14 августа 2005
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько
человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным
ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после
недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину
собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти..


Прислал(a) Pale [1055 / 733 = 1.439]

22 сентября 2005
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку.
И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол
(мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не
улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже
водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в
порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем
временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому,
не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять,
а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали.
Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А
он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб
туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и
кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело
было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой
в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра,
не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу.
Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.


Прислал(a) Дима [1053 / 934 = 1.127]

24 августа 2005
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на
2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда
мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного»
напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на
3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что
делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?


Прислал(a) Shadow [1052 / 774 = 1.359]

8 февраля 2005
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю.
В его день рождения я была в другом городе в командировке.
Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером.
Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и
разбудить его поцелуем.
Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю
дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается.
Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на
меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и
сильно изумленный говорит:
- Ты кто?


Прислал(a) ТР [1052 / 912 = 1.154]

28 марта 2005
Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей
разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает
венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...


Прислал(a) Игорь СахАров [1050 / 864 = 1.215]

26 ноября 2005
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на
голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий
кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да
еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так
обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку
о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы
скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно
сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."


Прислал(a) Б [1049 / 730 = 1.437]

2 августа 2005
Шел я как-то вечером домой в расстроенных чувствах. Было скучно и
хотелось пива. Но чтобы его купить, нужна была зарплата. А она наступала
завтра. Я посмотрел на часы и увидел, что завтра-то уже пришло. Тут же и
банкомат услужливо подвернулся. Уличный. Одно плохо – перед ним
стоит-покачивается изрядно выпивший крендель и жмет какие-то кнопки. Я
вежливо встал с сторонке и нервно закурил в сомнениях «дали бабки или
еще не успели? А вдруг? Ведь бывало же!... » и т. д.
Сигарета кончилась, а крендель все качается. Я подошел и говорю, мол
может есть какие проблемы? Помочь? А сам смотрю на экран и вижу надпись
«Карта задержана». Я ему говорю, типа смотри сюда, попал ты дядя, не
видать тебе карты, звони завтра как проспишься в банк и т. п. А ему
пофиг, тычет пальцем, не смотря на экран.
Тут банкомет пишет мне привет, мол, вставь свою… я дядю отодвигаю, мол
дай я попробую, а потом снова ты, тычь куда хочешь. Сую карту, проверяю
свой счет, нифига не нахожу, грустнею, забираю карту и собираюсь дальше
домой идти. Но! Он вдруг мне говорит, типа где моя карта, гад? Я ему –
ты чего, мол, она же задержана, а он поворачивается к машине, которая
тут же у нас за спиной припаркована стояла, разводит руками, и из нее
выходят трое ребят. Нормальных таких братков два на два каждый, с
цепями, пальцами и без шей и совести. Они меня легонько к стене
прижимают, чтобы не дергался и вопрошают у своего горе-корефана где мол,
бабки? А он на меня показывает и говорит, что это я, хакер, мать мою,
его карту спер и их бабки прибрать к рукам пытаюсь…
Вот тут я понял, что пришли мне полные гайки. У них кровь к лицам
прихлынула, руки задрожали и смотрят они на меня так, что дураку ясно –
придушат как таракана, предварительно обезобразив. Я им лопотать
начинаю, типа дык они же сами видели, я же помочь хотел, вот моя карта,
вставляю, набираю пин, показываю им надпись «отсутствие средств на
счете», а они ни в какую – где бабки, сука, ща мы тебя прямо тут кончать
будем. Беда короче.
Вдруг мне в глаза бросается надпись на банкомате с телефоном службы
поддержки. Меня пронзает спасительная мысль и я им говорю, что все в
порядке, не надо меня кончать, что я тут же все решу. Достаю трубу,
набираю на ней 02 (тогда еще работал прямой набор 02 без всяких нынешних
112), и делая вид, что звоню в банк жду ответа. И о, чудо! Мне отвечает,
что какое-то там отделение сержант Такой-то слушает. Я, честно глядя в
глаза моих бычков, начинаю лопотать, мол, здравствуйте, будьте столь
любезны, пришлите кого-нибудь разобраться в проблемах с банкоматом по
адресу Невский 140. Он, естественно, вопрошает, куда ты звонишь,
хороняка? А я говорю, мол все правильно, я ТЕБЕ звоню, у меня тут
ПРОБЛЕМЫ, понимаешь, БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, помоги, а? Он подумал малость и
говорит, мол, ладно, едут, не мельтеши.
Не прошло и пяти минут, как из-за угла выскочил такой родной до боли
ржавенький «козелок», а из него просыпались трое таких же бычков, но в
форме и с автоматами. Господи, я никогда так не радовался появлению
ментов!
Мои же бычки руки от меня убрали и тихо так сквозь зубы прошипели: «Ты
кого вызвал, сука? »
Ну, дальше все было уже быстро и просто: мой рассказ про какие-то там
карточки, пин-коды, задержки банкоматом и пр. интересовал только меня. Я
был обшмонан и отправлен домой, а с моими братками разбирались уже без
меня…
Шел я себе дальше, пива все также хотел, и тихо так про себя думал: «Да
чтобы я, да еще хоть раз, вечером, к уличному банкомату, да хоть ногой!
Хрена с два! »
И вам не советую. Мало ли что.


Прислал(a) POMA [1049 / 804 = 1.305]

20 мая 2005
В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".


Прислал(a) РАМС [1048 / 825 = 1.270]

5 декабря 2005
Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот
праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости
перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.
Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый
тоже не сказать.
А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь
единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении
Красной и Мира).
Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,
дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с
икрой и шампанским.
Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в
руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал
тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.
Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.
Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу:
- Хлеб есть?
- Черный заварной и батон.
- Черный.
- Не очень свежий.
- Тогда батон.
Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно
че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами
и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома
есть.
- А мороженые шампиньоны есть?
- Сейчас посмотрим.
Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока
роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".
- Еще два "Марса".
Достает из морозилки.
- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.
Дает.
Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра -
минералочки.
- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.
Достает из морозилки.
Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты
"Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.
- Два питьевых "Його-його".
Дает.
Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень
сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.
- Один киндер-сюрприз.
Дает.
- Вам пакет большой?
- Ага.
Складывает в пакет все покупки.
Вспоминаю, что сигареты на исходе.
- Пачку Данхила ультра. Дает.
До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.
Залакировать, так сказать.
- Крушовице светлое есть?
- Нет.
- А какое чешское есть?
- Козел.
- Козел наш или чешский?
- Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.
- Не нужно. А какое импортное есть вообще?
- Корона экстра и Пауляйнер.
- Корона холодная?
- Нет, но и не теплая.
Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.
- Давайте!
- С вас 350 рублей.
Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.
Открываю пиво.
В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей,
кладет на кассу. И выдает:
- ПОВТОРИТЕ!!!
Занавес.
З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором
высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера
строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.
Безрезультатно. Чужая душа - потемки.

ХБ


Прислал(a) Владимир [1046 / 817 = 1.280]

21 июля 2005
фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)


Прислал(a) одессит [1044 / 753 = 1.386]

21 декабря 2005
А Вам такое не снилось?

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с
ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше
баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль,
а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального
постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.
Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете
уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать.
Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон
выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где
лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно
чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день.
Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.
Нугат.


Прислал(a) nugat [1040 / 873 = 1.191]

22 июня 2005
Дело было в 90-х годах, когда партия и ленин канули в лета, когда
перестройка перестроила все, что можно было, кроме одного. Мужики в
деревнях как бухали бухалку, так и продолжали бухать, несмотря на
постоянное отсутствие денег. Где что бралось см. рубрику "спиздили". Ну
и так история. Колхозная мастерская, 3 часа пополудни, все мужики уже в
ауте и уже давным давно. С работы не уйдешь, а вдруг начальство в виде
нового директора пожалует. И вот это самое "вдруг" пожаловало на
"объект". По цеху пробежал шорох. Это мужики прятались кто куда мог.
Даже в корыте, которое было прицеплено к цеховому крану и поднято на
высоту. Не успел спрятаться только старый слесарь дядя Вова. Он просто
поздно проснулся, когда голос нового директора уже вовся гремел под
сводами мастерской. Дядя Вова был опытный слесарь и знал, чем грозит
попалиться лично директору. Опытный слесарь хвать самую большую кувалду,
подбегает к трактору ДТ-75 и начинает хуячить ему по гусенице со всей
дури. Грохот, звон неимоверный. Директор постоял, посмотрел на это дело,
от грохота слегка оглох и двинулся на выход. Дядя Вова помахал кувалдой,
дождался, пока дир уйдет, а потом как метнет молот в дверцу железного
шкафа, где прятался его помощник, за то что не разбудил. Тот оттуда,
ессесно, выпал. А на следующий день с утра опытному слесарю дяде Вове
дали премию за отличную работу в условиях поголовного пьянства. Надо ли
говорить, что в этот день мастерские опять не работали.


Прислал(a) Жененыч [1040 / 838 = 1.241]

28 сентября 2005
Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в
МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником
оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на
пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с
коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю.
«Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале
пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в
отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной
квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару
дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и
получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план,
как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки
на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника
нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя
исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего
соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования,
сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных
им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на
меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я
растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую
неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт
его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в
общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом
и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу
«Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет
вождя – лови рабочих и крестьян».
Так что желаю всем наследникам Дзержинского успехов в борьбе с
коррупцией среди таксистов и официантов.


Прислал(a) Хват [1039 / 821 = 1.266]

30 декабря 2005
Прислали на днях... Собачники отдела рыдали...

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...


Прислал(a) Duke Leshy [1039 / 885 = 1.174]

11 октября 2005
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно
провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на
поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному
способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив
анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с
замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о
встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на
нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели
знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У
Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира
пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у
Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела,
на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и
закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи.
После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе
направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру
к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет.
После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж
Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену,
привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа
боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом
километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято
гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в
деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно
отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было
около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому
родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было
подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем
свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен
выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за
ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю.
Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время,
ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом
родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы
пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять
отношения наедине.


Прислал(a) ermi [1033 / 836 = 1.236]

13 декабря 2005
Месть Сарая.

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с
протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.


Прислал(a) смит [1033 / 754 = 1.370]

15 июня 2005
В связи с популярностью историй из серии "СПИЗДИЛИ" расскажу еще одну.

Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината.
По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный
порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиздили, в
него добавляли красную краску.

И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [1033 / 781 = 1.323]

25 января 2005
Ответы студентов на экзаменах:
"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."

"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в
зубах и забивали их хвостами."

"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую
особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный
размножается. Так появился человек."

"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое
фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"

Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -
"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".


Прислал(a) nushka [1033 / 875 = 1.181]

2 октября 2005
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!!!!...


Прислал(a) alkanalex [1033 / 772 = 1.338]

23 мая 2005
Для моей мамы никогда не было проблемы написать в школе или на
вступительном в ВУЗ сочинение. Однажды, среди других, ей попалась тема
"Ваш любимый современный советский писатель". Ну, или типа что-то того.
И она накатала длинное сочинение про ее любимого советского писателя
Пупкина, который в своем романе "Советский подвиг" и многочисленных
повестях о шахтерах-героях, камбайнерах-ударниках,
комсомольцах-добровольцах великолепно отразил... ,превознес... ,описал
ужасные реалии... ,прекрасные советские будни... и т. п. Пупкина она
выдумала, как и названия, и все остальное. Прошло на "ура": пятерка за
содержание, четверка из-за пары незначительных грамматических ошибок...
Поймать ее никто не мог, т.к. признаться в незнании великого Пупкина
членам комиссии было стыдно, а проверять никто, конечно, не пошел.
Я у нее спросила, почему она не писала про кого-нибудь известного. Она
ответила: "Ну как ты не понимаешь! Сказано же: "сочинение" - вот я и
сочинила!"


Прислал(a) Дочка [1032 / 738 = 1.398]

18 марта 2005
Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:
- Милая, ты знаешь какой сегодня день?
На что я не задумываясь отвечаю:
- Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!
На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,
что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от
аута не отличала.


Прислал(a) GULIA [1031 / 904 = 1.140]

8 января 2005
Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку
шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно
порезал локоть. Счастье в несчастье - больница в ста метрах. Уже через
пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом
зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора
буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже накладывается
тугая повязка и очередной Жорин вопрос:
- А рука сгибаться будет?
Доктор задумчиво:
- Да, но только в одну сторону!
Жора в ужасе:
- Как в одну сторону?!


Прислал(a) Ost [1030 / 715 = 1.441]

20 декабря 2005
Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее
болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242,
получишь супер-пупер совет! ». Любимая: А давай отправим смску? Ну
пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего
путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную
женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»
Достала блин, отправляю смс.
Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:
«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ
заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так. Подруга в ауте ))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$
(c) kev


Прислал(a) kev [1030 / 747 = 1.379]

12 апреля 2005
Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько
заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на
заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно
говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после
празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг
видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще
прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее
догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и
мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и
изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает:
«Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней
поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не
убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю
в третью смену».


Прислал(a) KliK [1030 / 820 = 1.256]

11 января 2005
Взято на одном русскоязычном форуме:

Нелегал_56 29.12.2004, 15.39
Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем
Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть
загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без
проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в
конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на
пропитание.

vik10 29.12.2004, 16.36
Ай молодца!

Нелегал_56 29.12.2004, 18.37
А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию,
просто я ищу себе приключений на задницу!
Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".

Леша 30.12.2004, 09.50
Вот ты придурок

Нелегал_56 30.12.2004, 10.09
Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста,
если нет, то иди на х.. с форума!

susanin 07.01.2005, 11.17
хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в
Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там
где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша,
скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу
на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что
еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку
обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы
не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на
неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.

Нелегал_56 07.01.2005, 15.02
Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не
поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка
откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не
полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и
получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш
кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи,
выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и
съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!

susanin 07.01.2005, 16.47
да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй.
деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был.
ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда.
Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все
зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него
старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут…
ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и
последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока
кароче. Надумаешь – пиши сюда.

Нелегал_56 07.01.2005, 19.59
Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему
обращусь, ниче неменяется?

imjarek 08.01.2005, 00.20
susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....


Прислал(a) olyf [1028 / 902 = 1.140]

31 марта 2005
Сам не присутствовал - друг рассказал.
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках.
Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и
запах отбивают?
Eugene


Прислал(a) Eugene [1028 / 781 = 1.316]

14 сентября 2005
Друг рассказывал.
Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то
пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40
градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц
на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А
точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек
места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое
сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и
какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе
проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо –
сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в
сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро
решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его
использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не
лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг
избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не
знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и
гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил,
что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла,
снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку
начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул
полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги –
он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги
свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим
служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать,
вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в
окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму
насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов
предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем
нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж
где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”)
и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет,
избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по
периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные
ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты.
На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев
выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в
скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были
быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как
хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава
была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от
избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли
играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала
расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное
от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат,
покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера
наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и
насаживали какие-то цветочки из леса.
Зато при генеральской проверке точка получила звание
образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не
просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о
благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы
не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы
говорите – из говна конфетку не сделаешь…


Прислал(a) tp [1028 / 757 = 1.358]

31 августа 2005
Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим,
1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что
оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал
Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту.
Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к
Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись
по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла
величественная громада Колизея.
- Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист,
  поднявшийся над колонной.
- Колизей! - ответил я.
- Что?
- Колизей!
Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет
Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в
голосе:
- Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь,
  широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!


Прислал(a) zloslon [1027 / 827 = 1.242]

2 ноября 2005
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".


Прислал(a) dnu [1026 / 735 = 1.396]

27 сентября 2005
Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...

Start.

4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели
проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там
ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)

Chek Point.

Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца
валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на
3-4 "кубика" внутри.
Удивляюсь, спрашиваю что это...
А это, говорят, у нас телевизор сломался.
Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее.
Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...

Finish.

... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и
гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости
и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И
сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку,
и звук тут же появляется (!).
Шок.

Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук
снова сходит на нет.
Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность -
положения шприца и количество дозы на громоксть звука.

п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как
разработали эту методику!


Прислал(a) Kefir [1025 / 752 = 1.363]

12 мая 2005
Преамбула:
Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого
шнура - вилка, а на другом -... , ну нет грамотного определения этому
предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно
и, честно говоря, не правильно).
Амбула:
Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в
магазин электротехники, заказываю, значит:
- Дайте мне два метра шнура, вилку и... ыы... хрень..
- Хрень? - переспрашивает продавщица.
- Да.
- 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.


Прислал(a) Роман Мозготрахтенберг [1025 / 825 = 1.242]

13 апреля 2005
У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что
  не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!


Прислал(a) Valtsu [1024 / 803 = 1.275]

29 июня 2005
Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!


Прислал(a) Гринвич [1023 / 839 = 1.219]

10 ноября 2005
Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда.
Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob
Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с
лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов,
сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран.
Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе
- творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную
тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и
предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть,
думаю...
Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди
собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей
блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..."
Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот.
Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся
всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны
из толстой супер-глянцевой бумаги.
Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не
проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not
compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с
вашей бумагой).
Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные
все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну
дескать, че скажешь?"
Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у
меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока
не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services.
Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.


Прислал(a) MK [1022 / 805 = 1.270]

29 сентября 2005
Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко расхерачила.


Прислал(a) Ленуля [1022 / 837 = 1.221]

30 марта 2005
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"


Прислал(a) Макс [1022 / 829 = 1.233]

25 августа 2005
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?" Он не нашелся что ответить...


Прислал(a) Наст [1021 / 770 = 1.326]

27 июля 2005
Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера
решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его
решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял
я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно,
совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается,
начинается амбула.
Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт
работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали,
то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21
этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до
спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее...
Минут за 20 добрались, с двумя перекурами.
Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин
открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я
понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду,
ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни.
Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено
вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий
и мучительный спуск.
Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ
туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми
пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а
тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения,
что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам
не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с
холодильником в роли потерпевшего...
И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности,
мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды
заслуженной сигарете, и...
Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не
приходило на ум совершенно никаких.
Лифт включили.


Прислал(a) TL [1020 / 805 = 1.267]

10 декабря 2005
Осторожно, дети!
История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:
молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по
делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный,
будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих
событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка,
носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но
гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как
ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд
опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные
реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но,
надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую,
во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не
оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными
костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.
Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к
пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор
приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и
невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с
кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная
  тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!


Прислал(a) Nadia [1015 / 708 = 1.434]

6 августа 2005
Предисловие.

История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана
называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг,
который работает в одном из банков начальником информационного отдела,
название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в
узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от
порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!).

Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами
ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему.
Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со
спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация
повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом
проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но
работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и
сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел.
Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый
сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И
как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо
злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается
увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже
присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую
картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и
прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился
задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там
завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало
объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от
порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого
петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц
после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10,
поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей
святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак
заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был
работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного
рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая
услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за
что тот даже написал жалобу в центральный офис.


Прислал(a) CrAzE [1015 / 807 = 1.258]

5 июня 2005
Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает:
«Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,
где находится ручка».

Alex


Прислал(a) Alex [1009 / 827 = 1.220]

29 августа 2005
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир
Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по
совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих
билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично
поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.
Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как
сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в
течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в
Физтех не шли, чай не ФинЭк.

В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился
один парень.
Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также
был одним из поступающих на Физтех.
Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень
сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на
всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех
через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по
баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной
балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и
написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл
среди всех поступавших.

И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже
бывшим абитуриентам.
Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким
баллов вручали лично Яковлев и Алферов.
Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый,
крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).
Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая
цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла
картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого
отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой
браток-пехотинец из нового русского сериала.

После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -
выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких
очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его
поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.
Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и
не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега.
Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания
не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто
шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что
Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей
радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским
лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь
похлопать их по плечу и приобнять.
С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"
Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел
обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о
прекрасной системе российского образования, блестящих текущих
результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в
том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой
победителя.
Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша
школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул
альма-матер.

С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит
история о некоем братке, который привел в замешательство двух не
последних лиц города Санкт-Петербурга.

B0rB0SS


Прислал(a) B0rB0$$ [1008 / 752 = 1.340]

22 июля 2005
Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"


Прислал(a) Михаил [1007 / 813 = 1.239]

29 апреля 2005
не мое, но я рыдал
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про
блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но: Подошел шеф и
сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты
  и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и
уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что
глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о
необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет
анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг
она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый
любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто),
попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару
часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит
на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.


Прислал(a) А. [1006 / 813 = 1.237]

20 апреля 2005
60-летию Победы.
Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали
нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и
вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет
60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает
все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе
два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их
вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем
спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять,
вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине,
отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу,
целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из
под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то
по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк,
потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и
сказал, - тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет
прошло, а рефлекс у человека так и остался.


Прислал(a) Noja [1006 / 785 = 1.282]

28 мая 2005
Легенда "Святого озера"

Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под
землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми
подземными реками и озерами.
Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году
эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в
Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке
стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли
растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана
романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон
колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.
Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли
посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное -
температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под
обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи".
Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и
посмотреть, кого же там ключи бьют.
И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет
мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне
образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют
два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под
красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон",
слышимый безлунными ночами...

А вы говорите Китеж-град ;-)


Прислал(a) MPrk [1006 / 695 = 1.447]

30 мая 2005
Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему
фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей
России (!) на глянцевой?
Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как
говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а
кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые
еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не
все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной
интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет
двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов
– владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил
большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на
халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных
отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других
фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так,
изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на
глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая,
наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще
кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице
местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так
понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на
документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой
бумаге!
С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и
не отменил.
P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?


Прислал(a) *** [1005 / 753 = 1.335]

9 марта 2005
Несколько лет назад пришлось ставить коронки на верхние двойки (кто не
знает, это верхние зубы по сторонам от центральных) Взяла на работе
отпуск, чтоб не сильно народ смущать, потому что пришлось сами зубы
спиливать до корней и в образовавшиеся дыры ставить штифты - это такие
титановые тонкие штырьки которые в моем случае выглядели как зубы у
дракулы :) И вот поставили мне эти штырьки, и понесло меня в магазин
зачем-то. Все прошло нормально, но на выходе решил со мной познакомиться
товарьсч кавказской наружности - ничего против лично не имею, просто
очень приставучий. Я ему популярно и спокойно объясняю, что знакомиться
не хочу, нужно ехать и проч. - нет реакции. Когда говорю - зубов не
видно. Тут он морозит какую-то откровенную глупость, я усмехнулась....
Первый раз в жизни видела, как человека откинуло шага на три....
До сих пор жалею, что не сделала коронки съемными :)


Прислал(a) Ирася [1004 / 788 = 1.274]

17 августа 2005
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и
т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской
деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода
комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней
Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня
Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным
солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как
сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит
Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется.
Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне
рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну
как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из
школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в
анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь,
чем?.....


Прислал(a) kukuruza [1001 / 810 = 1.236]

11 мая 2005
Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему
Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом)
В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают
удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по
тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому
пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк
Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива,
беляшей,"Фанты" и т. п...
Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно,
была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что
"темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа. Там
стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих
видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но
ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со
спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда
успеем...
Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку,
ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит,
оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не
весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским
говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?"
Он-"Да которая в сумке закрыта!"
Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?"
Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так
пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе
связать, нужна водка!"
Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать...
А говорят-тупые...


Прислал(a) B [1000 / 769 = 1.300]

29 марта 2005
Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с
Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в
Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас
тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их
никто преследовать не собирается." Без коментариев!!!
Irin


Прислал(a) Irin [999 / 767 = 1.302]

5 апреля 2005
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
  ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
  голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.


Прислал(a) Андрей [998 / 806 = 1.238]

24 января 2005
Из милицейских протоколов

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине. (Из показаний)

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
(Из показаний следователю)

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал,
что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели
позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы
ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента...
Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая
помощь"... (Из показаний)

Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился.
Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил
в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй
удар был нанесен правильно. (Из показаний)

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался.

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая
бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на
улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из показаний)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как
леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300
рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и
остальные 3600. (Из показаний)


Прислал(a) Sergey38 [997 / 780 = 1.278]

24 июня 2005
Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие
ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".

В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на
автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь.
Работа простая - цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли
эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не
трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы
разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную
кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет
мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.

В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему
не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему
гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная
мысль! Он решил проверить - каково оно быть воздухоплавателем?
Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета.
Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа
пульт в руках, отправился в воздушное путешествие.
В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка.
Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и
станками.
Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в
упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.

Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная - под
самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из
штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от
пульта.

Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех
рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо - "Летающий Человек"!
С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали –
"Бетмен".

Yodo http://yodo.nm.ru/myhistory.htm


Прислал(a) Yodo [997 / 723 = 1.379]

12 мая 2005
Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет.
В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра
настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и
лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на
этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но
через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день.
На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити
пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за
парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь
постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга.
И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом
Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной
проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился:
"какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко,
не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь
раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили
батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там
пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что
подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают!
;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо
так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации).
Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил
старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что
произошло.
Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли
успокоиться. :-)))


Прислал(a) CeLuLoid [990 / 974 = 1.016]

8 августа 2005
Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину
ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И
никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз,
познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на
такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный
и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик
ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке.
В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу,
поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей
нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь
сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить
пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в
обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она
совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на
улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если
есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот,
не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю,
почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут
я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в
России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.


Прислал(a) Флинт [990 / 920 = 1.076]

11 декабря 2005
У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,
настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до
этого. Деканат."


Прислал(a) Таргитай [989 / 694 = 1.425]

23 апреля 2005
Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения
налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить
с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло
обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой
– откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей которые подошли
позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они
(папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал
ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь
никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело
происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?


Прислал(a) King [989 / 727 = 1.360]

20 марта 2005
Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.


Прислал(a) Noja [985 / 962 = 1.024]

17 июня 2005
Навеяло: Несколько лет назад открывали у нас медицинский факультет. Для
обеспечения занятий анатомией нужны специальные препараты: руки, ноги и
т.д., ну и венец всему - специально подготовленный труп. Выясняется,
что такие трупы делают самое ближнее - в Пятигорске, поэтому зав.
кафедрой, выпросив машину с водителем (ректорскую "Волгу"), с оплаченным
счетом и доверенностью едет туда. Благополучно забрав все по
накладной:"Руки - 2 шт., руки б/у - 3 шт., ноги - 2 шт., ноги б/у - 1
шт., труп - 1 шт.", возвращаются. Гайцы в Адыгее - это что-то, про них
даже анекдот есть: "Как осла прокормить на асфальте? - Дайте ему форму и
полосатую палку", естественно "Волгу" тормозят. "Куда едете? Что в
багажнике?" - "Едем домой. В багажнике труп"- честно отвечает водила.
"Открывай". -Открыл. Прогрессирующий ступор. Подходит напарник, синеет,
бледнеет, хватается то за сердце, то за пистолет, то за рацию.
"Откуда?.." - "Все строго по накладной (перечисляет - см. выше.)
Подъезжают еще несколько патрулей, еще часа два кайфуют над накладной и
содержимым багажника, пока не вышел зав. кафедрой и не рявкнул: "Все,
мать.., испортится - будете оплачивать".


Прислал(a) nushka [985 / 715 = 1.378]

1 января 2005
Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой,
уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,
но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и
говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается
в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?...
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще
  могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше,
  меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже
плакали....


Прислал(a) dina [983 / 822 = 1.196]

6 июля 2005
В продолжение темы про говорящих попугаев.
Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый
попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не
какаду конечно, но птица красивая.
Следует сказать пару слов про друга.
Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых.
Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи
с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает
это по ночам.
И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка
девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же
комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то
попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим.
И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь.
1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор
плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит
к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс
лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом
выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на
полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так
отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс
программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает
памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование
такой процесс, что ошибки случаются часто.
Так что подобные коры случаются часто.
2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота -
полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг
устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике
перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по
всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую,
ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и
уходит. У всей компании опять истерика.
3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском.
У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно
недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров
названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает
"Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из
пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий
аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика.
Кое-как я потом все же выполз из квартиры.

И таких историй дофига, всех просто не вспомнить ))))
ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!


Прислал(a) Apostate [981 / 837 = 1.172]

19 июля 2005
Реальная история, косвенно попадающая под тему "спизд...", гм-м.. ну, вы
поняли.
Довелось мне в еще советские времена работать на телевидении, делали
армейскую передачу, типа "Служу Советскому Союзу".

Согласно договоренности с соответствующими инстанциями, наша съемочная
группа добралась до N-ского танкового полка и представилась командиру.
Быстренько объяснив подробности съемок, мы съездили с полковником в
танковый парк (для непосвященных поясню - это, грубо говоря, танковый
гараж), отобрали пару танков более-менее приличного вида, способных
самостоятельно передвигаться. Полковник, назовем его, Иванов, дал
соответствующие распоряжения командиру роты, проинструктировал экипажи
на тему "если что-то будет не так, то...".

Вечер прошел в обычной командировочной пьянке в местной офицерской
гостинице, утро мы встретили в позе горнистов, то бишь поправляя
здоровье местным пивом. Пунктуальный полковник Иванов заехал за нами
вовремя, погода благоприятствовала, короче говоря все было хорошо.

Кроме одного: отобранных накануне танков на месте не было. Мы все
задумчиво побродили по тому месту, где они вчера вечером остались ждать
сегодняшнего утра. Глупо рассмотрев поцапанный гусеницами бетон, мы
убедились, что их таки нет.
Полковник Иванов побагровел, и вопросительно посмотрел на командира
роты, молоденького старшего лейтенанта. Командир роты стал быстро менять
цвет лица с бледного на красный, и наоборот.
Когда полковник Иванов начал орать, то страшно стало даже нам,
гражданским.
Старлей стоял в полуобморочном состоянии. В конце-концов полковник
Иванов проорал вопрос по существу:
- Где они, твою мать?!
Лейтенант, теряя сознание, пробормотал очень точный ответ:
- Они куда-то уехали, товарищ полковник!

Мы начали кусать губы и отворачиваться, чтобы не заржать.
- А как они, бл..дь, могли "куда-то уехать" без твоей, бл..дь,
  команды?!
- Дык... это... они же... это... - мямлил старлей.

В этот момент подбежал какой-то сержантик, и стал издалека делать ему
таинственные знаки. В общем, старший лейтенант получил информацию,
посветлел лицом, и звонко-радостно доложил:
- Товарищ полковник! По моим данным... Ваши танки зачем-то спиздил
  командир батальона майор Петров! Докладывают, что обещал вернуть к
  обеду!

Мы, гражданские, сидели на бетоне и плакали.


Прислал(a) Альбертыч [980 / 714 = 1.373]

18 октября 2005
В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему
верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было
наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие
подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело
происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна
барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в
Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но
плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не
подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь
Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала
выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в
Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой),
сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу
начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в
руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет".
Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей
лаконичности: "Дайте денег"...


Прислал(a) Lshf [980 / 707 = 1.386]

12 августа 2005
Калаи-Хумбский район в предгорьях Памира, 60-е годы. В сельской школе
нет учителя английского языка, хотя предмет этот значится в школьной
программе. Казалось бы, беда не велика, - кому здесь нужен английский,
если даже в Душанбе мало кто из абитуриентов знает его толком? Однако
для директора школы это источник неприятностей и беспокойств: «порядок
должен быть» - не только немецкое изречение. И вдруг – о радость! –
приходит сравнительно молодой человек, по национальности чеченец. Он –
учитель английского и согласен работать. Предъявляет соответствующие
документы. Они в порядке. Счастливый директор чешет в РОНО и все мигом
устраивает. Новый учитель приступает к делу и за короткое время
доказывает, что он действительно хороший педагог, отдающий все силы и
время любимому предмету. Работать ему, правда, нелегко, так как в
далеком горном селе нет учебников английского языка. Учителю приходится
все делать самому: придумывать упражнения, объяснять грамматику, ставить
произношение и пр. Но добросовестный труд приносит свои плоды, и спустя
какое-то время сельские школьники начинают бойко изъясняться по
английски, вызывая этим восторг не только у родителей и земляков, но и
многочисленных комиссий, которые приезжают время от времени проверять
работу школы. Комиссии хвалят «англичанина» и ставят его в пример в
пример другим учителям. Так проходит несколько лет, в течении которых
юное население села всем на удивление начинает говорить по английски.
Катастрофа пришла неожиданно, вместе с очередной комиссией, в которой
случайно оказался человек, знающий английский. Некоторое время он
прислушивался к говору школьников и их учителя, а потом признался, что
ничего не понимает. Выяснилось, что добросовестный и способный учитель
учил детей вместо английского, родному чеченскому, выдавая за его за
английский. И учил так успешно, что, говорят, и теперь многие молодые
жители этого села довольно свободно общаются друг с другом по чеченски.

Оригинал истории здесь - http://ctaj.elcat.kg/tolstyi/a/1/a131.shtml


Прислал(a) komatoza [979 / 742 = 1.319]

24 марта 2005
Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!


Прислал(a) west21 [979 / 873 = 1.121]

17 февраля 2005
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все
несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул
на нее и говорит:
- Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.
Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой
формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней
парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду -
"ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.
- Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор.
Заспанный голос с последней парты:
- Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!


Прислал(a) Хыиуду [976 / 795 = 1.228]

20 апреля 2005
Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех
анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"

(с) SMV


Прислал(a) SMV [974 / 753 = 1.293]

9 апреля 2005
с сайта Багерово:

"Дон Жуан"
..... По выпуску поселили меня в офицерское общежитие. В народе -
`дурка`. Соседом по комнате оказался вполне приличный молодой человек,
техник самолета Володя. И все бы ничего, да вот с девушками у него было
не очень. Тем не менее парнем он был смекалистым и сообразительным.
... Прихожу я с полетов первой смены. Открываю дверь - о, ужас! На
кровати сидит Вова в высотном костюме, весь в трубках. На голове - ГШ.
На ногах - кроссовки. Потеет. На мои недоуменные вопросы невнятно машет
рукой. И вдруг в коридоре я отчетливо услышал девичьи голоса. Для нашего
мужского заведения это была большая редкость. Еще более удивился, когда
дверь открылась, и симпатичная девушка спросила меня: `А Вова здесь
живет? ` Не зная, что ответить, и немного растерявшись от такого
расклада, я просто тупо смотрел на нее. Тут товарищ мой вскакивает с
места, предлагает Лене и Оле попить чайку. Смущаясь, те соглашаются.
Конечно, их очень удивил внешний вид моего соседа, но, как выяснилось,
Вова `на боевом дежурстве`. Мне стало интересно. Разговорились.
Выяснилось, что `боевой летчик` познакомился с девчонками в электричке,
и пригласил их покататься на самолете. Вот они, готовы.
.... Тем временем готовилась к полетам вторая смена, и разведчик погоды
выруливал на взлет.
.... Неожиданно в дверь постучали. На пороге - посыльный с повязкой.
`Лейтенант такой-то здесь живет? `- спросил, чему-то улыбаясь. Володя
подскочил: `Я! ` `Вам приказано перехватить самолет-нарушитель! `-
отчеканил боец. Смотрю, у девушек в глазах - восхищение, преклонение и
уже почти готовность ко всему. Взяв себя в руки, дабы не рассмеяться, я
стал пить чай. Лейтенант Володя с посыльным умчались тем временем на
перехват. Я стал знакомиться потихоньку. Через пару минут проревел на
форсажах разведчик погоды. Стекла в окнах задрожали. Барышни
многозначительно переглянулись. Не дав им опомниться, решил подыграть.
`А вообще-то Вова - пилот от Бога`. `Не врал! `-заключили они. Тут дверь
отворилась, вошел усталый, героически-пафосный сосед. Сняв ГШ и вытерев
пот, устало произнес: `Все, снял гада! Можно, я переоденусь? ` Ожидая,
пока он переоденется, я понял, что шансов у меня нет - у барышень в
глазах четко зафиксировался образ реального героя. До безобразия
скромного парня. Увы, это был не я....


Прислал(a) Парашютист поломатый [973 / 708 = 1.374]

14 октября 2005
Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной),
скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль,
где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена
отвечает:
- Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно,
  где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....


Прислал(a) alexnik [971 / 739 = 1.314]

27 апреля 2005
Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю
некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот
один из ответов от соискателя:

-----------------------------------
Уважаемая NN!

Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию,
которая задает такие вдумчивые вопросы.

В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и
деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою
кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое
резюме.

Искренне, NN NNNNN
-----------------------------------


Прислал(a) bia [969 / 760 = 1.275]

26 февраля 2005
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".


Прислал(a) Вася [968 / 777 = 1.246]

31 мая 2005
собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения
совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи
"ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"


Прислал(a) nnn [967 / 857 = 1.128]

19 мая 2005
Самое необычное в истории футбола...

http://be-on.ru/sport/13-959-samoe-neobychnoe-v-istorii-futbola-read.shtml

Sergey Zagrebelny 28 октября 2004 г. 21:18:38

Hi,

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.
--
Sergey Zagrebelny


Прислал(a) Aimer [965 / 737 = 1.309]

15 октября 2005
Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме
посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про
евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал,
потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи,
с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.

Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но
как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.

Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного
прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили
- и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда
магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами
Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из
первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц,
когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр
Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.

Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать,
энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит
арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки.
Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина
Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы
оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время
презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива.
Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график
дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов,
пока босс рубился в Квейк.

Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с
маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на
противоположной стороне.

Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул
и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший
стол, переговоры устраивать!
О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание
Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к
себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав
его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет
родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!!
Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и
шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за
офисный стол - это совсем не дорого.
На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной
тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный
идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий
бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!

Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия.
Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же
значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.

Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по
коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех
потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6
на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя
квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань.
- Это что, для растопки? - спросил я.
- Нет, шлимазл, это ножки!
"... стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в
открытую, даже особо не таясь.
- Я в этом не участвую! У меня руки кривые, - тут я не врал.
Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.

Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то
оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и
полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя
на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта
плотника.
- Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня
  потомок Давида-Завоевателя.
Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными
заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня
наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум
Депот, набитым шкуркой и перчатками.

На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с
политурой.

Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось
на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко
держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по
применению политуры. ".. таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в
ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро.
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и
ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! .. и в конце там еще написано -
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!"
Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного
препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно
соблюдать.
- Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит!
  Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо
  политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть
  старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! .. размешиваем...
  выливаем!"

Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по
спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по
первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены
хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два
дня выходных затвердеть должно.

Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге.
Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с
хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали.
Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись
одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.

СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через
прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса,
которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья
свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы -
Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный
конец.

Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках
так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я
тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания,
когда это уебище наконец высохнет.

Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в
инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были
установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была
назначена первая деловая встреча.

"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях.
Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и
лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего
сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился
улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как
я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным
кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю
посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на
встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой,
принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и
начал раскладываться.

ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан
был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся,
послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой
длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно
мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы,
поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой
вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух
и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой
улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол
уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать.
Блядь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я
понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.

Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и
вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка.
Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он
только отмахнулся.

Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под
которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей,
но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный
проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три
представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал
бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по
поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок,
часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и
зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления
старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и
речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань.
После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял расчет.

Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в
Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения
в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один
важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не
за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/

P.S. Так, для справки: всех евреев, приехавших с просторов "бывшего"
здесь называют "русскими" и, следовательно, речь в рассказе не про них.


Прислал(a) Mad Max [964 / 840 = 1.148]

23 августа 2005
Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.

Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у
меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!

1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был
постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас,
по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги
заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то
картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и
вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы
только не делали – безнадежно.

Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.

Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма).
Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей
привлекательности, и профпригодности.

Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа:
«Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для
удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..

Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания
разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?

- «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить
  жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом
  испарятся».

Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на
нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное - сумел
выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и
пятнышко имеется.

Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко».
Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость
расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац».
Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.

Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы
н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!

Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.

Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла - нужно
полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а
потом испарятся..

Так Было!

И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с
флакона: SUPER FLEK TIDI 77.

Made in ENGLAND (и английский флаг!).

Это не реклама – это пиздец!


Прислал(a) NIC [961 / 713 = 1.348]

26 августа 2005
Политкорректность относительна, как и все в этом мире...
1996 год, Нью-Йорк. Группа очень обеспеченных, но весьма интеллигентных
(так тоже бывает) новых русских туристов совершает автобусную экскурсию
по Манхэттену с заездом в Гарлем. Экскурсию ведет не менее
интеллигентная дама (скажем Лена), на тот момент живущая в Америке уже
лет 20, а посему с постперестроечными реалиями знакомая понаслышке.
В конце экскурсии один из туристов вежливо интересуется:
- Скажите, Лена, почему вы все время говорите "негры"? Нас вот
  предупреждали, что их надо называть "черными", иначе они могут понять
  и обидеться.
- Да я их всегда раньше и называла "черными", но потом меня
  предупредили, что могут обидеться кавказцы...


Прислал(a) Туроператор [960 / 728 = 1.319]

7 апреля 2005
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону...
Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для
высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка.
Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху
бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как
у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был
подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение
обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "СПИЗДИЛА У
ШУРЫ"...
Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород -
хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...


Прислал(a) Tata [959 / 781 = 1.228]

14 мая 2005
Из серии "тoлъкo в Изрaиле".
Пaру дней нaзaд ехaл в aвтoбусе и слушaл кaк ктo-тo зa мoей спинoй
рaскaзывaет взaхлеб o крaсoте Сaнкт-Петербургa. Oбернулся. Рaскaзывaл
aрaб. Эфиoпу. Нa иврите.


Прислал(a) Packman [959 / 793 = 1.209]

20 января 2005
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
urod.ru


Прислал(a) urod.ru [959 / 1077 = 0.890]

2 июня 2005
Душа
Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с
насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в
карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в
моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой
собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об
этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не
стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес
откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил
мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему
двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не
изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом
гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы
воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно
миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай
можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это
совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой
аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это
действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека
не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты
своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в
целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если
спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет -
хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а
именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые
лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять
на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью.
Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой
зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил
такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного
ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами.
С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что
оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну
барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты
поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель
гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На
следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно
обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не
помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы
лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно
безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду
выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов,
чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и
казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от
безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не
понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее
экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус
двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

В прочем, гордиться здесь совершенно нечем.


Прислал(a) Крузенштерн [959 / 975 = 0.984]

9 сентября 2005
Славянская кровь чехов таки дает себя знать. Мало кто знает, что
абсолютным чемпионом мира всех времен и народов по мошенничеству среди
профессионалов считается именно чех, который в 20-е годы прошлого века
сумел продать трем крупнейшим металлургическим концернам Старого Света
на металлолом Эйфелеву башню. Кстати, он был схвачен только после того,
как совсем обнаглев, попытался впарить ее одному из этих концернов по
второму разу. Ну да это дела дней минувших, а ныне духовные наследники
гения аферы вовсю развернулись в бывшей нашей братской стране, ставшей
второй родиной для многих из тех, кто по разным причинам слинял с
первой.
С чувством глубокого удовлетворения смотрел я в пражских новостях, как
группа чиновников стоит на берегу огромной дыры в земле и жалуется
корреспонденту на своего ушлого соотечественника.
Как оказалось, год назад в объявленном тендере на строительство
общественно-полезного здания в Праге-5 победил никому неизвестный
подрядчик, предложивший районному магистрату прямо-таки сказочные
условия строительства, дешево и с оплатой работ по факту - после сдачи
объекта заказчику. Разумеется, он получил выгодный подряд и, приобретя
таким образом выделенный участок за условную цену в одну крону, начал
работу. День и ночь работали экскаватор и бульдозеры, день и ночь в
течение целого года автомашины вывозили землю из котлована, который все
рос и рос, становясь все «глыбже и ширше». Наконец, активность утихла.
Подрядчик-застройщик подчистую выгреб и продал землю из этого котлована
(а она в Праге довольно дорогая и постоянно требуется для подсыпки
террас – город-то холмистый). Разумеется, его интерес к дальнейшим
работам на этом полностью иссяк, а вместе с интересом и честно
заработанными деньгами скрылся и он сам, честно вернув крону и
посетовав, что из-за вздорных обстоятельств не может довести контракт
до конца.
Только вот что теперь делать с огромной образовавшейся дырой - никто не
знает. Собственно, она бы и не сильно мешала, но котлован начал
заполняться водой, там развелись комары и пошли жалобы от местных
жителей, которые боятся после лишней кружки народного чешского напитка
свалиться туда навсегда. Теперь жду, когда очередной жулик возьмет
подряд на засыпку этой же ямы и сделает там полигон для захоронения
мусора или что-нибудь в этом роде. Поживем – увидим, как говорил Воланд,
кровь - великое дело...
Хват www.volny.cz/alex10


Прислал(a) Хват     www.volny.cz/alex10 [958 / 693 = 1.382]

27 мая 2005
Все ли бабы дуры?

Обратились мы в фирму по подготовке персонала с заявкой на проведение
тренингов и тестирование кадров - такое иногда случается, когда
учредителям деньги девать некуда.
Кадры встретили новации скептически и, похоже, собирались тихой сапой
бойкотировать полезное начинание. Поэтому, прежде чем допустить
психологов к телу родного коллектива, я решил пообщаться с ними сам.

В назначенное время в комнату переговоров секретарь сопроводила двух
обаятельных психологинь. Одна была постарше - лет сорока, в строгом
официальном костюме, другая - лет тридцати, тоже в костюме, но с
какими-то легкомысленными деталями, сглаживающими эту самую строгость.
- Мария Леонидовна, - представилась старшая и строго блеснула в мою
  сторону очками.
- Елена, - сказала та, что помладше, и улыбнулась.
- Михайловна,- добавила старшая и заблестела очками в сторону коллеги.
Младшая потупилась, скорчила серьезное лицо и вслед за ней повторила:
- Елена Михайловна,- потом не выдержала и опять улыбнулась.

Во время кофейной церемонии, подкрепленной пирожными из соседней
кондитерской, дамочки немножко расслабились и, не сдерживая энтузиазма,
заговорили о возможностях современной психологии. Оказалось, что смысл
предстоящей акции сводится к тому, что иной человек своих возможностей
не ощущает, а те, кто ощущают, делают это не всегда адекватно. И задача
этих милых дам в том и состоит, чтобы ощущения индивидуума привести в
соответствие с реальностью.
Предполагается провести ряд тестов, по итогам которых
специалисты-психологи сделают выводы и изложат их в письменном виде
вместе со своими рекомендациями. А мы, то есть заказчик, используя эти
рекомендации, сможем более рационально использовать скрытые от
постороннего взгляда таланты своих подчиненных.

Тут меня и любопытство распирать стало:
- А что за тесты сотрудники разгадывать будут? Картинки рисовать,
  палочки-кружочки?
- Ой, - сказала Михайловна, - наука сейчас так далеко шагнула, что все
  эти тесты с рисунками - вчерашний день. Вот, например, тест с
  "незаконченными предложениями".
- Это как, - говорю, - с «незаконченными»?
- Очень просто. Допустим, мы произносим фразу, а вам надо ее закончить.
  И то, как Вы ее закончите, будет иметь решающее значение для определения
  черт характера.
- И какую же фразу я должен закончить?
Дамочки переглянулись и хором сказали:
- «Все женщины...."
Я озадачился.
- Что «все женщины»?
- Продолжайте фразу… ну же… быстро, не задумываясь
Я задумался.
- Быстрее, быстрее,- торопили меня психологи хором.
Мне стало неловко. Психологи наседали. Я неуверенно на них взглянул и
сказал:
- Дуры, что ли?
- Ага! - сказала старшая.

Что такое «ага» я понял через мгновение, когда меня «пригвоздили к
позорному столбу» за патологическое женоненавистничество. Вот так и
сказали «женоненавистничество». Мне стало стыдно и обидно, тем более,
что я искренне уверен, что даже жена эту точку зрения не разделяет, ибо
неоднократно и прилюдно называла меня «кобелем».
- Вы так и скажите своей жене, что она вас просто не знает, - сказала
  Мария Леонидовна.
- Да, да, - подтвердила Елена Михайловна, - вам нужно очень серьезно над
  собой поработать.

Над собой поработать я согласился и шел домой очень задумчивый - ведь на
самом-то деле, как предложение продолжить, да так, чтобы оно по сути
верным оказалось? Умницы? Чего греха таить, не все. Красавицы? Тоже,
извините, не каждая. Лапочки? Помилуй Бог, я таких встречал, что от
одного ее взгляда эта самая «лапочка» в глотке застрянет. И психологи
правильного ответа не сказали, говорят: «иди домой, с подсознанием
поработай, на то оно и подсознание, чтобы правду о себе узнавать».

Едва я открыл входную дверь, как в коридоре дочь со своим приятелем под
руку попались.
- А ну-ка, - говорю с порога Максиму, - сейчас я тебя тестировать буду,
  как ты к женщинам относишься. Может я зря с тобой дочь отпускаю, потому,
  как ты маньяк в душе.
Замер он в углу и смотрит с опаской.
- Быстренько продолжи мое предложение: «Все бабы... ».
Максим смотрит на меня недоуменно
- Ну же! Быстрее, отвечай не задумываясь.
Максим задумался.
- Отвечай быстрее «Все бабы... ». Ну, кто они, по-твоему?
Макс насупился и на дочь косится – она рядом за ходом эксперимента
наблюдает:
- Ну-ка, - говорит дите,- ответь папочке, посмотрим, что ты обо мне
  думаешь, - а лицо у самой недоброе.
Макс собрался с духом и очень тихо говорит:
- Нет, ну не все, конечно...
Но дочь услышала и сразу лицом потеплела:
- То-то же! Давай я тебя поцелую, - и поскакали они на улицу, а я
  задумался, может и в самом деле «не все».

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [957 / 784 = 1.221]

10 февраля 2005
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)


Прислал(a) Danger [957 / 849 = 1.127]

19 мая 2005
У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для
устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету
листах на шести.
Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне.
Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом
за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро".
Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.

У него ответ - "город Екатеринбург".


Прислал(a) Гамлет [956 / 681 = 1.404]

20 февраля 2005
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки,
работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение
нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он
ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день
тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего
тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся
крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...


Прислал(a) Diary [956 / 765 = 1.250]

16 июня 2005
Перечитывал на днях "Записки о Шерлоке Холмсе" (издание 1981 года,
советское). В одном рассказе встречаются слова "кокаин" и "наркоман"...
И на них даны сноски и значение расшифровывается внизу страницы!
Эх, были же времена...


Прислал(a) ZajatZ [955 / 748 = 1.277]

26 марта 2005
198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще)
университета проводится "день донора".
Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и
заходит одна из студенток.
- Таня, почему Вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее
  сдавать идут...


Прислал(a) -Антон- [954 / 758 = 1.259]

7 января 2005
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.

Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
  два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
  меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
  перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
  скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
  знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
  гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
  гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.


Прислал(a) rasim [952 / 820 = 1.161]

10 декабря 2005
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он
пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,
самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не
мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из
двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой
колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической
формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот
это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С
помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.
Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий
повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.


Прислал(a) fetishfilms.ru [952 / 671 = 1.419]

22 мая 2005
Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов
по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей
остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то
журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист
оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"


Прислал(a) ЖЖ [951 / 724 = 1.314]

11 мая 2005
Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря:  М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря:  МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.


Прислал(a) вольноопределяющийся Марек [950 / 723 = 1.314]

2 февраля 2005
Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно
догадается :)

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят,
не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и
наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.

Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как
грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в
настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей
Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный
артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы
его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но
воспоминания о той поре - самые теплые.

Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды,
отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу -
"Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная
комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь
сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли,
первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу,
Сенька - за Петю. Поехали:
- Привет, Гош!
- Привет, Петь!
- Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить
  бериллия?
- Бериллия?
- Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше.
- Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!

Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не
нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит:
- Давайте поменяем составы.
Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по
новой:
- Бериллия?
- Ну да, бериллия.

Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал.
Спрашивает нерешительно:
- А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем,
  на осмий?
Мы говорим:
- Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам
  виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не
  подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И
  вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил?
Данилыч отвечает:
- Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой
  отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все
  до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий,
  бег`иллий!

"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там
один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело.
Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по
три раза. Публика лежала под стульями.


Прислал(a) Филимон Пупер [948 / 851 = 1.114]

19 декабря 2005
В пятницу в бухгалтерию привезли уничтожитель бумаг.
Нет, я даже не пытаюсь говорить про то, что вокруг диковинного зверя
собралось больше народу, чем на официальных совещаниях. Нет, это САМО
СОБОЙ, что КАЖДЫЙ лично проверил, правда ли, что в щель с ножами не
пролезают пальцы. Это САМО СОБОЙ, что в первые же пять минут аппарату
была предложена для фигурного нарезания звездочками его же собственная
инструкция по эксплуатации. Каждый счел своим долгом скормить зверю по
бумажке. Бумажки на всех не хватило. Была принесена пачка, а поскольку
ОНО стояло возле стола старшего бухгалтера, то пачка была на оный же
стол и возложена, после чего кормления диких зверей с рук продолжилось.
Произошедшее дальше заставило меня сползти от хохота со стула - вошла
старший бухгалтер, и обнаружила, что толпа придурков берет бумаги с ЕЕ
СТОЛА И МЕТОДИЧНО СУЕТ ИХ В УНИЧТОЖИТЕЛЬ!!!
да, выжившие смогли покинуть бухгалтерию. После чего кормлением занялся
второй состав.
это САМО СОБОЙ, что каждый счел своим долгом проверить, прожует ли эта
штука
- кусок картонной коробки
- обертку от пачки с бумагой (для красивого синего цвета выползающего
  конфетти)
- одноразовую тарелку
- бумагу, утыканную скрепками (всем было очень интересно, ЧТО понимается
  под выражением "нечувствительно к скрепкам" - это значит переварит или
  накроется???)

... так вот. Уничтожитель с десятилетней гарантией через 2 часа работы
сказал ХРРРРР - и СГОРЕЛ.
"АГАААААААААА!!!" - сказали русские мужики и пошли валить лес топорами
рвать бумагу ручками.


Прислал(a) Koren [948 / 752 = 1.261]

1 декабря 2005
Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома,
дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К
сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя
вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:
"Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!"
Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)


Прислал(a) Ольга [947 / 748 = 1.266]

19 декабря 2005
Реальная история. Произошла лично со мной.

Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее
стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси
стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы
еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют
жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его
невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и
пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и
современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид
что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю
пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно
пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного
белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец.
Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиз...ц. Надо дожить до 15, а сегодня
 только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того,
 сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком
разумным. Проще зайца научить курить.
6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно
безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку
русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
9. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все
 сигналят и не дают пройти.
10. Китайцы - уроды. Все. Они заеба..и. Они везде. От них тошнит. Дайте
посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в
 международном разделе показали наше правительство, услышав речь
 Жирика - прослезился.
16. Китайские товары - говно. Попросил знакомых привезти из России
 некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за
40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на
рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что
плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "бля, вы че обалдели? Да этот
ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь
по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на
китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -
разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за
столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко
пернули. Вам стало легче.
А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.


Прислал(a) Shoroh [947 / 754 = 1.256]

24 февраля 2005
Произошло это лет 5-6 назад. Работала я в ту пору в некоем салоне по
продаже мебели. А мебель была не из дешевых, так сказать, ориентирована
не на массового потребителя. И вот однажды к нам в салон обратилась одна
из клиенток с претензией. Тут следует упомянуть, что мебель, которую она
у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик.
И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ.
Претензия состояла в том, что на полу под мебелью с завидным
постоянством образуются небольшие кучки мелкой древесной стружки. В
связи с этим, клиентка хотела вернуть мебель и получить назад свои
честным трудом заработанные деньги. Естественно, наша фирма просто так
деньги возвращать не собиралась. Поэтому было составлено официальное
письмо и отправлено на итальянскую фабрику. Через некоторое время от
фабрики был получен ответ, примерное содержание которого я здесь
попытаюсь воспроизвести. На официальном бланке с лейблом фабрики и
гербовой печатью было написано, что данная мебель произведена из
натурального дерева такой-то породы. Т.к. материал натуральный, в
древесине могли оказаться яйца древесной моли (приводится латинское
название моли). При благоприятных условиях (приводится величина
влажности и температурного режима) из яиц могли вылупиться личинки,
которые и питаются данной породой дерева. Большого вреда мебели они
нанести не могут, ввиду своего малого размера. По прошествии некоторого
времени личики окуклятся, превратятся в бабочек и вылетят из дерева для
размножения. Поскольку в дереве выводятся только особи женского пола (я,
к сожалению, не могу припомнить, где обитают особи мужского пола), то,
ни к каким последствиям это не приведет, поскольку спариваться им будет
не с кем. Т.е. эта древесная моль попросту вымрет. В завершении всего
документа был приведен набор стандартных фраз, о том, какую
замечательную мебель делает фабрика и как она рада сотрудничеству с
нашей фирмой.
Я не видела лица клиентки, когда она прочитала сей шедевр. Но, по всей
видимости, она настолько была огорошена жизнеописанием древесной моли,
что в суд на нашу фирму так и не подала, хотя поначалу грозилась.


Прислал(a) martysha [943 / 828 = 1.139]

3 декабря 2005
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор
безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер,
который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару
месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые
начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день
человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на
меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-**
(то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных
пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие
из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не
упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся.
Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не
правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер,
начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого
клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение:
Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из
сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно
перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили
на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните
на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!!
Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов).
Звонок. Звонит девушка:
- Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым.
- Это я, но я сейчас в Гонконге!!!
Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать
ее) пауза).
- Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что
  я должна позвонить Вам!!!


Прислал(a) Егор [942 / 711 = 1.325]

15 февраля 2005
Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью
поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза,
академиком стать хотел наверное...
Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало,
как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он
просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом...
Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания...
Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за
лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и
восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко-
квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет.
А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает.
Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда
- карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого
добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через
окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно
это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на
крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И
понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку
спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем
пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин...
А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет
оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены,
корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я
подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает
ногой на окрытую форточку...
Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе...
И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой
форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при
падении...
Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное...
Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино!
Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры...
Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат
пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал
идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал
лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний
аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом...
В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки
освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая
такое важное событие как переезд...


Прислал(a) romanio [942 / 750 = 1.256]

17 марта 2005
Двойной нельсон.

Небольшая справка; "двойной нельсон": прием в вольной, классической
борьбе и других видах единоборств с просовыванием обеих рук сзади через
подмышки соперника и нажим сведенными кистями в замок на шею и затылок.
Партер - это положение борца на четвереньках.
  Раз случайно попал зрителем на соревнования по вольной борьбе – не
чемпионат мира конечно, а так - соревнования районного масштаба. Может и
не запомнилось бы ничего, если бы на первых рядах не сидела группа
молодых ребят попивающих пиво и азартно болеющих за какого-то Кольку.
Зрителей было немного и поэтому выкрики ребят прерывались только
сопением борцов. Надо отдать должное, что один из этих болельщиков в
борьбе все же кое-что понимал, по крайней мере дважды объяснял кому то
из друзей, что Колян сейчас провел бросок через бедро, потом какой-то
захват, а борьба тем временем перешла в партер, где Коляну удалось
сделать захват именуемый двойной нельсон. Видок кстати, во время такого
захвата у борцов еще тот, один стоит на четвереньках, а второй
практически лежит на его спине и все это сопровождается громким сопеньем
от неимоверных усилий. В этот то момент кто-то из компании у знатока и
поинтересовался, мол, что за хрень, как такой прием называется? Знаток
замялся, мол не помню, забыл, название какое-то мудреное, но тут
вмешался третий – Да ты че Слав, этот прием даже я знаю – это же рачком.
Да мы с Танюхой таким часто пользуемся, только она дышит поэротичней и
не хрипит, а повизгивает!
  Так как он говорил это довольно громко и вполне серьезно, первыми
рухнули борцы, а следом рефери, который практически лежа содрогаясь в
конвульсиях смеха, объявил о боевой ничьей.


Прислал(a) AVS-63 [942 / 826 = 1.140]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".