7 февраля 2005
Способ убеждения.

  В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
  Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
  До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.


Прислал(a) GATAY [18740 / 10168 = 1.843]

15 ноября 2005
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную
трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через
реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с
балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на
ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок
испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по
  фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас
  приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает,
  просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще
  в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в
машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так
мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в
гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это
  в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием
  снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно
  мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
  Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским
  зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять
  тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не
  уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате
мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего,
  осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к
тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в
случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает
(морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно
поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды
сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк
спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит
тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет
достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза
внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас
дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен
что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

(c) не знаю кто


Прислал(a) dnu [14688 / 7853 = 1.870]

18 января 2005
История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены. Потом
поймете, почему.

Я познакомился с Юрием году так в 95-96м, при не самых веселых
обстоятельствах - в урологическом отделении одной московской больницы.
Несмотря на довольно сильные боли и предстоящую операцию, он находился в
радостно-возбужденном состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал
свою историю. Я в тот момент был прикован к койке и вынужденно выслушал
ее раз 8 самое меньшее.

За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний
ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху
налетел на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но
мочевой пузырь, по-научному уретру, расколотил вдребезги. Из-за тяжести
травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то научном
институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды и
вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового
ежика, с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым
мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего
пацана. Полное крушение надежд и планов, хуже смерти.

На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать
ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не
применявшегося в медицинских целях пластика. По тем временам это был не
просто смелый эксперимент, а запредельная дерзость, сравнимая с полетом
на Луну в 20-е годы. Тем не менее план был принят, продуман до мелочей,
доктор оказался блестящим хирургом, и к осени Юра выписался из клиники
здоровым человеком.

Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же
заявил, что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя
бы подарить бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось,
что Юра не помнит ни имени, ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из
трех букв. Шир? Моз? Бут? В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал
отец, в лицо-то ты его помнишь? Поехали в клинику.

В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни
одного знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов
мелькали какие-то чужие рожи, в основном женские. Юра набрался храбрости
и обратился к одной тетке:
- Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький?
- Хватился! - ответила тетка. - Погнали всех кучерявеньких поганой
  метлой. Вредители они. Товарища Сталина отравить хотели.

Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на
всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил
горючие смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от
законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда
пластиковая уретра его не подводила, работала лучше натуральной.

Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать.
Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому
времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить
себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло,
то ли случай был действительно сложный. Оперировать никто не брался.
Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней, а в качестве
временной меры - веселенькую процедуру под названием бужирование. Я эту
радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий
прошел через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда
частота бужирования дошла до двух раз в месяц, начались психические
проблемы. Точнее говоря, один бзик.

Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти - тот
молодой доктор из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что
скорее всего тот давно умер или вышел на пенсию, а если и нет, то найти
его невозможно, но ничего с собой поделать не мог. Обратился даже к
известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет
вспомнить фамилию доктора. Не впомнил, но возникло стойкое ощущение, что
фамилия - вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения
перебирал трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время
ускользала.

Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его
старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход. И между делом
спросил:
- Пап, ты не видел мой кан?
- Что-то?
- Ну кан, котелок такой плоский.
И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда.
Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду
лужи и крича:
- Кан! Кан! Ну конечно, Кан!
- Что - кан? - спосили домашние.
- Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?

Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в
Минздраве существовала. Через несколько дней действительно нашелся
доктор Кан, профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере. Нашлись и
люди, устроившие Юрию консультацию у профессора.

При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше,
шире в плечах, а главное - очень уж молод, заметно моложе самого Юрия.
Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выянилось,
что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно
пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской практике и занимался ею
много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за несколько лет до
этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, - его сын, унаследовавший
профессию отца, Яков Дмитриевич Кан.

Дальше хеппи-энд. Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением
отца довериться сыну. Кан-младший оказался достойным преемником
Кана-старшего, операция прошла успешно, призрак резинового ежика
отступил лет на двадцать по крайней мере. И самое главное. Кан-младший
оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно и очень вовремя.
Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими
горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас
порыскал по Интернеиу - жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и
учит. Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.


Прислал(a) Филимон Пупер [11370 / 6384 = 1.781]

27 апреля 2005
Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого
южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень
положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного
техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -
словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,
он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,
доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили
вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.
Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие
проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья
решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет
девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама
Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до
революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень
удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел
сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие
остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не
бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина
бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой
закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина
по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические
манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не
портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в
первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее
драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на
двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока
не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства:
фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и
рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового
имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в
селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из
буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой
позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она
уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с
двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное
прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же
блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно
  ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и
  спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем
  встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на
краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен
безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов
ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных
залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом
тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги
колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая
оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли
сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки.
Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за
сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от
позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но
на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее
на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова
упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и
произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в
качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря,
провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь
блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер
решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три
тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка
не упрекнула меня ни одним словом.

После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых
десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы,
дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на
безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для
Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память.


Прислал(a) Филимон Пупер [9526 / 5561 = 1.713]

26 июля 2005
В рубрику "Неизвестная ВОВ"
Жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Анна. Для своих - Нюся.
Национальность у нее - таки да, поэтому заядлых антисемитов просят
дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней
- правда.
До войны маленькая Нюся жила в Харькове на ул. Пушкинской. А так уж
исторически сложилось, что Пушкинская и прилегающие к ней улочки стали
тем районом старого города, где в основном жили евреи. Не знаю, кем
работал папа Нюси, но их семья могла себе позволить домработницу.
Домработницей была молодая сельская дивчина довольно объемных размеров.
Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас
уже не у кого. Пусть будет Фрося.
Началась война. Довольно быстро докатилась она и до Харькова. И когда
немцы вошли в город, они почти в точности повторили киевскую историю.
Только вместо Бабьего Яра телами заполняли Дробицкий яр, а евреев к
месту расстрела не сгоняли пешим ходом, а свозили грузовиками.
Когда во двор, где жила Нюся, въехал такой грузовик, в домах никого не
осталось: евреев выволакивали из квартир силком, русские и украинцы,
среди которых была и Фрося, вышли на это дело посмотреть. Немцы смотреть
не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всей отары чабан режет
приглянувшегося ему сегодня барана.
Даже запланированные отъезды не лишены толкотни. А тут такое! Кто
смотрел "Список Шиндлера", может себе представить. В суматохе Нюся
отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Фрося, оставаясь
внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и
спрятала ее ЗА себя.
Грузовик уехал, народ стал расходиться.
То ли, несмотря на свою молодость, Фрося была уже этой жизнью бита, то
ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в дом
ни за деньгами, ни за вещами, ни даже за документами. В чем были, в том
и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты.
Почти два года, до самого освобождения Харькова, белобрысая Фрося
выдавала чернявую Нюсю за свою дочь. В одном из разбомбленных домов она
нашла фотокарточку какого-то армянина и говорила всем, что это ее муж, и
девочка пошла в отца. Несколько раз она втихаря перебиралась на новое
место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить ее лжи
и за лишнюю пайку готовы сдать "жиденка" новой власти.
После войны Фрося списалась с родственниками Нюси и отвезла девочку им.
Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Нюся была
единственным выжившим человеком из всей харьковской родни, живой памятью
о погибших! Фросе предложили жить в семье, а семья бы ее кормила в
память о том, что девушка для них сделала. Фрося мудро отказалась. Ей
предлагали деньги и вещи. Она не взяла ничего.
По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделал бы любой
порядочный человек: не отдала ребенка убийцам. И никакой платы за это не
хотела.

PS Нюся с Фросей поддерживали связи до самой фросиной смерти в 1996
году. Тогда Нюся с мужем прилетели к ней на похороны из Израиля. Как к
матери.


Прислал(a) Инна. [9010 / 5077 = 1.775]

25 января 2005
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

http://www.e-live.ru/


Прислал(a) iii [7976 / 4639 = 1.719]

20 января 2005
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда
рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.

Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень
теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей
там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков
знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она
сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.

Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не
отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной
болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили,
но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в
очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся
никакими лекарствами.

Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с
подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был
некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких
рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более
взрослым и опытным, играл роль старшего брата.

Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого
профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование.
Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:
- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор
  сказал, что оперировать слишком поздно.

Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели
на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено
несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением
их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит:
- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли
  по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось.
  Зачем?
Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не
знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично.
Действительно, зачем?

А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница.
Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще
раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.

Я говорю:
- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой
  пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за
  четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.

Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда
перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы
сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает
переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я
вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне
многое простится на Страшном суде.


Прислал(a) Филимон Пупер [7934 / 4691 = 1.691]

1 марта 2005
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого
не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и
заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы
нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с
правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими
способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.

Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки.
Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал
любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу
Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге
приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим,
учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо
общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и
томогавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот.

В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и
стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то
маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк
и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже
я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал
псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в
соседнем, так что родители зря паниковали.

Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был.
Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь
напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли,
могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась
поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности.

Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло
гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый
этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит.
Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа
подкрался к окну и выглянул.

Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек
подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших
окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный
мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом
догадался Димка.

В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез,
уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно
нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником.
Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился и
метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела,
белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что
попал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь
двор, застал Димку уже под одеялом.

Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в
коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А
следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил
ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я
не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике
страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая
  заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что
  мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять
  маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.

Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный
пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и
напослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а
спустя положеный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.

Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен
конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и,
несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников.
На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за
семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Жениной
хромоты, в городе скоро не осталось.

А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и
приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.


Прислал(a) Филимон Пупер [7804 / 4593 = 1.699]

20 февраля 2005
Знакомый прислал только что по имаилу.

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
  пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
  cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.


Прислал(a) andreiru [7227 / 4016 = 1.800]

17 февраля 2005
Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


Прислал(a) Буржуй [6886 / 3985 = 1.728]

3 июня 2005
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"


Прислал(a) И.Кошкин [5853 / 3423 = 1.710]

9 января 2005
У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают».
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам
понравилась водка «Чумацкий шлях».
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! »
А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…»
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с
«аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? »
Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного».
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как
таксист ехал».
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
…Помогай ему Бог.

Интернационалист.


Прислал(a) Немолодой [5815 / 3465 = 1.678]

1 июня 2005
ЗУБ

У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в
Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил
относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто
так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,
когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними
жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию
деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не
скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы
были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно
болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов
деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные
протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество
крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в
поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три
собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно
удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя.
На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла
операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или
четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.
- Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. –
  объяснил он, - это очень трудный зуб.
- Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал
  историю, которую Фима никогда не слышал.

В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись
зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба.
Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он
удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась
война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки
сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не
стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,
что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы,
было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о
себе.

В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в
командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально
сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и
побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что
заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось
Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло.
Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.

После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым
поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился
даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе
нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики
предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник
проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему
мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед,
вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил,
что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не
входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой
закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться
не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в
памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему
в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.
Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и
уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на
часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел
старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие
родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а
дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что
случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.

История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались,
спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том
возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что
все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима
забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как
зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.
Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через
пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и
умиротворенным лицом, но уже неживой.

После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом
распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в
несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько
чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние,
квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а
до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все
оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер
привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он
буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все
достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме
приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и
дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра
Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался
матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и
покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [5765 / 3462 = 1.665]

11 февраля 2005
Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство
в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.

Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с
заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он
обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский
этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле,
и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда
с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А
пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не
подберется, и сбежал с корабля.

Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,
реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно
условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался
подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие
документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где
его и встретил отец моей знакомой.

Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.

Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк
подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу,
он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал
деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен
настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав
удачного пути.

Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.

А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница
в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и
дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был
он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.


Прислал(a) Zakor [5525 / 3256 = 1.697]

18 августа 2005
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))


Прислал(a) Lady Flood [5508 / 3158 = 1.744]

28 февраля 2005
История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?


Прислал(a) 132 [5411 / 3177 = 1.703]

31 марта 2005
Два-три-четыре-ПЯТЬ

Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне
удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию
городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник
филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным
сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые
статьи и говорит:
- Пал Палыч, я две недели появляться не буду.
- А что так? – спрашивает Пал Палыч.
- Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической
  грамматикой), надо посидеть над учебниками.
- А кто у вас истграм ведет?
-	МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать.
Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам
учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых,
несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в
одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это
Петра, он предлагает:
- Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего
  не знает, но тройку надо поставить.
- Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам,
  как-нибудь.
- Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если
  поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит
  находчивых студентов.
Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает
всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания
свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно.
МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и
говорит:
- Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно
  тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне
  теперь тебе ставить, три или четыре?
Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про
находчивость. И изрекает:
- МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал
  Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не
  по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять.
МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась
в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл.
В зачетке стояло «отлично».


Прислал(a) Хитрый морж [4968 / 2866 = 1.733]

16 февраля 2005
Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для
переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей
жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским
парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа,
разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух
дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный
перевод его слов.

Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну
подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю –
еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной
забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь.
Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою
дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы
все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был
председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о
от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с
ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они
уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было
родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и
вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других
детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять
меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом
не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет.
Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда
вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист
хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам
низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот,
если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы
не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его.
Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать
мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а
ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю
мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы
видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и
среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я
ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь.
А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а
не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не
было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на
следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится,
не хуй.


Прислал(a) Borka [4910 / 3052 = 1.609]

11 января 2005
Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.


Прислал(a) Юлия [4845 / 2823 = 1.716]

26 февраля 2005
Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из
детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута
отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их
не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела
засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда
конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме
бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали
лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и
беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!


Прислал(a) alex [4787 / 3041 = 1.574]

8 февраля 2005
Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале
его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома
"Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом
(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,
пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы
"Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это
потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья,
вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал
изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто
конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше
происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому
  мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам.
  Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам.
  Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник
  отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась
стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием
наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла
пинками и зуботычинами по всему двору....


Прислал(a) Markiz [4767 / 2852 = 1.671]

15 октября 2005
Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


Прислал(a) Некстонов [4746 / 2741 = 1.731]

25 августа 2005
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
  этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.


Прислал(a) Alexey [4706 / 2814 = 1.672]

10 марта 2005
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".


Прислал(a) Manny [4684 / 2987 = 1.568]

24 ноября 2005
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.


Прислал(a) Макс [4595 / 2702 = 1.701]

14 апреля 2005
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!"


Прислал(a) Ы [4593 / 2655 = 1.730]

1 апреля 2005
В каждом городе есть свое областное ГАИ.
И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители
этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало.
Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором
(никогда не работает) и "зеброй".
Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит -
некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение
отличное - петь хочется.
Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки
нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину.
Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит
грузовик.
Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз
себе на жопу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме
чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник.
Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад,
настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент
задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо
  вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й
  роскажэ!


Прислал(a) леха [4580 / 2776 = 1.650]

2 марта 2005
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...


Прислал(a) С [4533 / 2944 = 1.540]

27 ноября 2005
Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"


Прислал(a) Сема [4475 / 2570 = 1.741]

26 января 2005
Рассказывал батя.
Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на
офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где
ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры.
Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки.
И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли
Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка.
Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают.
Заходит хозяйка:
- Хлопцы! Вы жрать идете или как?
- Ща, мать, тут у нас запарка.
- Шо у вас там?
- Да те, мать, не понять – Радио!
- Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете!
Отец с корешом от таких слов в ступор впали.
Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив
паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.
- Включайте, хлопцы.
Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился
какими-то маршами. Батя с приятелем сползли на полчаса под стол.
Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и
там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла
этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели.
О как!


Прислал(a) Aipick [4465 / 2716 = 1.644]

16 апреля 2005
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

"Мания Театра"


Прислал(a) абырвалг [4465 / 2665 = 1.675]

1 февраля 2005
Знание – сила!

А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся
пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это
приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого
закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за
сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну
тогда ладно, придется рассказать.
  Вот самое противное и обидное в жизни - это когда вас лишают привычных
вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как
и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав
смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело
перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания
стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и
проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник,
сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне
надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может
даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на
котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:
- Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри
Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь
дуб-дубом!
- Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не
намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь
только потеряешь, да все шишки на тебя!
- А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо
ли?
  Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему
спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.
- Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?
Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы
автоматов.
- Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не
из-за того что выпить нет, а истины ради.
- А я на полном серьезе, вы выпить хотите?
Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда
надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою
тумбочку, громыхая там и приговаривая:
- Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу
зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки
пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.
Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.
- Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего
одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!
- Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной,
только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.
  Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро
напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на
уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.
Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал
сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами и
процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди
Васи банку с остатками жидкости.
- Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, - охнул тот.
Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут
в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный
двутавр, притащенный откуда-то со стройки - процесс пошел. В течение
недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ
перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как
только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы
он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:
- Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!


Прислал(a) BIL [4414 / 2628 = 1.680]

6 июля 2005
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал
накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной
местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу,
солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето
все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак
под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат
себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100
надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки
(овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между
отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и
не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой
бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В
общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника
спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в
нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с
вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений
по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания
словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно
утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в
принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не
верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не
выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- "Барон", сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры,
что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит
дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут.
Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не
взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.
Gringo.


Прислал(a) Gringo [4407 / 2691 = 1.638]

19 января 2005
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
  организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...


Прислал(a) Максим Догадин [4372 / 2582 = 1.693]

14 сентября 2005
Маршем по Кехенштрассе.

Произошло это во времена «холодной войны».
Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из
западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых
нестыковок на уровне наших и немецких министерств.
В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут
суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на
борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный
автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне,
поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту
советского судна в качестве имущества плавсостава.
А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним
ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.
Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела,
а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило
нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан,
было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с
ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей.
Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки,
кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование,
достали в городе у бывших земляков. И…
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно
только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша
«Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по
центральной площади, через весь город марширует колонна «советских
солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и
во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе
представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру,
что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро
маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое
воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал
в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно
совместные…»
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно
вовремя прибыло в порт приписки.


Прислал(a) Смит [4357 / 2602 = 1.674]

21 октября 2005
Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена,
например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав
капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.
Историю пересказываю с уст самого капитана Борового.
Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на
дежурство ответственным офицером по роте.
Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо
сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой
он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы
была получена следующая информация.
Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа
в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками,
предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария
имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила
отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие
братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако
Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она
бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и
обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам -
его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта
Борового.
Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП,
который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового,
доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего
состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный
джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг
в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части.
Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через
несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в
бронижилетах, с автоматами АКС.
Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые
учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную
ситуацию.
Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и
направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.
При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от
входа, лейтенант Боровой зашел в баню.
В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо
поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене?
На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее
бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта
Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более
распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико,
футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.
Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в
мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами:
"Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем"
Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались
извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не
местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости
пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел
помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным
багажником "балабаса" был доставлен к общаге.
З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал
командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол,
зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что
лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник,
если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже,
если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел
из кабинета.


Прислал(a) knyaz [4332 / 2588 = 1.674]

19 июля 2005
Итак, история 2 из военной серии.
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
  Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
  ну в общем теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.

Витек Питерский


Прислал(a) Витек Питерский [4321 / 2563 = 1.686]

20 августа 2005
Сообщение на сайте Новости.ру от 23 мая 2005 года, 8:15 утра:
«Александр Иванов, 24 летний вице-президент Газпромбанка и по
совместительству сын министра обороны Сергея Иванова, управляя личной
автомашиной Volkswagen Bora, напротив дома номер 92 совершил наезд на
переходившую проезжую часть в зоне регулируемого пешеходного перехода
гражданку Светлану Беридзе. По нашим данным, 68-летняя Светлана Беридзе
переходила дорогу по пешеходному переходу, причем на зеленый свет, а
господин Иванов двигался со скоростью 90 км в час. Госпожа Беридзе
скончалась на месте от сильного удара головой. Господину Иванову грозит
уголовное преследование».

Сообщение того же сайта всего 40 минут спустя:
«Как установлено экспертами, господин Иванов не превысил максимально
разрешенную скорость в 60 км в час, как было заявлено ранее. Также
установлено, что 68-летняя Светлана Беридзе перебегала улицу на красный
свет, поэтому и была сбита. Ни о каком уголовном преследовании господина
Иванова и речи быть не может. »

Сообщение того же сайта еще 25 минут спустя:
«Экспертиза все же подтвердила, что наезд на Светлану Беридзе был
осуществлен на скорости 90 км в час. Однако, это вовсе не протеворечит
показаниям господина Иванова о том, что его автомобиль двигался со
скоростью 60 км в час. Сотрудники ФСБ установили, что 68-летняя Светлана
Беридзе была активным членом боевой группы национал-большевистской
партии. В день своей гибели она специально подкарауливала машину
высокопоставленного чиновника (вице-президента Газпромбанка). Увидев
машину, она сильно разогналась на роликовых коньках до скорости 30 км в
час и головой таранила машину господина Иванова, в результате чего
погибла. Таким образом, суммарная скорость и составила 90 км в час. К
сожалению, в момент удара роликовые коньки с ног погибшей слетели и были
унесены с места происшествия неустановленными лицами. »

Я совершенно не представляю, правду ли писали на сайте Новости.ру 25
мая, но у меня есть несколько вопросов к господину Иванову, министру
обороны России:
- Скажите, какими такими способностями обладает Ваш сын, которые
  позволили ему в 24 года занять пост вице-президента Газпромбанка?
- Не хотите ли Вы отправить его послужить в армию, ведь до 27 года у
  него осталось еще пару лет, и как Вы сами говорили «все балалаечники
  должны»?
- Не бывает ли Вам хоть иногда стыдно? Или, как говорят в народе, «ссы в
  глаза, все божья роса»?


Прислал(a) Тестер историй [4297 / 2600 = 1.653]

12 мая 2005
Рассказала дочка.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.


Прислал(a) Папа G. [4253 / 2618 = 1.625]

9 апреля 2005
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И
тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за
каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
"крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не
возвращались!


Прислал(a) scrudge [4253 / 2571 = 1.654]

29 августа 2005
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"


Прислал(a) Настя [4228 / 2453 = 1.724]

29 января 2005
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
  рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
  сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
  когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
  и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
  в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
  невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
  повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.


Прислал(a) gl [4210 / 2542 = 1.656]

14 февраля 2005
Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
  Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...


Прислал(a) Леддерман [4209 / 2666 = 1.579]

29 июля 2005
Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии
из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла,
сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался
на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был
тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед
впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного
расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и
было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У
нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего
следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно
которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по
цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и
экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров.
Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка «Мемфис» шла
под прикрытием другой лодки «Толедо» в тени. Вроде, как только одна на
экранах всех радаров и сонаров. Потом «Мемфис» вынырнула из под своей
ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с
«Курска» не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на
встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли
всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку «Курска». Но самое
ужасное случилось потом. На второй американской лодке «Толедо», наблюдая
всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали
«Мемфис» и не долго думая, выпустил торпеду по «Курску». Торпеда попала
прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и
разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием
всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим
следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с
места происшествия чужой подлодки.

В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как
английская, и мы все про это читали

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две
американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были
американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на «Курск» министр
обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух.
Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным
вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в
конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге,
чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было
на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время
Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.

В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал
квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти
кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со
строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть
люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили,
что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших
водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших
моряках. Оказывается со дна около «Курска», в срочном порядке убирались
куски и обломки американского «Мемфиса».

Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые
снимки «подозрительной иностранной» подлодки на ремонте в норвежском
порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была
американской «Мемфис» и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2
обычных. Другая американская лодка «Толедо» зигзагами, нестандартным
курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и
политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли
на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в
итоге отправлены в отставку.

Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь
предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила
России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на
«Курске» моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.

Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия политического
имиджа.
На подъем «Курска» год спустя, был подписан контракт с голландской
компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и
хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги
соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два носовых
отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры
лодки крупным планом так сказать по прибытии. Прямо у места отпила зияла
огромная круглая дыра и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас этого
точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была
объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как впрочем
все кинопленки. В фильме были приведены показания экспертов, которые
подтвердили, что только американская торпеда нового образца ( не помню
ее точное название), может оставлять такие следы, прожигая наружный слой
и врываясь внутри.

Удивительный фильм. Особенно здесь в Канаде. Одно, несомненно, идея
американского следа даже не подвергалась сомнению. Фильм был сделан при
участии английских, канадских и независимых американских журналистов


Прислал(a) fox [4174 / 3015 = 1.384]

13 февраля 2005
Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те
далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ
возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов.
Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река,
девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею —
тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно,
фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые
жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды
не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то
он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то
очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал
несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть
не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под
кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н
него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его
и говорит:
— Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих
девушек иди выковыривай! А то мне страшно...
Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —
просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована
пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не
хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал
котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для
котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с
кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной
команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий
Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать
не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой.
Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот
(190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами
жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:
— Пойдем Вова, поговорим!
Все с интересом наблюдают.
— А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у
меня настроение хорошее!
Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и
повторяет:
— Давай отойдем, а то я на публику не работаю...
Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить,
как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —
за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В
ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло
дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как
сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент
Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА
ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСіТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ,
ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все
присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а
возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы
Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал
хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло
зловоние — Вован обделался.
Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался,
уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет.
А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине
непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата
и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и
не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на
пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.


Прислал(a) Иволга [4157 / 2466 = 1.686]

5 июля 2005
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Все ПЛАКАЛЪ(и)!!!


Прислал(a) Дима из Уфы [4135 / 2585 = 1.600]

19 ноября 2005
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на
Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось
бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там
удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться
сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят
редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые
гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят.
Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день
Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают.
Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую
стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых
просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками.
Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть.
Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с
нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая
грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась
Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались
впечатлениями, приходя в себя.

YK


Прислал(a) YK [4124 / 2473 = 1.668]

5 декабря 2005
О пользе знания русского языка.
Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
  собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и
  ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.


Прислал(a) Андрей [4108 / 2390 = 1.719]

18 октября 2005
Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в
очередной раз «сделал» конкурентов, залучив на прямой эфир Гейдара
Алиева.

Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему
разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно
законам гостеприимства.

За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у
девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное?
Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять
звездочек…

— Как армянский?!

Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это
вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят,
превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии;
уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие
бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.

Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент
Азербайджана.

Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой
геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках
азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке,
но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели
встать на место за несколько минут до конца эфира.

Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции
прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом
взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще
благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних
– и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова:
— А армянского нет?

(c) В. Шендерович


Прислал(a) Badger [4032 / 2581 = 1.562]

13 октября 2005
Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это,
когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько.
Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как
забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все
нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не
кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало
хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка
(мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат
матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную
часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так
попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа
знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой
статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты,
скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?!
Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху –
ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий
год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по
гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот
самый спирт.


Прислал(a) Mike, not Tyson [3952 / 2356 = 1.677]

20 ноября 2005
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).


Прислал(a) Морж [3929 / 2380 = 1.651]

2 октября 2005
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку
  товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался
  милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!


Прислал(a) Леха [3910 / 2380 = 1.643]

20 мая 2005
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
  дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
  уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
  должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
  будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
  в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
  у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
  интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
  зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
  нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
  к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
  В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
  – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
  ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
  Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
  аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
  Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
  спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
  уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
  сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
  – Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
  заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
  Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
  за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
  видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
  – non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида,
  которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
  вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
  узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
  страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
  человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
  недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
  семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
  как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
  выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
  послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
  Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
  на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
  написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
  девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
  Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
  области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
  опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
  свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.


Прислал(a) Mup [3908 / 2672 = 1.463]

3 декабря 2005
История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то
когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг
правда.

В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что
это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог
один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда -
уже стемнело, и следы ветром замело.

Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части
подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под
каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь,
да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.
Бросили поиски и пошли поминки справлять.

А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и
вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит
от нее за версту, но абсолютно живая.

Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей
и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже
совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в
берлоге, там были медведица и медвежонок.

Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не
реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от
него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как
ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала
медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не
знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда
услышала выстрелы, вышла.

Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было
невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.
Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый
лад.


Прислал(a) Филимон Пупер [3904 / 2396 = 1.629]

1 июля 2005
В тему "Ошиблись номером". Хотя здесь это, наверное, ошиблись телефоном.
(А что и такое бывает!).

Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно,
в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково
"чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по
природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша
N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на
место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и
сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь,
то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо
знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с
катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то
естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они
бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы
сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает,
как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и
сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в
штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали,
дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что
это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем
"Стрекоза".
Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на
рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер
связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я
отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не
заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня
осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это
вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а
связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня,
сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг
чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов.
Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к
нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом
расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят,
что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с
комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне
молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю,
хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6
"ЫПТАРОЙ БАТАЛЬіН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно
инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение..
мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя..
мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего
происхождения?!!!"
В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил
сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что
их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время
мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была
ненастоящая.


Прислал(a) дядя [3881 / 2341 = 1.658]

25 апреля 2005
Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар -
испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй
Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".

Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут
повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО"

Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

Python of Jungle


Прислал(a) Python of Jungle [3854 / 2372 = 1.625]

20 декабря 2005
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А
сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.


Прислал(a) Xo3auH_MoPrA [3852 / 2424 = 1.589]

3 августа 2005
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...


Прислал(a) однако не знаю что и ответить [3813 / 2329 = 1.637]

27 мая 2005
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.
Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я
свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,
совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...


Прислал(a) Advanced marketolog [3811 / 2282 = 1.670]

14 июля 2005
О некоторых действенных методах воспитания трудных подростков.

Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.

Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".

Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!


Прислал(a) Альбертыч [3806 / 2386 = 1.595]

15 июня 2005
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?


Прислал(a) Serge [3770 / 2260 = 1.668]

9 декабря 2005
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."


Прислал(a) Chemodan [3769 / 2425 = 1.554]

17 октября 2005
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик,
прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю
куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те,
совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер
отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть)
бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл
раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В
общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все
по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись
ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и
что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то
странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без
пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На
соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском
языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо,
вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из
ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги
пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по
головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв
финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот -
приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по
тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы
однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали.
Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может,
меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского
посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же
сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча
нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику
финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот
сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему
эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она
тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."
Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и
оказался у привычного советского забора со звездами и серпами -
молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто
идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно -
"Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и
отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик,
оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего
капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем
запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами
и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..."
Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся,
появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика
мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил
винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На
вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу,
горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему
упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та...
Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и
вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок:
"Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в
Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто
мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в
Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в
вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на
целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только
когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной.
Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже
никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так
что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что
в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал.
Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!"
И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака
забрали и вернули в целости и сохранности!
Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы,
деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу.
Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом
не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!


Прислал(a) Басмач [3765 / 2310 = 1.630]

8 января 2005
Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.


Прислал(a) Ю [3761 / 2272 = 1.655]

24 июня 2005
Добрый день, только что прочитал на весьма уважаемом юридическом форуме
расположенном на очень авторитетном сайте:

«Привет!

Однажды, года два назад, на каком-то форуме я рассказал невыдуманную
историю, которую теперь Юрклуб буква в букву рассылает, в качестве
анекдота...

Привожу для всебщего посмеяния...

Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.

Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных
торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой
чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление
в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату
обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками.

И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший
работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты
че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе
бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться.
Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.

Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в
кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал,
что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, -
начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал
трясти спинку стула. )))

Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие
взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\".


Прислал(a) misha [3758 / 2233 = 1.683]

16 июня 2005
Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"


Прислал(a) SP [3736 / 2555 = 1.462]

14 июня 2005
Начало 90-х годов.
Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду
зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в
вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась
проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики
6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за
такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.

То же время.
В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства.
Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка
приводит оперов на машиностроительный завод.
И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут
пистолет на стол и заявляют:
- По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы
  можете сказать по этому поводу?
Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает,
и, тяжело вздохнув, говорит:
- Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.


Прислал(a) Граф [3733 / 2230 = 1.674]

18 февраля 2005
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....


Прислал(a) Ник, стрелец [3731 / 2375 = 1.571]

6 января 2005
Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя
лукаво, расскажу ее, как помню.

В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я
учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому
языку.

И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном
весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр
французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник
французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).

Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы,
просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из
посольства.

И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом:
- Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить
  некому. Выручай.

- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу,
  - говорю ему.

- Да какая разница, английский-французский… Перевод сделан давно и
  напечатан. Тебе нужно будет только по бумажке прочитать. Соглашайся,
  тебе еще за это заплатят, а я тебя на все последующие просмотры буду
  приглашать.

И я согласился.

Через несколько минут приехал посол, вышел на трибуну, я тоже вышел на
трибуну позади него, держа в руках папку с переводом.

Француз прочитал несколько фраз на своем языке и отодвинулся от
микрофона, пропуская меня вперед. Я открыл папку и прочитал: “Дорогие
советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале. Надеемся, что
это послужит делу укрепления советско-француской дружбы…”

И так мы продвигались далее по тексту – он прочитает несколько фраз в
микрофон, потом я несколько фраз. Зал откровенно скучает и ждет, когда
мы закончим и начнется фильм.

И вот наконец дотянув до конца перевода, я читаю последнюю фразу: “А
теперь вы увидите французский художественный фильм. Приятного просмотра.
До свидания”. И собираюсь уходить со сцены, как вдруг вижу, что француз
продолжает читать. До меня доходит, что, не зная французского, я его
где-то обогнал. Еще до меня доходит, что дело пахнет международным
скандалом, исключением из интститута и разными другими неприятностями…

А француз в это время закончил читать свои несколько фраз и отодвинулся
от микрофона, пропуская меня. Ну что я мог поделать?! Я открыл папку с
текстом и стал читать с самого начала: “Дорогие советские друзья, мы
рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал оживился. Поскольку эту фразу зрители уже слышали, до них стало
доходить, что что-то пошло не так. Не догадываясь про мои трудности с
переводом, они подумали, что у француза проблемы с головой, как у
позднего Брежнева. И хотя люди сидели по-прежнему тихо, улыбки на лицах
стали цвести, как подснежники в марте.

Француз же видя, как в зале наконец начали улыбаться, реагируя на его
зажигательную речь, тоже заулыбался и стал жестикулировать. Так мы с ним
еще немножко почитали, и во время очередной фразы, француз сделал
широкий жест рукой как бы указывая на экран. Я решил, что это-то точно
конец его речи, перевернул страницы и прочитал последнюю фразу
“Приятного просмотра. До свидания”.

А француз продолжает читать. Тут мне уже стало все равно. Я открыл
первую страницу и в очередной раз прочитал: ”Дорогие советские друзья,
мы рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал замер, а какая-то девушка согнувшись пополам в своем кресле,
мелко-мелко затряслась и разразилась громким заливистым хохотом. И зал
грянул. Люди заржали. Некоторые просто рыдали от смеха, сползая на
пол...

Меня и ошалевшего француза утащил со сцены какой-то ответственный
работник. Слава богу, что все это “безобразие” закончилось без
последствий. Где-то нашли человека, который говорил по-французски. Когда
он объяснил высокому гостю, что произошло, тот посмеялся над ситуацией
вместе со всеми.

Моему приятелю объявили нестрогий выговор, а про меня в нашей компании
потом долгое время говорили: “Папа у Васи силен в математике…”

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [3726 / 2307 = 1.615]

15 февраля 2005
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...


Прислал(a) Аndros [3723 / 2365 = 1.574]

6 декабря 2005
Байки про охоту

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное  открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут
  наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.
Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,
так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.
Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто
  участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или
  частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при
  условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за
  лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем
  осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,
  можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты
  на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна
  диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на
"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать
мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона
пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал
«Жигулевское» и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только
во время охоты.
Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как
впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно
непьющим.
Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех
джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход,
проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине
через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану
остановился и дал команду:
- На бампер!
Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по
стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к
приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена
баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять
страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при
взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять
рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые
набить.
Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело
весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии
"очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего
  пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.
Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на
номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан,
выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному
маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз -
три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося
на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо,
стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых
лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю
жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море
эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал
право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.
В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную
тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не
оставляли ему никаких шансов.
У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было
еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной,
раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ,
  брезент на складе. Время пошло.
Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр
водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему
напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году
Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он
зачем-то подобрал - вот и пригодилась.
Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я
решил подстраховаться…
Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные
гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на
прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона,
которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.
Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста
метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации
скомандовал:
- Запускайте Тихона.
Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью
потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива.
Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый
снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья,
Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг
привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя
лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко
отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав,
свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом,
спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова
восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые
доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в
человеческий зад. Это был зад прокурора района.
Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался
выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу.
Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор
района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев
несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью
морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху
вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.


Прислал(a) Дмитрий [3717 / 2276 = 1.633]

24 января 2005
О особенностях подводно-подледной рыбалки

Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг.
- Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться
буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно
ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке.
- Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы
поинтересовался я.
  В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал
собираться.
  На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня,
Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на
отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим
кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал
ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где
черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала
занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил.
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся
с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда
подергаем!
  В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для
успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная
рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье
рукой, он тут же устремился в зимовье.
  Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы
вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не
было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная
попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос.
Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но
здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в
следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от
зимовья. И я рванул туда.
  Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное
поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из
которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо
взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке
- радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из
мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей
чайки рухнул в прорубь.
- Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке.
Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в
хронометрической последовательности. А дело было так.
  Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек
вспомнил данное Петькой обещание.
- Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его
рукав, загундосил он.
  После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы
ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана»,
правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни
охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на
шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев
такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и
бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения
обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом,
Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку,
стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой
ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь
ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю
звенели стаканы.
  Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы
звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька
отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в
угол, где его уже никто не слышал, да и не видел.
Утро началось с хриплого Серегиного голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном
воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было
нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера
оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет.
После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и
тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во
сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым
трезвым, то решили будить его.
- Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав
пацаненка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его.
- В проруби! – с детской наивностью поведал он.
Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели.
- А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы
поинтересовался кто-то.
- Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек.
Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда
бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну
и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему,
вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к
проруби.
  Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра.
Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку.
- А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи»
взревел тот.
Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным
ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся.
- Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался
он у Женьки.
- Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий
крик.
Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались
Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял
беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек.
- Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на
поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть?
После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что
рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было!
Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело
было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в
радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку
перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего
вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого
  наверно мозги замерзли в одном положении.
- Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных
  поисков сторону, - точно там, я вспомнил!
Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к
новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно
произнес Женька.
- Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием
убить взревел Петруха.
- Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал?
  Ведь помру же!
- Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у
  сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя
  говорит, что она здесь есть и не спит.
Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то
хорошо – ведь не враг я себе!


Прислал(a) Андрей Смолин [3706 / 2497 = 1.484]

8 августа 2005
Двумя историями Владимира Покровского напомнило (за 7 августа).
Дмитрич. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
  бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
- обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
леса вдруг заработали), но вернулись.
А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и
надо ли?

SIA


Прислал(a) SIA [3666 / 2214 = 1.656]

7 июля 2005
Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался.

В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.

Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.

Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.

В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.

Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.

Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.

Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.

Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом
  Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю,
  Но в общем, вероятно, это знак
  Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".

Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.


Прислал(a) Филимон Пупер [3652 / 2187 = 1.670]

17 ноября 2005
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…


Прислал(a) Д [3652 / 2269 = 1.610]

4 июля 2005
Еще одна история про ванну...

Со слов моего хорошего знакомого.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на
свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
- "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
  пятого надо..."
- "А за сколько?"
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- "Два по ноль, пять!"
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- "Согласны! Где чугунина?"
- "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
  меня. Я, пока, в магазин сгоняю."
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- "А где?... Ванна..."
- "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
  насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
  собой..."
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D

P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!


Прислал(a) Игорка [3631 / 2145 = 1.693]

11 сентября 2005
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."


Прислал(a) ЖЖ [3620 / 2136 = 1.695]

28 сентября 2005
Навеяно одной из сегодняшних историй.
Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и
канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным
продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные
блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От
принтера факс они уже отличали не всегда.
Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня
вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого
парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через
два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к
боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел"
представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок
сначала, а потом минут пять угорали от смеха.
Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.


Прислал(a) nekton [3617 / 2143 = 1.688]

22 июля 2005
::: 1 KG = 2,2 LBS

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Капкан сработал :-)


Прислал(a) mega_M [3601 / 2249 = 1.601]

22 ноября 2005
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
  пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
  иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
  практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...


Прислал(a) Андрей [3579 / 2154 = 1.662]

31 октября 2005
Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:
всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У
меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в
России"...

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

http://www.versii.com/material.php?pid=9337


Прислал(a) Back Door Man [3578 / 2568 = 1.393]

25 ноября 2005
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Иришка


Прислал(a) Ирина [3560 / 2170 = 1.641]

7 июня 2005
Про шапку.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние
студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название
города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный
за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный
для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не
презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только
входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке
не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной
норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее
пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту
шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя
себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком
на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского
рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления
одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только
долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он
поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития
его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять
не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он
усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом
собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то
что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла
только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти
обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал
снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на
рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на
более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не
было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в
накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже
был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика.
Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и
разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый
раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк
преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы
работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили
и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления
банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно
рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то
следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили
ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили
и выпнули за двери.
На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить
в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить
со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у
него наметился определенный «сдвиг по фазе». Гоголевский персонаж, как
вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах
откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не
такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и
затравленный, теперь он уже точно напоминал человека «готового на все».
Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали
языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за
двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож,
никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий
опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая
спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим
молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В
конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента,
т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем
удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от
молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по
старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество
огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие,
но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком
в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие
безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то
ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была
страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то
нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и
подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает
дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда
«запиновать» начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать
по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке
хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда
он лупил Шуру Балаганова в книге про «Золотого теленка» - от души в
общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают.
Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все
орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и
успел сказать только удивленно:
- Не понял…
Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком
со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей
кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну
на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию
от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих
жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу
потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В
большинстве случаев с расплющенными пальцами.
Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне
неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство
к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное
доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а
величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не
стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.

Рассказал: Adolf 35.


Прислал(a) Adolf 35 [3558 / 2204 = 1.614]

27 июня 2005
Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных
элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся
в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при
том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное
потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто
решился бы его обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение
улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов
на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие
яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных
бетонных урн метровой высоты …

В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня
угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало,
а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых,
отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы»
мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в
смысле – в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня
как дорогая реликвия:

« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного
отделения милиции майора Кузякина И. Н.

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом
состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966
г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С.
1967 г.р., после чего цинично над ними надругался.
Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от
подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко,
просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с
целью недопущения подобных действий в будущем».

Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские»
действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать.
Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был
неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками
из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а хули там!».
Итак, та же история от Семы:

« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился.
Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с
  пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение
  комсомольца…
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке
  приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из
  вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский
  дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля
  позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь
  трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво
  разлили. Ну я их взял обоих…
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом,
  само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом,
  что ли?
- Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на
  лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за
  подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке
  опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько:
  че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех,
  неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
- Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство
  рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до
  невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не
  мешали.
  Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же
  штанами к урнам же и зафиксировал.
  А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и
  арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с
хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.

А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть
свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем
было весело.

P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На
память. У меня он до сих пор хранится.


Прислал(a) Витек Питерский [3558 / 2142 = 1.661]

10 декабря 2005
Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
  - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
  20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
  биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
  ему бита...
Весь троллейбус лег... :)


Прислал(a) MATADOR [3554 / 2142 = 1.659]

26 апреля 2005
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...


Прислал(a) Березовский [3511 / 2512 = 1.398]

10 июня 2005
Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где
получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала
подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал
ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех
потенциальных путешественников.
Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается
при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема
документов, а по имени-фамилии - уже непосредственно для собеседования.
В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет -
мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в
общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно
не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет - пойдете когда-нибудь в
консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что
проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа
полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек.
В окошке - типичный американец - очки в тонкой оправе, небольшой живот.
Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с
подозрением.
- Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое
  имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов.
Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не
порадовало.
Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего
приезда. Тут все железно - экономический семинар для студентов в
Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили - другая история, не
буду вдаваться в подробности.
Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос
про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет.
И тут особых проблем не возникло - с собой я запасливо захватил справку
о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила.
После всего этого смотрит на меня американец так
подозрительно-внимательно и говорит
- Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент.
- Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В
  чем проблемы?
- Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная
  книжка?
- Вообще да, только она дома сейчас.
- Это not good, это очень not good.
Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в
правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку.
Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут.
- Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие
  предметы изучаешь?
Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять
все дисциплины с первого курса.
- Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну
  еще физики было порядком - обычная, математическая, оптика еще была.
На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался.
Вероятно услышал что-то знакомое.
Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея.
Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось
это была система из двух линз - одной выпуклой, а другой вогнутой, и
объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике).
- Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! - сказал
  американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что я
  ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец
  живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий
  параллельные оптической оси.
Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой
системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся
подозрительность, улыбка в 32 зуба.
- Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал,
  уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то
  повадились тут к нам ходить всякие студенты - ничего не знают, денег
  видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только
  partys.
- Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике
  придумали.
- Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней - место неспокойное, черные
  кварталы, карманы обчистят - глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такими
  мозгами в Гарлеме пропасть.
- Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду.
- Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye!
- До свидания!
Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом
настроении я попрыгал домой.
Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике,
что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [3511 / 2342 = 1.499]

8 декабря 2005
Воля Случая.

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
  Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и
его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так
как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя
сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в
Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им
еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для
завертывания пробок.
  Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут
финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в
машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,
положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным
пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому
завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки
финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно
(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,
что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на
ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ
какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление
для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня
обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по
ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из
радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а
он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета
другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я
молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в
прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных
русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все
от него, в конечном итоге, зависим.


Прислал(a) смит [3492 / 2153 = 1.622]

26 июня 2005
К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...


Прислал(a) Wolfa [3471 / 2039 = 1.702]

3 января 2005
Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а)  2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
 -  Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает.
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают
ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога"
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем
остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает
обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.


Прислал(a) NS [3460 / 2171 = 1.594]

11 ноября 2005
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким
хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы
должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного
имени, да и то невнятно, из него выжать не получается.
Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более
"р-рубидий, пиастрры!".
А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний
кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по
квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет
на жердочке в своей клетке.

А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.
Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем
особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к
своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый
и возбужденный "разговорами за жизнь".

Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там
звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою!
Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !
Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху!
Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя...
Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!"
(это дедушка так сам с собой разговаривает).
Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
"Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать
вашу !
На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. "
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают,
отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
"С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете......
х-хуяссее.....".

Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не
обращал.

Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями
из клетки:
"ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!"
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в
клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился.
Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не
говорил ?
А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а
почему ты раньше молчал?"
- "А раньше все в порядке было".

Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.


Прислал(a) Lokis [3446 / 2251 = 1.531]

2 августа 2005
("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику
Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным
компьютером

Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2005

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за
то, что они держали международную космическую станцию `на плаву` пока
`шаттлы` разбирали по винтику в `автосервисе` НАСА. Более двух лет они
доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам
оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки
`шаттлов` скотчем и надеяться на лучшее.

А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из
проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что
они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не
имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару
канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку
астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием `Мир`.

Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный
парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более
безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как `Колумбия` сгорела в
атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.

Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые
запустили корабль `Союз` в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт
погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла
разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и
России обходились без жертв. `Шаттлы` же стали могилой для 14
астронавтов. Катастрофы `Колумбии` и `Челленджера` приостановили
американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним
лет и обошлись в миллиарды долларов.

Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали
эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали
куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти
четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска
кораблей на орбиту русские используют ракету `Союз`, сконструированную
еще в 1960е гг. Она стала `рабочей лошадкой` их космической программы:
на счету `Союза` более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что
угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито
(Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют `простой как топор`.
На ум сразу приходит пикап `Шевроле` 1967 г. - он пробежал уже 245000
миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и
русские ракеты надежны как скала.

Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как
облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от
неожиданных `ударов в спину` из-за прогоревших уплотнительных колец или
отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы
сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда `Союз` с
автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что
это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц
успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за
катастроф американских `шаттлов`

Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму
возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время
двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я
бы выбрал `Союз`, а не `шаттл`. Я скорее доверюсь Ивану с разводным
ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной
степенью и навороченным компьютером.

И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического
`пиратства` - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не
стали красть чертежи `шаттла`, а скопировали `Союз`.

В 2010 г. `шаттлы` подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33,
которая разрабатывалась для их замены, была настолько
высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического
использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него
уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов. Теперь у нас появилось нечто
под названием `Пилотируемый исследовательский корабль` (Crew Exploration
Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск
запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут
неполадки `нового поколения`.

`Союз` же к моменту первого полета `шаттла` верой и правдой служил своим
создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как
последний `шаттл` встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее
авиации и космонавтики. В отличие от `шаттла`, `Союз` вечен. Меня
нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы
выручить из беды программу `Пилотируемого исследовательского корабля`.

Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их `безнадежно устаревшей`
космической программой!


Прислал(a) QW [3441 / 2497 = 1.378]

14 мая 2005
Из http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=4582012897762758015821091755578&topiccount=148

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???


Прислал(a) jenner [3437 / 2149 = 1.599]

28 мая 2005
Из Владивостока.
По поводу кипиша, поднявшегося в Москве из за отключений электричества.
Как сейчас перед глазами стоит картина: середина 90-х, Владивосток,
электричество давали в жилые дома на 6 а то и на 4 часа в сутки. И в
таком режиме город жил НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если летом на эти отключения было
как-то по хуй, то зимой, когда температуру в системе отопления держали
менее 10 градусов( чисто, чтобы не порвало трубы) и люди жили вокруг
обогревателей, без света было очень тоскливо. Вы когда нибудь спали в
своей «теплой» постели, в зимней одежде, при этом трясясь от холода, ; а
вам когда нибудь приходилось жрать сухую китайскую лапшу, грызя ее как
сухарь, потому-что ее неначем было сварить. А приходилось ли вам в
тишине обесточенного дома слышать как плачет за стеной замерзающий
старик или ребенок. А мыться в ванной из ковшика при мерцании свечи на
собачеем холоде, трясясь как ебанный цуцык. Представьте как в интерьер
вашей уютной квартиры вписывается печка буржуйка или керосинка. Заходя
домой с улицы ты даже не думаешь раздеваться (хуясе,- изо рта пар
хуярит) пока не распидорасишь керосинку и не прогреешь комнату.
Карманный фонарик был так-же необходим как носовой платок, каждая
поездка в лифте - это как лотерея (застрянешь часов на 8 или нет).
Китайцы сколотили состояния, продавая нам, наш газ упакованный в наш
металл ( имеется в виду газовые баллоны), и газовые плитки.
Холодильники стояли чисто для красоты а телевизор перестал быть другом
семьи ( свет был поздно ночью и рано утром). Маленький китайский
радиоприемничек на батарейках, настольные и карточные игры, вот и вся
развлекуха. При этом в кране небыло горячей (а зачастую и холодной )
воды.
Когда ты слышишь радостный вопль целого района, города ( поздно ночью
дали наконец свет!!!!!! Жизнь началась! И все начинают делать свои дела:
готовить хавку, делать уроки, заряжать аккумуляторы т. е. готовиться к
следующему отключению) кто-то вылез из лифта ( кстати кто проводил в
лифте более 6 часов побаиваются этой кабины до сих пор.) Когда в
новогдние праздники ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ не выключают электричество ты
понимаешь как мало надо человеку для счастья.
И как я уже говорил, длилось это годами, с незначительными перерывами.
Даже ходили шутки: Какой самый романтичный в мире город??? (ответ:
Владивосток, потому-что каждый ужин при свечах).
Это далеко не все, что можно сказать о тех событиях просто то, что
вспомнилось на данный момент. А были еще больницы, роддома и. т. д.
И не хуя страшного; приспособились и к этому, у каждого в доме до сих
пор находится аварийный запас ( набор свечей и газовая плитка с запас
–баллонами, а кое кто японский генератор держит). Хули там, пока Толян
Чубайс у глав-рубильника, расслабляться низя.
Кстати, к Неуязвимому Толяну в Приморье особое отношение, поэтому ездить
сюда он что-то лукается (в случае революции не убивайте его, отправьте
его к нам во Владик, ОН НАШ )

P.S. Почему на Анекдот.ру ?
Да потому, что когда по всем телеканалам это прокатили первой новостью,
плюс рыжего на допрос в прокуратуру, плюс кто-то потребовал компенсаций.
Как тут принято писать: Я плакаль, ржаль, угараль и. т. д. А вместе со
мной угарали все Дальневосточники( нам за эти годы выживания не то-что
компенсации….. мы платим по самым охуевшим тарифам в РФ за тепло и
электроэнергию.) Все таки Москва и Приморье в разных странах находятся

Вот так господа москвичи, а вы говорите……


Прислал(a) Shturman [3429 / 2327 = 1.474]

5 марта 2005
Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…


Прислал(a) Rex [3418 / 2256 = 1.515]

11 мая 2005
Устами младенца....
Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в
Одессе. Эта история произошла в Москве.
Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции
метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории
видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для
маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по
нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с
задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль:
- Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила!
В ответ послышался несколько смущенный голос:
- Извините пожалуйста, я не специально.
- Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а
  тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко.
Второй голос уже с оттенком раздражения :
- Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то....
Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче:
- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю....
Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в
огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями:
- А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело...
Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она
продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в
автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а
только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы
минут 10.
Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке.
Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное,
набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то
невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский
голосок, хорошо услышанный всеми:
- Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!
Содрогнулся от смеха весь автобус...


Прислал(a) Ленка [3389 / 2069 = 1.638]

6 июня 2005
Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я,
приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском
побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция
городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города).
На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить
мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.

А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик.
Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит - "надо, парень
мне заплатить за ущерб!". Я говорю - какой еще ущерб. А он в ответ - да
вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей
держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при
желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь
вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую
щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости
алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду
вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал - "меня это не
касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом".
И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая
- "я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!". От такой наглости я на
секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел
вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший
удар в глаз.

Тут надо сказать, что цена новой щетки - $1.59. Прикиньте цену старой,
которой несколько лет. И зачем мне это надо было?

Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на
станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает - "что хочешь
чтобы я сделал?" На автомате соображаю - если скажу, что хочу открыть на
гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит.
Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который
он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю - "он стащил наше
имущество. Оно должно быть возвращено!" Полицейский тоже не промах,
посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он
сказал - "понял, продолжайте работать, а мы его будем истать". Через
полчаса звонит начальник полиции, говорит - мы задействовали в поисках
пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас
информировать. Я ушам своим не верю - из-за щетки, которой-то в принципе
цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин
бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность
граждан особенно рьяно - см начало заметки). Действительно, звонили
каждый час!

Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает -
"мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет
с вами поговорить."
Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят - с вами хочет
поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции,
но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит - "Яяя
у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом
месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня".
Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что
ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.

Позвонили через полчаса, говорят, что "наше имущество" будет возвращено
не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо
им дать знать.
Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.

При встрече напарник рассказывает - едет машина, паркуется за пару домов
от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к
станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.

На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское
управление "что называется", отблагодарить. Подарок его не принимают и
говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.


Прислал(a) NN [3372 / 2126 = 1.586]

13 апреля 2005
Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование


Прислал(a) Torero [3361 / 2187 = 1.537]

15 марта 2005
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по
распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол,
как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после
диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия
райцентре.
При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке
Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых,
болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а
ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было
для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.
Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по
тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой
(наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была
сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха
шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с
Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как
истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он
хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и
няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик,
пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.
На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете
главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней
фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал
присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду."
Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно
откладывалась.
Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он
зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора
осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о,
доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас,
ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего
за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через
пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи
объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку".
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо
на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма
довольный Бельчик.


Прислал(a) Дмитрий [3328 / 2087 = 1.595]

23 октября 2005
Амбулы и приамбулы поднадоели, так что:
Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).

Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".


Прислал(a) Паганель [3313 / 1983 = 1.671]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".