25 июня 2003
Подруга рассказала.
Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще
одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся
в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к
ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за
своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего
труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком):
"И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!"
Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер".
Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!"
Посетитель: "Но он же умер!"
Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"


Прислал(a) Наталья [70 / 354 = 0.198]

21 сентября 2003
Про инстранца
У меня есть друг Олег.
Директор рекламного агенства.
Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас
рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой
мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво.
И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял
дети восстали против отцов).
Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух
зайцев, и потусуемся и снимем репортаж"
Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык.
Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж"
Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против
наших обычаев, но зверюшек жалко.
Смеялись.
Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной
фразы "Сбить двух птиц одним камнем".

KishMish


Прислал(a) KishMish [70 / 315 = 0.222]

30 декабря 2003
Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников,
манит и пугает...

Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось,
ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший...
Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине
точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился
я, не готовился...

Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая
мысль - что за незнакомые значки. Сажусь.
Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом:
- Что это?
- Это то-то и то-то.
- Мдя. А доказывать как?
- Ну... Ты спросил...
Тоска в моих глазах.
Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром.
Тычок сзади.
Вижу такие же ошалелые глаза.
- Что это?
Блин, везунчик, мне бы такое досталось....
- Это то-то и то-то.
- Доказывать как?
- Так и так
- Пасиб
Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать....
Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с
красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под
партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я
сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки,
получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...

Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках.
Почти что последний, а там....

Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не
покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет
ставить... Эй, ты так не шути.
Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой...
Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде.
Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня
однозначно не день Бэкхема.

Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что
взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть:
- Это было весною зеленеющим маем,
- Когда тундра надела свой зеленый наряд.
- Мы бежали с тобою, опасаясь погони
- Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.

Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он
подхватывает:
- Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов.
- Вохра нас окружила, "руки в гору" крича
- Но они просчитались, окруженье пробито.
- Кто на смерть смотрит прямо - пуля тех не берет.

Чего это он? Я прибавляю пол-тона…

Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек"
его рука потянулась к моей зачетке.
Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как
надо...

- Даровал нам свободу и их любит народ...

Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался,
только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика
;) Вот так искусство спасает жизни ;)


Прислал(a) Warrior [70 / 415 = 0.169]

9 февраля 2003
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.


Прислал(a) sergej [69 / 302 = 0.228]

19 июня 2003
Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают
места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж.
Приятные, интеллигентные люди.
Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики.
Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо!
Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то
стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два
«подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась.
Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался
читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же
так бессовестно и откровенно свинячит?
Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло
как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит
крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь.
Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на
мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись
прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой
атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было
невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором
изгнать.
Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за
мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх
ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С
отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При
этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от
такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…»
Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное,
были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж
представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих
милейших людей и ситуация вышла из-под контроля.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ


Прислал(a) Вероника Редкая [69 / 403 = 0.171]

16 июля 2003
История первая.
Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет
двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской
местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж
приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня
пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей
конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю
двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование
показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как
обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный
прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая
человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще.
Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом
выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что
она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал
обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что
продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На
горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была
обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы.
Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр
Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил
порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт
дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной
бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку.
Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ:
«Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на
деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп
потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так
завлекательно пахнет. А человек мог сесть».

История вторая.
Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в
первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся,
чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не
скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет
небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для
своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день
отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного
выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках,
в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся
на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории).
Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему
участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу,
которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление.
Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик
метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не
толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции
(по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом
населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича.
Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так
получилось, что Петр Иванович оказался между нами.
«Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки.
«Да…», - отвечает секретарша.
«Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая
на Петра Ивановича сообщает отец.
«Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору,
как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через
секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!».
Заходим в кабинет, там двое, оба ржут.
Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И
сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!».
А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в
валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в
костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!


Прислал(a) Veresk [69 / 368 = 0.188]

17 декабря 2003
"
Девочка знакомая рассказала только что:
.. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни
тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла,
кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда,
в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та
отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот
помещали, никогда не беру....
пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что
прибегает гл бух из соседнего кабинета....

.... я плакаль


Прислал(a) Dim [69 / 442 = 0.156]

10 января 2003
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости.
Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло
и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже
никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня
и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает:
- А че, вы так и не дошли?


Прислал(a) Димон [68 / 282 = 0.241]

15 января 2003
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)


Прислал(a) Sergio [68 / 260 = 0.262]

17 июля 2003
1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры
и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически
организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города.
Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь
кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.

В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке
живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов
утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ
в ней.

Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у
посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно,
без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются
друг с другом.

Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны
заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на
голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это
чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в
посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже
с интересом ждут, что же будет.

Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых
знакомых и пробормотал: «Че стоим? »

Люди из очереди, что поближе, говорят:
- Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо.
Мужик обиженно засопел и говорит:
- А че, я тут... я с вами могу...
А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает
из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой
и как доказательство сует очереди:
- Вот.
А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [68 / 377 = 0.180]

6 декабря 2003
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая
очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых
изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может
быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К
9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях.
К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение
месяца. Были приглашены родители и учителя.
Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто
замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне
мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и
печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика
немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны
саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в
середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо
проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания,
после которой Л.С. торжественно промолвила:
- Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь.
  Эти люди уберегли нас ценой своих страданий.
Помолчав, она добавила:
- Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать?
Вверх робко потянулась моя рука.
- Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем.
Став в центре, я сказала:
- Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно.
На лице учительницы умиление смешалось с недоумением.
- Что ж, давай.
И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три
коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как
стакан парного молока!"


Прислал(a) таня [68 / 433 = 0.157]

14 января 2003
Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова.
Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому
сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали,
выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы
разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили
выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую
большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника
настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например
ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я,
вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так
и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько
секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было
бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени
довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже
успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже
через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с
улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не
утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных
напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку,
я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями
нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы
обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе.
Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для
русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на
следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот
день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно
говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от
характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным
здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища,
переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего
праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели
человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина
занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил,
мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как
известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно
самоубийству.
Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но
ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили
из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели
врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет
семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент
начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач
вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время
повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую
улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на
Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно
проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не
дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся».
«Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была
верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу.
Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза,
ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое
удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким
смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался,
что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор.
Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали
бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач,
пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с
горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво
добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде
должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу
обжегся… Не-по-нят-но! ».
Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же
они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не
понять ее, не понять! »


Прислал(a) ВАЗ [67 / 288 = 0.233]

22 ноября 2003
Подсмотрено на рынке.
- Что-то у вас семечки все пустые.
- Да что вы, женщина! Зато посмотрите какие они крупные.


Прислал(a) Sergey [67 / 278 = 0.241]

30 января 2003
Про старшее поколение и русские метафоры.

Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не
очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в
соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не
менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые
проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у
этой поездки были и неожиданные последствия.

А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему
ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное.
Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не
помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются
разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится
по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не
разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь,
мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то
неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.

Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок
крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем
понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну
как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.

Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось
радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было
найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".

Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца
про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот
практическим образом...


Прислал(a) Андрей [66 / 201 = 0.328]

22 апреля 2003
Знакомый поделился наблюдениями.
Слоган на платном туалете: "Зарядись бодростью!"
Ценник в кулинарии: "Пирожок с луком и зеленым яйцом".


Прислал(a) Мадам Козявкина [66 / 334 = 0.198]

28 апреля 2003
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Дом в
"магале". В гости на следующий день родители ожидают сына, который
работает в Америке и прилетает в отпуск. Его мать собрала соседских
кумушек и показывает фотографии своего Аркаши (детина килограмм на сто
сорок...), присланные им из Америки, сопровождая это рассказом о том,
как Аркаша повзрослел и возмужал на чужбине, но тут ее взгляд
останавливается на низком и узком дверном косяке и она, почесав затылок,
выдает:
- А в эти двери он наверное уже не войдет.....


Прислал(a) Vitalii (Homepage: http://www.vvolchanov.narod.ru) [66 / 257 = 0.257]

29 апреля 2003
Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем
курсе, жили вместе с супругом - студентом, его другом, тоже студентом,
и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.
Естественно, три стипендии+пенсия - не так уж это и много денег,
временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной
стипендии (мы учились в одном институте :)) Кроме бабушки, конечно).
Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый
"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из
костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,
хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного
супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да
сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я
решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной
жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой
картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления
супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,
наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот
процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на
столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще
поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп.
Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы
старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит
разыгрался - и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и
тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в
коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках
возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку
и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую,
как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного
по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые....
Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства
и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп.... :))))))


Прислал(a) Mary [66 / 409 = 0.161]

2 сентября 2003
Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua

ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного
комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью
перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и
продовольственный ларек.
Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к
месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью,
обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до
смерти продавщицу продовольственного киоска.


Прислал(a) Буба [66 / 310 = 0.213]

26 марта 2003
Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально...

Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера
Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На горизонте
вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама
себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке, внимательно ее
осматривает и невинно спрашивает:
- А него ПИСЯ теплая?!?
Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол
не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит:
- если у него пися холодная, это плохо... пися должна быть теплая...
Реакция Оксы понятна... Она просто плакала...

ЗЫ. Оказалось девочка буву Щ не выговаривает... :)


Прислал(a) ПаэТ [65 / 353 = 0.184]

6 апреля 2003
Чистая правда.
Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых
молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в
общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек
полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку
ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями,
хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или
Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с
«инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет,
сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить
товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое
же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок.
Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует.
Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают
с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока
разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает
дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и
из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец.
Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на
полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!


Прислал(a) Алекс-ибн-Борис [65 / 399 = 0.163]

9 мая 2003
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно
обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился
один забавный случай.
Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей
подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и
мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не
разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным
животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако
примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее
животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на
штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и
думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего
такого-то...
Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в
воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был
обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но
потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка
плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и
взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец
бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо,
составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что
ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка
поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было
немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их
сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин
за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто
объелся.
Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее
гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне
приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же
вот ела! Я ответила:
- Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши?
Но Сашка не сдавался:
- Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот!
Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом
похлопав себя по животу, он сказал:
- Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего
  живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ -
  еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!


Прислал(a) Лена [65 / 281 = 0.231]

5 июля 2003
В гостях друзья с дочкой трех лет. Ковыряется в наборе для рисования
нашего сына, тычет куда-то, и спрашивает:
- Дядя Рома, а зачем эта дырочка?

Подхожу, пытаюсь вспомнить - чего там лежало раньше, пытаюсь угадать по
форме - не получается.

- Наверное, для ластика, - говорю.

Внимательно на меня посмотрела, и после некоторой паузы вздыхает:

- Да-да, вот и я тоже не знаю.


Прислал(a) Роман [65 / 271 = 0.240]

4 сентября 2003
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"...
Студенческая столовая ХНУРЭ.
Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться
кассовым аппаратом.
Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек
сама, потому что собирается небольшая очередь.
А. : "7.62"
Т. : "Что-то мне кажется неправильно..."
А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах"
Т. клацает костяшками и говорит: "7.17"
А. проверяет: "Я булочку два раза пробила."
Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."


Прислал(a) Миша [65 / 381 = 0.171]

17 сентября 2003
В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо"...
Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет,
юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного
управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей
выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать
хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил
- А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины?
Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и
особенная.
Экзамен на время приостановили.


Прислал(a) Мюс [65 / 345 = 0.188]

5 января 2003
Дело происходит в Америке.
На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там
скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно
было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с
сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась,
взяла что там ей нужно было и пошла наружу.

Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем
старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже
был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь
извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки,
наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя
на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький,
а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться
(раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут
еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ!
С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно
поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе,
по-английски "ДАЙ" означает "Умри".


Прислал(a) Pioner [64 / 291 = 0.220]

27 января 2003
Подлинная история, произошла прошедшим летом.
Я живу в Риге, у нас прекрасный, очень красивый город, летом все цветет
и пахнет. В центре по каналу плавает пара белых лебедей. Ну и один из
лебедей периодически убегает погулять по дорогам города. Увидела и я
как-то такое, приехала домой, рассказываю бабуле. (А бабуля наша очень
политинформированный человек, смотрит новости, читает газеты). Произошел
такой диалог:
- Представляешь, иду сейчас на остановку, а навстречу по дороге лебедь
  идет!
Бабуля, удивленно:
- Лебедь? Живой!?
Я, начиная раздражаться:
- Ну конечно живой!
И тут бабушка выдает перл:
- Как? Он же разбился на вертолете!!

Вот к чему приводит чрезмерный интерес к политике.


Прислал(a) Suella [64 / 378 = 0.169]

16 апреля 2003
Сидим мы на уроки физики. Тема: "методы регистрации и измеренние силы
радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про
счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать
вопросы вразнобой. Естественно куча двоек. и тут она спрашивает: "Что
надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?" По идее надо было
ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов
определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул: "Сматываться надо,
пока не поздно!". Смеялись все, даже учитель.

Vasiliy aka LANcer


Прислал(a) Vasiliy aka LANcer [64 / 362 = 0.177]

11 мая 2003
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом
отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона.
Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в
туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка
покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный
бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за
трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло.
Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от
стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол.
Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала
следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода,
заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и
сладко спит. На нем сверху лежит бачок.


Прислал(a) Сергей [64 / 319 = 0.201]

13 июля 2003
Реплики из нашей столовой:

- ... а я ему говорю: "С чего ты взял, что из твоего паршивого
  сперматозоида получится нобелевский лауреат..."

- читает меню: "Жульен с мудиями". Задумчиво: "С чем, с чем?"
 (с мидиями)

- Сегодня совещания не будет, шеф в четыре улетает.
- Нет, я сейчас узнал - он минет беляет. Тьфу ты! Билет меняет...


Прислал(a) НН [64 / 269 = 0.238]

17 августа 2003
Из новостей (ОРТ).
- ... Прошли учения спцеслужб России, Узбекистана, Таджикистана и Китая.
  Россияне штурмовали захваченный террористами автобус, таджики
  захваченное здание, китайцы усердно изображали дымовую завесу...
Да уж!!!

Валерий


Прислал(a) Валерий [64 / 281 = 0.228]

29 октября 2003
Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то
знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том
числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира
побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено
вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но
попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и
прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при
этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова.
Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была
слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной
машиной - “Сними с ручника”.


Прислал(a) Anna [64 / 412 = 0.155]

10 января 2003
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)


Прислал(a) Вэт [63 / 334 = 0.189]

14 января 2003
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере
психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных
детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные
подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде
у меня были мальчики и девочки.

И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было
помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить,
что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха.
Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно
симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием
оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало
получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и
было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих
сорванцов:
- Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так?
На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный
ответ:
- А потому что у них рот разработан!!!

Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.

Ralex


Прислал(a) Ralex [63 / 294 = 0.214]

9 марта 2003
Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером
пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу
что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо
здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет
делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:
"Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и
привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и
устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и
объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все
время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против,
то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!


Прислал(a) Veva [63 / 313 = 0.201]

6 апреля 2003
Про уксус и электрочайник.

Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду.
Ну не верю, и вот почему.

Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас
электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное
кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда
ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.

Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной
ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.

Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы
работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень
большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем,
до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало
зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих
носы. Чайник выключить мы не догадались.
Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и
столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно....
За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой
атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков,
которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню;
охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил
противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом
мыл этот чайник, противогаз бы потребовался.
Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не
ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах
в коридорах ушел тогда же :-)

ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать
электрочайники.


Прислал(a) Макс [63 / 307 = 0.205]

5 января 2003
Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.


Прислал(a) Лелик [62 / 406 = 0.153]

8 января 2003
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии.
Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е.
отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой
и обсуждать философию Спинозы.
И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива
выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом
центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры
(читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли.
Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...
Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):
- Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ!
- Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают).
И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:
- Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!


Прислал(a) Женя [62 / 336 = 0.185]

10 апреля 2003
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном
городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов.
Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00...
Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать...
Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут
"Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока
отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее...
Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без...
Ответ немного шокировал: "Да не-е, с кузовом он, грузовой"...
Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?

Митя Фукин


Прислал(a) Митя Фукин [62 / 308 = 0.201]

21 апреля 2003
Комментарий системы Microsoft Word к встреченной в тексте фамилии
известного португальского футболиста Луиша Фигу:

"Если это слово не означает фиговое дерево, оно является исключительно
грубым и должно быть удалено из текста."

Билл Гейтс, ты достал своими советами...


Прислал(a) 123 [62 / 384 = 0.161]

5 мая 2003
Строка из рецепта:
"Примерно 5 шт. свежих и холодных яиц взбить до получения в 10 раз
большей массы."

Вот так вот! Массу можно увеличивать взбиванием.
Рецепт реален
http://www.cooking.ru/cats/catalog/Flour_products/pain_wheat/desert/


Прислал(a) Алексей [62 / 301 = 0.206]

19 мая 2003
Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
  ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
  Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
  и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
  IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
  поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
  колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
  скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
  русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
  проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.


Прислал(a) Катерина [62 / 470 = 0.132]

20 сентября 2003
Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском,
английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания
2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском
- "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...


Прислал(a) Ska [62 / 292 = 0.212]

27 сентября 2003
Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия,
веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти
ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия.
А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор
носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам,
пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке
конфет:

Конфеты
РЕВЕРАНС КРУПСКОЙ
200г.


Прислал(a) Павел [62 / 304 = 0.204]

3 октября 2003
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции
"Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как
правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом
доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию,
и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"

Парень: "Да кого ты слушаешь!"


Прислал(a) Nata the Sha [62 / 418 = 0.148]

19 ноября 2003
Пора вешать знак «В машине собака»!
Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже
девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со
мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно,
да и музыку делаем очень громко!
Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только
смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо
под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без
знака, для легковушек не проходима.
Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными
разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно
скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то
большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали,
открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже
открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось?
Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да
мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!"
А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким
поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить.
Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая
непроходимую дорогу.
Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак
приклеить…


Прислал(a) Alexandr V Y [62 / 354 = 0.175]

29 декабря 2003
Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В
результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно
расстроил мою супругу.
По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника.
Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе
ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно
восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не
представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я
лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические
подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с
этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать,
кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу,
наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.


Прислал(a) Андрей [62 / 398 = 0.156]

14 января 2003
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым
(понятно по какой части) преподавателям...

40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI
называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и
хотелось бы рассказать.

Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу...
Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у
вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института.
Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных
магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы
наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку
наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По
мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче
последнего (отдельная история)...

Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под
Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании
автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно...
Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества
и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью
последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух
коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в
часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб
дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...

Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается
пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский
состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у
всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.

Поделился майор Хвостов.
- Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и
  коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели,
  открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес
  отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...

Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))


Прислал(a) Tema130 [61 / 239 = 0.255]

9 марта 2003
Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее
начальник Дзинтарс читает газету "ЧАС", выходящую в городе Рига. Статья
о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения
шеф с озарением и гордостью спрашивает мою:
- Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется!
Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо
перед собеседником скромно отвечает:
- Дзинтарс, а она давно расширяется...


Прислал(a) (c) Александр Викторович Джуминский [61 / 274 = 0.223]

4 мая 2003
Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление
на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина:
"МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ".
Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" -
я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото
сделаю и народу выложу.


Прислал(a) Александр [61 / 253 = 0.241]

11 мая 2003
В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый
друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя
здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно:
- Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что
  грязно и воняет!!!


Прислал(a) Вячеслав [61 / 311 = 0.196]

20 мая 2003
Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица.
Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны
были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого
клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но...
Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг
проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая
взглядом проходящую мимо девчину, брякает:
- Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе.
Поворачиваюсь к нему и вопрошаю:
- Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й?
Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом,
помахав головой, объясняет:
- Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ.
Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая...
maxs


Прислал(a) maxs [61 / 369 = 0.165]

26 июля 2003
История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то
после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился.
Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и
довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно
- прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры
низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно"
потерял работу. По этому поводу они и нажрались.
В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и
показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из
них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я
был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча.
Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из
кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался
небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но
весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ
(можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек
(расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне
сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации
усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере
в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все
это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что
объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация
наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и
обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного):
"Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..."
Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки
обстановка сразу разрядилась.


Прислал(a) Azazello [61 / 293 = 0.208]

13 ноября 2003
Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во
время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы
относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно
посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у
своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме
такой-то?".
Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".


Прислал(a) Кротик [61 / 414 = 0.147]

15 ноября 2003
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две
девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она
вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут
зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит!
(ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она
за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она
хвостиком виляет, радуется." занавес


Прислал(a) Carolyne [61 / 326 = 0.187]

21 ноября 2003
Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и
часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом
произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...

Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"?
Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?

(c) Theli


Прислал(a) Theli [61 / 402 = 0.152]

27 декабря 2003
Антон (наш детеныш почти двух лет) требует:
- Сыя! (сыра)
Рассматривал дырочку, палец в нее засунул, сквозь нее посмотрел...
Резюме:
- Закеить!!!


Прислал(a) chestak [61 / 271 = 0.225]

5 марта 2003
Особенности милицейской заначки

Это сладкое слово заначка. Каждый имеющий зарплату и супругу знает
высокий смысл этого слова хотя в словаре живого великорусского языка
вы его не встретите оно не нуждается в дополнительном переводе.
Искусство заначки состоит в том, что бы утаить значительную, а иногда
и большую, часть полученных денег от супруги, для дальнейшего их
использования в своих или даже ее интересах.  Положа руку на сердце,
или кому куда больше нравиться, следует сказать, что все мужчины делают
это.
Не делают заначку, только излишне честные или совсем не сообразительные
лица.
Поскольку милиционеры были еще освобождены от уплаты налогов им не
приходилось пытаться скрывать доходы от налогообложения. Поэтому вся
энергия уходила на решение задач по сокрытию доходов от жены. В этом
вопросе надлежало проявлять крайнюю осторожность, поскольку  узнавшая
о заначке жена может устроить несчастному такую жизнь, что и в правду
пропадет желание.
Классическим милицейским способом сокрытия заначки, долгое время
считалось вкладывание одной или нескольких крупных купюр, свернутых
в трубочку в ствол пистолета. Однако начинают встречаться и более
экзотические способы. Рассказать о всех из них  нельзя но об одной
истории связанной с заначкой следует упомянуть особо.
Однажды один милиционер задумавшись над недостатками классического
способа с пистолетным стволом пришел к выводу, что он не соответствует
современным условиям. Когда инфляция привела к тому, что зарплату
пришлось получать увесистыми бумажными кирпичами, использование в
качестве тайника пистолетного ствола стало невозможным. Кроме того,
ношение пистолета с бумажным свертком в стволе исключает его применение
по прямому назначению.
Придуманный им новый вариант оказался более эффективным. Как говорил
один военный ни что так не опасно для армии и окружающих, как солдатская
смекалка. Вариант предполагал некоторый риск, однако по предварительным
расчетам не должен был сопровождаться значительными жертвами и
разрушениями.
Вряд ли кто-нибудь сможет припомнить точное наименование и маркировку
использованного им изделия, но в милицейском обиходе оно обычно
фигурирует под названием химловушка. Используют указанные изделия в
разных вариантах,  в том числе и замаскированные под пачки купюр, что и
навело милиционера-рационализатора на мысль как решить проблему заначки.
Он сообразил, что если деньги нельзя спрятать от супруги, то придется
отучить супругу их пересчитывать. Для приведение плана в действие он
зарядил ловушками несколько денежных упаковок и оставил их на видных
местах. При попытке жены вскрыть пачку, механизм сработал…
В целом все обошлось достаточно благополучно. Женщина отделалась легким
испугом и больше не прикасается к приносимым супругом пачкам. Правда
радомин содержащийся в ловушке пришлось отмывать довольно долго. Одной
из особенностей этого специального красящего вещества ярко красного
цвета и является как раз его повышенная несмываемость.
Пожалуйста не пытайтесь повторить данный трюк самостоятельно. Он опасен.


Прислал(a) (c) Angry [60 / 341 = 0.176]

14 мая 2003
Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе
Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст
от дома. Как я туда добирался - отдельная история.
И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и
сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно,
хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки
отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок
в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко
педсовет, директор смотрит на баб:
- Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры?
И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У
других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со
спины стряхивают!! Директор:
- Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!!
  Порву нах%й!! Один не сяду!!
И на завуча смотрит.
Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь,
помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего
готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли…
Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же
обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на
три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное,
говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой
учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы
придумали.
Отъелся я тогда - почти десять кило набрал…
Yard


Прислал(a) Yard [60 / 443 = 0.135]

7 июля 2003
Из импортных историй, блин.
В качестве эпиграфа хотелось бы поставить:
«Против дурости бессильны даже боги»
и добавить: «Тем более Дебил Гадс».
===
«Те из нас, кто имеет тягу к классике, наверное заметили новую
телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы
Майкрософт; в рекламе используется музыкальная тема "Confutatis
Maledictis" из «Реквиема» Моцарта.
«Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на
экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus
addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые
и виновные предаются адскому пламени».
Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем!
===
Debillo


Прислал(a) debillo [60 / 400 = 0.150]

1 августа 2003
О вреде рассылки почты...
Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который
разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин".
Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство
распространению внутри компании информации, унижающей достоинство
женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...


Прислал(a) Кока [60 / 383 = 0.157]

6 сентября 2003
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы -
характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс
института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!!
"Мало ему, что он негр..."
Двадцатого таки был уже в армии...


Прислал(a) alex [60 / 282 = 0.213]

23 мая 2003
Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе.
В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в
витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят
громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается,
мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца... пе...
пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему
рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?"
Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.


Прислал(a) Libra [59 / 346 = 0.171]

23 июня 2003
Мальчик или первое послание человечеству.
В последние дни весны и школьной жизни иду по городу и любуюсь
последними островками старой немецкой архитектуры и старых же немецких
вековых лип. Короче - спокойствие кварталов, контраст тени в обилии
зелени и яркого солнечного света необычайно успокаивают мучаемую
похмельем душу. Про катализатор успокоения в правой руке позволю себе
скромно умолчать. Впрочем, продолжу. Идилии в воспринимаемую картинку
добавляет мальчик лет семи, стоящий у стены дома и что-то увлеченно
чертящий, высунувший кончик языка от усердия. Для полноты картины стоит
описать и внешний вид пацана: черные сандалии с белыми носочками,
отглаженные черные шортики, накрахмаленная белая рубашка и черный жилет.
За спиной строгий черный портфель с острыми углами, на носу в тонкой
оправе явно имиджевые очки и блестящая темно-каштановая аккуратно
уложенная шевелюра. Короче, родители на общей волне шизофрении явно
увлекаются Гарри Поттером. Меня буквально горячей волной захлестнуло
умиление и счастье поселилось в моем взоре, поскольку сошедшая на меня
Благодать от ощущения жизни и бесконечной любви к оной никогда еще
раньше не вбирала в себя всю сущность. С блаженной улыбкой в полной
прострации я подходил ближе и созерцал, как мальчишка в порыве креатива
самозабвенно дорисовывал нижнюю полуокружность во все еще неизвестной
мне общей картине. В памяти всплывали собственная радость изучения
геометрии и квадратных корней, математика, информатика и вообще школьные
годы: первая любовь, первый секс, первый пластиковый стакан водки...
К-хм. Простите. И вот, в момент, когда сплошной дзен, дао, буддизм и иже
с ними вошли в кульминацию вместе с Благодатью, мальчик отходит и я вижу
всю картину. Точней, надпись. Лаконичную, как и требует дзен: Пошли все
на **й!. Я был сражен, ведь только такая надпись и может быть истинной
концовкой маленькой картинки из жизни обыкновенного российского
провинциального городка.


Прислал(a) Lusores [59 / 338 = 0.175]

19 июля 2003
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
  ставить!


Прислал(a) Сергей [59 / 280 = 0.211]

29 августа 2003
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз.
Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает
мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"


Прислал(a) Oleg [59 / 362 = 0.163]

1 октября 2003
Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт
(Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в
городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам
голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили
просто - кинули монету (типа орëл-решка).

Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в
политике сейчас решаются таким образом! »

А.


Прислал(a) Анатоль [59 / 382 = 0.154]

16 ноября 2003
Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете
к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно
заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга,
в анкету, на друга, потом говорит по-английски:
- Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)?
Второй, растерянно:
- Не знаю....
Первый:
- И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!


Прислал(a) Big Al [59 / 301 = 0.196]

19 января 2003
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о
правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения
небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает
фразу дня - "Какой народ, такая и погода"!
Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.


Прислал(a) Weather [58 / 361 = 0.161]

2 марта 2003
Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь
назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация -
утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с
деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий
красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было
штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает
мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те
кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ.
ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ.
СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ:
ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ
НЕ ЗА НИМИ.


Прислал(a) Дядя Вова [58 / 347 = 0.167]

28 октября 2003
Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить
миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил
небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка.
"Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. -
"Бля! Где мои миллионы!"
Рыбка вздохнула, задумалась и говорит:
- С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка.
И что-то зашептала ему на ухо.
- Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят?
- Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны.
  О-го-го.
- Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский
  и поправил очки в пластиковой советской оправе.

Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые
нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его
злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии
крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды,
киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду
завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей
хвост".

Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось
курить и есть. Рыбка была поймана через час.
- Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть.
- Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и
  буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А
  где моя нефть?
Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит:
- Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за
  день это сложно.
- Давай, давай, не томи, пучеглазая!
- Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты
  можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет
  могут очухаться и обратно забрать.
- Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах,
  курить бамбук и купаться с девками в шампанском.

Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот
теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло
дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что
взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.

Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку.
- Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у
  тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза
  хватит.
- Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти
  еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что,
  сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь,
  мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если
  ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что
  мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем
  беспокоиться не надо было!

- Ступай домой, старче, - молвила рыбка, - будь по-твоему.

Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной
жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До
конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться
ему было больше не о чем.


Прислал(a) Пушкин А.С. [58 / 614 = 0.094]

5 декабря 2003
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном
округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ
УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК".
Бедный парк, бедные детки!


Прислал(a) Некто [58 / 383 = 0.151]

22 февраля 2003
Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
  кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!


Прислал(a) Олег [57 / 262 = 0.218]

6 апреля 2003
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники )))))


Прислал(a) Сергей [57 / 377 = 0.151]

29 июня 2003
Недавно в новостях услышал.
Грызлов о "банде оборотней" - После проведения тщательно подготовленной
операции была легализована банда преступников в форме.
Надо полагать после легализации они начнут платить налоги...


Прислал(a) Centurion [57 / 215 = 0.265]

27 августа 2003
Дело было буквально вчера.
Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и
лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под
окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена.
Заинтересовался, подхожу ближе - читаю.
"СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!"
Я плякаль... ;)


Прислал(a) BuruS [57 / 386 = 0.148]

13 сентября 2003
Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты
наелся...
Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан.
В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба:
- Отдавай деньги!!
- Нне-е-е...
- Деньги давай, слышишь?!
- Мме-е-е...
Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на
белом свете иногда... И тут напротив:
- Чего стоим-то?
- Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем!
Смех и слезы...


Прислал(a) alex [57 / 319 = 0.179]

12 декабря 2003
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию
историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в
Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем.
Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо
поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами,
принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая:
есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь
дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что
я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот
наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся
за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но
он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я
потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука
выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно
чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так
что, господа, будьте бдительны :-)


Прислал(a) Shuher [57 / 358 = 0.159]

25 декабря 2003
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем.
Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что
не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения:
"Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала
или проголодалась?"

SetColor


Прислал(a) SetColor [57 / 326 = 0.175]

20 января 2003
Можно иногда и короткие истории рассказывать.
Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания.
Читаю на днях объявление в газете:

"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"

Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!

В. Х.


Прислал(a) виктор [56 / 257 = 0.218]

16 марта 2003
Сдавали мы зачет... Киевский Инъ.Язъ.!
Но знали, что препод в нашем родном Ин.Язе берет "подарки"...
Причем нехилые, но тогда зачет - не проблема... А зачет-то лютый был...

Ну вот, девчонки побежали, по душам спросили, чего ее душа желает...
Она и сказала, эпилятор, фирмы Сименс... Там-то и там-то, стоит
столько-то и столько-то...

Скинулись... А кому идти за ним? Девкам влом...
Послали парнишку заочника (2 раза в год появляется вообще в цивилизации
ровно как и в институте) за прибором...

Куда он ходил - непонятно...
Но притащил Вибратор...

Девкам денег жаль, да и стоит он нехило...
Ну не скидываться же второй раз...

Короче, почесали мы репу и решили - коробочку упаковать в подарочную
бумагу с сердечками и все-таки подарить....

Взяла... Несовпадение размером коробки ее не смутило...
Представляете ейный кайф, когда она дома развернула пакетец?

Через некоторое время уволили ее... Слишком жадная была, и кто-то
заложил... Предмет-то плевенький, а жадности многовато...

А зачет стоитъ...
И стоять будетъ...
CHEERZ!


Прислал(a) Проходимец мимо [56 / 277 = 0.202]

4 мая 2003
Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде.
Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое
купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну.
Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался.
Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол,
не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей -
ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама
говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик
отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме,
я должен улыбаться и смеяться".


Прислал(a) Лена [56 / 283 = 0.198]

2 июня 2003
Об убогости наших рекламщиков.

Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!"
Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?

По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм
на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли,
конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной
фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним
противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как
попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что
рекламных наработок было полно - бери и используй.
Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше
интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил
американский постер со изображенным известным стайером (типа, бегают они
в кроссовках, бегают, а потом грибок на ногах - надо лечить тем-то и
тем-то).
Текст был переведен на русский язык (правда, пара человек, в том числе и
я, протестовали, но нас никто не слушал), тираж был отпечатан и
отправлен дистрибьюторам в аптеки.
Уже через два дня позвонил первый дистрибьютор: "Кто придумал эту х...ю?
Забирайте обратно нах...! Повесили в аптеках - все бабки разбегаются!"
Бабки, надо сказать, представляют одну из любимых категорий
потребителей, так как потребляют огромную долю продаваемых лекарств.
А огромный постер представлял американского стайера (конечно же, негра,
темнее ночи!), который с улыбочкой в 32 зуба протягивал "русским
бабýшкам" препарат!
Совершенно случайно (!) оказалось, что популярность оного олимпийского
чемпиона в среде пенсионерок почему-то значительно ниже, чем у
продвинутой московской молодежи, а его сочетание с препаратом на одном
постере приводит бабушек к интересным идеям - например, что этот
препарат "только для черножопых"...
Это привело (на фоне приличных затрат на печать постеров массовым
тиражом) к падению продаж раза в три. Через месяц нашу фирму поздравили
с новым специалистом по рекламе...


Прислал(a) НМ [56 / 352 = 0.159]

18 октября 2003
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений":
"Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови,
и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан
с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза
«глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной
плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики.
Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские
гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим
дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они
сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная
сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных
по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость.
После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку
уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго
ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в
возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."

Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная
блондинка :-)


Прислал(a) баба Ната [56 / 342 = 0.164]

25 октября 2003
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.

А вот что поведал Евгений Киселев:

"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_.
Когда попросили рассказать технологию, звучало это так:
Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно
выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься
на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься
задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал.
Две заготовки испортил...


Прислал(a) Joker [56 / 454 = 0.123]

19 декабря 2003
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской
половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном,
а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и
русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь
собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет,
в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о
смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо
любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете
появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с
прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро -
возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета
извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как
говорится, осталась.

Зюзя


Прислал(a) Зюзя [56 / 380 = 0.147]

20 декабря 2003
Про американцев.

Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше
работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима
продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне
ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы
грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо.
Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу:
Я: Да ты что, не едят грузины собак!
Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил.
Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак.
Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят!
Ш, испуганно: Тихо!
Я: Что такое?
Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить
собаку в доме.

Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего
дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже
матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И
вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И
происходит такой диалог (привожу в оригинале):
Д: This is Misha. (Это Миша)
Я: Mike. (Майк)
Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?)
Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it.
(Потому что американцам так проще произносить)
Д: На хуй их всех, блядь.


Прислал(a) Mike [56 / 417 = 0.134]

16 мая 2003
Краем уха слушал новости по телеку.
Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной
пневмонией...
Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь,
что это ПОКА...


Прислал(a) Вася Пупкин [55 / 352 = 0.156]

28 декабря 2003
Полное имя диктатора маршала Мобуту - Мобуту Сесе Секо Нгбенду Ва За
Банга - переводится так: "Всемогущий Воин, который в силу своей
выносливости и непоколебимой воли к победе совершит многие завоевания,
оставляя за собой лишь пожарища".

Рюрик Животнев


Прислал(a) Рюрик Животнев [55 / 277 = 0.199]

8 марта 2003
Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну
тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с
американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь
к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить
водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают
всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что
случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную
книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы
очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА
МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с
сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с
любезного разрешения автора.)

"Доброе утро, дорогая Наташа.
Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не
побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не
будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный
пиздец.
Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего
страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного
поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов
находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не
знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы
описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные
коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность.
Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего
начала дня."

Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после
прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..


Прислал(a) Георгий [54 / 312 = 0.173]

12 апреля 2003
Программа передач НТВ на 12 апреля:

23:00 Супербокс. Майк Тайсон против Джулиуса Франсиса
23:30 "Убей меня нежно" Х/ф
01:20 "За гранью смерти" Х/ф

Да уж...


Прислал(a) ch [54 / 286 = 0.189]

26 апреля 2003
Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП
автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во
взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал.
Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами,
выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина
исправна, происшествий нет, и т.д.
Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит:
- Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать?
(фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее
прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю
на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей
извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через
минуту он выдал:
- Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО!
Из дежурки мы вышли вприсядку...


Прислал(a) vs [54 / 254 = 0.213]

1 июня 2003
Преамбула.
Около небольшого городка в Липецкой области есть поселение, которое
называется Коржаковские дачи. Бывший Хранитель Тела сотоварищи построил
коттеджный поселок чуть ли не с вертолетной площадкой. Места красивые и
прочий московский люд потихоньку отстраивает себе дома, коттеджи и проч.
История.
Мой двоюродный брат, житель тех мест, частенько выезжает поохотиться в
поля и леса и, как водится, иногда это заканчивается распитием. После
распития охотники катаются на УАЗиках и прикалываются над аборигенами,
задавая им вопросы типа: "Это дорога на Челябинск?" или "Скаашитеээ, в
каккуюу сторроннуу Тааллиинн?" И вот, в очередной раз обратившись с
вопросом к мужичку: "Отец, на Папуа-Новая Гвинея правильно едем?" Он
получил ответ: "А ху№ его знает, понастроили тут..."
Evilmike


Прислал(a) Evilmike [54 / 386 = 0.140]

23 января 2003
В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из
перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в
несколько строк:
"Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских
производителей".

А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на
заводах забивают... :-)


Прислал(a) xasker [53 / 322 = 0.165]

23 февраля 2003
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?

:-)))))))))))))))


Прислал(a) r00t [53 / 248 = 0.214]

29 марта 2003
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем:
- Черешня почем?
- Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня
- А виноград почем?
- Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны!
- Ну хорошо вешай, а редиска почем?
- МіД-редыска, бэри не пожалэешь!

:)) Мы поржали и взяли всего понемногу


Прислал(a) Дмирий [53 / 254 = 0.209]

20 апреля 2003
Не история, но все же.
Копался я тут на работе в ящиках и наткнулся на интересную
книженцию.

"МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ И ИСТОРИЧЕСКОМУ
МАТЕРИАЛИЗМУ" (1982 г.)
Министерство АВИАЦИОННОЙ промышленности СССР.

Есть там темы рефератов для аспирантов и соискателей.
(Старшее поколение вспомнит и поморщится, молодые поймут
как хорошо жилось в те времена ;-) )

Начинается это пособие с предложения: "В данное пособие включены
методические разработки  и советы аспирантам и соискателям,
готовящимся к сдаче кандидатского экзамена по
МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ" (Выделено мной)

Итак, некоторые темы:

1. Идеи диалектики в квантовой теории.
(Наверное, надо доказать, что квантовая теория идет марксистско-
ленинским путем)
2. Философские проблемы физики высоких энергий.
(Надо пофилософствовать о высоком - например, о Ленинской энергетике)
3. Философское значение современных представлений о свойствах
гравитационного поля.
(Доказать, что только настоящий коммунист сможет преодолеть
эти поля)
4. Взаимоотношение динамических и статистических законов в физике.
(Хрен докажешь без Маркса)
5. Бесконечность и вечность времени.
(Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, а буржуины скоро умрут)
6. Проблема критерия истины в математических исследованиях.
(Доказать, что если нужно ПАРТИИ, то синус может достигать 3)
7. Философское значение периодического закона Менделеева.
(Менделеев - Настоящий коммунист, заложивший в свою таблицу
основу коммунистической морали)
8. Методологические проблемы химической символики.
(Доказать необходимость переименования химических элементов.
Лениний, Марксиний, Партиний, Коммунистий - правда, звучит!)
9. Методологические проблемы молекулярной генетики.
(У настоящего коммуниста должно быть горячее сердце, холодная
голова и нетрясущиеся руки + рук должно быть четыре или шесть,
чтобы делать 2-3 нормы в смену)
10. Проблема возникновения звезд и галактик.
(То ли доказать, что Бог - коммунист, то ли, что у галактик
партийная структура)


Прислал(a) QvQ77 [53 / 397 = 0.134]

14 июня 2003
Вуз у меня не шибко гуманитарный, поэтому на гуманитарных предметах я
предпочитаю дремать, бо услышать там что-то новое после гуманитарной
гимназии не удается…
Политологию у нас ведет сухонький старичок, как он сам говорит: «спешно
перековавшийся из преподавателей марксистко-ленинской теории в ее
хулителей», “автомат” у которого получается 3-мя выступлениями на
семинарах, т.е. бывать там надо.
Амбула & людия: на лекции по политологии я просто не хожу, а на
семинарах, когда не отвечаю (когда отвечаю - то наполовину) сплю. Но
иногда от услышанного посыпаюсь. Итак, реплики уважаемого професора М.:
- в некоторых городах демонстранты проносят и сжигают  м у м и ю
Починка…»
- в странах, где не ступало  к о п ы т о  татаро-монгольского воина! »
- у нас в стране производят и приносят доход 3-4 региона, а остальные -
СОСУТ!!! (заметив оживление аудитории, задумывается и со смешком
продолжает) Да, может я слишком  о б р а з н о  выразился, но так оно и
есть! »
ps зачет я таки получил автоматом… но надо было еще и на лекции ходить,
тогда перлов было бы куда больше.
								Demon


Прислал(a) Demon556 [53 / 292 = 0.182]

2 июля 2003
Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом:
"Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное
витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)


Прислал(a) Сергей Петров [53 / 383 = 0.138]

16 августа 2003
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная.
Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя
сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать.
Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный
на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего
соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь.
Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к
доске.
Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии?
С: Будапешт.
Г: Ну и чем же привлекает он туристов?
С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, -
архитектурными памятниками.
Г: Ну и какими же?
С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт.
Г: а какая скульптура самая известная?
Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на
соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный
Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке:
- Каменный Фаллос!
У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно
захлопала рестницами и закричала:
- Это кто тут подсказывает?
На что Санек о обиженой миной ответил:
- Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал
  2 (!!!) раза.
Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос"
означает, просто валялось.

Занавес


Прислал(a) PartyCat [53 / 316 = 0.168]

28 октября 2003
В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают
употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками.
Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки
с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст:
- Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ
  ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя...
Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.


Прислал(a) Костик [53 / 395 = 0.134]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".