23 января 2005
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как
положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты.
Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги"
(те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов.
Долго звонят, открывает замученная застенной вакханальей соседка.
Сонно, недовольно вопрошает - "Чего надо?"
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
"Использованная подойдет?"
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученым впечатлением с
оставшимися.


Прислал(a) ALAND [587 / 616 = 0.953]

14 декабря 2005
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

Petro, браво! :) Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!


Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.


Прислал(a) Сергей [587 / 729 = 0.805]

12 июля 2005
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы"
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

molot_ok


Прислал(a) Семен Еремеев [587 / 610 = 0.962]

10 ноября 2005
История о четных и нечетных днях у бухгалтера под стеклом навеяла...

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому
полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:
- Ты знаешь что такое простые числа?
- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые
  не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число,
  кроме единицы и самого себя.
- А первые десять назвать можешь?
- Могу. 2, 3, 5, 7...
- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.
Записал.
- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.
- Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что
  половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить
  внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например,
  вспомнить первые десять простых чисел.

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/


Прислал(a) Abrp722 [586 / 521 = 1.125]

9 января 2005
Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть
побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины,
ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
- Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не
запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться...
- Да, много.
- Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает
  продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же,
но почему-то это стоило гораздо дешевле...
- А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260
  грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется,
оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет
показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма.
Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
- ТЕПЕРЬ нормально?


Прислал(a) Тако [586 / 585 = 1.002]

23 июля 2005
У нас на .... ГЭС работали два кекса. Как-то вызвали их поработать в
выходной день - разгрузить-погрузить чего-то, точно не знаю. Начальства
нет, машина с грузом не пришла еще, сидят, курят. А надо сказать, жарко
было, под 35. И удумали они одну щтуку. Один другому (скажем Коля)
говорит:
- Вась, а чего бы не искупаться нам?
Вася уныло отвечат:
- Да негде, на откос лезть неохота...
А там везде крутые откосы, валуны, купаться неудобно.
И взоры обоих упали на 10-ти тонный кран нижнего бьефа......
Картина маслом: Вася сидит в кабине крана, и мееедленно опускает Колю в
нижний бьеф, прямо туда, где вода вылетает из-под гидроагрегатов. На
Коле спасжилет, монтажный пояс, застроплен за цепь гаком, на гаке
надпись "10 тонн" (как в "Бриллиантовой руке" почти). Станция работает
на полной нагрузке. Как рассказал потом Коля, выйдя из больницы, он
хотел получить охуительное удовольствие, в плане того, что вода вылетает
под напором, гидромассаж типа (вообщем кто видел нижний бьеф
гидроэлектростанции, тот знает).
Короче Коля нежится под струями холодной водички, вдруг его подбрасывет
на полметра вверх и Вася видит порядочный топляк, который вылетев из-под
воды шандарахнул Коле аккурат между ног...
Хотя на ГЭСах и стоят т.н. сороудерживающие решетки, но зазор между
пластинами все-равно порядочный, бревнышко диаметром сантметров в 10
проскочит. Ну оно и проскочило...
У Коли напрочь отбиты яйца и ушиб бедра.
Яйца у него в конце концов восстановились, Вася на ГЭС больше не
работает, Колю оставили из жалости и прозвище теперь у него "Дайвер".


Прислал(a) Добрый гидротехник [585 / 482 = 1.214]

8 июля 2005
Будет не история, а подслушанный мною диалог любящих супругов, моих
хороших знакомых. Они решили принять участие в интернет-викторине, где
необходимо ответить на несколько групп вопросов, сложность которых
возрастает от уровня к уровню. Участник, прошедший все уровни, получает
приз, причем специальных знаний не требуется, вопросы, что называется,
"на логику", время на размышление ограничено 1 минутой.
Жена предлагает: "Давай зарегистрируемся как один участник, а над
вопросами будем думать вместе. Так сказать, сложим твой и мой ум, одна
голова хорошо, а две - лучше. Так больше шансов дать правильные ответы".
Муж (кстати, он по образованию математик) задумчиво так отвечает:
"Боюсь, нам сложить два наших ума не получится, т.к. скорее всего, твой
ум из моего вычтется...".
Жена (возмущенно): "Что ты хочешь этой фразой сказать? Что у меня ума
меньше чем у тебя?!.
Муж (совершенно серьезно): "Да нет, я имел в виду, что твой ум, как
величина, имеет отрицательное значение!".
Ответной реакцией было полное офигевание :))


Прислал(a) Натин [585 / 630 = 0.929]

18 августа 2005
Щас раскажу историю о Эстонском языке.
Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме.
И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко
мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф
протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а
оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с
гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня
приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в
немецком понимании должны быть очень похожими.
Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем
эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей
памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого
получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении
эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском
языке.


Прислал(a) Руренко Борис [583 / 558 = 1.045]

28 февраля 2005
Со слов моей очень хорошей знакомой.

"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать,
что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!.."


Прислал(a) Tokarev [583 / 685 = 0.851]

10 октября 2005
Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при
параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами
ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и
пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо
передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто
долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько
бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это
не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы
у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично,
почти шепотом вопрошает: "За что?!"


Прислал(a) О.С. [582 / 618 = 0.942]

29 июля 2005
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».


Прислал(a) Кубик [582 / 636 = 0.915]

18 июля 2005
Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди
персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий
язык.
Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении
более качественного сервиса для русских туристов.
Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на
всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая
посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает,
но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь.
Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно
ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме
того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе :
"ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ"
Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне
сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))


Прислал(a) DAN [582 / 757 = 0.769]

24 ноября 2005
Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в
журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты
"МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные
Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?"
Именно - ГОРДИТЕСЬ !
Тема? Тема.

Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после
обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник
на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что
накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в
здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не
помнит.
В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома.
Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" -
"Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с
криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ
глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести
коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.

... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [581 / 603 = 0.964]

18 марта 2005
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"


Прислал(a) Слон [580 / 592 = 0.980]

31 марта 2005
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я
под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу
офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники –
ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения
караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я.
Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для
старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника
получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены,
все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу,
двинулся к месту назначения.
Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе
через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на
буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры
приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все
довольны.
Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва
закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного
количества денежных средств.
Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено
нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов),
отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного
имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв.
капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных
брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым
голосом вопросил:
- Как служба, солдат?
- Нормально, товарищ капитан!
- Тяжело?
- ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем
  дело??)
- В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех
  вагонах отсюда.
Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор
за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость.
Неосветленое крепленое вино!!
Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец
тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник
ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и
черт с ним!!
Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан:
- Где??!
Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь
моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня
прерывает нетерпеливый рык:
- Че ты, бля, цедишь, пей давай!!
Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро
убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки
течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского
капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к
открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять
окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой
молодости и с возгласом:
- Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять
поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и
стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это
делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что
так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки.
Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек
соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает
перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на
встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной
ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!
Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг
плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец,
перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку.
Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино
завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через
перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки.
Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает
разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко
ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой
листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф!
И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная
ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно
мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я…
И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы,
поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком.
Боже, какие у них были глаза…!!

Vit из Питера


Прислал(a) Виталий [579 / 625 = 0.926]

29 мая 2005
Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и
там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли....
Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату...
в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице...
раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на
чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек


Прислал(a) Михаил [578 / 547 = 1.057]

20 декабря 2005
про лужи.
гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то
важную встречу красиво одетый. поболтали мы с ним маленько и побежал он
дальше. Надо сказать что улица на которой мы встретились
ремонтировалась, короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин
пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает
булыжник которыми эту дорогу мостят и заебенивает мерину по заднему
стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают из мерина три турка
(мы в германии) и направляются к моему кенту,
он - вспоминая на русском всех турецких матерей - хватает еще два
булыжника и бежит к мерину, турки обосравшись, прыгают в мерин и не
успев отъехать теряют еще и задний фонарь.


Прислал(a) kol [578 / 470 = 1.230]

25 октября 2005
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего
вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов
отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет
прямо на один из перекрестков города. Без особых
жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду
оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи
на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается:
"Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий.
Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже
без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару
месяцев.


Прислал(a) U4 [577 / 493 = 1.170]

12 апреля 2005
Еще одна театральная история.
Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на
революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые
офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех
злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за
столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы
арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет.
Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно
рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут,
когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает
пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из
рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар
в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на
пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар
уводит арестованных.


Прислал(a) вольноопределяющийся Марек [576 / 554 = 1.040]

28 января 2005
Размышления о жизни моей 5-летней дочери:

Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией
навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда,
его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь
воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!

Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по
данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж
приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком
рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу такой щекастенький, полненький мальчик….
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую
группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….


Прислал(a) Елена [575 / 698 = 0.824]

19 августа 2005
Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В)
изрядно захмелели. Далее диалог:
П: Давайте споем!
В: Давайте про мороз!
Поют "Ой мороз, мороз..."
Через некоторое время:
П: Давайте еще споем!
В: Давайте про мороз!
П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг!
В: Ой варяг, варяг...
Out


Прислал(a) sorrel [575 / 617 = 0.932]

13 декабря 2005
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Прислал(a) ABC [575 / 569 = 1.011]

12 февраля 2005
Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии.
В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие
ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и
нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну,
полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем,
все по местам!
Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная
луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи
мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и
проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно
отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн
Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как
исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие,
вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я
уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели.
Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли.
Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал,
кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь,
кто там что поет. Но, музыка была еще та!
В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная...,
произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и
подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное
молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и
полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к
собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все...
Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом
не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы
тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе.
Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать
до конца не стали.


Прислал(a) Noja [574 / 547 = 1.049]

13 июня 2005
Для рубрики "спиздить"

Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие
конусные ведра на пожарном щите"? Я размышлял - они маленькие, острые, и
если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и
пожар тушится скорее". Прошли годы - и мой институтский дружок развеял
детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос
"для чего?" - "Чтобы не спиздили!". Мне сразу стало понятно, почему все
эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.

Это преамбула.

Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко
от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу!
На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые
красные конусные ведра - а из них растут цветы!

О великий и могучий русский народ!


Прислал(a) Murkoyed [574 / 615 = 0.933]

22 марта 2005
После активных праздников, в частности нового года интересно смотреть
выпуски новостей.

- Здравствуйте, сегодня 2-е января, первый день нового года!

И все понятно, день был потерян не зря....


Прислал(a) Сам [574 / 516 = 1.112]

28 декабря 2005
Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми...
Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого...
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом,
короче.
- Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж.
- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена.
- Ну чего ты, боишься что ли?
- Нет, просто неприятно, еще дергаться будет...
- Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
- Неее, мож ты сам, а?
- Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь -
  голова сразу и отвалится.
...
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :)
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)

http://murmurs.narod.ru Лисанова Таня


Прислал(a) Лисанова Таня [573 / 517 = 1.108]

4 мая 2005
Реальная переписка на сайте турфирмы.
(можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2)
12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США?
15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород.
Где Вам будет предложен большой выбор веников .
в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .

А неплохо мужику веник станет-то!


Прислал(a) олег [573 / 578 = 0.991]

8 сентября 2005
Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных
переходов для автолюбителей....

Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может
пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От
стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает
шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и
женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный
поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным
поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и
поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я
наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону,
закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы
просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по
обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение
с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает
женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло...
Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да,
женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в
машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с
гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию
и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны
на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна
"Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается
зеленый, поток снова поехал....
А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил
нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...


Прислал(a) Добрый гидротехник [572 / 574 = 0.997]

21 марта 2005
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не
подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась "Вам на сколько? на 3 килограмма?"
(речь идет о весе ребенка)
Андрей "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"

Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.


Прислал(a) Anna.F [572 / 608 = 0.941]

17 апреля 2005
Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек.
Административный корпус. Приемная главного врача (его фамилия в городе
была неизвестна, по-моему, только маленьким детям, т. к. он и депутат, и
х. знает кто, в общем, в любую дыру затычка).
В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то
утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей.
Меня сильно порадовал последний пункт:

23.00-7.00 Обход постов медсестер.

НМ


Прислал(a) НМ [572 / 600 = 0.953]

4 марта 2005
Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс
новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия
тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) -
русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого
значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории.
Проходили мы куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот
отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит:
- ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши
  переходят в наступление...
Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает:
- Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?

Вот такая, блин, дружба народов...
Lagytina.


Прислал(a) Lagytina [571 / 659 = 0.866]

4 сентября 2005
Ужас Полкана

Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес,
когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике,
существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской
помощи работникам села.
А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в
Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от
этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании
шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо
снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще
и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была
около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150.
Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то
горючего хватало. В общем, таков был расклад.
Но речь сейчас не о том. Как-то убили мужики пару волков. Обычно в лесу
не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц.
Доехали до ближайшего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое
лесничество. Охотовед Стефаныч пошел в гости к главному леснику, а
мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая
деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на
дворе и коняшки были в тепле. Короче, ошкурили они волков на коновязи и
поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа
барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на
разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на
швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким
характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал
своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины
вылезать. Полкан тут как тут. А мужик один шкуру волчью несет, комком
свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шкуру.
Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в
лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. Поначалу тот офигел
от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом
волчий дух... Издав вопль раненной в жопу рыси, он ломанулся в барак.
Пролетел весь коридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил
противоположную дверь, сломав вдребезги черенок швабры. И умчался в
поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя
барак за три версты.
А летом охотовед Стефаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода
лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников,
приехавших подвести итоги социалистического соревнования.
Волчий дух он такой.


Прислал(a) ste4kin [571 / 494 = 1.156]

1 сентября 2005
– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя
сломалась.
– Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься
Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы
раз в год.
Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина.
Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему
ломается не менее двух раз за год.
Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном
пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив
нижнюю губу.
Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое
время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве
запасной. С этим условием и купил.
Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный
симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С
пожором фуршетов и понтами навыкате.
В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного
предприятия.
Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов,
мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать
закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных
палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским
качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в.
(умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно
провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему
глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных
прусаков)

Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул
его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор
гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт.
Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала.
Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в
простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая
себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную
Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению.
А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами
пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми
кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю
педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и
третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …»
Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в
головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично
затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный
пробег.

Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать
холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть
подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и
третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то
при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо
выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага),
и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам.
Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на
место, я судорожно подсекал ее носком ботинка.
Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал,
глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а
магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые
попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько
сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры,
спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и
регулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, из
выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке
отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла
срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными
кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под
нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены:
кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля
«Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета
«Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24.
Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для
храбрости, я продолжил путешествие.
Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря
дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским
улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы
высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих
КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были,
конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору:
правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса,
удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по
торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь).
В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на
третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый…
А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую
кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20
руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно,
рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь,
предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качестве
бесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивал
свечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивал
автомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. После
этого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать все
четыре колеса и пускаться в путь.

Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобно
ловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались все
манипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секунды
выдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключения
передач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягала
педаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела –
отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили.
Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручник
не держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить.
Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резина
способствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дым
из выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящая
спартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобака
просто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж в
полный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, то
волшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем? »
Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгоняли
банды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов.
Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай,
чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлял
чудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой,
не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть от
снежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что если
по возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанный
дворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все это
будет суетой сует и пустячком невинным.

–	Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясь
на территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четыре
передние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и не
втыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взамен
того, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался?
Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежитель
воздуха припас. Ей-ей.
И Вася обреченно потянулся к ключам.
злоботрясов


Прислал(a) Злоботрясов [570 / 758 = 0.752]

2 мая 2005
Из газетной рубрики бесплатных объявлений:
- Молодая девушка без образования ищет нетрудную высокооплачиваемую
  работу.
!!!
bishop


Прислал(a) bishop [569 / 581 = 0.979]

12 сентября 2005
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.

У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и
обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб
редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не
выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту",
который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать,
в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я
говорил, внушительных размеров.

День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего
осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие
изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса
нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг,
о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах
правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении,
хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы
хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....


Прислал(a) Кирилл [569 / 464 = 1.226]

3 февраля 2005
Пригласили одного моего товарища друзья отпраздновать Новый 2005 Год на
природе.
"Давай, - говорят. - с нами! клево погуляем! Обещают теплую погоду, а
будет холодно, у нас есть где спрятаться: мы тут коттедж за городом
снимаем, человек 20 набирается; короче, присоединяйся, будет весело!"
Товарищ этот вроде согласился, но вскоре отказался. Ибо пригласили его в
другое место. Тоже много друзей, большой и вкусный стол дома у одного из
них, квартира тоже немаленькая, поэтому приглашено много гостей.
Товарищ этот думал встретить НГ с ними, но и там не срослось, т. к.
пришлось справлять праздник с семьей. И хорошо, надо заметить, справил.
В приятном семейном кругу, тихо, но невероятно уютно.
Те же люди, что приглашали его в загородний коттедж, разгулявшись,
видимо, не на шутку, посреди ночи спалили этот самый коттедж, как
говорится, ко всем чертям. Весь. Сверху донизу! Потом все эти 20 человек
делили между собой его стоимость; до сих пор расплачиваются.
Но перед этим они успели как следует погулять: покушали, выпили и т. п.
Тем вторым, приглашавшим товарища на квартиру, даже и покушать не
удалось. Открывали шампанское, и пробка, ясное дело, была нацелена прямо
на люстру. Люстра шикарная, чешская, в советские времена каким-то хитрым
путем приобретенная; вся такая хрустальная. Пробка снесла люстру на хрен
и к ебеней фене, и та опустилась прямо на большой и вкусный стол,
разбрызгав осколки битого хрусталя по салатам и горячим блюдам.
ВСі, кушать было нечего!
Пытались, конечно, очистить еду сверху от стекла, но народ кушать все
равно боялся, мало ли, мелкие осколки не видать, а в больницу не
хочется...
И все благополучно закусывали тортом и конфетами...
Я же никогда не буду приглашать этого товарища на праздники, а то вдруг
он откажется!


Прислал(a) sixthson [567 / 669 = 0.848]

11 февраля 2005
Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их
препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю
вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий
металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня
защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый,
то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и
думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня
метров а может и больше). возникшая мысль вызвать
Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать
грузовик посреди города не так то уж и просто.
и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..."
вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих
разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое
как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как
были они как и положено в белых халатах то садится не стали.
Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но
ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по
самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение!
представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков,
мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а
в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...

p.s. зачет получили

Левич


Прислал(a) Левич [567 / 653 = 0.868]

12 августа 2005
ЕЩі ПРО ОСЛОВ.

Про ослиную сообразительность.
Один из аборигенов зачем-то вывел со двора корову и привязал ее перед
домом к дереву, в тенечке. Для чего это было сделано - непонятно, так
как травы под деревом не наблюдалось и корм корове хозяева выносили, что
можно было проделать и во дворе, но не в этом суть. Вынес хозяин своей
корове фураж в большом железном тазу. Корова - как и большинство жвачных
животных - большая любительница этого дела, тут же сунула морду в таз и
начала все это активно уплетать. Хозяин благополучно удалился. Один из
праздношатающихся по округе ослов проявил бдительность и все это просек,
а то, с каким аппетитом корова навалилась на еду, только разожгло его
любопытство. Не теряя времени, осел тут же возник рядом с коровой и со
всей своей ослиной непосредственностью попытался приобщиться к трапезе.
Не тут то было!
Надо заметить, что корову, жующую фураж из какой-либо небольшой
посудины, не то что оторвать от процесса, но даже потеснить крайне
трудно: к примеру, если поставить одно ведро с фуражом перед десятком
коров, то первая, успевшая сунуть туда морду, не вытащит ее оттуда пока
не сожрет все до дна и не вылижет ведро до зеркального блеска, несмотря
на любые потуги вытеснить ее оттуда со стороны оставшихся девяти коров.
Вот так и осел в своих бесплодных попытках поучаствовать натыкался на
коровью морду как на гранитный монолит. Видя, что количество еды
катастрофически тает, а желания поделиться добровольно у коровы не
наблюдается, осел перешел к радикальным методам. Он развернулся к корове
задом и только - ХРЯСЬ!!! - одним из задних копыт корове прямо в голову!
От такого потрясения корова настолько опешила, что оторвала морду от
таза и попятилась, чем осел незамедлительно и воспользовался: он воткнул
свою морду в таз и бодренько стал поглощать то, что в обычной жизни
беспризорному ослу не достается. Корова, видя такую вопиющую
несправедливость - ее объедают!!! из собственного таза!!! - попыталась
восстановить свой прежний статус, т.е. сунуть свою морду обратно в таз
и попытаться вытеснить наглеца, однако быстро поняла, что осла,
оценившего благо домашней пищи, вытеснить еще труднее чем своих
сородичей, практически невозможно.
Мой тесть, наблюдавший эту картину в непосредственной близости, так
громко ржал, что на его хохотание из дому вышел хозяин коровы. Быстро
оценив обстановку он бросился на помощь родной буренке, но осел к тому
времени уже закончил прием пищи, а поэтому с чувством глубокого
удовлетворения покинул поле боя спокойно, с независимым видом.
Тесть расписал хозяину развитие событий от начала до конца, вместе
посмеялись и разошлись. Но хозяин, как истинный абориген, знавший немало
о повадках ослов, выводы для себя сделал и корову больше со двора не
выводил. А осел еще с неделю наведывался к этому дому с надеждой - А
ВДРУГ!!!...


Прислал(a) Саша из Севастополя [567 / 507 = 1.118]

22 июня 2005
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина...
Информация о наличии в машине денег проверяется...
Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет
списать на плохих парней...


Прислал(a) Boris [567 / 489 = 1.160]

16 июля 2005
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой
новый номер раньше кому-то уже принадлежал.
В приснопамятные времена устроился я системным администратором в
районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка,
два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить
попозже. Поставили. И началось...
Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными
голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться
скотоложеством.
Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и
причитает:
- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть.
Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у
меня.
Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился
найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции
искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и
поперло меня прикалываться:
- Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить?
- В принципе могу. А «телка» красивая?
- =8-0 …А какая разница?!
- А я привередливый.
И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора,
поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить
меня со своей дочкой.
За той же надобностью, наверно.


Прислал(a) Oberon [567 / 510 = 1.112]

20 сентября 2005
Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами
младенца...

Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели,
карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше,
так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе.

Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...


Прислал(a) Rogatov [567 / 518 = 1.095]

5 июля 2005
Старая наша квартира была как раз напротив крутого пивбара, и брат мой,
которому тогда было 3 года, иногда проходя мимо, разглядывал красивые
иномарки.
Идут они с мамой в магазин, мимо бара. Брат, глядя на машины, говорит:
- О, ауди..
Мужики, стоявшие около своих машин, приходят в восторг от таких познаний
и просят назвать марки других авто.
- Мерседес.. еще ауди..
- А у меня какая? - спрашивает особо крутой, показывая на навороченный
  джипец и гордо улыбаясь. Брат уверенным голосом:
- Бобик!....
=)


Прислал(a) Grief [566 / 544 = 1.040]

27 июня 2005
«У нас все как у них…» Из передачи «В мире животных» - Н. Н. Дроздов

Семен Николаевич купил в Финляндии большую и красивую спальную корзину
для своего любимого барбоса. Барбос по кличке Сардельтерьер или просто
Сардель мирно сосуществовал в доме с тремя котообразными.
Пес радостно устроился в корзине счастливый до невозможности. Через
несколько минут около барбоса материализовался вожак прайда котообразных
Феофил. Как существо высшего порядка (как-никак суперэлитный кот, эталон
своей породы – медалей по весу больше, чем весит сам котяра) Фил не
снизошел до конфликта с барбосом, хотя на его морде было просто-таки
написано желание упасть на новый лежачок. Он только обошел лежащего
Сарделя и удалился с загадочным видом.
Тишина была недолгой – из-за угла на несчатного пса налетели Филины
подруги: Казя (сиамская кошка) и Козетта (русская помоечная полосатая).
Вожак морально поддерживал подруг с безопасного высокого места
воинственным мявом.
Сардель был с позором изгнан, а дамы вернулись с победой!
НО! О мужское коварство! Пока дамы воевали, Фил натурально оккупировал
корзину и встретил подруг шипением и растопыренными когтями.
Оплеванные в лучших чувствах кошки залегли в засаду.
И случай вскоре представился! Вечно сторожить место Фил не мог и когда
«не могу» подошло к самым кошачьим ушам, Фил умчался к туалету.
И всего 10 секунд понадобилось коварным подругам, чтобы в две струи
нассать полную лежанку.
Через 15 секунд прискакал Фил, но было поздно! Ложе было цинично
осквернено! И наплевать, что неделю мстительный самец выслеживал подруг,
перемещавшихся по квартире короткими перебежками от укрытия к укрытию…
Месть коварному изменщику состоялась.


Прислал(a) Витек Питерский [566 / 553 = 1.024]

10 июня 2005
Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер
подхватишь."

Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе
(за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины.
Друг разглядел это уже дома. Расстроился.
Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти
пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты
не верблюд.
Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось.
- ГАИшник остановил.
- Мудак. Говорил тебе - иди пешком.
- А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте.
  (50 руб. с составлением протокола.)

И смех и грех.


Прислал(a) Jorj [566 / 534 = 1.060]

27 апреля 2005
Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...


Прислал(a) Юрий [566 / 557 = 1.016]

26 июля 2005
Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие

Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой
стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.
В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест
преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также
требования процессуального законодательства к данным действам.

Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства
студентов. Аудитория дремлет.

Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника),
как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной
аппетитной субстанции.
- При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем
  мастурбации, проводимой в изолированном помещении.
Ну, звук в звук, как в книжке.
- Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная
  аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.

- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение
  проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из
  будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение
  принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?

Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как
положено.

- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации,
  рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая
  мысль еще у одного.
- Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные
  права и выяснять необходимость участия переводчика.

Эк, поперло!

- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать
  нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация,
  осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе
  реквизитов съемочной аппаратуры.
- А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не
  разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.

Бедная-бедная аспирантка!


Прислал(a) Сашок Зенит [565 / 603 = 0.937]

21 июля 2005
Мат - не есть хорошо, но что касается глагола "спиздить", то у него
цензурных синонимов нет.
У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет.
Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть,
приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия,
подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или
иной степени подготовленные, в различной мере циничные.

"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь
и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.

Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ
услышал следующее:

- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо,
  но спиздить чего-либо тяжеловато было.
  Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь...
  Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу
  драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в
  тундре и разбрасывали...

Конец цитаты.

"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и
работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой
стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под
это определение?


Прислал(a) Mike, not Tyson [565 / 558 = 1.013]

5 апреля 2005
Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Наум Приходящий


Прислал(a) Наум Приходящий [564 / 648 = 0.870]

24 апреля 2005
Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в
изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным
двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это
дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую
технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что
таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию
для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно,
цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело
техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая,
стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного
противника.


Прислал(a) Ясень [563 / 550 = 1.024]

18 ноября 2005
Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета.
Однако бывают казусы.
Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович,
сдал реферат на тему "Битва за Москву".
Преподаватель открывает текст и читает:
"поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема
битвы за Москву". Немая сцена.


Прислал(a) Очевидец [561 / 520 = 1.079]

5 июля 2005
Mедсестра из нашей поликлиники рассказала о таком случае из ее практики:

Привела раз одна мамочка ребенка на привику. А тот ни в какую не дается.
И в конце концов берет и посылает ее на Х@&. Мамочка сразу в крик. А она
ей говорит: «Подождите». И спрашивает у ребенка:
- А это куда, я не знаю?
Он отвечает:
- Я и сам не знаю. Когда папа маму посылает, то она тоже никуда не
  идет.


Прислал(a) ку-ку [559 / 562 = 0.995]

2 марта 2005
Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...

Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный
берег.
Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие
предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на
пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться.
Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход.
Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются
уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то
спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде,
опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания,
покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания
спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.

вот такой он, Дядя Костя.
BurnRam.


Прислал(a) BurnRam [559 / 658 = 0.850]

17 ноября 2005
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень
хорошо.
На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха.
Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий,
который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую
библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую
книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее
поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева
"Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд.
Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое
внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей,
завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания
мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под
чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать
остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были
изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов,
которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные
поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня
(раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со
скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная
зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы
придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и
делали, как велят взрослые.
В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело
человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители.
"Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя,
неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного
огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители,
правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок.
Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела
мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы,
что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича.
И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить.
И тут он выдал громким голосом:
- Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него
  все медали не помещаются?
Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители!
Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли.
Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала":
- Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры
  всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!


Прислал(a) Демид [558 / 514 = 1.086]

15 января 2005
Преамбула:

Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое
старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый
ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.

Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся
родителей" коллега-психолог и рассказала...

Амбула:

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..ться -
  она же больше будет зарабатывать?!...


Прислал(a) Валентин "CoValent" Логинов, http://sukhoi.ru/ [557 / 571 = 0.975]

10 декабря 2005
Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя,
ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый;
его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде
как неудобно не пустить.

Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее
круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и
объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим
аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень
аккуратно, математично, не придерешься.

И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как
вы получили снимки аур?"

- Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель
  (или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего
  испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина
  расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то
  аппаратом при такой-то выдержке...

Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в
корень.

Псмит


Прислал(a) Псмит [556 / 459 = 1.211]

2 июня 2005
Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.

Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня
- комплекции неслабой.
Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где
лестница. Четвертый этаж.
Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось
спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200.
Решили перекурить и треснуть пивка.
Пивко пили минут 30...
Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой
мудохаться - нет нихуя ванны.
Спасибо тем, кто ее спер!


Прислал(a) 123 [556 / 488 = 1.139]

31 октября 2005
Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил..
Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в
одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка
в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под
локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его
отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то
глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается..
ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода..
и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист:
Препод: - Это не моя подпись..
Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались..
Препод: - Не моя!
Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа..
Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..


Прислал(a) Neural [556 / 501 = 1.110]

9 августа 2005
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его
бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам
придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не
автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении
оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с
такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью
из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что?
ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в
соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.
На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их
гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы
поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл.
Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года
существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около
20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в
полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина
столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень
крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе
слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый
цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы,
истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий
день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает
свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на
старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит
первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами
в педали.


Прислал(a) mutagen [556 / 490 = 1.135]

5 марта 2005
Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до
размазывания туши..
Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия).
Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то
забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и
выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся?
Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник
залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим
наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь
быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает,
быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! -
Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка
моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая,
таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"


Прислал(a) cofe.ru [556 / 558 = 0.996]

22 марта 2005
Из вопросов начальнику госнаркоконтроля:

У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал
меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама
любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?


Прислал(a) Михаил aka smurn0FF [556 / 548 = 1.015]

5 сентября 2005
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены
чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь
оказались, если охота запрещена?
Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли
мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа
"Несчастный случай"...


Прислал(a) alex [555 / 524 = 1.059]

20 декабря 2005
ВОЕННАЯ ТАЙНА

Светлой памяти дяди Шуры

Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура
(1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень
правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном
московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она
началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем
ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.

В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в
скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи,
отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался
в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным
полковником.

А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом -
военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть
и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои
документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным
солдатским жетоном....

Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной
большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день,
когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за
поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с
белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от
неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми
ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.

И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами,
повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило
сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А
отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым
платком.

Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не
хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил
перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже
отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял
штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....

В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве:
- Алоиз!
- Александр!

Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь:
- Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!)
Честный дядя Шура его огорчил:
- Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).

Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди
не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий
(через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги
честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи
- шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные
на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.

Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу.
Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а
спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя
Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?

Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов,
буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых
патронов для трехлинейки.

Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут.
Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать,
и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.

Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же
выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов
«особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели
передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз
был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.

Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел,
видать, в живых не остался.

В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького
человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил
на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в
качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни
до самой кончины.

... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной
программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель,
предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».

Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим
импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую
эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты.
Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир,
пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что
режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:

БЕЗОБРАЗИЕ!!!

© Алик, племяш www.alikdot.ru/anru/state/military/milsecret/


Прислал(a) Алик [555 / 612 = 0.907]

20 сентября 2005
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е,
подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей.
Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и
послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться
- пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы.
По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления.
И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе
солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому
обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся
рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими
сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного
театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата
могут расслабиться и дальше не читать.
И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила,
можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер
группы:
- СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их
  любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)

Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше
колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими
буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...

Fox


Прислал(a) Fox [555 / 518 = 1.071]

29 августа 2005
Питер Эш, 16-летний британец, приспособил своего хомячка Элвиса заряжать
мобильные телефоны. На эту мысль парня натолкнула сестра, жаловавшаяся
на то, что игривый домашний грызун всю ночь бегал в своем колесе и не
давал ей уснуть. Остальное было делом техники, видимо, схему
электрогенератора на уроках физики Питер усвоил успешно. По утверждению
конструктора, каждые две минуты бега Элвиса обеспечивают примерно 30
минут разговора по телефону. А вы говорите – топливные элементы…


Прислал(a) http://www.3dnews.ru/news/2005-08-27-5/ [555 / 499 = 1.112]

25 января 2005
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,
факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент
по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так
сказать.
Встречаю однокурсника:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Плохо...
- Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый.
- А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит,
  что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
- Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Зачет англичанка все-таки поставила.

С днем рождения, Alma Mater!

НН


Прислал(a) nb [554 / 595 = 0.931]

16 февраля 2005
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое
бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно
история.
Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца
в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень
нужны. Дедушка, конечно же, покупает.
Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это
очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию".
Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка
это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней
решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне,
пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там
у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать
силу, дедушка продемонстрировал бицепс...


Прислал(a) Ю [554 / 630 = 0.879]

23 июня 2005
Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
"Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском.
"Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом:
"Панаэхали тут!!"
http://sabvi.land.ru


Прислал(a) Vlad [554 / 470 = 1.179]

15 апреля 2005
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:

Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.

Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:

(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!


Прислал(a) digger [554 / 519 = 1.067]

5 апреля 2005
Недавно, с удивлением узнал, что один мой знакомый считает, что
правильно надо писать - мышка наруЖка. Мол, когда она в норе, то это
одно, а когда вылезает, она снаружи и поэтому наруЖка. Надо же, человек
с детсва жил с таким заблуждением! Я долго смеялся и сказал, что это
какая-то КГБистская мышка. Он обиделся. Чуть позже выяснилось, что он
работал в КГБ.


Прислал(a) Noja [553 / 587 = 0.942]

12 декабря 2005
Привет всем!

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный
рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК
"Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то
продаю...

Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай
погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:
- Пять баксов!
Цыганка в непонятках:
- Чего?
Алексей:
- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!
Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо
поднятой головой!


Прислал(a) Алексей П. [553 / 427 = 1.295]

25 апреля 2005
В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за
стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде
"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде
"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не
остается один участник - он забирает все деньги...


Прислал(a) alex [553 / 561 = 0.986]

24 сентября 2005
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и
исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя
водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана
свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со
стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье
и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в
танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног
до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже
сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую
теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.


Прислал(a) Гладков А.Ю. [553 / 549 = 1.007]

1 ноября 2005
общажные байки

Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую
комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров,
усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что
двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления.
И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и
желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем
крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места
облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не
наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут
из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу
примерно на уровне своего живота слышу усталый голос:
"Ну, и че ты его достал?".
В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [552 / 631 = 0.875]

21 января 2005
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах
развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально
смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него -
он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье...

www.pglu.ru


Прислал(a) A [551 / 608 = 0.906]

20 мая 2005
Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем .
Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.
Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити.
Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке.
Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Бля, а как же я это введу?!

Занавес.


Прислал(a) D.D.King [551 / 533 = 1.034]

15 июля 2005
Еще одна история из серии "спиз$$ли".
Период развитого социализма. Застой и всеобщий дефицит.
В те времена, как правило, на проходных заводов и институтов маялись
пенсионеры и пенсионерки. То ли от скуки, то ли от чрезмерного усердия,
то ли от осознания высоты своего служебного положения любили они иногда,
несмотря на свой преклонный возраст, устраивать досмотр личных вещей
уходящих после работы сотрудников. Бывало что-то и находили, доставляя
массу проблем "работнику-несуну" режимного предприятия.
Мой товарищ, талантливый инженер-электронщик закрытого НИИ выносил
как-то через проходную изготовленный им в свободное рабочее время супер
электронный прибор для домашнего пользования. Чего-чего, а времени на
работе, как и всевозможных остродефицитных радиодеталей в таких конторах
было навалом.
На проходной вахтер - бравый пенсионер с орлиным взором просит моего
товарища продемонстрировать содержимое сумки.
Видимо от предчуствия крупных неприятностей, готовых лавиной обрушится
на голову товарища, в голове у него что-то щелкает и он, насупив брови,
наклонившись к окошку с грозным видом требует у вахтера: "А ну дыхни!".
Вахтер, опешив, вскочив со стула с готовностью дышит в окошко,
демонстрируя свою абсолютную трезвость. Товарищ принюхивается и
удовлетворенно машет головой.
Вахтер, чувствуя какую-то нелепость ситуации, тут же в ответ грозно
приказывает: "А ну ты дыхни!!!".
Товарищ, вдохнув полной грудью и наклоняясь к окошку долго выдыхает в
лицо вахтеру.
Вахтер, не учуяв запаха спиртного, машет рукой - проходи.
Товарищ, минуя вертушку, бережно придерживает сумку со своим уникальным
приборчиком.


Прислал(a) avk48 [551 / 528 = 1.044]

27 октября 2005
Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в
городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех
по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И
в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой
  вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.
Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за
вкусный борщ…
Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.
И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся
красная залетела на кухню.

Shamil


Прислал(a) Shamil [550 / 564 = 0.975]

11 декабря 2005
В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно
гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там
выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда
в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя
польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит
Андрей Матвеев.

Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!


Прислал(a) mic [550 / 539 = 1.020]

8 декабря 2005
Муж вчера рассказал.
Есть у него коллега Макс, большой любитель группы "Сливки". А как примет
на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идет в
субботу вечером, веселый, естественно, глядь - в музыкальном ларьке
новый альбом, "Сегодня ночью" называется. Засовывает голову в ларек и
просит у продавщицы: "Девушка, дайте мне "Сегодня ночью", пожалуйста!"
Ошарашенная девушка отвечает: "Простите, никак не могу, я с Вами даже не
знакома!"


Прислал(a) STASI [550 / 561 = 0.980]

29 декабря 2005
Навеяло историей о польском таможеннике.
Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом
через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы
как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем
более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все
равно, когда поляки шмонают, волнуемся.
Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и
поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли
не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков
сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса?
Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и
сгрузили.
Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем
этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об
их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали.
Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"


Прислал(a) AlexK [550 / 454 = 1.211]

16 июля 2005
Молодая голландская актриса намеривалась доехать на тракторе до Южного
полюса...

ЭЭЭЭххх... хорошая в голландии трава


Прислал(a) хохол [549 / 495 = 1.109]

30 июля 2005
Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна
американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов
китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб
твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"


Прислал(a) Bur [549 / 468 = 1.173]

12 августа 2005
Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают
объявление.
"На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего
делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "...
зарплата соответствующая".


Прислал(a) Павел [548 / 438 = 1.251]

13 декабря 2005
мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с
большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!!
Боже чего мне это стоило!!!!!!!!
В один прекрасный день приезжает моя мама.....
Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо
приветствовать....
Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!!
Понял? понял!!
Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих....
Выходит мама моя.....
(Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было
понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам
того не желая)

ПИЗДЕЦ, ТіЩА ПРИЕХАЛА!

Смеялись все, кроме моего мужа!!!!


Прислал(a) marinchik [548 / 570 = 0.961]

15 июня 2005
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были
у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и
пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время.
Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной,
уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня
и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к
проходной. Вдруг слышу сзади:
- Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной
  бежит.
- ???
- Слушай, братан, ты Такого-то знаешь?
- Ну, знаю.
А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем
первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно.
- Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и
  заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться.
Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не
аферист это, а пропавший с раннего утра родственник.
Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя
пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним
городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй
площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной.
Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и
побежал к остановке.
Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо?
- Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете
  друг друга!


Прислал(a) DS [548 / 539 = 1.017]

11 мая 2005
В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской
улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и
зарегистрированные гости столицы…»
www.bg.ru


Прислал(a) alex [548 / 525 = 1.044]

14 октября 2005
Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет
всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или
большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и
медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым
неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.
Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату
среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и
желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности
давали велосипедами.
Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему
сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о
помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и
уехала бы домой...
Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его
проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по
коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из
двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой
утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все
отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка,
который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях
уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,
пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач
на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на
дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.
На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы
для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего
пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая
история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее
место :)


Прислал(a) Knopka [548 / 523 = 1.048]

4 апреля 2005
Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.


Прислал(a) Мхыпч [547 / 556 = 0.984]

29 октября 2005
Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна
китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав -
одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой
компании и громко РЖУТ.

Интересуюсь, в чем дело.

- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой...
  Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с
  казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых...
  Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял?

Жалко инспекторов :-)


Прислал(a) Пашунька [546 / 457 = 1.195]

27 мая 2005
История навеяна "деревянной грушей".
Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом.
Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая --
музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент
на ту же букву.

Ребенка алфавит знает.

Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и
пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом
все-таки обращается к маме:

- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА?
- Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д...
  Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).

Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно
ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные
приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:

- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все
  ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой)
  тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!

Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...


Прислал(a) Romashka [546 / 513 = 1.064]

4 апреля 2005
Произошла только-что.
Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка
сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе
никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит.
Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор,
чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не
от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает...
переливы моей сигнализации. Выучил, гад.

Wisky


Прислал(a) Wisky [546 / 569 = 0.960]

11 января 2005
АДРЕСА

Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по
уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся
латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей,
которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем
название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование
названия полностью исключается.
  Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый
вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам
получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в
нашем отделе, его интонация резко изменяется.
Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие
предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его
речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и
если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят
самые суровые меры.
Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить
ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей
рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве
контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и
подсказать, как туда проехать курьеру.
После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все,
что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против
отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги.
Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо
было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что
это Веерная улица.
Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на
карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада
существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши
Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное.
Желающие могут продолжить.


КАЗИНО

Для начала напомню загадку.
Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в
английском и русском языке оно будет иметь разный смысл?
По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…
Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом
компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по
данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО.
Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем
адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для
доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный.
На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется
«Соскатоо».
На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа !
Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино
«Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!


Прислал(a) Андрей [545 / 568 = 0.960]

24 декабря 2005
В тему ключей.

Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего
делать щелкаю пультом сигнализации в кармане.
Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка.
Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает!
В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию
отключить и включить. Но это ладно.
Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с
квадратными от непонимания ситуации глазами.
Вот вам и "плавающий код".


Прислал(a) Анонимус [545 / 410 = 1.329]

15 марта 2005
В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась
только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у
нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя
Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской
гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать.
И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой
почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым
осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего,
чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут
прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина,
полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так
как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы.
Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но
со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она
сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего
этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над
солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в
военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог.
Так, на всякий случай.
Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской
Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках,
которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло
настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз
не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся
гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не
применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес,
была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл
вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был
первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую
грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку.
Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом
стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили
себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени
работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится
Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться.
Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у
Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет».
Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая,
что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над
всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку.
Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была
поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку.
Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы
ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога:
- Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала?
- Да, ну и что?
- Да как «Ну и что?», лорик же не видел.
Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали
наливаться кровью.
- Не видел, так и не увидит никогда.
- Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы
  восвояси.
- Вот ходите, работать не даете…
- Да че мы, пусть лорик посмотрит и все.
- Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша.
Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен
лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок,
на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота,
она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик
встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она
сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в
полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже
еле стоял от напряги.
Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались
вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым
шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [545 / 593 = 0.919]

21 сентября 2005
Как-то один из моих знакомых, выехавший на ПМЖ из Беларуси в Канаду,
сетовал на некорректную транслитерацию фамилий и имен. Мол, исковрекают
человека до неузнаваемости. Пример - фамилию Грибоедов белорусские
работники паспортной службы переписывают как Hrybayedau. Это ж еще
фантазию какую иметь надо!!! Ну и заставь глуповатых англо-франкофонов
прочесть такую "кликуху". Короче, намучался мой знакомый, и когда пришло
время гражданство получать, решился он на изменение фамилии. Что-то
более американоподобное взять решил. Короче, стал мой друг Женька -
Eugene Scott (Юджин Скот по-нашенски.) Обосновался основательно, домик
прикупил. И жениться соответственно собрался. Девушку тоже с
белорусскими корнями выбрал. Поехал, значится, на бывшую Родину брак
оформлять. Девушка носила, кстати, звучную фамилию Козел (ударение на
первый слог). Козел Инна. И представьте, как с такой фамилий женщине
нелегко. Короче, смена фамилии при браке - это была ее мечта детства.
Итак, эпилог. Загс. Работница загса толкает заключительную речь.
"Итак, сегодня, 23 июня нн-ого года, зарегистрирован брак гражданина
Евгения Скота и Скот Инны..." Пауза. Занавес.


Прислал(a) mamana [544 / 518 = 1.050]

30 января 2005
Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что
покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское
печенье.
- Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А
  главное, абсолютно безопасно!
- Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... -
  и взял печенье с другой тарелки.
Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.

www.kp.ru


Прислал(a) Meki [543 / 643 = 0.844]

23 марта 2005
Всем привет.
Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло.
Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как
воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой
DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном
интернет-кафе).
Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что
в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем...
ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она
сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю.
Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из
подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная
немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю
дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет
собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес.
Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом
убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.


Прислал(a) Андрей [543 / 708 = 0.767]

13 марта 2005
Любовь прошла, завяли помидоры....
Вечером привычно спрашиваю у ребенка (6 лет):
- Как там Каролина?
И слышу в ответ:
- А я с ней больше не дружу.
- Почему?
- Настя целуется лучше.

Мдя... Уважительная причина.


Прислал(a) J-7 [542 / 548 = 0.989]

21 апреля 2005
Друг моих родителей из тех, кого называют «тугодум». Именно такие люди
более всего поддаются на всякого рода разводы. Вот наглядный пример.
В советское время, когда голосование на выборах было не столько правом,
сколько обязанностью, звонит этот товарищ к папе и сетует, что он
запланировал поездку к родным, а тут голосовать надо идти. Не
проголосуешь — будут проблемы на работе.
Мой папа, так сказать, не моргнув глазом, ему и отвечает:
— А ты разве не знаешь, что при горисполкоме давно уже такая служба
существует, где можно от выборов «отмазаться». Нужно только туда
позвонить и отпроситься.
Папа сказал, что у него даже и телефончик этой службы на всякий случай
записан.
Номер телефона был продиктован, папе были обещаны гостинцы от родни,
которую теперь уже беспрепятственно можно было навестить.
Так-то оно так, но кто бы мог предполагать, что найденный (и совсем не
случайно) в записной книжке номер телефона, был номером телефона службы
похоронных ритуальных услуг, называемой в простонародье «похоронка».
Далее действия незадачливого папиного друга. Не подозревая никакого
подвоха, он звонит по указанному номеру и вежливенько так спрашивает:
— Здравствуйте, Я такой-то, живу по такому-то адресу, работаю там-то. не
могу ли я у вас отпросится в связи с поездкой к родственникам.
Это уже потом ему объяснили, куда он позвонил, и уже потом он звонил
папе, и вопил в трубку «Куда ты меня направил. Ты вообще знаешь, чей это
телефон? »
А сначала на его вежливый вопрос работник «похоронки» ему столь же
вежливо и не без юмора ответил:
— Сожалею, дорогой товарищ, но специфика нашего учреждения такова, что у
нас еще никто и никогда не смог отпроситься.


Прислал(a) Bubka [541 / 574 = 0.943]

29 июня 2005
Про телефон.
Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению
в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР,
ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с
дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную
компанию, и т. п..
Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона,
висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал
разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки.
В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или
30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола.
Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда.
Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил.
Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема
спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на
группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый
Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в
гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою
характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить
поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от
Мухосранска.
Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у
себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно
узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят".
Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с
бумагой в руке:
"Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в
Америку учиться"
"К-к-куда?!!"
"Дык, это, в Америку, вот же написано!"
Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося
Эдуарда.
А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал.
Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод
закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на
занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и
начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там
надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял
он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я
свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут
же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда.
Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор.
Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из
комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря
1987 г.
Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут
позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...

Гена


Прислал(a) Гена [540 / 426 = 1.268]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".