2 ноября 2003
Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу
праздник хелловин...


Прислал(a) П.М. [31 / 472 = 0.066]

9 ноября 2003
Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус
подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть
как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас
не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно.
У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из
мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами
прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда
хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на
автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок:
- Сынок, а градусов нынче скока-то, а?
(Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка
простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный,
это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и
человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю
расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух
новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало.
В смысле много. Холода.
И тут он выдает:
- Ну тож здесь... А на улице?
(бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой.
Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада
начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать
иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед:
- Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу
  мужскую силу забрать!
Я не мог спокойно ехать.


Прислал(a) Mr. Spot [31 / 371 = 0.084]

10 ноября 2003
Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка,
Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз,
находящемся совсем недалеко от города.
Ну не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по
татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел,
скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его
одноватттную мощность неслась Nirvana, с помощью которой я и намеревался
отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три
семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не
нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории.
Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в
поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей
скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море
совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана:
- А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь?
А он мне и отвечает:
- Да, как раз сосед наш, который в соседней халупе хозяйничает, он и
  прыгал. Так восемнадцать переломов и глаз выбило.
И добавил мне, уже с уважением поглядывающему на скалу, лениво так:
- Их двое прыгало, так он один в живых остался. Они на ящик водки
  поспорили.


Прислал(a) Лев Дерябо [31 / 462 = 0.067]

31 декабря 2003
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке.
За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета!
Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной
надобности и не пришлось.
На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись
наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но
тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой
основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и
принимается демонстрировать жим этой гири.
Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить
ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери.
Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к
употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей.
Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног
напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и
падают дополнительные порции этого вкусного дождя.


Прислал(a) Радиохулиган [31 / 283 = 0.110]

27 января 2003
Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал
«7 дней» (№5 2003). Перед глазами встает полная привлекательной
романтики картина жизни этих развеселых спортивных людей:
«Современные пастухи мало чем отличаются от своих предков. Они также
одеты в теплые штаны и теплые башмаки, изготовленные из шкуры оленя. Но
лассо, с помощью которого они отлавливают оленей, сделано уже из
пластика, а не из оленьей кожи, ездят пастухи уже не столько на собачьих
и оленьих упряжках, сколько на СНОУБОРДАХ, и переговоры о том, куда
лучше гнать животных в поисках питания, ведут не в вигваме у костра, а
по мобильным телефонам. »


Прислал(a) Борисыч [30 / 323 = 0.093]

30 апреля 2003
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов.
Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает
на большой скорости такое "чудо".
Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня
глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"


Прислал(a) Наталья [30 / 335 = 0.090]

25 января 2003
Предновогодний переполох.
Сижу у подруги, болтаем.
Залетает мама подруги:
- Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Подруга сдержанно:
- Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?


Прислал(a) Авария [29 / 289 = 0.100]

2 января 2003
Кто как встретил 2003 год....
31 декабря, 23-10, звонок по телефону: "здрасте,
сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В
такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно
тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям
с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет
дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед...
"Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну
да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь
навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2
литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый
и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..."
Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег- забирают
меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья-родные заплатят
отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей
навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее
сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от
вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего
человека, от других- за то, что какой-то бегущий от ментов мужик лезет к
ним в машину.
Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на
страже, так сказать, собственных и шефовских интересов.

PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва
петарды...


Прислал(a) замов [28 / 231 = 0.121]

5 декабря 2003
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно
носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое,
путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у
футболиста до колена.
Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать
улыбку, остальные даже не заметили.


Прислал(a) Испорченный [28 / 410 = 0.068]

22 июня 2003
Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык.
Вчера гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по
какой-то тропинке и вот Саша заявляеет:
- Что-то я сильно заблуждаюсь...
- ???
- Да вот, не знаю куда дальше идти.
- :-)))
Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже
из "взрослой" жизни: Возвращались они с подругой как-то вечером домой.
Уже темнело.
Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает:
- Не подскажите как найти дом номер N?
- Так-то и так-то.
- Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...


Прислал(a) abs [27 / 264 = 0.102]

30 ноября 2003
Навеяно историей про позы.
Когда я, молодой лейтенант, приехав служить в Улан-Удэ, прошелся по
улицам этого славного города, меня немало позабавило обилие вывесок со
стрелочками, указывающими направление и яркими надписями: "Горячие позы".
Что это значит, мне объяснили чуть позже.


Прислал(a) Любитель бурятской кухни. [27 / 306 = 0.088]

8 января 2003
Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
  Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!


Прислал(a) Аленка [26 / 280 = 0.093]

4 июля 2003
Приезд гостей всегда радостное событие. Все началось дня за два, когда
посчитав количество койко-мест мать послала батю на базар за
раскладушкой. Справедливо вспомнив количество поломанных советских
раскладушек батя решил раскошелиться на что-нибудь качественное.
Принесенная домой итальянская раскладушка по его понятиям была
воплощением качества. Как только макаронники умудрились напихать столько
приколов в такую простую штуку. Раскладушка выполняет роль шезлонга,
кровати и кресла. Очень легкая, компактная и мягкая. Но, разумеется,
итальянцы не могли предусмотреть наших условий эксплуатации. Батя решил
испытать раскладушку и легонько улегся на нее своими ста сорока
килограммами. Несчастная техника сложилась посередине и акробатическим
трюкам, которые проделывал батя чтобы выбраться из нее, позавидовал бы
Джеки Чан. Потом испытать ее решил я. Верхняя часть раскладушки, которая
должна быть и спинкой кресла, настолько длинная, что закон рычага не
заставил себя долго ждать.
Моя голова оказалась на полу. После длительных испытаний выяснилось, что
спать на ней может человек не тяжелее 70 кило, и ростом не более метр
пятьдесят. Если рост больше, ноги надо свешивать. И главное ни в коем
случае не шевелиться. В любом случае вопрос с койками решен. Два дня
длилась генеральная уборка пыли не шкафах и за ними. Как будто гостям
больше нечего делать как залазить за шкафы. Когда я провел аналогию
между тараканами и гостями, был обидно бит мамой. Веником по лицу. К
приезду гостей все было так выскоблено, что на полу в коридоре можно
было проводить операции, а с пола на кухне - есть, не боясь за здоровье.
Меня заставили содрать со стен все плакаты с музыкантами моих любимых
панк-групп.
И вот гости приехали. Тетя заметила что я подрос возмужал и стал намного
лучше чем раньше. Она говорит это каждый раз. Если бы это было правдой,
то я был бы уже Мистером Вселенная и всемирным секс символом. Дядя
посмотрел вокруг с сожалением. Теперь тетя его точно заставит
переклеивать обои как у нас. В блистающем чистотой коридоре были
разложены тонны сумок и мешков. От желающих погладить собака забилась в
самый дальний угол под кроватью и стала немного заикаться. Празднование
продолжалось до утра. Порнографию с компьютера пришлось стереть, потому,
что четырнадцатилетний двоюродный брат нашел ее еще до того, как
компьютер загрузился до конца. С сожалению звуки, донесшиеся из колонок
были восприняты всеми правильно. На следующий день, придя с работы, я
нашел мать болтающую с сестрой. Подходя, я услышал, что мать
рассказывала про кого-то, кого она очень любит и что он не курит и не
пьет, а только работает и тоже ее любит. Подавив первый импульс побежать
к отцу, я решил сначала разобраться сам, кто такой этот мерзавец. Когда
я вошел на кухню, они одновременно посмотрели на меня и умиленно
расплакались. Оказывается мать обо мне рассказывала. Ну, дела. Это
хвастовство до добра не доведет. До часу ночи брат игрался на
компьютере, мама делилась с сестрой ценами на базаре, папа с дядей на
кухне беседовали о политике и вкусовых качествах водки, которую
параллельно и дегустировали. Заснув около двух я был поднят в шесть.
Все-таки чем больше людей, тем больше вероятность того, что кого-то
мучает бессонница и он обязательно решит поделиться этой радостью с
остальными. В общем все время присутствия гостей я спал только на
работе.


Прислал(a) http://www.mishael.poltava.ua/humors.htm [26 / 396 = 0.066]

6 августа 2003
Навеяно историей Немолодого...

Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти
накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра
воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется
чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая
любовь!"


Прислал(a) Kiwi [26 / 378 = 0.069]

8 сентября 2003
Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".


Прислал(a) event [26 / 397 = 0.065]

17 октября 2003
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых
служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду.
Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат
присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили
поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как
правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой.
И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и
труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в
деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло
много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом,
отдав по полной программе последние почести усопшему.
Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не
поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение.
Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких
неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в
каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей
рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала.
Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости
уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х
часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик.
Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто
похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все
содержимое тазика.
Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то
увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она
произнесла одну фразу:
- Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила.
Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным
угощением.


Прислал(a) Гарик [26 / 408 = 0.064]

28 февраля 2003
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за
границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и
сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое
демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот
незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и
не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его
предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой
сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее
меня, а еще у тебя есть грудь! »


Прислал(a) Глупая Скво [25 / 289 = 0.087]

25 марта 2003
Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и
нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых
страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл
и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку
сдвинешь!!!"


Прислал(a) Ukiwa the cheetah [25 / 318 = 0.079]

22 апреля 2003
В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через Енакиево
(для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо установленного для
чего-то, еще в Совковые годы, грузо-пассажирского, времен 2-й мировой,
клона "Дугласа". Его вид, мягко говоря, вызывает жалость и сострадание.
Так вот, напротив нас сидит мальчонка, лет семи, шустренький такой и,
подъезжая к сему историческому памятнику, выдает:
- Ух, ты!!! Мама, посмотри какой самолет красивый!!!
Да, думаю, как хорошо быть ребенком, все вокруг в розовом цвете видится,
и небо выше и краски ярче... Даже стал немного ему завидовать, но тут
следует продолжение монолога:
- А кто же его сбил?
Бац! Вот вам и романтика детства, а цвет-то из розового в хаки
переходит. И тут:
- А интересно, сколько в нем людей погибло?
Ну, что тут сказать, реакцию пассажиров вам описывать не обязательно )))

P.S. А все-таки страшновато, что современный мир с детьми делает.(((


Прислал(a) Smok. [25 / 319 = 0.078]

8 мая 2003
"Чукча, собак покормил? Смотри, ничего не трогай".

http://www.compulenta.ru/2003/5/6/39342/

Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.


Прислал(a) Андрей [25 / 294 = 0.085]

22 октября 2003
Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций.
Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе
дополняли и без того грандиозное впечатление.
Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая
благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на
подпись к начальнику.
Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами:
"Не знаю, какой там у нее бюстгалтер, но я про это подписывать не буду".
При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов
   "Главному бузгалтеру".
Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной.
С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам
бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".


Прислал(a) al0 [25 / 364 = 0.069]

27 декабря 2003
Рассказал один мой знакомый... может что и приврал, но все равно
перескажу.
Итак. Была у них студенческая компания молодых, беззаботных людей и был
среди них некто Саня. Любил Саня до безумия красивых и молодых девушек
(можно понять) и был на них очень даже падок. А еще, у Сани было очень
даже неважное зрение - очки, со стелами толщиной со строительную
каску)).
И вот едут они как-то с очередной пьянки на машине - а рядом по улице
идет такая... ноги от шеи, юбка - макси-пояс... Короче говоря, полностью
во вкусе Сани. Ему и говорят: "Сань, смотри какая идет...!" Он требует,
чтобы сразу остановили машину и бежит ее догонять.
А теперь самое важное - машина остановилась на перекрестке - девушка
пошла дальше прямо, но Саня этого, конечно, не смог увидеть, так как
вдалеке видеть не мог по определению. И вот он сворачивает к автобусной
остановке, на которой сидит мужик, ждет автобус и читает газету. Саня
подходит к нему, опускает рукой его газету, наклоняется к нему близко
преблизко и внимательно рассматривает... после чего гордо изрекает
"А, х@ня!" и уходит обратно в машину.


Прислал(a) Гена-Крокодил [25 / 268 = 0.093]

1 января 2003
Работаю я в большом универмаге "Лорд энд Тейлор" в штате Нью-Джерси
(или Нью Джерзи, как здесь говорят) в косметическом отделе. Этот отдел
включает в себя около 12 подотделов - прилавки каждой отдельной
компании: Клиник, скажем, Шанель, Шисейдо, Ланком и т.д. Так что если
тебе надо что-то от разных производителей, так будь добр подходить к
каждому прилавку отдельно. Это легко, когда ты знаешь точное название
товара. Но вот в канун Рождества и Нового года по нашему отделу бродят
рассеянного вида мужички с листочками в руках, на которых написаны
пожелания их любимых жен и подруг. Так вот, иногда приходиться гадать,
ЧТО же именно они просят из-за отсутствия точного описания. А иногда
случаются веселые казусы. Вот пара из них:

Мужчина ко мне подходит и говорит:
- Кто здесь делает Опиум?
Я, честно говоря, не помню, подхожу к отделу Кристиан Диор и спрашиваю:
- Лола, ты продаешь Опиум?
- Нет, - отвечает, - только Яд (Poison)

Или вот еще.
Мужчина обращается ко мне:
- Мне нужно Удовольствие (Pleasure) от Эсте Лаудер.
Я кричу через весь этаж:
- Дебра, дай Удовольствие этому господину!


Прислал(a) Greenpeace [24 / 323 = 0.074]

1 января 2003
Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию
к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил
еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец -
явный узбек (акцент, загар):
- Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок!
Я, чтобы отбрехаться, а то достанут:
- Я белые грибы ищу.
Продавец:
- Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий!
И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов.
(и ведь действительно белые).


Прислал(a) ivv [24 / 251 = 0.096]

22 мая 2003
Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как
обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли
до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?"
До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!


Прислал(a) Nastya [24 / 385 = 0.062]

31 мая 2003
«Времена не выбирают. В них живут и умирают»

Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми
современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, №
2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил:
«Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив
довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй
злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був
порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така,
взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».

И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.

В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного
внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый
халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав:
- Сестричка, дай, пожалуйста, баночку!
- А направление на анализ мочи есть?
- Да нет, мне попИсать.
- Папаша! Уборная на втором этаже!
- Знаю, да мне туда не дойти.
Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в
баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят,
старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди:
- Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при
  Кучме не могу дойти до уборной.

Алик, историст


Прислал(a) Алик [24 / 351 = 0.068]

7 июня 2003
Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а
он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что
охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и
патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:

БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1.
Что такое охотничья этика?
Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы
нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность
норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность
нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле
"охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и
рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и
одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам
государством, общественными организациями и общественной моралью....

Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских
дисциплинах?
Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm
Паганель


Прислал(a) Паганель [24 / 264 = 0.091]

19 сентября 2003
Исландские народные песни.

Эта история приключилась со мной в далеком 97-ом году. Кажется в апреле.
Я тогда жил в Пенсильвании, и попутало меня поехать однажды в гости к
другу Вилке в штат Мэрилэнд, городишко Колумбия, где-то посередине между
Вашингтоном и Балтимором. (Друга звали Виктор, а Вилка - это уже была
кликуха третьей производной. Но он пошел дальше, и впоследствие
подписывался Ложкиным.) Так вот, оседлал я свой старенький Шевроле
Канальер, опустил окна пониже, и с ветерком пошпарил по 99-му хайвэю
давя на все педали дабы приблизиться к призрачному рубежу ограничения
скорости. Мимо меня проносились грузовики, траки, повозки с амишами, а я
все беспечно давил на газ надеясь поспеть к Вилке на ужин.
Вилка как раз был на распутье. С одной стороны его атаковала русская
девушка из Монреаля с тремя детьми, которая была слегка разочарована
своим мужем-программистом, который приходил домой за две секунды до
ухода на работу. С другой стороны, москвичка Ира, выжавшая из Вилки
лимонную кожуру за время ее недавнего отпуска в доме напротив,
единоручно строила мост через Атлантический океан, и все время звонила
за советом. (К слову, девушка из Монреаля, таки приехала к нему жить, и
детей привезла, и вскоре Вилка стать уходить на работу через две секунды
после прихода домой... , а на Ире он впоследствие женился.) Так вот,
приехал я на Вилкино распутье, и это была пятница, и в холодильнике было
много чего поесть и выпить. То есть из выпить были водка Absolut, whisky
Glenlivet, коньяк Courvoisier и джин London. Из еды были сосиски собачья
радость. Поэтому после недолгих киданий монетки в унитаз мы рванули в
столицу город-герой Вашингтон в поисках пожрать. Перед поездкой мы
резвенько размялись коньячком, закусив хрустящими сосисками из
морозилки. С собой на всякий прихватили бутылку виски. И пару сосисок.
Сторонние наблюдатели апплодировали проезжавшему со свистом ржавому
канальеру с двумя чуваками державшими сосиски во рту, дабы оные оттаяли
до степени напоминания закуски.
И прирулили мы к кабаку на 18-й улице со скромным названием "Камелот". В
кабаке нам предложили картофельные чипсы, а также сиденья в первом ряду,
на расстоянии вытянутого ЖЖЖ пальца от танцующих стриптезерш. Вскоре
после того как наш запас однодолларовых купюр иссяк без промедленья, мы
вернулись в уютную кабину Канальера и продолжили скорбный поиск жиров и
углеводов. В арабском ресторане мы попытались заказать шашлык, но
неулыбчивый официант нам молча указал на МакДональдс через дорогу.
Долго-коротко, набигмаченные и аппетитно рыгающие жареной картошкой, мы
в 22:00 причалили к модному ночному клубу напротив Министерства Юстиции.
Куда меня черный негр подрабатывающий угрюмым вышибалой не хотел пускать
в кроссовках. Но за двадцатку он стал своим в доску парнем, и рыдал у
Вилки на плече, вспоминая тяжелое детство на берегах Миссисипи.
Оказалось что столичная публика раньше полуночи в модные кабаки считает
ниже достоинства. Поэтому следущие два часа мы посвятили изучению
ассортимента водок, на закуску выуживая из карманов остатки жареной
картошки.
Когда же пробило полночь и действо в кабаке развернулось по полной
программе, и нам уже было абсолютно монопенисуально что за Мадонна ревет
на весь клуб, мы с ходу показали чему Траволта может поучиться на
танцплощадке, еле успевая ловить летящие в воздух чепчики.
И вот спустя пары и пару часов, мы с двумя особо некапризными девушками
пилили назад в Колумбию, сопровождаемые цветомузыкой полицейской машины.
"А вы знаете, что у вас правая фара не работает?" - съехидничал
любопытный полицай, когда я остановился у обочины. Девушки притихли.
Вилка продолжал заталкивать бычок в горлышко пустой бутылки из-под
виски. Я извинительно мычал. Тут одна из девушек пришла на помощь, нежно
замурлыкав про больную тетю в госпитале, которую мы в столь поздний час
так самоотверженно все едем навестить. Полицай смахнул скупую слезу,
козырнул, и поехал ловить настоящих преступников.
Наконец мы все оказались в тепле и светле Вилкиной квартиры. Тут надо
признаться, что девушкам, интересовавшимся нашим происхождением, в лоб
было заявлено что мы из Исландии, успешно предотвратив поток
обывательских вопросов про медведей на улицах. Немедленно в ход пошла
бутылка Абсолюта, запиваемая бррр... джином, и девушки внезапно
сподвиглись наградить нас особенно незабываемым танцем, и дело стало за
музыкой.
Вилка порылся в своих запасниках и выудил кассету без названья и особой
маркировки. Засунул ее в мафон. Нажал на кнопку. Девушки приготовились.
Из динамиков понеслось:
"Как помнится вороне !
дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб
А может быть собаке !
дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб..."
Девушки ошарашенно переглянулись и робко спросили, мол что за новомодная
музыка такая у нас в репертуаре. Вилка ничтоже сумняшеся, хрустнул
замороженной сосиской и пояснил: "Исландские народные песни!"
Девушки задумчиво хмыкнули и стали самоотверженно продолжать выступление,
не желая задеть нашу национальную гордость.
Я долго крепился, но посередине третьего куплета рысью убежал в ванную,
дабы мои содрогания не сочли за смех.
И пошли летать в столице
Нежилые небылицы
Про Исландию девицы
И поныне говорят


Прислал(a) Southwest [24 / 553 = 0.043]

10 октября 2003
Извиняйте, но история с www.avto.ru.

Отправлено: Yura, 28 Ноября 2000 в 17:09:37

Всем привет!

Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро
"Бабушкинская". Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок
Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому,
что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и
без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал
на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый
бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот
трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным
глазом!
Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не
менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс
столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в
оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа,
трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо
продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в
ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в
Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную
пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету!
Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не
проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все
они там заодно.
Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал
это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!
В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко
видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы
трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!

Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча
отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!

Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.


Прислал(a) vovann [24 / 593 = 0.040]

5 ноября 2003
ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз,
34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во
время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики
прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за
работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных
Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить
забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо
перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом.
Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы
удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь
частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе
американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V.
Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом
привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех
пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта
помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров
нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы
вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который
они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда
Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу
листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после
этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак,
используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого
скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить
специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150
микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды
прожаренных бифштексов на заборе.
Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!!
Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ
(http://raenter.narod.ru)


Прислал(a) Рома [24 / 313 = 0.077]

8 марта 2003
Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе.
Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура,
внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой
незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного.
Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из
Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих
привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить
там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а
может там тоже по записи? Центр нам понравился.


Прислал(a) Игорь [23 / 258 = 0.089]

8 мая 2003
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе. Я говорю:
- Давай посмотрим, что написано на памятнике.
Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую
добуквенно).

БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.

Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию
метро называть в его честь?..
Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано
дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).

Читается, впрочем, на одном дыхании.


Прислал(a) Стан [23 / 306 = 0.075]

18 июня 2003
Суббота, вечер, два "трудоголика" в офисе, уже собираемся уходить. Тут я
решил прибрать со стола - там обертки от сэндвичей, стаканы бумажные. Ну
и чтобы стаканы прямо с остатками содержимого не кидать в мусорник, слил
все в один стакан и пошел вылить в туалете. Так просто вылить, даже свет
не стал вкючать. Вылил в писсуар, такой модный, на фотоэлементах, а он не
смывает! Ага, думаю, на то они и ФОТО элементы - в темноте не сработают.
Включил свет, подошел - отошел, ничего, молчок (а тем в писсуаре плещется
мутная смесь Кока-колы, кофе, какао...)

Повторил отход-подход несколько раз - ничего. Тут меня осеняет:
Расстегиваю ширинку и справляю в этот писсуар малую нужду. Зстегиваю
ширинку, отхожу - и срабатывает фотоэлемент, так сказать замыкается
электрическая цепь, открывается клапан и струя холодной воды
осуществляет долгожданный "смыв".

Вот такая электроника умная - пока письку не покажешь, не сработает.


Прислал(a) Субботник [23 / 399 = 0.058]

11 августа 2003
Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:

Дорогой Сэр(Мадам)!

Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока
метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!!
Причем уже манс как эгоу.
Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз
ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь
за шестерку, поял?

Искренне Ваш хостинг-провайдер

Я им ответ:

Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот
считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров,
блябуду.

Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded

Дорогой Сэр(Мадам)!

Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень
приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение
постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда
приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в
Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах,
что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а
база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22.
Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь,
либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q=
hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?

Искренне Ваш хостинг-провайдер

Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!

И немедленно выпил.

Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли
оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не
развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для
распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды.
Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно
зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей
у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до
боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев
назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг
с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог
хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от
никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ
откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про
конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками,
у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей
форум посещать перестал.

Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло
даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше
пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь,
панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они,
блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше.
Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой
первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я
читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей.
Пиздец.

Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.

P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и
множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша
больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу
нах, наступи мне только опять на Backspa


Прислал(a) Mike, not Tyson [23 / 863 = 0.027]

1 декабря 2003
Давно это было.
Работал я вторым радистом на одном из пароходиков.
Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом
своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу".
В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия!
В итоге получается "Вышли Марселя Одессу".
В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в
Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на
триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей
было тяжело насобирать по сусекам такую сумму!
А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка
"е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться
очень сложно.

Антон


Прислал(a) Антон [23 / 391 = 0.059]

11 апреля 2003
История простая, но стильная:)
Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти...
Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по
правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто
не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов).
Подзываем нового работника и соответственно просим его:
- Отнеси бумаги на шредер
Уходит...
Проходит час, полтора...
Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках:
- Извините, но я не нашел мистера Шредера!


Прислал(a) user [22 / 296 = 0.074]

8 июня 2003
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному
переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят
нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом
какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку
зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только
одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках:
- У вас не будет мелочи?
Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и
спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не
жалко. Я остановился и решил поприкалываться:
- А работать не пробовала?
- Я учусь... - сказала она с недоумением.
- А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать?
Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить
вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня
на бабки получится.
- Ну да, а что?
- Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд?
- А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка.
- А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет
продолжение.
По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но
100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих...
- Че прям тут? - последовал вопрос.
Я оглянулся - никого в переходе не было.
- Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои.
Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев.
Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала
футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на
что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает
стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и
пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил.
Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из
джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит:
- Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в
  боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу,
  не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую.
Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы
покидать шары...

Ramzes


Прислал(a) Ramzes [22 / 430 = 0.051]

24 января 2003
Вчера в троллейбусе наблюдал презанятную картину - охрипшую кондукторшу.
Она уже не могла дурным голосом орать "так, тут предъявляем", а лишь
жалобно шептала. Плотность толпы была где-то 0,8 (такая, что ей не
встать на вечную стоянку, но в то же время и не проскользнуть между
телами едущих), поэтому та прокладывала себе дорогу писком детской
резиновой игрушки системы "уйди-уйди".


Прислал(a) Ник и та Б. [21 / 355 = 0.059]

2 августа 2003
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере,
магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина
сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная
лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не
трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза,
покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает
этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав
репу, изрекает такую фразу:
- Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!


Прислал(a) Юлька [21 / 374 = 0.056]

16 марта 2003
По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире.
Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде
того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи,
что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка -
Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем
положено, ведущий объявляет:
- А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они
  все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!"
И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц"
начиная куплет:
  Хочу иметь детей
  Я только от тебя,
  Пускай ты лилипут,
  А я горбатая!
Дальше там не лучше - помните, наверное.
Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая
песня...


Прислал(a) Елка [20 / 270 = 0.074]

11 апреля 2003
07.04.2003

Сергей Боровиков Киев
http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228

Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"

Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента.
Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про
сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В
документе сало признается достоянием украинского народа, а
издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным
преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с
заглавной буквы.

Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил
даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть
необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников.
Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев
предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых
действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим
регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект,
"регламентирующий роль сала в украинском обществе".

Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует
признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные
действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию
наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка,
- заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла
жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и
мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного
украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не
узаконено".

Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта
не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и
"модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об
этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к
терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью,
кто-то должен за это отвечать", - отметил он.

Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех
падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила
влечет за собой административную ответственность". А издевательство над
салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными
работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной
измене с соответствующей уголовной ответственностью.
Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади
Независимости.

Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе
блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект -
"самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить
ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели
должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время
шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В
секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным:
"Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем
соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по
назначению, а не для таких развлечений".


Прислал(a) Саныч [20 / 337 = 0.059]

10 июля 2003
Вчера было в Новосибирске. На улице +34. Сдаю офис на охрану.
Охранник - Форточки закрыли?
Я - Закрыли.
О - Обогреватели выключили?
Я - Выключили.
Аут... Малый явно перегрелся


Прислал(a) индах [20 / 314 = 0.064]

22 июля 2003
В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в
  слет!
Пришлось отказаться от хорошей идеи...


Прислал(a) alex [20 / 316 = 0.063]

12 сентября 2003
Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая
собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень
тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он
приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что
штукатурка осыпалась.
Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего
бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно
Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!",
чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче,
только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль.
К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться.
Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на
мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из
кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого
изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела!
Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально
быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только
потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его
обманули, но не разобрался как.
Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить
супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла.
Матильдочка


Прислал(a) Матильдочка [20 / 389 = 0.051]

6 марта 2003
ЖЕНЩИН ОБИЖАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице
обернулось весьма крупным сроком.
Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее
несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с
новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила
она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы
все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его
величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился
довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная
группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли
они вызов и от нечего делать проскочили на адрес.
А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей.
Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали
разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой
подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол
приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь
мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной
форме.
Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас
я с тобой разберусь.
Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов
дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и
вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит
«баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в
черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на
эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол
и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь,
но на нее шикнули она и притихла.
Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о
внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по
хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую
чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали.
Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного
хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь
профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут
удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело
сразу стало более интересным.
Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать
свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость
искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия.
Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно
милицейским языком, признательные показания.
Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его
подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось
поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное
моральное удовлетворение.
Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как
ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это
сила.
Не забывайте мужики…


Прислал(a) (c) Angry [19 / 374 = 0.051]

13 июля 2003
Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди,
Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это
дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны
толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться.
Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск,
посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха....
При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один
"наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!!
Я чуть не упал.
- Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения.
- Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой.
- А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО
  трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в
  18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген,
  поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он
  хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги.
- А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая.
- А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то
  Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не
  получится.
После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу.
Biron


Прислал(a) Biron [19 / 320 = 0.059]

5 августа 2003
Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое
пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет
радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда
нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в
ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из
лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний
домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться
исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на
горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты
С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только
пописаю."
Животы болели целую неделю.
Понравится про альпинюг - еще расскажу.


Прислал(a) Andrey El, http://elist.nm.ru/ [19 / 516 = 0.037]

17 ноября 2003
Моя герл-френд о своих университетских подругах:
- Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а
  теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той
  мандавошки.

:)

(c) Барин 2003


Прислал(a) Барин [19 / 399 = 0.048]

6 декабря 2003
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.

В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая
официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех
своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл.
внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала
полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна,
ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен
решил послать ей черную метку.
Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще
досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку.
- Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для
  блендера.
Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив,
что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт
назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону.
В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший
официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и
сказал:
- Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая
  Хиросима.
Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто
явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе.
   Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет,
если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках.
Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы.
   Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним
утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в
мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя
железный бочонок.
   Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто
помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно
отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом
одиночестве.
   Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к
стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен
взорвался:
- Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять
  перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним
  делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА!
Находчивая Астра спросила:
- А может можно этот реактор подключить?
Бармен озверел:
- Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде.
  Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для
  соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор
  и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не
  надули, как в этот раз.
Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше).
Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на
свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая,
поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она
благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не
совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более -
“реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера”
давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always.
Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”...
С уважением, Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [19 / 441 = 0.043]

4 марта 2003
История из разряда "А счастье было так возможно..."
Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв
удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить
коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже
поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают,
остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили
временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые
пенечки.
И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и
неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды
уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился
праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман
развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите,
делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и
моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар!
Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она
начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных
флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то
происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И
начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы
понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека,
когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз
повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить
гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная
жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает.
Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать -
непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и
работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке
спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре.
Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет
дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он
подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви!
Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи,
любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает
постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь!
Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то...
Нервная... Непредсказуемая..."
В общем, любовь не случилась. А была возможна...
Р. Е.


Прислал(a) Catherine [18 / 369 = 0.049]

11 марта 2003
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой
там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью.
И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок
бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас
все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась
идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой
половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться
тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо
и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему
товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно
парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю
на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила
- Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?...
Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.


Прислал(a) Блюхер [18 / 350 = 0.051]

1 апреля 2003
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит
к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка
живет". Крику было на весь магазин!


Прислал(a) Ol [18 / 388 = 0.046]

15 августа 2003
Наблюдал такую сцену. Впереди меня два шли два подвыпивших мужика. И как
водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из
мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко
сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем
пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях,
сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные,
от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а
выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил:
"Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".


Прислал(a) ВадимК [18 / 323 = 0.056]

25 августа 2003
Названия некоторых станций московского метро, называемые бродящими там
стадами гостей столицы:
"Тушкинская" (Тушинская или Пушкинская, дятел и сам не знал)
"Лужайка" (Полянка)
"Израильский парк" (Измайловский парк)
"Орел" (Сокол)
"Гвардейская", "Белогвардейская" (Красногвардейская)
"Аэродром" (Аэропорт)
"Голубянка" (Лубянка)

Учите карту, господа.....
Дерсу


Прислал(a) Dersoo [18 / 483 = 0.037]

17 июня 2003
Сегодня ночью по каналу Ren-TV показывали фильм "Племянница Эммануэль".
Понятное дело, жесткая эротика, граничащая с порнухой, много женских
органов и членов мужских тоже немало. А в перерывах как обычно была
реклама. И прямо после очередного полового акта с извращениями возникает
реклама, на которой мы видим удивленную девушку и голос за кадром:
"Что-нибудь новое от фабрики "Большевик"? :))


Прислал(a) banderlog [17 / 348 = 0.049]

6 июля 2003
Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне
рождения. Саша, я должен это поведать миру...................

Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за
какими-то дорогими рыбками.

Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них
рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам
в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.

Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим
телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину.
И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с
полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)

Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему
дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие
его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин
машины здесь рядом сидит, рыбок греет.

У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких
еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще
этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это
я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело
не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть
могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за
рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и
по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной
программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ
ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!

И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на
машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о
служебном долге:
- А что это у вас бампер погнут????!!!!

З. Ы. рыбки частично доехали до места жительства


Прислал(a) crocodile [17 / 282 = 0.060]

19 мая 2003
Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней
Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел
примерно такой диалог:
- Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть?
- С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа...
Зал весь просто упал.
radistka_Kat


Прислал(a) radistka_Kat [16 / 308 = 0.052]

10 октября 2003
Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!


Прислал(a) Автолюбитель [16 / 489 = 0.033]

18 декабря 2003
У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он.
Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его
отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я
впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про
настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в
голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына
Махмутом обозвать... :-)


Прислал(a) Катер [16 / 384 = 0.042]

20 февраля 2003
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего
этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на
которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001
года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба.
Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно -
чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за
поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа
благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну,
короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно.
А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых
сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент
истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без
происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что
у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще
хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже
стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!


Прислал(a) Анна [15 / 350 = 0.043]

26 февраля 2003
Сижу, читаю мартовский Men`s health. Перелистываю страницу. Взгляд
скользит по рекламе часов женских Swatch, хочу перелистнуть дальше, но
что-то меня останавливает. Смотрю внимательно: на картинке две девчушки,
внизу слоган: "Новый Swatch Nabab... бла бла". Дальше читать не смог по
причине медленного сползания под стол в хохоте. Мой респект рекламному
отделу swatch, с юмором все ок.


[15 / 309 = 0.049]

3 ноября 2003
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу... Лучше уматерить...

Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [15 / 381 = 0.039]

10 февраля 2003
Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического
анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3
набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:

женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное,
короткое, хилое.


Прислал(a) LYAL [14 / 285 = 0.049]

21 февраля 2003
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.


Прислал(a) Виктор [14 / 264 = 0.053]

4 марта 2003
К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03:
В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в
прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском
туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой:
"Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у
нас проблема, так что соси ХУЙ"

С уважением Вояка.


Прислал(a) Воин [14 / 416 = 0.034]

5 мая 2003
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько
зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии
города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается
до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить
относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного
региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of
China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в
жизни происходят разные смешные ситуации.

Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в
конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются
вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.

Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее
рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным
воздухом!

Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так
с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов
маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто
захотелось покурить не снимая маски!

Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы
умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в
рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!

В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет
вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших.
Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший
пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах,
и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им
статистики. В общем, каждый развлекается как может.


Прислал(a) Серый [14 / 314 = 0.045]

17 сентября 2003
Сегодня в столовой...
Если честно, то не так часто за последние годы я видел такие столовые,
но волею судьбы работаю конторе при министерстве в подвале которого и
расположена эта так-называемая "столовая".
Работаю я пятый месяц, и почти уже привык принимать пищу под обсуждения
работниками столовой когда и где они в последний раз прибили очередную
мышу, или как много в этом сезоне тараканов в помещении, а эти
закаканные(извините, я и так сдерживаюсь) пылью вентиляционные решетки
висящие как раз над окном выдачи заказанных порций, а чай
разливаемый(уже с заваркой) из старого слегка закопченного чайника, а
вечно грязные столы... все это создает неповторимую атмосферу для
принятия пищи.
Но сегодняшний день я запомню надолго...
Сегодня в столовой...
... относим разносы с наполненными едой тарелками за стол. Я
возвращаюсь(взяли колу в бутылке - естесно нужны стаканы) к окошку за
которым принимают грязную посуду, ну и стоит стопка чистых(очень
хотелось бы очень в это верить), мокрых(если не сказать склизских)
разносов и ежик таких-же ложек-вилок. В окошке дама(слегка за 35) с
мокрыми руками склонилась над мойкой и ковыряется в стопке грязной
посуды.
Я
- Извините, можно пару стаканчиков?
Она - поворачивается
- Чистых?


Прислал(a) Слепой [14 / 357 = 0.039]

9 декабря 2003
Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово
«печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о
своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола
быстрее чем нефть выкачивалась…
Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не
остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!??
Ни-ни!!
В общем, место проведения очередной «акции» было выбрано с умом -
старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой.
Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42.
Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором
«закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А
нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-) Нам
- это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный
любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин
«даунхауса», предобрейшее существо, но после 250мл «Банкира» и 1.5л
«Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-))
Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … В общем
куртульно отдыхаем…
Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-( Снесло
нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между
пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает
вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем
и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора «хоронить» бойца.
На вынос тела вызвались все, но… принято решение!! : Провожать в
«последний путь» пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед
«покойного» по норе.
Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и
начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма
нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на
прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой
«а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну все правильно - он же мертвый. %))
Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и
провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До
соседнего дома…
«Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами
про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча
выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет
себя вынести…
И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!!
Леонид начинает ломиться обратно в квартиру...
Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках…
Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там
разлагайся сколько хочешь.!!
А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %( Лексеич начинает
намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео
это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по
закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не
расшиб - до сих пор не понимаю).
Ну и наконец развязка…
Лео встает!!
По лицу видать - думает про нас всякие гадости!
Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный
коллектив…
И начинает….. обуваться!!!!!! 8-))) После короткой паузы мы с Лексеичем
начинаем гундеть как те два мыша из мультика:
- Прости нас, Леопольд!!
- Прости, Леопольдушка!!
P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил
разбор «залетов». Ленька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без
сапог.!? » отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево
будет идти в носках по морозу.!!! »
Ну что тут скажешь, граждане.!?
Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники
Сибири.
;-))


Прислал(a) Слуцкер [14 / 428 = 0.033]

2 февраля 2003
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности
данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,
старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось
переделать в Буратино.
Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,
чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.
Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там
спал бы.
Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще
шил на дому.
Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы
рублив сто и втик бы (убежал бы).
Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь
принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил
несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.
Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в
особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой
«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со
своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,
почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре
тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да
ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и
анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.
На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб
сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя
родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно
не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти
к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух
студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными
показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор
смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью
студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,
РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, -
амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними
воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или
выгнать. Как карта ляжет».
Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых
взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,
впрочем, окончательно запутал парней.
   Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал
укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент
в состоянии оплатить :-)
Garry


Прислал(a) Garry [13 / 317 = 0.041]

7 июня 2003
Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим
адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете
мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца.
Ну, может быть, кроме имен...
Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей
маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба
местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие
журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна
девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на
чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на
пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап,
для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой,
как правило, начинающее сюжет.
Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и
эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник
пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование
вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из
бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет
сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный
момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка
выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу.
Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает
орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на
гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под
пули!
Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то
свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова
находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой
выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает:
- Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата,
  разгрузки, каски и автомата - явился!
Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит
к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству
чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб
в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось...
Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как
положено с сумасшедшими, ласково говорит:
- Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем
  выпьем, закусим...
А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством
найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что
самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не
хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все...
Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не
заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В
последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки
за спину крутить начали.
А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не
псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску,
и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не
разговаривал, обходил его... На всякий случай...
:-)


Прислал(a) Alek [13 / 292 = 0.045]

16 июня 2003
История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года
четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса
института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу.
А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного
отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно
"без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко
всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители
уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива,
все путем...
За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы,
сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем -
кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на
испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами
сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У
меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или
третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел
отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок,
собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его
слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не
может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много
и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..."
Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с
моей несостоявшейся работы:)...
Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год
пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного
количества пива:) Такая вот история.
P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья
(включая того, правдивого:) тоже.


Прислал(a) Artem [13 / 350 = 0.037]

14 августа 2003
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную
рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и
мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и
хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)


Прислал(a) leon [13 / 350 = 0.037]

1 января 2003
Вчера пришла рассылка "Медицинского консультария" (довольно серьезная
медицинская рассылка из серии "вопрос - ответ").

Вопрос читателя:
Моей дочери 2 года. Недавно у нее появилась привычка съедать со спичек
серу (если найдет коробок, от него мало что останется). Подскажите,
пожалуйста, чем это можно объяснить.
С уважением, Ирина

Ответ консультанта:
Уважаемая Ирина!
Дети в этом возрасте очень любопытны и чаще всего мир пробуют "на зуб".
Поэтому на предметах, которые могут вызывать опасность для жизни и
здоровья, пишут "хранить в недоступном для детей месте". Прошу Вас
обратить на это внимание, если жизнь и здоровье вашего ребенка Вам
дороги.
Владимирова Нина Петровна, врач-педиатр, отоларинголог,
рефлексотерапевт. Медицинский центр "Эхинацея".


Прислал(a) Мальвина [12 / 248 = 0.048]

4 февраля 2003
Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди.
То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в
реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее
машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет!
Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее.
И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же
появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре
и заблудимся... И останемся!...
Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься
зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин,
"Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи".
Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили
ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то
мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую
деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали
без проблем...
И тут началось!
"Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз
проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно
объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась
она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с
удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены,
старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась
возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и
сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали.
И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где
110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не
замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам.
На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска
"JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили
домой из этого заколдованного места.
Блин, какие могут быть тут санки!

Vitali


Прислал(a) Vitali [12 / 407 = 0.029]

10 июня 2003
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского:
"В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны
лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не
основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым
опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся
составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его
уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была
своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении
сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем
и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла
знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как
Афродита, из пены житейского эпизода.

Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то
момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории
Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался
на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком
“Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого
высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал
уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для
подобных артистических эффектов:

- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я
переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык
“Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы
наказать тебя ударом по лицу”.

Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с
Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.

- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных
элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”,
было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от
одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно
закончил он.

Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ
довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая
здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в
обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер
возможностей гораздо шире..."
("Неприкосновенный запас", 1999, №1)


Прислал(a) Phil [12 / 408 = 0.029]

23 июня 2003
Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы
наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко
понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово
живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем
более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог,
забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И
тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую
«R».
Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и
формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало
бы.
Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка
опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек:
«Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе
всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал
решения больше в школу ни ногой.
Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот.
Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в
военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все,
предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел
действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И
ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! »
Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо -
сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и
не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет
скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в
детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня».
Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в
рядовые захочется?
Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть
коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились.
Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка
(взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как
хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно
министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там
делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут
возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не
придется переводить».
Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя
по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по
одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он
ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки».
Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем
валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать
мамой министра! Все еще впереди!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ


Прислал(a) Вероника Редкая [12 / 352 = 0.034]

13 октября 2003
О синтезе фразеологизмов

Перевод с Литовского, но все равно смешно.
Не давно слышал в радийной передаче (I програма Литовcкого Радио)
рассказ Директрисы Гимназии о трудностях работы педагогов. Отрывок
рассказа: ‘’…вертятся, трудятся, как пчелки в колесе…’’

M.V.


Прислал(a) M.V. [12 / 342 = 0.035]

29 ноября 2003
Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг
девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать
намерения депутатов на ближайшие 4 года.

На МКАД огромный плакат Сергея Глазьева:

ВЕРНіМ БОГАТСТВА СТРАНЫ НАРОДУ!

Видимо, совесть проснулась... решил вернуть...


Прислал(a) Избиратель [12 / 307 = 0.039]

26 декабря 2003
Тросточка

«А у меня есть палочка - выручалочка... »
(Из песни Наташи Королевой).

Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре!
Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая
вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все
достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку!
Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев...
Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи!
Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а
потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я,
как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все,
бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!

Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу:
- Ну, как нога?
- Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно
  отпустить. У тебя-то как?
- Все! Можешь поздравить.
- Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть
  горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?

Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное.
Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых
человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с
огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли
в сторону домов отдыха.
- Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда
  мы вошли в наш номер.
- Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что
  через день другой уже буду ходить с палкой.
- Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события,
  они же не просто так сказали.
- Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет!
Как в воду глядел!

В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным
взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была,
на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На
выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со
сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за
пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком
на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и
«развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал
робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на
«среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня
каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.

Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший
товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень
хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии
последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте,
имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не
сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского
внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли
действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону
женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки
на Волге. Я немного поартачился и... пел песни.
Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая
непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность
устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент
с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное
операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть»,
причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те
девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что
называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с
первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем,
вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни
под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел
спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного
костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь
открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом:
- Он уже спит!
Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился
поудобней и приготовился к шоу.
Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не
оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга
как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый
Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до
веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И
тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы
увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в
коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади
и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА
ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу
понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля!
В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый
этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что
ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были
показательные выступления, то я бы поставил 9.9.
Одну десятку я бы все-таки снял.
Тросточку было видно плохо............

© 2003 Отец Серафим


Прислал(a) Илья [12 / 529 = 0.023]

24 марта 2003
Устами младенца:

Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?


Прислал(a) Соня [11 / 348 = 0.032]

30 октября 2003
Не столько история, сколько фраза.
Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные
сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю
попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде
дышать можно стало.
И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит:
"Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!"
Вот ведь ассоциации у человека... :)))


Прислал(a) ААА [11 / 378 = 0.029]

11 января 2003
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена
началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший
напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так
холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и
отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого,
наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату
(sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала
огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики,
и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в
приподнятом настроении... :)

Бобер


Прислал(a) Бобер [10 / 175 = 0.057]

24 февраля 2003
Дите наше захотело непременно собачку. Ну что поделаешь. Отправились за
псиной в ближайший приемник, где собирают всякую живность, от которой по
разным причинам отказались бывшие хозяева. Около нас стоит приличного
вида тетка и критическим взглядом оценивает эдакую смесь шакала с
половой тряпкой. Он к ней ластится и тычет своей уродливой глуповатой,
но в общем доброй мордой тетке в причинное место. Она конфузливо и
брезгливо отталкивает от себя это недоразумение природы. Работница
объясняет, что это собака (а я-то думала, шакал!)- помесь бельгийской
овчарки с какой-то длинношерстной, тому доказательством - повышенная
лохматость, насупленные брови и бородка. Тетке скотина совсем влом, а
тут еще и лохматость повышенная.
А тут еще и работница выдает:
"Но если вам не нравится, то БОРОДУ-ТО МЫ ЕМУ СБРЕЕМ!"
И смех и грех.


Прислал(a) наблюдатель [10 / 277 = 0.036]

8 мая 2003
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на
Марсе?".
Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы.
Поднимается старый местный житель:
- Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?

... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к
Марсу.
На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов
общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту
вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была
стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не
отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан...
В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили,
люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных
озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты
оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...


Прислал(a) alex [9 / 310 = 0.029]

5 августа 2003
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам
можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь
по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться
этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного
спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.

И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в
сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких
туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия
или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще,
а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о
страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается
даже на самых естественных человеческих нуждах.

Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они
уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не
заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с
барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда
киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив
обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью
в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку,
немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя
автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают
ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов
про Киев, уважь гостей.

И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена
пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий
город, а вот ссать – негде»).

© Алик, патриот Киева.


Прислал(a) Алик [9 / 585 = 0.015]

24 февраля 2003
Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была
клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людев....
Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин
наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой
новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с
Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье
у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок,
нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный
запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться.
Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным
таким голосом говорит: Вов, это моя нога...
Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась.
Дин


Прислал(a) Дин [8 / 389 = 0.021]

1 марта 2003
О пользе знаний иностранных языков))
Дело было летом в городе-герое Одессе.
Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать базар.
Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и
огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика,
на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа
шутнуть и спросил девушку-продавщицу:
- А у вас помидорки с пестицидами или без?
Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос:
- А вы по-молдавски говорите?))
The end))


Прислал(a) Владис [8 / 287 = 0.028]

29 марта 2003
Доброво всем время суток!!!
Выдержка из сайта Утро.ру
"Казус"

Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о
многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо
владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника
благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые
обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно
помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет
им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного
телосложения.

В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять
наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен
из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о
заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой
стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный
оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный
ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было
совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно
наметилось подписание контракта.

Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу
руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв
взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами
конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид,
что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!).
Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату,
чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь
как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз,
и штаны снова упали.

Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился
в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал
объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких
дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не
удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив
их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во
время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч
долларов компенсации.

О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.


Прислал(a) rub [8 / 228 = 0.035]

5 апреля 2003
Вот, нарвался, в одном форуме на мемуары...

Орфография, пунктуация и прочая стилистика полностью сохранена, да
простят меня за плагиат.

"В 1983 году были мы в стройотряде "СПЛАВ" МТФ ВПИ. Жили в женцкай
абщаге.
Кореш у нас там с чувихой с глухой Удмуртии решили секосом подзаняться в
строительной люльке. Слезли с крыши пятого этажа в этй самую люльку,
экстремалы ептить, и погнали. В самый ответственный момент, называемый в
народе просто оргазмом, че та за хрень случилась с тормозами люльки и
поехала она вниз, так как вверх гравитация мешала.
Карочи - у чувака потом была проблема с эррекцией неделю. Чувиху просто
пронесло, но сильно.
Так что крыша - дело стремное"

P.S. Судя по всему, приятных воспоминаний было больше...


Прислал(a) Старый_Шарманщик [8 / 283 = 0.028]

10 октября 2003
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми
вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному
населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они
являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.

Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из
Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье
(это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на
новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и
вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил
бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на
своем месте."

Немолодой


Прислал(a) Немолодой [8 / 513 = 0.016]

12 декабря 2003
Грам-Мат-ика …
В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет,
зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие
все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с
лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек
с надписью «Наш спирт»…
В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой,
особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа
радуется - только бы и бухнУть … Но …
Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты
общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то
порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву …
И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил
неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок
градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор
Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый
последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш
спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!!
После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не
чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал
только ртом…
Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода,
замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми...
Однако Бог (или Черт) миловал …
Соблюдайте грамматику, уроды!!


Прислал(a) Андрей Кошмаров [8 / 396 = 0.020]

3 февраля 2003
Вчера.
Приехали. Домой. После отдыха. Разгружаемся. А так как вещей много (ну
что ни попадется под руку в выходной день - и главное все жутко нужно!!
Правда, только до момента распаковки дома - там начинаются мыслительные
потуги - на кой ляд нам это хреновня и куда теперь это засунуть?), но
вернемся к разгрузке.
Так как вещей много, человеков много, отправили маму (то бишь бабушку) с
детьми (то бишь с внуками) с малой толикой вещиц домой - дабы она дверь
поширше нам растопырила и этим облегчила бы разгрузку.
Поднявшись в квартиру, находим бабушку в несколько неадекватном
состоянии, и первые ее слова: "Сейчас что было, что было" нас несколько
настораживают. Настораживают тем, что утром мы сдали квартиру на
сигнализацию, снять с которой для бабушки проблема.
В голове сразу - не смогла снять, сейчас приедут с автоматами, всех
положат и проч. и проч. (истории-то читаем на данном сайте, и не раз тут
описывалось, чем заканчиваются такие промахи :-)).
Оказалось, сняла. Но рассказывает. Звонит она на пульт, говорит:
"Здравствуйте, 222 Ташкент". А надо заметить, что после кода нужно
фамилию назвать, а про фамилию-то она она и забыла. Оператор ждет,
бабуля тоже - когда ей скажут, что все ОК. Потом оператор решает ей
помочь и спрашивает: "А вы кто?", на что получает ответ после легкой
заминки: "Я... бабушка..." Смеялись они вместе. А мы теперь на вполне
невинный вопрос "А это кто?" начинаем ржать как ненормальные.

Boriski.


Прислал(a) Boriski [7 / 311 = 0.023]

8 марта 2003
Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточек
Антоним истории о приключениях в гостинице "Россия"

Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины в
Америку, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсами
было достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решил
он отобедать в местном ресторане.
Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросил
счет и дал свою крединую карточку для расчета.
Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет и
офигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общем
общая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20%
скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро -
лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз.
Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы уже
догадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т.д.
Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушал
проблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна и
в ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикие
считает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету.
Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельно
приглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжает
консул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна и
может ставить любые цены.
Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала,
консул с полицией на помошниники да и до конца регестрации на рейс
времени совсем мало осталось. Пришлось заплатить.
Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку и
пообещал всегда ужинать в этом ресторане.

Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоваться
наличными....


Прислал(a) марушка [7 / 288 = 0.024]

29 апреля 2003
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости.
Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на
скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д.
и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их
крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же
было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные
пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла.
Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном,
полила сметаной и выставила на стол.
Все гости остались живы.


Прислал(a) Вика [7 / 326 = 0.021]

26 июля 2003
Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира
выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими
перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу.
Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"

Она же - поет песню Крокодила Гены:
"А я играю на гармошке,
Непохожий на еду"


Прислал(a) Аня [7 / 268 = 0.026]

23 августа 2003
Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое!
Впрочем, судите сами:
"А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен
весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален -
популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".


Прислал(a) ZLEY [7 / 280 = 0.025]

28 марта 2003
Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена.
По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона
Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой
формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей
мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное
мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии
Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые
повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения
Дикого Запада.
Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник
Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок,
приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами.
Америка чтит своих героев...


Прислал(a) Metal [6 / 317 = 0.019]

25 апреля 2003
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает
рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу
что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит:
"Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!"
Катюша.


Прислал(a) Катюша [6 / 311 = 0.019]

12 мая 2003
"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены,
фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади
немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка -
шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку,
упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко
провозглашает:
- За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...
Кончилось это плохо...


Прислал(a) alex [6 / 445 = 0.013]

21 июля 2003
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда
студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает
у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем,
перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно,
посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает,
репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного
сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список,
когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом
уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя,
здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие,
в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, --
посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору
военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда
мол пиздец, случай не описанный в литературе.
Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему
говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо
сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что:
почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать
не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек
двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по
палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы
задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими
доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце
концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков
поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну,
мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что
на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи
студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя
отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь?
Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже
пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все
внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты,
Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У
мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком
роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор
другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает:
твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже
пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков
учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали,
что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело
приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не
напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со
мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда
такие осложнения на коже дает...


Прислал(a) 22 [6 / 487 = 0.012]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".