28 июля 2003
«На девушку я загляделся с тыла.
Подумалось мне - вот где райский сад!
Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. »
В. Винарский, киевский бард

Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27.
07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за
лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.

А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки
преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом
выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в
лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал -
думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.

... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией
уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской
трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все
организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В
общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг
вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка.
Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра
два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.

.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо
рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто
б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с
глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса
моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый
стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты
мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал
пару километров, пока не прошел испуг.

© Алик, велосипедист-любитель


Прислал(a) Алик [-133 / 472 = -0.282]

14 августа 2003
Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении
звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель»
(толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения –
в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на
первый.

Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют
неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят
ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят
ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и
родительном падеже.
Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет
кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.

А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого
московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая,
худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.

Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна
хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной
комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было
до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части
коробок...

И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа
как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.

Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то
до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [-133 / 407 = -0.327]

21 сентября 2003
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.


Прислал(a) Владимир. [-133 / 310 = -0.429]

4 февраля 2003
У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город,
необходимо предварительно набрать "9". Все же неопознанные и набранные
случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше
в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок.
Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень
удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой
и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить
народное средство типа водки он отверг сразу ("Вы что, хотите, чтобы я
завтра на работу не пришел?"), а объяснений, что водку нужно дать девушке,
не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из
найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно,
забыв набрать ту самую "9".
Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили "Приемная".
Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили
озадаченно: "В смысле?". Он еще раз переспросил: "Приемная?". "Приемная".
"Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить", -
сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши.
Возмущенное "Ну ты гонишь!!!" услышал весь отдел :-)))

sybol


Прислал(a) sybol [-135 / 365 = -0.370]

13 января 2003
Зашел вчера к Галке, своей знакомой. Галка - девица двадцати пяти лет,
нигде не работает, ведет беспорядочную жизнь и воспитывает (довольно
своеобразно) трехлетнуюю дочь Анюту. Папа Анюты отбывает пятилетний срок
за ограбление, посему Галка охотно принимает гостей.
Сидим за столом, Анюта играет на полу с куклой.
Говорю:
- Анюта, это твоя кукла?
Анюта: - Га. (Она говорит "г" вместо "д")
Галка: - Анют, скажи "Дядя домик".
Анюта: - Зязя гомик!
Шутки у них такие, понимаешь.
Галка: - Это ладно, когда Серега в СИЗО сидел, ходили к нему на свиданку
с Анютой, так она ему зарядила: "Пап, твой домик здесь, а мой домик
там". Серега, когда прохохотался, говорит, не разрешай ей говорить,
когда пацаны рядом...


Прислал(a) Логопед [-136 / 285 = -0.477]

11 мая 2003
Коварство и любовь

Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на
себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но
для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком
случае. Запомнился он мне как-то.
У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно
уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне.
Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый.
Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в
подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но
могу. Есть-то хочется.
Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и
нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное
блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне
нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в
руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно
переходим на любимую тему - мужчины.
После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила
подшутить над своим парнем.
- Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в
  кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там
  ты!
- Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я.
- Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. -
  А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную
  картинку.
- А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он
  перепугается!
Я оскорбленно содрогнулась.
- Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? -
  поинтересовалась она.
- За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется!
- Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет
  пятьдесят рублей, а мне дает сто.
- Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко?
- Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться.
- А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах
  танькиного парня.
- Сбежит, - уверенно констатировала Таня.
- А вдруг? - продолжала я допытываться.
- Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь.
- Конечно позвоню. Утром.
Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня.
- Кобель! - фыркнула она с отвращением.
От неожиданности у меня отвисла челюсть.
- Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, -
  наконец решила Таня после некоторого колебания.
Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия.
Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в
пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском
коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня
телефонный звонок. Это звонила Таня.
- Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она.
- Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это
  я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло!
- Он уехал? Ах, милый мальчик!
- Не угадала, - отрезвила я ее.
- Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?!
  Не может быть!
- Третья попытка, - милостливо разрешила я.
- Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку!
- Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал
  и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе?
- В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились!
- Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где?
- Какой шкаф? Где ОН?
- А где он обычно проводит ночь?
- У меня, - самодовольно заявила Татьяна.
- А когда тебя не было?
- Глупости! Я старше его на полгода.
- Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой?
- В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и
  неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.

Svetik


Прислал(a) Svetlana [-136 / 440 = -0.309]

2 августа 2003
Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди
свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и
проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся
дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит
"Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а
вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее
спрашиваю "Как дела?"
А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как
дела?"!!!!

А он клянется что нифига не помнит.


Прислал(a) Man [-136 / 356 = -0.382]

31 марта 2003
Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая
учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад
пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с
преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в
учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ
был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты".
После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)


Прислал(a) Роман [-137 / 382 = -0.359]

27 июня 2003
Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой
себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны,
постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то
образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые
запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде.
Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую
чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой
или локотком так толкаешься? »
Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал:
«Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга
лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень
хорошенькая девочка.
На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали
всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж
(теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано,
что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела
девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка
«дочь».
На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и
всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и
королевская коляска ждали крохотную хозяйку.
Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в
окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то
выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все
неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было
похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был
к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается.
Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно
рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное
безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем
же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела!
Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки
зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе
мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без
натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут
такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться
с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше
наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает
себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на
белом свете!
Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и
правда прелесть!

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ


Прислал(a) Вероника Редкая [-137 / 468 = -0.293]

5 января 2003
Ну посмешили меня и будет =) Теперь я попробую.
Помните Бодрова в Америке, когда старшенький братишка полицейского гасил
и выдал сакраментальную фразу: "Да ладно, я сам милиционер"....
Теперь о наболевшем =) Случилось не со мной, но я через это перешагивал.
Щас поймете - о чем я.
Значит, 2 января 2003 года. В Тайную комнату с Гарри Поттером билеты
кончились и от этого огорчения мы решили продолжить Новый год в семейном
кругу с участием друзей... Вот значит подруг домой - сами за соком.
Странно, что у русских водки еще немеряно осталось, а вот сока нет.
Ставим мы машинку около магазина, друг сразу внутрь, оченно уж он о пиве
мечтал =) хоть и за рулем, я чуть замешкавшись с вкусной сигареткой,
следую за его перегаром, примешивая свой... открываю дверь - там в
бесподобном состоянии мужчинка лежит, вроде дышит, своим же перегаром и
опохмеляется... и тут мне навстречу охранник вываливает, видимо
товарисча этого из предбанника подтереть желает, а то этот
незапланированный "коврик" в предбаннике напрочь отбивает охоту у
нормальных посетителей выручку магазинную преумножать... охранник над
телом нагибается и нежно берет за локоток, я только начал через длани
мужчинки того пьяненького переступать (оч в магазин хотелось: а вдруг
товарисч мой не того пивка зацепит и сок протухший прикупит) и тут это
чудо пьяное выдает фразу: "Да ладно, я сам мили... ик.. ционер, бля
отстань хуепутало..."
Все! На процедуру затаривания пивом, соком и жратвой я опоздал
безвозратно, т.к. этот охранник меня скрюченного от смеха потом вслед
за тем телом вынес =)


Прислал(a) Dоbрый [-138 / 286 = -0.483]

19 октября 2003
Еще одна история на тему игры слов.

Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством
отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за
истекший период.
- Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать
  хоть сейчас.

Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!


Прислал(a) Всеволод [-138 / 312 = -0.442]

3 мая 2003
Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь,
ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши
любимые девочки-сестрички Наташа и Ира.
Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились
спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет,
санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только
ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно
одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на
верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что
характерно, дует, т.к. поезд таки едет.
(в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу)
Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде
не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял
на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать.
Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную
бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос
чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не
приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в
последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике".
Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше.
Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги
длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть
не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались
дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами,
уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной
бумаги.
Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная
история, если бы не постамбула!
ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней
кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали
пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что
характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по
прямому непосредственному назначению.

Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога
туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими
священными вещами.

З.Ы. Сегодня я еду в Крым. Несколько волнуюсь.


Прислал(a) Системный аналитик [-139 / 338 = -0.411]

26 мая 2003
Навеяло историей про детей и их выражения.
Моей дочери 2 года, возраст сложный, познает окружающий мир, учит новые
слова, всюду пытается залезть и т.д. Соответственно незнакомые и
интересные вещи воспринимаются с восторгом и бурей эмоций. Обожает и
помнит почти наизусть сказки: муха-цокотуха, красная шапочка, дед за
репку, бабка за деда и так далее…

Встречали Новый Год у моих родителей с дочерью (ей тогда еще не было
2-х) и женой. Соответственно в 12 ночи вышли во двор поглазеть на
фейерверки и самим покидать петарды. Дочь была в полном восторге от
фейерверков и всяких там взрывов. После взрыва каждой петарды она
входила в ступор от восторга, а когда выходила из ступора, у нее
вырывалось: «Б-А-А-А-Б-А-А-А-Х…….. А еще?». Это была преамбула.

Через пару месяцев из окон квартиры (живем на пятом этаже) наблюдали
длинный и красивый фейерверк. Ребенок 5 минут был в ступоре. Когда
фейерверк закончился, ребенок, приходя в себя и оглядываясь, заявляет:
«Б-А-Б-А-Х….. » и грустно так «УБИЛИ Красную Шапочку».
TheBeast


Прислал(a) TheBeast [-139 / 317 = -0.438]

27 ноября 2003
Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не
сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные
запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару
салатов, соленую рыбку и фисташки..
Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива,
берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз,
после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной
тирадой..
Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе
плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную
помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про
какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь
такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на
фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно,
пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и
выпили-то всего ничего..
Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на
даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим
самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему
другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был
стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и
телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут
врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место,
я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая
женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на
робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я
вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно
очень немногословного, прорывает..
- Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой
  мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал
  прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких
  денег не надо, одно желание - только бы он стоял..
Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино
пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит:
- Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой
  человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не
  будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго..
Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы
вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик
говорил - чтоб стоял..
Тетенька удивленно:
- Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне
  проблема..
И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись..
Обратно опять едем молча..
Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и
сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом,
наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост...
- Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими
  проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то,
  что лучше уж без зуба!
Народ в непонятках выпивает..
ТТ


Прислал(a) ТТ [-139 / 450 = -0.309]

21 августа 2003
Преамбула: Отдыхали мы не так чтоб давно за полярным кругом на Белом
море и много всяких приключений имели место быть, но мое падение с лодки
в шторм настолько нравится моим друзьям, что стоит об этом упомянуть,
всегда слышу одно и то же: "И как ты умудрился????". Ну вот, для тех,
кто не знает, как это делается, привожу инструкцию, случайно (и по
злобе) написанную мной в ответ на очередное выспрашивание подробностей.
Итак амбула, а вернее....

ПРАВИЛА ПАДЕНИЯ С МОТОРНОЙ ЛОДКИ В ШТОРМ: Для того, чтоб навернуться как
следует и не помереть в полете, желательно выпить как можно больше
спиртного (в моем случае хватило 2 бутылки перцовой настойки). Это не
только придаст вам незабываемые пейзажи вокруг в расплывчатом и
качающемся виде, но и побудит к выполнению главного действия, а именно
слив переработанной жидкости из организма.
Для этого необходимо проследовать к корме лодки, сесть верхом на борт
(правый) и присмотреться к текущей остановке. Вас смоет волна без ваших
дополнительных усилий. В процессе желательно не попасть под винт мотора,
потому как он довольно острый и может повредить не только кожный покров,
но и переломать несколько костей.
Для усиления эффекта падения и большей вероятности утонуть, следует
обязательно (как в моем случае) одеть на себя толстую быстропромокающую
пуховую куртку, болотные сапоги (не закатывать ни в коем случае!!!) и
заранее снять спасательный жилет.
После падения за борт, не нужно звать на помощь. Помните, что спасение
утопающих дело рук самих утопающих. Вас и так заметят, потому что даже
сонного разбудит ваш мат, который в полете вы выскажете на самого себя.
После того, как вам удастся вынырнуть, ни в коем случае не пытайтесь
забраться в лодку самостоятельно, это все-равно бесполезно, потому что
ваши пьяные друзья будут стараться изо всех сил вас спасти путем
отрывания ваших рук от борта лодки, но поскольку руки мокрые и
скользкие, а ваше промокшее тело в куртке и сапогах непривычно тяжелое,
то раза 4 вас будут просто-напросто ронять обратно в воду. Лучше сразу
отплыть подальше и крикнуть самому трезвому из присутствующих (это
обычно моторист) что тебя нужно вытаскивать исключительно за ногу.
Ну вот в общем и все.
Счастливо утонуть.


Прислал(a) Serg- Утопленник [-140 / 408 = -0.343]

14 октября 2003
День ВДВ в Бахрейне.

Как то раз мои друзья решили провести отпуск в Бахрейне. Во-первых, там
мало русских туристов, во-вторых, захотелось какой-нибудь экзотики. А
поскольку все являлись бывшими воинами Войск Дяди Васи и поездка
выпадала как раз на 2 августа, то все атрибуты, необходимые для
празднования этого святого для каждого десантника дня-тельники, береты,
водку-взяли с собой. Надо сказать, что Бахрейн-страна русскими еще до
конца не освоенная-к ним еще не привыкли. А исламская конституция не
приветствует употребление спиртных напитков. В общем, это предистория.
Сама история началась 2 августа... с утра.... разумеется... Хотя, даже,
наверное, с вечера...
Так вот, праздновали они все это дело в номере, одевшись по всей
положенной для этого дня форме... Номера там хорошие-кондиционеры
работают исправно... А вот на улице.... Жарковато там... В общем, когда
они все закончили и вышли "погулять"- развезло их не по-детски... Даром,
что десантура... Но кричалки и сопелки десантные забыты не были...
Теперь попытайтесь представить реакцию рядового жителя Бахрейна,
которого несколько десятилетий-всю холодную войну-пугали русской
десантурой.... Когда Бахрейнцы видели на улице пьяных десантников с
соответствующим флагом, их руки непроизвольно, в панике, тянулись к
телефону, чтоб сообщить об интервенции... куда придется... В общем, не
прошло и 15 минут, как воины были окружены множеством машин с
мгалками-всеми кого вызывали в панике бахрейнцы-скорая помощь, пожарные,
МЧС местный... и полиция... Про взаимоотношения с блюстителями закона
русских десантников напоминать не стоит-всем известно... В общем отпор
был дан очень достойный....
Проведя оставшееся время в местной, достаточно комфортабельной кутузке и
заплатив весьма приличные штрафы, воины вернулись домой.... помятые, но
со щитами....
Понятно, что дико и, в общем, хулиганство... А тока все равно горжусь
нашей десантурой!!! :-)


Прислал(a) ZIG [-140 / 542 = -0.258]

18 октября 2003
Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела.
Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй -
бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням.
Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что
истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже
испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так
далее.
   В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился
отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не
родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять
того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не
вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к
родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего.
Патанатом показал на одежду.
Родственники - наша.
Патанатом - ну вот забирайте.
Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже
такой?!
Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там
инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче
забирайте кто остался.
Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно
одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому
заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет.
   Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В
деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом
судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово.
   Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище.
А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и -
Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем!
Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать.
Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо
посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте
меняться.  Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны
состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу.
Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая.

Учет видимо нужен везде и во всем!


Прислал(a) Кузьма Прутков [-140 / 391 = -0.358]

11 сентября 2003
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою
ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне,
кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках,
дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает -
"Что? Припылился, да?"... Занавес!


Прислал(a) Кирилл [-141 / 344 = -0.410]

19 декабря 2003
Предновогодняя история.

Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной
игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только
ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил
прилив новогоднего настроения.
Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода.
Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина.
Смотрят на меня большими глазами.
- Что это у вас над дверью висит - спросило пузо.
- Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка.
- Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть.
- Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь
  понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто
  познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный
  возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями.
- Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы
  беспокоились.
- А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил
  я.
- А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина.
- Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.

Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая
истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки
совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и
венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни
к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.

нда... не привыкли ко мне новые соседи.
А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано
и вкусно готовит. andy@boxit.ru


Прислал(a) Мангуст [-141 / 400 = -0.353]

3 ноября 2003
Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась
репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в
крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли
не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности
черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но
впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то
вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит
конфиденциальным тоном:
- Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь.
- А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении
  очередной кошки.
- Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий,
  металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце
  осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься!
- Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест.
Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся
на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой
цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба
серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую
цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А
заодно приколоться. И говорю:
- Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть,
  сильный колдун, он вам завтра приедет.
Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает:
- Это дорого?
- Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем.
На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для
устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места
в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля
территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере
приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал
никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка
закрутилась с бешеной скоростью.
- Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша.
Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести
воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин
карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в
полночь на кладбище и что он это исполнит.
Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное
пользование.
Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее
подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу
ли я и мой друг-колдун...
На что я ответила:
- Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил
  исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...


Прислал(a) Я [-143 / 481 = -0.297]

16 июля 2003
Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая
большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи.
Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две
шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка
поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все
четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад!


Прислал(a) anton granik [-144 / 346 = -0.416]

16 июня 2003
Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс:
- Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается
  вот такой пирожок.
  Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот!
  Пирожок превратился в ватрушку!

Я, на автомате, вставляю реплику:
- Как после первых родов....
И тут же получаю скалкой по горбушке :-(


Прислал(a) Тормозная ликвид [-145 / 380 = -0.382]

18 февраля 2003
Такая себе, млин, невеселая история... Еду я домой после бессонной ночи
на работе: холодно, колбасит, ну в общем, все как в Масянских сериалах.
Дорога. Трамвайные пути. Движуха неслабая - еще бы, утро, центр, народ
на работу торопится. Из-за поворота выруливает маленький такой побитый
Фордик непонятно-грязного заплеванного цвета. Внутри - мелкий мужичок
такой плюгавенький, детишек пара, типа в школу он их везет. Но - сзади
на буксире болтается чудо итальянского автопрома, присвоенное нашими
тольяттинцами - Жигуль типа "Копейка". Ну ясно дело - мороз за ночь
ударил и не завелась тарантайка, с кем не бывает. Рулит жигульцом такой
же мужичок мутной наружности.
Весь этот кортеж уверенно вылетает на крейсерской скорости 30 км/ч из-за
поворота, распугивая там всяких Меринов и прочих враждебных элементов
уверенными гудками и миганием фар. Светофор. Колонна останавливается на
трамвайных путях. Включается зеленый - и все едут... ну, естественно,
кроме фордика с жигуленком. Заглохло детище гениального американского
конструктора, притом на трамвайных путях... Мужичонки начинают бегать,
суетится, потому как из-за поворота на всех парах метется трамвай с
водительшей, которая и по весовой категории, и по наглости явно
превосходит обоих мужичков вместе взятых, так как трамвай начинает
трезвонить еще метров за 100. Мужички, пораскиныв коллективным разумом,
решают спихнуть с путей сначала "Копейку", потому как она стоит прям на
трамвайной остановке, чем они надеются заработать небольшую отсрочку от
Страха небесного в виде вагоновожатой трамвая, уже вооружившейся своей
нехилой монтировкой. И они резво начинают пихать "Копейку" в сторону,
совсем забыв про то, что дело происходит на повороте и про то, что
помогает им немаленький мужичок из стоящих на остановке и дожидающихся
трамвабуса. Далее кульминация - напуганные мужички срывают с места
"Копейку", у нее резво выворачиваются колеса, мужички отскакивают,
"Копейка", не потерявшая скорости влетает в задний бампер фордика, тот
подскакивает, как конь, которого оса ужалила сами знаете куда и начинает
неумолимо переть на столб, разбивает себе передний бампер.
Итоги подведем: жигуль с оборваным бампером (ну не за что больше было
прицепить трос), не заводящийся - 1 шт., фордик (с визжащими детями) и
разбитыми бамперами, не заводящийся - 1 шт., народ, от хохота
помирающий - 1 остановка.


[-147 / 278 = -0.529]

6 июля 2003
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем
снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы
троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса.
Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит
разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые
варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер
смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО
КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???


Прислал(a) Сергей [-148 / 340 = -0.435]

19 октября 2003
Только что прочитал в Газете.ру про полет на станцию Мир:
"Правда, члены нынешнего экипажа не такие высокие."


Прислал(a) grin [-148 / 295 = -0.502]

17 декабря 2003
А не импотент ли я?
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
"Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.

Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".

- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
  нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
  Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
  приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!

- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
  член. Реакции в жопе не было никакой.

- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.

- Пиzдец! - подумал я и решил сменить позу.

Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за *** одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.

- Просто полный пиzдец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
  Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
  собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
  проэрегировать.

- Вот это полный пиzдец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
  вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
  мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо
  торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Мля...


Прислал(a) V.K, [-148 / 661 = -0.224]

7 января 2003
Елка.

На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я
собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев
меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же
пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про
меня!" - подумала я и вышла на улицу.
Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные
оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все
заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене
елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на
создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж
совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась
за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних
лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на
праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала,
что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила
скорости.. Люди по-прежнему оборачивались..
Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа
с вопросами.. все теми же..
Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж.
"У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли
или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в
предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала
душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический
звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался
вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в
ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница..
и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!"
Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай
глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она
неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!!
Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней,
свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с
барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на
барабан.))))

Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу
сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала
искусственную густотой и тонкостью работы.


Прислал(a) OBa [-149 / 248 = -0.601]

13 декабря 2003
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.

"В адрес суда Фрунзенского района города Минска

Обоснование иска.
Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске.
По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака.
Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был
прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для
семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили.
Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не
соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я
должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при
заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто
экономическими соображениями. После операции на половых органах,
сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать
новую семью."
Такие вот чудаки бывают.


Прислал(a) Дима [-149 / 282 = -0.528]

26 октября 2003
Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский
вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город).
Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько,
даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то
доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или
"Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне
приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила
предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог:
Я: А знаете, т. бумага закончилась?
П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу
Я:?? Так положите что есть.
На что проводница с великим терпением к моей непонятливости:
"Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!"
На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы
сидеть, и не пи...ть.

Салтанат


Прислал(a) Салтанат [-151 / 329 = -0.459]

1 апреля 2003
Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых
перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот
в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы
посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться
за "мышкой". Я предложил: "Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про
Буша!" Он осторожно прошелся по клавиатуре... Прочитав, что получилось,
я мог сказать только одно: "Степан! `Джордж` пишется с G, а не J".
Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном - все
правильно.
Вот, что написал Степа: bjhuyy

--== Янко ==--


Прислал(a) --== Янко ==-- [-153 / 429 = -0.357]

1 ноября 2003
Сейчас принято слоган (девиз) себе подбирать на любую акцию. Но в этих
слоганах постоянно толи дедушка-Фрейд выпирает (проще сказать,
пробалтывается автор о своих истинных намерениях), толи пиарщики мудаки,
но получается забавно, например:
1. Номенклатурщица Драгункина баллотировалась в одно из муниципальных
образований Москвы под девизом «Желаю добра». Видимо, мало добра натырила,
еще желает. Кстати, избрали.
2. В. Матвиенко в ходе предвыборной кампании развесила по всему Питеру
огромные плакаты, где она была изображена вместе с Путиным и слоганом:
«Вместе сможем все», в смысле в любой позе Питер поиметь. Кстати,
избрали, доброе утро, Новая Шепетовка!
3. А. Волочкова в середине ноября дает концерты под названием «Лестница
в небо». Ну прямо «Led Zeppelin». А уж если Настя - действительно
оловянный дирижабль, становится понятным, почему ее мужики по сцене
таскать отказываются.


Прислал(a) OldSalt [-153 / 387 = -0.395]

23 апреля 2003
Значит так...
Надо нам было кое-куда доехать, пошли мы на охраняемую стоянку, где
собственно и стоит наша машина, батя ее заводит, а мы стоим в стороне,
ждем-с. А надо сказать, что вообще-то на стоянке располагаются в
основном жители ближайших кварталов, но можно и приезжим поставить свою
любимую тачку на ночь...
Вот мы, стало быть, стоим, и наблюдаем следующую картину.
На полной скорости на стоянку въезжает машина (вообще-то, там поворот на
90 градусов), оттуда выходит дамочка, направляется к сторожке, по пути в
изящном полуобороте включая сигнализацию. Из сторожки выходит заспанный
сторож с вопросом на лице "чо надо". Та его спрашивает, мол, можно ли
(и за сколько) поставить машину и тыды.
А стоянка-то из рода "Охраняется ЗЛЫМИ собаками". Правда, собака всего
одна - здоровенный черный кобель (постоянных клиентов уважает, а как же,
кто ему нормальный хавчик приносит?).
Ну вот, выползает он из своей конуры, потягивается и шлепает посмотреть,
"кто там пришел?" (Дамочка его не видит, т. к. конура стоит за углом).
Выходит он за угол, видит новое лицо, пару секунд смотрит на нее, и...
говорит короткое (но емкое) "ГАВ!" (дамочка от неожиданности даже
подпрыгнула). И уходит по своим собачьим делам.

P.S. Скорее всего (по интонации) в переводе на человеческий язык это
означало: "Типа, я тут тоже не хухры-мухры, если что я у себя,
финансовые вопросы это к ним, а вот по охране тута я".


Прислал(a) Денн [-155 / 348 = -0.445]

13 марта 2003
История такая.
Ехал я на поезде в центральной России.
Вечер, плацкартный вагон, народу много.
Все потихоньку укладываются.
В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные
люди.
А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время
над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки
пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом.
Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика.
Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но
сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то
другое - не знаю.
Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали
туда, пытаясь завести разговор.
Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила
ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую),
ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки
(думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю
полку, став в соответствующую позицию (практически раком).
В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с
девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко
разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться
впечатлениями. :-) Поделился...
Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй.
И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в
подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место,
которое... короче, понятно. :-) Что тут было!
Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал
муж.
Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть
не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он
уже решил, что приятный вечер ему обеспечен.
А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)

Все.

P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.


Прислал(a) dan [-157 / 384 = -0.409]

6 июля 2003
Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая?
- А почему вы так решили?
Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется,
негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."


Прислал(a) jabbar [-158 / 371 = -0.426]

28 июля 2003
Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем
следующее (публикуется с ее разрешения):

Так вот,.....
Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и
забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала
Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее
пространство, до слуха доносился мирный храп........

- Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х....
  б.....!
Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная
деятельность продолжалась.

Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже,
выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли
черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на
окнах противоворовые решетки - как и полагается.
Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и
попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и
всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось-
бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на
лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской
тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того,
что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки
окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я
пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего.

Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты???
Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали
главному поднимать наверх бутылки.
Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не
выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике
жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая
свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена
заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала,
что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от
генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША
НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!!
Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася
свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку
доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта
веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со
счета бутылок. А
еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у
нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные
в радиусе 30 метров!!

Думаешь это все????- ничего подобного!!!!
Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила
составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под
окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на
3 этаж!!!!!
Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх,
пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно
пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не
хотелось уже.

Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни

Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под
аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала
сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х...
загребут.

Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе
с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо.

Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите
толковать про пятое измерение.

Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству
происшествий мы с Деном побъем все рекорды.


Прислал(a) Sure [-160 / 412 = -0.388]

3 ноября 2003
Время - субота, утро.
Место - кухня около телевизора.
Процесс - поглощение завтрака и наблюдение новостей по ТиВи.
Персонажи - Я и моя матушка...

Ситуация следующая - по телевизору показывают сюжет по ЕвроНьюз о
наводнении в Тайланде - (идет без комментариев, поэтому не слышно голоса
диктора, а только кое-какие звуки). В момент начала репортажа я не сморю
на экран, а тщательно разбираюсь в особенностях процесса приготовления
чая... (сам чай не важен для сути дела - а вот то, что я не вижу
репортажа потом скажется довольно сильно).
Увидев, что место наводнения - Тайланд - матушка задумчиво замечает, что
там недавно вроде как Путин был...
После этой фразы я поднимаю голову и, не успев осознать увиденное
спрашиваю: - А что с Тайландом то случилось?
В этот же момент осознаю картину и заканчиваю фразу, при этом матушка
вторит мне эхом произнося те же слова:
- ОН УТОНУЛ...


Прислал(a) Mike_XIMIK aka Дима [-161 / 388 = -0.415]

17 ноября 2003
А права дороже …!
Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся
четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая
водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже
пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не
настолько, чтобы потерять права.
   Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу
из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает
притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон
машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого
слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник
звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка
начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки
воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не
отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность.
Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно
начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания
стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными
и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами
к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные
преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно
сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание.
   Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник,
чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и,
прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь
открывается …!
   Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона,
сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на
полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл
и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность
понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными.
Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны
видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость!
Вот так вот, совесть совестью, а права дороже.


Прислал(a) Андрей [-161 / 390 = -0.413]

2 июня 2003
Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов.
В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только
вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН!
Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше
хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап.
(местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда,
собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось,
но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой
девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все
пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык
которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и
шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода
немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я
еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли.
Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками
специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась".
Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело
испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки
уже явно упирались в уши...
ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!!


Прислал(a) Andrew Iceman [-162 / 369 = -0.439]

1 марта 2003
... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке.
Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался
отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как:
"... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось:
"... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;))
Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей
жизнью!!!
Удачи!


Прислал(a) Bob [-163 / 302 = -0.540]

9 июня 2003
Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из
студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже
единственность предела доказать не можете!". На что парень молча
встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает
доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или
еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию:
"2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы".
А экзамен он сдал всего с 3-го раза.


Прислал(a) Litle [-163 / 407 = -0.400]

31 июля 2003
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,
за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли
Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени
дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день
дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.


Прислал(a) Соболь [-163 / 357 = -0.457]

25 октября 2003
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в
советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот
однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А
песня была такая:

... И так захочешь теплоты
    Неполюбившейся когда-то
    Что переждать не сможешь ты
    Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....

Сокурсница комментирует:
- Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что
  так сильно в горле пересохло?

:)))))))))))))))))))))))))))))))


Прислал(a) Муся [-163 / 315 = -0.517]

17 марта 2003
Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это
из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен
заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки
клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас
чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин,
короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом,
но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом
был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за
рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал
что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и
катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была -
ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный -
8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты -
я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью
вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать???
Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане"
(самое плохое моторное масло) ездили.
Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра,
берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск -
километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и
горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за
которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил
гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони?
Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не
удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется
закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-)))
Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все
мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок -
набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)...
Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку
ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо
взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до
упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка,
завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!").
Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что
встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким
секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в
глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли
премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да
так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не
забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки
вылетело: "Ждите!"
Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит,
измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и
пытается вернуться к действительности, что у него получается с
попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как
еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился
к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора
замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого
Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика
железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают
Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд
Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак,
поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам
почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником
к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть
отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?"
Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах
сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по
производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще
не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка
всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки
перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем,
собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы
справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с
наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши
права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!!
Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас
через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же,
короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка
не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка
полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем...
Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку
нашей поездки...

Bratok


Прислал(a) Bratok [-164 / 390 = -0.421]

4 апреля 2003
Утро. Спортзал. На пятнадцатой минуте тренировки замечаю напротив окна
зеленый такой, кондовый "краз". Древний как дерьмо мамонта. Ну ремонт
там идет, трубопроводы какие-от курочат... стоит, и стоит. Бог с ним.
На тридцатой минуте - передышка. Мы с товарищем смотрим в окно
одновременно. В "кразе" появились две тетки, ну знаете, символ России,
монументальные как мемориалы укладчицы асфальта. В ватничках, все как
надо. Товарищ:
- Смотри, тетки "краз" угоняют.
Секундная пауза. Переглядываемся. Почти хором:
- Нас не догонят!

Все, тренировка насмарку... как глянешь в окно... там еще асфальт
свеженький парить начал, дымок такой сценический все эту картину
подкрасил. Короче, нас плющило, как камбалу, и хотелось сбегать в офис
за фотоаппаратом.


Прислал(a) Romy [-165 / 391 = -0.422]

15 ноября 2003
Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу
(Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его
не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через
сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один
конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для
страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к
толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на
него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному
шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного
окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и
отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т
в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать.
Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом
в окне :) .
В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и
свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через
окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж
выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки
собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж
объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....


Прислал(a) Чебуратор [-165 / 343 = -0.481]

8 марта 2003
Холодильник.

Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой.
Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да!
надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем,
что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со
второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула
и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя,
обращенный в мою сторону.
- У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает.
- Есть, говорю, - только импортный...
До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда
заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные
базары про погоду, дороги и ГАИ)

Petrovi4


Прислал(a) Petrovi4 [-167 / 262 = -0.637]

18 сентября 2003
В наших университетах учится очень много китайских студентов. И
большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и
английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница
английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила
своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то
учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский,
получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их
контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод
напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.

APPLICATION OF COMPUTERS
------------------------
   Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые
исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная
технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют
предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и
многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и
охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и
делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они
помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать
катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого
урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также
популярный с детьми, молотые человек и взрослых.
	Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный
применение компьютер.

ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА
------------------
   Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный
примение для компьютера.
   Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние
отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их
дети имеет отсутствие урокох.
   Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников
разлюбит.

===================
Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском
языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один
студент. Итак:

Денкану
Факультета
Лигвистики
Высочинскому
Ю.В.
Ченг С*

Объеснительная записка.
Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по
причену
   Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол
поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.

15.10.2001
Ченг С*
-------------------------------------

Декану Ф.Л.
Юрий И.В.
Ла-94
Гао Д* И.
Обьеснительная
	По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык.
12.11.01

---------------------------------
Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский
значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться
в Китай?

Serge


Прислал(a) Serge [-168 / 340 = -0.494]

10 февраля 2003
Маленький виртуальный прикол.
Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру
под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней -
продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :)
В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в
демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой
сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие
оружия изменили: демон превращался в свинью.
А вот швыряемый орган остался прежним.


Прислал(a) Николай Коровин [-170 / 305 = -0.557]

17 сентября 2003
Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер
Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В
прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или
"Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь.
То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары
юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее
привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда
рождаются шедевры.
Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно
на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский,
Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо
принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном
произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!".
В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять
не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец
Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники,
например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///"

С тех пор ее величают Балаклавская Рыбачка......

Dersoo


Прислал(a) Dersoo [-171 / 357 = -0.479]

5 августа 2003
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не
прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит
что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на
несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы
можно было за что-нибудь ухватиться!

Во как! а ведь в этом что-то есть.


Прислал(a) Ринат [-174 / 403 = -0.432]

4 сентября 2003
Служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера
еще лейтенантами (1988-90г.) и частенько как водится в молодые годы
КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и
посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА").
Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло,
а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и
понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ).
Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот
после очередного РАЗВОДА угодил я с другом Серегой Рыжкиным в очередной
общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь
разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся
еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать
разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил:
- Мы с проституцией боремся!
- О как? А эт как?
- А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем!
- ....!?
Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не
поднять.
- Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем?
Но всеж вышло удачно!


Прислал(a) Вадим. А [-174 / 424 = -0.410]

6 ноября 2003
Место действия - деревня Горицы в 10 км от города Кириллова, что в двух
часах езды от Вологды - красивое место, река, озера, монастырь, где
похоронен Батюшков, а так - деревня как деревня. Я жду рейсового
автобуса, делать абсолютно нечего, стою курю на причале и наблюдаю, как
деревенские обитатели ловят рыбку, а рядом со мной сидит местный,
полосатый, ОЧЕНЬ ПУШИСТЫЙ, просто роскошный кот - сидит смирно, только
изредка облизывается. Мужиков на причале человек пять, мат в воздухе
стоит, естественно… Тут приходит хозяйка кота, и один мужик начинает с
ней его (кота) обсуждать:
- Ты, Люсь, зачем, бл&дь, такого е&аного кота себе запи&дила, кот,
  бл&дь, должен мышей ловить, а такие, бл&дь, мохнатые, как у тебя, ни х&я
  не ловят, только нае&ешься с ним - он же у тебя ДЕКОРАТИВНЫЙ!
Последнее слово произнесено было с пафосом. Мужику, без конца
стрелявшему у меня сигареты, в качестве благодарности от меня досталась
пачка «Мальборо».


Прислал(a) Роксана [-174 / 389 = -0.447]

7 мая 2003
"Не поминайте всуе... "
Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И
естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово.
Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она
говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.


Прислал(a) BlackCat [-176 / 327 = -0.538]

1 октября 2003
История прочитана у ЛЖ-юзера a2kat. Поискал в инете - нет такой, думаю
что стоит придать огласке этот кошмар :) Итак, от лица автора:

"Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех
разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть
хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой
парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально
на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические
фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через
магазин, так как без бутылки... да еще вне пределов родной комнаты мне
будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я
навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа
где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа
перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала
моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в
комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп... Я
наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь... А там
ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ:
РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Я ОХУЕЛ минут на пять
ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на
Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще
про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая... наверное именно так
люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста
и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка
его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже
при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было
скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я
на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я
говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как
полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься,
а когда погасят свет и зажгут свечи... Ты подождешь несколько минут,
а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым
криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Помоему тоже очень
смешно получится...

Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра
и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал
ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на
столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра поебаться.
Так бывает только в кино... Время неумолимо бежало к развязке...

Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости... Общежитие
содрогнулось от страшного ВОПЛЯ... РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа
БЛЯ!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация.
А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела.

Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и
только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он
теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про
ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с
печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым
щекам скатываются скупые мужские слезы."


Прислал(a) a2kat [-178 / 652 = -0.273]

21 ноября 2003
У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям.
Память, видите ли, избирательна.
Так вот.
Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно,
купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок
трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки.
Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже
наливали. Постепенно раговор скатился до
- А помнишь, в 99 мы...
- Да, а вот помнишь в мае 97...
Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила,
но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот
помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит -
помню, помню, я это время хорошо помню.
На нее смотрят удивленно и она поясняет:
- Я в октября 2000 как раз хуи сосать начала.
(И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась).


Прислал(a) Сержио [-178 / 481 = -0.370]

16 июля 2003
Шмель-1.
   Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый
миф о «стопроцентных русских».
   Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько
высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни
воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. …
Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные
авто. …
   Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов.
У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной
банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники
пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера
из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из
этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже
не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим
ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных
клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре,
когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и
сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь,
кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На
их жалование-то пожрать в ресторане только раз. …
   В коридоре остается один довольный Шмель. …
   Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается
перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в
ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии
претензий…». Дальше - больше.
   Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же
тупость его наказывать!
Михаил.


Прислал(a) Михаил. [-179 / 365 = -0.490]

14 декабря 2003
Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я
побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и
говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем
не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))


Прислал(a) Кекс [-180 / 306 = -0.588]

5 марта 2003
Жадность фраера сгубила

Как справедливо отмечал мировой классик тюремно-лагерной литературы
Александр Исаевич Солженицын - "Гробит большая пайка, а не маленькая" и
с ним трудно не согласится. Наглядным подтверждением сказанного служит
следующая история.
Несколько лет назад некие молодые люди решили разбогатеть. Само по себе
желание достойно всяческих похвал но беда в том, что для его воплощения
они выбрали не самый удачный путь. Забыв заветы
Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера призывавшего чтить уголовный кодекс
они решились поправить свое материальное положение самой банальной
кражей. При этом похитили они вещь довольно приметную и в своем роде
уникальную, а именно профессиональную видеокамеру принадлежащую одному
молодежному телеканалу.
Продать подобную аппаратуру на нашем доморощенном "Арбате" было
невозможно, а снимать с ее помощью фильмы категории ИКС и потом
продавать за дорого они не решились толи из-за нехватки подходящих
моделей толи из-за отсутствия необходимого режиссерского опыта.
В общем после похищения камеры их материальное положение не сколько не
улучшилось и им снова пришлось задавать себе извечные российские вопросы
"Кто виноват?" (в том что у нас нету денег) и "Что делать?" (чтобы они
появились).
Как назло, в это же самое время, журналисты молодежного телеканала,
страдающие от отсутствия своей любимой камеры, решили самостоятельно,
без помощи милиции найти похитителей.
Для этого они использовали древний и надежный как египетская пирамида
способ. По радио и телевидению было передано объявление, с просьбой
помочь в поисках пропавшей камеры, с обещанием крупного вознаграждения.
На указанное объявление клюнул человек подвозивший похитителей к месту
кражи и увозивший обратно. Когда он пришел на назначенную встречу то
вместо обещанных денег его ждали знакомые с журналистами спортсмены.
Упомянутых ребят с короткими стрижками и прокачанными шеями нельзя было
назвать "крышей" поскольку подобных понятий наш тихий город тогда еще не
знал, но пришедшему на встречу легче от этого не стало.
Ему предложили выехать на природу для дальнейшей беседы с чем он
естественно согласился. После недолгого нахождения в лесу он вспомнил и
рассказал боксерам, где и у кого находится искомая камера, а затем был
сразу передан в руки милиции.
Наверное никогда еще попадание в отделение не вызывало таких
положительных эмоций у задержанного, возбужденного проведенной с ним
профилактической беседой.
По полученному от водителя адресу выехали сотрудники уголовного розыска.
Камера была возвращена законным владельцам, а ее временные владельцы
сами оказались в камерах.
А ведь если бы они не соблазнились предложенными деньгами то возможно
камера и по сей день пылилась у кого ни будь из них под диваном.


Прислал(a) (c) Angry [-182 / 313 = -0.581]

26 февраля 2003
Про друга Кешу

[Привет всем ДМБ88, остальных предупреждаю о ненормативной лексике.]

Был у меня в армии друг Кеша.
Туркменский курд. По-русски в момент призыва не говорил совершенно.
Про таких у нас говорили "спустился с горы за спичками, а тут
военкомат". Но Кеша, кстати, не на горе жил, т.к. в магазине работал.

Первое знакомство с Кешей состоялось так: мы идем толпою в парк
(парк с техникой, разумеется), и старшина-грузин (а может кто еще)
рассказывает, что Кеша по-русски понимает примерно треть или половину.
"Опасный человек" - говорю я, имея в виду, что вот так скажешь
что-нибудь безобидное, а Кеша обидится, и как ему объяснишь...
Кеша услышал и обиделся, и полез драться. Двинуть Кешу по фейсу вот так
ни за что ни про что я не мог. Объяснить ему что-либо - то же.
Сослуживцы - грузины, кыргызы, туркмены, 1 украинец и 1 русский -
обступили нас полукругом. Киргизы и туркмены переводить Кеше ничего не
желали. То ли меня не понял никто, то ли они просто хотели посмотреть,
что будет. Старшина-грузин смотрел на меня так, что я усомнился в том,
что умею говорить по-русски. Почему-то мы так и не подрались. Несколько
лет спустя я удивлялся тому, что американы и немцы напрочь не понимают
фраз с двойным (или непрямым) смыслом. Хотя не все. Ну ладно.

Сижу я раз в курилке, и входит Кеша. Наша письменность не позволяет
передавать произвольные звуки, поэтому для передачи моего постепенного
осознания смысла вопроса я воспользуюсь одним-другим иностранным языком.

K: Y est chaques y est balle?
Я: Чево?
K: Yechaque y e balle?
Я: ??????
K: Eeshack yeah bull?
Я: Ишак?
K: (Кивает) Eeshack ee bull?
Я: Ебал? [это что, заводка? кого это ишак ебал?]
K: (Кивает) Yeshack YEBULL?
Я: Ебал ли я ишака?
Кеша просиял.
К: Ишак ЕБАЛ? Я гражданка каждый день ишак ебал!

Я стек по стенке вниз, к немалому удовольствию Кеши.
Видимо, это все-таки была шутка.


Прислал(a) иыьэжиоьщ [-183 / 342 = -0.535]

1 ноября 2003
Мы с приятелем сели в его старенький раздолбанный бумер.
- Колян, а че из дисков послушать?
- Не знаю... Включи радио.
Я уже недели две как не плавал по FM волнам. Включил... "Не понял... Это
что, все познается в сравнении???"
- Убери эту ху...ню. Там на двойке "открытое".
- Колян, а это и есть "открытое"...
- Блин, урод, радио не можешь...
Колян нырнул к панельке и оторопел.
- Там че, DJ ебу дался?...- сказал он побледнев, продолжая медленно
давить на газ.

Хорошо, что мы только выруливали с парковки. Я заорал, Колян очнулся и
ударил по тормозам... До столба оставалось см 20-30. Последовали
нецензурные фразы.
Колян, чуть не плача, сдал задним, засунул CD c "тежеленьким", как тут -
БУМ! Очень легкий ударчик сзади.
   "Ну все!" Колян выскочил, шарахнул дверью и с криками "ты куда едишь
придурок " пошел кому-то бить морду. Кем-то оказался интелегентный
дядька в очках и на "Мондео", который разбил себе левую фару, при этом,
похоже, и не поцарапав Колькин BMW, на котором и так живого места нет, и
без слез не взглянешь.
- Блин, ребят, виноват, что там... я не отказываюсь, это... отвлекся...,
магнитолу влючил, думал настройку сбил, а там вместо нормального радио
дерьмо такое стало....

Колян улыбнулся, перестал орать, важно осмотрел повреждения (хотя машину
давно пора на свалку сдать), сказал, что все фигня и притензий не имеет.
Даже на "пиво" брать не стал.
Вот так общее горе сближает людей. Хорошо что все произошло не на МКДе,
убились бы.

P.S. Верните людям "ритмы сердца" ROCK!!!


Прислал(a) bobo [-184 / 460 = -0.400]

22 августа 2003
Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким
образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей,
какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный,
в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу,
шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные.
Научная фантастика.

Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть
этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну,
первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем.
Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство,
однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На
тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику,
стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный
глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям
рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки
заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать.
Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий.

Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по
обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо.
Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если
что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача,
пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и
присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки,
не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли.
Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все
же люди-то, чай и он не железный.

А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики
высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их
основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он
и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет,
задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их
как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю
жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми
коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным
рекордам.

А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя
защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики
пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают
переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и
этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой
племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки
рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед
стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать,
болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их
от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие
бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему
"кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не
тим-билдинг.

В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в
качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт
меня ждет. До встречи на спортивных аренах :).

www.centner.tk


Прислал(a) www.centner.tk [-186 / 578 = -0.322]

15 ноября 2003
Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером
в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда
неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а...
латексный презерватив.
"Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного
пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента.
Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из
моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2".
"Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня
что-то во рту", - рассказывает пострадавшая.
Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок
резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной
загадке презерватив.
После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее
вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", -
уточняет она.
Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что
теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на
ресторан.
Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для
сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо
его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана
решил так грубо пошутить.

http://www.inopressa.ru/details.htm?id=15612


Прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США) [-186 / 295 = -0.631]

4 сентября 2003
Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его
мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь
набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее
подходящее.
И вот знакомый мне говорит:
- - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво".
И начинает быстро нажимать на клавиши телефона. А телефон то подставляет
слова по своему разумению. Когда мы увидели результат -- у нас была
истерика, весь вагон смотрел как на двух идиотов. На экране телефона
было "Пошли пить план"

Вот до чего техника дошла.


Прислал(a) Wanderer [-187 / 375 = -0.499]

28 февраля 2003
Он встал рано утром. Hастроение было отменное.
"Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор.
Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад,
при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что
неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать.
Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой
хижине ой как не хотелось.
После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и
образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам
мог пролезть.
Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы
заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу
хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание.
Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть -
главное найти.
До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама,
развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он
увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне
надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок
металла.
Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа
его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные
закорючки.
"Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и
скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к
своему дому.
О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять
- откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа,
могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного
вооружения!"...

(C) Michael


Прислал(a) Michael [-188 / 348 = -0.540]

22 сентября 2003
Наверное, все в жизни делают хотя бы раз нечто настолько глупое, что на
протяжении долгих лет не могут вспоминать ЭТО без стыда. У меня тоже был
такой момент, который до сих пор заставляет меня краснеть; единственный
способ поправить ситуацию - это взглянуть на нее с юмором.
Нас с моей подругой Ташкой пригласил на party наш приятель Стив. Местом
провождения этого мероприятия он выбрал пентхаус гостиницы “Мираж”, что
в Лас Вегасе. Ванная комната в этом пентхаусе размерами примерно с
хорошую двухкомнатную квартиру. Естественно, в течении всего вечера в
этой ванной толпился народ: кто-то обжимался по углам; кто-то полоскал
рот с целью удаления неприятного запаха, возникшего в следствии, пардон,
рвоты; кто-то сворачивал в трубочку стодолларовую купюру, чтобы с ее
помощью употребить по назначению волшебный белый порошок, разложенный
ровненькими линиями на темном мраморе здесь же, возле раковины. Короче,
богема тусуется.
Мы же с Ташкой зашли туда пописать. Поскольку в собственно ванной уже и
так было не протолкнуться, в туалет мы решили зайти вдовоем (не
хихикайте, девочки часто так делают). Надо заметить, что помимо унитаза,
в гостиницах часто есть и биде. Так было и здесь.
И вот Ташка первой присела на унитаз, а в моей голове стремительно
выстраивается следующая логическая цепочка: “сейчас она начнет писать -
все это услышат - надо открыть воду в биде - она заглушит шум”.
Довольная собственной догадливостью, я тяну руку к крану биде (лучше б
его там вообще не было!), но в этот момент меня как-то качает - все-таки
к этому времени я уже была, мягко говоря, не трезва - точкой опоры
оказывается злосчастный краник, и, падая на него, я случайно открываю
его до упора... Все фонтаны Петергофа не идут ни в какое сравнение с
тем, что извергло из себя треклятое биде в следующую секунду! Это было
похоже на прорыв плотины, на извержение вулкана! Мошнейшая струя била
прямо в потолок, и оттуда лилась обратно вниз как водопад. В течении тех
секунд, что совершенно охреневшая Ташка (она-то вообще никак не могла
понять, что произошло - присела пописать... и вдруг на нее низвергается
лавина...) и я смотрели друг на друга, на полу собралось не меньше трех
сантиметров воды. К тому моменту, когда я догадалась закрыть кран, и
она, и я были совершенно мокрыми - как будто постояли несколько секунд
под Ниагарой.
За дверью было подозрительно тихо. “Наверное, они решили что мы взорвали
унитаз... А впрочем, все равно," обреченно подумала я. Ташка, наверное,
ничего не подумала, потому что глаза у нее были размером с блюдца, и она
так ничего у меня и не спросила...
Когда мы наконец открыли дверь, на пол ванной хлынула собравшаяся в
туалете вода, и глазам ошеломленного народа предстали мы - с облепившей
тела одежды струйками стекала вода, разводы туши на лицах, обрамленных
мокрыми волосами, которые минуты назад представляли собой какие-то
прически... Kodak moment!
Долгое время никто не мог понять что произошло; потом Стив выдал нам
футболки, и все как бы обошлось... но я до сих пор не могу без
содрогания вспоминать эту историю.


Прислал(a) embarrassed [-189 / 444 = -0.426]

18 марта 2003
Амвросий - капризный котище. Есть основания полагать, что папа его был
большим аристократом. Иначе откуда у простого рыжего котейки, найденного
на Владивостокской набережной среди пивных бутылок и креветочных
огрызков, могут быть барские замашки? Конечно, сейчас он ничем не
напоминает тощего грязного котенка с помойки. Это упитанное, холеное
создание в блестящей шубе. Помните, у Гарсиа Лорки: "домашний
Мефистофель на солнце спозоранку шлифует элегантность и львиную осанку?"
Вот, это он.
Вкушает Его Котейшество тоже не все подряд. Среди основных предпочтений
- консервы, сырое мясо, жареная печенка, рыбное филе и, как ни странно,
оливки. Сыр не любит. Хлеб - тоже. Может сухарик надкусить слегка, но
чтобы набивать свой желудок крестьянской пищей… Да как вы смеете строить
столь клеветнические предположения?
Поимели представление? Теперь история.
Иногда мне приходится вставать в 5 утра (говорила мама: «Не ходи в
журналисты»). Как сегодня. Собираюсь на работу. Поджарила тостик на
завтрак (на тостере выдвигаются две фигнюшки, на которых готовят горячие
бутерброды - на них он и лежал). Амвроська проснулся, вертится рядом.
Дала ему рыбу. Иду в душ. Мелькнула мысль: хорошо бы тостик убрать с
хищных глаз подальше. Где там мой полосатенький? Вот он, радость, под
столом. Спинки минтая наворачивает - только уши шевелятся. Сыр не любит,
хлеб не ест... На фиг бы ему упал этот тостик!
Через 15 минут выхожу из душа. Целых 3 минуты для завтрака -
хронологическое богатство. Стоп! Какого завтрака? Что-что? Тостик у меня
был? Забудьте. Нет больше тостика. Мини-тигра на самой верхней кухонной
полочке восседает в позе копилки. Хвостом обмотался. Щурится на меня
презрительно. Осознаю свою вину и ничтожество. Как я могла о нем такое
подумать?!
Робко осматриваю окрестности в поисках тостика. Нигде не видно: даже за
плитой, даже под столом. Крошек под столом - сколько угодно, а вот
тостика нет. Скажите, от рыбы бывают крошки? Я тоже думаю, что не
бывает…
Рыжая морда с высоты кухонной полки щурится надменно. В янтарном взгляде
- высокомерная горечь: фантазии всего человечества не хватит, чтобы
вообразить, какая жадная мерзавка досталась страдальцу в хозяйки.
Ну что ты, Амвросенька! Мне для тебя ничего не жалко. И все-таки,
хорошо, что кофе коты не пьют. Хотя, кто его знает?..
Aidka


Прислал(a) Aidka [-190 / 437 = -0.435]

6 мая 2003
Как-то раз на лекции не важно чего, препод наш коснулся оператора
Эрмита, обозначив его, как водится, латинской буквой «H». Тут же
возникает вопрос со стороны одного студента, дескать с какой же это
стати оператор Эрмита обозначать «H», если фамилия Эрмита начинается с
«Э»? Препод объясняет:
- это потому что Эрмит был француз, и фамилия его пишется «Hermit», а во
  французском языке когда фамилия начинается с «H», эта буква не
  произносится, вот, например, в фамилии Гитлера - пишет: «Hitler» - они
  первую букву тоже не произносят.
- Это что, «Итлер», что ли?
- Ну да.
- Это все потому, что они не знали, что такое фашизм!
Зал в покате.


Прислал(a) LA [-190 / 329 = -0.578]

21 ноября 2003
C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться
не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще
большее возбуждение. И тут она спрашивает:
- А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь?


Прислал(a) БС [-191 / 476 = -0.401]

17 мая 2003
Вот по аське прислали историю с продолжением:

"Бля!! Стока добра проебали....
В водочной бутылке - в "дозаторе" - такой пиздатый шарик
оказывается!!!!! Стеклянный, прозрачный. Бляяяяя!!! У нас чувак
их горсть накопил"

продолжение:
"- чувак, который их собирал две недели назад закодировался
(собрал чайную чашку) ;-))))"


Прислал(a) Угумс [-193 / 283 = -0.682]

11 февраля 2003
Мистеру Иксу посвящается...

"Плыву без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя!"
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".

(Прошу прощения за интимные подробности...)

Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил,
что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать
полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание
презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме
обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в
костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый
девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по
размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые
трудности.
Подруга:
- Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит...
Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив
арии Мистера Икса):
- "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!"
Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)!
Мол. чел (недоуменно открывая глаза):
- А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне
  подходит!
Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...


Прислал(a) alice [-194 / 455 = -0.426]

2 января 2003
Купил я на днях себе клаву майкрософтовскую, фирменную, S-образную.
Сколько я за ней бегал - другой вопрос, но ведь надо же. Вещь удобная,
руки на ней лежат так, как будто с ней родились, нужные кнопки сами под
пальцы лезут. Правда, клавиши home-insert расположены так, что могут
довести до инфаркта любую машинистку и тетку из бухгалтерии (о, вечные
враги программистов!) но я к этому уже привык и меня не напрягает. А
самый приятный сюрприз ожидал меня после, когда я в коробке из-под клавы
обнаружил "Краткое руководство". Оно привело меня в такой восторг, что я
просто не могу им с вами не поделиться. Наличие 12 страниц текста,
посвященного тому, как работать с клавиатурой уже привели меня в хорошее
настроение, но содержание!
Часть превая, "Важные сведения":
"Для предотвращения травм повторяющихся нагрузок: делайте частые
перерывы в работе держите кисти прямо при печатании не опирайтесь на
кисти удары по клавишам при печатании должны быть легкими ведите
здоровый образ жизни"
Теперь, если кто-то скажет, что я больше играю, чем работаю, то я могу
сослаться на пункт первый, а на замечание о том, что я слишком много
гуляю в рабочее время на пункт последний. Из последующего чтения
предупреждений я понял: В России о нашем здоровье заботятся три человека
- Джонсон-и-Джонсон и Билл Гейтц.
Далее - примечание. Оно начинается с совершенно великолепной фразы. Руки
прочь от мыша и держитесь за стул, а то упадете. Ухватились? Крепко?
Читайте: "В содержание данного документа..." (напоминаю, документ
бумажный, русская часть на 12 страницах). И так, "в содержание данного
документа могут быть _внесены изменения_ без предварительного
уведомления". А? Круто? Теперь каждый день придется открывать эту книжку
и перечитывать, не изменилось ли что-нибудь? Вот только одна мысль меня
терзает, ну почему? Почему, раз они могут удаленным доступом
редактировать бумажные документы, почему бы им не уведомить меня об
_изменениях_ по электронной почте?
Далее, раздел "установка клавиатуры". По стилю и информативности очень
напомнило существовавшую при советской власти хохму, которая называлась
"инструкция по использованию спичек". Вчитывайтесь: Пункт 1. _Выключите_
компьютер
.................
.................
Пункт 4. _Перезагрузите_ компьютер.
Выключенный? Интересно, как? У меня не получилось.

Далее идет руководство по эргономике на 4 страницах. Вот оно оказалось
совершенно необходимым, так как содержало сведения, которые я уже давно
успел забыть, поскольку таким вещам учат в первом классе средней школы.
Как обустроить рабочее место, как правильно сохранять осанку, как
правильно отрегулировать кресло. Безусловно, все эти сведения просто
необходимы в инструкции по пользованию клавиатурой. Очень порадовали
описания необходимых упражнений для глаз и для тела на случай усталости,
в особенности фотография того, как надо потягиваться. Счастлив был
узнать, что всю жизнь делал это правильно. И еще пожимание плечами,
которое, как выяснилось, позволяет снять напряжение и отек мышц верхней
части спины и шеи. Оказывается, нужно плавно поднять плечи вверх, а
затем, расслабляя мышцы, опустить их вниз... Ни за что бы не догадался.
Под конец идет техническая поддержка, на которую выделено аж 3(три)
строчки на предпоследней странице, из которых следует, что по всем
вопросам фирма Microsoft советует обращаться к поставщику. Здорово, да?
Никаких мастерских, никаких сервисных центров, просто иди в магазин и
пусть там чинят. Правда, поставщик ответственности за такие вещи по
определению не несет, его дело - дать, что просят и не более, но это
личные проблемы покупателя.
Прочитав все это, я понял, что люблю Microsoft. Да будет процветать эта
фирма, ибо если не она, то над чем же нам еще смеяться?


Прислал(a) дядя Миша. [-195 / 278 = -0.701]

21 октября 2003
Давно это было, в ранней молодости. Клею я телку, а она безумно западает
на КСП, Грушу, всякую такую фигню. Я весь этот "бардовский" хлам терпеть
ненавижу, ну да ладно, думаю, прогнусь, какие проблемы, телка-то - мечта
поэта: ноги от зубов, сиськи три с половиной... Начинаю наяривать на
гитаре с самым честным видом. Пара фишек прошла на ура - Городницкий и,
не помню уже, Галич, скорее всего. Или два Галича. Короче, гляжу -
начинает подтаивать. Я, как опытный звукоооператор, увеличиваю громкость
на 15 процентов: пора давать решающий хит. И я знаю такой хит. Это
Визбор: "Ты у меня одна..." Главное - проникновенно исполнить, так
задушевно, чтобы после этого можно было.
И я совершенно искренне, глядя ей в глаза:
   Ты у меня одна,
   Словно в лесу сосна...
Ну, что после этого было - можно не описывать. Больше я этой телки не
видел.
Ну и кто после этого Визбор? Да Мартин Борман, и все кино.


Прислал(a) буран [-196 / 514 = -0.381]

28 июня 2003
О радиоведущих.
Сажусь в машину, еду на обед.
В мыслях крутятся какие-то мысли по работе...
В пол уха слушаю поздравления по радио.
Поздравления приходят на пейджер радиоведущего, он их аккуратно
зачитывает. Ничего необычного.
И вот до моему слуха доносятся следующие слова...
"Поздравьте пожалуйста моего парня с днем рождения, я его очень люблю!
Подпиздана!"
Очнувшись от резкого слова, не могу сообразить, что ж за радио-то
такое.... матершинное... Совсем совесть потеряли.
Гады... пр... тр...
Начинаю тупо соображать, и когда понимаю, чуть не попадаю в аварию от
смеха.

Последнее слово следует читать не ПОДПИЗДАНА, а ПОДПИСЬ ДАНА!

он же с пейджера читал....


Прислал(a) Divan [-198 / 296 = -0.669]

2 июля 2003
Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)

"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы
любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли
вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на
встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."

Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык
в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного:
"Доктор, я правильно ваучер вложила?.."


Прислал(a) Julia [-199 / 344 = -0.578]

15 июля 2003
Представьте себе на минуту, что Вы - президент одной маленькой, но
ужасно гордой собой страны. Со всеми вытекающими отсюда проблемами.
Запасы нефти - на исходе, экономика - в жо... пардон, в кризисе, Ваш
любимый самокат возомнил себя арабским скакуном и сбросил Вас на
асфальт... А тут еще политические противники ехидненько так интересуются
результатами поиска оружия массового поражения в азиатских песках.
Представили? К счастью, из школы вернулась Ваша дочка, которая
рассказала про интереснейшую вешь "интернет", с помощью которой можно
найти все, что заблагорассудится. И Вы решаете с его помощью это самое
ОМП отыскать. Заходите на www.google.ru (сторонники западного образа
жизни могут использовать www.google.com) и набираете "weapons of mass
destruction". Дрожащей рукой нажимаете кнопку "Мне повезет". Но... не
тут-то было. Вас ожидает известная страница 404 (знатокам английского
настоятельно предлагается проделать вышеуказанный эксперимент
самостоятельно; для остальных же прилагается вольный перевод):

ОМП, которое Вы ищите, в настоящий момент недоступно. Возможно, страна
испытывает технические трудности, или же Вам следует пересмотреть мандат
международных инспекторов.

Попробуйте следующее:
- Нажмите на кнопку "Смена режима", или зайдите попозже.
- Если Вы - Джордж Буш, проверьте правильность написания названия страны
  в строке запроса (И-Р-А-К).
- Для проверки установок международных инспекторов, зайдите в меню
  "ООН", выберите опцию "Инспекторы". На странице "Совет безопасности"
  отметьте пункт "Консенсус". Данные установки должны соответствовать
  предоставленным Вашим правительством или НАТО.
- Если Совет безопасности одобрит, США проведет инспекцию Вашей страны и
  автоматически найдет все ОМП. Если же Вы предпочитаете использовать ЦРУ,
  нажмите [сюда].
- Некоторые страны требуют 128 тысяч солдат для освобождения. В меню
  "Паника" выберите пункт "О внешней политике США" для определения режима,
  который будет после этого установлен.
- Если Вы из страны Старого Света и пытаетесь защитить Ваши интересы,
  зайдите в меню "Инструменты", выберите "Лига наций". На странице
  расширенных параметров проверьте настройки вашего экспорта в Ирак.
- Если Вы - Дональд Рамсфельд, нажмите кнопку "Бомбы".


Прислал(a) Джордж Б. [-199 / 351 = -0.567]

29 декабря 2003
"Где мелкие гадят".
Была это история года два назад. Весна - настроение отличное,
революционное. До сессии еще далеко, так что свобода чувствуется полной
грудью.  Решили мы с друзьями попить водовки, а в общагах надоело за
зиму то. В связи с этим решили выйти на улицу и заодно свежим воздухом
подышать.  На собранные деньги купили пол литрового змея и пакет пирожков
(Интересное словосочетание «пакет пирожков»).  Место для борьбы с врагом
выбрали площадку детского садика. Просьба помидорами не кидать, так как
был вечер - детей не было. (Потом все за собой убрали. =)))))) В процессе
распития и поглощения пирожков, «вечеринка» стала подходить к логическому
завершению. И тут у одного из нас, выпадает целый пирожок на землю (Нужно
сказать, что земля там была подозрительная…. Как будто «там мелкие
гадят»)... А их всего осталось по одному на каждого.  Тут мы среагировали
как лучшие члены спецподразделения «Дельта». Переглянувшись на секунду,
молча, без лишних движений, один из нас достал и открыл пакет, второй
забросил туда пирожок, и дальше все вместе стали их там перемешивать.
Потом каждый уверял, что он съел не тот пирожок, который упал на землю….
И до сих пор мы иногда собираемся и думаем, кто же его съел?

З.Ы. За недолгую жизнь накопилось много веселых историй.... буду
постепенно постить.


Прислал(a) DDespot [-199 / 377 = -0.528]

18 июля 2003
Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем
заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского,
когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические
характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать
совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от
увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому
показывает на часы на стене
Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой
взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками)
Второй: и актуальные, видишь написано Виагра
Первый: тогда это неправильные часы
Второй: это почему же, минута в минуту с моими
Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ!
Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три
пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными
бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее
разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на
десерт.
Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [-201 / 453 = -0.444]

6 ноября 2003
Советские времена, г. Фрунзе (ныне Бишкек, Кыргызстан), Киргизская ССР
Встретились подруги, выпили хорошо, все что можно перетерли "за жисть".
Включили телик.
Начинается передача "Гримасы Быта".
Они, не въезжая, читают название передачи на киргизский манер с
ударением на Ы и А - "ГримасЫбытА" и грят: "Блин, эти нац передачи на
киргизском ужо достали".

Потом, услышав русскую речь, дамы расслабляются....


Прислал(a) Yasaw [-201 / 344 = -0.584]

21 августа 2003
Кто самый нудный?

В каталоге "Приколы", подкаталоге "Киноляпы" на компьютере друга нашел.
Файлов двадцать пять - тридцать. В каждом из них перечислены ошибки,
допущенные режиссерами, операторами, редакторами и т.д. Довольно
дельные замечания попадаются. К примеру,

Гладиатор
"Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия." (ну
кто же этого не знает:)

Сибирский цирюльник
"В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они
были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь.
Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб
красными были..."

Храброе сердце
"Шотландцы стали носить юбки (килты) только в XVII веке, а действие
фильма происходит в конце XIII века."

А теперь, сами оцените:

Кин-Дза-Дза
=====

1.Машина перемещения, которая позволяет мгновенно переместится на другую
планету, невозможна. Авторы явно незнакомы с теорией относительности.

2.Плюкане заметили вспышку КЦ со своего пепелаца, когда он сам был вне
пределов видимости из-за большого расстояния. Из-за оптической аберрации
это невозможно ни с какими приборами.

3.Скрипку невозможно склеить рубероидом. Она расклеится обратно при
попытке ее использования, даже на жаре.

4.Любой лингвист скажет, что слово "Ку" не может заменить сразу все
слова.

5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало
пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть
синие штаны.

6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей
планетной системы идет не менее четырех лет.

7. Пепелац не мог летать с людьми в межпланетном пространстве. Судя по
кадрам, он был не герметичен.

8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там было
кислорода всего два процента от нормы!

9.Hельзя сделать пожизненный эцих(ящик) без гвоздей. Hаучно доказано,
что любое существо не может функционировать без определенного количества
внешних раздражителей. С гвоздями еще можно.

10. Та штука, которой прораб пугал эцилоппа, на трансклюкатор похожа не
была. Эцилоппу ли этого не знать?

11. Любой биолог скажет, что живое существо в кактус превратить
невозможно.

12. Перемещение во времени научно невозможно. Во всяком случае, нельзя
вернуться обратно в то же место из-за "парадокса дедушки".

13. Не всегда понятно, насколько суммы в чатлах велики или малы: выкуп
за парочку артистов составлял 500 чатлов, стоимость воздуха на Хануде
составляла не более 100 чатлов. Только одно выступление дяди Вовы и
Скрипача принесло минимум 120 чатлов, в то время как они собирались
копить денег на воздух для Хануда целый месяц...

Без комментариев.


Прислал(a) MAN [-202 / 516 = -0.391]

5 августа 2003
Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки,
резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют
меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз,
результатом были мокрые трусики.. но это другая история.
После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь
над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и
активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь!
Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как
обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три
едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5
миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет.
Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я
посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну
ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а
потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем
дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что
бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня
осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем,
коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок,
слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может
взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали
мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в
рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной
зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!!
Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже
пригодился.


Прислал(a) Marie [-203 / 520 = -0.390]

5 ноября 2003
История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск
анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для
начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна:
"- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
  пепельницу."
Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции,
что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще
раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее:
- А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет!
Вот такая она - женская логика...

Glory


Прислал(a) Glory [-205 / 322 = -0.637]

15 октября 2003
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой
команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива
напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» -
Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в
«Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом
авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут
американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего
пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский
Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы
сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от
зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце
выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные
орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:

- А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!

© Алик, зритель авиашоу


Прислал(a) Алик [-207 / 514 = -0.403]

18 июля 2003
Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги.
Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места).
На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности
(скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях
восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два
оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик,
абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.)
открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть?
Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою
беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что
там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету
места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его
на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь,
тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто
ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев
- китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи
здесь еще место есть.
И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!!
… Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до
конечной остановки…
P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии…


Прислал(a) Светик [-208 / 704 = -0.295]

8 сентября 2003
Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины".
Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая
жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая -
ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что.
И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна
условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира
Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила
посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья
пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая
супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала.
Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в
сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего
складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы.
Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович
наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то -
ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру.
А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену,
и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто
«джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира
Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем.
Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело,
заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда -  на милость советского
правосудия. Прокурор   потребовал закопать Владимира Степановича живым
в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами  Синга-Синга,
но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией.
Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал
другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить
стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления  и
глубине проникновения.
Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют
они половину  и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир
Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" ,
но в магазин ходить категорически отказывается, под тем  предлогом,
что  вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор  прописал тепло и
покой. Друзья, поворчав немного,  в итоге, уходят, а Владимир Степанович,
оставшись один у причала, впадает  во всякие гнилые соблазны, так хочется
ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл -  никто не
заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри
вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость
расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола
погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир
Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от
половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся
друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так
расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от
табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем
слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в
ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по
коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый
аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести
будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья
рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось.
Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни
попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу.
Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись
кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и
огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся
наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им.
Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм
и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал
жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу
Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое.
И придумал он собственное учение "Научно-субъективный
Ленинизм-Агностицизм".
А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович
выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой.
Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай
наших!

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [-209 / 501 = -0.417]

17 декабря 2003
Новость с Ленты.ру:

"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки
[... ] Для дедов морозов сейчас готовятся традиционные красные куртки и
шапки, отороченные белым мехом, а для снегурочек - голубые наряды"

Последнее логично. Если уж наряжать мужиков снегурочками, какой цвет
подойдет больше?


Прислал(a) Чтец новостей [-210 / 354 = -0.593]

6 августа 2003
… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых
исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через
железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной
вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга.
Всякий резонанс – разрушение.
Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам,
когда методически им капали на голову капли холодной воды.
Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел,
наступает бессонница, которая преследует несколько часов и
сопровождается головной болью и подскакивает давление.
Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.

… письмо жителя района.


Прислал(a) Сергей [-212 / 373 = -0.568]

20 декабря 2003
"Пожар в датском музее уничтожил самый большой в Европе аквариум и всю
рыбу в нем.
...
В океанариуме находились более четырех тысяч видов рыб, включая самую
крупную в мире рыбу Мола Мола весом 60 килограмм.

Глубина аквариума составляет восемь метров, длина и ширина - 33 и 22
метра соответственно."

Не, ну прикиньте, какая классная уха получилась!!!


Прислал(a) R00T [-215 / 351 = -0.613]

25 мая 2003
Разговор двух мужчин в вагоне метро....
1) - Эй, у тебя куртка в дерьме!
2) - Я сегодня свою жену хоронил!!
1) - Но это не дает тебе право прижиматься ко мне!!!


Прислал(a) Kyller [-219 / 298 = -0.735]

2 января 2003
Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику
попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко
вниманию, остается тайной.

Уважаемый Суд!

Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо,
ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как
мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства
Кореи, и тут как бабахнет! Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я -
рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать
девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в
машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна
Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет,
Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя
единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц,
тридцать восемь лет.

От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей
ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, О ЧУДО!
позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него
выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из
своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть
моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда,
сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц,
пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и
свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал
Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни.

Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял
уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через
несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак.
Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара
Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового
Российского таможенного кодекса.

Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только
меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц,
от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства
Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за
оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям
иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я
думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо
Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший.

С Уважением,

С. М. Рубенкранц

Прислал: Мужик-КанаРа


Прислал(a) Мужик-КанаРа [-221 / 327 = -0.676]

1 августа 2003
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет
18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не
слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них
слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали
орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что
беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик»
Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!"
я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу,
повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти
две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин!
галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал,
то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!"
Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!"
а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать
не будет!"
))


Прислал(a) Nadya [-222 / 496 = -0.448]

6 декабря 2003
Преамбула.
Есть такие туалеты-деревянные домики на две половины "Мэ"
и "Жо". В каждой половине по два толчка.
История.
От первого лица. Первое лицо - молодой человек с чувством юмора.
- Сижу, думаю о смысле жизни. Слышны девичьи голоса. Голоса
приближаются, девушки, оживленно щебеча, запархивают в свою половинку
"Жо", рассаживаются, продолжая щебетать.
Далее,(оцените акустическое сопровождение) наступает пауза, тишина и
такое категоричное резюме (очевидно по поводу обсужденного ранее)"Нет,
этого я ему никогда не прощу!!!".
Следом звуки "Шлеп, шлеп".
В истерике вываливаюсь из заведения.


Прислал(a) Смешилка [-222 / 392 = -0.566]

25 апреля 2003
Случилась (не от слова случка, а от слова произошло :)) эта история в
то время, когда у нас по телеку тока начали показывать мультики всякие
зверские про всяких там трансформеров и Вольтронов (помните -
"Трансформируюсь! Активация! Чаво-то там...- я же буду г-о-л-о-в-о-й!!!"
:)))
Одна моя подруга жила в доме по соседству с церковью. Сами понимаете,
бабки всякие достали наведываться - то брошюрки какие-нибудь
припрут, то библию пересказывать берутся своими словами... И вот как-то
пригожим летним деньком сидели мы там, здоровье поправляли после
вчерашних возлияний. А хозяйка то ли совсем выздоровела, то ли уже в
"плюс" вышла - решила пол в квартире помыть (и как ее не стошнило раком
ползать вниз головой - не понимаю!!!)... И тут как раз звонок в квартиру
- бабки приперлись. С книжками всякими и с табуреточками (!) своими
(ДУРЫ, БЛЯ, СТАРЫЕ!!!). А всем настолько на них было пофиг, что их
абсолютно игнорировали и даже пустили в квартиру! Уселись, стало быть,
на свои принесенные с собой табуретки прямо в коридоре и начали
рассказывать про боженьку... Мы как сидели на кухне пиво пили, так и
сидим, а хозяйка квартиры попой к ним в ракообразной позе тряпкой по
полу вазекает. Надо отметить, что девка очень симпатичная, тем более с
тыльной стороны и на попе у нее шортики (почти трусики, т.е. джинсы
обрезанные по самое нехочу!!!), а чуть выше маечка обрезанная - короче
зрелище очень лицеприятное (или попоприятное?). Но только не для бабок,
которые не только забыли когда их деды ихние пихтерили, но и климакс у
их, наверно, до первой мировой настиг! Короче, бабки, в очередной
момент, не выдерживают сего зрелища богохульного и такие - "Девушка,
типа, как вам не стыдно - мы вам про Господа нашего, а вы жопой к нам?!"
Ну а она не разгибаясь - "Я в бога не верю!". Старушки сразу как-то
напряглись - "Как это так?! Но ведь человек хоть во что-то или в кого-то
верить должен!!!". После этих слов наша поломойка выпрямляется и гордо
так подбоченясь с грязной половой тряпкой заявляет - "Я верю в
Вольтрона - Защитника Вселенной!!!" Возмущению старушек не было предела!
Напоследок обозвав всех присутствующих нехристями, язычниками и еще
всякими нехорошими словами, забрали свои табуреточки и, громко хлопнув
дверью, поспешили удалиться к едрени-фени... Вот так. Лопата.

Gordon Shamuey (он же Woody)


Прислал(a) Gordon Shamuey (он же Woody) [-227 / 406 = -0.559]

18 марта 2003
Начиналось все довольно невинно.

Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно
одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто
"мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для
расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так.

Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в
конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа
несовместимы, но был уже не в силах себя остановить.

Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо
или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом
голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь
делаем"?

Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил
телевизор, и спросил жену о смысле бытия.
Эту ночь она провела у своей мамы.

Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал
босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это
говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь
думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место".

Это дало мне серьезную пищу для размышлений.

После разговора с боссом я пришел домой пораньше.
"Дорогая", признался я, "я думал....".

"Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!".

"Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно".

"Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой -
"Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и
университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь
продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег".

"В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она
разрыдалась.

Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая,
вышел за дверь.
Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную
площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись.
Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по
бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил
наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного
мышления?"

Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на
столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ").

Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я
ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой
встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну
погоди".

Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени
последней встречи.

У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться.
Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я
прекратил думать.


Прислал(a) Морж [-228 / 463 = -0.492]

24 июля 2003
Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
  меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!


Прислал(a) Quantum REX [-228 / 505 = -0.451]

10 августа 2003
Довольно часто срели друзей бывает принято подъебывать друг друга.
Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном
тоне:
-ну что, загрузы небось у тя, чувак?
- да нет, почему..
- ну как, дождик там...
- это у тебя наверно загрузы..
- нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!!
- ну и что у меня тоже!!!
Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого.
- зато у меня хата!!!!!
- ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!!
- а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!!
- а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!!
- да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра!
- ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!!
- ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!


Прислал(a) Zimbel [-228 / 484 = -0.471]

27 января 2003
У нас в октябре был выход новой игры для карманных компьютеров,
"Baker street" называется.

Мне надо было написать новость об этом значимом событии на английском
языке, с тем чтобы потом оную разослать на новостные порталы по всему
миру.

Написал, радуюсь своим творением. Заголовок новостной статьи был "Ten
men dancing on the Baker Street" (Десять человек, танцующие на Бэйкер
стрит). Перед рассылкой решил проверить, все ли правильно написал и
пропустил текст через переводчик PROMT. Ну, то, что электронные
переводчики иногда не совсем "верно" (мягко говоря) переводят текст, это
я знал, НО ЧТО так пошло!!!!

PROMT перевел заголовок:"Десять человек, танцующие на проходе пекаря!"
;)

Жалько пекаря.. :(


Прислал(a) xmax [-229 / 359 = -0.638]

29 ноября 2003
История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была
моей женой.
Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее
родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим,
шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я
шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в
ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю."
Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)

P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...


Прислал(a) Tigra [-229 / 397 = -0.577]

22 декабря 2003
Рассказывал мне историю друг. Мы учимся в славном универе Новосибирска
НГТУ (факультету бизнеса привет!!!!). Так вот. Идет у них лекция по
термеху, а препод - старикашка, из которго песок сыпется. Лекцию как
всегда никто не слушал, все занимались чем хотели. Препод на них - ноль
внимания. Стотит у доски, что-то шамкает. А лекция идет в большой
поточке, с двумя выходами, причем второй на уровне второго этажа. И тут
сверху заваливается группа старшекурсников, видимо хотевших экстренно
спуститься вниз, причем делали они это своеобразно - по партам. Первые
двое прошли вполне прилично, а последний показывал всем(а в особенности
преподу) факи. Реакция препода: постоял полминуты, посмотрел и выдал:
"вы не только людям мешаете, НО И МНЕ!!!" Занавес.


Прислал(a) А.Н.Оним [-229 / 405 = -0.565]

23 ноября 2003
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг.
Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место
учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на
подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже
почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и
вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах,
машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды
две и тихий грустный голос:
".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.."
Вот уж в тему пришлось!
Еще одна история про радио.
Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно):
"С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!)
"КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п."
А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все
еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно.
Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)


Прислал(a) Витториа [-232 / 326 = -0.712]

2 сентября 2003
Уж и не знаю... анекдот это или история...

Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ"


Проект разработан под руководством кандидата на пост губернатора
Санкт-Петербурга Сергея ПРЯНИШНИКОВА.

Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ

Проект принят всеми, у кого стоит.
Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.

Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением
принадлежащей народу жизни и свободы.

Государство признает, что для многих граждан РФ секс является
единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при
жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной
политики в РФ.

Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой
позе путем защиты принципов свободного секса.

Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами
России их сексуальных прав и свобод.

Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе
оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или
неучастию в сексе.

Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы,
веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.

Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый
гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по
собственному выбору.

Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и
через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается
возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если
контроль не является неотъемлемой частью процесса.

Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит
как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том
числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного
пребывания.

Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только
непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а
также - по желанию участников - не оформлено никак.

Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные
обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников
является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и
многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в
процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не
предусмотрено законодательством.

Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право
лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние
несут ответственность, предусмотренную УК РФ.

Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены
или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в
процессе засчитывается в общий трудовой стаж.

Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие
заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу
возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.

Оригинал здесь: http://pryanishnikov.ru/we.php?str=11


Прислал(a) ocean [-235 / 342 = -0.687]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".