5 февраля 2005
Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?"
Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ.
Приезжайте, заберите".
Приехали и забрали.


Прислал(a) BeastyFahr [699 / 615 = 1.137]

28 октября 2005
Реал стори.
Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день
календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами :
 ЛЕНИН - Т Ы Ш !
 ЛЕНИН - П Ы Ш !
 ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !

Русские угарали...


Прислал(a) Артем. Магнитогорск [699 / 627 = 1.115]

17 июля 2005
Эх, повезло мне с работой, во всяком случае с коллективом. Дружные,
веселые. Вот одной шуткой и хочется поделиться.
Есть у нас на работе один молодой человек. Ну может и не такой уж
молодой, 33 лет уже. Но не женатый, причем ни разу. Ну вот весь такой в
очечках, живет с мамой. Мама у него такая тетка крутая. Если ее сынуля
на работе задержался допустим до часу ночи, ну нажрался, с кем не
бывает, то мама за ним приходит, в охапку и домой. Пешком. Такси - это
только лишние расходы, а маньяков чего бояться! Вон у нее не так давно
кошелек в автобусе украли, так она это ворье догнала и в ментруру сдала!
А много ли вы знаете таких людей, которых вот в транспорте грабанули, а
они этога гада-вора поймали с поличным! Короче реальная мама. Она за
нашим Олегом и в казино приходит, забирает, и на дискотеки. Ясен пень,
не женится парень в таком разрезе не в жись.
И так как контроль тотальный, то Олег наш по возможности старается
как-то это дело хоть немного обходить. Типа мама звонит, а он вопит:
"Скажите, я ушел час назад!", сотовый отключает... В общем, партизанит
потихоньку. И решили мы над ним пошутить. Звонит значит мама его в
очередной раз часиков так в 12 ночи в пятницу на работу, а мы прям вот
только работать закончили, ну в смысле водка вся уже выпита и боулинг
нас ждет. Олег привычно нетрезво выговорил, если че, то меня нет. Трубку
берет другой наш не менее нетрезвый коллега и говорит, типа, да вот нету
Олега, ушел.. да, уже давно... к Марине.
Как?! Вы не знаете к какой Марине?! Да как же! Ну такая славная
девчонка, у нее муж и трое детей, но так-то она хорошая девушка. Они уж
давно вместе, странно, что вы не знаете... И в таком разрезе маме
олеговой втирает, Олег рядом хихикает тупо. Не понимает, короче,
последствий. Разговор закачивается и мы весело идем зажигать в боулинг.
Часа в три ночи туда врывается Мама Олега и начинает трясти оного на
предмет "И где эта проститутка Марина?!! Говори, несчастный, мне все
известно!" Олег начинает оправдываться, что это была шутка, никакой
Марины нет, а он самый верный и непокобелимый сын в мире! С
ОГРОМНЫМ ТРУДОМ Олегу удается убедить маму. Мама вроде как верит, берет
верного сына в охапку и волокет домой.
Проходит недели две. Пятница. Мы узким кругом пьем пиво на работе.
Одной даме, которая была не в курсе этой шутки, все рассказываем в
лицах, хихикаем, все такое. Вдруг звонит телефон! Олег привычно
вздрыгивает ногами, если что, я ушел. Эта дама, только что посвещенная в
нашу шутку, как самая трезвая и надежная в смысле того, что всяких
глупых шуток за ней не числится, посылается к телефону и серьезным
важным голосом начинает беседу.
- Ало? Вам Олега?
- А кто это? Ааа, его мама... Вы знаете, его нет.
  Он ушел к какой-то.... МАРИНЕ!
Мы все валяемся под столами от смеха. Олег уныло ковыряется в сухариках
и говорит, что все, теперь ему никогда не оправдаться. Мы успокаиваем,
да ничего страшного, расскажешь все маме, вместе посмеетесь. Через час
на работу врывается мама! Без всякого здарассте к Олегу:
- Ну что! Уже вернулся от Марины?!
Не знаю как, но Олегу и на этот раз удалось вернуть мамино доверие в
смысле его непокобелимости и девственности.
Прошла еще неделя. Вчера была пятница, и мы пили водку. К нам
присоединилась еще одна наша коллега, которая была в отпуске и была не в
курсе всего этого веселья. В очередной раз все было рассказано в лицах,
все ржали и неприлично тыкали пальцами в Олега.
... Не знаю, как закончился для Олега вчерашний вечер, но я видел, как
только что все узнавшая наша коллега-отпускница тайно, пока все ходили
курить, позвонила Олегу домой и ласковым голосом сказала его маме:
- Але, здраствуйте. Будте добры, когда Олег придет домой, передайте ему,
  что ему звонила МАРИНА. Он знает какая...


Прислал(a) L&M [698 / 611 = 1.142]

29 апреля 2005
Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем
труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава
КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая
проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю
в орденах и медалях рассказать, как он громил проглятых фашистов.
Ипришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей н
знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он
когда на какойто праздник одел свой пижжак с орденами, училка ахнула -
ГЕРОЙ. Пальцет ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на
первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать
о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу
блястя как солнце надраянными наградами. У детей глаза по рублю. Все его
знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка
представила его, и предоставляет слово деду. Мол раскажите, за что вам
дали первый орден. Дед вышел на средину класса и грит.
- Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на
  нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как
  х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди
  еще с пулеметов ху..рят.
Дед помогает жестами, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь
пулеметами, как они ползли по грязи.
У пионеров от такогорассаза - глаза вообще повыпадали. Училка в
полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает -
А может не все так было?
Дед, - А ты дочка там не була, то и не пы..ды!
Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал.


Прислал(a) Школяр [698 / 516 = 1.353]

31 октября 2005
1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на
языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они
привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки
производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали
целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а
дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться.
Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало
неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг
вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком
сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость
легким физическим воздействием мне была еще внове).

В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым
советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии
для студентов-иностранцев, где работала продавщица -- женщина лет 35. В
тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая,
похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно,
что она их до этого все-таки видела -- но в кино. Поскольку
появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -- это почти
всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая
девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему
людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька
американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси).
http://www.koreana.ru/


Прислал(a) ttt [698 / 568 = 1.229]

16 марта 2005
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока
нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из
продавцов.
- Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она.
Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"

Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на
полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"

Все.


Прислал(a) Егор [698 / 636 = 1.097]

26 сентября 2005
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и
пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у
девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна
дама (34 года, двое детей) говорит:
- Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в
  горло попадают?
Следующий тост мы пили за нее))))


Прислал(a) Искендер [698 / 606 = 1.152]

12 августа 2005
Эпиграф.
Возле коляски: "Ой, а это у вас симпатичный мальчик, или страшненькая
девочка?"
****
После посещения общественной бани мать решила заодно и пятилетнего
ребенка подстричь - благо ходить никуда специально не надо: "Приведите,
пожалуйста, моего ребенка в порядок, а то скоро совсем заростет, и так
уже глаз почти не видно из-за челки", а сама пока стала трепаться с
подругой, ожидая очереди к маникюрше.
Мастер старательно стригла ребеночка, волосики клочьями падали на пол.
Правильно, а то вдруг еще во младенчестве окосеет?! Минут через 5 после
начала стрижки дите потохоньку начало подвывать и поскуливать,
поглядывая на себя в зеркало, а потом просто беззвучно трястись, давясь
слезами.
"Заинька, солнышко, ну что же ты плачешь?! Ведь не больно совсем... Как
тебя зовут?" - пыталась наладить контакт с клиентом парикмахер.
"Све-е-е-точка...", - обливаясь слезами, выдавило "солнышко" из себя.
"Светочка?!?!?!?!?!"
На лице мастера отразилась борьба мысли, еще какие-то другие смешанные
чувства, о природе которых она хотела бы умолчать. Она была просто
железно уверена, что стрижет Васеньку, Пашеньку, ну или хотя бы Юрочку,
поэтому прическа была "покороче", сантиметрик волос от черепушечки.
Единственными уцелевшими волосиками подлиннее были те, что возле шеи,
потому так там и остались, обозначивая принадлежность ребенка к женскому
полу.
***
Эпилог.
В дальнейшем мама Светочки всегда стала предупреждать парикмахеров, что
это девочка Светочка, и слишком коротко стричь не стОит.
ЗЫ А Светочка уже давно выросла, и стала просто красавицей, хоть в
детстве и была "страшненькой девочкой".


Прислал(a) berd [696 / 577 = 1.206]

30 мая 2005
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.

Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
  "ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
  "конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
  "конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Женя


Прислал(a) Женя [696 / 627 = 1.110]

26 декабря 2005
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие
надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать
особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим
наибольшего благоприятствования.
Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал:
- Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И
  только в последнюю очередь – еврей!
– Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.

http://www.lechaim.ru/ARHIV/114/sarnov.htm


Прислал(a) alex [696 / 597 = 1.166]

20 сентября 2005
Мэриан Палмер, "Белый вепрь" (роман о Ричарде III). Издательство
"Терра-Книжный клуб", 2002. Страница 293:

- Глостер ни за что не пошел бы на это. Он говорит, что ему нужно
  свободное волеизъявление, а не выбор под дулами алебард.

Думал, блондинка переводила. Оказалось, мужик, Юрий Комов.

Чувак, ты алебарду видел? Ну, и где у нее дуло?


Прислал(a) pascendi [696 / 592 = 1.176]

30 ноября 2005
Мой тбилисский знакомый Лева кончил собирать схему, тяжело вздохнул,
посмотрел наверх, произнес:"Господи! Заземли!",- и включил питание.


Прислал(a) Дважды капитан [696 / 536 = 1.299]

27 октября 2005
Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам.
Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова:
- Какие вы все высокие! И белые!


Прислал(a) Александр [695 / 592 = 1.174]

11 апреля 2005
О банках и туалетах

После окончания университета я работал финансовым
аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и
поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать
компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки.

Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней
интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится
работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще.

Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь,
знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на
рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и
оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я докУменты читаю.

Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза
начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в
банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете!

Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на
ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я
о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет.
Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д.,
подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе
весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а
мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли,
теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной…
тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги
затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как
римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол
банковского туалета. Кафель он на то и кафель, чтобы скользить. При
падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение
моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под
фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке.

Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со
спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору
предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами.
Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог.
Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего,
прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне
спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?”

ЗЫ. Обошлось без последствий.


Прислал(a) zakor [695 / 788 = 0.882]

30 сентября 2005
Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем
глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [692 / 601 = 1.151]

11 ноября 2005
В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре от 10 ноября.
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"


Прислал(a) Медведь [692 / 593 = 1.167]

2 июня 2005
Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка,
пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут
они однажды и рулит она прямо в столб.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.


Прислал(a) tal10 [691 / 630 = 1.097]

22 марта 2005
Навеяно историей о "взятии Бастилии"...
Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д.
И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил.
Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара
отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара
отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю
для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы".
Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы
- это и есть третий путь.
Снова всеобщий смех.


Прислал(a) Jorj [691 / 592 = 1.167]

28 декабря 2005
КЛЮЧ-2

Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки
простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она
закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со
словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не
заперта)

.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии
общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей
Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал
немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов
сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за
красносуконным столом на сцене, дает мне слово.

Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю
демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции –
дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на
сборы.

Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще
– может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так
проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная:
"Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы.
В конце искренне благодарят и расходятся.

Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и
приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с
удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не
ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:

- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал
  на ключ. И, кроме вас, все это знают!

© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/kee2/


Прислал(a) Алик [691 / 629 = 1.099]

3 октября 2005
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик.
Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее,
чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда
поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат.
Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять
минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня
энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании
оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно
найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке.
За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга
стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом
пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако
сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел,
что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди
лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и
что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на
разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно -
пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался
туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить
подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на
дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись,
что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи
руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А
купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита
полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных
грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на
том и расстались.
Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они
появились, почти пустые.
- Ничего не нашли?
- Не нашли, место надо менять.
- С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи
  вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно!
И показал грибы.
Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы
можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более,
вокруг не было.
Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено -
дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес.
Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми.
Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало
надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в
пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было,
мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит
огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах.
Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все
снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было
складывать.
Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)


Прислал(a) Демид [690 / 580 = 1.190]

11 февраля 2005
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете
Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не
знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка
опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! »
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость
на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [689 / 761 = 0.905]

31 марта 2005
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить...
(Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)

Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?

Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять.
Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок,
которого я сейчас вынашиваю, от него.

Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью
противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я
считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я
не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые
проблемы.

Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я
представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и
заявил, что подобное больше не повторится.

Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне
теперь выйти из ВМФ?

Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час
каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума
сошел!

Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он
выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.

Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной
женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору.
Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне
теперь делать?

/smite


Прислал(a) smite [688 / 614 = 1.121]

28 мая 2005
О потребностях и возможностях.

После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется -
рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель
оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно
впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой
зарплаты. Далее – следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе
не доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных
девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками
и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое
наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?
М: - Ну, это-то более реально…..

Убила б гада…


Прислал(a) !!! [688 / 566 = 1.216]

25 апреля 2005
На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально
бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой
кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма
голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе
надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в
маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это
будет гррррррустно и неспрррррраведливо...."
Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.


Прислал(a) Леся [688 / 745 = 0.923]

19 марта 2005
дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
  по ПРЯМОМУ назначению.

вот почему все врачи все такие веселые - ВУЗ нескучный.

proff


Прислал(a) proff [687 / 604 = 1.137]

26 апреля 2005
Утром, придя на работу, Иван услышал громкий гомерический хохот,
доносящийся из дежурки. Ему стало интересно, что такое там происходит, и
он зашел. Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор Калашник
и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с
ним ночью.
Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в
"телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно освободившегося урку лет
сорока и буквально синего от наколок, отражающих его длительный,
героический путь по местам заключения. Как и полагается знатному урке,
Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший
от этих криков Калашник, и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что
менты все же козлы, и он всем кое-что устроит, демонстративно лег на
скамье, вытянув ноги.
Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое время
наслаждался ее приятным ароматом, но вскоре до его обоняния долетел
противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало
интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин
спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча дерьма.
Калашник молча сходил за совком, в который веником сгреб всю кучу, а
потом аккуратно выложил ее прямо в шапку Витамина. После этого майор
разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре
стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и
совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову...
Находившиеся ночью в здании милиции люди, а так же и жители прилегающих
пятиэтажек имели уникальную возможность в течение часа слышать громкую
отборную и очень выразительную брань Витамина...
© www.artofwar.ru Copyright Суконкин Алексей Сергеевич


Прислал(a) Суконкин Алексей Сергеевич [686 / 690 = 0.994]

21 августа 2005
Еду в автобусе. Задумался о своем, тепло сидя в конце.
Вдруг, ни с того ни сего рядом со мной садится, о Боже, нет слов - ну
просто ангел. Смотрю на нее, любуюсь, но стоит ей только посмотреть в
мою сторону, как тут же отворачиваюсь, делая вид, что нашел за окнами
что-то интересное.
Неожиданно замечаю, что она сама на меня бросает весьма лестные для меня
взгляды. Думаю, что бы сказать, что бы спросить, чтобы вымолвить из
этого светлого ангела хоть словечко. Ах, как мило она смущается и
отворачивается, поймав мой взгляд; ах, как хороша... Наверное, у нее нет
недостатков.
Сижу, весь съежившийся и неловкий. Вдруг у нее звонит телефон. Радуюсь,
думая что наконец-то услышу хоть слово, произнесенное из этих сладких
уст.
Лучше бы она молчала!
Фросько-деревенским голосом она отвечает:
- Аллле! Да, я, а чо? А на х@ звонишь тогда? ...
Что я в ней нашел вообще?


Прислал(a) Дмитрий [686 / 585 = 1.173]

16 апреля 2005
Рассказал друг.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
  "Заебись!!!"

Chelovek


Прислал(a) Chelovek [686 / 572 = 1.199]

16 октября 2005
По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то
манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.

Джеф: - Джо, ты расист!
Джо:  - Почему это я расист?
Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров!
Джо:  - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!


Прислал(a) Mr. Foxford [686 / 556 = 1.234]

24 июня 2005
Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили".
А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня
такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону.
Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)

Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не
меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон.
Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж):
Ж: — А кто это?

Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом
«представляется».

М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен?
Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
М: — Женщина, Вы ошиблись номером!
Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А
ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!

Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу
тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой
женщине, что никакого Коли тут нет.

М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет!
Ж: — Конечно, не живет!
М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то...
Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!

В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она
ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул
совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:

М: — Слушай, а тебя как зовут?
Ж: — Меня-то? Люда!
М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому
что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!

Шок — это по-нашему!


Прислал(a) Михалыч [683 / 601 = 1.136]

30 августа 2005
Глобализация...

Нью-Йорк, столица мира. Город, в котором в русских ресторанах подают
кошерные суши.

На выходе из метро два парня и девушка раздают листовки "Евреи за
Иисуса". Картина привычная, нарушает ее только один штрих: все трое -
китайцы.


Прислал(a) Филимон Пупер [683 / 583 = 1.172]

10 января 2005
Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.


Прислал(a) Коллега [682 / 710 = 0.961]

7 февраля 2005
Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким
маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить -
300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость
зажигалки.)


Прислал(a) ZZZ [682 / 625 = 1.091]

2 марта 2005
Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс.
Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут
спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же!
И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в
гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в
кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые -
цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта,
они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно
ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение
Эвереста. ектыть!
Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху
странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью.
По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически
из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь
и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов.
Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка
покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же
воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к
подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала
использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не
удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка
стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался
вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже
что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские
"кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было
и думать - скорость приближалась к звуковой.
Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще
двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории
движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись
слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня
веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не
желал выпускать из рук.
Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и
компании.
===
(а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга)
===
Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда
он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее.
Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул
человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В
следующее мгновение реагировать было уже поздно...
===
(как это выглядело с того места, где находился я)
===
Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с
кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу
остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о
разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите
нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую
толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре,
припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина -
Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее
даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.

Это я все к чему рассказывал - к тому, что сейчас мне нужно будет с
такой горки спуститься, а вечером ведь домой возвращаться...

www.liveinternet.ru/users/myxuh


Прислал(a) MyxuH [681 / 730 = 0.933]

25 июля 2005
Опять про "Скрип колеса"
Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в
транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался
долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его
комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...


Прислал(a) Илья [681 / 687 = 0.991]

26 августа 2005
Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная
участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку,
потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос
послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте,
мамаша. - И направилась к выходу.
Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей
100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, -
говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет.
И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать
нечего, пришлось уйти.
- Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа.
- Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная...
- А чего ж не пожалел?
- Да чего-то расхотелось.

Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не
хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.


Прислал(a) ВиВерра [680 / 606 = 1.122]

2 февраля 2005
Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли
мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю
- на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его
предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26
июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему
билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв
сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день.
На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор.
Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал
на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой
пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата
отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну
тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После
тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной
должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к
документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка
документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом
получился:-)


Прислал(a) scorpio [679 / 687 = 0.988]

25 сентября 2005
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко
от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из
Грузии в начале 90-х.
В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало
совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили
разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли
людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей
и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне
подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят.
Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и
едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые
- попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали
готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли
греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился,
потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал
без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса.
Снова зайти в автобус не решились.


Прислал(a) palch [678 / 575 = 1.179]

24 октября 2005
«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ»
Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы,
привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и
недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни».
5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час
пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для
обогрева фотоглянцевателями.
5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат:
- Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника
где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай,
а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф
приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали
перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем.
Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых
дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и
нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф
сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны,
занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом.
Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень
выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную
объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел
на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на
обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета
дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая,
начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя
каждую букву с запиской.
В 7:00 плакат висел на стене.
В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во»,
застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его
фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший
полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в
лице и молча выслушал длинную речь генерала.
  На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки
выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на
затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не
это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет
семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком
полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на
щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца,
руки он держал вовсе не на рычагах управления.
Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел
передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от
генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника
березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех
самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не
беспокоиться.
  Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через
месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну.
Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При
каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал:
- Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?


Прислал(a) Ost [678 / 559 = 1.213]

29 декабря 2005
Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка.
Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог:
- Капитан Петров, ваши документы.
Девушка озабоченно:
- У меня что-то с лицом не то?
Милиционер не задумываясь:
- Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста.
Я выпадаю в осадок.


Прислал(a) Adamych [675 / 526 = 1.283]

29 июня 2005
И опять к теме "ошиблись номером". Давно это было. Сидел почему-то дома,
не на работе. Вроде как бюллетенил.
Начинаются звонки (ошибочные естественно). Какая-то истеричная мадам
вопрошает (через каждые 10 минут) - Але! Это АТС?
Короче, после 8 или 10 звонка меня это крепко достало. Звонок, снимаю
трубку.
- "Алле! Это АТС?". Отвечаю, слегка изменив голос (как-никак уже
  пообщались, не дай Бог узнает):
- Начальник Ленинской АТС слушает Вас!
В ответ истеричное - Ще такое, када мене телефон поставят, я уж 10 лет в
очереди стою, и т. д. и т. п... (все это на одном дыхании) Я, не долго
думая, поглядев на часы - 12.00 дня, время рабочее, соответственно,
откудя тетка может звонить при отсутствии домашнего телефона?
естественно с работы! Отвечаю ей - А мы и не будем Вам ставить телефон!
Она - Этта ишшо паччемму?
Я - Звонил Ваш начальник, жаловался, что Вы по служебному телефону по
личным делам звоните!
Больше не звонила....


Прислал(a) bald [675 / 581 = 1.162]

24 июля 2005
Опять доблестные служители ГАИ.
Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут
те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье.
Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими
просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного
города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке
стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное
время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за
каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего
кума от первого лица.
	Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на
15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из
Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения
- "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем
которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое
скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно.
Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на
картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на
встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При
очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида
замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и
пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или
просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то
"Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за
мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне
ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска
ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное
погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной,
то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то
торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться
внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик
(а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых
полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке,
наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров
через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях
охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за
довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один
из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на
некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки
спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я,
правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по
обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор,
кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со
скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным
движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором
радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я
сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше
140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок.
Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что
все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до
самого пункта назначения:
- Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату,
  так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.

P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать
оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.


Прислал(a) Argon [675 / 656 = 1.029]

16 июня 2005
В добавление к теме "сп#здить".
Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским
хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз.
Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую
покупать, семенами, ГСМ`ом снабжать, зарплату людям стали платить.
Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы.
По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, п#здят.
Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время
уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из
местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не
поймет. Так что все равно п#здят.
На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность
повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться
рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный.
За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного
университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа,
выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на
современном этапе строительства капитализма.
Результат ислледования выразился в одной фразе местного жителя, так и не
вошедшей в толстый отчет: "Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую
платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот сп#здить
ничего не дают".


Прислал(a) пенсионер [675 / 637 = 1.060]

5 сентября 2005
Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...

У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.

Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...

Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....

Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!

Все имена и даты изменены.


Прислал(a) Demonos [674 / 699 = 0.964]

13 июля 2005
К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то
мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!


Прислал(a) ArtiMind [674 / 595 = 1.133]

21 сентября 2005
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и
повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к
нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”

Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника,
но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.

Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке
В. Г. Федорова.


Прислал(a) Анатоль [673 / 586 = 1.148]

19 марта 2005
Конец 80-х. Подводный крейсер выходит в Белое море на ходовые испытания.
Но тут начинается шторм, ну ни такой уж сильный, но в бухту
Северодвинска не войти. А курева у экипажа всего на три дня, а на борту
еще работяги с завода. Что делать? Ну Кеп принимает сумашедший
вариант(наверное потому-что был сам заядлым курильшиком). Радио о
поломке и просьба исправить ее на близьлежащих соловетских островах
силами экипажа. Вот теперь представьте -рыбачий поселок-20 человек
народу из которых 6 детей, и деревянный пирс, к которому раз в неделю
причаливает баржа с продуктами. А тут всплывает монстр современной
индустрии, швартуется к их пирсу(народ весь, включая младенцев,
естественно, весь на пирсе )И куча необкуренных мотросов и работяг бегут
и требуют показать им где продают сигареты! Ну конечно табаком экипаж
обеспечили(ну и нетолько). Радист с пирса сказал, что когда служил
танкистом, то они за водкой в близьлежащую деревню на танке ездили, но
чтобы на подводной лодке за сигаретами!!!


Прислал(a) мики [673 / 508 = 1.325]

7 декабря 2005
новость взята с www.isp.kz:

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.


Прислал(a) rjo [672 / 595 = 1.129]

22 ноября 2005
История, которую я собираюсь вам рассказать, грустная и смешная
одновременно - зато с хеппи-эндом. Итак, в один прекрасный день в моем
кабинете появился мой коллега, вооруженный линейкой и тетрадным листком.
Немного смущаясь, он попросил моего разрешения... ИЗМЕРИТь МОИ УШИ!!!
Попросил ничего не спрашивать. Ладушки. Измерил, записал, улыбнулся - и
зашел в соседний кабинет. Так он обошел почти всех сотрудников, измерил
почти сотню ушей и ушел домой совершенно счастливый.
Объяснил он нам все только через три месяца, когда у него родилась дочь
- на соответствующей вечеринке. Жена его очень волновалась, что ребенок
родится неполноценным, инвалидом, или что-то в этом роде. Прошла все
возможные проверки, все было в норме - но волноваться она не
переставала. И вот уже на шестом месяце во время очередного УЗИ врач
заметил, что у плода огромные уши. Это почти верный признак серьезной
патологии и доктор посоветовал задуматься о аборте (события происходят в
Америке, ответственность за рождение дебила, пусть даже русского, никто
на себя брать не хочет). Но когда назавтра наш коллега появился вместе
с женой у врача в кабинете, тот разулыбался очень не по-американски и
посоветовал не брать дурное в голову и смело рожать, дескать девочка
просто вся в папу. Папа не поверил в свою исключительность и провел
соответствующее исследование, которое и подтвердило, что в нашей конторе
он абсолютный чемпион среди ушастиков.
"Странно, - жаловался он потом - за всю жизнь никто ни разу не обозвал
ни Чебурашкой, ни Гурвинеком".
"А как же тебя в детстве кликали?" - спрашиваю.
"Честно?... Ишаком! Но я думал, это из-за фамилии :) "
Фамилия у него такая - Исаков:)
P.S. Девочке скоро три годика, здоровый и веселый ребенок. А уши и
беретиком прикрыть можно.


Прислал(a) Andrjuxa [672 / 534 = 1.258]

1 марта 2005
История, которую я расскажу, возможно всплывала в различных компаниях
благодаря своему почтенному возрасту. Аквариумисты со стажем
рассказывают ее из года в год, приукрашая различными подробностями,
однако я, человек для которого рыба - это первое, второе и закуска -
расскажу историю так, как мне рассказал ее автор.
Дело было в конце восьмидесятых, когда кооперация, доллар и рыночное
сознание активно импортировались в страну засыпающего коммунизма. Был у
Николая Вадимовича (а в ту пору еще - просто Коли) друг, состояние
которого позволило с открытием границ СССР начать путешествовать по
миру. И вот однажды попросил этот друг Колю присмотреть в его
двухнедельное отсутствие за его аквариумом, в котором плавали дикие по
стоимости редкие рыбы, вроде голубых и леопардовых сомиков и испанских
гупий. После часовых наставлений друга Коля был оставлен около телефона
в глубоком раздумьи, почему он не взял шариковую ручку до начала беседы.
Теперь, после того, как Коля положил трубку, от количества сортов кормов
и порядка приготовления смеси ему стало дурно. Коля выпил пару пива и
настроение его существенно улучшилось, а желание помочь другу приобрело
добрый и покладистый характер.
Через неделю Коля вспомнил, что он совершенно забыл покормить рыбок
своего друга. Ожидая увидеть худшее, он приехал на квартиру приятеля и
увидел аквариум, превышавший по размеру его ванную комнату. Рыбы были
живые, но голодные настолько, что сбились в стаю и магически следовали
как дрессированный за взглядом Коли. С этими сомиками можно было
выступать в цирке. Не будучи специалистом в разведении гупий, Коля
высыпал ихтиандрам недельный запас жратвы и уехал с чистой совестью
восвояси.
Предположить, что увидел Коля через неделю, может даже школьник, который
хотя бы раз посещал урок биологии. Несьеденный рыбой корм протух и
послужил причиной гибели практически всего живого в аквариуме. Шок,
который пережил Николай был ужасен. Но еще ужаснее, что среди
двухсот-трехсот знакомых, которых обзвонил он в течение двух часов было
100% людей, для которых рыбы не представляют никакого интереса, кроме
гастрономического. 201 звонок был небесным подарком. Старый знакомый
согласился "за спасибо" вычистить протухший зверинец.
…Через 4 часа аквариум сиял чистотой. Оставалось только найти тех самых
редких и диковинных рыб, которых Коля похоронил несколько часов назад.
Надо сказать, что Коля, выйдя из состояния шока (чему в немалой степени
помог коньяк из бара приятеля), пересчитал количество трупов, а с
помощью друга аквариумиста составил описание каждой особи. Объезд
нескольких магазинов, десятков частных ценителей вернул аквариум к
прежнему виду. Последний сорт рыб был куплен за три часа до приезда
друга у старого еврея за деньги, на которые можно было кормиться черной
икрой, намазанной на семгу в течении полугода. Общая сумма, потраченная
Колей за эти два дня до сих пор снится ему в кошмарных снах.
Завершением этой истории стал звонок друга на следующий день. Услышав
голос приятеля, Коля побледнел и был готов покаяться во всех грехах. Но
радостный голос поблагодарил Колю за трепетное отношение к питомцам:
«Ты так хорошо кормил их, что они за 2 недели выросли в три раза! »
Это была единственная ошибка Штирлица.
…
Николай Вадимович до сих пор страшно боится аквариумов. Да и рыбу он ест
очень очень редко.


Прислал(a) Bkmz [672 / 689 = 0.975]

15 декабря 2005
Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"


Прислал(a) bmv [671 / 586 = 1.145]

1 июля 2005
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
Вайс


Прислал(a) Вайс [671 / 588 = 1.141]

23 июня 2005
И снова в рубрику "Спиздили" :)
Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три
мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10
примерно.
Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три
мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не
было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут.
Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками.
Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как
писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже
пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина
мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка
вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами
в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил!
"Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб
теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело
сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как
оказалось все было намного проще.
Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок
картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было.
Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки.
Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в
"мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой
почти такой же мешок, в которую собирал бутылки.
Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он
спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете
какая теперь - Копперфильд :)
Алмаз.


Прислал(a) Алмаз [669 / 604 = 1.108]

25 декабря 2005
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров"
первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня,
пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз
в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает
холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным
планом - лицо Круза в том же ужасе...
... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"


Прислал(a) 007 [667 / 540 = 1.235]

18 мая 2005
Про подвесные баки и наводнение вспомнил.
Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна.
Старожилы города помнят эту историю.
Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина
Великая строила. Для гусар. Хорошо построила.
С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при
коммунистах.
Только паркет натирали.
За забором нашей части склад тех самых подвесных баков.
Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со
стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета.
Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет.
Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и
брезентом со всех сторон каждый штабель обернут.
Весна, как и все времена года, пришла неожиданно.
Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры»
К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят,
и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли.
А зачем сильнее крепить, ведь легкие же…
Вода стала подниматься к вечеру.
Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно
пошел вниз по течению.
Большому кораблю - большое плавание.
Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая.
Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и
немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины.
Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали.
Дошла вода и до баков. Баки приподнялись.
Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн
«водоизмещение».
Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами.
Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек
любуются зрелищем. И есть на что посмотреть.
В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых
что-то горит и еще очень много всякой всячины.
Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу
врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду.
Серебро в лучах заходящего солнца.
Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного.
Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!!
Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут.
Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм.
Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли.
А потом начались будни. Нас заставили собирать баки.
Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью.
Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно
присутствовали баки.
Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже
употреблены в дело.
Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к
мотоциклу.
На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами
приплыли.
И аккуратно легли рядышком. Очень может быть.
И все равно несколько сотен уплыли в Дон.
Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты,
вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!


Прислал(a) ох [667 / 576 = 1.158]

2 августа 2005
История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.

Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один
прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный
фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.

А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить
командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей
программы) было нелегко, но возможно.
Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте,
УГОВОРИЛ!
Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные
получены, в общем, все в ажуре.
И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с
подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть
телевизор...

Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему
другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он,
значицца, в далекую Сибирь.
По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край
навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы.
И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в
этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое
"черти-где", а посидев там - в третье.
Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое
суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города.
Фестиваль уже закончился.
Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать
по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова
в аэропорт.

Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал
только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял.
А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а
на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди
ночи не нужен, то...
Высвободили его утречком, когда лифт понадобился.
И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт.
И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной
страны, только в обратном направлении.

Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на
меня, человека.
Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не
Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.

Вот такая история.


Прислал(a) Альбертыч [667 / 592 = 1.127]

17 мая 2005
Вспомнила те жуткие времена школьных каникул - когда меня на все лето
отправляли на дачу, купленную в далеком селе в Черниговской области,
вместе с двоюродной сестрой и дедушкой. Дедушка, наверное так как
должность (именно ДЕДУШКА) обязывала, пытался на правах старейшины
командовать всем и вся, а так как агрономом никогда не был, да и село до
этого видел на картинках - летчик он! , то и все свободное время
посвящал чтению всяких журнальчиков, типа "Дім, сад, город",
"Крестьянка" и тому подобное - причем исключительно разделы и статьи
посвященные когда и чего сажать и сеять, когда это что то собирать,
какие новые сорта и виды появились, а так как читал он это вслух (ну
надо же общаться с подрастающим поколением было!) - то ненависть к
сельскому хозяйству у меня появилась уже давно - еще больше она
прорастала, когда меня отправляли пахать на огород, и к годам так 17-ти
или 18-ти моего возраста дала пышные плоды - после чего я на даче не
появляюсь, и в земле ковыряюсь только когда цветочки дома пересаживаю.
Так вот, как то в очередном замечательном журнальчике появилась статья
про амарант - это такое растение, по виду похоже на длинные палки с
листьями и красно-бордовыми пушистыми цветами - которые иногда свисают
гроздями, иногда просто где то около самого ствола ютятся. В принципе -
ничего растеньице:-). И в той дурацкой статье было рассказано, что это
чудо растение можно употреблять в пищу людям (салатики рубать!) - от
этого все будут здоровые, сильные, крепкие, волосы станут живые и
шелковистые, потенция повысится, общее состояние улучшится- ну прям
кремлевская таблетка, а не растение! А кроме того, тот дядька - автор
той статьи, писал, что давал он сие чудо растение своему бычку - так тот
набрал вес больше положенного бычкам в его возрасте, и тоже стал живой,
веселый и супер-пупер бычок! Ну а если курам давать (мелко резанную эту
каку в корм) - то они ну чуть ли не каждые полчаса будут отборные яйца
нести).
Бычков у нас не было, но были собаки, ну а также куры и мы - люди.
Дедушка очень увлекся идеей заполучить это замечательное растение,
накормить нас всех, и получить в итоге идеальных людей, кур, собак.....
Ну и написал письмо тому дядьке, что эту статью прислал - с такой
осторожненькой просьбой-вопросом: а как бы получить семена чуда
растительного этого, сколько будет это стоить и т. п.
Довольно быстро пришел ответ: и, о радость на седую дедушкину голову! ,
- в конверте были семена - по виду напоминали маковые, только черненькие
и блестящие. В общем, красивые семена, мелкие до ужаса, но милые:-) И
началось! Вся семейка была вызвана из города на плантацию, все в позе
раком ползали по огороду, садили амарант, радовались как дети, от
соседей скрывали - кто ж поделится таким замечательным растением, ну
пусть даже в виде семян, ну и что, что самим нам нашару досталось! :-)).
И даже посадили их, огородив кукурузой - шоб врагам не досталось!
Появление первых розовых листочков повлекло за собой новый всплеск
эмоций, потребовалось срочно пропалывать, поливать чуть ли не из
пипетки, оберегать от насекомых, палящего солнца, соседских кошек и тому
подобных вредителей.....
Потом амарант подрос. Потом и вырос. Зацвел буйным цветом!
Все лето мы, как лошади, ели амарант! И салатики, и супчики, и просто
так - отломать кусочек и сгрызть - правда это было противнее всего,
трава - травой - но чего не сделаешь, чтоб только стали блестящие и
шелковистые! Ну мы то ладно - человек, это такая скотина, которая все
сожрать может, тем более идея то была! , да и мечта - сильные и
здоровые! Но собаки то не знали, ажиотажу не поддались, огород не
пропалывали... А пришлось им, беднягам, давиться кашей, где процентов 60
составлял рубленный амарант. Но, как говорится, жрать захочешь....

.... Мне кажется, что только куры спокойно себя чувствовали, по крайней
мере не плевались. Но правда засыпать нас яйцами - так тоже не спешили.
Так мы провели лето, с дозревшего амаратнта были заботливо вытрушены
семена - с целью их посадки в следующем году.

Следующий год начался с посадки амаранта, правда уже не так активно, как
прошлый, так как травы все обожрались, шелковистыми, блестящими
крепышами не стали, но кто ж так сразу признается, что мы дураки! , тем
более, что экономия на каше собакам...... :-)) Когда вылезли первые
розовые листики - то тут уже вместо радости - было удивление - листики
вылезли не только там, где их садили, а почему то по всему огороду. Ну
мы поудивлялись, потом порадовались. Потом начали бороться с амарантом
на территории помидоров, огурцов, и других огородных растений. Потом
увидели, что борьба неравная, так как мы ее поздновато затеяли, и
гадский амарант стал заглушать все полезные растения на огороде, правда
бесполезные тоже- он даже сорняки вытеснял.
К концу лета семян у нас еще оставалось парочка банок прошлогодних семян
- так что новые решили не собирать. Не подумали о последствиях:-)

Следующее лето принесло огромную радость всему селу, а нам в
особенности! Везде огороды радовали розовыми листиками, семена то мелкие
- ветром далекоооооо уносит........ Мы, с видом фанатиков, при виде
розовых листиков кидались в бой - и тут же их выкорчевывали, но они все
равно упорно вылазили отовсюду! Поняли, что то, что мы посадили амарант
в первый раз спрятав его за кукурузой - была не жадность, а
предусмотрительность - ну чтоб потом соседи не побили нам лица! :-))

Амарант стал расти на колхозных полях, во всех огородах, по крайней мере
в нашем селе. Через несколько лет розовые листья и пушистые цветочки уже
вызывали у нас смех - так как у себя мы продолжали бороться с этим
сорняком по мере его появления - хорошо, что его хоть заметно сразу! ,
соседи так и не узнали, кто эту дрянь посадил первым, ну и амарант уже
был как бы старый знакомый:-)

А семена до сих пор где то пылятся на даче года так с 1993......

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [666 / 642 = 1.037]

16 февраля 2005
Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных
центров нашей Родины.
Началось все с того, что в город приехал Горбачев!
Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии
на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной
речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить
ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного
редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был
опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер,
завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" -
взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ.
В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы
с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную,
компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых).
Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с
облегчением, отправились отдыхать...
Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались...
На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а
рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ
ПЕРЕСТРОЙКУ!
Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу.
Корректор и выпускающий редактор были уволены.
Занавес!

Taube


Прислал(a) Taube [665 / 682 = 0.975]

3 ноября 2005
Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев
(не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через
два дня 'родился' подклоповник Парасев.


Прислал(a) а [665 / 673 = 0.988]

22 июля 2005
Среда.20 июля 2005г. НТВ, Передача-Страшилка под названием "Чрезвычайное
происшествие"
Репортаж 1. В Челябинской области задержана партия из ста
тысяч таблеток для похудания, которые на самом деле были таблеками
содержащие сильную концентрацию пургена.
Репортаж - 2 Преступники угнали 3 фуры с туалетной бумагой. Преступников
ищут.

Что их искать? Cросите у тех челябинских ребят с таблетками для
похудания кому они продали предыдущую партию!


Прислал(a) Взломщик [665 / 556 = 1.196]

13 октября 2005
«Дарвиновская премия не нашла своего героя»

Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю.
Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В
соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами.
И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров
7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта
веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил
пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка
удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из
кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его
Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало
тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на
Дарвиновскую премию.


Прислал(a) Dirini [664 / 582 = 1.141]

27 ноября 2005
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:

Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка
подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу
(ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета
загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от
самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и
раздается голос в динамике:

– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку
о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!

Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит,
парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.


Прислал(a) GRAF [664 / 515 = 1.289]

18 декабря 2005
Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него
легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить
психиатра. Идет прием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ваня.
- Посчитай до 10.
Посчитал.
- Назови домашних животных.
- Кошка, собака.
- Еще.
- Черепаха.
- Но черепаха не домашнее животное.
- Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу
  приносила.
- Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не
  домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся.
После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра
только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что
маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.


Прислал(a) Маслов [663 / 589 = 1.126]

17 марта 2005
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

PS Китаяц оказался бурятом :)
*Фриц*


Прислал(a) Igor [662 / 688 = 0.962]

28 ноября 2005
К продолжению о истории с именами и их значениями....
Довелось мне несколько лет назад работать в Германии в одном
исследовательском институте. Научная атмосфера – все для работы: все
друг с другом «на ты» и по именам (кроме профессуры), за руки
здороваются по 5 раз в день и улыбаются. В первый день работы начальник
лично обошел со мной все кабинеты, всех представил и в конце концов
вошли мы в «мой» кабинет, где мне предстояло полгода сидеть. Комната
большая, на двоих. Сосед - китаец (тоже приглашенный научный сотрудник)
радостно улыбаясь здоровается: ( по-немецки)
- привет! я – Хуй!
- ..........?
Профессор, знающий неплохо русский язык, видя мое удивление:
- Да, вашего нового коллегу зовут Хер Хуй Чанг
Ну имя такое китайское, бывает :)
С тех пор каждый раз при взгляде на соседа по комнате я еле
сдерживала смех, а перед тем, как поздороваться или попрощаться
преодолевала некоторый барьер, чтобы громко произнести «Ну пока, Хуй!
  »....
Можете представить шок моих друзей – русских, заходивших меня проведать,
когда Китаец радостно улыбаясь, бежал к двери, протягивал руку и говорил
« Привет, я – Хуй, а ты? »
Через некоторое время я спросила у соседа, а что его имя по-китайски
значит? - Это очень древнее и красивое имя! – ответил тот, - означает
прямой луч утреннего солнца! , - и добавил, - я очень рад, что ты – моя
соседка по комнате. Немцы – хмурый народ, никогда не улыбаются, не любят
иностранцев-китайцев, а вот стоит мне с русским познакомиться – так он
просто после этого светится радостью. , как ты, просто смотреть приятно.
А в Китае радоваться при встрече – правило хорошего тона.
Так вот я автоматически соблюдала китайский этикет. Кстати, через
некоторое время появился у нас в институте еще один китайский сотрудник
с таким же именем... Так что стало у нас 2 Хуя!


Прислал(a) еленка [661 / 619 = 1.068]

30 августа 2005
В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как
посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в
иллюстративных целях.

Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже
и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие
не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и
стеснительностью страдаю, но в меру.

Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных
фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и
по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не
привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш
внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с
годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.

Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И
авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную
смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло,
начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов
Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по
Русскому Мату.

Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной
квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение,
когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то
или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But
the academic approach rules! На заявление что Пиздец это
"multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative
connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей
даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.

После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно
густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские
студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и
глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая
публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной
болью в брюшной полости.

А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx
трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."

Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я
не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с
друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать
успех нашей аферы.

Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по
дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала,
выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же
оxуительно красиво...."

"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении
наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в
ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."

И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая
описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в
одночасье, решительно и бесповоротно.

И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток,
француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как
дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я
подумала: "А ведь действительно...."


Прислал(a) caperbush [661 / 709 = 0.932]

30 июля 2005
История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!


Прислал(a) kraft.telks [661 / 542 = 1.220]

25 января 2005
Забавная цитата из не юмористического сми - Washington Post

"
Дж. Буш на вопрос журналистов, почему Усама бен Ладен все еще не пойман,
ответил просто: "Потому что он прячется"
"

(http://top.rbc.ru/index3.shtml):


Прислал(a) Andrey [661 / 620 = 1.066]

3 апреля 2005
Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать
про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот
фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека:
- Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота?
Ох, как же им там тяжело живется...


Прислал(a) anton granik [660 / 638 = 1.034]

5 августа 2005
Конец 80-х.
Бригада нефтегазстроя производит монтаж магистрального газопровода САЦ
(средняя азия - центр)в астраханских степях.
Сварщик-потолочник ("потолок" это когда сварной шов нельзя выполнить
никак иначе, кроме как над собой) 6-го разряда готовится начать сварку
"потолочного" соединения трубы полутораметрового диаметра.
Потолочники - элита сварщиков. Попробуйте удержать расплавленный метал
"сварочной ванны" от стекания вниз, когда он находится прямо над
головой. Т. е. даже 6-й разряд - не гарантия того, что у вас это
когда-нибудь вообще получится.
У европейского потолочника три помощника.
Сварщик лежит под трубой с "держаком" (ручка на конце сварочного кабеля
с креплением для электрода), и как хирург со скальпелем только командует
помощникам: прибавь ампер 50, дай ка тройку (электрод диаметром 3 мм),
зачисти первый проход.
У нас же все проще.
Наш потолочник не имея помощников, имеет под рукой: самодельный
балластный реостат ("гитара") для регулирования силы тока, электроды
разных диаметров в самодельном железном колчанчике на ножках, сварочный
молоточек сваренный из зубила. Голь на выдумки хитра!
Самодельными обычно бывают и держаки сваренные в виде трезубца -
"вилка", но есть "крутые" эбонитовые держаки с резиновой гардой.
Электрод засовывается торцом в специальную отверстие, как окурок в
пепельницу и поворотом ручки зажимается. Эти держаки потяжелее и
называются "пепельницей".
Одна беда, когда идет дождь, укладываться под трубу неудобно: держак с
электродом на мокрую землю не положишь - начнет коротить и электрод
намокнет.
В этот день, как раз шел редкий в этих местах дождь и Гена (так звали
сварщика) долго пытался устроиться под стыком двух труб. В углублении
под стыком скопилась небольшая лужа. Гена положил держак сверху на верх
трубу, а сам начал устраиваться под трубой на деревнянном топчане.
Потратив уйму сил и удобно умостившись вдруг понял, что держак сверху
подать ему и не кому. Сварочная установка на базе К 700 (колесный
трактор Кировец)ревела так, что надежд переорать ее не оставалось.
Вылезать и повторять все снова, да еще "после вчерашнего" не хотелось.
Гена решил "сдернуть" держак за кабель вниз и так, чтобы лежа на спине
поймать его в руки и не замочить в луже.
Просчитать то, с каким ускорением держак находящийся на высоте 2,5
метров над ним и отягощенный весом толстенного медного сварочного кабеля
рухнет вниз, он этим утром видимо не смог. Также не смог он просчитать
траекторию снижения держака, на которою значительное влияние оказывал
все тот же тяжелый и жесткий сварочный кабель.
Короче, держак Гена сдернул, но тот приземлился не так, как планировал
Гена - в руки, а аккурат промеж глаз.
Перед мирно курящими в стороне от ревущей установки слесарями молча
выплыло мокрое чучело в сварочной робе и с лицом улитым кровью так,
будто на нем неделю тренировались начинающие пластические хирурги.
Себя Гена не видел и пока не особо переживал, но как увидел в зеркало -
сам испугался и срочно запросил отвезти в районную больницу зашить лоб.
Хоть и по дурости, но производственная травма. Нужно правильно все
офрмить у врача, даже если дело - пустяк, как у Гены.
Но Гена к обеду из района не вернулся, не вернулся он и к вечеру.
Посланный водитель на УАЗике привез ужасную весть о том, что случай
серезный и сварщика увезли в областную больницу. Перепуганный прораб
утром срывается в район выяснить обстоятельства. К обеду привозит из
области пришибленного вида Гену с перебинтованной как у Щорса головой.
Оказывается на приеме у районнго терапевта претрухавший Гена и так не
особо красноречивый стал заикаясь рассказывать обстоятельства получения
травмы. При этом запах от рассказчика "после вчерашнего" исходил
соответствующий. Районный терапевт распростившийся со спокойной жизнью в
тот момент, когда в их местах разместился передвижной городок газовиков
уже тихо ненавидел любого встречного газовика. Он каждый раз рассуждал о
том, что у человеческого организма есть предел интоксикации и что
средний газовик давно этот предел преодалел, отсюда и беспрерывные
травмы, драки. Со дня на день доктор ожидал чего похуже.
Когда Гена раскрыл рот, доктор решил, что это "похуже" произошло.
Доктор: расскажите, как вы рассекли лоб.
Гена: Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что
пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала,
вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и
ржут...
Доктор: Я понял, спасибо... Как Вас - Геннадий? Вы посидите, а я сейчас
с областной больницей договорюсь и мы Вас туда отвезем. Вы не против?
Гена: Нет, не против, только прораба предупредите, мне на работу надо...

Областной больницей оказалась наркологическая лечебница, где Гену
принял как родного сокурсник райнного терапевта, без тени сомнения
доверявший товарищу.

Чтобы вызволить Геннадия, прорабу потребовалось привезти в лечебницу
машину штакетника. Бедный Гена, безропотно пахал потом, как электроник
две вахты.


Прислал(a) Volgarin [658 / 574 = 1.146]

15 мая 2005
Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при
Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую
часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре
- Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не
посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели-
вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой:
ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо,
т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км).
А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов
(аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов
построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том,
что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в
"Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется
эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в
нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не
имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с
собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они
способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и
разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы
значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут
огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли,
несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук
был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как
раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал
"ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через
единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается
за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных
самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский
флаг.....
Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об
удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере
и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе,
что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла
в неудачный момент......


Прислал(a) Алексей [658 / 590 = 1.115]

23 июня 2005
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном
телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На
номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает
в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа
простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А
доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни
секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей
позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до
конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный,
медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не
входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит.
Замечательно выходит!"


Прислал(a) Slon [658 / 596 = 1.104]

9 сентября 2005
Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под
Калугой...
И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом
некто Паша.
Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и
совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно
удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в
принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он
серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще
прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы
наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если
кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало.
Почитай каждый вечер после отбоя концерт.
С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду
какую.
Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя
пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли
они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого
клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба
не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что
деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во
всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от
летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги
разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню.
Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь
каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными
волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод
гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых
траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено
металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая
швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется
сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку".
Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая
история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а
пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок.
Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил
бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре
между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и
(напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится
обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть
полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка"
зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за
перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за
потолок казармы.
И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь
в шатком равновесии...
Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену,
остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального
отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся
железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот
драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по
части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой
вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя
что бы это изменило?)...
Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря
солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче
шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул
полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся.
Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся
практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника
исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже,
"машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения
двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма
шикарно...
Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная
ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся,
визжа изо всех сил ржавыми суставами.
Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть
так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько
шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к
слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда
с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в
окутанную клубами... пыли роту.
Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник
Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей
ротой, а засим удалился.
А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре
наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и
добросовестно оттянул на тумбочке.
И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки
ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет -
умора да и только.
А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при
активном участии подполковника Л-ова.


Прислал(a) KIWI [657 / 594 = 1.106]

2 августа 2005
Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер.
В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет
продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины
(отработать день в фонд помощи чему-то,50 летию революции-50 ударных
недель и т. п.)Поддержать почин считалось хорошим тоном, а вот выступить
с новым почином-это было вообще круто. И вот один из экипажей
пассажирского самолета выступил с новой инициативой: улучшить культурное
обслуживание авиапассажиров. В чем это заключалось? Представьте себе
картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс. Дверь в
кабину пилотов открывается и несколько человек членов экипажа выходят в
пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной
самодеятельности. По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой
проводят время в полете.(магнитофонов или чего нибудь похожего в
самолетах в то время не было.)Реально получалось-слабонервные пассажиры
обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта. Далеко не
все знали что такое автопилот да и вообще...
В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу зарубили.


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [657 / 560 = 1.173]

5 апреля 2005
Все знают пресловутые патриотические перекосы в свою сторону
американских СМИ. Казалось бы, гонка за первого в мире человека в
космосе была честно выиграна Советским Союзом и уже никак не представить
американским читателям сей свершившийся и однозначный факт под другим,
менее пораженческим углом. Но только не истинным профессионалам
журналистики. Каково же было мое удивление, когда прочитал в новостях
следующее подкупающее своей находчивостью и простотой (а главное -
технически верное!) определение: "Юрий Гагарин - первый европеец в
космосе..." :)


Прислал(a) Gucci [657 / 641 = 1.025]

29 декабря 2005
Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в
канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний
момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое
вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам
классический святочный рассказ 25-летней давности.

Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани,
отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем
Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя,
Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого
успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени
Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна,
обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия
мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.

Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного,
следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу,
поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой
силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба
распорялилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка
поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в
травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться
с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без
спиртного, погнала его на дачу.

Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на
подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не
то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном
поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом
не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему
большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а,
многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен
дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же
собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до
середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что
сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой,
отбыл с пустой сумкой в Москву.

А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили
картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели
ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая
сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя
собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей
компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из
института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы
решительно не были, и безалкогольная новодняя ночь совершенно не входила
в наши планы.

Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и
смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав,
выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо
приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что
последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел
тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.

Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все
его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко
умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина.
- Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке,
  может, там что-то завалялось.
По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же
пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота.
Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он
открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный
вопль:
- Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!

Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне
досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то
особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы
показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по
бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост,
дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам:
мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...

Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного
компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как
шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно
задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент
выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши
извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву.
Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в
шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их
лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас
это единственный способ удержать равновесие.

Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось.
Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь
сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в
том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю,
пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали "Пьян был, не
помню", но физиономии у обоих были довольные.

Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы
вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в
Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый
обыкновенный компот, никаких следов алкоголя. Спасибо, дедушка Мороз!


Прислал(a) Филимон Пупер [656 / 566 = 1.159]

7 мая 2005
Читал на одном из исторических сайтов, на адрес не обратил внимание так
что извиняйте если чего.
Вобщем так, были у наших в Великую Отечественную знаменитые средние
танки Т-34 (признан ВСЕМ МИРОМ ЛУЧШИМ ТАНКОМ Второй мировой). Так вот, у
фашистов в ходе войны появились новые тяжелые танки "Королевский тигр" и
"Фердинад". Машины тяжелые - с толстокожей броней, мощным вооружением,
но не поворотливые - всетаки класс другой. Нашим танкистам пришлось
бороться и с ними. Так вот, бронирование "Королевских Тигров" было
мощное и можно было поразить их только в борта. Наши придумали
следующее: у "Королевксого тигра" медленно вращалась башня, так наши
выходили на него парой - один отвлекал внимание, второй же на высокой
скорости обходил его с фланга и бил его в борт бронебойным.
"Фердинанды" же имели еще более мощную броню да и немцы зачастую делали
снаружи брони опалубку и зливали это все еще дополнительно бетоном. Так
что уже трудно было подбить даже таким способом. ТОгда наши придумали
вот что: у "Фердинандов" не крутилась башня, точнее ее как таковой не
было. НАводили танк путем поворота на месте. Так вот, наши проскочив
опять же мимо него на высокой скорости, разбивали с борта бетонобойными
снарядами ему всю ходовую часть, а потом уже расстреливали неподвижный
танк с борта.

Вот так воевали наши деды!!!!
А мой дед был комнадиром пулеметного взвода. Мочили японцев на Дальнем
Востоке.

С Днем Победы всех!!!!


Прислал(a) Artem [655 / 774 = 0.846]

29 октября 2005
История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии
до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский
лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики,
помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке
строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового
общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его
относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного
окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели:
комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не
срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы
сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом,
брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не
было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали
тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана
заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой
шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной
комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел
окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.


Прислал(a) Серый [654 / 518 = 1.263]

21 октября 2005
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
  тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.


Прислал(a) Стас [652 / 510 = 1.278]

7 октября 2005
Лиса - автостопщица.

Рассказал знакомый дальнобойщик, скажем К.
Возвращался К. как-то из рейса в Москву пустой. Зима, дорога пустынная,
занесена снегом, если и попадается встречная машина, да и то грузовая.
	На одном из перегонов дорога пошла медленно вверх и машина на
пониженной передаче поплелась в гору. На небольшом повороте фары
выхватили из темноты лежащий на обочине неподвижный предмет, похожий на
лису. К. остановился, вылез из кабины посмотреть, и точно – лиса. Лежит,
не шевелится, зубы оскалены. Видно, кто-то сшиб на спуске, когда машина
летит под гору, поэтому не заметили и не подобрали. Что ж, редкая удача
– будет жене шикарный воротник.
	Прикинув, что до города труп, если положить его в кабину, не дотянет –
разморозится, К. закрыл его в фургоне и продолжил путь уже в более
приподнятом настроении.
	На въезде в город его уже поджидал знакомый скорняк, которого К.
предварительно вызвал по телефону для превращения трупа лисы в подарок
жене ко дню рождения. Встретились, перекурили, обсуждая сроки
изготовления воротника и приблизительную стоимость работ, и К.,
приглашая жестом знакомого осмотреть находку, распахнул створку ворот
фургона.
	Оттуда, свалив К. на землю и расцарапав ему лицо, пулей вылетела,
видимо отогревшаяся, лиса и бросилась наутек в сторону ближайшего леса.
Посмеялся знакомый скорняк, немного погоревал К., кое-как объяснил жене
происхождение царапин, да и забыл.
	Примерно через месяц, когда зима была еще в полном разгаре, занесла
судьба К. на Урал в небольшой городок под Екатеринбургом. Закончив свои
дела, он остановился на выезде из города поужинать в придорожном кафе.
Тут к нему подходит коллега дальнобойщик с предложением купить лису,
которую он подобрал утром на дороге, видимо сбитую машиной.
	Как-то не подумавши о странном совпадении, К. согласился, тем более что
до дня рождения жены еще оставалось время, а идея подарить ей лисий
воротник еще не выветрилась у него из головы. Сторговались по цене,
подошли к машине продавца и тут порывом ветра у коллеги срывает шапку и
уносит в сторону проезжей части. Крикнув К. что створка не закрыта и он
может ее открыть, мужик-продавец побежал ловить шапку, а К. отворил
створку двери фургона…
	Оттуда, свалив К. на землю и опять расцарапав ему лицо, пулей вылетела
лиса и скрылась в ближайших кустах. Несколько мгновений К. стоял как
вкопанный, а потом захохотал так, что мужик продавец подумал, не
тронулся ли тот рассудком.
	Успокоившись, К. как следует расспросил мужика о том, где лежала лиса,
как он ее увидел и подобрал, и потому что все в деталях сошлось с его
случаем, догадался, что лиса пользовалась тем же методом – ложилась на
подъеме трассы, чтобы заметили, лежала на обочине, чтобы не раздавили, и
наверное давала себя унести только водителям грузовиков, как будто
понимая, что от частника так запросто не убежишь.
	Таким способом Патрикеевна и добралась из Москвы практически до
Екатеринбурга и, наверное, дальше путешествует, дай Бог ей здоровья!


Прислал(a) Смит [651 / 488 = 1.334]

23 марта 2005
Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)


Прислал(a) Костя [650 / 651 = 0.998]

3 сентября 2005
В Москве в районе Южного Порта одну из улиц перегородили автостоянкой.
Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать насквозь, но
автостоянка платная и за въезд берут деньги.
Без денег - не пропускают.
Кому жалко отдавать деньги акулам стояночного бизнеса, может
разворачиваться и ехать обратно.
Правда, улица эта с односторонним движением.
И как вы думаете, кто ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой
палкой в руках?


Прислал(a) Pavsh [650 / 553 = 1.175]

20 июня 2005
Уж не знаю, как относится моя история к теме "спиздили", но, тем не
менее, навеяло...

Во Вторую Чеченскую кампанию я удостоился чести служить в составе одной
из частей наших доблестных Внутренних Войск в одном из районов Чечни.
Наша часть не имела постоянного места дислокации, нас все время
перекидывали с места на место. Жили в палатках, удобства во дворе,
суровый солдатский быт и все такое. А старшина возил с собой каптерку
(ну в самом деле, что за старшина без каптерки? :) ) - обычную армейскую
палатку, буквально набитую всяким барахлом. Само собой, таскать,
перетаскивать, устанавливать, снимать и пр. все это прапорское счастье
приходилось нам, солдатам.

Среди прочего добра в каптерке находилось двадцать семь здоровенных
артиллерийских ящиков, охренеть как тяжелых. На все вопросы, о
содержимом этих ящиков старшина хранил молчание, сделавшее бы честь
Мальчишу-Кибальчишу. Но чем больше мы видели эти ящики, тем чаще
интересовались о них у старшины, и чем больше старшина отмалчивался, тем
сильнее разгоралось наше любопытство. И в один из переездов, благо
старшина отсутствовал, мы благополучно один из ящиков уронили.

Увидев содержимое, я не поверил своим глазам. Мы тут же начали вскрывать
остальные ящики, дабы убедиться в том, что зрение нас не обманывает.
Где-то на двенадцатом ящике мы, придя к выводу, что все ящики заполнены
одним и тем же, остановились.

На меня что-то снизошло. Я стал спокоен за будущее моей страны. Я понял,
что Россия - великая страна. Нет, не так - Великая Держава. Я знаю, что
Россия непобедима. И пусть что-то там вякают всякие шавки вроде
Фрейберге и Саакашвили, России пофигу. Правда. Как слону горчичник.

Россия - Великая Держава. Россия непобедима. У нас есть сверхоружие -
прапорщики. Это вам скажет любой служивый.

Только супермен способен в разгар боевых действий по всей войне в
местности, где из жилья в основном окопы да палатки, таскать с собой
двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, доверху набитых бывшими
в употреблении малярными валиками.


Прислал(a) hozzzar [649 / 696 = 0.932]

27 июня 2005
Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир":
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..."


[648 / 563 = 1.151]

18 октября 2005
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех -
самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая,
а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник
присматривает за участниками движения.
Малой: папа, почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай.
Дите в тишине начинает строить предположения:
- Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно:
- Потому что он охраняется законом.


Прислал(a) Две кошки [647 / 561 = 1.153]

28 июня 2005
Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...


Прислал(a) Sonya [647 / 614 = 1.054]

20 августа 2005
Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул...
Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге
тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо)
рассказывает про местные достопримечательности. Проезжают мимо замка на
горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя...
Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока
зарабатывает? Все уже хотят на его место.
У тетеньки некоторое замешательство, ну этот..., ну как его...,
водитель же...
ааааа! Шумахер!
автобус в ауте.


Прислал(a) Брыля [646 / 497 = 1.300]

25 августа 2005
Из цикла «Говорят дети»

Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!


Прислал(a) Argon [645 / 609 = 1.059]

8 августа 2005
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у
пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по
другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для
простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а
уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине
или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его
родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я
сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не
то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил
продолжать конфликт больше не остается.


Прислал(a) некто [645 / 604 = 1.068]

23 ноября 2005
Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных
краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже
останавливали....


Прислал(a) Онегиин [645 / 636 = 1.014]

2 августа 2005
Сибиряк Омск
Еще про «Домофон»!
Друг рассказал.
Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару
друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша
берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры).
С – Да, кто там?
В – Откройте милиция!
С – Ой! А вы к кому?
В – В N-ю квартиру!
С – А чего к нам звоните, звоните к ним!?
В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли!
С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект
неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям
или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык
стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и
инструкции.)
В (уже довольно нервным голосом) – Девушка, откройте дверь!
С – А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на
балкон – 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в
форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и
показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех
балконов дома и откровенно веселятся).
С – Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с
балкона к трубке).
В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты
вбегают в подъезд. А из домофона слышится:
С – Открыто! заходите!
На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже млять, зашли млять!
Сашка тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали,
что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато
теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!


Прислал(a) с [644 / 554 = 1.162]

11 ноября 2005
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое
зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус
6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям.
Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни.
Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо
видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.
Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как
ты узнаешь, твой это или нет?
Минус 9: А где автобус?


Прислал(a) Галка [643 / 558 = 1.152]

9 июня 2005
В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод
выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно
строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень
хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую
бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество.
Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил
эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил
бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я
услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз
повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"


Прислал(a) Аладжиков [642 / 622 = 1.032]

8 февраля 2005
Подруга рассказала.
Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в
одежде на пороге стоит.
Мать: - Сама уже собралась?
Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала.
(присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: - Как!!
Дите: - Руками.
Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу.
После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать"
означает "застегивать на пуговицы".


Прислал(a) Зайчишка [642 / 681 = 0.943]

23 декабря 2005
Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую
работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к
концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище,
задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и
смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался
я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о
высоких материях, о последних тенденциях в области развития
психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса,
аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во
время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой
товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный
динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я
скоро буду, с меня пиво, как обещал!".

И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения
Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим
корешом сразу к пересдаче".


Прислал(a) Ean [642 / 577 = 1.113]

24 декабря 2005
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная
пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил
следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его
домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный
зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов
пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными
прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками
на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год
руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив
этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам
праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом
состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру
этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах,
на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как
и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым
специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали
достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу
мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей,
который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с
непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому
перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и
понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать
какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись
на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по
порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к
чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже
пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела,
привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была
личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости,
перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это
уже другая история...
А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных,
чтобы поместить их на карточки...


Прислал(a) Alex [642 / 596 = 1.077]

29 мая 2005
К истории от 24.05.

Жена проходила водительскую медкомиссию. В кабинете ЛОРа вопрос:
- У Вас со слухом все в порядке?
- Со стулом? Все отлично!

Права она все-таки получила...


Прислал(a) GreenMan [642 / 565 = 1.136]

17 июня 2005
У нас в доме есть салон красоты. Все как обычно: маникюр, педикюр,
парикмахер, солярий, косметолог. И вот одна барышня решила привести
своего мужа на депиляцию лица. Этот отважный мужчина мужественно, со
слезами на глазах, но молча (!) вытерпел всю процедуру. По окончании он
тоже не сказал ни слова. Расплачиваясь, она предложила поблагодарить
девочек за работу, сказав им спасибо. На что муж, глянув на нее
безумными глазами, ответил:"Спасибо??? Да за ТАКОЕ убить мало!!!".


Прислал(a) Lyuda [639 / 532 = 1.201]

5 мая 2005
Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение,
состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой.
Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не
подкачал.
max s


Прислал(a) max s [639 / 673 = 0.949]

20 апреля 2005
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!


Прислал(a) Mike, not Tyson [639 / 721 = 0.886]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".