20 апреля 2003
Институт...
Четвертый курс...
Экзамен...
Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции
и ему это практически не удается...
Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями:
- Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я
  ему ответил Одним предложением.
Препод посмотрел:
- Если был бы Экзамен - влепил бы тебе Трояк, а так ЗАЧЕТ !

Учиться не поздно Господа!


Прислал(a) pollkiss [-67 / 196 = -0.342]

22 июля 2003
Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь
байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной
Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -
6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого
Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция
Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:
показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские
гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в
бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и
заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю
как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем
рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек
смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с
Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы
(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.
Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в
этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни
высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить
за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем
на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком
обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку
выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там
немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз
быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа
«Brownie».
Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.
После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой
сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе
и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный
цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело
это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...
Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго
ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом
«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем
дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет
виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое
круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут
такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного
жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой
«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам
приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным
пальцем.
Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного
из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи
лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг
от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза
тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.
Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой
пироженым Brownie.
Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...
Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка
понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего
непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство
юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь
гальюн самим по-себе. Блин...
Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня
наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на
другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю
(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством
юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он
поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в
этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное
чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил
говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не
смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У
меня было алиби. Вот так...


Прислал(a) Илья МорПех США [-68 / 455 = -0.149]

28 ноября 2003
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела
тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде.
Состоялся такой диалог:
- У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась.
- Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках...
(Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни).
Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.


Прислал(a) Дима [-68 / 332 = -0.205]

1 декабря 2003
История не очень длинная, я бы сказал история одного SMS или по-фински
tekstiviesti (т.к. произошла она в Хельсинки).
Пересказываю со слов брата моей жены (С), к которому в гости приехал
друг (Д) из России, а т.к. звонить дорого, происходил обмен вестями ч/з
мобильники. О чем они договаривались я не помню, но в какой-то момент С.
отослал сообщение и понявший его Д. прислал ответ: "Первый, я второй,
тебя понял". По причине спешки, или просто Д. забыл расставить знаки
препинания, и по причине того, что у С. была старая модель Ericssonа,
на экране своего телефона он прочитал, построчно -
   Первый я
   второй тебя
   понял


Прислал(a) Xela1270 [-68 / 439 = -0.155]

1 февраля 2003
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница,
хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость
и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг
вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал
таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел,
даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик
лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается,
выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода
отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого,
каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел
представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что
характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну
как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда
под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и
вообще, я не понял, она что, без него ушла?
Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень
не понравилось.
Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как
дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не
удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости
незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым
лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была
какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может
защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские
шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему
она так тогда поступила - он ей просто не подошел.
Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую
сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила,
но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся.
Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только
можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают
стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит
по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной
улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в
моем доме.
Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек.
Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке?
я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил
вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире.
Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с
которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой
не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся
проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и
того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что
погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня
и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять
в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго
торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце
концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня
потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне
было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань,
какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт
по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно
легко.)))
Bober


Прислал(a) Bober [-69 / 578 = -0.119]

7 марта 2003
Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли
с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по
плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала.
Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже
были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было
нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно
обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда.
Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда.
Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку.
За кружкой пива Валера мне и рассказывает.
Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на
всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и
сверху давай. Трахает эта телка Валеру.
Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный
цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и
давай бегать вокруг них и лаять.
Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад!
И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха
у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила.
Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его,
совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.


Прислал(a) Толик [-69 / 282 = -0.245]

7 марта 2003
-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается
  смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт
  моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка
  отсчета безграничной братской любви.
Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому
российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился
на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол,
расставила стопки.
- Ну, с приездом! (абзац)
Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы,
концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки?
Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат
Виктор.
…Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у
сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное
томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец,
садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся
осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек
покуривает, а толпа возле него растет...
Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться?
Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька
есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме.
Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей
дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он
произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в
перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И
делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок
пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на
день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту,
накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля
песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала
дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо:
трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны
полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою
же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует
подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда,
правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный
петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой
«японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из
кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац)
Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в
августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И
врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился
случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался
недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным
взором.
«Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с
ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И
действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим
ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ.
«Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда,
не пропадет


Прислал(a) Переводчица [-69 / 299 = -0.231]

4 апреля 2003
Как все-таки сильна в нас склонность к смягчению и иносказанию...

Вчера по телевизору:

Корреспондент берет интервью у финансового эксперта (женщины). О
ситуации на мировых фондовых рынках. Ответ свой эта дама начинает так:

"В связи с известными боевыми действиями ВОКРУГ Ирака..."

Тогда - Да здравствуют иракские пограничные войска...


Прислал(a) observer [-69 / 302 = -0.228]

2 декабря 2003
Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем.
Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена
рассказывает о какой-то своей подруге:
- ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо
  одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две
  норковых жопки...
Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят.
Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца
нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я
полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту,
жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом.
Она:
- В смысле - жопки? Ты о чем?
Я:
- Ну у подруги твоей.
Она:
- У нее? Жопки?
Я:
- Ага. Норковые.
Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос):
- Я сказала - шубки!


Прислал(a) JS [-69 / 440 = -0.157]

25 февраля 2003
Об Алексеиче - любителе животных...
(ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий -
территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового
не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки
существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг
отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах
старых плит на территории...
Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая,
круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата,
кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых
комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез,
но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор...
Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что
ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны.
Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил
местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая
для "согреву" различной тяжести напитки...
Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз
недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих
щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он
взял заботу о малышах на себя.
О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом
держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми
молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за
уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные
слова...
Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не
подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью...
Но время шло - щенята подростали, и видимо своей упитанностью привлекли
внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства
собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были
допрошены "местные"(бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о
непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика
утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка.
Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его
расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной.
Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь
исчезли оба щенка. Алексеич ходил черее тучи, поток ругательств
изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его
успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!):
- Я их ростил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... они ж уже
  вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще
  немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить,
  а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть...
...


Прислал(a) Слепой [-71 / 414 = -0.171]

13 марта 2003
Утро сегодня выдалось замечательное.

Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.


Прислал(a) Димастый [-71 / 311 = -0.228]

15 апреля 2003
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш
сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по
поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал.
Артем:
- Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить?
(для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню)
Я:
- Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно.
Леха:
- Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились.
(кто не знает - есть левомицетин в каплях)
Артем (с неподдельным удивлением):
- Так он же СУХОЙ!!!
Мы хором:
- По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!


Прислал(a) Павел [-73 / 345 = -0.212]

25 октября 2003
Только что прочитал на диске для установки программы
крупными буквами написано
W и M
Сразу возникла ассоцияция
Women и Men.

Потом присмотрелся. Для непонятливых внизу мелким шрифтом пояснение
Windows и Macintosh

Фрейд все-таки был прав!
Я теперь понимаю, почему с Windows приходится часто трахаться.


Прислал(a) Дмитрий [-73 / 338 = -0.216]

21 июля 2003
Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в
исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи
взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс
не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они
туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а
не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть.
Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на
руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель
отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике.
Занавес.
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ. [-77 / 390 = -0.197]

3 февраля 2003
С утричка топаю я, значит, на балкон курить. А балкон длинный, и
получается, что рядом с дверью в зал еще и окно в спальню. Там спят мои
баба с дедом. Ну и сестренка чего-то с ними осталась спать... а у
бабушки моей бессонница, она часто положение на кровати меняет, в смысле
подушку в ноги кинет и сама "наоборот" ложится... и вот я из открытого
окна слышу такой перл моей сестры: "деда, а че бабушка вверх ногами
спит?.." Хорошо, что на балконе были перила :))))


Прислал(a) Темыч [-79 / 263 = -0.300]

12 марта 2003
Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма
(не дебилизма, заметьте).
Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не
выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж
коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой
ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый
Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период
оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если
вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся
и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и
средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то
немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном
направлении. Потому что:

1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли
явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на
поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при
притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий
автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как
правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить
передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со
страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну,
права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной
доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще.
Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем.
(Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать
кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня
невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато
часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про
то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с
желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что
производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало -
выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной -
минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим
подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!

2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я
на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины,
напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то
я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и
как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.

3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею
трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на
ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой
паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из
своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.

4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг
переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.

5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в
железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».

6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а
мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их
на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю
показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом
деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом
проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня
вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.

6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии
умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми
в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить,
но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт
«не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав
на ближайшие 2 года.

7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая
обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном
русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну
голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то
неизвестно, как бы с ними разминулись.


Прислал(a) Panasy [-79 / 511 = -0.155]

2 мая 2003
Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь),
а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках
(5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со
всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром
в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь.
Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы
опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали
опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так
приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын
был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не
хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного
долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со
школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да
как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и
оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово
молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку
для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек
мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый
(хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу
ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не
ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя
реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила
его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее
киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет.
Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта
Казачья, жизнь козлячья". SEM


Прислал(a) SEM [-79 / 288 = -0.274]

19 октября 2003
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в
которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное
лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........


Прислал(a) Олег [-79 / 290 = -0.272]

26 декабря 2003
Пишу первый раз. Потому что (в силу врожденной скромности) жажду славы и
признания;)
ДЫРКА
Глубинка. Редакция районной газеты К***. Компьютерный центр (три
компьютера в одном кабинете, едва выдерживающие накал редакционных
страстей). Наборщицы (по сути хорошие тетки, но склочницы еще те:
препираться любят не только с творческим коллективом, но и с
начальством), мечтательно позевывая, скучают за мониторами. В эпицентре
редакционных страстей на момент происходящих событий - оператор
компьютерной верстки Вова (по совместительству божий одуванчик) и я,
которая волею судьбы работает ответственным секретарем вышеупомянутой
районной газеты.
Обстановка на момент ентих самых событий самая что ни на есть
обнадеживающая. Вова медленно но верно доверстывает последнюю по счету
и первую по нумерации страницу, вернее полосу.  А так как газета вот уже
полтора часа как должна быть подписана в печать и выведена на кальку, да
и рабочий день закончился черт знает когда, то я (вся в мыле и пена с
удил течет) наворачиваю круги от своего кабинета к Вове, от Вовы к своему
кабинету в удручающем ожидании, что вот сейчас меня вызовет на ковер
товарищ редактор и исполнит свои должностные обязанности - щедро наградит
пи***лями…
И вот Вова перестает копошится с первой полосой и почему-то без радости
в голосе говорит:
- У тебя дырка на девять сантиметров внизу.
Здрасьте, приехали! Я макет полосы сдала после обеда, уже семь вечера,
и тут оказывается, что у меня дырка на девять сантиметров, причем внизу.
Компьютерщицы перестают зевать и начинают хором ворчать, почему-то
вспоминая мою маму.
Я в ауте, меня гложет факт: у меня дырка на девять см. Девять см - это
тридцать строчек. Первая полоса - это новости. Корреспондентов, конечно,
на рабочих местах давно нет… Где я в семь вечера найду новость на первую
полосу???
Оставляя компьютерную всласть перемывать мне кости, бегу за спасительными
ножницами и центральными газетами - искать новости. Минут через пятнадцать
натыкаюсь на нечто более или менее подходящее по актуальности и строчкам.
В компьютерной меня встречает недовольным ворчанием уже и Вова.
- Женя, мы что, сегодня до двенадцати сидеть будем? - бубнит он. - Мне,
  между прочим, домой надо. Давай я уже выведу первую полосу как есть,
  бу-бу-бу…
Мое терпение лопается, как мыльный пузырь.
- Вова, - говорю я (нервы ни к черту!). - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ. ТЫ СУНЕШЬ В
  ДЫРКУ. И УСПОКОИШЬСЯ! ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, Я ОБРЕЖУ. ЕСЛИ ВСТАНЕТ, Я ПОЙДУ
  ДОМОЙ НАКОНЕЦ!!!
Через долю секунды до меня доходит двусмысленность необдуманно брошенной
реплики и я, покраснев и немного заикаясь, говорю:
- Вот тебе, к-короче, н-на скан-нер…
К счастью для моей репутации, никто темы не просек. А может, только у
меня фантазия направлена не в то русло…
Безответственная Секретарша


Прислал(a) Безответственная Секретарша [-79 / 393 = -0.201]

8 февраля 2003
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке
городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много
частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а
выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на
старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки
(назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была
такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И
вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть…
Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю
про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но
есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он
подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него
пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! -
лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело
нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе.
Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше
детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор
прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу
всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже
вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а
молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет,
уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки,
а то, даже и подвывала.
Хорошо иметь дело с профессионалами!


Прислал(a) Евгений [-80 / 344 = -0.233]

5 марта 2003
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать.
В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия.
Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по
дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов.
Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками
- русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов
дорогу на любимую родину.
На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво.
В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул:
- Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски?
На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на
внятном русском языке сказал:
- Я знаю по-русски только одно слово...
И, отрыгнув пивом, продолжил:
- Собака!
А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...

В. Х.


Прислал(a) Виктор [-80 / 355 = -0.225]

11 марта 2003
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается
баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет.
В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все
проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и
пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда).
Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый
узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа
"%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был".
Результатом становится куча историй, многие из которых забываются,
некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков
по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на
отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).

Вот одна из таких историй.

Бани в тот день не было.
Сразу как-то с женщин началось.
И вот сидим.
Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом.
Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать:
- Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с
  детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с
  полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы
  с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются.
Макс, перебивая, хлопает себя по колену:
- Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному
  приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.

Привет родине.


Прислал(a) Gogi [-81 / 398 = -0.204]

13 октября 2003
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген.
директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с
этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление
от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ
ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."


Прислал(a) Дядя Вова [-81 / 316 = -0.256]

26 ноября 2003
КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ
(Из серии «Знай наших! »)

Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР.
По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно:
ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.

В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых
серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель.
Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие
телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все -
отечественного производства.

... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не
городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку.
Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил
телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился
патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче,
воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот
макет - не действующий.

... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена
мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ».
Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без
пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о
друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно
работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул
обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической
бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали
администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные
обязанности - следить и убирать за каждым серуном.

... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой
правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К
счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом
на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные
идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили
революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную
и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили
запись в «Книге посетителей»:

«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО»
БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».

© Алик, консультант экспозиции «САПР-84» в павильоне «Строительство»


Прислал(a) Алик [-81 / 480 = -0.169]

2 апреля 2003
Голь на выдумку хитра или знай наших %)

Преамбула: В больших супермаркетах товар с заканчивающимся сроком
годности или потерявший товарный вид уценивается.

Соббсно амбула, что ли:
Киев, огромный супермаркет "Билла", килограммовый пакет молотого кофе
стоимостью 50 грн (10 у.е.). В пакете иголочкой делается 1-2 отверстия,
через пару дней персонал, увидев, что пакет разгерметизировался, вешает
на кофе наклеечку "-25%".
ХЭППИ ЭНД


Прислал(a) Flegma [-83 / 380 = -0.218]

8 апреля 2003
История рассказаны мне другом, он сам это все видел.
Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе
весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой
остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой
троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой.
Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально,
все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут
явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется
парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и
оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело
закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем
в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу,
что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась
почти не стесняясь.
Стас.
shaoss@yandex.ru


Прислал(a) Стас. [-83 / 415 = -0.200]

20 июня 2003
Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ.
Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря,
разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов.
Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно,
ставлю вам пять, хоть вы и балбес!".
Надо ли говорить, что остальная сдававшая аудитория была в экстазе:
умные студенты расслышали эту фразу по-своему: "Ставлю вам пять, хоть
выебал, бес!"

Рассказал Diophant


Прислал(a) Diophant [-83 / 343 = -0.242]

8 февраля 2003
Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар
бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не
куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей
в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными
прохладительными напитками, и под утро там же и уснули.
Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского
голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на
костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое
буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только
представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно
с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали
интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал
"Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу.
Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо
огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще
оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять
официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго
запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением
секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе"
устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом
тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с
помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас
поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему
у вас левый глаз подбит, а правый - нет?"
После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей
демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.


Прислал(a) Янка [-84 / 282 = -0.298]

5 марта 2003
Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит
он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее
смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов,
отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там
по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька
не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит -
перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов -
первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же
хороший продукт на нее переводить? Правильно?


Прислал(a) Яков [-84 / 347 = -0.242]

20 апреля 2003
Отправлял я тут намедни на работе по факсу документы. А пачка была
нехилая... дозвонился "в туда", сообщил приятному девушкиному голосу,
кто я такой вообще есть и почему мне надо все это дело... Далее как у
всех - "Стартуем?" "Стартуем"... первый лист ушел, но ффсе... дзынь,
щелк... снова девушка... "Прошло!" (довольная такая). Так как я уже
уставший был к концу дня, то я не стал орать и брызгать, просто попросил
ее врубить автомат, а то по листочку как-то ломает всю эту шнягу
слать... Молчала девчушка с полминуты... потом позвала какого-то Сашу и
просит его включить автомат на факсе... А я-то все стою с трубой в ухе,
жду... закипаю помаленьку... И вот! "Старт"! Уррря-я-я-я!!! Кидаю трубу
на стол, делаю шаг к кофеварке... но чуйствую, что что-то не так... Беру
так нежно трубочку... а там этот Саша, автомат, блин... "Хорошо прошло,
стартуем следующий".
Думаю, несколько новых слов он узнал, если запомнить смог...

Kristobal


Прислал(a) Кристобаль [-84 / 230 = -0.365]

20 августа 2003
вечерний разоговор матери моего сына с ребенком моей жены (только что из
ящика):
- Мам, что такое «трихвост»?
- Такого не бывает, это биологическая бессмыслица. Ни одному животному
не нужно три хвоста, хотя, возможно на заре формирования видов…
- Мама! Кто такой «трихвост»?!
- Я не знаю…
- Ну как это не знаешь! Ну Иисус Трихвост!


Прислал(a) judas prokaryotes [-84 / 356 = -0.236]

14 марта 2003
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.


Прислал(a) Юлия [-85 / 295 = -0.288]

19 марта 2003
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского
рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно
приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас
трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел
дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает
как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман.
Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали
место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем
еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут
приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и
разлили. Он мне говорит:
- Попробуй мой коньячок. Домашний.
Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино
домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю:
- Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить.
- Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому
  четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и
  технология соблюдена. Ну, поехали...
Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под
домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво:
- У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов
  в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную
  колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел.
Батяня помолчал, а потом с чувством добавил:
- Ну как же можно ее за 20 покупать???


Прислал(a) Стас [-85 / 343 = -0.248]

20 июня 2003
Привет, опять же, папе Фрейду...

Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают
разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее,
стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого,
кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле
этого слова. Размеры их напоминают...

И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка,
читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись
криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не,
не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща...
ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика,
дочитываю все слово целиком.

Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество
не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя,
конечно, о доме надо думать.


Прислал(a) natalie [-88 / 281 = -0.313]

19 сентября 2003
Вот что проиходит, если начать читать статью в журнале с середины.
Потихоньку начинает кружиться голова, а в конце концов все разрешается
дружным хохотом. Дело было так. Читал я наш местный воронежский
автомобильный журнал "Автомаг". Солидное и уважаемое в общем-то издание.
Читал в следующем порядке:

"Помимо собственного удовольствия и демонстрации новых автомобилей
организаторы ставят перед собой следующие цели:

- Внести реальный вклад в безопасность дорожного движения.
- Привлечь внимание широкой общественности к проблеме состояния
  российских дорог.
- Ознакомиться с культурой и традициями жителей юга нашей страны..."

и дальше я просто пивом подавился:

"... Именно с этими целями московские гости катали яйца на капотах своих
BMW и Mercedes-ов. Впрочем, в этой оригинальной спортивной дисциплине
преимущество воронежцев оказалось подавляющим - все места на пьедестале
почета заняли наши земляки:
1-е место - Алексей Акимов
2-е место - Селиверстов Виктор
3-е место - Прослов Евгений.
Эти доблестные воронежцы уберегли свои яйца за минимальное время и с
максимальной скоростью, оставив москвичам только утешительное четвертое
место..." 8-((

После этого я вытер пол от пива и поднял глаза в верх статьи:

"27 августа на территории спорткомплекса "Олимпик" происходило
любопытное и оригинальное автомобильное шоу. Участники его катали яйца.
Катали не просто так, а на капотах автомобилей. То есть на капот
ставилась маленькая тарелочка, а на нее, в свою очередь, укладывалось
яйцо, к счастью для многих участников - вареное. С этим сооружением надо
было преодолеть недлинную дистанцию с одной переставкой (правый и левый
повороты) и яйцо, соответственно, не уронить."

Вот такая история. Оригинал статьи, кстати даже выложен в инете - если
кто не верит. Вот здесь=>
http://www.automag.vrn.ru/03_17/6.html


Прислал(a) Вован Воронежский [-88 / 368 = -0.239]

2 июня 2003
Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и
женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после
концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и
жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что,
мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно,
ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция
об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все
знают..."


Прислал(a) Sergiej [-89 / 318 = -0.280]

3 сентября 2003
Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог
плавно скатывается к теме себя, любимых.

- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может,
  потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а
  должен быть хвостик...

Пауза, размышления.

- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку -
  Дева???

вот и думаю до сих пор, чего же...


Прислал(a) лиза [-89 / 384 = -0.232]

11 марта 2003
Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая
(Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего
поздравления на этой сцене ваша жена родила"...
жаль, не смотрел прошлогодний концерт...
Может, дословно не запомнил, но почти так :)


Прислал(a) Tau [-90 / 240 = -0.375]

6 ноября 2003
Вот так рождаются анекдоты:)...

Играем в преферанс на сайте www.gambler.ru (за рекламу не считать:).
В чате обсуждается проблема переодического отхода на перекур игроков
и "полезности" оного насилия над организмом:

- А здоровье?
- Здоровье это хорошо... но где ж его взять?
- Купить не пробовал?))
- Да ну... еще на всякое говно бабки тратить...

Вот так - знай наших!!:)))


Прислал(a) AgeEvg [-90 / 381 = -0.236]

12 апреля 2003
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.


Прислал(a) Helen [-91 / 294 = -0.310]

13 июня 2003
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к
заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей,
преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю,
объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал
службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор.
"Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался,
она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так
жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?"
У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые
слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую
паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь
кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.


Прислал(a) Антон [-91 / 356 = -0.256]

2 июля 2003
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты).
Осталось только придумать боевой клич для команды корабля.
Я предлагаю: "На абор_т_аж!"


Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [-91 / 401 = -0.227]

12 октября 2003
Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и
я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со
старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели,
методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли
нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так
получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам,
включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием,
как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ
поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче,
рассказывает подруга:
- Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще
  прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже
  стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон.
  Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд
  действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей,
  маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя
  нет!!! Мы так расстроились!
Рассказываю я:
- Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал
привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает
на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что
могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится
раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной
местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев:
раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.)
и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего,
думаю, успеваем, все пучком.
Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет.
Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на
расписание.
БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а!
А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд
в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно
сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть
сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий
пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца,
вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!!
Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю,
что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению
водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся,
что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две,
остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали
из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать
спокойно! Но кто же знал.)
Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки.
Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа
шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически
как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не
дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3».
Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы
туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо -
огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный
переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся
метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку,
залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь
рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » -
кричу ему я.
«А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в
суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик.
Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон.
Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с
попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска.
Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все
рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж,
я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не
помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд
остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир,
мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили
чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал
какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как
все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные
народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее
купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим
празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться
равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами.
Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый
стресс.
Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время
на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию.
Правильно, он шел ровно 25 часов.

Змеевская.


Прислал(a) Змеевская [-91 / 381 = -0.239]

21 ноября 2003
Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
  желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
  сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!


Прислал(a) Lisa [-91 / 396 = -0.230]

22 декабря 2003
Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало
80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по
долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из
таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего
была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны.
Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них
вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить
только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие:
найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной
боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки
две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и
прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И
осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их
движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка:
«Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду
отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и
приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался
снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная
часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент
трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему
желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была
какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало
уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в
голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого
пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа
вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается
жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным
нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на
не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил
душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко
сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал
товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась
жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский
бальзам «Звездочка»»!

P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого
было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю
как она оттуда «Звездочку» выковыривала!


Прислал(a) Ярослав [-91 / 519 = -0.175]

8 декабря 2003
Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А
вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал
по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По
этому поводу он взял, да и запил.
И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по
снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту:
- Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя
  зайчатами оказалась.
Дочь:
- Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то?
Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там
дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще
накатил беленькой).
Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается
к дочери и укоризненно так говорит:
- Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!


Прислал(a) Rad [-92 / 402 = -0.229]

22 января 2003
Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает
небольшая давка, задние напирают.
Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а
конкретно - напирает на дамочку перед собой.
Дамочка, довольно громко заявляет:
- Мужчина, что ж вы прете!!!
Мужик, оглушительно на весь вагон:
- Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!!
Все просто полегли...

Фрося Бурлакова


Прислал(a) Фроська [-93 / 465 = -0.200]

19 октября 2003
Из рубрики "Нарочно не придумаешь" ;-) Офис. Вечер. Народ начинает
понемногу расходится, в это время приезжаю я (занимаюсь там технической
поддержкой, поэтому когда все освобождают рабочие компьютеры и уходят по
домам, начинается мое время). Вижу уже собирающегося домой бухгалтера
(Б-р), которому помогает одеть пальто президент фирмы (П-т).
Б-р: О, привет! Представляешь, сделали в офисе ремонт, а вешалку до сих
пор не организовали! (выразительный взгляд в сторону президента). Пальто
положить некуда. Они (еще более выразительный взгляд на президента и
присутствующих в офисе особей мужского пола) давно обещали какую-то
палочку поставить, говорят, что никак не отполируют.
Я: Да, эту палочку они давно уже полируют!
Б-р (еще не въезжая, с искренним удивлением): Да!? Я была уверена, что
они еще и не чесались, думала, что они только разговоры разговаривать
мастера.
Я: Полируют, полируют! Начиная где-то с 12 лет РЕГУЛЯРНО полируют ;-)
П-т: Почему регулярно? Только когда б-р попросит ;-) На лице б-ра
постепенно проступает понимание, и от жестокой кары меня спасают только
быстрые ноги...
Fendom


Прислал(a) Fendom [-93 / 366 = -0.254]

26 января 2003
gazeta.ru

Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в
Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и
американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля.
Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто
бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом
являются США.
***
Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)


Прислал(a) Sidorov [-94 / 263 = -0.357]

2 декабря 2003
В продолжение к "позной" теме.

Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск
(Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть,
была позная на окраине поселка.
Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был
залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча
складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые
наружные половые женские органы.
Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза
была: Их не есть, их еб??ть надо.
Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я
сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит.
Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.

P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы,
манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?


Прислал(a) Сергей [-94 / 444 = -0.212]

7 июля 2003
Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и
приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает
подзабыть все прелести российской действительности.
Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так
сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший
цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в
Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее
сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого
внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не
говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и
говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D
Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им
по-русски, но слава богу, все закончилось нормально.
P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и
кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти..
Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови:
"Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D


Прислал(a) Basiliv [-95 / 368 = -0.258]

20 октября 2003
Навеяно историей про "Бежин луг".
Студентка-первокурсница журфака требовала в библиотеке книгу
"Мадам говорит", уверяя, что преп рекомендовал...


Прислал(a) Елена [-95 / 305 = -0.311]

10 февраля 2003
История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!


Прислал(a) Suella [-96 / 264 = -0.364]

13 октября 2003
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый,
выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда,
видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.

Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по
таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.

- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи.
- Почему, Солнышко?
- А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом?
Следующая фраза:
- ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня
  окончательно.


Прислал(a) Леха [-96 / 365 = -0.263]

27 октября 2003
Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в
которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в
аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице
говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный
корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы".
Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский
самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины.
Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит -
ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..."
Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в
детстве модели самолетов не собирала ;)

Всем привет из DESY


Прислал(a) Savaoff [-96 / 351 = -0.274]

25 января 2003
Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две
колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими
физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из
них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении
автомобильного магазина. Далее диалог:
- Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля!
- Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы!
- .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах!
Тут следует неслабая подача в челюсть.
... почесывая челюсть:
- Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!

Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)


Прислал(a) Хаммер [-97 / 271 = -0.358]

30 декабря 2003
С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино,
населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно
только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с
голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом.
Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного
художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и
робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно
наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями,
щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за
9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо.
«Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но
доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под
огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице.
Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело.
События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука.
Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу
рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и
красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет
в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее
животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую
разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей
меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла
написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я
сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными
огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их!
Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до
кровати своей не смог.
Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет
мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот
рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум
песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег
речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик
не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан
не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в
меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям
цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не
бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В
прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на
десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как
завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему
рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит:
«Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым
кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет
насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на
маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека,
уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то,
чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному
кавалеристу.
Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть?
Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из
двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня»
поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на
обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег
подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой
смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно
пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в
воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили
атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками
водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут,
что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза
для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь
проржавевший.
А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно,
когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в
нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него
табун лошадей, мужик застрелил вожака.
Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в
лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто
воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но,
во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на
Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером.
Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме
даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом.
Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная
волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала
калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки,
где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй,
увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном
дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » -
спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И
смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я,
ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку
заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат
бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же
беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много,
конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как
Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по
моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы
стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама
наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что
когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в
качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то
приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают».
Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и
была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к
разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это
распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что
я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и
срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то
выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. -
«Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям
наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к
ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с
огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами
брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил
три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась,
поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен,
пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней.
Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на
подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба,
Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она
мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной
было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не
примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег
много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на
белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о
звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого
хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не
судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая.
Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план
перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А
только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и
наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник
бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот
тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в
голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу
бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов.
Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в
благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения
Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного.
- А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома.
- Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос.
- А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из
  него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю
  спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты
  меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей
  икре.
- Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей.
- Это белочка, - сказала она грустно.
Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не
отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой
бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив
здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница,
не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также
необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня
этой осенью. Весною ждите непременно.
Искренне Ваш Иван Балагуров».
Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул
и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные
движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр
стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес:
«Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал:
«Начальнику».

Garry


Прислал(a) Garry [-97 / 521 = -0.186]

14 июля 2003
О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про
одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет
назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке.
Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора
из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни
слова».
Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и
хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы
естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в
самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние
нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не
знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было
невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а
дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях
заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В
Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их
потомки…
Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы
добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он
вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно
искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь.
После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем
паспорта профессора у меня на руках естественно не было,
тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она
выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась
и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы
на Якутск оттуда редки.
На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он
тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала
узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно
темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому
чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю
ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки
бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился
- в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо.
Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла
очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в
«свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что
маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два
билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует…
Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем
международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже.
Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом
городе, без документов. Мы никто и звать нас никак.
В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об
утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать.
Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на
Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски
ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала
трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех
научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли,
отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в
ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России
незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и
побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки.
«Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило
радио.
- Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся
  мужик в погонах
- Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность
всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и
как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку,
я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался
совсем один.
В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу
появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском
продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл
вовремя и увез нас от возможных неприятностей.
   Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли
сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не
откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую
милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до
утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой
иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить
обычный стул в кресло-качалку».
Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем!
Татьяна edge_lam


Прислал(a) Татьяна  edge_lam [-98 / 368 = -0.266]

22 ноября 2003
Любителям погрызть семечки посвящается….
Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга,
но это пусть останется на его совести.
Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек -
большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся
заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в
шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы
школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать
естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение
считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь.
Это преамбула, а вот и сама история:

Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал
отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает.
Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и
то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так
было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не
обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного
средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких
не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на
одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она
вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек
на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по
рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо
знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее
мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому,
благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну
собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в
носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот
моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства
вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это
время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с
печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в
чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки
пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про
разный вред тогда не читали. Вот и вся история.


Прислал(a) Петр С. [-98 / 290 = -0.338]

5 января 2003
На Ниве за зайцем.

Был я как-то летом в гостях у своих родственников в славном городе
Ахтубинск. У родного дяди. Есть у него машина - Нива пожилого возраста,
но в нормальном состоянии. Есть участок земли, где что-то растет. Есть
еще один участок, где он что-то строит. И вот во время моего визита
поехали мы с ним, на вышеупомянутой Ниве, перевозить забор с одного
участка на второй. Забор был в виде секций метра по 2 каждая. Нагрузили
мы их на прицеп (прицеп самодельный, из аэродромных тележек сделан)
стопкой метра в два высотой, привязали и потихоньку поехали.
Едем, дядя мой что-то рассказывает из жизни. Дорога по степи, между
насыпями, что от паводков, проходит. Вдруг заяц выскакивает на дорогу…
Дядя с воплем "О, Бл#!" по газам и за зайцем… Орет "Счас его задавим -
ужин будет!" Заяц бежит, Нива ревет и по кочкам прыгает, я вцепился во
все что можно, но все равно головой в крыше люк пытаюсь на каждой кочке
проделать. Сначала заяц по дороге, что по насыпи проходила, бежал, а
потом в степь ломанулся. Мы за ним… Кусты, канавы, кочки - нам пофигу.
При этом я о прицепе напомнить не могу, так как отчаянно борюсь за
собственное здоровье… Минут через 10 гонки, Кэмел Трофи и Париж-Дакар
отдыхают, у водителя наступило озарение. Озарение выражалось в огромном
количестве матерных слов, причем все они относились к прицепу и забору.
И мы потихонечку, со скоростью эдак пешехода поехали назад на дорогу.
Прицепу ничего не случилось, все-таки аэродромное прошлое, накренившуюся
стопку забора мы поправили. И всю дальнейшую дорогу мой дядя громко и с
чувством клял свой прицеп, что лишил нас жаркого… А водки мы все равно
выпили!


Прислал(a) Sergey K. [-99 / 239 = -0.414]

18 мая 2003
В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной
предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними
начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди,
а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в
порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с
нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....

После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями
отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и
зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А
поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы
было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые
джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует
разрядки.
Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под
тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную,
но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить.
Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у
людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный
такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и
М. Горбачев когда-то заезжал перекусить.
Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик
~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с
собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились,
по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.

З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом
приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не
повторил, по-моему.


Прислал(a) Арсен [-99 / 311 = -0.318]

26 января 2003
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian:
Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или
по-аглицки?

Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый
андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не
обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции
да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не
жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в
магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у
церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие.
И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано:
  Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот
  «Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела.
  Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((

В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.


Прислал(a) Домохозяйка Ляля [-100 / 329 = -0.304]

30 июля 2003
История буквально вчерашняя. Пошли мы с женой на рынок. Все как обычно,
народ бурлит, всем чего-то надо все что-то высматривают. Тут мое
внимание привлекает мужичек на вид лет 45-50 который несет на руке (как
официант - полотенце) стопку каких-то листовок и орет довольно громко,
какую-то ересь, как обычно орут ненормальные. Причем из обрывков фраз
становится понятным, что он втирает окружающим что надо брать у него и
читать эти листовки, а то не узнают они "где правда" и "как спасаться".
Когда он подошел ближе стало понятно что он НЕ ненормальный.
К нему подошел работник рынка, то-ли охраны то-ли контроля, и вежливо
намекнул, что мол, дядя, шел бы ты отсюда и не мешал людям тратить
нажитое непосильным трудом. И вообще, это рынок и тут кому не попадя
шляться и орать не позволительно. Дядя орать перестал но стал спокойно
возмущенным голосом негодовать, мол я же ничего не продаю, я бесплатно
раздаю народу крайне важные листочки. Работник пререкаться не стал а
убедительно повторил, что товарисчу лучше покинуть территорию рынка по
доброму и медленно пошел дальше, как бы считая свой служебный долг
исполненным.
На мгновение возникла немая сцена: женщины обвешанные лифчиками и
колготками, бабушки обвешанные не меньшим количеством пакетов и просто
невольные свидетели диалога притихли и смотрели на внезапно переставшего
орать мужика в ожидании что же будет дальше.
И тут он не подвел.
С лицом полным откровенного изумления, удивления, обиды и возмущения
одновременно, таким-же искренне удивленным голосом он спросил, оглядывая
окружающих: "Как же он спасется?"

Пендык. :)

Борис Р.


Прислал(a) Борис Р. [-101 / 388 = -0.260]

23 августа 2003
Математическая загадка: "Каждый шестой из десяти студентов, выезжавших
за границу на работу, - мужчина".
Кто решит задачку от Белорусского телеграфного агентства
(БЕЛТА)http://belta.minsk.by/ - сообщение от 20.08.03 17:34:36 с
названием "Среди работающих в зарубежье граждан Беларуси возрастает
число студентов".

{PMM}


Прислал(a) PMM [-101 / 251 = -0.402]

23 марта 2003
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти
прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали
зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для
стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.
Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,
встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.
Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они
(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.


Прислал(a) Андрей [-102 / 382 = -0.267]

15 декабря 2003
ТУПОЙ И ЕЩЕ ТУПЕЕ

Сразу вдогонку расскажу про наше житие с Юркой еще одну небольшую
историю.
Тусовались мы у Юрка исключительно мужской компанией. Иногда к нам
заходили одноклассницы, эдак... задумчиво книжку почитать..
Но мы, все как один, вели себя как джентльмены. тем более, это ж были
одноклассницы. С ними ж потом еще в школе встречаться.. :-) Но интерес к
женскому полу, как сами понимаете, у парней лет в 15-16 самый
экстремальный. Было лето. Вечерело.
Какая-то очередная посиделка, квартира Юрка как всегда полна
веселящимися и балагурящими молодыми людьми.
Звонок. Ти-линь! Ти-линь!
???!!???
Хозяин хаты идет открывать. Всем ясно что это один из нашей милой
компашки.
К нашему крайнему удивлению, нифига.
В прихожую входит аппетитная, росленькая, миловидная девушка примерно
нашего возраста, останавливается в коридоре (эх, думаю, жаль что не в
гости) и начинает о чем-то с Юрком беседовать. Навроде как не первый
раз, зашла по делам и все такое.
Я наблюдая их спокойную беседу понимаю что Юрок ее знает. У всех,
впрочем, ушки торчком. Ну, или может что-то другое ;-)
- Вот же блин, думаю, какие у Юрика родственницы, или соседка, что ли?
Да нет.. Навроде я всех соседей знаю..
Короче, ждем, время идет. Юрик с ней о чем-то беседует..
Я уже несколько раз прошел туда-сюда, попутно отметив налитые попку и
грудку гостьи... Ну, думаю, вот Юрок, гад!
Сейчас все выспрошу про нее! Затырил такую девочку от друга!
И тут она уходит.
Все, включая меня, огорченно: Ааааххх....
И начинаем. Эхе-хе.. - Юрок, а кто это была такая?
Заинтересованно - А как зовут? - Юрок, че в гости не позвал? И тэ дэ, и
тэ пэ.
Самое интересное произошло дальше. Я ж говорю, что у Юрика каждый день
тусовалось человек 5-8 парней.
Юрок с изумленными глазами выдает нам примерно следущее:
- Я сам нихрена не понял, прикиньте, ребята, заходит, и говорит: Юра,
  здравствуй, я к тебе жить пришла!!!

Пауза.
Немая сцена.
Удивление.
!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес!
Финиш!
Вопли.
Маты.
Кретин! Идиот! Балбес! Дубина!

.. Почему тогда не оторвался балкон, я не знаю. Все человек семь
высыпали на балкон, девченка уже успела выйти из подъезда.
Вразнобой, возбужденно и отчаянно на всю летнюю улицу:
- Девушка!!! Постойте!!!
Во всю глотку: Девушка!!!! Ау!!!
- Вернитесь!! -Девушка!!!!!!!!!
Но девченка уже, видать, поняла свою ошибку и покачивая роскошными
бедрами, пару раз оглянувшись, улыбнулась и неспешно удалилась...
Как в последствии оказалось, кто-то из каких-то родственников одного
какого-то нашего дальнего товарища прознал что Юрок живет "один" и решил
"подселить" к нему вот таким вот оригинальным образом свою дальнюю
родственницу-студентку...

.. Я до сих пор офигеваю, бывают же настолько храбрые и отчаянные
девченки чтобы припереться "жить" к незнакомому парню, и бывают же столь
тупые в таких ситуациях парни! :-) А молодым людям прочитавшим этот опус
a one little hint - не теряться, особенно когда удача сама идет вам в
руки...

.raider flashinc.mail.ru


Прислал(a) Alex Raider [-103 / 447 = -0.230]

16 февраля 2003
MS Word`овское "правописание":

Heт в cлoвape: Инет
Варианты: Минет

Aimer-2003


Прислал(a) Aimer [-104 / 337 = -0.309]

14 июня 2003
Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить,
девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не
спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А
городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек
самое оптимальное время (от зараза такая).
И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по
улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и
просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов».
С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и
когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок,
ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »


Прислал(a) Сергей [-107 / 260 = -0.412]

12 апреля 2003
Где же был ручник?!

Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус
расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро
остальной народ пришел посмотреть на это чудо.
- А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно
  спросили Олегуса.
Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек:
- Нет... , в жопе был ручник!

PlasticinE


Прислал(a) PlasticinE [-108 / 259 = -0.417]

18 октября 2003
мы живем в Лондоне.
Здесь говорят по-английски.
Но не все.
Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку
подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие,
нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой
в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и
тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный
смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом,
которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну,
дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать
перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для
осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый
продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог
дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего
замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!"
совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально
прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка
кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!"
Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка
решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и
звучит:"bye-bye!"
il62


Прислал(a) илья [-108 / 282 = -0.383]

3 ноября 2003
За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в
Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном
- два отличника.
Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов
протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс
строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается,
на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот
раз? - Да нигде. - Ну и марш домой...
Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал:
- Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!!
Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...


Прислал(a) alex [-108 / 393 = -0.275]

10 июня 2003
Слышал о реформе правоохранительных органов, опять переименования и все
такое. Как сказал кто-то из начальников: слово милиция звучит
по-старорежимному. Думают переименовать в полицию, как во всех
"цивилизованных странах". В связи с чем встает вопрос: если мы
милиционеров называли менты, то по аналогии полицейских называть будем
"понты"?

стоит ли переименовывать?


Прислал(a) D. [-109 / 317 = -0.344]

5 июля 2003
Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка
старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину
не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит
« Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками
рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена
поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а
Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает
« А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки
отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык
(телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на
детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да
ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так
написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот
она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего
страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та
приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к
нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня
записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще
бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и
все такое».
Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю
« А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами
пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а,
вырастили дочь-людоеда.

Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное
можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.

Михуил


Прислал(a) Михуил [-109 / 287 = -0.380]

4 июля 2003
В дополнение к №4 "основных" от 2 июля 2003. Что яйцо! На Брайтоне есть
лавка в которой, согласно вывеске, продается фермерское мясо!


Прислал(a) Kukut [-110 / 279 = -0.394]

25 октября 2003
Читаю Спорт-Экспресс. Есть там такая рубрика "Рикошет" - про всякие
приколы футбольные в мире. В конце страницы вот такая фраза с шапкой
"От редакции":

"В выпуске "Рикошета" от 17 октября в подписи под фото болельщиком
сборной Грузии был ошибочно назван глава Сухумо-Абхазской епархии
иеромонах Виссарион. Приносим извинения".

Ну перепутали ребята чуть-чуть. Впрочем, а почему бы этому иеромонаху
не болеть за Грузию, одно другому не мешает.


Прислал(a) leon28 [-110 / 265 = -0.415]

16 декабря 2003
В юности, на сборах было. Международных.
Пошел наш товарищ в клозет, возвращается и ржет... просто до упада.
Оказывается он наблюдал как один вьет...ец, зайдя в сортир и обнаружив
там столь странный и непонятный агрегат (унитаз) забрался на него задом
наперед, на корточках, обхватил руками трубу и стал серить в глубокую
часть.
Изумительно, не правда ли!


Прислал(a) ALEX [-111 / 481 = -0.231]

14 сентября 2003
Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял,
что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с
некоторыми необходимыми комментариями...

Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм
длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев
от роду - прим. рассказчика) не терпится:
- Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от
  телевизора зависнет и придется перезагружать!

Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога.


Прислал(a) Inetman [-112 / 378 = -0.296]

26 октября 2003
Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй
друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был
зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo
дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед.
Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей
мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру
вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й
этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут
тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше
угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн
стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму.
С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк
oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя
oтмaзкa )))


Прислал(a) Zalupakis [-112 / 379 = -0.296]

10 ноября 2003
Исследование AARP, пожилые люди - это наиболее быстро развивающийся
сегмент интернет-сообщества. Он уже достиг отметки в 27 млн
_долларов_пользователей_ в 2003 году. Для сравнения, в 1999 таких
пользователей было всего 10 млн долларов.

Ох, американцы, американцы. Даже людей своих на доллары считают.


Прислал(a) IBAHKO [-115 / 353 = -0.326]

5 августа 2003
Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как
известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда
ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И
мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и
пришла нам новость из Чувашии:

В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".

На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических
раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа,
предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда
ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут
представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская
богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной
стороне.

Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я
что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не
заметил -:)))


Прислал(a) ДД [-116 / 385 = -0.301]

25 декабря 2003
Вчера слышал занятную фразу у фруктового ларька.
Тетенька че-то там берет и берет, потом задумывается и выдает:
- ... Три банана и на этом кончим!

Очередь упала.


Прислал(a) Mike [-116 / 345 = -0.336]

17 февраля 2003
Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:

Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я
170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я
работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично
занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный
родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми
спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка.
Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы,
когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я
люблю широкое разнообразие.
Ищу
Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по
электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой
стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и
усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к
созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить
известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем
собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.


Прислал(a) Andy [-117 / 443 = -0.264]

16 февраля 2003
14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску.
В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему:
- Мужчина, не курите, а?!
- А что? Мы на улице!
Женщина:
-Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе!
Мужик, попыхивая сигареткой:
- А что - было бы прикольно такое увидеть.
Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там
под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал,
а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то
бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты
три сидела!
Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск
(Астраханская область)


Прислал(a) Анатолий Иволгин [-118 / 423 = -0.279]

12 августа 2003
История эта произошла не сомной и собственными глазами я все
нижеописанное (заметте слитно) не видел, а посему за праведность слов не
ручаюсь.
Было это в прошлом году, где-то в районе нового года. Представляете
картину: зима, мороз, гололед, сессия…
И случилось так, что именно в это время, девятнадцатью годами ранее
довелось родиться замечательному человеку (назовем его Толя). Ну и
естессно захотелося праздника… Ну какой может быть праздник у студента,
пральнно… Минимум закуски, максимум термоядерного пойла. Собралось
человек 5 и, посовещавшись, праздник решили устроить в общежитии у
одногрупника………
После 8ой поллитры, имениннику Толе стало «нехорошо»! Однако здравая
мыслительная деятельность не покинула еще его светлу головушку… совсем…
Нацепив на себя ушанку, не без помощи одевшись он двинулся в путь
нелегкий… Зима, мороз, скользкая дорога, броня крепка и танки наши
быстры… Короче, потеряв над ногами управление, сей верно подданный муж
рухнул наземь.
От всколыхнувшегося, во время контакта с Землей-матушкой, голового
мозга, Злощастная ушанка отстыковалась от нетрезвого обьекта, и, описав
известную кривую, произвела посадку метрах в 5ти от места старта – то
биш на противоположной обочине. Толик быстро сориентировался, оценив
сложившуюся ситуацию: где он и где шапка (явно не там где должна быть),
его изобретательный ум не нашел более верного решения проблемы чем
ПОЛЗТИ. Мужик придумал, мужик сделал… Со сноровкой Спецназовца он
двинулся в свой нелегкий путь, извиваясь на льду как черьвь на крючке.
На предложение двух сопровождавших его товарищей (суть сказанного):
“Анатолий, примите пожалуйста вертикальное положение и подойдя возьмите
сей предмет, в коей вы собираетесь попасть головой находясь в
горизонтальном положении”. Но вот причина сего “свежего решения”…
Готовы!!!
Перевоедя свой мутный целеустремленный взгляд с шапки на друзей, Толик
изрек следующее, и это все чего от него добились в тот вечер: “ТАК
БЫСТРЕЕ!!!! ”.
Действительно зачем тратить время на множественные попытки подняться,
сделать несколько шагов, и, стараясь удержать равновесие, выловить столь
юркую шапочку!


Прислал(a) Vantuz [-118 / 488 = -0.242]

10 сентября 2003
Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в
ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно
гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад).
Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)!
Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со
своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в
Москву (из Рязани).
И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает
ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня
в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку
вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад
спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность
в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до
свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на
"А", но ни одно не подходило.
В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то
представить девушку своему другу... но как?
Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад".
Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут
девушка представляется сама: "Оксана..."

Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет...
Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.

Илья "Probert"


Прислал(a) Илья "Probert" [-118 / 319 = -0.370]

14 декабря 2003
Вчера утром посмотрел на термометр за окном и говорю дочке 7 лет:
- Плюс один!
Дочка :
- А сколько "минус"?


Прислал(a) Раймис [-118 / 272 = -0.434]

24 июля 2003
Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами
поисходит следующий разговор:
- Слющай друг, аткуда эдищь, а?
- Из Москвы
- А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий?
- Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил,
  чтоб менты не цеплялись...
- ????!!!???
Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот,
нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными
номерами в Москве ездить не положено.

Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и
дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям,
периодичеки, показывая на нашу машину.
Конца обсуждения мы так и не дождались....


Прислал(a) Кока [-120 / 359 = -0.334]

27 ноября 2003
Навеяно историей о переименовании улиц во Львове.

Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего".
То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского".
Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа
"это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это
отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во
внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не
обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на
упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по
Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города
многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.

Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть
такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица
- Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал).
Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам
возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и
назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати,
большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области.
Ну, во всяком случае, из Украины.)

Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому,
как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему
лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то.
Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы
забыла. Повторяет, щелкая пальцами:

"Это на Ицхака Рабина - угол... угол..., Ицхака Рабина - угол..."

Меня опережает типичный одессит, вроде Каца-Карцева. Вздев брови и
обращаясь как-будто бы к пространству, выдает:

"Ясира Арафата?"

... Дай нам Бог дожить до тех дней, когда кто-то сможет сказать:

- Я живу на углу Путина и Дудаева.

Или:

- Это на Хуссейна между Клинтона и Буша-младшего.

А то и:

- Вам нужно на Буша, угол бин Ладена. Только ниже.


Прислал(a) Mike, not Tyson [-122 / 470 = -0.260]

15 июня 2003
После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков
по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена"
показали служащему, которого они приняли за владельца, что они
подразумевают под понятием сотрудничества.

(c) http://www.isra.com/news/?item=23001


Прислал(a) kuznechik [-125 / 273 = -0.458]

16 ноября 2003
Что сделал Адоб?
( реал хистори)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные
ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их:
- Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого.
А дело было так…
Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по
расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь
порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца,
бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым
можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды
смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется.
- Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по
  клаве сильными пальцами сильно бьет.
Я не понял:
- Кем, кем играть?
- Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь.
Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях
прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки…
Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой
фотоаппарат цифровой:
- Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял?
А работа уже кипела!
Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил
цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал
на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге.
Иду к боссу.
- Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на
  15.
- О! - восхитился босс. - Сам делал?
- Ну, с адобом, - скромно признался я.
- Молодца! - похвалил босс.
" Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил
мимо ушей.
Так и пришлось уйти ни с чем.
Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда
через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется:
- Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума!
- Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки
  делал?
- У Адоба, - выдает вдруг босс.
- У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с
  Афганцем схватился?
- Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы
  всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не
  знаешь такого Вордюка?
- Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!!
  А это, случайно ли, не наша московская крыша?
- Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы
  делаются.
- Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в
  натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой?
- Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать -
  не так много и плачу.
Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал:
- Копейки платишь, сцука!!!
… но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол
роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет.
- Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как
обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его
исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу
чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать
собрались.
- Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. -
  Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не
  повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб
  нахмурил. - Ну, ладно - двести!
- Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не
  сползти. - Я ваше решение только приветствую!
- Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При
  случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал
  что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно!
- Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в
  больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель.
- Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс.
- Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются…
- Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста…
  Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем
  поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки
  весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик
  передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. -
  Там немного, но, думаю, больницу купить можно.
- Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел?
- Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой
  человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана
  ворую, а не он у меня...
Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс.
Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то
ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки )
отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это
тоже не деньги…
Тоже. Уже. Для меня…

( с ) Железняков Ю. Ю.


Прислал(a) SuperJur [-125 / 576 = -0.217]

11 апреля 2003
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из
Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы
позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что
иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня
получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение
пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне
прислал письмо. Вот как это выглядело:
Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ?
Я: Sam ti hui! A ja havaju !
Katja: hi, but in spain i know just HOLA


Прислал(a) Сергей [-126 / 325 = -0.388]

5 ноября 2003
Сценарий к/ф «Особенности национальной рыбалки-2»

Лица: Гена - майор ФСБ
Юрьич - капитан ФСБ
Я - штатский
Деревенские Угланы - 2 чел.

Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение,
подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица
друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у
нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты
тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро
вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек
прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может,
далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как
грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит.
Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот.
Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше -
перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки
гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью
мелкоту.
Г: - Мужики! Рыба есть.
Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор,
электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем
уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не
увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не
клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то
тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело
идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот
же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте
появляются Деревенские Угланы.
ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет!
Ихтиологи хуевы, подумал я.
ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут
недалеко, мы можем показать!
Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с
грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать.
Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней
электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с
Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает
обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили,
разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР,
НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово:
Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка?
Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным
бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен,
бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам
протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах
приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка,
видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна,
где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки
торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные -
Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то
кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше
ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом
был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по
течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника
вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом
сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал
с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства
Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то
смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень
неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива,
выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай
неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил
танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все
заебало, и поехали домой.
Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны,
бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся
Генкину барсетку с комитетским удостоверением…

Головогрудь


Прислал(a) Головогрудь [-126 / 341 = -0.370]

25 декабря 2003
Только что.
Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года.
Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят.
- Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля...
- А! Потом на груди носить будешь?

%))


Прислал(a) Дюдюк [-126 / 291 = -0.433]

18 ноября 2003
О тараканах (не путать с пронумерованными тараканами!), а также о
заторможенности некоторых отдельно взятых гражданок.
Один мой товарищ, назову его Серегой, когда выпьет, начинает травить
байки. При этом у него привычка - безбожно и бесстыдно врать.
Итак, однажды сидим мы с Серегой и еще с десятком пацанов и девушек.
Серега еще не отошел от вчерашней вечеринки, поэтому треплется
напропалую, благо язык без костей:

- Возвращаюсь в прошлый вторник домой, захожу в кухню, вижу - небольшой
  таракан тащит на себе полукилограммовый грейпфрут, явно спиз@#нный из
  холодильника. Я ему говорю - слышь мужик, тебе помочь? Тяжело ведь!
  А он мне отвечает: "Да ладно, не надо, я сам донесу!"

И тут одна девушка возмущенно заявляет:
- Вот п%$дюк голландский! Совсем заврался! Да где ты видел, чтобы
  таракан мог в одиночку целый грейпфрут носить?

Что тут можно ответить? Другой бы растерялся, но Серега быстро нашел
ответ:
- А он, наверное, моими гантелями накачался!


Прислал(a) Мойша [-127 / 537 = -0.236]

27 ноября 2003
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.

Yulyashka


Прислал(a) Yulyashka [-127 / 369 = -0.344]

25 июня 2003
Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик,
спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена
напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа,
таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за
городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху - простой работяга
- крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по
лестнице потащили шикарную ванну-джакузи…
Что мог, украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы
мелом для классной доски?
Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически шагал
в школу в костюме времен своей студенческой молодости.
Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по
вечерам взгляд моей жены.
- Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной
  нищете? - думал я. - Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь
  годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться - сейчас
  или никогда.
Я сломал линейку и ушел из школы.
Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции.
Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе,
теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне
должен - десять лет он списывал у меня контрольные по математике - и
отказать не мог.
Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив
напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка.
Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с
одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко
партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой
прибыли.
Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю
застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной
установкой - и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно
исчез. Я «попал» на десять «штук».
Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой
рассказ, потеребил отворот модного пиджака в мелкую клетку и нервно
защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит
в 20 000 долларов.
Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не
рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию
и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар - мягкую игрушку
«крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их
просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс
удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило
мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых
крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные,
стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых
собратьев проходили совершенно равнодушно…
«Побоку торговлю», - решил я. - Страна нуждается в производителях.
Сельское хозяйство - вот верная делюга».
И я заделался фермером.
Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я
взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на
оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные
прицепные и навесные устройства к нему.
Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного
лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в
здешних краях культуру - мак, но я засадил свое поле неприхотливой и
плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем
фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные
наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски.
Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени
мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх,
почему я не посеял рис? Или не развел карпов?
Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый
стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного
отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета
в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и
налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито
принялся заводить мой трактор.
Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную
линейку.
Ну ее к черту, эту коммерцию!
юрий юрковец yurkovets@tut.by


Прислал(a) Юрий Юрковец [-130 / 439 = -0.296]

25 августа 2003
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!

"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур.
...
В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С
этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в
главную базу нашего Тихоокеанского флота."

Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [-130 / 357 = -0.364]

1 мая 2003
Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими
преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве
6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в
один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные
пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по
взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади,
примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то
разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что
троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут.
И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону
троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в
оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим
машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно
не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из
троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе
объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается,
вешает обратно свои рога и едет по маршруту.
Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать,
подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...


Прислал(a) Ghost [-131 / 415 = -0.316]

22 мая 2003
Мы с родным и близким человеком поехали вечером на дачу, чтобы остаться
там до утра и с утра, выспавшись, поехать на работу и учебу (часам к
10-ти). На даче к тому времени находился и мой папа. Объясняя другу, что
папа встает рано-рано утром, и по привычке может разбудить и нас (хотя
нам это не нужно) я сказала: "Знаешь, папа может нас с утра построить.
Типа, как в армии - форма одежды (есть там такое выражение: форма одежды
- ГОЛЫЙ ТОРС). Так вот, он нас с утра построит, форма одежды (тут я
забыла слово ТОРС) - ГОЛЫЙ БЮСТ!!!!!" Мой друг ничего против не имел, и
очень был рад... :)))


Прислал(a) Сноубордистка [-131 / 360 = -0.364]

27 августа 2003
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...


Прислал(a) Димас [-132 / 440 = -0.300]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".