15 ноября 2005
Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….


Прислал(a) Nikirina [464 / 635 = 0.731]

11 ноября 2005
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж
душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору
статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью
подошедшему к своему делу.

А вот собственно и статья:
http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий
доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета
называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена
сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия
вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном
"острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по
поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество
по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а
врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для
сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия
сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу
ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено
обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО
"Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт
Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку
у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com
расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать
авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно
имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном,
а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая
организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт
jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с
доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -
ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если
набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт,
посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям
самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование
для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
nahal.com - Торговая компания.


Прислал(a) Хряк [463 / 504 = 0.919]

16 декабря 2005
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.

Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.

Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.

Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
- кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
  режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
  вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
  Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
  здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На
  что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
  А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».

Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.

Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.

Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.

Вот так мы жили в СССР.

YK


Прислал(a) YK [463 / 395 = 1.172]

14 сентября 2005
Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то,
он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи,
на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях
невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице
слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две
проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется.
Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и
неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо.
Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает
угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной
навсегда.
Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче,
отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал
знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации.
А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная
подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в
шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а
впереди еще была чУдная ночь.
Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и
поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие
подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему
песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно
пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это
довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук
разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а
сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем,
кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное
расстройство.
В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение
по-плебейски – на простынях и подушках.
И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и
надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было.
Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была
только непроглядная темнота.
Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса,
поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника,
потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом
вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом
все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было…
Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш
романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением
новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а
вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от
усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на
берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а
потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца
отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего
романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался…
Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в
горах.

Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили.
Экономия!


Прислал(a) Maritata [463 / 484 = 0.957]

11 июня 2005
Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании,
у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого
сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон
для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы
ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д.
и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но
боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по
отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс
выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в
голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному
способу начинает делать пометки у себя на запястии -
"крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает
за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик
получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что
нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".


Прислал(a) Наталья [463 / 443 = 1.045]

21 июня 2005
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...

Утро, понедельник... Работаем дальше )


Прислал(a) Ольга [462 / 462 = 1.000]

28 июня 2005
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.


Прислал(a) Михалыч [462 / 504 = 0.917]

28 июня 2005
Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с
остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша
замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась,
притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)


Прислал(a) Сильва [462 / 504 = 0.917]

21 июля 2005
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы
московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского
орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба... %)


Прислал(a) сугубый [462 / 499 = 0.926]

21 июля 2005
Знакомые врачи рассказали.
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.

А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».


Прислал(a) Yodo [462 / 462 = 1.000]

9 августа 2005
Перед последними думскими выборами заехал некий кандидат, а может,
просто агитатор от единороссов (увы, подробнее не знаю) в большой НИИ -
держать речь перед тамошними сотрудниками.

Был агитатор горяч, и все время упирал на то, что партия его, президент
и вся страна "делают наше, общее дело".

Когда в стремительных речах случилась пауза, встал какой-то дядечка и
задал вопрос:

- Вот вы все время говорите: "наше дело", "общее дело". Нельзя ли все же
  уточнить, что имеется в виду: республика или коза ностра?

(На всякий случай поясню: res publica (лат.) - общее дело, cosa nostra
(ит.) - наше дело.)


Прислал(a) Псмит [461 / 379 = 1.216]

10 декабря 2005
"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил
тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву
однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество,
количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина
история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика -
антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный
зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о
влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц.
расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом.
Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в
НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного
сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того
самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность.
Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела
радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."

(c)suzjavochka
(


Прислал(a) Alex Rex [461 / 396 = 1.164]

18 октября 2005
Сегодня www.newsru.com в статье про Путина
http://www.newsru.com/russia/17oct2005/putin.html

"... В дежурной части Ленинского РОВД пояснили, что студента
университета архитектуры и строительства доставили в милицию "за
неадекватное поведение".

"Он прыгал по газонам и кричал: `Путин – наш президент!` Мы проверили
ему вены – не наркоман ли – и отпустили", – заявил дежурный по району.
..."

Ну чем не похождения бравого солдата Швейка! Если крикнуть `Путин – наш
президент!` сразу сочтут сумасшедшим или наркоманом.


Прислал(a) Евгений [460 / 443 = 1.038]

1 февраля 2005
Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы,
говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там
моим, говорит, лет 30 уже, вот.

Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю
страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года
рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»).
Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия -
бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му»,
красота… И вдруг

(Р) Бабушка, а это что такое?
(Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам
(Р, звонким голосом) ХУЙ!
(Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ???
(Р) Вооот
Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским
почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово.
(Б) Это кто тебе эту книжку подарил??
(Р) Клестная…
(Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это
крестная в букваре ХУЙ написала?!!

И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым
говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »


Прислал(a) НМ [460 / 548 = 0.839]

8 ноября 2005
Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на хуй!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на хуй!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"


Прислал(a) На конкурс [460 / 533 = 0.863]

13 августа 2005
Навеяло темой про прошание с пивом на Украине!
Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А
вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы
заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди.
Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были
изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя.
Подхожу.
- Мне шесть "медведей"-говорю.
То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)).
Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две
бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я
соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг
на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня.
- Тогда восемнадцать!!!
Открывается холодильник и на столе еще четыре!!!
Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и
не поняла что же она сделала.
Вот такой полет мысли!


Прислал(a) Серега [460 / 500 = 0.920]

4 марта 2005
Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему
известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный
любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает
повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго
здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет
врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась
искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из
закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из
полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал
красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:
кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное
дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом
заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в
предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав
прибор каким-то кремом…
Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог.
Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько
поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра
раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч,
тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в
безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и
сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если
взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте
что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! )))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного
долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота),
поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей
со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера
попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не
получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами
на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30…
Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз,
который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из
соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него
сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не
может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!!
Занавес…


Прислал(a) Санек [460 / 662 = 0.695]

21 апреля 2005
Весело ездить в общественном транспорте...
Ехал я сегодня на автобусе. За мной сидели две бабульки - на вид им было
лет так 65-70. Так вот они всю дорогу обсуждали не цены, не политику и
не пенсии, а программирование на C++! Причем на таком, неплохом, надо
сказать, уровне! Однако, продвинутые бабуси...


Прислал(a) TSSR [460 / 514 = 0.895]

4 февраля 2005
Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения.
Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних
мыслей спрашиваю:

- Девушка, дайте мне ваши реквизиты.
- Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :)))
- Тогда давайте ВАШИ!!! :)))


[459 / 545 = 0.842]

18 апреля 2005
"Римой Пудендой" навеяло.
Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые
веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом.
И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию
по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской
сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела.
Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из
соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не
было).
Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм,
оказывается, не так уж и вреден для организма.
Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался,
есть ли вопросы у аудитории.
Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил
громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть
вопросы?"
По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал:
"Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?"
Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее
на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в
желудочно-кишечный тракт?"
Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ
вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети
зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча!
Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии
на сперму мужа, особого вреда нет".


Прислал(a) НМ [459 / 540 = 0.850]

9 мая 2005
Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам,
вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного
поселка.
Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям
совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту
ходят.
Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не
покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать.
Корове, поросенку, курицам.
Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской.
Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка,
накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука:
- Бабушка, а ты корове дала?
- Дала внучек, дала.
- А поросенку?
- И поросенку!
- А курицам дала?
- Дала и курицам!
- А Дедушке?
- ?!?!
Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20.
Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или
бабушку.
И опять до слез!
Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту.
Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем
рядовой.
Впрочем, вам судить.


Прислал(a) Alexandr [459 / 582 = 0.789]

3 января 2005
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук
Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок
поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит:
- Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно.
Умные какие дети пошли.


Прислал(a) Naoko [458 / 535 = 0.856]

12 февраля 2005
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных
фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских
утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у
крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время
полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и
просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была
последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно
полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому
Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.

Марийская правда.


Прислал(a) А.К. [457 / 480 = 0.952]

12 апреля 2005
Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".
Dosada


Прислал(a) Dosada [457 / 504 = 0.907]

21 ноября 2005
Предыстория.
Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения
принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой
колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой
джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под
подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не
совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много
снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь"
про врачей-вирусологов).
Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился.
Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И
случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой",
или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может,
еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в
соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь
в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику
(дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться
нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской
стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские
заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в
кабинет - оцепенел.
Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со
своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно
растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас".
Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу
поиметь".
На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор
спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену
поиметь - она на всю неделю на дачу уехала".
Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно
дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное
поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько
специфический характер) и продолжил прием пациента.
Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог
ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в
годах мужчина был).

Chevrolet


Прислал(a) Chevrolet [457 / 453 = 1.009]

12 мая 2005
Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная
правда.
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один
из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что
можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности
с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только
что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого
директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны
считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти
совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей,
есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так,
чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу
сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют
новую инструкцию.
Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема
на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов
вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло
достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если
коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны
с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции,
предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя
сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с
энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но,
напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты
находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако
пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не
больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.
Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с
надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и
вагоны без туалетов.
На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Но кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.


Прислал(a) Polkovnik [457 / 584 = 0.783]

2 апреля 2005
РУСАЛКА

Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном
из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции,
конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные
развлечения; совместное проживание.
Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не
то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А
вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически
судорожно за него хватаясь.
Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на
спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет!
То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро
превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего
объекта.
Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться
устойчивых положительных сдвигов.
Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с
посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах,
поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в
местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно
ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит,
есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные
за зиму навыки.
Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться
нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект
выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на
поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих
по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился
в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой
у первого между ногами.
Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка
начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила
всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и
пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила.
Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не
менее решила попытаться еще раз.
Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела
мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв.
И он удался!
Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза,
и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у
самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни.
Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а
потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму
чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к
блаженной истоме…
Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три
метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).

Vit из Питера


Прислал(a) Виталий [456 / 476 = 0.958]

19 октября 2005
Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на
стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что
же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим
за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными
кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой
установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую
часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша
планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.
Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но
тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"


Прислал(a) .Хафизов.М. [456 / 449 = 1.016]

14 марта 2005
Прапорщик - это состояние души...
В свое время один матерый прапорюга полез в каптерку столовой,
посмотреть, чего еще не спижжено умелыми руками и как это можно
исправить. В бочке был растворитель для краски (дихлорэтан или еще как
там эта куетень называется). Сохраняя конфидециальность визита на
неподотчетную территорию, микро-генерал-лейтенант не стал включать свет,
но захотел убедиться в наличии количества растворителя, которе можно
было бы реализовать благодарным аборигенам.
Мысль не может родиться в том абсолютном вакууме, который в наличии в
голове советского прапорщика после 20 лет непорочной службы, поэтому он,
как обезьяна, руководствовался логикой рефлексов. Мудрый человек достал
спичек, зажег одну и наклонился посмотреть чего-нибудь в бочке.
Нет, он остался жив, т. к. бетонные головы не горят. Просто после этого
его просили не появляться на территории военного городка после
наступления темноты, т. к. не у всех его обитателей было железное
психическое здоровье. Скажу вам, Фредди Крюгер и Ющенко - это просто
Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его таблом. Сгорело
все - брови, ресницы, усы и баки. Лицо приобрело элегантный
коричнево-черный загар, а когда стала облазить сгоревшая кожа, и на ее
месте появилась розовая - этот парень мог запросто довести до обширного
инфаркта самых свирепых крокодилов в Африке.
Характерно, именно в эти славные дни Рейган согласился подписать с
Горбатым договор об ограничении ЯВ - видно сфотографировали прапора со
спутника и показали ему - кого Советы держат в армии вторжения, а хули,
у него тоже очко не железное.


Прислал(a) епта [456 / 565 = 0.807]

26 мая 2005
Рижские трамваи напомнили…
Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял
подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И
клавишником была ваша покорная слуга.
Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день
закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о
том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании
радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел.
Я. – Ты Еі видел, да?
Б. – Видел.
Я. – Какая ОНА?
Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты….
Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись.
P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.


Прислал(a) !!! [456 / 542 = 0.841]

22 июня 2005
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я
как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили
мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем
после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не
  поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню
  плачу.


Прислал(a) Федор [456 / 471 = 0.968]

13 июля 2005
Было на днях.
Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся
комаров, поесть картошки с сажей.
Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой
кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка.
В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет
не просто добыть огонь из влажной древесины.
Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию —
нужна бумага.
Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек.
Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному
лотку.
- Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне
  что-нибудь сжечь за 45 копеек.
Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху).
Продавщица:
- Вам с программкой или без?


Прислал(a) RIkO [456 / 482 = 0.946]

29 января 2005
"Абонемент ГИБДД" отдыхает...

Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на
лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то ****
еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по
карману ощутимо.

Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон
антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг
пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с
противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе
заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе
антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за
полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром
присоединяется гарантия (дословный перевод):

"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение
скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме
и мы вам возместим убытки".

Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по
200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на
нарушения от ГИБДД"? :)))


Прислал(a) Вадим [455 / 602 = 0.756]

27 августа 2005
Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и
никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно
результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые
колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю:
- Люда слишком быстро бежала, вот и упала;
Л: навзрыд – Я УПАЛА!!!
- Теперь кровь на коленках;
Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!!
- Мы так тебя потерять можем;
Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!


Прислал(a) автор [455 / 531 = 0.857]

21 августа 2005
Начало девяностых. В обиходе появляются всякие новые, невиданные прежде,
вещи и вообще «швабода-а»! Редакция свежеобразовавшейся городской газеты
приобретает потрясающую штуку: телефон с определителем номера…
Много веселых историй произошло в связи с этим, пока земляки и
сограждане не осознали, что это такое, АОН.
История № 1
Ввиду стесненности в средствах штат редакции был невелик, и
для ночного сторожа места в нем не нашлось, а охранять материальные
ценности и главное, компьютер – едва ли не первый в городе – надо
обязательно. Поэтому редакционные мужчины по очереди дежурили ночами.
2 часа ночи, звонок, на дежурстве водитель – молодой и веселый парень.
Снимает трубку, там хихиканье, перешептывание, девчоночий голос:
- Але, это редакция? А подписаться на вашу газету можно?
- Можно.
- А прямо сейчас можно?
- Заходите.
Хи-хи, ха-ха, трубку кладут.
Через полчаса, не дождавшись «подписчиц», водитель звонит по
определившемуся номеру:
- Ну, вы чего, девчонки, а подписываться? Нам каждый читатель дорог…

История № 2
Замредактора разговаривает с начальником городского отдела
СБУ, связь прерывается, зам, не долго думая, набирает номер, который у
него все время был перед глазами, и продолжает разговор, как ни в чем не
бывало.
На том конце провода шок:
- Где вы взяли этот номер?!
(напоминаю: начало девяностых, телефоны службы безопасности в
справочниках еще не печатали, к тому времени еще немногие научились
выговаривать это слово без дрожи).


Прислал(a) Cвязистка [455 / 395 = 1.152]

24 июня 2005
Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
  нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.


Прислал(a) Ленок [455 / 454 = 1.002]

30 июля 2005
взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели
продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями
и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке
такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава
камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были
охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку.
Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько
можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать.
Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась
с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат
хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их
цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально
одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не
сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона
повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я
вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче,
наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой
гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться
сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец.
Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили
для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими
приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над
серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на
батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались.
Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция
пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял
равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные
лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной
спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут
в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не
могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот
почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело
серьезное, шуток не терпит.
Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали,
только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже
кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже
больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого
дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк
напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического
секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.


Прислал(a) GBLN [455 / 484 = 0.940]

29 июня 2005
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


Прислал(a) Денис [454 / 493 = 0.921]

22 июля 2005
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу
себе о своем думаю.
На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж
не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой
достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике
копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь
нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он
достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь
название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)


Прислал(a) Костян [454 / 487 = 0.932]

5 августа 2005
Разгар застоя. Лето. Крым. Фестиваль "Крымские Зори", типа все поют.
Между сценой и первым рядом зрителей оператор таскает на штативе с
колесиками телекамеру....(большую). В перерыве VIP америкос из первого
ряда, перед которым все время маячила парочка (оператор-камера)
обращается к камерману с вопросом... "Почему у нас в АМЕРИКЕ камеры
компактные, а у вас - такие большие и громоздкие?"....
ОТВЕТ (мгновенный!!!)...." Это потому, шо у вас на БОЛЬШИЕ денег не
хватает!"
Занавес.


Прислал(a) boss [453 / 444 = 1.020]

4 марта 2005
Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия.
Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять,
подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и
нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял
шинель, отрезал и опалил спичками край - Все...
Готово.
Но это же долго.
Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс.
Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по
середину сапога, как просили...
Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме.
Фрак из шинели представляете?
Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.

После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.


Прислал(a) Rimus [453 / 527 = 0.860]

14 апреля 2005
К историям об изнасилованиях.

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка
такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и
догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением
намекая - дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она
оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже. Начала она на ходу
в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме - вот манда, нашла
время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели
немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового
баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей
брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от
пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть
не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил,
слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу -
боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что
изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в
кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду
дальше. Тут еще и менты - стоять! Ну стою, блин, вот мои документики. От
злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей
обожженой рожи с паспортом. И тут они мне - а что это вы, молчек, на
женщин в кустах нападаете? Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой
нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду,
ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где
она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит,
поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая
соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу - сержант меня
внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там
валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал -
язык распух и онемел.
Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на
дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление
писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти - а что
мне два дома ехать.
Домой пришел, после сортира в ванну зашел - ну ни хуя себе в зеркале
бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских,
глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с
утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают,
а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с
девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так
ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит -
ну и все, как отрезало.
Да еще года три по темным улицам один ходить боялся.

А вообще мне сослуживец - бывший судмедэксперт сказал, что если баба в
натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков
должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их,
мужики, целее будем.


Прислал(a) PeaceDeath [453 / 601 = 0.754]

20 февраля 2005
Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...


Прислал(a) variator [452 / 462 = 0.978]

27 декабря 2005
В добавок ко вчерашней истории №14.

Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных
и уважаемых фигур в Казахстане.
На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь.
ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с
контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это.
Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!


Прислал(a) Алик [451 / 438 = 1.030]

16 мая 2005
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/yarilla/41374.html [451 / 587 = 0.768]

17 мая 2005
Еще случай об ошибках в пасспорте
У Друга в пасспорте стоит штамп загса
где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на
нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые
руки"???

Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.


Прислал(a) Саша [450 / 501 = 0.898]

21 апреля 2005
Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...
Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,
когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась
только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо
умирает. Остался только универ, которым все и кормятся.
Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.
1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то
тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я
оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской
национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы
меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику
(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша
территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот
это сервис...
2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении
лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак
"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...
- Парень, почем тачка?
- 100.
- А пушка?
- 100
- А собак?
- 100.
- А все вместе?
- ну... за 100 отдам...
3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),
чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:
"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле
(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.

..... все-таки есть что-то в этом народе=)

Привет Универу и городу Новосибирску!
- berkut


Прислал(a) berkut [450 / 515 = 0.874]

13 января 2005
ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро"
Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).

Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и
рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость)
Гость: Здравствуйте!
Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться
в зимнем?
Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно
воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит
Полярная Звезда!
Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?

Stalin


Прислал(a) Stalin [449 / 588 = 0.764]

19 января 2005
Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.

Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.

Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в
Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом
бассейне, обнесенном трибунами. Сценарий таков: ведущая рассказывает про
всякие каскадерские фокусы, внезапно с трибуны спрыгивает пьяный гопник,
пытается вырвать у ведущей микрофон, она зовет на помощь, прибегает
милиционер, выхватывает пистолет, гопник выхватывает нож и убивает
милиционера, тот падает в бассейн, прибегает подруга гопника и прыгает в
бассейн за трупом милиционера и уплывает вместе с ним (с трупом).
Разумеется, и гопник, и подруга, и милиционер подставные.

Роль подруги гопника поручили мне.
- А что мне делать, кроме как выбегать к бассейну? - спросила я.
- Ну, придумай что-нибудь.
- А что кричать?
- Сымпровизируешь.

Мы несколько раз порепетировали. Я стеснялась. Сценарий казался мне
идиотским, а подруга гопника совершенно не при деле. В общем, образ
требовал вхождения в роль.

Посовещавшись с гопником, мы решили начать наше выступление задолго до,
а для вхождения в образ купить бутылку водки и пить ее на трибунах,
эпатируя публику. Я явилась на выступление в адском макияже и самой
короткой мини-юбке, какую только смогла найти (вообще-то она больше
напоминала широкий пояс). Тут выяснилось, что ни сам гопник, ни его
настоящая подруга (которая сидела с нами, изображая компанию) водку не
пьют, а на улице жара под сорок градусов.

И я поняла, что эпатировать публику придется мне. Закинув ноги на спинку
предыдущего сиденья, я входила в роль, глотая водку из горла. Постепенно
вокруг нас начала образовываться зона отчуждения, и я видела краем
глаза, как кто-то из публики показал на нас настоящему милиционеру. Это
несомненно означало успех. Вхождение в роль произошло настолько
стремительно, что я не успела даже этого осознать.

- А сейчас, уважаемые зрители, вы увидите... - сказала ведущая.
- Я пошел, - шепнул гопник и махнул через трибуну.
И вот ведущая визжит, навстречу гопнику бежит милиционер и делает
предупредительный выстрел, сверкает нож, и я поняла, что мой выход
настал, а во всем теле образовалась небывалая легкость (не без участия
жары и водки).
- Теееееееема!!! - заорала я с истошной бабской интонацией и прыгнула с
  двухметровой трибуны (это очень непросто на каблуках). - Тееееееема, не
  наааадо!!
И тут настала импровизация. Испустив еще более пронзительный визг "Тема,
ты же два года отсидел!!!", я бросилась разнимать дерущихся. Тема,
зарычав, отшвырнул меня так, что я проехала на коленях по мраморному
бортику несколько метров и взвыла, обращаясь то ли к Теме, то ли к
публике:
- Я береееееменна!

Гопник с милиционером продолжали драться, ведущая визжала в микрофон, а
я на коленях ползла к своему возлюбленному, рыдая и причитая. Тут
милиционер повалился в бассейн, окрашивая его кровью, а Тема бросился
наутек.
- Я тебя люблююююю! - заорала я нечеловеческим голосом и прыгнула в
  бассейн, попутно думая, как странно, что надо прыгать в бассейн за
  трупом, когда любимый скрывается от погони с ножом в руках и клеймом
  убийцы в сердце.

Тут выяснилось две вещи. Во-первых, мы репетировали в купальниках и
плавках, а это совсем не то, что в одежде и на каблуках выволакивать
милиционера, у которого одни сапоги весят полтонны. Во-вторых, в
бассейне по необъяснимым причинам оказались три пловца, которые смотрели
на происходящее вытаращенными глазами.
- Ну что вы смотрите, помогите же! - зашипела я.
Они развернулись и очень быстро поплыли прочь. Бедняга милиционер
булькнул, напоминая, что тонет. Вздохнув, я поволокла его прочь. Трибуны
грохнули аплодисментами.


Прислал(a) Е [449 / 655 = 0.685]

12 марта 2005
Никакими предыдущими рассказами не навеяно. Просто вспомнился один из
самых забавных случаев в моей жизни. И тема как бы нестандартная.
Свекор мой был заядлым пчеловодом. Светлая ему память. Этим, вроде, и
отец его занимался. Но пчеловодство на подмосковной даче все же было
сродни подвигу. Тем не менее, 7-8 семей (то бишь ульев) он имел каждый
год. И дело это он знал до тонкостей.
Я и рассказать тут не смогу про период, когда он "качал" мед. "Все в
белом" - буквально, белые халаты, белые косынки и т. д. и запах меда в
доме... Это был такой особенный праздник.
Периодически сильная молодая матка уводила из улья семью, и семья (то
бишь - новый полноценный улей) оседала, где придется, но, как правило,
недалеко. Обычно - где-то в ветвях деревьев. Тогда свекр, полностью
снарядившись (это важно) в свой белый халат, перчатки, широкополую шляпу
с сеткой шел снимать улей - обычным половником - и в кастрюлю. Закрывал
потом крышкой, и выпускал семью в подготовленный улей. Упустить такое
дело было очень обидно и глупо, посему мы все были слегка тренированы на
любой непредвиденный случай.
Как назло, непредвиденный случай произошел именно со мной, когда я,
молодая мамаша, сидела на даче со своим чадом. Все остальные были на
работе. И тут, как назло, "отошел" новый улей. И совершенно подло
"заселился" в сарае. Хотя свекр день и ночь предупреждал, что все двери
везде дожны быть всегда закрыты - я не углядела. Стирала и вешала
пеленки (дело было в "допамперсовую эру"). И оставила дверь ненадолго
открытой. Тут они и... И висит этой рой (огромный!) посреди сарая. Сын
спал. Я помчалась к телефону-автомату, дозвонилась свекру - он в шоке!
Никак, говорит, нельзя упустить, сделай, что сможешь, как я учил. Я -
бегом домой. И тут понимаю, что все пчеловодческие дела - халаты,
перчатки, шляпы эти с сетками - все как раз в том сарае, где улей и
осел... И что делать? Не огорчать же любимого свекра... И начинаю я себе
собирать обмундирование из подручного материала. Вместо белого халата
обмоталась простыней, на голову плотненько так недела резиновую
купальную шапочку, а для защиты лица приоспособила дуршлаг. На - руки -
огромные свекровины "огородные" рукавицы. Через шею на веревке повесила
кастрюлю, в которую собирать улей, а что б при возможности от
противоположной стены сарая подвинуть к себе пустой улей взяла самое
длинное, что нашла на участке - косу... И вот я, посередь белого дня,
выхожу на высокое крыльцо на радость всем соседям: в белой простыне,
резиновой шапке, с косой в руках, кастрюлей на шее и друшлаком перед
лицом...
Улей я, кстати, умудрилась затолкать в кастрюлю, но разговоров потом о
"нехорошей даче" было много...
Есть еще история, как мой свекр, когда заболели пара ульев какой-то
особой пчелинной болезнью, вызывал к ним экстрасенса для лечения, но это
мне уже трудно будет описать по причине гомерического хохота при
воспоминаниях... Просто пальцы на клавиатуру не попадают. Но если кому
интересно - дайте знать. Постараюсь.


Прислал(a) Бука [449 / 524 = 0.857]

18 октября 2005
О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...


Прислал(a) lucky [449 / 449 = 1.000]

28 сентября 2005
Друг вчера поделился:
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает,
когда кто-то набирает мне сообщения.
Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в
5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей
"ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а
потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась.
Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Наталья


Прислал(a) Наталья [448 / 435 = 1.030]

25 марта 2005
Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто
проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо
знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа
"болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его
кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые
ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"


Прислал(a) MyKL [448 / 528 = 0.848]

7 сентября 2005
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и
отвращением к работе.

Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету,
их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости
преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю,
где-то здесь была! » уже навязла в зубах.
Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается
обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют,
или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто
исчезают, и все!
Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками.
Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй
(и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь
пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать
ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном
парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей
ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества
защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что
она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через
пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки,
заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со
спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще
понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками,
лаком для волос и фенами.
Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю
жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы.
Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок
можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под
холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака
косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по
квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют
привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При
окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! »
выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны.
Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое
белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее,
чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие
измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных
браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень
затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до
первой стирки.


Прислал(a) Girvas [447 / 677 = 0.660]

7 января 2005
Среди предметов, изучаемых на факультете фундаментальной медицины в МГУ,
есть чудный предмет БИОФИЗИКА.
Так получилось, что пришлось нам сдавать коллоквиум по методам
исследования сердечно-сосудистой системы. Тема нужная, важная, но беда в
том, что в ней разобралось максимум 1/5 всего курса.
Моя подруга была среди оставшихся 4/5. Но делать нечего, без оценки по
коллоквиуму до экзамена не допускают, а там......... Короче, сдавать
надо.
Надо сказать, что у нас два препода: Добрецов - зубр биофизики и
тираннозавр методов, к нему шла та самая 1/5 курса, дабы не лишать
остальных возможности сдать, и Димочка, подпольная кличка Скунс,
которому надо просто слегка обозначить то, что кто-то когда-то тебе
рассказывал что-то о нужной теме. Еще Димочка любит принимать зачеты и
т.д. у девушек, что нормально для тридцатилетнего холостяка.
Естественно, к Димочке на сдачу всегда стоит очередь.
Итак, заходит моя подруга, берет билет, понимает, что названия методов
ей знакомы (картинки видела), но не более. Судорожно выковыривает из
памяти эти рисунки, что-то ваяет от себя и ожидает своей очереди к
Димочке.
Одним из вопросов у нее была баллистокардиография (не представляйте
себе, может присниться). Суть этого метода заключается в том, что при
работе сердца кровь перемещается по телу, вследствие чего меняется
положение центра масс тела, сие тело возлежит на подвижной платформе.
Регистрируются перемещения этой платформы, и умный дяденька (умная
тетенька) делает какие-то далеко идущие выводы.
Подруга садится к Димочке, рассказывает другие вопросы, он выслушивает
ее без особого отвращения, она разогревается, начинает активно
жестикулировать, тон повышается... Имитация знания почти достигнута.
Но дело доходит до баллистокардиографии. Картинка нарисована, но ни
одного толкового слова не слышно. Димочка решает ей помочь и задает
вопрос: "Скажите, ПОЧЕМУ все-таки эта платформа двигается?"
Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно,
подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит:
"ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ"
Занавес.
P.S. А четверку Димочка ей все-таки поставил!


Прислал(a) Паталогоанатом [447 / 522 = 0.856]

4 декабря 2005
Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее
жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным
постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в
хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с
диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие
пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно
отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все
в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные
братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили
что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано.
Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для
операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование
на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел,
решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков
найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое
оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили
старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать.
Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в
больницу батюшку с целым хором.

Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть
небольшая.
Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении
и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как
и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в
ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и
анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли
чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором
поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл
глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного
можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха
персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков
с добрыми лицами.
Занавес!


Прислал(a) Брат [447 / 452 = 0.989]

24 июля 2005
Со слов мужа, от его лица:
Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как
водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего
внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким
асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех.
	Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом
здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!»
.. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями..
Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при
простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого
смотреть!

Stacey


Прислал(a) Stacey [446 / 410 = 1.088]

23 мая 2005
Почему я боюсь ОМОНа…
  У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как
водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие
напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек –
Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан
рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом
порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории
жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его
при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией,
урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо
рук и ног ему природой предназначено головой работать.
  Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в
переводе с латинского, это все же человек – подобрел.
- Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе
затылка, произнес он – это так что ли?
  Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь!
Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину
пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в
интерьер.
  С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.


Прислал(a) Андрей Смолин [446 / 532 = 0.838]

22 апреля 2005
вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли
животины.
(Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время
открытый. Во второй хомяк средней упитанности.)

Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор...
Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки
зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит.
Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх
сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще


Прислал(a) juk [446 / 462 = 0.965]

20 июня 2005
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно,
сдавала Единый Государственный Экзамен там же.

Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что
в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого
государственного.

Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте,
хотите нет, но почти дословно:

1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам?
A: Большая Медведица

2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о
присоединении
A: Была занята

Вот такая наука!


Прислал(a) Николай [445 / 508 = 0.876]

26 февраля 2005
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с
непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для
продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!


Прислал(a) Алекс [445 / 548 = 0.812]

8 декабря 2005
Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты,
скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя
история.

Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет
бульдозера.
Лаба еще за прошлый семестр - деканат напряг и народ потянулся хвосты
рубать.
Вижу - никакая.
Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?
- Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!
- Как копает?!
- Ну, гребет!
- Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!
- Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...
- Ну, давайте своими!
- В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ - РАЗНЫЙ!!!!!!!!!

После этого я принимать должников сегодня больше не смог...


Прислал(a) OlNic [445 / 459 = 0.969]

5 июля 2005
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас
- хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных
ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни
проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой
по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им
навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда
передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е.
шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то
чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке
не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его
неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце
концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет
себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя
исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі
ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!
Со 145-летием, Владивосток
Sergio


Прислал(a) Сергей [445 / 506 = 0.879]

29 марта 2005
Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился
с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом
по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие
там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к
какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как
пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро,
и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды,
как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут
брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф,
объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат
  дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые –
  бесплатные.

Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был...
Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то
думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!


Прислал(a) Анатоль [445 / 516 = 0.862]

15 июля 2005
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина,
  дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща
  выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая
игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный
детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в
потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА
И МИЛОСЕРДИЯ».


Прислал(a) Серый [444 / 485 = 0.915]

26 сентября 2005
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном
смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось
провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод
товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую
вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а
остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами,
медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту
или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под
мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в
деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает.
Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород
кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит
классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого
нет!!! » Подходит к продавщице и говорит:
- Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два.
- Вам под яйца галстук?
- Чего-о-о?!!
- Галстук вам под яйца или под что?
- А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!

Александр. К


Прислал(a) Александр. К [444 / 470 = 0.945]

20 апреля 2005
Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
  гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
  специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....


Прислал(a) Кобяк [444 / 531 = 0.836]

23 августа 2005
В Питере, реклама кафешки в метро:
"Герои детских сказок в ваших обедах".


Прислал(a) Elmo [442 / 389 = 1.136]

3 ноября 2005
Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!


Прислал(a) Sveta [442 / 495 = 0.893]

3 июля 2005
Из рубрики "Обыкновенный фашизм":
Где:
  МГТУ им.Н.Э.Баумана
Когда:
  Только что (около 15.00) 01.07.2005
Собственно история:
  Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из
приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов.
По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army
now".
No comments :)


Прислал(a) Kitten [442 / 460 = 0.961]

7 июля 2005
Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка


Прислал(a) Маг [441 / 536 = 0.823]

5 декабря 2005
Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил
офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном
автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь
(из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и
регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче
все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно
размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались
с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из
машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю
ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной
мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит
офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и
заплетающимся языком произносит:
- Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог
  и поменьше нарушений.
Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути.
Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.


Прислал(a) Сергей [441 / 448 = 0.984]

27 июня 2005
Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».

Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю
непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма
- туалетной бумаги.

Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу
как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными
изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы
Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция
(красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у
спекулянтов, бартером или как еще.

И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов
наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой
фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из
сосисок и рулонов туалетной бумаги.

А вот и собссна история...

В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик
туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо
распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой
отрок 3,5 лет с искренним восторгом:

- КАКАТЬ БУДЕМ!


Прислал(a) Александр Рыжкин [440 / 524 = 0.840]

14 марта 2005
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный
смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой
истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде
не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но
не будем торопить события и начнем все с начала.
В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной
машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не
зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения
с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и
обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а
уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз
в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители
правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что
не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день
«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый
выезд – народ не ждал.
Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе
возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены
– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел
Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных
брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в
поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за
ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,
предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и
водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про
домино.
- Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к
  водителю москвича.
Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны
в сторону.
- У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей
  воду, подтвердил он свой отказ.
- Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.
- Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался
  Славка, - как есть залило!
- Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности
  лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.
- Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая
  глубокий выдох упирался водила.
Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог
бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это
понимал.
- Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.
- Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты
  у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка
  мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом
  подцеплю – подскочив к навесу распорядился он.
Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится
объединятся против главного врага их сообщества, она становится
монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады,
но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии
были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими
и дернете».
Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные
ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе
последнюю надежду.
- Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже
  устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан
  залезая в свою машину.
Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту
репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как
придерживался правила – не пойман не вор.
Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На
каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о
недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели
два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь
засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда
приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.


Прислал(a) GATAY [440 / 510 = 0.863]

27 апреля 2005
Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я,
как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята- вечером
читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно
задрюченная работой, попросила ее - давай сегодня вечером ты почитаешь
маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с
полки некую книжку и с выражением прочла название главы "Пенис и
влагалище"... Мой сон как рукой сдуло- книжка была для детей "Откуда я
взялся." Решила все же почитать ребенку какую-ниюудь сказочку:-)


Прислал(a) тамарище [440 / 504 = 0.873]

14 июня 2005
Место - Австралия, г Мельбурн.
Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию,
поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с
австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он
все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и
объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий
и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует.
Я говорю в трубку.
Т - товарищ, С - страховой агент.

Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял.
С - еще есть какие повреждения?
Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту.
( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе
в него въехали )
С - он остался живой?
тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной
С - я спрашиваю о том кто совершил наезд.
Т - да не, ну как же он может быть живым...
Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают
не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет:
Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.


Прислал(a) vlad [440 / 492 = 0.894]

5 августа 2005
Давно это было. Третья жена моего кузена была невероятно ревнивой
женщиной и должен заметить, что у нее к этому были все основания: братец
действительно находил отраду и отдохновение от тякучки суровых будней в
объятиях своих многочисленных подружек. Жена боролась с этим по мере
сил, кузен проявлял неуклюжие попытки конспирации; и жили они счастливо
и беззаботно. Когда же братишка зарывался слишком уж сильно, их семейную
идиллию сотрясал непродолжительный, но всегда бурный скандал. Об одном
из этих скандалов я и решился поведать достопочтимой публики.

Женушка, среди прочих мер превентивных действий и акта постельного
шпионажа, проверяла втихаря записную книжку брата. Зная об этом, кузен
нашел безопасный способ записи телефонов своих подружек: вместо женского
имени он записывал сходное по звучанию мужское имя; усыпляя таким
образом бдительность своей супруги. Но однажды скандал грянул. Кузен был
удивлен догадливостью жены; но потом признал, что, видимо, это было не
так уж и сложно сделать. Дело в том, что на букву "И" супруга нашего
героя обнаружила более пятнадцати человек носящих красивое, а главное
редкое русское имя "Илларион".


Прислал(a) Саша [439 / 440 = 0.998]

12 января 2005
Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных
соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На
следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и
области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь
занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях
необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем
тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его
победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в
свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы
почти ничего не ели с утра перед соревнованиями.
Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес
был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в
свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания.
Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из
разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя
очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает
за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои
шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер
шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю:
"Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в
туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю.
Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много.
"Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько
тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что
было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством
облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки
были у меня в руке!
Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм.
Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а
находятся в руке.
В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял
на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной
вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)


Прислал(a) mazamba [439 / 558 = 0.787]

3 марта 2005
Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях
сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами"
компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы
(компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И
бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари
еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на
компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой
нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это
вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти
монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
"Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"


Прислал(a) Тритон [439 / 575 = 0.763]

25 января 2005
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий.
Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах.
Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире
жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче.
Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят.
Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО,
что ты ни разу не услышала. »


Прислал(a) Лена [438 / 527 = 0.831]

11 августа 2005
По поводу политических надписей на заборах.
Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного
магазина в Москве появилась размашистая надпись
- СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!


Прислал(a) Allex [438 / 431 = 1.016]

8 сентября 2005
Вспомнил один случай из своего детства.

Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.

Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач -
трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая
инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой
комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не
закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя
не пустят домой после 23.00.

В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната
пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий,
ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на
оздоровление.

В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому
мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы
сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к.
погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы
вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика
закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на
качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по
сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо
проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не
очень одобряла наши поздние прогулки.
И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта
форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными
железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала
затягиваться туманом предвкушения.

Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала
пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который
предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом
было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте
нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся
до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.

И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и
страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так
сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не
готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не
знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была
единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я
продолжал держаться за края форточки.

В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил
Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое
соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я
заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень...
Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со
слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....."
- Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала
  тень.

И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть
шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас,
поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.

Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с
табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.

- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне
  спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около
  домика ходим!

В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама
смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них
это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то
живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась
в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и
пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в
голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.

С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень
милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный
момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору.
Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо
того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к
нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у
девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался
лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив
плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил
табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан
Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю.
А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая.
Линтар.


Прислал(a) Линтар [438 / 484 = 0.905]

23 июня 2005
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в
Спиздили?!?!?!?

Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для
удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все
меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я
на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в
летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути.
И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала
стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они
должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет
другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой
стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он
неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне
рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные:
«Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как
деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся».
Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было:
«Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они
пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа
делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь
шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь
надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много
других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять
больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару
месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве
материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой
как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает
твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет…
«ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же
умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было
неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда
проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он
был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все
плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь,
нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете,
сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища
такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная
история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в
подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после
этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно
был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего
сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от
дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые
были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по
назначению…


Прислал(a) Влад [438 / 474 = 0.924]

11 марта 2005
Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре
обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят
про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак
капризно/просяще:
- Чур на мой День рождения не напиваться!

вот так....


Прислал(a) nickname [438 / 535 = 0.819]

19 декабря 2005
Вспомнилось

Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две
вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после
выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в
поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может
быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче,
уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес,
отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.

Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где
выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось
веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем".
Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном
пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.

Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы:
пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к
своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет,
следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну
терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу".
"Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже
край".

Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на
обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры
кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку
"алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.

Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от
любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!",
"наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли
минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали
свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так,
возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли,
объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и
бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах,
похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в
окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух
столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и
ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же
процесс весь автобус наблюдал в подробностях.

Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.

Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили
благодарность за веселую поездку.

Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре
страуса. Думали, раз мы никого не видим..."

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [438 / 473 = 0.926]

6 сентября 2005
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу:
привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным
голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также
отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и
пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась
домой.
Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку"
останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи.
Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых
разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой
шанс!..
- Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен?
- А что за шкафчик? Покажите!
- Пройдемте, тут рядом!
Далее со слов мужа…
Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не
поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала
на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с
каким-то мужиком…
- Кто такой? - грозно вопрошает муж.
- Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать…
Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после
чего договаривается подъехать вечером.
Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над
двусмысленностью ситуации.
Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение,
что шкафчик был всего лишь отмазкой.
Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали.
А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить
аккуратно!
Ниина


Прислал(a) Ниина [438 / 614 = 0.713]

7 июля 2005
Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем
ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому
что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины
тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не
торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна
автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним
остановлаяь легковая машина.
В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я
рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный
разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо
выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и
нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по
сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает
огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях.
Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево.
Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в
несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и
вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло
пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от
удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает
движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на
газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп
многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика
от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и
начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг.
На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"


Прислал(a) Nicname [438 / 527 = 0.831]

24 октября 2005
Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой.
Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной
командой на Кубу.
А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям
коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой.
Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление
против системы, решили снять девочек.
В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за
конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами.
Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной
трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов,
с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек
лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили
зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается
сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же
презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили,
заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два
раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек.
Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку
презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц,
снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели
мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно
ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются
по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер,
сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли
затихали вдалеке.
Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что
такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала
головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки,
из продащицы правду.
Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то
маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам
перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.


Прислал(a) White [438 / 462 = 0.948]

5 января 2005
Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.


Прислал(a) і.К.С. [437 / 485 = 0.901]

29 июня 2005
Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
  так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
  нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.


Прислал(a) Илька Нежук [437 / 496 = 0.881]

30 сентября 2005
Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и
произошла вчера.

Предисловие.

С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко
показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими
глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка.
Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через
две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото
- класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я
хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в
стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте
она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная
девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь
продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие
мини-юбки.

Словие.

Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее
на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты,
идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей
очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно
со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей
вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти
улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая
и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть
можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а
обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет
прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на
другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор:
либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей
нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то
искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись
ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя
дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не
походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а
были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность
их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но
парни действительно были красивы.

Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов
не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают
не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне
припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил,
и я решительно шагнул по направлению к троице.
Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень
совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря,
подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы,
разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим
звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а
сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев
(видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками
знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"...
А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой
планеты. Всем счастья!


Прислал(a) matador [437 / 649 = 0.673]

12 октября 2005
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе.
Как водится здесь, преамбула.
В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир
сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у
него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну
че, бабуины, пить будем? И так далее.
Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка
прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил.
"Бабуин" - и все.
Ну вот теперь и амбула.
Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в
костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею
- не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил
этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому
вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него
было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду".
Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого
искал) и интеллигентно так спрашивает:
- А где у вас тут товарищ Бабуинов?
...
...
После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.

eImage


Прислал(a) Алексей [436 / 477 = 0.914]

28 января 2005
Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно.
Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ
желания произвести глЫбокий анализ.
В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться
после работы.
Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки
шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями.
У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая
гранулированные отруби и прочую дрянь.
Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи".
Кое-как сжевали они эти хлопья.
Утро.
Девчонки обсуждают:
- Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет.
Тут заходит Л.:
- Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам
  новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать,
  еще докупим.
Ржал весь офис.
Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо"
интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры.
http://diary.ru/~J-7/


Прислал(a) Julie [436 / 600 = 0.727]

19 октября 2005
История из жизни. Перед обеденным перерывом мне на работу звонит жена.
Вся в панике, мол наша стиральная машина-автомат чего-то пищит, гремит и
не сливает воду (для сведения: у нас трехмесячная дочь и поломка машинки
- катастрофа!) Благо работа рядом с домом, в обед несусь домой, рассказ
жены полностью подтверждается. Лихорадочно ищу гарантийный талон. Так и
есть - гарантия закончилась месяц назад!!! Тихо матерясь, разбираю
машинку. Через полчаса, мокрый и грязный, обнаруживаю в районе сливного
насоса пятирублевую монету, которая аккуратно перегородила сливной
шланг. Мягко ругаясь, собираю машинку, попутно читая жене лекцию о
необходимости проверки карманов. Она робко оправдывается.
Уже на работе начинаю понимать, что сливные отверстия в баке слишком
малы для пятирублевки... Если только ее в трубочку свернуть... Будь дочь
постарше, заподозрил бы ее в терроризме, но в три месяца...
На следующий день, после работы, прихожу домой и вижу ту же самую
историю. Умудренный опытом, начинаю разборку с насоса. Есть!
Двухрублевка!!! С негодованием поворачиваюсь к жене. Ее фраза убивает
меня на повал:
- Дорогой, а она бумажные купюры печатать не умеет?...


Прислал(a) Опыт [436 / 478 = 0.912]

5 марта 2005
Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе
значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я,
воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился
и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине)
прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители
собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная
женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией
моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и
показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического
труда", и хохотом отца.


Прислал(a) makhmud [436 / 507 = 0.860]

7 апреля 2005
Только что в курилке стал свидетелем разговора двух человек. Начало в
подробностях не знаю, но по примерному содержанию воссоздаю.

Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с
горячей водой, и он отвалился.

Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и
кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали
бороться с внезапным цунами квартирного масштаба.

Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него
поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства
снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в
тумане бабка открыла окно и входную дверь.

В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит
что-то дымообразное. «Пожар», — решил мужик и позвонил 01.

Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный
кран рыгнул и перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала
вычерпывать воду и сливать ее в унитаз.

За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном
обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев
потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку.

- Это вы горели?

- Да нет, я скорее тону, - ответила она.

- Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [436 / 464 = 0.940]

30 июня 2005
Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих
инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью
успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь),
поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу,
пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот,
в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые
бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный
пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и,
главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и
ладно, все счастливы, все довольны.
Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий
поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили.
А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить
чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел
сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а
иначе, по его словам, "Остался бы без детей".
Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок
всяческим службам "фирменных чашек без дна".


Прислал(a) Ольга [436 / 452 = 0.965]

5 мая 2005
Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает:
мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку
презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца.
Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору,
наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина,
стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и
ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...


Прислал(a) farmacevt [436 / 514 = 0.848]

31 августа 2005
Реальное объявление на двери спортзала: "Без мата по канату не лазить!"


Прислал(a) Физкультурник [435 / 480 = 0.906]

18 августа 2005
По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру.
Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине
налоговая ходит в форме.
Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть
маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с
детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень
хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а
покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле).
И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет.
При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и
туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но
безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, -
конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу:
- Безакцизные есть?
После чего должен состояться акт купли-продажи.
Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной
точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так
спросил:
- Безакцизные есть?
Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя
странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и,
выпучив глаза, отчеканил:
- Нет, не было и не будет!!!
Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе
как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и
пошел.
И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме!
В налоговской форме, то есть...
Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.


Прислал(a) Макбетмен [435 / 498 = 0.873]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".