23 ноября 2003
Живу я в “северной столице” Италии - туманном, почти как Лондон, городе
Милане. Работаю в огромной компании на ниве ПР, по долгу службы
приходится сталкиваться с людьми довольно не низкого полета. И случилось
это в мае 2003, только-только отбушевал САРС.
Ввожу лирическое отступление: здесь, в Италии, САРС произвел что-то типа
массовой паники чумы 21-го века! Так как людей с узким разрезом глаз в
Италии, пожалуй, больше, чем самих итальянцев. Тряслись все жутко!!!
В одно знаменательное утро у меня встреча с одним ну ооооочень важным
дядечкой. Надеваю свои лучший костюм, белоснежная блузка... и так далее.
Прибываю в шикарный оффис... В глазах рябит от роскоши.. Сам дядечка тоже
весь из себя, да и мы не лыком шиты! Усаживает он меня и просит подождать
немножкооо, 10-15 минут, курите, вот кофе, я сейчас-сейчас-сейчас..
И уходит. Я кофе выпила, подхожу к открытому окну, закуриваю. В этот
момент у меня падает зажигалка, я наклоняюсь и слышу треск!
Догадываетесь?.... Моя юбка треснула по швам, причем, по всем. Стою я в
одном пиджaке, прозрачных колготках и крошечных трусиках. Что делать?
Вопрос дня.. Начинаю лихорадочно думать... Эврика. Звоню по мобильному в
их “скорую помощь”. Так и так: все признаки... Уже почти умираю, адрес
такой-то.. А сама дверь спиной подпираю. В этот момент начинает ломиться
этот самый дяденька, я ему выдаю ту же версию. Что бы вы думали? Он меня
закрыл, и эвакуировал весь оффис! “Держись, мы тебя не оставим беде!" В
этом самом “беде”. Довольно быстро принеслись санитарики. Открывается
дверь, и влетает белый зашитный костюм 65 размера с капюшоном и повязка
на все лицо, я все это напяливаю. Кричу: "Готово (Пронто)". Меня на
носилки и в больницу.
Держали меня там 2 дня, всю кровь, изверги, на анализы забрали. Но честь
компании, а в первую очередь свою, я спасла.

П. С. А юбку я потом “отремонтировала”. Теперь каждое утро, надев
костюм, я приседаю. На всякий случай!


Прислал(a) Irina Egorova [231 / 556 = 0.415]

26 августа 2003
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

Вот такие они все начитанные...


Прислал(a) noname [230 / 602 = 0.382]

5 сентября 2003
На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в
гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент,
когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке
своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
- Ма, а у суки течка, да?


Прислал(a) Роза Олдман [230 / 439 = 0.524]

2 февраля 2003
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев


Прислал(a) Андрей [229 / 352 = 0.651]

10 мая 2003
На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас -
планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава
Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а
сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый
винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и
выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две
бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную
записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов,
шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу
почти дословно:

- Что это за счет на 5 баксов???
- Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату.
- А это что за 100 долларов???
- Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся...
- А почему накрылся? Кто виноват???
- Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома
  стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто!
  Ничего ведь вечного не бывает...
- Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не
  выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как
  его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск?
- Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска
  не работал?
- Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не
  лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?

Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером
винта и контролером ОТК.
Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати -
деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))


Прислал(a) Beekeeper [229 / 370 = 0.619]

12 августа 2003
Так вот....
Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но
наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни
высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая
компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора,
молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно
его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на
него огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....

Лежала вся компания, в том числе и я:))


Прислал(a) Лили [229 / 487 = 0.470]

3 октября 2003
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая.
У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что
своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что
девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский
блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными
глазами и волосами.
Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он
спросил:
- Это ведь не ваши родные дети, правда?
Она гордо подбоченясь (она их очень любит):
- Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались?
Ответ сшиб ее с ног своей логикой:
- В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!


Прислал(a) Ната [229 / 500 = 0.458]

22 октября 2003
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно.
   В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка
как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это
были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали
необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были
газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой
приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него
разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем
- предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был
трудно отличим от боевого.
   В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший
прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от
дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив
делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него
газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня,
как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам
налили остатки водки и мы отправились в путь.
   В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед
вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде.
Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и
девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на
прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту
моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о
том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет.
Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить,
что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал.
Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все
находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю
со словами: "Это Вам подарок от фирмы".
Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех,
что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до
моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на
бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру
законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и
даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего
водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго
потом называли "ночным грабителем".


Прислал(a) Omouse [229 / 455 = 0.503]

31 октября 2003
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
  некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.


Прислал(a) vIT [229 / 476 = 0.481]

22 января 2003
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу
одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам
расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем
поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически
на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя
сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с
ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее
Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но
так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать
вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер
проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза
вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала
симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка
алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно
чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди
(рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее
для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец,
когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза,
произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить
свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью
- произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый
вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный
фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.


Прислал(a) Фокусов [228 / 424 = 0.538]

3 марта 2003
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера
сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а
именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате
чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек
среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука,
то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет
зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма
разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли
ширинка!" Оригинальная, блин, забота.


Прислал(a) толстяк [228 / 384 = 0.594]

27 июня 2003
Провинциальные истории.

Номер раз. Провинциальный универмаг. Косметический отдел. Две подружки
бальзаковских лет, волею судеб расположенные по разные стороны прилавка,
обсуждают какой-то крем (или воск?) для депиляции. Диалог примерно
такой:
Покупательница (1): Ну и как ОНО?
Продавщица (2): Ну что тебе сказать... БОЛЬНО! *душераздирающие детали*
Наконец (2) выдает собственно шедевр: "Ну в общем ты бери, если что,
спроси у кого-нибудь, у меня там, а вообще там еще инструкция внутри
есть НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ..."

А вы говорите, RTFM :))

Номер два. Провинциальный хлебный киоск. Весь, как и полагается, обвешан
ценниками, причем не простыми, а с понтом: внизу каждого ценника, под
названием хлеба насущного и его ценой радостно так написано: "ПРИЯТНОГО
АППЕТИТА!" Ну например: Батон с отрубями, 4 руб.50 коп. Приятного
аппетита! Или: Лепешка ржаная, 1 руб.70 коп. Приятного аппетита! Ну и
так далее. Взгляд спотыкается об очередной ценник: "Пакет полиэтиленовый
с ручками, 5 руб., ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
Восторг :)))


Прислал(a) Renardette [228 / 438 = 0.521]

2 августа 2003
Просто цимес...

Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым
мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом
факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не
редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и
репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...

Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и
кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым
страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой
"Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже
гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень
вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно
хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным,
кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я
обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес,
а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...

Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою
детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так...
Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????

Детство кончилось. А фраза осталась: наследство.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [228 / 465 = 0.490]

22 октября 2003
В туалете в городе Одесса в одном из тамошних кабаков красовалась
надпись "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности"...


Прислал(a) макс [228 / 386 = 0.591]

19 ноября 2003
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »


Прислал(a) Karina [228 / 504 = 0.452]

14 апреля 2003
Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом
где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было.
К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП -
избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на
обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал
текст своего заключения командиру части. Следует диалог:
- Ты что, блядь, написал?
- А что не так?
- Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят.
- Гематома - это синяк.
- Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет
  понятно. Ученые, блядь...


Прислал(a) ВВ [227 / 454 = 0.500]

5 октября 2003
О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая
частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю,
сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами,
голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать
мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!):
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в
  отпуск, что ли сьездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.


Прислал(a) Аня [227 / 400 = 0.568]

21 января 2003
История рассказана участником событий.
В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский
клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR
департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал,
что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский
рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно
был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что
представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и
программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь"
сюда.
Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в
документы и обнаружили, что компания называется DKNY.


Прислал(a) Byodr [226 / 432 = 0.523]

13 сентября 2003
Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее
рассказать.

Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче
домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все
проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На
всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -
под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и
пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что
глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна
девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и
сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую
сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво
бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в
машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между
собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих".
Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих
шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне
знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ
остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина
с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом
ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все
глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и
нет? Поехали!
Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора
гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как
разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите
тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали.
Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -
действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.
Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень
указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается
один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю
давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и
думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))


Прислал(a) Dimkasan [226 / 435 = 0.520]

21 марта 2003
Сегодня на информационном сайте прочитал хронику военных действий в
Ираке:
"Третий воздушный удар нанесен в 6:36 по Москве."


Прислал(a) Слава Ч. [225 / 359 = 0.627]

10 апреля 2003
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в
городе Вологда.

Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.

Настя


Прислал(a) Настя [225 / 422 = 0.533]

19 июня 2003
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).

Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).

На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...


Прислал(a) Alex [225 / 547 = 0.411]

25 сентября 2003
Еще раз по поводу блондинок.
А вернее - всех представителей прекрасного пола...
Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу
дамы.
На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV.
На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных
фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати
(хотя может быть - маскируется :-р ).
Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по
5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо
свечек...
Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием
пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она
жалостно развела руками - не могу, мол.

Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с
женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся,
что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же
быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...


Прислал(a) Илья [225 / 534 = 0.421]

11 февраля 2003
Случилось это неделю назад.

Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку -
поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками,
заглянуть в бизнес-центры...
Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там
есть такой бизнес-центр.
Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в
прямом смысле этого слова.
Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно
скользило вниз все, что двигалось.
Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный
размашистый шаг...
Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля,
естественно с сумками.
Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но
пронзительное "Ох!". Далее...

Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не
знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному
животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно
бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю
заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот
представьте себе картину:

тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке
бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...

Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул
глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая,
что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но
неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к
хохочущему мужику.
Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только
"... ну... блин, ну вы ваще...".
Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть
(падая, я задел ее своим рюкзаком).
Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком...
Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив
шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго.
Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое,
а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами.
ВОТ!

RusDark (Слав Саныч) rakov666@mail.ru


Прислал(a) RusDark [223 / 454 = 0.491]

12 апреля 2003
Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время
ее зовут к телефону. Реплика:
- Щас замочу девушку и приду.


Прислал(a) Titanik [223 / 333 = 0.670]

17 апреля 2003
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину,
потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины
- японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не
понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам
каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я
все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила
истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно
перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил,
которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине
творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко
лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания,
я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим
украшением его не слишком густой шевелюры.
Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в
настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по
живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой,
системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически
делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной
водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой
проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не
рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а
только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой
начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его
на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает
мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил
воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского
компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин
инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение
количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих
насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в
аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих
мушек с полведра!
Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать
кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая
кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на
стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», -
гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта
долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух
литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две
он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких
крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать
замысловатый танец, представление о котором можно получить, если
скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х
«брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот
момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить
«шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф
решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в
соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за
белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А
Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно:
если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу.
Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро -
почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и
летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на
секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер.
Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение
мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я
не смог отклониться и выбил зуб.
Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно,
работает. Скоро очередная комиссия.


Прислал(a) Garry [223 / 415 = 0.537]

23 мая 2003
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно
быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером
организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В
билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба
абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и
на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем
такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".


Прислал(a) Сергей [223 / 408 = 0.547]

10 сентября 2003
Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне
задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница,
а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с
комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены
демпинговые". Звоню:
- Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались
  вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать...
- Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз
  обращаются... И что хотите?
- Вышка нам нужна, повесить на стену...
- А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты.
Я тороплюсь, перебиваю:
- Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не
  прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой!
- Ага, и конечно с музыкой!
- И так можно? Пожалуй, это лишнее...
- Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен?
- МОРГ???
- А вы куда звоните???
После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять,
удивляя сослуживцев.
Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно
набранный номер, спешу исправиться!


Прислал(a) Eva [223 / 433 = 0.515]

17 сентября 2003
Предыстория.
Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно
простывала и болела.
В этом году возили ее на 1,5 месяца на море.
Собственно история.
Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее
купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет
безо всего бегать по пляжу.
Я ей говорю:
- Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть
  будешь.
- Ну...
- Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают.
Марина снимает купальник, вздыхает и говорит:
- Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для
  укола...


Прислал(a) Мама Лена [223 / 467 = 0.478]

17 октября 2003
Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие
первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый
профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах,
находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу
домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий
- по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на
платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к
себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую
направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно,
любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже
хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся.
Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам
объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же
вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой
прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и
заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо...
Видели бы вы лицо паренька!


Прислал(a) Борман [223 / 463 = 0.482]

19 октября 2003
Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще
Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с
хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное
восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан
попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих
Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель
моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном
институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь
к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту
службы.
И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном
бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные
официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на
Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого
смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого
звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань,
ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя -
приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший
столик, начинай кушать, а там и я подтянусь.
Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с
опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в
кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на
балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились,
стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его."
Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва.
А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от
протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов
стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца,
стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий
внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал:
"А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."


Прислал(a) У. Ватник [223 / 591 = 0.377]

20 декабря 2003
Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130,
я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим
животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая
утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и
сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не
побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".


Прислал(a) ХАС [223 / 444 = 0.502]

13 февраля 2003
Про находчивость советских прапорщиков.
Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около
города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику
Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на
чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее.
При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на
стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и
прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это
между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете,
тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже
дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с
караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем -
там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару
уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через
канаву сделать".
Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра
Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и
тот приказал все незамедлительно вернуть.
Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к
стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо
меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира:
"Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул."
Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай."
Вот так. А разгружали опять естесственно мы.


Прислал(a) chika [222 / 465 = 0.477]

27 августа 2003
Еще по поводу памятников.
В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье.
Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"


Прислал(a) Spawn [222 / 378 = 0.587]

29 августа 2003
Почти каждые выходные проводим мы с семьей моих бывших однокурсников, да
и дети у нас ровесники, по четыре года.. Наш киндер постоянно
декламирует какие-то детские стишки, вне зависимости от того, просят его
об этом или нет-ну вот такая привычка у парня, видимо, чтоб не
забывалось:)))Причем со стишками этими он обращается вольно, переделывая
их на свой лад. Например,
  Уронили мишку на пол,
  Оторвали мишке лапу.
  Все равно его не брошу,
  Потому что Я хороший.
Ну вот, в субботу мы, как обычно сидим за столом, дети уже поели и
бегают по двору, причем наш постоянно подбегает, и требуя всеобщего
внимания, читает какой-нибудь стиш, чем, откровенно говоря, достает всех
потихоньку.. Тут Леха, хозяин дома, ловит своего дитятю, ставит их с
нашим рядком и говорит:
- Значит так, сейчас каждый прочтет стишок, и все, больше чтоб нам не
  мешать, если хотите, можете друг другу читать..
Наш радостно начинает:
- Крошка сын к отцу пришел...
Мы: (почти хором)
- Знаем мы этот стих уже, молодца, иди отдыхай..
Далее очередь Егора, сына хозяев. Он долго вспоминает, потом со словами:
"Ладно, вспомню - расскажу" убегает, утаскивая за собой нашего
декламатора..
Мы сидим, болтаем о своем, через четверть часа появляется Егорка, и,
что-то схватив со стола, с криком: "Вспомнил!" скороговоркой произносит -
- Пришел отец, убил коня.
после чего уносится в дом:))
У нас трехсекундная пауза, потом всеобщий ржач и высказывание
предположений, из какого фильма или мультика могла бы быть выдрана эта
живодерская фраза..
Отсмеявшись, Леха говорит:
- Да уж, крошка сын к отцу пришел и сказала кроха..
После чего голсом нашего ребятенка произносится:
- Ты зачем коня убил, Шереметьев Леха?
(Леха Шереметьев - папа Егора, хозяин дома..)
А наш стихосказитель, оказывается, прибежал с Егоркой, но остался,
раздумывая, какой сорт мороженого попросить - ведь куплено целых три:))...

Я потом эту историю нашим знакомым рассказала, и Леша очень обиделся,
когда человек 10 ему позвонило без всякого здрасте начиная разговор с
вопроса - "%ули лошадь замочил?", а один перепутал его голос с голосом
приехавшего в гости тестя.. Тесть потом спросил:
- Алексей, а что это у тебя за история с лошадью?
(Лешик, не сердись пожалуйста!!)


Прислал(a) нн [222 / 497 = 0.447]

14 января 2003
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в
колодец, вылетит - не поймаешь.
На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию.
Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем.
Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом -
переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я
сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в
разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки
зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию.
Пусть гад чухонский знает!
На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ.
Такой подлости с его стороны я не ожидал.
Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне
- на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю,
мля, не к добру все это.
Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай.
Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету!
Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны
(их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят
на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на
крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там
документы на машину, паспорт, деньги.
Нихт, говорю, товарищи, нету документов.
Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся.
Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то
и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко
на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину.
А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни.
Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят
правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной.
А с машиной как быть?
И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет.
Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине.
Ну, думаю, приехали.
Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и
суммы в баксах ничего не помню.
эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам
буденновцам все нипочем!
Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша?
Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю
что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать.
Моя говорю. Вот те крест - моя.
"Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить
завтра, плиз"...
Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ
финского и годовой зарплаты.
Смерти моей хотят.
Сижу. Обдумываю план вызова консула.
Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось.
Идите, мол, все. Баста.
Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле.
Странный они все-таки народ - финны.
Но хороший!


Прислал(a) Артем [221 / 442 = 0.500]

23 февраля 2003
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.


Прислал(a) Александр [221 / 330 = 0.670]

15 апреля 2003
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица:
Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском
и итальянском, итальянском и украинском языках.
В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском
(остальные партии).
Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету
Виолетта остается без своего любимого, тоскует и...
Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу,
говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого.
Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену
выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная
ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".


Прислал(a) Aly [221 / 432 = 0.512]

12 августа 2003
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
  скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!


Прислал(a) Полина [221 / 424 = 0.521]

6 сентября 2003
Друг только что написал:

"Я теперь преподаю политику в... школе моделей в одном немецком
городе. :-)
На хрена моделям политика - я не знаю, но жена ревнует..."


Прислал(a) А. [221 / 358 = 0.617]

16 января 2003
Письмо "на деревню Баффету".

Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.


Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !

Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.

Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.

У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.

Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.

Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.

P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.


Прислал(a) Falcon [220 / 374 = 0.588]

12 августа 2003
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ
   Дело было давно, я был еще молод и шустр на всякие приколы.
Работал я тогда в Республиканском Дворце Культуры и вот перед
октябрьскими праздниками вызывает меня директор и говорит: ты парень не
женатый, а шефы уже достали, - в общем я, мой друг и еще три молодые и
незамужние девушки отправляемся в помощь подшефному совхозу в уборке
капусты. Делать нечего - поехали.
   Добрались, погода слякоть и мерзость, голова разламывается от вчерашней
пирушки, так что неблагоприятные погодные условия накладываются на
похмельный синдром. Пришла бригадирша, осмотрела свежеприбывшую рабсилу.
Затем выделила нам делянку :), объяснила принцип работы - выдергивать
руками (!) капусту и складывать ее в кучки, затем с чувством
интеллектуального превосходства удалилась. Мы, некоторое время
поработали, а затем сникли. Погода наимерзостная, а на ближайшие 5 км
никого и ничего нет, согревающей и болеутоляющей жидкости тоже, да и
холод донимает.
   Решили сделать так: мы с другом перевоплотились в футболистов и засунув
руки в карманы, начали ногами (!) выдергивать кочаны. При этом точным
ударом мы посылали кочан в сторону девушек, а они уже на месте строили
из них что-то вроде кучи. В общем дело пошло, работа кипит, все довольны
и уже никому не холодно.
   Тут нагрянула бригадирша и начала на нас орать, что мы такие-сякие
интеллигенты, пинаем ногами капусту, а растить ее не умеем и вообще мы
городские, а они нас кормят и главное, если мы не успокоимся, то она
напишет в отчете, что мы с другом не работали вообще. Затем, с чувством
интеллектуального превосходства сельского жителя над городским
удалилась. Мы некоторое время погоревали, но так как холод доставал
попрежнему, то вернулись к прежнему занятию.
   В общем, она навещала нас еще несколько раз и все повторялось как и
прежде до вечера, когда мы, уже ничего не чувствовавшие от окоченения,
добрались до сельсовета и нашли бригадиршу. Та при нас написала отчет,
всучила его мне и с чувством интеллектуального превосходства и с улыбкой
на лице (наказала нас все-таки!) удалилась.
Мы первым делом прочитали, что там было написано. И, о ужас! выговора от
шефа не избежать! Она написала буквально следующее:

"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ.
РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ..."
				Бригадир: такая-то				
Блин! Как с этим показаться на глаза к директору? Но выход нашелся
довольно быстро и уже через пару минут (ручку-то мы ее дали свою!)
докладная была дополнена и исправлена, а мы веселые и довольные
помчались к приехавшей за нами автомашине. На следующий день директор
получил от нас отчет, в изумлении прочитал его и сложился пополам от
смеха. В отчете было выведено следующее:

"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ:
ТРИ ЖЕНЩИНЫ И ДВОЕ МУЖЧИН..."!!!
				Бригадир: такая-то


Прислал(a) Samik [220 / 470 = 0.468]

11 июня 2003
Трансформеры в нашей жизни

Приятель сообщает:
- Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые.
  Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то
  туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в
  трансформированном состоянии, которое самое сильное? А?
Поразмыслив, отвечаю:
- А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом?
Приятель глубоко задумался.

К. Иночкин


Прислал(a) К. Иночкин [219 / 487 = 0.450]

17 ноября 2003
Пришли ученики-старшеклассники к учительнице в гости, поздравить ее с
днем рождения. Отношения с учительницей теплые, атмосфера посиделок
очень уютная. Чаек, тортик, анекдоты...
Ученики рассказывают историю про другую учительницу, довольно пожилую,
преподает историю. Она как-то пожаловалась:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия зеленых" - хихикают. "Партия
  голубых", слово "член" на уроках вообще произносить невозможно...
Все посмеялись, именниница тоже. Отсмеялись, небольшая пауза, и
учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроке истории говорить слово "член"?
Посиделки продолжались с еще большим размахом, а история приобрела
продолжение.


Прислал(a) Ж [219 / 463 = 0.473]

26 июня 2003
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке
между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
"ГЛАСНОСТЬ!"


Прислал(a) alex [218 / 382 = 0.571]

26 июля 2003
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов
Академгородка.
... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного
мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про-
должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает).
И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков.
Дальше со слов этого мужчины :
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со
мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя
мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться
в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался
в потемках на свой домик :) "


Прислал(a) Олег [218 / 315 = 0.692]

26 сентября 2003
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности)
стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :)
мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива
попил немало. не выдерживает берет трубку.
(М): я занят.
кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она
непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик
невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер.
(М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую
купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.
мне было смешно


Прислал(a) starley [218 / 466 = 0.468]

11 февраля 2003
Вот еще одна история..

Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину.
Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его
трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я
отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей,
слышу спор - он и она.
Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня..
Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг...
Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа:
- Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты,
  сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней -
  я с тобой не разговариваю. Вопросы есть?
- Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели?
Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина.
Я говорю:
- Спасибо! Но за что?
Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает:
- Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи.
Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул
"Ко мне! Иди сюда."
Раньше псины возвращается Она и говорит:
- Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите!
Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать.
Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они
уходят, продолжая ругаться..
Мда... Любовь, понимаешь... :)))

RusDark (Слав Саныч) rakov666@mail.ru


Прислал(a) RusDark [217 / 509 = 0.426]

7 марта 2003
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за
которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща
в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем
она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит
сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в
первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.

Ляп про гужевой транспорт:

В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем
мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного
движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща
увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой"
- - Что это за знак?
- - Движение гужевого транспорта запрещено...
Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная
система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но
пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из
машины и из ступора одновременно она спросила:
- - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не
  знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить
  нельзя?

До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим
жизнелюбием.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [217 / 319 = 0.680]

15 марта 2003
Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а
увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские
войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у
нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя.
Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была
у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в
самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера
какого и т.д. Но было и особые случаи.
1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он
роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой
конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по
самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным
битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то
ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до
крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали
силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому
гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта
холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою
внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными
руками.
2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать
шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь
просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш
Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была
котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то
отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу
котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку,
и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали
вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду -
они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына.
Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он
его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не
нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь,
протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная
тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его
не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого
через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который,
пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не
посмотрел.
Вот так

SkOl


Прислал(a) SkOl [217 / 302 = 0.719]

18 марта 2003
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом
под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные
времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая
престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на
заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр
водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и
фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали
Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много,
ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую
модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно
было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш
герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем,
поехал он. Далее уже с его слов.
- Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но
вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало
кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.
Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается,
тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет,
да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он
конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал
молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.
Тут громогласный голос:
- Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.
Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для
магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а
машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.
SkOl


Прислал(a) SkOl [217 / 369 = 0.588]

21 марта 2003
Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и
расположение на листе сохранены):

   сниму квартиру
  на ул. ............
 звонить по тел. 33 44 55
   с 9:00 до 18:00
 порядочность гарантирую
    кроме выходных

Вот все гадаю, нашлись ли желающие )


Прислал(a) freelancer [217 / 342 = 0.635]

24 марта 2003
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!

Йon (TM)


Прислал(a) Йon (TM) [217 / 449 = 0.483]

9 апреля 2003
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек",
которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе
посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления"
ухудшают зрение!
На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:
- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на
  зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось
  ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"


Прислал(a) СвеМа [217 / 386 = 0.562]

21 июня 2003
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на
другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе,
мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега
ловится лучше. И тут один мужичок говорит:
- Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и
  здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки
  какой-нибудь!
Простые люди в деревне...


Прислал(a) Squire [217 / 370 = 0.586]

22 октября 2003
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.

Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).


Прислал(a) Колян [217 / 436 = 0.498]

29 октября 2003
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума:
http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография
исправлена)

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.


Прислал(a) alex [217 / 548 = 0.396]

29 января 2003
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.


Прислал(a) Наташа [216 / 381 = 0.567]

24 апреля 2003
Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть
прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу».
Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало
быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец!
Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы:
-Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту!
Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал
только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в
смысле. Несут. Приносят. Закрытые…
Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что
устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с
лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица
пугал.
Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не
дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои
руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная
ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть
состояла еще и в том, что специализировался он в области
патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но
учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой).
Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще
не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом,
поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за
попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя
алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо
помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата.
Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой
мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме!
А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется
улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять
большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди!
Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я,
с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от
устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не
представлялось возможным.
Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются
неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в
поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне
попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его
предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах
разумного.
Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как
раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так
обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше -
миниспектакль.
Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю
ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно
роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно
вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет
блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение
и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам.
И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две
дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит
уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой
скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент…
Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство
друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?!
Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в
бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то
понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий.
Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне,
стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было
все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок
остался))).
Dossтоевский


Прислал(a) Dossтоевский [216 / 537 = 0.402]

7 мая 2003
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой
поликлиники.
Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет
70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит...
мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на
дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным
театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ...
вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку
провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в
губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои
губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда
целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой.
Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает
старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой.
Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства.
Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую
скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?"
Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?"
Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками:
"200 - чего так много-то?"
Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА.
Занавес


Прислал(a) DM [216 / 538 = 0.401]

20 июля 2003
Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум.
Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.

За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и
мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством
этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает
угрожающие нотки.

Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются
наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.


Прислал(a) Антон Благовещенский [216 / 339 = 0.637]

28 августа 2003
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не
понимая их смысла.
У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще
была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его
использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала
как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже
нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие
такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды
заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".

SS


Прислал(a) SS [216 / 428 = 0.505]

8 ноября 2003
cтoю в Duty Free, дepжy в pykax kpeм oт мopщин, дyмaю kyпить - нe
kyпить, подxoдит cтapyшkа пpодaвeц, вce лицo в жyтkиx мopщинax и
гoвopит: `Oтличный kpeм, я вce вpeмя им пoльзyюcь`.


Прислал(a) Marina K. [216 / 358 = 0.603]

24 декабря 2003
Уходящему году Козла посвящается!
Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть
как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять
настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них,
полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести
милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так
приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп,
фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования
естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы.
Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в
милицейской форме?!
А он: Почему в милицейской?.....
Ну я: Дак, это, год Козла-же....
Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.


Прислал(a) Буржуй [216 / 475 = 0.455]

28 февраля 2003
История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем,
я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама...
Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его
темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай....
"РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро
сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего
сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки
переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает
документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у
мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и
придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах
валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине
минут 10 стоял :)


Прислал(a) Мьюз [215 / 365 = 0.589]

11 мая 2003
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.


Прислал(a) Володя Матвеев [215 / 413 = 0.521]

22 августа 2003
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать...
Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.


Прислал(a) Ratson [215 / 493 = 0.436]

23 ноября 2003
Как протекает работа украинского парламента… История реальная,
рассказанная человеком, неоднократно все нижеописанное наблюдавшим,
далее цитирую:

"Все депутаты и журналисты, которые во время пленарных заседаний,
собрались в зале или на балконе, каждый раз могут наблюдать шоу,
например такое, как “запись результатов голосований по запросам”,
которое происходит несколько раз в месяц на пленарных заседаниях, в ложе
аппарата, которая находится в правой задней от спикера части зала.

Там сидят 7 человек.

1-й со своего компьютера обеспечивает вывод на экран результатов
голосований.

2-я, которая сидит возле него слева, читает с большого экрана в зале
результаты голосований, вывод которых на этот экран обеспечивает со
своего компьютера 1-й, котрый сидит возле нее, она диктует их 3-й,
которая сидит возле нее слева, записывает названия голосований и их
результаты на клочках бумаги и передает 6-й, которая вносит их в
компьютер, благодаря чему эти результаты появляются через 1-2 часа в
Интернет на странице “Календарь проведенных пленарных заседаний 4-й
сессии Верховной Рады Украины”
(http://oracle2.rada.gov.ua/pls/radac/h_index_g?nom_s=0).

3-я, со слов 2-й, записывает в прошитую и опечатанную амбарную книгу
названия и результаты голосований, которые ей диктует 2-я, которая сидит
возле 1-го и читает с экрана, на который эту информацию выводит 1-й. Это
нужно потому, что 3-я - пенсионерка, плохо видит и не успевает сама
прочитать эти данные с экрана. На основании этой информации 3-я от руки
готовит 2 отдельные справки - о том, что рассмотрено и какие решения
приняты, потом переписывает их на чистую бумагу, поскольку, как и
спикер, не умеет пользоваться компьютером, и передает машинистке в
специальном машбюро которое создано для должностных лиц и их секретарш,
которые не умеют набирать тексты на своих компьютерах. Эти справки о
результатах, как правило, но не всегда, на следующий день выставляются в
Интернет на электронной странице “Оперативная информация о результатах
рассмотрения вопросов повестки дня на пленарных заседаниях”
(http://www.rada.gov.ua/zakon/FAXIV/index.htm);

4-й, из отдела контроля сидит и записывает результаты голосования по
запросам, отмечая их на копиях листов, переданных спикеру, где
напечатаны названия запросов, люди которые их подали и адресаты, и
которые набирает на компьютере и печатает секретарша 5-го, которая имеет
ранг консультанта, поскольку 5-й не умеет работать на компьютере и
боится этого;

5-й, также пенсионного возраста, является руководителем отдела по
обеспечении пленарных заседаний и руководит еще несколькими
техпроцессами, приблизительно такой же государственной важности, как и
этот. Он также не умеет работать с компьютером, но руководит своими
подчиненными и передает спикеру папки с документами о повестке дня
(которые спикеру, его заместителям и руководителю аппарата подбирает
3-я, а ей еще одна работница).

6-я, как уже было сказано, вносит в компьютер информацию, которую ей
передает 2-я, которая в свою очередь берет ее с большого экрана в зале,
на который эта информация выводится при участии 1-го и которая находится
и на его компьютере.

И это только один из сотен технологических процессов, которые существуют
в Украинском парламенте, и которые выполняют сотни работников, подобных
этим 6-м, только потому, что Председатель Верховной Рады Украины никак
не освоит тяжелую методику пользования мышкой, и наверно до сих пор
считает, что если есть коврик для мышки, то наверно есть и тапочки для
тараканов. И пока он не лишится своего компьютерного целомудрия эти
техпроцессы и в дальнейшем будут существовать в доме, который строит
Литвин".


Прислал(a) Gadina [215 / 472 = 0.456]

6 марта 2003
- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!


Прислал(a) skuka [214 / 364 = 0.588]

11 марта 2003
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха
- ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!

Наблюдатель


Прислал(a) наблюдатель [214 / 474 = 0.451]

30 марта 2003
Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
- Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
  ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!


Прислал(a) Max Kostenchuk [214 / 327 = 0.654]

18 мая 2003
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон,
следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской
крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет.
Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и
привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку
перерезал...


Прислал(a) Иван [214 / 374 = 0.572]

25 мая 2003
Объявление на двухэтажном капитальном гараже с охраной, телефоном и т.д.

ГОСПОДА владельцы гаражных боксов!
На субботник завтра приходить со своими метлами.


Прислал(a) evs52 [214 / 343 = 0.624]

8 июня 2003
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка,
который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он
смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не
мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент:
- Съели.
Преподаватель:
- Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на
две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью
Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову
человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод:
- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
askolub


Прислал(a) askolub [214 / 385 = 0.556]

24 июля 2003
Два дня назад на улице видел.
Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет.
Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо
ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то
вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание...
Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"


Прислал(a) Foma [214 / 501 = 0.427]

9 ноября 2003
Про стельки

- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку
  женских прокладок.
- Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного
  любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют
  продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы?
- Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я.
- Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.

Коллега Стас


Прислал(a) Коллега Стас [214 / 428 = 0.500]

30 января 2003
ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее
откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был
мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь.
АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную
квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не
мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы
тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на
ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой,
выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать...
Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор
есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно
громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти
звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир.
Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг
посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий
вопль моего друга:
- Ваня-а-а-а!!!!
Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю
(подружка от неожиданности тоже затихла):
- Что случилось?!
В ответ:
- СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!
Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через
два. Все время смех разбирал

Да


Прислал(a) Да [213 / 295 = 0.722]

12 февраля 2003
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка
рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка
отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня,
просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся
сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о
стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю
молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна -
труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю,
держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба
повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник
действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут
просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием...
Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим,
что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями,
с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике.
Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая
продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу.
Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не
такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется
красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали
бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя
милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...

/// Werty


Прислал(a) Werty [213 / 397 = 0.537]

14 февраля 2003
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
  ПИ#ДОЙ!!!


Прислал(a) alex [213 / 423 = 0.504]

29 мая 2003
Эта история относится к тем временам, когда президент одной известной
медиа-группы пытался "построить коммунизм в отдельно взятой компании",
но один бывший полковник оказался против и теперь бывший президент этой
компании очевидно строит коммунизм на "земле обетованной", а бывший
полковник теперь президент государства и строит неочевидно что.
Так вот, есть в Подмосковье такой поселок Чигасово, который в те времена
даже на фоне общего Рублево-Успенского великолепия выделялся своей
красотой и ухоженностью, и дороги в этом поселке были соответствующие,
вот об этих дорогах и пойдет речь.
Как-то утром, направляясь на работу, близкий соратник главы компании был
неприятно поражен тем, что его не пропустил на перекрестке чей-то быстро
двигавшийся автомобиль, и он выразил пожелание, чтобы впредь этого не
повторялось.
А поскольку работать кое-как в этой компании уже разучились, то
приехавшая через час дорожная техника просто срезала асфальт на всем
протяжении дороги и положила новый, но уже с т.н. "трупами лежачих
полицейских", и все это в таком невероятном темпе, что жители коттеджей,
которым не надо с утра на работу, даже и не заметили произошедших
перемен.
После обеда, катаясь на роликах, один подросток, не подозревая об
изменившимся рельефе дороги, упал и сломал руку, о чем естественно тут же
было сообщено родителю, который, как ни странно, тоже оказался близким
соратником, позтому и его пожелание убрать причину бедствия тоже было
принято к немедленному исполнению, и неуспевшая остыть дорожная техника
в таком же невероятном темпе вернула чигасовским дорогам первоначальное
"статус кво".
Поздно вечером возвращаясь домой после работы, первый близкий соратник
был опять неприятно поражен тем, что его пожелание осталось без внимания.
Уж как они там выясняли, кто из них "ближе к телу", мне неведомо, только
всю ночь, заглушаемая шепотом матерящихся рабочих, опять работала
дорожная техника и наутро элегантно лежащие "трупы полицейских"
прекрасно вписались в чигасовское великолепие...

Best regards, Rost is lav...


Прислал(a) SeaRost [213 / 438 = 0.486]

23 июля 2003
Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий


Прислал(a) Аркадий [213 / 429 = 0.497]

22 ноября 2003
Здрасьте!
Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой
гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно
опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда
выходит Денис. Я ему:
- Ну че написал? Какой вопрос был-то?
- "Загрязнение почвы тяжелыми металлами."
- Ну, и?
- Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов,
  тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны
  остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и
  загрязнена почва.
Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и
ржал.
Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы.
А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию,
и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию".
Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".
С Уважением, VasiaWolf


Прислал(a) VasiaWolf [213 / 424 = 0.502]

27 января 2003
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!


Прислал(a) Рассказчик [212 / 407 = 0.521]

9 марта 2003
Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке
привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен
появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не
балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...
Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его
место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в
течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать,
что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать
проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что
можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то
заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался
рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле
танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...


Прислал(a) Егорка [212 / 355 = 0.597]

25 марта 2003
Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):

Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин,
сорок штук баксов не хватает.
Я: А сколько же всего надо?
Б: Да вот и надо сорок штук баксов...


Прислал(a) Чучхе [212 / 408 = 0.520]

23 июня 2003
из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва
Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам
в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области
пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано -
только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!


Прислал(a) vavkin [212 / 362 = 0.586]

2 января 2003
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.


Прислал(a) Виталий [211 / 393 = 0.537]

6 февраля 2003
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без
светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная
по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем
сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой
начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...


Прислал(a) Дядя Вова [211 / 439 = 0.481]

28 февраля 2003
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :)
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500.
Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка
могла произойти где угодно...
Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет;
дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец,
мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу - за...
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело
солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация -
пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной
точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая
грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение
разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись
на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по
этажу), заплетающимся языком изрекает:
- И де у вас тут "сервис"???
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми
командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально
соображает:
- ЩАЗ!!! Вы же из 413?
- Аха...
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер.
Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с
благородными напитками.
Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит
на пороге чудо, вдвое ниже его.
- Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров
дяди, заикаясь выдавливает:
- Я это... того... сервис заказывали?
- Сколько?
- Две штуки!!!
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с
тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже
и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело
просто так отпускать цыпу. Начался торг.
- Давай за полторы?
- Не-а, не могу!
- Да какая разница, пятихат - фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
- Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу...
- Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя
  ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
- Ну???
- Ладно, давайте за полторы...
- О!!! А давай за штуку!!!
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
- Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат
  этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ???
Дядя Витя с удивленными глазами:
- Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Девка пулей из гостиницы...
Занавес.


Прислал(a) romanio [211 / 431 = 0.490]

4 марта 2003
Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...


Прислал(a) YriF [211 / 379 = 0.557]

30 апреля 2003
Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши
наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д...
И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней
хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста" :)


Прислал(a) Lazy [211 / 377 = 0.560]

3 июля 2003
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем
ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось
проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был
поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены.
   На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в
данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка
колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить
количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки
остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически
опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную
температуру и тонус.
   Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то
время он нас страшна гонял за пьянку.
Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы
предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую
бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать
бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для
нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо,
потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены
видел, ну а произзвести ренген двоих молодых
горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто.
Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода
способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго
пробыв он уехал.
   На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе,
предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую
бутылку водки.
Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом
обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти.
Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про
ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к
заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже.
Бутылка не находилась.
   Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой
опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на
денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня
дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую
бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда
эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а
ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли
отступать.
   Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки
и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую
картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и
фауны в окружении которой стоит мой дом.
   Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял
- тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать
какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И,
тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил
колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять
погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять
подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у
кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет).
   И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки
с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический
хохот.
   - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску.
   - И как он ее нашел?
   - А я и думаю, чо он так быстро уехал.
   - Может он и кота подговорил?


Прислал(a) FatallError [211 / 420 = 0.502]

4 августа 2003
Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."

Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.


Прислал(a) Захар Педалькин [211 / 433 = 0.487]

30 октября 2003
1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу
отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были
четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха,
потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли
через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так
вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили
антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в
окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец -
прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К
ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!
Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был
непрекращаем!


Прислал(a) Rebe [211 / 499 = 0.423]

5 января 2003
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.


Прислал(a) Василий [210 / 360 = 0.583]

15 января 2003
Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и
запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с
длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному
умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше
взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она
взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в
сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на
удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись
и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти,
как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с
РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели
мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты,
быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто
деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще
запустили как из пусковой шахты...

Alexey G -> no_limits


Прислал(a) Alexey G [210 / 440 = 0.477]

11 февраля 2003
Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на
анекдот про туалетную щетку ("... Бумагой вытираться приятнее.").
Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен
комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.

"Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.

Решил царь сделать туалеты по европейскому образцу. Туалет представлял
собой сидеье с дыркой, а сзади за перегородкой стоял слуга, который
должен был вытирать господина специальной губкой. Или мочалкой. В общем,
чем-то специально для этого предназначенным, чего в России тогда не
водилось. Поэтому слуге дали какую-то мягкую ткань. Или вату. В общем,
что-то более мягкое.

Когда этим туалет попользовался иностранец, он почувствовал, что что-то
не так. Сунулся в дыру посмотреть, а слуга вытер ему лицо. Той же
тряпкой."

Что было дальше - рассказчица забыла.

іКС


Прислал(a) іКС [210 / 452 = 0.465]

1 августа 2003
Из корпоративной переписки по e-mail:

Господа!
Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!!!!!)
Обращайтесь на reception.
Спасибо!


Прислал(a) Mike [210 / 403 = 0.521]

16 октября 2003
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п),
явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как
раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой
диалог:
д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п - НА КОЛЕНИ!!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться,
ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...


Прислал(a) Andyzzz [210 / 478 = 0.439]

6 ноября 2003
Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа.
Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались
вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и
оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает
играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия
переднего номера. Первая мысль - менты сняли, но, при этом никакой
записки, как это обычно делается под дворником не было, где искать
номера - неясно. Водитель 2 недели обзванивал все районные МРЭО в
поисках номеров, результат нулевой. Видимо, менты решив заработать для
себя немножко денежков сняли номера, а когда водитель так и не появился
- ушли домой, номера, естественно просто выкинув.
Зарегистрировав новые номера и заплатив все положенное казне, шеф
нацепил новые номера. На 5 день после этого в 9-00 офис был выведен из
состояния утренней летаргии громогласным писком любимого босса. "У меня
опять сняли передний номер" повторялось речитативом в разных
тональностях. По версии начальства на его драгоценную жизнь кто то
покушается и "пасет" его. Было решено сформировать собственную армию для
защиты главы фирмы. Шеф уехал пить валерьянку. Водитель, проходя вечером
мимо стоянки разговорился с парковщиком, который в обмен на бутылку
презентовал ему передний номер от шефова корыта. Диспозиция была такова:
2 дня назад директор запарковал авто упершись передним бампером в
огроменный сугроб на краю парковки. А вечером, уезжая, оставил
примерзший номер в сугробе.
Итог: все номера были приколочены намертво с помощью железнодорожных
костылей и теперь являются самой прочной частью автомобиля ))


Прислал(a) Андрэ [210 / 423 = 0.496]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".