
6. "Куджо" Стивена Кинга
7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса

Metal


Прислал(a) Metal [270 / 510 = 0.529]

21 июля 2003
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали
скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в
преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в
противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В
каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один
мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали
заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса
пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и
оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в
позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза
младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего,
приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые
в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой
воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.


Прислал(a) Boris [270 / 466 = 0.579]

26 июля 2003
У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю.
То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько
раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю
составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать
нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа
вместа "мобила" "могила" и т. д.

Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером
шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску:
"Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что
подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты
приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще
недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев."
Так что теперь я смски набираю только по старинке =))


Прислал(a) Неофашист [270 / 386 = 0.699]

27 июля 2003
История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School
Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен,
предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии
стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного
английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный
результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста:
потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того
после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в
гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков
за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10
потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.

Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень
милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности
женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую
взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть
последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь
презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон
со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.

Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела.
Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения
бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в
животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу
относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять
год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в
прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный
юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть
вот в чем вопрос.

В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в
ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который
когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив
пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось
в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в
организме.

Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за
шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на
непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад
не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке
подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые
подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью
облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.

Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были
полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два
раза превосходили его обычные!

Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не
имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во
время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины
Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение
невозможного.


Прислал(a) СТ [270 / 543 = 0.497]

8 августа 2003
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для
обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км,
но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание
какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое.
(Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем).
Подхожу, читаю таблички на дверях.

государственное учреждение

ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА

Избирательный участок №597.

Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.


Прислал(a) Danger [270 / 406 = 0.665]

29 августа 2003
Питерцы - поймут...
Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет
задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с
бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью
"Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой
биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно
смотрит на подскочившую и выдает:
- Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить,
  что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...

Я плакалъ...


Прислал(a) Ens [270 / 475 = 0.568]

8 ноября 2003
Стоим вчера в универе (я и пара моих одногруппниц), уходить собираемся.
Пока они перед зеркалом крутятся, я разглядываю банкомат. А на нем на
каждой кнопочки надпись по-русски и по-англицки. По идее надписи должны
означать одно и тоже. Читаю: по-русски "Отмена", по-англицки "Сhange".
Я удивляюсь вслух, ни к кому конкретно не обращаясь:
- А чей-то "Сhange"? По-моему должно быть "Cancel" или "Abort"... А чем
  вообще "Abort" отличается от "Cancel"?
И тут одна из одногруппница (достаточно правильная девушка) выдает:
- Ну если ДО трех недель, то это "Cancel", а уж если ПОСЛЕ, то "Abort"!

;))))))))
Hairy Troll


Прислал(a) Hairy Troll [270 / 423 = 0.638]

27 ноября 2003
Гололед всегда «радует».
Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка
или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь.
Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место
происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти)
вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается
противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти
стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).
Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит,
падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).
Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед
фейсом:
- БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???


Прислал(a) Ирина [270 / 489 = 0.552]

3 декабря 2003
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра
Яковлева:
Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили...
гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор
начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали
озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов.
Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета
"Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев -
в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство
обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда
Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим
яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов
делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист
говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они
мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..."
Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в
тот же день был бы уволен.


Прислал(a) Читатель [270 / 467 = 0.578]

30 апреля 2003
Со слов друга..
у меня есть приятель Леха. У него в другах отец Никодим, настоятель одной
из наших областных церквей. Так от однажды Леха с Никодимом напились
конкретно, а дело было зимой. Квасили всю ночь, а с утра отцу на службу.
Приходят они на автовокзал, Никодим Лехе и говорит: "не поеду я седня
никуда", а Леха ему: "ты хоть телеграмму дай".
Ну, Никодим тоже подумал: "да надо дать, а то мои старушки беспокоиться
начнут".. Ну Никодим пишет, а Леха ему заглядывает через плечо и видит:
"Мне пи@дец. Никодим"
Ты, говорит, Никодим, что пишешь-то?! а он: "а что, надо было подписать
- Ваш Никошенька?"


Прислал(a) Mongrov [269 / 488 = 0.551]

12 июля 2003
СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта,
нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого
крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился
Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного
собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник
Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме
близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень
похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун.
Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя.
... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу
попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот
весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа
добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь
двор раздается крик матушки из окна :
- Сема, Рафа, домой!
И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную
крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с
сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе
осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для
случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.

© Алик, сосед


Прислал(a) Алик [269 / 433 = 0.621]

23 августа 2003
Тогда караоки еще небыло...
Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка.
И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек,
сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в
километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то
уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая
красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить
тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота!
После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь
хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая
говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница
предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями!
Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с
замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и
самой именинницы.
А вы говорите, что караоке придумали японцы!


Прислал(a) Митрич [269 / 420 = 0.640]

23 апреля 2003
Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и,
как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут
откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж
подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!" Оправившись от
испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет
Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".


Прислал(a) KaK TaHk [268 / 468 = 0.573]

13 июня 2003
Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка"

Fred


Прислал(a) Fred [268 / 454 = 0.590]

18 июня 2003
Предисловие
Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу.
- Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку?
- Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером
делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты.
И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу.
Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта
девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу.
Что мне оставалось делать?

Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю
уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался
уж было позагорать съездить, но...
Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так
надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то
гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие
трудности.
В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир
доволен. Иду домой отдыхать.
Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и
бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе".
Короче, подходит ко мне девочка, и говорит:
- Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!!
А что я мог сделать?
Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?


Прислал(a) Igor [268 / 503 = 0.533]

19 августа 2003
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую
математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в
обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод
не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно
делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их
группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в
кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у
нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку
молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и
скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,
освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично
вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.
Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)


Прислал(a) suric [268 / 494 = 0.543]

3 января 2003
Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с
покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать
достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает:
- А зачем так много?
На что дочь не задумываясь отвечает:
- Так ведь ПРАЗДНИКИ!!!


Прислал(a) Ден [267 / 292 = 0.914]

13 января 2003
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик,
известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на
бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил
голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и
человек авторитетный к слову своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными
наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью,
говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и
  смерти!
- ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек
  не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги…

Ракетчик


Прислал(a) Дедушка Вжик. [267 / 320 = 0.834]

8 ноября 2003
Дежурная часть одного из УВД Санкт-Петербурга, времени около 8 утра,
конец смены, жутко хочется спать, голова совершенно не соображает.
Звонок телефона. Подымаю трубку:
- Дежурная часть милиции!
- Алло, это вас беспокоят из детского сада № такой-то, расположенного
  там-то.
- Да, слушаю вас.
- Сейчас, придя на работу мы обнаружили что ночью кто-то разбил окно и
  украл из общего зала кроликов и черепашек.
Совершенно на автомате (сутки не спамши) повторяю:
- Принято, дет. сад № такой-то, адрес такой-то, ночью неизвестный разбив
  окно похитил мягкие игрушки.
- Какие мягкие игрушки??????!!! У нас ЖИВОЙ УГОЛОК украли!!!
:)


Прислал(a) Эриберт [267 / 367 = 0.728]

17 февраля 2003
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..

Все валялись по полу...


Прислал(a) Рассказчик [266 / 508 = 0.524]

24 марта 2003
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...


Прислал(a) Banzai [266 / 436 = 0.610]

11 апреля 2003
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый,
трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в
смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга
естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно
пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной
жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня
никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков.
А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал
интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет
назад.
Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во
дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот
момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый,
причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку.
Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу
и окликает счастливого отца:
- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше
  ребят нет?
- Да первая...
Николай, сплюнув:
- И чем ты на... всю жизнь занимался?!


Прислал(a) Марья [266 / 407 = 0.654]

30 июля 2003
Вспомнилось тут ....
Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая,
рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения
компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :)
Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам
наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках
у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:

    Иди за мной
   И я тебе дам
    прайс-лист

Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила
майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней
строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на
нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)

Danger Dancer


Прислал(a) Danger Dancer [266 / 507 = 0.525]

1 августа 2003
В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое
«перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на
аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки
пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать
ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже
наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во
второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас
описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду
рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной
парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много
чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о
моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной
и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь,
умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом
«найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр
(мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано
не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный
бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день.
Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что
ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких
путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт.
Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина
какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в
травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз.
Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят,
наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей
Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине
потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс
видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо
сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но
рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои
цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что,
какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте
800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут…
С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов
- «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на
рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем,
кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал,
голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это
ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и
невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в
кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот
и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?


Прислал(a) ReL [266 / 482 = 0.552]

4 августа 2003
Рассказал приятель про свою 4-х летнюю сестру Аню.
Кто-то из взрослых: "-Аня, смотри какя собачка! Какя маленькая, какя
кудрявенькая" и т.п.
Аня (голосом судьи, выносящего периговор): "Побрить, помыть и
зажарить!".
А, забыл сказать: Аня - кореянка.


Прислал(a) Danger [265 / 615 = 0.431]

3 октября 2003
Этот сладкое слово "халява"...

Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.

Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик,
обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и
ни через верх стащить... Ну разве это дело?
Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за
не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с
ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе,
который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор
(как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки
клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)


Прислал(a) TT [265 / 517 = 0.513]

26 октября 2003
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем
Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки.
Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все
равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в
возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь
собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем
его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать
достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с
ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего,
там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики -
привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли -
и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным
клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за
другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает,
какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти
хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя.
Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А
ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в
палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются
средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не
знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же -
мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал
бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от
всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной
атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь
не кусают, только прилипают."
Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке
негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего
московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его
очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты
намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный
секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего,
гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего)
первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) -
ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [264 / 443 = 0.596]

15 февраля 2003
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,
да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я
пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они
как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается
сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза
водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?"
"А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)


Прислал(a) olkom [263 / 359 = 0.733]

20 мая 2003
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту
"Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и
встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит
большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих,
которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один
дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает:
- А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит???
На что папа ему:
- Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт
  "Шереметьево-2"??
Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих,
потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес:
- Не помню... пойду жене позвоню.
И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.


Прислал(a) Зоя [263 / 477 = 0.551]

5 сентября 2003
Охотники бывают разные... (Почти по Толстому)

Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит
бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу
делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер,
загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три
в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку
  сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы -
бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!


Прислал(a) Alias [263 / 508 = 0.518]

13 сентября 2003
Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре
Ростова-на-Дону.
Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец,
в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось
гнездо Партии.
В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и
рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров
вперед. Вдруг не добросит...


Прислал(a) Эстет [263 / 343 = 0.767]

28 сентября 2003
Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.


[263 / 385 = 0.683]

12 февраля 2003
Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...


Прислал(a) Ринат [262 / 399 = 0.657]

3 марта 2003
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и
подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.
Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как
грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной
электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся
рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу
самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то
вроде: "Ну-у физик, физик."
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола -
  это же из математики.

St.


Прислал(a) St [262 / 430 = 0.609]

25 июля 2003
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...


Прислал(a) langolier [262 / 473 = 0.554]

31 августа 2003
все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,,
Так вот. История.
Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень
крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не
просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему
выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию.
Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был
не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат
доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит,
что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали
отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был
вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и
не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не
позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался
в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия.
И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали
люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые
карманы. Так что конфисковывать было уже нечего.
А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных
обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в
родные пенаты.


Прислал(a) Ирусик [262 / 387 = 0.677]

30 сентября 2003
Выхожу значит с офиса на перекур, стою, покуриваю...
Мимо проежжает обыкновенная пожарная машина. И надпись на ней сзади:
"ЭКОНОМЬТЕ ВОДУ!"


Прислал(a) Zmey [262 / 428 = 0.612]

30 августа 2003
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем
отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им
раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя
Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы
ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом:
"Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг
на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл
народного творчества.


Прислал(a) Тахир [261 / 416 = 0.627]

16 октября 2003
Из жизни:
- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!

Не мое, но очень понравилось: о)))
http://www.bugtraq.ru/bred/?page=22
Балабас


Прислал(a) Балабас [261 / 472 = 0.553]

4 декабря 2003
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы
лучше Шаляпина».
Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна
девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень
неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила,
за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус
сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную
выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в
охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе,
естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят,
поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так
под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе
боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами
себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю
панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в
испуганную гримасу...
И тетя Тамара изрекла свой вердикт:
- Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница
  выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!


Прислал(a) Esclaude [261 / 596 = 0.438]

27 января 2003
Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала
долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и
раздается слегка запыхавшийся старческий голос:
- Але!
- Будьте добры Тамару Ивановну.
- Ой, да нету тут таких.
- Ну извините, значит, я не туда попала.
Полный глубокого разочарования голос на том конце:
- Ой, а я из погреба так бежала!!!

www.ramenje.narod.ru


Прислал(a) ramenje [260 / 418 = 0.622]

5 февраля 2003
БАЙКИ ПРО СТАРШИНУ и не только...

1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной
боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей...
И потом, в шутку добавляет:
- ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно,
тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...

2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и
негромко рассуждает:
- Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...

3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе
и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один
курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет:
- Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!!
Мораль: учите, братцы умные слова...

4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут
сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат
полковник О$#@ко.
Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает
"общее прогревание организма" личному составу:
- Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!


Прислал(a) Team O`Sheen DA / PCL [260 / 472 = 0.551]

22 марта 2003
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само
собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ
возбуждается и заявляет:
- Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно
  познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она
  это любит. Сейчас позвоню.
Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так:
- Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем
  подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да...
  И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да...
  да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да..
Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему
товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор
заканчивается.
- Ну что, - говорю я, - поехали?
- Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.


Прислал(a) сосо [260 / 426 = 0.610]

10 ноября 2003
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до
9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать
на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю
себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице
30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2
размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина
и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо
плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца
сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он
не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через
тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть
изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область
моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой
взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не
меня.


Прислал(a) Наташа [260 / 513 = 0.507]

19 ноября 2003
Навеяно историей про негров-анестизиологов :-)

Дело было летом, на родной Волге-матушке, куда собралась с целью
изучения иностранного языка группа детей лет 12-15. Есть в Самарской
области маршрут Жигулевской кругосветки, дней так на 10-11, на ялах
(это шлюпки такие), с веслами, парусами, кострами, котелками и прочей
туристической прелестью. Организовывал данный поход некий Французский
альянс (привет, Ирине Юрьевне, если кто знает).
Сколько "косяков" числится за вышеозначенной особой перечислять не буду,
расскажу только об одном забавном эпизоде. Поскольку предполагалось, что
детишки помимо махания веслами и ложками будут изучать форейн лэнгвейдж,
в составе экспедиции принимали участие три иностранца-преподавателя:
очаровательная француженка Каролин, добротный баварец Михель и
душа-парень из Кении - Стив. Вот о нем-то и хотелось рассказать
поподробнее. Роста он среднего, телосложения стройного, на голове такие
мелкие черные кудряшки, а цвет кожи на большей площади тела напоминает
черный крем, которым я обычно ботинки начищаю. При этом, повторюсь,
парень исключительно добродушный, веселый и жизнерадостный, да при том,
что он уже 4 года в России, очень хорошо говорит по-русски. Случилось
так, что на пятый день похода мы пришли в село Переволоки, где ялы,
погруженные на телегу, должны переехать в другую реку - Усу. И в этот же
день у Стива случился бездник, то есть День рождения. А жара стояла
исключительная, да и телеги не было видно. И Стив решил всех угостить
мороженым в честь своего сколькитолетия. Я, как его проводник, пошел
указывать дорогу в сельпо. Дошли, я остался на крыльце докуривать, а
Стив рванул прямиком к прилавкам.
Далее следует момент истины для продавщицы, которая, выставив напоказ
необъятную корму, что-то считала под прилавком. Она разгибается, видит
перед собой абсолютно черного негра, в одних плавках, улыбающегося
жемчужной улыбкой и просящего на чистом русском языке 30 порций
мороженого.

З.Ы. Что от нее просят, продавщица осознала только минут через 5.


Прислал(a) Турист [260 / 498 = 0.522]

3 марта 2003
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
  (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
  гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
  буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
  так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
  а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
  орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))


Прислал(a) Anth [259 / 439 = 0.590]

28 мая 2003
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких
целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает
аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого
созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной
этим видом:
- Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести
  чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!


Прислал(a) LM [259 / 422 = 0.614]

29 июня 2003
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

Евгений


Прислал(a) Евгений [259 / 344 = 0.753]

20 июля 2003
Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться...
Зарисовка "о вечной любви"...
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов.
Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно
охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и
повышенной террористический опасности.
Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом
отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб.
Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат
- никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой
стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц
ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в
половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с
голодухи" - сами знаете...
Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и
тихо слушает их возню...
Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски:
"Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..."
нежно-нежно так...


Прислал(a) юта [259 / 407 = 0.636]

24 ноября 2003
Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот,
например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что
мимнимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в
разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный
ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измерятся
40-граммовыми порциями. Далее:

- Девушка, а 100 сразу нальете?
- Нет. Мы наливаем только по 40.
- А можно так: 40, 40 и половинку?
- Можно. Но посчитаю как за 3 порции.
- Ну, тогда лейте 80.

Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое...


Прислал(a) Садок. [259 / 423 = 0.612]

30 ноября 2003
Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая
старушка. Подверждение ниже...
Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из
Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно
же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее
добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров
двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано
почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному
стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая
тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в
противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же
тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"


Прислал(a) Некто [259 / 383 = 0.676]

8 апреля 2003
В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими
красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих
букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано:
"Продам. Тел. 8-902-…".


Прислал(a) Хто-то [258 / 371 = 0.695]

17 августа 2003
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут.
Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его,
обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к
себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они
"как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых
шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей,
принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что
все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали
древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб.
Через 2 недели вернулась бабка.
Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном
огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в
безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в
течении семи дней.
Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А
что, собственно, ищем?!!!
Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм
на 400 было! И где они?!


Прислал(a) Lenik [258 / 417 = 0.619]

3 сентября 2003
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было
немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в
период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за
"добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у
поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как
всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который
особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и
сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то
ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией
пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу
рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее
от первого лица:

Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую
толпу до вокзала - я посчитал делом чести.
Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке,
неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей
частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся
транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного
впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать
мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько
наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая,
остановился. Двери с кряхтением открылись.
Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень
так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом,
мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не
ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса,
не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то
вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы
местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров
роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе,
уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий
запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного
покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее
облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была
натуральной блондинкой.
Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы
приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней,
лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов.
Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие,
блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью
покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб
Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь
девяносто.
Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из
желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с
породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта
особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И
осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям.
А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги,
сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай».
Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела
нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими
ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку -
посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал
волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от
сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел:
- Барышня! Простите, барышня...
Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до
головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня
оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских
дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно
проговорила в пространство:
- Мал еще!

... ржали даже филины в лесу!


Прислал(a) Светлана [258 / 509 = 0.507]

20 марта 2003
Вчера услышал в ток-шоу "Девичьи слезы".
Одна дама отчитывала свою дочь и выдала интересную фразу:

- Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!


Прислал(a) sCATina [257 / 356 = 0.722]

14 апреля 2003
Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо
так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске
уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает --
"Открывать?".
И чисто машинально отвечаю: "Да, одну".
Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно,
не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице -
3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между
колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек..
...................
ОНИ.
Стоят...
Откуда??!!!
Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема,
там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100
по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в
200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное
жилище.
"Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...".
Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости
он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из
машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем
с пивом, как в каком-то Техасе...

В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого
дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ
у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не
хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то
хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел
вести меня на анализ крови в лабораторию.
От пива отказался.
От денег тоже.
Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его
искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему
расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге,
что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД.
Ведь так?

Морозiв


Прислал(a) Морозiв [257 / 467 = 0.550]

9 августа 2003
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей
команды и произошла эта история. Дальше от ее имени:
"Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи
перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой
решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине.
Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет.
Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь,
забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила
на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего
переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты
была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой
машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и
мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но
подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!).
Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет,
потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели,
и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья
же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала
молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики
собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на
заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ
ТРУСЫ."
Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение
этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.


Прислал(a) Omouse [257 / 331 = 0.776]

30 декабря 2003
В продолжение темы "Маршрутка".

Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех
отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.

Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки.
Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего
необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку
садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле
водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и
усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в
выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает
слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить
ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на
переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент
водитель довольно громко произносит фразу:
- Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"!
С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период
популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была
ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что
удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не
обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же
заткнулась!

Великая сила искусства!!!


Прислал(a) Kelvise [257 / 418 = 0.615]

10 мая 2003
Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица.
Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал.
Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза
замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с
огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к
вам".
Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю
писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно
выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство
превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в
тот день сдал с большой задержкой.
Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую
клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще
немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:
- Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только
  на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов
  модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции,
  одну за одной.
Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с
умным видом говорю:
- Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на
  шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем
  не видно.
На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек:
- Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...

Тонтон Макут


Прислал(a) Тонтон Макут [256 / 413 = 0.620]

17 ноября 2003
Моя мама большая - любительница кроссвордов, особенно тех, в которых для
отгадывания требуются не сколько энциклопедические знания, а
сообразительность. Вот эту сообразительность она и проявила, мгновенно
отгадав заковыристое определение слова в 6 букв "очковая рама"... -
УНИТАЗ!
На самом деле была загадана "оправа".
Откуда такие познания у интеллигентной женщины - неизвестно :)


Прислал(a) peri [256 / 476 = 0.538]

5 декабря 2003
Объявление в разделе "Продаю" газеты "Мир садовода" за ноябрь 2003 года:
«КОНСКИЙ НАВОЗ В МЕШКАХ ИЗ-ПОД САХАРА».
Покупатели уже облизываются.


Прислал(a) Некто [256 / 491 = 0.521]

12 марта 2003
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Вот.


Прислал(a) Kir [255 / 444 = 0.574]

19 января 2003
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17
лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать
нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп
был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.

Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не
протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и
крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо
указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой
зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.


Прислал(a) cvv [254 / 490 = 0.518]

7 февраля 2003
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет.
То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в
большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга
босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что
такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И
тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту
тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о
"птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал:
- Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас,
  вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...

Дальше уже никто слушать не смог.


Прислал(a) Марат [254 / 535 = 0.475]

5 июня 2003
О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..


Прислал(a) DYMON [254 / 428 = 0.593]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".