16 ноября 2003
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю
азбуке.
Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.
Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и
т.д.
Диалог:
М: Какое мы еще слово напишем?
Я: Мы напишем слово из трех букв.
Б: Поосторожнее!
Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень...
Б: А при чем здесь буква "О"?!

Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!


Прислал(a) Alex [92 / 349 = 0.264]

2 января 2003
1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется
горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний
концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается
в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй
птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец,
очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза
правильно прочитать никому не удалось.


Прислал(a) Hash [91 / 262 = 0.347]

1 марта 2003
Статья из газеты "Саратовский Арбат" с некоторыми сокращениями.
"Дорогая редакция! Я учусь в третьем классе, почти все время после школы
сижу с бабушкой. Уроки с ней делаю, телевизор смотрю, обедаю. Но часто
утром она забывает то, о чем мы с ней договаривались с вечера. А мама
говорит: "Разве ты не знаешь? У бабаушки склероз..." Что это такое?"
Редакция отвечает: "Дорогой Алеша! В двух словах этого не объяснишь.
Склероз - это туман жизни. Туман, который может привести к "мозговому
удару" (инсульту), то есть острому нарушению мозгового обращения из-за
закупорки сосуда.
Раз ты дольше всех из домочадцев бываешь с бабаушкой, запомни признаки
наступающего инсульта: 1. Затруднение речи или непонимание даже простых
предложений; 2. Онемение лица, руки или ноги, переходящее в паралич;
3. Внезапное помутнение или потеря зрения, особенно на один глаз...
... Желаю удачи!
А. Бойко"

Остается надеяться, что ответ на свой вопрос мальчик прочитать забыл.


Прислал(a) philip [91 / 314 = 0.290]

23 марта 2003
Только что Осокин по ТВС отмочил..
Идет репортаж из Багдада:
Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь
укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего
выпуска..
Занавес.
(А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)


Прислал(a) Дмитрий [91 / 286 = 0.318]

13 июня 2003
Мой папа работал в Стерлитамаке после института.
На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых
инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого.
Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит:
"Ну хочешь, я паспорт покажу".
А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".


Прислал(a) MM [91 / 402 = 0.226]

4 сентября 2003
Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда
на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая
произошла непосредственно с ней.
Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи"
(знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!!
Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной
горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то
надобностью под прилавок и поднимается обратно....
Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж.
В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким
запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным
картофельным пюре!
Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на
тарелку:
- Ты ЭТО будешь?!?
Бедная Мариша.... :)


Прислал(a) кроха [91 / 432 = 0.211]

5 апреля 2003
Идем с дочкой (6.5 лет) после школы домой.
- Пап, расскажи сказку..
- Какую?
- Про удава и про лисичку.
Начинаю рассказывать:
- Толстый- толстый удав сидел на ветке дерева. Мимо пробегала?.....
- Лисичка!
- Вжжииик! И... мимо пролетела. Потом мимо пробегал?.....
- ????
- Бурундучок. Вжжиик! И....?
- Что бурундучок?
- Мимо пробежал...
- А может остановился?
- Нет, пролетел...
- Аааа, - разочарованно так.
- Потом пробежал?.....
- Куропатка! - радостно так.
- Вжик, и мимо!
- Мимо? - разачарованно.
- Да. Потом пробегал кролик. Вжик, и мимо пробежал!
- Нет, кролик был глупый, он остановился.
- Почему глупый?
- Ну глупый и все!
- Хорошо, пусть будет глупый. И что случилось дальше?
- Так удав ему и говорит: «Давай я тебя поцелую. »
Я напрягся.
- Зачем? - удивляюсь я.
- Ну как же! Он же глупый! Не знает, что нельзя с удавами разговаривать!
- И что потом?
- Удав его обвил. И говорит: «Давай я тебя поцелую. В губы! »
- Лиза, а зачем?... Тебе что, кролика не жалко? Съест ведь!
- Жалко, но ведь удав три недели ничего не жрал! Четвертая неделя уже
  пошла! Он же голодный!

VictorL


Прислал(a) VictorL [90 / 315 = 0.286]

4 июля 2003
Середина рабочего дня, обычная московская пробка. Тырк-тырк, глазеешь по
сторонам на таких же бедолаг. На лицах отупело-покорное выражение. Рядом
со мной едет милицейская "шестерка", порядком потрепанная. Вдруг, мой
взгляд замечает что-то, что заставляет меня сосредоточится и вглядеться
внимательнее. На боку "шестерки" написано: ЗАО УВД. Да, думаю, дожили.
Оно, конечно, давно пора, что скрывать-то? Теперь хоть никаких вопросов
уже возникнуть не может - ЗАО оно ЗАО и есть... Через минуту усиленных
раздумий на эту тему до меня наконец доходит, что ЗАО - это не Закрытое
Акционерное Общество, а всего лишь Западный Административный Округ!


Прислал(a) milk [90 / 350 = 0.257]

9 августа 2003
История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании),
когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной
высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому
ориентироваться можно только по номерам блоков.

После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами
спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время
расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в
полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором
окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно):
- ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ?
На что немедленно получает ответ:
- ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!

Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.


Прислал(a) KNV [90 / 237 = 0.380]

31 августа 2003
Преамбула ;-) Мой знакомый - молодой президент фирмы. Машина у него -
достаточно престижная иномарка. Стоит всегда неподалеку от офиса, рядом
обычно паркуют свои машины сотрудники и посетители фирмы. Недавно на
одну из этих машин упало дерево (никаких особых повреждений, был немного
погнут закрепленный на крыше багажник, все было устранено с помощью
кувалды и какой-то матери).
Автомобили теперь оставляют на свободной от упавшего дерева территории
импровизированной стоянки.
Амбула: Два дня назад в дверь постучался человек в явно "рабочей"
одежде, представился работником служб по озелению (или что-то наподобие)
и вежливо попросил президента убрать машину (она в тот момент там стояла
одна) со стоянки, мотивирую это тем, что она мешает подъезду спец.
техники для эвакуации дерева. Мой знакомый без всяких задних мыслей эту
просьбу выполнил. Через полчаса, не обнаружив никаких работ на месте
парковки, он решил вернуть автомобиль на привычное место. Вероятно,
окрестности уже давно не слышали такого отборного мата, ибо, подойдя к
своей машине, он обнаружил, что у нее разбито стекло и из нее пропала
дорогая магнитола...
Вот такие у нас сейчас изобретатели-рационализаторы, мать их...


Прислал(a) Владимир Александрович Кудряшов [90 / 264 = 0.341]

12 сентября 2003
Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской
школе, никаких дурных компаний):
- Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"?
Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет
доча, ты уверена?...
- Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!


Прислал(a) Nick [90 / 367 = 0.245]

8 октября 2003
Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и
медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем
должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к
вышестоящему начальству.
Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки
рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу.
Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и
происходит такой диалог:
- А что это ты руки такие женственные нарисовал?
- Они не женственные, это же просто схематично...
- Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские.
- Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)


Прислал(a) TANN [90 / 411 = 0.219]

21 апреля 2003
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет...
я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я
прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало!
Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки).
Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя...
Я плакаль :-)


Прислал(a) Sniper [89 / 358 = 0.249]

24 февраля 2003
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать.
Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он
смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то
кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли
3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую.
Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила
VW.
Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать».
Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади.
Следующий день.
С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные.
Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей.
Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у
нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не
пропустят:) .
Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на
свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу.
Джентельменский набор, млин.
Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела.
Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку»,
крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги.
Гм…. Знал бы он, чем все это кончится…..
После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел,
ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по
голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал.
Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же
его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :))
После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны,
недружественной водителю VW.
Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!!
Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал.
600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус.
«ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось -
очередной «китай».
Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля
вырезать - нерационально.
Самое время для рекламной паузы.
Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест
города, то интересна реакция окружающих.
Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось.
Не буду рассказывать!
Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке
семечками и сигаретами.

- ОПЯТЬ НАРКОМАНЫ БЛАТНЫХ БЬЮТ!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [88 / 461 = 0.191]

20 июня 2003
Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так
10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих
событий...

На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только
Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк
безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам
разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в
сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом
самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее
опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...

А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий
летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15.
(Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя
хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней
с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он
перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг,
выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил
что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и
рвет джойстик на себя...
Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за
собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и
рухнул на полосу.
Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до
конца службы заведовал туалетной бумагой...


Прислал(a) Жека [88 / 342 = 0.257]

14 ноября 2003
Только что приехал ко мне знакомый, попросил найти ему рефератик,
который нужен ЕГО девушке, на тему Тургенев "Отцы и дети". Ну по
стандартной схеме тупо набивается в www.referat.ru строка поиска по
"отцы и дети", находит 7 рефератов, скачиваю, не распаковывая смотрю
какой из них будет больше по количеству страниц и форматирую его так,
чтобы на бумаге поменьше вышел, почти нажал на пимпу печать, но что-то
дрогнуло в душе, дай-ка я посмотрю на содержание, после чего медленно
сползаю со стула, вот содержание:
Введение
1. Как зачать здорового ребенка
2. Вынашиваем малыша «вместе»
3. Отец как родитель
4. Роль и функции отца в воспитании и развитии ребенка раннего возраста
5. Как стать настоящим отцом (практические рекомендации)
Заключение
Библиография
:-))))))))

ЗЫ: представляю выражение лица его девушки, когда он бы его принес ей!!!!

swarog


Прислал(a) swarog [88 / 392 = 0.224]

6 июля 2003
про плакаты у дороги...
лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в
сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что
между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне
вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что
въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить
металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до
иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми.
я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины.
мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза
открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки
вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже
видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и
столба. даже движок как то веселее закипел...
собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как
2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне
от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное
сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и
размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите
рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"


Прислал(a) andrew [87 / 305 = 0.285]

7 сентября 2003
Навеяно историей № 8 из читательской десятки от 17.08 относительно ул.
Бориса Хи-Ши-Мина.
Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет
наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит
женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто
бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая
роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что
ей нужна ул. Зодчего Росси.
КЭТ


Прислал(a) КЭТ [87 / 302 = 0.288]

6 октября 2003
Моя маленькая дочь говорит: "Мама, я иду необходимо". "Как это?"-
спрашиваю. Ответ:"Здесь лужа, а я ее не обхожу."


Прислал(a) Татьяна [87 / 370 = 0.235]

2 ноября 2003
Еду сегодня в лифте. Заходит блондинка:

- Скажите, а здесь кнопки заранее надо нажимать?

Я не нашел слов для ответа...


Прислал(a) Евгений [87 / 560 = 0.155]

4 января 2003
После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну
блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из
еженедельных ТВ-мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем
известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с
Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит.
Так вот. Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я
пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться
воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на
котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно
работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15,
он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает:
- Папа, ну когда она с дивана встанет!!!


Прислал(a) Кифа [86 / 198 = 0.434]

13 февраля 2003
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит
на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице
эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом
этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора.
Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче,
много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика)
вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего
на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым
детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок
сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и
говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый
этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только
входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом
летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах
неудержимого смеха...


Прислал(a) Нурик [86 / 410 = 0.210]

14 марта 2003
Не знаю, как это смешно - или нет, но по-моему поучительная история про
наши правоохранительные органы.
Еду я в поезде "Аврора" из Питера до Твери. Со мной в сидячем,
шестиместном купе рядом сидел какой-то мужик. Ну, разговорились, мужик
этот оказался охранником, работал в каком-то ЧОПе. Решили пойти в
ресторан, отметить знакомство. Мужик попросил меня поменять полташку
баксов, я поменял, отдал ему рубли, полташку, внимание, положил в
загранпаспорт, а паспорт положил в задний карман джинц. Ну, выпили
немного, пошли обратно в купе. В купе этот охранник стал хлопать меня по
спине, мол, друган, ты меня уважаешь? Вышли покурить в тамбур, я глядь -
загранпаспорта вместе с полташкой в заднем кармане нет! Хрен с этой
полташкой, но у меня была взята путевка в круиз из Одессы по
Средиземноморью! Лайнер "Лев Толстой" отходил из Одессы через пять дней!
Что прикажите делать без загранпаспорта?! А что он спер - я не
сомневался!
Ну, я этому козлу говорю: -полташку можешь оставить себе - отдай только
паспорт. Он в отказку, типа, не брал я ничего, ты что мне такие предъявы
делаешь? Препирались мы с ним, уже драться почти начали,-тут остановка
Бологое. Он ушмыгнул на перрон - я за ним. Смотрю, два сотрудника
местного отдела милиции смотрят на нас внимательно,- два пьяных перца
разбираются. Ну, делать нечего, я обратно в вагон. И тут вижу, эти два
сотрудника заходят в вагон и прямиком ко мне. Ну думаю все, мало того,
что без загранпаспорта остался, с круизом пролетел, так сейчас еще и с
поезда снимут.
Они подходят ко мне - и... о, чудо, протягивают мой загранпаспорт,
- Ваше? Я говорю: - мое, а как вы его нашли? - Да, тут один штрих твой
паспорт на остановке между вагонов выкинул!-Смотрю, ведут моего
"другана" под белые ручки, и сдают, поскольку поезд уже отходит,
сотрудникам, которые сам поезд охраняют.
Те ведут его в свое купе, для последующего разбирательства, я за ними, и
вдруг, этот перец вырывается и, со всей дури, как трахнется головой об
тамбурную дверь! Кровищи немеряно, а этот мудель орет: - меня менты
избили, я на вас в суд подам!
Но сотрудники не растерялись, перца в наручники, и по рации тверскому
вокзальному отделению милиции сообщают, мол, встречайте.
Мне-то в Тверь и надо было, а этого козла сняли с поезда, повели в
отделение, посадили в обезьянник и давай мурыжить.
Так он мне полташку все-таки вернул, а писать на него заяву я не стал. И
так мужик достаточно пострадал, еще и в Москву не попал, - отпустили его
только под утро! Вот так, иногда наша милиция все-таки докапывается до
правды. И правда, благодаря им восторжествовала! Спасибо, мужики. А в
круиз я через пять дней таки поехал. Было клево!
Antares.


Прислал(a) Antares [86 / 408 = 0.211]

26 апреля 2003
Наблюдал такую картину.
Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком.
Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его
никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли.
Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос,
другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них
стороне идет мужик и разговаривает сам с собой.
Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает
на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого,
спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий,
споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого
трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята.
Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел
чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и
не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по
его светлой рубашке.


Прислал(a) Lohmatik [86 / 282 = 0.305]

17 мая 2003
Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом.
- Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают,
  работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать.
Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает
соответствующая иконка.
- А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я.
- Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец
  кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду?
- Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли…
Обожаю женскую логику.
***
В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике
надпись «Мех норки».
- Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы.
- Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали…
***
А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть
между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с
яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там
разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно
предупреждают, что продают…


Прислал(a) Bijhanin [86 / 298 = 0.289]

29 июля 2003
Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »

Михаил.


Прислал(a) Михаил [86 / 409 = 0.210]

30 июля 2003
Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги
в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в
этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде
держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно
заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже
мудрить не стал и попросил меня сделать роботов.
Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я
постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так
поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru.
Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не
каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача
которого - «создавать толпу».
Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два
класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает
вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при
обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с
«активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история.
Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я
залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил
оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно
посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну,
короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые
критические замечания.
Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но
Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за
экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов
чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво.
Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже
полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать,
мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный
дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка,
Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо
бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя
Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку:
... ... К нам приходит Diablo
... ... DIABLO: Привет, козлы!
Тут же кукует аська:
- Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал?
Я:
- Виноват, исправлюсь, ща.
Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил.
Опять аськино ку-ку:
- Вообще тему с минетом убери, извращенец.
Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот
чудит!
И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания
машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном
порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у
которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код
самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 -
это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного
пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в
чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в
поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел.
Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за
что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна.
P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на
сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы.
С уважением, ПТ


Прислал(a) Питерский Трамвай [86 / 491 = 0.175]

27 октября 2003
Все-таки, как нас иногда радуют наши дети!
Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с
ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не
читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к
себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и
ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка
лежит...
Сержант в отставке


Прислал(a) Сержант в отставке [86 / 391 = 0.220]

20 декабря 2003
Каким будем мир в 2035 году. Автор новостей из будущего неизвестен, этот
текст распространяется по электронной почте.

Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3
метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы,
отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки,
поскольку они признаны "холодным" оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они
перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов
человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание:
Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими
двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил
статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в
Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и
китайский.

Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание:
более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на
свет в результате кесарева сечения.

Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной
Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и
Ливан).

Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что
потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до
безопасной отметки.

Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально
импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на
всей территории Соединенных Штатов.

Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036
года.

Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89
долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание:
стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.

35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего
веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические
упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого
населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет.
Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые
рецепты борьбы с лишним весом.

Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных
преступников, совершающих убийство.

Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с
конгрессменом.


Прислал(a) Schwehr [86 / 465 = 0.185]

25 февраля 2003
Надпись на рекламном плакате возле лифта:
"Что может быть лучше крепких рук массажиста?"
и рядом приписка "Могучий член культуриста"
:)


Прислал(a) Ыруые [85 / 360 = 0.236]

13 марта 2003
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного
движения.
Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей
заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по
правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго
спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати,
огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если
придираются и давят на психику.
Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя:
- "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход)
Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки:
- "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ."
15 минут все ржали до коликов в животе.


Прислал(a) Алекс [85 / 386 = 0.220]

31 марта 2003
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки
прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз
поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить,
подруг не звать.
Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я
подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!"
(Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" -
не вышло, посмеялись на славу)
Марат


Прислал(a) Марат [85 / 339 = 0.251]

5 октября 2003
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)


Прислал(a) Мария [85 / 307 = 0.277]

22 января 2003
Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами
Убегая от обид и от тоски.
А я еду, а я еду за туманом,
За мечтами...

Ю. Кукин

Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые
разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом
Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же
убегает от обид и от тоски.
Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из
отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они
вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под
сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в
жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по
произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но
уж больно они не вписываются в окружающую среду.
Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с
раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и
ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди
улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их
разглядывал с неменьшим интересом.
Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они
довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное
разрешение на работу.
Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план
действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о
том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал
достаточно простой, но важный вопрос:
- Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда?
На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования:
- А мы здесь на рынке работать не собираемся!!

Рассказал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [84 / 410 = 0.205]

9 февраля 2003
Объявление по радио: Требуется европейская девушка, танцующая в разных
направлениях.

mg


Прислал(a) maria [84 / 280 = 0.300]

10 февраля 2003
История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним
бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С
водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо
Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете,
как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два
писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в
вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед
писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два
молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие,
космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться
нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а
просто стоят рядом с писсуарами.
Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову:
"товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то
будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока
кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что
хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?".
Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару
и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на
двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут
меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые
воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где
космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и
консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы
переодеться. Вот такие дела.

BUGzzz http://huyandex.com


Прислал(a) BUGzzz [84 / 327 = 0.257]

4 июля 2003
Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.


Прислал(a) Андрей [84 / 345 = 0.243]

6 марта 2003
У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в
стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что
работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке:
	- Пить будем, мальчики?
на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает:
	- Придетcя однако


Прислал(a) Гуcь [83 / 362 = 0.229]

21 августа 2003
Моя девушка выдала:
Д: - Я эту песню слышала в молодости.
Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая?
Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была
девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!


Прислал(a) BlackCat [83 / 439 = 0.189]

13 октября 2003
Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе
Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но
все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита
выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт...
и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине
стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)


Прислал(a) Lo [83 / 366 = 0.227]

29 ноября 2003
Преамбула:
Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он
работал в соседнем здании.
При расставании он ее спросил:
- Не пойму, что в тебе мужики находят?
- А у меня изюминка есть.
Сама история:
Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне
улицы идет ее бывший муж.
Увидел ее и как заорет на всю улицу:
- Люська, осторожней, изюм не растеряй!


Прислал(a) Михаил [83 / 391 = 0.212]

25 декабря 2003
Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
- ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит.
Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару
минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней
в сортир заходила???


Прислал(a) Охрана [83 / 458 = 0.181]

13 января 2003
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%.
Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана.
К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут
одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ
УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"

abram


Прислал(a) Александр [82 / 285 = 0.288]

16 мая 2003
Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция
блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального
прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное
фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, -
ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая,
с парламентской трибуны.
Фиаско органа - это круто!!!


Прислал(a) Вова [82 / 402 = 0.204]

11 июня 2003
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями.
Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала
надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще.
А он мне и говорит:
"Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки.
ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"


Прислал(a) Миша [82 / 380 = 0.216]

21 июня 2003
Вспоминаю с улыбкой и делюсь с общественностью...
из случайно подслушанного сегодня на рынке диалога...

У нас в городе на Петровке продают различные сидюки, там с музыкой,
фильмами, софтом и проч., да и не только диски, и не только продают.
Но это не столь важно. Я, проходя мимо раскладки с сидюками, услышал
реплику молодого парня продавца на вопрос покупателя внимательно
осматривающего обратную сторону сидюка на предмет наличия отсутствия
царапин и других дефектов:
- А это что за РАЗВОДЫ НА ДИСКЕ?
- ДА ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНЫЕ РАЗВОДЫ.

Cема Попихаев.


Прислал(a) Cема Попихаев [82 / 298 = 0.275]

7 ноября 2003
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку
кроликов

Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО
"Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство
сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция
"Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в
подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в
общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо.
"Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в
документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации.
По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были
выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление
буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия
министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки.
"Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании
бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно
будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся
вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям
в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными,
совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245
Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря
НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".


Прислал(a) AZ [82 / 331 = 0.248]

30 ноября 2003
Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум
напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже иногда с логикой не
дружим.....
Сама история...
Весенняя профилактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с
футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Еще и в голову мячом
слегка получил.
Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет. Стандартная
процедура: беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать
воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит
гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой -
закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной,
включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности.... Секунд
через 10 дошло.......


Прислал(a) Mystiquet [82 / 374 = 0.219]

14 декабря 2003
На тему микроволновки и чайника от 12.12

Ребята в общежитии купили принтер, проверили в магазине - работает.
Принесли в общежитие, распаковали принтер, распаковали ящичек пива (надо
же обмыть покупку), воткнули все кабеля, включили, винда заявляет -
никакого принтера нет и знать о нем не знаю. Но ребята не дураки,
все-таки на программисткой специальности учатся, залезли в реестр,
очистили раздел принтеров, снова запустили поиск принтера, принтера
как не было так и нету, винда его упорно не видит. Сходили к соседям,
у них интернет был, скачали последний драйвер поставили, не видит.
После еще 40 минут головоломания и пол ящика пива было принято
глобальное решение: переставить винду, поскольку "в ней что-то так
глюкануло, что кроме format C: ничто ее уже не спасет". После
перестановки винды и беганья за вторым ящиком пива, очередная попытка
установить принтер. Винда заявляет "а нету у вас никакого принтера",
после попытки одного из товарищей запустить стаканом в монитор (не
попал, но пиво разлилось на пол сзади системного блока), одним из
товарищей была предпринята попытка вытереть разлившееся пиво, дабы не
затопить коменданта общежития жившего под ними. После того как он
залез за системный блок с тряпкой в руках, раздался его дикий смех,
и, когда его смогли через пару минут вытащить оттуда и туда заглянули
все остальные, ржала уже вся комната. Вся фишка заключалась в том, что
системных блока было два и стояли они рядом, и воткнув принтер в один,
устанавливать его пытались на другом :))

Мораль: пиво и принтеры не совместимы :))


Прислал(a) Инко [82 / 392 = 0.209]

15 марта 2003
Разговор в ирландском баре, двое командировочных после некоторого
количества выпитого Гиннеса:
- Я вообще-то обещал подруге больше двух за вечер не выпивать, а то вот
  живот округляться начал...
- Мы с тобой тут уже счет потеряли... Что будешь делать, когда вернешься
  домой?
- F-plan... Буду вытрахивать лишний вес...
...
После еще некоторого количества выпитого Гиннеса:
- Еще по одной?
- Не, столько трахаться у меня здоровья не хватит...


Прислал(a) Дима Швед [81 / 252 = 0.321]

9 мая 2003
По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.

У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
- Снимите джакет, плиз.
Звенит.
- Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
- Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"

Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый
раз, а белая - подкачала, не сдюжила.


Прислал(a) Джуффин [81 / 365 = 0.222]

6 июля 2003
Только что слышал на "Русском Радио" в новостях(5 утра по Москве).
Итак, бодренько зачитываются новости, хорошо поставленный мужской голос
диктора пробегает строчки, доходит до сообщений из очередной горячей
точки планеты и тут ОНО...
"... при попытке ВОЗДЕРЖАНИЯ подорвал себя гранатой".
Вот как торкнуло человека :)

Вован из Будапешта


Прислал(a) Вован из Будапешта [81 / 303 = 0.267]

16 августа 2003
Еще одна телефонная история.
Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые
русские хвастаются у кого меньше.
Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко
навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по
дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей
"бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно
растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без
поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ.
Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга
и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда.
К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть!
Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня !
Самодельные удочки пользы не принесли...
Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете.
- Может позвонить на него?
Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов.
- " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..."
- Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!!
Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса
погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки
пошел в туалет и грустно покакал...
Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон,
большой поплавок - сила!


Прислал(a) Вобла. [81 / 337 = 0.240]

14 сентября 2003
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие
неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим
современникам.

Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того
самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его
сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми
остальными писателями, членами всех союзов писателей.

Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое
областничество? Вот, это тот самый.

Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все
равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и
Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в
возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю,
им не удастся.


Прислал(a) Кукушечка [81 / 363 = 0.223]

27 сентября 2003
Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются
мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!"
Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они
страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато
каждая по-своему!..."


Прислал(a) Кабасик [81 / 342 = 0.237]

4 декабря 2003
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня).
Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас
здесь были. Таня говорит:
- Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала -
  насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине -
  минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика
  деньги и мороженое у меня покупает.
Лена добавляет:
- Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.

Я чуть не обмочился со смеху.


Прислал(a) $ergio [81 / 526 = 0.154]

6 января 2003
Скучно вы сейчас, молодые, живете, одинаково и без фантазии. Это оттого,
что все вам доступно, все у вас есть. А мы вот не так жили, в нашей
жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош наш сад? Вот пройдешь по
улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем живет и где
работал. Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр
Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на
огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил,
ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну,
директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную?
Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее
хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный
гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и
проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у
него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний
участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный…
Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это
Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю
сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по
весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был,
военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на
пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это
военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не
уносит. Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас
не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал
устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти
ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в
17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по саду бродить. А
Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее
такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих
кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До
Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж
оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь
сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не
хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас
по кладбищу бббродит? И все на пугало косится…
Да… А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке.
Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе,
инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах
стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей
просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной
лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола.
Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода
просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без
скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь
ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из
подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был.
Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми
отсеками…


Прислал(a) Ket&Ed [80 / 280 = 0.286]

16 августа 2003
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"


Прислал(a) Евгений [80 / 270 = 0.296]

18 октября 2003
История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься.
Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети
супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только
обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов
и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми
сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он
старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле",
видимо, определенное влияние работа на него оказала.
А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике,
телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот
бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания,
настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю
рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все
ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки
мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не
теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до
животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное"
средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно
так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же
потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и
продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит!
СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!

Лучик


Прислал(a) Лучик [80 / 371 = 0.216]

24 октября 2003
Из телефонного разговора:
- .... можешь не представляться, тебя и Путина я узнаю всегда...


Прислал(a) Shade [80 / 337 = 0.237]

13 декабря 2003
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...

Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в
какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и
ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста
группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая
с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша
радостно взялся тащить сумку с термосом.

В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть
вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались
примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще
разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и
отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не
заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя
Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.

Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон,
засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть.
Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне
вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до
пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная
Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки
от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке,
заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший
к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот
Вертер в худший момент своей жизни.

Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем
рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась
ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у
которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты,
где нас ждали наши остальные сокурсники.

Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату,
облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с
термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз
аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10
минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще,
а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку
коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без
чая...

MULTER.RU


Прислал(a) MULTER.RU [80 / 332 = 0.241]

1 января 2003
Со слов коллеги: Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра,
температура -20.
На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу:
- Тебе куда?
- Да неее, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам.
- Ты че, охуел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь.
- Неее, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет...
Я послал его подальше и уехал.
Что значит "хочется"!


Прислал(a) Алкон [79 / 296 = 0.267]

6 марта 2003
Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был
Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства.
Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного
украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой
молодежи».
Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться
воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка
образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную
квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике.
Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом.
Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной
серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на
шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания)
заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными
откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому
назначению.
(Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со
всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным
папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..?
бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе
с квартирой.
Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было
разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные
монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился.
Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не
только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился
мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы
были на кухне). Полезли чистить.
Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными
пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру,
год к году.
Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то
помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше
всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что
вырастил такого распи#дяя.
Dama&@


Прислал(a) Vita Brevis [79 / 337 = 0.234]

5 ноября 2003
Сегодня наблюдал интересную сцену.
У нас на стоянке появился новый сторож. Ну чувак как чувак. Ага. Я стою
курю, неплохо себя чувствую, клиента жду.
И есть там собака. На цепи, серьезная такая, реальная... Принесли ей
хавчик в плошке, ну и само собой она на него (на хавчик в смысле)
бросилась, как армяне на водокачку...
И тут сторож так глубокомысленно изрекает, мол, тот кто кормит собаку,
может отнять у нее миску во время жрачки, и типа она ничего ему не
должна сделать за такой хуевый проступок. Вобщем дрессировать решил
ентого бобика.
Я сначала как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака была,
а не то, что я собак ебу), говорю ему, мол: "Ты зря это, не оценит
цепной бобик такую подъебку. Чтобы его сейчас от миски отогнать, его
надо лопатой отпиздить как минимум." А он: "Хуйня, ща все будет как в
цирке!"
Ну и начинает псине вещать, типа: "Хороший песик, я у тебя щас тарелку
со жратвой пиздить буду, а ты меня ни в коем случае не кусь-кусь,
хорошо?"
Хотел его настоятельно отговорить, но смотрю - человек упертый. К тому
же мне интересно стало - во-первых, КАК и куда пес его тяпнет, и
во-вторых, что при этом и после этого будет говорить сторож. А вдруг я
что-то новое из русского языка узнаю для себя?
Вобщем тянет сторож свою граблю к тазику с собачьей хавкой и зырит так
ласково на собаку... Та, не отрываясь от еды, исподлобья стала
наблюдать, что за хуйня происходит, и потом, когда рука приблизилась
максимально близко, псина, долго не парясь, издала неожиданно писклявый
и обиженный "АФ!" и ебнула таки мудака за руку.
Но, как оказалось потом, не очень сильно - всего-то два шва, я думал
гораздо больше будет. И ведь что интересно! После того, как сторож в
течении получаса, почти не повторяясь, высказывал очень громко свое
мнение о собаках в целом, об этой конкретно, о всех ее родственниках и
т.д. и т.п., он заявил: "Нет, ты посмотри какая ЕБАНУТАЯ СОБАКА!!!
Укусила!!!"
Да если бы я был той собакой, его бы вообще увезли зингером штопать.


Прислал(a) Lenichka [79 / 441 = 0.179]

4 января 2003
Просто разговор с одной из фирм такси (как их правильно обозвать?) 1-го
января, около 15:00

- Наконец-то! Мне бы машинку туда-то, доехать до туда-то...
- Ща.. Ээ... Эти пьют... (Лен, у нас кто живой есть?!)
- Девушка, мне бы машинку, надо ех..
- Сейчас!
- (робко) А за сколько?
- $$$$$
- Гхм... Вы с ума сошли?!
- Ладно, за $$$
- А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
- Ладно, за $$, если такого же идиота найду... (Лен, ну появился хоть
  кто-нить?! Я задолбалась клиентов отшивать!!)

PS: Из уважения к этим фирмам (машину таки прислали, и довольно быстро),
не буду их называть..
Все это - окрестности Е-бурга


Прислал(a) Lorn [78 / 199 = 0.392]

21 февраля 2003
История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года).
Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка
смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит
"А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С
чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж
поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно
"Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным
голосом "Не скажу".

Проходимец


Прислал(a) Проходимец [78 / 274 = 0.285]

10 июля 2003
Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на
табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я
плакаль!!!
Дюша.


Прислал(a) Дюша [78 / 333 = 0.234]

24 сентября 2003
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.

Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.

На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.

И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.

И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
  сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
  отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!

Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [78 / 413 = 0.189]

29 июня 2003
Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.

***

Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц
и животных города Сан-Франциско, передает AP.

В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его,
в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы
все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста
воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако
несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за
линию электропередач.

Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного
цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные
шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.

Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и
ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия -
замечательный цыпленок.

"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот
цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор
приюта.


Прислал(a) Tati [77 / 279 = 0.276]

3 августа 2003
Из только что услышаного.
Маршрутка. Новости на радио "Мелодия"
В Моздоке работает ШЕСТЬ кинологов с СОБАКОЙ.
Может собака - бригадир?


Прислал(a) Adrian [77 / 333 = 0.231]

10 августа 2003
"Волшебная сила искусства"
Иринку провожал с дискотеки мальчик. Они с ним только что познакомились.
Иринка уже ОЧЕНЬ давно хотела в туалет. ОЧЕНЬ! Но в 15 лет девушке лучше
умереть, чем сказать мальчику, что она бы не против отлучиться по этой
самой надобности.
Летний романтический вечер. Они идут, долго идут… Мальчик рассказывает
что-то интересное… Иринка уже даже слышит плохо.
Ну наконец-то, пришли они домой. Мальчик заходит чаю попить. А Иринка,
ну неможет она в присутствии мальчика зайти в туалет, не может. Если по
дороге она просто как-то странно ставила ноги, то сейчас она уже просто
приседает и странно сгибается.
Мальчику же очень интересно посмотреть квартиру. И тут он видит
турникет.
- Ну надо же - какой интересный! А он и в верхнем положении и в нижнем?
  Ух ты! А можешь его сейчас поднять?
- Конечно могу, - говорит Иринка. И поднимает…. И вот тут … что-то
  зажурчало и побежало и.. ну, так получилось
- Что это? - спросил мальчик.
- Что! Что! Обоссалась я! Что! А хочешь - я тебе на пианино сыграю?
И в этих же самых штанах садится на стульчик и... полились волшебные
звуки «К Элизе» Бетховена.
Не было у этого мальчика ни до, ни после ТАКОЙ девушки:)


Прислал(a) Сахар [77 / 425 = 0.181]

12 декабря 2003
1990-ый год. Университет Штата Нью-Йорк в Баффало. Общага. Золотая
осень. Шестой этаж.

Учился там со мной один такой пацан по имени Джеф. Ничего такой из себя.
И нравилась ему одна такая девка по имени Трэйси (худая как жердя, но
физия ничего, причем балерунья). И не поддавалась эта Трейси ему в
герлфрендши, ну никак, хоть и заигрывала с ним, сволочь, постоянно. А
бедный Джеф был в нее по уши. Все мы мужики в общаге на шестом этаже за
Джефа сильно болели.

И вот, в один прекрасный день, проходя закрытую дверь Джефовских
чертогов, один из нас, не помню кто, учуял подозрительные звуки,
исходящие от запертой двери его. Бросив все, созвал он нас соэтажников,
(человек 10-15), и мы тише мышек собрались вокруг заветной дверцы. И
действительно, отчетливо услышали из за двери всем знакомый кроватный
звук:

- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...

Точно! Джеф наконец завалил Трэйси! Ура!

Овеянные бурным экстазом, мы как болельщики начали дружно горланить:

- ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ!

(Ну типа “Давай Джеф! Какой ты у нас молодец! Мы все знали, что ты эту
выдру завалишь!”)

Тут внезапно открывается дверь лифта и из нее выходит... Джеф.

- Хай гайз. (”Привет, ребяты!”) - молвит Джеф.

- Хай Джеф. (”Привет пидор! А кто же?... А с кем же?... Вот бля!...”) -
  ответили ему мы, встав в непринужденных позах, кто как успел..

В полных непонятках, Джеф подошел к своей двери, отомкнул ее ключом и
вошел.
Вся наша кодла непринужденно двинулась за ним.

- Вотс ап гайз? (”Шо я тут пропустил, пацаны?”) - вопросил Джеф.

- Насинг, Джеф (”Ничего, паразит.”) - дружно ответили мы.

А сами зырим по сторонам и в особенности на его ложе, на котором...
Никого нет. И вообще, комната пуста. Но постельный звук все идет! Вот
блин!

Мы идем по усилению звука. Джеф с вытаращеными глазами смотрит как
дюжина пацанов, забыв про него, толкается по его комнатухе и вроде бы...
прислушивается??? Звук с улицы, решаем мы. Бросаемся к окну. И дохнем на
месте. В окне вентилятор. Выключенный. И ветер его мееееедленно так,
томно вращает. От чего он четко так поскрипывает:

- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...

Добавить нечего, кроме: 1) Джефу мы это так и не объяснили и 2) к концу
семестра Джеф Трэйси все-таки уложил и стала она его герлфрендшей.


Прислал(a) -Mike [77 / 437 = 0.176]

16 марта 2003
Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у
каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча
свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг,
откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки
зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку
над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми
были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески
пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и
естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался
дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить.
Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю
плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного
взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки,
из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в
течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел
ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно
пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы,
член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и
кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но
лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все
это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического
отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как
она только будет вводить в заблуждение.
SkOl


Прислал(a) SkOl [76 / 281 = 0.270]

23 марта 2003
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от
роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и
голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена
работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в
такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из
Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно
жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально
контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и
сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь
рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст
Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки
лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит
"малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда
мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет.
А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс
предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине
запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю
стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу
представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает,
ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли,
Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я
ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.

Борман


Прислал(a) Борман [76 / 377 = 0.202]

10 июля 2003
Спрашивает вчера знакомая девочка, живущая ныне в Италии:
- А какие у вас в Москве ограничения скорости?
- 2-3 бакса, - отвечаю.
Грустно.

//Basilisk


Прислал(a) Basilisk [76 / 345 = 0.220]

26 марта 2003
Преамбула
Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди
примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной
ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти
родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр,
но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).

Собст-но история.
Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет
виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает
все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и
тормозит.
Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее
жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа,
чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У
нее не спросил, знал ведь.
Вышли мы покурить, далее диалог:
ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься.
ОН (краснея): Да не - не хочу.
ОНА (мне, при муже): А у меня...
Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила...
...
И тут я увидел глаза мужа.
Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при
ревнивом-то муже...
(Занавес)


Прислал(a) Reset [75 / 370 = 0.203]

28 марта 2003
Место действия: один из отделов некоего завода.
Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно
устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом
(ну не повезло отделу с ними!).
Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак
выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на
заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство,
знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством
юмора тоже проблемы.
Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.

Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной
нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда,
с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший.
Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему
сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в
поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую
вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе
вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая
физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу:
"А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…"
Комната полегла…
До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего
начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))


Прислал(a) Ups [75 / 373 = 0.201]

9 июня 2003
Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей.
Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила
показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло
однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела.
Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней
присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться.
Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный
для всех возрастов диалог:
- Женщина, а вы тоже к этому врачу?
- Да, - отвечает моя маман.
- А как вас зовут?
- Нина Ивановна.
- Вы такая интересная женщина! Вы замужем?
- Я вдова.
- Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете?
- Я при сыне живу.
- А может нам ближе познакомиться, чтобы....
Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества...
Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает
его прекратить:
- Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны!
Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял.
А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре?
И дай всем Бог здоровья между ног!
          Ю.Крайний


Прислал(a) Ю.Крайний [75 / 447 = 0.168]

25 декабря 2003
Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать.
Обычно истории начинаются так - это произошло с моим приятелем, так что
за достоверность ручаюсь.
Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )

Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа
ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то
симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то
испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:),
я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня
пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь
суть.
Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на
животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что :) Вторая
моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно :)
Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и
пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою
я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг
открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем
корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой
ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в
техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала
взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: - Алексей, ты что здесь
делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать - живу я здесь, посмотрел
на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.

Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из
техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так
как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда
оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу :)
Lirik
Lirr@mail.ru


Прислал(a) Лирик [75 / 443 = 0.169]

16 января 2003
О вкусах не спорят :)))))

Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин
квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была
вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году
менять люстры. На что услышали следующее:
- Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у
  ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом
  кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире
  люстра из ментовки висела.
Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в
органах МВД и как бы невзначай роняет фразу:
- А хорошая люстра была...


Прислал(a) Одинокая Звездочка [74 / 268 = 0.276]

25 апреля 2003
Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток
соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела
лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.

Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми
4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно
для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно
совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время
тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время
долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них
самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они
выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло,
тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое
оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не
скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им
пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это
на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были
отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали
«боевые» раны.


Прислал(a) Батарейкин [74 / 336 = 0.220]

11 июля 2003
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."


Прислал(a) Виктор [74 / 354 = 0.209]

2 сентября 2003
Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на
Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади
в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

і.К.С.


Прислал(a) і.К.С. [74 / 318 = 0.233]

23 ноября 2003
Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить
неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть
вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе
китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно
поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже
подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями".
И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые
приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало,
что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно
пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка
кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и
"Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже
прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный
шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все
дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь
перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось
открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою
драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно
соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что,
разве холодильник вы еще не купили?"


Прислал(a) Bett [74 / 374 = 0.198]

13 декабря 2003
Трехстворчатый полевой алтарь, описанный гениальным Гашеком в
гениальной эпопее о бравом солдате Швейке, по окончании Первой мировой
войны не канул в Лету, но был принят на вооружение доблестной Красной,
а затем Советской армией.

Советский военно-полевой алтарь представлял из себя трехстворчатый же
складень, украшенный самыми разнообразными языческими предметами
поклонения. Среди предметов можно было обнаружить "Боевой листок",
написанный ротным писарем по неведомо когда заведенному шаблону; Устав
гарнизонной и караульной службы, подвешенный на петельке; несколько
аляповатых клипов с изображениями дебильного солдата и ракетной
установки, и, конечно же, портрет дедушки Ленина. Несомненно, именно
благодаря этому портрету алтарь гордо назывался "передвижной ленинской
комнатой".

Жарким муромским летом 1987 года учебное подразделение войск связи
выехало на боевую подготовку. По тревоге, о которой личный состав был
предусмотрительно оповещен за сутки до ее объявления, будущие доблестные
связисты разбились на тревожные экипажи и приступили к отработке боевых
задач, как то: рытье окопа в полный профиль с автоматом в одной руке и
лопатой в другой; бегание по лесу в противогазах с криком "Ура!" и
нанесением повреждений разной степени тяжести молодым березкам и
собственным лбам; варка каши на костре; разбивка плащ-палаток и прочая,
и прочая, и прочая. Ваш покорный слуга в силу присущей ему невезучести
пропустил ответственный момент разбивки на экипажи и в результате
оказался самостоятельной боевой единицей, не способной ни к рытью
окопов, ни к хождению в атаку, ибо все эти мероприятия требуют
пристутствия начальства в чине сержанта или хотя бы ефрейтора, а все
вышеупомянутые чины уже предавались военным утехам с более удачливыми
курсантами.

Поскольку основной закон Советской армии гласил, что солдат, а тем более
курсант, не должен праздно шататься по полигону в тот момент, когда там
решаются судьбы войны и мира, замполитом роты была немедленно учреждена
должность ответственного за полевую ленинскую комнату, на каковую
должность я и был назначен. В мои обязанности входило охранять складень
и в зародыше пресекать попытки курсантов из других рот украсть его с
целью шантажа и понижения общей обороноспособности войск связи.

Сей ответветственный пост требовал от меня максимальной отдачи сил и
грандиозного душевного подъема (выражавшегося в устремленном в
бесконечность взгляде а-ля Клинт Иствуд и угрожающем автомате АК74
наперевес). Малейшее отступление от священных правил вышеупомянутого
устава грозило рытьем окопов и хождением в атаку, чего мнея всячески
хотелось избежать.

К сожалению, если день неудачно начался, то нет никаких гарантий того,
что он удачно завершится. Поглощенный наблюдением за атакующими
вероятного и невероятного противников сослуживцами, а также птичьим
пеньем, нежным солнечным светом и дурманящими запахами лесных трав, я
вернулся к суровой армейской действительности лишь после сурового
возгласа замполита: "З-ев, @#$#$%, а где же ЛЕНИНСКАЯ КОМНАТА?"

Что я мог ответить достойному капитану? Что курсанты все так же рыли
окопы и ходили в атаки, что над учебными кострами все так же клубился
учебный дымок учебной каши, и небо было такое же голубое, и солнышко
светило все так же ярко - а вот ПЕРЕДВИЖНОЙ ленинской комнаты у меня за
спиной уже не было. "Наверное, ее ПЕРЕДВИНУЛИ!" - предположил я вслух и
в ответ услышал о себе столько лестных фраз, сколько мне впоследствии
приходилось слышать только один раз в жизни, да и то после того, как я
расстрелял в карауле пулеулавливатель.

Я был поставлен перед жестоким выбором: или найти комнату в густом
муромском лесу до заката солнца, после чего бесславно удалиться в наряд
по кухне, или прямо из леса отправиться в Ковров на
"губу". Конечно же, я предпочел кухню. Весь следующий час был посвящен
метаниям по лесу, причем каждый встречный сержант, не говоря уже о
ефрейторах, считал своим долгом отправить меня то ли рыть окоп, то ли
варить учебную кашу, а узнав об истинной цели моего паломничества,
заливался животным хохотом и добавлял пару-другую мазков к уже
написанной замполитом картине.

Мир не без добрых людей. Тщательно сложенный военно-полевой алтарь
обнаружился в кунге у соседей-телефонистов, решивших приобщиться к
древней вере в устав и Доброго Дедушку Ленина. Даже "боевой листок"
висел там, где ему и полагалось висеть, а у схематически изображенных на
нем чудо-богатырей не были опять-таки схематически пририсованы
недостающие анатомические детали. Да и замполит в конце концов оказался
не таким уж зверем, и мой нарад по кухне был заменен публичным осмеянием
перед строем.

Впрочем, осмеяние - это не по уставу. "Смирно, я сказал!"


Прислал(a) ДЛБ [74 / 327 = 0.226]

24 декабря 2003
Еду сегодня на электричке на работу. По вагону прошел БОМЖ. Колоритный
такой... А запах! Просто чудовищный. И, к тому же, потрясающе стойкий.

Рядом со мной сидели студенты, разговаривали. Вот один из них и изрек:
- ЭТО был ОДЕКОЛОН! Я тебе на Новый Год такой же подарю!


Прислал(a) R00T [74 / 339 = 0.218]

3 июля 2003
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то
луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка,
увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не
пойму, это то ли танк, то ли туалет."

Было весело.


Прислал(a) Pashka [73 / 324 = 0.225]

20 декабря 2003
На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала
российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе
подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны:
"Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..."
Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько
стоит фишка в казино "Кристалл"?

Metal


Прислал(a) Metal [73 / 368 = 0.198]

20 января 2003
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и
продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

7 ГКБ


Прислал(a) 7 ГКБ [72 / 368 = 0.196]

14 марта 2003
Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит
громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров.
У стекла Мама и Дочь.
Д: Мама, смотри какая змейка
М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.


Прислал(a) Alejik [72 / 284 = 0.254]

10 июня 2003
О глубине мысли в теленовостях.

На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька
Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки
во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем
договорились, миру-мир и все такое.
Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по
которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов
севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению
жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”.
Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно -
инопланетный гуманоид!!!


Прислал(a) Сергей [72 / 388 = 0.186]

29 июня 2003
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами.
Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все
интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и
надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано ?
- Удачного, замечательного тебе дня !
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй !
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ !
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно
полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою
кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и
звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую
фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.

:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать.
Теперь в семье еще одна крылатая фраза.


Прислал(a) Ustas [72 / 269 = 0.268]

8 декабря 2003
Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих
пор ржу...

Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса,
нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел
себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде
рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле,
дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире
сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из
подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец,
в общем.

Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили.
Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей
стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был
охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом
упал потный, уставший труженик.

Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то
слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и
вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить.
Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние
кирпичи. Выпили еще по баночке пива.

К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и
сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.

Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой:
оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг
победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы
ломим!") бьет ногой в стену...

Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне,
общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после
того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако.
Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.

Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню.
Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали.
Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда.
Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то
говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В
скором времени появился и виновник торжества.

О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении
- догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5
часа. :)


Прислал(a) Игорек [72 / 467 = 0.154]

3 января 2003
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей)
вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета
возбужденным голосом спрашивает:
- А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через
  все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за
  ГРУДКИ хватал...
ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...


Прислал(a) Ден [71 / 245 = 0.290]

23 февраля 2003
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не
усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо
сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и
нелепых ситуаций возникает всвязи с этим.
НАПРИМЕР:

1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА.
Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на
иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)

Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.)
Продавец: - Им клюв? (с клеткой?)
Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?

2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС?
Идет девушка по улице.
Кто-то: Ма шаа?
Девушка: Я не Маша...

3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот.
Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает
нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой:
- Тави ли девек. (Дай мне клея.)
Русский наливает до середины.
- Дай! - кричит первый.
Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает
наливать.
- ДААААААЙ!! - кричит первый.
- Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?

4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить
в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"

5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл"
Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего
дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин.
- Никита? - спрашивает.
- Да не Никита я, а Стас!

Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде,
где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.


Прислал(a) АРИНА [71 / 346 = 0.205]

17 апреля 2003
В начале восьмидесятых годов довелось мне, тогда еще молодым офицером,
служить на Дальнем Востоке в славном поселке Красный Кут, что недалеко
от Спасска-Дальнего. (сослуживцам привет, напишите Калышеву:
agir931@mail.ru). Жили мы в холостяцком офицерском общежитии. И порядок
в нем держался исключительно благодаря заведующей общежития. Она могла и
офицера отчитать за беспорядок в его комнате, и командиру полка позвонить
и пожаловаться на нерадивых его подчиненных. Ну а уж о том, чтобы
привести в свою комнату женщин вообще не могло быть и речи. Где угодно,
только не в ее общежитии. Звали заведующую, кажется, Любовь Николаевна,
не помню уже точно. Но между собой мы ее называли не иначе как ТИГРА
ЛЬВОВНА, т.к. по характеру это было полное соединение этих двух хищниц
из семейства кошачьих. И вот как-то она попросила меня для оформления
уголка наглядной агитации принести из части краски и несколько листов
ватмана. Все это я отправил со своим почтальоном, чтобы по пути занес
в общагу и передал заведующей - Тигре Львовне. И вот заходит солдат в
общагу. А там как раз Любовь Николаевна чихвостит за что-то дежурную.
Ну и мой почтальон без всякой задней мысли говорит:
- Здравствуйте, где я могу найти заведующую - ТИГРУ ЛЬВОВНУ. Мне надо
  ей вот тут передать пакет от лейтенанта Калышева.
Немая сцена
... и еще одна маленькая история. Был у нас один лейтенант-двухгодичник.
И вот как-то перед послеобеденным построением подходит он к нам весь
такой сияющий. "Мужики, - говорит, - бля-я, сегодня видел одну бабу,
в штабе танкового полка работает. Ну такая женщина, такая женщина! Вот
ничего в жизни не надо, только вот трахнуть ее и можно умирать".
И что же вы думаете. Через неделю он все же добился своего. Таки трахнул
он эту женщину. Умереть конечно он не умер, но после этого долго лечился
от венерической болезни.
С. Калышев


Прислал(a) Станислав Калышев [71 / 356 = 0.199]

8 апреля 2003
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет
порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я
пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись -
и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на
объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ,
имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск
столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили
небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так
посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго
пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и
помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили
открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот
раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...


Прислал(a) alex [70 / 348 = 0.201]

13 апреля 2003
Студент на лабораторной по химии:
- Ой, а я не знал, что никель тоже железо!


Прислал(a) Lu [70 / 254 = 0.276]

5 мая 2003
Отрывок из отчета сотрудницы:
"И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про
что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."


Прислал(a) Rus [70 / 282 = 0.248]

16 июня 2003
Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала
смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите.
Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут.
Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата.
Картина незабываемая.


Прислал(a) Михаил [70 / 304 = 0.230]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".