7 января 2003
И еще раз про Новый год.

Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач,
оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых
изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать.
Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная
компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты).
Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в
подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени -
что-то типа 23:40.
Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю
стучать.
А не тут-то было!!!
Глухо, как в танке!
Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к
двери подошла!
А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд -
заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных
бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом
празднике жизни!

... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам
была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было
невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"

Всех с Новым Годом! ;))


Прислал(a) Женя [115 / 308 = 0.373]

23 февраля 2003
Из жизни DJ`S
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.


Прислал(a) Олег [115 / 320 = 0.359]

16 марта 2003
В Кении три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгребной ямы

http://www.newsru.com/world/14mar2003/idiotdeath.html

Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.

Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.

Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.

Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.

Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.
Телефон найден не был. Поиски его прекратились.


Прислал(a) fdj [115 / 316 = 0.364]

24 мая 2003
Помните у Довлатова:
- Что я, похороны не знаю? Пришел, поздравил, ушел.

Объявление в одной из русских газет Торонто:
"Оркестр Аркадия Тульчинского и певицы Вероники поможет скрасить вам
любое торжество".


Прислал(a) RD [115 / 292 = 0.394]

24 августа 2003
Случай на Кубе.

Эта история не претендует на реальность - слишком много рук она прошла,
прежде чем до меня добралась. Хотя в то, что это МОГЛО быть - верю.
В далекие годы начала нашей дружбы с Кубой, решили наши развернуть там
зенитные подразделения. Не для того, чтобы немедленно сбивать самолеты
вероятного противника, а так. На всякий случай. Сделали все аккуратно,
так что американцы даже ничего не заметили.
Началась каторга. Гоняют штаты своих разведчиков туда-сюда над островом;
наши их отслеживают, на картах курсы проставляют, целеуказания
вычисляют. То есть делают всю предварительную подготовку, а сбивать-то
их нельзя. Все же пока засекречено. У народа руки чешутся, хандра
началась.
Летит однажды очередной разведчик. Наши его фиксируют. Дежурный спокойно
читает книжку, все равно ничего серьезного нет и не предвидится. В этот
момент ему приходит сообщение о самолете. Дежурный докладывает
начальнику и спрашивает "Какие будут указания?". Вопрос бессмыссленный,
но задать его положено. А сам продолжает читать.
Начальник, офигевший от всей этой тягомотины, в сердцах отвечает: "Да
сбить его к какой-то там матери". Дежурный, не вникая в суть ответа, то
ли передал его, то записал куда. Причем, естессно :-), убрав матерную
лексику.
Тот кто принял (прочитал?), воспринял поступившее сообщение, как
команду. В небо пошла ракета.
Американцы вначале офигели, как это пальмы могут сбивать их
суперсовременные самолеты? Начали разбираться. Разборки кончились
карибским кризисом.
За что купил, за то и продаю.


Прислал(a) grin [115 / 409 = 0.281]

25 марта 2003
Все помнят о мастерстве украинских ПВО.
Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет.
Не хочется верить в плохие приметы, но...
Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке.
Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической
защиты.
Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.

P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять
пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали,
и братскому народу Ирака помогли :))))))


Прислал(a) Читатель [114 / 421 = 0.271]

8 ноября 2003
Текст был прислан без разрешения автора.
Убран по требованию автора.


Прислал(a) н. [114 / 352 = 0.324]

27 марта 2003
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак,
перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик
в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет
налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится...
поэтому говорю, что спиртного нет.
- Ну хоть одеколончику...
- Сказал же - нет ничего!
Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает
четырехлетний сын и радостно пищит:
- Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон!
Я рыдалЪ...
Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной
аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря
американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном
дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на
родительском собрании...


Прислал(a) alex [113 / 363 = 0.311]

13 июня 2003
Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом
роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ
статей Уголовного Кодекса".
Вот какие у нас законы, оказывается :)


Прислал(a) Phoebe [113 / 318 = 0.355]

28 июня 2003
Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и
острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных
макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на
пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном -
овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...


Прислал(a) Untitled-1 [113 / 308 = 0.367]

13 июля 2003
О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно)
Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица).
Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской
кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только
огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде
сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется.
Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель,
иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как
им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано...
И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок.
Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое
облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно
осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой
дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему
ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому.
"Волга" правда гореть перестала.
Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!

I.Balaganov


Прислал(a) sia [113 / 303 = 0.373]

16 июля 2003
Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как
обычно анекдот. Остановил и говорит:
- Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут.
Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем
порядочные девушки?"
Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте
движение".
Я ему пожелала того же и отчалила.
На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся
рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали - клеммы
аккумулятора зубами зажимать?


Прислал(a) Ptaha [113 / 424 = 0.267]

5 октября 2003
2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий
за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот,
кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:

В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи,
ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году
закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если
из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется
кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может
случиться, она случится.)

По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад
под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по
различным поверхностям".

По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона
Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского
университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более
развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.

По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского
университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование
"Личности политиков, уникальные в своей примитивности".

По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование
химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то
никогда не садятся голуби.

По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за
педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях
и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку
козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят
спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж
пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой;
какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком
"Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр,
носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов,
разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля
студентов, которые не любят брюссельской капусты.

По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой
страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых
мероприятий.

В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и
Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад
"Цыплята предпочитают красивых людей".

За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной
подвиг:
1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим,
2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными
родственниками и
3) за учреждение "Ассоциации покойников".

По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную
регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.

zabaznov.ru


Прислал(a) zabaznov.ru [113 / 400 = 0.283]

28 ноября 2003
Military-FIDO.
199... лохматый год. Приехал я из славного города Санкт-Петербурга в
Ашхабад, где я родился и вырос, отдохнуть. За время моего отсутствия
произошло много перемен, но главная из них (для меня) - мой лепший
кореш, Костя - в армии. В армии незалежного Туркменистана. Но т.к. он
на тот момент лучший (а я думаю, что и единственный) из призванных под
зеленые знамена туркменской армии человек, разбирающийся в компьютерах,
то служит он в 10 минутах езды от дома, в батальоне обеспечения местного
"военного института". На момент моего приезда носил он звание старшего
сержанта, отсчитывал до дембеля не дни, а часы.
Итак. День, когда он не смог рвануть через забор ко мне пить пиво и эту
процедуру пришлось делать мне. Территория военного института (достаточно
строго охраняемая, если не считать дыр в заборе и мест где забора
фактически нет). Я, гражданин другой, не очень любимой там страны
(России), с мешком набитым пивом. Костя встретил меня и быстренько увел
в свое хозяйство. Времени примерно 21-00, небольшая комната, где стоит
4 компьютера, за 2 из которых оживленно рубятся в какие-то игрушки
солдатики. Сидим, пьем пиво, болтаем обо всем. Хорошо. Надо сказать, что
с солдатиками (черпаками) он общается по-доброму, никаких застроек и
т.д. Тут Константин смотрит на часы и обращается к ближайшему солдату:
- Мерген?
- Че, Костя, а?
- Мерген, ты вот все играешь... А времени-то уже сколько?? А ты на
  ноду звонил? Почту мне слил?
- Эй, нет, Костя, потом солью, да!
- Блин, скоро нода-то выключится уже... А мне письмо важное скинуть
  должны были...
- Эй, Костя, да! Вот доиграю и позвоню, чего такой-то, да?
Костя (вставая и багровея):
- Рядовой Махмудбердыев! Что за игры на служебной технике! Встать, когда
  я с вами разговариваю! И! Быстро! Сейчас же! Звонок на ноду! Я сказал,
  салабон!
Солдат (вскакивая и вытягиваясь по стойке смирно):
- Есть, товарищ старший сержант!
... Комната оглашается бульканьями и треньканьями модема... Сидим...
пьем пиво... хорошо.... Все-таки, дисциплина - великое дело.
Эри:)
ЗЫ: 2:5086 таки рулит:)


Прислал(a) Эриберт [113 / 417 = 0.271]

13 декабря 2003
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.


Прислал(a) Alex [113 / 309 = 0.366]

16 января 2003
ПЕРЕД ПРАЗДНИКОМ

Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая
пьянка без девушек?

Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
  пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...

Бедные мои коллеги, что же вы подумали?

- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.


Прислал(a) Нат. [112 / 331 = 0.338]

11 августа 2003
Как-то в конце рабочего дня в одном из кабинетов нашей районной
прокуратуры собралась большая компания. Ну знайте как это бывает. Под
вечер когда все люди допрошены, все документы подшиты и звонки сделаны,
в каком нибудь из кабинетов сидит пара человек и обсуждает что-нтбудь
интересное. К ним заходит другой следователь за какой нибудь мелочью
(типа спросить будети ли кого-нибудь завтра арестовывать или там бланк
взять)и присоединяется к разговору. Другой следак нго ищет по всем
кабинетам, а когда находит присоединяется к компании. Короче сидим мы -
несколько следователей и общественных помошников, и ждем конца рабочего
дня. Входит заместитель прокурора возглавляющий следственную
деятельность прокуратуры и чтобы убить время рассказывает следующую
историю (разумеется убедившись, что следователя который в ней фигурирует
в кабинете нет).
Во время допроса подозреваемый ударил следователя (не помню уже нашего
прокурорского или милицейского) по лицу. А ведь это не какое-то
причинения вреда соответствующей тяжести, а нападение на сотрудника
правоохранительных органов связанное с исполнением последним должностных
обязанностей. В общем специальная статья. Дело передали к нам. А на
каждое дело заводится своя отчетность где указывается кто расследует
преступление, какое, номер вменяемой статьи и т.п. В общем ни кому не
интересная внутренняя отчетность. При ее составлении следователь
перепутал местами две цифры в номере статьи. На следующей день к заму
возглавляющему следствие звонит прокурор.
- Слушай... , а что это у тебя за дело такое глобальное?
- Какое глобальное? - с полным недоумением.
- Ну как же вот у меня номер статьи - ПОВРЕЖДЕНИЕ МАГИСТРАЛЬНЫХ
  ТРУБОПРОВОДОВ.


Прислал(a) Следак [112 / 424 = 0.264]

26 декабря 2003
История эта произошла неделю назад лично со мной.

Сижу я на работе. Надо сказать, что отдельный кабинет для сисадмина у
нас в Институте Всеобщей Истории РАН не приспособили, а интегрировали
его в библиотеку :-) сижу я за компом рядом с телефоном и периодически
поднимаю трубку... вероятность 50 на 50, что звонок или мне (с жалобами
на мастдай какой-нибудь) или, соответственно, девушке-библиотекарю от
очередного поклонника (в этих случаях я ее подзываю) по имени Лена и по
фамилии ЗАЕЦ (хотя и заЕц, а не заЯц, все ее так Зайцем и зовут). Итак,
очередной звонок. Беру трубку...

[Абонент] Здравствуйте, это библиотека?
[Я, немного простуженным голосом] Здравствуйте, совершенно верно,
библиотека.
[Абонент] Девушка, скажите, пожалуйста...
[Я, этаким басом, мрачно] Я не девушка.
[Абонент] этакая пауза секунд на 5-7, слышно, как шестеренки в мозгах
скрипят, потом выдает: "А КТО?! 8-0"
[Я, еще мрачнее] Я, если интересует, очень даже "молодой человек".
Здешний системный администратор. А библиотекаря я Вам сейчас позову (в
сторону) Ле-енка! За-айчик! Ты девушка? Тогда тебя к телефону...
[Ленка, подходя, обычным женским голосом] Кто тут, блин, девушка???
[берет трубку, низким грудным контральто] АЛЛО??
--------
Занавес.


Прислал(a) MacroN [112 / 404 = 0.277]

1 января 2003
Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли :)). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей - изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка :)). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ :((( Вот так Вова стал самостоятельным :)


Прислал(a) Хомчик [111 / 343 = 0.324]

5 июня 2003
Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком,
который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с
маслом ему хватает.
Теперь, собственно говоря, сама история.
Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так,
а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья,
сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за
прилавок встать, не проблема.
А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг
многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры
по часам влюбленным парочкам.
А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным
образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д.
А презервативы и прокладки рядом! Это важно.
И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает
лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно.
Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный
набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и
презервативы!
Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте… Он и мужа ее хорошо
знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все
объяснила, а сейчас диалог от первого лица:
- А можно парочку?
- Вам какие, дневные или ночные?
- А что, есть разница?
- Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с
  удлиненным концом.
- Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?!
- С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками.
В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица
просветила, когда вернулась.

князь романов


Прислал(a) Князь Романов [111 / 395 = 0.281]

24 июня 2003
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей,
все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:

"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"


Прислал(a) MaRTovski_KoT [111 / 381 = 0.291]

12 июля 2003
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании
в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати
минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в
  двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.


Прислал(a) Игорь Левицкий [111 / 265 = 0.419]

6 августа 2003
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться.
Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре
от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и
тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по
вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т.к. погранзона,-
на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами.
Ну вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было
ес-сно много и к середине ночи спелся вова с одной из девочек и, видимо,
на почве одинакового отнношения к внешней политике Гондураса решили они
уединться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну вот,
сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там
на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально
поговорили, рапрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А
утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез,
только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное
утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает: -Ваши документы?...
У него сразу х.. на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в
форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят,
правда не сказал что ночью тоже. Он говорит, -Ребята, у меня из
документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!! Хорошо
погранцы молодые были, с юмором. Говорят -В следующий раз имейте при
себе документы...
Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!


Прислал(a) Миник [111 / 424 = 0.262]

15 декабря 2003
ДЖИГИТОВКА

Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой
не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой
и интонацией.

... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается
много-премного соломенных мини-стожков.
По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на
"Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю,
разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы
вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся
от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке
с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же,
гоняли не одни, а с девушками сзади себя.

Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и
мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не
оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с
грудями.. Дааа...
И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания
мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.

Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!!
Звон. Треск.
И тишина... Молчание.. Молчание..
Выползаю из стожка, весь в соломе.
Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха.
Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик?
Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его
девки.
Только дым по полю стоит.
А где мой мотоцикл? В стожке?
Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же
состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми
словами..
Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же
стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот
он.
Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой,
когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его.
Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл.
раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!!
Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...

.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить
чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда
посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез.
Пропажа нашлась не так уж скоро.
Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один
из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков
:-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал
еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!

.raider flashinc.mail.ru


Прислал(a) Alex Raider [111 / 468 = 0.237]

24 декабря 2003
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.


Прислал(a) Серый [111 / 385 = 0.288]

8 июня 2003
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе.
Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке -
соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов
досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в
аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на
английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в
помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно
спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?”
И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон
облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и
мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!


Прислал(a) Дима [110 / 351 = 0.313]

17 февраля 2003
Очень хотелось есть. Оч-чень. Но увидев ценник "ПИРАЖОК С КУРЕЦЕЙ"
решила не рисковать. Кто их разберет, эти продукты с измененным
генетическим кодом.

Где: один из едальных ларьков рядом с метро "Улица 1905 года"


Прислал(a) Il gatto [109 / 442 = 0.247]

27 июня 2003
Сижу в конторе, толкаю компы... Звонок по телефону.
- Але, Антона можно?
- Какого? У нас их трое...
- И все Антоны?
Я сполз под стол...


Прислал(a) T-1000 [109 / 382 = 0.285]

3 июля 2003
Прочитал на форуме 3dnews:
Вопрос: - Можно ли разогнать процессор Pentium 100 до 200?
Ответ:  - А смысл? ;)


Прислал(a) Barmaley [109 / 342 = 0.319]

10 сентября 2003
Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.


Прислал(a) Стас Яныч [109 / 353 = 0.309]

18 декабря 2003
25 фактов из жизни Дамы

1. Во младенчестве обошлась без коляски и кроватки. Их с успехом
заменило корыто.

2. В 4 года засунула фасолину в нос. Глубоко.

3. В семь лет была той девочкой - первоклассницей, которая давала
«первый звонок», сидя на плече у мальчика - десятиклассника. Влюбилась в
него смертельно. Вот бы его теперь отыскать))

4. В восемь лет, просьбу мамы, купающей новорожденного брата, добавить
горячей воды, восприняла буквально и плеснула на него (брата) из ковшика
кипятком.

5. Таскала у родителей мелочь из карманов. Однажды украла 50 копеек
(одной монетой) у дальней родственницы - старушки.

6. Дико орала в церкви, когда меня крестили, на руках у незнакомого
мужчины. (Отец нашел крестного на улице случайно, за 5 минут до обряда,
т. к. запланированный, по каким-то причинам, не явился). Орала волшебное
заклинание «Писи - каки хочу!!! Писи - каки хочу!!! », в надежде, что
меня отпустят. Ни фига. Таки крестили. Вот бы его теперь отыскать.
Крестного.))

7. К пяти годам познала алкоголь. Взрослые дали для смеха вишневой
наливки. Было очень вкусно. Первый раз в жизни была пьяной. Но не
последний.

8. В 7 лет тонула. До сих пор помню это ощущение: вода накрывает в
головой и тянет за собой. Помню. Как она тянет. Физически. Спас молодой
парень. Вот бы его теперь отыскать ))

9. Исправила в табеле «3» на «5» по геометрии путем нехитрой манипуляции
в лезвием. Классе в восьмом, наверное. Геометрию не люблю до сих пор.

10. В 17 лет первый раз в жизни пошла в ресторан. Естественно, закурила.
И тут же прожгла единственное и любимое кримпленовое платье.

11. Действительно, отморозила кончик носа. На Ямале.

12. Действительно, заблудившись, несколько часов бродила в тундре под
дождем. И не простудилась!

13. В период «сухого закона» как-то приняла благодарность за билеты на
концерт сухим вином. Потом напилась этого самого вина, выперлась на
сцену и чуть этот самый концерт не сорвала. Позор был на весь город.

14. Пока не дали свет, читала на Ямбурге стихи вахтовикам, которые
пришли на дискотеку. Как они меня не убили…

15. Как-то на новогодних халтурах заработала за неделю 400 рублей. Чес
был страшный.

16. Победила со своей агитбригадой на конкурсе в Надыме.

17. Когда первый раз смотрела порно, стеснялась до такой степени, что
надвинула на глаза шапку, подняла воротник и надела перчатки.

18. Пять лет собирала 5 тысяч рублей (страховка). Когда, наконец,
получила то их не хватило даже на 5 килограмм конфет)))

19. В 35 лет совершила поступок. Оставила государственную службу и
пустилась на вольные хлеба. Первые месяцы чуть не умерла с голода и
страха. Не имея денег оплатить проезд в трамвае, бегала от кондуктора,
переходя из вагона в вагон.

20. Сделала над собой усилие и взяла в руки лягушку. Сделала над собой
усилие еще раз и взяла в руки крысу. Крыса даже понравилась))) Теперь
хочу.

21. Однажды переспала с женщиной. Так получилось. Вот бы ее теперь
отыскать))

22. Три года публиковалась ежемесячно тиражом 2 млн. 300 тыс.
экземпляров.

23. В зрелом возрасте подсела на инет. Познакомилась в аське с
мальчиком, влюбилась и будучи в здравом уме и трезвой памяти вышла за
него замуж. Виртуально. Вот бы... ))

24. Если размещалась у Вернера на анекдот ру, то всегда попадала в
основной выпуск. Однажды стала "историй дня".

25. Недавно в очередной раз начала жизнь с нуля.

Господи, неужели у кого-нибудь хватит терпения дочитать это до конца?


Прислал(a) Dama&@ [109 / 797 = 0.137]

4 января 2003
Новый Год, блин…
Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной.
Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего
дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю
(в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или
к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга
повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр.
Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что
на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе,
телефон освободился, и нас согласились принять.
Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно
спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что
спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать.
Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою
покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее
габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро…
Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не
показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно,
включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а
супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично
поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было
неприятно…
За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы
(трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с
работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен.
Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий…
Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка
закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа,
охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке
орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не
проходила авторизацию. Холодало.
На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме,
а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и
обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?!
Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал
разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и
покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял.
Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца…
…Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по
возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков
- валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и
пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил
случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня -
Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила
конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога
пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что
анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке.
Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не
отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить
насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он -
бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru…
Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких
ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..

Самое хреновое, что это все - правда…

(с) Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [108 / 322 = 0.335]

23 апреля 2003
Навеяло воспоминаниями.
Преамбула:
В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них
небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха.
Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч.
Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п.
Собственно история:
Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к
продавцу (П). Диалог:
ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо.
П:  - Абрау Дюрсо только 24-го.
ДД:  - Давайте на 24-е.
П:  - С вас 1000 р. Выезд в 10.00.
ДД: - А куда ехать? (очень удивленно)
П:  - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты.
ДД: - Так это же здесь!!!
П:  - Милочка моя, это 270 км отсюда.
ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите".
Продавец (теряя терпение):
- На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо.
Дамы:
- Какая экскурсия? - вот же плакат!!!
На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО"
ЗАНАВЕС!

Lohmatik


Прислал(a) Lohmatik [108 / 352 = 0.307]

28 апреля 2003
Торонто.
Час пик. В автобусе людей не битком, но много.
На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка
китайской наружности.
Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона,
а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров.
Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке.
Кашель продолжается.
Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.

Жить-то всем хочется!

P.S. А тетка просто жвачкой поперхнулась...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [108 / 338 = 0.320]

18 ноября 2003
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский
(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для
отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему
бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки
с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у
прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее
совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл
очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и
крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...
Мы лежали...


Прислал(a) Тим [108 / 384 = 0.281]

27 мая 2003
Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв -
соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся -
"елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только
отъехали, как одна выдает: "Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали,
а то уцепиться не за что, гладко везде..."
Маршрутка выпала в осадок.


Прислал(a) C.H. [107 / 364 = 0.294]

28 июня 2003
Идет заседание нашей кафедры. Обсуждаются представленные преподавателями
учебные программы на будущий год. Среди прочих замечаний звучит и такое:
"На странице 5 допущена опечатка гомосексуального характера: "Приложения
определенных интегралов к задам механики".


Прислал(a) М.Ц.Квадрат [107 / 293 = 0.365]

12 июля 2003
Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из
Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус
10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно.
Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние,
коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде
выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины
(горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь
вытягивать их под переднее кресло.
В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось
страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от
сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук
и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было
что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно
столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при
якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно
обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не
оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу.
   На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого
кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался
кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности.
…Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены,
и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и
продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются
абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это
действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность
есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные
мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других
больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы
встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент
когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно!
Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна
отвертка!
Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка!
Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это
запрещено!
Я - Что же мне делать?
С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено.
Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь!
С. : Запрещено!
И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг
сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле
18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта
обуви.
Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на
более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в
кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой
несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро,
сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в
руки так и не дали и попросили покинуть кабину.
Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди.
Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней
в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела
впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких
масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей
проблемой.
За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь
самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел
весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий
стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С
моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою
радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть
армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и
несправедливостях со стороны разных проверяющих органов.
Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную
площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии
до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому,
запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает
ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь
утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов,
приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в
городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины
он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в
ремонте.
Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о
том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов,
который состоится сегодня вечером.
Удачи всем!
Татьяна edge_lam


Прислал(a) Татьяна [107 / 330 = 0.324]

24 сентября 2003
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный
случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе?
Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо
как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать -
неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка
там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток.
Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все:
"Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно,
случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его
не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и
саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут?
"Михаил Шумахер" - отвечает дядя.
Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.


Прислал(a) Митрич [107 / 405 = 0.264]

22 февраля 2003
Как понять разницу между "бери больше - кидай дальше" и "с точки зрения
банальной эрудиции..."? Да очень просто. Вот еще одна история на эту
тему.
Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В
должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. Ну, в
провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на email
и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений.
Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков.
Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом.
Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т.д. Вспомнилась мне
Nokia 7650, ну, та, которая с фотокамерой встроенной. И после следующего
диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий
МГУ:
- Да на *** она нужна?
- Ну вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских
  островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же
  сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там
  еще...) по e-mail.
- Да ну, б****, на х** надо - взял топор, пальму на х** срубил, под
  мышку взял и привез девушке.

Ну что еще сказать...


Прислал(a) Ted I. Rodiontsev [106 / 283 = 0.375]

3 июня 2003
За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу
решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в
прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за
такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги,
вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это
уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя
подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать
разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает
мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива
тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.


Прислал(a) Стас Яныч [106 / 462 = 0.229]

20 декабря 2003
По роду деятельности необходимо было мне быть в тот день в городе
Лозовая. Только сев в электиричку (а трястись предстояло три с половиной
часа) я поняла, что заболеваю. К концу же путешествия глаза слезились,
голова была в огне, меня знобило и трясло, несмотря на жару.
С горем пополам добралась до места, приволоклась в гостиницу.
Бреду в свой номер по длинному полутемному коридору. И вдруг навстречу
мне бежит ватага? куча? толпа? маленьких людей... Бегут и перекрикиваются
между собой противными голосами. Я решила, что сошла с ума. Что это плод
моего температурящего воображения. И тихо сползла по стенке.

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000&page=2

Оказалось, проще. В Лозовой гастролировал цирк лилипутов.

А вы представьте, как в темном коридоре навстречу вам бежит сорок
лилипутов....


Прислал(a) Older [106 / 344 = 0.308]

21 декабря 2003
Пишу со слов одной знакомой. Работала она когда-то в стомат кабинете г.
Киева (довольно, кстати, крутом). Было это в году эдак 96 прошлого века.
Тогда только начали появляться разные супер-пупер дорогие и ОЧ-Ч-ЧЕНЬ
действенные препараты от любых зубных проблем. Так вот, приходит к ним
на прием ну очень навороченная ДЕЛОВАЯ! Типа гайки, цепи и малиновый
пиджак, но "в юбке". И у нее, кроме других зубных проблем, есть и диастема
(для тех кто, как и я, не знал что это, поясняю - это когда передние
зубы не плотно состыковываются и имеют щель). Так вот, на предложение
доктора этот недостаток устранить, эта НОВАЯ УКРАИНКА выдает, причем на
полном серьезе: "Ну и что, у Аллы Пугачевой тоже ПРОМЕЖНОСТЬ МЕЖДУ
ЗУБАМИ!" Персонал тихо выпал в осадок и первое время просто совершал
беспорядочные хаотичные движения по кабинету и коридору.
ЗЫ. Теперь вам понятен секрет ее бешенного и длительного успеха у
зрителей?!!


Прислал(a) Good-man [106 / 444 = 0.239]

20 февраля 2003
У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь
на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг
тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот
в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по
эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте
движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по
эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются,
но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного
голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с
тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что
командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам
в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется
мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет.
А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки
были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие
производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в
процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки
отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и
склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы
бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь
игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы,
естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют
эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как
машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный
как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути
потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать
на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно,
бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила
всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка
категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты
слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной.
Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет
нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то
ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька
с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!"
Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней
издеваются по полной программе.
Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см.
начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче.
P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка
очень ругалась.
Катрин


Прислал(a) Catherine [105 / 366 = 0.287]

21 мая 2003
Курсы английского. Переводим на русский инструкцию по SARS - атипичной
пневмонии.

Студент переводит заглавие раздела: "Для тех кто думает, что имеет
атипичную пневмонию."

- Не думайте, это она вас имеет, - логично завершает фразу другой
студент.


Прислал(a) NT [105 / 389 = 0.270]

21 июля 2003
Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится...


Прислал(a) Колбасный [105 / 354 = 0.297]

23 сентября 2003
В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он
вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на
неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт
заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе
в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и
вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа
в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин
(аж на 15 евроцентов).

И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.


Прислал(a) Старый Атеист [105 / 330 = 0.318]

9 ноября 2003
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября
1994 года.
Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в
поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир
детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:
1. Купание в океане - выполнено!
2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам.
Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо
сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно
летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.
Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на
плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках
подержать!" схватил пернатого за шею.
Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре
творишь?!"
Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки
словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:
"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя
тут крокодилы!"
Абзац.


Прислал(a) Витек Питерский [105 / 480 = 0.219]

18 августа 2003
Военно-медицинская история.

В Киеве, на Печерске, некогда соседствовали два замечательных ВУЗ-а:
КВИУС и КТИЛП. Первый был училищем связи, а второй - институтом легкого
поведения, простите, промышленности..
В первом институте почти 100% студентов составляли парни, а во втором
80% - девушки. В первом учился мой друг и одноклассник Костя Ф., а во
втором - ваш покорный слуга. Костя и поведал мне эту леденящую душу
историю.
Общаги КТИЛП-а располагались аккурат вокруг КВИУС-а, словно приглашая
уставших после хождения строем и других полезных дисциплин курсантов
перепрыгнуть через забор и предаться более приятному времяпровождению.
Нередко, культурный обмен между студентами осуществлялся в такой
пропорции: один взвод/одна девушка. Именно после такой ситуации, одним
недобрым утром, один взвод младшекурсников почувствовал некоторый
дискомфорт при оправке. На следущий же день взвод был отправлен в
Ирпень, где находилось кож-вен отделение Центрального Военного
Клинического Госпиталя ВС Украины. За исключением одного курсанта. Как
не крутил, не давил и не мучал он свой конец - ну ничего, все чисто.
В первое же увольнение счастливчик направился навестить братьев по
оружию. Собрались, поудивлялись такому везению и тут.. Наиболее
озлобленный на "ебучих шалав", "отцов командиров с их моральными
устоями", "сраных везунчиков, которых не выебали за этот триппер" и на
жизнь вообще боец сказал:

- Слушай, а у тебя совсем-совсем ничего не болит?
- Ну, вообще-то горло немного побаливает..
- Идиот! Мы тут уже давно лечимся, а ты болезнь свою запускаешь!!!
- ???

Говорят, хохот врачей было слышно в Киеве. Говорят так же, что другие
курсанты долго не могли без улыбки смотреть на "счастливчика".
Однако попробуйте себя представить на месте врача: сидишь ты, болтаешь с
медсестричками, а тут влетает боец с широко открытыми от ужаса глазами,
бросается к вам и умоляющим голосом начинает стонать: "Доктор, лечите
меня скорей, у меня триппер горла!"


Прислал(a) Кирилл Добролюбов [104 / 351 = 0.296]

12 ноября 2003
Предновогодняя

Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром
2-го января.

Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится
целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем
мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И
количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся
возле них бомжей.
Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось
продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого
праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из
присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся
перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда
наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами.
Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного
искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным,
и следует разгневанный крик:
- Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!


Прислал(a) Sol [104 / 432 = 0.241]

11 декабря 2003
Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами
написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в
России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате
было написано: Центр Ритуальных Услуг.


Прислал(a) USV [104 / 399 = 0.261]

27 марта 2003
А вообще, вспомнилось. Друг у меня был, Макаром звали, давно. С активной
гражданской позицией: то комсомол укреплял, то, когда время настало,
перестройку и реформы. А вот в подъезде у них жил Толик-алкаш. У него
позиция тоже была активной, но вроде как антиполюсно. Коммуниздил чего-то
потихоньку с производства, пропивал (зарплаты-то не хватало, недостаточно
думали тогда о развитии некоторых потребностей рабочего человека),
куролесил понемногу. А потом взял, да женился. Ну, народ в подъезде вроде
даже вздохнул с облегчением, поверье такое есть: женится - сил на дебоши
убудет. Но, как выяснилось - пережиток это, недоказанный наукой. Толик
не только не утих, а даже как бы развернулся. Опять же и удобно, жена все
время под боком. А насчет крику и визгу - так и вовсе, вроде массированного
оружия психологического поражения.
Стал Макар с Толиком бороться. Сначала по-хорошему предупреждал, пока бабки
смеяться не стали. "Что за мужик? - говорят, - все языком, а вот взял бы да
и вломил за невинное женское счастье!" Ну, Макар, сначала - нет. Только по
закону, добился порицания Толика домовым комитетом. Не помогает! Выдвинул
ультиматум - опять же все смеются. И так его это достало, что услышав
очередной визг угнетаемой женщины, решил Макар прибегнуть к силовому
решению вопроса. Спустился на этаж, в дверь стучать начал, а Толик не
открывает! Не по-джентльменски получается! Но Макара такой малостью
остановить уже трудно было: сходил он за топором, да и высадил дверь. А
стратегически продвинувшись в глубь квартиры, словесно заклеймил Толика и
одновременно предложил жене его посильную гуманитарную помощь.
...Так и попал Макар на два года за злостное, правда, условно -
характеристики учли. Спасаемая женщина сзади его сковородкой по темечку
обездвижила, а милицию бабки вызвали. Можно, конечно, посчитать этот
эпизод в русле общего коварства женщин, но, не отрицая оного, думаю,
дело просто в сложности жизни...


Прислал(a) Василий Иванович [103 / 352 = 0.293]

20 июня 2003
Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как
первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина. При этом он
придерживал руками свой прибор. Сопровождавшие его медики кусали губы и
отводили глаза, едва сдерживая смех.
Вскоре выяснилось, что случилось со страдальцем. Дружил он с девушкой.
Парил ей мозги, что вот-вот поженятся, как только со своими делами
маленько разберется. Именно дела вынуждали встречаться не чаще
одного-двух раз в неделю. Подруга понятливая оказалась, стойко
переносила разлуку. Тем временем тихонько к свадебному платью, к фате
прицеливалась.
Была у девушки привычка шпильки в укромном местечке в тюлевую занавеску
втыкать. Всегда под рукой и не валяются где попало. Однажды смотрит,
заколки «не по ее» воткнуты. Показалось подозрительным. «Ты что, порядок
наводил? » «Делать мне нечего? » Похоже, о заколках он и не подозревает.
Но кто тогда их трогал и в другом порядке воткнул? Провела эксперимент.
Во время своего очередного свидания убедилась, что кто-то на свой лад
переиначивает. Тогда на крохотном листочке написала телефон, скрутила на
шпильке маленькой скаткой и воткнула на прежнее место.
Вот так и выяснилось, что она не единственная у своего ухажера.
Соперницы все друг другу рассказали. Обе были обижены, оскорблены. И
решили отомстить подлецу. Как-то условились прийти вместе. Взяли
закуску, выпивку. Увидев своих подружек вместе, он сначала ошалел,
растерялся. Потом видит, все мирно получается. Не дерутся, посуду не
бьют, истерику не закатывают - значит утрамбовалось. После выпивки и
вовсе раздухарился. Стал там про гаремы что-то нести. Выяснилось, что у
него кроме этих красоток еще имеются. А про свадьбы он всем плетет.
Девки это любят.
Подсыпали ему что, или от выпивки и переживаний свалился, но крепко
уснул герой-любовник. Очнулся от дикой боли. Все хозяйство было стянуто
и закрыто на висячий замок. Хорошо, что хирургическая помощь не
понадобилась. Завхоз подобрал в своем хозяйстве ключ, вызволили из
плена. «Женщин обижать будешь? » «Да пошли они на …» и осекся. Очень
болело…
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ


Прислал(a) Вероника Редкая [103 / 447 = 0.230]

16 декабря 2003
Путь указал Президент...

В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе

В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об
этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.

"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе
Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве
подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости"
представитель штаба.

По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте

http://www.newsru.com/russia/15dec2003/toilet.html


Прислал(a) Maxus [103 / 453 = 0.227]

21 декабря 2003
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! :))
Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в
карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол,
все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму
придти... и уходит...... дремать...
Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент
подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике...
а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи.
Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут
эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с
чувством выполнего долга продолжают играть в карты...
Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей,
интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось
и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и
ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический
ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня...
Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что...
на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то...
торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась!
:)))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать...
кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился
в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот
тут уже проснулся и заорал парень! :))))
Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям...
а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали
полицию! :))
sharikus


Прислал(a) sharikus [103 / 470 = 0.219]

22 марта 2003
Реальная заставка на REN-TV:
"REN с вами".
Так и хочется поставить в начало букву "Х".


Прислал(a) Матвей [102 / 247 = 0.413]

11 января 2003
Еще одна история из серии о том, как можно получить в зад, двигаясь по
встречке.
Тут на днях еду на работу. Довольно поздно уже, часов 10 утра. Но
Севастопольский в сторону центра кой-где еще стоит перед светофорами
цикла на три-четыре-пять. А три встречных полосы совершенно пустые.
Вообщем обычное дело. И обычное дело, что эти пустые полосы некоторым
спокойно стоять не дают, и они начинают по ним переть по разным
причинам: из-за врожденной тупости, приобретенной наглости или им просто
на светофоре уходить на левый поворот. Но прут не очень активно, не
сплошь, а изредка, группками, на загорающийся далеко впереди зеленый,
все-таки пробка не мертвая.
Перед очередным светофором из крайнего левого ряда на разворот начинает
выползать мужик на Nissanе - то ли стоять ему надоело, то ли утюг дома
выключить забыл. Фарами поморгал, ему в ответ, все доброжелательные, все
куда можно уже опоздали. Два ряда его пропустили, и он оказывается перед
моим носом, а я стою в крайнем левом. Впередистоящая машина продвинулась
на полкорпуса вперед, я откатился сколько мог и от осознания
собственного великодушия тоже мигаю фарами, мол проезжай, братишка, мы
тут для того и собрались, что б тебя пропустить. Он мне в ответ помигал,
я смотрю на него, он на меня, чисто идиллия вежливости. Светофор впереди
закрыт, встречная девственно чиста, но бдительный водила Nissanа,
трогаясь через последний рубеж, все равно таращит башку вправо, что б
никакой неожиданности. И тут я краем глаза в боковом зеркале вижу, как
по встречной в нашем направлении движется не быстро, но для гололеда
приемлемо, километров 60, сине-белый Жигуль. Без огней, без «фа-фа», с
выключенными фарами. Менты едут за зарплатой по вражеской территории.
Я начинаю мигать фарами, аварийкой, сигналить и махать руками. Но где
там. Nissan с задранной вправо башкой и вывернутыми влево колесами
красиво и точно подставляет свой бок под ментовоз. Занавес.
Пацаны! Будьте бдительны! Двигаясь по встречной полосе, не забывайте
смотреть в зеркало заднего вида!


Прислал(a) Дедушка Вжик. [101 / 204 = 0.495]

9 февраля 2003
Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и
группы детей сопровождает в качестве подработки.
Собственно история, рассказываю от первого лица:
" Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня
и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала
своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут
15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я
расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить.
Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня
радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары,
это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я"
"А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!"
Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим
самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки
и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно,
но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги.
Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья
пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде.
Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида...
"Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить
группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились
и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ
как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги
вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется,
особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина.
Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу
из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и
говорит.... Не догадались?
"... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..."
Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли
бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор
горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет"....
Лия


Прислал(a) Лия [101 / 429 = 0.235]

31 мая 2003
90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и
при деньгах не найдешь, водка по талонам.

Но, однако, жизнь-то не остановишь. За червонец сигареты брались у
ресторанных швейцаров (при госцене в 40 копеек, и зарплате в 120 рублей,
если кто не помнит). Водовку с легкостью брали с заднего хода у
грузчиков. Либо по 15, либо по 17 рублей (при госцене в 10, если кто
не помнит). Разница в 2 рубля определялась тем, в какой именно магазин
завезли сегодня - в "наш" или в "соседний".

Двинулся как-то около полуночи ваш покорный слуга - нет, вовсе не на
задание, а именно как раз за водкой, потому как не было "водки у нас
много".

Темный задний двор, дальше длинный-длинный забор, дверь обшарпанная.
Условный стук, три мятые десятки, две поллитровки, предстоящий долгий
путь в темноте вдоль забора.

Шепот за спиной: "-Да? А его первый раз видел! - Да не, ты че, он у нас
постоянно берет".

Сзади шаги. От забора отделяются две тени и движутся наперерез.
Перехватываю обе поллитры в "боевое положение". Не отдам, лучше разобью
об головы ваши дурные.

Подошедший сзади тоже имеет в руках две поллитры. Говорит: "- Эти вот
возьми. Да. А те отдай".

Тени исчезли. Снова темнота, забор и две поллитры в руках.


Прислал(a) asg [101 / 326 = 0.310]

2 июня 2003
Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города
Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные
огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда
проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает
Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды
шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки,
сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но
получилось хорошо.


Прислал(a) Analyst [101 / 332 = 0.304]

5 июля 2003
История видимо о подсознательном...
Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего
не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось...
Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на
парламентские фрикции...".
Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю"
Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..."
Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот...
занавес.


Прислал(a) Е.И. [101 / 323 = 0.313]

16 августа 2003
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель
подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это
семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после
очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где,
друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице
(благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не
то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный
товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не
дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает
его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился
в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что
не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя
плохо чувствую!».
Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.

В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая
былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира
Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже
Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет:
«О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с
глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».


Прислал(a) oleyka [101 / 318 = 0.318]

15 сентября 2003
В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе.
Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе.
Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник.
В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная
вечерняя беседа подошла к концу.
И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка."
Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто
данная тема никак не прекликалась с предыдущими.
Все с осторожностью: "Ну???"
Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"

В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз
успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших
успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.

P.S. В рядах антисемитов не состоим.


Прислал(a) Дмитрий [101 / 449 = 0.225]

25 ноября 2003
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы.
Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины
наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден
задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда:
дюльфер - альпинистский способ спуска...


Прислал(a) alex [101 / 370 = 0.273]

31 января 2003
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел.
А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю -
что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет
заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и
третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не
нажил.


Прислал(a) Vik [100 / 466 = 0.215]

8 марта 2003
Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:

Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась
выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и
все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни
бельмеса, в музей пошла без экскурсовода, выпендриться захотелось.

Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась
наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле
лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня
останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт
только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну я ему на
ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько
спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в
лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле.

Ну ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама
терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я
тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на
меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам
сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять
жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт.

Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу
знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт
курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху.
Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по
лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал
охранник.

А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская
туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо
дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в
этот раз дорогу наружу нашла мигом.


Прислал(a) Segal [100 / 345 = 0.290]

10 марта 2003
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых
из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности.
До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду.
25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал.
Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.

Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных
предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели.
История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает,
что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной
воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством,
я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих
автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и
потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал:
«Старею».


Прислал(a) Aesthete [99 / 338 = 0.293]

26 июня 2003
Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди.
Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают
всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на
чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть
не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки
"Синопской" и два "Бочкарева".


Прислал(a) Саша [99 / 368 = 0.269]

30 декабря 2003
Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие
чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи
диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам
дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая
вовремя приезжала..."


Прислал(a) starikan [99 / 297 = 0.333]

2 мая 2003
ЛЮБИТЕЛЬ ПИЦЦЫ

Около 17.00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был
февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо
снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на
босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная
ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя.
Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул
руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в
практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал
столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности
еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).

Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь
можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик
чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы.
Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и
салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного
водочки и на остаток 5 кружек пива.

Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с
появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил
как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу
оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у
него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300
долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300
рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему.
Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана
блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого
реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и
начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про
300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. -
Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа,
на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил
просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил
многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока
решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть
неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!"
В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и
попрощавшись выехали.

В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в
багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит.
На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем
открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то
своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из
него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что
этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать.
Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв
бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше
с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству,
так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у
него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а
заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на
"Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства,
согрев его парой фонарей.

Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок
спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим
занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз
почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю
пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу
Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных
баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих
ресторанах.....


Прислал(a) Centner (www.centner.tk) [98 / 443 = 0.221]

11 мая 2003
Цитаты из школьных работ по биологии

В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах
школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные
складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому
очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались
взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части.
Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то
навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":

"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так
не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с
ног до головы мхом и сидящего на дереве.

"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя
конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако
несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел
Майями.

"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет".
Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и
на право и на лево!

"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали
оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом
террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!

"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти
ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.


Прислал(a) sergey [98 / 375 = 0.261]

18 января 2003
Башкирия - ака Башкортостан.
150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю.
Телефон:
- Але, эт "Заветы Ильича"?
Я:
- Нет, это сахарный завод.
- А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают?
Конец 2002 года.


Прислал(a) Бобр [97 / 243 = 0.399]

8 февраля 2003
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по
голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"


Прислал(a) Жанна [97 / 262 = 0.370]

26 февраля 2003
Навеяно историей №10 от 24 февраля:

Дело было в армии.
Стоит на тумбочке дневальный (из серии: с гор за солью спустился - в
армию забрали).
Время - примерно полночь, заходит дежурный по части.
Дневальный растерялся - на майора смотрит, молчит.
Майор ему:
- Ну, что надо говорить, когда непосредственный начальник входит?
- Рота спит, а я дневальный!!!

Второй дневальный с дежурным как сидели на табуретках, так и упали от
хохота, вместе с табуретками.
Трезетт


Прислал(a) Трезетт [97 / 339 = 0.286]

9 апреля 2003
Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
  будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.


Прислал(a) Vovart [97 / 347 = 0.280]

20 апреля 2003
Предновогодняя суета, связанная с закупками подарков и раздумьями, что
поставить на стол в этом году, иногда дает свои неожиданные результаты.
Итак, сама история....
Административно-бытовой комплекс рудника, на втором этаже расположены
раздевалки (чистая-рабочая), душевые и сауна.
Дневная смена, отработав, парится с пивком, прощается с уходящим годом.
В это время раздевалка чистой одежды уже натирается спешащей уборщицей.
Надо заметить, что после сауны мы обычно вываливаемся в чем мать родила,
правда, заметив уборщиц, обычно ворчим, торопятся мадамы с приборкой,
да полотенцами срам прикрываем.
Так и в этот раз, обмениваясь прогнозами на будущее застолье, мы веселой
толпой шлепаем в свою раздевалку, а там шурует шваброй Татьяна, молодая
мадам лет 28-ми.
С легким сарказмом подкалываю:
- Что, Танюш, на Новый Год бесплатный стриптиз захотела?
В ответ вся смена слышит от замученной новогодним меню Татьяны:
- Не только сыра, но и колбаски надо бы!
и, сходу врубившись в непонятку (нам только дай позубаскалить), ВСЕ
от салажат-помогал до дедов-пенсионеров скидывают с бедер полотенца!!!
"ТАНЕЧКА, ВЫБИРАЙ!!!"...
Такие женские глаза я видел впервые.
лех


Прислал(a) лех [97 / 398 = 0.244]

25 апреля 2003
Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным
человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что
шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один
умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и
потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом
спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные
части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей
щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на
случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине
емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда
охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л
крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно
превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей
несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая
корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции
продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут
и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо
сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и
начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день
пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк»,
зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду.
Как-то раз, аккурат в один из таких счастливых дней пополнения запасов,
собрал наш зам на юте весь экипаж для произнесения очередной программной
речи. Был он хохлом с висячим как банан носом и подковообразными
гуцульскими усами, а речь его воспринималась как бесконечное: «Мы-ы-ынь,
мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь» - точь-в-точь игра на бурятском комузе. К тому
времени дивизионные зубры уже собрались в каюте кэпа, прошел и гонец с
заветным анкерком. Тут же раздались три звонка и через пару секунд на ют
как чертик из коробки выскочил дежурный по кораблю (если кто не знает,
на кораблях 3 ранга эту почетную должность исполняет старшина
какой-нибудь статьи, а то и простой зяма из старослужащих) и бодро
отрапортовал: «Тащ …, командир срочно требует баталера». (На корабле
баталер заведует съестными припасами - огурчики, лучок, хлебушко и пр.
закусон). Видать мозги зама настолько затуманились от собственных
завываний, что он только махнул рукой и буркнул: «Подождет». Через пару
минут дежурный выскочил на ют с нарушениями формы одежды средней степени
тяжести и буквально возопил: «Тащ …, командир ОЧЕНЬ СРОЧНО требует
баталера!!!». Наверное у зама искра сознания в землю ушла, иначе как
объяснить его ответную реплику: «Если бы командир принимал роды, а
баталер мог ему помочь, я бы его прислал, а так - подождет. » Много ли
зяме надо? Дежурный явился в каюту и доложил: «Тащ командир, зам сказал,
что если б вы рожали, а баталер у вас роды принимал, он бы вам его
прислал, а так - велел подождать». Мгновение спустя стальная дверь со
свистом распахнулась и отсалютовала в переборку. На ют пулей вылетел кэп
с галстуком висящим на одной булавке, распахнутой до пупа рубашке, с
мордой цвета «хоть прикуривай» (пробу-то уже сняли) и заревел:
«З-А-А-А-А-М!!! КТО ТУТ РОЖАЕТ?!!!!». Ну дальше, по законам жанра
занавес. К чести зама, не прошло и получаса, как он снова собрал весь
экипаж на юте и продолжил свои «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь»,
несмотря на имеющиеся у него нарушения формы одежды средней тяжести.


Прислал(a) OldSalt [97 / 441 = 0.220]

29 апреля 2003
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио".
Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует
Министра обороны России:
"По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины.
В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране
семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр,
НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН".
Конец цитаты...


Прислал(a) Максим Догадин [97 / 303 = 0.320]

25 октября 2003
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана.
Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив
микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и
везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим
барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В
воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали
покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже
где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега
мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой.
Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе.
Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда
намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького,
и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята,
опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез.
Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила
водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу
идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к
магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла,
машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра
так.
И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и
пошла домой, выпить что осталось и спать.
Просила только, чтобы мужу не расказывали.
Санька


Прислал(a) Санька [97 / 428 = 0.227]

15 марта 2003
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был
у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром.
Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по
16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле
посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся
стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь!
Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер
укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда
заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных
стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда
пошли проливные дожди - но это уже другая история...
Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали.
Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих
"трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был
"сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я
пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый...
- Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай!
- Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через
  рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце
  хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна...
- Так где же портфель?
- Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ
  ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в
  штабе...
- А что стало с портфелем?
- ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим
  портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!!
Как сейчас выражаются - я рыдалЪ!
А портфель так и не нашли...


Прислал(a) alex [96 / 295 = 0.325]

14 мая 2003
Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)

Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на
теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает
полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный
молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить
графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим
выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира
произведение:

 Ах, Четвертак, ах, Четвертак!
 Какой пиздец, какой мудак!

Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все
равно: взвод удобно лежал под столами.

А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!


[96 / 409 = 0.235]

11 октября 2003
Навеяло историей про ОтЛили...

Лето, начало недельного `пикника`, промежуточная ночевка на озере
Абрау-Дюрсо, утром ехать дальше. Пара мальчик-девочка собираются
укладываться спать в машину, у остальных продолжаются гулянья.
Я подхожу и задаю вопрос: `Вас будить утром? ` - в ответ 2 пары
выпученных глаз.
Как выяснилось позже (о великий, могучий.....), они оба одинаково
услышали мое предложение так - ВОЗБУДИТЬ УТРОМ?


Прислал(a) М.Я. [96 / 343 = 0.280]

21 октября 2003
Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению
поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество
интересных историй - вот одна из них.

К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее
проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него
одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической)
жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его
Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого
тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и спрашивает:
- Ты Саша Лицонский?
Саша:
- Нет, я Саша Ябло-нский.
Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть
оправдался.


Прислал(a) sdfsdf [96 / 503 = 0.191]

21 ноября 2003
1998 год, Москва, собрание лауреатов Соросовских грантов. В президиуме -
сам Сорос и много больших начальников.

Тогдашний зам. министра образования Асмолов сказал:

- Когда я слушал предыдущих ораторов, у меня встало большое "Почему".

(он имел в виду, почему деньги дает Сорос, а не наши отечественные
меценаты).


Прислал(a) Вадим [96 / 368 = 0.261]

7 марта 2003
У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают
всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с
Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не
смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет,
Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто
бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами
времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это
видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...

По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru


Прислал(a) Василий Розен [95 / 280 = 0.339]

7 июня 2003
Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и
потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на
центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем,
мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный.
Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв. м), приступил к
центральной (30 кв. м), разобрал паркет, сложил кучками у стен, натащил
каких-то палок, опять же там же поставил, частично поменял двп, остатки
- туда же. Ходим - как по минному полю, я все ноги ободрала. И началось:
то у него зимняя рыбалка (ну как же - последние холода), то запой
(родственник приехал), то обострение язвы (после запоя). К тому же -
безумно религиозен, в церковные праздники работать - ни-ни! Впервые
узнала, какое количество у нас православных праздников с запретом на
работу.
Но нас не забывал, регулярно наведывался, делился творческими планами.
И наконец, в один из таких визитов - creschendo apopheoso: Окинул
взглядом оскверненную комнату и, с искренней жалостью и сочувствием
произнес: "НУ ВЫ И ЖИВЕТЕ!"
P.S. Паркет он все-таки доделывает, обещал сегодня начать класть, да
снова праздник, работать нельзя.
SANA


Прислал(a) SANA [95 / 324 = 0.293]

29 июня 2003
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал
из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали
полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на
многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки
автомобильных узлов.
Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала
покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает
он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в
программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего
параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически
уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал
параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом.
Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое
число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками,
подвозя моторы к конвейеру...
Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто
юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать,
кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев,
запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК
не предусматривал наказания за подобные деяния!
Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам
сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально
другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским
"египтологам", что она есть Рамзес II...


Прислал(a) alex [95 / 274 = 0.347]

24 марта 2003
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".


Прислал(a) Noname [94 / 349 = 0.269]

21 апреля 2003
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу
я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет
строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите -
посмотрите сами...


Прислал(a) Игорек [94 / 328 = 0.287]

13 мая 2003
Сегодня получила письмо:

Муж на ЧАС

СРОЧНЫЙ МЕЛКИЙ БЫТОВОЙ РЕМОНТ

Мы работаем без выходных и праздников, круглосуточно!!!

Тел. 181-**-**, 181-**-**

Слов нет...


Прислал(a) Ната [94 / 325 = 0.289]

3 июня 2003
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст:
"Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые".
Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие
утопленников в мединституте.


Прислал(a) Владимир [94 / 383 = 0.245]

2 июля 2003
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном
ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай,
произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все
чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И
вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно
"помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти
"помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит:
"Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в
осадок.


Прислал(a) Kat [94 / 403 = 0.233]

9 апреля 2003
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ
Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с
орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -
никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и
тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену
догадался позвать...
Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова
в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с
другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее
успоминалося):
1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.
2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.
Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б
не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе
кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.
Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней
пьянства):
[цикл 25 раз]
- Лен (Тань)...
- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...
- Достань огурчик!
- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)
[конец цикла]
Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен,
были счастливы!


Прислал(a) Reset [93 / 494 = 0.188]

9 июня 2003
История, рассказанная моей сестрой.
Обижаясь на преподавателей, не замечаем, что очень часто своими
ответами мы их просто "убиваем".
Экзамен по высшей математике в академии.
- Ну спросите еще что-нибудь меня, я знаю, я учил...
- Что такое матрица 3х3?
- 9
- ....

А что бы вы поставили?


Прислал(a) Anny [93 / 361 = 0.258]

19 декабря 2003
Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот
что, оказывается, больше всего интересует народ!

13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный
разговор. РБК
13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ
13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой
щенков своей любимой собаки ... Интерфакс
13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования
справедливы Росбалт
13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и
надежные руки Росбалт
13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились
у его собаки в ночь перед ... РБК
13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ
12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru
12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ
12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более
предсказуема Полит.ру
12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости"
12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ
12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ
12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки
Накануне.Ru
12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru
12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки


Прислал(a) Definer [93 / 500 = 0.186]

14 февраля 2003
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров
молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику.
Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав
ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то пукнул!
Автобус хихикнул.
На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на
ушко):
- Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут
  курочки...
Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая
догадка. Так же громко:
- А, я понял, это курочки напукали.
Автобус трясло от хохота минут десять.


Прислал(a) Lovex [92 / 361 = 0.255]

21 марта 2003
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят
примерно 6 и 4 лет.
Старший:
- Папа, а куда солнце садится?
Папа не успевает ответить, его перебивает младший:
- Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!

Логично, не правда ли? :)


Прислал(a) Мелли [92 / 325 = 0.283]

26 марта 2003
Преамбула.
Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия.
Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых
племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в
особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку.
Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать
ФИО не буду.
Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил.
Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в
открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей
поверхности тела на предмет наличия шпаргалок.
Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень
переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена.
"Четверка" естественно была не нужна.
Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с
нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже
после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не
унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было
пересдать.
Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных
размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена
поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу
ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей
самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть
мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах
морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да
и все равно не поможет"....
Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный
ржач... (иначе не скажешь)


Прислал(a) Танюшка [92 / 387 = 0.238]

10 мая 2003
Черный юмор newsru:
http://www.newsru.com/crime/08may2003/aronova.html

В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены
данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась
44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе
Манхэттена два месяца назад.
...
В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый
день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот
праздник.


Прислал(a) лена [92 / 333 = 0.276]

13 октября 2003
Тяжкие диджейские будни vol.4

Эту историю можно было бы назвать:
"Жаль, что все убрали фото- и видеокамеры..."

Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не
указывать (в целях собственной безопасности:) ).
Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре
ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу
лица не бъет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и
просит не производить фото- и видеосъемку.
Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру.
Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.

Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются
диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть
на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального
человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи -
нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому
сквозняк не страшен!":)

Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике!
Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону
(шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад
и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою
приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон
оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при
прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом!
Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон,
отпускает его и быстро удаляется в гримерку.
А теперь о реакции окружающих.
Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А
что я? Я сам охYел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь
зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам.
Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой
истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не
будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня
будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый
день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет.
Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона.
В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об
увиденном и услышанном.
Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно
дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему
напарнику и произносит:
- Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И
  знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!

ВованСидорыч & The DJ
(vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [92 / 410 = 0.224]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".