17 августа 2003
До чего техника дошла.

Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет -
"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!
Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и
сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.


Прислал(a) ПлюсМинус [52 / 289 = 0.180]

29 августа 2003
Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому
поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы
травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом
присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала
нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.

Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной
интонацией говорю:
"А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся.
Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки...
"Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень
известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с
ужасом.
"Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"

Мы с подругой упали под стол....


Прислал(a) Koshara [52 / 379 = 0.137]

5 октября 2003
Нужда.
Прижало меня на работе. Сильно прижало. И так я сидел и так, и прыгал,
чую немного осталось, надо срочно бежать в тубзик, иначе потом долго на
месте сиднем сидеть придется штаны сушить. Бегу в сортир, вдруг звонок,
оч. важный партнер звонит.
Бля-я-я-я-я. Отложить разговор нереально, терпеть абсолютно нереально.
Решаю совместить приятное с полезным. Забегаю в сортир, плечом держу
трубку, общаюсь. Достаю член и соображаю что щас будет конкретное
журчание, а связь как назло идеальная.. Начинаю корячиться направляя
струю по стенке унитаза.. Фуф.. вроде тихо.
Вдруг какая то скотина начинает ко мне ломиться с криками выходи типа, а
то он щас обосрется! Причем настойчиво так ломится и громко так и в
подробностях описывает что с ним щас твориться. Твою мать… Приоткрываю
дверь, высовываю голову, делаю зверское выражение лица и губами
беззвучно посылаю чела нах, вращая глазами в сторону трубки. Чувакк
сразу врубает, матюкнувшись стремглав сваливает в сортир на другой этаж,
придерживая задницу руками..
Перевожу дух…
В трубке прислушиваются.. спрашивают что это было.. Отмазываюсь что типа
складские приходили, спрашивали куда товар грузить…

И НА ПОЛНОМ АВТОМАТЕ СПУСКАЮ ВОДУ!!!!

ПИПЕЦ!!!


Прислал(a) andreas [52 / 409 = 0.127]

29 декабря 2003
Шестелетний сынишка вечером чистит зубы. Начал полоскать рот водой,
поперхнулся и закашлелся минуты на две. После отдышалься и испугано сам
про себя говорит:
- Вот черт, хотел зубы почистить, а еле не простудился...


Прислал(a) EliteMind [52 / 358 = 0.145]

15 января 2003
Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело
  было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

Историк.


Прислал(a) Историк [51 / 272 = 0.188]

28 марта 2003
История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.

Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.

А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время
был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"

Занавес.


Прислал(a) Колян [51 / 440 = 0.116]

1 декабря 2003
Случилось этим летом.
Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы)
Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает,
и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие
предметы (смотри, птичка... смотри, киса). Проходят они мимо самого
"крутого" дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые
рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус "Ford". Мое семейство,
проходя мимо:
Жена: Рита, смотри, машина.
Дочка: Нет, это не масына.
Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина.
Д. Нет, мама, это не масына.
Ж. А что же?
Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял)
Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до
вечера.


Прислал(a) Буржуй [50 / 437 = 0.114]

3 апреля 2003
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
  котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
  правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

В. Х.


Прислал(a) Виктор [49 / 412 = 0.119]

24 мая 2003
Еще раз об умственных способностях америкосов:

г. Беннеттсвилль, штат Южная Каролина. Надпись на сушильной камере в
общественном лондромате (прачечной):

П. 1 Откройте дверцу и убедитесь, что внутри нет детей, домашних
животных и прочих посторонних объектов.


Прислал(a) Владимир [49 / 312 = 0.157]

1 июля 2003
Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
  расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
  голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))


Прислал(a) Stepa [49 / 422 = 0.116]

6 июля 2003
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение
какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один
из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от
салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит
забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше,
ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из
тарелки с салатом торчала ложка.


Прислал(a) Atay [49 / 325 = 0.151]

26 декабря 2003
Кот у меня дома живет...
Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся.
Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на
вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть,
щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте.
Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке
что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным
теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку,
мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и
доставил, думал кота порадовать.
Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по
дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только
сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел,
понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз!
Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону
повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню.
Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо
не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд
выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.

Рыболов-любитель.


Прислал(a) Рыболов-любитель. [49 / 368 = 0.133]

8 февраля 2003
На работе рассылали сообщение:
"Дор. кол., скоро - 8 марта, и все наши клuентКИ жаждут получить свои
подарки. Список жаждущих нах. в директории: [.....]"


Прислал(a) Дарьян [48 / 256 = 0.188]

8 мая 2003
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой
информации".

Конкурс на самую идиотскую меру безопасности.
http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html

Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.

Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK
аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока,
чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не
имеет.

Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...


Прислал(a) Мое имя? [48 / 314 = 0.153]

18 августа 2003
Как Вован Иванович поссорился с Коляном Никифоровичем

Невыдуманная, почти классическая история о нелегких трудовых буднях
братков Вована и Коляна (имена изменены).

Преамбула.
Славный домашний кинотеатр у Вована Ивановича. Да и сам Вован Иванович
человек солидный, ездит на стальном 600-м коне. Колян же Никифорович
немного поскромнее своего товарища, дальше полноприводного внедорожника
не продвинулся, но отличается гибким умом и проницательностью.
Как и положено настоящим бизнесменам, в перерывах между посещением саун
наши герои устраивают высокохудожественные пьянки. Обычно дело
происходит в трактирах, но случались пьянки и более прозаичные - на
дому. Об одной такой пьянке вам сейчас и поведаю.
А теперь, собственно, история.
Зашел я намедни к Вовану Ивановичу стрельнуть чего-нибудь посмотреть,
благо живем рядом и частенько меняемся кассетами да дисками (он их
штабелями покупает), а наши друзья уже вовсю попивают коньячок-с в
комнате. Ну так вот, выбрал я парочку кассет, собираюсь уходить. В
прихожей увидел телепузика и шутки ради спросил:
- Что эт вы, Вован Иванович, никак телепузика прикупили, над «торпедой»
  повесить изволите?
- Никак нет-с, любезнейший, - отвечает мне Вован Иванович. - Спасу мне
  нет от сына Митрофанушки, уж больно любит он это дело.
Тут наша беседа была прервана тактичной репликой Коляна Никифоровича:
- А не оторвать ли нам, господа, этому телепузику голову?
- Полноте вам, Митрофанушка рассердится, - мы хором принялись
  уговаривать Коляна Никифоровича оставить затею с ампутацией.
- Да я вам, уважаемый Вован Иванович, целый вагон таких телепузиков
  куплю. Ну позвольте оторву этой мерзкой скотине голову, - не унимался
  Колян Никифорович.
Найдя разговор крайне пренеприятным, ваш покорный слуга удалился
восвояси.

И все бы ничего, но недавно я узнал, что телепузик в тот злополучный
день был разорван в клочья, богатые хоромы Вована Ивановича разгромлены,
сам хозяин квартиры недосчитался двух передних зубов, а Колян
Никифорович доставлен в больницу с сотрясением мозга.
Вот такие вот, братцы, телепузики.

// ПТ


Прислал(a) Питерский Трамвай [48 / 403 = 0.119]

5 декабря 2003
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография
сохранена):

Главному редактору.
От мирлана.
Письмо "Анонимное".
Уважаемая редакция!!!
Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой
по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не
знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную
гостиницу.
Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку.
Потом начали заниматься сесом!
Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка,
и укусила мой половой орган.
Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена.
Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня
Вич-инфекцией Сифилис.
Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры.
Мирлан.


Прислал(a) serg [48 / 455 = 0.105]

4 января 2003
Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из
суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту
вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему
минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что
такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный
момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию.
Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь
спросила бы, что такое брегет".


Прислал(a) qwe [47 / 250 = 0.188]

10 января 2003
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее
с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?);
ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит:
"а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из
этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь,
милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме
календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год),
он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день".
Шутку она оценила.


Прислал(a) Iron Master [47 / 336 = 0.140]

25 марта 2003
Не история, а так... эпизодик из жизни...
Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек...
худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы
дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека
что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы...
Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек
кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной
полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик...
P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале.
Весна!..


Прислал(a) Topstar [47 / 368 = 0.128]

30 мая 2003
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!
  Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,
  в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...


Прислал(a) гг [47 / 462 = 0.102]

26 июня 2003
- Бабуля, в чем смысл жизни? - у Саши выpвалось вечеpом после
мучительных одноименных pассуждений после окончания унивеpситета и
гадостных вопpосов тpудоустpойства.

- Hу, покушать хоpошо, да лечь отдохнуть, навеpное, - отшучивается
бабуля.

Саша настpоен сеpьезно.
- Hеет, я вот сейчас покушал, а душе чего-то не хватает. Задумывается
  постоянно о будущем каком-то, о ближайших планах на жизнь... Что, вот я
  сейчас устpоюсь в какую-нибудь контоpу на полный pабочий день, буду
  пpожигать свое вpемя в обмен на деньги, занимаясь какой-то хеpней
  собачьей большую часть своей жизни, и в этом будет ее смысл? А потом лет
  в шестьдесят сяду и скажу: "Вот, блин, годы пpолетели. А в чем был их
  смысл?". Что нужно, чтобы получать запоминающееся наслаждение от жизни,
  чтобы в конце нее смог гоpдо и снисходительно повествовать потомкам о
  своей биогpафии?

Бабуля призадумалась на секунду.
- Hе, ну ты что, плохо покушал что ли?

Саша упал под стол и долго не мог подняться. Hо и там смысла жизни не
оказалось :)


Прислал(a) Alpas [47 / 419 = 0.112]

20 августа 2003
Есть в нашем городе драматический театр, и работал в нем одно время один
артист. Хороший был артист, да вот беда, то ли от рождения на голову
слаб оказался, то ли система Станиславского подвела - как вошел в образ,
так и выхода не нашел, уж не знаю, но крыша у него слегка съехала…

Недавним теплым летним утром вышел я на берег реки, на которой стоит наш
город, погулять с собакой. Утро замечательное: небо синее, по воде
солнечные блики сверкают, птички поют, вдоль всей набережной рыбаки с
удочками пристроились. И вдруг вижу среди рыбаков этого Безумного
Артиста. Он был не на набережной, он был на сцене: он принимал
классические позы, он красиво то поднимал руки, то клал их себе на
грудь, то охватывал ими голову, то ронял бессильно… Он то наступал на
кого-то в гневе, и удочка в его руке при этом становилась мечом, то
опускался на колени… Он весь вошел в ведомый ему одному образ, и это был
король Лир или Гамлет, не меньше!
Но тут надо заметить, что собаки людей со странностями не любят, а уж
доберманы - и подавно. Мой пес с яростным лаем набросился, и облаивал
тех пор, пока я не оттащил его за ошейник. Безумный Артист вздрогнул,
вытянулся, словно раненый в сердце, потом руки его медленно опустились,
голова поникла и прекрасным, глубоким трагическим голосом он произнес:
«И снова критика меня не оценила…». И ушел, выронив удочку из ослабших
рук.
Народ безмолвствовал…


Прислал(a) Авдей [47 / 358 = 0.131]

14 января 2003
Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость
про убийство проститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю,
что "день пропал не зря". Цитирую:

"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был
весьма и весьма далек от праведного - "работала" она "девочкой" на
хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы"
время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны
быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая
киевлянка."

Нелегкая жизнь у киевлянок....

Оригинал: http://www.korrespondent.net/main/25577


Прислал(a) Край [46 / 244 = 0.189]

8 марта 2003
Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

FANAT


Прислал(a) FANAT [46 / 273 = 0.168]

9 марта 2003
У знакомых. Глава семьи, разглядев свое чадо (5ти лет), и обнаружив, что
оно довольно упитанное, провозглашает:
- Миша, пора тебя садить на диету.
Чадо, поразмылив минуту, робко спрашивает:
- Пап, а это высоко?


Прислал(a) Il [46 / 237 = 0.194]

21 марта 2003
Первые часы войны в соседнем Ираке. Обстановка в Израиле:

- коллега по работе: "Если объявят атаку горчичным газом - готовь
  сосиски!".

- продавщица в булочной: "Берем свежие французские батоны, сегодня ночью
  все сидим в убежище и кушаем французские батоны..."

Продолжение следует..

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru


Прислал(a) Василий Розен [46 / 333 = 0.138]

28 марта 2003
Мой друг купил себе новые туфли, а внутри селикогель (шарики в пакетике,
впитывающие влажность). Он смотрит и не понимает, что это еще за шарики
такие, и у меня спрашивает - Чего это? Я ему обьяснил, что это
специальное вещество, которое впитывает влагу - кладешь их в ботинки
и они впитывают пот... Через несколько дней он подходит ко мне и говорит:
- Да ну этот селикогель, НЕУДОБНО С НИМ ХОДИТЬ - МЕШАЕТ СИЛЬНО! :-)


Прислал(a) WickeD [46 / 311 = 0.148]

2 мая 2003
Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…

У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.

Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
  русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!


Прислал(a) Дима [46 / 287 = 0.160]

9 мая 2003
Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем
в мире товаров и услуг.
Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в
Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную
на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь.
Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына:
- Что же нам подарить бабушке в день ее рождения?
Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение:
- Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…


Прислал(a) Basil [46 / 239 = 0.192]

20 июля 2003
Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле
такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны
были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного
размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую
нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели.
Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и
засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и
позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания".
НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ.
Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ
НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и
выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили
А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили
его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том
что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на
три. Достали они бедного мужика.


Прислал(a) wizrad [46 / 324 = 0.142]

11 ноября 2003
Взято из форума одного из рыболовных сайтов.

"Sacrifice    10/11/2003 08:26
Тема: открытие сезона
В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я
открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака,
у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :)
Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда.
Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на
льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем,
внутри тепло и хм....мокро :)
Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде
ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе,
других отрицательных свойств не обнаружено.
Так что всем, кто прогулял - позор :)

с ув. Я"

"Константин    10/11/2003 08:53
Тема: открытие сезона
===>Sacrifice (#1960)
Подтверждаю все....
Кроме ануса.
С уважением, Константин
P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"

 "Gaf    10/11/2003 10:21
Тема: открытие сезона
С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого
через анус.
Классная реклама для полатки.
Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии.
Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку
с анусом.
С уважением, Андрей "


Прислал(a) Рыбак [46 / 440 = 0.105]

25 декабря 2003
Есть на украинском телевидении замечательная программа "Шанс".

Для тех, кто не в курсе: берут человечка, который победил в передаче
"Караоке на майдане" (лучший певец выбранный из толпы) и готовят его к
выступлению на профессиональной сцене. Делают ему новый имидж, мэйкап,
ставят хореографию, работают с голосом, а потом выкидывают на сцену петь
пестню. Все это дело снимается и потом показывается по Интеру (канал
такой).

Итак картина: Рабочий момент подготовки к выступлению. Паренек возле
микрофона распинается. Вокруг толпа: звукооператоры, режисеры, редакторы
и прочая .братия + Могилевская и Кузьма (украинские исполнители).
У паренька проблема: он плохо выговаривает букву "с" - шепелявит.
Могилевская вокруг вертится и рассказывает всем что у нее: "тоже была
такая же проблема", но она "работала над этим очень усердно -
тренировалась разговаривать с орехами во рту". И в результате у нее
"теперь такая буква "С", что ого-го!" (Не дословно, но смысл такой).
И тут в кадре появляется Кузьма и произносит фразу, ставшую впоследствии
крылатой: "Вы бы видели, какая у нее буква П"!!!

Занавес.

Примечательно, что никто из съемочной группы прикола не понял и фразу из
передачи не вырезали (А может так и было задумано? :)


Прислал(a) Андрей Помойницкий [46 / 351 = 0.131]

10 мая 2003
Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом:
"Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир
Кураков (оригинал можно видеть здесь:
http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)

Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не
обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования
Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть,
именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда
пятиконечная? :-)


Прислал(a) Митрофан [45 / 243 = 0.185]

27 мая 2003
Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии
всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты,
молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон,
чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи "Служу
Советскому Союзу". Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали,
на стрельбы свозили.
Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как
танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на
восхитительную фразу: "Если танк любить, он ответит взаимностью".
Прямо как в стишке:

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.


Прислал(a) escapade [45 / 361 = 0.125]

3 августа 2003
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX
века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов
весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном
месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была
площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и
стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода
спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок...
Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет
раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется
начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку
и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...


Прислал(a) alex [45 / 313 = 0.144]

8 октября 2003
История иб интеллектуальном уровне отечественных ученых.
Году этак в 88-м к нам в институт поступили первые компы, кажется, еще
незабвенный "правец". Первый, конечно, поставили в отделе директора
института, академика Ш.
Через некоторое время комп, как водится, сломался. Сотрудники приходят к
шефу и говорят:
"Владимир Константиныч, компьютер сломался"
Академик (озабоченно): "А что с ним?"
"Жесткий диск полетел"
Академик (грозно):
"А кто его туда засунул?"


Прислал(a) Акон [45 / 434 = 0.104]

3 декабря 2003
Министр обороны США Доналд Рамсфельд получил награду Foot in Mouth как
самый косноязычный политик этого года...

... К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на
пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn`t happened are
always interesting to me, because as we know, there are known knowns;
there are things we know we know. We also know there are known unknowns;
that is to say we know there are some things we do not know. But there
are also unknown unknowns - the ones we don`t know we don`t know."

В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то
случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные
знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также
знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть
мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и
неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не
знаем".

В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний
губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который
заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между
мужчиной и женщиной"...

http://lenta.ru/world/2003/12/02/rumsfeld/


Прислал(a) Andrej [45 / 413 = 0.109]

31 января 2003
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных
достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок.
Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять
только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу
на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2
часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был
уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты,
паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает
его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что
это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что
такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он
НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей
объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда
администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по
прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют
обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и
планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он
узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.


Прислал(a) Анна [44 / 343 = 0.128]

14 февраля 2003
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать
День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто
хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими
"хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками.
Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько
открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она
довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но
написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она
открыточку, а стишок там такой:
   И днем, и ночью
   Ищи любовь.
   И пусть надежда
   Волнует кровь!

Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху
хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом
выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись
по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...


Прислал(a) March [44 / 339 = 0.130]

30 апреля 2003
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора:
- Папа, а кто такие "цветные"?
- Дети от смешанных браков.
- Не понял?
- Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные.
- Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые.


Прислал(a) Элияху [44 / 303 = 0.145]

4 июня 2003
Из личной жизни компьютерщика:

- Дорогой, что такой невеселый?
- Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку
  и мыло с cобой бери...8-((
Вечером прихожу домой совсем удрученный:
- Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало?
- Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень
  помогло....8-(((


Прислал(a) vit_fox [44 / 425 = 0.104]

3 августа 2003
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А
посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами
участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету
имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве
правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача
слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово
следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а
тетенька, которая уже выигрывала у нас.


Прислал(a) люк [44 / 275 = 0.160]

19 августа 2003
Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес


Прислал(a) Серый [44 / 391 = 0.113]

6 сентября 2003
Правдивая история произошедшая с моими друзьями.

Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом
они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск.
Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих»
(прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно
прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена - Надя имела
немецкий паспорт, а муж - Игорь российский. Само собой люди с
российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы».
Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным
контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их
заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который
находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения
паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав свое
дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки
деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в
поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли
бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще
была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами
и отвечали, что это не их работа они отвечают за выдачу багажа.
Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила
посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула:
«Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек! » Весь
народ ринулся в туалет! Все остались при бланках.
Позже когда Игорь пошел в мужской туалет - там была таже история.
Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!


Прислал(a) Видана [44 / 314 = 0.140]

28 января 2003
Женщины, женщины...
Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в
Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому
все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством
воды и водки.
И вот вечер... я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива
обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал... Они
этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что
зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении
жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной
комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и
девушек.
Диалог:
(Я) -... и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли...
(Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого... ))
(Я) - Не... чтобы не разочаровывать. )))
(Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!...

Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо
сползал, стараясь не заржать....
Серега! Слово даю - ничего не было!
Stavros.


Прислал(a) Stavros [43 / 361 = 0.119]

6 февраля 2003
Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не
смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила
трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли
на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...


Прислал(a) На [43 / 376 = 0.114]

12 февраля 2003
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него.
Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом:
Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год
(пьем часто)
сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день)
октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих
подрядчиков)
ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до
нового года)
декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении -
расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем,
опять мораторий до нового года)
январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение,
анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет
(после 15-го почти не пьем)
февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем
чаще)
март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не
просыхаем)
апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей
из Москвы, все по хуй (пьем)
май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от
успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь
кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить)
июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот,
поеду в отпуск (пьем только с женой)
июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке
бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно)
август - подготовка бизнес-плана....


Прислал(a) Егор [43 / 419 = 0.103]

22 февраля 2003
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
    а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
    б) закрыть товар мешковиной
    в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
    а) привлекать внимание ГИБДД
    б) звонить руководству
    в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
    д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)


Прислал(a) Sting [43 / 258 = 0.167]

3 апреля 2003
Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.


Прислал(a) Андрей [43 / 427 = 0.101]

11 января 2003
навеяло про дырявый отсек. быль. рассказано свидетелем. очень давно,
поэтому - "по мотивам".
есть в секретном городе северодвинске секретный завод "звездочка". и
делают там секретные пароходы, которые способны устроить супостату то
еще армагеддон, так как ныряют шибко глубоко и несут на борту не
рогатки, а очень баллистические ракеты.
поскольку нырять им приходится низко, то и борьба за живучесть не
последнее дело, а, наоборот, жизненно необходимое, посему, пароход
поделен на массу переборок и даже как бы водонепроницаемых. и даже как
бы выдерживающих N-ое количество кг на метр квадратный (люди, помнящие
физику в рамках 6 класса средней школы, легко переведут это в атмосферы,
а потом в расчетную глубину погружения).
то была присказка. щас будет песнь.
пароход уже практически готов с спуску на воду.
даже к веревке (чтоб не сперли монтажники) привязана бутыль со спи... ,
ой, шампанским, каковая буквально через 2 дня разобъется об скулу
вышепомянутого парохода, НО... сегодня приехал принимающий экипаж и
начал смотреть, где он будет жить.
из сухопутного: "в каждой роте для потехи существуют зампотехи",
матерное военно-морское про замполитов мне не даст написать
клавиатура... в общем, этому м... кап-два не _подравилось_, где висит
сейф в его каюте. особенно любопытно, что сейф (штатно) находится (на
том заказе) на твердой переборке напротив его морды на койке. и этот
м-м... кап-два требует его перевесить к ногам. а тут диспут кончается -
командир сказал: бурундук - птичка? все. бросай - пока не полетит!
к слову - вышеупомянутый сейф ТОЧЕЧНОЙ сваркой присобачен за 4 точки.
што делают затребованные на реконструкцию матросы? разумеется, они берут
военно-морской ЛОМ (кто-ж им сварку даст, не прошедшим инструктажа) и
начинают отдирать сейф от переборки, путем "всавывания" лома между ними
и дергания оного.
печальный итог. водонепроницаемая переборка (долженствующая держать
туеву хучу атмосфер) ВМЕСТЕ с сейфом отрывается от жесткого корпуса
парохода...
"звездопада" не случилось по причине наличия парохода не в плавании, но
сварная бригада осталась без премии.
ДА! пузырь, каковой должен был быть разбит, "под шумок" глобальных
звездюлей сперли.
сухой закон суровой стопой пер по стране.
так... должно быть назидание потомкам...
а хрена-ли назидать...

PS. кстати, для умников, "Курск" потоп по другому поводу


Прислал(a) местное не помню. про "Акул" писал. "кап-три" будет [42 / 218 = 0.193]

17 августа 2003
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что
дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу
собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол,
сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.


Прислал(a) Андрей [42 / 288 = 0.146]

7 декабря 2003
История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут,
чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.

Год 19ХХ какой-то, Одесса.
Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.

Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент -
пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после
восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто
пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?!
- я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » -
«Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты
за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » -
«Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе
так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне
сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».


Прислал(a) Mich [42 / 334 = 0.126]

14 декабря 2003
Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он
рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт
ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу
попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все
Туапсе осталось без энергосбыта.
Спрашиваю:
- Что же это вы все яйца в одну корзину положили?
- Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были .
.......


Прислал(a) Владимир. [42 / 321 = 0.131]

31 декабря 2003
У метро ВДНХ на магазине вывеска: ПК
                                  ИВ
                                  ВА
                                  ОС
Стою, втыкаю тупо: ПК - ну ясно, персональные компутеры;
ВА - видеоадаптеры, что ли? или чего?; ОС - операционные системы,
не иначе, только как? правильно, на дисках. Ну а что ж за ИВ? Епт,
ламерство какое-то, элементарного не догоняю!


Прислал(a) БГ [42 / 249 = 0.169]

2 января 2003
Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в
большинстве своем - прогаммисты.

Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не
самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые
средние, в лучшем смысле этого слова.

И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а
именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг
замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах
программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа
обещала...
за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю
кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то
вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.

Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит:
"молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это
ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"

Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь -
такие уж это загадочные животные - программеры.


Прислал(a) SapienZ [41 / 271 = 0.151]

30 января 2003
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки.
В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление
троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок
входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в
конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него
соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что
студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему
пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись
контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.


Прислал(a) Виктор [41 / 189 = 0.217]

23 мая 2003
СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ:))

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на
отношения с женщинами, картина получится примерно такая.

МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит,
обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все
и сразу"), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней
в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными
финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно
увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных
"знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых
соперниц. Хорошая жена, проза жизни.

Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения.
Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью -
сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была
замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что
теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги
содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и
даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна,
отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на
несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают
недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и
любителей курортных романов.

Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча
амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично
разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган
(когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается
и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше
превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в
Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно
крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы.
За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже
увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах,
замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами.
Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".


Прислал(a) rulezzzzz [41 / 478 = 0.086]

14 июня 2003
Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных,
причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в
просторечии именуемых кошками.
Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда,
уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства,
совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота
спрос гораздо больше.
Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего
рядом:
- Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не
  надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя
  ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик
  мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана
  блин… Котопузик… Котолапка… Ты куда??? Не трогай! У, блин, катавасия,
  подрал диван восемнадцатого века. Иди, ну иди, поглажу… Лапка моя…
  котеночек… Все, иди на пол, поиграй там… Сваливай с моих колен, говорю,
  ты мне всю одежду своими когтями раздерешь! Разодрал, козлина, любимый
  пиджак от Mexx… Куда ползешь на брюки? Не трогай!.. Когти, говорю,
  убери!!! Не убирает. Вот, на тебе газетку под лапы. Дери, гад, это
  «Коммерсантъ», тебя устроит? Ух ты, как урчит… Котопузик мой… Иди,
  говорю, играй. Во, молодец, спрыгнул наконец-то… Мляяяяяяяяяяя! ЭТО
  НЕЛЬЗЯ!!! ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В МОИ БОТИНКИ!!! Котопуз… Катавасия…
  Катастрофа моя, бля. В чем я завтра в офис пойду? Мои любимые ботинки.
  Это, наверно, не отмывается… Вот правильно меня спрашивали: «А нах те
  котенах? »… Да ладно, не дуйся… иди, поглажу. Ну прыгай, прыгай, все
  равно пора костюм сменить… и обои… и ботинки… и диван… давай, за ушком
  почешу… Ну красавец, просто красавец!!!... Ты как садишься? Ты же на
  нашем ободранном диване садишься! Да хрен с тобой, диван все равно
  накрылся… Ик!... (обращаясь ко мне) Может, перейдем в кабинет?.. Я дверь
  закрою, но пасаран!


Прислал(a) Heh [41 / 415 = 0.099]

3 сентября 2003
Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в
Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем,
народу - море.
Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому
аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб.
Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит.
Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие
такие. Одна другой, качая головой:
- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят -
  все носятся как сумасшедшие!
Вторая теточка, печально вздохнув:
- Вот от того-то они такие худые!


Прислал(a) Катя [41 / 348 = 0.118]

22 сентября 2003
Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили
-> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее
свидетелями.
Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на
бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы
так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять,
после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там,
где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из
катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в
лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в
джипе?).
Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!)
развесили над костром свои портянки - сушиться.
Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми
лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ
ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть
портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут).
Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать.
И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой
и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой
висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на
ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.

PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю
пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.


Прислал(a) Nulz [41 / 374 = 0.110]

29 сентября 2003
В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был
Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить
Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в
основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал
нижеследующее.

Рис вообще не слишком высок, а в тот год не уродился совсем. Как
известно, рис растет в воде, поэтому ЗАЙТИ на поле делегация бы не
смогла. Тогда местная администрация приказала вырыть траншею по
периметру полей, застелить соломой, а работники должны были изображать
освобожденный трудящихся востока, стоя на коленях.

Делегация осталась черезвычайно довольной и долго с газетных полос не
сходили фотографии рисовых плантаций, достойных книги Гиннеса!

Как, наверно, смеялись бы японцы, узрев подобные фотки...


Прислал(a) dfkjask df [41 / 349 = 0.117]

4 декабря 2003
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев?
Ответ на упаковке крема для бритья Арко:
на русском языке:
   нанести на кожу и взбить бену,
на украинском языке:
   взбить бену и нанести на кожу.


Прислал(a) Алексей из Екатиренослава [41 / 434 = 0.094]

21 февраля 2003
Кубок мира по Биатлону, 9 этап, спринт, мужчины
74 EBISAWA Daisuke JPN 1 3 4 +2:42.3
Представили этого мужика в Ханты-мансийске на чемпионате мира?


Прислал(a) Александр [40 / 251 = 0.159]

8 июля 2003
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года).
С ними в этом году опять ездили на море.
Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно.
Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и
остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч,
опускает купальник до пояса и говорит:
- Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой...
Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает:
- А ты купайся голой, как большая.
На что Оксана отвечает:
- Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...


Прислал(a) Мама Лена [40 / 441 = 0.091]

30 мая 2003
Со слов коллеги.
Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных
пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами.
Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида.
Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог:
- Куда везти, брат?
- На Миклухо-Маклая (ессессно)
- 150 рэ.
- Ай много 150!!
- Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!


Прислал(a) ReAlex [39 / 373 = 0.105]

23 июля 2003
Прочитал сегодня http://www.kc-camapa.ru/cgi-bin/gbp.cgi
Хотите посмеяться: смотрю вчера водное поло с дочерью (почти 5 лет).
Кончилось и основное и доп. время. Дочка не поняла, что будет дальше.
Я объясняю: сейчас будут бить пенальти.
Логичный вопрос: А ОНИ В КАКИХ ШАПОЧКАХ?????????


Прислал(a) KVS [39 / 337 = 0.116]

31 июля 2003
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города
на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа,
что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не
имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах
что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при
нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в
автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить
могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по
толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь,
пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт
кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит,
зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования
своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не
хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как
«Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону
кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны
расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а
отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а
только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите,
граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У
нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не
наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в
некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице
«Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было
вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко
мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но
внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по
карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились
спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.


Прислал(a) Леха [39 / 417 = 0.094]

17 января 2003
Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной
в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по
спине ползают мурашки.

Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и
часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор
в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк,
перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не
мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: -
Еще минут пять постою и побегу в институт.
Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком,
проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое
морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно,
и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего
движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а
старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата
к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы.
Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся
по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто
разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко -
взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По
спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре
от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я
попятился, спиной в  дверь уперся, заколотил кулаками, она не
открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас
внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила
меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не
могу пошевелиться, тело словно заколдовано.
Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по
моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот
моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу.
-    Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя.
-    Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.

Мистик.
All RIGHTS RESERVED.


Прислал(a) Мистик [38 / 296 = 0.128]

30 января 2003
Сегодня в столовой у кассы:
- И пива бутылочку, пожалуйста.
- Вам "Невского" или "Балтику"?
- Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?
- Это "Невское" нулевое.
- ???
- Без алкоголя значит.
- Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь,
  как дурак.


Прислал(a) Лео [38 / 197 = 0.193]

27 мая 2003
Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры.
Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало
времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России.
Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый
мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что
собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об
этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших
глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный
слой воды, а из белого коня вытекает пена.
Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он
в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о
пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно
в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в
наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя
поразмыслить об истории России стоя.
Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая
супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что
хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем
(надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким
пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!


Прислал(a) La [38 / 336 = 0.113]

19 июня 2003
Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...


Прислал(a) Mike_Ku [38 / 379 = 0.100]

4 сентября 2003
Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано
смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего
настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:

* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как
же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!

* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят
Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались
на бочок и начинали "булькать".

* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их
раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить.
Пришлось вливать.

* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки

* Гм... а у нас как-то так получилось...
Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"

* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой
с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на
еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и
говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!"
И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще
маленький - вторая также схрямкала мясцо.
Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?

* я знаю что хомяки едят мясо свинок...

* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку
к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила

Продолжение следует:))))

Свиноненавистник

(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)
 


Прислал(a) Свиноненавистник [38 / 431 = 0.088]

26 октября 2003
Предисловие.
Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.
Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское
воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они
занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения
обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний
оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом
Кишиневского Политеха.
Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена
изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:
"хвосты".
... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.
Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже
приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х
литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали
на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного
отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,
друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи
обоих полов.
Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду
доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный
"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания
любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,
девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является
непременным участником эротических игр местного населения.) После
небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания
оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно
начинать.
Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать
высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что
атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:
"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе
мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.
Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на
заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,
мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился
девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое
предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в
словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,
иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и
по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних
конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:
Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe
- для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно
записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди
слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми",
"давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял
склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое
время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно
не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:
выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой
боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего
крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я
поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя
отвечает:"Тихо, мне делают миньет."
 После этой истории мы сделали такой вывод:
       Секс-сексом, но лицо надо контролировать!


Прислал(a) KPI [38 / 475 = 0.080]

26 мая 2003
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в
характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый»
Очень точная формулировка.
Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому,
даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал,
что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.
Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в
транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.
И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.
Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать -
двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что
родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.
Так что получается - двуликий Узбек...

А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев
специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они
имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных
высот достигли, так это в командировке не считается!
Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул
продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой,
и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке,
может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три
дня!
Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.
В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK,
привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в
иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из
комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь,
быстро заговорил:
- Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты
  перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на
  варенье, хорошо, что вспомнил!
Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед
тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!
Это уже для Ивана.
«Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье.
Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный
сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то
до самолета, он сразу понял, что что-то не так.
Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в
клетке, ходил комэска.
- ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием
  снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший
  бардак! - говорил Узбек.
- А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -
Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?!
И мрачно замолчал в ожидании ответа.
- Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про
  себя добавил «Вот гандон! »
- Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив
  голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на
  предполетную подготовку на 17 минут?!
Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он,
сука, и стал комэской!.. Ладно... ».
После чего громким военным голосом сказал:
- Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! -
  и вызовом посмотрел на командира.
- Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А
  сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную
  подготовку...
«Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково
подумал Иван.
- ... объявляю прапорщику Иванову выговор!
«Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет
ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »

Не аукнулось.
Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После
прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой
долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми,
выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее.
Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная
комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все
прошлые обиды.

И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...
Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на
всю жизнь...


Прислал(a) Виктор [37 / 365 = 0.101]

12 июня 2003
На тему фамилий....

Было это в далеком 97 году, когда учился я в одном из гуманитарных
учебных заведений города-героя Казани (Татарстан). Осень. Третий курс.
Первое занятие по предмету "Татарский язык". Начинается все с того, что
староста на тетрадном листочке выписывает список группы (начало
семестра, журнал еще на стадии подготовки), а препод (довольно милая
молодая женщина) местами смущаясь, начинает процесс знакомства со своими
подопечными: читает вслух фамилию, обладатель которой привстает -
"Здрасте, здрасте, очень приятно, это я" ну и в том же духе......

В группе около 25 человек. Доходит очередь до последней фамилии (герл).
Препод старательно щурит глаза, пытается разобрать непонятную фамилию.
И наконец после минутной паузы выдает: "ЦЕЛКИНА, что ли?".

Не знаю как выдержали давление звуковых волн окна в аудитории, но зам.
декана из соседнего кабинета все-таки заглянул. Хохотище стояло минут 5,
не меньше. Обладательница причинной фамилии, есно, покраснела вся и
поправила препода: "ЦЫПКИНА я".

Веселое было время. Это было единственное занятие по языку, на котором я
был, потом я пришел только на зачет (татарский знаю неплохо).

ЗЫ. Но перца добавило еще то, что к этой герл вышеназванная оговорка ну
никак не подходила по образу жизни. Что немало радовало нашу дружную
мужскую половину.


Прислал(a) Borojar [37 / 348 = 0.106]

31 января 2003
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры,
например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий
транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное
изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные
детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?...
- :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
  повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое
  крыло...
- ........... а где у мерседеса лево?!
:) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.
:))))


Прислал(a) Белка [36 / 286 = 0.126]

27 марта 2003
Правдивая история про пятницу и 13 число

Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил
на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не
называю.
Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на
долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель -
начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до
обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня.
Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через
паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях
ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от
воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью
1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней
охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу.
Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в
результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще,
что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на
зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше.
Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не
спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли
через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика
потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель.
Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий
противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора
часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь
пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта
преграда позади!
Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не
больше! Но только не в этот раз…
В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с
другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до
охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд»,
мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон,
закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был
опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство
своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные
люди.
Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на
одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с
водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на
другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно
торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали.
Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря».
Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично
протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться
изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя),
заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не
работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не
видно.
Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки,
теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы
вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть
винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень
и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на
нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью
светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают
столкновения.
Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу
нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных
рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую
нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно
- вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность.
Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли.
Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про
свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да
и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник
охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы,
уже в полночь.

Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12!
И не три беды было, а два раза по три!
Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.

Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу
13-го никуда не езжу …

Николаич, Астрахань


Прислал(a) Чуреев Николай Николаевич [36 / 331 = 0.109]

2 августа 2003
В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не
знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища
незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был
я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами
на Вы и т. д. Поначалу...
Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два
любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА.
Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и
расскажу со слов "боевых товарище".
Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают.
Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче
армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами.
Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным
армянско-армейским голосом начинает читировать:
"Солдат, матрос, обезьян..."
Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков
называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев
(дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец
носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!


Прислал(a) Эголиус* [36 / 389 = 0.093]

9 сентября 2003
О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
  помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
  меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
  исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...


Прислал(a) Marchel [36 / 380 = 0.095]

2 октября 2003
[рецепты] Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить
стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в
приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и
аспирином.
Приятного аппетита!


Прислал(a) Валентин [36 / 617 = 0.058]

25 февраля 2003
Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах.
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ.
Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау)
собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную!
Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с
ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую. А то от пива, горшок в
железной птице будет мой! А зря... Для самообороны, на всякий пожарный
случай, я с собой тогда возил пневматический пистолет, копия Смит-и-
Вессон, штука хорошая, с трех-четырех метров при полном баллончике в
бутылке шампанского оставляет две дырочки... влет и вылет... :) Потом
появляется в номере родственник кого-то из коллег, именинник, и
понеслось... Нашему человеку бутылка водки - мало! Две - много! Три - в
самый раз!!! Ну я и понадеялся было на расклад сотрудников Алма-
Атинского аэропорта: объявляю вслух о наличии ствола, баллончик -
отдельно, пульки - отдельно, все это в сумку и в багаж. Багаж во время
полета недосягаем и все путем. Так и прилетел. Но! Трезвый!!! А тут?
Смутно помню регистрацию, я, эдаким барским жестом ствол на стол БУМС!
Типа вот, какой я правильный, предъявляю железяку и хочу на время полета
сдать ее в недосягаемость! Народ замер, тетка с печатью возле рта забыла
как на нее дышать и два полицейских: ОПА! Наш клиент! Ептыть, да вы,
батенька, изволите выдыхать остатки былой роскоши в виде паров беленькой
вперемешку с огурцами! СНИМАЕМ С РЕЙСА!!! Меня под руки и в комнату с
угрожающей надписью "ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР". Чего-то впряглись провожающие меня
кенты, дело стремно, помню нашарил по карманам мелкие бумажки, что-то
около 800 тенге (5-6 долларов), потом не помню...
Просыпаюсь в самолете, подлетаем к Алма-Ате, начинаю слабо соображать.
Так. Ствол в сумку НЕ ПОЛОЖИЛ! Забрали менты, гады, на потеху своим
ребятишкам, жаль... Ну да ладно... ТАК! А портомоне?
Документы??? Деньги??? Бля, должно быть во внутреннем кармане... Так...
Шарю умирающей рукой в районе сердца... Что-то больно большой портмоне.
Вроде на месте... Так... ОПА!!! Ствол в кармане!!! Нихера се!!!
И баллончик с пульками внутри!!! И с предохранителя снят! Проверяю -
нет, пульки все 8 на месте, так, обратно тихонечко в карман, чтоб ни дай
Бог никто из пассажиров не увидел... Домой, очень хочется домой...
А вы говорите ТЕРАКТЫ!
З.Ы. С тех пор со стволом больше не летаю...


Прислал(a) romanio [35 / 303 = 0.116]

20 апреля 2003
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с
моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его
внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов.
Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать,
думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает.
Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком.
- Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу:
- Серега, за тобой пришли!
Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня
не узнает.
Парень в этот момент оторопело так говорит:
- Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо?
Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь.
Серега стоит весь покрасневший.
- За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?!
Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и
уходит, громко хлопнув дверью.
Я представляю, что парень подумал! :)


Прислал(a) Максименко Аня [35 / 271 = 0.129]

20 сентября 2003
Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом
музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что
немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и
страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и
постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей
"самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая
строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю,
свидетелем которой был я лично.
Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела
цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то
достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала,
гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина
мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со
своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама
подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже
полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты
восхищалась?!"
Марта реагировала мгновенно:
- Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу,
  что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и
  воняет!.."
Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]


Прислал(a) Audiotheater [35 / 340 = 0.103]

4 октября 2003
сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу
вспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типа
местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.
кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о
новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде
малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок
сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в
универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает
она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный
она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все
устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет
отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это
хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...
трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах
торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не
закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с
работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой
родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться
другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!
машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка
у парня взлетела после этого не слабо... вот так.


Прислал(a) slava [35 / 425 = 0.082]

5 сентября 2003
НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть
пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот
нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же
  нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.


Прислал(a) Алик [34 / 501 = 0.068]

7 декабря 2003
Звоню в банк перед закрытием:
- Добрый вечер, Марину будьте любезны.
- Она уже ушла домой.
- А не могли бы вы мне сбросить по факсу...
- А факс тоже уже ушел домой...
- 8-()


Прислал(a) Максим [34 / 308 = 0.110]

9 декабря 2003
Учился я в то время, когда секса в стране не было, а существовали только
огромные бабы с отбойными молотками на плакатах.
Наша классная руководительница безо всякой задней мысли попросила
пацанов к 8 марта переодеться в женские шмотки. Подразумевался
торжественный ужин, и мы должны были явиться на него во всей красе.
Сегодня бы ее за такое шоу с позором выперли из школы, но повторяю:
времена были не те, то бишь, строился БАМ, космические корабли бороздили
просторы Вселенной etc.
Матери у меня нет, сестры жили очень далеко. Платье стрельнул у дочери
соседки. Соседка долго не могла понять, зачем 14-летнему пацану туфли и
женское платье, но в итоге врубилась и выдала лучшую "амуницию" из того,
что у нее нашлось.
И вот, в назначенный час закрылись мы в классе и поменяли прикид. Даже
накрасились (кто-то помаду и лаки принес, очевидно, от матери). По
дороге в столовую появились первые жертвы: двое из нас подвернули себе
ноги (чертовы туфли). Издали на нас никто не обращал внимания, но вот
вблизи таращились. В основном, конечно, девчата, ведь в то время
школьницам СТРОГО запрещалось пользоваться косметикой.
Потом нам с Рыжим пришла в голову идея сходить по-маленькому, а заодно и
покурить в тубзике. Заходим в сортир, там на троне сидит отличник -
октябренок из подшефного класса. Задираем юбки, отливаем, достаем из-за
пазухи курево... Бедный мальчик! Он вылетел со спущенными штанами. Ему,
наверное, потом всю ночь снились кошмары.
P.S. Напоминаю, что никто из нас не стал голубым. Мы остались обычными
людьми, с шоу-бизнесом никак не связанными...
ПТ


Прислал(a) Питерский Трамвай [34 / 393 = 0.087]

29 января 2003
Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
  старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...


Прислал(a) Александр [33 / 268 = 0.123]

14 апреля 2003
Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать.
Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился
о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу
пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной
девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает.
Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить.
Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да
вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует
его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий.
Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном фильтре,
и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным
пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем,
стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали
моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на
движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней
продал.


Прислал(a) Joyrider [33 / 415 = 0.080]

19 апреля 2003
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила
эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю.
Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает:
- Что это такое?
Я ей отвечаю:
- Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай.
Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным
видом ему заявляет:
- У нас с мамой секрет.
Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как,
обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее
шепот:
- Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!!
Папа:
- Что???
Дочка начинает раздражаться такой непонятливости:
- Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие!
Сюрприза не получилось...
Bagama-mama


Прислал(a) Мария [33 / 245 = 0.135]

25 апреля 2003
Моя доча 4,5 года упорно называет минералку ВЫМИРАЛКОЙ.
А может она в чем-то права??
Michael


Прислал(a) Michael [33 / 286 = 0.115]

19 ноября 2003
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по
фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь
представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза:
"Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"


Прислал(a) Alex [33 / 373 = 0.088]

21 декабря 2003
Навеяно историями о зоопарках.
Сам был свидетелем.
Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х.
Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и
естественно посетила зоопарк.
Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат
от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно
расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось
философам, и слышим следующий диалог.
- Слушай, а почему у них задницы красные?
После небольшого обдумывания мы услышали ответ:
- Так женщины же губы красят!
Вот где логика!
Андрей


Прислал(a) Андрей [33 / 363 = 0.091]

13 июня 2003
Фраза из студенческой истории болезни, умирающего больного:
"Прогноз по заболеванию неблагоприятный - прогрессирующее течение на
фоне лечения.
Прогноз в отношении трудоспособности - благоприятный, так как больной -
пенсионер".


Прислал(a) Bekki [32 / 316 = 0.101]

23 августа 2003
Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на
форуме cyberfight.ru):

Я влюбился по-настоящему!!!
Всем привет! Я за всеми скучал!
Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать!
С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему!
До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю:
Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее
не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался,
то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал.
У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и
даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и
чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось.
Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше
двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к
внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то"
будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру,
бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда
целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент
смотрит (а вдруг она кривится?).
У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два
года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет
друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати,
его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в
зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь?
Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время
пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах
я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не
видны до какого-то времени). К тому же зима скоро...
Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк,
я уже использую платок.
Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно
заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время
носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее
начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и
заодно конфетки мне
И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше
меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные
ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая
девушка (ее подружка) вообще носки носит!
Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться,
нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в
каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно
будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)!
Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего
друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже
улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать
не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с
ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась
Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами.
С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" -
поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не
хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе
внимание, потому что хочу попробовать по правилу
"симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и
все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится,
только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я
ей тоже симпатичен. Но есть одно НО...
Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее
встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я
могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней.
Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен,
т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по
себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не
знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже
кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато
и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это
значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить
мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот
прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси
отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно
пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ
от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много!
Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я
стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках...
Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это
не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может
он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и
романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел!
Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она -
единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто
большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить
слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь
математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам
никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она
стала моей.
Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем?
"http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".


Прислал(a) MasterLich [32 / 488 = 0.066]

26 января 2003
В пятницу на радио "Маяк" была пpикольная оговорка:
"... он был дословно усpочно освобожден..."


Прислал(a) Д [31 / 251 = 0.124]

27 июля 2003
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его
можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго.
Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично
позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я,
размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство
сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход
и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у
собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный
переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах.
Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством
убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший
мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка
упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет:
- А собаку забрать?! Мы же ее купили!
Гала.


Прислал(a) Галина [31 / 281 = 0.110]

24 августа 2003
Реклама глазного врача (сам видел на стенке только что). Одна строка на
весь лист, и больше ничего:

"Если вы не можете это прочитать - звоните мне!"

Интересно, как у ней насчет "могу прочитать, но не могу понять". Может
психиатр это. Позвонить что ли.


Прислал(a) Team [Bandity SUCK] [31 / 283 = 0.110]

6 сентября 2003
Выдержки из IRC (взято с pms.secure.lt)

[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью
ультрафиолетовых лучей?
-------------

[а]люди, что значит SARS?
[b]ты что, в лесу живешь?!
[а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д.
--------------

[а] сколько тебе лет?
[b] 22, а тебе?
[а] мне 48
[b] да ну! в каком году Сталин умер?
[а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер?
[b] не знаю
[b] блефовал я :)
-----------

[а] сейчас я себя сам обеспечиваю
[b] типа
[b] сам из подвала картошку приносишь???
--------

[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер?
---------

[а] фууууу
[а] на вишне червяка нашел
[а] мерзость какая
[b] блиииин, и так мне херово, а тут ты еще...
[b] ://
[а] ok ok
[а] уже съел
--------

[20:21] /*/ [In] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt)
has joined #java
[20:21] < Bombiakas> эй
[20:21] < Bombiakas> что это за канал???
[20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется
[20:21] < Bombiakas> лохи
[20:22] < Bombiakas> 'байкеры'
[20:22] /*/ [Out] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt)
has left #java []
------------

[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных
оборотах заработала бы...
[b] и даунов забили бы, идеально


Прислал(a) Kath [31 / 310 = 0.100]

21 октября 2003
Теща это не призвание - это диагноз.
Поликлиника. Лор и глазное отделения.
Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом.
Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?...
Но это так, для начала.
В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика,
причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить -
как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же)
Врач - Что у вас?
Парламентер - Кость в горле застряла
Терпила - ММММЭЭЭЭ
Врач - А что случилось?
Парламентер - Да он у ТЕЩИ пообедал...
Занавес.


Прислал(a) михей [31 / 433 = 0.072]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".