4 сентября 2003
В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами
доверия ГАИ, номерами и прочим.
Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза.
Вчера видел.
Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка.
Все ничего, разрисована как положено.
Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)

ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!

Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в
гаишники брать стали...
Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...

dush


Прислал(a) dush [6 / 374 = 0.016]

27 октября 2003
В универсаме видел своими глазами:
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!


Прислал(a) alex [6 / 327 = 0.018]

1 февраля 2003
Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей
девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка
отошла, парень обьясняет:
- Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля.


Прислал(a) Ананим [5 / 375 = 0.013]

7 марта 2003
Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб
запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу
набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую
статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8:
90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок
выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на
крик"... се ля ви.


Прислал(a) Dady [5 / 228 = 0.022]

23 апреля 2003
Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994.
Рассказчик цитировал любителя heavy metal:
"Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только
thrash, но и doom, и death, и black metal..."


Прислал(a) Pablo [5 / 305 = 0.016]

22 мая 2003
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)


Прислал(a) Xenomorph [5 / 354 = 0.014]

27 августа 2003
Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))


Прислал(a) Я [5 / 472 = 0.011]

29 августа 2003
Ехал как-то в метро (Москва). Перехожу со станции Проспект
Мира-кольцевая на Проспект Мира-радиальная. На переходе один из
эскалаторов на ремонте, закрыт со всех сторон железными щитами. Висит
табличка "Ремонт эскалатора ведет...." или что-то подобное, все как
положено, со значком Московского метро. А рядом картонка, на которой
написано "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ (и т.д.)" и никого рядом
нет :)) Видать совсем прекратили финансирование Московского
метрополитена ;)))


Прислал(a) Red Builder [5 / 305 = 0.016]

2 ноября 2003
Сейчас вот понавесили плакатиков на выборы. Один такой весит на ст. м.
Новослободская.
Сюжет - стоит парочка (жених и невеста), скорбно преклонив головы у
памятника Неизвестному солдату, а справа на плакате белым по синему
написано: НАШ ДЕПУТАТ, НАШ МЭР, НАШ ВЫБОР!

Я вот все понять не могу, это скорбь по безвременно ушедшим в мир иной
бюрократам или призыв оных туда отправлять?


Прислал(a) R00T [5 / 389 = 0.013]

13 декабря 2003
Из серии "нарочно не придумаеш".
Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел
"оптика".
Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки
_противокомпьютерные_".
Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(


Прислал(a) amDei [5 / 269 = 0.019]

3 октября 2003
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта
било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников,
которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35
категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда
своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых
контролеров 8-(((.
Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе,
кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как
назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и
говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))

lawi


Прислал(a) lawi [4 / 374 = 0.011]

22 октября 2003
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим
энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток.
Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила,
наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в
хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает
подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон),
жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и
отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом
строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска,
естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент
завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в
свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго
ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и
жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик
строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика,
ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на
нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом
привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот
участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный
дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся
история.
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [4 / 349 = 0.011]

26 октября 2003
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое
машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый
обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому
объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий
русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим,
въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать
поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего
сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают
завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не
успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии
приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да
ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение
очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих
самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык,
начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему
наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как
от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно :
- Что случилось..? :-[ ]
(далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском)
- Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!!
Кабак под столом от смеха лежал.
Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на
прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него
столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.


Прислал(a) Screw [4 / 378 = 0.011]

6 ноября 2003
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это
в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один
некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как
закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера.
Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку
купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в
проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и
только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что
ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое
облако. Все лежали.


Прислал(a) Макс [4 / 392 = 0.010]

10 марта 2003
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".


Прислал(a) Юра [3 / 372 = 0.008]

18 апреля 2003
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."

Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).


Прислал(a) Петя [3 / 233 = 0.013]

19 мая 2003
Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту
рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы
забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то
колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и,
собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не
свалилась:
- Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется!
radistka_Kat


Прислал(a) radistka_Kat [2 / 315 = 0.006]

8 июля 2003
Эту историю я услышала от своего парня.
В годы его юности (к-рая в принципе еще не закончилась :-)) отдыхал он в
деревне. И случилось как-то пацанам стырить где-то здоровенную бутыль
самогона. А тары куда его перелить нету. Тут они вспомнили, что слышали
когда-то, мол можно самогонку шприцом в арбузы закачивать... арбузов под
рукой не было, зато было 2 дерева сливы и 2 яблони...
Долго потом кушали ребята эти фрукты... и на рыбалку с собой таскали...
А народ удивлялся, сидят парни, кушают яблоки.. и чего они будто пьяные?
Nilla


Прислал(a) Нилла [2 / 365 = 0.005]

16 октября 2003
Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители
домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый
думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и
закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!
Ну ему в обед сто лет. А история такая.
Преамбула.
Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирия
под 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую в
Коломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пытался
познакомиться, но едва ноги унес). На самом деле - этакое эфирное
создание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинные
роскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немного
тормозит.
Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы с
Мартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твои
родители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так мол
и так, кто о чем, девушка - ой, че щас будет, Вовочка - кончу и будь что
будет, папа - а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама - дура, как ноги
держит, ребенку же неудобно...
Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?"
Я: "Что знает?"
Марта: "Про ребенка"
Я: "Какого ребенка?"
Марта:"Ну, про ребенка?"
Я:"Какого???"(начинаю звереть).
Марта:"Которому неудобно"
Я:"Это про Вовочку"
Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?"
Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?"
Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?"
Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта
(дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это она
Вовочку ребенком называет!!!".


Прислал(a) Александр [2 / 488 = 0.004]

18 февраля 2003
В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной
зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут
неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные
характеристики:

... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят
Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в
мультимедийных приложениях и Windows 98  о с в о б о д я т  В а ш и
м о з г и...

Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то
уже и нет...

Ссылка на этот потрясающий продукт:
http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1


Прислал(a) Sticker [1 / 237 = 0.004]

12 июля 2003
Таракан, таракан, тараканище
Израильское лето редко оставляет какое-либо
жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов.
Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин,
встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного
района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.

32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с
жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что
занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она
попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в
горло, вызвав ощущение удушья.

Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого
столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему
несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из
слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.

«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной
вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была
немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную
операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота,
и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка
пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он
вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины
удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, -
сообщает «Маарив».


Прислал(a) Anna [1 / 250 = 0.004]

8 сентября 2003
Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика
была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как
многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского
"ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра
"Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву
двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я
попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в
Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11
вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с
пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже
очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что
поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон,
на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что
идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в
плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить
и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем,
подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это
Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается
Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про
хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую,
потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к
Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой
до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне
придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться
некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы
водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в
чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю
вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь
это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком
городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из
Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до
Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу.
Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в
трезвяке в Свердловске.


Прислал(a) KEPESH [1 / 483 = 0.002]

19 августа 2003
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну
так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки.
Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного
вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает:
- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил...


Прислал(a) Igor [0 / 371 = 0.000]

7 сентября 2003
25 августа
Кончилось мое карельское лето.
Вчера с 6 утра были в последний раз в лесу. По дороге обратно купались в
Светлом озере. Вода не очень еще остыла. Я поплыла до острова размером,
вмещающем 33 сосны и несколько березок. На полпути сообразила, что и там
могут быть грибы. Причем вряд ли, кто их там собирал, потому как уже
никто не купается. Высадившись на остров, нашла там выводок красных и 2
белых. И тут пожалела, что купаюсь голой (разве что только лентой на
голове, чтобы волосы в глаза не лезли) - с кучей грибов в руках не
очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами
понимаете.
Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы лентой -
получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький подосиновик
взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной.
Хорошо, что грибы не тонут.

"А если бы он патроны нес?"

Гостья


Прислал(a) Гостья [0 / 347 = 0.000]

29 октября 2003
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня
хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову
открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов
вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых
птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и
бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под
чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или
что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только
росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого
возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали
ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех
детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами
ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода
холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек
каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких
тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас
никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого
рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами
дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный
суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод,
печатное слово и скотоводство с земледелием.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

==================

Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как
мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах
или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах.
Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не
проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру
и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать
то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт
бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались
по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков
взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и
друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли
послать им instant message или просто мыло, безо всяких там
спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные
двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...


Прислал(a) strider [0 / 737 = 0.000]

9 октября 2003
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про
Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых
мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит:
"Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.


Прислал(a) Вадим [-1 / 424 = -0.002]

9 марта 2003
Только что подсмотрел.
Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб "Maxim". Крыльцо
клуба отделано "под мрамор". Плиткой. Скользко. Выходит компания -
несколько человек. Мужики поздравляют девушек с "уже прошедшим". Целуют.
Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и
переспрашивает у девушек: "Какую службу такси вызывать? 531-531?".
Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек.
А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху.
"Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо -
это ваше такси?".

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [-2 / 279 = -0.007]

24 августа 2003
Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им
больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили
законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя
страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в
народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно
посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными
волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время
появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся
объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества.
Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других
красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало
вмешательства законодателей.

Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые
красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно
подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки
будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а
ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма
суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным
"блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним
из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве
пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.

Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные
сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные
шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку
словом, нужно ударить ее по голове словарем.

(c) http://www.utro.ru/


Прислал(a) VV [-2 / 325 = -0.006]

18 ноября 2003
Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале:
- оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен
  огромный кроваво-красный [кал]
- ?!?
- ну калл, цветок такой, - спешу добавить, видя огромные полные ужаса
  глаза мужа...


Прислал(a) Хомячок [-2 / 424 = -0.005]

25 января 2003
Было лет 10-12 назад.
Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема,
наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со
Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать
иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись
разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из
кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал
фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу,
и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим
утюгам оптику предложить.
Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит
один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную
новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный
аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на
инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю
SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural
SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя
модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два
голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел,
сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY!
NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел
окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам.
И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему
объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ
КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем
русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет.
Агабабов, привет!
SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru


[-3 / 304 = -0.010]

28 апреля 2003
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".


Прислал(a) Risky [-3 / 269 = -0.011]

25 мая 2003
Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою
ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же
и так черные?"


Прислал(a) Андрей [-3 / 289 = -0.010]

16 июня 2003
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену
  или двое пьяных.

Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-3 / 373 = -0.008]

22 июня 2003
Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже
есть...
Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет
мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в
подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает
до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме
старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я
нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери...
Свет гаснет... Лифт куда-то едет...
Наконец-то мелодичный гонг... Двери открываются, я выхожу... на первом
этаже.

Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку
одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери
закрываются... Свет гаснет... Лифт стоит... В панике жму на все кнопки
подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт,
маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз.
Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда
оба лифта на вызов приезжают.

Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым
и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а
ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг.
Пришел... опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11
этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.

Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет.
Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки
стула... Где-то я их уже видела... На шестом я решила, что хватит уже
подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел... опять грузовой. Может, он за
мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга.
Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в
лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем,
гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.

Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю
подниматься... Черт... Эти обломки... Дежа вю или день сурка или
матрица... Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга,
которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж.
Зачарованно гляжу на обломки стула... и вместо того чтобы попросить ее
спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока
я не поднимусь.

Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.

Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе
была!

Starche


Прислал(a) Starche [-4 / 331 = -0.012]

3 января 2003
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в
армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих
пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола.
Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и
монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь,
будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию.
Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты
тогда будешь делать?
Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!


Прислал(a) Стрелец [-5 / 344 = -0.015]

3 февраля 2003
Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с
ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а
другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой:
- Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь
  обогнал на целых пять сантиметров!
Молодая ей отвечает:
- Интересно, в каком это месте?


Прислал(a) Ser [-5 / 280 = -0.018]

11 ноября 2003
Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и
произошло.
Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив
кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую.
А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие,
какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю
купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня
были совершенно особые планы!
Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских
извращений!
Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать
пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой .
Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой -
обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! ….
зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю
глаза.
У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские
овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий.
Выжидающий.
Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я
благодушно сказала псине :
- Привет!
- *ответный взмах хвостом*
- У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное,
  сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу…
Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул
пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил,
облизнулся и снова махнул хвостом.
Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды!
И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с
недоумением!
- Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже
  может быть треть эклера! А ты… Эээххх…
- * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое
  выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…*
- Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки…
Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было.
Вот так!


Прислал(a) malenkayasmert [-5 / 505 = -0.010]

7 февраля 2003
Only in America...

Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный
типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими
агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.

На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и
Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами:
"Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе:
"Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что все
перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным
психозом или страдали тяжелой депрессией."

Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не
от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может,
стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашу
жизнь!"

Shuramura


Прислал(a) Shuramura [-6 / 310 = -0.019]

9 февраля 2003
Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в
запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю
жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они
страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...)
и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.

Вот некоторые цитаты последнего:

"Боли при произведении кашля..."

"Освободить одежду от присутствия галстука..."

Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?"
Все: "Нет!"
П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...".
Все в шоке.


Прислал(a) progne [-6 / 239 = -0.025]

31 марта 2003
"Буш - козел!"
Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48

Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного
учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке.
Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на
плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить
протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим
войну!".


Прислал(a) Serg [-6 / 336 = -0.018]

18 июня 2003
Троица. Встретились на кладбище родственники, как полагается, помянули
усопших, ну и как тоже полагается стали распивать поллитра (литр, два,
кто теперь помнит?). Про свою жизнь друг другу рассказывать. Ну одна
деревенская тетушка и жалуется, что бычок у нее непослушный - вырывается,
брыкается, и т.д. А тут другая совет решила дать - а вы ему СЕРЬГИ В УШИ
ВСТАВЬТЕ. Остальные затихли, сидят, пытаются понять и даже наглядно
представить, чем серьги в ушах бычка помогут тетушке. Тут советчица
видимо задумалась над реакцией окружающих и с просветленным лицом
выдает - ой, спутала! Кольцо в нос вставить!
Дааа, женские ассоциации...


Прислал(a) Dina [-6 / 333 = -0.018]

29 июля 2003
Прислал Foxi.
Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво
лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно
вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про
прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже
молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на
этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии.
Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по
домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно.
Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым,
как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина,
увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами
понимаете.
Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба".
Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям
гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и
дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание
сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в
этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то:
отсутствие хвоста, совести и желания творить добро.
В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но
не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди
пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет
к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И
вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж
соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется
практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я
затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее
пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать
обе руки. А вот с этим проблема.
Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать
собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая,
которая практически исчезает после тщательного ознакомления с
упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий
пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает
именно тогда, когда его….
Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник
находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А
что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма
преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И,
где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще
быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал
символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок.
Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает
беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина
гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки,
держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот
самый акт .
Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю
(талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ
ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом
поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским
восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И
произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой,
фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: )
Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни
капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…


Прислал(a) Dim [-6 / 473 = -0.013]

8 сентября 2003
В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы.
Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там,
выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего
коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то
шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий
джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ
ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с
коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача -
пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор
- НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули
пробку крестовой отверткой...
Надо было видеть глаза этого джентельмена...


Прислал(a) AEriman [-6 / 394 = -0.015]

6 октября 2003
Идем с товарищем по улице, и то ли навеяло что-то, то ли еще что, но
рассказываю я ему следующую историю: Купили в нашем дачном поселке
нувориши большой участок на холме. ну, группа рабочих, тракторы, все
дела... кирпичные 4-х этажные дома, подземный гараж, крыша в спутниковых
антеннах. размах представили. и заказывают они себе теплый бетонный
сортир. ну, рабочие начинают строить. и вот тут-то они находят способ
себе что-то сунуть в карман! они начинают экономить цемент. как? очень
просто. в стены вмуровываются пустые бутылки :). доделали они все,
уехали. а через пару дней, когда кто-то из нуворишей поутру решил
обновить сортир, вся деревня проснулась от громогласного ПУКа. устроили,
блин, резонатор. а деваться-то некуда. либо под кустом комаров голой
жопой кормить, либо в сортире деревенских пугать. неделю так и жили.
потом приехали те же самые рабочие, и сортир разобрали.

вот. а он мне в ответ выдает примерно следующую историю: наш поселок
расположен рядом с аэродромом. военным. народ оттуда тащит оттуда все,
что можно. вот. решил сосед себе печку сделать. купил буржуйку (у него
небольшой домик. в народе такие "голубятнями" зовутся), а трубы нема.
что делать? ага, щаз... "пойти купить... или заказать..." народ любит
халяву! раздобыл он парочку деталей корпусов от ракет. в виде трубы,
достаточно длинной. как раз. что он делает? правильно мыслите. он их
сначала обмывает. потом начинает крепить. самым простым методом: 2
гвоздя в стену, а к ним проволокой приматывается труба. пробный запуск,
и обнаружение парочки отверстий. как заделать? что? герметик? угу... наш
народ не ищет легких путей. решение находится быстро. ватман! много. в
несколько слоев он обматывает трубы ватманом, а сверху - изолентой.
производится сбор соседей с целью демонстрации им конструкции. вскоре
пьющая/старшая (что почти одно и то же) часть начеления уводит его с
собой. через два часа дом сгорает. дотла. вот так вот.


Прислал(a) Topper [-6 / 364 = -0.016]

1 мая 2003
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА
ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»

Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его
неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько
историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на
автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном
вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле
- водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими
без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да
телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про
летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1
мая.

А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К
нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми
видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не
как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с
многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот,
наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса
Васи под «шофе».

... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку
ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел».
Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не
понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к
обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо
других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они
в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной
программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос
переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было
схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной
собственностью впридачу.

Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на
этот, самый важный для государственной безопасности, участок
идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых
видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в
изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным,
в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина
оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только
за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да
распространение.

Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи
ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали
заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и
Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту
Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало
успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером
последующим награждениям орденами да лычками.

Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме
(напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1
Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные
кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в
окна японские видеомагнитофоны...

... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А
знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там
раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней,
не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по
полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос
переводчика.

Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа


Прислал(a) Алик [-7 / 482 = -0.015]

11 мая 2003
Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми
временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного.
В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не
видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел,
знаю.
Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного
подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все
супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется?
Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка
возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я
смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там
смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5
минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я
взрываюсь и ору:
- Еще раз??? Для тупых!!!???
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...


Прислал(a) BLONDI [-7 / 294 = -0.024]

30 ноября 2003
К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании
друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land
Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата,
да и «жрет» литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не
блондинка).


Прислал(a) Skrip [-7 / 319 = -0.022]

9 ноября 2003
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если
получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда
пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь
человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут.
Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры
4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою
руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая
крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки)
повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового
цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины
черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее
вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА-
доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души
окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не
казалась...
сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел
неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове
этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в
"Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"!
и оцените ее ответ!-
- НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!

вагон чуть не умер со смеху!


Прислал(a) Санчес [-8 / 369 = -0.022]

24 марта 2003
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
  магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.

Knyaz22


Прислал(a) Knyaz22 [-9 / 321 = -0.028]

31 марта 2003
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней
назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко
припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются
долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий
исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния
эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все
семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок.
На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется
упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму
подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и
во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди
долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет
впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь
природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану.
Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей!
Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы
сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!"
Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?"
- Да, блин,  У К А Ч А Л О  от такой езды!

Разница восприятий!


Прислал(a) С.В. [-9 / 407 = -0.022]

1 мая 2003
В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый
теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо
спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на
время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на
ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и
даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее
по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит
и страшно раздражается.
Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный
день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не
задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня
старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением
выдает: "Наверное часы купила".

И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и
бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее
так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"


Прислал(a) Alex Fin [-9 / 358 = -0.025]

10 декабря 2003
Для начала требуется объяснить, что в украинском языке есть слово
"Вiтаю", что имеет 2 значения - "Приветствую" и "Поздравляю".
Собираемся с братом с утра кто куда, причем никто не спешит, медленно и
лениво прохаживаемся по квартире. Брат пошел на кухню и, по своему
обыкновению, включил радио. Ну любит он, чтоб что-то шумело на краю
восприятия. Волна, которую он включил, была государственная, на
украинском, нечто типа "Промiнь", и шла там передачка про здоровье.
Ведущая с очень торжественным голосом приглашает гостей и беседует с
ними на вышеупомянутую тему. Вот она начинает:
- Сьогоднi в нашiй студii Наталiя (Сегодня в нашей студии Наталия).
  Вона ВIЛ-iнфiкована (Она ВИЧ-инфицирована). ВIТАЮ ВАС, НАТАЛIЯ!
;-))


Прислал(a) vlada_666 [-10 / 409 = -0.024]

30 ноября 2003
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир)
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
  долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
  если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
  минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.


Прислал(a) Tzapa [-11 / 513 = -0.021]

26 января 2003
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше
всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка
Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все
равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ.
Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и
наплодил....


Прислал(a) Валерий [-12 / 259 = -0.046]

10 мая 2003
Произошло это на моих глазах прошлым летом.
Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним
девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки
из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это
почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не
останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я
понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое.
Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!"
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет,
краснеют даже УШИ.
Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо!
Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал
к ней обращаться.

Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!


Прислал(a) Татьянка [-12 / 325 = -0.037]

7 ноября 2003
Да, не оскудеет земля русская идиотами (в данном случае украинская)

Взято из Copyright © 1997-2000 WPS Агентство Мониторинга СМИ

АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ
Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени
Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния
министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу"
рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей
ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если
когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по
отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в
официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя,
по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью,
а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой
жизни.
Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации
ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", -
сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с
Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать
любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный
кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.


Прислал(a) Балу [-12 / 281 = -0.043]

20 апреля 2003
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил
Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного
автобуса.
- Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками
бутылку из рюкзака.
- Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с
  тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков!
23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с
Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о
котором недавно узнал рыжий Витька.
"Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он,
пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса.
После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от
желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно
посмотрел в окно автобуса и сказал:
- А я знаю, кем был Христос...
Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего
интересного, Валера удивленно спросил:
- Кем?
- Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил
  Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых
  оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди
  сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку!
Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно.
Тем более, что впереди ждала рыбалка.

Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле
магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого
магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна
в руках.
Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал
вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и,
поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть,
чтоб клевало лучше.."
Но клева не было никакого...
Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с
Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал:
- Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть.
- Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера.
Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией.
- Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз
  не бегать...
- Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан.
А клева так и не было...
Проснулся Валера от холода в правой ноге.
Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания.
На правой ноге не было валенка!
Хотя на другой ноге валенок был.
Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел
то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках!
При этом на нем еще что-то белело.
Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и
привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом
посту!"
- Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга.
Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше.
Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к
своему рыбацкому ящику. В валенках.
Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг...
Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не
только подшутили, их еще и обокрали.
Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные
лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и
пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши!
- Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший
  Витька.
- Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я
  теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера.
Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с
опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке
трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала
отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года...
- Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу
  Валерка.
Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился,
как вкопанный.
- Слушай, я понял! - почти крикнул он.
- Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик.
- Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так
  странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала...
- Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица
  его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с
  портвейном, понял!
Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед.
"Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга,
побрели дальше...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [-13 / 326 = -0.040]

7 мая 2003
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
  вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.


Прислал(a) Зоя [-13 / 310 = -0.042]

15 августа 2003
Не уверен, может быть уже кто-то заметил...
Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой".
Реклама:
ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ...
Вот и я увидел - и... чуть не ох...
Удивился сильно!!!


Прислал(a) Сенсей [-13 / 350 = -0.037]

4 сентября 2003
Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя
(его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а
клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем
без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь
козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему
необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких
разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и
улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о
погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких
врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и
длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до
коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые
из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для
обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это
повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых
невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия
происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей -
дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть,
почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей
ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом
конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными
полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так
вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета
раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет
лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей,
еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам,
дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина
ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв
двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только
резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки
перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не
понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав,
я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены,
чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда
Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки
сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле
она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл,
то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и
Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа
стоматологи и их бедные пациенты!


Прислал(a) Вишенка [-13 / 462 = -0.028]

15 сентября 2003
Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная
цитата):

Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or
schools for Web designers or organizations for the physically and/or
mentally challenged.

Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам
веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными
недостатками.

Я никогда не считал веб-дизайн великим исскуством, но чтобы вот так
прямо приравнять...


Прислал(a) Mexican [-13 / 418 = -0.031]

28 октября 2003
Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как
сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу,
тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился,
кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо,
но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего
кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик,
видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим
флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом
забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается.
Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого,
денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но
он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот
ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака
понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее.
Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио
слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не
смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем,
по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат,
ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в
поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня
какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный
разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности.
Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового
русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с
мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку
тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня
слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к
нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня
прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне
включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего
Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро
приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет.
С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на
чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил,
чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль
театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я
узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за
бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько
денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли
не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам
бегают, смешно, понимаешь.
Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я
постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или
подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или
гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу,
сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу,
кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет.
А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и
заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я
давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от
смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты
где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не
совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы
штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в
мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас
тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже
мне нашлись.
Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня
терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный
он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о
чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа
мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу
моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным
делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов,
и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?

Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и
голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости,
звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой
справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно
слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо
приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него,
как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается
такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину,
пока она еще в скорлупе».
Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и
случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину
одиннадцатого, проклятый дождь.

В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и
рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже
слушавший меня внимательно, спросил:
- А фамилию или имя удалось расслышать?
- Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль».
Милиционеры переглянулись:
- Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток.
- Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный
  дед заяву пишет.
Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать.
- Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики
  слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля,
  не дает братве жить.
- А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в
  пятницу, ему теперь один хрен.
- Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию
  на четверг.
- Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и
  Аладушкина ему пришьем, для надежности.
В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою
коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись,
что моего соседа забрали.
Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в
воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут
- вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли.
- Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как
  себя.
Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос
произнес:
- Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий
  Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх
  Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, -
  Метелль Цимбер - Абель Каневский…
Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок.
Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.

Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом.
Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа
и он не отсидел и половины.


Прислал(a) kpd [-14 / 685 = -0.020]

14 марта 2003
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые
КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут
подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка
сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины
вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе,
а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит
на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное
постеснялся написать, САМЕЦ хренов".

Вояка


Прислал(a) Семен [-15 / 305 = -0.049]

27 марта 2003
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)


Прислал(a) Рассказчик [-15 / 296 = -0.051]

5 апреля 2003
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля!
Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно
крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по
такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не
приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе.
Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу!
Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и
фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать.
Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого
примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на
таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню
соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на
стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга
уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино!
Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно
привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского
автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что
похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой
соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить!
Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в
гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил
немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к
работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же
завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два.
Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги!
Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить,
калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она
не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать
на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и
одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать
хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело,
а гор. транспорт не ходит вовсе.
Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на
следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе,
и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке.
Вот так-то вот бывает.


Прислал(a) kAnt [-15 / 288 = -0.052]

15 июня 2003
Подруга рассказывает.
Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о
"палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из
подруг говорит:
- А у меня есть "дырочка выручалочка".
Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.


Прислал(a) Avet [-16 / 282 = -0.057]

1 июля 2003
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий
рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась
продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден
Феникса..."


Прислал(a) Скорпец [-16 / 381 = -0.042]

16 мая 2003
Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...


Прислал(a) Петр [-17 / 375 = -0.045]

27 января 2003
Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как
водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз
же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел
он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать
свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой,
второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов
нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих
курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив
ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу
одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный
вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол:
- Так ведь праздники же!


Прислал(a) Serge [-18 / 373 = -0.048]

14 марта 2003
Вчера в новостях (Время ОРТ 21-00)

Создан комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков и
психотропных веществ...

То есть теперь Органы решили не ловить наркоторговцев, а
контролировать... (выгоднее наверно, а потом еще кассовые аппараты их
обяжут поставить) :)


Прислал(a) Юра [-18 / 262 = -0.069]

30 июля 2003
Слушаю днем любимый "Максимум", ведущая(блондинка наверное...),
разговаривает по телефону с мужчиной, ля-ля-ля, бла-бла-бла, он говорит,
я военный, она ага, а помните анектод про кубик-рубик для военных, у
него все ЧЕТЫРЕ стороны зеленые.....
ВОТ ТАК....
P.S. В цирке смеюсь....


Прислал(a) Suvoroff [-18 / 431 = -0.042]

5 января 2003
“Смешнее бабы зверя нет”
Хочется поведать две истории про моих подружек…….
1. 	Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими
прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем
грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого
политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная
ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только
теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно
поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как
мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот
всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь,
выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось
объяснять, над чем все так дружно ржут…
2. 	 Вторая история произошла совсем недавно…
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя
единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих
правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что
опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при
оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -))
Далее фраза :
- Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..


Прислал(a) SleGer [-19 / 333 = -0.057]

9 марта 2003
…А в это время где-то на юге Западной Сибири…
Коллега сейчас рассказал.
Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей
фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или
по-английски? ...

Мы от души смеялись.

дядя Маркус.


Прислал(a) дядя Маркус [-19 / 235 = -0.081]

26 апреля 2003
Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию,
солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели,
выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать
начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и
засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он
чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену,
как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я
подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в
испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо
шефу - толстому австрияку с красной шеей.
Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой
на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в
штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение
по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек
всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от
передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом.
А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил,
откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около
4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил.
Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.


Прислал(a) ввв.ру [-19 / 239 = -0.079]

18 мая 2003
Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская
жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела
такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!".
Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот
украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого
не легче.
Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре
Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю,
человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре
Ювентуса заметен настоящий фурор!".
Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".

Подпоручик Дуб


Прислал(a) Подпоручик Дуб [-19 / 305 = -0.062]

23 мая 2003
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...


Прислал(a) alex [-19 / 392 = -0.048]

1 февраля 2003
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания
бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не
выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво -
"Куда опись делась?"...


Прислал(a) Hiroue [-20 / 332 = -0.060]

14 июля 2003
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!

Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...

Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)

"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство

Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.

Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."

Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.

Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))

Ниночка


Прислал(a) Нина [-20 / 304 = -0.066]

17 августа 2003
Здрасте! Зовут меня Наташа. Раздобыла я у своей коллеге одну забавную
тетрадочку в которой содержится немало веселого. Коллега моя работает в
организации связи - по жалобам разбирается. Так в этой тетрадочке и
оказались выдержки из жалоб.

"...9 Мая к дню Победы решением администрации района было указание
выделить участника войны подарки. Все организации выделили: в совхозе
дали по 10 кг. сахара и по 100 кг. зерна, в лесхозе по 3 тысячи рублей,
а мне из узла связи и на руку не плюнули за то что я на почте отработал
27 лет...."
Продолжение следует..........
Пишите если понравилось!
1993 год.

"... Мне телефон нужен по большой нужде...."

"... Мне горько нужен телефон. Я вокруг больная (сердечница, высокое
давление) плюс я еще болею психическим расстройством..."

"...30 лет я проработала на страну, дав ей 3 детей..."

"... Для малообеспеченных пенсионеров и тем более ветеран труда хотя бы
спаренный поставили телефон -СОТОВЫМ называется....."

"... вызываю скорую бегаю куда попало..."

" Уважаемый в нашем поселке грубиян и бездельник Перепелкин И.И.
(фамилия изменена) без согласия провел телефон моему соседу. Он
посадил Серегина на наш телефонный провод от нашего столба через АУ.
Этот позорный руководитель, с него как с гуся вода, от него одни убытки
для организации. Да какой он пример покажет своим подчиненным, если
утром едет на казенном автомобиле УАЗ без жены, а она идет пешком..."


Прислал(a) Полуэктова Наталья [-20 / 314 = -0.064]

2 марта 2003
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.


Прислал(a) Саня [-21 / 363 = -0.058]

19 января 2003
Предисловие :
"Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."

Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого
электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его
Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без
перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все
это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у
нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных
запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все
разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели,
у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там
мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому
привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и
никогда не затруднялись найти нужную деталь.
В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх,
система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу
полный порядок.
А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая)
неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю:
"Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту
раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы
же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".


Прислал(a) MAT [-22 / 359 = -0.061]

10 мая 2003
У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, но
рассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцид
армян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважали
сильно Игорька за эту песню...

Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история.
Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли...
Но...
По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама,
то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертной
программой "Скрипка-лиса"

Говорят, обиделся мужик и так и не приехал

by griffon2-7


Прислал(a) griffon2-7 [-22 / 271 = -0.081]

25 октября 2003
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе
к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое
латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий".
Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...


Прислал(a) RAD [-22 / 328 = -0.067]

12 февраля 2003
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.

Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!


Прислал(a) шмайт [-23 / 327 = -0.070]

22 февраля 2003
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.
А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом,
так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель"
и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной
см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как
навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО
двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке)
со словами:
- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не
  проехать, блядь!...

P.S Я плакаль.....


Прислал(a) Under [-23 / 240 = -0.096]

17 мая 2003
Депутаты слушали Путина молча, периодически прерывая его речь
аплодисментами. Единственный комментарий громко произнес сразу же по
окончании речи депутат-коммунист Василий Шандыбин. "В следующей Думе
будет большинство воров, бандитов и взяточников!" - крикнул он. После
этого Геннадий Селезнев предложил всем встать и прослушать гимн.

Ерш-Лайт


Прислал(a) ерш-лайт [-23 / 245 = -0.094]

27 июля 2003
Спрашиваю у парня на работе:
- А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть
  старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового
  фотоаппарата туда скидывать?
- Дык вон в том шкафу лежат две штуки.
Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат
деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали.
Пришлось подыграть:
- И какой же из них мне лучше взять?


Прислал(a) Саня [-23 / 289 = -0.080]

5 сентября 2003
В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа.
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и
пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика)
со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев
хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята,
пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе
надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец!
Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О
это были перлы.
Ку-ку Валера, если жив в USA.
- Чудо


Прислал(a) Ген [-23 / 357 = -0.064]

7 марта 2003
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося
свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были
друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8
лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и,
рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером
встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел
костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у
воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно -
бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты...
Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй
рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка
приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство,
совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал...
Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился:
- Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя.
Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота
началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с
новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси.
Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую
"нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили
таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась!
Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и
Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому
домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно.
Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая
комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых
стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив
закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания
продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь
долгожданный финиш.
Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя
руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги
хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч
громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в
комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в
байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная
дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как
сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож.
Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две
громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну.
Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в
спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика.
Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через
заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих
белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из
ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как
загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше
в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и
освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул
Толяну в руку: "На тебе, это проволока".
Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части.
Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не
болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному
городу, шарахаясь от изумленных прохожих.
Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам
повезло, а значит, жизнь удалась".


Прислал(a) VIVA [-24 / 273 = -0.088]

15 марта 2003
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета.
"ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию
ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить
устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian
Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".
Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния
названий двух компаний - "БУХОЙ"


Прислал(a) Слава [-24 / 232 = -0.103]

9 июля 2003
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет


Прислал(a) Алексей [-24 / 289 = -0.083]

22 августа 2003
На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС
в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила
рекламную листовку.
   Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги.
Повернулась ко мне спиной.
Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.

Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда
можем.

Надпись правильная.
Да здравствует Союз Половых Сношений!


Прислал(a) Maxim [-24 / 374 = -0.064]

19 октября 2003
Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо.
Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск
бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить
пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на
пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус
два"!!
В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для
осуждения теории относительности как враждебного проявления философского
идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо
осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может
определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти
свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после
перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!


Прислал(a) alex [-24 / 346 = -0.069]

6 декабря 2003
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ.
Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и
интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а
глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его
мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии.
В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя
по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего
повествования.
Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ.
В то время я только закончил институт и по распределению пришел в
конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в
разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня -
решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В
общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки
вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам
женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее
неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно
спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то
узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели
были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная
страсть - увидеть богиню.
И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний
старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.

От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился,
а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге.
Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.


Прислал(a) tnv [-24 / 343 = -0.070]

12 мая 2003
Обсуждаем детишек:
- А дочка на тебя глазами похожа.
- Цветом?
- Нет, тем, что правый глаз больше левого...


Прислал(a) Valeri [-25 / 308 = -0.081]

8 января 2003
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она -
пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все
мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она
мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и
тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец
лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"

... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?


Прислал(a) Лена [-26 / 376 = -0.069]

22 января 2003
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей


Прислал(a) Андрей [-26 / 387 = -0.067]

25 марта 2003
Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную
столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в
обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у
какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ.
Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли
спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что
возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт
движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент,
когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики,
котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА.
Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в
сметане, а затем......


Прислал(a) Светка [-26 / 361 = -0.072]

5 апреля 2003
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
"агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"...
"в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она
умерла"...
"убили милиционера, отняли оружие"...
бесконечные слухи о каких-то бомбах...
Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по
легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи
тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят
стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках,
из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер
милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились.
Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд
по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро
эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других,
основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг -
ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!!
На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд
из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок
был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я
поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю:
- А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и
товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века
прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного
взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до
сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...


Прислал(a) alex [-26 / 269 = -0.097]

12 апреля 2003
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате,
у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:

О. - Ну где твой лев?
Л. - Какой лев?
О. - Ну львы же они кого-то трахают?
Л. - Кого-то - да.
О. - Разве не львиц?
Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.

Глупо, но смешно… И даже жизненно немного…


Прислал(a) Sailor [-26 / 319 = -0.082]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".