5 декабря 2005
Значится дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в
Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой
очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до
отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Ну начальство с аппаратурой
уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в
какой не в Германии, а на своем обычном месте, и ОЧЕНЬ злой, аж дым из
ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит "по стеночке", тишина
гробовая... В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с
аппаратурой обычный ТОПОР... Представляю себе лица таможенников которые
это увидели. :))))


Прислал(a) Диджей [540 / 444 = 1.216]

19 апреля 2005
- На Щелковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.

- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит.
  Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то
  фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А
  накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай
  инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим
  раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в
  зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в
  дерьме.
- Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И
  вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий
  вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной
  высоты и резко вверх пошел.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то
  летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел,
  значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он
  орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут:
  нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода
  наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел
  низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо
  биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов
  выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним
  на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно,
  так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и
  давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире
  заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня
  в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина
  сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить.
  А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму
  вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб
  незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат
  на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да
  в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и
  приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг
  сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь,
  вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться
  повесил, я и спер. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом
  работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на
  экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором
  все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром
  приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий
  день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!


Прислал(a) ctac [540 / 638 = 0.846]

5 марта 2005
Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...


Прислал(a) Beholder [539 / 625 = 0.862]

12 июля 2005
Сегодня произошло в нашем отделе (программисты):
В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать
документ. В процессе сканирования завязывается разговор.
Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго?
П: Да вроде нет.
Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно
потому, что мы еще и думаем.
П: :-0


Прислал(a) Программисты [539 / 512 = 1.053]

18 мая 2005
Про изворотливость торговых менеджеров

Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и
преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то
ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного
бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас
пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю.
- Что вас интересует из нашего ассортимента?
- А что у вас есть?
Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги"
вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак).
- Почему у вашей марки нет постных супов?
- А разве сейчас пост?
- Нет, но я в принципе интересуюсь...
- У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите!
И достает КУРИНЫЙ суп.
- Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!?
Далее дословно:
- Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что
  она официально разрешена церковью для употребления во время поста.
!!!
Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...


Прислал(a) Bkmz [538 / 537 = 1.002]

7 сентября 2005
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы!
Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со
Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и
ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было
что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб
недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем
сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и
изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что
написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант
надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...
утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают
- ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову
пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору
понравилось... только уточнил: а кто это сказал???
на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто -
ШОПЕНГАУЭР!"...
Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется
надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -
ШОПЕНГАУЭР!))))))))

www.livejournal.com/users/shtepka


Прислал(a) Настя [538 / 564 = 0.954]

26 марта 2005
Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит -
проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек....
Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая
откровенность!
А еще говорят, что реклама априори врет!


Прислал(a) manue [537 / 475 = 1.131]

13 июля 2005
)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan


Прислал(a) Евгений [536 / 456 = 1.175]

26 января 2005
Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически
везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом
классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным
середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья
звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди
смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку,
готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на
младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник,
спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших
классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали
по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть
потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении –
но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», -
говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание
девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло,
болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше
выпить, где поебаться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели –
еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми
щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже,
дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.

С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко
и непринужденно, учителя стали хвалить меня.

Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ,
поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три
года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до
зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором
области.


Прислал(a) sLIM [535 / 983 = 0.544]

17 августа 2005
у моего приятеля бригада рабочих-копателей. ребята упертые, но ужас как
бестолковые. дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. коля
натягивает веревку и объясняет что надо копать справа от нее. уезжает.
через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. приезжает.
картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. оба справа от веревки.
говорит даже сил материться на них не было.


Прислал(a) денис из калининграда [535 / 490 = 1.092]

2 июня 2005
Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими
великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по
праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого
народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.

Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не
совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю
довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с
людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта,
материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в
этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я
немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный,
тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои
девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем.
Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую
жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки
заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое
облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу
безопасности и всегда носила при себе оружие...

Да... Туркмения... Я опять отвлекся...

В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто
говорит?
Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек
досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я
тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом
купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми
деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу!
На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом
воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!"
Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся
за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме
павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и
приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего
интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи
взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он
почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары
технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста
банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000
на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я
позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на
это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко
мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес
показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что
не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв
конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что
на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100
долларовыми купюрами. Далее диалог...
- Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли?
- Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги?
  Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть
  деньги..
Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш
знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы
Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая
им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе
против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии
денег но и их происхождения......

Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж
брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я
даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается
фактом... Ибрагим купил дом!

Фотографии я к сожалению сохранить не смог.

Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...


Прислал(a) Сергей Исакович Полугоевский [534 / 587 = 0.910]

20 июля 2005
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И
вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали
в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора
разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую
сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в
свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил
неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел.
Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено
всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу
выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал.
Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают,
мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не
выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя
спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит
ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него
на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался,
шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел
с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.


Прислал(a) Света [533 / 561 = 0.950]

9 августа 2005
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.


[532 / 470 = 1.132]

14 августа 2005
Заметка в одной из областных газет Приволжья.
"В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А.М.
В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр. Шельмана Н.П., назвав его
жидовской мордой, ногой ударил гр. Карякина С.И., назвав его русской
харей, другой ногой ударил гр. Хабибулина Р.Х., назвав его татарским
хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел,
а просто обиделся за "хохла"".

(c) "Агрессивная толпа" Назаретян А. П.


Прислал(a) Lady [532 / 487 = 1.092]

10 марта 2005
Рассказал сослуживец, дальше с его слов.
Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то
бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики
оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды,
кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре
куриных крылышка, и кинул туда же.
Пока ходил на огород, пришел сосед.
- Ты чего это готовишь?
- Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю...
Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках
анимэ - большие и круглые:
- Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в
  четыре куриных крылышка!


Прислал(a) Nessy [531 / 614 = 0.865]

8 июня 2005
Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.

Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на
огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод
косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит,
что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать
местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их
применении.

Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится
где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):

Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я
в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а
вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену
тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у
всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике.
Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего
коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как
могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы
тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех
подробностях :(


Прислал(a) Serge [531 / 560 = 0.948]

22 февраля 2005
"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..."
(Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда
вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним
выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...


Прислал(a) alex [529 / 609 = 0.869]

2 июля 2005
Надпись в маршрутке:
"Просьба не забывать в автобусе кошельки, сумки, детей, мужей и прочие
хозяйственные мелочи."


Прислал(a) Натка [529 / 538 = 0.983]

14 февраля 2005
Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие
ботинки – скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную
особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу
градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было
оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким
пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу
школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой
сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления
КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение
отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не
очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее
старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку
превращая букву «И» в «Й» без всякого намека на мат, даже не заметил,
что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и
ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины
швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу.
Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и
еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным
– стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под
жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного
руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную
особенность, вот писалась она легко – и я это точно помнил, а стираться
не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не
привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян
одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной
буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок.
- Иди на урок – подвела черту классный руководитель – а после урока на
большой перемене продолжим!
  Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на
висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на
перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет
Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно
представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне
принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую
славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне
свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с
дежурным по классу.
- Дай-ка я тебе помогу! – схватив какие-то штативы и колбы устремился я
с ними в лаборантскую.
  То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих
школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный
элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в
керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и
завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники.
  Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту,
довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла
ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную
площадь своего «холста» - как она глубоко заблуждалась!
- Галина Сергеевна – заканючил я стоя над злополучной надписью – да ее
не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу.
  Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные
кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол.
- А ты тщательней три! – с неким злорадством вмешалась баба Люда –
тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не
померла пока!
- Ну как тщательней то? Вот так что ли?! – ухватив швабру с тряпкой,
макнул я ее в ведро. – Вот так да!? Вот так?!! – делая резкие
поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. – Вот так!? Вот
так!?
- Ага!!! Ага!!! – поддакнула мне баба Люда – только ты милок надпись
три, а не возле ведра, и пошустрей!
  Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив
лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; «вот
так – вот так», я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный
всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и
ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна
по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у
учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой.
А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки
дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня.
Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед
тряпкой я бросил остаток натрия.
  Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени
упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но
этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь
значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и
вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то
бы переводится пришлось. Но скажу так – до окончания десятого класса
меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже
не мало.


Прислал(a) AVS-63 [528 / 644 = 0.820]

31 мая 2005
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения.
29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти
дословно:
"... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России
оказались 3 девушки..."

Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной.
В общем, тоже неплохо.


Прислал(a) Alex [528 / 548 = 0.964]

16 декабря 2005
Мнда.. картошка.
У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится,
нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В
1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно
взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я.
Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ.
Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости
обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и
молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто
бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество
Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой.
И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть
чуть.
Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не
все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто
сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих.
К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия.
Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал
картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал.
Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить
стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома!
Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель.
Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу
на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно
валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел
на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе,
потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с
ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое
счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно
закончилось....
На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал,
что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи
уехали все.
Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился.
Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое
было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер
устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была
написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал,
чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось
пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской
больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве
сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в
общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули
всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!!
А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и
романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая
печальная история.


Прислал(a) Алексей Осин [527 / 519 = 1.015]

21 ноября 2005
К теме переселенцев из разных стран и их знанию немецкого:

у австрийских коллег в офисе работала женщина из Венгрии с не очень
хорошим знанием немецкого. Однажды ее прямо в офисе покусала оса, она
начала плакать, коллеги ничего понять не могут, спрашивают, что
случилось. Женщина забыла, как по-немецки "оса" (Wespe)и, оторвавшись на
минуту от плача, крикнула: Kleiner Vogel mit gelbem Arsch hat mich
gebissen! (меня укусила маленькая птичка с желтой жопой!) Все долго
гадали, кто бы это мог быть, потом разобрались.
А это история разошлась по всей фирме и дальше.


Прислал(a) http://deutsch-spass.sitecity.ru [527 / 513 = 1.027]

2 марта 2005
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует.
Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как
далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько
выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там
снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и
та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный,
вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю:
- Ну а поймали кого-нибудь?
- Да, зайца.
- Одного зайца???
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса,
  больной какой-то!...


Прислал(a) april [527 / 613 = 0.860]

15 октября 2005
Очитка по Фрейду
Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу –
троекратное УРА!
Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал.
Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не
в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему
грузинами?!! При чем тут мы??!!"
Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится
собаками и грызунами». Занавес…


Прислал(a) Eva [527 / 479 = 1.100]

22 июня 2005
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда
то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И
был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской
Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой
предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как
халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни
меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни
жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно
было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и
отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень
много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права
на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,
каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того
что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на
все 3 вопроса.
Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная
история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую
попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до
экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще
была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,
забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.
И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"
студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,
что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я
рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому
молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская
пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что
не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.
На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:
"Ну что же с тобой такое произошло?"
Я ему устало и грустно: "Пуля залетная".
"Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый
вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь
поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос
у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной
Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару
предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я
понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так
устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я
ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ
БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама
испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня
сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,
смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит
пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот
так я стала легендой нашего факультета.


Прислал(a) new yorker [526 / 563 = 0.934]

7 октября 2005
Валенки, да валенки...

В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах
Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение,
подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то
давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная
постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома
развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места
отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в
меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика.
Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась
жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во
внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились,
приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками.
Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки
сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье.
Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по
последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее
омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо
чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я
понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить,
чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все
потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной
годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок
товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А
если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал
Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А
в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку
Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не
нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера,
ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать"
валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все
вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со
вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили
использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу
они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что,
как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох
валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...


Прислал(a) ste4kin [526 / 442 = 1.190]

1 февраля 2005
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что
то: о)))...
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной
отрешонности от всего мира.
Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния
простракции...
(Б)"Сынок... а кто это такие сетевые осы?"
(Я)... ээээ э....??????? КТО???????
(Б) ну сетевые осы.... ну вон у тебя книжечка под мышечкой про
них...!!!!
(Я)......8о{}
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные
варианты "чего же я с работы то взял...???" ) читаю..."Безопасность
сетевых ОС".... я в дауне.... :о))))))))


Прислал(a) украинец [524 / 606 = 0.865]

28 июля 2005
Да здравствует МИМОЗА!!!

Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.

Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс
- 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из
оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ
(!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно.
На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал:
- "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!"
А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз.
Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу.
Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за
которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем
этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была
МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого
цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту
самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть
или подышать на них. Догадались что будет дальше?
Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья
Ивановна с тем же вопросом :
- Опять пил?
И получает тот же ответ
- Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь:
- А ну ка пойдем проверим.
И подводит его к подоконнику с мимозой.
- ДЫШИ на цветок.
Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок
и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись.
- Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя,
  а еще обманываешь.
Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.

И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше
на занятия подвыпивший не приходил.

УЧИТЕ ДЕТИ БИОЛОГИЮ.

Да здравствует НАУКА.


Прислал(a) Chas [524 / 513 = 1.021]

14 мая 2005
У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все
нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не
пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и
у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного
размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не
влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была
внутри! Викуся.


Прислал(a) Викуся [524 / 525 = 0.998]

15 июня 2005
Две истории о наших иммигрантах.

1.
Русский немец приходит в магазин - хочет купить линолеум, но не знает
этого слова по-немецки. Объясняет обслуживающему персоналу: "Mне нужен
ковер без волос". Немец попался смекалистый: "А! Линолеум?"... Ну, не
знал наш, что линолеум и в Германии линолеум. :)

2.
Прим. : kein = нет, без; Flohmarkt = блошиный рынок

Русский немец работает на заводе в несколько смен. Подходит к нему немец
и просит поменяться сменами. На что ему наш отвечает: "Kein Flohmarkt!"
Немец в непонятках, но не переспрашивает.
Через некоторое время немец опять о чем-то просит русского, на что опять
получает ответ: "Kein Flohmarkt!"
Немец идет к другому русскому проконсультироваться. "Что имеет твой
товарищ в виду?" Тот переспрашивает у русского, так как сам не понимает.
Ответ: "Я ж ему говорю `Все в порядке, БЕЗ БАЗАРА!`"


Прислал(a) makkurokurosuke [523 / 527 = 0.992]

26 мая 2005
Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке
начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме
занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с
которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим
работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему
кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на
другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это
время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый
Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре,
что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко
мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит,
что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее
от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто
обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за
ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить.
Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам,
гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну
идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут
еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под
магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит,
ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти
час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю,
что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и
говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его,
а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я
что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь
стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки.
Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди
через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут."
Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю
сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который
расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы
выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю
машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит.
Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у
него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и
говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10
выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до
своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все
равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не
въехал, только придя домой понял что потерял."
P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в
еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года
потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не
допускаю.


Прислал(a) Виталий [523 / 668 = 0.783]

11 апреля 2005
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса.
Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и
преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не
ЛА.

В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не
нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный
“BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с
подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то
занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на
желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь
перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”,
и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный
“вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.

Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в
кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный
мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец...
мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на
братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с
номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а
я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо,
“PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой
коллега – преподаватель русского языка и литературы.


Прислал(a) Анатоль [523 / 598 = 0.875]

21 января 2005
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде.
Сущая правда.
В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять.
Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я
стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась
удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту
ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь,
бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я
увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не
было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через
несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно.
Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я
увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая
зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета,
вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными
глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю
провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим
описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы
подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со
мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и
на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни
штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и
привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с
фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.


Прислал(a) Редактор [522 / 564 = 0.926]

27 июля 2005
Эх, романтические мы были девушки!
Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от
15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись -
традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное,
генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и
сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал)
где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого.
Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух
дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола),
якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение
прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и
т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и
заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете...
И со всеми возможными вариациями.
И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании,
девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю,
Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный
перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня.
Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что
мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и
перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в
соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги
первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде
мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от
неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил -
второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего
муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей
округе нам в спину еще очень долго и громко!
Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки...
Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с
результатом нашего крещенского прикола.


Прислал(a) Sonya [522 / 540 = 0.967]

1 марта 2005
Особенности военной речевой моторики...
Одна знакомая работает в весьма солидной организации и как-то позвонил
им туда, чтобы договориться о встрече с ее начальником, профессиональный
военный - настоящий полковник. Она, привыкшая к современному энергичному
и политкорректному общению, осталась сей беседой весьма озадачена - в
течение трехминутного разговора офицер ее раз 25 назвал "девушкой": т.е.
примерно так "эээ, девушка, а вот не подскажете, девушка, как бы там
мне, девушка, с вашим начальником..." ну и т.д. Я ей объясняю - это
бывает, военным нередко трудно говорить без мата и подбирать нужные
слова. Немедленная реакция: "Так это он меня девушкой вместо мата
называл?" Чуть не подавился супом.

Yohann Palych


Прислал(a) Йоханн Палыч [522 / 622 = 0.839]

30 августа 2005
К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно
воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной
двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился
издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день
сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, пто это был
очередной "прикол" злобной птички!


Прислал(a) ЛАНДЫШ [522 / 450 = 1.160]

14 апреля 2005
Преамбула: анекдот еще советских времен.
На международной выставке соревнуются разные страны: Японец взял кусок
проволки, покрутил в руках - бац, телевизор получился. Еще раз покрутил
- бац, опять кусок проволоки.
Русский взял кусок говна, помял в руках - бац, первый секретарь обкома.
Еще раз помял - бац, опять кусок говна.

Так вот, читаю я отчеты о ганноверской промышленной ярмарке: Японцы
привезли на выставку новые, уникальные микросхемы, Американцы -
охрененную лазерную установку, Немцы - поезд на магнитной подушке,
Русские - Путина.


Прислал(a) Абрам кац [522 / 649 = 0.804]

1 февраля 2005
Не мой случай, но друг рассказал. От первого лица:

В Киеве было. Принесли еду. Я в ней нашел кусочек металлической щетки
для мытья посуды. Зову официянта, спрашиваю что это за фигня, он говорит
"момент", забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит (дословно):
- Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды.
Все.


Прислал(a) 20LVO [521 / 576 = 0.905]

28 июня 2005
..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.


Прислал(a) Андрей [521 / 511 = 1.020]

30 августа 2005
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай,– отвечаю.
- «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?»
  Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение».
Смеюсь.
Назавтра похмеляемся.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай ,– отвечаю.
Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости
смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости.
И тут приятель:
- Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!


Прислал(a) mike [521 / 507 = 1.028]

12 сентября 2005
Коротко и ясно :))
Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный
человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет
сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил
нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков
требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух
аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".


Прислал(a) Herrman [520 / 393 = 1.323]

13 июля 2005
Навеяно:
>Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив
>что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
>решил сделать операцию.

Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и
коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу.
Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем
немаленьком городе.
Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую
кисть, всю в шрамах.
- Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала
рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу
прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет.
Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь,
нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой
- нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила
после разрезов, а отечность все равно появляется.

Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат
мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО
ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на
какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить
(безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так
сказать, рабочий инструмент!

И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не
пришло... Резать - значит резать...

Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на
пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...

Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда
пациентам его приходится...


Прислал(a) НМ [520 / 471 = 1.104]

9 сентября 2005
Было это относительно давненько.
Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих
нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и
дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50
копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту
(тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня
и во-от за ту женщину", выходит.
Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! ,
они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!!
Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает:
- Чего вы переживаете, за вас заплатили.
/Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/


Прислал(a) Интересующийся [519 / 465 = 1.116]

14 ноября 2005
В годы аспирантуры я подрабатывал "ночным приемщиком" - часиков с 11
вечера и до 3-4 утра(если не повезет), нужно было дежурить в молочном
магазине, встретить машину с товаром на завтра, быстренько покидать все
это молококефирсметанасливкитворог в холодильник и радостным и довольным
идти домой. История одной ночи запомнилась особенно...
Во первых, было жутко холодно, что-то за минус 25. Подходя к магазину, и
матеря эту погоду, я невольно заулыбался, увидев новую металлическую
дверь, которую наконец поставили - значит, дремать на подоконнике в
ожидании машины теперь можно без освежающих сквозняков. Такая лапочка,
так плотно подходит, почти без зазоров...
И машина приехала почти рано, в часик ночи. Весело подкатилась, водила
весело сдал назад, тихонечко стукнув, по привычке, входную дверь, и
укатил.
Какая же он сволочь, я понял только минут через 15, когда начал
закрывать магазин - и попытался закрыть, а, точнее засунуть, то осталось
от двери на то место, где ей надлежадо быть. Последующие час прошли в
интересной... деятельности. Если честно, то я до сих пор сам не понимаю,
как с помощью только чьей-то матери, с помошью подручных средств, но без
лома, (в его отсутствии и была вся проблема), придать двери почти
первоначальную форму.
Оставался последний, долгожданный этап. Нужно было чем-то подпереть
дверь, чтобы успеть закрыть замок и домой, в теплые женины объятья.
Но ничего не было. Ночь, улица, фонарь, никакой аптеки, минус 27, как
выяснилось позже, и никакой палки, лома, и вообще чего-то длинного и
прочного.
Я начал потихоньку свирепеть, обшаривая соседние дворы, и не находя
ничего, что могло бы мне помочь. Было уже все равно, что магазин стоит
весь открытый и полный товара. Этакий кусочек коммунизма ближе к 3 часам
ночи.
И тут я нашел это. Длинная труба, метра 2.5 или больше лежая в куче
мусора. Почти мечта. Она правда не хотела уходить с этой кучи, мол я
глубоко закопана и примерзла, но разве это остановит бешеного молочника.
Остановило другое. На другом конце притаился сливной бачок, чугунный
такой, все видели. И вопреки науке, мол чугун, холод, сильные удары, ни
ломаться, ни раскалыватся он не хотел. Да и черт, с тобой решил я и
очень бодрым шагом равнулся из подворотни к магазину.

Я так и не узнал, куда этот мужик шел, или хотел идти. И вообще, что он
делал, когда весь город спит. Но картинка была еще та... с его стороны

из подворотни вываливается двухметровая личность(я) в расстегнутой
телогрейке, мычащая от боли в сжигаемых стальным морозом ладонях,
радостно скалящая от перспективы использовать эту трубу по назначению,
перехватывая ее поудобнее. Особенно его впечатлил сливной бачок, который
украшал этот боевой посох.
Жалко что-то не было тайминга. Это я вам как КМС по легкой атлетике
говорю. Это был рекорд, который простоял бы лет 10. По бегу, на
короткие, средние и переходящие в горизонт дистанции.
Все остальное завершилось успешно.


Прислал(a) Ineser [519 / 505 = 1.028]

14 апреля 2005
Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу.

Замечаю новый рекламный щит:

Фотография абсолютно белой гигиенической прокладки и надпись внизу:

Раскрась сама !


Прислал(a) ays [519 / 587 = 0.884]

25 марта 2005
У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю
на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же
бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно
же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …

У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в
мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы
предположили, а “КГБ, мафия и водка”…

У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь
к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на
русский язык.

Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не
существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской
власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у
расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.

Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с
горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они
охраняемое добро по-страшному.

Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке
Железный и с характерным польским акцентом говорит:
- Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу –
  все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны
  складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем
  делать?!
- Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. –
  Пьяблема…
И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул:
- А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон
  немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не
  воруют”).

И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство
прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут
брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то
в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.

Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и
бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому
приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу
винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите
документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что
товары со склада можно получить исключительно по блату.

Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Igor [519 / 579 = 0.896]

5 июня 2005
Прочитал тут историю про парапланы... вспомнил рассказанную другом
историю..
Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют.
"Волчьи ворота" называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и
дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки.
Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки
восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то
хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и
молвит:
- Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).

Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над
собой увидеть...


Прислал(a) Jorj [518 / 490 = 1.057]

10 февраля 2005
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля.
Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис:
- "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)"
Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты
можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала...
На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а
совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и
"ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился.
Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись
отвечает:
"Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське
и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре
располагаются".


Прислал(a) 4p [518 / 625 = 0.829]

24 мая 2005
Ситуацию рассказала жена, не могу не поделиться и расскажу от ее имени:

Появилась у меня возможность съездить в Германскую фатерлянд нахаляву,
что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо как
обычно всяких справок собрать, что-то типа: здорова как лошадь, не
привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. фигня. В том числе
нужна была и мед.справка по какой-то там форме. На улице жара, после
работы голова не варит. Залетаю в первый кабинет мед.комиссии - Лор.
Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну стою и слышу
шепот: "сука бля", ну секунду я замешкалась, а потом честно повторила
громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина,
ее нарушил голос офигевшей врачихи...."Не, ну ни фига себе, я вобще-то
сорок пять сказала." Ржали долго.


Прислал(a) Met Couton [518 / 625 = 0.829]

9 апреля 2005
История приключилась с моим отцом, когда он был еще молодым. Был он
офицером и служил в авиации. Перевели его в новую часть.

В день перевода вечером собрались все отмечать пополнение личного
состава все офицеры. Ну как полагается, стол горой, самогона литры, все
в предвкушении застолья. "Ну, поехали" - сказал майор, встал из-за
стола, решив сказать вступительное слово. Говорил командным голосом
кратко, держа пол-литровую кружку с самогоном в руке.

"Ну, давай" - почти скомандовал майор и передал кружку моему непьющему
отцу. При этом все встали в кружок вокруг молодого и стали ждать...

"Испытывают" - промелькнула мысль в голове. "Ну что делать, надо пить" -
сказано, сделано. Зелье местного производства было опрокинуто залпом.
Глаза у остальных из орбит чуть не повылезали.

"А потом ничего и не было, просто не помню" - ответил отец на мой вопрос
при рассказе, задумчиво улыбаясь. "Наутро каждый бывалый офицер в части
приходил ко мне пожать руку, говоря... ну ты даешь, 1/2 литра одним
залпом. Мужик".

Как потом выяснилось, кружку нужно было пустить по кругу, сделав всего
один глоток. Посвящение и единение было у них такое в части. Вот такие
обычаи в армии, вот такие мужики там служат.


Прислал(a) ASAlex [516 / 486 = 1.062]

21 октября 2005
Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в
магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее
там делать совершенно нечего.
Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться
что маска подходит по размеру, удобна и проч.
Д (надев маску): а где у вас тут зеркало??
П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы
выглядите :))


Прислал(a) ЛЕО [516 / 453 = 1.139]

28 апреля 2005
г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек
Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал
собственными ушами:

Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,
переживает и наконец решается спросить:
- Почем этот диск Windows XP sp2?
Продавец спокойно отвечает:
- 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара)
  Покупатель расстроено:
- А че так дорого то?
Продавец с гордостью в голосе:
- Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!

Я ржал пол часа!


Прислал(a) Yussi [516 / 532 = 0.970]

22 мая 2005
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.

Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный
программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная
система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны,
конечно, если бы она случилась) командир части давал указания
распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель
им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались
командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень
хорошо.

Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно
задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не
только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел,
как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала,
что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не
делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они
молодцы.

Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил
своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный
состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки.
Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны
подходить к этой штуке.

Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У
командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как
на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими
обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование.
И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку
части. Вздрючили конкретно.

Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного
героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не
связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И
боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.


Прислал(a) Антон [515 / 457 = 1.127]

15 июня 2005
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается
сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а
последствия я созерцал собственнолично.
Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать,
что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а
свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку
свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались
примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то
кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального
обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,
было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития
стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам
на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в
очень вкусном виде.
И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое
перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было
не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только
они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две
рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный
посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду
ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью.
Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии
которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого
зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли
от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция.
Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое
жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц
«Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы.
Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не
так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос
героя буквально на глазах начал набирать размеры.
Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела.
Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех
остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке.
Отомстите за меня»
Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое
жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор,
а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному
коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы
любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что
происходит. Когда поняли – было поздно.
Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А
сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть
пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок
было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших
товарищей, разлетелось по всему общежитию…
В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте,
и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия.
Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался
открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После
разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала
почти до нуля, схватка прекратилась.
***
Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до
сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим
носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на
следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а
пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось
отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».


Прислал(a) Slavik) [515 / 527 = 0.977]

22 июля 2005
Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час.
Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца персии". Напротив
парень сидит и что-то на наладоннике ваяет. Заходит на очередной станции
бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то
на того парня. Потом невозмутимо достает тряпишную сумку, из нее
вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять.
Народ смотрит на нее с открытым ртом. :)

Взято из:
http://sysadmin.mail.ru/history.php?id=4937&cat=36&ord=0&page=0


Прислал(a) Shuba [515 / 477 = 1.080]

30 августа 2005
Навеяно историей про батюшку от 29.08
В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо
сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая),
а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на
это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных
"Коммунаров" читает - привет).
И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться.
Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не
стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в
четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа
рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в
четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все
останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю,
ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной
остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма
колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой
помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону
подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти
поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на
ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я
думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое
черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом,
насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого
буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"


Прислал(a) Дмитрий [514 / 503 = 1.022]

28 сентября 2005
87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а
конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной
горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в
Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды -
нормальный учебный процесс в СА.
А теперь сама история.
Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть
бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по
части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го
взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как,
да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на
1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя).
Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до
этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на
радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая.....
желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из
караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не
рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем
учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих
пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой
ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть
нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком.
Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами
сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То
есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто
невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по
полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел
в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит
зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и
пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ
САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым
спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина.
То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды
в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны".
Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а
навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но
учебка-то связи.
Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту".
Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.


Прислал(a) Старый [514 / 463 = 1.110]

4 сентября 2005
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [513 / 449 = 1.143]

2 марта 2005
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача,
уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло
сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую
схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд
и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и
с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз
вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы
немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает,
подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как
решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас?
Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит.
Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их
ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и
получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором
работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким
работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да
безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм.
Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть.
Давайте зачетки".


Прислал(a) Хыиуду [513 / 591 = 0.868]

4 мая 2005
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел.
"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с
диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает
сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".
Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось
импровизировать.


Прислал(a) і.К.С. [513 / 544 = 0.943]

26 июля 2005
Подвиг.

Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а
просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе
поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол,
сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно
так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к
слову.

История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом
стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с
односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я
выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть
налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин,
штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся
зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными,
чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через
какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись
налево.

В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые
народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев
впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал
радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у
него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь
"Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась
на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок,
"семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в
"Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль"
снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под
конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара
чуть дальше.

Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум
здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей
семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель
ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по
автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так:
ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные
люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может
заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо
женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин,
народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...

Саша


Прислал(a) Саша [512 / 637 = 0.804]

26 декабря 2005
Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить.
обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто:
Учебное пособие для счета
Область применения: школы, ВУЗы, и тд..
вот так а вы говорите ЭВМ


Прислал(a) nikolas [512 / 461 = 1.111]

1 августа 2005
Преамбула.

Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай.
  Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется.
  Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит
  огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши
  выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще
  одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут
  выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак
  свистнул... и тут дождь пошел!!!

Амбула.

До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии.
Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы
семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули,
как подули в трубы, так стены и рухнули.
Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х
км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули
потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь
внимание защитников крепости.
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...


Прислал(a) Настоящий Мачо [512 / 596 = 0.859]

14 апреля 2005
Переписано с оригинала. Орфография и пунктуация по возможности
сохранена, хотя орфография и пунктуация дело второе. Главное стиль и
идея, а идея состоит в том, что хозяин торговой точки на одном из
Уфимских рынков написал распорядок дня для своих работяг. (точно не
знаю, но кажется узбек)
РАСПОРЯДОК ДНЯ.
Подъем 6.00 утро. Потом умыватся вести себя в порядок за собой постель
убрат форточку открыт и комнату проветривать в 7.00 часов завтрак до
7.20 час. с 7.20 час до 7.50 музыку услышат настроение поднят и 7.50
собиратся на работу. в 8.00 часов выйти из дома со своими близкими до
вечера попрошатся. на транспорте с людьми не ругатся надо вести себя
хорошо старшим месту уступить на работу прийти без опоздания. со своими
колеггами поздороватся. потом одежду поменят и спецодеду одеват себя
привести в порядок убират свое рабочее место. в теченее рабочего времени
не курить! не сорить! не пить! «с 9.00 часов до 19.00 часов» с соседами
не ругатся. обед на рабочем месте. Клиентов не обижать! не общитивать!
не ругать красиво и ласково с ними разговарить их хорошо обслуживат!
После работы на своем рабочем месте наводит порядок и перед уходом
совсеми попращатся домой придещь с близкими поздороватся у них спросит
здоровье? какие успехи? как день сегодня прошел? потом о своих успехах и
хороши новости которие произошли сегодня им рассказыват всяких ерунду и
чушь не болтат. потом ужин если готово покушат или нет тогда саме
приготовит не ожидат требования от других. Поел быстринка посуду убрат и
помит! Потом свои ручки и ножки помит желательно купатся и пожелат всем
спокойние ночи спат по ночам на улицах не гулять.
--
не знаю как вам, а мне понравилось
как говорится "я плакаль"


Прислал(a) khan [512 / 572 = 0.895]

20 марта 2005
История с чужих слов.

Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский
институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим
академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении
АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох.
Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое
начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники,
сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.


Прислал(a) Лилли [511 / 489 = 1.045]

7 июня 2005
Город Комсомольск-на-Амуре.
В ДК ЗЛК (кто живет в Комсомольске - поймет), открывается новое кафе под
названием "Арлекино", - дискотека до утра, пиво, все дела. Я туда захожу,
и как положено, стоит охрана (из представителей штангистов
педагогического университета). С металлоискателем, бейджиками, морды
тяпками - короче, все по-взрослому. Ну и говорит мне там один из
охраны,-"Типа, металл весь из карманов выкладывайте, и мы вас
металлоискателем проверим". Ну я как допропорядочный гражданин,
выкладываю ключи, телефон, кастет, сигареты, нож, бумажник, мелочь там
всякую... . Он меня проверил своей штукой которая реагирует на металл и
грит,-"Проходите". Я,-"А вещи забрать можно?". Он,-"Забирайте!".
Я, несколько охуевая, раскладываю по карманам все вещи, включая нож и
кастет, и иду в зал.
После того, как я уже насидевшись в баре и на дискотеке, выходил из
кафешки ночной(в районе 4-х утра), я спрашиваю у охранника,-"А почему ты
меня с кастетом и ножом в зал пустил??". Ответ меня просто
убил,-"Ну-у-у.. ты ведь до 20-00 зашел, да и огнестрела у тебя не
было..., а ножом ты бы все равно всех не перевалил бы... .".
Комсомольску - привет!


Прислал(a) morfei [511 / 596 = 0.857]

12 октября 2005
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!


Прислал(a) alx [510 / 541 = 0.943]

23 июля 2005
Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!


Прислал(a) Добрый гидротехник [510 / 462 = 1.104]

13 мая 2005
Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от
Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла
из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что
перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного
парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с
автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце
беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то".
Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику:
- Не обижайся.
Тот, сплюнув сквозь зубы
- Да ничего. Я привык.
Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы
понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой
такой, новорусской:
- Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же,
  только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит:
  "Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут,
  так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай
  им... Вот я и подошел...
Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь
до сих пор.


Прислал(a) Прораб Саныч [510 / 526 = 0.970]

16 августа 2005
Вы в нечисть верите?
Благодаря мне некоторые люди явно начали верить.
Дело было так, в связи с плохим зрением 15 лет таскал очки, надоело до
чертиков. И вот когда у меня появилась возможность востановить свое
зрение пройдя лечение в клинике "Ексимер" я ни минуты не задумывался.
После операции (слава богу успешной) я пошел изучать Киев. Описать
чуства когда начинаешь смотреть на мир без очков просто невозможно и я в
приподнятом настроении ломанулся в Киево-Печерскую лавру. А видон у меня
еще тот парень не маленького роста и с глазами полностью залитыми кровью
после операции ;-)).
Зайдя в лавру решил спустится в пещеры, освещения там нет никакого токо
свеча которую надо прикупить на входе. И вот перед входом в пещеру
пришлось снять солнцезащитные очки в которых я ходил. Ни очем не думая я
спокойно шел в веренице посетителей по темным узким пещерам. Впереди
меня шла мама с ребенком лет 6-8 и надо же было пацану оглянутся
назад...
Я могу только представить как смотрелись мои кровавые глаза в мерцающем
свете свечи ;-))) Такого крика я никогда не слышал к томуже он усилился
когда мама повернулась посмотреть что случилось. А малыш уже чета кричал
про вампиров и тд. Пришлось срочно ретироватся упырю со святой земли
Екскурсия прошла в сжатые сроки


Прислал(a) Янголятко [510 / 571 = 0.893]

23 июля 2005
Возможно эта история уже здесь была, но рассказана она мне
непосредственно жертвой. итак вечер, на конечной остановке маршруток
появляется цыганенок и начинает клянчить у водилы денег. Примерно через
пять минут нытья следует деловое предложение: "Дядь, давай ты мне десть
рублей, а я колесо твоей машины прокушу". Водила заинтересовался,
выкатил запаску, положил на нее червонец. Посмотреть на действо
собрались водилы остальных машин. Цыганенок минут десять покусал
запаску, прокусить не прокусил, но слямзив чирик смылся.. Водители
вернувшись к машинам обнаружили полное отсутствие выручки, магнитол и
прочих мелочей, включая чертиков с лобовых стекол. Рассказчику повезло
тем что буквально за полчаса до действа хозяин "снял" деньги.


Прислал(a) Пупя Васкин [509 / 424 = 1.200]

26 июня 2005
В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями
улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и
подсветкой.
Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель
тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык.
http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м
этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок".
В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку,
сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на
факультет и повесили над кабинетом Н. В.
Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая
надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.


Прислал(a) Зануда [508 / 458 = 1.109]

10 июня 2005
Прочитал тут в лучших прошлых лет про грибочки, и вспомнилось.

Была насильственно-трезвая перьестройка. Я тогда устроился в столице на
неплохую работу. А поскольку жил от Москвы в двух часах электричкой, то
всеми правдами и неправдами (в основном, не-правдами), выбил себе жилье
на Ю-З. Все-таки ближе. Правда, в общаге, да и комната на троих.

С одним из соседей – Костей – мы проблему водко-дефицита решали просто.
На неделе кто-то из нас мотался в Апрелевку, где путем условных знаков и
перемигиваний (разведки отдыхали) производил с одним дедушкой обмен.
Обмен двух похожих как две капли воды сумок. С той лишь разницей, что в
одной была пустая тара и всеобщий эквивалент, а в другой – тара со
всероссийским эквивалентом. Дедуля хотя и драл цену несусветную, но его
самогонка из конфет системы «Дюшес» была, доложу вам, шедевральной.
Сумка с самогоном оставлялась в камере хранения того вокзала, с которого
в выходные планировался выезд на рыбалку.
После рыбалки сумка с тарой отвозилась на Киевский, где и дожидалась
следующего цикла.

А вот третий мужик – Кела использовал совершенно радикальный способ
противостояния антиалкогольной кампании. До этого его не выгнали с
завода за пьянку только потому, что был он электронщиком от Бога.
Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Выгонять, не
выгоняли, но имели неподецки. И вот когда это окончательно его достало,
он перешел с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с
устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и еще
какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.

И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели –
от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А еще через
пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с
закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось
очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило
(затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его
накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но
потом все возобновлялось. А однажды оно откололо такой фокус, от
которого мы с Кокой просто обалдели. Тело немного походило
(сидя, конечно), а затем начало очень сильно раскачиваться. Потом оно
задрало руку, схватилось за воображаемый поручень и начало раскачиваться
в точности так, как раскачивает в автобусе человека, который в настоящем
автобусе держится за настоящий поручень.
Кисть руки была по всем правилам совершенно неподвижна!
Он только немного ее вдоль поручня(!) передвигал. Потом тело достало из
кармана рубашки (которой на нем не было) билет, прокомпостировало оный и
положило обратно!!! Зрелище было одновременно и жутким, и прекрасным.

Коля и так был молчун, а его тело так и вообще обходилось тремя словами:
заебизь, хуясе, ахуле. Столь явное пренебрежение сокровищницей русского
языка тело компенсировало богатством интонаций. Мне даже думается, что
количество этих слов не было случайным. Ведь как из трех основных цветов
складывается все богатство красок окружающего мира, так и этими тремя
словами можно, как оказалось, выразить весь спектр человеческих чувств.
Так и видится красное хуясе – цвета гнева, недовольства и прочих эмоций
такого порядка. Радостное, как весенняя природа, зеленое заебизь и
синее – цвета неба, покоя и похуизма – ахуле. Впрочем, смысл этих
понятий столь обширен, что на своих цветовых ассоциациях не настаиваю.

Слова произносились телом примерно по три-четыре в час. Однако,
временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой.
Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты – ...! »
или «Вера Степановна, ведь это в вас Виктория такая ...! » О политике:
«Горбачев, с-с-сука. » О родном заводе: «План им гони, а сам ... соси. »
Причем тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на
звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор
о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты мне опять сопротивление»
Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем.
Замолкает и тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а тело –
свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».

Еще тело реагировало на изменение освещенности, причем более адекватно,
чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, тело с неодобрительным
хуясе тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился,
что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым
заебизь опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет.
Тело со обреченным ахуле опять вернулось в стойку «лежа».

Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – тело открывало
глаза и прямо сразу без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз
надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм,
последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером
столько наблевать. Слегка отпоив страждущего водой, переходили к
кормлению ухой. Мно-ого варили.
Организм-то усваивал только третий-четвертый, а то и более поздний ужин.
В общем, до отхода ко сну Кела – уже не Тело – приходил в себя.
А в понедельник шел на работу без обычных похмельных симптомов, только
рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей тяпнице Кела
имел уже вполне здоровый румянец.

Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и
жил – пять дней в СССР, а два – в Волшебной Стране Грибов.
Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с Костей почти одновременно
съехали оттуда и больше уже не встретились.
Надеюсь, новые Колины соседи были так же заботливы.

Вот так. А вы говорите: шала, кокс, гера... Зачем поддерживать финансами
колумбийскую и всякие там мало-передне-средне-азиатские экономики? Будем
же ценить богатства родной, воспетой Шишкиным и Куинджи, Русской
Природы!


Прислал(a) Mike, not Tyson [508 / 559 = 0.909]

15 октября 2005
Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в
ответ он рассказал свою.
На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого
распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за
сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы,
потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска
кавказского межвежонка.
Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он
умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов
матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.
Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому.
Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито
отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком.
Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при
боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка
устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе.
Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и
прятался под одеялом.
И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся
хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин
неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая
оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки
внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля.
И его отвезли в зоопарк.


Прислал(a) Regy [508 / 458 = 1.109]

1 июня 2005
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
  лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
  вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее,
  я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ. NatAll


Прислал(a) NatAll [508 / 557 = 0.912]

15 апреля 2005
Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища
сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня
отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!!
Все в ауте.....


Прислал(a) Mikhail Starshinov [507 / 557 = 0.910]

23 октября 2005
Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую.
На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат.
Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу.
Негр: Я не негр, я африканец.
Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр!
Люди чуть не попадали с эскалатора.


Прислал(a) OSSoglasov [507 / 628 = 0.807]

6 марта 2005
Порошки с капустой

Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто,
но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих
клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.

И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное
предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от
вас требуется только честная работа!".

Ну, созрели?

Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору
Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в
ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.

Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с
животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите
строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете
пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно
- даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.

А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная
промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им
Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя
французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам,
но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы
бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне
дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций
согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).
Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного
продукта мы выплатим вам его новую стоимость".

Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной
эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119
манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без
всякого обмана.

Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь
нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.

Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5
граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в
тысячу раз больший, $20000!

Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался -
не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.

Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых
манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?

Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо
нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш
продукт".

Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов
покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю
парились, "соблюдая технологию".

Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную,
полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!

Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит
новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка,
по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома.
Впрочем, оптом еще дешевле.


Прислал(a) Al. D-n [506 / 517 = 0.979]

14 марта 2005
слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку.
Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму",
диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте
маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть
машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит,
мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь
двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не
могли, пока не оторжались.


Прислал(a) татка [506 / 590 = 0.858]

11 мая 2005
В  столичном городе Н
органами правопорядка была проведена операция по борьбе
с карманными кражами.
Сотрудникам были выданы кошельки которые им
предлагалось носить в доступном для карманников месте.
Через некоторое время было замечено резкое снижение
карманных краж.
Секрет прост в кошельке лежала карточка с надписью:
"Улыбайтесь Вас снимала скрытая камера!"


Прислал(a) Bur [506 / 483 = 1.048]

20 мая 2005
Один друг мне прислал такую ролевую историю:

"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика).
Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к
применению постоянно, потому что драконы должны быть легко
обнаруживаемыми.
Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь,
сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну,
народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку.
Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом,
просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться.
Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на
практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких.
Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и
до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше,
студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо
следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не
дракон! Я биолог!"

Записал a_lamtyugov со слов philodox


Прислал(a) a_lamtyugov [506 / 546 = 0.927]

27 января 2005
В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно.
Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса
потянуло на прекрасное. "Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?"
Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как
истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку...
Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком:
"Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"
(с) Сергей Белозеров


Прислал(a) Сергей Белозеров [505 / 656 = 0.770]

28 декабря 2005
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ
Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на
шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания
по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится
но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне.
- Леха, ты при машине, не выпил?
- Нет, а что.
- Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги.
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга,
вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном.
Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц,
круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались.
Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов
ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как
туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не
вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и
он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра
звонок, - звонит все тот же Колян.
Моя реакция –Ты что совсем ох... ел.
В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай,
приеду расскажу.
Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя.
Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла
ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть
побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай
Водки. Спать мы лягли в 12 дня.


Прислал(a) aleksandr [505 / 530 = 0.953]

16 марта 2005
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил
(чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе
запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как
дезодорантами в рекламе.
Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли
папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать
его только по большим праздникам...
Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился
и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей:
- Чем от Вас так пахнет?..
- Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...


Прислал(a) Quest [505 / 560 = 0.902]

30 марта 2005
В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
- Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
  компьютерный….
Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
- Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
  или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
- Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
- Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?
  Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало…
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
- Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.


Прислал(a) Viska TS [505 / 564 = 0.895]

18 марта 2005
Ассоциация борьбы со злоупотреблением судебными исками, действующая в
США, вот уже седьмой год выдает покупателям премии за самые глупые
предупреждения на этикетках товаров. Производители вынуждены иногда
писать на этикетках и в инструкциях весьма странные указания, чтобы в
случае иска от потребителя, пострадавшего от неправильного использования
изделия, обеспечить себе защиту. В этом году первую премию получил
покупатель, приславший этикетку с жидкости для прочистки сточных труб со
следующей надписью: "Если вы не понимаете все указания и
предостережения, напечатанные здесь, или не умеете читать, не
используйте этот продукт". Второй премией отмечена наклейка на детских
санках: "Осторожно! При определенных погодных условиях сани могут
развить большую скорость!" Третью премию получил покупатель, приславший
этикетку с настольной этажерки высотой полметра для хранения
компакт-дисков: "Не используйте в качестве лестницы!" Наконец, четвертая
премия присуждена рыболовной блесне с острым трехзубым крючком. На ее
упаковке написано: "Не глотать! Опасно!"

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?50+9999


Прислал(a) Vodjanoi [504 / 505 = 0.998]

4 июня 2005
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое….
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой….
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел…
….
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, спиздить фонарь домой или нет.

Dimich


Прислал(a) Dimich [503 / 460 = 1.093]

8 декабря 2005
Навеяло: "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!!"...

Работаю менеджером по продаже - компьютерный салон, есть свой
сервис-центр. Случаев с пятном на мониторе при заставке WinXP масса,
некоторым удавалось доказать, что монитор исправен, только путем
подключения 5-6 моников, причем как CRT, так и TFT.
Но был один случай, поразивший всех... Звонит дама, несколько дней назад
приобрела монитор CRT, вся в истерике, у нее на мониторе радужные пятна.
Объяснит толком ничего не может вся в слезах, мол покупка для нее очень
дорогая, она женщина одинокая (надо сказать, что "одинокая женщина"
страшный клиент) и все в том же духе. Наш инженер пробует решить
проблему по телефону - отодвиньте колонки, сделайте размагничивание...
Не помогает. Привозите монитор - будем смотреть на месте.
Привозит. Включаем при ней, нет никаких пятен. Спрашиваем, где
видела-то. Ответ повергает инженера и близ стоящих в шок: "А вы
выключите монитор, на включенном не видно". Клиент всегда прав...
Выключаем моник. Радужные пятна появляются в виде отпечатков пальцев.
Стираем. Но дама решила, что этого не достаточно. Говорит, что у нас
освешение не то, и просит то включить свет по ярче, то притушить.
Заинтересовавшийся инженер, даже фонарик ей дал, чтобы точечно светила.
На вопрос: "Покажите мне пятно, которое я бы не смог стереть?", был
ответ, что мы ничего не понимем и издеваемся над бедной женщиной...


Прислал(a) nol [502 / 480 = 1.046]

13 февраля 2005
Комедия достойная ТВ.

Лондон, Великая и могучая Британия, наши дни.

Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы
домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков,
меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут
мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на
вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем
покурить на улице.

Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень
скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я
по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если
я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я
земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы,
изчерпан.

Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от
руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь
от смеха. Занавес! :)

Igor Novikov 2005


Прислал(a) Igor Novikov [501 / 580 = 0.864]

11 марта 2005
... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший
историю на анекдот.ру. Далее с его слов:

Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще
двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй -
Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание
опасное, как вы вскоре убедитесь.

Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго
играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали
из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ.
Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -
прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в
Русскую сыграем, а?

Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и
приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может.
Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит,
согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок.
Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.

И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе.
Прикладывает, нажимает на курок, и...

Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина
кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих
тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается
ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды
простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.

Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну
что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это
окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а
я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах
вымолвить и слова.

Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а
затем неловко встал, и уставился на нас...

... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то
надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось
мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а
затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее
- дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий
курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и
пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.

А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку
перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое
ухо плохо слышал.

Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй,
отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...


Прислал(a) Эл [501 / 629 = 0.797]

18 мая 2005
Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда.
Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных
отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть
потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров.
Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена
соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я
девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы
иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение
немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с
английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и
ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли,
работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа
немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и
первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески
прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена.
Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски,
подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок
начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со
словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И
смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ?
Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать
пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут
я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я
делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на
такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам.
Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный
напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень,
распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и
говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня
и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня
все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие
кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед
замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть,
докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и
везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту,
что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого
подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал
инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил
ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы
засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками.
Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но
вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли.
Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят
смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы
инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам,
главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой,
повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил:
Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта
возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА?
Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед
пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за
колоннами в холле.
В гостинице я проработала три года...


Прислал(a) ШЛЯХПРОЛЛЛДЖЖЭЭ [500 / 506 = 0.988]

19 апреля 2005
Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по
объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:)
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла
я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в
квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще
накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не
было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала
сообщение по радио:
"Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков
советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал
нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и
не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и
бюллетень был признан действительным".
а мне даже как-то стыдно стало:)


Прислал(a) Марфа [500 / 569 = 0.879]

14 апреля 2005
В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических
ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.
Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку
пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к
шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас
надули, или кнопка пуска не пашет.


Прислал(a) .Хафизов.М. [499 / 464 = 1.075]

22 марта 2005
История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе
Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат,
живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска.
Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и
писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными
способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.

Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него
чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали
обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему
было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот
однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик
прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать
ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на
автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой
телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей
калитки.

На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про
свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на
улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После
десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал
искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно
громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после
продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная
идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег
для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.

В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное
утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала
быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы,
Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...

Роман Пушкин
www.egorievsk.info


Прислал(a) Роман Пушкин [498 / 534 = 0.933]

7 июля 2005
КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА…
Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка.
Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только
папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший
корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести
зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли
не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока
сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем
ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что
крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и
появится, то только на ее руках.
Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов,
насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про
нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем
папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая
мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм».
Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у
нее (дочки) звонит мобильник.
—	Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в
руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок.
В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она
просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный
крысиный хвост.
Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя.
Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться.
Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее
руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит
грызуна.
От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама
вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила
ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно
поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз,
спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу.
Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало
восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки
упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок
разбившейся тарелки.
С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя.
Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство.
Раздался вторичный визг.
Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил
ее в дверь.
— Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату.
— Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса
наделала.
— Быть не может. Она маленькая.
После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [498 / 581 = 0.857]

7 декабря 2005
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.


Прислал(a) Алексей [497 / 547 = 0.909]

4 октября 2005
Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый
собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и
прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два
разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел
на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила
мама. "А как зовут суку дятла?"...


Прислал(a) Andrew [497 / 509 = 0.976]

25 июля 2005
Рассказала сотрудница одной местной телекомпании.
Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось
50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не
хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ
бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их
тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный
сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и
запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.


Прислал(a) Mighty R [497 / 520 = 0.956]

12 мая 2005
После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте,
Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и
представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному
переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал
Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне
приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин,
- подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной!
Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев
с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников,
- он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот
как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных
должностях! »


Прислал(a) Kvaka [497 / 598 = 0.831]

19 декабря 2005
Дело было на заводе Салют пару лет назад, косметический ремонт снаружи,
покраска и тп. Вся стена в строительных лесах, так как высота здания
метров 10. Не понравилась малярам труба на фасаде, близко прилегала,
мешала красить, а наши доблестные цеховые механики, вечно лишенные
премии из за своей избыточной жизнедеятельности тут как тут, проверили
значит они вроде труба пустышка, может вода раньше по ней шла, но
однозначно в цех выхода нет. Со словами "как раз новую болгарку
испытаем", лезут на уроввень второго этажа, что бы трубу на фиг под
корень срезать. Наблюдаю через окно изнутри: два лба с одной болгаркой +
труба, начали резать - идет красивая небольшая искра, народ прилип к
окнам - наблюдает, но тут случается неожиданное: искра в пол метра и
шокированные морды механиков, так как они уже не режут а просто смотрят,
в итоге через пять минут картина снаружи: труба сгоревшая как
бенгальский огонь, полностью с верху до земли, валяются два огнетушителя
и ватником заткнута дыра в земле откуда эта труба выходила и механики с
ошарашенно "счастливыми" лицами. Позже выяснилось, что по трубе шел
кислород транзитом через наш цех, в результате механики без премии,
болгарку начальник цеха у них отнял со словами ну я знал что вы идиоты
но не на столько же...


Прислал(a) йож [497 / 448 = 1.109]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".