23 августа 2003
Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился
я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который
сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке,
за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его
общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только
запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда
водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и
уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а
наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако
далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал.
Вызвали его как-то пред выборами в Советы.
- Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы
  что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные
  советские граждане, сами на избирательный участок ходить!
В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель
благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с
пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к
избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно
построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его,
"отидоша в обитель свою".
В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в
облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни
на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему
разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им:
- Сами же сказали - ходите на участок, как все.
- А молитвы ваши тут зачем!?
- А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет.
Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха...
major Pronin


Прислал(a) major Pronin [1070 / 845 = 1.266]

30 июля 2003
Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину
- целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.


Прислал(a) Елена [1070 / 852 = 1.256]

6 июля 2003
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

:D


Прислал(a) rem [1070 / 952 = 1.124]

29 августа 2003
Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным
казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного
тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы
подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые
изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших
современников.
Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем
рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других
малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась
эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов -
толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему
поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам
«микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко
отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был
незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и
драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго
возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и
даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной
«мамке».
После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на
предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что
его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой -
самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей
семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись,
мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как
серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному,
молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку
презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не
равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на
что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота,
беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока,
Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя
все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и
блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит
продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал
Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не
знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами:
знаем мол, бывает и не такое.
- Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка
  будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю
  по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы.
Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались
«матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно
сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно
пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил
там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно
выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что,
собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал
Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу
рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том,
что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный
шеф со странной конструкцией в руках.
К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут
скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным
светодиодом.
- Это светящийся поплавок? - предположил кто-то.
- Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так
  использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое
  ловля рыбы «на удар»?
Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно
завертели головами.
- Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески
  грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень
  далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского
  рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех
  присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный
  угол подвального помещения.
- Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя.
- Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием
  дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает
  дергаться. Подсекаем и рыба наша.
- Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем
  закончится этот полет мысли.
- А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося
  изобретения.
- Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и
  тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все
  приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс
  шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить,
  пусть увидит настоящую рыбалку.
Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу
реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал
первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и
выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно
сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики
пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании
довелось мне побывать в этих благословенных местах.
Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод.
Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых
изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям
потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно
прикрепить к удилищу.

Garry


Прислал(a) Garry [1068 / 805 = 1.327]

29 июля 2003
Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя
играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах
нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы
лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из
группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то
неинтересно..."


Прислал(a) And_rey [1067 / 806 = 1.324]

13 мая 2003
Gut bla-bla?

В догонку к истории про русского негра зимой на лыжне. Рассказала мне
одна моя подруга, которая учится здесь, в Германии, на переводчика.

На одном из конгрессов по архитектуре собралась довольно разношерстная
публика, из многих стран как ближнего (то есть Европы), так и дальнего
(то есть Азии и Америки) зарубежья. И вот один доцент, проходя утром в
столовой мимо молодой негритянки, мирно жующей что-то, сделал такое
лицо, как делают разговаривая с маленькими детьми или умалишенными, и
спросил “Gut ham-ham??” (типа, "Хорошо, ням-ням?"). Женщина улыбнулась
и ничего не сказала, наверное не поняла...
Конференция, ведущий (по-немецки) открывает конференцию, представляя
первого докладчика: "Sehr geehrte Damen und Herren, jetzt kann ich mit
großer Ehre Ihnen eine junge aber schon weltbekannte Professorin N.
vorstellen." (Уважаемые Дамы и Господа, сейчас с большой честью я
представляю вам еще молодую, но уже всемирно известную профессора Н.).
Появляется та самая леди, которая давече завтракала и в течение около
полутора часов читает свой доклад на немецком без малейших признаков
какого-либо акцента...
Закончив свою речь и возвращаясь на свое место в зале, она “случайно”
проходит мимо того самого доцента, мило улыбается ему и с той же
интонацией, что он раньше, спрашивает: “Gut bla-bla?”

Занавес....

Fafaw (fafaw@yandex.ru)


Прислал(a) Alexander Galkin [1065 / 818 = 1.302]

13 августа 2003
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...


Прислал(a) Ольга [1065 / 895 = 1.190]

17 мая 2003
Работал я одно время в Пермской городской службе спасения. Страшных и
смешных историй за четыре года моей службы накопилось предостаточно, но
хочу рассказать лишь одну. Пожалуй, это коротенькое происшествие вошло в
историю ПГСС. Итак... Три часа ночи. Экипаж спасателей отдыхает,
утомившись от многочисленных лазаний по стенам домов и узким
форточкам (открывали захлопнувшиеся двери квартир растяпам - пермякам),
нескольких дорожно-транспортных происшествий, в которых оказывали помощь
водилам - лихачам и т.д. Сквозь сон слышу, как хрипит рация.
Оперативный дежурный пытается разбудить спасателей, чтобы отправить их
на очередной вызов. Проклиная все на свете, пытаясь продрать глаза,
встаем, грузимся в машину. По рации запрашиваем у диспетчера адрес.
Необходимо заметить, что этот диспетчер, бывший кадровый военный
(подполковник или полковник) в отставке. Мужику лет 50. Так вот...
Ночью звонит в службу спасения молодая девушка и в истеричном состоянии
просит ей помочь! У девочки началась первая менструация (уж простите).
Родителей дома нет. Уехали на дачу. Позвонила бедная девочка подруге.
Мол, посоветуй, что делать-то? Та ей сказала, что необходимо
воспользоваться тампаксом, а через некоторое время извлечь его. Девочка
последовала ее совету. Через час решила достать этот предмет гигиены
(видимо чтобы посмотреть, произошли ли какие-то изменения), ниточка, за
которую вытаскивают этот предмет, возьми, да и останься у нее в руках.
Девушка снова звонит подруге. Типа, как быть? Подруга больше напугала
бедняжку, нежели помогла. Ой, говорит, если его вовремя не достать,
может начаться заражение крови, рак матки и т.п. Девчонка в истерике!
Звонит в службу спасения. А наш диспетчер с такими обращениями ни разу
не сталкивался! Откуда 50-летнему полковнику знать, что такое тампакс и
как его вытащить из женского полового органа. Взял бы да и сказал
бедняжке девчонке, что мол, вставь два пальца, да и достань эту гадость.
Думаете, он так и поступил? Фигушки! Он посылает по адресу экипаж
спасателей!!! А теперь представьте себе картину.... Комната, на диване
лежит девочка (бедная малышка!) широко разведя ноги. Вокруг, полумесяцем
пять (!!!) здоровенных спасателей. Командир экипажа и его помощник
сидят на корточках перед лоном девушки. Руки в резиновых перчатках, в
руках пинцеты... Сзади стоят трое с мощными фонарями, подсвечивают
"спасателям-гинекологам"...
P.S. Дорогие женщины! Проводите со своими дочками уроки полового
воспитания и элементарные правила гигиены!


Прислал(a) Мarshall [1063 / 783 = 1.358]

1 августа 2003
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац -
ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит,
что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)


Прислал(a) Илья [1061 / 891 = 1.191]

12 декабря 2003
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку
- она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак -
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила -
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка


Прислал(a) Orange [1060 / 856 = 1.238]

27 апреля 2003
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Тихий Гарри.


Прислал(a) Тихий Гарри [1057 / 909 = 1.163]

12 августа 2003
На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик,
новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в
прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470, 20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец
достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ
УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.
Как говорится: каждый получил то что хотел.


Прислал(a) Lohmatik [1056 / 837 = 1.262]

30 мая 2003
Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у
меня:
- А что, такой-то, все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с
досады плинтус. Так и привык.


Прислал(a) VitalR [1055 / 808 = 1.306]

11 декабря 2003
Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...


Прислал(a) Andre [1055 / 974 = 1.083]

7 февраля 2003
Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты
че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
  И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"

ICQ 174237115


Прислал(a) ICQ  174237115 [1051 / 928 = 1.133]

9 июля 2003
Услышал эту историю от лица не заслуживающего доверия, поэтому за что
купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой
съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от
Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда
даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2
литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже
вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное
население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел
процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее
имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км
лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход
был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти
добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом
деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика
направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги.
веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли
какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и
отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа
примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти
два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая
представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от
инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то
неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша
компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув
откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую
железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами
стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с
экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и
ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь
под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика
"находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового
воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на
вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную
находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый
плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из
ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить
пришел?!!!" и пьянка продолжилась.....
Паганель


Прислал(a) Паганель [1051 / 860 = 1.222]

3 марта 2003
Еще о маршрутках.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе
еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех
(или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один.
У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро"
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес
доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛіЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!
P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял
чувство юмора.


Прислал(a) Icy Wolf [1050 / 842 = 1.247]

14 октября 2003
Вчера знакомый рассказал.

У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска
- Стас.

Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из
вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех
локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии.
Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли
аэродром в Слатине под носом у американцев.

Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля
отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по
Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой
картинкой:

Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого)
делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать
наших ребят!

Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы
дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.

И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким
приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.

Но фотки остались....


Прислал(a) Март [1048 / 989 = 1.060]

21 сентября 2003
Друг вчера рассказал.
Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с
очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет,
светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг
где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне
родился.


Прислал(a) Николай [1045 / 799 = 1.308]

22 июня 2003
Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая и
лохматая. Шикарная в общем собака. Поравнявшись с парнем, глаз от собаки
не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю
собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
- Нет, а я что - некрасивый что ли?!?


Прислал(a) О [1043 / 773 = 1.349]

9 октября 2003
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в
довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или
сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты
иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в
складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я
линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные
приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на
пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а
рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии
оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991
год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я
вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю
пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу
старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки
из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на
кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан
- я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем
несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют,
расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю
такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven
Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского
Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая
история.


Прислал(a) Alexx [1041 / 916 = 1.136]

5 октября 2003
Навеяно историей N4 про Дашу и Машу.
Расказано в середине 80-x Аввакумовым Юрой. Кум привет!
Учились с ним братья-близняшки. Юморные очень. Один из их приколов:
В августе, перед школой заросшие пацаны приходят в парикмахерскую.
Один остается на крылечке, второй стрижется почти под ноль.
Спустя минуты три после стрижки первого, второй заходит со словами
"Тетя, постригите меня еще раз!". Занавес.


Прислал(a) noser [1039 / 821 = 1.266]

5 февраля 2003
История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме
инженером.
Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда
весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще
шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках,
стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на
свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго
не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали
парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На
счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега
открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним
прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может
произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к
люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв
бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего
выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой
хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган
отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов
был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных
рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными
глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них
безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история
отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и
выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.


Прислал(a) klo [1039 / 807 = 1.287]

18 апреля 2003
Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."


Прислал(a) АК [1038 / 791 = 1.312]

12 апреля 2003
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А
вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается
плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб
выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице
- у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут -
должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь.
Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время
тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему
вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня
поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать
билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир.
Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо
что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый
взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков,
а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы
успели.


Прислал(a) Морик [1036 / 729 = 1.421]

22 декабря 2003
Хроника происшествий.
«Аварии»
«4 декабря, 23:25
На пересечении Вернадского и Ломоносовского проспектов
70-летняя пенсионерка попыталась переехать проезжую часть на велосипеде.
Женщина добралась до пешеходного перехода, но по какой-то причине не
стала дожидаться «зеленого» и в результате оказалась под колесами
«Mitsubishi». Водитель иномарки, к счастью, успел притормозить, и
бабушка «отделалась» лишь переломом голени»
МК-Мобиль №47 от 16 декабря 2003

Я случайно оказался свидетелем этого ДТП. Бедный водила очень долго не
мог оторвать ногу от педали тормоза. Заклинило. Не педаль. Не ногу.
Мозги.
К скупой хронике происшествия добавлю только, что ширина Ломоносовского
проспекта в этом месте - под сто метров. И интенсивность движения
высокая даже глубокой ночью.

Есть поговорка. «Народ, который ест макароны с хлебом, - непобедим»
Я добавлю.
Страну, где СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ БАБУЛЯ! НА ВЕЛОСИПЕДЕ! ДЕКАБРЬСКОЙ
ПОЛНОЧЬЮ! ШАРАШИТ НА «КРАСНЫЙ» ЧЕРЕЗ ЛОМОНОСОВСКИЙ! - пусть побеждают.
Наплачутся потом.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1035 / 928 = 1.115]

10 мая 2003
Дню Победы посвящается...
Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...


Прислал(a) Рик [1035 / 743 = 1.393]

4 ноября 2003
Про возраст и женщин.

Праздновали день рождения, сидели, вспоминали как "мы были молодые и
чушь прекрасную несли, фонтаны били, розы цвели" и так далее по тексту.

И вспомнилось, как лет сколько-то назад праздновали день рождения
Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых -
компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе
стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам,
пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой
юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с
пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка
зарумянилась еще больше.
Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо
мужского столика.
"Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну 35, от силы. Не больше.
Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".


Прислал(a) Женя [1034 / 903 = 1.145]

22 ноября 2003
Русская коррида.
  Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая
скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая
скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не
давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и
превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать
коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал
объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел -
понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей
веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку,
а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя,
против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли
сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула,
если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не
приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то
тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи
охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не
подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту
никогда не был.
  Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за
ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв,
что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов
не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали
дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать,
тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что
хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так,
как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога,
попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и
ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы
взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки
выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче
приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт
не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку,
видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел,
так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно
каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег
выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот
момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в
водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку
поперла.
  Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении
она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то
устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она
копытами упиралась!
  Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол,
задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров
держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру!
ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!


Прислал(a) Андрей [1033 / 823 = 1.255]

20 ноября 2003
История не моя, но очень уж прикольная...

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: «Ну-ка поднатужься».
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было."


Прислал(a) BbIBuX [1033 / 975 = 1.059]

26 апреля 2003
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара
лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто
из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика -
купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные
силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из
ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит
девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик
из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же
  прекрати !
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая
нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно
заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули.

Тихий Гарри.


Прислал(a) Тихий Гарри [1033 / 830 = 1.245]

11 июня 2003
Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах
Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном
округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65
военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас
прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему
записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные
водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке,
что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами
понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек
выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник)
начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните.
Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается
заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину!
Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется -
прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы
превысли предельную скорость для вашего транспортного средства.
Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте,
прапор ходит пешком.
Есть (или были) еще принципиальные люди!!!


Прислал(a) Игорь [1033 / 887 = 1.165]

25 ноября 2003
Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
П: Нет.
Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах
произносит: "Сам ты - запиздюн!"

Прислал Black Paul


Прислал(a) Black Paul [1029 / 918 = 1.121]

17 февраля 2003
Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев,
которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую
республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к
ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками:
Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским
абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у
вас в турьме сидят, дольше проживут!

Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована?
Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ
поделиться с милиционером, да?

Занавес


Прислал(a) наблюдатель [1028 / 945 = 1.088]

2 марта 2003
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда
не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе.
Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших
пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки.
Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных.
Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно
взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак,
с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного
электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все
внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном
офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка
троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел
спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с
места и пританцовывая. Что изумительно - когда щенок слишком начинал
топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него и тот
ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка
не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически
рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения
сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай
(голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты),
сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!
передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и
целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал
поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как
пользоваться общественным транспортом!


Прислал(a) Ленка из Уфы [1028 / 752 = 1.367]

12 ноября 2003
Хроника одного преступления.
17.00. Рассказ мамы.
"…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал
- батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на
журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по
сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет.
А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату?
Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены
в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег.
Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала".
17.30. Рассказ дедушки.
"Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление
скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а
тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И
причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал
скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала".
18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве).
"Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про
кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал
расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто
кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно
только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не
кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери.
Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с
собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному
сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О
господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными
руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал".
20.30. Рассказ дочери.
"С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий.
Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и
бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то
плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса,
но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном
столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ!
Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной
шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто
лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В
диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут!
Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их???
Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти
его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного
долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла
я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось!
Бросилась маме на шею и заплакала".

Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.

Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних
девушек. Ну ведь все сбылось в точности!
Oldman


Прислал(a) Oldman [1027 / 969 = 1.060]

22 января 2003
Во время оно, когда в родной деревне еще работал завод
стекольно-термометровой продукции, этой продукции у всего села было
завались, даже дорога от завода вся блестела... И одним из наименований,
выпускаемых этим предприятием, был термометр для ванны - ну, знаете,
весь покрытый пласмассой, нетонущий и не очень бьющийся приборчик.
Проградуированный, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати
до плюс двадцати...


Прислал(a) The Bee [1019 / 772 = 1.320]

18 августа 2003
Автоперевод.

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им
явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь


Прислал(a) Кирилл Добролюбов [1019 / 768 = 1.327]

25 апреля 2003
О милиции и здравоохранении

   Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
   Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек
подпрыгивать!
 В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
   Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15 мин).
   Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
   Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот
сяду, может тогда пописаешь"...
   В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...

Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни
странно, прекратились... на целые сутки...

О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось - в следующий раз.

Tony


Прислал(a) Tony [1018 / 935 = 1.089]

2 июля 2003
Месяц назад купил финский холодильник. Хорошая практичная вещь. То ли из
благодарности к умелым людям, сделавшим добротную технику, то ли чиста
для прикола, то ли от переизбытка положительных эмоций решил я
повеселить (ну хоть немножко рассмешить) этих финских ребят и их
дистрибьюторов. Написал на их фирму письмо с претензией, что в
Инструкции к их финскому холодильнику прописано очень много, например
сколько должно быть сантиметров от стенки холодильника до стены
квартиры, сколько милиметров должно быть от провода до плинтуса, на
какую полку какие продукты каким концом класть и при каком запахе какие
продукты выкидывать и пр. НО! Самого главного не было написано. А
именно: каким концом в этот финский холодильник надо закладывать яички.
Тупым или остреньким? Ведь если положить в специальную яйцевую ячейку
яичко тупым концом вниз, то остренький кончик будет торчать вверх и его
неудобно будет брать. А если положить то самое яичко остреньким кончиком
вниз, то оно будет неустойчиво размещено и его будет трясьти легкая
вибрация.
Хотите - верьте, хотите - нет. Но от финской фирмы я получил письмо с
уверениями, что их финские специалисты обязательно учтут мои претензии,
чтобы "взыскательные вкусы российских покупателей были удовлетворены
сполна". А в придачу они прислали мне (то ли в качестве компенсации, то
ли в уплату за молчание и неразглашение их финской
"непредусмотрительности", то ли для адекватного прикола) бесплатно
финский мобильный биотуалет.


Прислал(a) Семьдесятдевятов [1018 / 940 = 1.083]

2 августа 2003
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей.
Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не
летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Служил он в десанте...


Прислал(a) Алексей [1017 / 795 = 1.279]

22 июня 2003
Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!


Прислал(a) Сергей [1016 / 850 = 1.195]

3 января 2003
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10,
дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .


Прислал(a) Альварес [1012 / 791 = 1.279]

10 октября 2003
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)

Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и
попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса.
Во-первых, показывая на лист, спросите:
- Какого цвета эта бумага?
Испытуемый, ясен пень, отвечает:
- Белого.
Дальше быстренько задавайте следующий вопрос:
- Что пьет корова?!
И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ:
- МОЛОКО!
... Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то
корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков.
Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось... ;-)


Прислал(a) LM [1011 / 854 = 1.184]

4 июня 2003
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!


Прислал(a) RVK [1010 / 815 = 1.239]

29 ноября 2003
Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный
досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень
слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела.
У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается
в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им
пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то
баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и
по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без
лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет
вкусно!
Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки,
благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для
волос...
Эри:)


Прислал(a) Эриберт [1010 / 790 = 1.278]

2 декабря 2003
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...


Прислал(a) Михалыч [1010 / 917 = 1.101]

18 сентября 2003
Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко.
Центр города у станции метро.
Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками:
"Бей оборотней!".
Просто праздник души какой-то.


Прислал(a) (c)Pusik [1007 / 838 = 1.202]

18 июля 2003
За что купил, за то и продаю...
С сайта www.deep-purple.ru
-----------------------------------------------------------
Точно как тут не вспомнить старую бессмертную байку, вот у меня такой
вариант:

=====
... среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов...
Итак - вечер 23 февраля... Советская власть... восьмидесятый год...
ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане - много ветеранов... это
хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет
переигран множество раз. Гаврилов говорит:

- Я этого деда сразу приметил... чую - он еще Крым с Шереметевым воевал -

... и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих
галифе, как положено... достает - сиреневенькую!!!(25 руб) и просит:

- Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!-

... и купюрой помахивает призывно...

Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева... они ж весь репертуар
знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то... вот они - почти
уже родные!!! Но - не подвела смекалка русских музыкантов...

- Легко, дед!-

... и ка-а-а-а-ак... вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных
Deep Purple - инструментал... только в том месте, где надо петь как раз
эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"... орали:
"Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"... па-па-па-па-пам-тааа-таааа...)
"Гриб" стоит - слезы умиления текут по щекам...

- Спасиба, ребяты, скока (!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой
  боевой песни еще не слышал!-
=====


Прислал(a) xxxx [1007 / 869 = 1.159]

15 июля 2003
Раз про радар понравилось, то расскажу еще одну...
Многие страны, некогда ставшие на путь социалистического развития,
получали от СССР различную помощь, в том числе и техническую. Вот в
такой стране и работала наша компания, работниками которой были люди
родившиеся в капиталистическом мире, так и бывшие соотечественники из
станы победившего социализма. Занимались мы разного рода связью, включая
обслуживание разных систем советского производства.
В аэропорту столицы этого гос-ва была установлена одна система... э...
двойного назначения, назавем ее просто - авиационный маяк. Это такая
огромная антена, а само оборудование находилось под землей, под охраной
президентской гвардии. Попасть туда можно было только по
спецприглашению, спецпропуску и спецпроверки. Очень секретное место.
И вот наступил день, когда весь этот маяк перестал работать. И нашу
компанию попросили ее починить - благо специалисты имелись: Саша -
бывший капитан связи Сов. Армии, большой специалист, кандидат наук. В
общем после всех процедур, в сопровождении конвоя и полковника местного
КГБ мы спустились в бункер, где я начал готовить инструменты, а Саня -
открывать шкафы оборудования.
После открытия второго шкафа он замер, побледнел, позеленел, побелел, а
затем повернулся к КГБшнику и с горечью так произнес:
- Ху"во служба у вас работает.
Полковник побагровел от такой наглости, подскочил к Саньке и заглянул в
шкаф... побелел... позеленел... и начал что-то орать местным бойцам.
Один из них пулей вылетел, и через пять минут в бункере было еще десяток
местных офицеров, которых полковник костерил на чем свет стоит. Мне
стала интересна причина такого скандала - ну не из-за Саньки же это! я
подошел к шкафу, заглянул в него - и обомлел... На одном из щитков была
прикреплена бумажка, на которой было что-то написанное на... ИВРИТЕ. :-)

Gluk


Прислал(a) Gluk [1005 / 826 = 1.217]

19 октября 2003
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК


Прислал(a) Кот [1004 / 869 = 1.155]

16 января 2003
Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране
клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг
кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет...
"Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал.
Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи,
левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня
врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не
растерявшее.
Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за
которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная
жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба
находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант
Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то
гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного
места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям.
Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось
строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная
выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с
военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим
цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям
чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то
дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором,
повторяю.
Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он
холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за
следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад -
все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно
стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку
прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах
метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а
состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он
подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и
пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду
говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще
братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса
и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде
не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора
пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь.
Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга
Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за
угла - и лапу к уху:
- Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант
  Задорожный. На посту без замечаний.
- Есть... Как тут у вас? Все тихо?
- Так точно, тащ каперранга.
- Не замерз, нет?
- Никак нет, терпимо...
- Самоходчиков много?
Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже
когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один
здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал
от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта
канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех
четверых...
- Никак нет, тащ, ни одного!
- Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне
забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик
возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо
что-то делать. Лычев тоже слышит.
- Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру.
- Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю.
А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание
нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся.
Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр
какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло
из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как
асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто,
хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки
не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б
вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте.
Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит:
- Что это было?
Нашел, чего спросить. Я говорю:
- Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная...
  белыми... или обезьяна...
- Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и
двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был
отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал
штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране
территории).
Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов
никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев
не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил,
напряженно о чем-то думая.
- Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад.
Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я
пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это
все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные
инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного
рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему
все рассказал.
- Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся,
  наконец, и говорит:
- Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть.
Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там
бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло.
- Стас, что ли?
Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе
истерического немого хохота.
Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом
вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не
удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель
вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился
такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой
цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все
стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у
кого хочешь крыша поедет.
Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного
визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса
через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха,
а не от ужаса перед непознанным.


Прислал(a) Ю.Завражный [1004 / 861 = 1.166]

25 июля 2003
Моя история вряд ли повторится.
Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для
всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И
была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским
"произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а
поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало.
И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что
будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной
кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились
назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом.
Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был
месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она
материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать"
заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть.
Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу
(СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом.
Стоит звонит нетерпеливо, матерится.
Разговор:
- Алло!!!
...
- КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!!
.....
- Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!

А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила.
Вера


Прислал(a) Вера [1004 / 886 = 1.133]

13 января 2003
Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн
можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не
подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш.
Итак...
Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на
радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего
мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" -
"Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но
чувство радости за человека остается...
Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна!
Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и
присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить...
Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства
ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот
тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же
все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь,
чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен
сдала"... опять бла-бла-бла... отбой...
Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел...
"Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего
экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и
элементы вождения."... отправить...
Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни...
"Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же
так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась...
Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук
дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...


Прислал(a) Stavros [999 / 803 = 1.244]

12 июня 2003
В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные
или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его
круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те
времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал
далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда
лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра
Беляева - и «Голову профессора Доуэля», и «Продавца воздуха», ну и
конечно, «Человека-амфибию». В те времена был довольно популярен еще
один писатель Беляев, Владимир, автор книги «Старая крепость». Для не
читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской
войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и
фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель
Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв
рот:
- Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать
свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу
не давали. Особенно поклонницы. Ну какое мужское сердце не дрогнет...
Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд.
Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула,
потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то
справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на
ухо: «Где же твои жабры, Ихтиандр?!!»


Прислал(a) Дмитрий [998 / 797 = 1.252]

28 марта 2003
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда
первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
  Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
  Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
  Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.


Прислал(a) Николай [997 / 952 = 1.047]

28 июня 2003
Соседи у меня - тихие домашние алкоголики. Незаметные и небеспокойные.
Общаемся мы по одному единственному поводу: довольно часто они ходят ко
мне звонить, т.е. просят воспользоваться телефоном. Я для этого
специально один из аппаратов возле самой двери присобачил. Мы его меж
собой так и называем телефон-автомат.
Повод для звонков у них тоже всегда один и тот же: или милиция, или
скорая помощь. Две первые кнопки на автонаборе и запрограммированы на 02
и 03. Все для их удобства. А почему? А потому, что беспокойства они,
кроме своих звонков, никакого не доставляют. В любом состоянии говорят
тихими голосами, уважительно, «спасибо», «пожалуйста», не дебоширят, не
нарушают, даже денег не одалживают. Пиздят друг друга с молчаливым
упорством и регулярностью. Собственно их регулярные драки и являются
основной причиной вызовов милиции и скорой. А причина драк, насколько я
понимаю, одна - несправедливый разлив спиртосодержащих жидкостей одним
из участников.
Но, я еще раз повторяю, даже пиздят они друг друга молча, заботясь о
покое соседей. Приходил тут несколько раз участковый, есть, мол, жалобы?
А то мы их ужо в околоток! Да ни-ни, милейшие люди. Не дали, короче, в
обидку. Ни одна сука, представляешь, не стуканула. Хотя подонков у нас,
- как и везде, среднестатистически.
А на днях возвращаюсь домой из поездки, дверь открываю, жена мимо меня
на выход, - что так долго? , еле дождалась, ешь, пей, я тороплюсь. И
трубку сними - телефон звонит. Па-а-абежала!
- Алле!
- Дежурный майор Бу-бу-буев. Утопленник криминальный?
- Не знаю…
- Ладно! Наряд, в общем, выехал. Вы посмотрите, чтоб там никто ничего
  не трогал до приезда.
Хорошо! В смысле, хорошо, что наряд, а не группа захвата. Я плечами
пожал - мало ли кто номером ошибается. Но трогать, думаю, на всякий
случай ничего не буду. Поем вот разве что. Только я стопочку под борщ
себе с дороги налил - телефон. Трубочку беру, там женщина говорит.
- Я уточнить хотела: утопленник мертвый уже совсем или еще живой?
О, блин! Опять утопленник. Надо потом в ванной посмотреть. Может, жена
мне сурпрайз какой подстроила?
- Да не знаю я!
- Ну пульс пощупайте, есть у него пульс или нет?
Может это шутит кто так по-дурацки?
- Да помилуйте, пульс у утопленника! Страшно же. Я слышал, утопленники,
  они и за собой могут утащить.
- Вы понимаете, у нас сейчас вызовов больше, чем бригад. И если есть
  шанс спасти, то скорая к вам выехала уже. А если нет, то они по дороге
  еще по одному вызову заедут, а потом уж к вам. Минут через сорок.
- Ну давайте, чтоб вам проще было, мы его гарантированно дотопим. Чтоб
  вам уже не торопиться.
Тут до тетечки что-то начинает доходить. Она начинает нервничать и
переходить на крик.
- Вы что, издеваетесь?
- Да нет, это вы издеваетесь. Я только в дверь вошел, а вы мне все про
  утопленников каких-то.
- Это номер 11111111?
- Да.
- Ну с вашего же телефона вызов по утопленнику поступил! Или это шутка
  такая дурацкая?!
- Вы не волнуйтесь. Вы мне фамилию утопленника можете сказать?
- Сейчас, в журнале посмотрю.
Я думаю, если сейчас мою фамилию назовет, я этого шутника найду
обязательно и утоплю на полном уже серьезе.
- Фамилия - Трам-па-пам-па-памов!
- О! Так это ж сосед мой. Как это его угораздило? У него, по-моему,
  врожденная гидрофобия. Он даже пьет вместо воды исключительно водку.
В общем, решили мы, что я сначала попытаюсь выяснить, что там и как, а
потом позвоню. Выяснилось все, когда скорая уже приехала.
У нас дом стоит практически на набережной. В полдень где-то к соседке
бежит их корешок по совместному злоупотреблению и кричит: «Наташка!
Наташка! Там твой Пашка утоп! » «Как утоп? Я его, паразита, час как за
бутылкой послала. Я ему утопну! » А тот талдычит - утоп, совсем утоп,
лежит на набережной, холодный, неживой и без бутылки. Убедил. Соседка
сначала к нам кинулась, позвонила на автомате 02, 03, а потом уже на
набережную. Жена мне потом говорит - я и не прислушивалась. А мы давно
уже перестали вслушиваться, куда они там звонят. Все равно каждый раз
одно и то же.
Прибежали они на набережную. Правда, лежит Пашка. Бездыханный и бледный.
Ну, Наташка естественно, в крик: «Кормилец! Да на кого ты нас покинул!!!
Ой-е-ей! » и т.д. Ей даже в голову не пришло, как это утопленник,
который всего час как вышел из дома, лежит совершенно сухой.
Зато это сразу пришло в голову доктору со скорой, которая тут же и
подъехала. Доктор первым делом и спросил - давно, мол, вытащили? Потом
присел возле трупа, веко поднял, пульс на шее пощупал, потом рукой так
перед собой помахал, разгоняя спиртовое амбре и говорит: «Если он и
утонул, то в стаканЕ».
Потом поднялся так устало, вздохнул и еще говорит: "Дать бы вам пиздюлей
хороших. У меня еще четыре вызова, а вы тут хуйней страдаете".
И пошел к машине.
Наташка было к нему кинулась, но тут и до нее начало доходить. Она
траекторию изменила, подобрала по дороге обломок обрезной доски, и к
«кормильцу» своему. Тот резво так для покойника вскинулся, - и деру. А
корешок ихний сразу сделал выражение лица «я тут ни при чем» и получил
по хребту свою долю обрезной доской. Потом раскололся, что пузырь, за
которым с утра послали Пашку, они вдвоем оприходовали, а чтоб не
доводить дело до смертоубивства, придумали сцену «Тятя, тятя, наши сети
притащили мертвеца»
Тут и менты подъехали. Где, говорят, утопленник? А им показывают - вон
баба с доской бежит, видишь? Ну! А мужик впереди ее - это утопленник как
раз и есть. Капитан сказал: «Придурки! » А потом добавил: "Когда она его
догонит - опять звоните". И уехал.
Судя по периодически доносившимся с улицы крикам, гоняла она их этой
доской по очереди до самого вечера. Успокоились уж где-то около десяти.
Или водки достали и помирились. Или вспомнили о соседях. А вероятнее
всего - и то, и другое вместе. Но закончилось все благополучно. Потому что
ни в этот день, ни на следующий звонить они к нам не приходили. В общем,
я и говорю, тихие, ненавязчивые люди.


Прислал(a) Ракетчик [993 / 803 = 1.237]

12 января 2003
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)
поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,
город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая
заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"


Прислал(a) юля [992 / 713 = 1.391]

16 июля 2003
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей
жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после
шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить
обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь
предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего
страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность
(типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай
ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть
примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ
СМЕЯТЬСЯ! ».
Аллес гемахт, как говорил Савва Игнатьевич.


Прислал(a) Вадим [989 / 840 = 1.177]

8 мая 2003
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за
рулем.... Лето однако на носу":

У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с
большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже
возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта
сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они
припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя
там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал,
когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад
не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать.
Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший
друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ.
Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему
электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло,
потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража.
Сторожа не возражали, он и их тоже достал.
Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не
нашел.
Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и
ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.

ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря:
1) Дед-пенсионер за рулем - танкист
2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз


Прислал(a) Bulltex [987 / 853 = 1.157]

29 апреля 2003
На эту Пасху моя теща отправилась в церковь. Началась служба. В церковь
заходит новый русский. Обращается в лавку:
- Где сейчас можно исповедываться?
Бабулька отвечает:
- Сынок, служба уже началась, сейчас исповеди нет.
НР:
- Бабуля, позови батюшку, я договорюсь!
- Сынок, - отвечает бабуля, - священник служит один, исповедывать
  не сможет!
НР:
- Но я же заплачу!

Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России.
Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю
службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых
людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
- Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских
  фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут
  братан умер.
Батюшка посочувствовал.
- Надо помочь, - говорит старший.
Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись.
Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось
ехать.
Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У
покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу
новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
- А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
- Не успели, Святой Отец, - последовал ответ.
Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник».
Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
«Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда
крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка
отказывался, как мог.
Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
- Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
- Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же
  мне еще оставалось делать?

Андрей Петров Г. Новосибирск


Прислал(a) Андрей Петров [984 / 799 = 1.232]

21 марта 2003
Краткость - сестра таланта.
Мой шуряк работает крановщиком на автокране.
Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра
халявная.
И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка
потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ.
Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием
продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе,
гремит, трещит, но едет.
По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже
моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!!
Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло,
вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит.
Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло.
Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота):
- Цепь? (в смысле стучит)
Шуряк:
- Дизель! (с гордостью в голосе)
Репа:
- Открой (выходит из машины)
Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует
успехи отечественного автопрома.
Репа (с минуту обозревая чудо техники):
- А смысл?!
Шуряк:
- Соляра халявная!
Репа:
- Аргумент.
Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло.
А вы говорите новые русские……….

Доцент.


Прислал(a) Доцент [983 / 799 = 1.230]

20 сентября 2003
Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.


Прислал(a) Наталья [982 / 806 = 1.218]

16 февраля 2003
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и
навстречу два ППСника. "Здравияжелаю. СержантПетренко". Что у вас в
пакете?
У меня здоровый вопрос: "А зачем вам это надо знать?"
У него нездоровый ответ: "Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас
пакетик "Winston". Так что в пакете?"
"Моча в пакете, что еще там может быть!"- говорю я.
Он взял посмотрел. Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или
еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу:
"Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что
там моча?!"
Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид
мента с банкой мочи под носом.


Прислал(a) Perfecto [981 / 829 = 1.183]

19 ноября 2003
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для
идиота"
http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в
Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала
"путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому
гостю.
В справочнике всего десять пунктов:

1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов,
где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна -
независимое государство, а не Ваш 51 штат.

2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не
"одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней
следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.

3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним
о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь
особенных видео.

4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от
тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.

5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли
Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.

6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно
выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи
демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.

7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю
политику.

8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко
Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с
Уиллом - он умер.

9. Будьте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил
дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов
за каждую машину кортежа.

10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим
тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не
по "обочине" (амер. sidewalk).

(Не)Хорошего Вам дня!


Прислал(a) Алекс [980 / 1027 = 0.954]

11 июля 2003
История случилась относительно недавно...
Мне пришлось много поработать в африканских странах. И вот, в одной из
них мне довелось перевозить с место на место одну бАААльшую махину -
радар. Колесная платформа особенная - шасси есть только сзади - спереди
откидывающаяся нога. Которую при транспортировке убирают. Кроме меня, из
белых людей, там были два прикольных товарища: Саша и Юра. А в помощь
для перевозки радара нам дали 8 месных бойцов, среди них водитель Краза
- никто из них на каком либо человеческом языке (русский, английский) не
говорил :-)) И вот среди ночи поступает команда на передислокацию.
Ночные сборы продолжались до 3-х часов. Ездить по горам и джунглям ночью
могут только самоубийцы, по этому решено было отложить выезд на утро.
Утром, с первым ранним солнышком, после кофепития с конопелью, местные
бойцы были готовы к отъезду. Водила завел Краз и... оторвался от радара
полностью! Ночью он забыл вставить "палец" в прицеп.
Радар на мгновение замер, "подумал", и всей своей массой в 32(!) тонны
пошел в ту сторону, где колес нет. Ударом корпуса он выбил в земле яму,
глубиной сантиметров пятьдесят, и как качели, оттолкнувшись от зевли
пошел обратно.
Далее самое интересное! Все восем местных подбегают под радар и
подставляют руки!!... Видимо, что бы его остановить... 32 тонны...
Я не знал, что делать?!!? Отогнать их не реально, "качеля" движется
быстро! Сказать что-то - так они же ничего не понимают! И морально я
приготовился увидеть, как восемь "гвоздей" сейчас зайдут в землю по
самые помидоры под ударом "молотка"...
Но тут сказался авторитет моих колег. Саша, громким басом, но без тени
тревоги в голосе произнес:
- Уйдите на х@й, чурки е@аные.
Всех 8-ых как рукой сдуло.
Велик и могучь - рус, яз. :-))
Хорошее слово и кошке приятно.


Прислал(a) Gluk [979 / 850 = 1.152]

21 июля 2003
Подруга рассказала...
Детский садик.
Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое
задание.
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на
  основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или
  пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова.
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро,
ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами
  лягушка и хуй!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да.. Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30


Прислал(a) Raptor 13 [978 / 825 = 1.185]

23 сентября 2003
КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ!
Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма,
предистория.
К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам
на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была
построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА.
С троллейбусными парками в каждом городе.
На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских
рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно.
Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой
трассе я вырос.
Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз.
Алушта - это примерно середина трассы.
А теперь сама история.
Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем
пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке
(назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот
троллейбус не заходит.
Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей"
(так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ!
Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики.
Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой
электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже
сидит на пассажирском сиденье возле передней двери
(подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид
пассажир как пассажир.
НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!!
Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир
разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает
ЗАИКАЯСЬ!!! :

- Т-т-т-тооварищ в-в-в-водитель в-вы в-вы не п-п-подскаж-жете, к-как
  д-добраться д-до с-с-санатория "З-зол-лотой к-колос"?

Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу -
подумает, что перекривливаю."
Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни
вопроса, ни пассажира!
Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло
игнорируют дергает водилу за руку:
- Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться
  д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"!
Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики?
ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила!
Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться,
отвечает:
- А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком
  на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ).
Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить
советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный
разворачивается и собирается выходить!
Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй
водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это
"доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся:
- Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как
  д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?

Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да
никак, никак!
Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого
водителя:
- А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно
  с-с-с-сказал!
Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал,
среди отпятых сволочей.
Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом
зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал:
- ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!


Прислал(a) Алексей А.А. [977 / 759 = 1.287]

3 июня 2003
Ах, эта свадьба.... (продолжение)

Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей
старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого
свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая,
выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между
клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по
поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную
роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к
исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....

Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре,
возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по
бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые,
симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на
лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади
притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели:
после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми
голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо.
Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени.
Рррромантика. :) И стоит 100 рублей всего, недорого...

Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал
и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил
их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый.
Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный
муж нервничал еще (хотя че уж там - поздно), то ли голубь ему попался
резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот
начал опорожняться на костюм молодого. Говорят - хорошо, что коровы не
летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась
вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без
команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.

Ой, че пишу-то... :) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги
присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого,
оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а
жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту
байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее
как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей
обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским
отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).

Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно
быть 7) по прежней программе - остановились, выпили, закусили, молодой
молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к
тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что
усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого
сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче,
на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед,
он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в
довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.

Поехали к лосю. Лось - это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового
памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных.
Одно из коронных развлечений молодых в этом месте - забрасывать букеты
сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось
приобрел довольно придурочный вид - мощные рога, метра полтора в разлете
и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.

Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много
накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку
отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся
второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был
вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный
клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося
свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три,
а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели
сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся
куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру
объявился, на банкете, сволочь....

Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех.
Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть.
Кому? Ему. :( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под
грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему
- не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты - знакомые) на
могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий,
выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и
повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее
поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в
лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой
за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает,
и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15,
блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая - полметра влево-
вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет
его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче,
когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился
добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица,
схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к
юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не
дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.

Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет
героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха
послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался,
невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый
какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели
пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй
раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили,
закусили, поехали...

Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина,
на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал
браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько
заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все,
включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге
легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со
стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней
руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого,
обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши,
они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что
открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике,
но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была. :)
Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все
его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по
их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно,
что всем кагалом искали минут 20.

Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток
на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже.
Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать,
что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на
диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но
представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то
вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка
тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и
хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.

Доехали благополучно. :) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них
такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с
хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....

Зы To be continued? may be. :))))))))))

Мангуст


Прислал(a) Мангуст [977 / 1137 = 0.859]

17 октября 2003
История рассказана приятелем из США:
Их трое русских в одной программерской компании.
Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников.
Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво.
Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому:
- Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к
  нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни
  говорили...
Наши говорят, что может и есть чего, так уж точно не с их стороны.
В качестве примера русско-африканской вечной дружбы приводят факт, что
самым великим и любимым поэтом русских является Пушкин - негр по крови.
Те не верят.
Наши им долго доказывают, приводят примеры...
Наконец черные проникаются и говорят - ну хорошо, расскажите-ка нам про
этого парня поподробнее...
Наши начинают рассказывать наперебой, про эфиопского прадедушку
Ганнибала, про Лицей, про поэзию, про женитьбу и про то, как Пушкина
убили на дуэли.
- Стоп! - сказали негры - а кто его убил?
- Дантес...
- Он был белый?
- Ээээ... Да...
- Ну вот видите!!! - Единственного на всю Россию черного поэта убил
  БЕЛЫЙ!!!

Блин, а ведь правда - подумали русские...


Прислал(a) gentle yag [973 / 873 = 1.115]

2 апреля 2003
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих
баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят.
Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем,
принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и
рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках,
громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом,
который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется,
что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для
того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он
наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными
движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с
кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и
заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина
собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза,
но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не
сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан,
пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник
опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо
Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль,
на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию,
сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и
несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные
приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно
короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со
спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны,
начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и
не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных
  штанах ?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на
интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!


Прислал(a) A_w_A [972 / 884 = 1.100]

7 октября 2003
Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5
лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится
прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком
все надоело. В конце концов она не выдерживает.
- Вы что, дуру нашли?
Ответ буквально убил меня своей лаконичностью.
- Ищем.


Прислал(a) елена [972 / 755 = 1.287]

31 марта 2003
БИЗНЕС ПО-РУССКИ

Примечание: фамилии изменены.
В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от
предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку.
Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал
ларьковый бизнес, очень тогда популярный.
Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами,
пивом, презервативами.
Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов
вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько
кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д.
И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали...
И вдруг.
"Петров спиздил 30$"
Прямо так и написано аккуратным почерком.
Снова купили... продали... купили... продали...
И опять.
"Петров спиздил 50$"
Снова купили... продали... , но записи "Петров спиздил..." стали
попадаться чаще.
И наконец три строчки подряд.
Петров спиздил 100$.
Петров спиздил 150$.
Петров спиздил 400$.

На этом записи в тетрадке обрываются.


Прислал(a) Pavsh [969 / 761 = 1.273]

13 июня 2003
Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники -
низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда
всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну,
видели на дорогах, конечно.
История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором.
Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой
задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного
представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких
лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной
полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся -
окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там
почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться.
Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел.
Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с
этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее
вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно,
прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень
весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да,
на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное
явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при
движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул
посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса
с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс,
после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается
вновь, вдогонку уходящему тягачу...


Прислал(a) АК [969 / 743 = 1.304]

17 декабря 2003
Жена вечером рассуждает вслух:
- Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты
  думаешь?
- Да, конечно, сходи.
Наутро проснувшись спрашиваю:
- Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую?
- А зачем?
- Прическу сделать, - oтвечаю я.
- Ты что, считаешь меня некрасивой?


Прислал(a) Джорж [966 / 883 = 1.094]

29 августа 2003
Первый мой трудовой опыт состоялся лет в четырнадцать. На летних
каникулах, между восьмым и девятым классами. Захотелось заработать
денег, почувствовать самостоятельность.
Работу я нашел быстро. В каком-то СМУ требовались хлопцы на погрузку
кирпича в машины.
Я согласился. А чего? Работа как работа. Ума и опыта особого не надо.
Кирпич, сваленный в кучи с платформ на грузовой станции надо было кидать
в подходившие время от времени ЗИЛы-самосвалы. Машин пять-шесть в день.
Тяжелая, конечно, работа. Не все было строго в то время. Я сейчас пацана
своего газеты не могу устроить разносить из-за возрастного ценза. А
тогда…
Работало нас четыре пацана одного примерно возраста. По-первости поныла
спина, потом втянулся. Работали мы аккордно, два месяца. Заплатить нам
обещали за весь срок сразу. И неплохие, кстати, по тем временам деньги.
И заплатили…
Об этом и история.
День официальной выплаты зарплаты я пропустил. Не помню, приболел, что
ли? Неважно. Пришел через день в контору этого СМУ, в бухгалтерию.
Посмотрела тетечка в ведомость, потом заглянула в сейф, и говорит, что
денег - нет. Все выдали. Приходи теперь через две недели.
Так мне обидно стало! Чуть не заплакал. Представляете? Пришел за первой
в своей жизни зарплатой - и такой облом.
Все это видимо так явно отразилось на моем лице, что тетечка опять
полезла в сейф, опять посмотрела ведомость, бумаги какие-то и говорит,
что в принципе сумму эту она набрать может, но только мелочью.
Осветившая мое лицо надежда заставила тетку вздохнуть и она начала
доставать из сейфа банковские упаковки с монетами и ссыпать их,
пересчитывая…
«Куда же тебе их ссыпать-то? » Нашла на шкафу коробку из под конфет.
Денег около четырехсот рублей. Мелочью. Всякого разного достоинства. От
копейки и выше. Надо отдать ей должное - помаялась она со мной,
пересчитывая мелочь, изрядно.
Напоследок дала добрый совет. Что б мне не тащить домой эту груду
металла, зайди, мол, в ближайший магазин, они у тебя мелочь с
удовольствием поменяют.
С радостным лицом и тяжеленной коробкой, вприпрыжку, прусь в ближайший
магазин. Подхожу к кассе, говорю, типа, мелочь не возьмете? Отчего ж не
взять, говорит кассирша. Очень даже нужна. Я перед ней коробку - бух!
Открываю…
Ого! - говорит кассирша. Откуда ж это у тебя? Зарплату, говорю, выдали.
Ага, ага, - говорит кассирша, сейчас я у заведующей узнаю, можем ли мы
столько поменять. И слиняла. С коробкой вместе. Пять минут нет, десять
Минут через пятнадцать подъезжают менты, берут меня, коробку, в машину,
и в отделение.
Там дяденька мент начинает меня с ходу колоть: где мы бомбили автоматы,
кто подельники, кто руководит нашей бандой и так далее. Версию о
зарплате, говорит, будешь в камере на малолетке рассказывать. Запугал по
полной программе.
Лирически-ностальгическое отступление. Правда, в те времена
периодически возникали слухи о каких-то шайках молодежи, бомбящих всякие
автоматы. А какие, кстати, автоматы-то были? Метро, понятно - пятак.
Телефон-автомат - двушка. Камеры хранения - пятнашка. Еще пятнашка -
междугородний телефон. «Паслэдний вот закончился пятнадчик… Прывет,
Вано! Я сылно устаю! » - пел как раз в то время Саша Новиков. Газировка
- копейка без сиропа и трешка с сиропом. Газеты - двушка, по-моему. Не
помню, были ли какие автоматы на десятик? Помню, что в
автобусно-троллейбусные кассы можно было бросать все, что угодно.
Попал я, видимо, под очередную волну борьбы с бомбилами автоматов. Довел
меня мент до слез. Слушать ничего не хочет. Ты бы, говорит, хоть
придумал чего поправдоподобнее. Ну, что копилку разбил. Я б и то не
поверил. Четыреста рублей почти. Откуда? Какая зарплата? Да у меня
знаешь сколько зарплата? Мне три месяца за эти деньги работать.
Слава Богу, появился какой-то вменяемый начальник. Чего ты, говорит он
менту, мозги ебешь? Ищи телефон этого СМУ, звони, узнавай.. Подтвердится
- отпускай пацана. Нет - вызывай родителей и послушаем, чего он еще
споет.
Слава Богу, нашелся телефон. И тетка из бухгалтерии оказалась на месте.
Огорчению мента не было предела.
Можно было для красного словца написать, что в качестве компенсации
менты отвезли меня домой, помогли поменять по дороге деньги… Такой хэппи
энд…
Не было ничего такого. Вышвырнули из ментовки, хорошо хоть деньги
вернули. А я и так после всего счастлив был. Побежал прямиком домой.
Вот такими были мой первый трудовой опыт, первая зарплата, и первое
знакомство с нашими правоохренительными органами.
Деньги потом мать обменяла у знакомой продавщицы. Потратил я их с умом.
Попросил отца добавить и купил свой первый мотоцикл. Фирмы «Минск».
Зверь - машина! Недолго же я, блин, на нем покатался… Но это, как
говорится, совсем другая история.


Прислал(a) Ракетчик [965 / 826 = 1.168]

20 августа 2003
Наступает золотая пора листопада и уборки урожая. Вспомнилась в связи с
этим десятилетней примерно давности история.
Как-то в это же примерно время года взял я отпуск и отмокал на даче.
Ходил на рыбалку, за грибами, а когда погоды нет - читал старые журналы,
греясь у печки. Народ на дачных участках кропотливо собирал и закатывал
в банки все, что уродила скудная земля, и довольно активно в ней
ковырялся. Как водится, пошли слухи о фактах воровства урожая. Якобы то
там, то тут на дальних участках обнаруживались следы подрытой картошки.
Сам я земледелием не занимался, и своровать на моем огороде можно было
только старый забор. А псина, коротавшая со мной отпуск, размерами и
воспитанием обеспечивала спокойствием и уверенностью в незыблемости
границ не только меня, но и владельцев восьми близлежащих участков.
Тем не менее на доске объявлений при въезде в садовое товарищество
появился график ночных дежурств. Собрать деньги и нанять сторожей на
время уборки либо никому не пришло в голову, либо задушила жаба. В
каждую ночь, как гласил график, выходили на охрану рубежей представители
от двух участков. Да, оговорюсь, что в обязанности дежурных входила не
охрана дачных территорий (здесь-то как раз был свой штатный сторож дядя
Саша, который неплохо справлялся), а картофельных участков,
расположенных единым полем за забором садового товарищества. Каждый имел
на этом поле дополнительные четыре сотки. Я свои давно и навсегда отдал
в безвозмездное пользование соседу.
Сами понимаете, что игнорируя земледелие, я довольно отстраненно
относился к заботам огородников, обсуждениям урожая и цен на удобрения,
прогнозам погоды и воровства. И хотя на мою долю так же приходилось три
или четыре ночных дежурства за сезон, в компании с бабой Маней, живущей
через три дома, первое я, по-видимому, спокойно проспал. Просто забыл.
И тогда ко мне пожаловал председатель садового товарищества товарищ
Безухов. Шустрый и деятельный мужичок, он своей энергией и стараниями
приносил бесспорную и немалую пользу коллективу садоводов. Не забывая,
впрочем, и про себя.
Хлопнув с ходу предложенный стаканчик, он сразу обозначил цель визита и
произнес обличительный монолог, возразить на который мне было много
чего, но я не стал. Суть монолога сводилась к тому, что я, такой-сякой,
не только игнорирую возделывание своего участка, но и отказываюсь
охранять чужие. И моя напарница по ночному дежурству, баба Маня, бдила
всю ночь одна. И страху натерпелась лютого. И какие-то подонки-негодяи
напугали ее жутко, чуть не доведя до инфаркта. И если я и дальше не буду
вникать в нужды коллектива, мне перекроют воду и отключат лектричество.
О том, что за воду, электроэнергию и другие условия я исправно плачу, мы
оба скромно умолчали. Как и о том, что дачка моя, включая колодец и
электрогенератор Yamaha, которым товарищ Безухов в свое время восхищался
и не раз одалживал, полностью автономна.
Ну что мне, в самом деле, трудно пару раз «выйти ночью в поле с конем»,
в смысле - с псом? Да ради Бога!
Тем не менее накануне моего очередного дежурства товарищ Безухов не
поленился и зашел напомнить. Хлопнул традиционный стаканчик, похвалил,
боязливо косясь, пса, равнодушно изучающего его из угла и сказал, что с
такой охраной он бы и сам хоть каждую ночь ходил сторожить.
Вечером, когда стало смеркаться, я сходил к бабе Мане и сказал, чтоб
она берегла здоровье и спокойно ложилась спать. Извинился за прошлый
раз. Потом оделся потеплей и потемней, взял фонарь, пса, и вышел в ночь.
Первый обход территории никаких результатов не дал. Пес гонял ежиков,
которые тоже готовились к зиме. Встретил на обратном пути дядю Сашу,
который сказал, что видимо прошлой ночью кто-то пытался таки осуществить
налет, но был им вспугнут. Вообщем, наказал, чтоб я бдил.
Следующий обход я начал около двух. Осенняя темная ночь - хоть глаз
коли. Подходя к картофельным участкам я погасил фонарь, подождал, пока
привыкнут глаза, и присел на краю поля, пытаясь хоть на фоне неба что-то
рассмотреть. И увидел! Метрах в пятидесяти от меня, на другом краю,
копошился какой-то силуэт. Во как! Я взял пса на поводок, и мы с ним
тихонечко, по борозде, не зажигая света, пошли в ту сторону. Пес почуял
человека и уверенно тянул меня в нужном направлении. А я уже видел себя
купающимся в лучах славы. И свою мужественную фотографию на доске дачных
объявлений с крупной надписью: «Они защищают наш урожай»
Когда до человека, по моим подсчетам, оставалось совсем немного, я
отстегнул карабин, взял пса за ошейник и включил фонарь. Наше
приближение, как оказалось, не осталось незамеченным. Человек с лопатой
в свете фонаря стремительно, насколько позволяла темнота, удалялся. А
прямо у моих ног чернели разрытые картофельные борозды. Вырытая картошка
валялась там и тут. Ничего собрать злоумышленник видимо не успел. То,
что это злоумышленник, сомнений не вызывало. Крик «А ну-ка стой!!! »
никакого эффекта не произвел.
Мне бы и успокоиться. Вспугнул вора - и ладно. Но то ли жажда славы
застила мне глаза, то ли высокая вероятность возвращения грабителя за
добычей, то ли азарт…, а скорей всего и то и другое и третье. Вообщем, я
отпустил ошейник и скомандовал псу задержание. Ни за пса, ни за мужика с
лопатой я особливо не переживал - в годы молодые этот пес классно
работал именно против холодного оружия.
Пес по лучу фонаря прыжков в пять мужика настиг, а шестым уронил его
лицом вниз и встал на спину, скаля клыки в районе шеи. Мужику я
сочувствовал. Горячее дыхание и слюна с клыков на голой шее производят
поразительный эффект. Проверено на себе.
Я подошел, поднял лопату, отозвал пса и говорю: «Ну, вставай, голубчик!
» Свечу фонарем. Поднимается… ешкин кот! … председатель садового
товарищества товарищ Безухов!
Минута молчания! Челюсть у меня наверняка отвисла.
А товарищ Безухов колени на штанах отряхнул, зло глядя на собаку, и
говорит: «Ты что же это, сукин сын, живых людей собакой травишь? » А
штаны у товарища Безухова спереди подозрительно мокрые и пованивает от
него конкретно.
Представляете, как я обалдел? И сказать чего - не знаю. А он проорался,
поуспокоился, говорит: «Ну и страху вы на меня нагнали! Думал - все! Не
успеешь - сожреть! » Потом еще успокоился и даже расхрабрился. Погрозил
псу: «Вот дал бы я тебе по башке лопатой! … Чего тогда? » О том, что
вспомни он про лопату, и одними обосранными штанами он бы не отделался,
я промолчал.
Потом спросил, что ж он сразу не откликнулся, что свой? «Да вишь, больно
не хотелось мне раскрывать свой секрет. Я ж не думал, что у тебя собака
така ученая»
Председателев секрет заключался в том, что он через ночь и каждую ночь
ходил на картофельные участки и подрывал пару гряд, имитируя грабеж. Чтоб
народ не терял бдительности. «Дежурить, вишь, никто не хочет. А ну как
в самом деле поворуют картошку? Все шишки на председателя. Не обеспечил
охрану. Вот и приходится таким образом повышать сознательность»
Ай да председатель! Рыцарь без страха и упрека. Жертвуя сном и рискуя
получить по башке от своих же сторожей… Что, вообщем, в итоге и
получилось. Хотя, с другой стороны, бабу Маню чуть до инфаркта не довел
- тоже он?
Проводив председателя до дома и дав клятву, что ни одна живая душа о
нашем секрете не узнает, я пошел спать.
История имела продолжение. Через несколько дней в местной районной
газете, в разделе криминальной хроники появилась заметка о том, что в
садовом товариществе таком-то отважным дачником таким-то (моя фамилия)
при помощи собаки был пойман похититель. Похититель, заканчивалась
статья, отделался легким испугом. «Обделался» легким испугом - так было
бы вернее.
Как уж товарищ Безухов протащил эту заметку - не знаю. Но - молодец.
Использовал все средства агитации и пропаганды для сохранности
подведомственного урожая. И против истины не погрешил. И мы с псом
чуть-чуть покупались в лучах славы.
А случаев воровства, кстати, так за весь сезон и не было.


Прислал(a) Ракетчик [964 / 764 = 1.262]

10 апреля 2003
Прочитала историю и решила рассказать...
У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома.
Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из
июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой.
ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине...
но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины....
типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают )))))))
После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и
собаки, они наконец-то уехали.
Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину.
Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу
удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли
ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!?????
Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не
заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с
удивленным лицом.
Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять
маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она
довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО,
отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения
"дома ли мама?" появляется и "виновник".
По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству
мамы.
Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу..
пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной
(времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе...
мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий
путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к.
супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не
услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я
представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас
оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их
согнуться пополам.
НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал
собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу
пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на
заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в
конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? ....
прям как в анекдотах про зятя и тещу...

Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю,
что уже за давностью лет можно )))))


Прислал(a) Света [964 / 749 = 1.287]

27 апреля 2003
Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас
в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении
существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на
бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК,
еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование
выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая
соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая
эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце
суммируются.

Теперь непосредственно сама история.
Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем
Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже
внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое
выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все
остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда
“IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят
иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями,
заняла почетное III место из семнадцати команд.

ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить
призы явилось все руководство института, включая президента, всех его
замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и
“высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы
замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого
профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ
И ПОНИМАЕТ!
Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е
место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену.
Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает.
В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с
недоумением взирать на хохочущего профессора.
Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один
товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер
ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ…..
Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного
слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это
правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!!
Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР
ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я
СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ.
ЗАНАВЕС!


Прислал(a) Evgenity [964 / 877 = 1.099]

4 сентября 2003
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!


Прислал(a) Milenok [963 / 892 = 1.080]

31 декабря 2003
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска.
В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство.
И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель
и его, сердечного, естественно прибило насмерть.
По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно
доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления
доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по
характеру и жуткий пофигист по жизни.
Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда
были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать,
половину в холодильник, половину в солдатский котел.
Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг",
из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?"
напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
"Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...".
Немая сцена, кондратий у комкора...


Прислал(a) Игорь [962 / 649 = 1.482]

30 августа 2003
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне
приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно
неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически
хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном
диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче
выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Jul


Прислал(a) MXTI [959 / 724 = 1.325]

21 мая 2003
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ


Прислал(a) Юджин [958 / 861 = 1.113]

18 декабря 2003
Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки
только начинает понимать.
.. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно
рассказывает о своем дне.
- У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время
  вместе, весь день только с ним и играю...
... Через какоето время спрашивает...
- А что такое "lass mich in Ruhe"?

*Оставь меня в покое!(нем.)


Прислал(a) Dima [958 / 785 = 1.220]

10 ноября 2003
90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и
прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные
медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама
в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй
вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками.
Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа
здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо
же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом
встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали,
биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без
бинта сдавали!

Жена НР


Прислал(a) Orange [957 / 833 = 1.149]

31 августа 2003
Историю рассказал мой друг, работающий охранником в одном крупном банке.

Пришел к ним в банк новый управляющий. И решил он, заступив на новую
должность, помимо всех прочих задуманных им великих дел и революционных
перестановок, навести порядок в службе охраны. А в охране, надо сказать,
и так был порядок, начальником был опытный человек, отработавший не один
десяток лет в системе МВД. Конечно, какая там у них работа - понятно.
Банки грабят не каждый день и поэтому целыми днями охрана скучает в
своей конуре, проверяя паспорта входящих граждан, да слоняясь по офису,
наблюдая за посетителями.
И тут вызывает, значит, новый управляющий начальника охраны к себе в
кабинет и обрушивается на него с гневной речью о случившимся ЧП.
Начальник охраны ни о каком ЧП не знает, у нас мол, все в порядке,
службу несем исправно. «А вы заходили в туалет?» - спрашивает
управляющий. Оказалось, что кто-то из мужчин, работающих в банке,
регулярно мочился мимо унитаза. А туалет был красивый, отделанный
мрамором, чистый и, естественно, такое обращение с ним коробило
управляющего. Ну а кто же мог совершить такое преступление - по его
мнению, естественно кто-то из охранников - они же все неграмотное
бескультурное быдло. В общем, управляющий, срываясь на крик, потребовал
от начальника охраны немедленного проведения служебного расследования с
последующим наказанием виновных.
Собирает н. о. своих подчиненных и предъявляет им претензию:
«Руководство считает, что вы ссыте мимо толчка. Признавайтесь, кто это
сделал». И тут охрана негодующе закипела. «У нас, уважаемый, все
сотрудники имеют высшее образование, а некоторые и по два,» - возразил
начальнику охраны зам по экономической безопасности, бывший ФСБшник.
«Все культурные люди, окурок никто мимо урны не кинет, не то что мимо
унитаза поливать будет». Остальные тоже высказались, но более бурно. В
общем, собрались все идти бить морду управляющему. «Подождите, - сказал
начальник - зря я что ли десять лет опером проработал? Сейчас выясним,
кто это на самом деле делает».
И закрутилась спецоперация по поимке нарушителя чистоты сортира.
Настроили камеру наблюдения, чтобы показывала всех входящих в туалет и,
соответственно, выходящих оттуда. Рядом с входом устроили круглосуточный
пост в лице двух охранников, с тем, чтобы они участвовали при задержании
преступника. В сам сортир, постоянно меняя время посещения, чтобы не
создавалось видимости наблюдения, регулярно наведывались сотрудники
службы охраны под видом желающих отлить, проверяя чистоту пола возле
унитазов. Был составлен план маршрутов, система условных сигналов и
график наблюдений, которым все следовали.
На другой день операция «Чистый сортир» успешно завершилась. Наблюдатель
из третьей кабинки туалета по рации доложил о совершении тяжкого
противоправного деяния - кто-то (лица он не видел, т. к. сидел на
унитазе, имитируя напряженную кишечную деятельность) решил отлить и во
время этого акта явственно слышался шум струи, льющейся на пол туалета,
причем не наблюдалось никакой попытки изменить траекторию потока и
перенаправить его по назначению, т. е. в унитаз. Тут же пост на выходе
приказом начальника был приведен в боевую готовность и когда нарушитель
появился из дверного проема, его мастерски (сказалась выучка в
спецсилах) взяли, положив лицом на пол и заломив руки. Преступник был в
шоке, ничего не мог говорить и лишь что-то испуганно мычал. Тут же он
был препровожден к управляющему и предоставлен как доказательство
невиновности службы охраны и ее великолепной работы в деле безопасности
банка.
Управляющий похвалил всех за отличную работу, извинился за то, что он
плохо думал об охранниках и распорядился отпустить виновника, поскольку
тот был руководителем отдела и сыном директора банка.
Вот так, хотя в наши дни ограбления банков и другие чрезвычайные
ситуации не часты, но банковская охрана гордо несет свое знамя и всегда
находится в состоянии готовности к любой внешней и внутренней угрозе.


Прислал(a) Ramzes [954 / 768 = 1.242]

27 ноября 2003
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...


Прислал(a) q15 [953 / 786 = 1.212]

29 октября 2003
Моим однокурсницам посвящается.

Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...


Прислал(a) grin [952 / 800 = 1.190]

14 ноября 2003
Мой отец работал хирургом в больнице. Больница сельская, к тому же стоит
у перекрестка двух дорог, практически на границе четырех районов
Московской области. Это я так, к слову, чтобы вы поняли, что хирурги на
дежурствах не скучали. Особенно летом, когда сплошным потоком везли
пострадавших по пьяни (а что еще вечером в сельской местности делать)
или с трезва, но по глупости - этим дачники славились обычно. После
трудовой недели в офисе их тянуло на подвиги на ниве строительства или
сбора урожая. В общем, меньше 10 пальцев (вернее, того, что от них после
циркулярки оставалось) не обрабатывали по воскресеньям.
Но особенно его впечатлил один случай.
Привозят мужика, у которого циркуляркой распилена голова. Не совсем,
конечно, так, кожа от переносицы до макушки разрезана. В общем,
конкретная такая линия симметрии проведена. Мужик в сознании. Знаете,
какой вопрос мучил клиента больше всего?
Ни за что не догадаетесь. Он, оказывается, по должности был главным по
технике безопасности на каком-то очень крупном заводе. Так вот, как он
народ дрючить будет с такой мордой?
В общем, как в анекдоте: "Технику безопасности я знаю как свои три
пальца".


Прислал(a) tnv [950 / 790 = 1.203]

12 мая 2003
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного
"недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа
получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в
СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без
использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по
многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был
явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали
к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который
заявил ему следующее:
- А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам,
  что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами
  способе исходное сырье используется всего на 20%!!
"Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.


Прислал(a) alex [950 / 797 = 1.192]

21 января 2003
ПРО НИЩЕТУ И БОГАТСТВО

Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.

Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.

- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
  извелась вся. Садись быстро, поехали!

Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.


Прислал(a) Игорек [948 / 836 = 1.134]

26 октября 2003
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу
игрушку!


Прислал(a) Eva [948 / 793 = 1.195]

17 сентября 2003
Отец рассказывал.
Охота.
Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор".
Один раз идет он, значит(в смысле плывет по реке), и видит: реку
переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно
узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога,
восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники проишествия
затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль пер-первого( первый помощник
кэпа и судмеха): Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его! И прочая. Отцу
интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить
собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый
кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой
площадки, поставили мотор и попилили в сторону удоляющихся рогов. Дальше
было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от
берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой -
внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Пер-первый
затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент
порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально
ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляеться, буксировать
лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка
лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на
мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса,
причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества
в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены
стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи,
пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не
спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки
какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках
да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии
берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом,
убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от корот кого, но
насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль.
Решением собрания экипажа ни лодку ни мотор решили на ребят не вешать.


Прислал(a) Прораб Саныч [948 / 850 = 1.115]

23 июля 2003
Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть.
В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким
именем.
- Херр Бартольд.
- Херр Шат.
- Херр фон Смилофф
- Херр Фельдхуйцен.
Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно
прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо
скучнейшего заседания такой фонетической потехи.
- Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки
  русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без
  повода и потом полчаса не могут успокоиться.


Прислал(a) Прао Лям [946 / 802 = 1.180]

4 октября 2003
Только что коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему
как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа
"ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на
полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка
ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже
авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль
  и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО
  КОНЧАЮ!!!!!


Прислал(a) Валера [945 / 819 = 1.154]

5 октября 2003
Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В
психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом:
соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и
никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный
стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про
волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не
показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим
опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А
клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат
медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный.
Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача
больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не
академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра.
Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает
на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают
угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем
выключенных - электричество-то недешево...


Прислал(a) Андрей [942 / 737 = 1.278]

18 января 2003
Случай этот, кажется, здесь описан не был.

На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей -
матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие
собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их
количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают
новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в
рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле,
эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи
(правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел,
потом вздохнул, как один человек...

Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.

GDV (.ru)


Прислал(a) GDV [941 / 707 = 1.331]

20 марта 2003
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).


Прислал(a) Тихий Гарри [941 / 725 = 1.298]

31 июля 2003
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать
и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха
(дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в
этой истории.

Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из
офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников,
которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не
только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование
летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами
справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и
ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету,
летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует
запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами
показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки
"шевелятся", ну и т. д. и т. п.

ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду
авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании
срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо
закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое
"окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к
машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно,
занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все
выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но
пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!".
.....
Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что
на сегодня все полеты отменяются.

Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а
полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.


Прислал(a) Кирилл [941 / 813 = 1.157]

7 января 2003
В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое
что не наесть Акапульку.
Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья.
Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали
мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.
Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз
мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED).
Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли
в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.
На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж
по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших
братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они
подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и
продолжили отдых.
На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на
пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять
часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков
на песок.
пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно
оттянулись, менты - везде менты, все понимают.
Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки
забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!

Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали?
А зачем я это делал?


Прислал(a) a [940 / 732 = 1.284]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".