20 октября 2003
С дочерью обсуждаем в очередной раз планы на ВУЗ (2 года до выпуска,
пора куда-то целенаправленно готовиться) и я предлагаю Милицейскую
Академию.
- Да вы что, я и так наглая.


Прислал(a) Ягор [169 / 398 = 0.425]

10 марта 2003
Ночные новости по Украинскому нац. каналу...
Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по
созданию украинского электронного словаря было исполнено
(показывают диск), ... системные требования Windows 2000.
... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены
устаревшие компьютеры с Windows 95-98...
А теперь главное!!!
Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что
добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет
работать на существующей в Украине технике.

Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.

Georg 2 (Привет конференции iXBT).


Прислал(a) Georg 2 [168 / 348 = 0.483]

5 сентября 2003
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.


Прислал(a) Андрей [168 / 379 = 0.443]

20 ноября 2003
Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности
номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на
практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.

Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов
подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени
короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина
Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.

Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с
контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика
называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света
делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с
ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как
мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О,
Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму
выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание,
пожалуйста», и возвращается к отчету.

Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он
заплатил налоги.

LS
renyxa2000@mail.ru


Прислал(a) LS [168 / 426 = 0.394]

9 марта 2003
История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г.
Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали
подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок
для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили
просто позаходить в магазины - может чего присмотрим.
Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе.
Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п.
Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень
предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую
вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В
общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля.
А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались
уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой
пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние
дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри,
какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно!
Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали...
Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!


Прислал(a) Remiser [167 / 340 = 0.491]

30 июня 2003
Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не
уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию
девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает
фразу, которая еще секунды две переваривалась головой:
- Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских
  ЗООФИЛОВ.
Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу
пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))


Прислал(a) Ольга Дроздова [167 / 368 = 0.454]

8 мая 2003
На детской площадке.
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю...
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен
  согласиться. Правильно?
--------------------------
Падаю в песочницу...


Прислал(a) Kate [166 / 434 = 0.382]

23 июля 2003
У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек
молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот
апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально
одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с
дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D
Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))

Dersoo


Прислал(a) Dersoo [166 / 424 = 0.392]

13 октября 2003
Давно было, я в школе учился.
Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают
пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают:
 «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя!
» (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно
убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик
раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово…
Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал
- взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов.
И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в
класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и
запускаем по одному. …
Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и
лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних
сил - настолько смешно.
Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все
уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК
бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку).
У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь
класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. »
… в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек
и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».


Прислал(a) alex [166 / 518 = 0.320]

15 января 2003
Произошло сие в маленьком американском городке Кегельбан Зеленый
(перевод вольный). На центральной улице города стоит ма-аленький
магазинчик, в простонародье зовущийся "У дедушек", т.к. держат его пара
древних братьев дедулек, честное слово, на Родине-матушке столько не
живут. В первый раз, когда я зашел к ним и спросил у них соды, дедуля
повернулся в сторону подсобки и громко прокричал: "Эй, мам! У нас есть
сода?" На что замогильный голос из подсобки посоветовал поискать рядом с
огурцами. Но история не об этом. Пару дней назад имел я удовольствие
лицезреть благодарственное письмо, написанное маленькой девочкой в адрес
магазина. Привожу полностью.

Дорогой магазин Belleville’s!
Спасибо Вам, за то, что купили моего поросенка Хомера на Распродаже
Свиней Графства Вуд. Я уверен, что из него выйдет много хороших свиных
отбивных, ветчины и бекона для Ваших покупателей.
Спасибо еще раз. Веселого Рождества.
[Подпись]

И правда, какое счастье, что твой любимый зверек нашел-таки себе
достойное применение! Умница, девочка!


Прислал(a) qluxe [165 / 374 = 0.441]

14 февраля 2003
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем.
Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки.
Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была
в разной степени подпития...
И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и
свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что
его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли
поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и
оказалось, что парнишка попал в такой просак...
Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной
трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню
помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив
теплой воды в ковшике.
На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла
выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего....
Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.


Прислал(a) Алексей [165 / 405 = 0.407]

14 апреля 2003
Только что в "Телефортуне" (лотерея) разыгрывающие джек-пот делятся
планами.
Женщина: Если я выиграю джек-пот - я дам своему мужу :)))))

ЗЫ. Кстати, она выиграла.


Прислал(a) Edward Vinnitsky [165 / 403 = 0.409]

3 января 2003
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!


Прислал(a) Стрелец [164 / 272 = 0.603]

14 апреля 2003
Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала".
Дас... ис практически фантастиш.


Прислал(a) Dr D [164 / 397 = 0.413]

11 июля 2003
Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,
но зато отлично слышат:-).
Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела,
конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого
использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон
которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было
заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в
определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо
было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая
сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты)
происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем
заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе
и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я
и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-))
запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших
одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -
тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все
отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне.
Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык,
вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак,
две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу,
вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог
говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?
Я - Нет.
2 - Ну вынул наконец?
Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)
1 - ну ты скоро ты ее достанешь?
Я - все
1 - теперь лижи!
Я - :-) (молчу)
2 - ну ты вставил?
Я - Ж-) (но пока терплю)
2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?
Я - Ж-)))) (но пока держусь)
2 - ВСТАВИЛ?
Я - угу Ж-))))
2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.
(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -
одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу
смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу
офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто
начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но
тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже
вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня
убъет:-)))))

Пошлый Билли.


Прислал(a) Илья [164 / 464 = 0.353]

7 августа 2003
Стою как-то, автобус жду, и от нечего делать читаю всякие объявления на
стене, вроде "Куплю...", "Продам...", "Сниму...", и вдруг натыкаюсь на
такой перл:

Вниманию жильцов дома №ХХХХ!
"Квартиросъемщикам, собирающимся переехать и УМЕРШИМ, предупредить об
этом квартирное товарищество за два дня.
Администрация."
Мне стало хорошо! :))))


Прислал(a) Assasin [164 / 414 = 0.396]

20 января 2003
Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в
Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и
всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из
аргументов против этого названия был следующий:
- Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь
  их как назовут - УСРАЛЛИ?


Прислал(a) Эльза [163 / 263 = 0.620]

26 февраля 2003
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы.
Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в
строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого
магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить
холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там
пара симпатичных девушек.

Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с
мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих
девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает
надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с
выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело,
будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид
ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза.
Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее
разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль.
Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит
ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня
смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше:
«дорогое эскимо. ». Занавес.

Vas.


Прислал(a) Василий [163 / 387 = 0.421]

19 августа 2003
Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры
были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда
советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, те хором
грянули "е... твою мать!"


Прислал(a) DanielS [163 / 425 = 0.384]

1 сентября 2003
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.


Прислал(a) Валера [163 / 407 = 0.400]

12 мая 2003
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки,
ракушки.
Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, -
говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе
хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает:
"Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".


Прислал(a) Леша [162 / 399 = 0.406]

17 июня 2003
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки -
цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее
достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под
юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым.
А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань,
где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера
сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И
у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.

... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних
лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка
«Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение
всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров
Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо
ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому
приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои
гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.

А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь
врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому
чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка
«Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два
(по количеству весел). С веслами классно управляется та самая
симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки
слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном
ходу  весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно
наваливается на них  спиной при гребке... В общем, красивая женщина,
и гребет красиво!

   А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает
пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки,
задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали:
- Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет?
- Горючее экономлю.
В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы
созерцать безобразие:
- Мужик! Ты почему кайфуешь,  а женщина у тебя гребет?
- Отрабатывает.

И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не
выдерживает:
- Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена.

Алик, капитан маломерного судна, стоялец РОУ-2


Прислал(a) Алик [162 / 531 = 0.305]

4 июля 2003
вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не
хотела красивым признавать...
Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете,
так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а
родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень
интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались.
Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой
отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не
мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно
оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой
энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик
мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху.
Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав
стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму
использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А
пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с
подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает
перл "А зубки ровненькие?"
Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.


Прислал(a) zluka Sam [162 / 358 = 0.453]

31 августа 2003
Сегодня в новостной передаче местной телестудии был репортаж о том, как
спонсоры подарили колонии для малолеток комплекты учебников для средней
школы. Диктор за кадром и говорит (за точность не ручаюсь, но смысл
сохранен): "С недавнего времени рацион ребят пополнился свежими овощами,
а теперь еще и учебниками".
Я, конечно понимаю, что гранит науки надо грызть, но что так, почти
буквально...


Прислал(a) ТелеЕлеЗритель [162 / 304 = 0.533]

10 сентября 2003
Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят
стоящие сзади...
Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми
под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной
аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих
двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и
уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас
глазами и... сигналит своему буксиру.


Прислал(a) rdanch [162 / 394 = 0.411]

4 декабря 2003
Самый дорогой кофе в мире

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть
фунта стоит около 75 долларов.
На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек -
Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми
кофейными бобами.
Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него
"естественными путями". Местные жители старательно собирают не
переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой
в мире кофе.
Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного
сока животного.


Прислал(a) Luwak [162 / 525 = 0.309]

15 декабря 2003
Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко
ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из
подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало.
Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала"
дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно
sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было
смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит,
музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!".
В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается".
- Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь,
  Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди
  маркировку такую-то.
Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет
головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как
будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!"
Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел...
Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская
маркировка "П@зда"!
Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?!
Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А.
Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут
же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!!
Г. - :-0!!!!!!!????

Я и говорю... Золотое было время... :-)

Провинцияльный рокер...


Прислал(a) Провинцияльный рокер... [162 / 454 = 0.357]

6 мая 2003
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим
парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни
была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот
эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по
какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей
"хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала
свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится,
когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем,
как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и
вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг
Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких:
"Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на
месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу
прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали
спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой
импотенции, то ли делают это они в туалете....


Прислал(a) Prog [161 / 443 = 0.363]

25 мая 2003
Киевские журналюги рассказали. Повезли тут давеча посла Российской
Федерации г-на Черномырдина в один из крупных промышленных концернов.
Идет посещение комбината по производству упаковки.
Как всегда, - свита, поясняльщики, "космические корабли бороздят
пространство..." и проч. Вдруг взор ЧВС проясняется и он спрашивает:
- А где же еда, которую в эту упаковку кладут?


Прислал(a) Фенол [161 / 332 = 0.485]

12 июня 2003
Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол,
потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь.
Я его спрашиваю:
- Витя, ты что ищешь?
Витя все смотрит в холодильник и говорит:
- Кипяток


Прислал(a) Alexey [161 / 380 = 0.424]

13 сентября 2003
Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием.
Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть.
Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не
мешает?"
Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ".
Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог..."
Пациент: "Ой, доктор, извините! Я хотел сказать - НА КОНЦЕ..."


Прислал(a) svetlana [161 / 360 = 0.447]

7 ноября 2003
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все
замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня
красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже
вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только
запои случаются страшные периодически). Ленка сразу
спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они
все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.


Прислал(a) Пандора [161 / 383 = 0.420]

25 апреля 2003
Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и
хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом.
Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно
крупный комок, задаю риторический вопрос:
- Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе
  невозможно?
Приятель, задумчиво:
- На память...


Прислал(a) Ясень [160 / 376 = 0.426]

1 сентября 2003
Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки.
Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется
Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так
вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный
споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного
суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по
вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по
вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)


Прислал(a) Т.Ф. [160 / 393 = 0.407]

23 сентября 2003
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к
30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то
ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь).
Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия.
Тут будущая теща говорит:
«Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…»
На что будущий зять спрашивает:
«А с какой можно? »

Все занавес.


Прислал(a) Марыч [160 / 423 = 0.378]

18 декабря 2003
Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик -
не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях
http://www.izvestia.ru/world/article42249

Вот этот кусочек:

"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье -
законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так,
бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога
слушать!"...."

Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся
причудливость сознания и мЫшления.

Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих
головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с
Кастанедой вперемешку...


Прислал(a) Русский человек [160 / 496 = 0.323]

4 марта 2003
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный,
поэтому номера телефонов - четырехзначные.
На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер:
- Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!!
Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать
лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять!
Со-рок пять...
- Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат.
  Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа.
  Главные даты в жизни страны.

Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.

Потом он  неделю дозвониться не мог. Набирал  17- 45. По хронологии.
А ведь я ему говорила - жизнь вспять!
Какие мы все-таки разные )))
Dama&@


Прислал(a) Vita Brevis [159 / 391 = 0.407]

28 марта 2003
Анонс рассылки на Subscribe.ru:
Мудрые мысли
Периодичность: Раз в две недели


Прислал(a) Яковлев [159 / 331 = 0.480]

4 мая 2003
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"


Прислал(a) Тотров Кирилл [159 / 376 = 0.423]

11 июня 2003
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...


Прислал(a) Stalker [159 / 462 = 0.344]

5 июля 2003
Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!


Прислал(a) Aleks [159 / 318 = 0.500]

23 декабря 2003
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник
известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и
т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти
посмотреть.
Я говорю: "Интересно, кому этот памятник?"
Сынуля: "Старику Хоттабычу".


Прислал(a) Аллочка [159 / 421 = 0.378]

18 января 2003
Еду вчера в троллейбусе, на остановке заходят мужчина и женщина в
милицейской форме, садятся вдвоем на сиденье. На следующей остановке
заходит женщина с ребенком лет 5, по-видимому их знакомая, поскольку
сидящая женщина кричит на весь троллейбус: "ООО! Сколько лет, сколько
зим! Вас посадить?".


Прислал(a) Спиногрыз [158 / 277 = 0.570]

10 февраля 2003
1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН.
Утренний развод.
Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго
нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в
полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ".
Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как
прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д.,
и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как
обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная
ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный
человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством
наблюдают как ком. части краснеет.
Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа
строевой"...


Прислал(a) Nexter [158 / 339 = 0.466]

11 июня 2003
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье
помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой
студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного
поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год
и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти
дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:

Я пришел через поля, через леса
И принес вам чудеса.

ДМ собирается с силами и выдает:

Я пришел через леса, через поля
И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ


Прислал(a) ali [158 / 433 = 0.365]

15 октября 2003
Наваял наш дизайнер этикетку и отдал ее корректорше на вычитку, приходит
она и начинает возмущаться:
- Сколько можно делать одну и ту же ошибку, граммы (в смысле буквы "г" )
  после цифры - пишутся через пробел, это два отдельных слова!!! Например,
  сто грамм, это два слова.
На это он и отвечает: - Это кому как, может для женщин это и два слова,
а для мужика ОДНО!


Прислал(a) VAlex [158 / 465 = 0.340]

9 января 2003
История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти
2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж
очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :

Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали
к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили
правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу
из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая
разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто
интересно, фотография рыбы есть тут
http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот.
Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не
срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и
попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как
бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и
еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе.
Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент
может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила
грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось
что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут
20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее
выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось
(здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в
океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я
через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой
разговор с капитаном :

- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя?
- Можно.
- А ограничение по минимальному размеру есть?
- Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта
  рыба была явно больше)
- Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки?
- Можно.
- ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ?
- Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше
  которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить
  надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при
  отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот
  если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а
  так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.

Вот так и живем. По правилам.


Прислал(a) Зверь [157 / 393 = 0.399]

29 мая 2003
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем.
Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое
время выходит с тарелочкой и говорит:
- Я с салатом.
Петя делает круглые глаза:
- Где там?
Вика:
- Что где?
Финиш.


Прислал(a) Cabal [157 / 566 = 0.277]

30 мая 2003
Из сообщения Оренбургского радио: "Сегодня в 13-й ракетной дивизии
пройдут областные зональные "Старты надежд"."
Оптимисты, мля...


Прислал(a) Vaalex [157 / 390 = 0.403]

23 июня 2003
История правдивая, свидетелем сего был я сам.
В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще,
был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем
парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз,
решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в
стандартные металлические тюбики.
И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед
Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город,
и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как
известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог
если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими
бабами в тот же день раскуплена.
А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить
фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на
витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.

90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а
процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А
дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение
имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон,
понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось.
И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в
металлических тюбиках бывает зубная паста.
И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную
пасту лить…


Прислал(a) дерево [157 / 351 = 0.447]

26 июня 2003
Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))


Прислал(a) Сергейка [157 / 424 = 0.370]

18 июля 2003
Неудачливый поливальщик

Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому
привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон.
С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна
крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не
хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.

Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка
заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел
устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал
ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая
поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо
сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через
открытое окно в двери:-)

Galka


Прислал(a) Galka [157 / 430 = 0.365]

7 сентября 2003
Как то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и
компьтеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по
местам, подключили к сети, настроили. И тут один юзер, задал
сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что в
замешательство, а просто в истерику. Он спросил:"А почему ярлыки
разбросаны по рабочему столу компа? , вы что, когда перевозили компы в
авто, то трясли их сильно?".


Прислал(a) BravoInna [157 / 332 = 0.473]

24 октября 2003
СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день
рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний
белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком
отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы
латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и
осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины
подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой
протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе
дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом
проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику
приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с
ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над
Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением
ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое
нелицеприятное мнение:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и
клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный
едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и
улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал
(как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь
расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.

Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но
не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле
откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо
разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с
20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но
ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей
передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й
дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по
полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для
котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону
минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх
брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая
хвостиком.

... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины.
Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще
рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей
грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то
херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим
кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».

Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и
повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто
сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика,
недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя
бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком
хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками
бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела,
сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить
при себе.

... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно
столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить
поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство,
вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо,
гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать
его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а
попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и
нежно щебетал:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и
пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни,
с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой
нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед
Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав
весь фарш.

© Алик, собачий дедушка Дарика


Прислал(a) Алик [157 / 616 = 0.255]

2 декабря 2003
Друг рассказал. Случилась эта история с его дядей.
Тогда (в 80-х) тот имел права, но как он их получил - лично я не понял.
Потому что он был дальтоником. Скорее всего, дядя жил в городе без
светофоров.
Приехавши в город побольше и увидев вдалеке вышеозначенный девайс, он
спрашивает тетю (жену свою):
- Что горит?
Тетя (не понимая водительской души дальтоника) принюхивается (!!!):
- Ничего не горит.
Раз ничего не горит на светофоре - действуем по правилам (приоритет
дороги или "по правой руке") и едем через перекресток.
Такой наглости гайцы, стоявшие сразу за перекресткомЮ не ожидали, но
среагировать успели. Пригласили дядю в салон своей машины и решили
вопрос полюбовно.
Возвращаясь к своей благоверной заявляет:
- Ничего не горит, ничего не горит. Красненькая (10 р.) на красный свет
  сгорела!!! :(
cia


Прислал(a) CIA [157 / 458 = 0.343]

26 декабря 2003
История имела место несколько лет назад, когда из южно-африканских
застенков был освобожден героический сын зулусского (или какого-там)
народа Нельсон Мандела. СМИ по этому поводу трубили вовсю.
А теперь сама история. Подмосковная электричка. В тамбуре стоит
представитель африканского народа где-то студенческого возраста и читает
книгу. Рядом с ним трется довольно невзрачный мужичонка, который с явным
интересом заглядывает в эту самую книгу. Наконец он не выдерживает и
спрашивает у негра, на каком, собственно, языке книга-то. Тот весьма
вежливо ему поясняет, что на английском. Мужичок кивает и говорит, что
английского он не знает, причем с таким видом, что уж какой-какой другой
язык, то пожалуйста, а вот английский - увольте. Затем следует монолог
примерно следующего содержания: « Вот Манделу вашего освободили (робкие
попытки темнокожего товарища объяснить, что он вовсе не оттуда и к
Манделе отношения не имеет игнорируются на корню), он теперь
президент... А когда в тюрьме сидел, то мы ему помогали, на субботники
ходили, деньги ему перечисляли! (при этом взгляд на негра таков, что это
ему лично перечисляли). Вот он бы взял бы и помог нам теперь - прислал
бы мне Мерседес! (пауза, гневный взгляд человека, требующего свое
кровное). Ну ладно... дай закурить, что ли. » Главное - правильный
подход!


Прислал(a) kagen [157 / 409 = 0.384]

30 декабря 2003
Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном
батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав
Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из
промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы,
подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует
рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером,
бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной
речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба
довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен
рыбалкой.


Прислал(a) rrr [157 / 386 = 0.407]

2 января 2003
Собираемся компанией встретить НГ.
Приходит посланец за напитками.
Начинает разгружать сумку.
Комментирует.
- Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
Ванда


Прислал(a) Ванда [156 / 300 = 0.520]

22 февраля 2003
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь.
Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят,
жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и
уже нихрена не боится.

История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра
пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в
пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге.
Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре
пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять
минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем
сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все.
УБЬЮ СУКУ!!!


Прислал(a) Macru [156 / 303 = 0.515]

18 мая 2003
Про Костю.
Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками.
Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот
уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя
выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша
получилась.
***
Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду,
распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя.
Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть.
Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э
штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап
смотри какая колготня длинная…».
***
Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады,
примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье.
- Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не
  узнает в новом-то пальто.
- Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители
  купили…
***
Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у
дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по
телефону.
«Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе
одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но
через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок
вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…»
***
Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет
домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там
длиннющая строчка закорючек.
- Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож?
- Ну что поделаешь, если я утятину люблю.
***
Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала,
вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа,
звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог:
«Мам, ты что розетку чинила? »


Прислал(a) Bijhanin [156 / 523 = 0.298]

16 сентября 2003
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака
пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась,
влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.

Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака
изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности,
подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее
было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.


Прислал(a) Муся [156 / 450 = 0.347]

28 октября 2003
ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ.
Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.

Вот у нас недавно была история...
Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась
на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять
птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят,
поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то
днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну
тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не
пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное
дело..

Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни
возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя
из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый!
Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на
лося.

Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй
уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать
к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.

"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или
рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими
криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не
очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой.
Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период.
Сперма в голову..

Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго
кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4
человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй
крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к
болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери
нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили
магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не
откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.

А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас
очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и
злостью. Никого к себе не подпускал.

После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает
наш крендель выпивает чай и рассказывает..

Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери
нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий
страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так
постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю,
приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех
забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что
это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как
дожил до утра не знаю, страшно было..


Прислал(a) Kamyt [156 / 488 = 0.320]

7 января 2003
Году в этак 1998-м Начальником Тыла Балтийского флота был контр-адмирал
Пинчук (сейчас в запасе). Штаб тыла базировался (впрочем он и сейчас
там) на старой немецкой улице в славном городе Кениге, то бишь
Калининграде. А при штабе тыла была маленькая часть, где служили
матросы-связисты. Кстати, служили в этой части две категории
призывников: 1-я - `блатные`, т.е. те, кто хотел служить в городе (а не
на `коробке`), ходить в увольнения домой и т.п. (понятно, что на 100%
данный контингент составляли местные). Во вторую категорию входили
самые, как бы это сказать, никого не обидив, ну - `остатки от призыва`,
т.е. те, кто по своим физическим параметрам не только в морпехи не
попал (и на `коробки` их не взяли), но и для стройбата оказался негоден.
Так вот, осенью 1998 года в часть пригнали пополнение. Знаете, я сам
невысокого роста, но по сравнению с этими матросами, я чувствовал себя
Гулливером. И вместе с ними пришел и, как вы думаете, матрос…..
правильно, Пинчук (его краткие ТТХ: ростом полтора метра в прыжке, да и
в остальном он производил впечатление, что до призыва вещи он себе
покупал только в `Детском Мире`).
В общем, то ли при распределении какой-то охфицер пошутить хотел, то ли
ошибка какая в документах вышла, но оказался он именно у нас. Первое
время ему житья не давали вопросами о родственном отношении к Начальнику
Тыла, на что он пыхтел сигаретой `Луч` (представьте себе воробья с
сигаретой) и многозначительно хмыкал. Впрочем, разведка донесла, что он
просто однофамилец. Однако, годки его особо не трогали. Так, шуршал
наравне со всеми.
Кстати, для большего понимания, была у нас в части халявная работа, а
именно - заступать в дежурство помощником дежурного по штабу. Сидишь
себе за стеклом (как билетер в кассе, только тебя видно), офицерам ключи
от кабинетов раздаешь, отвечаешь на звонки, если дежурного в данный
момент нет, ну с тряпкой пробежишь по штабу, где грязно, а ночью и
книжку почитать можно, и ВЕСЬ день тебя в части нет (а там постоянный
шорох, ну не любят офицеры (а еще больше мичманы и прапорщики), когда
матросы без дела сидят, аксиома это). К слову сказать, эту обязанность
возлагали не только на годков, но и духам перепадало, что для них было
совсем в кайф, т.к. избавляло от вечерне-ночного шуршания.
Замечание второе: самого контр-адмирала Пинчука матросы видели редко,
ибо негоже всяким смердам на Царя-батюшку постоянно смотреть. Но иногда
он проходил мимо именно в тот момент, когда офицера-дежурного не было на
месте. Тогда матрос-помощник впадал в панику и старался показать себя
истинным служакой (иногда проносило, но бывало и влетало - сначала
матросу, потом командиру части, потом опять матросу от командира части).
Так вот, исходя из вероятной возможности попадания на глаза Пинчуку,
нашего Пинчука, во избежание ненужных ситуаций (могущих стать
конфликтными для командира части), никогда в наряды помощника дежурного
по штабу не ставили.
Но и на старуху бывает проруха. Наступил тот день, когда в этот наряд ну
никого, кроме Пинчука, поставить нельзя было. Всех остальных разобрали
прапоры-мичманы (они же все-таки связисты по основной специальности).
Пришлось в наряд ставить Пинчука, надеясь втайне, что из-за своих
габаритов он может быть не замечен контр-адмиральским глазом.
Однако, именно в этот день Пинчуку-адмиралу угораздило приехать в штаб
не как обычно, а чуть позже. И именно в этот момент дежурный офицер,
получив по своим каналам данные, что адмирал будет после обеда, ушел в
свой кабинет, т.к. основные служебные обязанности с него никто не
снимал. И вот, входит адмирал, а за стеклом сидит бледный матрос Пинчук
и с ужасом понимает, что он один и заслонить его от взора адмирала
некому, и уже проклинает тот день, когда ему дали эту фамилию. А
встречать Начальника надо, т.к. за неуважение к адмиралу пистон вставят
куда больше, чем просто за неряшливый вид.
И вот, видя, что делать нечего, и бежать некуда, матрос Пинчук встает, с
дрожащими коленками выходит на лестничную клетку (не положено адмирала
приветствовать через стекло) и срывающимся фальцетом докладывает:
`Товарищ контр-адмирал, за время вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось. Помощник дежурного по штабу…тут он, видимо, запнулся, т.к.
решил, что есть вариант придумать прямо щас себе другую фамилию, но
видно в голову ничего не лезло, т.к. он звонко добавил: …матрос
Пинчук`. И тут же внутренне сжался под взглядом адмирала, ожидая
немедленной кары за богохульство в отношении начальства.
Пинчук внимательно посмотрел сверху-вниз на то, что ему сейчас
докладывало и переспросил: `Как, как?`. `Матрос Пинчук` - слабеющим
голосом ответил матрос Пинчук.
`Интересно` - пробормотал контр-адмирал себе под нос, поднимаясь в свой
кабинет.
Вечером в части Пинчук был героем дня. Все просили рассказать эту
историю заново, ахали, хмыкали и издавали другие звуки,
свидетельствующие о разнообразии человеческих эмоций. А командир части,
наверное, ночь не спал, и снились ему только кошмары с
Пинчуком-адмиралом в главной роли.
А завтра в часть пришла разнарядка - присвоить матросу Пинчуку звание
старшего матроса и назначить его адьютантом контр-адмирала Пинчука. И
потекла у Пинчука (заметьте, он был "духом") сладкая жизнь, т.к. годки
его теперь вообще не трогали (себе дороже, если личность самого
адьютанта попортишь), по ночам он практически не шуршал и ходил в штаб
как на работу. Сидел и читал там книжки.
А потом я дембельнулся, но вроде Пинчуку дали старшину 2-й статьи
(кстати, у нас в части высшее матросское звание, которое можно было
получить от командира, было стармос), а потом не исключено, что он
главкорабелом на дембель ушел.

P.S. Заранее предвосхищая вопросы: в 1998 году было очень мало офицеров
(особенно в штабе), кто по званию (лейтенант и старлей) годился в
адьютанты контр-адмиралу, мичманов тоже не хватало, так что приходилось
ставить матроса.


Прислал(a) E.J. Stark [155 / 262 = 0.592]

22 февраля 2003
Эта история произошла со мной две недели назад.

Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы
тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от
ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей.
Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала
реально бояться летать на самолетах.

9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль
пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через
рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит
через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные
фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...

Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь.
Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в
карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю
пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает
жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай,
мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)

Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь
высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через
рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи,
я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину),
перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед
глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской
тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными
пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...

Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена.
На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там
звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи
складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините,
мадам, все в порядке".

Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же
нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в
салоне проверила: лежат!

Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс
угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи,
вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете,
скажем, в Эйфелеву башню?

А вы говорите: "Терроризм!"


Прислал(a) Nata the Sha [155 / 344 = 0.451]

7 мая 2003
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню.
В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и
надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось
пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками.
Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по
русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, -
молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне
справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за
которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из
школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был
разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться
местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал
группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных
предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались
за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно
востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но
все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась
нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной
женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую
возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась,
Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там
он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку,
которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь.
Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный
заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят.
Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул
крышку и дал деру.
Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом
раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся.
Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и
натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась
учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной
жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных
встреч.
Девочки сказали: «Фи-и! »
Мальчики ничего не сказали.
Жестокие дети.

Ракетчик.


Прислал(a) Дедушка Вжик. [155 / 593 = 0.261]

20 декабря 2003
Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в
первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и
остался последний решительный рывок - поездка с гаишником по маршруту в
центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки -
все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание
своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом.
Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за
руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором
автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс; первый
едет полмаршрута (если раньше не срежется), потом на его место садится
второй.
И вот наконец моя очередь. Забираюсь на заднее сиденье. Налипший на
ресницы снег предательски тает, тушь чуть-чуть размазывается. Долго
ковыряюсь в сумочке, отыскиваю зеркальце, пытаюсь привести себя в
порядок - открываю пошире глазки, поправляю реснички. Напрочь
отмороженные руки плохо слушаются, процесс затягивается... Сидящий рядом
инструктор наклоняется ко мне и, кивнув в сторону гаишника, наблюдающего
всю сцену в зеркало заднего вида, тихо шепчет на ухо:
- ЭТО тебе не поможет, сдавать все равно придется.


Прислал(a) Niama [155 / 379 = 0.409]

4 мая 2003
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму
дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на
каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю:
- Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит.
Дочка (4 года) дополняет:
- И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(

Ser Joga


Прислал(a) Серега [154 / 315 = 0.489]

31 мая 2003
Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений).
Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он
не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу
"как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила,
как жена, и он рассказал эту историю.
"На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с
девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто.
Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть
живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в
ярко-красной помаде.
Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже
слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет.
Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и
побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я
спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и
спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной
валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а
сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это
совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и
говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла".
Вот они, прелести семейной жизни!!!


Прислал(a) Юра [154 / 368 = 0.418]

23 июня 2003
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом.
Итак, от первого лица:
"Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в
Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он
приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел.
И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он
рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ
Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце
концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да,
хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я
этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин,
зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я
работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу
у вагонов, мы все их зубами перекусываем".


Прислал(a) Дмитрий [154 / 351 = 0.439]

30 июня 2003
История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
  продается????????


Прислал(a) И [154 / 355 = 0.434]

25 июля 2003
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем,
процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать
внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне
нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с
гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята
везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает
- А чего это их никто не берет?
На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят..
- А за что?
- Ну за секс услуги, к примеру...
- И где это они будут?
Я ей говорю:
- Ну, типа, за минет до Курского...
На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает:
- Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ??????
Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.


Прислал(a) Griffin [154 / 412 = 0.374]

20 февраля 2003
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"


Прислал(a) Slavka-muravka [153 / 333 = 0.459]

6 октября 2003
Вчера были у знакомых, и нужно нам было что-то с их компьютера
распечатать.
Оказалось, что они как раз купили новый навороченный принтер.
Его тут же радостно включили, нажали на Print, - и этот аппарат
энергично зажевал пару листов бумаги; причем капитально, в клочья.

Жена друга в панике: "Как же так, мы такие деньги за него отдали, а он
не работает!"
Друг говорит: "Не волнуйся, просто дети брали из принтера бумагу и
неровно положили листы обратно, сейчас подровняем, и все будет в
порядке."
И точно: помудрил он там чего-то, подровнял, и все распечаталось.
Happy end, короче.

По дороге домой жена так задумчиво говорит: "А хороший у них новый
принтер."
Спрашиваю: "Чем же он хорош?"
Ответствует: "А видел, как он бумагу дерет?! Как зверь!!!"


Прислал(a) Оргазм Роттердамский [153 / 404 = 0.379]

27 марта 2003
Вчера по радио слышал рекламу какого-то особо легко усвояемого инсулина
и там врач (вроде) сказал (практически дословно): "... мы провели
клинические испытания данного препарата, испытали его на
людях-добровольцах, а до этого сотни и тысячи лабораторных животных
отдали свои жизни, чтобы мы убедились, что мы идем правильным путем..."

PLuTo


Прислал(a) PLuTo [152 / 339 = 0.448]

18 апреля 2003
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи
коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на
квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые
и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на
двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма.
Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того
что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить,
что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на
наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут
не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора.
Эт была длинная преамбула.
Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220
от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу
"ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От
программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода
уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как
только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я
ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с
чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать
книжку.
Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить
заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного
среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье.
А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет,
прости меня Господи!


Прислал(a) Гоша [152 / 389 = 0.391]

26 июля 2003
Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)


Прислал(a) Nick [152 / 299 = 0.508]

21 февраля 2003
Реально. Сама читала. Стенд в ЗАГСе. Тарифы на услуги. Цитата: Выдача
справок гражданам неустановленного образца


Прислал(a) Ика [151 / 253 = 0.597]

14 июня 2003
Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной,
и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру
к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого
главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и
кидается к нам.
- О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную
фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно
мы были в брюках…
- Хотите участвовать в телепередаче?
- Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница.
Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не
хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас
заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор
действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не
волновались.
   Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека.
- Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! -
изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас
недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были
развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же,
недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих
кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина,
увидев нас, она расплылась в улыбке:
- Аааа, девочки, хотите артистками стать?!
На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит.
- Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась
из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать
дальнейших событий.
   Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в
сопровождении какого-то мужчины.
- Вы знаете этого человека?
Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался
известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать
длинную лекцию о гипнозе.
- Вот вы сейчас сидите и слышите только меня…
Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к
делу.
- Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все
  мышцы тела, обхватите себя руками и т.д.
Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она
прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические
упражнения.
Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее
приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила
неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с
ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы
случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так
все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все
исполняла:
- А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы
  тела…
Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные
стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким
гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот
уже близко...
- Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в
это время гипнотизер.
   Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу
им весь прямой эфир!
- Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним
  было…- продолжает врач.
Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль,
сообщив, что действительно ничего не помню.
Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны
были быть в брюках!


Прислал(a) Оксана [151 / 348 = 0.434]

7 июля 2003
Напомнило анекдот,
Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете?
Да эти ж свиньи весь огород истоптали!

В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем
русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом
написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю"
(#@@#! @! @#$?? ) не понятно...


Прислал(a) апвап [151 / 388 = 0.389]

13 декабря 2003
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...

Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)


Прислал(a) Сергей [151 / 337 = 0.448]

6 января 2003
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно
ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию
слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".


Прислал(a) антон [150 / 245 = 0.612]

29 января 2003
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.

На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.

Диалог:

Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!

D@g


Прислал(a) D@g [150 / 345 = 0.435]

8 февраля 2003
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской
консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко
смущалась и краснела. Но обо всем по порядку.
В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие
по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару
(репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя
это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу,
которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но
даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен
сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю
картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека
каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся,
но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до
альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец
понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо
чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу:
"Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" -
произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился
диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто
невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой
нет".


Прислал(a) knyaz22 [150 / 319 = 0.470]

23 июля 2003
Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла
квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика
в виде участкового инспектора. Точнее она не пришла, а позвонила - мент,
видимо, квартиру давно пас и всех новоявленных жильцов быстро вычислял.
Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения
паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие
регистрации.
Прихожу. Тот берет паспорт, начинает переписывать - ФИО, прописка (она у
меня иркутская) и т.д. Потом спрашивает: "А работаешь где?". Думаю,
надо че-нить умное сказать, чтоб загрузился. Может, уважением
проникнится. Отвечаю бодро:
- В Национальной Ассоциации Участников Фондового Рынка!! (моя контора,
  действительно, имела отношение к НАУФОРу)
Тот так на меня посмотрел с сочувствием и говорит:
- А что, дома-то совсем работы нет?
- Т.е.? - я уже поняла, что вариант с умничаньем не прошел.
- Ну как.. тут-то приходится целями днями на рынке-то стоять..
- ...
Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры. Без них бы жизнь была
скучна!


Прислал(a) Busya [150 / 397 = 0.378]

5 августа 2003
Юмор & ГИБДД Now!

в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней
полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа
на проверку документов и наличие спиртного в желудке...
ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми
окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то
малолитражке.
Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает???
Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 -
очко!


Прислал(a) Хаммер [150 / 580 = 0.259]

16 августа 2003
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада


Прислал(a) Плюшевый мишка [150 / 358 = 0.419]

15 сентября 2003
Один из эпизодов вчерашнего дня рождения (остальные эпизоды пока как-то
не очень хорошо вспоминаются) Очередной тост, проздравляет именниника
девушка, далее ее речь - Сашка, я очень долго думала, что же тебе
подарить и когда наконец выбрала подарок, моя мама спросила, а почему
подарок какой-то девчачий, с крылышками...
Продолжения уже кажется никто не услышал...
ЗЫ - А подарок был - рамка для фотографии с бабочками...
Шурик, с днем рождения!
helen&stacy


Прислал(a) helen [150 / 487 = 0.308]

18 сентября 2003
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.


Прислал(a) assa [150 / 327 = 0.459]

1 ноября 2003
Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это
все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и
подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям
свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя
запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых
естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На
станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные
решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При
этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического
отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти
по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так
вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то
и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это
во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и,
во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то,
неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности
вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли
секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так.
Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит
отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна
очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо
уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную
цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в
унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все
видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не
успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там
слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные
механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и
самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление
вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда
любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или
лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы
давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной
надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто
его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка
ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная
проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница
в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает
наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...


Прислал(a) Стас [150 / 459 = 0.327]

19 мая 2003
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.


Прислал(a) Алексей [149 / 336 = 0.443]

9 ноября 2003
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от
времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно,
большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа -
грузины, армяне.
Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно,
одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом.
- Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева.
  Тебя как зовут, паренек?
- Завен...
Небольшая пауза.
- Ничего страшного, побегай на левом краю.


Прислал(a) Завен Агаронян [149 / 409 = 0.364]

10 августа 2003
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок".
На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не
стал - ну их к лешему такие развязки!


Прислал(a) Роман [148 / 340 = 0.435]

26 мая 2003
Друг на мыло кинул...

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета
им. Я. М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких
переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право
вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться
классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.


Прислал(a) Aspid [146 / 468 = 0.312]

14 сентября 2003
Пара историй:
…Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы
Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан
нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790).
Другая история.
На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в
качестве примера рассказывает историю незадачливого
немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ».
Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время
надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из
зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы -
партизаны! »


Прислал(a) Олег [146 / 430 = 0.340]

24 сентября 2003
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.

Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот
этим летом отправилась в гости в Украину.

Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там
подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу
что-то всем рассказывала.

Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка,
напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила
молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо
говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.

Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты
шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка.
После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает:
- Вот не люблю я русских, не люблю.
- Это за что же вы нас не любите?
- Сволочи они все и гады.
- ???

Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на
Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?".
- Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА!
- Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка
- ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и
  больше не захотела разговаривать.

ВЗУТТЯ - это ОБУВЬ.


Прислал(a) Slonik [146 / 447 = 0.327]

6 февраля 2003
Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там
меньшинства, иногда сверх всякой меры.
Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный
грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо
сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не
пишет - обычно ТВ или ТВС.
Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь
найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в
углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС.
- ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных
  больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет...
И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее
инфорацию... Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится...
Привет господину Киселеву!


Прислал(a) НМ [145 / 430 = 0.337]

29 июля 2003
МОИ ПОХОРОНЫ.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров,
которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно
хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А
если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не
хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и
разбираться с ним я буду сам.
4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями,
которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет
бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.
5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как
покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в
фильме «Не грози Южному централу…. »)
6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только
раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет
любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую.
Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих
глаз.)
7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!
8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом -
все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном
туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии
дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей
кровати!!!!
9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник
Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный
цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном
гробу будет теплее.
10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает.
Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя
тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху
блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и
меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их
ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу.
11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из
морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда.
Поэтому поменьше разъездов.
12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM
ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с
музыкой и заглянут.
13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не
забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая
цветомузыка нужна будет!
Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной
памятки будет инструкция по проведению поминок.
А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим
противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова.
Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов
собственной глупости.


[145 / 682 = 0.213]

12 сентября 2003
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям
великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я
загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и
не не такое!

Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия,
когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где
мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в
богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой
партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи,
пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно
"туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием
осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица.
Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем,
провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за
завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не
по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же
лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и
делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни
одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не
понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда
осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими
глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это
должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо
мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще
сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то,
что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для
душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто
приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было
немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не
наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они
ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно
соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей
жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не
соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они
пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем
временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда
живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым
видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения
провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали
и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной
нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда
удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за
которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной
калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке
прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день
по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было
(там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне?
Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй
выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После
этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго
боялся...

Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно,
задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его
естественных потребностей, пока не было поздно?....


Прислал(a) Улечка [144 / 484 = 0.298]

1 февраля 2003
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

LT36@yandex.ru


Прислал(a) Леонид [143 / 340 = 0.421]

4 марта 2003
В гостях хорошо, а домой охота!

Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводится выставка-ярмарка
малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном
представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на
этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие - с
новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и еще несколько
человек из нас) задержался на два дня - благо впереди были выходные дни…

Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу,
живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков,
поход по злачным местам и как апофеоз - игра в русский пул. Надо
сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в
районе 21.00, а поезд отходит в 00.20.
Правда, я поступил умнее и днем назад все вещи отвез на вокзал и сдал в
камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот
наплакал, но было…. Потому отвез и сдал.
Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие
рукопожатия, напутствие удачи и т. д. и т. п. и я ловлю такси. Не знаю,
как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы
ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок.
Подхожу к камере хранения - время 23.57 - встаю в очередь, передо мной 4
человека - успевают. Доходит моя очередь - так и так - пришел вещички
забрать, на что мне говорят (а время перевалило на следующие сутки), что
необходимо заплатить еще за сутки вперед, т. к. компутер уже
переключился и пошел тикать....
После того, как были потрачены последние деньги на такси, оставшиеся
после пития пива и игры в бильярд в кармане оставалось чуть больше 10
руб. Сутки в камере хранения стоят (стоили, не знаю как там сейчас)
что-то около 20 руб. Я им и говорю: денег на все сутки у меня нет, но
могу заплатить за половину, хотя реально вещи забираю тут же (после 5
минут пребывания), а вообще - то у меня поезд скоро отходит. Нет и все.
Не хотят отдавать, т. к. компутер усе учитывает - идите к начальнику
вокзала. Я к начальнику вокзала - его нет на месте и неизвестно где он
шастает. Простоял минут 10 - нет его. Я обратно в камеру хранения: у
меня поезд уходит через 5 минут - опоздаю, сами будете мне билет
покупать - те ни в какую - нет и все, решайте с начальником вокзала. В
итоге оббежал всех кого мог, и только на втором этаже в VIP зале
сидевшая там женщина молча встала и практически бегом помчалась вниз,
таща меня за собой.
До отхода поезда оставалось чуть больше минуты…..
С грехом пополам, отдав последние копейки и забрав свою сумку я полетел
на перрон. Выскакиваю - стоит поезд где-то вдалеке (… я даже забыл
поинтересоваться на каком пути он стоит) и один уже отходит, набрав
приличную скорость - вдоль перрона последние три вагона проходят. Я к
стоящему. В темноте присмотрелся, а это электричка, я обратно…
Успеваю прочесть на последнем уходящем вагоне «Новосибирск-Красноярск» и
тут…
Если бы не принятое пиво ранее и сибирская находчивость, так бы и
остался в твоем городе.
В течении 10 секунд набираю скорость уходящего поезда (и это с двумя
пакетами наперевес) и запрыгиваю на подножку последнего вагона. А что,
спрашивается, мне оставалось делать? Или остаюсь в Н-ске без денег (хотя
эту проблему я бы решил, а вот в Кр-ске могло быть намного хуже
последствия) или надеятся, что на полпути меня заметят из окна тамбура.
Еду, вешу, проходит минут 5. В тамбур выходят парень с девушкой и
начинают вовсю целоваться, как будто последний день на свете живут.
Посмотрел я на них, подождал немного - пусть немного чувствами поделятся
и легонько постучал.
На третьем стуке они расцепились и одновременно уставились в окно.
Апрель месяц, ночь, температура около -10 по Цельсию + скорость состава
что-то около 60 км. ч. Видимо моя физиономия так застыла, что попытка
улыбнуться в таком состоянии привела к тому, что за стеклом молодые люди
попросту увидели приведение с моторчиком J (без моторчика невозможно
оказаться на несущемся локомотиве ночью километров в 10 от населенных
пунктов). Они как будто растаяли - так быстро их унесло в вагон. Через
минуту с такой же скоростью материализовалась проводница и спустя еще
минуту я отогревался под витиеватые маты в тамбуре. На вопрос чего я там
делал и вааще кто я такой - молча протягиваю билет. Маты стали гуще и
еще замысловатей. Оказывается меня уже добрых 20 минут ищут по всему
составу по громкой связи.
В общем прошел я в свой вагон, по пути встретив бригадира состава,
начальника поезда, всех проводников, каждого из вагонов и все добродушно
матерясь провожали меня взглядами.
Надо ли говорить, какие лица были у наших, когда я им сказал, что только
что сел в поезд…
В общем пили пиво и пели песни под гитару мы до самого утра, в силу чего
с огромным недосыпом и головной болью приехали в свой родной город. С
тех пор история вошла в разряд небылиц, а действующие лица в ней каждый
раз другие, но от этого она стала еще интереснее…

P.S. Отдельные приветы всему нашему составу «АиФ на Енисее», а также
моему Новосибирскому другу - Андрею Спицыну и группе «Коридор»


Прислал(a) JediMan [143 / 428 = 0.334]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".