23 сентября 2005
путешествие по Германии
Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было
бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы
ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил
машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели
(отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал
читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал
полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких
сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его
части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку
спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты
на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал
документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать
замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки.
В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые
были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус.
Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по
«офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи,
но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали,
что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем.
Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про
тушенку.
Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать
до границы.
Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно.
Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы,
затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел.
Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше
5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался
платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне
(во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а
набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу
закрыть.
Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил
тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили
только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой
таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до
Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там
живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум,
как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту
подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел
русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону.
Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.
Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием.
Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться.
Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше.
Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня
подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять
бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек
объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение
возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась
тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на
озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и
прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой
костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже
собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он
долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не
понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая
и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что
костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не
плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня.
Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их
должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался
когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел.
Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое,
тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное).
Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже
ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.
Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье.
Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что
пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне
бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с
ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской
примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга,
маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти
200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили
наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было
не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я
тратить на такси не собирался.
Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно
зайцев, пострелял их малость.
Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там
рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично
себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в
Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить
всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать
друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там
особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше
убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч,
то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу,
только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько
фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг
сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему
подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же
супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали
хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы
тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.


Прислал(a) Lexx [771 / 1007 = 0.766]

14 августа 2005
История произошла буквально через месяц после введения в действие нового
КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень
немаловажное - сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр
автомобиля только в присутствии двух понятых.
Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и
просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД
(что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД).
В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух
сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мой
товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что
откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых.
Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли
двух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой друг
продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они
имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж
словами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник
"девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено".
Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах - они
после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило
наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их
гаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот - прокурору, а
этот - вам - пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжении
федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах!
Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!

(с)Bazder


Прислал(a) Bazder [771 / 582 = 1.325]

26 ноября 2005
В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими
же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию
и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я
самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось.
И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне
сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом
оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а
я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я
особо и не возражал.

И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы.
Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения
при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с
ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе.
Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и
мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься
некогда, а вечером в отделение к больным нельзя.
Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей
каморке и занимаемся по вечерам.
Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался
хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а
еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что
только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень
хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не
военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не
станет...

Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут
быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за
телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и
тоже с ключом.
Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу
в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А
враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.

Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала
газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для
тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если
будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.

Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по
возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо
замполиту за пиар.


Прислал(a) Виктор. [769 / 569 = 1.351]

15 февраля 2005
Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
  закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..


Прислал(a) Катя Чивкинд [769 / 707 = 1.088]

17 марта 2005
Об арифметике и еще кое-чем

Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на
реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8
млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.

Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой
позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по
нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно
$400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5
тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем
мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8
микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч
квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.

Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!


Прислал(a) U4 [768 / 558 = 1.376]

21 сентября 2005
Привет гимнюку

Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она
опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее
вам.
Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как
незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов,
к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ.
Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И
это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение,
деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В
котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине,
звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов,
товарища Сталина».
Собственно история.
Однажды Михалкову звонит незнакомый человек.
- Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек
  известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы
  помочь с написанием гимна для православной епархии?
- Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне??
- Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не
  напишет…
- Нет, нет, нет! Я коммунист!
- .. Епархия хорошо заплатит…
- Нет, нет!
- .. Очень хорошо... И никто знать не будет...
- ...
- Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же,
  лично вам в руки…
- Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим.
К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных
очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого!
Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на
растяжках висит огромный плакат:
- ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [768 / 665 = 1.155]

16 сентября 2005
Экстремальный автостоп.

Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов,
конечно, но фанат еще тот.
Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу.
Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино,
иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось
автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были
отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но
все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но
это так, к слову.
И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине
– голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще
одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается
старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель –
настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется,
мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой,
паэхали!
И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную
мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю
страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на
поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами
громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила
подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он
умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая
отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где
отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея
от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост
полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под
колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила
ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело
подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку,
увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным
окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…»
Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в
разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него
холодеет спина, и душа уходит в пятки.


Прислал(a) Смит [767 / 620 = 1.237]

21 сентября 2005
Фотошоп

Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета
комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как
младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю
округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из
сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса».
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что
такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка
носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня
крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а
  сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая
прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот
какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на
этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в
  догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -
это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый
полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот
самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал
взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил
по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний
сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все
лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк
спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как
ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня,
включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем
не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри,
сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп -
будешь в лесу бутылки собирать».)

А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по
своим фотошопским делам и больше не возвращался.


Прислал(a) Питерский трамвай [767 / 713 = 1.076]

7 октября 2005
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у
своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а
  снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а
  остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
  БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.


Прислал(a) andrei [766 / 553 = 1.385]

1 июня 2005
Сибиряк Омск.
Проституция - зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал - будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!- реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!


Прислал(a) Сибиряк Омск [764 / 648 = 1.179]

13 января 2005
Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного
века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она
комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры
нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг,
бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот
что она написала: "Следует отметить миксантропичность (т.е.
зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется
ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ".


Прислал(a) Чердынцев [763 / 750 = 1.017]

22 ноября 2005
Пришлось однажды объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши: "иначе",- сказал он, "я эти
бессмысленные буквы никак не смогу запомнить".
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль
альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем
просиял и резюмировал: "восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не
забуду".


Прислал(a) parasolid [763 / 606 = 1.259]

6 апреля 2005
История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном
обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа
персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один
из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и
ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха
директора, которая находилась за дверкой в его кабинете.
Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве
(Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в
кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора
(министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного
управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных
вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее
отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает
факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с
факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки)
и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать.
Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой
бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает
прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной,
вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой?
"Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам
документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)


Прислал(a) Евгений [760 / 657 = 1.157]

3 июня 2005
Пора
Пора идти
Пора идти на Зов

Кошки помнят носом. И шкурой. Не образы, слова и звуки, а запахи и
чувства.
Кошка, идущая на Зов, нюхала многое.

Кошка, идущая на Зов помнила запах двуногих, принесших ее в этот дом. И
запах их двуногого котенка, и их двуногих родителей—Бабушки и Деда.

Запах молока и тот мерзкий запах сухой кучки, в которую ее тыкали носом.
Надо прятать кучи подальше—под шкафом, например, его не отодвинут, он
тяжелый.

Запах газеты на нитке, которую надо поймать. Запах котенка, котят.
Запах огня, и горящей шерсти. Запах паленых ушей и зеленой воды, которой
Двуногий Котенок мазал Кошкины уши.

Запах болезни, лекарств, смерти. Запах толпы и деревянной коробки, в
которой лежал Деда. Запах воды в глазах двуногих.

Запах крови от Двуногого Котенка-кошки. Запах алкоголя. Запах табака и
хвои. И еще чего-то.

Снова запах воды из глаз, которую нельзя пить. И все двуногие ушли,
оставив Кошку с Бабушкой. Запах болезни. Зов.

Старая кошка шла некогда мягкой, а теперь просто старчески-осторожной
поступью к Зову. И пришев, узнала запах. Когда-то двуногий котенок
пришел с этим запахом перемешанным с запахом табака и хвои. Давным-
давно, котят пять назад.

Пора.

В 2000-ом году, на крыльях евроремонтов и в гонке за крутизной решено
было построить то ли бассейн, то ли спортзал для учеников полит- лицея.
Как следствие, возле бывшей студенческой общаги бригада еще оставшихся в
стране строителей сносила одну из достопримечательностей маленького
городка.

Полуразваленный кирпичный польский особняк, на окраине пустыря вдали от
дороги. Слепые глазницы окон смотрели на редкую мертвую рощицу.
Вечный сквозняк, как и подобает каждому уважающему себя сквозняку,
загробно поскуливал, цепляясь за углы и гвозди.

Старушки в платочках и с авоськами, враскачку проходящие мимо с базара,
крестились и спешили дальше, качаясь чуть быстрее. Дети хныкали и
прижимались к маминой затасканной юбке, вспоминая страшилки про
Хоку-Бабайку и гроб на колесиках. У остальных при взгляде на дом по коже
шел мороз, а Стивен Кинг наливался вдохновением и дрожащей жопой садился
за письменный стол.

Но несмотря ни на что, вся округа хоть раз, да заходила в тот дом чтобы
на скрипящих по закону жанра досках облегчить естество. То есть посрать.
Или пописять, кто покультурнее.

Ну и еще вся молодежь с одной на троих сигаретой «ныкалась» по дороге в
школу от родителей и учителей, подымить. И только. Для всяких глупостей
вроде зажиманий уж слишком калом воняло.

А теперь чуждые всяческой мистике и романтике полупьяные рабочие на
полуржавых бульдозерах крушили, ломали и рушили этот жуткий кусок
местного ландшафта.

Когда краном с обломков здания зачем-то сняли остатки крыши, явившаяся
им картина привела рабочих кого к трезвой жизни, кого к запоям, кого к
Богу. Но всех к седине. преждевременной или иначе.

В развалинах старого дома, на бывшем когда-то чердаке, от стенки до
стенки слоями лежали кошачьи скелеты. Сотни Мурзиков, Басиков, Васек и
Мурок. Коты-мышеловы, любимцы семьи, капризы детей, и просто прибуды.
Твари, принявшие приютившую их семью, и не желающие своим трупом
упрекать домочадцев. Коты, годами уходившие умирать в этот дом
несостоявшихся приведений. Ведь как известно--привидения—это души, а у
кошек нет души.

И каждый двуногий, узнавший об этом, на миг чуствовал укол совести,
вспоминая свой визит в этот дом. За то, что пока он осквернял эту
кошачью святыню своим присутствием, на чердаке терпеливо ждал старый
кот, дабы умереть в тишине, достоинстве и одиночестве и потом оставить
по себе аккуратно обглоданные крысами кости.


Прислал(a) Ksushkin [760 / 915 = 0.831]

25 декабря 2005
Моя мама водит машину уже год... или еще год. в принципе, она уже
нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет
самообладание.
как-то едет она по центральной улице, и ее останавливет продавец
полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив
половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала
паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к
центру дороги). после судорожных движений, все-таки поставила на тормоз.
Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой
открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка
сползала с лица милиционера. когда мама нечеловеческим усилием все-таки
взяла себя в руки и открыла окно, все, что он сказал это: "Езжайте,
женщина, езжайте!"
Как позже выяснилось, это был день вежливости, в который милиционеры
давали подарки тем, кто остановится перед "зеброй" и пропустит
пешеходов. подарок хотели вручить и маме, но после увиденной картины,
милиция видимо передумала...


Прислал(a) Катя [758 / 566 = 1.339]

3 августа 2005
До чего прогресс человека довести может.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный,
и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой
места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался,
короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих
знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную
трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах
плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как
настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть,
да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал.
Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось.
Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно
щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось,
опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила.
Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!
Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю.
Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его
"ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое
самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и
дипломом закусить.

Хорошо, скоро отпуск.


Прислал(a) PeaceDeath [758 / 703 = 1.078]

23 августа 2005
Сначала, как водится, анекдот:

"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.

Теперь история:

Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.

В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.

Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.

И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:

А его уже Ваш водитель забрал.

Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [756 / 585 = 1.292]

8 июня 2005
Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце
80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток,
которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня
Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и
туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось
отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился
сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то
отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о
главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде
собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку
стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не
началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался
весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот
момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо
в дыре». Но как это сделать? Несмотря на легкогорючесть сухих веток и
листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил
использовать старое испытанное средство – бензин. Скачав примерно 1 литр
горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь
забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек»,
что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег
журнал и кинул его в дыру.

Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смашанный с 3,5 куб
метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии.
Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что
находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100
метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое
гланое, что цель была достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и
при этом никто не пострадал. Вот и так бывет.


Прислал(a) Igor [755 / 586 = 1.288]

18 августа 2005
Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да
и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя
имеются противоположные мнения...
Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что
плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того
уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера
одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник
анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует.
Рассказывает на днях:
- Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец!
  ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что
  навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... -
  Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но
  пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И
  получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за
  евъейские штучки!!!

... Нет, кому как... Люблю евреев...
... Сам принадлежу к Правоверным...


Прислал(a) Azz [754 / 671 = 1.124]

20 июня 2005
" спиздили"
Работал товарищ мой админом в некой конторе, большой- небольшой, но не
маленькой, админствал потихоньку чинил компы. Однажды он спиздил целый
системный блок сразу, как-то так он его оттер потихоньку что все про
него забыли. Дело нужное. Все что внутри добросовестно отвинтил и унес.
Остался лишь сам карпус, который был достаточно оригинален в дизайне и
мог спалить. Товарищь недолго думая, решил уничтожить его прямо на месте
и сплющить в блин. и вот картина прыгает он с остервенением на этом
корпусе, тот успешно поддается. Наш герой вошел в азарт уже рычит,
поддакивай мол так тебя так! В эту минуту Входит Главный админ, видит
это дело и охуевает!
Наш тоже его заметил и с еще большим ожесточением: НЕНАВИЖУ ЭТИ КОМПЫ!!
НЕНАВИЖУ!!! Вопросов не было.


Прислал(a) seven [751 / 758 = 0.991]

19 октября 2005
Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг,
узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду
его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего,
хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и...
останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто
выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне,
представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока
его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне
ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше
и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при
этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
:) Что они там курят?


Прислал(a) Александр [751 / 631 = 1.190]

28 сентября 2005
Соввремя.
(история из 2х рук)
Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь
В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г.
(фамилия изменена)
После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель,
в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ"
Междyгородний звонок из "внипи":
- Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы??
- Какое еще ЭВМ??
- Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"??
- ЕВМ - ето е& вашу мать...


Прислал(a) bleicher [750 / 615 = 1.220]

27 мая 2005
Для затравки анекдот.

Официант приносит счет.
Клиент просматривает его и спрашивает:
- А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$?
Официант:
- Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!

Пред история.
У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд.
На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется
пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и
заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят
автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает
сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в
автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты
свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА.
Сама история.
Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату.
Вставляю карту он выдает: 200тенге.
У меня меньше 5000тысяч нет.
Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по
200тенге, скажем не маленькая пачка купюр.
Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать.
Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет.
Еще раз пересчитываю - 23.
Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а
передомной эта "умная железяка".
Все эти телодвижения занимают около минуты.
И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.

Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.

Serg


Прислал(a) Serg [748 / 626 = 1.195]

2 ноября 2005
Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил
сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз
и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в
тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в
Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику.
Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от
радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами
понимаете...

Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев,
голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по
части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем!

"Растения?" - интересуется страж таможенного порядка, ехидненько так.

"Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!"

Мужик аж опешил.

"А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота.

"Еда!"

"Как еда????"

"Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо
национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..."

Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая
витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются.

"Еда, говорите?"

"Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на
идиота смотрю, с той же жалостью.

"Ну-ка дайте глянуть!"

Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются
англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой
психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и
спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда,
блин!

Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в
Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся
иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я
сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на
войне...

Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в
чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира
по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост
дверью прищемили:

"И ЭТО ЕДА?????"

"Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки -
они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом
режете, солите и в салатик..."

"В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я
его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!"

Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт,
не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью
в город, пока этот орел не передумал.

Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья повымахивали. В
мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и
листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус
неплохо идет, не хуже огурца...


Прислал(a) magadanian [748 / 595 = 1.257]

18 сентября 2005
Бухгалтер

В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста.
Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним,
мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по
нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета.
Отношения устанавливаются простые.
В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам
(порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем
Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части.
Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа
только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой
опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и
ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою.
- Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск.
Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на
приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами
прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при
полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему
герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на
столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько.
А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе
молокососа, заискивающе обращается:
- Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже
  подготовили материалы, подпишите документик…
Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета.
Шура, потрясенный:
- Слушай, а ты, Вы, кто?
- Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с
  той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [748 / 582 = 1.285]

2 мая 2005
История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась
утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на
номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у
водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по
громкой связи на весь салон ответил:
- автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного
  движения, и уступая дорогу пешеходам!
bishop


Прислал(a) bishop [745 / 690 = 1.080]

18 марта 2005
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и
сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить
человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и
решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный
магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное:
- Никоша хороший! , И закольцевал пленку.
Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два.
Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне
клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!)
слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное
"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".
Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает
разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill
Bill".

Друже Перче


Прислал(a) Друже Перче [744 / 652 = 1.141]

25 июня 2005
Ярмарка в Лужниках.
На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают
нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг
спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец
ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос
могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как
сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не
унимается: «А мне - повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, - бить не
будем, но и сертификат не дадим».


Прислал(a) Немолодой [744 / 633 = 1.175]

30 марта 2005
Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней :
"Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ?
А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот
перпендикулярным названием.


Прислал(a) w [744 / 690 = 1.078]

6 апреля 2005
Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать
воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные
разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте
"Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о
дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб -
Симферополь.
Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро
пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание
только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших
товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого
представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж
чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный
горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей
боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня
рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса,
косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан
пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать
финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне
скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я
гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве
частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув
с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против
осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и
скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне
начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно
считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец
фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если
нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную
царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он
наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках
был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" -
табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал
потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно
серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее
заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте...
Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?"
- "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив
туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно -
смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был
задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским
прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на
работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну
конечно!"
- "Так, а предьявить ее можете... или если неудобно может выйдем в
тамбур?"
- %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою
походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал
ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И
тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил
замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты.
Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В
голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой.
Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник
украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть
этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не,
подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим
сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько
артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению
пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный
вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное -
"Можно я понюхаю?"
- "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал
шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро
выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с
буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его
тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин
ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в
памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной
еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели,
просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и
размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул
хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда
пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура
было подтверждением моей догадки! :-)
ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....


Прислал(a) Dok [743 / 628 = 1.183]

3 февраля 2005
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы".
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в
фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:
"Надо же - Матрица точно также начиналась."

Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)


Прислал(a) Old Pepper [743 / 762 = 0.975]

10 августа 2005
В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в
одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в
полевых условиях. Места красивые и заброшенные.
Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы
сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и
следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами
они куда-то исчезли.
Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех
посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не
война.. Дальше от лица Вовы.
"Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом
сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю
-стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?"
Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю
чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный
голос
- Ты кто?
- А ты кто?
Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где
окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад."
Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил
вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не
хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен
комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не
сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и
рявкнул:
"Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!"
Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник
вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.


Прислал(a) вольноопределяющийся Марек [743 / 588 = 1.264]

11 июля 2005
Опять же к теме "ошибся номером".

Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было,
надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное,
дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж
бабушку первой поздравлять?
Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат
третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо
съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить,
БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной
из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...

M@troskin


Прислал(a) M@troskin [742 / 630 = 1.178]

28 мая 2005
дорогие россияне! вы хотите хорошо жить?
Анекдот. На митинге выступает губернатор:
- Господа, в этом году мы достигли небывалых успехов. В следующем году
  мы будем жить еще лучше!!
Голос из толпы:
- А мы?

По указу президента создано федеральная служба по фитосанитарному и
ветеринарному контролю, призваное объединить всех ветеринаров, СЭС,
лесников и прочих любителей природы и друзей животных. Дело вроде
благое, но!...
Довелось мне вращаться по делам при создании и первых шагах жизни одного
из отделений этого управления. То, что туда всячески стараются пролезть
массы людей предпенсиооного возраста для получения федеральной пенсии и
которым все что надо, это протянуть годик-другой до заслуженного или не
очень отдыха это мелочи.
1. На входе стоят две сотрудницы и старательно выясняют, нужно ли в
подписи после букв инициалов ставить точку если после них пишится
фамилия или нет. Я напрягся.
2. Сидит тетенька с ногтями по 30 см и жалуется на тяжелую работу. Вот,
сижу тут у вас третия день уже кофе не лезет, все никак не дадут мне
машину чтоб меня свозили документы важные отвезти. Мдя, кто хочет ищет
способы, кто не хочет - причины.
3. Приводит один из бонз устраивать свою протеже. Она в отеделе кадров
ничего не скрывая заявляет: Вы для меня должны место держать еще 2
месяца. Меня на прежнем месте должны сократить, и тогда выплатят
компенсацию нехилую. Вот тогда я к вам и приду. И мне пофиг что вам
работу делать кто-то должен, вы видели кто меня привел?
4. Спросили на тему устройства интернета и связи. Спрашиваю, а какие
желания? Поясняют что выделены средства на 5 абонентских линий.
Объясняю, что надо 3 АЛ, и аппаратуру xDSL и тогда все будут счастливы.
Переварив выдали решение: ставим 5 АЛ и покупаем обычные модемы. Нам так
начальница юридического отдела сказала. Ей лучше знать. Пусть у нее
только техникум заочно за плечами, зато она с начальником спит... А вы
говорите мадам Помпадур...
5. В отеле кадров. Спрашивают: ты не знаешь где нам найти сисадмина и
программиста на оклад в 2 тыс.? Рублей. Да, и они не будут являться
федеральными служащими и не будут иметь их федеральных льгот. На мой
ответ, что только в глухой тайге непонимающе хлопают ресничками.
6. Москва прислала образец для создания углового штампа. Просто
рекомендации. Отсканили и коряво распознали. Шрифт везде разный и
минимум 14. Куча лишних пробелов и т. п. Размером в пол страницы. В
принципе не страшно, потому как рекомендации.
Кумушки сделали один в один.

Что вы там говорили про борьбу с бюрократией, увеличение ВВП и борьбу с
коррупцией?


Прислал(a) россиянин [741 / 578 = 1.282]

9 июня 2005
Сегодня, часа эдак в 4 дня я сварил пару сосисок, соорудил нехитрый
салатик, налил рюмочку и в предвкушении удовольствия….
А живу я в на 3 этаже пятиэтажки. Возле окна ель, кем-то посаженная еще
в 60х годах.
На ней, напротив кухонного окна большое воронье гнездо.
Вдруг возле гнезда шум, гам, переполох. А надо сказать, что яйца вороны
еще не отложили, во всяком случае, в это гнездо.
Подхожу к окну и вижу - вороны, организовали свою классическую карусель,
штук 15 по очереди подлетают к гнезду и истошно орут. А в гнезде очень
удобно разлегся громадных размеров кот. И так лениво от них отмахивается
лапой. А воронам никак не подлететь, чтобы его сверху клюнуть, ветви-то
у ели густые, не в лесу растет.
Я охотник и видывал всякое, как яйца воруют, как птицы чужие гнезда
занимают.
Но чтобы кот занял воронье гнездо!!! Ну, птенцов бы украл, ну разорил,
но занять!!!
В предвкушении двойного удовольствия, я открываю окно, переставляю
тарелочку, рюмочку и бутылочку 0,25 на подоконник, и сажусь наблюдать
продолжение неожиданного спектакля.
Одна из ворон, особенно наглая, уселась рядом с гнездом на ветку и…
Я высунулся из второй половинки окна, чтобы получше разглядеть реакцию
кота…
Все произошло за доли секунды. Черная тень рядом, вернее 2 или 3, звон
разбитой рюмочки, бутылочка летит за окно и пара ворон, у каждой в клюве
по сосиске.
У птиц оказывается, то же есть мародеры, кто-то воюет, а кто-то ворует,
под шумок.
Потом начал капать дождь, вороны улетели, кот уснул в гнезде, а я лениво
полез в холодильник за сосисками.
Бутылочки уже не было.


Прислал(a) ОХ [741 / 762 = 0.972]

17 декабря 2005
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
  сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5
  км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
  лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
  здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
  Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
  давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
  собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
  такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
  перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
  показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
  движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
  Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
  бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что
  Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
  только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
  такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
  ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
  "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
  Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
  осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
  что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
  украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
  Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
  друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
  слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
  что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
  спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
  избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
  представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
  очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
  ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
  шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
  он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
  месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
  народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
  музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
  болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
  городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
  Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
  я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
  кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
  что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
  выставку :)

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
  переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она
  считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
  про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
  Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
  гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
  пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
  леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
  еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
  песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
  такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
  или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
  Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
  находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
  приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
  что до него буквально несколько часов езды на машине. :)

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
  светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
  "гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она
  быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
  летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
  невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
  вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
  об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что
  девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до
  20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

Там еще много такого, по ссылке:


Прислал(a) A. [741 / 689 = 1.075]

19 мая 2005
Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с
реальным окончанием.
Давно это было. Где-то в 1997-9 г.
Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один
сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп.
Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать
тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им
рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских
на американской земле.
Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...)
Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую
науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме
выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги.
Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной
Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он
договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания
наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни.
Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого
автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о
странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух
месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и
подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это
кажется подозрительным.
Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару
месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом
клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки
босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где
просит клиента объяснить его странное поведение.
Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать
полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент
начинает "колоться":
К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в
этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис.
Б.- Ну и?
К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до
конца дня на маленькое ТО часов на 10-11.
Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)?
Б.- 20 долларов.
К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
Б.- 5 долларов.
К.- Ну?..
Объяснялись они долго.
Вторая часть истории. Теперь уже со мной.
Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он
туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему
эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку"
(без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях
сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской
жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое
молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он
что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные
голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега
начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается,
выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу:
- Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.

PS: Мы никогда не поймем друг друга.


Прислал(a) z [741 / 623 = 1.189]

30 ноября 2005
Есть у нас приятель Саня, а у Сани есть отличительная черта - он не
любит, так сказать, "лиц кавказской национальности". Мы над ним по этому
поводу постоянно прикалываемся. Но лучший прикол все-таки принадлежал не
нам, а безымянной продавщице в магазине у саниного дома.
Собрались эмы вчера не просто так, а по достойному поводу - дабы выпить
энд закусить. Пошли все вместе (с Саней тоже) в магазин. Взяли
того-сего, всяких приятных жидкостей, а также не забыли и закуску: сыр,
всяки-разны мясы, укроп, черемшу, и дошли до лаваша. По иронии судьбы
покупать лаваш выпало Сане.
- ... И три лаваша! - гордо заявляет наш друг.
- Лаваш армянский или узбекский? - спрашивает продавщица.
(Тут надо отметить, что для лаваша это отличие кардинальное: армянский
лаваш - это тонкий лист пропеченного теста, а узбекский - пышная такая
круглая лепешка).
Русский патриот Саня меняется в лице и, к нашему общему удовольствию,
громогласно объявляет:
- Русский!!!
Продавщица, в отличие от Сани, в лице не изменилась. С милой улыбкой она
выложила на прилавок "русский лаваш"... кирпич черного хлеба!!!
Наш смех не смолкал в магазине полчаса. Санин патриотизм с тех пор
изрядно сдал...


Прислал(a) Лио [741 / 592 = 1.252]

20 января 2005
Кажется, это из передачи "100 к одному", шедшей в период новогодних
отпусков.
Игроку задается вопрос: "Все смотрят на него, и улыбаются. Кто это?"
Ответ игрока: "Президент!"
Ведущий, несколько смущаясь: "Нет. Это клоун!"


Прислал(a) Telesritel [740 / 683 = 1.083]

9 декабря 2005
Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.

Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают
измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не
давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.
Идиллия... Хорошо! Жена только достает:
- Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего,
  а?
- #$%^#, отстань, я в нирване...
Насупилась и выдает:
- Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Минут пять гонялся уточнить, какой я в очереди!

Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!


Прислал(a) Soldo [740 / 686 = 1.079]

5 октября 2005
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/


Прислал(a) Antjaskin [739 / 631 = 1.171]

21 ноября 2005
Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то
анекдот.

Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день
рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не
подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым
"елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно
записал).

Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и
обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и
купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).

Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло,
т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.

Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем
Долгорукого на Тверской...

Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):

(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть?
(П) - Есть. Приезжайте смотрите.
(С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении?
(П) - Есть. Приезжайте выбирайте.
(С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать
необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на
церковно-славянском?
(П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте!
(С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не
кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит.
И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?...
(П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!!
Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и
точного названия, то скажите хотя бы автора!!!

Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами...
Занавес...


Прислал(a) Иван из Твери [739 / 668 = 1.106]

4 марта 2005
История давняя, рассказывал много кому, так что может ее кто и слышал,
но произошла она именно со мной.

Извините, будет длинная "прелюдия".
Было мне лет 7, отдыхал я летом с родителями под Новороссийском. В один
прекрасный день, мои родители записались на экскурсию в Абрау-Дюрсо
(если вдруг кто не знает - винные погреба и цеха по производству вин,
шампанских и т. д.). Экскурсия проходила в середине дня, примерно с
полудня часов до трех, и это летом, т. е. где-то при +35С. Детям
маленьким, естественно, не позволяли посещать ни цеха, ни винные
погреба, поэтому проходила экскурсия так.
Сначала долгий (минут на 10) подъем по крутой лестнице, типа
Потемкинской в Одессе, только много уже, и местами длиннее. Потом
взрослые исчезали в павильоне минут на 25-30, а дети были предоставлены
сами себе снаружи на площадке, оборудованной максимум качелями, но не
всегда. Потом взрослые появлялись, брали детей, шли в другой павильон по
той же лестнице, потом опять исчезали, предоставляя нас самим себе. И
так раз 5 или 6. Кончилось дело тем, что в какой-то момент, экскурсовод
громко продекларировала "А теперь прошу в дегустационный зал!", взрослые
все опять удалились, но "всего-лишь" минут на 10-15, а потом появились и
на этом экскурсия была завершена и мы стали рассаживаться по автобусам.
Пвторюсь, мне было лет 7, засим, что такое вино - я догадывался, а вот
понятие "дегустационный зал" я услышал впервые, и сделал свои выводы.

Итак, "людия" :) Через пару дней, я с матерью очутился на экскурсии по
дому-музею Вениамина Галактионовича Короленко (он написал "Дети
Подземелья", если кто не в курсе, в те времена обязательный элемент
школьной программы по литературе). В. Г. Короленко, как известно, жил в
большой нищете, голодал, болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то
ли от чахотки, то ли от туберкулеза, причем не имея средств на лечение,
умер в муках и страшной нищете. Об этом публике и ведала пожилая тетушка
экскурсовод.

Понятное дело, такая экскурсия была с точки зрения меня тогдашнего
долгая и нудная, и никак не развлекательная, и я с нетерпением ждал
когда же она наконец закончится и я смогу пойти на пляж плавать и
загорать.

Наконец, тетушка-экскурсовод произносит: "И [такого-то числа такого-то
года] В.Г. после долгих страданий, умер", после чего достает платок и
чуть ли не смахивает слезу. В зале напряженное молчание, некоторые
впечатлительные мадам вот-вот готовы всплакнуть, а кто и зарыдать.
Экскурсовод, вздохнув глубоко: "У кого-нибудь из вас есть какие-нибудь
вопросы?" И тут я звонким голосом: "Скажите пожалуйста, а где здесь
дегустационный зал?"

Говорят, что мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!", дамы, кто сразу ржать,
кто сначала хотели пристыдить, но не удержались и тоже влились в
стройный гогочущий хор, у экскурсоводши челюсть отвисла и она вообще не
могла проронить и звука, а на меня впоследствии в пансионате некоторые
дяди-отдыхающие пальцем показывали, а я все никак не мог взять в толк
почему.


Прислал(a) joe [738 / 712 = 1.037]

30 апреля 2005
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная
Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.

;-)


Прислал(a) Андрей [738 / 663 = 1.113]

27 сентября 2005
Вдогонку историям 1 и 5 от 26.09.05 про колготки в джинсах...
Произошла история в середине 90-х...
Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи.
У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе
не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но
друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным
человеком и УЗИ сделают.
Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на
машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал,
а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили
на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные
колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей
больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз"
только на выходе, но не это самое смешное...
Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки
положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок
практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на
следующий же день, во время поездки.
- Чьи это колготки? - строго спросила мама.
- Мишины... - ответил чистую правду папа. :-)
З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...


Прислал(a) Татьяна Александровна [738 / 577 = 1.279]

15 апреля 2005
Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном
маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на
объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные
данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные
работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации,
чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот,
размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в
центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как
ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны
улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что
происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80
метров в высоту и 10 метров в диаметре.
Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной
работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея
развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные
напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо
на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех,
которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно
вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в
100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю
дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу
встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать
протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая
была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик
будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека.
Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь
подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был
быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не
больше 15 секунд, так что действовали быстро.
Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих.
Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой
привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить
незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько
лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая
который день копошится наверху этой башни…
…Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше
в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном
голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от
края башни и начало свободное падение. Истошный крик
«АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню
метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые
понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел
увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось
даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела
о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые
сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же
повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное
кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то
плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался
вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина.
…И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий
(«предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более
явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным
«бляяяя» и тихими стонами.
- БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСі! – сказал мужик, медленно
  вставая и отряхиваясь.
- ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ
  БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно
  встав и выглядя явно живым и невредемым.
- В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку
  строителя.
В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в
стороне дикий ржач строителей…


Прислал(a) dagenham [736 / 699 = 1.053]

25 октября 2005
В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище -
то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в
туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете,
слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!!
Прикинь - все со своими бабами пришли!!!


Прислал(a) Берег [736 / 586 = 1.256]

11 августа 2005
Дело было не так давно прошедшей весной, а именнно еще в то время когда
слякоть, грязи и вся прочая "нечесть лежала на наших дорогах и еще
напоминала о канувшей в прошлое зиме.
Центральная часть города, очередь на общественный транспорт, все как
всегда, в этой толпе стоит совершенно не приглядный дедушка лет 65-70 с
каким- то дипломатиком примерно такого же возраста.
Подъезжает очередная маршрутка типа "Газель", дедушка бойкий такой
ломится в переднюю дверь, усаживается рядом с водилой и с совершенно
довольным и не возмутимым лицом ждет отъезда. Транспорт трогается,
подъезжает к первому светофору, ждет. Водила видать замученый уже
начинает наблюдать такую картину: Дедушка без всякого лишнего, октрывает
свой дипломатик, достает от туда бутылочку беленькой, стопочку
дипломатик кладет на колени, наливает стопку, ставит бутыль,
выпивает........ и. т. д.
Водила с охреневшим лицом, причем очень, видимо такую картину он видит в
первой, решает отдых дедушке испортить, видимо говорить ничего неудобно,
шоферу лет на 30 по меньше возраста, выглядело так: Быстро разгоняется,
резко тормозит, поворачивает как угодно, но невкоем случае не плавно не
медленно.
Вся эта картина продолжается весь маршрут, а это примерно 30 минут езды,
остановка, дедушка спокойно кладет все оставшееся в свой дипломат,
причем ничего не потреряв при злом умысле водилы, откалывает фразу:
- Дед: Сынок, я на флоте 40 лет прослужил, ты меня своими виражами не
  удивиш, мы в шторм водку на подносах носили
- Водила: Бать, денег не надо за проезд...
Вот такие каленые люди встречаются в наше время.


Прислал(a) Snoop_st [735 / 638 = 1.152]

9 июля 2005
КАК БОРИСА БОРИСЫЧА ИЗ ПАРТИИ ИСКЛЮЧИЛИ

История начала восьмидесятых

У Борис Борисыча рост два метра и пузо — два арбуза.
У Борис Борисыча борода а-ля-Карл Маркс, зычный голос и медаль «ударнику
коммунистического труда» (честно говоря, он заслужил десяток таких).
Больше всего на свете Боис Борисыч любит водку, женщин, а свои мысли
выражает большей частью через крепкий русский мат.
При всем этом (напомню, история начала восьмидесятых) Борис Борисыч —
Настоящий Матерый Коммунист. Не путать с коммунистом-бюрократом. Нет,
Борис Борисыч мелкий начальник. Он очень любит Родину, искренне почитает
великий советский народ, строит коммунизм и светлое будущее, свято веря,
что оно скоро наступит.
Соответственно, Борис Борисыч очень много читал Ленина, Маркса и
Энгельса. Читал так, что мог цитировать их целыми страницами.
Однажды утром Борис Борисыч пришел на заседание парткома.
Председатель, плюгавенький жиденький бюрократ, очень долго говорил об
успехах и огрехах, и все в свою пользу трактовал слова Основоположников.
«Как говорил великий вождь товарищ Ленин…», — председатель типа
«процитировал» Владимира Ильича.
Борис Борисыч возмутился, поднялся и перебил председателя.
«Товарищ председатель, неправильно вы говорите».
И процитировал слово в слово слова Ленина. Оказалось, что председатель
не только все переврал, но и исказил высказывание вождя мирового
пролетариата с точностью до наоборот. В общем, оказался абсолютно
неверный ленинец.
Зал онемел, у председателя упали очки.
Борис Борисыч назвал книгу, в которой есть высказывание Ильича, том, год
издания, название труда, страницу и номер абзаца сверху.
Зал онемел вторично. Заседание было сорвано.
Через три дня Борис Борисыча вызвали в партком и исключили из партии.

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [734 / 568 = 1.292]

20 августа 2005
На тему "то же самое, но не одно и то же".

МАКС 2005(авиасалон в г. Жуковский)по ТВ.

Ведущая по ТВ (с восторженным захлебом):- "И ни один иностранный летчик
даже не осмелился повторить такие фигуры высшего пилотажа, показанные
нашими".

Российский авиатор (немного позже, выпивая за столом, в ответ на
вопрос): - "А они нам сказали, что им запрещено выполнять такие фигуры в
местах большого скопления людей"


Прислал(a) Кук [734 / 550 = 1.335]

7 июня 2005
Несколько заповедей, как попасть в 10-ку лучших историй на anekdot.ru
1. Обязательно включайте в историю слова "преамбула", "амбула", "плакаль",
"ржаль". Неважно, что они уже ТАК заезжены. Редактору нравится...
2. История может быть несмешной (даже обязана быть несмешной) если
действие происходит с "бывшими нашими" в Америке. Не имеет значения, что
юмор в такой истории жутко американский. Это необходимое и достаточное
условие одновременно. Видимо, не все из присылаемого российского юмора
догоняет Редактор. Тлетворное влияние Запада))...
3. Подзабытый, но действенный прием: Напишите историю на любую военную
тематику (например, как солдат украдкой пронес бутылку пива через КПП),
но НЕ ЗАБУДЬТЕ подисаться как Кадет Биглер. Приз Ваш.
4. Еще один вариант - история размерами должна смахивать на неоконченный
роман Л. Н Толстого. И заставьте себя забить ее всякими левыми
подробностями. Видимо, это невероятно смешно.
5. Неплохо было бы облечь в историю, например, "бородатую" надпись на
маршрутке или такой же анекдот. Редактор вопросом не владеет в силу
причин, указанных в п. 2.
Дмитрий, прости, если сможешь)))!!!
P.S. для Вернера: Огромная просьба: не теряйте давних почитателей Вашего
сайта. Ну сделайте над собой усилие, сократите число
историй-петросянизмов! Или здесь тоже кончилось время чистого
неденежного юмора?((
История вряд ли пройдет в 10-ку лучших, просто наболело...


Прислал(a) Aлекс [733 / 941 = 0.779]

20 февраля 2005
Это был шок. Смесь восхищения, удивления, офигения и конечно дикого
хохота.

Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте
http://www.vetdoctor.ru/

В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

Я палкаль.


Прислал(a) Изя Шниперсон [733 / 643 = 1.140]

22 февраля 2005
В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый
определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю
SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое
время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга,
24 года, Москва".


Прислал(a) Bkmz [733 / 745 = 0.984]

29 декабря 2005
Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне повезло, в целом выпил
немного и последствий никаких.
Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект.
Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю
трясучку, делает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть
ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не
  жаловалась.. Секундная пауза:
- Не знаю еще...


Прислал(a) Fena [732 / 600 = 1.220]

22 июля 2005
Как американцы воевали
История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать
в общих чертах…
Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему
подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если
что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно.
Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы
спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь…
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи
измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали
что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так
нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что
можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям
НАТО. Ну нет так нет…
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй
получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по
полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю
серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и
не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »


Прислал(a) Павел [731 / 603 = 1.212]

27 июня 2005
Тема я думаю уже известна: Спи..дили

Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -
колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда
на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.
Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с
другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок)
бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ
сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик,
Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь,
вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас
ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже
люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки
водки, вина и т. д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и
сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ!
Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только
через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк
кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на
этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но
всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили... :)


Прислал(a) scrudge [730 / 764 = 0.955]

29 августа 2005
Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего.
Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать.
Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний
прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно.
Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет.
Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь
здоров"
Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же.
Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь
"добровольно" эксперимент проведет.
Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить
аккумулятор.
Шаги в коридоре.
- Давай!
Аккумулятор включен, ждем.
Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится
за ручку рукой без перчатки.
- Развлекаетесь?
Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном
обалдении.
Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный:
летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться
и ни один мускул не дрогнул.
Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...

Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел
от этой ручкм, чуть не расшибся.


Прислал(a) Виктор [730 / 601 = 1.215]

20 декабря 2005
Друзья рассказали.
Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.
Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
- Ну че, где, как?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что
  панасоник и техникс - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт
  тащут.
- А че за сервисный центр-то?
- Дык панасоник!


Прислал(a) Bahama Papa [729 / 573 = 1.272]

17 августа 2005
К истории от 15.08.05., рассказанной счастливым обладателем попугая,
кота и мыши.
Вот другая комбинация. Моя подруга любит животных. И семья ее животных
любит. Поэтому была подобрана слегка сбитая машиной молодая овчарка.
Овчарка, в связи с хорошим к ней отношением, поправилась
быстро(ветлечебница, опять же, еда), и выросла в крупное взрослое
животное. Собака добрая, но слегка трусливая, активно лает во дворе, но
прячется за хозяев при малейшей опасности.
В один прекрасный день овчарка завела себе кошку. Пришла домой, а в
зубах котенок, совсем маленький. Где взяла - непонятно. Без вопросов -
котенка оставили. Хорошее отношение, еда - и котенок вырос в крупную и
наглую кошку. Собака рассматривала кошку, как своего щенка и относилась
соответственно. Кошка, особенно повзрослев, рассматривала собаку, как
несуразно большую и бестолковую кошку. Жили душа в душу.
Как я говорила, овчарка была трусовата, поэтому соседскому породистому
бульдогу (которого овчарка обидно облаяла и разозлила) морду расцарапала
кошка. Таким же образом пострадали еще несколько собак. Кошка ситуацию
контролировала четко и за собаку заступалась.
Что еще нужно такой семье для счастья? Мышь - скажете вы и ошибетесь.
Друзья подарили семье КРЫСУ. И клетку. Потому, что кошка.
Как сосуществуют? Нормально. Не такая дура крыса, чтобы дать себя
съесть. Интеллектуалка. Кошка попробовала, но перестала. Признала,
видимо. Крыса ее, кстати, не уважает и при случае кусает.
В клетке полно обрывков газет и салфеток. Собака крайне интересуется
крысиной жизнью и если клетка открыта, то кладет морду так, что длинный
собачий нос просовывается в клетку. И смотрит. Такое, знаете,
реалити-шоу. Крысу это периодически достает. Один раз укусила собаку за
нос. А пару раз культурно набросила на нос собаке обрывок салфетки,
уперлась в этот нос передними лапами и стала ВЫТАЛКИВАТЬ бестактную
собаку. Собаку уважает. Вероятно за размеры.
Все до сих пор живы.
ЗЫ. Сегодня в булочной в очереди стояли две девочки лет по 14. У каждой
на плече по голубой крысе. У меня возникло подозрение, что владелицам
крыс хотелось немного эпатировать публику, м.б. даже вызвать возмущение
обывателей.
Обыватели действительно заинтересовались, но тем, где они крыс взяли,
сколько крысы стоят, есть ли там еще, и достигли их крысы предельных
размеров или будут продолжать расти. Пара семей явно обзаведется сегодня
крысами.


Прислал(a) luinna [729 / 643 = 1.134]

8 марта 2005
Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он
сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....

Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))


Прислал(a) Серж [729 / 834 = 0.874]

2 сентября 2005
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты
прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"


Прислал(a) ИА [728 / 631 = 1.154]

6 июня 2005
В продолжение историй про Азбуки/Буквари. Насчет буквы "Ш", "шабезъяны"
и "шабаки" рассказали. Друг купил сыну Азбуку. На первой странице рядом
с буквой "А" - аист, играющий на арфе. Сыночка (с недоумением): "Гусь
играет на гуслях?".


Прислал(a) Tik [728 / 683 = 1.066]

26 июля 2005
За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании,
в трезвом виде.
В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис.
У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему
автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для
подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез.
Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали,
система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело
конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в
замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и
поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар,
естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью
жертв не было.


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [727 / 622 = 1.169]

7 июня 2005
Я тоже хочу рассказать про "спиздить".

Один мой родственник, назовем его "дядя", всю жизнь проработал толи на
заводе толи еще на каком-то госпредприятии. На пенсии уже давно, пьет
мало, копается в своей старой "волге". Купили ему на ДР набор
инструментов для автомобилиста - дарить выпало мне.
--Держи, --говорю,--дядя, от всей семьи!
Он подарок посмотрел, и говорит:
--Купили, что ли?
Я:
--Ну да!
И началось - да хули вы деньги тратили, да нахуй вы вообще подарок
делать надумали, и весь вечер были одни дахули. Но вообще дядя мужик
хороший, и через год купили ему болгарку(инструмент). Дарю ему с
пожеланиями. Он:
--Дорого, небось, стоит?
Я родственникам в сторону подмигиваю и говорю:
--Да ты че, дядя, я ж ее спиздил.
И - весь праздник дядя со мной в обнимку нахваливал подарок и предавался
воспоминаниям, как ему хорошо на работе пиздилось.
Теперь вот думаю, что дяде "спиздить" на следующий год.


Прислал(a) PeaceDeath [727 / 730 = 0.996]

15 июля 2005
Только что приходит по внутренней почте на весь офис мыло:

"Кто снял с сервера мышку???
Трогать сервер и все что к нему подключено категорически
запрещается!!!!!

НЕНАВИЖУ!

Искренне Ваш,

Системный администратор"


Прислал(a) Cerber [727 / 576 = 1.262]

12 мая 2005
Читаю сегодня ТВ программу на вечер. Названия фильмов и анонсы.

Канал Культура 22-10
"БЕЗ КОНЦА"
Драма. После смерти любимого мужа жизнь для героини теряет всякий смысл.

Перечитал название фильма и отвалился...

Litho


Прислал(a) Litho [726 / 696 = 1.043]

23 августа 2005
Август. Дача. Жара.

Посевная закончилась, картошку копать еще рано.
"Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою
тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем
доперестроечной закрутки.

Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы
деревенская - цены б ей не было.
Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и
спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе
прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей),
обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже
закопали, а следующий еще рано выкапывать.
"Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?".
Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа
обратно.
И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую
газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой
тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)

... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что,
микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех,
и других тоже. Там разберутся.

... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же
русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то
обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась.
Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто
псу под хвост.
Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в
город мотался-то?).

... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень.
Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке.
Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья
улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного
оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким
непонятным запахом.
Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то
циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки
потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии
электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта
вонь!
Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается
сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной
абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле -
отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и
дорожкам садового участка.
Даже слегка кренится.

Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно
тащит.
Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира
обыкновенного, даже без букв
"М" и "Жо"?
Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда
высыпала?!

Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся
от вони, еще бы.

"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?"
"Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..."
(плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).

Август. Дача. Жара. Городская теща.


Прислал(a) Митечка [726 / 575 = 1.263]

9 июля 2005
Времена давние... студенческие... институтская общага...
Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от
садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и
какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну
никакого отдохновения усталому студенческому глазу...
И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню,
чуть пониже, тоже общежитие, но другого института...
Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень
удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на
общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма
приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги...
Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом
балконе... :))) А сколько народу начало курить именно там коротая время
в ожидании... ;) (Вот он - реальный вред от вуайеризма! :)))) Конец
первого курса... май... весеннее солнышко... сессия...
В соседской общаге девченки стаями лезут на крышу готовиться к
экзамену... ну а там, разомлев на солнышке, вообразив себя на
необитаемом острове, начинают терять всякую осторожность... Оно и
правда, далековато... театральный бинокль помогает слабо...
исключительно "фантазия досказывает", тем более коллективная... этакие
массовые обсуждения увиденного. Интересно бывало.
Но еще интереснее в окнах. Каждая комната той общаги имела лоджии, их
боковые стены, видимо, создавали иллюзию защищенности, а торцевая часть
стоящей на приличном расстоянии нашей башни тоже не внушала опасений.
Поэтому обитательницы комнат не очень стеснялись и не перегружались
одеждой. Кроме того, почему-то стирать они предпочитали на этих лоджиях.
Во время этих постирушек они переодевались, снимали с себя белье
забрасывая его в тазик, какое то время расхаживали в расстегнутых
халатах или вобще без них. Больше всего наблюдающих расстраивало
расстояние, которое во многом скрадывало прелесть момента.
Как-то, когда одна такая чистюля стала готовиться к стирке, не выдержали
нервы нашего товарища и с яростным топотом и злобным пыхтением он унесся
куда-то по коридру. Но не прошло и пяти минут, "объект" лишь успел
пристроить тазик на лоджии, как с таким же топотом вылетел на балкон
нервный зритель, но теперь в руках у него был нивелир, простенький НВ-1,
(по нонешней градации Н3 - это для специалистов :)), но зато увеличение
у него 30Х! Пристроив нивелирчик на перила балкона радостный обладатель
оптики затих, поочередно отпихивая ногами слишком приближающихся к нему
с просительными стонами сотоварищей :)) Поняв, что оторвать его от
прибора не удастся никакими силами, и всем останется обычная возможность
наблюдать все происходящее в мелком масштабе, мы, счастливые обладатели
студенческих билетов этого же факультета, толпой рванули на кафедру.
Завлаб был весьма удивлен такому наплыву отстающих студентов, жаждущих
немедленно, просто стремительно, выполнить прогулянные лабораторные, но
безропотно выдал кучу нивелиров.
И на балконе образовалась группа студентов воодушевленно приобретающих
навыки "инструментальных измерений". С того дня на кафедре не прекращали
ломать голову почему вдруг студенты массово с утра стали брать приборы и
возвращали только вечером. А на нашем балконе в течение всего дня обычно
стояли, уже на штативах, пара-тройка теодолитов и возле них всегда
паслись наблюдатели, которые, обнаружив "объект", издавали призывный
клич и тогда набегали "свободные от вахты" с нивелирами в руках...

Вот так до самых каникул мы постигали основы профессионального
мастерства...

(c) geon


Прислал(a) fakir [726 / 595 = 1.220]

6 февраля 2005
Эпиграф:
         Цветет урюк под грохот дней
         Дрожит зарей кишлак
         Среди арыков и полей
         Идет гулять ишак

Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент
местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия
не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению).
Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками
(кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали
подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к
славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее,
регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного
еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они
превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи
достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми
знаками препинания):

"Не разорвать тугую нить,
Которой ты с еврейством связан.
Раввином можешь ты не быть,
Но знать традиции обязан!"

Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора?
Маша


Прислал(a) Маша [723 / 798 = 0.906]

19 декабря 2005
Настоящий оперработник должен пройти по жизни тихо и незаметно.
И умереть подпольным миллионером.

В. Путин, 1983 год


Пришел как-то новый начальник-сокол в птичью контрразведку и начал
назначения делать. Естественно, нашлись недовольные, написали жалобу
Царю-Орлу, что неправильно он должности распределяет. Тот вызвал сокола
к себе и говорит – «Ну, рассказывай, кого куда назначил и почему? »
Сокол рапортует, дескать воробья – в наружку, он незаметный, маленький,
пронырливый и нахальный, самое ему там место. Павлина – в пресс-центр,
он представительный, ходит важно, экстерьер подходящий, да и больше ни
на что не годится, пусть хоть пресс-конференции проводит. Клестов – в
следаки, они любую проблему, как шишку расклюют, только шелуху оставят,
щеглов – в опера, дятла замом поставил – недалек, но предан и обо всем
докладывает. «А куда ты»,-говорит царь-орел,- «Ворона дел? »
А он как был старшим опером по особо важным делам, так и остался.
Правда, писать не умеет, читать не умеет, летать давно разучился, но и
обижать нельзя – триста лет выслуги!

В годы застоя иностранным разведчикам работать в СССР было сложно – все
иностранцы были на виду, а уж дипломаты – под постоянным наблюдением.
Поэтому в основном сотрудники спецслужб собирали сплетни из разных
газет, да жили интересной внутренней жизнью – друг друга вербовали,
разоблачали, соблазняли друг у друга жен и имитировали активную работу.
Контору это устраивало, да и ясно было сразу, кто есть ху, как говорил
впоследствии один меченый сукин сын. Каждый новый дипломат, приехавший в
Москву, попадал в пристальное изучение – не кадровый ли разведчик, а
может авантюрист какой перспективный или тайный порок имеет – в
разведке, знаете ли, нет отбросов, есть кадры...
И вот приехал в Посольство Японии, что у Никитских ворот, новый
дипломат. Японцы против СССР активно не работали, так что отношение к
ним было, в общем, вполне нейтральное, но новичок сразу привлек к себе
внимание. Во-первых, он самозабвенно, просто до изнурения занимался
карате, а во-вторых – повадился, сволочь, бегать по ночам, в связи с чем
и получил оперативный псевдоним «Сука-сан». Три часа ночи, самое время
поспать, а тут вдруг выбегает эдакий финик из посольства и давай лупить
по бульвару во все лопатки. На машине за ним не поедешь – засветишься, и
не побежишь – он же лось, хрен догонишь, да и расшифруешься опять же. А
не узнаешь, куда он бегал – начальство три шкуры спустит, он может
тайник заложил или нашпионил? Да в конце концов просто спать хочется,
этот-то вернется – отоспиться, его совесть мучить не будет, на то он и
сука-сан, а нам вместо отдыха смену сдавать, отписываться, где его
носило... Что делать?
Один раз он так убежал, второй, третий….

И вот теплой июньской ночью Сука-сан бежал по Никитскому бульвару. Ночью
хорошо бегать – есть возможность сосредоточиться, привести свои тело и
душу в состояние равновесия с природой, успокоить сердце, никому не
мешая проанализировать день прошедший и подготовиться ко дню грядущему.
Бармалея, спящего под кустом после вечернего пузыря и привычной
поп.здовки, разбудил неприметный человек. Бармалеем его называли за
привычку мгновенно высасывать весь пузырь, купленный в складчину и тут же
бросаться в драку на обделенных собутыльников. Бит ими он бывал жестоко
и регулярно, но утренняя похмельная тоска сильнее вчерашних побоев. «Из
горла будешь? »- ласково спросил неизвестный. «Ну? » ответил Бармалей,
не вдаваясь в детали и втянул остававшийся в чекушке глоток огненной
воды. «Медицинсск-ий» восхищенно икнул он, облизнувшись. Выпитое сразу
ввело его в режим поиска и уничтожения. «Хочешь еще»? - ласково пропел
неизвестный. «ГАА», - прокрякал Бармалей, осознавший ответственность
момента. «Урой того урода нерусского, чтобы он больше к моей жене не
бегал»,- грустно попросил неизвестный, показывая на приближающегося по
бульвару физкультурника. Желание отблагодарить спасителя и защитить
правое дело придало Бермалею сил и он со всей дури врубил остававшейся в
руке пустой чекушкой по затылку пробегавшего мимо чурки. Тот успел
среагировать, но не ушел от удара вскользячку, упал на руки и с диким
вскриком рванулся к Бармалею.
В отделении милиции, куда был поздней ночью доставлен японский хулиган,
без видимых причин зверски избивший алкоголика Юрия Попова по кличке
«Бармалей», о случившемся был немедленно составлен протокол. Вызванный в
МИД СССР Посол Японии долго извинялся за разнузданное поведение своего
дипломата, высланного из страны в тот же день, и выражал готовность
Японского правительства оплатить лечение невинно пострадавшего
советского гражданина.
Специальным меморандумом МИД Японии, всем японским дипломатам было
категорически запрещено покидать территорию дипломатических
представительств в государствах Варшавского договора после 23-00 по
местному времени.
После длительного лечения в институте Склифасовского, Юрий Попов бросил
пить, вернулся на работу инженером в почтовый ящик и пристрастился к
игре в шахматы, а вот восточные единоборства до самой смерти недолюбливал.


Прислал(a) Хват [720 / 633 = 1.137]

4 апреля 2005
Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!"


Прислал(a) Буржуй [719 / 652 = 1.103]

3 октября 2005
По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в
основном... Называется громко - "Есть что есть"...
Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной
продукции с радостным названием "Есть что пить!"...

С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...
Лишь бы секс-шоп не открыли...


Прислал(a) Шиз [718 / 617 = 1.164]

24 июня 2005
Про "с3.14издили".

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных
старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал
коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их
все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти
10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила
просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла
она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать
дальше. Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом все
закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что
должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что
делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!"
повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало
начальство, книг в коридоре уже не было.

- Claude Hooper Bukowski


Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [718 / 596 = 1.205]

12 января 2005
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый,
обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у
нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно.
Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело
доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги,
она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный
герой, не так, а вот так!
Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой.
Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались,
солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и
восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на
даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в
громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и
сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое
сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а
подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским
голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он
весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от
такой грязной воды можно заболеть…
Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо
поставленным голосом:
- ПОШЛА НА ХУЙ.
Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя
секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет:
- Что?..
- НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее
  внимание и вновь погружается в недра лужи.
Ничего не поделаешь, пришлось идти…

Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка
соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не
очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры.
Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее
родителям:
- Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти
  не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая.
Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и
захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не
придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому
говорят: "Да пускай смотрит!".
Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается.
Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку,
что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному
отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не
пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает
ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки,
подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно…
Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке:
- Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она
  убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь?
Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора,
ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом:
- КАК СИМВОЛИЧНО!

ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто
облилась.
ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах
она теперь не любитель, а профессионал…


Прислал(a) Маруся [717 / 743 = 0.965]

15 мая 2005
День Рождения. И не чей-нибудь, а мой. Влетает моя ненаглядная сияющая
подруга и с порога звонко так, задорно и радостно заявляет:
- Я ТЕБЕ на День Рождения купила СЕБЕ клевое нижнее белье!!!
Кстати, доходило до меня не быстро:)))


Прислал(a) Troublemaker [717 / 597 = 1.201]

19 мая 2005
Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы,
занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три
моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена
около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези).
И вот сегодня утром я услышал...

О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе?
Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное
значит.
О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют.
И: - Наверняка что-нибудь от эрекции.
Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь.
О: - А что, он полезен для этого... хуяния?...
И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону
нарисовали.
О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи?
Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов.
И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому
называется.
О: - И чем же по-твоему петух яйца делает?
Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка
делает.
О: - Хуем?
И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо.
Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет.
О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С.
Л: - Час от часу не легче.
О: - Суй-хуй! И все понятно.
И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей
планеты.
О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин?
Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты.
И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о
работе думать!

Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра
предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво
написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое
забавное написание слова сияние.

Ивочкин


Прислал(a) Ивочкин [717 / 649 = 1.105]

21 апреля 2005
Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза.
Знакомая рассказала похожую историю.
У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз,
лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было
в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в
туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на
унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе
гроздям.
В общем процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза. Хорошо,
что кот не выпустил коготки.


Прислал(a) срам да и только [716 / 681 = 1.051]

6 декабря 2005
Есть у меня знакомый, Айвен, по-нашему Ваня. Привезли Ваню в Америку из
Питера когда ему было одиннадцать лет. А восьмидесятых годах прошлого
века, 26 лет отроду, вернулся Ваня в Питер представителем большой
туристической компании. Прожил там три года. Вспоминает он об этих годах
с упоением. Еще бы! Молодой, высокий, красивый, говорит по-русски, как
мы с вами. Холостой. И получает полновесную американскую зарплату.

Случайно или неслучайно, но жил Ваня в Питере неподалеку от отделения
милиции. И присматривала за ним милиция постоянно. Ваня на них не
обижался, и как прагматичный американец, даже установил контакты.
- С тех пор, - рассказывает он, - у меня никогда не было проблем со
  спиртным. В любое время дня и ночи я заходил в отделение и покупал прямо
  у дежурного конфискованную водку. И всегда платил точно по
  государственной цене, ни копейкой больше, ни копейкой меньше. Очень
  честные люди, - не забывает добавить Ваня.

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/


Прислал(a) Abrp722 [715 / 593 = 1.206]

15 декабря 2005
Мой знакомый устанавливал двери в квартире одного москвича. Хозяин
конечно был толстый и красивый. Он как положено все время бесцельно
прохаживался возле работающих дядек, давал полезные советы, короче мешал
работать от души. Иногда он разнообразил свой досуг тем, что безобразно
унижал и всячески доставал свою жену, видимо чтобы всем было ясно кто в
доме главный. Та молча терпела, занималась чем-то по хозяйству. И вот,
значит, стоит она согнувшись, моет пол. Он проходит мимо, шлепает ее так
неслабо по заднице и выдает что-то типа "ну что ты пидарша тут встала,
пройти мешаешь". Ну т.е. достал ее окончательно. Она выпрямляется,
смотритна него так ласково и говорит: "конечно, если бы я была женой
генерала, то была бы генеральшей, а так я всего лишь пидорша". Дядьки
выпали, а этот красавец надолго припух и даже полезные советы больше не
звучали.


Прислал(a) Катруся [715 / 597 = 1.198]

4 марта 2005
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его
тонером, сиречь чернилами:
"Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно
встряхните его".
Следующая строка. Крепок задним умом русский человек!
"ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!


Прислал(a) Хыиуду [713 / 586 = 1.217]

18 марта 2005
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру
пускать...

Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в
школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и
попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А
квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже.
Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире,
кормлю кота.
Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок.
Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно
чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину
какую-никакую он у меня просит.
Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет
откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на
кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил
чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его
словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер
статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями.
Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана
можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :)
Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...


Прислал(a) Игорь [713 / 633 = 1.126]

22 апреля 2005
Старый анекдот:

У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал!
Он что, хакер?
Не, он мудак!

История:

Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в
одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:

- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема
  - сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.

Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение
портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус,
может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:

- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается!
А вы говорите хакеры! :)


Прислал(a) Telepuz [712 / 634 = 1.123]

29 сентября 2005
"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"


Прислал(a) Ost [711 / 599 = 1.187]

18 июня 2005
Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть
у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде
потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака.
Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от
всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими
счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на
машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все
собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность.
Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто
притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать
сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и
чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает,
стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в
ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под
датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто
лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже
было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления
грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд
раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена
из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер
около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он
оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от
пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под
забором.
Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!


Прислал(a) hunter [710 / 611 = 1.162]

18 января 2005
Есть у нас подруга - Риммочка. Папа подарил ей Ладу, девятку вишневого
цвета, пригнанную еще из СССР. Риммочка очень радовалась машине и
расстроилась первой вмятине. Второй расстроилась меньше, потом она
просто говорила:
- Если у меня вмятина справа - это некрасиво, несимметрично...
- Вот, теперь у меня есть и слева и справа - это симметрично...
- Я ее так хорошо примяла, она стала "стройная", узенькая, может
  проехать в любом узком месте.

На машине не работал спидометр, т.е. определитель скорости.
И вот перевозят ребята кого-то в Иерусалиме. В помощь позвали Фиму,
программиста с хай-тековским Фордом. Фима выехал первым, Риммочка с
отрывом в пару минут. Рядом с Риммочкой сидит без пяти минут доктор
знающий все исключительно в теории, но не имеющий водительских прав,
и вопрошает:
- Риммочка, а с какой скоростью мы едем?
Риммочка, взглянув на неработающий спидометр, четко отвечает:
- Километров 60-70, наверное.
Дима начинает с ней спорить, что скорость выше. Риммочка предлагает
проверить, догнав Фиму и, заглянув в его машину (на ходу), определить
по спидометру Фиминой машины. Они разгоняются и.... дальше рассказывает
Фима:
- Шаббат, утро, я полусонный. Загрузили мне тачку барахлом до верха,
  ребята все сели к Риммочке. Я еду по Иерусалиму около 120 км/ч, ибо
  никого в такой день нет. Вдруг мимо меня, на скорости не меньше 130 км/ч
  пролетает Риммочкина девятка, из окон которой торчит 5 улыбающихся рож и
  все стараются одновременно заглянуть мне в машину!!!

... и ведь все трезвые...


Прислал(a) Essei [709 / 717 = 0.989]

12 марта 2005
Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества
работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты,
кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена,
глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека --
Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке.
Внезапно слышен шум подъехавшего автомобиля, хлопает дверца,
распахивается дверь шопа, и в помещение вваливаются трое классических
бандюков из фольклора: 2х2 метра ростом, в голдах, наколках и т.д. При
виде такой компании Миша за прилавком съеживается, охранник, не приходя
в сознание, ищет, куда уползти. Главный шкаф, тем временем, подходит к
прилавку и произносит следующее:

- А эта, ну, где тут у тебя эта, ну, б****, как ее... а!.. "Песенка для
  мамонтенка"!!!

... у них, оказывается, тоже дети бывают!


Прислал(a) Лукич [709 / 599 = 1.184]

15 марта 2005
Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы
состоялось в четвертом классе.

Готовился праздничный концерт школьной самодеятельности: стихи, песни,
сценки, танцевальные номера и прочее. Начать решили, как большие, с
доклада, который и поручили Алику, мальчику с феноменальной памятью. Две
странички общих фраз были одобрены классной руководительницей, затем
завучем и выучены Аликом наизусть: шпаргалками в те времена еще не
пользовался даже сам Леонид Ильич. В докладе бегло упоминались славные
страницы российской истории и в конце цитировались строчки из Лермонтова
- про то, что были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Никто не
разглядел в этой цитате бомбы замедленного действия.

И вот концерт. Народу в зале полно: старшеклассники, младшеклассники,
родители, специально приглашенные ветераны войны и труда. За кулисами
тоже столпотворение: все занятые в концерте плюс вожатые плюс учителя
плюс куча добровольных помощников. Конферансье объявил начало, Алик,
вытолкнутый на сцену, прошел к трибуне...

Обычно такие рассказы заканчиваются тем, что выступающий, потерявшись,
забывает или путает слова. С Аликом этого случиться не могло. Круглый
отличник, он привык отвечать урок в любых условиях, не отвлекаясь на
занимающийся своими делами класс. Вот и сейчас он мгновенно отключился
от гудящего зала, от света софитов, от возни за кулисами. Просто
перестал все это видеть и слышать. Громко и четко, безо всяких актерских
изысков он отбарабанил текст доклада, продекламировал «были люди»... и
не остановился. Команды, «достаточно, пять» не прозвучало, а что
отвечать дальше, было совершенно очевидно: «Бородино» он знал до
последней запятой.

Стихотворение «Бородино» довольно длинное. Наверное, его не так легко
прослушать целиком даже в исполнении великого Юрского, а тут Юрским и не
пахло. К пятой строфе в зале началось покашливание и перешептывание, к
шестой – смешки, к восьмой – свист и топание ногами. Из-за кулис уже не
шептали, а кричали в голос: «Алик, заканчивай! » Но Алик был
непоколебим. Он впал в состояние, сходное с состоянием глухаря на току.
Все окружающее виделось и слышалось как сквозь туман, и единственной
путеводной звездой в этом тумане сверкали бессмертные лермонтовские
строки.

Лучший друг Вовка Медведев пригнувшись пробежал по сцене и попытался за
фалды школьного пиджачка сдернуть Алика с трибуны. Не тут-то было. Ни на
мгновение не переставая декламировать, Алик отмахнулся от него левой
рукой, потом правой, потом вцепился обеими руками в трибуну и лягнул
ногой куда-то назад. Ушибленный Вовка покатился по сцене и уполз за
кулисы. Зал уже лежал.

На этом наступило некоторое затишье. И зал, и кулисы решили смириться с
неизбежным и дотерпеть до последней строфы, благо оставалось уже
немного. Но Алик превзошел их ожидания. Покончив с «Бородином» и даже не
переведя дух, он объявил: «А еще Лермонтов написал поэму "Мцыри"»! И
погнал с самой первой строчки.

На сцену, уже не скрываясь, вышли два десятиклассника, взяли Алика за
руки – за ноги и унесли за кулисы. Там он еще бормотал некоторое время,
пока не перешел на плач. Концерт кое-как продолжился, но был сильно
скомкан.

Из этого случая Алик вынес некоторую неприязнь к творчеству Лермонтова и
сильную неприязнь к публичным выступлениям. Самое удивительное, что
каких-нибудь восемь лет спустя он снова оказался на сцене. Но эту
историю я уже рассказывал.


Прислал(a) Филимон Пупер [709 / 640 = 1.108]

29 апреля 2005
Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то
наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было
перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны
к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную,
как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам
все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари,
чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это
порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
"Эх, бабы... знали бы вы, как нам, блядям, тяжело живется!"

Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.


Прислал(a) Мышь [707 / 559 = 1.265]

17 июля 2005
Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.


Прислал(a) Леонид [707 / 575 = 1.230]

25 мая 2005
Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного
местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров
было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два
раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за
ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок
свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и
"Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной
комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10.
Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет,
появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию -
не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал
от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем
сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том
числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим
о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне
уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был,
отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по
территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ -
человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться
к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он
выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся
его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не
реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на
начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком
состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза,
попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец,
долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна..........
Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал
Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???


Прислал(a) Lis [706 / 596 = 1.185]

31 июля 2005
Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все
интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа
пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут
пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что
перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не
менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на
этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока
качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять,
естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте,
дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев
округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."


Прислал(a) yurlik [706 / 586 = 1.205]

19 июля 2005
У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

Программист-передвижник.


Прислал(a) Вова [706 / 620 = 1.139]

6 апреля 2005
Из баек врачей скорой помощи.
Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд,
обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и
непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить
их с упорством ржавой дисковой пилы.
И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки.
Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как
ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол,
чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них
были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом
фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам
пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц
сульфокамфокаин и подлетает к старухе: "Ну, вот ваш укольчик, бабушка!"
... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...

Поразительно, как нелогичны бывают люди: только чтоьо смерти молила, и
вдруг такое жизнелюбие!


Прислал(a) doctorrr [706 / 613 = 1.152]

22 сентября 2005
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
  менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Прислал(a) Светлана   http://children.kulichki.net [705 / 620 = 1.137]

3 мая 2005
Начитавшись историй вспомнилась и мне одна.
Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это
мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты
блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз
пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были
папиросы "Сальве". Окрыленная успехом она решила таки донести до мужа
информацию о вреде курения в виде надписи на всех пачках большими
буквами типа "Рак легких", "Туберкулез" и т. д и т. п. Оставалось ждать
результата. На следующий день вбегает папа с глазами по пять копеек и
кричит: что же ты наделала, это я купил чтоб толкнуть подороже, а теперь
все курить придется!


Прислал(a) Олюца [704 / 649 = 1.085]

27 сентября 2005
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09.
Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню
кто :-( Но не суть...

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию.
Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли
замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды.
По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый...
врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие
вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты
водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на
утро все нормально будет...
Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну
вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в
культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз
одного доктора весьма рекомендовали...
Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо,
в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил,
ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б
посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив
стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе -
грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза
супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала
улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?
  Наличные?
- ???
- С вас 300 долларов за консультацию...

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его
биографии не значилось...


Прислал(a) Шиз [704 / 584 = 1.205]

18 апреля 2005
Полуподвальное помещение в жилом доме - офис фирмы, торгующей фруктами.
Вечер. Все разбежались. «На хозяйстве» курьер Вадик, семнадцатилетний
армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами
капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и
отвечает на звонки поздних покупателей.
Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров.
Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют
кулаками в ладошки.

Бригадир. Старшой  кто?
Вадик. Ну, по возрасту я самый младший.  А самый старший, наверное,
 водитель  Иван будет. Но его сейчас нет.
 (Бригада смотрит на Вадика.)
Бригадир. Ты че, тупой? С «крышей» у вас что?!
Вадик. А что нам крыша? Мы, вообще, в подвале сидим…    За крышу не
отвечаем.
(Бригада внимательно смотрит на Вадика.)
Бригадир. Блять, ну, тупых набрали. Я спрашиваю, кто над вами?! Что за
люди?!
Вадик. Дак разные люди… (Поднимает голову к потолку) Пять этажей над
нами…     Откуда я знаю, что там за люди?  Разные люди.
(Бригада сверлит Вадика глазами.)
Бригадир. Блять! (обхватывает голову руками) Блять! Ну, тупой!  Ну,
тупой! Тьфу!
 (Уходит  нахуй, а за ним следом и вся  бригада.)

Больше в эту фирму с такими вопросами никто и  никогда не приходил

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [703 / 674 = 1.043]

4 января 2005
Была на Рождестве в швейцарской семье:

Малыш протягивает бабушке красиво упакованный подарок. Она, разумеется,
умиляется, ой какие бантики и т.д.
Родители говорят: ну ты признавайся, от кого это на самом деле подарок.
Малыш: от деедушки :-)

Бабушка тем временем все это разворачивает и достает книгу "рецепты из
тыквы".
Бабушка: ой, а у меня ж точно такая книга на полке!
Дедушка: да это твоя книга и есть!

p.s. умеют швейцарцы подарки дарить :-)


Прислал(a) Riana [700 / 686 = 1.020]

20 июля 2005
История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить,
прошлого века :)

Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из
Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что
по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал
как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет
да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но
пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы
отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с
праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в
этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью
человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не
буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!


Прислал(a) ol293 [700 / 613 = 1.142]

5 февраля 2005
Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?"
Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ.
Приезжайте, заберите".
Приехали и забрали.


Прислал(a) BeastyFahr [699 / 615 = 1.137]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".