21 января 2005
Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не
успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю,
главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется,
перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла.
Успела.

Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно
и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает
тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли
замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией
ко всему женскому полу спрашивает:

- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись
  пассатижи?

И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:

- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.

Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой
иронией к женскому полу, выдает:

- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской
  сумочке...

а -


Прислал(a) Ника [944 / 870 = 1.085]

5 февраля 2005
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма
колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а
он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего
дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права
отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный
свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!


Прислал(a) Serg [944 / 835 = 1.131]

15 февраля 2005
Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью
поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза,
академиком стать хотел наверное...
Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало,
как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он
просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом...
Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания...
Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за
лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и
восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко-
квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет.
А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает.
Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда
- карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого
добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через
окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно
это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на
крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И
понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку
спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем
пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин...
А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет
оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены,
корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я
подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает
ногой на окрытую форточку...
Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе...
И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой
форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при
падении...
Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное...
Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино!
Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры...
Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат
пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал
идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал
лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний
аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом...
В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки
освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая
такое важное событие как переезд...


Прислал(a) romanio [944 / 753 = 1.254]

3 декабря 2005
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор
безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер,
который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару
месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые
начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день
человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на
меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-**
(то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных
пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие
из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не
упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся.
Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не
правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер,
начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого
клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение:
Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из
сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно
перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили
на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните
на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!!
Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов).
Звонок. Звонит девушка:
- Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым.
- Это я, но я сейчас в Гонконге!!!
Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать
ее) пауза).
- Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что
  я должна позвонить Вам!!!


Прислал(a) Егор [944 / 718 = 1.315]

14 сентября 2005
Про фамилии.
У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую
радиопродукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей.
Фамилии их - Барабан, Заяц и Труба.
Звонок в цех:
- Позовите, пожалуйста Зайца к телефону.
Ответ:
- Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже.
Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.


Прислал(a) Пуся [942 / 702 = 1.342]

13 марта 2005
Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего
тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же
отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом
потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не
трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот
теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На
дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.


Прислал(a) Борис [941 / 850 = 1.107]

15 декабря 2005
С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад.
Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба
секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так
вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе
внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли
из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним
подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает:
"Мужики! Вы с семерки?"
Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло.
Мужик этот снова:
"Мужики! Вы с семерки?"
Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа:
" Что за дела? Кто такой? Чего надо?"
Мужик опять:
"Не мужики, ну вы с семерки?"
И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал:
"Ну да! Да! С семерки мы и что?!"
Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли."
История надолго запомнилась.


Прислал(a) Romberto [941 / 664 = 1.417]

6 июля 2005
"Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?" (N 9 от 5 июня)

Ходил как-то на Кавказ - "горники" затащили. Я "водник" - с непривычки
стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие
собаки.
Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом
догнав группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель
ответил: это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов...


Прислал(a) alex [939 / 672 = 1.397]

9 августа 2005
историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. сейчас ее вспомнил
и решил поделиться.
работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и
игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в
тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку.
Умилительная картина.
вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми
глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку.
девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе
а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!!
Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это
мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?!
ответ:
- а мы в дочки-матери играем


Прислал(a) michel [937 / 714 = 1.312]

1 мая 2005
Товарищ купил себе права. Следует заметить, что купить их стоит
чуть-чуть дороже (а в некоторых случаях - и дешевле) чем получить
официально. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до
сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не
читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их
рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена
элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то
кому-то дал денег. … Далее, от его лица.

Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит,
я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья
рулить не будешь:
- Максимальная скорость в городе какая разрешена?
- … 80?
Мент мрачнеет.
- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем?
Судорожное биение мысли.
- Э-э… правило левой руки…
Мент, ядовито:
- А почему не левого буравчика? А…
Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно
бормоча про «повыпускаем тут».
- Фамилия… имя, … когда родился?
- Семьдесят четвертый.
- Полностью!
- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!
Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит
на месте. Свистящим шепотом:
- Дату мне скажи, м…ля…


Прислал(a) Romy [936 / 758 = 1.235]

12 июля 2005
найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?


Прислал(a) Андрюха [935 / 787 = 1.188]

2 апреля 2005
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал". Efro


Прислал(a) efro [933 / 775 = 1.204]

4 июня 2005
На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на
интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все
интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество
обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в
будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора
данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за
интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже
поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список
из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была
идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных
оказался сайт JOB.RU :)


Прислал(a) pj [933 / 643 = 1.451]

7 июля 2005
С$*здили, с$*здили... ей богу, прям зараза какая-то!

Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид.
Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к
еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого
сброда.

Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название
запамятовала, пардон). К нашему товариСЧу вдруг подлетает стайка
цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то
кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все
тут чисто кричу: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором
должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный
пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет;
доказать - ничего не докажешь.

Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей
всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки
возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему
знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На
наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит
кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.

Все равно, наши люди умнее ;-)

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [932 / 705 = 1.322]

9 декабря 2005
Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один
директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума
сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У
него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока
должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут
в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст:
"У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в
аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою
ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я
говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю.
Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит:
"Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог
попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые
радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.
Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.
Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал,
что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот
бывает.


Прислал(a) Андрей [931 / 733 = 1.270]

25 марта 2005
Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики.
В свое время практически единственной возможностью для официальной
подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином
участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна,
которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы.
В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала
отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных
больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после
обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче
говоря она не спала практически двое суток.
Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то
ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию.
Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие:
снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь,
раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости
Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду
разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и
были послушны как кроткие овечки.
Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее
солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут
перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый
ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки
настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так,
она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна
утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий
бас:
- Доктор, а нам так долго надо стоять?


Прислал(a) Дмитрий [931 / 801 = 1.162]

4 июля 2005
Зарисовка.

Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента.
Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей
тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и
бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".

PS. Автоматы нашлись.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [928 / 751 = 1.236]

20 августа 2005
На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец
советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и
тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю
приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?"
Тетка долю секунды разгладывет мою морду и выдает: "Нету, и
корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже."
После чего, выдержав паузу, добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый
такой умный?"


Прислал(a) Hop [925 / 674 = 1.372]

21 июля 2005
Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:

В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет
оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не
поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его
медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо
выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала
написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!


Прислал(a) Сергей К. [924 / 687 = 1.345]

23 января 2005
Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит
женщина и при-и-истально так на нас смотрит.
Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не
отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже.
А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец
настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает
меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:

- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш
  ребенок похож на моего мужа.

Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел,
как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает
продолжение:

- Да и на вашего тоже.


Прислал(a) Taly [924 / 812 = 1.138]

17 августа 2005
Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. -
Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ
Какие разговоры... Святое дело...
Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний
привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину.
Едем.
Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко
дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...
А тут направо немножко... и т. д.
Ночью прошол дождичек, так немножко...
Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая
старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не
вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных
проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута
недалеко". Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До
ближайшей дороги километров 5.
Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак
10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял
беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял
беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,
кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель.
Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще
на первом часе моего траходрома.
Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти
готов ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю.
Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...
Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины
устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками...
Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про
мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне...
Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой
автобусной остановке.
Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу...
Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали.
Машину мыли минут 40.
В багажнике валялись старые туфлята после ремонта.
Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.

Баланс:

Ведро груш стоит 30 рублей.

Туфли 3000 рублей
Мойка меня и машины 300 рублей
Носки 25 руб.
Бензин ...

Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не
уссался

Груши есть никогда не буду.


Прислал(a) Александр [924 / 699 = 1.322]

3 июня 2005
Сила агитации!

Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.

Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то
религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает
меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой
выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня
приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом.
Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате
смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит
цыганка, и начинает громко причитать:
- У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете,
  за это вам воздастся.
Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает:
- Мы голодные, нам помощи ждать не от кого.
Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее
время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к
цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит):
- Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в
  ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь станет
  лучше... и т.д.
Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но
Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7
детьми на произвол судьбы и без веры в сердце.
Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их
воскресное собрание.
После этого цыганку в этом доме никто не видел.


Прислал(a) Kelt [922 / 699 = 1.319]

30 сентября 2005
Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов
хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором
этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в
пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и
однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий,
кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить,
кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и
неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что
поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон,
обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех
проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой
человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не
начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее
навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с
точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким
образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место
достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и
бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому
что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя
вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо
сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную
жертву.

Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить,
особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве
бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после
того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки
прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял
часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее
оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и
прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о
старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей
часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее
логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида,
ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В
результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка
была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что,
впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо
"молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о
том, "сколько время".

Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной
засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек"
приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным
почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную
прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.


Прислал(a) current [921 / 729 = 1.263]

11 марта 2005
Это уже даже не “поколение Пепси”, это...

Опросный листок ученика … школы.

Имя: Александр
Класс: 4а

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Doom 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.
В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:

У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!


Прислал(a) Valeri S [921 / 817 = 1.127]

4 сентября 2005
Проблемы коллег-переводчиков:
---------------------------------------------
"Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри
какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед
использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики
превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по
звуку.

По-японски это сформулировано так, буквально:

"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".

Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень.
Но как это написать в инструкции на русском языке??"


Прислал(a) вася [920 / 652 = 1.411]

24 августа 2005
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в
шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали
нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина
которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда
их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то
распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются
в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим
бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много
служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два
года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето,
зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и
только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.

Евгений Хильченко


Прислал(a) Евгений Хильченко [920 / 731 = 1.259]

24 марта 2005
По субботам мы с приятелями паримся с веничком.
И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный.
Но встречаются иногда интересные попутчики!
На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно
одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша –
пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк".
Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием
дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как
худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он
прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в
основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими
нагрузками.
- А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в
  парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за
  год довел его своих кондиций!
- Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне
  твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!

Yodo


Прислал(a) Yodo [920 / 781 = 1.178]

1 декабря 2005
Василий Рабинович.
Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.
Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома,
куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или
позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего,
полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил
небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас
нос к носяре.

Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по
Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты,
во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное.
Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был -
золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в
легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными
глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть
не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную
жизнь.

Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.
Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я
сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными
пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор
после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у
ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула
про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На
последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где
продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно
зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него
полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази
всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это
вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги
кончились.

Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и
вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий
чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,
смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится
мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше
него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под
кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро
возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты
разборки и устраивай.
Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую
темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он
растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только
можно и накинулся на мясо.

За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал
ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке
как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и
с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже
обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить
бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо,
и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника
добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина
- прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что
удалось злодейство только с третьей попытки)

От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие
полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась
"воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на
табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!",
чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,
пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,
на следующий день все повторялось снова.

Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта
"полазить по столу насчет раскулачить".

В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно
поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил
"Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,
краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке
кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на
кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на
табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним
УЖЕ не было.

В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как
истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,
что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и
бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под
столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя
голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые
зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И
ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой
наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я
понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом
когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и
растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди
спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах
темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей
операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.

А вот Рабиновичем он стал за другое...


Прислал(a) Mad Max [919 / 882 = 1.042]

24 мая 2005
Преамбула, на всякий случай для тех, кто не знает.
Знатоки Максим Поташев и Александр Друзь играют в "Что Где Когда" в
РАЗНЫХ командах.

Теперь история.

Хронически не везет городу Ростову с приезжими знаменитостями. Макс
Поташев на минувших выходных дает интервью местной журналистке. И тоже в
розовой кофточке, что характерно:
- А почему вы приехали сюда без своей команды?
- ????
- Ну, без Друзя, например...
Поташев вздыхает:
- Девушка, ну не хотел я этого говорить... но ведь придется... Итак: на
  интервью со звездами надо приходить подготовленными...


Прислал(a) йц [919 / 855 = 1.075]

6 декабря 2005
ШОТЛАНДСКАЯ РОДНЯ

«Ты лучше, Зин, не трогай шурина.
Какой ни есть, а все родня. »
В. Высоцкий. «Диалог в цирке».

Историю услышал на одной из «пати» (вечеринке). Может, она уже ходила а
инете - за что купил, за то и продаю.

В одной компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс
Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за
характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в
юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы, не раз
обращали внимание на ее фамилию, вкупе с гордостью и независимостью
указывающую на шотландские корни.

А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское
самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической
родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней
американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав
с шотландских предков, дабы не уподобиться Фоме, не ведающему родства.

После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов,
затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма
вероятными родственниками и узнала предание, будто еще в XVII-м веке
некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в
баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в
Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при
своих семьях.

В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там ее
ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные
братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже
столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках, но тем не менее
набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось
порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками
поближе. Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет
себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что
не стесняются ходить в юбках, когда все мужчины мира предпочитают штаны.
Правда, завистливые ирландские да британские предания приписывают этот
обычай отважных шотландцев - ходить в юбках ("килтах"), диким
средневековым временам, в которых враги убивали мужчин и насиловали
женщин...

... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск
в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy
(частная жизнь), ее проблема. И дальше - к черту подробности, как
Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на
самолете через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл,
затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе, единственной
ниточке, связывавшей ее родную деревеньку с «Большой землей».

А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью
встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость
сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков (в
хорошем смысле – игрунов на волынках).

Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у
музыкантов сперло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло
первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами
вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл
старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою
далекую американскую вроде родственницу.

... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но еще и
чернокожей с фиолетовым отливом.

© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/scotla/


Прислал(a) Алик [919 / 818 = 1.123]

20 декабря 2005
Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское
население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу
одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское
собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха
слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б".
Сосед спрашивает:
- Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком?
- В седьмом "г".
Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор:
- В СЕДЬМОМ?????


Прислал(a) Лариса [918 / 659 = 1.393]

15 марта 2005
Сходить налево …

Саня приехал ко мне неожиданно. Нет, ну не сказать, что совсем, но
несмотря на давно ведущиеся разговоры сам факт был спонтанным. Дали
отпуск и он не долго думая и не давая телеграммы взял билет на самолет,
позвонив мне из аэропорта уже по прилету.
- Ты не нервничай, я же не ребенок, спокойно езжай на работу, а я пока
  городок ваш посмотрю, уж наверно не заблужусь - убеждал он меня с
  вечера. – Глядишь с подругой с какой-нибудь познакомлюсь, за три тысячи
  верст уж наверно жене никто не донесет, а в нашем поселке сам знаешь что
  такое «налево сходить».
А альтернативы и не было. На утро были запланированы серьезные дела и
даже ради приезда друга отменить их было не в моих силах. День пролетел
довольно быстро, но вернувшись домой Саньку я не обнаружил. Когда часам
к девяти вечера раздался звонок в двери, я уже думал, что мне
предпринимать для его поисков. Тем не менее физиономия Санька была очень
довольной и жизнерадостной.
- Андрюха, тут такое дело, я с девушкой познакомился, красивая как
  картинка. Но …, есть одна проблема. Надо где-то спиртного достать.
- Совсем обалдел, в такое-то время … - стуча по стеклу часового
циферблата, урезонил его я. Но кстати время суток было не самым главным,
ведь на дворе был одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год, для тех
кто забыл, напомню, что это было время горбачевского сухого закона. -
Где же мы тебе найдем это спиртное, за ним днем-то надо в километровой
очереди простоять, а ты на ночь глядя.
- Нет Андрюх, ты что хочешь думай, но найти надо, я себе такого никогда
  не прощу, ты знаешь какая она красивая и адрес дала, так и сказала –
  бери выпить и приходи, я тебя буду ждать. А я пообещал, что же мне
  теперь обманщиком быть. Вот если ты ко мне приедешь, я для тебя все
  сделаю …
В общем настроен он был очень даже серьезно. Пришлось принимать
активные меры, с обзваниванием знакомых, родственников и просто черных
бутлегеров. Через десять-пятнадцать минут проблема была решена и заведя
старенькую «трешку» мы рванули по указанному адресу. Брали впрок. Все
это за неимением другой тары было сложено в обыкновенную авоську или
сетку, уже не помню как их тогда называли и я спросил у Санька адрес.
Тот замялся, потому что ослепленный красотой местной герлы и витающий в
мечтах предстоящих любовных утех, он даже не додумался его записать.
- Что, вообще не помнишь?! – опешил я, понимая, что вся эта суета была
  практически ненужной.
- Да подожди ты, не сбивай, улица …, улица …, а вот, улица Чернова,
  точно Чернова, я еще думал кто это такой.
- Ну ты попал, Санек, да ты знаешь, что это за район?
- Нет, а что, криминальный что ли?
- Ну как тебе сказать, может и не криминальный, но район-то этот
  моряцким у нас называется. Его пароходство для своих работяг строило,
  там же все морячки, ну те, что моряков с моря ждут. Твоя-то красавица,
  как ее там, наверно тоже из этих?
- Да я не знаю, но красивая она, ее Ленкой зовут, поехали Андрюх,
  время-то уже много.
Хмыкнув, я не стал больше ничего объяснять, выжимая педаль сцепления и
включая передачу.
- Квартира восемьдесят шесть, - напомнил мне Санек.
- А дом какой?
- Дом …? Дом не помню, Андрюх, хоть убей не помню, улицу запомнил,
  квартиру тоже, а дом нет … - растеряно разводя руками, остолбенел на
  сиденье Санек, - а че их там много, что ли, - домов этих?
- Ну много-мало, а штук двадцать наверное будет, вспоминая расположения
  улицы и давясь от смеха заверил его я.
- А я в каждую восемьдесят шестую буду заходить, не убьют же меня если
  я ошибся! – твердо заверил Саня, видимо ни при каких обстоятельствах не
  собирающийся отказываться от своих планов на ночь.
- Ну-ну, давай! Вот первый – притормаживая у пятиподъездной пятиэтажки,
  ехидно произнес я.
Санек громыхнув бутылками в сетке, рванул на выход. Мне ничего не
оставалось делать как идти следом, не бросать же другана в такой
ситуации.
  Не успела затихнуть трель звонка, как дверь распахнулась. Молодая
бабенка в изрядном подпитии внимательно рассмотрела Санька и распахнув
двери еще шире, сказала – заходи!
- Извините, я Лену ищу … - залопотал Санек.
Но бабенка не обращая никакого внимания на его слова ухватила за рукав
куртки и деранула вовнутрь квартиры так, что тот едва успел упереться
руками в дверной косяк, чуть не распластав бутылки об бетонную стену.
- Мне Лена нужна! – отчаянно сопротивляясь, пыхтел он.
- А я не нравлюсь что ли? - обескураженная таким яростным
  сопротивлением, произнесла бабенка, - меня Света зовут.
Наконец-то вырвавшийся из ее цепких рук Санек, громыхая бутылками
скатился по лестничному пролету, старательно поправляя куртку.
Притормозив на площадке, где я давясь от смеха ожидал его, он злобно
буркнул – чумная какая-то, поехали в другой дом.
  В следующем доме, звонил он намного дольше, зато и двери ему открыли
сразу три особи женского пола, разгоряченные то ли пляской то ли еще чем,
они, перекрывая звук ревущего в квартире магнитофона увидев Санька
взвизгнули как-то радостно-оргазменно;
- Ой, к нам мужчина с выпивкой! Заходи!
Правда на этот раз, Санек уже наученный горьким опытом, от дверей
отскочил предварительно.
- Девчонки, мне Лена нужна - опасливо поглядывая на них, произнес он.
- Ну нужна Лена, значит будет тебе Лена, - стараясь взять Санька в
  кольцо, начали окружать они его на площадке как профессиональные
  охотницы-тигроловы.
- Слушай, похоже я пользуюсь у местных женщин большим спросом, - опять
  скатившись по ступеням произнес взволнованный Санек, - я че правда
  такой красивый? Что они на меня бросаются?
- Наверно да! – хмыкнув, поддержал я другана.
В третьем доме дверь Саньку не открыли, может не было никого, а может
занято уже все было, но потарабанив минут пять он успокоился. Зато в
четвертом была Лена, правда та или не та, так до сих пор и покрыто
мраком неизвестности.
- Мне бы Лену, - всматриваясь в лицо открывшей дверь девушки, буркнул
Санек.
- Ну я Лена.
- Лена! – радость Санька была нескрываемой, - а я уж думал, что тебя не
найду.
- Ну видишь нашел, а раз нашел заходи – отодвигаясь в сторону и
освобождая дверной проем расплывшись в улыбке произнесла та.
  Наверно я все же был рад за Санька, что он наконец-то нашел свою
красавицу, да и он своей радости не скрывал и все бы ничего если бы в
освободившемся дверном проеме не появилась явно мужская и явно
помято-небритая рожа. Санек ударил по тормозам. Рожа оглядела его
придирчиво, но вскрикнула не нервно, а довольно радостно;
 - Заходи братан!
- Да вы понимаете …, тут это …, тут такое дело … - залопотал Санек,
  включая задний ход, - я наверное ошибся! Мы тут с товарищем местным –
  кивнув вниз на меня, как бы намекая, что бить его сразу не надо – одну
  девушку ищем, а номер дома не помним.
- Да понимаю конечно, какой разговор пацаны. Ты Лена иди готовь на
  стол, а я сейчас с ребятами покурю и зайдем! – по хозяйски распорядился
  тот. – Тут расклад такой братаны – когда за Леной закрылась дверь
  заговорщицки произнес он – вас наверно сам бог послал, я ведь третий
  день от нее вырваться не могу. Она ведь стерва когда из дома уходит –
  дверь на замок, а у меня уже сил нет, да и я ведь в командировке здесь,
  меня и на работе наверно потеряли. Вы заходите, грамм по сто вдарим и я
  под шумок свалю! А девка – во! Огонь-баба! – тыча Саньку под нос,
  задранный вверх большой палец, яростно убеждал он. – Детей нет, мужик в
  море еще месяц будет – не пожалеешь! Да и тебе она подругу враз найдет,
  к ней вон соседка каждые полчаса заскакивает, все меня соблазнить
  хочет, - обращаясь уже ко мне, подытожил он.
- Нет, я свою Лену буду искать! – твердо заверил Санек, увлекая меня
  вниз. Правда пыл его уже спал и как только мы вывались на улицу,
  настрой у него уже был совсем другой. – А поедем домой Андрюха, выпить
  у нас полно, посидим службу нашу героическую вспомним. А бабы … - а
  бабы хрен с ними, завтра еще будет день.
На том и порешили. Правда на следующий день Санек в город не пошел,
пролежав на диване с книжкой в руках. Так было и на второй и на третий
день, а когда я понял, что надо что-то менять и собрал небольшую
вечеринку пригласив двух подружек, Санек после принятых ста грамм сразу
поинтересовался – а вот скажите Галя – обращаясь к потенциальной
партнерше, произнес он – а вы случайно не морячка???


Прислал(a) Андрей Смолин [916 / 764 = 1.199]

8 июня 2005
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И
говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной,
доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей
жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в
шоке, а этот взял и отключился ))))


Прислал(a) Элли [913 / 722 = 1.265]

3 марта 2005
История, рассказаная мне моим братом.
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее
заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время
сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить
захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве
поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое,
  не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!


Прислал(a) Балун [913 / 808 = 1.130]

6 января 2005
Из серии "перлы спортивных комментаторов". 2 января, биатлон.
"Стрельба - это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться
наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга
Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников."


Прислал(a) Нарен [911 / 722 = 1.262]

23 апреля 2005
Это так - не история. Просто кадр из жизни.
О Одесса! Благославен будь мой родной город!
Как говорит любимый классик - "Здесь не нужно сочинять, здесь нужно
слушать". Итак...
Обычная одесская маршрутка - с усталым, слегка раздраженным народом. И
вот - на полпути, в районе Привоза - в салон врывается Персонаж -
невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу
заполняют своей энергией весь доступный объем - внося в него свое
настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет -
не дух бомжа. Нет - не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел
запах МОРЯ - серьезного, рабочего, рыбного моря - где-то так пахнет в
порту, когда сейнер выгружает свою добычу.
Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий
разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура?
Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да - все такая-же сволочь!"
Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих
вокруг в зависимости от реплик собеседников - на лицах то улыбки, то
огорчение - переживают за неведомую Зосю все...
Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то..
- Ну как личная жизнь?
- Ты что - сошел с ума? У меня?
- Ну...
- Нет - конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от
  нее услышал? Нет - ты подумай - она сказала:
"Гогик - если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина (у нас
там есть довольно известная баня - не Сандуны конечно, но...) А так - ты
же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И
муж скоро из рейса приходит..."

Город. Это мой город...


Прислал(a) Casyo [910 / 723 = 1.259]

21 октября 2005
В универе (я - биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в
просторечьи - козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон,
глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке
(из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль
студента :
- А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс!
Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной
тишине говорит:
- Ну, вас можно только поздравить!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.


Прислал(a) Шел [910 / 700 = 1.300]

6 марта 2005
У нас в компании все телефонные звонки идут через ресепшн. Только у
некоторых начальников имеются свои прямые номер, в том числе и у ген.
дир-а. Ген. дира пока нет, и ее помощник Ася берет все входящие звонки.
Звонок: (Голос с претензиями всех недовольных жителей Москвы)
- А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!!
- Извините, вы не туда попали (кладет трубку).
Звонок через полминуты:
- А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!!
- Извините, вы снова не туда попали...(кладет трубку)
Снова звонок:
- Ну наконец-то вы скажете мне КАКИЕ фильмы у вас идут сегодня?
- Мужчина, а куда вы звоните?
- Как куда? Вы же кинотеатр ЮНОСТЬ???!!
- Нет, извините, вы ошиблись.
... Тишина. Потом Ася не выдерживает:
- Девчонки, может поможем бедняге, если еще раз позвонит?
Единогласно. Быстренько лезем в инет, находим кинотеатр Юность, все
фильмы на сегодня. Ждем.
Звонок через минуту. Схватив трубку и не дав абоненту опомнится Ася
хорошо поставленным голосм автоответчика:
- Здравствуйте. Вы позвонили в кинотеатр Юность. Сегодня в нашем
  кинотеатре мы предлагаем к просмотру следующие фильмы:....
- АСЯ!??!!!! Вы что там С УМА ВСЕ ПОСХОДИЛИ по случаю
  праздника???!!!!!!!
... звонила ген. дир. самолично...


Прислал(a) Лана [910 / 749 = 1.215]

21 июля 2005
На днях в овощном магазине: хозяин, неутомимо приставучий к
покупательницам любого возраста и социального положения со своими
пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно
большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница
интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка!
Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После
короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на
тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с
моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.


Прислал(a) Павел Дуб [908 / 677 = 1.341]

25 мая 2005
Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво
клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то
есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩі РАЗ. Так вот один мой
знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу
гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.
Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал
газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время
выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным
звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и
отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй
еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:
- Попробуешь еще раз убью.
Занавес.


Прислал(a) Павел [907 / 708 = 1.281]

3 июня 2005
Работаю в газете. Фотокорром. Вчера, 1 июня, Бишкек, Киргизия, День
защиты детей, очередной погром, теперь в здании Верховного суда, где
группа не то протестующих, не то голодающих заперлась и сидят уже дней
45. И вот теперь их громит другая группа протестующих, летят камни,
бьются окна, крики, гам. Стою на некотором удалении, снимаю этот погром,
а мимо проходит женщина, не молодая, с виду очень интеллигентная,
возможно, бывшая учительница. Проходя мимо меня, она спросила:
- А вы из газеты?
- Да.
- А можно мне высказать свое мнение обо всем происходящем?
- ...
- Как уже ЗАЕБАЛИ эти индейцы. То одно племя придет, то другое... Когда
  в стране порядок будет?


Прислал(a) Фотограф [907 / 777 = 1.167]

14 февраля 2005
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она
рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как
водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что
попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу
опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг
вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех
конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой,
как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что
начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно,
кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц."
Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие,
начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста,
предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами
понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами
ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то
грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на
охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу
его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут,
а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен...
И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за
бдительность и выполнение приказов начальства.


Прислал(a) Натали [904 / 770 = 1.174]

27 февраля 2005
Как проверить рейтинг ТВ-канала

1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской
Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских
каналов.
ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно
тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания
"----" его...
Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал
вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом
делали сгон, ну и т.д.
Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то
добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета,
беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более
менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов
сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///!
Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу.
Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз
погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной
корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает,
что нужно и это записать...
Диктор: Всего вам доброго! (Снято).
И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая
паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР!
Однако...
Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости.
И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза
погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда
один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора
прямым текстом всех послал :-00000!
Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал
мастер кассету с рабочей.
Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента
приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и
стоя им аплодировали!!!
И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы
никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."


Прислал(a) Шут [904 / 676 = 1.337]

20 ноября 2005
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и
разрешилась в наши дни.
Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще
были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не
станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и
купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий
станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех
трудовыми победами.
Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы
запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то
деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем
более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие
прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили
осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за
силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2
недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на
одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного
крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что
русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и
понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство
предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть
народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли,
план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную
заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на
склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как
понимаете, была одержана.
Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни.
Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились.
Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в
ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла.
Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в
руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все
посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их
японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в
станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и -
станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся!
Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на
пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на
$40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное
обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов,
которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!

На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час!
Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?


Прислал(a) Петр [904 / 690 = 1.310]

24 апреля 2005
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Найдено just browsing www.
http://www.cherski.ru/page169.shtml


Прислал(a) Денис Нечаев [904 / 748 = 1.209]

28 февраля 2005
Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...


Прислал(a) М [903 / 798 = 1.132]

30 января 2005
Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время
работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых
аппаратов по всему городу.
Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает.
Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро
домой.
Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то
старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь
разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском
нет, короче сломать боимся.
Мишка решил оказать помощь.
Сели они в заморышеву машину и поехали. Едут-едут, вот уже и город
кончился, а они все едут. Мишка уже беспокоиться начал, а вдруг этот
заморыш маньяк какой-нибудь...
Но вот подъехали они к небольшому поселку из весьма солидных домиков.
"Во %ля!"-подумал Мишка, "Построили, хапуги, себе тут городок за городом
и, наверное, тут специально для них магаз местного значенья..."
Однако заморыш не повел Мишку в магаз, а повел его в один из буржуйских
домиков, в котором долго пришлось идти от входной двери(судя по толщине
железа способной выдержать попадание снаряда из пушки танка) до
умопомрачительного изделия из бронзы, служащего простой вешалкой.
Мишка дрожащими руками избавился от верхней одежды и тоскливо озирался в
необъятных хоромах.
Наконец Мишке показали "пациента". Им оказался Король кассовых
аппаратов. Мишка по долгу работы, мотаясь по городу, навидался и
наремонтировался кас. аппаратов всяких разных, но этот... Короче, перед
ним предстало чудо стоимостью в несколько тыщ настоящих американских
денег. Мишка представил, что с ним будет если он ненароком это чудо
повредит, и беззвучно заплакал.
Взял инструкцию, нашел знакомые английские слова, потом осмелел, и даже
потыкал кнопки. Заморыш очень внимательно слушал Мишкин инструктаж, даже
кое-что на бумажке записывал.
Ну а в конце загнал Мишку в глубокую истерику следующей фразой:
"Понимаете, Михаил, хозяйские дети решили ПОИГРАТЬ В МАГАЗИН... А мы
никак ладу не дадим с этой железкой..."
(Напоминаю-аппарат стоит несколько тыщ зеленых баксов США)
Занавес.


Прислал(a) БВВ [902 / 817 = 1.104]

28 апреля 2005
Месяца два назад мы с мужем подобрали молодого кота. Бедняжку с
переломанными задними лапками кто-то подбросил в наш подъезд. Он жил на
втором этаже и мы его подкармливали. Животному требовалась медицинская
помощь, и, несмотря на протесты родителей с коими мы живем, котейка в
тяжелом состоянии перекочевал к нам в комнату. Мы его поставили на ноги,
то есть на ногу. И теперь он шустро передвигается на трех лапах.
Так вот, кот оказался хитрющим подлизой. Жизнь его изрядно побила, и,
опираясь на свой кошачий опыт, он стал завоевывать сердца всех членов
семьи.
Нам поставили условие, что жить кот будет в нашей комнате, и выходить из
нее не будет. Кормежка и туалет здесь же. Надо сказать, что комната у
нас не маленькая и с балконом, так что места коту хватает. Животное
поправилось и расцвело у нас на глазах. Исследовал всю комнату, и,
естественно, ему стало интересно, что же там за дверью. Он выбегал в
открываемую дверь и сломя голову несся в комнату родителей или брата,
где резко менял скорость, и еле передвигая лапами, плелся к одному из
родственников. Мы выскакивали за котом следом и уносили его обратно. При
этом он жалобно мяукал, и если успевал, падал в изнеможении на пол
(конечно, потом оживал в нашей комнате и принимался скакать по шкафам).
Первой сдалась мать:
- Ну что же вы животное тираните! Бедненький, на ногах не стоит, дай-ка
  я тебя поглажу.
Вскоре котейка уже имел доступ в комнату родителей и с видом победителя
возлежал на кресле отца или лазил по серванту (и это при том, что
родители на дух не переваривают животных!). Следующим объектом стала
кухня. Туда было нельзя, потому, что волосы кота могут попасть на пищу и
т. д. Но он научился лапкой открывать дверь, и тихонечко возле нее
садился, печально смотрел и издавал душераздирающий вопль.
Сдался отец, мужчины лучше понимают, что значит быть голодным:
- Иди сюда, вот тебе кусочек мяска (рыбки, паштетика и т. д.), совсем
  тебя заморили...
Заморенное животное ест качественный дорогущий корм, поэтому пищу со
стола только обнюхивает. Потом оббегает всю кухню и запрыгивает на стул.
Теперь на него уже никто не ругается, а если и скажут слово, то он
мгновенно принимает такой подавленный вид, что его сразу начинают
жалеть.
Буквально на днях рухнула третья крепость – брат, который, боясь
заразиться какими-нибудь паразитами, обходил зверюшку стороной. Захожу к
нему в комнату и вижу растянувшегося на коленях кота.
- Он ведь такой милый и пушистый, ну как его прогнать?


Прислал(a) Танит [901 / 776 = 1.161]

20 октября 2005
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза
муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее,
за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
- Комара что ли ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть
  больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.


[901 / 762 = 1.182]

1 марта 2005
Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься.
Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось -
не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти
сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день:
"Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай."
"Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте."
"Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез."
"Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?"
В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение:
"В России новый ДЕФОЛТ!!!"
Через час получаю ответ:
"Извини. Мы больше не будем."


Прислал(a) Bkmz [899 / 835 = 1.077]

1 июля 2005
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в
обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный
- были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь
вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и
тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!


Прислал(a) Александр Андрианов [898 / 709 = 1.267]

4 июля 2005
О пользе автоматизации

В конце 80-х мы организовали кооператив и зарабатывали на кусок масла с
кусочком хлеба автоматизацией городов и весей нашей Бескрайней.
Необходимо вспомнить, что тогда ПК системы XT 8086 стоил, как два новых
автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 руб.
(треть средней зарплаты).
Однажды мы автоматизировали организацию типа АгропромСнабСбыт в одном из
южных регионов.
И это помогло мне понять Кавказ.
Когда мы закончили проект, директор накрыл нам поляну в сауне -
вино-мино, коньяк-моньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т.п.
В процессе я его спросил: а зачем вам на фиг эта автоматизация - вон у
вас все оборудование гниет на улице - лучше бы ангар построили!
Он ответил: Дарагой, ты вааще ничего не понимаешь - Вот представь:
приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов, и видит
у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не
бутылка, а КОНВЕРТ!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [897 / 713 = 1.258]

4 апреля 2005
Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла
никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на
полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд,
названием: «Последний ужин».

Остановитесь на секунду, представьте себе это... :-))))

Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий
– яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности. Но каково
название!


Прислал(a) Nicus [897 / 743 = 1.207]

27 октября 2005
Байка (чистая правда).

Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции.
Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в
другую... это уже для нашей истории не так важно.
Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные
дороги и отсутствие пограничной стражи на них.
Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую
пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками,
чтобы отправиться в путешествие через горы.

Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях.
Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все
труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались
изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами.
Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать
о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.

«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока
меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до
завтрашнего выезда надо что-то придумать.

Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока
случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили
соревнования по легкой атлетике среди школьников.
Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился
к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый
пистолет и капсюли к нему.

Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами
грузовичке заезжал на первый большой подъем.
Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и
медленнее.
«Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился,
высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил.
От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел
ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх.
«Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать
следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.

Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на
покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с
пистолетом. И все было отлично.
Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому
выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат.
Этого наш физик-любитель не учел.

В.Х.


Прислал(a) Виктор [897 / 905 = 0.991]

3 ноября 2005
Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете
в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ
в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что
этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не
придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными
буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне
замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды,
разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное
задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать
кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы,
т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ
это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим
путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание
и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но
заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это
что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность...
Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался
и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они
уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или
никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою
незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний
рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели,
включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза
кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая
все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к.
весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в
университете учиться не должны:-)))


Прислал(a) Alcohol [896 / 714 = 1.255]

25 августа 2005
ВОТ ТАКИЕ ОНИ...
вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином
и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле
захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое
место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным
способом, не эсперессо, ни капучино...
он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино,
эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять -
американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая
всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не
выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели

сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки,
где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом
под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво,
коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь,
что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в
шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make
art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!"
о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!


Прислал(a) ТТТ [896 / 746 = 1.201]

1 апреля 2005
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?


Прислал(a) Дядя Вова [894 / 732 = 1.221]

4 декабря 2005
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты
государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин
Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ,
базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на
нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае,
если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной
войны...
Интересно, таких много?


Прислал(a) J [893 / 693 = 1.289]

23 июня 2005
По поводу грамотности.

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. «Т» на «Д».

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [892 / 720 = 1.239]

2 января 2005
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не
рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть,
по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая
ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов
вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими
потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар,
держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на
грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная
композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть,
поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я
их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду
как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа
небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда,
обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно
шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как
хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!


Прислал(a) Вячеслав С [891 / 772 = 1.154]

9 февраля 2005
Про меня (и рукоделие)

В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут
прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту,
замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В
пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато
ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.

Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.

Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и
шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться
и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.

Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом
заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое
состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего,
если бы не преподавательница.
Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась
изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове -
жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была
малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега
Попова.
Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов
мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои
родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу,
купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад
иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев…. И сшили, блядь,
КАРМАН!

После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:

- Пиздец! Месяц еблись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили,
  блядь, карман! Куда его теперь девать? – возмущалась подруга
- Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот
  теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала вопросом
  на вопрос я.
- Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы
  будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы или
  нет.

На том и порешили.

На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы
сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос
моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы
будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для
сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно
сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга
совершенно искренне поинтересовалась:

- А джинсы мы будем шить?

Слово «джинсы» вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась
так, что даже лиса у нее на шее охуела.
В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев
«ходили» на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а
потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не
вспомнила, если бы не….

Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я
ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух
пожилых женщин:

- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку.
  Пусть из искусственного меха.
- Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь
  дополнить, украсить…
- мммм… Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!

Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было
лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не
изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:

- Муфта! Я сошью вам муфту!

Муфта - это такой карман из меха без дна.


Прислал(a) Julie [891 / 986 = 0.904]

9 ноября 2005
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы
волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".


Прислал(a) Lokis [890 / 676 = 1.317]

25 сентября 2005
Просто вспомнилось...
Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник,
выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность
министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил:
- Самый быстрый способ - в рулетку...
- Самый приятный - на женщин...
- Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в
  рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...

©амо приползло...


Прислал(a) John_Doe [890 / 714 = 1.246]

5 ноября 2005
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США
среди демократов, но не среди республиканцев.

Итак, представьте себе, что Вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и
снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти
его, но когда Ваша лодка приближается к тонущему, Вы узнаете в нем
самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как
оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из
сил, и Вы понимаете, что если Вы немедленно не придете к нему на помощь,
он наверняка утонет. Одновременно Вы осознаете, что у Вас есть редчайшая
возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка
станет историческим и обессмертит Ваше имя. Итак, Вы стоите перед
моральной дилеммой, и Ваш выбор четко покажет Ваш нравственный и
интеллектуальный уровень.

Теперь, ключевой вопрос:

Какую пленку, цветную или черно-белую, Вы выберете для этого уникального
снимка?


Прислал(a) micgamer [890 / 785 = 1.134]

11 августа 2005
История эта произошла с моей младшей сестрой. Она говорила, что такое
могло случиться с кем угодно, но я в этом сильно сомневаюсь...
Как-то после колледжа моя сестренка со своей подругой пошли в парк
аттракционов - луна-парк. Погода была очень мерзкая, сентябрь месяц, 13
градусов, дождь моросит... Народу нет совсем, но это не остановило наших
любительниц острых ощущений. Начать они решили с карусели. Это была
такая карусель, где сиденья висят на цепях. Купили билет в кассе,
подошли к карусели, отдали билет контролеру, сели на сидения,
пристегнулись и стали ждать старта. Кстати, из-за плохой погоды на
карусели, да и во всем парке, они оказались единственными клиентами.
Контролер был немного навеселе, но и это не смутило смелых девушек.
Он нажал кнопку ПУСК, да и пошел в свою будку. А девушки закрутились!
Первые пять минут все было просто классно.
Через десять минут - приятное удивление. ХАЛЯВА!
Через двадцать минут - неприятное открытие - ИХ ЗАБЫЛИ! К тому же
начался проливной (холодный) дождь. Сразу начались паника и визги.
Еще через некоторое время, сначала у одной, а потом у обеих любительниц
экстрима начались: головокружение, тошнота, рвота и т.д., вплоть до
временной потери сознания. Визжать и звать на помощь они больше не
могли... А подлый техник-контролер спал в своей теплой будке и ни сном
ни духом, короче. Так прошло 4(четыре !) часа, дождь за это время не
переставал, а только усиливался...
Девушки дошли до такого состояния, что им было уже на все наплевать,
полная апатия истощенной души на фоне переохлаждения организма.
Наконец, вышел из своей конуры виновник происшествия, посмотрел на
карусель, увидел двух клиентов, ни чуть не удивившись, просто вырубил
карусель и... ушел дальше спать.
По словам моей сестры, они (девушки) даже не сразу заметили, что
карусель остановилась и можно выйти. Попытка встать на ноги у обеих
окончилась полным провалом и они обе с жутким грохотом упали на дощатый
пол. На шум выглянул контролер и сказал примерно следующее: не хрен типа
кататься на аттракционах после Джин-Тоника... и опять ушел.
Разговаривать с ним они вообще не могли, а поэтому оперевшись друг о
друга потихоньку побрели зигзагами домой, благо, было недалеко. Дома от
мамы обе получили по полной программе - видок у них был, как после
недельной попойки. Объяснить, что они просто катались на карусели, они
не смогли. Да и не хотели особо.
Теперь моя сестра за квартал обходит парк развлечений, говорит, что
только от вида крутящейся карусели у нее тошнота начинается...


Прислал(a) advanced marketolog [888 / 700 = 1.269]

30 июня 2005
Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в
дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик
(М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться
надо.
Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - 	Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).
(М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок.
И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского
казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по
чину.
(НР) -???
(М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского
Казачьего Войска.


Прислал(a) Camoed [888 / 768 = 1.156]

27 мая 2005
Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: - Чай, Кофе?
Пассажир: - Пожалуй, кофе.
Стюардесса: - Не угадали, чай!

Собственно история:

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: - Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) - ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал...


Прислал(a) Боброфф [888 / 643 = 1.381]

4 июня 2005
Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой
анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления
анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила
килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на
анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей
Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда
пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную
ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку,
которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А
болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного
дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно,
увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель.
Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали.
Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль
от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб
болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его
раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать
анестезистке: "Делай ему дитилин, дура".
(Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и
человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела,
и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще
пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока
болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок
почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали
болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры
хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В
сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал:
"Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в
другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все
сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего
понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью
бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк,
заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил:
"Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент:
"Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем".
В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги.
Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с
хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно
было.


Прислал(a) Макс [888 / 715 = 1.242]

15 января 2005
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и
вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал
это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу.
В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома.
А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его
мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,
одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в
гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.

Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари.
Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала
их на кубики и сушила.
И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.

Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок
сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.
Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем
плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что
крысам есть чем думать.

После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества,
(надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего
сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую
к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник
решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража
являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.

Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что
дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно
поубавилось.
Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он
до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но
интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.

Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров
вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели
мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы
добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся
естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум
сильнее крысиного.
После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной
балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит,
являющихся крышей гаража.

Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной
Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там
ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от
мешка до пола было метра 3, не меньше.
Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут,
одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все
тихо.
Мешок цел и активности не замечено.

Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня
машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около
завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень
резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на
старую телогрейку, также резво убежала.
Изумлению одногруппника не было предела.

Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого
удалось найти.
Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера
(она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и
закусывающего.
Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные
квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен.
На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать
преступления выяснилось, что:

1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в
малейшие трещины
2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам
вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую
букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является
шляпкой буквы)
3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что
наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а
плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это
слишком.
Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник
прямо под мешок и спокойно прыгала на него.

Решение приняли на удивление быстро.
Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды.
Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и
выберется таки.
Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой,
решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы
будут скользить.
Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай,
чтобы крыса не заметила, что там вода.
Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю.
В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж.
Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.

Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее
крысы.
Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что
крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на
которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться
из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и
покушать размокших сухарей.
Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в
воду.
Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.

Вот такая история.
Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том,
что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне
отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.


Прислал(a) Gray [887 / 712 = 1.246]

3 декабря 2005
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

Ensane.


Прислал(a) Ensane [886 / 632 = 1.402]

15 февраля 2005
Рассказанно со слов друга.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)


Прислал(a) viktor [886 / 779 = 1.137]

3 сентября 2005
Тесть у меня - душевнейший человек. С ним и водки попить, и за жисть
поговорить, и порыбачить... Словом, частенько мы с отцом и тестем
выбираемся на природу, отдохнуть от женского общества и пополнить
закрома море... рекопродуктами. Само собой, такие вылазки редко, если не
сказать - никогда, не обходятся без горячительных. И вот в один из таких
выездов дорогой папа моей любимой жены поведал о том, что его жена
(т.е. моя теща) уже давно не интересуется им как самцом, а на его
приставания реагирует резко и негативно. А ему уж совсем невмоготу...
В этом месте надо вспомнить о маме моей любимой жены. Вернее, о ТЕЩЕ,
потому как это существо женского рода является именно тещей, описанной в
анекдотах и пословицах - сварливая и вредная, редко упускающая
возможность попилить мужику голову, шею и другие органы.
Это была присказка. Сказка - впереди...
На семейном совете, на котором присутствовали я и моя жена, протокол не
велся, решался вопрос - как превратить ржавую бензопилу в мурлыкающую
кошечку? Варианты с любовниками были гневно отменены, порно она уже
видела, оставались радикальные способы. За этими способами пришлось идти
в сексшоп, где продавец был весьма удивлен фразами "маме это понравится",
"надо папе что-нить взять, а то если не получится, то неудобно будет",
"как ты мог подумать, чтоб такую гадость маме выбрать", "с них хватит,
теперь давай для себя что-то возьмем"... В общем, персонал нас запомнил
и было от чего - себе взяли несколько пластиковых... механизмов, а маме
с папой - от эротического сахара и эссенций до виагры и прочих красных
драконов. О том, как все выглядело, мы подумали лишь вечером, эдакие
любители инцеста получились... Ну да ладно. Сахарок и прочие прибамбасы
были удачно подмешаны во все подходящие продукты типа сахара, повидла и
т.д. Оставалось только ждать результата...
Спустя неделю отсутствия родственников мы забеспокоились. Не звонят, не
заходят - раньше ма... теща дольше двух дней не выдерживала без своего
присутствия у детей, а тут пропала. Мы даже отдохнули )

... В воскресенье они пришли вместе. Счастливые и помолодевшие, жмущиеся
друг к другу. Словно и не было 25 лет совместной жизни. Тещ... мама
стала заботливой и участливой, сама вызвалась приготовить воскресный
обед, налила стопочку мужу и мне. Пожаловалась, что не высыпается
последнюю неделю. Наградила нежным поцелуем тестя после того, как он
украдкой похлопал ее по бедру...

... Интересно, когда моя любимая станет тещей, догадаются ли наши детки
подлить огонька в наши отношения?


Прислал(a) патрон [882 / 711 = 1.241]

22 апреля 2005
Вчера по немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы „MI“ в
Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии…). По утверждению
руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без
применения физической силы и все происходит в рамках закона. И это, не
смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам
спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после
контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное,
чтобы как можно быстрее погасить долг.

А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?

Во-первых, в названии, т. к. название „MI“ не что иное, как „Moskau
Inkasso“. Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких
сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским
акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга…
Фирма процветает…

В общем как в фильме:
- Are you gangsters?
- No, we are Russians!


Прислал(a) regensburg [882 / 780 = 1.131]

31 августа 2005
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло.
Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм -
толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо
в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая.
Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и
сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные
"подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не
слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все
матюкаються) у них мат пропадает.
Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и
12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный
поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему
только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но
выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон,
а то на ногу поставили.
Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно.
" боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) -
ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".

я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.


Прислал(a) IBAHKO [881 / 664 = 1.327]

13 апреля 2005
Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное
ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
(Пауза.) Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец  http://anekdot.ru/author/yurkovets.html [881 / 786 = 1.121]

20 сентября 2005
Живу и, соответственно, учусь я в Америке.
Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку.
Перевожу:

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон
Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня
воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает
лошадь. Что бы ты ей на это ответил?

Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который
определял частоту волн, но все-таки...
Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!",
но дык не поймут ведь.


Прислал(a) Foxbat [879 / 710 = 1.238]

22 июля 2005
Друг рассказал (и смех и грех)
Будучи в классе в 10, он получил
преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10
дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки
горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и
противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами.
10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире,
потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно
сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН
женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа
кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»


Прислал(a) KishMish [876 / 706 = 1.241]

28 марта 2005
Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
  нашла! Лазер Боре хер обрезал!


Прислал(a) Marie [876 / 775 = 1.130]

27 мая 2005
История, услышанная по 35 каналу рации.
В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации
"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются,
утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в
компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к
таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
- Что это ?
- Бумаги !
- Бумаги на что?
- Бумаги на груз!
- А где груз?
- Груз в трейлере!
- А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на
ярде остался, зацепить забыл...


Прислал(a) Олег П. [874 / 699 = 1.250]

16 марта 2005
Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с
бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п.
Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки
еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число
рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:

Здравствуй дедушка Мороз             - при этой фразе наступила тишина
Борода из ваты    - тут все напряглись (родители,воспитатели, Дед мороз)
Почему ты опоздал?                   - в зале облегченный выдох
Замучался с простатой?

Занавес.
То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже
никого не интересовало.
PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.


Прислал(a) Vitalya from Magadan [874 / 775 = 1.128]

18 апреля 2005
Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по
горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику,
группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко
слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников
с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся
местных, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозящая очень
серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в
заповеднике. Увидев все это начальство, особенно побелевших местных
руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель)
спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике
охотятся на редких животных следующим образом: "Мы очень долго охотились
за этим туром... из-за него падает поголовье этих редких животных... это
ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может, другим не дает!..".


Прислал(a) Таулу_СПб [871 / 807 = 1.079]

18 марта 2005
Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок
клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает,
мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом
восторжено сказал.
- Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое!
- Да.
- Папочка, Смотри какое небо чистое!
- Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как
  сним не порадоватся?
- Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!
- Да, правда чисто-белоснежное!
Ребенок:
- Ну так я здесь снега и поем?!


Прислал(a) Нечто с косичкой [871 / 687 = 1.268]

13 июля 2005
Прокурор маленького городка где-то на необъятных просторах нашей родины
дает своей помощнице задание - провести проверку соблюдения трудового
законодательства предприятиями города совместно с местным отделением
Рострудинспекции. Помощница, почтенная дама лет 50-ти, звонит в местную
Рострудинспекцию, дальше следующий диалог:
Помощница:
- Добрый день, вам звонит помощник прокурора города (фамилия), нам
  поручено провести совместную проверку соблюдения... ля-ля-ля
  бла-бла-бла и т.д.
в ответ, приятным мужским голосом:
- Здравствуйте, рыбка!
У помощницы минутный ступор. Слегка приедя в себя, она повторяет:
- Вы, наверное, не расслышали. (добавляет в голос металла) Я помощник
  прокурора города, мне поручено провести проверку соблюдения трудового
  законодательства... (и т. д.)
В ответ опять:
- Здравствуйте, рыбка!
Тут она не выдерживает:
- Мужчина, да что вы себе позволяете! Я почтенная женщина, помощник
  прокурора, а вы... да что за обращение... при чем здесь рыбка...
- Извините, я не хотел вас обидеть. Рыбка - это моя фамилия.


Прислал(a) Kenga [870 / 667 = 1.304]

5 октября 2005
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер
(курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли
газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах,
заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого
больше не было) - но и это не прикол.

В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на
котором аршинными буквами было написано:

ЗАВИДУЮ. ПУТИН.


Прислал(a) Федот [868 / 775 = 1.120]

18 мая 2005
История случилась с товарищем моего хорошего друга.
Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг.
Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу
было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на
грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе,
как говорится, в продукте собственного изготовления.

Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться
перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на
пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну
шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что
все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в
плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в
вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки,
привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов
своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки
вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят:
"Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с
голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему
постоянно наливали по полстакана самогона.
Дальше происходит следующее.
Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки
вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался
как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более,
опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и
ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она
не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет..
Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и
говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он
не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте..
Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать,
что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить,
что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для
багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он
был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на
диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то
соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики
оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они
еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить".
Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы,
видел лично.
Вот такая история.


Прислал(a) DEN [867 / 720 = 1.204]

12 августа 2005
Рассказывал одногруппник по заочной учебе в КМУГА (ныне КНАУ):
Преамбула: работал он в Черновицком аэропорту техником в
авиационно-технической базе. Техник, работающий на перроне и встречающий
самолеты должен иметь допуск на обслуживание конкретного типа самолета.
Для получения допуска техники проходили обучение в учебно-тренировочном
центре, такие были тогда (в 1980-х) во всех центрах управлений
гражданской авиации (столицах союзных республик + несколько по России).
Отучившись в Киевском УТЦ-8 надо было пройти двухнедельную практику в
бригаде регламентных работ, т. е. в бригаде, проводящей текущие ремонты
через определенное время налета(100, 250, 500 и т. д. часов). Если
данный тип самолета не эксплуатировался в аэропорту, обучаемые
посылались в командировку в соответствующий аэропорт. Итак, изучил он и
еще двое соработников очередную Ту`шку(-134 или -154, не помню) и
послали их в командировку куда-то то ли в Харьков, то ли в Донецк, где
были свои Тушки. Отработали они там неделю, а на выходные заскучали
(деньги кончились), захотелось им смотаться домой, а в те времена в тот
город летал Ан-24 из Черновцов и ребята решили договориться с экипажем -
люди то свои, черновицкие. Утром в субботу подошли, договорились, но
командир им говорит, пройдите в самолет сейчас, а то у нас натянутые
отношения с местным отделом перевозок, еще настучат начальству, что мы
внеплановых пассажиров возим. Ребята прошли к самолету передали
борттехнику слова командира, он проводил их в кабину экипажа, ждите.
Полный экипаж Ан-24 - 5 человек: 2 пилота, штурман, борттехник,
бортрадист и есть еще место в кабиня для проверяющего - откидное. А тут
дорога близкая и экипаж летал без штурмана и радиста. Когда командир,
второй и бортач пришли после посадки пассажиров, ребята попросили
посмотреть взлет из кабины, раьотали в Аэрофлоте только второй год, было
еще интересно. Командир согласился, взлетели. Ребята поблагодарили и
пошли в салон, последний ряд был пустой, сели, раскинули картишки. А
одеты они были в стандартную аэрофлотовскую форму, только лычки на
погонах были не золотичтые, как у летного состава, а серебристые -
наземники... но кто из пассажиров в этом разбирается.
Теперь амбула, со слов Олега: раскидали мы партию в дурачка, подымаю
глаза, а на нас квадратными глазами уставились все сорок пассажиров. С
их точки зрения: завели их в самолет, прошли в кабину трое в форме,
самолет взлетел, трое в форме вышли из кабины и играют в карты... А КТО
ВЕДЕТ САМОЛЕТ??!!!


Прислал(a) Aviapasha [867 / 578 = 1.500]

28 июня 2005
Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения
воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен
кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции
читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска -
кипяток направо".


Прислал(a) Сержант [867 / 670 = 1.294]

14 мая 2005
История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине
80-х.
Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп
подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика
монгола спрашивают:
- русского цирика не видел?
- видел
- где он?
- в юрте
- а что он там делает?
- делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и
  красивый, как монгол.


Прислал(a) Юрец [863 / 708 = 1.219]

10 июня 2005
В одной подмосковной деревушке жил был народ, неизбалованный благами
цивилизации. Отсутствие газа, перебои с электричеством и другие бытовые
неудобства наложили особый отпечаток на уклад жизни местного населения.
Но однажды, на центральной площади, возле старой липы установили
телефонную будку с таксофоном. Как первый полет братьев Райт это внесло
свежую струю в скучное течение размеренной колхозной жизни.
Сначала срубили изнасилованный местной братвой таксофон, затем пьяная
деревенская тусовка снесла будку. Покуражились, порезвились, а когда
протрезвели поняли, что без телефона ни скорую вызвать, ни с
родственниками пообщаться. Собрались на деревенский сход, стали решать,
как связь восстанавливать? Администрация денег больше не даст, а на свои
силы надежды никакой. Положение спас Тимофеич - единственный в деревне
человек с высшим образованием, правда незаконченным. Взял Тимофеич
инструмент, приладил к липе полочку, принес из конторы старый эбонитовый
телефон. Затем прикрутил аппарат к проводам линии и связь наладилась -
причем бесплатная. Но недолго музыка играла, и к вечеру от
импровизированного узла связи осталась только полочка. И еще долго бы
служить этой полочке столешницей для стаканов и закуски, пока кому-то не
приспичило срочно позвонить.
И вот с этого момента зародилась в деревне традиция приходить со своим
телефоном к липе, подключаться к проводам, отзваниваться, а потом
уносить аппарат домой. Надо ли говорить, что в деревеньке резко вырос
спрос на телефонные аппараты. Ни одна уважающая себя хозяйка не выходила
в магазин без своей "трубки", так чтобы после шопинга потрепаться по
телефону. Хорошим тоном стало носить телефон с собой в авоське. Ушлые
старушки, подобно путанам с Тверской, выстраивались вдоль дороги,
предлагая проезжающим мимо офигевшим водителям телефонные услуги. Со
стороны это напоминало блошиный рынок узкой специализации. А один
телефонный аппарат удалось даже продать.
Некогда забытая богом площадь стала любимым местом сбора односельчан.
Деревня переживала инвестиционный и культурный бум. И быть бы ей Нью
Васюками, но какая-то падла написала в район заявку на установку нового
таксофона. Заявку рассмотрели и вынесли положительный вердикт.
Но у нас не Швейцария, где все делается как надо. В деревню приехал
специалисссс-ст, срезал провода и на этом все успокоилось.
Только лет через пять стали появляться первые сотовые телефоны, но
обладатели этого чуда техники даже не подозревали, что первые прообразы
мобильных были успешно опробованны за много лет до этого, в подмосковной
Сычевке. До сих пор там стоит старая липа, на стволе которой, среди
народных изречений можно отыскать выцветшую от времени неуместную здесь
надпись - ТЕЛЕФОН.

Konstantin


Прислал(a) sia [863 / 699 = 1.235]

5 августа 2005
Сегодня смотрел по телеканалу "Интер"(Украина) передачу "Я все про вас
знаю", тема - КОФЕ. И вот, навеяло...
1. В начале 80-х учился я в МИИТе, был у нас в компании кубинец - Фидель
Киведо (Федя, привет!). Однажды он выдал кубинскую народную поговорку:
Пить холодный кофе - все равно, что пить теплое пиво или танцевать с
собственной женой!
А что, по-моему, очень правильная поговорка!
2. Мой бывший начальник Валера Клочанов однажды рассказал такую историю:
Как-то встретил он случайно старого друга-моряка, пару лет не виделись.
Ну, как водится, взяли бутылку, пошли к Валере домой, посидели... Потом
вторая, третья... Когда водка закончилась, решил Валера угостить друга
кофием. Перемолол зерна в кофемолке, заварил кофе.
Друг пробует и нахваливает - мол, во всех портах Европы пил кофе, но
такой вкусный нигде не попадался! И тут с работы вернулась Валерина
супруга, оценила обстановку и между делом спрашивает:
- А что это у вас черное в чашках?
- Кофе!
- А откуда у нас кофе?
- А вот из этой банки!
- Идиот, это же КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ!
ЗЫ. При случае надо попробовать!
Евгений.


Прислал(a) Eugene [860 / 716 = 1.201]

23 сентября 2005
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате
приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для
студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только
мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех
жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас
собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на
столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне
принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и
т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но
в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в
рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я
вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и
молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что
было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там
на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"".
Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек...
то есть "на запах" не заходил.


Прислал(a) Сергей [859 / 663 = 1.296]

1 июня 2005
Мой день рождения мы праздновали в ресторанчике. Приехало много
друзей-все семейные пары с приличным стажем совместной жизни. Официантки
шуршат-все красивенько. И вот одна нечаянно выворачивает на одного из
гостей что-то там с тарелки. Ну, невелика беда, это все легко
отряхивается. Но не повозмущаться было бы просто неприлично. И вот
каждый раз когда девушка подходит к нашему столику, в свой адрес слышит
всяческие комментарии, типа:"Ну что же вы, девушка. Как Вы могли. А Вы
мне так понравились. Ну помойте меня или надо что-то делать." Это парень
кокетничает с официанткой. Жена остается невозмутимой. И вот раз на
третий официантка предлагает пройти за ней на кухню и там она обещает
почистить пиджак над раковиной и помыть клиента. И вот голос жены:"Вы
когда будете его мыть-не могли бы Вы его утопить? Я денег заплачу".


Прислал(a) Lyuda [858 / 705 = 1.217]

2 апреля 2005
Давно было.
Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе -
коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником -
позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды,
на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть,
но сюжет в целом знал. Сидел за компом в своей комнате. Я у себя
наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в
слезах-соплях умиления смотрю как раз любовную сцену на острове
(замечательно снятую), и романтическим голосом обьясняю, что вот,
наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился.
Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова
пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную
кассету, сижу, балдею... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после
прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так
задумчиво заявляет: "Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся..."
Дальше я уже смотреть не могла.


Прислал(a) кукла [858 / 702 = 1.222]

15 ноября 2005
Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг
какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом
сиденье вскрикивает:
- Ну что она делает!
Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии
выражает торжество:
- Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?


Прислал(a) Y [857 / 692 = 1.238]

24 января 2005
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
  стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?


Прислал(a) Андрей [856 / 706 = 1.212]

19 июля 2005
Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.

Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:

- Не думай, что это я дрочу: это все fucking турбулентность!


Прислал(a) Африканец [856 / 686 = 1.248]

13 мая 2005
Давно, лет тридцать тому, рассказал эту историю на встрече со
школьниками Герой Советского Союза Борис Тихомолов.
Он воевал командиром дальнего бомбардировщика ИЛ-4. В экипаже еще
штурман и стрелок-радист. Взлетели они в ночь на очередную дальнюю
бомбардировку, имея под крыльями дополнительные подвесные бензобаки:
когда опустеют, их следовало сбросить. Штурман не повернул рычаг
бомбосбрасывателя "на ноль" (за технические подробности не ручаюсь,
передаю как помню), а кнопку сброса нажал: бомбы "ушли" вслед за баками.
Отбомбились по болоту, далеко не долетев до цели.
Что они друг другу сказали - в общем, понятно. Командир развернул
самолет домой, навстречу позору (как минимум...) Луна светит с другого
борта. И тут стрелок-радист, который крутится во все стороны,
докладывает: все крыло в масле! По датчикам порядок, а из двигателя
масло хлещет.
Есть оправдание!!! Радируют: полет прерван из-за неисправности
двигателя, бомбы сброшены в болото, дайте аварийную посадку на ближайший
аэродром. Двигатель на обратном пути без масла заклинило, садились на
одном, но для двухмоторного самолета без груза - не смертельно.
А не ошибись штурман - "сдох" бы двигатель за линией фронта, и все.
"Самолет с задания не вернулся".
Естественно, командир и стрелок-радист никому ничего не рассказывали. И
после войны. Пока штурман не помер...


Прислал(a) Lederman [856 / 698 = 1.226]

30 ноября 2005
Ошибка старого мастера.
Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.
Назовем его - Петрович.
Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор
ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на
землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху
опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в
целости и невредимости.
Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника
Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали
опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт,
дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже
взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как
бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.
Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески
мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу
надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и
говорит:
- Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка
  была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то
  ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если
  нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.
Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за
рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня
пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она
закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.
Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем
пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты
пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую
какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры,
Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел
вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая
хозяйку квартиры утренней прохладой.
Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в
кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником,
они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о
возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных
Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый
стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко
злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.


Прислал(a) Гарик [854 / 624 = 1.369]

14 июля 2005
Уже заканчивая историю про курицу, вспомнился еще один случай из
студенческой жизни, про то, как "СПИЗДИЛИ".

Опять же лето. Опять же как водится оставшимся "калекам" нечего жрать.
Все та же общага "спи втроем" г. героя Севастополя.

Главное, не забывать, что добрая часть живущих в общаге делилась
пополам. На альпиков и спеликов. Альпики плевать хотели с высоких вершин
на спеликов, а спелики из своих пещер поливали альпиков отборными
матюгами. Ну такое вот маленькое противостояние двух спортивных
направлений.

Фирсыч был альпиком. Да это в общем-то и не особо важно. Балконы были
разделяла всего лишь стенка, и будь он хоть спеликом, это бы ни на что
не повлияло.

А я зашел посмотреть телевизор, в смысле глянуть, может у Фирсыча
завалялось что-нить сожрать. У него оказалась половинка черного, и это
было явно невкусно, потому что запить было нечем. Я не говорю уж о
сахаре, воспоминания о котором закончились вместе с воспоминаниями о
стипендии.

Но! подходило время "Ч", а во время "Ч" в каких-то только богу известных
профилактических целях в общежитии гасили свет на полчаса.
Время "Ч" было поздно вечером, а южная ночь темна и тиха.

- А соседи картошку сварили, задумчиво произнес Фирсыч, и в эту секунду
  погас свет..
в темноте раздалось:
- О! Я счас! - и Фирсыч исчез в темноте южной ночи где-то в области
  балкона. Соседи жили через 2 комнаты от нас...

Некоторое время спустя, со стороны балкона опять раздалось пыхтение, и
подтверждая гордое звание альпика, держа в одной руке дымящуюся кастрюлю
картошки, появился Фирсыч, ногами и второй рукой цепляясь за прутья
ограждения.

- Лопухи! Проворонили картошечку!

Жрать горячую картошку в темноте мы не стали. И стал свет. И была
картошка на столе. Но не было хлеба.

Пока мы пиздили у соседей через балкон картошку, соседи спиздили у нас
через дверь хлеб...

В обеих комнатах раздался вопль "БЛЯ!" Так картошка и хлеб
воссоединились.


Прислал(a) Лохматый [854 / 683 = 1.250]

24 февраля 2005
Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем, нужное подчеркнете.
Познакомился я недавно с одним генералом с большими звездами, да еще и
депутатом Джогорку Кенеша ( это так в Киргизии местная Дума называется).
Генерал, кстати, боевой, бывший афганец. Ну, и поведал он мне историю из
своей уже мирной жизни. Далее от первого лица.
Когда мне на погоны упала первая большая звезда, переехал я в новый
большой кабинет и прикрепили меня к медсанчасти управления делами
президента. И вот сижу как-то, обдумываю, какой бы приказ отдать для
быстрейшего повышения обороноспособности нашей державы, а тут заходит ко
мне начмед. Поговорили о политике, о бабах, о службе, перешли к
здоровью. Я в то время ни на что в своем организме вроде не обижался, но
медики, они ведь какую-нибудь болячку только у муляжа не найдут. Короче,
зашла речь о простатите. Стал он мне внушать, что после 40 лет у мужика
простатита просто не может не быть, а "у вас, байке, на вашей новой
должности такие возможности открываются в плане реализации оставшейся
потенции, что если простата вас подведет, вы этого ни мне, ни себе не
простите, а я тоже хочу по службе продвигаться". В общем, уговорил меня
обследоваться у уролога. Ну, само это слово я раньше слышал, а вот
непосредственно общаться с такими лепилами не приходилось. Ладно.
Прихожу в кабинет, врач, молодой еще, честь мне отдал, карточку
заполнил, говорит, снимайте брюки, джолдош генерал. Я снял. Трусы,
говорит, тоже. Выполнил. Нагибайтесь. Нагнулся. Тут он мне и впендюрил.
Палец в печатке. Я такой засады никак не ожидал, решил, что парень хочет
на гражданку уволиться, а на прощанье главному "сапогу" отомстить, и с
разворота ему в пятак вмазал. Он в угол - брык, а я штаны подтянул и
бегом к себе в кабинет. Прибежал, сижу, обиду переживаю и ощущения
какие-то необычные в заднице и вообще в животе, как-будто кишки у меня
через очко вываливаются. Тут опять бочком-бочком ко мне начмед
подобрался, стал сочувствие и сожаление выражать, а мне не до него, сижу
бледный, пот по лицу катится. Говорю, как-то мне не так, повредил,
наверное, мне твой извращенец что-то. Начмед говорит, давайте еще раз
посмотрим. Нет уж, отвечаю, больше я к твоему голубку не пойду. Он тогда
с фланга зашел: дескать, раз у вас неприятные ощущения в заднице, так
пусть вас специалист по задницам и посмотрит. В общем, пошли к
проктологу. Только я зад обнажил, как слышу совершенно непристойное и
нарушающее субординацию ржание. Оказывается, когда я урологу вмазал, он
с места такую скорость набрал, что у него перчатка с руки соскользнула и
у меня в анусе осталась. Когда они мне причину ржания объяснили,
инородное тело из моего генеральского организма извлекли, я, конечно,
уролога в кабинет позвал, извинился за горячность, начмед быстренько
поляну накрыл, выпили, ну и на этом инцидент исчерпали. dogzilla.


Прислал(a) dogzilla [854 / 941 = 0.908]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".