5 июля 2005
О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота
и прочий тюнинг двигателя авто.
Преамбула:
Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в
Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не
трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо -
пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе
полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева
скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер
12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем то, но
племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На
практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то
забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий,
внешне- полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже
потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не
брать- хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики
кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами
слышны.

Амбула: :)
Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом
торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому
что лобовуха маленькая- но рожи там… Мигать оно начинает еще метров за
сто, но тут незадача- уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус
с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в
час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем
длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает,
спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за
10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в
зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах
вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там
кричат- я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут
через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися
сзади, ухожу в право. Думаете этот обезьянник что уже достал меня
светоэфектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет,
становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури.
Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но
все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там
моему Lanos… Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор
удивляюсь. Некоторым выражениям что выдал сам, моя супруга (!), сын
(!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее.
Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже
самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами
уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его
обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с
воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное
упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню,
внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует
вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего
сует трудно- но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка
округляться.
А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в
окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов.
Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А
знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю.
Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за
горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там
знатная татарская кухня- стал перекурить, перекусить, а заодно
поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель
они все это знают.

ЭПИЛОГ
Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь
узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси
азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем
надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацаняче это…

[Chhag]


Прислал(a) Chhag [852 / 707 = 1.205]

5 июля 2005
Цитирую по памяти сообщение на одном из форумов.

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…

http://www.your-ideal.com/


Прислал(a) Admin [852 / 730 = 1.167]

5 апреля 2005
Со слов знакомой.
Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке,
никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.

А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к
кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик,
визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату,
а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей!
Кое-как их разняла.

P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.


Прислал(a) Max [851 / 802 = 1.061]

28 августа 2005
Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна
девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена. Лена была всех нас старше
года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в
казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и
здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх — во всех
смыслах — девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и
плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по
нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.

И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе — не то в карты, не
то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая
в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!"
Далее она вытаскивает из пачки Marlboro (а может и Camel) тонкую
сигаретку и сексуально подкурив, блаженно затягивается — взрослая
типа, хуле. Из нас тогда никто не курил и мы застыли с открытыми ртами,
заинтересованно наблюдая за процессом... Кто-то выронил даже из рук
мячик... Далее, подкалывая нас да подтрунивая (щеглы же, что уж там),
Лена курила сигарету. Круть из нее просто била ключом, Лена сияла, Лена
казалась себе такой неотразимо взрослой и взросло неотразимой...
Выкурив, она бросила окурок на землю и раздавила его носком туфельки...
И тут я, неотрывая взгляда от окурка, сам того не понимая, задумчиво и
разочарованно произнес: "А я думал, что капля никотина убивает
лошадь..."

Она долго бегала тогда за мной на своих каблуках под дружный гогот моих
кентов.

(c) 29a (


Прислал(a) 29a (http://www.livejournal.com/users/29a/) [851 / 726 = 1.172]

13 февраля 2005
Административный директор нашей компании производил впечатление
неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы
ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими
технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность,
была Валя – главный дизайнер:
- Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь?
Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент
национальной безопасности». Административный директор был похож на героя
Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на
полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор
выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За
боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн.
К тому времени мы были знакомы уже несколько лет.
Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел
расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего
вечера…
После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым
чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он
снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через
месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла
две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не
рискнул.
На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с
предложением оплатить треть стоимости металлической решетки,
отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался,
мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры.
- Знаешь, я начинаю веровать в Бога, - сказал он мне через несколько
  дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно
  порядочные и воспитанные люди!
Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и
затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без
предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь
арендованной квартиры.
На звонки оба соседа не отворяли.
Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел
на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля.
В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и
граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он
распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к
замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки
и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать
вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым
опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал
ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью,
улегшись на полу.
Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил
открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему
сиюминутно.
- Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -- меня вчера на Крещатике
  остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -- ни копейки. Так рядом
  остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не
  спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей!
  Дай им Бог здоровья!!!


Прислал(a) Jepsen [851 / 773 = 1.101]

10 марта 2005
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к
вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис
вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила,
сбривая волосы вокруг.
Нечто подобное рассказали мои приятели-медики.
Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно.
БВВ


Прислал(a) БВВ [850 / 903 = 0.941]

27 декабря 2005
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Я плакаль!


Прислал(a) JJ [848 / 683 = 1.242]

28 декабря 2005
Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно
раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд,
тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.


Прислал(a) Александр [848 / 765 = 1.108]

13 октября 2005
Друг детства рассказывал.
Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого
там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до
дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на
неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной
техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования…
Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про
это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как
правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По
всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю
казарму:
- Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!!
Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает.
Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками
кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время
оного– ничего не помогало. Как пять часов настает –
- Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!!
В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим
сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности
товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы
пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли
спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго
до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А
тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата
- Эй, ты, тебе пора кукарекать!
- Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [847 / 714 = 1.186]

16 декабря 2005
После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на
забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое
- те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с
другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо.
Эти два кренделя сразу меня подбивать начали:
- Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если
  оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу.
- Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните.
- Договорились.. - унылый ответ.

Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!

Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и
совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На
втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который
догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в
колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку!
- Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель
  сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..

Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на
последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной
финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный,
другой зеленый.

Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо!
Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый
круг, друг любезный?
- Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два
  круга...


Прислал(a) Камчадал Сицилийский [844 / 655 = 1.289]

4 августа 2005
Как-то в 70-х годах, будучи еще ребенком, пошел я на птичий рынок,
помниться за рыбками. Птичий рынок тогда располагался в районе метро
Таганская, от которой до моего дома было полчаса на трамвае. После того,
как я купил то, что хотел в кармане у меня осталось 10 копеек на дорогу
(трамвай тогда стоил 3 копейки). Ну вот, выхожу с птичьего рынка и вижу,
что перед входом у двух большегрузных фур толпиться много народу.
Оказывается продавали маленьких циплят по пяточку за штуку. И настолько
они были симпатичные, что я не удержался, ну и взял пару (зачем сам не
знаю). Доехал зайцем, принес домой, посадил их в пустой аквариум и стали
они вообщем жить у меня. Стали подрастать. Оказалось, что это два петуха
(поэтому и стоили дешево). Когда оперились содержать их дома уже стало
напряжно (запах, перья, шум и т. д.). И отвезли мы их с родителями
бабушке в деревню, у которой сроду кур не водилось. Прошло где-то пол
года. Приезжаем в деревню и видим.... сидят два огромных питушищщи...
один худой и длянный, другой маленький и толстый. Ей-богу как в
анекдотах или как Штепсель с Тарапунькой... Сидят рядом.... тихонько
так.... не деруться... людей не бояться... Подхожу к ним... протягиваю
руку - ноль внимания.... я ближе подхожу... а они пролики пернатые как
кинулись на меня вдвоем... чуть не заклевали... еле ноги унес...
Потом уже нам не только бабушка, но и соседи рассказали про этих
брандахлыстов.... Мало того, что они вдвоем на пару всех петухов по всей
слободке передрали, так еще перетоптали всех кур... гусям проходу не
давали... да и соседи с опаской мимо них проходили.... А попробуй задень
одного из них - второй с другого конца деревни примчиться и замочит за
другана...
Так что, во избежании неприятностей, пришлось их на холодец пустить...
А петухов этих до сих пор вспоминают.


Прислал(a) СКУНС [843 / 770 = 1.095]

26 декабря 2005
Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают
водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три
часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком
удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена
некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима
скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так
светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его
оленя.

Leo


Прислал(a) Leo [843 / 695 = 1.213]

14 января 2005
Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в
охране работал, в молодости.
Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня
на глазах. На День защитника Отечества генеральный всех собрал в
конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы.
Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом
отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось
без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат.
Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной
части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек
двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали
небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму,
за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с
«генералами» и уехал. Остались все свои. И началось… Песни сменялись
тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку,
кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до
выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты
за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в
Германии…», «Все ВВ-шники – козлы.. » Но никто не подрался. После одного
безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил
вставную челюсть. Он потерянно ходил между столами, смотрел в пол и
жалобно гнусавил: «Ребята, только не наступите…» Так и не найдя ее, он
обиженно уехал. Время приближалось к одиннадцати, а вечеринка к
логическому завершению. Те, кому назавтра на пост, разъехались по домам.
Одно бесчувственное тело бывшего прапорщика-оружейника мы отнесли в
комнатку охраны и положили на диванчик, по соседству с боксерской грушей
и штангой. Повара и официантка ушли, получив клятвенные заверения, что
все будет нормально. За столом остались сидеть двое, самые крепкие, и
двое заснули на стульях. Я пошел проверять посты, спустился на первый
этаж, покурил с охранниками, посидел в «мониторке», где установлена
техника видеонаблюдения. Прошло около часа. Случайно бросил взгляд на
экран, где показывался этаж с кафе. По длинному коридору, обнявшись,
переваливаясь от стены к стене, двигались двое «самых крепких». Один из
них что-то держал в руке. Освещение в коридоре было переведено в
дежурный режим, их темные силуэты вырисовывались на фоне редких
лампочек. Несколько раз они пытались войти в запертые кабинеты разных
отделов, по-видимому, искали туалет или комнату охраны. Надо помочь
ребятам. Поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Никого. Туалет. Никого.
Захожу в комнату охраны… Эти двое все-таки дошли. Картина, которую я
увидел, до сих пор стоит у меня перед глазами. Один, приподняв голову
прапорщика, открывает ему рот руками. Второй светит ему в лицо фонариком
и пытается поместить туда вставную челюсть. Глаза прапорщика искажены
ужасом и мукой, но сделать он ничего не может, его руки ребята придавили
коленями. Он сдавленно хрипит «Это не моя, это Михалыча, говорю я вам…»
Что он бедный пережил, и чем бы все закончилось, не подоспей на выручку
я, неизвестно…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml


Прислал(a) Пельмень [842 / 781 = 1.078]

15 июля 2005
Hе анекдот.
Экипаж Ту-16, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ
перестала быть слышна молитва штурмана. У него случился припадок
бешенства или белая горячка. Флагман продирается из своей кабины в
центральный проход, бросается на командира и правака, кусается,
царапается, на губах пена. Отбиваясь от настойчивых домоганий штурмана
правак достает со спинки кресла писсуар (железная банка 2 кг весом) и
прицельно, в лоб, ударяет штурмана (хорошо что в шлемафонах летали, если
бы в ЗШ, то не прошел бы этот вариант). Штурман брык на пол, лежит,
скучает до самой посадки.
Прошло некоторое время.
Экипаж Ту-16. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЭКИПАЖ Ту-16, флагман ессно другой, Дальний
Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна
молитва штурмана. Через минуту из "конуры" появляется голова штурмана с
кулаками приложенными к ушам с откинутыми указательными пальцами, типа
изображая козу рогатую. Командир с праваком переглянулись, сначало
недоумение, секундная пауза, потом глазами поняли друг друга, командир
кивнул. Правак достает со спинки кресла писсуар и прицельно, в лоб,
ударяет штурмана. Штурман выключен до посадки.
В результате разбора этого крайнего полета выяснилось, что из-за
энергичной работы штурмана у него рассоединилась фишка шлемофона, и
когда он визуально обнаружил на полигоне стадо коров, то принял решение
об отмене бомбометания (согласно HШС) и ввиду отсутствия связи решил
таким доступным способом объяснить летчикам о сложившейся ситуации. Hо
летчики тертые попались.....


Прислал(a) Vlad [842 / 748 = 1.126]

1 сентября 2005
Эту историю рассказал мне друг.

Значит, дело было так. У друга - праздник (день рождения, что ли).
Гости, друзья его и жены, и т.д., все чинно, наливают, выпивают,
закусываают... В центре внимания - дочка друга Нюточка, недавно пошедшая
в первый класс.
И вот, одна из присутствующих дам задает сему очаровательному созданию
вопрос:
- Нюточка, расскажи что-нибудь про свего папу?
Нюточка с ходу, этаким умильным голоском:
- А мой папа в фирме работает, много денег получает, на машине ездить
  умеет.... правда, он у нас пи#@%аc немножко...
Шок. Секунд пять стоит гробовая тишина, затем дамы громко ахают, одна
прыснула шампанским прямо на сидящего напротив мужика, другая
подавилась салатом. Мужчины же, узнав из нежных уст младенца такую
подробность о своем уважаемом друге и коллеге, сидят с офигевшими лицами
и шепчут типа "ну Саныч, ты даешь, это при живой жене-то..", а те, кто
был рядом с виновником торжества начинают опасливо коситься на него и
тихонько отсаживаются подальше... сам же "пи$#рас", медленно наливаясь
кровью, пытается удержать отвисающую нижнюю челюсть...
Мамаша, краснее рака, хватает дочку за руку, быстро выдергивает из-за
стола и уводит в другую комнату:
- Нюточка, ты хоть знаешь, что за слово ты сказала?
- Конечно знаю. Все в классе у нас его знают. Ведь нормальный дядя
  должен спать вместе с тетей, так ведь? А когда дядя не с тетей, а с
  дядей вместе спит, то он пи$#рас. Правильно?
  А помнишь, когда мы на дачу к дяде Сереже ездили, мы с тобой ведь на
  диване спали, а папа с дядей Сережей - на полу? (это во время поездки
  на дачу с единственным спальным местом мужчины решили уступить ложе
  прекрасной половине. - Авт.) Ну и кто тогда наш папа?
Взрыв гомерического хохота в гостиной (весь этот диалог гости слышали).
Да, не часто такое можно услышать...
Вечер, в общем, прошел не зря.
Дальнейшее расследование установило, что Нюточка принесла это слово из
школы, где его вовсю употребляли первоклассники, и сначала обратилась за
толкованием к родителям. Они отмахнулись типа "деточка, тебе это рано
знать" или вроде того. Тогда девчонка решила разузнать о таинственном
слове у молоденькой училки и та дала вышеупомянутое толкование - "это
когда дядя спит вместе не с тетей, а с дядей". Слово "спит", в силу
возраста, было понято буквально...


Прислал(a) Андрюха [842 / 731 = 1.152]

2 июня 2005
Мама долго уговаривает девятилетнего сына принять вечернюю ванну.
Наконец, когда ее силы почти на исходе, детеныш любезно соглашается.
Ленивым движением снимает с себя футболку и томно интересуется, куда бы
ее положить. Вконец обессиленная долгими уговорами мать в гневе говорит:
«Довольно глупый вопрос для девятилетнего мальчика! Засунь ее себе в
задницу!!! » На что ребенок, смерив матушку недоуменным взором,
изрекает: «Довольно глупый ответ для тридцатишестилетней тетеньки! »


Прислал(a) Федулл Молодцофф [840 / 816 = 1.029]

28 декабря 2005
Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке
обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном.
Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два
конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму.
Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или
чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался,
теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че
случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".


Прислал(a) Убыб [840 / 648 = 1.296]

14 июня 2005
Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном
крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок
(сьездов, конференций и т. п.) в разных странах мира для налаживания,
так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю
уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не
очень знакомств, а так же курьезных ситуаций.
Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась
деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с
восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская
улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась... Россияне имеют много
положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда
не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись
визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла
причину русской улыбчивости. Звали дядечку - ПАОЛО іОБ.


Прислал(a) калогера [839 / 721 = 1.164]

4 ноября 2005
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили),
очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5
крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне
апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." -
все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь
магазин


Прислал(a) Марина [839 / 631 = 1.330]

19 июня 2005
Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.


Прислал(a) Andy [837 / 591 = 1.416]

2 сентября 2005
Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков
с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего
другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его
с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что
"сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не
виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата
  не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер,
  то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав......


Прислал(a) Н [837 / 728 = 1.150]

18 сентября 2005
Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???


Прислал(a) Ленуля [837 / 636 = 1.316]

22 июля 2005
Гегемон не дремлет!

"Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре
«Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в
размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и
фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый
месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил
доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста
или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими
мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре."

Работник, стой на своем!


Прислал(a) Максимчик [836 / 642 = 1.302]

30 августа 2005
Рассказала моя кузина. Живем в Германии.
Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную
смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают
в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких
дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана
ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в
носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с
дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это
прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает:
"Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно
домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял:
"O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь)
Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не
преставился.


Прислал(a) Милена [836 / 683 = 1.224]

16 октября 2005
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в
сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите
(факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с
операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел
студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это
не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена
задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро
ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что
будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы!
И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в
поллитрах...
B.T.


Прислал(a) B.T. [835 / 658 = 1.269]

20 февраля 2005
на историю про профессора химика..
в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе
они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует
непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно
проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе
к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали
кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю
войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем
лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от
природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом
сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он
нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа
оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам
говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.
оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а
весь поток пересдавал несколько раз...


Прислал(a) й [835 / 673 = 1.241]

23 августа 2005
Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать
неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это
культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода
кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт
"Причина возврата" написал:
"Чайник светит, но не греет"

Answet, www.swinga.net


Прислал(a) Answet [834 / 612 = 1.363]

21 августа 2005
Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты –
в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это
не было.
- Добрый вечер.
После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем
недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно
перед женой, он подходит к сути:
- Мужики, дайте на опохмел.
- Нет, нет денег, - вру бессовестно.
- Ну ладно.
- До свидания, ребятки.
- Прощайте.
Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о
нем, как он уже снова тут как тут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Денег нет.
- Ну ладно...
Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно...
Еще через пару минут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Мужик, пошел на х..!
И тут фраза, просто убившая нас:
- Аааа, значит, я здесь уже был!


Прислал(a) Дмитрий [833 / 657 = 1.268]

19 ноября 2005
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее
частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие
легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет,
держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый
день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по
мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того
керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит
абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы
не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали
наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько
сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и
"сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для
камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-
керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что
происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в
воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел
автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон,
который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу,
незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного
масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень
нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями
окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не
видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в
водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! і.....
вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка
водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то
из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую
матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в
яме. В этот момент- БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и
откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его
вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча
показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под
минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона-
взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича...


Прислал(a) Arlekin [832 / 648 = 1.284]

14 апреля 2005
В очень давние времена слышал по радио выступление одного известного
артиста театра. Он рассказывал о начале своей театральной деятельности.
По молодости ему давали крошечные роли и, соответственно, такую же
зарплату. Чтобы как-то прожить он приспособился играть сразу в двух
московских театрах. Выходил в одном театре, говорил: "Кушать подано",
затем мчался в другой театр, чтобы сказать: "Ваша шляпа, сэр". Спектакли
шли примерно в одно и то же время, так что во второй театр он прибегал
за считанные минуты до выхода. Коллеги естественно нервничали и
ругались. Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене
народного гуляния в деревне он должен был вприсядку пройти мимо девушек
в хороводе. Одет он был как нарядившийся молодой крестьянин-длинная
красная рубашка, кушак, сапоги. И вот - очередной спектакль. Сказав свою
реплику в первом театре, он побежал во второй. "Скорее!!! Скорее!!! Твой
выход!" Коллеги, помогая ему на ходу переодеться, просто тащили его по
коридору. Вот, наконец, добрались до кулис. "Прыгай!". Он прыгнул, и
вприсядку пошел по сцене, выделывая разные коленца из русской пляски.
Публика в зале ахнула и замерла. Спустя несколько минут он понял: что-то
не то. Вместо девушек в сарафанах и кокошниках по сцене бродили какие-то
сеньоры и тореадоры. Оказалось, что в этот день оперу "Евгений Онегин"
заменили на оперу "Кармен". Так друзья проучили его за опоздания.
Проучили, но не отучили.


Прислал(a) вольноопределяющийся Марек [831 / 723 = 1.149]

13 сентября 2005
Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим
в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где
обмывали чудесное спасение.
- О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего
  премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п.
- А что пили? - интересуется корр.
- Водку, - вздыхает летчик.
- Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр.
- Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский
  летчик.
На этом интервью закончилось.


Прислал(a) Вова [831 / 687 = 1.210]

23 августа 2005
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой
этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,
при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет
пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...


Прислал(a) fr_g [830 / 638 = 1.301]

21 февраля 2005
К вопросу о боди-арте.
Был в соседнем ауле умелец по части нанесения несмываемых узоров на
человеческую анатомию. Великого таланта был художник, а фантазию имел -
куда там Дали и прочим Гигерам. Иные образчики современного искусства
брали серьезные призы на неформальных конкурсах, потому что на
формальные их никто не пустил бы, ибо били они всех соперников, как СССР
Америку по яйцам, но практически в буквальном смысле.
И был в том же ауле джигит, страстно желавший иметь на теле корпуса
что-нибудь такое эдакое, шоб всем сразу запоминалось. Но не было у
джигита фантазии в должном объеме, поэтому максимум, на что хватало его
творческих потугов, было пронзенное титанических размеров МПО`м сердце
на левой ягодице. В сердце же мастер ему отказал, не считая подобный
заказ достойным нездешней силы своего таланта, а просто от МПО на
заднице отказался уже сам джигит, справедливо опасавшийся нежелательных
коннотаций. Тогда ему было предложено изобразить полное крушение
жизненных идеалов в виде раскалывающейся поперек всего седалища льдины и
надписи, поперек всего же оного, "Жизнь дала трещину". По некотором
размышлении джигит отверг и это предложение.
В течение некоторого времени он еще доставал мастера просьбами украсить
его каким-нибудь шедевром, и в некоторый не очень ясный день чаша
терпения мастера переполнилась, явив миру наглядную демонстрацию
справедливости пословицы насчет богов и наших желаний.
Случилось так, что в компании, собравшейся на квартире у маэстро,
оказался и наш соискатель славы. Было выпито немало и немало же
выкурено, а кое-кто и вынюхал энное количество разных сомнительных
субстанций. И когда на глаза уже очень изменившему свое сознание
художнику попалось бесчувственное тело джигита, мозг гения выдал ту
вспышку, благодаря которым мы и отличаем гениев от плебса, коньяк - от
шнапса, а инжир - от фикуса.
Когда сутки спустя еще не вполне вернувшийся в этот мир джигит решил
уединиться с девушкой, согласившейся отнестись благосклонно к его
ласкам, окружающий квартал был разбужен диким девушкиным визгом.
Ворвавшаяся в ее комнату соседка, с которой девушка делила съемную
квартиру, обнаружила свою компаньонку сжавшейся в углу и квадратными
глазами неотрывно следящей за чем-то в районе паха молодого человека.
Выражение, с которым приемная дочь доктора Ройлотта из известной
побасенки заморского автора Ш. Холмса, должно быть, глядела на индийскую
гадюку, по сравнению с чувствами, отражавшимися на лице несостоявшейся
любовницы, более всего походило на неземную радость.
Вчерашнее озарение гения боди-арта явило миру свой если и не в
буквальном смысле блестящий, то уж во всяком случае поразительный
результат. Готовое к боевым действиям немалых природных габаритов
мужское достоинство джигита являло собой угрожающе поднявшуюся над
землей на треть длины очковую кобру, раздувшую капюшон, и свернувшую
оставшуюся часть туловища в области тестикул. Распахнутая пасть
демонстрировала впечатляющие клыки, с которых капал смертоносный яд.
Визуальное сходство было настолько поразительным, что вольным и
невольным свидетелям этого зрелища явственно послышалось угрожающее
шипение и, вроде бы не к месту, треск трещотки гремучей змеи.
Джигит был в таком шоке, что с перепугу не сразу потерял потенцию, что
дало возможность всем прибывшим к тому времени свидетелям из соседних
квартир вдосталь насладиться созерцанием изысканного шедевра.

Правда, спустя некоторое время и потратив некоторую сумму денег на
психологов, он научился заранее подготавливать партнерш к зрелищу,
которое им предстоит увидеть. Но, увы, радостей орального секса с тех
пор джигит был лишен начисто. А с маэстро и вовсе поссорился в хлам.


Прислал(a) Вугл Ускр [829 / 921 = 0.900]

15 апреля 2005
Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые
из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!


Прислал(a) (С:)ia [829 / 695 = 1.193]

13 мая 2005
Как тут водится, преамбула.
Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по
продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими
файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на
многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал.
Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне
смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\
папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах
(запись, чтение, и т. д.).
Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как
полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни
уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей
Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то
неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на
это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то
информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему
это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть
ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает
о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него
флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого
компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень
припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь.
Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я
аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным
видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в
конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через
сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни
человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются,
что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить
такую нужную штуку, как Файл-сервер.


Прислал(a) Шестьдесят Восемь [827 / 684 = 1.209]

28 июня 2005
Взято с http://webraskrutka.ru/forum/viewtopic.php?t=35

Было это давно, когда я еще учился в Политехе.
Накануне сдачи матана была свадьба армейского друга. И гуляли,
естественно, от души и до самого утра. Одним словом, на экзамен я пришел
"никакой". Справедливости ради надо заметить, что приди я "какой", это
бы мало что изменило - с матаном я не дружил их принципиальных
соображений. Но о принципах в другой раз.
Итак, взяв свой приговор, то бишь билет, я сел и крепко задумался о
формальной стороне процедуры отчисления. И на меня снизошло откровение!
Взяв билет и чистый лист для решения задачи, я смело отправился к
преподу. Препод - женщина, дай Бог ей здоровья, весьма удивилась, что,
просидев над билетом всего минут пятнадцать, я, с выражением лица
Ньютона после эпохального удара яблока по голове, уже готов отвечать.
Если бы она могла в тот момент прочесть мои мысли, почувствовать мое
состояние "после вчерашнего и сравнить все это с выражением моего лица!
Уверен, она бы лично отправилась в Голливуд и привезла бы мне статуэтку
Оскара!
Но Оскар в тот момент был мне абсолютно не нужен, удача была на моей
стороне, а выражение лица, видимо, правильным. И сел на стул напротив
нее. И положил перед собой чистый лист, прикрыв его билетом.
Надо сказать, что "не дружить" с матаном еще не значит объявить ему
войну. До войны оставалось еще несколько месяцев. Так что некоторые
термины и понятия в моей голове были. Правда, они никак не
ассоциировались ни друг с другом, ни с чем-либо вообще. Но, для пролога
начинавшегося действа этого было достаточно.
Моя первая фраза должна была решить исход предстоящего сражения:
- Ирина Сергеевна, - произнес я, честно глядя в глаза жертве моей
  наглости, - Ирина Сергеевна, с теорией мне все ясно. А вот задачу я,
  видимо не совсем понимаю.
И я начал писать какую-то чушь, комментируя ее теми, загадочными для
меня, терминами, что хаотично всплывали в моей памяти. Но, и писал и
говорил я максимально медленно и обстоятельно. Цель была одна: не успеть
завраться настолько, что станет очевидным абсурдность как происходящего
вообще, так и мое присутствие на экзамене в частности.
Цель была достигнута секунд через двадцать. Ирина Сергеевна сказала те
самые, заветные слова:
- Вы просто не правильно понимаете условие. Вот смотрите.
И она, повернув к себе мой лист, начала писать и комментировать решение.
Удача вскружила мне голову, и, под удивленными взглядами приемной
комиссии и жертвенных студентов, я взял стул и пересел РЯДОМ с преподом.
И этот поступок, и весь мой вид должны были показать как мне ИНТЕРЕСНО
это решение!!! На вопросы Ирины Сергеевны вроде "Понимаете?" или "Так
Правильно?" и проч., я отвечал с видом и эмоциями ребенка, которому
только что открылась правда о настоящих взаимоотношениях мужчины и
женщины! Но, никакой конкретики.
Все кончилось буквально через несколько минут: задача была решена, и
выражение моего лица было переделано в восхищение перед преподом,
смешанное с радостью открытия. И благодарная публика в лице Ирины
Сергеевны оценила все произошедшее по достоинству.
- Давайте зачетку.

Я стоял в коридоре и рассматривал в зачетке самую волшебную отметку в
моей жизни - четыре по матану. Но, четверка не исчезала, зачетка не
вспыхнула голубым пламенем и даже просто не исчезла. Я наслаждался
жизнью как приговоренный к повешенью, которого помиловали на эшафоте.


Прислал(a) MrFreeMan [825 / 736 = 1.121]

26 июля 2005
В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие
в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной
«Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто
снесла. Вернее, не сам город, а его жители.
Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не
озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от
Костромы до любимой тещи…
ЩАС!!!
На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно
озадачился таким указателем:

Галич
Шарья
Иваново
Ярославль
Москва

На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а
направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при
дороге автосервис, я решил взять «языка».
Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне
проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел
окрестности и сообщил:
- Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься.
  В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси.
Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом
заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом
коллективный разум пришел к консенсусу:
- Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не
  найдешься.
Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в
300-х у моста через Волгу.
На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому
постовому.
- Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там
  заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы
  тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у
  памятника Сусанина спросите.

«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я
дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался
следом на нужную дорогу.
Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых
и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.

P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к
Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то!
Витек Питерский


Прислал(a) Витек Питерский [825 / 679 = 1.215]

7 июня 2005
Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
- всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.
Заточка инструмента."

3D-Man.


Прислал(a) 3D-Man [825 / 744 = 1.109]

2 марта 2005
Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [824 / 912 = 0.904]

11 июня 2005
Еще одна история про ворон.
Утром прибегает мой внук, ему 5 лет и взахлеб начинает мне рассказывать,
что у нас во дворе на дереве сидит сова.
Я начинаю размышлять, ну откуда в городе, хотя и не в центре сова? Но
внук настойчив, и я собираюсь и выхожу во двор.
И, как принято говорить на этом сайте, вижу картину маслом:
- на дереве, (тополь) метрах в трех от земли сидит огромных размеров
  ФИЛИН!!!
И, естественно, вокруг громадная стая ворон. Гвалт неимоверный.
Даже говорить можно, только повысив голос.
Как охотник, поясню: - вороны и филин непримиримые враги.
Филин ночью разоряет их гнезда, а днем сам прячется в укромное место
спать, поскольку плохо видит. И редчайшая (для ворон) удача, они
обнаружили своего злейшего врага в беспомощном состоянии.
Во дворе куча детей всех возрастов и взрослых наблюдают это зрелище.
А посмотреть есть на что! Вороны в своей карусели с громким, даже не
карканьем, а каким то торжествующим криком, подлетают к филину, и
пытаются его клюнуть. Причем некоторые умудряются сесть ему на голову и
долбить, а самые наглые пытаются клюнуть в глаз.
Филин злобно щелкает клювом, крутит головой, и как может, отбивается.
Надо спасать филина, решаю я. Сказал зрителям, что бы по возможности
ворон отпугивали, иду за реквизитом.
Спасение. Этап 1
План простой: залезаю на дерево, надеваю на филина
сетку, несу его домой, а вечером в темноте отпускаю. Иду домой за
орудием лова. Присмотрел старую жесткую пластиковую сетку, с которыми
раньше в магазин ходили, иду на операцию «спасение». Залез таки я на
дерево, мне 56, можете представить? Уселся на соседнем с ним сучке,
почти вплотную, он же все равно не видит, и только тогда понял,
недооценил я его размеров и мощи. Голова размером с мою, и в сетку
пролезет разве только с его помощью, а ее, помощи я понял, не будет.
Далее лапы и когти. Размером не меньше моих рук, когти почти как мои
пальцы, но чувствую, значительно сильнее. И пронзительный взгляд желтых
немигающих глаз. Ей богу, с кабаном проще общаться. Почему-то передумал
я сетку на него надевать. Закурил, и стал обдумывать другие варианты
спасения.
Спасение. Этап 2
Эврика!!! Сделать петлю и продеть через туловище и затянуть на лапах.
А чтобы не лазить на дерево, петлю привязать к удилищу. Нашел самую
прочную лесу, 0,8 кажется, я ей сома вываживал!!! Потом, вспомнились его
лапы, и ….. стал искать проволоку. Орудие готово. Иду на операцию.
Удилище коротковато. Пришлось залезать на нижние ветви. Народ внизу
смотрит, переживает. Советы дают. Продеваю петлю, она уже на лапах,
осторожно тяну. Петля не затягивается (проволока, хоть и струна), филин
перелетает на соседнюю ветку. Решаю вернуться к варианту 1(леска).
Спасение. Этап 3
Орудие лова готово, удлинено, проволока заменена на
лесу, но вдвойне, подхожу к дереву, поднимаю удилище и вдруг ощутимый
удар в голову, смотрю по сторонам, вокруг меня примерно десять ворон
организовали карусель и пытаются по очереди меня клевать. Наверное,
подумали, что я добычу у них отнимаю, а может просто агрессия на
человека, это у ворон бывает. Редко, но бывает. Один раз наблюдал, как
они в городе напали на женщину, растрепали прическу, она еле от них
убежала. Вот и я убежал. За шапкой.
Спасение. Этап 4
В старой зимней шапке (на улице +25) я с удочкой выхожу
во двор. Ворон уже поменьше, вероятно часть полетела на обед. Подхожу к
дереву продеваю петлю… народ затаил дыхание… подсекаю, готово!!!! Филин
повис на удочке. Вороны в недоумении. Я снимаю шапку и вытираю трудовой
пот. Вся стая, забыв о филине, набрасывается на меня. Я бросаю удочку,
натягиваю на уши шапку, руками прикрываю глаза. Сквозь щели между
пальцев вижу, как филин освободился от петли и спокойно, никем не
преследуемый полетел к ближайшей роще. Вот и плохо видит!!! А я, бешено
махая руками, побежал к подъезду.


Прислал(a) ОХ [822 / 679 = 1.211]

24 октября 2005
Рассказал ГрекаЦап

Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от
телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и
далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в
коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но
тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку.
- Алло!?
- Алло! Позовите пожалуйста Лапохину .
- Хорошо!
Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее
откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав
пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что
переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая.
Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я
подбегаю к нему.
- Алло!
- Позовите пожалуйста Лапохину.
- А как ее зовут?
- Нина Борисовна. Только трубку не ложите.
- Ладно. Подождите пожалуйста.
Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я
понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет.
И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно
всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это
выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как
телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к
телефону.
- Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее.
Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать
номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и
подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил.
- Скажите, а в какой Она комнате живет?
Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого
не могу, выдавил.
- В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились.
- Хорошо.
Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее
с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я
положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я
знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от
волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут
зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю.
- Скажите, а как пишется одиннадцать?
Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал
непонятный для меня звук .
- ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!.
Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя.
Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я
наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...


Прислал(a) Tigra [822 / 732 = 1.123]

19 сентября 2005
Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом
сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много
мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству"
мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего
крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить
сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его
радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и
разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным
заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал
мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И
забыл.
Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик).
Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и
т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего
на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по
существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я
осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и
вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете
как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но
что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез
нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот
спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса.
Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами
понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю
товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу
обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко
и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон,
стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку.
Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные
отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже
громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца
провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный
Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве
благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на
работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и
стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни.
Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал
Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся
вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается,
разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и
подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты
"специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили
глазки и тут же сменили тему.
Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по
громкой связи при посторонних :-)

Демид


Прислал(a) Демид [822 / 620 = 1.326]

1 марта 2005
ГОМЕНТАШИ. Треугольные пирожки, начиненные маком с медом. Самое
известное пуримское блюдо. Сладкая начинка, скрытая внутри пирожка,
намекает на скрытое участие Всевышнего в событиях Пурима. ИЗ ЕВРЕЙСКОГО
КАЛЕНДАРЯ

Шестого марта 1953 года наш родственник, Леонид Маркович, пришел домой
на час позже обычного. Только тогда Леонид Маркович был еще мальчиком
Леней и учился в пятом классе. Вечером предыдущего дня сообщили о смерти
Сталина. Поэтому сегодня в школе было всего несколько уроков, а
остальное время все сидели в актовом зале и слушали траурную музыку.
После звонка на пятый урок на сцене повесили портрет товарища Сталина,
перевязанный черной лентой. Несколько десятиклассников стали в почетный
караул. На третьем уроке должено было быть рисование, и акварельные
краски были у Лени с собой. Леня вырвал из учебника русской литературы
портрет Сталина и пририсовал черную ленту, такую же как на сцене.

Вернувшись домой, Леня немедленно приколол портрет к стене кнопками и
включил радоточку. Зазвучала траурная музыка. Затем Леня поставил в
почетный караул шеститилетнего братика Сашку и домработницу Асю.
Траурные повязки он вырезал из подкладки маминого пальто. Когда пришли
домой родители, Сашка дико ревел, а у Аси подкашивались ноги, но
покинуть пост она не решалась. Пока родители обдумывали происходящее,
Леня повязал им траурные повязки и приказал сменить Асю и Сашку.
Родители переглянулись, внимательно посмотрели на горящие глаза Лени,
хмурую Асю и... заняли пост. Ася пошатываясь повела Сашку на кухню –
кормить.

Минут через сорок в дверь позвонила соседка, тетя Шура. Она пришла
одолжить луковицу. Тетя Шура и оглянуться не успела, как сменила в
почетном карауле маму. Вскоре в дверь позвонил муж тети Шуры, Григорий
Петрович, обеспокоеный исчезновением жены. Леня открыл ему дверь и
приложил палец к губам, как на плакате «Не болтай! Болтун – находка для
шпиона». Григорий Петрович сменил папу.

К восьми пришла мамина сестра с мужем и сыном Володей, лучшим другом
Лени. Они пришли обсудить последние события, а кроме того принесли с
собой целую гору гоменташей, потому что на днях вроде был Пурим, а
мамина сестра любила печь. Собственно о Пуриме обе семьи помнили
немного. Помнили, что празднуют избавление еврейского народа от
поголовного истребления и погибель Амана -организатора и вдохновителя
предполагаемого истребления. Ещу помнили, что нужно есть гоменташи. Мама
предложила сесть за стол. Но этот маневр не сбил Леню с толку.
Родственники сменили на посту тетю Шуру и Григория Петровича. Те
попытались уйти, но Леня повторил любимую поговорку преподователя
истории:
- Которые поспешали, те дома не ночевали, - и они остались.

Единственным диссонансом в гармонии общей скорби оказался маленький
Сашка. Он в очередной раз нашел спрятанную от него трещотку и поднимал
безобразный шум всякий раз, когда слышал имя товарища Сталина. Леня
хотел эту трещотку забрать, но Сашка окопался под столом и оттуда
продолжал свое черное дело. Подальше от шума все взрослые переместились
на кухню и покидали ее только для смены караула. Григорий Петрович
тихонько сбегал домой и принес бутылку водки. У хозяев нашлось сладкое
вино. Поминали Сталина, закусывали гоменташами. Примерно в десять дети
дружно уснули, и их уложили рядышком на тахте. Траурный митинг сам-собой
прекратился, все собрались вместе. Хозяин вздохнул и вытащил заветную
бутылку медицинского спирта, настоенного на лимонных корочках. Разошлись
заполночь, прилично навеселе. За дверью муж маминой сестры заметил:
- Этот мальчик далеко пойдет.

Утром Леня проснулся с намерением продолжить вчерашнее мероприятие, но
портрет исчез. Мама сказала, что папа взял его на работу для организации
траурного митинга. Отчасти это было правдой. Отец Лени, Марк
Соломонович, зная характер сына, ушел к себе в поликлинику совсем
затемно и прихватил, подальше от греха, портрет. Голова его болела,
глаза не открывались. Все мысли сосредоточились на пустом кабинете и
кушетке, где можно было отлежаться до прихода первых больных. Наконец
Марк Соломонович добрался до поликлиники, открыл дверь и буквально
остолбенел – навстречу ему, негромко, но отчетливо ругаясь матом,
спускался по лестнице сам товарищ Сталин в парадном мундире.

Отдадим Марку Соломоновичу должное – он не был суеверным человеком,
первой его мыслью был алкогольный делирий, белая горячка. Вдруг Марк
Соломонович услышал громкий стук и шум падения. Он вздрогнул, открыл
пошире неоткрывающиеся глаза, и все стало на свои места. Товарищ Сталин
был изображен в полный рост на огромном портрете. Обтянутая траурным
крепом рама сливалась с темной лестницей. Столяр Миша нес этот портрет
перед собой и, вот, не удержал. Руководил Мишей сам парторг поликлиники.
Парторг, который еще вчера гневно клеймил безродных космополитов,
Лениному отцу вроде бы даже обрадовался и сказал:
- Молодец Марк Соломоныч, что рано пришел. Станешь в почетный караул
  пока народ будет приходить. Пусть знают, что мы тебе доверяем. А я
  сейчас чаю себе заварю. – Он немного подумал и продолжил. – Слушай,
  между прочим, у тебя ничего к чаю нет? Вы же народ запасливый.
Марк Соломонович достал из саквояжа три гоменташа, которые собирался
съесть в обед, отдал парторгу и стал в почетный караул.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [822 / 884 = 0.930]

8 апреля 2005
В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил
предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за
Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту
говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на
то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы.
Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может
дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный
джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке
торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы
смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять.
Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города
попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился!
Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. -
просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца -
Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое.
Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а
в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна
сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей
жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была
важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него
тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет
торшера, негромкая музыка и т.д.".
О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница.
Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел
совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках
охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро.
Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится
мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!


Прислал(a) Дмитрий [822 / 745 = 1.103]

29 августа 2005
Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент
ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется
постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь
семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать
зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых
армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые
изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством
академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего
повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю
суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным
спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была
веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ
по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие
было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации.
Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить
в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а
доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать,
что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении
семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий
сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около
спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения,
пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится
на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на
глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты
правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой
традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще
процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но
опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая.
Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов
скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну
это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор.
Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и
говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии
моего молодого ораганизма?"

"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в
ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения.
Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть
что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками
стучите".


Прислал(a) ste4kin [820 / 634 = 1.293]

10 мая 2005
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,
у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это
исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально
потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось
все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой
идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,
на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он
очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За
неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,
телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними
растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался
во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем
не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас
такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей
группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и
потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все
объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который
вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,
неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на
девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей
ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по
территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все
встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных
учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не
сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у
воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться
на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был
в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде
даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться,
это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся
на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому
как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо
пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их
друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского
народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не
сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,
военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже
космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были
домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот
не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь
высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в
садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие
идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые
должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все
кончилось. Отлетался, блять, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил
  что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал
  я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,
перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и
сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей
мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,
захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной
несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния,
мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий
гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так.
Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а
поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему
сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не
херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою
неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же
он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже
говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -
  успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это
  как на муравьев срать – легче легкого!
- Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя
  букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это
  герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
  почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По
  цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась
  и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам»,
ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская
азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных
моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый
поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных
колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи
истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей
приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже
  подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
  которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное
  бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень
  мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название
«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы
Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках
остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,
а потом и отпизжен морским десантом.

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что
закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная
операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного
склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас
всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом
наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла
очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею
плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне
туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная
водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже
не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь
сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать
всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы –
собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться
своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,
восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты
  посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем
  он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня
  мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,
  ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и
  его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно
  вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
  пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому
  слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень
  мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на
  всякий случай.
- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь
  себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,
  покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я
вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик
внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,
хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,
выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я
даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал
резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,
потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором
милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,
который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые
десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз
ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро
я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать
всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор
мечтаю об этом.
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки
люблю до сих пор. Чего и вам желаю.


Прислал(a) з-е [816 / 1119 = 0.729]

24 ноября 2005
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"
???????


Прислал(a) Настя. [814 / 737 = 1.104]

25 января 2005
Как зарабатывают деньги сантехники - все прекрасно знают, нам еще Афоня
показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в
другой поставить... а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я
узнал года 2 назад.
Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но
потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей
дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной
перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии
диван... нет, не так - ДИВАН!!.. на вид то, что называется "дед с войны
прислал", весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще
прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне
часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен
и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и
провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад... кофе
допит, на улице - конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час
опазадаю - так и плевать..
ОПА НА!! Лифт не работает. В другой день плюнул бы, да спустился бы
пешком с 12 этаже, через 5 минут забыл бы про это, а вечером уже бы и
починили, но сегодня?? СЕЙЧАС??...
Вниз я спускался в смятении - затащить диван по лестнице не реально,
здесь с табуреткой в руках фиг развернешься.. встретил "обновку",
дотащили они мне его до лифта (все надежды на то, что лифт вдруг сам по
себе заработает, разумеется, не сбылись), бережно поставили в проходе,
напрочь загородив проход к лифтам и быстренько смылись по своим
неотложным делам...
Единственная надежда оставалась на тех. службы, к которым я и обратился
(благо в новых домах кнопка вызова диспетчера находится как внутри
лифта, так и снаружи). Через полчаса прискакали два похмельных мастера,
один постарше, один помоложе.
Молодой попинал диван ногой и вкрадчиво спросил "Диван хочешь поднять?"
"Нет, блин, здесь жить буду" - съязвил я
"Будешь" - успокоил он меня - "До вечера фиг починим"...
......... я растерялся...........
"Но выход есть.... 300 рублей и мы тебя поднимем вручную.."
"Это как?" - спросил я
"Да какая тебе на хер разница?" - хрипло спросил тот, что постарше -
"Главное, что через 10 минут будешь дома со своим диваном"
"300 - дорого" - это во мне проснулся менеджер - "200 - самое оно"
"250" - молодой посмотрел на диван - "и то из чувства сострадания, в
этом диване килограмм 80, у меня дома такой же"
"250, но вы мне его в квартиру занесете"
"Идет..."

Вас никогда не поднимали в лифте "вручную"??... на крыше лифта "молодой"
кряхтя что то крутил (или мне казалось, что крутил?), от чего лифт
рывками поднимался вверх, "старый" там же командовал ("осторожнее,
ептыть..."), я же с диваном в полной темноте думал лишь об одном - лишь
бы это "что то" имело ход только в одну сторону и никак не в другую, так
как лететь вниз совсем не хотелось. Интересно, что такое они там
крутят??..
"Твой.. 12-ый.. вылазь"... створка лифта со скрипом отошла в сторону и я
поторопился встать на твердый бетон площадки.
В итоге мы уложились в обещанные 10 минут.. расплатился, выпроводил
лифтеров-носильщиков и уселся курить, параллельно придумывая какую байку
рассказать шефу про мое опоздание (вариант с ручным подъемом лифта
отпадал, чувство юмора у шефа отсутсвовало напрочь).. что то там
сочинив, я вышел на площадку и на автомате нажал кнопку лифта....
который (за 5 минут починенный) с веселым "Дзинь!" распахнул свои
гостепреимные двери...

"Вот ведь, блин!!" подумал я.... хотя за такой цирк наверное и денег не
жалко..


Прислал(a) Stavros [813 / 691 = 1.177]

16 мая 2005
Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый
поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый
третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже
у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные.
Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из
славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем,
значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты
не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше
обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и
нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо?
Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже
алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его
амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы
"ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может
плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом -
это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет -
тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не
волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У
нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут
по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в
месяц снесут.
И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от
нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к
парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина
выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с
пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает
отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да,
блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо
сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...


Прислал(a) Ната [813 / 749 = 1.085]

1 июля 2005
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии
рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда
ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее
спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?".
Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Вот такая серьезная подрастает у нас молодежь :)))

berd


Прислал(a) berd [813 / 686 = 1.185]

2 августа 2005
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то
серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая
поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате
мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с
удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То
есть совсем-совсем.
Возникает несколько неловкая пауза.
Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и
протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с
удовольствием почитает.
Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются
друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного
проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной
конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно
перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в
нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!


Прислал(a) Альбертыч [812 / 714 = 1.137]

23 октября 2005
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.


Прислал(a) Света [810 / 689 = 1.176]

19 января 2005
Эх, валить мне надо из этой полуевропейской Эстонии. Начинаю отрываться
от корней, перестаю понимать русские реалии...

Пришлось мне как-то побывать в Париже. Огромная международная
промышленная выставка, в коей я имел удовольствие торчать на стенде и
рассказывать всем заинтересованным какие же мы классные эстонские
ребята. В соседнем боксе тем же занималась очень милая молоденькая и
немножко наивная румынка, судя по всему дочка хозяина фирмы.

В перерывах иногда удавалась поболтать, и как-то она мне начала
рассказывать о том, как она с родителями ездила в Сибирь. Всего они
проехали по нескольким городам, Омск, Иркутск и что-то еще. Главное
впечатление было - от самолета.
- Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный
  самолет!
- Как же, помню! Летал в детстве. Что-то вроде фоккера-50, только еще
  страшее.
- Ну вот, и летели мы бизнес-классом!
- Эээ... (в смысле по тебе видно каким классом ты летаешь, нам иногда
  тоже таким разрешают, только морщатся при этом сильно)
- Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири?
- Мммм... Не, не знаю (откуда? вообще я последний раз по Союзу летал
  14 лет назад :()
- Мы летели СИДЯ!!!

Может, бросить все и уехать в Сибирь?


Прислал(a) Рокфоръ [809 / 780 = 1.037]

9 января 2005
В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.


Прислал(a) vint [807 / 681 = 1.185]

23 июля 2005
в постоянную рубрику "спиздили"

пару лет назад работал я связистом/сисадмином в ментовской конторе в
одной из центральноазиатских стран.
наша служба, ответстсвенная за связь, компьютеры и всякую технику была
приравнена к автохозяйству и начальственным решением для освобождения
комнат в здании была выселена на его территорию.
выкинули практически под открытое небо все - 1000-портовая АТС, сервера,
маршрутизаторы, радиостанции были сначала свалены кучей под навесом, а
потом, когда у навеса появились стены были смонтированы и даже работали.
ну ето была преамбула. теперь само повествование. К АТС прилагался
комплект бесперебойного питания - 5 кВА-тная хонда и 4 автомобильных
акумулятора для поддержки связи пока заводят генератор
(по всей Средней Азии тогда ходила поговорка - "независимость =
советская власть минус электрификация). Так вот после переезда
аккумуляторы начали усиленно дохнуть, некоторые даже месяц не
протягивали, шеф матерился, связь она как воздух, пока не испортишь
никто не заметит, но выписывал со склада новые, склад был автохозяйский,
аккумуляторы стандартные 55 а/ч как в большинстве наших машин, так что
первое время до нас не доходило, что шоферюги просто крысят у нас новые
батареи - весь ентот самопальный УПС стоял под отдельным навесом, никем
не охраняемый и не запираемый - территория была режимная. План мести
пришел сам собой. В виде трех халявных 16-вольтовых австрийских (кажется
Baren), батарей, данных шефу для пробы оной компанией. Мы рассчитывали
на вылет электрооборудования на 1-2х оперативных Волгах, этого было бы
достаточно для вдалбливания библейской заповеди "не укради" в деревянные
шофеские головы, но дрожащая рука проведения направила спижженые у нас
батареи в новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама.
Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо предохранителей
давно были вставлены гвозди через полчаса от
машин остались лишь обугленные каркасы. 3.14дюлей получали все в течение
месяца. Зато срок работы батарей резко увеличился до 2-х лет.


Прислал(a) hrundel [807 / 559 = 1.444]

15 марта 2005
Из празднования Масленницы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не
дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать
зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с
автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность
и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,
расстреляем!
Народу резко поубавилось.


Прислал(a) Animz [806 / 670 = 1.203]

17 ноября 2005
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит
показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном
комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в
наш клуб, мы сделаем из нее овчарку".
На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника,
собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что
срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень
пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он
пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит
бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка
естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом
выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо.
Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе.
Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и
поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову:
"вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".


Прислал(a) Я [806 / 610 = 1.321]

1 июня 2005
"Я вам такую аварию устрою! ...
И за десять минут устранил все проблемы" (история N 22 от 30.05).

Корпус N 3 нашего института находится внизу крутого склона. Выше по
склону идет узкая полоса территории соседнего института, еще выше -
жилой дом. Тот институт раньше был очень "режимным" п/я, но к этому
времени почти развалился и был частично занят арендаторами. Впрочем,
"крутой" банк сохранил на территории все строгости "режима". Однажды
летом там засорилась канализация. Сточные воды промыли в земле русло и
пошли в наш подвал.

Если сантехники не могут (или не хотят) пробить засор тросом, вызывают
спецмашину. В колодец опускают шланг, на конце которого закреплена
болванка с большим соплом спереди и несколькими соплами поменьше -
сзади. Насосом качают воду под высоким давлением (30 - 40 атмосфер).
Болванка, очень похожая на конскую залупу, реактивной тягой
проталкивается по трубе вперед, мигом размывая любой засор. Ан нет!

Аварийная служба требовала, чтобы наши соседи пробивали засор сами: их
территория. Аварийка не обслуживает предприятия, только жилой сектор.
Сантехники соседей отвечали: канализация идет из многоэтажки - вот вы и
давайте. Раз за разом мы вызывали аварийку - не приехать на вызов они не
имеют права. За забором вновь разыгрывалась описанная сценка - и все
оставалось как было. Ни сантехников жилого дома, ни нас на территорию не
пускали. Длилось это ДВЕ НЕДЕЛИ! Подвал протух дерьмовым паром, зайти
можно было только в сапогах, а ходить-то приходилось: шел ремонт. На
теплоизоляции труб от сырости выросли поганки.
Соседям сверху все это было "цим тохес" - до сраки...

Очередной раз аварийку вызвали в мое дежурство. Я умылся, надел костюм,
взял под мышку кожаную папку и "с понтом" вышел навстречу разъяренному
Голиафу.
Я не ругался: мы же интеллигентные, блядь, люди! Присели на скамейку. На
вопрос бригадира аварийщиков - "какого" нам еще от них надо, спокойно
ответил:

- Будем вызывать до тех пор, пока не получим Бумагу. Изложите письменно
  вашу позицию...

Эффект был велик... При слове "бумага" здоровенный русский мужик сразу
весь как-то съежился, стал словно бы ниже ростом. Он затих, задумался.
Попросил бумагу и ручку. С минуту пыхтел. Начал писать что-то, смял,
разорвал. Попросил еще лист. Закурил. Смял и отбросил чистый лист,
плюнул окурок. Молча встал и ушел. За забором злобно взревел насос. И за
десять минут устранил-таки все проблемы...

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alex [805 / 668 = 1.205]

5 марта 2005
Еще один случай, произошедший в той же деревне, что и случай с лошадью,
раздавившей Audi A7. Только история древнее: воспоминания еще с
советских времен.
Завелся у мужика крот в огороде. А надо сказать, что животное это весьма
пакостное с точки зрения любого огородника. Кусты подрывает, клумбы с
цветами разоряет. И, хотя растениями не питается, убытку наносит много.
Ну вот, завелся, сволочь, и никак огород не покинет. Каждое утро
обнаруживается новая дыра в земле. Хозяйка начала пилить мужика, чтобы
извел мародера.
Нечего делать, призвал мужик в помощь соседа. Стали кумекать. Ну, народ
в деревнях тогда (да, наверное, и сейчас) был незатейливый, что
придумали, то сразу и исполнили, не откладывая и шибко не раздумывая.
Сначала решили кипятком нору залить. Но горячего водопровода,
естественно, в деревне в помине не было, поэтому пока нагрели ведро
воды, вылили в нору, много, так сказать, воды утекло. В общем, хлопотно
это. И пользы, как выяснилось, не приносит.
Тогда кому-то приходит в голову блестящая идея: залить нору соляркой и
поджечь. На улице стоит лето и страшная жара. Что ж, сказано – сделано.
Ведро соляры ушло как в прорву, кинули спичку – ноль эффекта. Не горит.
Тогда второй сходил за бензином. Полведра бензина – и ту да же. Кинули
спичку. Хлопок, и погасло. Пригорюнились мужики, но горевали всего
несколько секунд. Тут вдруг под забором, метрах в десяти от того места,
куда вылили бензин, как хлопнет. Вспучилась земля, вырвалось пламя.
Прямо как в фильмах про войну. Разве только в миниатюре. А возле забора
сухая трава лежала, которая немедленно и загорелась. По причине жары
практически сразу начали чернеть доски забора. Мужики, естественно,
бросились тушить. Однако, и пары шагов сделать не успели, как возле бани
тоже хлопнуло. Метрах в десяти, только в другую сторону. Примерно так
же, может, чуть слабее. И трава сухая там тоже имелась.
В общем, конечно, огонь они потушили быстро, но потом долго получали
фитили от своих жен. Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью
Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой
жути в этом огороде оставаться.


Прислал(a) Публицист [804 / 705 = 1.140]

3 октября 2005
На тему рыбы, которую надо правильно готовить, во избежание отравления.
Моему отцу в конце семидесятых довелось посетить два завода (в России и
в Грузии) которые производили столь полезную в народном хозяйстве вещь
как цианистый натрий. Порошочек такой, смертельная доза порядка десятых
долей грамма, ежели лизнуть. Использовался, в основном, для
золотодобычи, т. к. золото, оказывается, хорошо растворяется в растворе
цианидов.
И вот приезжает отец в российский цех. Видит - посередь цеха лежит гора
белого порошка.
- Что, говорит, такое у вас тут под ногами валяется?
- Да цианистый натрий, - отвечают.
Отец рассказывал, как он бочком, бочком из этого цеха выполз на свежий
воздух. Потом долго жалел, что пару пригоршень NaCN не вынес из этого
цеха - хотя была и охрана, но по карманам никто не шарил, можно было
граммов сто спокойно пронести.
Потом приехал в аналогичный цех в Рустави, в Грузию.
После российских порядков его даже удивило, что вокруг цеха - тройное
кольцо(!) вооруженной охраны, и на полу, ессно, ничего не валялось.
Поскольку о терроризме тогда никто и не слыхивал, он начал расспрашивать
местных.
- Да многие воруют.
- Зачем??? Тещу травить???
- Зачэм тещу? В горной речке высыпешь мешок в воду, рыба кверху брюхом
  всплывает. Собирай ее, неси домой.
- Так сам отравишься же?!
- Зачем отравишься? Химию учил? При нагревании цианиды распадаются на
  безвредные вещества. 10 мин рыбу прожарил - кушай на здоровье. Ну вот
  пара человек поторопились - умерли. Теперь все умные, долго рыбу жарят.
- Так тройная ж охрана, как же воруют-то?
- Слушай, охрана же тоже люди, тоже рыбку любят, понял, да?


Прислал(a) НМ [803 / 636 = 1.263]

24 июня 2005
В тему "Сп..дили". Из воспоминаний человека, участвовавшего в
партизанском движении во время войны: "Меня поражало, какая огромная
изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои
руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить
триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел,
соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И
СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ...
Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать!
P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru


Прислал(a) Vikki [803 / 615 = 1.306]

15 марта 2005
Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной
структурой вместе использовали популярную схему оптимизации
налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций...
Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались
проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что
пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой
самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста".
Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где
среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше
развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и
единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было
отправить этот смс.....

Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за
что тебя, родной, простить-то надо?"
- Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления
  послал.
- Спасибо. Блядь!


Прислал(a) Игорь [802 / 692 = 1.159]

7 февраля 2005
Несколько коротеньких случаев из медицинской практики.
Травма.
- Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и
  интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого
  феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку
  ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся
  пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И
  особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой
  результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш
  химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится
  фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему
  там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось,
  и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей
  сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал
  "феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само
  рассосется.
- Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью.
  Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та
  самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги.
  Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится
  душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на
  смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец
  позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался,
  побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном
  коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул.
  А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И
  инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у
  него во лбу и осталась.
Послеоперационное отделение.
- Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые,
  следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот
  медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду,
  что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком
  не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да
  каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа
  посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого
  приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно
  бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься
  начала. Хорошо, что вообще заметили…
Гинекология.
- Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок
  принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула
  мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к
  такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в
  день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15
  стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая
  главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый
  такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и
  прошло.
- У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце.
  Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили,
  что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые
  продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а
  тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был
  достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ!
  Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!


Прислал(a) - [801 / 725 = 1.105]

2 марта 2005
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место
за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом
конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк
холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам
почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать
слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять
стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже,
шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно
смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.
В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение
на весь день обеспечили.


Прислал(a) Сергей [801 / 808 = 0.991]

6 декабря 2005
Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдоту
и действительно был :-). Эта тема уже разошлась по стране за три года от
ее рождения и уже много различных вариаций слышится..

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с
документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю
трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы
передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе
и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже,
что из факса ничего и "не вылезло".
Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы
входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном.
Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и
привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по
факсу. Ответ поразил до глубины души.....
- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...."
Занавес....


Прислал(a) Виталян [801 / 666 = 1.203]

4 июня 2005
Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постарался
покомпактнее.
Давно дело было.

Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менее
родной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул в
институт. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанные
резинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет на
самолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкие
расходы в кармане.
Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станциях
раньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными»
картами, порядком потрепанными жизнью.
Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенского
обывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня).
- Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем.
Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия.
- А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что в
  дурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно.
Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости от
расклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и в
любви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук,
пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и,
типа, читает (далее – Интеллигент).
Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости от
расклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врывается
третий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов,
шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь?
Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такой
хмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендии
хватает? » - все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так,
что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха.
Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями.
Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины».
И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего в
дурака то играть попусту, давайте в буру!
Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде игра
простая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках.
Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился.
Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова одни
тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку
до 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно,
забрал все взятки и около 200 рублей навару.
Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубаха
ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р.
(теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей.
Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервно
теребя ворот рубашки.
Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы!
Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигент
тихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. И
все смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности,
согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят,
чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки,
перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честной
сотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревня
и Интеллигент.
Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, что
все трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!


Прислал(a) Смит [800 / 641 = 1.248]

12 октября 2005
Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного
физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа
жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания,
оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без
микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь
в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на
зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая
клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты
выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь
в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и
засыпаешь!!! »

Борис Ушеренко www.uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [797 / 682 = 1.169]

5 марта 2005
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим
стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от
меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на
солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой
утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из
люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!


Прислал(a) Urry [797 / 708 = 1.126]

30 мая 2005
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.

Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте
шведа. Ваши действия?

Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который
швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или
поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и
друзей (около 35 человек) кругосветный тур.

По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту
сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных
процессов дело закрывают.


Прислал(a) NN [796 / 630 = 1.263]

12 декабря 2005
Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке


Прислал(a) Ирка дырка [795 / 564 = 1.410]

17 ноября 2005
Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него
простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь.
Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл.
Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью.
Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на
диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки…
- Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле
  пять страниц…
- Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и
  переписалось?
- Да, я всегда их считаю.
Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на
энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и
«листочков» совпадали?????????????


Прислал(a) 1maickij [795 / 629 = 1.264]

6 марта 2005
Иван Иванович сидел в тюрьме 10 лет. После того, как откинулся, решил
заняться бизнесом. Основал фирму, дела вроде бы пошли. Видать сыграли
роль старые связи в криминальной среде. Ну а сам Иван Иванович был не
такой человек, чтобы забывать старых друзей по отсидке. Иван Иванович
назначил специального менеджера, чтобы он каждую неделю отсылал в его
родную тюрьму посылочки от его имени. Чаек, конфетки, и т.п... И вот
как-то раз Иван Иванович забегает в контору бледный, как смерть, и орет:
"Где этот, бля, менеджер, бля, который, бля, посылки, бля, отсылает,
бля?!" Менеджер как услышал, так его и след простыл аж на двое суток.
Спустя два дня он, набравшись смелости, наконец возвращается в контору,
заходит к шефу и спрашивает, что, дескать, случилось. Ответ был прост и
лаконичен:
- Ты, бля, какого, бля, хрена, бля, от моего, бля, имени, бля, отправил,
  бля, на зону, бля, конфеты, бля, под названием, бля, "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК",
  бля???


Прислал(a) Политрук [795 / 705 = 1.128]

3 декабря 2005
Как говорится - не было бы счастья...
Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке
бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай,
не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает -
неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте
телфаст. Даже больничный не обломился.
В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя
смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется
(хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости").
Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась -
УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не
выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу,
что было светло!
Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я
с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала
истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит,
что я невезучая...


Прислал(a) Н. [794 / 603 = 1.317]

16 июля 2005
Было это когда я работал с клиентами по обновлению СПС Гарант. Это был
пожалуй самый неудачный день в моей жизни.
Началось все с того, что я проспал. Немного в принципе. Но... Быстренько
оделся. Выбежал на улицу. Вижу - к остановке автобус подходит. С
радостью бегу к нему. Спотыкаюсь. Падаю. В меня врезается машина.
Несильно правда. Но от этого я падаю в лужу. Мдааа... С матюгами иду
домой переодеваться. Ну ясно что к клиенту я уже опоздал. Звоню клиенту,
извиняюсь за задержку. Иду уже не торопясь. Приезжаю на ВДНХ, мне оттуда
надо в Королев на маршрутке. Сажусь в маршрутку. Еду. Где-то через
полчаса понимаю - что не туда еду. Оказалось, что я сел в маршрутку у
которой номер отличается от нужного мне на одну цифру. Причем когда я
садился эта цифра была загорожена какойто табличкой. Приезжаю значит в
какой-то другой город - в какой сейчас уже не помню. Звоню в офис своему
менеджеру:
- Привет. Я там-то. Не знаешь случайно как отсюда до Королева добраться?
- Твою маму!!! Ты что там делаешю?... Нет не знаю.
Иду на станцию к электричкам. Понимаю что так можно добраться. Звоню
клиенту, извиняюсь за задержку. Слышу объявляют нужную мне электричку.
Жду. Но она прибывает на другой путь. Переход далеко весь народ и я тоже
перебирается через пути. Слышу треск. Смотрю. Штаны пополам. Блин.
Совсем почти. Правда по шву. Но в таком виде к клиенту не поедешь. Иду
на вокзал и пытаюсь найти где-нибудь нитку с иголкой. Ага. Нет нигде.
Захожу в ментовку:
- У вас нитки с иголкой не найдется?
- Ты что пьяный?!
Объясняю ситуацию. Спрашиваю где можно посидеть зашить. Мне говорят:"Да
вон в КПЗ посиди. Только я сейчас отойду на пару минут. И тебя закрою.".
Ну ладно, думаю. Зашил. Кричу я закончил типа. Выпустите меня. Подходит
другой мент: "Ты что тут буянишь? Мать, мать, мать.....". Я уже на
нервах... Пытаюсь ему объяснить... Он видно тоже не в духе... В общем я
получил дубинкой по..., ну не важно. Через 30-40 минут приходит тот,
кто меня сюда пустил. Меня выпускают. Иду покупаю пива. Звоню клиенту и
менеджеру, что сегодня меня уже не будет.
Может быть надо было сразу с утра пива купить???


Прислал(a) dendu [792 / 701 = 1.130]

4 сентября 2005
Из жизни знаменитостей.
А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу
знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной
лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом.
2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей
Козлов.
В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее:
"Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время
обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам
нормально обдумывать вопросы!"
Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением):
"Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?"
... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу.
Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.


Прислал(a) Basmatch [790 / 609 = 1.297]

28 февраля 2005
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)


Прислал(a) Настена [790 / 673 = 1.174]

16 марта 2005
Насчет всяких маршруток.
Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан
начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое.
Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких
попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..."
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.


Прислал(a) AlexZh [790 / 716 = 1.103]

12 марта 2005
Дело было в много лет назад, я тогда служил в Советской Армии. Вывезли
как-то нас солдатиков в лес, уж не помню зачем, то ли делянку прибрать,
то ли древесину заготовить. А старшим был прапорщик, назовем его К. -
редчайший зануда, пьяница и чрезвычайно мягкохарактерный. Ну вот, только
приехали - темно еще, тот скачет вокруг, давайте, мол, быстрее. Его так
культурно послали, покурим сейчас да и приступим. Обиделся, пропал. Не
было до обеда. Явился, в хорошем поддатии, ходил за 5 км в деревню,
видит опять - все сидят, только-только поели, перекуриваем. Нет бы на
обьем выполненного посмотреть (а поработали на славу), он снова скачет
вокруг, людей дергает: что расселись, быстро за работу и т.д. А
внимания на него никто не обращает. Тот пуще распаляется: "Так и знайте,
все доложу. Я ни Х.. не понимаю, как с вами еще разговаривать. И отвалил
снова. Дело к концу. Работы осталось паре человек на минут 5. Двое
добирают какие-то сучки, остальные собираются в часть.
Снова показывается наш горе-прапорщик. Вообще лыка не вяжет. И несет
старую песню: "никто ничего не делает, меня не слушают, я ни Х.. не
пойму, как еще с вами обходиться.
А был в роте паренек, Тармо - классический эстонец как из анекдота,
очень основательный и немного тугодум. Сознавая ети недостатки, пытался
скомпенсировать чрезвчайной исполнительностью.
Приезжаем в полк, прапор наш понимает, в таком виде пред ясные очи
начальства нельзя, и посылает Тармо к дежурному: Скажи, что команда из
леса прибыла, сам я не могу явится потому что ноги болят, аж стоять не
могу, да еще скажи, что я (опять свое коронное "ни Х.. не соображу, как
с етими скотами справиться".
Рядовой заходит в штаб, и надо ж было случиться, как-раз в ето время
(минутой раньше) прибыл начальник военного округа, генерал с целой
свитой полковников. Парень, в строгом соответствии с уставом: "Товарищ
генерал-лейтенант, разрешите обратиться к товарищу майору!"
- Да, сынок, обращайся.
(все честь по чести - сам навытяжку, грудь колесом, глаза выпучены, рука
к пилотке) - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС,
ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ!
- ?!?!?!
Майор стал белее снега, а генерал, наоборот, багровея, пытается
подняться из-за стола:
( все, в один голос) - ЧТО-О-О-О?!!!!!
а етот слово в слово повторяет - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО
ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ
СООБРАЖАЕТ!

Прапорюгу как-то сразу погнали из армии, а штабную часть истории друг
досказал, он стоял часовым у знамени. Как начало там его от смеха
корчить, а стоять-то надо, как каменному. Так он с поста потом в мокрых
штанах сменялся. А Тармо героем не на одну неделю стал!
ssd


Прислал(a) ssd [788 / 670 = 1.176]

26 июня 2005
Про телефонные ошибки.
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,
раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.
Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и
короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:
«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э… А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это
можно ответить?


Прислал(a) Черный бумер [787 / 609 = 1.292]

5 декабря 2005
За окном валит снег, вспомнил старую историю.
Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.

Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.

И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.

Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.

Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?


Прислал(a) Бертыч [787 / 622 = 1.265]

11 сентября 2005
Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее
место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя
я лично не согласен.
Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в
каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый
отель Huntingtower на окраине города Перта.
Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно
перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде
настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с
искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с
микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и
столиками под открытым небом и шотландская свадьба.
И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый,
кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два
пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах.
Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты,
исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается
(я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через
столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят
заказ минута в минуту.
И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское
блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав
входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе
с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук.
Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем
наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см.
описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном
профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю
жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти
шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!


Прислал(a) Wintermute [785 / 611 = 1.285]

25 марта 2005
Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его
защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное
заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.


Прислал(a) Юрист [785 / 685 = 1.146]

19 марта 2005
В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [784 / 653 = 1.201]

12 октября 2005
Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!"
Вот и пойми их...


Прислал(a) Я [782 / 775 = 1.009]

11 июля 2005
Из вступительного сочинения в МГУ: "Наташа взрослела от мужчины у
мужчине, но окончательно стала женщиной только с приходом армии
Бонапарта..."


Прислал(a) Laluna [781 / 667 = 1.171]

15 сентября 2005
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз?
Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято
закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него
с##здили...


Прислал(a) alex [781 / 663 = 1.178]

6 мая 2005
Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля:
официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По
этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во
время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку
красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить
мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо
в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял
меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно
было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в
парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас
разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей
сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там
только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности
своих туристов?! »
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную
поездку в Амстердам через Берлин)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля
З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я
растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные
красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же
отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у
подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на
20 см уже! »
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество
на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я,
конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в
святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость
трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из
Шарм-эль-Шейха, Египет)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная
развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас
разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с
выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с
благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених
устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя? »
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных
сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера
забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день
проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в
ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам
что, нужны только богатые клиенты? »
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной
путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)

(еще много есть)


Прислал(a) А. [779 / 696 = 1.119]

17 июля 2005
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что
это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду
вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал
моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий
укол.

Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья
посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.

На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни
в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
  твои... так что будем и тебя колоть!


Прислал(a) Альбертыч [778 / 638 = 1.219]

27 декабря 2005
Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне
историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой
то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то.
Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет
нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в
нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и
какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо
заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз
пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без
попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы
вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на
следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал
вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой).
Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник
и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После
небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей
шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его
назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где
нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит
жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

Всех с Новым Годом.


Прислал(a) Shoroh [778 / 656 = 1.186]

22 мая 2005
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!
konst


Прислал(a) konst [778 / 579 = 1.344]

23 февраля 2005
Работал в школе учителем ОБЖ около двух лет. В каждой параллели были
классы коррекции (проще говоря дебилов). И вот урок в 7 классе. Пришло
всего шесть человек, все старше других семиклассников года на 2-3. Тема
урока: Автономное существование.
Я задаю вопрос: Что нужно делать в первую очередь(чтобы выжить), если ты
оказался в тайге?
Ученик отвечает(на полном серьезе): Первым делом надо искать следы
медведя, чтобы найти его!
В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают.
Я офигеваю: Почему???
Ученик: А он тайгу лучше знает...
В классе воцарилось напряженное молчание, я этого выдержать не смог...
Потом уволился...


Прислал(a) Максим Л. [777 / 767 = 1.013]

6 июля 2005
Всем привет.
3 года живу в Германии.
Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает
характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему.
Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На
следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также
недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер,
делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем
ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно..
Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в
знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая
пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает
тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик,
компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.


Прислал(a) sirman [777 / 667 = 1.165]

31 декабря 2005
Не двигаться, вы арестованы....

История, о которой я хочу рассказать, требует небольшого пояснения.
Много лет назад, после окончания института, я попал в Симферополь. Это
был новый, незнакомый для меня город. Весной меня должны были взять в
армию, все отсрочки закончились и, в ожидании этого, я устроился на
первую попавшуюся мне учительскую работу. Это была тюремная школа.
То есть, называлась она официально школой рабочей молодежи №6 при
каком-то почтовом ящике, но фактически это была школа в колонии общего
режима. Возраст учеников от 18 до 70. Сразу скажу, что это был
отрицательный опыт, особенно для молодого парня.
  В этой школе много лет работал учитель математики, по-моему, его звали
Борис Наумович, хотя сейчас я в этом уже не уверен. Но для рассказа это
не важно. Небольшого роста, активный, энергичный в движениях, быстро
схватывающий суть разговора - он мне нравился. Мы часто беседовали с ним
на разные темы в перерыве между сменами.
Я замечал у него два недостатка: он часто опаздывал на работу и всегда
плохо одевался.
Ну, насчет опозданий я не знаю, это чистая психология. А то, что он
плохо одевался, мне было непонятно - по тем временам зарплата в этой
школе была очень даже неплохая. Я до сих пор помню его неопределенного
цвета старый плащ, пенсионеры в таких ездят на дачу, стоптанные туфли и
маленький чемоданчик вместо портфеля. Такие чемоданчики были модны еще в
50-е годы и назывались "балетки"
Я как-то спросил его, почему он так небрежен к своей одежде, и получил
неожиданный ответ:
"Дима, ты еще совсем молодой парень и не понимаешь с каким контингентом
мы работаем. Они хотя и заключенные, но среди них много приличных и
порядочных людей. Если ты стоишь перед ними в классе хорошо одетый, ты
их невольно травмируешь своим видом. Ты пришел из другой жизни и
вернешься туда вечером – в семью, к теплой жене, к детям. А им еще
тянуть кому год, кому пять. Так что не надо лишний раз делать им
больно".
Я задумался ненадолго и решил, что мой коллега прав, но только отчасти.

А теперь сама история.

В тот день Борис Наумович опаздывал на работу. На рыночной площади он,
как всегда, делал пересадку и бежал через рынок от остановки троллейбуса
к автобусу. К несчастью, в это же время, в обеденный перерыв, какие-то
жулики ограбили на рынке небольшой магазин. Как выразились наши ученики
из школы рабочей молодежи - "кто-то подломил ларек". Конечно, прибыла
милиция и часть оперативников рассыпалась по площади, пытаясь по горячим
следам что-то обнаружить. На свою беду, бегущий математик попался на
глаза молодому оперу. Видимо, он решил, что плохо одетый бегущий человек
с "балеткой" в руках как-то связан с преступниками. Но догнать его было
не просто, так как он лучше ориентировался на площади. А может быть
оперативник решил проследить, куда преступник направится – теперь уже
трудно объяснить его мотивы. Борис Наумович успел сесть в полный автобус
с задней площадки и начал пробираться вперед. Милиционер тоже успел
втиснуться в этот же автобус. Ехать было недалеко, всего 3-4 остановки.
Как только двери автобуса открылись, Борис Наумович выскочил первым и
снова понесся пулей вдоль забора зоны. Милнцнонер, конечно же, не успел
за ним. Пока он выбирался из набитого автобуса, пока осматривался,
преступник уже скрылся за углом.
Солдаты охраны знали всех учителей в лицо. Так как Борис Наумович
опаздывал почти каждый день, то охрана открыла первые двери, когда он
еще только приближался к вахте. На ходу он бросил пропуск дежурному и
сержант сразу же открыл ему вторые двери. И Борис Наумович помчался
дальше в жилую зону, где находилась школа и где в классе его дожидались
ученики.
  Оперативника в зону не пропустили. Он должен был сдать пистолет,
заполнить какие-то бумаги, дождаться дежурного офицера и только в его
сопровождении он мог попасть внутрь.
Ему, видимо, объяснили, что только что вбежавший человек направился в
школу. Может быть он еще что-нибудь спрашивал, но охрана, солдаты МВД, в
основном это были молодые парни из Средней Азии, плохо говорили по
русски.

И вот финальная сцена:

Представьте себе урок математики в тюремной школе. Борис Наумович у
доски как всегда с жаром объясняет систему линейных уравнений, или
что-нибудь в этом роде. В классе 10-12 взрослых учащихся-заключенных. У
всех у них угрюмый вид, они в черных куртках или бушлатах, коротко
острижены. Они уже отработали первую смену и больше думают не о
математике, а о том, как бы подремать часик в тепле и спокойствии.
  Вдруг открывается дверь класса и входят дежурный офицер с молодым
оперативником. Милиционер, не долго думая, прямо направился к учителю и
громко и отчетливо сказал:
"Не двигаться, вы арестованы! "

Что случилось потом – трудно описать. Когда до заключенных дошло, что их
любимого учителя арестовывают прямо здесь, в тюремной школе, они
поползли под столы от хохота. За ними вслед стал хохотать дежурный
офицер. Я не знаю, что обо всем этом думал сам милиционер, молодой
парень. Видимо он решил, что преступник очень умен, так как пытается
скрыть награбленное добро не где-нибудь, а прямо в зоне, где уж точно
никто искать не будет.

Конечно, все обошлось, недоразумение быстро выяснилось.

Но еще недели две после этого в школе да и во всей зоне на эту тему
разыгрывался целый спектакль. Учащиеся, свидетели "захвата", показывали
всем желающим в лицах сцену "Как опер Бориса в зоне арестовал". Жизнь в
колонии довольно мрачная и однообразная, поэтому такое событие стало
большим подарком для всех его участников и зрителей.


Прислал(a) Дмитрий [776 / 516 = 1.504]

10 мая 2005
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У
меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что?
Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела
ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой
для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась,
выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте,
смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на
лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a
child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над
ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий
оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с
детьми можно круто загреметь.


Прислал(a) Стас [776 / 663 = 1.170]

17 сентября 2005
Еще про национальный колорит.

Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на
выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика!
Запомнилось вот такое:
На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный
человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три
фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел
своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель -
парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка,
32 градуса, о чем говорить.
Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено
было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный
кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка
с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже.
Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за
сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех
штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали
обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на
опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением.
Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер
хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я
испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером
кусочков хлеба."
В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот":
на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без
наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело
(интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)

Ледерман HTTP://ledder.narod.ru


Прислал(a) Ледерман     HTTP://ledder.narod.ru [776 / 612 = 1.268]

4 февраля 2005
Маша приехала в Москву в семидесятых годах по лимиту. Долгие годы она
жила в общежитии и в поте лица трудилась на фабрике,. Маша не была
красавицей, хотя и дурнушкой тоже не была. Но из-за скромного характера
и отсутствия жилой площади у нее не было никакой личной жизни. То есть
по молодости пару раз что-то такое и было, но за давностью лет это не
считается.
Шли годы, Маша уже стала Марьей Васильевной, но в жизни ничего не
менялось: общежитие – работа и обратно. Скучные одинокие праздники,
тоскливые отпуска в забытых богом санаториях…

И вот перед самой перестройкой Марье Васильевне, наконец, выделили
маленькую однокомнатную квартирку где-то на окраине Москвы. Вначале
ехать на метро, потом пять остановок на автобусе, а потом полчаса идти
через пустырь, заросший густыми кустами.

Идет она как-то вечером домой. Темень, хоть глаз коли - фонарей вдоль
дорожки еще не поставили. И вдруг из кустов вылезает здоровенный мужик,
хватает Марью Васильевну и тащит в кусты. Она вначале пыталась
сопротивляться, но мужик был сильнее. А кричать гордость не позволила.
“Ну что ж это я, сорокалетняя баба, тут кричать буду. Еще перед новыми
соседями стыдно будет”, - подумала она.

Когда мужик, наконец, закончил свое грязное дело и ушел, Марья
Васильевна тихонько выбралась из кустов и шмыгнула домой, чтоб никто не
дай бог не увидел разорванной одежды. В милицию не обращалась, смолчала.

Недели через две история повторилась. Те же кусты, тот же мужик. Только
в этот раз Марья Васильевна уже не так сильно испугалась, только шепнула
“Не рви одежду, пожалуйста”. И он послушался, был аккуратнее, да и под
спину что-то подстелил. Пока он пыхтел ей в самое ухо, Марья Васильевна
сумела таки разглядеть своего насильника. Мужик приблизительно ее
возраста, трепанный жизнью, но не совсем опустившийся… Перед тем как
уйти, он взглянул ей в лицо и погладил по щеке. И как ни странно это
звучит, Марье Васильевне этот его жест был не то, чтобы приятен, но
что-то такое тронул в душе. Хотя и противно это все было, гадко.

Но когда еще через пару недель насильник снова вылез из кустов и схватил
ее, Марья Васильевна отстранила его чуть-чуть, посмотрела в глаза и
спросила: “А чего это мы все по кустам?! Пойдем ко мне”.

Через три месяца сыграли свадьбу. А как вы познакомились со своими
супругами?

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [774 / 959 = 0.807]

10 августа 2005
Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей
дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она
мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно,
напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...

Что со мной было... Прохожие оглядывались...


Прислал(a) Rk [774 / 627 = 1.234]

28 июля 2005
есть такой старый анекдот:
Встечаются два папаши один и говорит
- мой сын стал геем
Второй спрашивает
- А ему крутую тачку друзья подарили?
- Нет
- А у они ему крутые швейцарские часы подарили?
-Нет
- А квартиру они ему подарили?
- Нет
- А на дорогие курорты его возят?
- Нет!!!
- так он у тебя не гей, а ПИДОР!!!!!

А вот я к чему вспомнил этот анекдот - вчера прочитал в ленте новостей:

"... Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования
его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается
других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по
словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ..."
http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/

И порадовался я за Ющенко - его сын не пидор, он ГЕЙ!
хотя.... суда по тому как он папашу подставляет, он все таки
пи@@@@рас....

PS
Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения - никого
не хотел обидеть


Прислал(a) Rio [772 / 698 = 1.106]

10 ноября 2005
... я был боксером.

Было это году в 1970, может 1971. Небольшой уральский городок...
Учился я в музыкальной студии по классу баяна в местном ДК. Однажды,
придя на занятия, не застал преподователя пошел бродить по этому ДК.
Кружки всякие, секции, клубы.
Пацаны из нашего двора боксом занимались, пошел на них смотреть. Стою
смотрю как они друг друга лупят, никого не трогаю. Тут их тренер меня
увидел и аж подпрыгнул.
Скоро какие-то городские соревнования и в моем весе ему некого
выставить.(Я на физкультуре всегда последним стоял)
"Давай", говорит, "боксом заниматься." "В твоем весе в городе всего один
мальчик, правда занимается давно, но я хорошо знаком с его тренером и
попрошу, чтобы Вова(так звали мальчика) тебя чуть-чуть побил и выиграл
по очкам."
Тут еще пацаны подошли, в общем уговорили, мягкий я человек. Матушка в
шоке. Стал я ходить на баян и на бокс.
Слова всякие выучил: клинч, апперкот, хук и т. д. Грушу долблю, тренера
по перчаткам, иногда спарринг - пацаны меня сильно не били. Прошло
месяца два.

Соревнования!
Выхожу на ринг, трясусь весь, жду Вову. Его нет и нет. Меня уже вообще
колбасит.
И тут обявление по радию "В наилегчайшей весовой категории ПЕРВОЕ место
завоевал Андрей В......."
Я чуть не рухнул. Оказалось, Вова накануне заболел, ну простыл. Первое
место ввиду отсутствия противников.
Тренер балдеет, оказалось, им какие-то премии дают за призовые места.

Прошло еще несколько месяцев, на тренировки еще ходил, но через
пень-колоду. Опять какие-то соревнования, уже не так страшно, тренер
говорит - ты шустрый, главное нырки. Выхожу на ринг, выходит и Вова,
ростом с меня, но плотный. Первый раунд он меня действительно слегка
колотил, как и обещали. А во втором я, случайно, хорошо попал, и тут
началось! Секунд 30-40 я еще подныривал под удары. И поднырнул прямо на
Вовин кулак. Рефери досчитал до десяти, и только после этого я встал.
ВТОРОЕ место. Тренер балдеет, место-то призовое. Так закончилась моя
боксерская карьера.

Баян и бокс не очень совместимы...
Хотя четыре буквы и на "Бэ"
(С) Vol_And


Прислал(a) Vol_And [771 / 630 = 1.224]

23 сентября 2005
путешествие по Германии
Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было
бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы
ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил
машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели
(отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал
читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал
полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких
сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его
части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку
спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты
на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал
документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать
замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки.
В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые
были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус.
Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по
«офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи,
но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали,
что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем.
Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про
тушенку.
Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать
до границы.
Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно.
Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы,
затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел.
Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше
5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался
платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне
(во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а
набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу
закрыть.
Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил
тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили
только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой
таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до
Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там
живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум,
как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту
подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел
русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону.
Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.
Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием.
Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться.
Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше.
Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня
подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять
бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек
объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение
возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась
тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на
озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и
прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой
костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже
собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он
долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не
понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая
и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что
костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не
плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня.
Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их
должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался
когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел.
Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое,
тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное).
Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже
ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.
Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье.
Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что
пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне
бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с
ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской
примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга,
маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти
200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили
наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было
не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я
тратить на такси не собирался.
Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно
зайцев, пострелял их малость.
Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там
рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично
себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в
Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить
всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать
друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там
особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше
убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч,
то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу,
только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько
фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг
сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему
подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же
супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали
хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы
тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.


Прислал(a) Lexx [771 / 1007 = 0.766]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".