5 мая 2003
"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.


Прислал(a) SGD [143 / 427 = 0.335]

5 июля 2003
Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад.
В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в
качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза.
В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей
Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко
пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом.
И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из
колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил:
"Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива?
А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"

Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это
Куба, но только по испански.

КоКа.


Прислал(a) КоКа [143 / 331 = 0.432]

18 февраля 2003
Уже порядочно времени прошло с того достопамятного дня. Намерение было
отправить сразу, да события в стране с захватом заложников его изменили.
Вот теперь рассказываю.
День выдался хлопотный. Вечером водитель-экспедитор подвозит меня домой,
вернее к магазину около дома. Еще в процессе разъездов по городу мы
заметили вдалеке огромный столб черного дыма. Но где горит, что горит -
не ведаем. Радио молчит, другие средства массовой информации пока
недоступны.
Выхожу из магазина с большим количеством пакетов и устремляюсь к дому. А
дом расположен на углу канала Грибоедова и Вознесенского проспекта. Кто
бы из больших людей в город ни приехал, обязательно здесь сверкнет
мигалками. Вот и в этот день этого "кого-то" ждали: от стены дома, где
расположен переключатель светофора, медленно и важно движется ДПС-ник в
желтом жилете, а под углом 90 градусов к его траектории лежит мой путь.
Я бегу с тяжеленными пакетами, оглядывась на столб дыма за спиной,
раздираемая любопытством, как человек, недавно переживший пожар, и
поэтому живо интересующийся проблемами борьбы с огнем во всех его
проявлениях. Надо ли говорить, что сворачивать мне не хочется, а
ДПС-ник, видимо, меня вообще не замечает. Ну, не представляю я угрозы
для его жизни и веса.
И вот мы пересеклись. Секундное замешательство: ни я, ни он дальше идти
не можем, и поскольку при таком длительном контакте уже нужно начинать
знакомиться, я выпаливаю давно назревший у меня за день вопрос: "А Вы не
знаете, случайно, что горит?" ДПС-ник внимательно изучает пространство
за моим левым плечом (аккурат, где дымит) и... вот он ответ: "ПЕШЕХОДАМ
- КРАСНЫЙ, ВОДИТЕЛЯМ - ЗЕЛЕНЫЙ!" "Спасибо", - растерянно бормочу я,
пытаясь вспомнить свой вопрос, на который последовал такой ответ.
ДПС-ник невозмутимо продолжает свой путь дальше, а я иду домой, где,
наконец-то, узнаю, что горит подстанция на Васильевском острове...


Прислал(a) cat [142 / 313 = 0.454]

22 марта 2003
На сайте РБК, в разделе иракских новостей (http://top.rbc.ru/iraq/),
21 марта некоторое время красовался следующий заголовок :

Все сегодняшние новости: ЭКОНОМИКА: Саддам обещает платить за каждого
убитого американца.


Прислал(a) РД [142 / 255 = 0.557]

27 апреля 2003
... Прочитал историю, заканчивающуюся словами "Этот народ непобедим!"
(речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один
эпизод из собственной биографии.
1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного
Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По
не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди
здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))),
я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то
еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО
естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто
пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива!
Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе
словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать
канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное
пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское
темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире
нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания
института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой
юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой
редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным.
 "Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом
магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л)
"Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары
самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я
водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку...
Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы
перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от
дома именинника ларьке. А теперь самое главное!)))
... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам
маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих
метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому,
даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но,
видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент,
когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно
звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал:
"Садись, парень!.."
Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе
с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда
не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная
страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном
транспорте!!!"


Прислал(a) Илюха [142 / 364 = 0.390]

9 июля 2003
Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и
пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою
молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и
выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался
- уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби
небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился...
нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню
или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит
металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так
зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и
ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью
крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины
продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого
неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части
тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка
на лбу...


Прислал(a) ввв.ру [142 / 427 = 0.333]

12 февраля 2003
« Органы движения они лечили!
Органы движения!!! »
(С) «Любовь и голуби»

Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном
городе Ейске.
Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не
реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный
городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными.
Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и
уютным, но безжизненным и пустоватым.
Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня
поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент
соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом
назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм,
появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука,
которая возможна только в октябре и только в Ейске…
	 Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
	
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый
красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон
отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно.
	Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто
сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить
свои абсолютно здоровые зубы.

- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня
Делон, обдав холодом.
- Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая
глазами).
- Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще?
- Стоматит был… (я, жалобно)
- Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К
  гастроэнтерологу. Дальше!
И я предприняла последнюю попытку.
- Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня
  выпадают зубы!
- А это - к ПСИХИАТРУ!!!

Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем,
что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства
мама приучила особенно тщательно мыть…

Эх, доктор, доктор….

Dama & @


Прислал(a) Vita Brevis [141 / 435 = 0.324]

20 июля 2003
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние
экзамены, на улице - благодать!...
На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-).
Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые
ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то
ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле -
умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на
экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж,
а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу,
разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет
"Харе-Кришна, Харе-Харе..."
Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан -
Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как
реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по
сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят
практически под бурные аплодисменты...
САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники,
заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам
они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство
юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А
жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может,
даже в ЦУП на работу взяли бы... :))


Прислал(a) Витус [141 / 304 = 0.464]

14 августа 2003
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье
отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2
пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку.
Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю
состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины,
идентичный натуральному".
P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать
вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата
молодых бычков в составе пельменей не было. :))


Прислал(a) MF [141 / 385 = 0.366]

2 октября 2003
История про военные сборы после института, происходило во времена
великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха
сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет
практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех
или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному
богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник
Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже
не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему
земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном
он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.
Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры
полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной
науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть
мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь
колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по
центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за
ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на
встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник
расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна
полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить
что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .
И совокупление произошло
- К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)
- С. подбигая « Есть»
- К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести
  себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи
  носки!!! »
Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился
шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник
сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в
покое.
Федор


Прислал(a) федор [141 / 437 = 0.323]

6 января 2003
31 декабря. Закончив совершать запланированные налеты на магазины,
примчалась к матери за своим 4-х летним чадом. Пока суть да дело,
прикорнула на диванчике и сразу попала в сладкие объятия Морфея. И вот
когда глаза слиплись, до края сознания долетел сыновний голос:
- Мама! (голосом первооткрывателя) А у бабушки две СИСЬКИ !
Меня от неожиданности (до сего момента мой сын не пытался делиться со
мной познаниями в области анатомии, и хотя я не ханжа, но бабушку -
интеллигенция, голубая кровь предков и т.д. - жалко) подбрасывает на
полметра, глаза открыть не могу. В голове вихрем проносится десяток
мыслей, среди которых - "Что там еще есть у бабушки", по ходу дела мысль
"Почему бабушка никак не реагирует?" сменяется "наверное, потеряла дар
речи" и наконец "Чего я должна сказать своему драгоценному чаду",
которое невозмутимо продолжает:
- а еще два шара!
Глаза не открываются, потому что уже страшно увидеть того монстра,
которого нарисовало воображение.
- ой, смотри, а еще дед мороз и зайчик.

Со вздохом облегчения - ребенок изучает игрушки на елке - возвращаюсь
в объятия сна, а в голове стучит только одна мысль: "К логопеду. Учить
звук "Ш". Срочно."


Прислал(a) cheeky_mouse [140 / 298 = 0.470]

4 февраля 2003
Если вы не знаете, культурной европейской столицей в этом году является
австрийский город Грац. Поэтому во всем городе наблюдается
непрекращающаяся «культура, культура, у нас ведь культурный город.......
:)» Каждая организация старается изо всех сил для привлечения публики.
Поэтому в рамках культурной столицы город пригласил группу художников,
музыкантов, актеров и других деятелей искусства из своего
города-побратима - Санкт-Петербурга. Был приглашен, но к сожалению не
приехал:(, и создатель Масяни - Олег Куваев. Но, несмотря на это,
Масяня была представлена - мультик показывати нон-стоп в специально
выделенном для этого помещении - и на нее была написана рецензия. Я
повеселилась - повеселитесь и вы (перевод с немецкого):

Масяня - не особо ловкая, постоянно попадающая впросак девочка -
новомодный главный персонаж одноименного мультфильма петербуржского
вебдизайнера Олега Куваева. По тематике этого мультфильма Масяня
вертится вокруг депрессивного синдрома современного человека (особо
подчеркнута женская депрессия), синдрома, необходимого так же и для
неопустения жизни и духовного здоровья.
Речь идет о неизбежности тотальной внутренней несостоятельности, которая
не только не облегчается социальной обеспеченностью, но и, напротив,
обостряется ею еще сильнее. Два конкретных примера: Во «Взаимопонимании
полов» («Vzaimoponimanie polov») невротичное поведение Масяни
сталкивается с эгоистичным равнодушием ее друга. Этот диалог ведет в
результате к полному коммуникативному фиаско. Кульминации же внутренней
несостоятельности Масяня достигает в серии с великолепным названием
«Депресняк» («Depressnjak»): разочарованная жизнью Масяня находится в
тщетном ожидании прекрасного принца, недосягаемого объекта желаний. В
Масяне массивно применяется молодежный и компьютерный сленг,
раскрываются клише городского фольклора, используются анекдоты советской
«кухонной интеллигенции» и уловки люмпен-пролетариев.
Таким образом возникает впечатляющий и аутентичный образ петербуржской
ментальности, которая, с одной стороны, зачаровывает зрителя, и в то же
время не может себя терпеть. Неподражаемость Масяни в качестве
рекламного и маркетингого феномена выражается в том, что она обращена не
к широкой публике, а к определенным социальным группам и субкультурам.
Тем временем Масяня может быть уже причислена к секс-идолам
постсоветского подсознания, так же, как и Анна Курникова или актриса
Рената Литвинова.

Вот такие псевдонаучные трактаты пишутся о нашей Масяне в славном городе
Граце:)


Прислал(a) +++ [140 / 399 = 0.351]

22 февраля 2003
ФРАЗА ДНЯ.

Редакция. Пятница. День сдачи газеты.
Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты.
Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как
дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю:
- Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить?
На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина,
интеллигентная, слегка за 40):
- Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...


Прислал(a) Алекс [140 / 290 = 0.483]

15 ноября 2003
Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он
покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем
любителям веселых и смешных историй.
Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно,
у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем
его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости
русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к
Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в
Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь
отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком,
он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен"
женой-еврейкой в эмиграцию.
Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет.
Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за
пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его
постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось
прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову
сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким,
вновь прибывшим новичкам, как я.
Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор.
Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое
негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток
лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне
тут же ответил:
- Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с
  коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только
  две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все
  время сырыми были!

Вот так! Знай наших!


Прислал(a) Александр [140 / 416 = 0.337]

18 июня 2003
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Мы с моим другом Вовчиком
проводим последнее перед десятым классом лето вместе, в качестве
неквалифицированной рабочей силы в геологической экспедиции. На троих с
шофером Петровичем нам выделена крохотная двухкомнатная квартирка.
Через месяц, примерно, Петрович решает съездить домой, как он выразился,
попить пивка. Для этого устраивается скандал с главной геологиней,
картинно рвутся путевые листы и с криком: «В гробу я видал... » Петрович
отбывает на своем ГАЗ-51 в стольный город Алма-Ату, якобы искать управы
на произвол.
Мы с Вовчиком - два здоровых лба по 1,85 в танкистских х/б, выданных
Вовчиковым папаней - майором, и потому косящих под отслуживших в армии,
остаемся счастливыми хозяевами двухкомнатной квартиры с газом, без
удобств, но вдали от начальства.

Через пару дней к нам заявляется дедок - метр с кепкой. Квартирка эта
твердо обещана ему после того, как столичные научные кадры убудут в свои
палестины.
Дедок хил, щупл, в меру пьян и беспрерывно сыплет народным фольклором с
военно-уголовным уклоном, типа: «Мы знаем, кому руку подать, а в кого -
из нагана стрелять». Каждая вторая фраза завершается рефреном: «Вы меня
не бойтесь».
Дедок мозолит нам глаза битый час и я уже с трудом удерживаю Вовчика от
сугубых действий словам и делом. Мои удержания увенчиваются - дед линяет
без попыток повреждения, полностью удовлетворенный осмотром будущего
жилья.

Еще через пару дней возвращется попивший пивка Петрович. В сводке
новостей, со смехом упоминаем дедка. Рекация Петровича:
- А, его здесь все знают. Не, он шас тихий - без нужды не тронет. Потому
  на поселение и выпустили.
- !?
- Отсидел 12. Убил тещу и жену. Говорят, за дело. Топором.

Есть дедушки в русских селеньях...

Бывший Юрчик


Прислал(a) Бывший Юрчик [139 / 419 = 0.332]

16 февраля 2003
Вчера видел по РТР...
Передача "Культурная Революция". Обсуждаемая тема: "А существует ли
русская национальная кухня?". Среди гостей В.В.Жириновский.
Происходящие в студии с таким гостем можно назвать как один сплошной
анекдот, но один момент удался особенно: Когда речь зашла о русских
в целом, он и выдает примерно следующее:
".. кто, Пушкин?.. Да вы посмотрите на его волосы! , а бакенбарды
вообще не его!! А как он кончил?!? Русские так не кончают!!!"

Когда из политики уйдет, станет замечательным юмористом ;-)


Прислал(a) Андрей, г. Рига [137 / 392 = 0.349]

6 мая 2003
По поводу истории про Митрича.
Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то,
акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает.
На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди.
В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки
нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает
круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за
ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из
десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен
различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был
мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к
столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за
ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде,
чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий
знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или
Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его,
нАлика с собой нет.."
Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.


Прислал(a) Дмитрий [137 / 465 = 0.295]

20 мая 2003
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ
крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой
занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в
красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да
и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ
был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ
ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....


Прислал(a) Виктор [137 / 410 = 0.334]

22 июня 2003
Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из
крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на
оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.

На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом
виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода.
В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты.
Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть,
выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у нее
сейчас обед". Время - начало двенадцатого.

Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести
на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без
фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие
пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю
разрешение с двумя печатями, прохожу...

Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно - в
бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более
характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного
провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная,
практически, всем желающим.

Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у
них помягче.

agaspher


Прислал(a) agaspher [137 / 299 = 0.458]

16 августа 2003
Киношная история.

В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в
смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения.
Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в
голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или
два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в
оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент
разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию -
капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали
сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки.
Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось
уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.

Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже
в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного
специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ
вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем,
Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку.
Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с
дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман.
Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как
обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай..
Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и
противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии,
что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы
железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня
горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на
суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.

Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и
Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се...
Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу
стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней
вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк
в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на
стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под
оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил
разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать
за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он
физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с
утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим
вечером...

- "Поймал?"
- "Нет.."

... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка!
Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой
бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни
одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки,
когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как
должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что
плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и
хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник,
который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка
закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться
внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная
сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка
остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал
детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво
произнес: "Да... Если б сработало...".

Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала
чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только
потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК
бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его!
И пошел пить водку. За здоровье.
Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил
ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку
(крысу) ТАК. Ай, молодца!

Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же
картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка
в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела
на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на
сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над
Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной
группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же
коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"

Не поймал.

PlaybackMan


Прислал(a) Stanok [137 / 373 = 0.367]

17 августа 2003
В маршрутке:

Автолайн не БиЛайн! Все входящие платят!


Прислал(a) cat [137 / 329 = 0.416]

6 апреля 2003
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена


Прислал(a) Лена [136 / 389 = 0.350]

19 июня 2003
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд -
вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли,
заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления
рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу
приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот
слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько
  вам лет?
Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было
смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.
Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел
стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает?
Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я
малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!
Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в
милицию только в помощь.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...

Алик, б. народный дружинник


Прислал(a) Алик [136 / 468 = 0.291]

14 августа 2003
из жизни...

Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству
массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель",
предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать
меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они
так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее
предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от
усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице.
Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы,
цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):

"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного
корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"

Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в
этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо
каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить
автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами
сквозь слезы;-)


Прислал(a) Strb [136 / 475 = 0.286]

7 октября 2003
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа...
Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца.
Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...


Прислал(a) alex [136 / 434 = 0.313]

6 февраля 2003
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.


Прислал(a) anton [135 / 497 = 0.272]

2 апреля 2003
Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц
города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла
мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он
разводил маму на разные активные игры на природе.
- Мам, давай поиграем в догонялки
- Нет, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки?
- Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки на деньги?
На такую мотивацию у мамы возражений не было.


Прислал(a) aisha [135 / 351 = 0.385]

14 мая 2003
Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки
зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей
пришло...

Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания -
художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои
родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему
дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной
черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит
- ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи -
все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно
утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой,
чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой
гулять по дому запускай!..
Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..


Прислал(a) Митя Z [135 / 465 = 0.290]

23 ноября 2003
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел
сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:

При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса
такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень,
полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду
повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими
китайцами...

Вот понапишут же люди :)


Прислал(a) Лелька [135 / 310 = 0.435]

17 января 2003
Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером
в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной
промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не
верить его словам. Судите сами.

Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или,
по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было
собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить
положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно
как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои
так-таки сдержало...

Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый,
борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у
него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность
и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных,
то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...

Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил
ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в
низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно
темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко
нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и
беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок
скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но
вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в
лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают
пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от
жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или
оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид
вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть
детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону.
Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу,
и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с
треугольным лицом, и орет:
- Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!)
Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное
оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо.
Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой
угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо,
было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как
палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя?
а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса
Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением.
Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом
его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает
глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь,
моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все
присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе
под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская,
теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"

P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг
получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме,
антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также
"последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых
перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом
Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид
Ель Хуссейн.


Прислал(a) Поэт Кукушкин [134 / 321 = 0.417]

20 января 2003
Если бы Миколу и Петра двенадцать лет назад попросили объяснить слово
«нелегал», они вряд ли бы это смогли сделать.
А если бы им сказали, что через несколько лет они сами станут этими
самыми «нелегалами», они были бы очень удивлены, а то могли и по рогам
дать за такое непотребство.
А как все хорошо начиналось. Родной колхоз, Микола там бригадир, Петро у
него заместитель, кумовья воруют, деньги получают, пьют самогонку, едят
сало, втихаря ругают за все это Москву и коммунистов, как и все
остальные колхозники, в общем, живи - не хочу!
И тут пошло-поехало - Горбачев, перестройка, Чернобыль, инфляция, ГКЧП,
развал Союза, самостийна Украина, бедность и нищета.
Первым опомнился Микола: «Трэба ихаты за кордон за грошима! Кажуть, що
зараз цэ можно!». Сказано - сделано. Кумовья разыскали дальнюю родичку
в Канаде, та прислала им вызов на визит, визу в Киеве открыли сразу и
кумовья, продав старенькую «Ниву» Миколы и купив на эти деньги билеты,
улетели в Канаду, где скоро и стали нелегалами.
Прошло четыре года. Кумовья-нелегалы по черному пахали на канадских
стройках. Гроши вже булы, но все равно хотелось их еще больше...
Да и украинская родня, привыкшая за эти годы жить ни в чем себе не
отказывая, деньги тянула по любому поводу, начиная от подарка вчительке,
заканчивая ремонтом сарая. И это кроме обязательных ежемесячных
отчислений на жизнь и на дни рождения.
Поэтому возвращения на родину наших «дойных коров» явно никто из родни
не желал.
Приходилось экономить на всем. Кроме водки. Жили в подвале-бейсменте за
300 баксов с носа. По воскресеньям ходили на бесплатные обеды в
украинскую церковь. Одежду воровали из больших ящиков для
благотворительных пожертвований возле торговых центров.
Вот и сейчас пришло время идти за одеждой - приближалась зима. Ящики с
одеждой присмотрели еще вечером. Выкинув в них для вида старые
спортивные штаны и драную майку с надписью «Перестройка», убедились что
ящики полные.
С наступлением глубокой ночи пошли на дело. Первая ходка была удачной.
Петро, залезши в ящик, выкидывал оттуда одежду, Микола ее принимал и
завязывал в узлы. Осторожно оглядываясь по сторонам, отнесли добычу
домой.
Сели. Выпили водки. Посмотрели друг на друга. Одежды было много. Но там
ведь еще один ящик остался... Да и родне можно в село отправить... Еще
выпили. Переглянулись. И пошли к ящику.
Когда, навьюченые вещами из второго ящика, стали возвращаться домой,
начал накрапывать дождь. Стало холодно и промозгло. И в это время на
дороге показалась полицейская машина.
Канадцы - стукачи знатные, то есть я хотел сказать - порядок любят.
«ТикАймо! » - крикнул Микола, и, схватив за узел двумя руками, первый
рванул вперед. Куды Микола - туды и Петро. Полицейская машина, включив
мигалки, лениво повернула за мешочниками.
По дороге бежали не долго - Микола, заметив узкую пешеходную дорожку
между забором школы и домами, крикнул «Повэртай сюды! », и оба свернули
в сторону. Полицейские мигалки отстали.
Но выскочив из-за угла забора, друзья натолкнулись на неприятную
неожиданность - вторую полицейскую машину. Правда, толстенькая
негритоска и молоденький стажер стояли к кумовьям спиной, ожидая
нападения почему-то с другой стороны. Видно радио у них работает, но
плохо...
Быстро оценив ситуацию и не снижая скорости, Микола ринулся вперед. С
криком «Бей ментов!!!! » разметал противников тяжелым узлом с одеждой и
освободил путь к свободе. Петро не отставал.
Украинский забег продолжался. Когда до дома оставалось всего сто метров,
все вокруг наших героев озарилось божественным серебрянным светом. Но
это была не путеводная звезда, а полицейский вертолет. Да и сполохи
мигалок были уже со всех сторон. Обложили, суки...
Первым сдался Петро. Бросив мешок на землю, он сел на него и схватился
руками за голову. Микола, пробежав несколько метров, тоже остановился,
погрозил кулаком в небо, крикнул «У, курва падлючная!! » и, бросив узел
на землю, со злостью пнул его ногой.
Нельзя сказать, что удивление полицейских, узнавших с какой добычей
убегали преступники, было большим - оно было огромным! Нападать на
полицейских из-за двух мешков сэконд-хендовской одежды - в участке на
арестованных хохлов приходили посмотреть все свободные от смены!
Но преступление было на лицо - нападение на полицейского при исполнении
служебных обязанностей с использованием отягчающих обстоятельств. К
тому же выяснилось, что наши герои - нелегалы. Поэтому в любом случае
предстоял суд (все происходило до 11 сентября 2001г). Петра продержали
в кутузке сутки и выпустили под залог в 1000 долларов. Агрессивного
Миколу выпустили на сутки позже, содрав за свободу 10 тысяч. Выпустили
их до суда.
Петро понял - это шанс вернуться домой на белом коне. Для вас же, мол,
старался, одежду добывал, но менты поганые поймали и силой отправили
домой! И он пришел на суд, после которого благополучно был выслан на
ридну неньку Украину.
Микола решил иначе. Буду трыматыся за Канаду до кинця! И он поменял
место проживания и на суд не пришел, перейдя из нелегалов в
герои-подпольщики. Бо гроши дуже трэба - дочку в университет поступать,
маме операцию делать, сына от армии откупать...
Да и десять тысяч надо назад отрабатывать...

В.Х.


Прислал(a) viktor [134 / 348 = 0.385]

31 января 2003
О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ.
Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе.
Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский
рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого
вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель
между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это
тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик,
немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление
человека, который едет по своим делам и никого не трогает.
Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и
смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик
начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом
стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и
бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых
телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в
коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил,
между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул
в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То,
что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике.
Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого
материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так
вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и
смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю
свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие
рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом.
Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как
мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все
дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение.
На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и
обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке
или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не
могли повредить их мозгу.
Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в
тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой
телефон.


Прислал(a) Vitaly [133 / 350 = 0.380]

26 марта 2003
Было буквально сегодня :)
Обстоятельства: я по роду своей деятельности
обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью)
вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним
просторам Калужской области.
История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор
сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи,
закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично - я
некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается
внеочередной возглас машиниста: "Стоп-кран закрой..." Никого это не
удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется,
но уже более настойчиво: "СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!"... проходит еще секунд
30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из
тирады, и выдал: "Придурок!... Что б тебе баба тройню родила!!"...
Выпадаем из электрички...


Прислал(a) Стив [133 / 364 = 0.365]

27 июля 2003
Покупаем с другом пиво в магазине. А у продавщиц униформа - джинсовые
комбинезончики, симатичные такие, с рекламкой на груди.
Тут мой друг скрючивается от смеха и тычет пальцем в грудь продавщице.
Читаю. Падаю рядом.
На пышных грудях у молодой девушки-продавщицы реклама:
"Фирма ХХХХХ - молочная фабрика."

Юмористы, блин...


Прислал(a) Sova [133 / 344 = 0.387]

21 августа 2003
Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни.
Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной
сокурснице южных кровей.
- Аня, а как у вас "Вах" говорят?
Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает:
- Прямо так, языком, и говорят: "Вах"
- Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"?
Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне.
- Вах!
Тишина.
- Ва-ах! Правильно я говорю?
Аня, не оборачиваясь:
- Нет.
Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?):
- Почему-у?!
Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его
презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор:
- Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!!
Вот такой они гордый народ, эти дети гор.

бякус


Прислал(a) бякус [133 / 452 = 0.294]

4 октября 2003
Дело было, когда я учился в 9 классе. Есть в нашей семье традиция:
каждое 9 мая мы ездим к деду в соседнюю область праздновать День победы
(дед у меня - фронтовик). Настал очередной День победы. После
торжественных речей различных шишек села, мы двинули на шашлыки на
озерцо, расположенное недалеко от деревни. Дед, как истинный деревенский
житель, употреблял исключительно домашний самогон. Так как пьющего
народу, за исключением меня и нескольких моих молодых братьев-сестер,
было довольно много, он захватил с собой 3 полтарашки этого вкуснейшего
напитка (кстати, градусов около 70). Кроме того, учитывая не очень
хорошего качества озерную воду, несколько полтарашек чистой колодезной
воды - для чая.
После того, как шашлычков мы все откушали, захотелось, наконец, и чайку
отведать. К слову, родители добивали пока только первую из трех
полуторалитровых бутылок самогончика. Ставим котелок на костер, моя тетя
извлекает из машины две полтарашки и выливает содержимое в этот самый
котелок. Мы, в предвкушении чая, который, как известно, на природе
кажется гораздо вкуснее домашнего, следим за закипанием. Неожиданно я
замечаю, что на поверхности котелка появляется пламя. «Видимо из костра
что-то попало», - заявляет дед и дует на воду. Огонь угасает.
Одновременно закипает, и мы кидаем в котелок полную пачку заварки. Минут
через пять, положив, как положено, в кружку сахара, я наливаю
свежеиспеченного чая и делаю полный глоток. Такого пожара во рту я
никогда до этого, да и после, не испытывал. Дико ору, что с чаем что-то
не то. Отец, отхлебнув из кружки, поперхнулся и с выпученными глазами
начал озираться вокруг. «КТО, кто налил самогон в котелок вместо воды? »
В общем, когда всеобщий гогот улегся, выяснилось, естественно, что тетя
бутылочки то перепутала. Чай-самогон аккуратно слили обратно в бутылки,
потом дед его понемногу пил в течение нескольких месяцев. Ну, не
выбрасывать же добро.


Прислал(a) Di Monster [133 / 369 = 0.360]

30 марта 2003
Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все
друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и
непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает
грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых
людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма
меланхолично говорит:
- Хочу много денег и секса..........
Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень
солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
- Могу предложить секс........


Прислал(a) Alex [132 / 340 = 0.388]

1 июля 2003
История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно
серый весь и трясется, рассказывает:
- Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро...
Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка"
- И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а
  там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к
  обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение
  неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская
  "десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики
  подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места
  аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с
  УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача.
Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять
потерял сознание!!!
На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце.
Придя в себя он пояснил:
- ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов
  стОит!!!
Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа
дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и
благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на
УАЗик, что поделать!


Прислал(a) Андреич [132 / 525 = 0.251]

14 сентября 2003
Все, кто когда-либо сталкивался с покупкой подержанных машин, наверное
знают о мечте каждого автомечтателя приобрести машину от какого-нибудь
дедушки или его бабушки, которые ее несильно имели в силу возраста и
других довольно объективных причин. Так вот, про одну такую "дедушкину"
машину и хочу рассказать. Работал я в фирме по продаже подержанных
машин, и в один злополучный день въезжает в наши ворота выкидыш
отечественной, язык не поворачивается сказать,
промышленности-"шестерка", за рулем уже немолодой джигит со своей
подругой жизни, останавливаются, вылезают из машины, и вытаскивают целую
кучу продуктов в каких-то безумного размера пакетах. И говорят, что мол
все закупили, сегодня уезжают к внукам в какой-то там аул и хотят
оставить у нас свою "ласточку" на продажу. Ну, мы вроде как не против,
оговорили цену, комиссионные и, отдав нам все документы, счастливые
продавцы отбыли. Начиная со следующего дная к "ласточке" уже начали
проявлять интерес покупатели, благо машина была неплохая, а внутри
сидения были обиты мехом, наверное, последнего тура, убитого на Кавказе.
Желающими, как правило, были мужчины, которые выбирают машину как
женщину: главное, чтобы не только внешне смотрелась, но и внутри все
обстояло неплохо, потому что иначе кайфа будет мало от такого
приобретения. Дело шло к продаже, но с каждым днем не сказать, чтобы
желающих становилось меньше-нет: но после внешнего осмотра клиент
садился в салон и в с каждым днем время пребывания его в салоне машины
уменьшалось в геометрической прогрессии. Тогда мы, почуяв неладное, сами
посидели там минут 5 и с каждой секундой тошнота все сильнее овладевала
нами. Выскочив оттуда и глотнув свежего воздуха, мы стали пытаться
дозвониться до этого джигита, но все было напрасно. Тем временем, с
каждым днем ситуация усугублялась. Изделие№6 отечественного автопрома
имеет уникальную систему кондиционирования салона, состоящую в целом
наборе всяких дырочек и отверстий в обшивке салона, что позволяет не
только воздуху проникать внутрь, но ему же обогащенному выходить наружу.
В общем, через пару дней "шестерка" и все машины в радиусе нескольких
метров были окружены то, про что писали "здесь Русью пахнет".
Создавалось впечатление, что в этих машинах похоронены солдаты времен
наступления Наполеона на Россию. Клиенты развораивались за несколько
метров до этого места и ничего не говоря, дружно покидали площадку.
Тогда пришлось идти на радикальные меры: были куплены два противогаза и
началось детальное обследование салона злосчастной "шестерки", которое
выявило наличие инородного тела внутри, а именно в пакете под сидением
лежали останки стухших куриных окорочков, которые были преданы ближайшей
помойке безо всякого сожаления. Вернувшийся джигит опечалился только
тем, что в силу забывчивости не отвез внукам заслуженной курицы и
искренне удивлялся, почему машина не продалась и в ответ на наше
возмущения гордо заявлял, что у него в ауле на запах никто даже не
обращает внимание, главное-чтобы ездила. В общем, будьте бдительны и при
покупке машины всегда спрашивайте, не страдал ли предыдущей наездник
склерозом.


Прислал(a) Ruslanidze [132 / 450 = 0.293]

7 декабря 2003
Траху натерпелся... (Афоризмы 3.12)

Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель".
Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев
девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко
восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть
палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от
стыда, но многие девушки только смеялись...
Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже
стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром
восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго
разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то
не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне
ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили
мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...


Прислал(a) alex [132 / 405 = 0.326]

21 января 2003
О женской логике

Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)

Verlik


Прислал(a) verlik [131 / 370 = 0.354]

27 мая 2003
В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по
кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так
делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь
на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того,
"чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая
морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами.
На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно
подойдет да и спросит:
- Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что,
  охотник?...
- Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там,
  например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я,
  пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же
  добрая, как ее хозяин...
Дальше, естественно, следовал вопрос:
- А как его зовут?
Этого вопроса Витя ждал.
- Его зовут Райком!
Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы
слышали все вокруг.
- Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?!
Витька  делал паузу и тянул с ответом.
Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал.
Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели
осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и
посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах
окружающих  резко подскакивал.
Наконец Витя вносил ясность:
- Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? -
  Райком. Так склоняется это слово...
И он продолжал разглагольствовать:
- Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это
  уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой.
  А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то
  произносится просто: Раек. Как  видите, никакого отношения ни к
  Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед
  любите? А то я могу вам предложить...
Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в
кармане.
Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного
отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной
личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те
времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством
пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.

Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик
за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.


Прислал(a) Сергеевна [131 / 420 = 0.312]

22 января 2003
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой
комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного
магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение
дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в
мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю
я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней
кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!!
Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че
молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее,
чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся".
Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом.
"Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?"
уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был
мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только
выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей
дорогой.


Прислал(a) Алена Власова [130 / 463 = 0.281]

18 февраля 2003
Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру.
Здесь будет от первого лица.
Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный
центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении.
Таможенник спрашивает:
- аппаратура у Вас новая или старая?
- Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно!
- тогда платите пошлину....
Ну, заплатила и забыла.
Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей
покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу.
На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар.
- Самовар, гражданочка, новый или старый?
Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю:
- Да какой он новый, ему в обед сто лет!
- На антикварные изделия нужно специальное разрешение.....
- А если новый?
- Тогда платите пошлину......

Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к
предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку
признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....


Прислал(a) Lena [130 / 275 = 0.473]

14 сентября 2003
На сайте мама.ру попадаются иной раз ломовые вопросики в форуме.
Например:
ВОПРОС: Мы с женой занимаемся оральным сексом. После
некоторого времени я стал ощущать во рту кисловатый вкус. До этого жена
лечилась от дисбактериоза. Что это может быть? Как это лечить?

ОТВЕТ: Все известные мне гинекологи и я в том числе при обследовании
женщин до настоящего времени полагались на свои глаза, уши, пальцы рук,
иногда обоняние, но не на вкусовые ощущения.

Вот так, панимаиш, народ и живет.

Йох.


Прислал(a) Йоханн Палыч [130 / 402 = 0.323]

30 июня 2003
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к
своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку,
сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю,
хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с
резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его
жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших
посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим
пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит,
то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом
деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что
Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть
затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне
разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он
поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому
я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут
до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))


Прислал(a) Алина [129 / 417 = 0.309]

24 июля 2003
Эту историю мне рассказала моя подруга. Так что далее от ее лица:

Место действия - одна Московская коммерческая организация. Самое
обыкновенное рабочее утро. Народ вяло стекается на места. «Привет!
-«Привет! », первая чашка кофе…ну вроде пошла работа. И вдруг……….
Никогда не забыть мне услышанный звук! Раненый буйвол, бизон, слон и
кто-нибудь еще огромных размеров такого крика издать не смог бы, слабо
им, даже если всем вместе. Утробно и раскатисто ревел начальник. Зная
его размеры, в смысле - рост, никогда и никто из сотрудников не мог бы
предположить что уважаемый В. К. (назовем начальника так) способен
издавать такие звуки.
Народ повыскакивал из своих кабинетов чтоб увидеть кончину шефа
собственными глазами, а то что «любимого» начальника убивают, судя по
воплям, сомнения не оставалось.
А вот и нет, жаль, но не в этот раз.
Выяснилось, что из кабинета В.К. пропали бумаги. Ценные бумаги. Очень
ценные.
Шефа не волновала КАК это произошло. Его волновало только одно: найти
документы. Где ВРАГ? Кто чужой проник в офис? Или лазутчик, или в рядах
коллектива «казачек засланный», или что вообще происходит?
Начальника охраны и двух дежуривших бравых охранников - на ковер!!.
И понеслось. Из-за дверей кабинета В.К доносились шумы, стуки, и вообще
звуки необычные. Голос шефа слышно было, наверное, в прилегающих
районах. Это он зря. Ведь могли услышать дети! А в адрес охраны, В.К.
выражался крайне непотребно. Кажется зачитывал Камасутру и говорил
что-то про маму начальника охраны. И вообще о родственниках
подозрительно плохо отзывался.
Через пол часа, изнуренные, с выражением то ли полного полового
удовлетворения, то ли надругательства, из кабинета вышли «двое с ларца
одинаковы с лица» в сопровождении своего начальника….
И понеслось по второму кругу… каждого сотрудника по очереди вызывали в
кабинет службы безопасности. Действие весьма смахивало на допросы в
казематах…хотелось петь хором « по тундре, по железной дороге…» и
обязательная слеза…
Ну-с, а вот и моя очередь. Попрощавшись (на всякий случай) с коллегами,
я шагнула в комнату СБ.
«Добрый день, уважаемая». Говорю «Здрасьте и вам». Те, что « Двое с
ларца» смотрят явно проявляя мужской интерес, а шеф их суров и важен.
(Ну, думаю, под Берию косит. :яркий свет в лицо…Фамилия???? ) Мне
предложили сесть (в смысле ПОКА присесть.). Присела. Начались вопросы
типа « а не видели ли Вы кого- то подозрительного, чужого? И т. д. »
Сижу и офигиваю. Ну ничего себе, ребята! Вы значит журнальчики на
рабочем месте почитываете, девочек в инете разлагаете, а я должна
бдить?! Не, ну я вообще то завсегда помочь рада. Так чего ж это не
помочь? Изобразив серьезное и напряженное выражение лица начинаю
рассказывать как в офис пришла, кого видела и т. д. Нач. охраны мне
грит: не пойдет. Напишите все это, мол, плиз. А чего ж нет-то? Сцена: По
одну сторону стола изнасилованный шефом начальник охраны, по другую - я.
По бокам «Двое с ларца». Сижу пишу. Временами в окно поглядываю
задумчиво. А как же? Память девичья - приходится напрягать. .. Пять
минут пишу, десять. «Двое с ларца» похоронили взоры очей своих
прекрасных в вырезе моей кофточки. Им хорошо, они в острале. А шефу
плохо. Он на пятнадцатой минуте ерзать начал. На семнадцатой
покашливать. Но не мешает. Понимает, что показания давать- это вам не
просто так. Сурьезное дело. Ну а я пока то, пока се… с детальным
описанием кто во что одет был…ну глумлюсь уже явно. Первым не выдержал
«Берия». Он, практически, отчаянно застонал. Все, грит. Достаточно.
Подпись ставьте А тут и я поспела. Поднимаю на него глаза полные
выплеснутого гражданского долга и спрашиваю задушевно: « А как пишется
Облигация, или Аблигация? »
Успела-таки быстренько черкнуть фамилию и выскочить за дверь, пока
карающая рука шефа СБ меня не достигла. Под гогот «Двоих с ларца». Видно
смотрели ребята «Место встречи изменить нельзя».
PS Документы нашлись. Их В.К. оказывается домой забирал накануне.
Склероз, знаете ли….


Прислал(a) ДЕД [129 / 477 = 0.270]

29 ноября 2003
Прочитал про статую оленя и вспомнился прикол с дочей.
Тогда что-то около двух лет с небольшими копейками ей было, очень
любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в
садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой.
Собрались мы с бывшей женой везти ее на какие-то занятия, а посему
дожидаемся автобуса на остановке вместе с еще кучей народа. К перилам же
остановки привязан здоровущий черный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магаз
рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении
сук, и пиписька у него прилично так напряглась. Доча это дело с
интересом наблюдает, затем с видом опытнейшего
акушера-ветеринара-гинеколога выдает на всю остановку: "Похоже, у этой
собаки щенки..." Народ выпадает абсолютно, все хрюкают в стороны.
Заострять внимание дщери на сказанном было как-то неохота, но спросил:
"А почему ты так решила?"
Наберите воздуха, внимание, правильный ответ: "Да ты посмотри, какой у
нее сосок!"
Вот тут уже никто сдерживаться не мог, в голос ржали, до слез.
А дочу потом долго называли акушером. За глаза, чтобы лишних вопросов не
задавала. А то ведь ее когда что-то заинтересует, пока не объяснишь все,
не разжуешь, ни за что не слезет.
Surinam


Прислал(a) Surinam [128 / 384 = 0.333]

15 апреля 2003
Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой
возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками,
бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление
над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет
вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..


Прислал(a) kot vasilij [127 / 353 = 0.360]

14 июня 2003
Много уже было рассказано смешного про американцев - и не зря, видимо.
Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своего
однокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этот
раз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.."
Прошлым летом отправилась я на каникулы домой; перелет был долгий - из
Вашингтона в Екатеринбург с пересадкой во Франкфурте. Ждать свой рейс
во Франкфурте мне пришлось около двух часов, и это время я провела в
терминале, с переменным успехом борясь со сном. Из состояния глубокого
сна меня вывел звук родной речи. Оказалось, что за полчаса до моего
рейса другой самолет вылетал в одну ранее братскую нам республику. В
терминале собирались пассажиры, и напротив меня присели две женщины лет
50-ти. Они, очевидно, только что познакомились и вели приятную беседу
(на русском) о том о сем. Я снова было задремала, но краем уха уловила
вопрос, заданный одной из собеседниц (не знаю даже, чем этот вопрос был
вызван): "А вы не знаете случайно, как теперь Германия называется?
(напомню, что действие происходит в этой самой Германии!) Раньше-то их
две было, а как она теперь называется?" Вторая женщина авторитетно ей
разъяснила: "Ну в той, которая была на западе, была демократия, и
сейчас, после объединения, Германия - демократическая страна. Значит,
она называется ГДР - Германская Демократическая Республика". Спать мне
больше не хотелось!


Прислал(a) Nash Equilibrium [127 / 337 = 0.377]

4 августа 2003
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного
строительного командного училища (ГВВСКУ).
Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша
Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в
депутаты вышел, так по судам затаскает).
Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными
словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак.
Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной"
личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору
удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него
уже доставал блокнот и ручку.
Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке
просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал.
Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.

На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать
несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод.
Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу,
и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись,
спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще
кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот
"крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он
засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил
пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз...
В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных
построил нас и повел в столовую.
Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а,
зря я поддался на ваш компромисс..."
Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а
я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо".
Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап.
книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду
"Взвод, шагом марш".
Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не
ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя
Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы.
Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица
сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот
смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина
оплодотворяет человека!"
Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой."
передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и
заранее смеялись.
Я не смеялся... Я записывал.
Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [127 / 469 = 0.271]

22 августа 2003
Раз пошла такая пьянка...
Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы
подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку,
но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по
настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а
хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол
иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не
очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся
ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама
Бормошка... помесь дога и овчарки.


Прислал(a) Я [126 / 450 = 0.280]

23 ноября 2003
По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине
и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые
зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный
дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто
переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и
включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела
(оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в
Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят
младенцам, чтобы те не промочили кроватку.
Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из
"шикарных отелей" нашей славной страны.
Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что
построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в
общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в
гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну
кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот
психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на
унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега
в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size
кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико
хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа
длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".


Прислал(a) марушка [126 / 335 = 0.376]

9 марта 2003
Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.
Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с
длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через
турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и
грустного было много, но один случай особо запомнился.
Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы
превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...
Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный
до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это
его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не
берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...
Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.
Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за
каждую отвинченную гайку деньги требуешь???
Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.
Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,
что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно
трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе).
После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -
если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой
гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда
от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и
порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему,
получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к
вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец,
прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша
рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец
вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут
начальство... Странная страна;о)


Прислал(a) Spark [125 / 291 = 0.430]

17 июня 2003
Моя тетя живет в деревне. Даже не в деревне, а поселке совхозном далеко
от железной дороги, и вообще добираться туда это целое дело. Своих
сельчан она считает немножко бестолковыми, хотя старается это им не
показывать, зато нам рассказывает про них всякие истории.
Например: встречает она свою знакомую, между ними происходит следующий
диалог:
- Григорьевна, ты погоду слышала, передавали?
- Да, сказали 15-18 градусов (тепла) и дождь.
- Григорьевна, так сказали местами, а он глядь, по всей деревне лупит!
Сматерилась и пошла дальше своей дорогой.
И это не юмор, а на полном серьезе.


Прислал(a) Nuxa [125 / 371 = 0.337]

3 июля 2003
Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо
газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".
Нашел-таки....


Прислал(a) Эрликон [125 / 328 = 0.381]

12 ноября 2003
Навеяло историей про преподавательские перлы:
"Она отдала ему свою давно утраченную невинность"

Жорж.


Прислал(a) Жорж. [125 / 387 = 0.323]

12 января 2003
Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит
презервативов. Фармацевт:
- Вам какие?
Мужик:
- А какие есть?
- Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой.
Мужик:
- Давайте с убийственной!
И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой:
- Убийство - это хорошо...
:))


Прислал(a) elk [124 / 346 = 0.358]

11 февраля 2003
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть
бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит:
- Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне!
На что чей-то веселый голос отвечает:
- Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет.
:-)
      деточка


Прислал(a) detochka [124 / 396 = 0.313]

20 марта 2003
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него
получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!


Прислал(a) Марина [124 / 329 = 0.377]

6 мая 2003
Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об
асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое
слово в данный вопрос. Он утопил телефон в … пиве. Думаете уронил его в
чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новою супернепромокаемую
ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты
зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала
(хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький
аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая
беда была замечена далеко не сразу.
Gregory Liokumovich


Прислал(a) Gregory Liokumovich [124 / 384 = 0.323]

22 мая 2003
Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся"
знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было
выведено: "Танки отмоем в Берлине"!


Прислал(a) Влад [124 / 388 = 0.320]

17 июля 2003
Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного
пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана.
Охранник: - К нам с пивом нельзя!
За доли секунды рождаю фразу.
Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом!
И гордо шествую мимо офигевшего охранника.


Прислал(a) Sova [124 / 413 = 0.300]

27 июля 2003
У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том,
что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно.
Вот одна из историй.
Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко
разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за
нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от
радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо
отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает
колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные
формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии.
Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку
"молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина
сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице
появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:
- О-о-о!!! Попа!!...

P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.


Прислал(a) Ирина [124 / 359 = 0.345]

16 сентября 2003
Стоим с женой в магазине. Рассматриваем товары. Вдруг рядом стоящий
мужчина (около 35 лет) достает мобил, звонит и вопрошает: "Дорогая,
скажи мне, плз, а то я забыл, у нас - мальчик или девочка? Да?.. Значит
нам нужен мальчик?..".
Забавно-с...

Ой, забыл уточнить - дело было в "Зоотоварах". Речь шла, как оказалось,
о тритоне...


Прислал(a) AlEx [124 / 436 = 0.284]

8 декабря 2003
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.


Прислал(a) Максим [124 / 387 = 0.320]

1 февраля 2003
Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров!
История рассказана одним из ментов.
В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения
операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало
несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном
из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции,
на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку
как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и
на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: "Ну, все! ты меня
достал! Щас буду 3,14здить!" откатывает свою маску, приводя ее в боевое
положение (для неузнаваемости)!!!


Прислал(a) vek [122 / 388 = 0.314]

3 февраля 2003
Началась эта история вполне нейтрально: настырная «промотора» затащила -
таки меня в компьютерный класс. Три недели ходила за мной, тараща глаза
и размахивая руками: »Ну как в наше время можно не уметь пользоваться
компьютером?! » Я вяло отмахивалась и наконец уступила. Хорошенькая
преподавательница в мини-юбочке по понятным причинам больше внимания
уделяла молодым мужчинам и мои назойливые вопросы ее несколько утомляли.
Так что в результате я досрочно закончила обучение с сомнительным
результатом: если нажать кнопочку, то появится картинка, а если нажать
другую, то исчезнет.
Особого значения своим компьютерным потугам я не придавала, но, как
выяснилось, мой муж думал по-другому. Иначе почему тогда в один
прекрасный день в нашем доме появился компьютер? Шустрые ребятки из
сервиса быстренько его подключили к сети, к Интернету, расставили
принтеры и сканеры и исчезли. Я осталась с машиной один на один. Человек
я мирный, гуманитарий, принцип работы компьютера для меня так и остался
секретом и, похоже, навсегда.
Несмело я нажала кнопочку и на мониторе величественно развернулись
Windows, зазвучала музыка, заморгали окошки. Что-то со всем этим нужно
было делать, но что? Было решено найти специалистов. Через два дня на
моем компе было два антивируса, firewall, на всех входах и выходах
стояли пароли. Яростно топча клавиши я искала в Рунете все новые
средства защиты, потому как массированные атаки хакеров на мою
беззащитную железяку хором предрекали все сисадмины. Вы заметили как
изменилась моя лексика? Да, я подхватила чайниковый синдром -
компьютерный сленг. И вместе с ним пришла наглость. Сначала несмело, а
потом все увереннее я начала напихивать в свою машину ускорялки,
звонилки, мигалки, обои и проигрыватели. Когда я в первый раз скачивала
файл, сердце билось и разыгравшееся воображение видело в каждом
килобайте затаившийся вирус. Второй архив пошел соколом, ну а следущие
мелкими птахами.
Надо заметить, что шустрячки из компьютерного сервиса отличные
психологи. Потому уже через месяц мне позвонили и по совершенно
«бросовой цене» продали навороченную мышь, защитный экран на монитор в
два пальца толщиной, плату для телевизора и DVD и кучу дисков с
программами и антивирусами.
Компьютерное хозяйство угрожающе разрасталось. Появились специальные
столы с тремя выдвижными полками, вертящиеся стулья и подставки под
сканер и принтер, микрофоны и видеокамеры. Пришлось освободить комнату
под всю эту аппаратуру. Мой терпеливый муж, поначалу с умилением
радовавшийся моим неожиданным успехам, стал хмуриться, особенно когда я
начала появляться в супружеской постели под утро, пьяная от избытка
информации. А наша шестилетняя дочь в рождественском письме Санта-Клаусу
попросила новый модем «как у Дианки, чтобы за минуту скачивал сказку».
Врастание высокомерной техники в мою гуманитарную душу не обошлось без
эксцессов: червь графоманства, давно точивший мою душу, выполз на
свободу. Я прыгала из форума в форум, из чата в чат, пока однажды в
видеоконференции не получила развесистые шведские гениталии на весь
экран. Это меня слегка остудило.
Время шло, я уже стучала по клаве десятью пальцами и даже знала такое
богатое словосочетание как «протокол передачи данных». «Дисковод» и
«Windows для чайников» довершили мое растление. С непостижимым
нахальством я начала давать советы и встревать в разговоры крутых
программеров. После того, как каким-то чудом мне удалось установить
кириллицу на комп моей подруги, я на радостях так ополоумела, что стерла
свой жесткий диск. Когда необратимый процесс пошел, я бегала по комнате
и рыдала от ужаса. Но это было еще не все: после этого я еще сама,
тщетно, восемь раз пыталась установить «Windows».
Поруганный, трепещущий монитором компьютер слабо попискивал. Все было
кончено.
Но так думала я, предприимчивые поставщики считали иначе: на другой же
день они мне впарили лап-топ.
... Моим стареньким компом играет теперь моя дочка, иногда я встречаюсь
взглядом с его тусклым монитором и поспешно отворачиваюсь: на мне его
кровь. Он еще поскрипывает потертым диском, а время от времени глохнет
намертво. Хотела приврать, что во сне вижу его укоризненный экран, да уж
не буду.
Знать программирование я лучше не стала, тюкаю потихоньку свои переводы
на новом компьютере. А в углу стоит мой старый друг, с которым мы
когда-то открыли непостижимый (для меня) и удивительный мир.


Прислал(a) Переводчица [122 / 609 = 0.200]

1 марта 2003
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г.
Я сам там был…
Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек
примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного
города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога,
проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к
нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему
буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ
располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три.
Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить
хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все
естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг
приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который
находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный
сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят
убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!",
подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает
и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш
бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается
и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и…
ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в
город.
Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты
ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с
водилой:
Друг: - Шеф, куда снег везешь?
Водила: - Да на речку, там вываливаем.
Д: - Снегу еще много вывозить?
В: - Да до хрена и больше!
Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около
него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и
соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода
четыре сделаешь?!
В: - Сделаем, без базара!
Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться
не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой.
Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом
ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот
были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан
закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь
нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли
х*й знает че! »
В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам
ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал.
А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить
стоянку.
Занавес!

Alex M.


Прислал(a) Alex M. [122 / 500 = 0.244]

26 апреля 2003
Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по
полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства,
представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы
пищеварения", "Иммунитет".
Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания"
лежали... носки для снижения потливости ног. :)


Прислал(a) Ф.Инka [122 / 260 = 0.469]

12 июня 2003
Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы
починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди
всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси.
Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко
рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный
синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на
столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана +
промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть,
тосол!!!!!!!!!!!!!!
Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....


Прислал(a) Thunder [122 / 381 = 0.320]

20 января 2003
Весна 1992 г.
Новое независимое государство.
Столичный мединститут.
На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр
общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих
лекции для 1-3х курсов.

Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея
тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам
читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на
подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность
данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит
увеличить приток вожделенной валюты.

Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое
пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования",
прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в
количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на
методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.

Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное
доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш
коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает
голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание
на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии
духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я,
собственно, предлагаю посмотреть Введение...

Читаем:
"Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку
врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные
страны."
(выделено мною Д.)

Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала
эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на
иностранном языке разговаривал!

А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал
введения?


Прислал(a) Docent [121 / 266 = 0.455]

4 июня 2003
Почему стоит читать "Воину и Мир", продаваемую Озоном?
А вот почему:

Настоящий Лев Толстой. Настоящая `Война и Мир`. Первая полная редакция
великого романа, созданная к концу 1866 года, до того, как Толстой
переделал его в 1867 - 69 годах. Пять главных отличительных достоинств:
1. В два раза короче и в пять раз интереснее
2. Почти нет философических отступлений
3. В сто раз легче читать: весь французский текст заменен русским
в переводе самого автора
4. Гораздо больше `мира` и меньше `войны`
5. Князь Андрей и Петя Ростов остаются живы.


Прислал(a) S [121 / 445 = 0.272]

22 июня 2003
Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда
собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость
движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды,
пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей
метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в
50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны
садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в
пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева
и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера,
вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался,
наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать
палочки и мячики.
Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под
деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская
головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет
3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы
и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было
смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере
приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все
разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное.
- Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал
  карапуз.
Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца
глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое
прошепелявил:
- Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего
  друго кроме как "Да" ответить.
- Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл..,
иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за
ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой
ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево.
Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой
лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же
вишневого дерева:
- іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! -
и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно
нормально отдохнуть.
Вот такая вот история.


Прислал(a) Саша [121 / 479 = 0.253]

26 сентября 2003
Коротенькая такая история. Иду по по улице, навстречу - молодая мамаша
с ребенком лет 5. Дергает малыша за ручку и так серьезно ему говорит:
"...как так можно Вася, ты же так совсем впадешь в детство!".


Прислал(a) Вито Некорлеоне [121 / 345 = 0.351]

2 декабря 2003
(навеяно вчерашней историей) мы, мужики, тоже иногда с головой не
дружим..... (2 серия)
Сама история...
Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить
пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю
морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена.
Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей
нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0
PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл...
cia


Прислал(a) CIA [121 / 456 = 0.265]

30 марта 2003
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить....
Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях...
К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на
тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на
день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за
что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я",
мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот,
сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры.....
Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его
Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))

Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы
как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это
что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь,
ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....

P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так
дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на
дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))

Всем всех и всего, Colonel Cyborg


Прислал(a) Colonel Cyborg [120 / 354 = 0.339]

18 апреля 2003
ПРЕАМБУЛА
Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал
"Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для
ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов.
АМБУЛА
Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и
даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и
спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?"
На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята
дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и
выметается из магазина побыстрее.

Весь магазин ОЧЕНЬ долго не мог работать...

ЗЫ - Мужик пока не приходил.


Прислал(a) Jack 8 [120 / 317 = 0.379]

27 сентября 2003
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на
сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И
засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется
мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается
мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой
ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом
говорит: "Ну, блядина, ответствуй!"
Вадим


Прислал(a) Вадим [120 / 405 = 0.296]

14 июля 2003
Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »


Прислал(a) Княжева [119 / 339 = 0.351]

22 августа 2003
Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у
девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ
подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там
по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то
натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно
в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень
нужна эта ваза.
Он подходит и говорит:
- Вам чем ни будь помочь?
- Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто
  собираюсь на день рождения к девушке и вот...
- Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки
  сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке
  специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки
  дорогой вазы и все поймет.
Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий
день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так
как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством
глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел,
а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...


Прислал(a) химик [119 / 580 = 0.205]

13 января 2003
Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после
чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс
тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... мимо меня, очень
медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее
заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4. На листе крупными
буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?"
Я в шоке)))


Прислал(a) kuznetsov [118 / 277 = 0.426]

30 января 2003
Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из
лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже
разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя,
наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и
стилистика, естественно, автора....


МОЙ ПЕТЕРБУРГ

Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это
небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы
Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по
своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же
победил.
Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не
только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до
сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург
величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты
которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не
просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные
фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и
тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез,
и мышлений.

/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/
/ух, ну, продолжим/

Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я
гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа
спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и
сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я
поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины
разными рисунками красивыми живописными картинками.
Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II.
Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были
черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после
себя большую частичку самих себя, тоесть города.
Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной
воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город
оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте.
Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне,
но и жителям его красот.

Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом....
А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка
/гы!/


Прислал(a) Денис [118 / 289 = 0.408]

16 марта 2003
Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде
"Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного
московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла...
"врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма
УГОЛОВНОГО мозга"....
Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...

Vince,


Прислал(a) Vince [118 / 277 = 0.426]

7 мая 2003
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.


Прислал(a) art [118 / 341 = 0.346]

25 июня 2003
Навеяно историей от 24 июня 2003, Истории - основной выпуск про
медитацию каратистов.
Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного
института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической
подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного
спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся
лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в
сторону, полная идиллия. И вот, посреди этой идиллии, поднимается
большой половой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была
команда подумать о вечном и прекрасном. Минут 20 группа ухахатывалась
вместе с тренером и виновником.

Привет группам 04-207, 04-307, 04-407, МАИ, 92-94 годов. Отдельный
привет Наташе К. и ее подруге Ольге К.

Kraul.


Прислал(a) Kraul [118 / 374 = 0.316]

20 сентября 2003
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его
тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным
братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали
играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по
молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую
пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак
свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент
подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"
Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"
На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"
Пациент остался доволен :-)))


Прислал(a) Алина [118 / 344 = 0.343]

6 декабря 2003
Кресло "МЕНЕДЖЕР НА ПОЛОЗЬЯХ" (!!!)
материал: ткань
цена: 3500 руб

:( Страшно представить себе этого менеджера...


Прислал(a) Мерзость [118 / 385 = 0.306]

7 января 2003
Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами)
ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь"
январь, однако, холодно ;)


Прислал(a) july [117 / 207 = 0.565]

27 апреля 2003
Сегодня весь день рядом работал телеФФизор в фоновом режиме.
За день подмечено два ляпсуса:

"Большая Стирка", Андрей Малахов:
"А ты хотела бы лично познакомиться с Мэри Попинсом?" - спрашивает у
маленькой девочки в студии... Почему он не просклонял "Мэри" -
непонятно. :)

Далее, идет детское кино про честного лисенка, которого Папа-Лис ругает
за честность, а также за то, что тот собрался вместо привычной лисьей
еды кушать капусту...

Папа-Лис говорит:
- Мать, ты посмотри, что с нашим сыном творится - сегодня он ходил к
  зайцам за "капустой", а завтра он пойдет к птичкам за "коноплей"!

Сценариcт этого фильма, видимо, жил в доброе старое советское время и
не знал, куда скатятся дети на таких фильмах...

Лингвистические заметки сделаны лингвистами
http://www.translations.com.ua :-)


Прислал(a) http://www.translations.com.ua [117 / 294 = 0.398]

15 июля 2003
Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
  москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
  ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...


Прислал(a) Андрей [117 / 332 = 0.352]

28 сентября 2003
История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)


Прислал(a) Вася [117 / 307 = 0.381]

29 октября 2003
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть
Соловки.
В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться.
Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда
ходит военный катер.
Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого
деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от
спирта он отказался.
Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в
разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли...
Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до
мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только
клин.
Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для
детсада!
Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в
старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час:
щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день
бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и
предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу -
опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак,
дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб...
Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"...
Женщина вышла часа через полтора!
А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...


Прислал(a) alex [117 / 519 = 0.225]

3 ноября 2003
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня
лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как
не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском.
Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки,
наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им:
- Ду ю спик...
- Да-да я узбек...


Прислал(a) Jacky [117 / 382 = 0.306]

5 ноября 2003
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
  добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
  встанет!!!
- Кто ОН ?


Прислал(a) Андрей [117 / 413 = 0.283]

4 декабря 2003
Программа телеканала СТС на вечер 7 декабря 2003 года (день выборов):
01.30 - Кровавый кошмар.
03.05 - Фатальная путаница.


Прислал(a) AAA [117 / 459 = 0.255]

31 декабря 2003
Работаю я в интернет провайдере. Сегодня случилась такая вот новогодняя
история:

Предновогодняя суета, коллектив занят подготовкой праздничного стола.
Одни хотлайнеры (служба тех. поддержки) вкалывают за всех, отбивая
многочисленные звонки с поздравлениями и ругательствами абонентов. Дверь
в наш отдел на кодовом замке, исессно код знают только сотрудники
компании.
Ну значит выхожу я из "кабинета", в коридоре стоит Дед Мороз со
Снегурочкой и хором поздравляют меня с Новым Годом. Я поблагодарил.
Сзади выбегает старший смены. Обгоняя меня, кому-то из "кабинета" кричит
на ходу:
- Я за паяльником.
И тут человек вышедший на перекур и узрев всю картину хмуро добавил:
- Санту Клауса пытать будем...

Занавес.


Прислал(a) Tumbler [117 / 308 = 0.380]

27 марта 2003
Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!


Прислал(a) Count Vlad [116 / 328 = 0.354]

25 июля 2003
История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню -
маленький был... Рассказал ее мне отец.
Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я
был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей
есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят
взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к.
повторяются не только слова, но и интонация.

Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще
географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл
здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что
это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в
песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых
вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной
восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах,
какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает:
- Ты что это такое строишь?
Я (благоговейным тоном):
- Это храм божий.
Тетка (очень удивленно):
- Это зачем это?
- Чтобы знали люди слово божье...

Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала...
Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и
родители...

G.N.Dawn


Прислал(a) G.N.Dawn [116 / 400 = 0.290]

27 октября 2003
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири,
которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним
водилы.

В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в
пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один
«сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять
сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата.
Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я
искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и
третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб
всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить  почти в
потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще
какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук
над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои
компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки -
уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину...
никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.
Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус,
выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане,
расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое
счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б
добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала
Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными -  сазан был  нем
как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в
подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики,
для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной
бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого
внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном
Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с
баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо
быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру»
его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще
возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром
гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу
ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не
мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на
своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его
(не Черненко - сазана!) тащить на руках.

... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя
довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны -
вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство
Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли
исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали,
вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда
номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых
коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже
горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не
остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала
целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор.
Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной
заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да
стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей
части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного
подводника среди пансионеров.

... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому,
напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала
холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж
большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм -
тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую
изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку,
дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя
эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного
продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться,
каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы
непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико
морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать».
Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот
квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже
ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для
опознания, меня невольно спас, благородно заявив:

"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."

... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него
закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное
разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления
проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь
в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них
же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не
вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения.
Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.

... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать
юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей
полиуретановые изделия сушить тканью наружу!

© Алик, дайвер


Прислал(a) Алик [116 / 539 = 0.215]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".