8 января 2003
С буквой "а" в начале слова связана великолепная история.
В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски
амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а
по-абхазски амудак и т.д.
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит,
гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе",
"аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не
знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
- А хуй его знает!
P.S. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу
Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием
"Аэскадра апиздец".


Прислал(a) sleger [209 / 541 = 0.386]

10 февраля 2003
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
-	Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
-	Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
-	Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
  поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
-	Я тебе че, бля, середина, что ли?!

Al.D-n


Прислал(a) Al.D-n [209 / 385 = 0.543]

16 марта 2003
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка".
Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот,
выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше,
произносит:
" Где вы, месячные?!"
Мамы в ауте, ребенки в плач.
Вот так!


Прислал(a) PlazmaGoD [209 / 349 = 0.599]

7 апреля 2003
История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
  с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел


Прислал(a) Павел [209 / 513 = 0.407]

14 апреля 2003
Устами … глаголет истина.
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается
чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик
произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала,
  что скотина…»
…
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!


Прислал(a) Кривое зеркало [209 / 589 = 0.355]

2 июля 2003
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек.
Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :)
И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые
выходные.
И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую.
Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там
покосил - ну хороша игрушка.
А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики
всякие.
Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит.
И никакие уговоры и убеждения не действуют.
И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит,
не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил !
А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте
оградку, досочками или камешками выложите.
На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила
вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами.
Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся
косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не
убрал - косить нельзя было. Но я справился.
Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.


Прислал(a) Андрей [209 / 472 = 0.443]

12 октября 2003
Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с
друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству,
смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично
пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то
взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно
же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда
ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно
раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались,
руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее.
Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по
своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили
и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать?
Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в
машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма
неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли
виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина
в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче,
вот новый, взамен убитого…
Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был,
подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя -
взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и
говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал,
Тур-де-Франс устраивал.

Жена НР


Прислал(a) Orange [209 / 440 = 0.475]

29 марта 2003
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба
вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол.
В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года.
Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:
- А что с тобой?
Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо...
Чадо задумалось... И выдает:
- А у меня тоже дырка!
Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету.
Спрашиваю:
- И где у тебя дырка?
Ответ прост, как и все гениальное:
- Где, где - в попе! Тоже лечить надо!
Зуб болеть перестал...


Прислал(a) Yuri M. Shilin [208 / 353 = 0.589]

31 марта 2003
Мой приятель после нескольких лет размышлений и жизни в Канаде вчера
выдал:

Кредит - это фантомные боли в ампутированных руках... Ходишь,
прицениваешься. К дому там, к машине. Денег нет, но они как бы
шевелятся...


Прислал(a) Стас [208 / 392 = 0.531]

31 мая 2003
Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно.
Спрашиваю:
- Что хромаешь?
- Дык... вчера собаку бил... свою...
- Укусила?
- Не... промахнулся... ногой в стену попал.
- А я думал, укусила...
- Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!


Прислал(a) paul [208 / 464 = 0.448]

25 ноября 2003
Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала
(№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо!
Коли многим понравилось, то дубль два.
А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство»
полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению
Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и
муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом
бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи»,
носящего гордое звание - супруг.
Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного
индивидуума - халявщика. Итак.
Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из
«Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же
Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же...
Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто
он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же
был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от
коллектива поддерживал статус «обмороженного».
Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная.
Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело
под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным
догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто.
Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем…
Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома.
(Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука
не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими
меньшими, но без Ромы.
Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия".
Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть.
Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от
курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В
отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин,
Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а
Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что
Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды
вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по
малолетству...
Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть
и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все,
что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда).
Собачья Месть была жестока.
После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник
к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не
выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от
обжорства?
Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и
тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже
описанной ситуации).
Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край
подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей
очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый
хвост имеет неосторожность свесить вниз.
Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось)
удовольствием дергаем вниз.
А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже
6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при
падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы
и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе.
Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!!
Привет, пол!!!
Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда
получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над
его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так
наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять
чувствовал...
Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения
просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...


Прислал(a) Ирина [208 / 529 = 0.393]

25 февраля 2003
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник
одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же
районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах
так и написано - автомобиль).
Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может
только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет,
до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий,
да еще "при исполнении", нас и по домам развозил.
Теперь история.
Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку
проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует
Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее
сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении
стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете."
Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с
ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это
аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку
сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" .
Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О
сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ
в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным!
Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он
начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат
в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать
процентов меньше, чем обычно...
Вот такая история.
В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я
соврал...

А. Л. Коголик


Прислал(a) А.Л. Коголик [207 / 419 = 0.494]

19 апреля 2003
Эпиграф (бородатый русско-эмигрантско-американский анекдот):

Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер)
в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает:
- Василь Иваныч, а где же белые?

Собственно история.

Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно
ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.

1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х
годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый
ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война
на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому
американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми».
Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу
вопросов о жизни в СССР.

Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.

Фредди:
- Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия?
Я:
- Есть.
Фредди:
- А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia"
  (Белая Россия)?
Я:
- Правда, Фредди.
Фредди:
- ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?

Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы,
пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [207 / 300 = 0.690]

24 июня 2003
Был у нас один прикол как-то…. Занимаюсь я каратэ. В традиционном
направлении этого искусства (в отличии от спортивного! - уж позволю себе
немного рекламы) на тренировках некоторые учителя (или сэнсеи, как их
принято называть в этих кругах) практикуют некоторые элементы медитации.
Ну, в частности, мы медитируем в начале и в конце тренировки. Суть сего
деяния заключается в том, чтобы обучаемые отключились от дневных проблем
и забот, полностью настроились на предстоящую тренировку. Словом,
сконцентрировались на предстоящем деле. Внешне вся эта процедура
выглядит следующим образом: десятка три обучаемых сидят в рядочке на
полу в позе полулотоса (на коленях, короче) с закрытыми глазами,
напротив них сэнсей в той же самой позе. Полная тишина! Все
концентрируются, внутренне готовятся к тренировке. Ну, разумеется,
наиболее продвинутые «карасмэны», следую канонам каратэ, так и делают, а
все остальные покорно отбывают бесполезную, обязательную процедуру перед
«реальным» мордобоем. Ну, типа, сэнсей прикалывается, фильмов с Ван
Дамом насмотрелся и внедряет тут разную хрень собачию. Да, мол, хуй с
ним - каждый дрочит как хочит! - лишь бы пиздиться хорошо научил!
Ну, а сэнсей вот для таких вот братков-бойцов попутно объясняет суть и
значение медитации тихо так, в пол голоса, чтобы остальных не отвлекать
от дела. Говорит, короче: «… Постепенно отключаемся от дневных дел,
мыслей. Настраиваемся на тренировку. Забываем обо всех делах, есть
только тренировка. Мысленно представляем, как тепло двигается по вашим
ногам, рукам. Нет никакого напряжения. Полностью расслабляемся….
Расслабляемся.. ». И тут, прерывая его повествование, раздается такой
громкий характерный пердеж на весь зал в исполнении какого-то
новобранца.
Сэнсей: «Я понимаю, расслабляемся! Ну, не на столько же…»


Прислал(a) Drakon [207 / 471 = 0.439]

19 ноября 2003
Был участником забавного эпизода.
Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба
такси, которая не только развозит всех в любую точку города за
тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы.
Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить
пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих,
собрал деньги, съездил на служебной машине и купил.
Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки
отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу
такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались
и решили заказать еще хлеба с колбасой.

Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к
телефону.
Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с
девушкой-диспетчером (Д).
Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.

1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?"
Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?"
2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му)
"Так, два ящика Арсенального светлого"
1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого"
Д: "Так. Дальше."
2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез
500 грамм"
1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм"
Д: "Так."
2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное
- колбасы"
1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"

Небольшая пауза. Короткие гудки.
Пришлось звонить в другую службу такси.


Прислал(a) A. Fas [207 / 447 = 0.463]

6 декабря 2003
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское,
но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...

Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую
работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита),
по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай
отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на
нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку
почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...

Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось
много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)

Sgt.Pepper


Прислал(a) Sgt.Pepper [207 / 479 = 0.432]

10 декабря 2003
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.

Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...

Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.

Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!

В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!

Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!

Как должность назовется - так и будет служиться!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [207 / 556 = 0.372]

18 января 2003
Истроия обычная.
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто
«ЛАПА» :).
Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный
прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д.
И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два
дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату.
Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние …
джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в
квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ.
Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим
уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково
поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и
прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина
царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес
хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.
Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял
достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод)
удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам
напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено
спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт,
было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не
мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие. Расстановка:
Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как
угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи,
медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку.
Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался.
Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка
открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!. Когда пожар был
потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо
последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени
не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел,
огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один «Мяв» поблизости. Понурив
голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее.
В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из
одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время
два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т.д. - в куртке в
квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни
вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то,
что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без
прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в
ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка -
улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от
окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят,
желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные
сняли. Помирились, поцеловались …. В общем, осталось нам на все - про все
сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни
:)


Прислал(a) Вик-ин-Г. [206 / 376 = 0.548]

12 февраля 2003
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья.
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
"Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я:
"Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!


Прислал(a) Ольга [206 / 385 = 0.535]

24 апреля 2003
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не
любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот
как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает
мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну
я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так
далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через
разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает
чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в
голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.

Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно
смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная,
спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4
на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не
остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я
неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще
в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."

Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей
жизнь спас.


Прислал(a) J [206 / 447 = 0.461]

16 мая 2003
Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал):
... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из
головы, как полоски мяса из мясорубки.
:)))


Прислал(a) ExtasyOfGold [206 / 453 = 0.455]

7 июня 2003
История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском
металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации
Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы
убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и
везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют
металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была
насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как
нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья
р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост
шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно,
что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой
вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже
основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который
должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с
открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и
физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны
были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром.
Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и
остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу -
по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй
раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у
водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок
Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный",
сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто
ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его
Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и
уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта,
по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали
нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах
остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали,
мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к
регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную
бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у
них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил,
что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло.
Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в
предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно
сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет
"предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами
бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому
"предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка
пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они
разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого
пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии
этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей
рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса
усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в
предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" -
обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б
не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.


Прислал(a) Dehkanov Danil [206 / 366 = 0.563]

15 сентября 2003
Многие, наверное, обращали внимание на надписи на машинах, которые
особой оригинальностью не радуют. Сейчас увидел на Зил`е "бычке" сзади,
чьим то заботливым пальцем выведено:
"НЕ ЕДЬ ЗА МНОЙ. Я САМ ЗАБЛУДИЛСЯ"


Прислал(a) † DiLong † [206 / 490 = 0.420]

18 октября 2003
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за
правдивость  ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем
преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился
великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему
никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики),
которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать
процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения
покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него
существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в
пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил
сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш,
российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил,
без всякой задней мысли:
 - А что это у тебя за порнуха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что
слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил
текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены
преподавательской. Утих же он очень не скоро...

История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил
отл., а история эта стала впоследствии легендой.


Прислал(a) Неназываемый [206 / 395 = 0.522]

7 апреля 2003
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?


Прислал(a) Колян [205 / 384 = 0.534]

3 июня 2003
Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....


Прислал(a) bas [205 / 379 = 0.541]

26 июля 2003
Вчера. Надпись в ларьке на окошечке:
"Деньги - не размениваем,
Жетоны не продаем,
Сколько времени - не говорим!"

Это как же их должны были достать...


Прислал(a) эНДжей [205 / 301 = 0.681]

29 сентября 2003
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут
на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" -
спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно,
коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к
себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато
- простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает
в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у
тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из
народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный
ответ хозяйки.


Прислал(a) Дед Макар [205 / 438 = 0.468]

6 октября 2003
Крым 2003. Вечер. За столом хозяин с хозяйкой и мы, двое "дикарей".
- Хозяйка: Жалуется на жизнь.
- Хозяин: "Перестань, люди отыхать приехали, говорить надо о хорошем, а
  не о том, что будет!"

С. Х.


Прислал(a) С.Х. [205 / 366 = 0.560]

23 октября 2003
Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее
комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы,
кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих
сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции
(хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее
изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса).
Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому
всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из
собственных логических построений. В один из летних вечеров после
напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на
вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели
неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков,
я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он
определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив,
что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск
ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в
человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со
слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение
человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"


Прислал(a) Elena [205 / 394 = 0.520]

9 декабря 2003
Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года). Смешно было. Вот перевожу

1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бампер
его машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил ее
маленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итоге
умерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.

Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки - дело лап
самой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно
(достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и без
повреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там.
Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, с
позволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенном
месте. В результате ее переехало........

Увы, обвинение оставили в силе :(

2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:

Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию
(Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент),
усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее:
"Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайте
места - мы отчаливаем.

Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплыла
в мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер бай
зе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том,
что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большим
пальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние.
Результаты судебного разбирательства неизвестны ;)

3. И последний перл оттуда же. Пересказываю с сокращениями:

В Гарвардском кампусе мужики слепили из снега на морозе гигантское
подобие "наиболее значительной особенности мужской анатомии". Две
студентки были возмущены такой демонстрацией мужского доминирования и
третирования женщин и сломали скульптуру. Их поддержала лектор женских
наук. Она заявила, что это просто продолжение издевательства над
женщинами в духе Вашингтонского монумента и стратегических ракет (!). В
итоге, юрист Венди Морфи, который проходит дополнительное обучение в
Гарварде возмутился молчанием администрации Гарварда. Он сказал, в
частности: "А что если студенты бы вылепили бы свастику или флаг
Конфедерации?".

Администрации осталось лишь удивляться, с каких это пор все мужики
рождаются со встроенным эквивалентом свастики!

читал новости Атоку.


Прислал(a) atoku [205 / 471 = 0.435]

6 февраля 2003
В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции,
диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери,
этакий телевизор. Люди от него шарахались.
Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на
дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель
своего визита!!!"


Прислал(a) папа [204 / 435 = 0.469]

17 марта 2003
В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов
веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как
сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры.
Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у
сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по
поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди
дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище - депутаты
В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в
телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там
в майках делают???"
SKALD


Прислал(a) SKALD [204 / 393 = 0.519]

8 октября 2003
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень
образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской
культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал
Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл
довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и
современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того,
Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у
себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и
всяким организациям по защите животных.

Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня
рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не
отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно
смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.

Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил
сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад
мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная
публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам
с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:

- Карл, тебе разве не понравился анекдот?
- Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как
  может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин
  лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в
  суд подать за издевательство на бедное животное!

Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского
сленга...


Прислал(a) Анатоль [204 / 522 = 0.391]

4 ноября 2003
Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т.н. "маршруточном
синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в
очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому,
когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно
сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык,
привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла:
"На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только
удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца
дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других
пассажиров :) Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой.
Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а
только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с
вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не
посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой
важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою
кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала
рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в
два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, ессно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает: "И вообще, ведет себя как последний негодяй! На
лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец
о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не
вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть
бы хны!"
... В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи -
один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции;
два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от
огорчения, наверное, становится еще серее.
В результате я кричу на весь салон: "Какая сволочь!", а затем слегка
наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей: "За поворотом,
пожалуйста".


Прислал(a) таня [204 / 596 = 0.342]

18 декабря 2003
Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые
дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он
очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке,
решает брать быка за рога:
- Бабушка, добавь мне денег на бейсболку?
- А сколько она стоит?
- Сто восемьдесят...
- Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть?
- Три рубля...


Прислал(a) Lionet [204 / 443 = 0.460]

27 декабря 2003
Навеяно байками про Советскую Армию.
В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши
в родной армии, имел честь наблюдать сей случай.
В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с
Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в
плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером".
Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно,
каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть
больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе
к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда,
допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и
лишиться "дембельского шика".
Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на
аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже
выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание
было.
В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме
случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и
рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо
оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть
ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..."
Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет
дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать
небольшого слона, и в последний день дембеля его достали.
"Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в
комнате отдыха дежурного экипажа."
Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько
обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а
самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме,
а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в
ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и
дрелью.
Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно
будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и
позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...".
Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на
стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки
дембелям.
Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое
дальневосточное небо.
"Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо
выспавшийся летун. "Пошли посмотрим".
Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера
незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он
резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои
были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты.
Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда
он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор
продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали
термометры...

З.Ы. Привет Завитой.


Прислал(a) Лева [204 / 323 = 0.632]

20 февраля 2003
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:
- Это вашего сына зовут Дима ?
- Да, а что?
- Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса!
- Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!

=8-[ ]

З. Ы. Сына зовут Никита - он сдачи дает :)


Прислал(a) Artyom [203 / 381 = 0.533]

26 февраля 2003
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи
"Юмор в коротких штанишках".
Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой.
Бабушка:
- Саша, а ты маме помогаешь?
Сын:
- Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!!
:-)))))


Прислал(a) Андрей [203 / 343 = 0.592]

11 апреля 2003
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.


Прислал(a) Александр [203 / 358 = 0.567]

7 августа 2003
Вспомнилась история, слышанная году в 2000-м от ее непосредственного
героя.
Молодой человек, проживающий в Чехии и прилетевший по своим бизнес-делам
в Москву, заходит в аптеку и спокойно спрашивает у продавщицы:
- У вас помада есть?
Получив недоуменный взгляд от молоденькой дамочки, вопрошает:
- Ну а вазелин?
После плохо скрываемого смеха продавщиц рявкает:
- Дуры! У меня губы обветрились!

Тяжело им там, видимо, в Чехии...


Прислал(a) Entropy [203 / 480 = 0.423]

15 февраля 2003
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были!

Что интернет с людьми делает!!!


Прислал(a) Рассказчик [202 / 345 = 0.586]

2 ноября 2003
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать,
священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника.
Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии
рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом,
так как город приморский - купание. Дальше словами друга:
- Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо
  пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -


Прислал(a) Alexey [202 / 556 = 0.363]

1 декабря 2003
Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы
разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго
хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в
сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это"
(я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).

Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает
и почувствуешь.

- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает
  жена.
- Ну... э...
- Они... КАК ТАМПАКС, да?

P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь
не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...


Прислал(a) Мушъ [202 / 501 = 0.403]

1 мая 2003
Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит,
значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и
поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала
кошка и кричала: ПОМОГИТЕ!
Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)


Прислал(a) marlengo [201 / 393 = 0.511]

1 марта 2003
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке
Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков
среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень
удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый
крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки,
зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды
упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в
изобилии там водящееся.
Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую
халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть
нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность -
хариусы стали клевать!
Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась),
уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый
рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в
том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий,
а... ну, вы понимаете...
В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там
же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал
"подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении
будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь
отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о
небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом!
Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый"
рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый
комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...


Прислал(a) alex [200 / 394 = 0.508]

8 августа 2003
Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка,
кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень
стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены
семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот
к=такая замечательная надпись:

В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить
великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине,
являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не
находились.
Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем
самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу.
Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов
стали символом чести, верности своему народу и Отечеству.
Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям
Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право
отвечать за судьбу своей Родины.

Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в
очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.


Прислал(a) Dmaster [200 / 428 = 0.467]

23 октября 2003
Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало
второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно
кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво,
гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе.
И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что
характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два
"братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него:
ты, типа, попал... Я аж залюбовался...
Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо
их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце
свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается.
ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята
приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся,
начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины
стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось
вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией
общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю
ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные
изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально
мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как
подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна
только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель,
тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило.
В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его
заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил
с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера"
предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня
какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил
свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели.
Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще
водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ
КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.."
P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.


Прислал(a) nik [200 / 446 = 0.448]

30 мая 2003
Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает
что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой,
иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно
из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие
хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю
уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют
только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? »
Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из
последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с
уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь
ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и
задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому
что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц,
значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки
решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских
бройлеров правая нога толчковая!!!
Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни
марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))


Прислал(a) Dusya [199 / 412 = 0.483]

14 июля 2003
Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад):
Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО!
Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ
СОСИСОЧКУ!

А. Моховиков (alexey1981@yandex.ru)


Прислал(a) Алексей Моховиков [199 / 366 = 0.544]

18 августа 2003
Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском
сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка
упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и
при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это
девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:
- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не
  раздвигать?

Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.
Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот
товарищей.


Прислал(a) GreenMan [199 / 420 = 0.474]

24 октября 2003
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу,
как муха.
Сначала решил, что сошел с ума.
Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я
натянул за окном тонкую противомоскитную сетку.
Она лазила по ней.


Прислал(a) Amigo [199 / 400 = 0.498]

12 марта 2003
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать.
Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и
громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис
Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь
- Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".

Вот это ревность!!

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru


Прислал(a) Василий Розен [198 / 431 = 0.459]

3 августа 2003
Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали:
Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно
знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно,
думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".


Прислал(a) Hepcat [198 / 381 = 0.520]

15 февраля 2003
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех
телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по
РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и
предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно -
благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую,
видимо, своему молодому человеку:
- Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!!
Теперь у меня весь день отличное настроение!
Спасибо, милая девушка! =)


Прислал(a) Alex A. Kabanov [197 / 331 = 0.595]

26 февраля 2003
Два соседних ценника в молочном отделе универсама:

СЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ВАНИЛИНОМ

СЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ПОКЕМОНОМ

Выбрал второй. Купил. Съел. Пока жив...


Прислал(a) Минчанин [197 / 363 = 0.543]

23 марта 2003
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще
советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей,
писателей и героев.
Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел.
Она говорит:
- У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не
  знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто
  такой Луначарский? - Нет.
Я:
- Да-а...
Она:
- А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.

О-о-ой!...


Прислал(a) Luda [197 / 319 = 0.618]

26 марта 2003
Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
  самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
  Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
  изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
  Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
  но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
  Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
  "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [197 / 509 = 0.387]

16 февраля 2003
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские
рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на
прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают
торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч.
Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно.
Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро,
накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да
се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике.
- Что это? - спрашиваю.
- Сонник, - отвечает.
- Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню?
- Бабке везу. Она у меня это дело любит.
- Ну-ка, дай-ка.
Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный
ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или
что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю:
...
ТЕЛЕВИЗОР к...
...
ТЕЛЕФОН к...
...
Мать моя женщина!
Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.

ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые
были наши предки :-)
//ПТ


Прислал(a) Питерский Трамвай [196 / 435 = 0.451]

14 июня 2003
"Из-за роста евро около 80% россиян проведут летний отпуск дома "

(информация, прошедшая по всем каналам массовой информации).

В текст вкралась ошибка. Правильно:

"Из-за полного отсутствия как евро, так и долларов с рублями, около 80%
россиян проведут летний отпуск дома"


Прислал(a) НМ [196 / 384 = 0.510]

20 июля 2003
Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю
жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не
костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня
довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или
как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые
трусы были благополучно забыты в ванне.

Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как
человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать
их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте
себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со
всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)...
чмок-чмок...
- Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла...
И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке,
достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.

Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем
трамвая.


Прислал(a) unnspecified [196 / 349 = 0.562]

24 июля 2003
Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »


Прислал(a) Антон [196 / 446 = 0.439]

12 ноября 2003
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в
трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот
отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает
найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай,
с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает:
"А я сразу взял туда и обратно".


Прислал(a) Евген [196 / 419 = 0.468]

23 августа 2003
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку
  или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!


Прислал(a) petrov.com.ua [195 / 370 = 0.527]

11 ноября 2003
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике.
Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ.
Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей
решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в
дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола
применяются деревянные.
В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе
попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно,
ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных
сооружений".
Бедный Алексей...


Прислал(a) LG [195 / 397 = 0.491]

17 марта 2003
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким
подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии
красного предмета в кармане своих трусов.

http://gazeta.ru/sport/2003/03/a_17718.shtml


Прислал(a) Shedevr!!! [194 / 338 = 0.574]

24 марта 2003
Жизнь проста...
Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил
пять лет назад.
Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там
побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь
по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву
куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не
знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно
записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это
переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься".
Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с
детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных
конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже
приличные деньги, короче мужик серьезный.
Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду
во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется
арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он
сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж
представляю рожу этих ментов...
Всю ночь просидел в каталажке.
Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо
расплачиваться.


[194 / 459 = 0.423]

26 декабря 2003
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не
рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а
перепечатываю. Слово другу:

Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько,
думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины
подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго
уговаривать не надо.

Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там.
И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и
какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И
я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.

Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные
были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что
стены трясутся.

Три часа утра.

Живу в хрущобе.

Через полчаса грохот в дверь:

- Откройте! Милиция!

Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.

- Где наркота? - Первый вопрос.

У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили.
Задумался я.

- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты -
  извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…

- Ты нам мôзги не надо! того!

Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой
смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного
во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре
стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию
российского гражданина.

Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным
дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут
до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне
становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.

Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о
житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде
успокаиваются.

Угощаю их пивом и провожаю восвояси.

Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две
бабки:

- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все,
  милиция приехала и забрала.

Выхожу.

Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.

- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.

Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди
расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду -
приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка
отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им
еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.

А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея.
Пусть тоже порадуется жизни.

История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в
недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче,
очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это
факт. М-да… как там называется мама тещи, а?

Как называется… Теща в квадрате.

Скип Кудета, kudeta.balzer.ru


Прислал(a) Скип Кудета [194 / 505 = 0.384]

28 марта 2003
Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные
предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн
и пр. Спрашиваю ее: Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня.
Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю: Что такое
версия? Ответ: Версия бывает русская или английская.


Прислал(a) Я. [193 / 369 = 0.523]

14 мая 2003
Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его
  Чирий назвала???


Прислал(a) Ю [193 / 423 = 0.456]

4 июля 2003
Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел
в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За
рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а
непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде
бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы
долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике.
Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ
НАС.


Прислал(a) ShurD [193 / 361 = 0.535]

3 апреля 2003
Сам видел...
Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах
огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит.
Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.

Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И?
Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.

Все свое ношу с собой, мля...

Весна...


Прислал(a) InterNed [192 / 439 = 0.437]

20 августа 2003
Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно.
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает
у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему
отвечает:
- Детские.
---
zabaznov.ru


Прислал(a) zabaznov.ru [192 / 385 = 0.499]

4 января 2003
Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ
любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на
Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке.
Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из
инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на
привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень
кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста
выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные -
нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за
несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне
видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две
девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был
простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а
потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался
хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов
уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.


Прислал(a) w [191 / 236 = 0.809]

8 января 2003
Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...


Прислал(a) * [191 / 286 = 0.668]

26 января 2003
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит
колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии
минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит
многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми,
и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что
где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА
мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся.
Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем...
И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает
к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет
обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум
час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на
рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров),
сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это
дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками...
Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд...
В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что
поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на
рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат
женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики.
Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа
закрепляется на 2-ой платформе.
Нас теперь шестеро...
И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в
окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося
поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через
окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять
человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка.
Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене
забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит
откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой
вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся,
кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара.
Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то
большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу
воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух.
Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары,
давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту,
местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота
достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон
дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3
секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все
услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном
кафе вопрос:
"Хлопци, кому газету?"
Весь вагон хотел упасть, но было некуда...

Руслан.


Прислал(a) Руслан [191 / 401 = 0.476]

13 марта 2003
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:

"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие
станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши
доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."

В Антарктиду на тракторе - это по нашему !

Юрий Р.


Прислал(a) Юрий Р. [191 / 398 = 0.480]

21 июня 2003
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно...
Парикмахер недавно рассказал:
"Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы.
Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена
ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли
мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос
вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то
приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но
факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и
мужик доволен."
И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.

URSUL


Прислал(a) URSUL [191 / 427 = 0.447]

5 ноября 2003
Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с
другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату
такую историю. (от лица коллеги).
Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все
как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на
испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в
первый же день к начальнику отдела.
- Шеф, а чем мне заняться ?
- Ну... почитай документацию по деятельности фирмы.
Почитал. Половину не понял - тема для меня новая.
На другой день, снова к шефу.
- Шеф, я почитал.
- Все понял ?
- Нет, не все.
- Ну читай еще, надо разобраться с темой.
Читаю, разбираюсь.
В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще,
разберись.
В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф
всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе.
Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал..
В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел...
А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...

Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме
:-)


Прислал(a) Андрей [191 / 390 = 0.490]

21 февраля 2003
Дело было до дефолта еще.
Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до
описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от
коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала.
Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой
специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с
английского и наоборот. Жисть такая.
И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на
какую-то невъебеннейшую зарплату.
Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки.
Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля,
проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525
Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все
дела.
Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к
себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель
разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый.
После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе
подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и
выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при
движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство).
А теперь кульминация.
Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в
лобовое стекло! 30 градусов в тени!
Визг, писк, обида насмерть.
Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на
велюровый перетягивал. Бедолага.
Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.


Прислал(a) Дмитрий [190 / 426 = 0.446]

10 марта 2003
Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее
рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с
парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во
Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин.,
когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло. Что делать?
Ночевать во Владе было не у кого - поперся я по причалам, может
где и что. В районе 33 причала отшвартовывался здоровенный катер - я к
ним, мол парни вы куда? Они - на Русский. Меня возьмете? Поехали. Вот
это удача - Русский хоть и большой, но там-то проще приткнуться
куда-нибудь. В общем прыгаю я на катер, едем, а вокруг красотища - огни
города скрываются во тьме, кругом море и туман, воздух свежий. Решил я
это дело перекурить, пошел на ют (корма), присел на леер (ограждение в
виде цепочки), закурил и сижу раскачиваюсь. И в один прекрасный момент я
просто ебнулся за борт, прямо за корму. Упал когда уже вышли в Босфор
Восточный. После падения в воду - ебстественно хлебнул водицы соленой,
выскочил на поверхность - отплевался отдышался, «отрезвел», первое дело
когда тонешь - скинь с себя ненужную одежду, в общем остался я в одних
трусах. Видимости нет - ТУМАН. Куда-то грести смысла нет, решил я
отдаться стихии - держаться на воде задача не трудная, пусть течение
выносит. Держался ООЧЕНЬ долго, аж засыпать стал, уже светать стало,
вдруг почувствовал под ногами дно, я по дну и пошел к берегу. Берег
темный - ни хуя не видно, вышел я на него в одних трусах, Робинзон
блядь. Невдалеке на пригорке - огонек, слава господу - к людям вынесло.
Поднялся, дверь, над ней лампочка, стучу в эту дверь - из-за двери бабка
какая-то, мол кого в такую рань принесло. Я - «Бабушка! Это что за
остров? » Бабка когда дверь открыла, то с перепугу как давай орать.
Я представляю себя со стороны - посиневший, в трусах. В общем, когда я
поднял башку и прочитал вывеску, все стало ясно - « Школа №… о. Попова».
А в воде я болтался около 6 часов".


Прислал(a) Ромберг [190 / 391 = 0.486]

2 мая 2003
Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт"
в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык
звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В
прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов."
Ю. Крайний


Прислал(a) Ю.Крайний [190 / 392 = 0.485]

21 мая 2003
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не
знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец,
кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках.
Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть.
Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в
голосе: "Кот, не строй мне рожи!".


Прислал(a) Настя [190 / 470 = 0.404]

31 августа 2003
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне
строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и
канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька".
Я не плаклъ, я смеялся.


Прислал(a) Продавщицы, мой респект. [190 / 304 = 0.625]

26 ноября 2003
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов

Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий
впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит
на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк,
потрошат помойку. Слегка перепутал...


Прислал(a) Алекс [190 / 405 = 0.469]

28 декабря 2003
Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.


Прислал(a) Андрей [190 / 401 = 0.474]

21 января 2003
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной
команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой
атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской
усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в
аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку,
напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться,
что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже
похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и
говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании
свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь
встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут
трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца
в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы
бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот
момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они
соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда
при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так.
Тара.


Прислал(a) Tara [189 / 389 = 0.486]

2 февраля 2003
Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской
кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту
кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz
Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля
случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.

Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед
Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда
нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз
в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных
дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)

Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский
аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы
"анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да
живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение,
разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги
и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.

Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом
новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам
знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень,
то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках
были исключительно советские - других еще не заказали.

Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И
вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?

Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку
Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых
ушанках. Откуда шапки - понятно, да?

Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого
(!!!) были без головных уборов.

Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял
новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали
только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет.
Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".

Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу
миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо,
что хоть бронежилеты дали".

Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества
армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук
десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.

Каtya


Прислал(a) Katya [189 / 354 = 0.534]

18 марта 2003
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”


Прислал(a) gusja [189 / 449 = 0.421]

29 марта 2003
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть
на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и
такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет
подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем
крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный
марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:

- Водки возьмите, пару бутылок.

- Пива, не маленькие, сами должны знать...

- Винстон не забудьте!

Тут возникает хорошая идея:

- И девок, девок приведите!

Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута
молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо
пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:

- МНОГО НЕ БЕРИТЕ!


Прислал(a) Freelancer [189 / 317 = 0.596]

14 июля 2003
История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии
вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою
борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают
своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать.
Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми
борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях
царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на
некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие
круги.
   Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при
бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал
стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел
значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин
решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему
резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но
блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по
параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти
самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе
можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не
дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр
двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь,
приходи.
   Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только
когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил.
   Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам
силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове,
причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту.
   Вот такая вот у японца сильная мечта была.


Прислал(a) Ю Ким [189 / 422 = 0.448]

19 июля 2003
Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....


Прислал(a) Алексей [189 / 313 = 0.604]

14 августа 2003
КПК - это удобно !

Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...

Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !

Я.


Прислал(a) thinker [189 / 466 = 0.406]

11 ноября 2003
Еще раз о сообразительности нашего славного народа.
Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно
цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в
общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный
бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И
вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это
весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но
посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка
какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая,
денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с
документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и
отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий
облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный
ко мне достаточно наглый окрик:
- Эй, мужик, че спросить хотел!
Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в
уматину пьяного.
Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?"
Ответ: "Так и ты переоделся".


Прислал(a) Серый [189 / 429 = 0.441]

15 февраля 2003
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда
надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву,
потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю
историю. Только сначала напомню старый анекдот.

Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя
в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек:
"Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете
что: "Тайнос агентос!"

Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е.
участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных.
Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в
"контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор
этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика)
и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы -
РАСТ, и на этом дело застопорилось.
Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю
очередной вопрос:
- Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса?
Толик, после мгновенного раздумья:
- Нет, это не РАСТительность.
Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая
руку к ширинке:
- Это еще неизвестно, у кого больше!

Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем
все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".


Прислал(a) Филимон Пупер [188 / 330 = 0.570]

12 марта 2003
Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...


Прислал(a) Whim [188 / 465 = 0.404]

28 мая 2003
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры.
Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3
комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и
мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед.
Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже
сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили
картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь
где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что
сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая,
говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и
замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то
знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое
боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну
а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть,
но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол
не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин
сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю".
В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено
превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за
закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до
вечера не разговаривал.
Анатолий


Прислал(a) Анатолий [188 / 422 = 0.445]

24 августа 2003
Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не
промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти
самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак,
типа, вам какие, с пупырышками, с усиками...
- Да самые обычные, это не мне, это - собаке.
- ??????
- Да лапу он порезал...
Занавес...


Прислал(a) KittenGav [188 / 383 = 0.491]

22 сентября 2003
Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле,
чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское
кладбище.
Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.

вотЪ ©


Прислал(a) Дядя вотЪ [188 / 410 = 0.459]

18 октября 2003
Сын (5 лет) подходит и задумчиво говорит:
- Папа, я, наверно, Долгорукий......
- Почему??????
- Я руками все очень долго делаю.....

Вот так открываются страшные исторические тайны.


Прислал(a) zet [188 / 346 = 0.543]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".