22 ноября 2005
История эта произошла сегодня у нас в офисе.
Есть у нас такой сотрудник. назовем его Саша Лесников. Интереснейший
человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем
только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по
продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к
слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой
сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до
бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями
как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет
какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там
диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за
свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и
дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся
велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде
транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в
любое время года.

История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама
история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно,
садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере
сил и возможности (пятница все-таки), прикалываются друг над другом и
прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами
Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и
половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для
здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на
байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще
общественный транспорт никто еще не отменял. Он говорит: Да я пробовал -
не мое это - вот велосипед совсем другое дело›. Ну, посидели, поболтали
и пошли дальше своими делами заниматься. А так как сидит Саша на отшибе,
да и еще спин ой ко всем, то практически не видно чем он там занимается.
Слышим, в озится с чем-то там очень усиленно. Наконец он поворачивается
к нам и достает..... чтобы вы подумали.... ПРОТИВОГАЗ - причем времен
второй мировой войны. Вот говорит, купил сегодня по случаю какой-то
фильтр, продвинутый для современных противогазов, прикрутил его к
старому. Мы все спрашиваем
- А нахера тебе противогаз
- А он спокойно так отвечает: "Как это нахера чтобы по дорогам ездить и
  выхлопами не дышать".
И спокойно так надевает на себя эту конструкцию, садится на велосипед -
сверху шапку зимнюю и говорит с совершенно серьезным видом: "Пойду,
проедусь по Сущевку, опробую" И уходит. Занавес, конец 1 акта. Весь офис
на полу катается со смеху - работать невозможно. Ну посмеялись и
забыли...... И чтобы вы думали. Минут через 40 в офис вваливается
Лесников, стягивает с себя противогаз и устало садится на стол. Весь в
мыле. Говорит неудобно оказалось в противогазе ездить - голова потеет
слишком сильно. :-)) Мы ему говорим - Ну ты же ССИЕ вот и придумай
что-нибудь. Он устало идет в свой угол. копошится там минут 15 и вдруг
совершенно неожиданно просит скотч или же изоленту. Тут народ в офисе
поднапрягся, все побросали дела и побежали смотреть на новое
изобретение. Картина маслом: Посреди стола раскуроченный противогаз
(точнее от него остался тока шланг к чудо-фильтру), к другому концу
шланг а прилажена трубка для подводного плавания. Довольный Лесников
вставляет трубку в рот и поясняет: "Вот теперь ртом дышать буду - через
фильтр - так надежнее и голова от противогаза потеть не будет" Тут мы
просто взорвались от хохота. Представьте себе - стоит мужик лет 35-40 в
зимней горнолыжной куртке, с торчащей изо рта трубкой для подводного
плавания и примотанном на скотче к ней шлангом и фильтром для
противогаза. Довольный стоит улыбается. Но это еще не конец истории.
Отсмеявшись положенные 15 минут и придя в себя, нашему начальнику
приходит в голову гениальная идея - он говорит: Саша, ты же когда
поедешь, дескать только ртом дышать не сможешь, а посему через нос все
равно будешь газы вредные вдыхать - давай мы тебе к этому всему еще и
прищепку на нос прилепим как у девушек из синхронного плавания. Все
покатились, а Саша о чем-то серьезно задумался, буркнул, что уехал
тестировать новый аппарат и к клиенту заодно заедет. Больше вечером в
офисе мы его не видели.
Так что дoрогие автолюбители и пешеходы, если вы увидите среди зимы
человека на велосипеде, с трубкой во рту и шлангом от противогаза и
прищепкой на носу - не падайте в обморок и не думайте что он сбежал из
дурки - это значит, что наш Саша выехал к клиенту.

З. Ы. Вся история - абсолютная правда - жаль не могу привести фотографии
в доказательство, не оказалось под рукой фотоаппарата. Но весь отдел - а
это 10 человек были свидетелями тому как Саша действительно сел на
велосипед и поехал в сторону Сущевки на встречу с клиентом. Всем офисом
провожали..... В понедельник узнаем, до какого по счету мента он успел
доехать в таком обмундировании. А вы говорите серые офисные будни.


Прислал(a) masya [496 / 442 = 1.122]

12 марта 2005
ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША. ВЗГЛЯД СНАРУЖИ

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой
послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник
русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит,
говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто
собака умерла...

kuzya (с)


Прислал(a) kuzya [496 / 493 = 1.006]

9 июня 2005
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! »
из известного анекдота.

Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала
фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и
так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А
вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем
угодно.

Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.

Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из
«закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются –
Закрытые Административно-Территориальные Образования.

В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города,
отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали
только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные
заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ.
Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный
контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу
Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее
потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего
казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».

В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по
телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам
жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения
«правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том,
что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!

Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и
привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со
всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и
размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не
тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит
короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.

- Что случилось?!
- Мне туда-то.
- Я что – такси?
- А зачем остановился?
- А чего ты руку поднимал???

Правильные люди – дисциплинированные…

(с) AL


Прислал(a) AL [496 / 539 = 0.920]

18 июня 2005
Не "спиздили" а...
В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине,
робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака
ЛГУ - привет!).
Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам
на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы
начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не
хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК
властным голосом отвечает:
- Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по
  мелочам - зачем ко мне обращаетесь?
- А к кому?
- Ну, проявите социалистическую предприимчивость...
Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины
были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного
новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения,
решили уточнить:
- Это как?
БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к
вопрошающему:
- Спиздите...


Прислал(a) Конь [495 / 467 = 1.060]

7 февраля 2005
Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий
– Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости
редакции и звонящие дружно утверждают:
- Нет, не любит.
Наконец кто-то звонит и говорит:
- Да, любит.
Виктор Ерофеев с энтузиазмом:
- Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит».
А звонящий заканчивает:
- Любит, но в извращенной форме.


Прислал(a) А. Москаль [495 / 592 = 0.836]

11 февраля 2005
Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно
датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под
полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер
трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему
остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к
передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем
прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко
произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару
глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и
абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай
в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски).
Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало
мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это
точно)


Прислал(a) DrHexer [495 / 585 = 0.846]

17 апреля 2005
Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.


Прислал(a) Propp [495 / 553 = 0.895]

11 мая 2005
Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли.
Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было...
Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов???
Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах...
В аудитории подавленное молчание...
И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без
вирусов!!!


Прислал(a) sunny152 [495 / 546 = 0.907]

25 мая 2005
Семейный ужин. Рассказывают научный эксперимент про отношение поросят к
алкоголю. Молодым свинкам, отобранным у матери, предоставили специальный
загон. В течение какого-то времени они сильно буянили, дрались, выясняли
отношения пятаками и копытами пока не выбрали вожака. С этого времени в
загоне установился порядок: все едят по очереди в след за вожаком.
Подлили в миски пиво. Вожак понюхал - попробовал, за ним все остальные
нанюхались и напробовались, и началась первоначальная неразбериха с
побитием вожака. На следующий день был у всех сушняк и плохое настроение
- вожака не уважали. С течением времени порядок возобновился. Тогда им
опять добавили пива. Вожак отказался. Все остальные тоже. Все остальные
попытки напоить пивом успехом не увенчались. Рассказ был закончен
фразой: "Даже свиньи понимают, что алкоголь - вред!" На что бабушка
(91 год) сказала: "Раз мы не свиньи - давайте выпьем!" Вот такие люди
ХХ-го столетия.


Прислал(a) Mams [494 / 506 = 0.976]

8 апреля 2005
в ответ на историю от 04-03-20

как-то пыталась научить англичанина загадочному русскому звуку "ы" на
примере разницы слов "мышка" и "мишка". с пояснениями, с растягиванием
губ в нужную улыбку, логопедическими подробностями о положении языка,
зубов и неба. он честно и мужественно, но не слишком успешно боролся с
этим три дня... пока не узнал, что еще есть "машка", "мошка" и "мушка":)


Прислал(a) sarryana [494 / 516 = 0.957]

16 февраля 2005
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!)
рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй
мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны".
Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно
все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и
пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали
дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.
Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно
хотелось) - ходи в штаны.
Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в
каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился
бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.
Вот так.


Прислал(a) Штырлыц [493 / 630 = 0.783]

5 марта 2005
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете
ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские
авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса
глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на
какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не
насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей,
пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей,
жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи,
именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще
авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато
хорошего настроения - куча!
Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека,
худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление:
дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые
француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик -
пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и
вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А
еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая,
нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не
теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами,
чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у
русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на
спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит
не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом
по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда".
Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает
папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка,
зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!"
А вы говорите, Марго!
Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.


Прислал(a) M [493 / 757 = 0.651]

7 мая 2005
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть
поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина
россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка,
к сожалению, только 90 раз в год"...
Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин
занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной
жизни! ;))))


Прислал(a) Джина [493 / 506 = 0.974]

20 мая 2005
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю
походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном
русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы
организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на
якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней
веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться
естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые
нарзаном.

Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам
день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную,
идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором
местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с
удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на
отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня.
Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да
и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков
на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что
близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так
что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так
что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и
выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к
берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией.
По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать
надувной тузик появившийся из-за горизонта.

Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к
пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно
перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут
один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом,
громко, на весь пляж, спрашивает:

What country is this? Is this England? We hear you have good benefits?
Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят
хорошие пособия? Да?)

Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на
надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.

Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит:
"Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы
валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А
полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком
побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)


Прислал(a) Юра Фадеев [493 / 542 = 0.910]

31 марта 2005
Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее
взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.
Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в
новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка
увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали
два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а
также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет
назад на сайте anekdot.ru, читали многие.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не
единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно,
пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как
то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь
живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов
в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.
Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
– это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье
– тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с
начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых
дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется
пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на
пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве
дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был
обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в
окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд,
гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел
первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной
войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых
веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек
отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива
быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у
кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной
катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной
ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки
оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и
шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в
процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни
одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у
них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое
упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами
вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия
которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их
исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной
социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским
станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные
инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя
сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня
два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников»,
сии «Кулибины» решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит – не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг
обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники
были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась.
Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть
СИТУАЦИИ – живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского
племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а
также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение
высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка
голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не
гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного
психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не
обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это
заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали
пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались
накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору
попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от
всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и …
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
– 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на
долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли
торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти
перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и
соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был
подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно.
Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P.S. Ворону восстановить не удалось.
P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.


Прислал(a) Мурманчанин [492 / 701 = 0.702]

13 февраля 2005
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Прислал(a) Майор запаса [490 / 574 = 0.854]

18 февраля 2005
А СУДЬИ КТО?

Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру
легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим,
прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он
юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца
своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча
всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.

Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил:
- Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и
  адвокаты, но ни одного судьи. Почему?
Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен
себя вести и поддерживать безупречную репутацию:
- У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна
  контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для
  подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в
  ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!

Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая
все это время внимательно слушала, произносит:
- Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!

Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...

Омар Х. М.


Прислал(a) Омар Х.М. [490 / 596 = 0.822]

4 августа 2005
Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.


Прислал(a) Андрей [490 / 566 = 0.866]

23 июля 2005
Коллега жалуется - откололось мол ползуба, придется идти к зубному.
Спрашиваю, как это случилось. Рассказывает - поехал на море, и там
друзья уговорили на местный аттракцион. К катеру привязывают специальную
надувную подушку с поручнями, на нее сажают жертву и начинают гонять на
полной скорости. Поручни скользькие и мокрые, поза неудобная, подушка
скачет на волнах как бешенная, падение на полной скорости грозит
увечьями. На крики "помедленне" водитель катера реагирует увеличением
скорости. Короче, еле жив остался, руки, ноги и спина ныли еще три дня.
Спрашиваю: Так это ты там зубом об поручень ударился? Не, говорит, это я
потом, на берегу "Сникерс" купил и об орешек зуб сломал.


Прислал(a) св д угодник [490 / 439 = 1.116]

3 сентября 2005
Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.


Прислал(a) Ленчик [490 / 428 = 1.145]

3 января 2005
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя,
килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного
возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В
траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля".
С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел
спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля".
В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.


Прислал(a) ajavrik [489 / 618 = 0.791]

9 мая 2005
У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними
молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми...
Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько
вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами.
Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает:
"Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :)
Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)


Прислал(a) Knopka [489 / 561 = 0.872]

13 октября 2005
Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш.
Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных
стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран"
(типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или
берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар.
С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в
Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря,
ожидал увидеть против России цифру долларов в 50.
Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за
срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны
такой приписки нету! :-)
Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания
в Бангладеш, а?!
А том нам скоро визу по 500 сделают...


Прислал(a) НМ [489 / 490 = 0.998]

14 июня 2005
История на тему "сп"""ли"
Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили
вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на
спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей
бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа
мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит.
Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на
проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на
шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.


Прислал(a) lens [489 / 533 = 0.917]

26 августа 2005
Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе
решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что
лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и
он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево
распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа
"абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг".
Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому
денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и
ушел из автобуса восвояси.
Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но".
А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо
стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца.
Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь
прошла после этого :)


Прислал(a) Руст [487 / 498 = 0.978]

4 июля 2005
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое:
- да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты -
  мущина, а мусорное ведро - символ власти :)

// va


Прислал(a) vlad [487 / 516 = 0.944]

3 мая 2005
Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора.
Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!).
Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так
насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся
домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку
для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила.
Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща!
смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь!
По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как
кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо -
бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала -
не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает
глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это
потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с
синькой! )


Прислал(a) Влад [487 / 673 = 0.724]

8 августа 2005
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой
программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности
образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор
этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL?
Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно,
я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры
такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я
какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей
бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может
работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально
неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал
логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак".
Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на
работу."


Прислал(a) rodik [487 / 528 = 0.922]

16 августа 2005
В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.

Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует.
Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания
количественного состава)

1. Принцессы.
Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»,
некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о
принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь
вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в
ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно
лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать!
Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким
взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с
башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за
горизонт.

2. Проститутки
(Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к
существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф.
Ефремовой)
2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется.
Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги»,
либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и
пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность
хоть и примитивных, но отношений.
2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности
конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было
оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо
скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих
анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения
выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже,
спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять
время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато –
отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один
месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс
отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их
требования просто более практичны.
Рекомендации:
- по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте
  осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как
  «клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =)
- по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то
  остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой
  буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся
  мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на
  тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если
  девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь
  вы мороженым не отвертитесь =)

3. Влюбчивые
3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и
во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих
собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле
что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они
будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они
откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют
татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня
у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том
что наступит завтра.
3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на
руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом
расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой
поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже
ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует
ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных
отношений, то вам не сюда.

4. Невезучие
Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво
персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не
срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с
другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы,
дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым
придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением:
чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке –
нужна не просто удача, но удача в квадрате.
Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать
ответной публикации от женской половины читателей о классификации
мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не
забудьте про долю юмора =)


Прислал(a) Human [487 / 657 = 0.741]

6 ноября 2005
За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает
несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с
удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с
песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными
намереньями.
Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось,
в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали
внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень
страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий
извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в
теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как
уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".


Прислал(a) .Хафизов.М. [486 / 522 = 0.931]

13 декабря 2005
История ряссказана одной женщиной в наркологии.
Назовем ее так: Наташа.
У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она
далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,
она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от
этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она
такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,
темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет
пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.
Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,
упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не
разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по
губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:
- Выпила?
Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка
(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:
- И ЗАКУСИЛА!!!
Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали,
знайте, это произошло с моей знакомой.


Прислал(a) Дмитрий [486 / 534 = 0.910]

25 июня 2005
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик
веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.

Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...

Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о
сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво
оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным
лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в
темнотищу.

Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг
нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами
до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)


Прислал(a) Gans [486 / 456 = 1.066]

24 сентября 2005
Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый
день.
Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него,
говорит:
- А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
- И чего ты там видишь?
- Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
- На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе)))))


Прислал(a) СКАЗКА НА НОЧЬ [486 / 450 = 1.080]

9 июня 2005
Приятель у меня шутник, иногда даже получается :)

Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится.
Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так
принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"

Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже
- Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!


Прислал(a) Шу [486 / 546 = 0.890]

22 октября 2005
Generation Next

Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице. Папа (проверяя
орфографию и пунктуацию): "А что надо поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"


Прислал(a) Олечка [485 / 520 = 0.933]

19 октября 2005
О «загадочном» Восточном характере

Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она
в связи с другой недавней уже историей...

Старая история:
Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого
застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще
с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из
России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с
первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской
национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как
выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего
знакомого состоялся их бесконечный диалог:

- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль!
  Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п.
В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой:
- Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык
  кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до
одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в
окно:
- Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!!
  – на этом спор прекратился... :-)

Недавняя история:
Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый.
Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он
изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет!
Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю!
Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри,
работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет!
Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» -
тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой
Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как
ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился»
:-)))

Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела?
- Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!!
- Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве
  она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего
  же ты ждал??!
- Нэт! Я не пра эта!!!
- ???
- Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная
  женщына!!!

«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...


Прислал(a) отец Спиритониус [485 / 533 = 0.910]

27 июля 2005
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке"
возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика
должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию
Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены
(где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно
сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание
что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно
было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть
чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если
конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что
называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав
спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на
всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто
ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в
столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем
именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками.
И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая
полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы,
подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком
разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел
быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает
гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из
своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар,
говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в
голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька
провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали
цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась
способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к
эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как
ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт
эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но
думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил.
:-)


Прислал(a) Антон [485 / 489 = 0.992]

4 ноября 2005
Хомяки.

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным
характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и
чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке.
Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания.
Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то
ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну
что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками
открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли
клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из
темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну
спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем
зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...

В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых
хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при
этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в
пушку. Собаки тоже нигда не видно.

Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги
(это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти
лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике,
блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не
спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается
мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша
возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним,
отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в
одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.

И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!!
И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!

Но все равно я его с тех пор сильно уважаю.
И жрать даю. Иногда. Когда просит.

:-)


Прислал(a) Илья [484 / 474 = 1.021]

3 октября 2005
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и
двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не
слышал, но финальная фраза одной мамы...
(Обращаясь к дочке):
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!


Прислал(a) Дмитрий [484 / 442 = 1.095]

5 февраля 2005
Это не Аваз …

Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная
женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая
должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть,
если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович
  требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты
  назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться
  вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт
  Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей
  Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать
  фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- ……………….
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
- ………!!!!

(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических
соображений)


Прислал(a) Андрей Смолин [483 / 535 = 0.903]

28 апреля 2005
друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.


Прислал(a) Олег А. Денисенко, Киев [483 / 505 = 0.956]

28 июля 2005
начал смотреть "Войну Миров":
Вступление. Голос за кадром говорит: "...а тем временем нашу планету
разглядывали глазами полными зависти существа... лишенные всяких
эмоций."


Прислал(a) Сэнсей (DJ) [483 / 477 = 1.013]

14 сентября 2005
В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности
менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил
повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым
руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за
всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я
возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления
процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких
как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с
экономическим образованием была понятна так же, как технический
китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что
это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно
поместить в вагон.
Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11,
проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю
сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману)
следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми
клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал
я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной
головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и
так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это
слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без
клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где,
мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей
остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не
было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего
начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за
некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде
клевотросов.
Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня
таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою
первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может
помочь.
Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи.
Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось
продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся
в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу
в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром
клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в
кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало,
приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару
часов, всем спасибо, все свободны.
Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю:
"Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать,
что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему
там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю:
"КЛЕВОТРОСЫ!"
Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он
заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня
ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово.
Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого
ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу.
Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом
тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он
смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла
какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам
плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как
"...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного
не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса...
Суперопер.


Прислал(a) Суперопер [483 / 477 = 1.013]

19 августа 2005
Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни
мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться.
И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на
обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н
Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали
мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме,
сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!!
Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы
немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и
сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот
дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире:
от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав
вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история.
Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая
кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны...
Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную
иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали
дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили
"терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо
рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы...,
да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст,
если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый
русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует:
"Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли
куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!..
и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник,
он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!!
Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь
командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в
"Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да
пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда
расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки...
Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку
возьми, а то обидишь!" и уехал...
В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто
лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли),
кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю
больничный...


Прислал(a) Vassili [483 / 561 = 0.861]

23 декабря 2005
Служу в Американской армии. Профессия у меня самая что ни на есть
замечательная -- сисадмин. В форме, сапогах, при всех делах, но
сисадмин. А работаю я в связном отделе батальонного штаба. Так вот,
звонят мне из нашего почтового отделения и говорял что они де переехали
в другую комнату и им не повредило бы провести туда интернет. Я
спрашиваю есть ли у них в этой комнате сетевые розетки и получаю
утвердительный ответ. Дело не хитрое, всего-то пару проводков на панели
переставить, так что вооружаюсь я на всякий случай парой запасных
кабелей и иду туда. Смотрю что-то дверь закрыта, и там за дверью типа
ремонт, который вообщем-то в здании почты идет уже давно и кочует
туда-сюда в пределах вышеупомянутого здания. Захожу с заднего хода и тут
до меня доходит что они _совсем_ переехали, тоесть из одной половины
здания, которую только начали ремонтировать в другую, которую только
закончили. Нахожу старшего и говорю ему что мне было-бы не плохо на их
сетевое оборудование посмотреть. На это сержант отвечает что там идет
строительство, без каски заходить нельзя, но некий рядовой этот вопрос
для меня немедленно решит. Под эти слова безимянный рядовой убегает в
неопределенном направлении. Жду минут 10-15 и уже думаю сколько же он
еще будет мне каску искать. И тут двери открываются и через них, пыхтя и
сморкаясь идет этот парень и тащит в руках выпиленный кусок стены со
кабельным модемом, свитчем, панелью и прочей сетевой аппаратурой. Во все
стороны их аппаратуры торчат обрезки сетевых проводов. Ставит он это
произведение искуства передо мной и гордо говорит, "Вот, принес,
налаживай."

Честное слово, я потерял дар речи! Я представил себе как этот дуболом
усердно выпиливыет кусок стены да режет провода и от этого мне стало
очень и очень плохо. К тому же восстановление заняло бы у меня минимум
час. Но все оказалось далеко не на столько по-военному. Просто
ремонтировавшие здание строители, что бы не попортить дорогостоещее
оборудование решили убрать его куда ни будь по дальше, а что бы есе на
всякий случай вообще не трогать, просто выпилили с куском стены.


Прислал(a) Атаман [482 / 426 = 1.131]

12 декабря 2005
О буднях канадских пинкертонов.

Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике.
Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.

Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется
телевизионная передача по всем городским полицейским участкам -
тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит
координатор одного из участков:
- Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не
  горят, картинки нет, трансляция через час.
Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется -
шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.

Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру.
Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только
на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас
он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота.
- А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю.
- Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь!
Через секунду:
- О! Картинка появилась. Пока.
Кладет трубку. Больше не звонит.

Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний.
Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему
разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать.
Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет:
- Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то
  бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только
  ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно.
Через несколько секунд:
- Да это же мое отражение в телевизоре!

Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.


Прислал(a) ГКЧП [482 / 404 = 1.193]

12 сентября 2005
Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для
экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем
это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось
забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не
прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха
видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и
исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была
наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем
маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была
бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с
АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками,
выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало
главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно.
Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы,
конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это
точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до
легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в
суде…
Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не
нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету
которой не один десяток серьезных дел.
Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять
большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни
рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему
комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В
спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел
пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были
менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы.
Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это -
воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены
резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским
хохотом. Ржачем.
Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После
суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить.
Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!


Прислал(a) Pav [482 / 403 = 1.196]

30 октября 2005
Как прощаются программисты (было только что)

- Все, я пошел. До завтра.
- Какое завтра? Сегодня пятница...
- Ну, до логического завтра...


Прислал(a) BreQwaS [482 / 467 = 1.032]

24 ноября 2005
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!

(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень
непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут
опубликовать их :-))


Прислал(a) Лизина Мама [482 / 619 = 0.779]

16 марта 2005
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....
Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать,
но я терплю...
В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает
жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную.
Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!"
Но не в этом суть....
Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем,
это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в
ванной под душем...
Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю
теплую воду и перемешиваю.
И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной
ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно!
И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько
открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа,
вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и
живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он
произносит:
- Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?


Прислал(a) Аннушка [482 / 600 = 0.803]

11 августа 2005
рассказано за пивом... можно верить...
Германия. Войска наши еще не вывели но и пока не собираются выводить.
Друг мой прослужил в германии в танковых войсках и дослужился до
командира танка.
Но как иногда случалось водителем у него был чурка, хороший очень умный
но чурка.
Итак история.
Зима холодно и темно (потому как ночь на дворе). Заводят сирену ставят
боевую задачу, все по танкам и двигать на указанную точку.
Командир танка как положенно сидит в башне обложенной изнутри
пенопластом и тихонечко кимарит в так покачиваниям танка. Просыпается от
того что танк остановился. Первая мысль что на точку приехали.
Вдруг слышит какой то смех крики. Решил проверить. В теплой куртке очень
тяжело протискиваться в люк т. е. пролезть можно но поварачиваться
трудно, плюс еще высоко поднят воротник. Но наши инженеры все продумали
даже если командир сидит в походном положении в он может поворачивать
педалями башню в разные стороны.
Итак вылезжи до середины из башни он просто офигевает-светло крики
какието неуспевая сообразить получает в воротник снежок. Поворачиванием
головы неувидишь кто кинул. Поакрнув башню примерно на 90 градусов Гена
замечает что танк стоит посреди автобана перкрыв одну полосу,
остановился автобус с туристами и те развлекались кидая в танк снежки.
Но после поворота башни в сторону автобуса картина изменилась, все кто
бегал и радовался грохнулись в кювет ожидая разборки за нанесенное
оскорбление. По внутренней связи Гена узнал что его доблесный водила
удрученный ночными поездками просто задремал и "точку" они проехали.
Вывод: не спи за рулем.


Прислал(a) papperony [481 / 503 = 0.956]

18 октября 2005
В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак
не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни
разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже
опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.
Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана,
и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской
обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же
лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и
согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав
один раз.

На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.
Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и
отдал преподавателю.
Тот немного торжественно зачитал первый вопрос:
- Какие бывают отравляющие вещества?
В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно,
ответил:
- Отечественные и импортные.

Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он
так никогда и не сдал.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [480 / 475 = 1.011]

11 мая 2005
Вчерашняя история собственно.
Отвожу 9 мая своего старика на тусовку ветеранов.
Все дела, весь при параде - медали, ордена и весь стафф.
Выгружается дед машины, здоровается со всеми и тут один желчного вида
дедок на него наезжает:
"Чего энто ты на святой праздник приехал на немецкой машине! (последний
BMW). Это же предательство! Мы не для того кровь проливали, что бы
теперь ихние машины вибирать. Я вот, только на советских машинах езжу!"
Ну и все в таком духе.
Старый мой не растерялся -
"Э.. нет! Мы в сорок пятом им задницы начистили, а даже через 60 лет на
них верхом ездим! А будь у меня советская машина, я бы ее в стойле
держал, холил и лучшим овсом кормил. Не фиг на ней ездить!"
Враг был побежден и обращен в бегство.
PS
Всех ветеранов с праздником!
PPS
Неужели хоть один дед читает anekdot.ru? :)


Прислал(a) Bazili0 [480 / 541 = 0.887]

3 июля 2005
Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из
парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную
страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.

Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители.
Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как
Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в
среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из
своего стада.

Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке,
стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями,
а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.

По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали
дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также
сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.

http://www.newsru.com/world/01jul2005/keks_donkey.html


Прислал(a) Baraban [480 / 504 = 0.952]

28 ноября 2005
Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...


Прислал(a) Бег [480 / 497 = 0.966]

4 мая 2005
Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен!
Семья программистов, однако...


Прислал(a) Schreibikus [479 / 554 = 0.865]

17 мая 2005
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми,
приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином:
- когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать".
немая сцена
- ты имеешь в ввиду "елки палки"?
- а разве это не одно и то же?


Прислал(a) лена [478 / 534 = 0.895]

27 апреля 2005
Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру
купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня
парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы
побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по
ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.
Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не
сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают
монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок
делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из
ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным
сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с
открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги
Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!
max s


Прислал(a) max s [477 / 510 = 0.935]

23 января 2005
Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем
в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем
африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в
течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех
окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил
купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как
его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on
Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III.
Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM
drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с
переносом на них веса всего тела пользователя (78кг).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).
Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно,
когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис
в ступоре.

Agressor


Прислал(a) Agressor [477 / 577 = 0.827]

10 февраля 2005
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [477 / 690 = 0.691]

16 августа 2005
Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против
Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так
просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками.
Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который
слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.


Прислал(a) Некстонов [477 / 504 = 0.946]

22 августа 2005
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет.
Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит:
"Бабушка, смотри, билайн летит!"

Поколенье Next уже подрастает :)


Прислал(a) Константинус [477 / 616 = 0.774]

8 февраля 2005
Про Югославию..., точнее про сербов.
В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром
автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по
роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит
фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а
как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной
воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а
потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале:
- Дата: ... ... ...
- Квадрат: Деревня Ниемцы
- Проишествие: шесть выстрелов из пушки
- Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу
- Причина: пьяный серб чистил пушку.

Сержант


Прислал(a) Сержант [476 / 576 = 0.826]

14 октября 2005
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся
досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем,
что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще
более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я
взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина.
Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас.
Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер,
понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее
нашей будет...".


Прислал(a) Mr. Gland [475 / 507 = 0.937]

5 мая 2005
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))


Прислал(a) Feanor [475 / 588 = 0.808]

1 апреля 2005
Отчим сегодня поделился историей из своей жизни после рассказа ему одной
из историй отсюда.

Был он как-то в Ростовской области и довелось ему ездить там на рыбалку
где-то недалеко от Ростова. Есть там место, называемое Водограй, если вы
оттуда, то особенности местности наверняка знаете.

Едет он вечером с рыбалки на машине, а уже темно, все с фарами едут, и
тут навстречу вдалеке кто-то прет с дальним светом и вырубать не думает.
Все ближе и ближе, а свет все ярче и ярче, слепить начинает. Отчим давай
ему моргать фарами, чтобы вырубил лампы свои, а в ответ получил
охрененный сноп света чуть-ли не от прожектора. Ослепило до такой
степени, что даже остановиться пришлось.
Оказалось, что там рядом с дорогой железная дорога проходит и навстречу
поезд шпарил. ;)))) Машинисту надоело смотреть на мигание фар, вот он и
свой дальний врубил на секунду. В итоге, когда мимо машины поезд
проезжал, машинист еще и погудел издевательски пару раз, привет, блин,
передал от рельсового транспорта. =)

Sharkon


Прислал(a) Sharkon [475 / 539 = 0.881]

13 марта 2005
"А почему меня не забрали??!!"

сегодня в университете историю рассказали.

есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет.
Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не
приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей
вопрос в военкомат.

Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его
нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы
не получили вовремя честного бойца.

Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)

Что случилось?

Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения,
недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами
призывников. И забыли:-)

так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))

бывает же:-)


Прислал(a) SP [475 / 505 = 0.941]

17 марта 2005
Историю эту рассказал мне отец.
Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да
не про это речь.
Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако
использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов,
приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями.
Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е.
дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство
это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не
вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами
заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили
они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался
стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но
паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших".
Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке...
На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго
спросил:
- Пьете?
- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.
- А в стакане что?
- Ввода.
- Коли вода, так пей.
Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза
начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо
припрятанной.
- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.
- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на
  начальника.
- Снова пей.
Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека.
Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов
говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери,
раздался грохот падающего тела.
... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал
странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до
окончания службы.


Прислал(a) Хукума Муракама [475 / 512 = 0.928]

3 июня 2005
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею
не соскучишься!
История 1.
Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь
перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует:
- Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа...
История 2.
Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто.
Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру.
Заговорила!
- Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет?
- ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам.
  Мобильник выключает и нет его...
Пауза. Думает.
- А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не
  хватало?

А вы говорите, "материнская любовь"...
P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.


Прислал(a) Таня [474 / 573 = 0.827]

13 декабря 2005
Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
  вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
  іБ№ЕТ!!!!!


Прислал(a) Assarga [473 / 468 = 1.011]

1 июня 2005
Тут вспомнила забавную историю, которая произошла на Евразийском съезде
одной организации.
Первый день, большое собрание, председатель представляет делегации из
разных стран, все встают, кланяются в разные стороны, их приветсвуют
аплодисментами, называется следующая странаб предыдущая делегация
садится.
Все было довольно скучно, пока не дошла очередь до России.
Председатель: Россия
Встает огромная деллегация (около 500 человек).
Председатель: Сибирь
Половина деллегации с обалдевшим видом садится, вторая, не менее
обалдевшая, остается стоять. В зале хохот...

Р. С. Поскольку Россия слишком большая, в ней действуют два отделения:
на европейской територии и сибирское. Поскольку у всех остальных стран
только одно отделение, кто-то шибко грамотный решилб что это две
страны...


Прислал(a) Уля [473 / 498 = 0.950]

8 марта 2005
История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...


Прислал(a) Сява [473 / 564 = 0.839]

5 апреля 2005
Египет, Шарм-эль-Шейх, Старый рынок.
Гуляем по рынку без особой (слава богу) нужды, на каждом шагу пристают
навязчивые арабы, выучившие пару-тройку фраз по-русски (язык общения
вычисляют с лету - на лицах что ль у нас написано, что мы русские):
Драсвуй, брат! Зайди минуточка. Только посмотреть. Самий хороший
магазин. Только одна минутка. Чего хочешь? Все есть! Пачему спасиба?
Спасиба в карман не положишь!
И так на каждом шагу, хватая за руки и обижаясь, что проходишь мимо.
В очередной раз не выдерживаю и на вопрос "Чего хочешь?" отвечаю: Домой!
Мгновенный вопрос: Какой размер "домой"?


Прислал(a) ПН [473 / 513 = 0.922]

29 марта 2005
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...


Прислал(a) creagene [472 / 536 = 0.881]

10 июня 2005
Программист на селе существо столь же необыкновенное как пьяный талиб на
горе Фудзи-яма.
Молоко пьем, а корову только в рекламе и видели. Хотя молоко для
программиста не пример. Ну, тогда скажем - пиво. Все знают, что это
ячменный сок. А кто из программистов этот ячмень в реальной жизни
встречал? На дереве, так сказать.

Выбрались мы с кучкой друзей в конный поход по сельским окрестностям.
А на коне скакать - это тебе не в чате материться. Это оказывается
посложнее, но не сильно. Через полдня тренировок и пару пике, научились
не выпадать из седла.
Поехали. А конь этот (блин!), он оказывается не скутер. Не всегда едет
куда тебе надо. А все (блин!) норовит проскакать рядом с деревом. И сам
обычно дальше скачет, а программист, в лучшем случае, остается висеть на
горизонтальной ветке. И главное quicksave не сделаешь!

Ну да ладно. Под вечер все уже прилично держались в седлах. И в общем-то
наладили контакт с коняшками. Особенно когда расседлали их, напоили,
почистили их скребками и угостили с ладошек морковками и соленым хлебом.
Стала так сказать стираться грань между городом и деревней.
Идиллия. Лошадки пасутся, а программисты водку хлебают, да горячим
кулешом заедают.

Ночью поехали купать лошадей. А мы ж уже казаки! Седлать не будем. И
сами поедем голяком. Компания то пацанская.
И вот, скачут по лунной степи голые программисты свистящим хмельным
галопом!

Вот тут то грань между городом и деревней снова о себе и напомнила.
Сначала несильно, но постепенно все более существенно. В виде мокрого
хребта лошади, больно ударяющего по голой заднице. Попробуйте сами
попрыгать полчаса на платяной щетке.

Потом начальник, заглядывая к программистам, всю неделю удивлялся:
"чего это они работают стоя?"

Yodo


Прислал(a) Yodo [471 / 534 = 0.882]

23 февраля 2005
Про ключи.

Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик.
Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то
съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить
в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его
друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются
мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с
мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в
первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.

Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к
другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу,
вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма
отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не
совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот
только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…

"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки
движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи
доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…

А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая:
солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим
джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только
бы никто из знакомых не попался".

Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел
он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это
все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил:
"Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял.
Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот
видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока
держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И
достает только что нашедшиеся ключи…

Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала
бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча
денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака
фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще
кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты
когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке
из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!".
"Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник,
за моральный ущерб, в следующий раз позову!".

P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по
полтиннику отстегивать… :)


Прислал(a) Корбин Даллас [470 / 556 = 0.845]

1 марта 2005
Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.

Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".

Звери, что и говорить! :-)


Прислал(a) Geo [470 / 567 = 0.829]

1 мая 2005
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых
фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на
строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр
спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни
расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на
уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот
взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на
то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу.
На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано
действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.


Прислал(a) алекс [470 / 449 = 1.047]

18 февраля 2005
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская
ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический
прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал
и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там
познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной
сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и
говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится,
молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей
Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только
голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру.
Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных
войнах говорили что-ли...

Алексей


Прислал(a) Алексей [469 / 614 = 0.764]

18 мая 2005
Вчера:

- Папа, что такое клюшка?

Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование
и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.

- Ну, понял?
- Не очень... А почему в Карлсоне их ели?


Прислал(a) BiGeMot [469 / 485 = 0.967]

29 апреля 2005
Сынок у меня растет, радует, огорчает… Но в основном радует, потому как
даже балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот
давиче было изумительное происшествие – чуть пузо не порвал?. Шли по
улице.
Витька (это мой сын 4-х лет от роду) баловался. Супруга увещала его
уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить
телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским
армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не
хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами
бороться. Они мол как увидят хулигана – сразу начинают работать, достают
пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку.
Малой сразу смекнул, что милиционеры – это гораздо круче по иерархической
лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать
милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у
милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…». Витек не долго
думая разворачивается на 180, догоняет толпу ментов и начинает брать у
них интервью…
Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами
примерно следующим образом:
- Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что
  же вы уходите!!!
Догнал…
- Милиционеры, а как стать милиционером?
- Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры.
- А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток…
(Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один
патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме
продолжает)…
- Милиционеры, а сколько вам лет?
- 19
- Скоро будет двадцать (он уже довольно неплохо считает, читает и даже
  пишет!)
Менты в ахуе!
- А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик)
- Ну это чтобы защищаться от хулиганов…
- А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!!
- Ну мы пойдем, мальчик… Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5
  копеек вставил!)
(Я обращаясь к Вите) – Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит,
по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск
разорванных щек и животов). Наконец-то удается оттянуть мальчика от
ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается,
догоняет ментов и вопит:
- Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую
  милиционеры!
Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного
более обильные сопли!
Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях!
Идем домой с сильно поднятым настроением!


Прислал(a) korney [469 / 472 = 0.994]

17 марта 2005
Рассказал друг семьи.
Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл)- дошкольник, а точнее
- только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом
утреннике и пойдет речь.
Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты.
Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня
хочет стать летчиком, Таня - врачом... Родители, в том числе и мама
нашего Кирилла, в партере умиляются и гордятся, глядя на своих чад.
Доходит очередь до Кирилла:
- А я хочу быть бандитом.
Мама (в ужасе):
- Кирилл, ты что?!!!
Мальчик поворачивается к маме и жалобно так:
- Ма-ам, ну пожалуйста...

Союз композиторов.


Прислал(a) Союз композиторов [469 / 567 = 0.827]

29 августа 2005
Дворянская спина.

Одна моя знакомая отдыхала в какой-то из сочинских гостиниц. В той же
гостинице отдыхали наши кинодеятели, приехавшие то ли на Кинотавр, то ли
на Нику, то ли на еще какую-то подобную хрень.
И вот, сидит эта знакома однажды в холле на своем этаже, смотрит большой
телевизор. Внезапно экран перегораживается нехилых размеров жопой.
Владелец жопы оборачивается, и поняв, что эта знакомая ему ничем не
интересна, поворачивает голову обратно и продолжает смотреть телевизор,
загораживая своей кормой весь экран.
Знакомая, сразу признав во владельце жопы Никиту Михалкова, поняла, что
попала в весьма затруднительную ситуацию: все знают, что сей дворянин
имеет чисто аристократическую привычку бить не понравившихся ему людей
ногой по лицу или по гениталиям. Однако, выход был найден:
- Никита Сергеевич! У вас такая... широкая... дворянская... спина!
Михалков помрачнел, что было видно даже по выражению жопы, и отодвинулся
от телевизора, открывая обзор.


Прислал(a) Гостец [468 / 419 = 1.117]

7 ноября 2005
А вот мне френд рассказал такое:

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.
пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки
спрашиваю: "и что такое чакры?"
"а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.


Прислал(a) Clearspringleaf [468 / 600 = 0.780]

22 марта 2005
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе
бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что
он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок
спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не
растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам
глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.


Прислал(a) Slava [468 / 507 = 0.923]

14 декабря 2005
Из жизни.
Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
  завалить...

Завулон


Прислал(a) sultan [467 / 538 = 0.868]

6 мая 2005
Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково.
Из радиообмена в аэропорту:
" - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет -
хер знает "
"- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит -
А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! "
" - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась,
он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со
стоянки не вырулить"


Прислал(a) Борисыч, привет! [467 / 495 = 0.943]

31 мая 2005
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда
наши соотечественники составляли добрую половину его контингента.
История рассказанная одним из очевидцев.

Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в
патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в
составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров,
наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском
обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и
трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних
лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью
и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь
какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка
поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во
всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает
ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми
ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.


Прислал(a) AM [466 / 529 = 0.881]

9 февраля 2005
Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"


Прислал(a) Наталья [466 / 542 = 0.860]

2 апреля 2005
К историю номер 29 от 1.4.2005:

Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он
заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил.
Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом
указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все
русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в
корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина
с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка,
забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в
один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом
посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую
прошлую!


Прислал(a) Meki [466 / 468 = 0.996]

20 июля 2005
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
"
Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
"

Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь
понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...


Прислал(a) Шорох [466 / 528 = 0.883]

15 июня 2005
В постоянную рубрику "Спиздили"
Работал я как-то у тестя в столярке. И взяли к нам местного алкоголика
Саню Иванова. Так как кроме как "бухать бухишку и курить куришку" умел
он мало чего делать, то поручили сделать ручку к ножовке по дереву.
Делал он ручку дня три. Все угорали. Микеланджело отдыхает. Сделал! Рука
у меня не маленькая но держать это произведение я мог с трудом. А уж
пилить ей...
Тесть берет "изделие", врубает станок и на наждачке снимает излишки,
потом проходит мелкой шкуркой. Ручка получилась -выпускать из руки не
хочется. Заняло это 10 минут.
- Нравится, Саня?
- Так-то хули. Конешно, нравится. Только ведь такую сразу спиздют!


Прислал(a) swordsmen [466 / 497 = 0.938]

11 апреля 2005
Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)


Прислал(a) Михаил [466 / 519 = 0.898]

20 декабря 2005
Рабочий кабинет у нас небольшой, рассчитан человек на пять на шесть, ну
ни как не на семь. Так как работают в нем 7 человек, он очень загружен
мебелью и компьютерной техникой. Провода от принтеров сканеров,
мониторов извиваются по полу и стенам как корни диковинных растений. Ко
всему этому, постоянно кто-то заходит, выходит, носятся толпы людей из
других департаментов, сам бегаешь по этим узеньким проходам между
столов, то к принтеру, то к факсу, проход затруднен — хоть бери да
светофоры устанавливай.
Для того чтобы хоть как-то разгрузить "трафик" в нашем кабинете, я и
Паша установили на свои компьютеры программку "Р-админ", это для
управления чужим компьютером прямо со своего. Удобно, можешь видеть что
на его мониторе отображается, управлять его курсором и другие интересные
функции.
Заходит, значит, ко мне Сергей из соседнего кабинета, мол так и так,
отправил тебе на Е-mail файл и случайно удалил его у себя, распечатай
мне один экземпляр.
Не вопрос.
Скрещиваю руки на груди, откидываюсь на спинку кресла, подмигиваю Пашке,
и начинаю давать "голосовые команды" компьютеру:
- Открыть почту! - курсор мышки, управляемый с другого компьютера
  Пашкой, уверенно ползет к значку Outlook…
- Печать последнего входящего письма! – принтер начинает жужжать и таки
  выдает несколько страниц с текстом.
Удивлению Сергея не было предела, забрав листы из принтера и что-то
бубня про зажравшуюся, обленившуюся логистику, поплелся к выходу из
кабинета. Как только дверь закрылась, мы загоготали на весь кабинет.
Через пару дней, возвращаемся с Павлухой с перекура, заходим в кабинет и
видим такую картину – за моим компьютером сидит Сергей и пытаясь угодить
буржуйской технике, шепчет в нижнюю часть монитора:
- Печать, распечатать!!!

***RIkO


Прислал(a) RIkO [465 / 460 = 1.011]

9 марта 2005
Антошке, племяннику моего друга Вовы было 6 лет. Он посещал бассейн. Но
гораздо больше плавания Антошку интересовал тот момент, когда в конце
разминки тренер давал завершающее упражнение: пробежать 3 круга вокруг
бассейна на скорость, кто быстрей. Честолюбивый Антон очень старался
победить.

А был Антоха маленького роста, не очень спортивный, зато очень
честолюбивый. И упорство сделало свое дело: через 2 месяца он стабильно
обгонял всех. Кроме одного мальчика по имени Максим, который стабильно
был первым.

И вот как-то в середине рабочего дня заезжает Вова к сестре пообедать.
На кухне толчется любимый племянник. Вова, зная, что утром была
тренировка, спрашивает: "Ну, Антоха, как дела? Всех сегодня обогнал?" И
вдруг Антон гордо отвечаете ему: "Всех!"

Вова приятно изумлен. Спрашивает: "Что, неужели и Максим тебя не
обогнал?" "Нет!" - гордо отвечает Антон. И тут, не выдержав, вступает
его мама: "Антон, ну как тебе не стыдно! Максим уже неделю как болеет и
не ходит в бассейн".

Антон взглянул на мать сурово и не менее суровым тоном ответил: "Вот и
хорошо!"

Игорь Якобсон


Прислал(a) Игорь Якобсон [465 / 599 = 0.776]

27 апреля 2005
Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом -
водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров
доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще
долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять
минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!

- Тут вампиры, они кровь сосут!!!

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [465 / 518 = 0.898]

16 октября 2005
Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае
национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)

Тоже – давнишняя история.

Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью.
Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло
пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его
соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент,
чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно
снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").

На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить
научные ресурсы... :-))

3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему
самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был
прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал
глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой
фразой:
- «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »


Прислал(a) отец Спиритониус [464 / 443 = 1.047]

23 июня 2005
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й
класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини
"по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных
шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на
стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта
фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй,
Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!"
В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".


Прислал(a) Rus [464 / 475 = 0.977]

1 сентября 2005
Олимпиада Хренова.
Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная
по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или
Плисецкую.
И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она
торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы,
словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...".
И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?
Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина.
А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в
ряды..."

P.S. И о себе. Работал в 1992 году на атомоходе "Советский Союз" старшим
официантом. Присвоил себе звание "Старший официант "Советского Союза".
Тоже на слух неплохо воспринимается.


Прислал(a) Генрих Монт [464 / 524 = 0.885]

15 ноября 2005
Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….


Прислал(a) Nikirina [464 / 635 = 0.731]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".