16 марта 2005
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом
Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает
как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!... »
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой
кондуктор? »
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает
вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая
пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из
маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в
вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие,
приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.


Прислал(a) Дмитрий http://smolovich.ru [636 / 600 = 1.060]

21 июня 2005
Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
Понедельник, млин...


Прислал(a) Макс [635 / 589 = 1.078]

10 сентября 2005
В рубрику «спиздили» со слов знакомого:
Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть
проверка.
Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что
должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую
Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают
проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца
тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской
национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о
том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На
что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один
проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его
правильно ставить».


Прислал(a) Олег [635 / 546 = 1.163]

6 мая 2005
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до
университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой.
Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете
прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите
незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю
жизнь.
Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10
трамвае (и не только).

Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая
видит знакомого:
- Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы
  когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(

В 214 маршрутке, водитель:
- На Ковалевского выходят?
- Да-а-а-а!
- Так что, останавливать?

В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского
возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год
проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам,
становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки
тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам:
- Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна
  Вам уступить свое место!!!

Там же.
- Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
- А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??

Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень
сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».

«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из
продавцов книг (скорее всего фантастики).

Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо
молдаван который заработал бабки в Москве.

Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно».
Приезжайте к нам в Одессу.


Прислал(a) Вадик [633 / 674 = 0.939]

9 февраля 2005
традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и
кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне
применено не будет :)

в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября
проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для
непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит
палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого
и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка
трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно
забавное мероприятие...

амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил
его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием
зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал
мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал
ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где
можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль...
авторской песни.

добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в
кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в
пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину
(mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил
на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.

под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним
утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а
оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча
палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал
потихоньку двигаться в сторону дороги...

pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала
магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две
палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров,
пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое
недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать
растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов
к делу...
метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...


Прислал(a) Белый Медведь [632 / 706 = 0.895]

16 октября 2005
Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот
Гагарин и Соломон соответственно. Вот.
Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно
приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с
энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж
очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда
уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под
ним так здорово ползать! Выход искать и все такое….
Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится
под одеялком?
Надо это немедленно ловить!
И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий
стандартный. Но!
Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим
под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на
смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла,
хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него
ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается
старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть
только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже
сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что
там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него
смотрит секунды две….
Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!».
Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения
лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать,
после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного
на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог:
«Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок
скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс
был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем
довольно долго пытались сдержать.
Коты обиделись и ушли….


Прислал(a) Nushka [632 / 571 = 1.107]

25 февраля 2005
Женская логика (без комментариев). Жена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"...


Прислал(a) bryce allmighty [632 / 650 = 0.972]

9 декабря 2005
История реальная...

Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный –
немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном -
молодежь.

Корпоративная вечеринка.
3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на
английском), и тут реплика одного из заместителей:

- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает
  свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).

Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра,
остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно
и печально так изрекает:

- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в
  Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал
  шею.

Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...


Прислал(a) A [632 / 616 = 1.026]

1 июня 2005
Раннее утро в круглосуточном супермаркете.
Разговор у кассы.

Помятый мужчина: "Девушка, вы на "Мегафон" кладете?"
Сонная кассирша: "Мужчина, мы НА ВСі кладем!"

Занавес.


Прислал(a) С. [631 / 592 = 1.066]

4 мая 2005
Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные
полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...
Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской"
шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы
было удобно достать в полете.

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары
разомлел, что забыл про сладкий продукт.

Через минут 15 в эфире:
"Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут
мозги!!!"
РП: "159, повторите"
Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"
РП: "159, как себя чувствуете!?"
Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"
РП: "Можете управлять самолетом?"
Х: "Могу"
РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.

Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять
пострадавшего...

Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание...
Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной
глазури.

А что было дальше... вы знаете!


Прислал(a) damn [631 / 638 = 0.989]

26 января 2005
История просто двухчасовой свежести.
Друг вчера говорит: "Прилетает мой кореш, встретить не могу, выручай".
Поехал я сегодня в аэропорт Пулково встречать рейс из Франкфурта. Рейс
задержался почти на час, и я пошел в бар кофейку попить. Только сел за
столик - входит в бар Кинчев с другом, взяли по кофе и сели за соседний
со мной столик. Как потом выяснилось, они встречали кого-то с этого же
рейса.
Объявили посадку, все встречающие двинулись к выходу из зала прилета.
Кинчев, нараздавав автографов и наснимавшись со всеми, кто к нему
подходил, в итоге стоял практически первым из встречающих.
Выходит человек, которого я встречаю. Пошатывается, улыбается. На выходе
глаза его непонятным образом вывалились из орбит, улыбка с лица слетела
и он проследовал до машины беззвучно.
- Что случилось? - спрашиваю уже в машине.
Выяснилось, что человек практически не пьет. Пьет только в самолетах,
потому что жутко боится летать. И вот он, хорошо поддав в полете,
скрасил себе время тем, что, будучи поклонником русского рока, в полусне
слушал через плеер диск группы "АЛИСА"!!!
Далее представьте себе, какой глюк по пьяни он словил при выходе из
аэропорта, когда первым человеком из встречающих на его пути оказался
Кинчев!!!


Прислал(a) Майк [630 / 695 = 0.906]

18 февраля 2005
Из ВУЗовских историй.
Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как
студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время
развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за
спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то
приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч,
проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч
тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит.
Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова
их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова
оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг
тот заявляет
- Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте
  зачетку.
Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с
приятелем из аудитории.
- Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова.
Приятель разражается хохотом:
- А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась -
  ну Пахомыч на измену и подсел.
Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида
"Беретта".
- М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...


Прислал(a) Буржуй [630 / 657 = 0.959]

23 ноября 2005
Зоопарк

Предисловие.
Как то раставшись с очередной девушкой, я ушел с головой в работу и
очень долго был один. А тут случай помог или Rambler я познакомился с
одной очень хорошей девушкой. Девушка оказалась очень порядочная, ну и
до свадьбы говорит ни в какую. Ну я так не могу. Я ее очень сильно люблю
и очень возбуждаюсь, для нормального мужика это нормально.
До свадьбы еще достаточно долго.
А еще я люблю зверей, главным образом кошек. У меня у самого живет один
питомец. У меня достаточно хорошая память и к тому же я очень
наблюдательный.
Всегда слежу за эмоциями хвостатиков и стараюсь читать их мысли.
Ну и кажется у меня это получается.

А теперь сама история.
В этот осенний ноябряский день выпала на редкость сухая и солнечная
погода.
Как говорят у дураков мысли сходятся, и мы почему то враз сказали что
хочется прогуляться, сходить в зоопарк. Зоопарк у нас в Пензе один.
Достаточно маленький.
Вдоволь находившись за ручки, мы решили погреться сходить в закрытое
здание, куда перевели африканских хищников, так как я понимаю они к
нашей ноябрьской погоде не очень привычные. Ну вообщем запахи в здании
стояли еще те. С Леной прошли посмотрели пару клеток с кошками и почему
то остановились у клетки со львами.
Может потому что их было двое как нас, лев и львица. Ну посмотрели,
переглянулись, я ее нежно обнял и ласково поцеловал в щечку. За всем
этим действом наблюдал лев, глядя мне в глаза, и не отводя взгляда. Мы
уже хотели попрощаться с ними, как лев встал, и с рыком, от которого
содрагаются стены, подошел к львице, закусил ей шею, и с силой овладел
ее. Тут я понял почему так сильно воняет :) бедная девушка смотритель.
Ну Лена берет меня за руку и давай тащить к следущей клетке. Правда ей
это не удалось. Так вот лев быстро сделал свое дело, слез со львицы,
посмотрел на меня таким взглядом, что неправильно понять я его просто
не мог, в глазах явно читалось: НУ ЧТО??? ПОНЯЛ КАК НАДО??? :)


Прислал(a) stranger [629 / 646 = 0.974]

21 октября 2005
Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили
горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на
донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом.
В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже
магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят
стихийные митинги протеста.
Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по
всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без
трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и
товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже.
Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха,
т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи,
доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха
именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в
след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали
рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они
чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни
репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки
снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав
финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К
микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными
листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно
ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная
бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг,
как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще
освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел
бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от
товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и
проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер.
Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту
товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета.
Взгляд его неожиданно потеплел:
- Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти...
  ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!


Прислал(a) Ost [629 / 490 = 1.284]

8 декабря 2005
По многим историям уже наверно стало понятно, что как кодовый язык
русский - не самый удачный вариант, т. к. по всему миру русских много,
плюс многие иностранцы выучили русский либо во времена союза, либо
поработав в России уже сейчас (а в России русский не выучить, это надо
прилагать особые усилия). Гораздо кодовее всякие мелкие (и желательно
сложные) языки, ну например, совершенно со стены, финский. На финском в
других странах не говорят, и финнов, как русских, по всей земле не
разъехалось, по причине малочисленности. Единственный шанс проколоться с
нелестными высказываниями по отношению к окружающим - это, конечно,
курортные местечки, куда финны прилежно всем скопом летают.

Пара финских оторванных парней сидели, значит, в бане, в какой-то
отчаянно экзотичной стране (не курорт, финнов вроде не должно быть..), и
в этой бане парились. Зашел негр, сел в уголок, тоже сидит греется.
Национальная гордость была задета - горячие парни закидали водички на
камни все чаще и чаще, приговаривая: "щас мы этого афро-китайца выпарим,
нету у него сису тута сидеть". Негр сидел и крякал, но никуда бежать не
спешил. На бормотание финнов чинно ответил, по-фински, что если кого-то
выпарят, то явно не его!

Оказалось, папа был откуда-то из Нигерии, а сам он и по паспорту, и по
менталитету, был финном!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) финн [627 / 476 = 1.317]

8 ноября 2005
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.

Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих
приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и
столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все
друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по
одному.
количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения
одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и
к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена
с молодым человеком поспешили уединиться в комнате.
мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись
от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит:
- люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам
  мешать не буду.
на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого
человека, Лена ответила:
- понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не
  такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала.
- ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их
  уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем
  мы тебя тут приютить.
Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом
выдала:
- да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?


Прислал(a) Sam [627 / 594 = 1.056]

19 сентября 2005
Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И
вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском
филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества
и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими -
он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец,
я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто
придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд,
вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина!
Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит -
получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка
захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме,
когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем,
девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было
уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись.
А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот
дизель придумал!"

З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский
вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"


Прислал(a) Дмитрий Засядько [627 / 547 = 1.146]

2 апреля 2005
Дело в Торонто (Канада).
Везу сегодня на машине трех русских женщин и они рассказывают, что
послужило поводом для их иммиграции в Канаду.
1-я. Мужу предложили хорошую работу.
2-я. Захотелось преремен.
тут третья выдает А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили
переехать.


Прислал(a) Anatoly [626 / 578 = 1.083]

14 сентября 2005
О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.


Прислал(a) Юрий [626 / 545 = 1.149]

12 мая 2005
Рекламный щит. (напротив больницы № 6, метро "Щукинская"). Рекламируют
жилищный комплекс Алые паруса (в простонародии "Вялые порося"). Думаю
большинство представляет что это за квартирки... И ориентировочную
стоимость этих квартирок тоже...
Итак рекламный щит.. Ну, разумеется на щите красивый вид и т.п. Ну в
общем в оформлении ничего удивительно... Но когда я прочитал лозунг...

"Купи квартиру и ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ БЕСПЛАТНО!"...

Я плакалъ, господа... Вот, блин, завлекают :) Можете сами убедиться в
существовании этого щита...


Прислал(a) chelya [625 / 591 = 1.058]

16 мая 2005
Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов.
Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты...
Со слов моего знакомого: ГАИ.
На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права...
Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и,
вежливо так, пригласил пройти с ним.
Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак?
- Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли?
- ???? в смысле
- а это не Ваши права.... столько неживут
Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865.
Но ГАИ это цветочки.
Паспортный стол.
Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ).
Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю.
Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том
месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так,
смотрит лицо некой барышни.
Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой
намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....

Теперь с особой тщательностью проверяю все документы


Прислал(a) Михей [624 / 590 = 1.058]

7 октября 2005
Моря, порты.

Посидев в баре, часов в пять утра возвращаемся на судно, заодно убегая
от наседающих пьяных – уже не помню – кажется поляков. Я бегу по земле
согнувшись, на мне, спина к спине, сцепившись руками едет почти никакой
Юра, отбрыкиваясь от преследователей. Тем тоже тяжело, и метров за 50 от
трапа эскорт прекращается. Я спускаю Юру на землю, и мы в обнимку, не
забыв о синяках и ссадинах, с трудом перебравшись через огромное бревно,
забираемся на пароход.
Что-то не так. Весь пароход освещен. Так не бывает. Только когда ЧП.
Первая мысль- нас ищут. Но я просил боцмана отмазать. Да и вахтенный
должен быть в курсе. Хотя, если папик узнает, спишут. Или отдерут
сильно.
Мимо пробежал старпом, на нас даже не поглядел. Пронесло… так что же
случилось? Оказалось Серега Иврашов, матрос, свинчен местной полицией.
Более того, оказал сопротивление при задержании. Капитан уехал в местный
департамент полиции. Пытается отмазать. Неприятно. Не говоря об
Иврашове, которому почти по любому светит компот, всем нам грозит
остаться без премии. И это в случае, если об инциденте не напишут в
местной газетенке. Пытаемся узнать, что произошло у народа, никто ничего
не говорит. Через пару часов приезжает папик с нашим арестантом. Толпа
идет за ними. Всем интересно. Серега садится в угол. Папик
расспрашивает.
Серега, это знали все – тихий чувак, единственным хобби которого была
резьба по дереву, чем он и занимался все свободное время. Заприметил он
бревнышко, то самое, через которое мы с Юрой перебирались. Сидел в
компании, немного квасил, потом взял свою ножовку и пошел. Пилить. А
бревнышко было красного дерева. Хозяйское, хоть и валялось просто так.
Увидел полицейский такое дело, и решил не допустить расхищения, о чем
Иврашову и сказал. И был послан. Далее случилась машина с мигалкой и все
такое.
Сидит Серега в углу на стуле, смотрит на дорогую джинсовую рубашку и
говорит: «А этот пидо..с мне все карманы оборвал… Ничего, дома жена
пришьет.. » И достает из штанов два оторванных кармана. Один джинсовый,
второй синенький, с полицейским значком…


Прислал(a) Алекос [623 / 498 = 1.251]

4 августа 2005
Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение - ни в
п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный - сзади в него въезжает
Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину
какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он,
закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а
нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так
тоже бывает...


Прислал(a) UP [623 / 683 = 0.912]

28 августа 2005
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не
опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал
"разденут") и сварят, то он готов ее съесть.
Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу.
Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную
курицу есть отказывается.

www.livejournal.com/users/pascendi/


Прислал(a) pascendi [623 / 534 = 1.167]

22 апреля 2005
Эту историю лучше было бы вспомнить к 23 февраля, но вспомнилась она
сейчас с приближением тепла.
---
Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего
старого приятеля Рудика.
"Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!"
Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я
достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история,
связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:

"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили
баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол.
И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не
помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в
армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много
нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс
и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один
оборот.
Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный
кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его,
покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе
посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на
пол-лезвия, вонзился в дверь.
- Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда
  нужно…"

- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники!
Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти
не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и
встревает в лежащее бревно!
- Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь
  где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь,
  какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да
  там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками!
  Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич
  на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить!
Рудик поднялся:
- Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна!
  Десять шагов! Куда попасть?
Я говорю:
- Ну, посередине.
- Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли
  норки? Помечай любую норку!
Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю
дырочку размером с точку, отхожу.
– "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво
прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы!
Рудик красиво бросает нож!..
…Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно.
Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах.
- Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил.
  Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно
  воткнулся.
---
Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!

Yodo


Прислал(a) Yodo [623 / 609 = 1.023]

17 августа 2005
Моя дочь Юля с друзьями организовали кружок "Юный бизнесмен",
разработали несколько проектов, написали бизнес-планы, рассчитали
ожидаемую прибыль и пошли искать спонсора и просить у него денег.
Я их консультировала, подготовьтесь, говорю, чтобы лишних вопросов не
задавали, грамотно излагайте тему.
Выходит, спрашиваю:
- Надеюсь, вы не сразу начали просить денег?
- Нет, мы сначала поздоровались.
- Заинтересовался? Вопросoв много задавал?
- Нет, всего 5 вопросов задал: "Сколько нужно денег на проект? Сколько?
  Сколько? Сколько? Сколько?"


Прислал(a) Вайка [620 / 531 = 1.168]

24 января 2005
Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина
дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок
заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам...
В общем, крупная. Наверное от слова "круп", если вернуться к кобылам...
о чем это я... а... Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив
меня - через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке
начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!),
и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и
замечательными внешними данными... мама начинает ей советовать, как себя
правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь,
что во-вторую... Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от
смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на
Хауфбанхоффе... И тут у меня зазвонил телефон - шеф попросил, что
поскольку я еще в городе, то заказать столик в "Четырех временах года"
часов на восемь вечера... Естественно я ему ответил. Естественно на
русском.
Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей
остановке...

http://www.diary.ru/~prior/?&from=20


Прислал(a) Julie [619 / 607 = 1.020]

19 августа 2005
Был в Эстонии, там есть местная русскоязычная телевизионная программа,
где пытаются робко отстаивать интересы нетитульной нации.
Идет передача о г. Нарве. Выступает русская тетенька и жалуется, что ей
чинят препятствия в продаже российских газет и журналов с лотка. (я так
понимаю, контрабандный товар, перевезенный в багажнике из Иван-города.
Так вот, она и гворит: Притесняют меня. Только расположусь продавать,
подходят два наших эстонских полицейских констебля и прогоняют. Фамилии
эстонских констеблей - Пилипенко и Остапчук.
Ще не вмерна Украина!


Прислал(a) Евгений из Питера [619 / 656 = 0.944]

7 апреля 2005
Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

а вот и сама ссылка


Прислал(a) Sega [619 / 655 = 0.945]

30 октября 2005
По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на
ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению,
назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и
юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь
открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим....
Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему
друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел
с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего
делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную
сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!!
Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь
процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу
так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца –
воистину, молчание – золото! :)


Прислал(a) Руслан [618 / 579 = 1.067]

10 мая 2005
Вспомнилось по поводу 9-го мая.

Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в
Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в
институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой
интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе.
Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни
как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в
окрестных домах.

Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину
ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...".
Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается
красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не
поленились же, раздолбаи...


Прислал(a) atsch [618 / 627 = 0.986]

27 января 2005
ЗАПАХ.

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома,
оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного,
чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно
убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок
кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал
свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал
унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов
на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув,
медленно уходила в вонючую даль…
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент
был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по
личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность
сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то
время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно
соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось
уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая
проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже
положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по
одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально
замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по
нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить
в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать
проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен
неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я
свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую
особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а
именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе
фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял
что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую
флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне
решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы
выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему
слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в
сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза,
заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах
еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно
булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении
сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро
на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную
дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в
унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там
образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся
сделанному……
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом
агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь
содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп
пюре с единым колером от борта до борта, и …..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности
находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла
в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и
переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил
на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее
средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще
можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся
еще на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и
упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича
крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно
перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и
обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово
ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне
попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите
при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух
пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно
было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и
напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел
пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических
халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой
для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга,
второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но
возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем.
спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа
икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед
операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая
сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в
подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл
все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал
было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че
  сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так
  как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки
  мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально
мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его
в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный
интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором
оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим
наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела
(сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко
вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все
окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в
линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры
родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но
источника они так и не нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном.
Меня преследовал запах.


Прислал(a) tannen [618 / 1077 = 0.574]

20 ноября 2005
Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики
там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды.
моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его.
Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас
что-нибудь украду?"


Прислал(a) Хренечка [618 / 485 = 1.274]

13 июля 2005
Реальная история на тему "что такое "невезет".

Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...
ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.
Дальше - его рассказ.
Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни
перекрестков, ни светофоров.
И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,
гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.
И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и
в конце-концов глохнет.
И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к
ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.

Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и
вылезли наружу.
- Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно.
- Дык... эта... машина сломалась!
ГАИшники присмотрелись водителю:
- Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?
На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:
- Какой "такой"? Я всегда такой!

В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А
денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один
все время переспрашивал:
- Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?

Мой товарищ только тихо стонал от злости.


Прислал(a) Альбертыч [617 / 545 = 1.132]

26 января 2005
О преемственности сантехников, или как починить трубу

Произошло это сразу после Нового года в подмосковном пансионате Пахра,
куда мы отправились на каникулы с дочкой.

В ванной нашего номера нас ждал сюрприз. Под изгибистой трубой
(полотенцесушителем), стояла подрезанная «под баночку» пластиковая
бутылка, в которую звонко вытекали из дырки в трубе капли живительной
влаги.

Был ВЕЧЕР. Перспектива провести ночь за опорожнением в унитаз баночек с
водой меня не привлекала. Я направилась к администратору и попросила
вызвать сантехника.

Сантехника звали Миша. Был он высок и худощав. Его лицо несло на себе
отпечаток активно отмеченного Наступающего и наступившего. Туго
ориентируясь в пространстве, он взирал на трубу с сожалением, но
преданно, затем провозгласил:

- Ну, ничего страшного. Завтра сделаю…
- !!!!! Почему завтра?
- Потому что кладовщица уже ушла.
- !!!???? А кладовщица-то вам зачем?
- Затем, что у нее прокладки. А без прокладки я починить не могу. Да вы
  не волнуйтесь, много за ночь не натечет…

Ладно, я еще не очень осерчала. И мы с ним договорились, что в 10 утра
он появится и осчастливит нас и трубу.

УТРОМ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ я добросовестно опорожнила наполненную емкость, и
вернула под трубу.
Миша не пришел.

ЧЕРЕЗ 10 ЧАСОВ я спустилась к администраторше и вновь, уже на повышенных
тонах, предложила вызвать Мишу…

Миша пришел. Был он маленький, толстый и трезвый. Я смутилась, т. к.
хорошо помнила, как он выглядел вчера. И если за сутки он мог
протрезветь, то поправиться и укоротиться он явно не сумел бы. От
неожиданности, единственное, что я произнесла, было:

- Миша, а вчера вы выглядели иначе…
- Так то был другой Миша, - весело сказал он, - вы не волнуйтесь, я вам
  сейчас все починю. Я избавлю вас от баночки…

Миша принес металлический желоб, длиной в полметра и шириной сантиметров
пятнадцать. Доверяясь новому трезвому Мише, я спокойно следила за его
действиями.
Миша приставил один конец принесенного им металлического желоба к дырке
в трубе, а второй – спустил в раковину. Затем радостно произнес:

- ВОТ СЕЙЧАС Я ЭТУ ШТУКОВИНУ ВОТ ТАК ВОТ НАКЛОННО ЗАКРЕПЛЮ, И ВАМ БОЛЬШЕ
  НЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЛИВАТЬ БАНОЧКУ! Вода по этому желобу будет САМА стекать в
  раковину...

- !!!!!!!!????????

Взрыв моего негодования прогремел в администрации. Там я подробно
изложила свое видение того, как профессиональные сантехники должны
чинить трубу... В своей длинной, прочувствованной речи я пообещала, что
за все дни пребывания ни разу на опущусь до баночки - пусть она вытекает
вниз, в стороны, по стенам, к потолку... И вообще, если произойдет
потоп, то мне на это абсолютно наплевать... И вообще, и вообще...

Вконец озверевшая, я отбыла в номер, и стала остывать.

ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ в дверь робко постучала горничная: «Мне поручено заменить
у вас баночку», - сказала она. И под текущей трубой, вместо маленькой
баночки, она воцарила большое черное ПОМОЙНОЕ ВЕДРО.

PS.
КАЖДОЕ ПОСЛЕДУЮЩЕЕ УТРО в дверь вежливо стучала горничная.
- Не нужно ли вам вылить ведро? - интересовалась она...


Прислал(a) O.V. [616 / 627 = 0.982]

2 июня 2005
Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные
различия?
Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке
Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек
водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой.
И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников,
которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети
научились быстро перебегать дорогу.

Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них –
не допустить нарушения.

Могу еще одно наблюдение привести в пример.
Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро
работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде
проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко
закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив
еще что-нибудь.
В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не
откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.

Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять,
тогда и будет у нас капитализмь.

Dake d’Astana


Прислал(a) Dake [616 / 667 = 0.924]

20 июля 2005
Сестра рассказывала. Года два назад танцевальный коллектив, в котором
она работала, заключил контракт на работу в Китае. Это, чтобы ихнего
брата с русской танцевальной культурой знакомить. Было это где-то в
далекой провинции, куда русские «челноки» обычно не доезжают, да и
другие иностранцы не так часто встречаются. Контракт, надо сказать, был
на восемь месяцев. Первые наиболее яркие впечатления – это количество
народа на улицах и КУХНЯ: на любой изощренный (извращенный) вкус, от
жареных змей до немыслимых сочетаний клубники и крабов. Помучившись
желудками первые две недели, наши адаптировались к местной кухне, и уже
знали, что относительно безвредно для русского желудка.
То, что чай китайцы пьют, исключительно зеленый – это терпимо, то, что
нормального хлеба там достать практически невозможно (только какой-то
синтетический, который можно хранить целый месяц и ничего ему не будет)
– свыклись, то, что русская водка у них стоит как у нас «Абсолют», а
местную бадягу употреблять невозможно – смирились. Но уже через два
месяца экзотической кухни нашим так захотелось что-нибудь из родной
пищи, что хоть волком вой.
Ресторанов с русской кухней поблизости не было, приготовить что-то в
гостиничном номере было нереально. Грустно.
Тем не менее, выход (как тогда казалось) нашли. По близости оказался
ресторанчик, название которого толмач-китаец весьма двусмысленно перевел
как «Каждому по потребностям».
Дело в том, что в этом ресторанчике можно было заказать блюдо по
собственному рецепту. Ребята подумали и решили заказать толченой
картошки – блюда, практически отсутствующего в китайской кухне. (Вообще,
вначале хотели заказать борщ, но потом решили, что для
среднестатистического китайского повара это через чур). Так как в
китайском ни один из наших ничего не понимает, а русского не уразумеют,
в свою очередь, китайцы, пришлось объяснять жестами. Почему русские в
тот день не взяли с собой переводчика, непонятно.
Ну вы представили, как при помощи жестов можно объяснить, как готовить
толченую картошку. В общем, с горем пополам объяснили. Спросили у
повара, дескать, понял? Пообещали, что за ценой не постоят, главное –
спаси друг! «Понял!», - радостно закивал кулинар. И рысью поскакал на
кухню, предвкушая богатые чаевые.
Прошел час. Наши сидят, ждут заказа. В желудках скребет, слюна капает…
Наконец, приносят некое странное месиво: видно, что картошка, видно, что
помятая, но что-то с ней не то. Попробовали: не то.
Тем не менее, что родное всколыхнулось в русской душе, и заказали наши
по второй порции. А заодно тайком заслали на кухню шустрого маленького
солиста Пашу разведать что до как.
Тот вернулся с неестественно круглыми глазами и отвисшей до пола челюсти
и только через несколько минут позднее поведал об увиденном.
Так вот. Этот раскосый брат по разуму берет несколько предварительно
сваренных картофелин.
Незнамо зачем поливает их соевым соусом, обильно посыпает какой-то остро
пахнущей дрянью.
Кладет картоху в полотенце.
Заворачивает.

И СО ВСЕЙ ДУРИ НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ПОЛОТЕНЦЕМ ПО СТОЛУ!
Интересно, а как он борщ стал бы варить??? :)


Прислал(a) Hynobius [616 / 594 = 1.037]

15 сентября 2005
Предыстория:
За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования
о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое
созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией,
продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов,
взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое
от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто
невозможно.
Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно.
Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то
загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в
жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с
выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка.
Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе
"Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении -
видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой
в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем
чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там...
пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке
пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.
Занавес.


Прислал(a) Vall [615 / 658 = 0.935]

4 февраля 2005
Не знаю, появлялась ли здесь эта история, но на нашем факультете она
стала легендой лет этак 10-12 назад.

Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более
крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по
сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как
человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает
три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,
что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция
студента:
- На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит
  аморально!


Прислал(a) Раздолбай Раздолбаевич [615 / 661 = 0.930]

2 декабря 2005
Не знаю, смеяться или плакать...
Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет
(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры
неплохо сформировались.... Теперь собственно история....
Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,
рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.
Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,
не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у
тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут
тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб
беременность?"
УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...


Прислал(a) Колючий [614 / 578 = 1.062]

21 декабря 2005
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в
спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо
на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не
видно.
- А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь.
Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?


Прислал(a) Татьяна [614 / 613 = 1.002]

30 марта 2005
Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше
Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове
Хоккайдо.
После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой.
Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения
места.
Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого
регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!).
Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены
селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у
нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу
малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил
тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус.
Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки.
Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже.
Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож
на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя
по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были,
что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он
был как бы жидковат.
Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не
критикуя.
Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же
повар данного ресторана основам русской кулинарии.
На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился
непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские
повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских
военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда
выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и
картошки так, чтобы «рот радовался».
И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской
кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было
указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная».
Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.


Прислал(a) vivmac [614 / 594 = 1.034]

18 марта 2005
Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....

Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)

Преамбула:

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)

Амбула:

Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.

"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...


Прислал(a) Misha [614 / 618 = 0.994]

23 сентября 2005
Много слышал Сорокине. В основном, естественно, так скажем - не очень
хорошего. Но почитать все как-то не доводилось. Хотя любопытство
глодало.

И вот попалась в руки его книжка - "Сердца четырех". Вся сорокинская
"специфика" достаточно быстро надоела, но к тому времени проснулось
любопытство - может чем-то интересным все кончится? Ну к чему все
дело-то у них движется?

Только блягодаря этому и дочитал, в конце уже точно по диагонали.
Дочитал... Сижу такой слегка задумчивый, как новый русский возле
пейджера, перевариваю. Жена спрашивает:
- О чем задумался?
- Да вот, - говорю, - никак не пойму, кто из нас больший дурак - он,
  что это написал, или я, что это прочитал?
Не секунды не задумываясь:
- Ты, конечно. Он-то за это деньги получил!


Прислал(a) В. [613 / 548 = 1.119]

1 февраля 2005
ТОВАРИЩ ГОНДОН

Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой
площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал.
Вот один из его рассказов.

В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный
секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул
свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между
прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов
компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового
вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат
носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.

Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было
догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос
его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как
политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, -
сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву
с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной
обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед
телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже
в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда
своих девать некуда».

На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:
«Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое
коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору
французских коммунистов.
В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища
Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к
старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет
историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре.
Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической
кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона
пересмотреть».

ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим
генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова
всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка»
исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на
Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный
срок.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [612 / 637 = 0.961]

23 декабря 2005
Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего
поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что
больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад
оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня,
откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые
полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет
и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то
никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса
подобному трюку.
Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень
важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я
предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал
историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не
поверили...
А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и
узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая
заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав
издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было
гиподинамии.
Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком,
перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом
дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит -
мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и
катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль
фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...


Прислал(a) Андрей [612 / 516 = 1.186]

7 августа 2005
Мой друг занимается установкой в помещениях видеосистем наблюдения
(видеокамер скрытых и не очень), сигнализации и т. п. Он рассказал что
как-то оборудовал дом одного небедного клиента полным комплектом
наблюдательно-сигнальных наворотов, в том числе датчиками разбития
стекла. Они реагируют на ЗВУК бьющегося стекла. Через некоторое время
клиент пришел с жалобой. Каждый раз, когда он с приятелями запирался в
своем кабинете на предмет культурно провести время за бутылкой вискаря,
срабатывала сигнализация, прибегала жена, которая к такому виду отдыха
относилась резко отрицательно, и устаивала всеобщий разгон. Проведенный
моим другом следственный эксперимент показал, что стол в кабинете
располагался прямо рядом с окном, на котором стоял датчик и он
реагировал на звон сдвигаемых во время чоканья бокалов. От посиделок с
приятелями мужик не отказался, с хрустальных бокалов на пластиковые
стаканчики не перешел, просто стол переехал в противоположный конец
прямо скажем немаленького кабинета.

Olga 2188


Прислал(a) Olga2188 [612 / 570 = 1.074]

15 ноября 2005
Сидели намедни с А.И., в баре дропзоны ("дропзона" в среде
парашютистов - место для парашютных прыжков), завтракали.
А.И., инструктор по парашютному спорту, в виду нелетной погоды,
рассказал следующую историю:

Шут знает какой год.
Всесоюзная или Всероссийская, неважно, выставка собак в Йошкар-Оле.
Участников около полутора тысяч, столько же примерно хозяев. Может
меньше, может больше, не суть важно. Много.
Выставка проходит на стадионе.
Перед самой выставкой Главному из жюри приходит в голову потрясающая
идея: украсить выставку необычным ходом "А пусть спортсмен-парашютист
сядет в разгар праздника прямо на стадион". Следом за первой идеей
приходит моментально вторая "А раз выставка собачья, почему бы собачке
не приземлиться на тот же стадион на парашютике".
Нашел болонку-добровольца.
Уговорил спортсменов.
Пошили болонке подвесную систему. Приспособили для нее маленький
вытяжной парашют от десантного купола.
И была задумка, что парашютист выпрыгивает вместе с собачкой, раскрывает
свой купол, снижается над стадионом и примерно со ста метров десантирует
собаку.

Собаке стало плохо еще в самолете.
В свободном падении у нее просто сорвало крышу.
Когда спортсмен раскрыл свой парашют, собака обезумела настолько, что
обгадила того чуть ли не сверху-донизу и вдобавок ко всему покусала за
все куда могла дотянуться, несмотря на то что была принайтована к
спортсмену крепко.
Настало время десантировать собаку. Кое как совладав с бешеным псом, и
сделав все как и задумывалось, "десантник" был отпущен в свободный
полет.
В полете собака окончательно сошла с ума, бешено вереща и судорожно
перебирая лапами, запуталась сначала в стропах парашюта, а потом и в
самом куполе.

А внизу сидел Главный, глазел на парашютистов и предвкушал.
А внизу сидело жюри и выставляло оценки участникам.

И вдруг прилетело что-то бесформенное и шлепнулось со всего размаху
перед столиками жюри.
И Главный потерял дар речи. Надолго.
И полторы тысячи собачьих глоток, на весь стадион и окрестности, тут же
выдали печальное: "у-у-у-у-у-у"!


Прислал(a) A.Smith [611 / 609 = 1.003]

5 марта 2005
Есть у меня подруга, отношения у нас довольно сложные, ну да не об этом
речь. Зовут ее М. И вот однажды, после долгого моего отсутствия, я
нарисовался на пороге ее квартиры с полным пакетом всяких вкусностей, в
том числе и алкоголесодержащих. Ну и дочуре ее 8-ми летней гостинцев
тоже конечно... Вечер пятницы прошел в бурных возлияниях далеко за
полночь, в связи с чем утреннее состояние было весьма далеко от
идеального. Слегка отлежались и полечились, настрой пошел в гору, решили
прогуляться, а заодно и взять добавки. Вернулись уже с чувством голода.
М. предложила супа сваренного из пакетика. Он был вкусный, но... как бы
это помягче... слегка пересоленый. После того как мы с ее дочурой умяли
по тарелке, это невинное создание поворачивается ко мне и спрашивает:
- А тебе не кажется, что суп как бы...
- Ага, - говорю, - влюбилась знать твоя мамка.
- Как это? - удивляется немерянно (ну не знает ребенок таких прописных
  истин)
- Ну как, когда суп пересаливают это значит что человек влюбился в
  кого-нибудь. (просветил типа)
Эта очаровашка театрально всплескивает руками и заявляет:
- Ну вот. Появился мужик в доме - суп жрать невозможно!
Я выпал в осадок.


Прислал(a) Man Gu [611 / 628 = 0.973]

21 мая 2005
Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа.
Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих
производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на
раз.
Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь.
Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением,
ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало.
Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала
плафоны...
На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке.
И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8.
В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про
себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его...
уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович...
Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил
Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то
немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не
посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не
посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы
гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю
имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально
переспросила как его зовут.
Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает:
- Какой?
- Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович.
Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал:
- Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через
  неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить.
Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча.
Сквозь зубы цежу:
- Тринадцатый...
Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами.
- Садитесь, - говорит, - готовьтесь.
Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю:
- Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович?
Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень
обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась
с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила
Викторовича гадкая улыбка. Я ему:
- Можно без подготовки?
А он мне:
- Назовите мое имя пожалуйста!
Я ему:
- Эммануил Викторович!!!
Он мне, добродушно:
- Давайте, зачетку!
А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с
подписью. Я беру и говорю:
- Спасибо... Виктор Эммануилович..


Прислал(a) qwarta [610 / 624 = 0.978]

25 июня 2005
поддержу тему "Ошиблись номером"...
Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного
управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в
Уфе)
Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог:
- Салям Алейкум!
- Шалом Алехем!
Немая сцена.
Короткие гудки.


Прислал(a) Dmitry [609 / 503 = 1.211]

4 июля 2005
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая".
Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры,
берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для
статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств,
соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина,
я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и
подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже
соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и
только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта!
Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник
соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий:
- А где вы живете?
- Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район
  Владивостока)
- Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая?
- Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина.
- Что вы, я как раз на ней живу.
- А дом?
- Мой дом так сложно найти. 20-й.
- Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник.
- А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я.
- Третий.
- и у меня третий, -еще больше радуюсь я.
- А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на
  котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну
  искать по углам притаившихся шпионов.
- Третий.
- Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете?
Познакомились.
К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так
что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но
и пользу иногда приносят!


Прислал(a) Мария [609 / 551 = 1.105]

29 августа 2005
Проблема 1К (Опять казанская)

К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50
млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые
дома и прочую хрень.
Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень
временный.
Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он
правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров.
Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт.
Красота!
Но ведь надо посадить деревья!
Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю.
Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает
зубья любому трактору. И обломал.
Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и
деревья все же были посажены.
Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут,
деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут
заделывать дыры в асфальте.


Прислал(a) B-S [608 / 518 = 1.174]

9 августа 2005
Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду
представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят
встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):

Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете
две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили,
что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в
следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к
слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по
которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская
общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им
не будет.

И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа
студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся
пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый.
Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на
которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов
Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это
развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь.
На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое
пояснение что эта буква представляет. Например:

|----------------|
|        S       |
|  for success!  |
|----------------|
или
|----------------|
|       C        |
|for cooperation!|
|----------------|

И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними
гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот
губернатору издалека ее никак не увидеть.

Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией
студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.

... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей
красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:

S C R E W   Y O U (ебать тебя).

... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь
как лучше... :(


Прислал(a) Эл [608 / 488 = 1.246]

20 апреля 2005
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из
Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком
примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то
отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере
держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у
них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент
столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами,
потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши",
"Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще
не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась
тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами
солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей
кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи!
"Повеселились" видать ребятки...

Сержант


Прислал(a) Сержант [608 / 678 = 0.897]

15 мая 2005
Я работаю в сервисе по ремонту мобильников.
Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для
проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без
толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически
"уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются
владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта,
вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально,
карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того,
чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки
стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с
фирмы штук где то 20).
Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал
карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50
моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на
этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают
Женю (это я ).
Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне
несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему
примерно следующее.
- Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя,
  давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а
  потом сегодня мне это рассказал.
Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю:
- Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил?
Ответ:
- Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы
  перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь.
.......
Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня


Прислал(a) Gene [608 / 540 = 1.126]

18 марта 2005
Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли:
«За этим знаком – обрыв и наши соболезнования».


Прислал(a) Алик [608 / 527 = 1.154]

14 июля 2005
Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже
не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет
бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:

- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление.
  Сообщите пожалуста цены.
- Какое объявление?
- Продается бутан.
- Что-то, простите, продается?
- Бутан
- Бутан? Я правильно поняла?
- Да, бутан.
- А это что такое?
- Это газ.
- Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество.
- Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается.
- А это не запрешенный газ?
- Нет.
- Вы уверены?
- Да.
- Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда
  объявление не выйдет.
- Понятно. Вы цены скажите.
- Значит надо написать "Продается бутан" и все?
- Нет, не все, телефон еще.
- Марка какая?
- Чего?
- Телефона.
- Это еще зачем?
- А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку?
- Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу
  указать номер телефона для связи.
- Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла.
- Я рад, что поняли, цены скажите.
- Объявление в рамочке будет или нет?
- В рамочке и большими буквами.
- Заглавными?
- Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть
  страницы должно быть.
- У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы
  - это уже графическое объявление, оно дороже.
- Пусть дороже. Вы цены скажите.
- Столько-то рублей за квадратный сантиметр.
- Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках.
  Выставляйте счет.
- Сначала принесите макет.
- Какой еще макет?
- Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет
  макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем
  бесплатно.
- Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт -
  Arial жирный.
- Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших
  рекомендаций.
- Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал.
- Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от
  графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в
  графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое
  объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных
  сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете
  разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст.
- Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию,
  мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка -
  "БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне,
  объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как
  слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать
  12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас
  таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно?
- Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы
  потом потом не предъявляли претензий.
- Хорошо, я щас пришлю вам макет.

Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по
факсу и перезваниваю снова.

- Здравствуйте еще раз. Макет получили?
- Да, получили.
- Замечательно. Жду счет на оплату.
- А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е?
- Нет, в CorelDraw.
- А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде,
  чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке?
- Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя
  работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на
  это столько же времени.
- Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно
  2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится
  оставаться после работы.
- Понимаю, но ничем помочь не могу.
- Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько
  времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не
  было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете
  объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем
  договора.
- Считайте, что я частное лицо.
- С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем.
  Так что приходите платить в бухгалтерию.
- А макет вам заодно не принести?
- Если не сложно - принесите.
- Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление
  до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра.
- Значит вы организация?
- Да.
- А почему договор не хотите заключать?
- Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим
  объявление и все.
- Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем,
  договор не помешает.
- Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо
  ехать к вам. Так?
- Конечно.
- А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет.
- Ну приезжайте завтра или послезавтра.
- А макет вам заодно не привезти?
- Вы издеваетесь?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А
  вот сегодня можете привезти.
- До свидания, не забудьте прислать счет.


Прислал(a) BigHead [607 / 556 = 1.092]

24 марта 2005
Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем
Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не
об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое
командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический
батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого
батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но
особенно запомнилась одна.
Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска
стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не
знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры
на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский
человек.
Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но
тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на
глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью
раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык
естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются
естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к
заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки
услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через
мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело
в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом
пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом.
Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка
ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а
толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски,
сочувствует.


Прислал(a) Simbel [606 / 620 = 0.977]

28 мая 2005
Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали
вспоминать наших преподов...
Вспомнили препода по урологии и его любимую историю..
Слушайте...
Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был
когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из
маленьких больниц...
И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно
не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу...
Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало
нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не
надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у
меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование
мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее с его слов: Просыпаюсь
с утра.. голова трещит.. на работу надо..
Собрался кое-как, пошел. Приходит, а для цистоскопии уже все готово,
мужик на кресле сидит, к процедуре приготовился...
Ну вставляю я ему цистоскоп, так медленно, движения неуверенные (ну
плохо мне!) Протираю окуляр и припадаю к нему (мочевой пузырь изнутри
посмотреть) И вижу.... Красную площадь!!!
Мне плохо.. я в ужасе шарахаюсь.. в голове - мысли "Ну вот и белочка
пришла"...
Постоял, отдышался, смотрю еще раз..
НеТ, правда Красная площадь....
Я в панике..
Ну откуда в мочевом пузыре Красная площадь??? точно, "белочка"
пришла....
Отдышался.. смотрю в третий раз... решил присмотреться получше...
Нет, и правда - Красная площадь... рассмотрел зубцы на Кремлевской
стене, Спасскую башню...
Смотрю и думаю - как меня отсюда в психушку заберут...
Ну.. короче, долго мучался, пока историю болезни пациента не посмотрел и
его самого не расспросил..
Диагноз у него был - "Инородное тело мочевого пузыря"
Мужик себе с целью маструбации в мочеиспускательный канал загнал ручку..
помните, были такие, там картинка вставлена и вода плавает..

Эту историю профессор завершал так: А теперь рассмотим тему "Инородные
тела мочевого пузыря"
И добавлял: а я вот с тех пор вообще не пью... вздыхал так тяжело..

Привет всем выпускникам ММА


Прислал(a) OLGA [606 / 534 = 1.135]

14 февраля 2005
Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала
программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией
производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах
приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может
произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот
беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в
трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время
для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги
не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это
предложение устроило, и она согласилась.
Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что
Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и
станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода
для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему
повод и не нужен. Ему и без повода хорошо.
Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых
Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно.
Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у
мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в
очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос
мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически
поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что
сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку
на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!!
Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за
которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи.
Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с
целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее
ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано
еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла
директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не
выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию.
А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой
бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда.
Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за
угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала
она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие
опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась,
Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно,
договаривалась о цене), села в машину и укатила.
Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с
сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим
батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента.
Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное
дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон.
- Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно
  вопросила она.
Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен,
"опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".


Прислал(a) Юлия [606 / 629 = 0.963]

1 октября 2005
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не
видно нихрена, но ухает сильно.
Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..


Прислал(a) Алекос [606 / 611 = 0.992]

18 июня 2005
Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того
чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку....

Бывает же в Израиле :)


Прислал(a) ReD [606 / 570 = 1.063]

16 июня 2005
Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот,
еще две истории.

Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые,
а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И
первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без
ксивы.

1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных
световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же
материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в
чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой
шеф в «ящике».
2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды.
Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И
стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно
спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр.
Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к
моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем
проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не
положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот
бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой
директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф
еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в
штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас
провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.

YK


Прислал(a) YK [605 / 601 = 1.007]

10 июня 2005
Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются
девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по
производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной
любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли
  ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада:
  не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и
  дешевле получится....


Прислал(a) Souvenir [605 / 587 = 1.031]

27 ноября 2005
Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что
если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора»,
закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру
комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату
открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор,
воткнутый в густой табачный туман.


Прислал(a) журналист [605 / 504 = 1.200]

22 ноября 2005
ПРЕАМБУЛА
Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою
скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась,
водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке
пулей вылетать не пришлось...

Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая
мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему
книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он
отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для
детей. Соответственно вопросы навроде:
-Кто от бабушки ушел?
А.Чипполино
Б.Буратина
В.Еще какаята хреновина
Г.Колобок
Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему
после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд
рублей."
Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля:
-Самая маленькая птичка в мире?
А.Орел
Б.Колибри
В.Страус
Д.Курица
Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М):
С.-Колибри!
М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на
миллион....
С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =]
М.-В смысле деньги? =0
С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!!
М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...

Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы
сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной
игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще....
Ему осталось только зареветь...

PS: Ну а не фиг детей обманывать... =)


Прислал(a) Егор [604 / 492 = 1.228]

12 июня 2005
В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили".
Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше.
Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик.
Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным
энергетиком на нем наш герой.
Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного
из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор
роняет фразу:
- Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!

Урри


Прислал(a) Урри [604 / 527 = 1.146]

26 апреля 2005
Был у нас на даче в Барыбино сосед, старичок лет семидесяти - бывший
преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать.
Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо
сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько
удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом
биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо.
Поэтому люди старались его избегать.
И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу
ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед
интересуется:
- Что у тебя, Егорка, в ведре?
- Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд.
Дед сразу оживился.
- А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно
  разный вид, у них разные повадки и образ жизни...
И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни,
а также во всех красках расписал брачные игры.
- Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый.
- Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка.
- Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик.
- Пажалста!
Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу.
Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а
потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не
веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина.
- Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард
  Львович.
- Папа!- взвизгнул ребенок, убирая ведро за спину.
- Стой здесь, никуда не уходи, я за фотоаппаратом, - умоляюще заорал
старик и полетел в сторону своей дачи. Все перепуталось в голове у
Эдуарда Львовича. Он уже примерял смокинг Нобелевского лауреата -
"За открытие нового вида пресмыкающихся". Представлял восхищенные и
завистливые глаза коллег, а премию потратил даже не добежав до своего
участка.
Егор не стал дожидаться чуднОго дедушку. В ведре сидели выкрашенные
гуашью лягушки и здоровенная жаба спартаковских расцветок. Их нужно было
выпустить в пруд. И пофигу, что они лесные и в воде не живут.

Konstantin


Прислал(a) sia [604 / 564 = 1.071]

15 августа 2005
Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от
дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку
и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана
сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я
спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не
пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного
отравления.
А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней
давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой
гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы.
Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки
из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал,
что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых
у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться
придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество
«Память» и еврейские корни, международную обстановку и «мы тебя не
забудем». Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по
работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело
клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу
назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы
добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами.
И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: «А
вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с
женой». Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже
теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает
жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без
подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.


Прислал(a) ЕП [602 / 606 = 0.993]

13 апреля 2005
Тока что было, сижу рыдаю...

пошел в буфет за очередной порцией сладкого. (я паталогическая сластена
и у мя без сахара начинает голова болеть) стою в очереди стоически жду.
за мной стоят две тетки из нашей фирмы (мы арендуем несколько этажей в
бизнес-центре), одна из них критически меня осматривает и изрекает:
- молодой человек, мне кажется, что Вы работаете у нас в Компании
- да, конечно
- а почему у Вас такой некорпоративный стиль одежды?!
тут вторая тетка дергает ее за рукав и театрально-громким шепотом шуршит
коллеге в ухо
- утихни! ты знаешь кто это? это системный администратор !
все вопросы сразу были сняты


Прислал(a) Старый Назг [600 / 614 = 0.977]

3 марта 2005
Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о
гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о
евреях. Реплика очередного участника:
- А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он, что быть евреем -
  это то же самое, что и быть гомосексуалистом?

Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.

Ох :-) Это не то же самое.
Я вспоминаю моего друга Сеню Крола.
Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен
третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки,
буйные черные кудри и пр.
Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но
женолюбив открыто, успешно и непрерывно.
Так вот.
Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне
называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками
- главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих
чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат
следующего содержания:

ЖИДЫ - ПИДОРАСЫ

Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись
как-то впервые.
Сеня остолбенел.
Он медленно подошел к ним и тихо сказал.
- Убери, сука.
- Чего-о-о? - вяло откликнулись взопревшие агитаторы.
- Я сказал, убери.
- Не уберу.

Сеня остановился.
Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой
силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией.
Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову,
отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным
грассированием пустил в ход сократовский метод:

- У вас есть сомнения в том, что я еврей?

Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.

- Так вы хотите сказать, что я пидорас? - входя во вкус, Семен вдруг
  заговорил совершенно с бабелевскими интонацями.
- ...
- Я не слышу ответа, - почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул
  кадыком.
- ...
Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть
составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и
присоединившиеся после начала дискуссии).

- Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были
  старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на
  них несколько обескураживающе), - то спросите у людей.

Сеня обернулся к зрителям:
- вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо
  отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я - пидорас? (уверенное
  несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?

Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия
может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.

- Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь
  христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему
  живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не
  менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.

Ну и сняли и ушли.


Прислал(a) Некстонов [599 / 848 = 0.706]

26 декабря 2005
Рафик-диссидент.

РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья
Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью
и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится
устраивать качки :
- Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и
  армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения -
  Закавказье!
Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на
голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил,
отодвигая «зверька» с насиженного места:
- Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень...
Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал
случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в
зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР -
«Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных
повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу
«случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное
оскорбление народного депутата).
Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число
так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные
инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно,
положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили
«ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага»
фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как
тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего
дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе,
раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка...
При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за
справедливость - подлинную и мнимую.
- Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в
  какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял
  очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане,
  извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на
  бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как
  старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать
  милостей от природы: взять их у нее - наша задача!
Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся
пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд
в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик
принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С
первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в
омут сочинительства жалоб, прошений и требований.
На первых порах вдохновение Рафика всеми
силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный
темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без
оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи.
«Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не
надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело.
У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши!
Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...»
- Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке
  Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини!
Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр
его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и
письмом армянского запорожца турецкому султану.
Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями.
Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций,
министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных
Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый
кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские
стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого
адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения:
«Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе
читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! »
«В обласной суд
КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА
Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами
как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы
наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности
виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника
Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М.,
начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас
всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... »
«Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал
под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты
такой жи мудак как тваи подчиненые!.. »
«В Верховный Совет СССР
Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не
я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов
ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами
Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя
вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!!
Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо
вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу
гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »

Разумеется, и в страшном сне нельзя
представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру.
Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не
должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный
армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных
людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты,
или освобождавшихся зэков.
После первых же произведений талантливого кавказца на голову
подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с
требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем
Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько
дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от
потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него
такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых
писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из
сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима
Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так,
что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом
переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца.
На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но
ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами
ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив
свободолюбивые крылья, рванули на волю.
Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой
арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая
подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот:
- Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»?
- Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу
  надвое!
- Не забудь, что ты ебал их день рождения...
ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным
результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость
действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре
Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор.
- На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав
  оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так
  базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок!
- Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на
  СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери.
И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик,
разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке.
Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну
Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до
сих пор администрация колонии не сталкивалась...
- Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал
  начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно
  гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к
  насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то
  козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты
  записался!
- Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства
  Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему
  он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна
  пуля...
- А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг,
  зло швырнул их на стол.
Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник -
оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые
чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными
пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина,
ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки
Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная
история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом
своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в
заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду,
что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами
способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего
предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения
коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к
президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим
по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас,
пидарасов, толку все равно не будет! »
- Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский,
  конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то
  на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись
  по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком,
  так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка,
  излагает!
- Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку
  содержимое стакана.
Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из
колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на
издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия.
Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа
чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения.
Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события
19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета
коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом.
- А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских
  замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда
  наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует!
И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он
сосредоточенно сочиняет очередную челобитную:
«Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к
ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы
хуями груши околачиваете?!!! ».
Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные
ему семь лет срока и вышел на волю по звонку...
Фима Жиганец.


Прислал(a) Фима Жиганец [598 / 637 = 0.939]

17 января 2005
КЛИНЧ

В конце 1982-го года в Клинику Военно-Полевой Хирургии поступил по
"скорой" экстренный больной. Парнишка лет четырнадцати с многочисленными
рваными ранами конечностей и разорванным горлом. Необычным сочетанием к
такому букету шло сквозное пулевое ранение кисти правой руки. Пятно
въевшихся в кожу пороховых газов свидетельствовало, что выстрел в руку
был сделан почти в упор. Раненный был без сознания, в тяжелом шоке от
массивной кровопотери. Странным было и то, что подросток был абсолютно
голым. Обычно все травматики одеты, и медсестры безжалостно режут одежду
ножницами, прежде чем подать тела хирургам на стол. Иногда частичное
раздевание делает "скорая", но тогда привозная бригада обязана скинуть
шмотки по месту доставки больного.

Опрос "извозчиков" тоже никакой ясности не дал. Вызов ментовский,
целевой. Сразу запросили реанимационную бригаду. Адрес в самом блатном
доме Ленинграда - возле Домика Петра, где куча сталинских скульптур на
крыше. Когда прибыли, дверь в квартиру была взломана, парень валялся в
луже крови и уже без сознания. Менты тоже ничего не объяснили, да и
особо спрашивать было некогда. Сказали только одно - доставить в
Военно-Медицинскую Академию, где лечение получше, а трепу поменьше.
Видать какого-то туза сынок.

Особо болтать времени нет. Неотложная реанимация - растворы по жиле
струйно, затем эритромассу и цельную кровь-матушку. Ну и в операционную
- срочная остановка кровотечения, а дальше хирургическая обработка ран.
Чуть резать, а больше шить да латать, запихивая куда возможно дренажи
для оттока раневого экссудата - главную меру профилактики инфекционных
осложнений. Хирургам еще ничего, а вот реаниматологи подергались,
побегали за ночь. Но вытянули. На утро давление стабильное, если бы не
литра вколотой наркоты и прочей дряни, уже бы паренек в сознанку пришел.
А так лежит под аппаратом искусственного дыхания.

Среди ночи в клинику звонок от Дежурного по Академии - к поступившему
больному приедут родственники, приказываю их в клинику пропустить! Как
не можете? Какая стерильность? Как в реанимацию не положено? Пропустить
без разговоров под мою ответственность! Приказ не обсуждать! Через пять
минут еще один звонок, теперь от Начальника клиники генерала Дерябина.
Тон уже человеческий - ребята, сам бы всем голову за подобное намыл, но
уж сильно "блатной" нажим. Придут - им маски на нос, бахилы на ноги,
халаты на все остальное. Проводите папочку с мамочкой до их сынули.

Приперлись на персональной "Волжане". В руках здоровые сумки с
деликатесами. Смех - и это в реанимационный зал! Ну разъяснили большим
людям, что горлышко у вашего отпрыска порвано. Ему такое еще долго не
кушать. Кормить его будем сами, вначале по венке, потом протертой бурдой
через трубочку. Проводили к "телу", ну и намекнули - посмотрите,
поплачьте, но лучше валите отсюда. Пользы от вас нет, а мешаетесь
сильно. Переведем на верх в общее отделение, тогда и милости просим.

Ну мамаша повыла чуть, папаша молчком слезки повытирал, наконец
засобирались на выход. Ответственный хирург в расспросы родителей
подался. Что случилось-то? А родители несут какую-то ахинею. Маманя
грузит, вроде как пришел мент с собакой, а у нас своя собака, редкая
смесь волка и сибирской лайки, те подрались, да сына искусали. Папа
несколько иную версию говорит - мент в нашу волко-лайку выстрелил, вот
она сына и покусала. Ну вроде и сыну до кучи руку прострелил. Ясности
мало, но хоть стало понятно, что основная травма - результат укусов
собаки.

Смену менять, а тут милиция и следак в Клинику заявляются. Вообще-то в
Полевой Хирургии это частые гости, иногда и не раз за день. Одно
неудобство - сдающую смену с ночи задерживают. Один мент, совсем молодой
сержантик, повел себя нетипично - перед дежурным хирургом на колени
упал. Попросил дать медописание в уголовное дело в свою пользу, так как
родители этого мальчика уже на Колыму его посылать грозятся. А все за
то, что он их отпрыску жизнь спас. Только папа-туз очень не хочет, чтобы
правда где-то всплыла. А правда оказалась простой.

Из элитного дома поступил звонок в ближайший опорный пункт милиции от
соседей - за стенкой погром и нечеловеческие вопли. В том доме, кроме
белой горячки, проблем никогда не было, там на входе вахтеры. Ну на
всякий случай послали самого молодого. Пойди посмотри, если что, то
свяжись по рации. А если "белый конь", звони 03. Приходит сержантик по
адресу. За лакированной дверью действительно погром и вопли. Звонит,
стучит - никто не открывает. Спустился до вахтера, у того на счастье
здоровый лом имелся, лед перед подъездом скалывать. Звякнул сержант
коллегам и давай этим ломом дверь ломать. Возня продолжается, но крики
стихли.

Врывается мент в квартиру и видит сюрреалистическую картину: подросток с
разорванным горлом СНОШАЕТ здоровую собаку! Собака пытается подростка
кусать, а тот из последних сил правой рукой ее за голову удержать
пытается. Левая рука изгрызена и висит плетью. Вся хата в крови,
обстановка погромлена. Сержант хватает подростка и пытается оттянуть от
собаки. Не выходит - как склеились! Собака пытается и мента покусать.
Достает сержант пистолет и бух собаке в голову. Да с перепугу через руку
этого ебаря. Собака пару раз дернулась в конвульсиях и тут же "партнер"
из ее влагалища вывалился. Говорить не может из-за травмы горла. А через
несколько секунд вообще сознание потерял. Вызвал спаситель скорую, а тут
и другие менты подкатили. Вот и вся картина происшествия...

Не поверил ответственный хирург. Не поверил, потому что история слишком
уж на устное народное творчество смахивала. Ну кто не слышал баек про то
как Он Ее, а тут Муж. А у Нее того - зажало. Потом Их вместе склеенных
выносили. Так вот с женщинами такого не бывает! Брехня это. Бывает
женский патологический спазм влагалища - по медицински называется
вагинизм. Так вот при вагинизме туда засунуть невозможно, а оттуда
вытянуть проблем нет. Ну разве что женщине это больно. Тем более не
застрянуть, когда грызут до смерти. Не-воз-мож-но. Да только вид у
сержантика такой, что вроде как мужик правду говорит, к тому же собака
не человек...

Снимает тогда хирург телефон и звонит начальнику Кафедры Биологии,
профессору Щербине. Извинился за странный звонок, конкретно историю
описывать не стал, спросил в принципе - с собакой сцепиться реально? На
другом конце провода категорическое "Да, да, да - элементарный
КЛИНЧ!!!". Почти как в боксе, когда друг на друге виснут. Оказывается
"клинч" - это научный термин в зоологии семейства Canis (собаковидных).
При размножении шакалов, койотов и волков это обязательное состояние
самки. У собак такая реакция слабее, но тоже наблюдается весьма часто. У
волков же клинч длится от двух до пяти часов. Специальные мышцы
влагалища так плотно сжимают половой член самца, что вытащить его, не
порвав самку просто невозможно. В этой беззащитной ситуации много
молодых зверей гибнут от клыков конкурентов - матерых волков и волчиц,
но даже перед смертью не могут расцепиться. Природное значение этого
явления не ясно, но известно, что если пытаться разнять таких партнеров,
то самка будет испытывать страшные боли, ну и разумеется будет кусаться.
Но и тогда не расцепится. Возможно ли это у гибрида собаки с волком? Не
только возможно, но и неизбежно. Правда в одном только случае - сука
"горячая" должна быть. В смысле, в течку.

Следователь положил на стол заключение ветеринара-кинолога, осмотревшего
труп гибридной собаки. Сука в разгар течки, во влагалище обнаружена
свежая сперма. Значит все-таки клинч.

Автор http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) Ломачинский [598 / 677 = 0.883]

25 августа 2005
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на
рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были
доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на
кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета
спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине
то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на
кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у
пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и
не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.


Прислал(a) Игорь [598 / 546 = 1.095]

5 августа 2005
Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне.
В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы
оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия.
Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно
было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские
областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили
проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут
только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить
население считали излишним.
И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане
спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в
те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе
началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил
выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить
населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские
машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но
неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор.
В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не
сообщались.


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [597 / 515 = 1.159]

27 марта 2005
В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей)
стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот
Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом
превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также
американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены,
а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу
Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни
странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того,
как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же
тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с
чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в
котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с
началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения
резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от
демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по
поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению,
было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов
привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра
нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и
отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в
толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из
Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И
вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба
совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на
зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на
Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как
проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не
наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там
кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто
на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с
автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране
первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и
не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же
все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И
тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня
забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом,
у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает
угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут
вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей
следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были
из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда
громоподобным ржанием...
P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все
преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио
в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это
уже другая история...

Железный Феликс.


Прислал(a) Железный Феликс [597 / 779 = 0.766]

22 декабря 2005
Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из
больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья.
Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш
вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое главное,
цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий
ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них
происходит такой, примерно, диалог:
Корреспондент: - Это цветы Шарону?!
Хмурый тип: - Ага, Шарону...
Корреспондент: - А кто шлет?!
Хмурый тип: - Да все шлют..
Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?!
Хмурый тип: - Второй день как...
Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их
сейчас несете?!
Хмурый тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было
или еще чего...


Прислал(a) pashenziya [595 / 573 = 1.038]

18 апреля 2005
Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно
занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом
занимались долго, въехали, наверно, одними из последних.
Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем
красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в
первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду,
покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак
невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в
несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали
сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос.
Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала
ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в
халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом:
- Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы
  пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос
  буквально на пагу часов.
- Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я
  вам дать не могу.
- Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на
  пгопитание?
Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести.
- Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам
  приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу
  пыль.
- Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила
  милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.

К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за
оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще
маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось
пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее
слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время
вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания.
К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А
вытерев слезы, сказал:
- У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос
  у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время
  ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый
  пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины
  выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и
  качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я
  потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так
  что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым
  бабушкам больше не открывай.


Прислал(a) - [595 / 671 = 0.887]

8 апреля 2005
Маленький экскурс в далекую для многих вирусологию… Существует один
фермент с режущим слух названием «пропердин». Это такой
низкомолекулярный белок, действующий вместе с ионами магния, служит для
активации B- и D-белков. И вот нынешний заведующий кафедры микробиологии
и вирусологии Педиатрической Академии в Санкт-Петербурге рассказал нам
такую историю… В годы своей относительной молодости читал он какой-то
научный доклад, посвященный реакциям связывания комплемента, в каком-то
полувоенном учреждении. В зале было много чинных начальников, все очень
внимательно слушали и пытались понять материал.
- Главным белком-ферментом, участвующим в альтернативном пути активации
  комплемента является пропердин…
В этот момент один из генералов встает, подходит к докладчику и неслышно
произносит рядом со включенным микрофоном:
- Я попрошу не выражаться, в зале дамы…
На этом лекция была окончена!

Орлов Александр, Санкт-Петербург


Прислал(a) W!ckeT [594 / 544 = 1.092]

8 июня 2005
Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было
моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они
обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю
на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с
твоим сознанием что-то происходит.
Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая
каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный
концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина
танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику
своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает,
подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые
аплодисменты.
Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на
сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами,
заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует
ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее
микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные
словеса.
А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на
букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту
отключен, потому что Долина пела под фанеру.
Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей
микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты
восторженное? Разоблачил тетеньку?
Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на
свое место.
Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...


Прислал(a) Н [594 / 514 = 1.156]

16 апреля 2005
Сижу, читаю истории прошлых лет...
По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное
присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал.
У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан
была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО
(Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул.
Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что
послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И
точку убрали.
Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не
поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!


Прислал(a) Леночка [593 / 519 = 1.143]

12 декабря 2005
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на
улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях
бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь
у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик
записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!
Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на
какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и
скептически хихикаем...

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук
пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще
брюки-блузки и все это с разной обувью...

"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные
туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..
А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то
плоская..."

Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом
костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком
просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него
еще браслет золотой такой классный".

Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я
слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой
юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не
реально...

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,
разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос
реветь, захлебываясь слезами...

- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека
  ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем,
  чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть
  спортивный костюм...

- А чего ты ревешь??

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!


Прислал(a) Некстонов [593 / 525 = 1.130]

10 декабря 2005
Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :)
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,
избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму
денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.
А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -
в каpмане гадалки.

Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в
силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование.
Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть
способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а
неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с
накатанного плана. Теpяются они сpазу!
Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского
вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка
замызганная и как давай без остановки таpатоpить:
- Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как
  звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу
  ничего не утаю:.
Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь.
  Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...
Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не
пpозвучала "кодовая" фpаза:
- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет
  как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя
  жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с
баблом!
Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю
(только не смеяться):
- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его
  пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как
  скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не
  видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью
  отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду
  гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я
  сказал!

Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест
сделал.
Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след
смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:
- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во
  как!
Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.
- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и
  сказал:
- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий
  день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так,
оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не
пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за
деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может
еще что пpидумаю... Поэффектнее...

А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще
  изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что,
  я ничего. Пpосто тут стою куpю...
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл...
Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и
только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление...
Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)


Прислал(a) http://www.ellf.ru [593 / 524 = 1.132]

14 ноября 2005
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими
математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником.
Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать,
где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в
дворницкой. ». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь,
представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот
ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.

Прошло 20 лет.
Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу
несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая
калоша. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем калоше я
узнаю свою учительницу математики! Калоша кричит на парня:
«Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на
отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь
стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и
посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать.
Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно
вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает
мне, что «теперь дети – дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из
машины мне машет рукой дочка и я пытаюсь прервать разговор. Учительница:
«У тебя такая дорогая машина!? » Я говорю: «да, это только потому, что у
меня нет элементарных математических навыков…. » Меня порадовало только
одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три
минуты назад.


Прислал(a) человек [592 / 627 = 0.944]

19 ноября 2005
Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев
в Германии, как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная
мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет
проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например
у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом,
украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил,
гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча
себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе
означает "Эти от свиньи!"
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа,
мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"


Прислал(a) A-R [591 / 465 = 1.271]

31 октября 2005
История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал.
Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут
делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот
граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят
наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото,
говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши -
"Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая).
Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и
отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой.
Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото".
Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку,
открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают
фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch"
когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс
стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После
фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к
фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном
морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на
америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до
3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело
прошли даальше...
Вывод - берегите Россию! Она одна такая.


Прислал(a) IslaM [591 / 613 = 0.964]

6 марта 2005
У меня был щенок Эрдель. Брала с рук у всех корм. Прочитал умную книгу о
воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить
собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде, щенок поймет и
брать у чужих не будет. Я подговорил нескольких людей со двора так и
сделать. До конца жизни моя собака не брала с рук корм... но только у
этих людей.


Прислал(a) VladK [591 / 494 = 1.196]

2 февраля 2005
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору.
Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые
связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а
ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с
языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где
говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва,
лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению
вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю:
"Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай
отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А
сегодня чем займемся?"


Прислал(a) A [590 / 595 = 0.992]

14 декабря 2005
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном
участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик
был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку
для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал,
залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает,
черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет,
одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом
разворочен.
Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?


Прислал(a) стокс [590 / 529 = 1.115]

24 декабря 2005
Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение
скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла
тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и
техпаспорт.

Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где
он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол,
знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через
компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою
- по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и
регулярно попадаю на бабки.) И говорит:

- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет,
  зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина
  виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.

И... отпустила. Друг весь вечер плакал.


Прислал(a) Mike [590 / 487 = 1.211]

18 ноября 2005
Год, этак, 2000. Я проживаю на одной жилплощади с кошкой, которая,
спустя некоторое время после визита на природу (т. е. в деревню)
неизвестно откуда добыла штуки четыре котят (до сих пор подозреваю, что
без кошачьего аиста не обошлось; всегда мечтал посмотреть, на что похож
кошачий аист).

Через некоторое время пара котят была благополучно пристроена. Четыре да
минус два - осталось еще два.

Как-то раз я сидел в своей комнате, и вяло стучал по клаве, а семейство
валяло дурака в непосредственной близости. В перерыве, тупо глядя куда
попало, я обнаружил, что два мелких квалифицированно колбасят мамашу, и
та уже прямо даже не знает, что предпринять. Ибо ей явно приелось, что
ее достают за уши, за хвост, а также за что попало.

Небо свидетель, мне даже в голову не могло придти, чем закончится мое
котолюбивое намеренье. Пожалев мамашу, я взял лист бумаги, скомкал его
наподобие того, как комкают газету перед употреблением, придал ему, по
возможности, форму, так сказать, мыши (крысы? птицы?), и кинул бандитам.

Бандиты совершенно не отреагировали и продолжали колбасить мамашу. Я аж
перекосился от жалости к кошке, попытался пошевелить "мыша" лиинейкой,
покатал "мыша" по полу, чтобы он покатался, но результатов никаких не
воспоследовало: бандиты не обращали на "мыша" совершенно никакого
внимания. Мыш, действительно, был довольно халтурный, но я никогда и не
делал раньше мышей из бумаги.

И тут кошка сошла с ума. По крайней мере, на тот момент это было
единственное, что мне пришло в голову. Если бы мозги мои не были на тот
момент совершенно запарены долгими часами за клавой, может, я бы и
сообразил, что происходит. А может, и не сообразил бы.

Короче говоря, кошка, издавая хищные звуки, кинулась на самодельный мыш,
и начала его колбасить так, как будто ей было не восемь лет, а три
месяца. Бандиты некоторое время озадаченно пялились на мамашу (и я
вместе с ними), потом одновременно кинулись на мыш, отняли его у мамаши,
и стали колбасить сами. Мамаша некоторое время наблюдала процесс
расколбашивания мыша, а потом стала умываться.

Некоторое время я переживал за кошку. Какие же, все ж таки, маленькие
скоты, думал я. Мать раз в сто лет (точнее, первый раз, как я ее знаю)
решила малость развлечься, или, там, размяться, переживал я. Детки,
блин, цветы жизни, сокрушался я. Что хвостатые, что усатые, что
полосатые, что в штанишках, что в платьицах, злобно ворчал я. Отняли
игрушку у матери, и хоть бы хвостами дрогнули, думал я.

И, собравшись во всей своей стальной воле, оперативно свертел еще одного
мыша. Старательно вертел мыша, с хвостом соорудил мыша.

И кинул кошке, идиот. На, играй, милая, на здоровье.

Кошка некоторое время смотрела на нового мыша. А потом, неторопясь, как
в замедленной съемке, подняла голову и уставилась на меня.

Секунд пять я сидел, не понимая, что кошка имеет в виду. Потом я понял,
что происходит что-то не то. Вглядевшись, я увидел в кошкиных глазах
неподдельное изумление, смешанное с неподдельным интересом и
неподдельной иронией, и быстро переходящее в неподдельный внутренний
хохот во все кошачье горло. Затуманенный мозг, сообразив, что имеет
место экстренная ситуация, немедленно заработал на полную мощь, и выдал
результаты анализа ситуации примерно через 0.43 секунды.

Разумеется, результаты анализа были таковы, что я, с горящими ушами,
немедленно ломанулся в коридор курить, а возвращаясь, и встретив кошку,
отвел глаза, и сделал вид, что я тороплюсь по совершенно неотложным
делам.

До сих пор, я мало с чем могу сравнить ситуацию по неловкости. Например,
громкий пук, скажем, на приеме у президента. Или что-нибудь вроде того.


Прислал(a) Черный Ворон [590 / 595 = 0.992]

26 октября 2005
Очередная история про израильскую армию (и. а.)
Маленькое вступление.
На закрытых базах в и. а. большинство народа выходят домой в четверг
вечером, остаются дежурные и всякие неудачники, попавшие под суровую
длань армейского "самосудия". Обычно, дабы жизнь сахором не казалось
утром в четверг проводится грандиозная проверка жилых помещений,
называемая на местном сленге "миздаром". Те кто не удовлетворяют маразму
проверяющего, могут вполне присоединиться к счастливчикам, закрывающим
выходные на базе. Второе, что не менее важно, существуют отдельно
женские и мужские общежития, естественно в первых появляться
представителям мужкой половины человечества категорически запрещено, под
страхом ужасных наказаний.
Теперь сама история. Я и мой друг Игорек, решили в среду навестить двух
замечательных девушек, служащих с нами, по месту их временного
проживания. Дело было вечером и распитие бутылки вина, логично привело к
мысли зашитить девушек от холода суровых израильских ночей. Помня, что
утром у девушек проверка, решили проснуться пораньше и благополучно
слинять до прихода проверяющих, но поганый будильник китайского
производства решил вставить свои коррективы в наши планы, в результате
мы проснулись около семи, оделись и послали девушку на разведку боем,
выяснять можно еще сбежать или нет. Девушка вернулась и порадовала нас,
что проверяющие еще не пришли, но зато явились два злобных прапора,
которые ходят проверяют порядок перед прибытием крупного начальника в
звании примерно майора и скоро они доберутся и до этой комнаты.
Этаж второй, на подвиги камикадзе - совсем не тянуло, а сидеть в
армейских иправительных учереждениях, после обнаружения нас на месте
преступления не хотелось до ужаса. прятаться было не реально и глупо, не
в анекдотах... Уже чувствуя тяжелую поступь зверька из породы песцовых я
посмотрл на стоящую у стены облезлую тумбочку и в голове замаячил
возможный выход из положения. В двух словах объяснив свой план мы
бросились освобождать тумбочку от всякого хлама. Отавив девочек
распихивать хлам по шкафам, мы с Игорьком взвалили эту тумбочку на себя
и с видом грузчиков нанятых за пузырь протопали в коридор. Там мы
естественно столкнулись с прапором в глазах которого был вопрос- "а
собственно на.....?"Прикинувшись пеньками и преданно глядя в глаза мы
объяснили, что девочки попросили нас выкинуть тумбочку перед проверкой,
поскольку на прошлом миздаре она произвела на командиров плохое
впечатление своими обшарпанными стенками. Самое удивительное нам
поверили и даже помогли ее спустить с лестницы, посколку тумбочка была
тяжеленная а время поджимало. Под добрым взглядом прапора нам ее
пришлось тащить до ближайшей мусорки, а потом около часа караулить пока
не закончится проверка. Тумбочку могли увезти работники по хозяйству,
которые с утра совершали рейд по мусоркам с целью приведения их в
порядок. Через полтора часа, тихо матерясь под хохот женского населения
общаги, которые естественно уже знали все, мы вернули тумбочку на место,
где втретили двух разгневанных фурий в лице наших бывших подруг.
Оказалось под тумбочкой обнаружились примерно месячные запасы грязи и
паутины, которые в общем хаосе остались не опознанными до прихода
командования и девочки получили по большому болту и даже без вазелина.
Распложение девчат завоевывалось несколько следущих недель, не без
помощи нашего обояния и кучи израильского шоколада.
Будильник был зверски расчленен в торжественной обстановке.


Прислал(a) necromant [589 / 638 = 0.923]

5 января 2005
Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не
обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в
Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и
интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул
из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую
поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей,
лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в
эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...


Прислал(a) Женя [588 / 620 = 0.948]

21 февраля 2005
По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня
знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или
представитель одной из других многочисленных кавказских народностей,
сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный
мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он
представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад".
Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не
коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто
рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней
тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько
часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру),
брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить -
брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл
с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий
случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было
делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на
острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не
отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно.
Валера, привет!


Прислал(a) Москвич [588 / 650 = 0.905]

14 сентября 2005
Кратко про "спиздили"...
В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество,
давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил
он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться
спросом широких кругов населения.
Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в
глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем
следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом
отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не
тотальным, износом.
Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются
отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и
просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением,
разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои,
выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили.
Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.


Прислал(a) olex [588 / 509 = 1.155]

21 июля 2005
Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске.
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.

P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))


Прислал(a) Олег [588 / 547 = 1.075]

14 декабря 2005
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

Petro, браво! :) Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!


Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.


Прислал(a) Сергей [587 / 729 = 0.805]

13 января 2005
Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются
поляки.

.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька.
Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для
краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по
вечерам забирает домой.

Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену.
Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и
начинает коляску толкать. Коляска - ни с места.
Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят.
Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее
вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится
обратно в коляску, и говорит "Поехали".

Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.


Прислал(a) Морж [587 / 706 = 0.831]

12 июля 2005
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы"
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

molot_ok


Прислал(a) Семен Еремеев [587 / 610 = 0.962]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".