Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных историй 2003 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


12 октября 2003
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.


Прислал(a) Володя [937 / 990 = 0.946]

8 апреля 2003
Дедушка Ыэ

Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли
родственников слишком много, то ли память у меня дырявая.
Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно
если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в
памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю,
что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак,
первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за
этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка)
Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем»
требуется иметь солидный опыт.
Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто
среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и
шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце,
когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание,
икание…) негромким стакатто произносится «имя»:
- Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!

Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с
вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в
какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка,
а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда
имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного
возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте,
дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу
выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем
закончатся эксперименты международной империалистической военщины».
Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей
непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком.
Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял
кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой
же, с интернетом.
- Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и
  полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость
  всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против,
  в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть?
Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и
вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для
входа в сеть.

Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя
тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам
вволю пообщаться.
- И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на
  какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил.
Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня
побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье.
Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной
заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два
гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они
призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались
радостному соитию.
Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и
половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток,
Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы,
оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая
порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический
сайт и несколько лесбийских секс-порталов.
Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий
разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и
крупного рогатого скота.
И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду
вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался,
но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным
маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу
«WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с
абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием
«Хуиндовс»….

Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро
будет.
- Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что
  по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру)
- Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них
  профилактика. На полгода. Но потом все будет…
- Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться.
  Попробую уехать сегодня.
- Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.

Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.

Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше
нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [936 / 825 = 1.135]

18 июня 2003
Вот рассказали старые врачи из Склифа:
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная
почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная
приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в
"почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?


Прислал(a) ТиИ [935 / 772 = 1.211]

29 сентября 2003
Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
  может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
  вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!

Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.


Прислал(a) Юрий [935 / 768 = 1.217]

26 сентября 2003
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...


Прислал(a) Slon [934 / 782 = 1.194]

27 декабря 2003
Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных
классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская
художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые
жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без
наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у
них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они
и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило
на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные
прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и
открывалась прям как дверь.
Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская
использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять
надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку.
Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто охуевали, наблюдая
как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще
загадочней. Но дело не в том.
Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка,
расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил,
что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний
вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у
одного из них романтическая встреча.
А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую
простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель.
А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю
расстреляет как предателя, предварительно повесив.
Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а
майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване,
стоящем под окном. Стемнело...
И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя
с двумя дружбанами.
Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над
его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они
бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего
военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся
третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико
завизжала, он взорвался ревом "Да какого хуя?!!!"
Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно.
Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из
самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем
рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он
хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая
подсрачники.


Прислал(a) Бертыч [934 / 697 = 1.340]

5 февраля 2003
К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.


Прислал(a) Олег [932 / 771 = 1.209]

19 августа 2003
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

Black Onyx


Прислал(a) Сергей [931 / 786 = 1.184]

15 октября 2003
Сразу извиняюсь, но без некоторых слов здесь не обойтись.

Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней
сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но
обижалась надолго. Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня
спросила: "А что такое - залупа?". Удивленный, что в ее лексиконе
появилось столь красивое слово, я поинтересовался: "А где ты его
слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко
говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому
сказал: "Залупу тебе на воротник", причем не очень приветливо.
Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными
синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не
хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного
пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом
пока все и закончилось.
Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат,
жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект
Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на
норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу).
Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя
сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из залупы у вас
шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась
воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора
спрошу". И пошла спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению
не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И
я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "залупа" и какие из нее
бывают воротники.


Прислал(a) О` Ла и Ч [928 / 933 = 0.995]

12 сентября 2003
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич
(Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая
Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже
привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно
записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и
приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька
эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было
лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м
месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет
пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает:
- Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович?
- Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла)
- Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке???
Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора.
- По причине беременности сроком 7 месяцев!!
- Девушка, что за шутки! Где он??
- Перед вами!
- ?????!!!
Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они
долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку!
Родители!! Не называйте детей "средними" именами!

Наталья.


Прислал(a) Наталья [926 / 784 = 1.181]

23 января 2003
Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по
окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в
небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове
дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности
гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного
спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная
пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь,
отягощеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и
женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина
был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное
счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела
этого очень...
Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка
денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три
месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена
забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку.
Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя.
Но Вова был категорически против.
Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила
этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это
красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет
мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я!
Что сказать? Против таких доводов не попрешь...
И Володя согласился.
Ничего тут не поделаешь...
А что ж так Вова то упирался, спросите вы.
А то, что первую его дочку тоже звали Еленой.
И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо
указывать детей, будет Вова писать:
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р.
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р.
И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек
одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него
смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена.
Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина... Елена...
Владимировна...

В.Х.


Прислал(a) виктор [925 / 757 = 1.222]

30 апреля 2003
Торонто, Канада.
По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной
сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет
красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах
ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова
"Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в
полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека,
китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками!
Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.


Прислал(a) Владимир [923 / 775 = 1.191]

19 января 2003
История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского
СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все
действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и
анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному
фольклору. Итак!
Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,
раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,
заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот
самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы
через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать,
преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут
разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к
г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта)
женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь
от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в
кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в
диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку,
разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и
отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе,
творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и
достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы
пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова
прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и
определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это
окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно
сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А
может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого
г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл
происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина!
Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! »
Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо
приближенных блатных)


Прислал(a) LW [921 / 760 = 1.212]

7 февраля 2003
У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка
(вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после
войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них
там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну
дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не
помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа.
В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он
гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся
программа пару часов, он молчал. В конце берет слово:
"Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП
Израиля и организую ячейку"
Немая сцена (длилась долго :))))


Прислал(a) Clevinger [920 / 712 = 1.292]

6 октября 2003
В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос
- А портвейн будешь?- ответствовала:
- Буду, но с отвращением.


Прислал(a) Эстет [919 / 771 = 1.192]

23 марта 2003
Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на
пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки
(чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент
с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора
ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?"
То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить
закурить...


Прислал(a) Константин [919 / 718 = 1.280]

27 декабря 2003
Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск и
останавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушки
моей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме и
трезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю
«калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4
шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пил
чай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором не
обделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись на
минуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менять
хоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.

- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел -
кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот же
хлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться.
Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь?
А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком.
И бабку посадили.
Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать.
Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка?
Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя?
Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио.
И его тоже посадили.
Там они встретились и помирились.

Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте.
Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужем
и пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с земляным
полом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и один
ребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшего
образования. Анекдот, похоже, из ее молодости.

Алексей.


Прислал(a) Алексей [919 / 757 = 1.214]

29 января 2003
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про
украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами
выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить,
скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы
за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол,
я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по
мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что
голова в банку не пролезает. Ну и так далее.

Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу
анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних
они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал
все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали
украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали
моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост
выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше
затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал:
"Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!"
Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро,
весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит:
"Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."
Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины
души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим
коллегам:
- Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа...
  (!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm


Прислал(a) Clevinger [918 / 860 = 1.067]

12 февраля 2003
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной
магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты,
но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить
Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда
монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
"выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные
жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом
привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем,
подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один,
такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два
крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю
- что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как
же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети
умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю
Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается
маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то
сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в
прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда
Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел
рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а
какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился
я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву.
Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут
подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего
внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было
решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из
автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей.
Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного
раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной
конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь
смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам
шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все
покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а
Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые
крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков
  покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!


Прислал(a) Юрий Колманович [917 / 797 = 1.151]

13 сентября 2003
Кубинская история

Приемом первой партии наших военных руководил лично Кастро.
Для их проживания было выделено отдельно помещение.
И вот Фидель, осматривая его, давал указания:
- Сюда надо 100 кроватей, 100 одеял, 100 подушек, 100 тумбочек,
  100 женщин, 100...
И тут до нашего дипломата доходит смысл сказанного. Он, смущаясь,
начинает объяснять, мол не надо женщин.
Фидель откровенно удивился, как это не надо?
Но так как дипломат настаивал, то женщин вычеркнули...


Прислал(a) grin [917 / 747 = 1.228]

6 июня 2003
Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате).
Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою
сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне
необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или
не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость
где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести.
Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде.
Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю:
- А по какому, собственно, поводу меня останавливаете?
Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно
некорректного вопроса и говорит:
- Права, документы на машину будьте любезны.
Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю:
- Так на каком собс-но основании?!!
Гаишник на секунду замирает и выпаливает:
- А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу,
  а в левом верхнем.
- Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных
  правонарушениях не предусмотрено санкции.
- Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник.
- Да нет, - говорю, - вроде не пьяный.
- А чего ж вы такой занудливый???
- А я юрист, - отвечаю...
Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни
и проч.
- ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и,
в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и
демонстративно уходит.
Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы
человеком, а так - юрист.
КАрасевич


Прислал(a) Михаил К [916 / 776 = 1.180]

1 декабря 2003
У моего школьного товарища доча (ей было три года):
- Папа, ты куда уходишь?!
- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька не откладывая - спрашивает у мамы:
- Мама, а как "ночевку" зовут???


Прислал(a) Юрий [916 / 795 = 1.152]

20 октября 2003
Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший
лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с
двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей
помогала досматривать соседка.
И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим
подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда
назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы
военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно
устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить
детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои
предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов
взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из
своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал
на ротного писаря - рядового Шурунгу.
- Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже.
  Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай
  спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете.
  А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри,
  хочешь - спать ложись.
Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми.
Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой.
А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили
дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так:
- Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не
  заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки,
  скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с
  какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом
  дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали,
  что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый
  дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг на
  друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так
  весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы
  еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор,
  подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать. Такой
  веселый праздник получился! Вот только кушать хочется.
- Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но
восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он
гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от
бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку;
б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса,
воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...


Прислал(a) Гарик [914 / 820 = 1.115]

17 июня 2003
За что купил - за то и продаю, врать не буду.
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй -
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...


Прислал(a) Andrew [912 / 874 = 1.043]

9 ноября 2003
Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека -
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...


Прислал(a) Саша. [910 / 794 = 1.146]

12 марта 2003
Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
:-)))


Прислал(a) Серега [908 / 770 = 1.179]

11 мая 2003
Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей
известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в
большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и
просто с людьми узнающих их на улице.
Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin
Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я
бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время
мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то
встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может
узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой
реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент
меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил:
- Excuse me, are you Mr.Grebenshikov?
получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что
значит ученая степень!!!):
- Do you speak Russian?!!!!!
Что можно было услышать.... Но он ответил:
- Yes, sometimes....


Прислал(a) Andrey [907 / 804 = 1.128]

27 февраля 2003
Объявление в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от
поставленных целей и достигнутых результатов"


Прислал(a) Opus [906 / 743 = 1.219]

24 ноября 2003
Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода.
Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три
языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто
летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего
возле аварийного выхода (диалог велся на английском):
(С) Хелло! Вы говорите по-английски?
(Я) Да, иногда говорю.
(С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии?
(Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что
я УЖЕ ПРОБОВАЛ?)
(С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите...
поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно
уверены? (читка секунд на 40 и все на английском)
(Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное говорю
(С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет,
я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту
дверь!
(Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо
от того придете вы или нет! и открою дверь...
(С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой
английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду!
(ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...)
(Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я
открываю вам дверь... я все понял
(С) (стюардессе похоже уже нехорошо)

Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать
дверь...


Прислал(a) SDV [905 / 760 = 1.191]

4 апреля 2003
Живу в Одессе.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое
подвальное помещение) вывеску:
В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!


Прислал(a) Сухарь [904 / 706 = 1.280]

19 мая 2003
Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент".
Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml

- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?

Было маленькое дупло в зубе мудрости.
По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в
невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его
неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости
его полной деинсталляции (безболезненной).
В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации.
Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание,
ни подрезание десны, ни чья-то мать.
Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего
с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но
жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново
решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди.
При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная
артерия, что привело к артериальному кровотечению.
В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость
потерять 2,5 литра крови.
Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для
временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а
вот другая....
Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки
зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и
доброе имя.
И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита
тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм.
Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков
(без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под
слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой
примерно попытке.
Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее
проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей.
Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо.
К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра)
сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го
размера карете скорой помощи.
Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю
больницу.
Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и
потом еще раз до утра.
За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было
сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом.
Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает.
Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду...
Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику
челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную
палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ.
Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах
трубочками и проч.
Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели
:-)

- А сейчас как?

Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются.
Говорят, что я уже точно останусь жив.
Рот только не закрывается - швы мешают.
Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...

P.S. Всем, кто идет к зубному, - удачи!


Прислал(a) Елка [902 / 820 = 1.100]

9 декабря 2003
Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних
условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением
выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу
запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я
начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит:
- Папа!! Не дрожи! Это же я!!!

ЕО


Прислал(a) Евгений [900 / 788 = 1.142]

2 сентября 2003
Сила привычки.
Пригородная деревня в Нижнем Новгороде.
Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те
же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на
работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок
опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка
спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли
ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало
ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего
дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные
идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а
водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе.
Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет?
"ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"


Прислал(a) oldman [896 / 781 = 1.147]

25 июля 2003
Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели анекдот.ру
так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч
вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай
боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа
рюмочной или еще что-то.
Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает,
другой отвечает. Я отвечаю.
Подходят два мордоворота.
- Есть закурить?
- Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит -
нам перегораживают дорогу.
- Ну так дай денег, раз сигарет не носишь.
Тут сына свешивается:
- Пап, а кто это?
- Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги.
Один из них говорит:
- А ну, не умничай, гони монету.
- Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что
  мы вдвоем.
Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет.
Сын:
- Папа, а если мы им деньги не отдадим?
Один из толстолобиков:
- Тогда мы побьем папу.
На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой -
ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю
двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это
вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были,
мог и я битым быть.
Сына:
- Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем?
- Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой.
И мы пошли.


Прислал(a) Системный аналитик [896 / 901 = 0.994]

2 сентября 2003
Навеяло историей про звуковые команды для компьютера...

Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с
небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон
туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал
приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый
раз для проверки полного фунициклирования аппарата приходится нажимать
кнопку голосового набора и говорить заветное слово. Обычно это "Офис",
хотя есть еще "Вова", "Женя" и другие. В случае срабатывания, через
секунду из динамика выдается тоже самое произнесенное слово, заранее
записанное в телефоне.

Собссно, амбула: едем с коллегой со встречи (злые и голодные), вставляю
телефон в хэндс-фри, и начинаю говорить заветное слово: "Офис", в ответ
- тишина, не срабатывает, падла! Вынимаю телефон, опять вставляю, опять
говорю "Офис", в ответ-опять тишина. Так происходит раз 10-15, сил уже
больше нет, а телефон-то нужен в рабочем состоянии! В итоге после nn-ого
раза вынимания, засовывания телефона, произношу сокраментальную фразу:
"і# твою мать!!!" (не для телефона, а по причине полной безысходности),
в итоге, после 5-ти секундной паузы из телефона тихо, и почему-то, как
нам показалось, с вопросительной интонацией, из телефона доностится:
"Вова?!"

Сил ехать дальше у нас уже не было...


Прислал(a) Алексей [895 / 807 = 1.109]

6 марта 2003
Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие, разбились на
группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и направляется на
балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету,
падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто взбешенный
таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой
испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так
ты баба. Была б мужиком - выебал бы!"


Прислал(a) TYR [895 / 793 = 1.129]

14 января 2003
КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ.
Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно,
исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это
знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду
вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые
вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в
буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к
людям светским. В народе их называют "досы".
Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не
очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская
девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка
на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на
быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и
платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки
докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась,
тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг
за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в
обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди.
Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась.
ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ",
ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА.
Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал
"досам" из автобуса выпасть.
Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о
сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки"
с особыми приметами.
Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?

АРИНА


Прислал(a) АРИНА [894 / 709 = 1.261]

11 октября 2003
Критская история.
за 2 дня до окончания 2-х недельного отпуска возвращаюсь с купания к
месту лежки. Загар уже не интересует т. к. черные плавки практически
сливаются с цветом тела, состояние расслабленное и предчемоданное, от
жизни больше ничего не надо.
Впереди меня дифелируют две чрезвычайно юные особы (лет по 13-14),
русские(громко обсуждают научно-технические статьи из Кулл герл, через
слово - громкое хи-хи-хи), общий вес киллограм 50, рост на двоих - 1 м
50 см(далее будет ясно к чему такие подробности), явно только
приехали(абсолютно беленькие), впечатлений масса.
Когда я их обгоняю, то слышу вслед тонкий голосок:
- Хелло, мистер! Хи-хи.
Сначало не понимаю, что это в мой адрес, но после повторного:
- Хелло, мистер! Хи-хи. , оборачиваюсь, улыбаюсь и коротко, чтобы не
  запалить мой "йоркширский" акцент говорю - Хелло! , и двигаюсь дальше.
Сзади буря эмоций, хи-хи в два голоса, но это еще бы нечего.
Одна, видать наиболее изощренная в вопросах секса, делится с подругой:
- Я бы с этим ПЕРЧИКОМ ("перчику" 35 лет, 110 кг вес и рост 190)
  покувыркалась бы, хи-хи-хи.
Я сделал вид, что я ничего не понимайт, думаю не буду пугать девчушек,
не оборачиваюсь. Но что тут началось. Подруга поддержала это предложение
и вдвоем они меня имели во всех позах, положениях, в разных экзотических
местах, сдабривая этот шквал секса обильными ХИ-ХИ-ХИ.
В конце концов я решил вернуться в семью, обернулся, улыбнулся и тоном
преподавателя начальных классов заявил:
- Девочки, у вас будут все шансы проделать это со мной, только вам надо
  немножко подрасти.
Я не видел как меняет цвет хамелеон, но видел как краснеет рак в кипящей
воде, так эти секс-бомбочки не просто в секунду покраснели - они
вспыхнули оттенками бордового цвета вместе с волосами, одновременно
взвизгнули - Ой, мамочка! , и с такой скоростью чухнули от меня по
побережью, что я подумал, если их не тормознуть, то остров по окружности
они преодолеют минут за 5.
А я пошел к жене с твердым намерением обосновать, что меня, без всякой
опаски, можно отпускать на курорты одного.


Прислал(a) ПЕРЧИК [894 / 766 = 1.167]

18 марта 2003
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех)
по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод
страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из
заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего
Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода
среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша
фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в
непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...


Прислал(a) aster [894 / 734 = 1.218]

26 марта 2003
Вчера. НТВ, передача "Страна и мир".

Первая часть, как положено, посвящена Ираку.
Затем, диктор:
- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил
  поставить здесь скульптуру!


Прислал(a) Yuri [892 / 728 = 1.225]

19 июля 2003
Истории рассказаные менеджерами "Магазина горящих путевок"
(www.tournews.ru)

Экстрим
Заходит недавно (как раз в дни наводнения в Чехии)в наш офис немолодая,
но приятная дама в шляпке и задает вопрос:
- Девушки, а вы оформляете недорогие туры в Чехию?
- В Чехию?!?!? Да, конечно, но Вы в курсе, что там происходит?
- Конечно: я и телевизор смотрю, и газеты читаю!
- Но это же опасно.
- Девушки, милые, о какой опасности вы говорите: наводнение в Чехии раз
  в жизни можно увидеть!!!
- ?!?!?!

Вопрос: -Скажите, а отель Оазис это где ?
ответили
Вопрос: - Скажите, а входит ли в стоимость этого отеля
дезодорирование туалетной комнаты. т. к наличие спрея является
существенным условием проживания с моим молодым человеком.

- меня интересуют ОАЭ..
- какой именно эмират вас интересует?
- Хургада
- Хургада это Египет
- девушка, что вы мне говорите ерунду, я же там в прошлом году отдыхала

про Тунис
В Тунисе повсюду валяются продукты жизнедеятельности тунисцев.

Девушка, мне нужно в Шенген, но я никак не могу найти его на карте,
подскажите где он.....

Туроператор №1
- TezTour, здравствуйте!
- Здравствуйте, будьте добры посмотрите № заявки ххххх
- А вы уверены, что №ххххх? Как фамилии туристов?
- Ивановы
- Вы уверены что Ивановы?
- да, уверены!
- Как вы называетесь?
- МГП Каховская
=пауза=
- А вы уверены что Каховская?

КТО!?
- Девушка, а что есть интересного в Каире????
- Много чего: пирамиды, мумии, на верблюдах катают..........
- Кто? МУМИИ!!!????!!!

Париж
Девушка приобрела тур в Париж и, после оплаты, слегка наклонившись
в сторону менеджера, спрашивает:
- Скажите честно, от этого отеля до пляжа далеко?

Из претензии туристов:
".... Отдых был запланирован с ребенком 1,5 года, поэтому я очень
тщательно подошла к выбору отеля - обязательно UltraAI(c импортными
спиртными напитками)..."

Звонок в офис:"Мне в Египте нужен отель "Мурена"!
Менеджер: Что-то я не припомню такого отеля в Египте....
Турист: Ну как же вы не знаете?! Хищное такое название!!!!
Менеджер:??? Может быть "Баракуда?"(отель в Шарм-Эль-Шейхе)
Турист: Точно! Баракуда!...

- А у вас шуб-туры в Грецию есть?
- Да, есть
- А сколько стоит?
- 50 долларов
- А когда скидки будут?

Звонок по телефону:
- Девушка, скажите, у Вас есть спецпредложение № 135 в отель "Marco
  Polo" от Anex tour?
- Минуточку, я уточню..... Да, есть.
- Обалдеть!!! (короткие гудки)

Как обычно, менеджер позвонил туристам по подтверждению. Но не учел, что
тур был оформлен на мужчину, а летели его жена с трехлетним ребенком, и
памятуя о том, что мужчина - в этом деле главный, менеджер, набрав номер
назвал имя туриста согласно регистратору.
К телефону подошел отец семейства и услышав имя своего трехлетнего сына,
сказал: "А он в детском саду! Что ему передать?"


Прислал(a) Artem [892 / 711 = 1.255]

17 октября 2003
История со слов друга.
Пошли они нeдавно на строительный рынок обои на кухню выбрать.
Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими
подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не
приглянулись.
И вот продавец видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд
веский довод в пользу своих обоев.
Итак фраза: "А вы смотрите сериал "Семейка придурков", так вот у них на
кухне точно такие же."
Занавес.

Daynamit.


Прислал(a) Dynamit [890 / 752 = 1.184]

22 мая 2003
В ответ на № 4 от «19» мая с. г.

Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР
показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был
посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая
меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как
описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного
Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно
сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти
языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.

Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса».
В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что
усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо
играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в
транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В
1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны
графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки
тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных
жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).

Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой
башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу,
который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за
лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.

В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом
прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в
ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже
задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове
Люстига тут же созрел великолепный план.

Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную
грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и
Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам
вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился,
он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и
продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была
построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не
предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась
многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все
держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.

Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение
подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую
цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг
проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть
определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа»
получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны
хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и
смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут
же передал ему пачку купюр немалого достоинства.

Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги
Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты,
но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел
выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.

Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал
ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась
сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и
Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в
США. Третий раз продать ЭБ он не решился.

Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал
тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он
получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по
сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный
побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты
суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле
Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [889 / 771 = 1.153]

7 декабря 2003
Наше государство, как известно, в неограниченных количествах плодит
различные бюрократические структуры. Например, существуют такие
специальные подразделения одного Министерства, подведомственные
представителям президента в федеральных округах. А занимаются они тем,
что ездят по своему округу, а также в порядке дружественного обмена - по
соседним, и проверяют работу своего министерства на местах. После
проверки, конечно, составляют различные отчеты, акты, протоколы и тому
подобную дребедень.
Выпала тут некоторым сотрудникам нежданная радость - посещение города
Нарьян-Мар, что в Ненецком автономном округе, краю ягеля, непуганых
оленей и характерного местного населения, известного по многочисленным
анекдотам.
Неизвестно, что именно стало побуждающим мотивом, но накануне поездки
руководство издало распоряжение: КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ В
АКТАХ И ОТЧЕТАХ СЛОВО "ОДНАКО".


Прислал(a) JGSh [888 / 759 = 1.170]

17 июля 2003
В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС
регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники,
заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай
его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся,
типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да
нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек
у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на
девичью фамилию жены зарегистрируете? »
«А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да
замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная»
Уломали мужика! Честь им и хвала.
Фамилия мужика была Кривенький.


Прислал(a) Ракетчик [886 / 784 = 1.130]

5 января 2003
Предпраздничная история.
Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега
только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего.
Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет
врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре
Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот
балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по
светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-
желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего
вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой -
чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани
добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул,
десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость
небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает
("прибью барана!") - за рулем никого…
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек
на дорогу, пи….ц однако.
- Че мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)


Прислал(a) Alex [884 / 687 = 1.287]

20 августа 2003
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень.
И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не
материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не
выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки.
Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал
вообще.
Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда.
Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно
показывая на пальцах, сколько минут осталось.
И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!


Прислал(a) Askon [883 / 705 = 1.252]

9 июля 2003
Два эпизода, рассказанные на http://spain.travel.ru с паузой в два года.
Из серии "Господь Бог - большой шутник".

"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая
пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского
вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг
одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на
стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой
вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и
бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя
татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по
пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая
над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли
надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."

"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак,
частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера
гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить
переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую
голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на
газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств
распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему
видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно
записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на
теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче
козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..."
P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию
вероятности..."

Владимир.


Прислал(a) Владимир [881 / 756 = 1.165]

3 ноября 2003
Воспоминания о детстве, или мой первый контакт с инопланетянами

В детстве я, как и многие пацаны, любил делать взрывпакеты. Делали мы их
на основе смеси молотого магния и «марганцовки» (калия перманганата).
Куски магния приходилось долго точить напильником, чтобы получить
горстку магниевой пудры.
Поэтому мне долгое время не давала покоя идея как-то применить
«серебрянку» (готовая алюминиевая пудра, для добавления в краску).
Не хотела она загораться. Хоть плачь. Даже с добавлением «марганцовки» и
селитры.
Но мы с другом не сдавались.
Дело было осенью. На улице моросил мелкий дождь. Блестели лужи. Время
было позднее - примерно 10 часов вечера.
Ставить эксперименты во дворе было бессмысленно, из-за сырости. Пришлось
делать опыт в подъезде 9-ти этажного дома. Люди проходили редко, и мы
надеялись, что нам никто не помешает. Быстренько расстелили газетку,
высыпали смесь серебрянки с селитрой и марганцовкой и вставили бумажный
фитиль.
Наступил решающий момент. К запалу была поднесена спичка. И тут за
спиной раздался громоподобный голос: «А что вы тут делаете, засранцы? »
Это был нетрезвый мужик, зигзагами рулящий домой. Пьяный вопль громом
прогремел в замкнутом пространстве. Два перепуганных подростка пулей
вылетели из подъезда. Отбежав метров 10, я оглянулся…
И увидел фантастическую картину!
Их подъезда полыхнула ослепительная бело-голубая вспышка. Яркий луч
света прорезал тьму. И в его сиянии из подъезда появился …
инопланетянин! Он был облачен в сверкающий серебряный скафандр!
Но в его появлении не было никакой торжественности, которая
приличествует прибытию на чужую планету. Он бежал в мою сторону, поливая
окружающее пространство отборным многоэтажным матом на чистом русском
языке!
Признаюсь, я тогда узнал много новых слов и до сих пор могу поспорить в
знании ненормативной лексики с сапожниками и строителями.
Конечно, это был наш пьяный герой, попавший в облако несгоревшей
«серебрянки». Эта гадость покрывала его одежду и придавала ей
серебристый блеск.
Он мчался к нам. К счастью, мы тогда занимались в секции легкой
атлетики. К тому же были напуганы. Догнать нас было непросто.
Единственное, о чем я тогда пожалел - рядом не было моего тренера с
секундомером. У меня были серьезные шансы выполнить норматив на мастера
спорта…

David, 2 ноября 2003 г.


Прислал(a) David [879 / 796 = 1.104]

25 августа 2003
Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы
не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и
на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по
возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года
не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему
необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после
стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого
не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.
Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно
нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.
Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит
Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,
позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД


Прислал(a) Игорь [879 / 901 = 0.976]

28 августа 2003
Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.


Прислал(a) Андрей [877 / 804 = 1.091]

28 октября 2003
Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При
проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица
побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался
стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными
всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То
ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень
плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс
дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но
самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в
сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”


Прислал(a) Anna [876 / 771 = 1.136]

15 августа 2003
Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
- В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства
необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном
А теперь внимание второй пункт:
2. Разбудить напарника!

Понимающие люди составляли!


Прислал(a) Теремнатор [876 / 703 = 1.246]

25 июня 2003
В начале семидесятых годов один из умеренно известных артистов Большого
театра вернулся из отпуска, проведенного на курортах Крыма, за два дня
до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он
отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим
отдохнувшим видом и еще не закончившейся отпускной свободой. Немного
выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришел в Большой в прекрасном
расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными
впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей. Не найдя среди
них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося
ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в
сторону сцены. Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно
проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис,
увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом. Взмахом руки
отбросив портьеру, отпускник выскочил на сцену и, сделав несколько
балетных па, остановился рядом с ними в величественной позе, и громким,
хорошо поставленным голосом произнес:"Здорово, бояре!". Бояре посмотрели
на него дикими глазами и ничего не сказали. Почуяв неладное, отпускник
огляделся по сторонам. Из-за кулис на противоположном конце сцены
показывал сухой артистический кулак главный режиссер. Отпускник
посмотрел в другую сторону и чуть не лишился чувств: зрительский зал был
полон - шел дневной спектакль...
P.S. Отпускника не уволили. Зрители ничего не поняли, а многие из них
приняли случившееся за талантливую режиссерскую находку - эдакую связь
времен, когда бояре в мохнатых шапках вдруг видят посланца из будущего в
протертых джинсах и под хмельком...


Прислал(a) АНБ [874 / 708 = 1.234]

22 января 2003
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
  получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
  твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
  за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Димка


Прислал(a) Дима [873 / 729 = 1.198]

4 августа 2003
В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) -
несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из
американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно
сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор
сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.

.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе
№ 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот
раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
  Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
  спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
  ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
  сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
  одесская. Да еще фигуристая, да при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
  пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней
  зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
  Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только
  РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он,
  сволочь, мне ответил:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со
  мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь,
  прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
  копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим.
  А.).
***
Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач!
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

© Алик, фан Одессы.


Прислал(a) Алик [873 / 1131 = 0.772]

22 января 2003
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на
юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита
невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо
было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую
специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет:
Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...

Три штриха к портрету Фемиды.

Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских
фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в
розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый.

Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной
буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он
умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была
слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком
взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести
выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался
натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы
самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не
вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению
мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости
созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то,
что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного
арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить
эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы
читать.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [871 / 709 = 1.228]

14 марта 2003
Прочитал на днях на сайте:

"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин -
американец"

Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:

Я: А есть такое слово - "бака"
Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок".
Я: А слово "гайдзин" есть?
Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.
Я: А что значит "бака-гайдзин"?
Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем
американцев!!!

Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и
говорили".

Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и
страдания японского народа.


Прислал(a) elai [871 / 719 = 1.211]

26 сентября 2003
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер
муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на
похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по
улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу
"Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"


Прислал(a) http://pidmanula.narod.ru/ [870 / 754 = 1.154]

15 апреля 2003
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу,
с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево.
Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на
бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж!
Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого
быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает
извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не
поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня...
Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке
поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось.
В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в
самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической
выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".


Прислал(a) Michael [870 / 723 = 1.203]

26 августа 2003
Это предисловие: Порт Котка. . Счастливые обладатели иномарок по очереди
проезжают финский пограничный и таможенный контроль. К финскому
таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, отин остается.
Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у
них закрыты. Таможенник наставает на своем. Тогда русские требуют, чтобы
он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
- Натщальникк занятт. Отщен слошшный слутщай, в ФИАТЕ-УНО етет три
  литовца!

А вот это НАСТОЯЩИЕ таможенные документы:

Некоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты
досмотра производились максимально "описательно". Досмотровый не обязан
знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит.
А вот собственно ОНО. Этим актом досмотра зачитывался весь пост, и те
знакомые, кто понимает (не дословно): в а/м № товар находится без
каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара
округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную
чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны
имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром
сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить
органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на
2 листа.
Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.

Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: "Вещество в
200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. На запах - едкое,
гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом."


Прислал(a) cat [869 / 743 = 1.170]

8 июня 2003
Знакомый рассказал:
Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение.
Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько".
Инспектор ДПС:
- По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...


Прислал(a) Ев [869 / 695 = 1.250]

10 марта 2003
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород


Прислал(a) Евгений [868 / 721 = 1.204]

28 декабря 2003
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское.
Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского
реактивного миномета БМ-13!
Назвал бы просто Катюшей!

Рюрик Животнев


Прислал(a) Рюрик Животнев [866 / 748 = 1.158]

23 января 2003
НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГОМУ

Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники
милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего
по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой
и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит!
Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной
смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на
дежурство в новогоднюю ночь.
Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных:
все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один
задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то
его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего
подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм
не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили -
нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в
состоянии.
Началась эта история спустя час после наступления нового года, как
всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля.
Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и
авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу
встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из
его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал
не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в
особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке,
имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав
просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои
дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это
не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига
это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел:
кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты
суки и сволочи и работать вообще не хотят.
- Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать.
- А обратно отвезете?
- А как же.
Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее
задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и
договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят
машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался,
особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно
домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки
чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не
позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того,
что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это
уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно
интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы
тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров.
Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена
разъяснительная беседа:
- Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали
  отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни
  привиделось.
Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера
настолько, что тот швырнул ему ключи:
- Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец,
  в покое.
Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о
родстве ментов символом наступающего года.
А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ
у въезда в город.
- Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и
  пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права.
- Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер.
- А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили:
  сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит.
Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за
пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою
машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление
об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато
уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они
виноваты? Не рой яму другому...


Прислал(a) Проблесковый [861 / 731 = 1.178]

3 мая 2003
Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам
лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня


Прислал(a) нафаня [861 / 690 = 1.248]

24 декабря 2003
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей
национальной охоты".
Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после
подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто
знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по
городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но
тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком
напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь
поворачивать там, где нужно, а не там, где получится.
И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники
не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины
других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол,
подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но
перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по
другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой
двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не
дурак!)- движение, перекресток и вааще!
Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно
гаркнул "Здрассьте!"
"Вы кто?!"
"Я во-о-о-н из тех Жигулей..."
"А чего вы ко мне пришли?!"
"Так вы ж меня сами позвали!"
"Я?! Когда?"
"Ну... вы ж показали, "иди сюда"!"
У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал:
- Ну вы, блин, даете!


Прислал(a) Бертыч [860 / 699 = 1.230]

24 июля 2003
Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по
работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до
невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты,
шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в
комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые
папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других
подвигов, но один затмил все.

Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник
из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил.
Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой
привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с
шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После
того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на
коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую
комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был
сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины
Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много,
родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но
поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все
как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и
за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она
вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно
рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало
плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они
нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри
"дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных
бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным
материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там
лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры,
которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их
только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое
богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица
быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким
бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И
он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата
А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то
схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному,
самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже
что-то было написано, но место для рисования нашлось.

Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И
фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез
по пачке.


Прислал(a) Кукушечка [859 / 738 = 1.164]

1 августа 2003
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в
разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти
эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой
вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что
они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его
слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его
комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался
Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с
девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем
дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим
в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но
тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из
темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все
сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,
поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о
нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и
разошлись.
На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом
вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и
вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке
при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через
10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я
беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот
момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько
секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!

Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз
припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)


Прислал(a) Crush [859 / 805 = 1.067]

8 октября 2003
Наверное так рождаются анекдоты…
Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома,
естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем
подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу
немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно
неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк
опаздывает, народ мучается.
   В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на
микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес,
двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги,
а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он
заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не
ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см.
состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб!
   Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час
у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на
прощанье сказал:
- Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через
  150 км!!!
(Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по
нескольким городам)


Прислал(a) Геннадий [858 / 747 = 1.149]

3 октября 2003
Эта история произошла на заре развития компьютерных технологий.
Ну не совсем на заре, но большинство народа в начале 90-х не отличало
принтер от монитора. Так вот работала у нас секретарем одна девушка,
звали ее Алена. Длинные рабочие дни она занимала такими же длинными
перекурами и игрой в Lines.
Наши просьбы о том, что играть на работе нехорошо и неплохо было-бы
занять себя своими обязанностями, натыкались на полное непонимание.
Решили мы ее немного проучить. В один из ее долгих перекуров я немного
уменьшил яркость на ее мониторе, по возвращению она с некоторым
удивлением посмотрела на монитор, достала тряпочку и протерла экран.
Весь офис посвященный в наш план тихонько постанывал на своих рабочих
местах.
Во время следующих перекуров операция повторялась. К концу рабочего дня
на ее мониторе было уже практически ничего ни видно, при этом Алена
диковато озиралась по сторонам, а спросить в чем собственно дело она
побаивалась, т. к. в силу своих предидущих глупостей она и так слыла в
офисе достаточно недалеким человеком.
И тут она решается, весь офис с замиранием сердца ждет. Она подходит ко
мне и так полушопотом просит глянуть, что там с ее монитором.
Подхожу, заумно смотрю на монитор, нажимаю какие-то клавиши и говорю
- Ну, что доигралась ты девочка, тонер в мониторе закончился, попала ты
баксов на 300, а ведь мы тебе говорили не играй в эти цветные шарики, у
них самый большой расход тонера- Алена чуть ли не в слезах просит помочь
ее горю и я великодушно (практически даром) обещаю помочь ее горю и
никому при этом не рассказывать. Есть говорю у меня один приятель я его
после работы позову он тонера подсыпет. Но если я еще раз увижу, что ты
играешь, все.
Через недельку Алена обо всем узнала, я впал в немилость, и решил
совершить другую провакацию, но это уже совсем другая история.


Прислал(a) Маразм [857 / 857 = 1.000]

12 декабря 2003
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...


Прислал(a) Nolan [856 / 787 = 1.088]

24 января 2003
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном
авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это
давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия".
Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей.
Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже
около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить.
Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги -
"двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь
из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо
поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут
своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков
- бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и
распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к
телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми
людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай
прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает
шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела,
но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту
его половину, которую озвучивает дед.
- Але! Это кто?
- Кто это, я спрашиваю?
- Я звоню жене. Маша, это ты?
- Вы кто?
Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто
положили трубку.
- Але! Маша?
- Где моя жена?
(... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена")
Перезванивает. В очереди к телефону оживление.
- Але! Это опять вы?
- Что вы делаете в моей квартире?
- Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?!
Перезванивает. В очереди неподдельный интерес.
- Але! Как вы попали в мою квартиру?
- Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню
  СЕБЕ домой!
(... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...)
- Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер!
- Я сейчас же звоню в милицию!
Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием
событий.
- Але, это ОПЯТЬ вы?!
- Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел!
- Ну давайте говорите свой номер.
(... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену,
понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно,
причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот
же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного
обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе
противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое
интересное впереди...
- Але! Маша?
- Маша, это ты?
- Маша, что за мужик с тобой в квартире?
(... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по
холлу)
- Где он, сволочь?
- Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное.
- Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил!
....
И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим
радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того...
Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!


Прислал(a) путешественник [855 / 744 = 1.149]

8 ноября 2003
Вспомнилась история, рассказаная мамой моей подруги: В почти
переполненном троллейбусе практически отсутствует проход (т.е. люди
стоят спина к спине). И по этому "проходу", поджав локотки, вперед
пробирается довольно крупная дама. Видя ее мучения, один из
джентельменов советует:
- Мадам, а вы попробуйте боком!
На что последовал ответ:
- Я боком шире!
Троллейбус плакал от смеха, восхищения и зависти.


Прислал(a) Helena [855 / 660 = 1.295]

6 февраля 2003
Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с
президентом Джорджем Бушем"


Прислал(a) Nekiy Nekto [853 / 722 = 1.181]

2 января 2003
Говорят политики:

П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе:
«Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »

М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом,
играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать
пойти в ГИТИС».

В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается
под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».

В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит.
Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на
выборах».

В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют,
будьте любезны».

С. РЕПОВ, М. ВОЛДЫРИН
«Аргументы и факты»


Прислал(a) Ребенок-клон [846 / 877 = 0.965]

6 ноября 2003
Дело было в Киеве, накануне очередных выборов. Приближались праздники (у
нас выборы часто так специально подгоняют) и нужно было сделать холодец.
Но оказалось, что топор для рубки мяса затупился. Топорик вообще-то
небольшой, но вида устрашающего, просто так по улице с ним не походишь.
Я как Раскольников сунул его под плащ и пошел к точильщику. И тут на
улице пристает ко мне какой-то агитатор из оппозиции (но не коммунист).
И начинает втирать, что давно пора покончить с преступным режимом Кучмы,
что надо прекратить воровство и коррупцию и все такое. А сможет это
сделать только их кандидат и никто другой. Достал короче. Ну и посылать
его тоже не особо хочется. Тут у меня появилась идея. Стою, слушаю его
треп. А он начинает грузить, что все находится под контролем, что все
твои действия контролируют и что это есть ущемление свободы, но их
кандидат... и дальше в том же духе. Я в этот момент расстегиваю плащ,
так чтобы был виден топор и спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы меня никто
не контролировал?" Такой рожи я ни до ни после не видел.


Прислал(a) Вячеслав [846 / 822 = 1.029]

24 февраля 2003
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА

На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только
что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был
доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил:
- Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы!
Командующий подал руку:
- Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!


Прислал(a) Рассказчик [843 / 697 = 1.209]

23 августа 2003
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос
кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян [842 / 717 = 1.174]

20 декабря 2003
Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект
2000".
Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов.
Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются
любопытные ляпы.
Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то
оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит
первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике
будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.".
И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям
покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.".
Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые,
опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы,
выставляющие ценники, остается загадкой).
Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и
"Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов)
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков)
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику)
- КАПИСТА, она же КАПЯСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной).
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того".
Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая
двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно.
Удачи.


Прислал(a) Messir [842 / 717 = 1.174]

5 июня 2003
Великий и могучий...

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?

Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"

Fafaw (fafaw@yandex.ru)


Прислал(a) Fafaw [841 / 760 = 1.107]

5 февраля 2003
Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел
подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и
спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку
водки, - мне бы тортик...


Прислал(a) RZ [841 / 701 = 1.200]

18 декабря 2003
"Клиенты нам как сыновья... "
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:

- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
  для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?

И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.

- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!

И опять хлопает ресничками.

- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
  заработок..

Кредит ему выдали без проблем!!!


Прислал(a) casperitto [841 / 758 = 1.109]

16 апреля 2003
Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого
лица.
Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у
нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в
офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на
"бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности,
которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно,
спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ:
- Передайте господину Бурману, что к нему киллер...
Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить
знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки
ослухался. И в ответ опять слышу:
- К господину Бурману, киллер.
Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему:
- Господин Бурман, к вам киллер...
- Кто-кто?
- "Говорит, что киллер...
Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам
Бурман.
- Ну где этот киллер?
- Да вот, все еще перед дверью стоит.
Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения
произнес:
- Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал...
Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.


Прислал(a) Slavik [840 / 686 = 1.224]

29 декабря 2003
Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о
недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"

і.К.С.


Прислал(a) і.К.С. [839 / 738 = 1.137]

1 февраля 2003
Ага, про ошибки по телефону…
Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся
Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу.
Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну
цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в
ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята,
хорошо смеется последний…
Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что
обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время
рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на
предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно
купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья
подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?»,
я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по
злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам
могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку…
Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару
месяцев благополучно обанкротился…


Прислал(a) Николай Николаевич [838 / 629 = 1.332]

3 мая 2003
(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в
октябре 2000 года.
Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от
того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около 20.00.
К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус
"Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки,
пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на
средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по
дороге.
Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши,
требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты
наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор
мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем
лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического:
- Мужчина спереди что у вас???!!!
Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!"
Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка
толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно):
- Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!!
В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут же
выдаю ответ:
- У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку:
- Меня это не интересует!
- Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему
  протягиваю ей мелочь и говорю:
- Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу!
Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих:
народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав
билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к
следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным
вопросом:
- Мужчина, что у вас?
На что тот (молодец!) отвечает:
- У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону).
Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там
пристает к следующему пассажиру:
- Мужчина, платите за проезд!
На что тот совершенно невозмутимо отвечает:
- Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все
  спереди!
В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла
одна женщина, которая сквозь смех повторяла:
- Вот молодцы какие, а! Вот молодцы!
Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда,
до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для
кондукторов."
Ю. Крайний


Прислал(a) Юрий Крайний [837 / 724 = 1.156]

19 июля 2003
Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд
включительно.
На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты.
Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей
подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник
вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда,
только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо
знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь
летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и
делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3
(расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты
подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю
«Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два
часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут
похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А
самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ
мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без
фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик
сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места
где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в
уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга -
какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши
постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А
тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет,
другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй
смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом.
Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной,
как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя
им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в
госпиталь, один с ожогами, другой с переломами.
Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!


Прислал(a) Дядя Леша [837 / 701 = 1.194]

1 июня 2003
Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего
приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку
заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы
английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово
"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю
синонимы подыскивать. Примерно так:
- узкая полоска мед. материала
- одна сторона липкая
- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
- не бинт, но можно при перевязках использовать
- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку
ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,
прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?


Прислал(a) Конец. Света [836 / 669 = 1.250]

22 января 2003
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из
парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),
она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!
  В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!

DU_HAST


Прислал(a) DU_HAST [836 / 712 = 1.174]

14 июля 2003
Прочитала в разделе "Говорят дети":

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу
рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Я упала................. :)


Прислал(a) LadyMary [836 / 744 = 1.124]

26 сентября 2003
Я вам расскажу, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО летают технари.

Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища
гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в
аэропорту Челябинска.
Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный
ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего.
И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП
(магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в
полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей
лампочкой весь экипаж!

Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше.
Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ
подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать,
что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому
Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и
полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.

Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический
шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности -
болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой
долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность
нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда
слышит - на самолете двигатели запускают!

«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » -
подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как
обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик
в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка
задержался. А самолет тем временем уже порулил…

Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже
задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал
Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и
показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось,
когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не
провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла.
Ну стюардесса, что с нее возьмешь…

Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под
пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то
секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли
черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа!
Есть от чего обосраться!

А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на
исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и
опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока
трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что
сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад
вернешься! Понял?! »

Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на
халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?!
Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в
Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали.
«Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.

Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину
перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег
на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть,
полетать и летчиком себя почувствовать.

А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в
гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были
отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены.
Маме в подарок.

В.Х. (он же Техник-Техник)


Прислал(a) Виктор [834 / 692 = 1.205]

14 мая 2003
Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите
  себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
  лишили, тоже бы деньги совали?!!

Вот так вот тесно в питерском метро..
Мотька.


Прислал(a) Мотька [830 / 812 = 1.022]

16 октября 2003
Прочитано на заборе в славном городе ОДЕССА:
- Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!


Прислал(a) Тата [830 / 707 = 1.174]

21 октября 2003
Эта история случилась, когда польский лак для пола был модной новинкой и
предметом дефицита.

Подруга моей мамы, скажем Ф.А., решила обменять свою квартиру на
большую. Квартира была замечательной: в тихом центре большого
украинского города, с высокими потолками, с большими окнами во двор, на
очень высоком первом этаже, с видом на детскую площадку, расположенную в
центре двора на горке (важно для обменщиков с детьми). Ремонт в квартире
был свежим, а вот полы было решено покрыть польским лаком.
Муж Ф.А., который работал в большом строительном управлении, принес
польский лак, валик, поддон и противогаз, так как лак был очень вонючим
и ядовитым. Летним воскресеным утром Ф.А. открыла настеж окна для
проветривания, разделась до бюстгалтера и трусов, надела противогаз и
принялась за работу. Работа спорилась, пол сиял. Через некоторое время
Ф.А., даме с пышными формами, стало жарко, а стекла противогаза
окончательно запотели. Она подошла к окну и... услышала аплодисменты.
Сняла противогаз и увидела на детской площадке толпу зрителей, человек
пятьдесят. От неожиданности всплеснула руками. Aплодисменты перешли в
овацию, кричали “браво” и “бис”.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [829 / 795 = 1.043]

7 октября 2003
"Блондинки" - говорите?

Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном.
Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы:
- А какая колбаса лучше? Эта или эта?
Продавщица говорит:
- А вы сами попробуйте.
И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один
кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а
продавщица спрашивает:
- Ну что, какая лучше?

Что они могли ей сказать? :)


Прислал(a) Валерий [828 / 696 = 1.190]

12 ноября 2003
Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам)
не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким
лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете какое
(читали тут уже). Это была преамбула.
Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно.
Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают
горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про..фукать,
аккуратненько складывают в сейф на станции. А в кобуре что? Тоже верно.
У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками.
Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили
за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в
исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему
миру излучая благую весть и т.п. Навстречу не менее миролюбивый поляк.
Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч?
(Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас.
С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на
живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул
от него зигзагами.

Привет, Димыч))))))


Прислал(a) koresh [827 / 712 = 1.162]

18 сентября 2003
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них
небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса -
сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй,
убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают
его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро"
они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"


Прислал(a) Sergio [826 / 713 = 1.158]

13 ноября 2003
Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной
лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в
процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных
реалий...

Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.
Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она
рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?

"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?

Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с
места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у
женщин находятся Коломяги...

ЖБ


Прислал(a) Жидобюрократ [825 / 788 = 1.047]

31 июля 2003
У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма
взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и
спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".
А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать
финский?


Прислал(a) Zaher [825 / 756 = 1.091]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru