4 февраля 2005
«Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии» (Из «Правил для
родителей»)


Прислал(a) Julia72rus [407 / 523 = 0.778]

22 июня 2005
В рубрику "Спиздили".

Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе
(кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого
машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает
интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема
"спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5
копеек :-)

Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку
знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог:
- Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода
  что-нибудь!
- Зачем?
- Как это зачем... Мне магарыч поставишь!


Прислал(a) Нож [407 / 463 = 0.879]

20 декабря 2005
На 24 от 19.12.05.
Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".


Прислал(a) Алексей [407 / 413 = 0.985]

12 августа 2005
Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”,
который на поверку оказался уголовником – махинации с недвижимостью
проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в
результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда
следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники =) Но
прикол не в том – показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут
его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился
впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел
был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ
ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…” =))) Еще
раз убедился, что участники этого дурДома – ПТУ-шники натуральные и
более ничего!

Чиун


Прислал(a) Chiun [407 / 445 = 0.915]

19 апреля 2005
"Римой Пудендой" навеяло.
В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в
милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже
надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят:
- Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус...
- Не хулиганьте....(кладут трубку)

- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус
- Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...

делать нечего-пришлось так отпускать
*** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)


Прислал(a) BurnRam [407 / 409 = 0.995]

1 декабря 2005
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,
и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто
нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что
максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с
единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -
через час-два буду дома и все будет позади...
И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский
мир.
Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по
барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и
учтивие я становлюсь.
(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,
причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).
Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,
какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с
удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была
счастлива, и как она никак не может забыть этот день.
С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать
расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько
угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было
у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.
Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и
еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не
присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на
две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!
Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?
Смотрит в глаза, ласково, ласково и так
эротичномногообещающевопросомнавопрос:
- Да, а завтра можно?......
Редко, очень редко я так проигрываю.


Прислал(a) Ja [406 / 464 = 0.875]

26 августа 2005
История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз...
Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной....
Живу и работаю в городе-герое Бруклине...
Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не
удивишь
Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то
там замерял,фоткал и записывал...
В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные
труженники устраивают перекуры с разговорами..
Ну и решил он рисануться своим знанием русского...
-Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно...
Мы радостно с ним поздоровкались....
А вот следующая фраза свалила нас с ножек
-Меня зовут ДОЛБОіБ-сказал он так же весело
Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что
так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!!
А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым
так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!!
Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим
соотечественникам!!!
Хотя все-же грубовастенько!!!!
Всех вам благ
Улыбайтесь!!!


Прислал(a) Смелый [406 / 444 = 0.914]

16 декабря 2005
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
  наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! :)


Прислал(a) Евгений [406 / 442 = 0.919]

25 октября 2005
Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе
приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него
был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании
было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый
партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый
почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который
надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его
вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали.
Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из
конструкторов, для художественного изображения.
Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного
переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не
отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче
члена парткома.
Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше
через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на
снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних
цехов.
Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений)
начинался так: "Товарищи Приспособленцы!"
Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...


Прислал(a) НМ [406 / 388 = 1.046]

15 июля 2005
Недавно появился новый закон о регистрации лодок и других плав. средств.
По этому закону, если грузоподъемность лодки больше 225 килограмм ( а
это - двухместная резиновая лодка ) - ее необходимо оформлять также, как
и яхту. С форума рыболовов:

"Хотел я прикупить, значится, лодку из ПВХ с мотором, но потом пришла
жаба и начала меня душить. В итоге решил пока отказаться от покупки
дорогой лодки и принялся искать подходящую из резиновых. По результатам
долгих поисков остановился на Уфимке 21. По-моему, по соотношению
цена-качество-комфорт - это самый интересный вариант. Ну раз остановился
на ней, то и покупать надо ехать. Ну и поехал, ну и купил. Заплатил 3625
рублей. За такую лодку копейки и поехал довольный домой. Самое
интересное началось потом. Грузоподъемность данного плавсредства - 230
кг. Соответственно моя лодка уже 5 кг как не просто лодка, а судно.
Нет, не просто судно, а Судно с большой буквы. Корабль практически. И
поехал я значится в наш родной ГИМС ее регистрировать. А когда мне лодку
продавали, то дали бумажку, где написано название лодки и кассовый чек,
свидетельствующий о приобретении чего-то на сумму 3625 рублей. Перед тем
как ехать в ГИМС, я залез на их сайт и нашел требования по документам
для регистрации. И уже тогда у меня начали закрадываться подозрения, что
могут быть проблемы, так как там фигурировал договор купли-продажи. А
еще теперь для регистрации необходим ИНН. Так как получал я его в 1999
году, то листка этого волшебного не нашлось. Зато нашелся таковой у
жены. На нее и решил оформить. Приезжаем мы с заветный день в ГИМС
регистрировать наше сокровище, и нам очень повезло, так как очереди там
не было и мы были посланы в грубой форме достаточно быстро. А послали
нас за договором купли-продажи, так как по чеку и той бумажке "милая"
женщина ГИМСовец не смогла идентифицировать владельца сего резинового
изделия. И тогда я возрадовался, что не просто с работы отпросился, а
отгул взял на день. Поехали мы в магазин, нам нарисовали договор, при
этом приговаривая, что сколько их (не магазин, конечно) не кормили, а
все равно они людьми не становятся. Ну так вот. Заключили договор и
поехали опять в ГИМС. Там у нас, наконец-то, приняли документы и дали
квитанции на оплату их очень важных услуг, и их стоимость нынче
составляет 1200 рублей. Оплатил я эти пресловутые 1200 деревянных и
через неделю получил на руки судовой билет в котором помимо
характеристик моей лодки бережно вписано то, что необходимо с собой в
резиновой гребной лодке возить. А это: спасательный жилет - 2 шт., эл.
фонарь - 1 шт., аптечка - 1 шт., якорь 3 кг. - 1 шт., якорный трос -
15 метров и еще какая-то фигня спасательная, я не смог разобрать почерк.
Помимо этого необходимо пройти ежегодный технический осмотр лодки, за
который я подозреваю тоже заплатить чего-нибудь придется. Ну и плюс ко
всему заплатил я еще за нотариальную доверенность 250р., так как лодка
оформлена на жену..."

http://fishing.nnov.ru/forum/index.php?showtopic=323&st=40


Прислал(a) Warez [405 / 448 = 0.904]

3 июня 2005
Вчера было.
Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер.
Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции
одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих
коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!)
Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан,
дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации,
достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По
дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском
рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос,
получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но
больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"


Прислал(a) Rus [405 / 530 = 0.764]

16 августа 2005
Россия. Глубинка. Культурный центр «Родная старина». Звонит телефон.
Снимает директор.
— Культурный центр «Родная старина», директор Кац Эммануил Львович вас
слушает. Здравствуйте, Марк Захарович. Кого? Елену Абрамовну?
Перезвоните через пять минут, она говорит с Еленой Исааковной. Хорошо, я
ей передам, она сама вам перезвонит.

Эту историю мне рассказала старший научный сотрудник упомянутого
русского центра культуры «Родная старина» Раиса Ильинична Айзикович.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [405 / 489 = 0.828]

29 сентября 2005
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"


Прислал(a) DS [405 / 447 = 0.906]

19 мая 2005
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с
ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у
них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),
а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..


Прислал(a) Снупка [405 / 456 = 0.888]

20 июня 2005
Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили.
Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу)
небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на
участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю
тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом
месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай
все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте
- так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про
постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий
труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн
снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не
научат.
Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он
совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную
когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел.
Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.


Прислал(a) Лентяй [404 / 479 = 0.843]

2 февраля 2005
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное
счастье?

А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях
медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок
трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая
обязательно где-то есть. Только надо ее найти…

Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса
воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных
солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому
Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с
оптимистическим оттенком.

Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же
наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не
ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии.
Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими
адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое
настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые
после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом
приезжали домой уже с женами…

Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными
как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя,
Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на
медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой
познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый
Солдат».

Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать
что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не
совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с
рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.

Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась
немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно
чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы
собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз
чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота.
Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант
Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет,
где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких
перлов».

К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И
сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться.
Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.

«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша
Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая.
Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне,
счисливый салдат».

«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли
только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».

С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы
тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти
добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый
советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов
нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как
наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [404 / 647 = 0.624]

27 сентября 2005
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу:
- Игорек, как кричат кошечки?
- Мя?
- Правильно. А как кричат собачки?
- Ав-ав...
- А как кричат цыплятки?
- Пи, пи...
Тут я решил поставить племянника в тупик:
- А как кричат ежи?
Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю
мочь:
- Аааааааааааааааааа!!!!!

JC


Прислал(a) JC [404 / 458 = 0.882]

30 мая 2005
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на
весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!


Прислал(a) Big Muzzy [404 / 428 = 0.944]

24 марта 2005
Эпилог: станцию метро "Василеостровская" в народе называют не иначе как
"Васька".

Итак, метро. У девушки с соседнего эскалатора звонит мобильный.

- Да.
- ...
- Да, я на "Ваське".
- ...
- Что значит "на каком"?
- ...
- Б#%, да в метро я!


Прислал(a) Gr@nd [403 / 529 = 0.762]

26 мая 2005
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком
устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая
симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим
Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на
  работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...


Прислал(a) Baraban [403 / 605 = 0.666]

10 января 2005
Вот прочитал на форуме одном сегодня (типа преамбула):

Недавно случай произошел, рассказал человек из конторы, которая
сексуслуги оказывает. Короче, в одной компании подростки решили
почувствовать себя взрослыми, после пива водки хлебнули и решили одну
проститутку на всех снять.
Не знаю, почему ребята, которые привезли телку, согласились, ну деньги у
тинейджеров были, но никак им 18 не дашь, может план горел у фирмы, или
что. Мужики деньги взяли и девочку оставили. Стала она их заводить а у
них ни у кого аппарат не работает. Одно дело, когда руками привыкли, а
тут в боевых условиях надо. Они ошалели, когда она разделась, самих еле
уговорила раздеться, стесняются ее. Она минет хотела сделать, но какое
там, когда ничего не стоит. А когда она ноги раздвинула, и предложила
одному полизать, его просто вырвало.
Вот вам и герои. Никто там себя не узнал, нет?
Если начнете орать "да я бы на их месте", подумайте: разве такое не
могло случиться с вами?
Источник: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=10298

Кстати, таких историй на самом деле кучу рассказывали сами "девушки" -
так сказать, из опыта общения с клиентами.

Амбула - еще короче. На заре первоначального накопления капитала сынки
новых русских-старых партработников вызвали вот так же "девочек". Пришли
такие же малолетки, у ребят от испуга (как в рассказанном - одно дело
руками другое взаправду) ничего не встает, ну они на фирму наехали, мол,
бракованых девочек подсунули, несексапильных. Приехали мальчики из фирмы
и сказали, что если они еще раз наедут, у них уже никогда не встанет.
Прошло какое-то время, на молодежной тусовке (съезд чтоли был какой)
один из участников той вечеринки прогуливается с девушкой и видит пару -
"ботаник" и и... одна из проституток, что по вызову приезжала. Подошел к
ним, решил опустить, говорит ботанику: ты знаешь, с кем связался, она
вон кем работала. А подруга ботаника ему (ботанику) и говорит - громко
так - а это тот самый, помнишь, я тебе рассказывала, у которого не
стоит.


Прислал(a) правдоруб [402 / 620 = 0.648]

21 июня 2005
Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе,
давай о бабах!"
"Хорошо, давай о бабах, вот бухгалтер! вот сука!..."


Прислал(a) Эпикур [402 / 440 = 0.914]

19 марта 2005
Сегодня в нашей газете по громкой связи объявили:
"Автор покушения на Чубайса, зайдите в корректорскую!"

Так что все давно уже у нас известно.
MK


Прислал(a) MK [402 / 398 = 1.010]

20 мая 2005
Прочитал жалобу на одном латвийском сайте, где люди оставляют
антирекламу фирм с которыми им приходилось сталкиватся. Жалоба напомнила
не забытое советское время... и вообще тележурнал "Фитиль"...
(автор мне не известен, поэтому не указываю)

Нет, ну у меня нет слов! Украина официально вроде объявила о том, что с
1-го мая для граждан ЕС отменены въездные визы. Мой недоверчивый папа
вчера все же сходил в посольство Украины, и ему там это подтвердили.
Сегодня он пошел в посольство Белоруссии, чтобы заказать транзитную
визу. Дама в окошке требует предъявить ей сначала украинскую визу. Папа
отвечает, что вчера был в украинском посольстве, где ему популярно
объяснили про отмену виз. Дама в окошке говорит "Мужчина, вы идиот, да?"
(Это вообще беспредел!) Мы, говорит, ничего такого не слышали. Идите
вы... к консулу. Папа пошел к консулу (консул опоздал на 40 минут).
Консул сказал - "мы уже устали отбиваться от вам подобных. У нас на этот
счет ничего нет, пусть Украинское посольство пришлет нам документы".
Папа разворачивается и идет в посольство Украины. Ему там снова
популярно объясняют про решение пана Ющенки об отмене виз. Папа
добросовестно перессказывает сцену в белорусском посольстве - сначала
даме в окошечке, потом консулу. Консул сказал - "а мы им ничего и не
собираемся пересылать, хай газеты читают". Папа говорит - меня ваши
цеховые проблемы не интересуют, мне ехать надо. Дайте визу! Консул
говорит - не можем вам дать визу, так как вы являетесь гражданином ЕС и
вам въезд в Украину разрешен без виз. Я просто в шоке от этого! И куда
теперь обращаться?


Прислал(a) |Scorpion [401 / 470 = 0.853]

4 ноября 2005
Эпиграф.
«Купите себе домашний кинотеатр. Не пожалеете. Если останетесь живы».
© Почти Марк Твен.

Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую
многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате.
Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как
это важно для понимания сути этой истории.
Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней
воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2
колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же
колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у
меня установлен тоже впереди для удобства управления.
Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что
происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из
колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры,
воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки
немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу
вздрагивал и оглядывался.
Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища,
пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к
цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что
главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение
какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава
колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я
ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это
для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал
все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я
отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался.
В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского
подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в
большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами,
и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в
задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное
ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит:
«Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам
сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране
оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла
моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект
произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста.
Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от
экрана…
И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах
заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты,
пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой
стенки у меня к комнате уже нет.
В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он
резко подался вперед и накрыл голову руками…
Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр
и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.


Прислал(a) Просто зритель [401 / 439 = 0.913]

15 ноября 2005
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
- А конфеты-то невкусные…
Я: - Так что же ты их ешь тогда?
Р: - А от горя…
Я: - А какое же у тебя горе?
Р: - Так конфеты невкусные..


Прислал(a) Д [401 / 435 = 0.922]

15 июля 2005
РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять
верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все
его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят
владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку
не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран,
гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин
появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с
комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен.
Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы
и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить
табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного
приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая
называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже
поздно, надо увольнять.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов
табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость,
доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках
сисадминов.


Прислал(a) Игорек [400 / 610 = 0.656]

19 августа 2005
Все знают что такое корпоративный выезд на природу?
А как проходит обсуждение за пару дней до выезда?

Сидим на перекуре я, товарищь и сотрудница ( сотрудница только недавно
после операции). Обсуждаем предстоящую поездку.
Я спрашиваю сотрудницу: Ты поедешь?
Она: Нет. Мне пить нельзя.
Я: А кто тебя заставляет пить? Свежий воздух, природа, шашлыки... Для
здоровья полезно.
Пауза. Все задумчево-мечтательно курят.
Товарищь - сотруднице: Караоке попоешь....
Она: Я же сказала МНЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!


Прислал(a) Ripmen [400 / 465 = 0.860]

3 июня 2005
Сегодня, "Вести-Дежурная часть", репортаж про то как в горах из какой-то
деревни скот увели. Подозреваемых (П) быстро поймали и репортер (Р)
берет у одного из них интервью (оба с характерным кавказским акцентом):
(Р): -Скажите за чито ви задэржаны?
(П): -По подозрэнию в хищении мэлкого рогатого скота.
Пауза 3 секунды. (репортер думал наверное)
(Р): -Ви можетэ сказать за чито конкретно ви задэржаны?
Пауза еще 2 секунды,(очередь подозреваемого думать)
(П): -Барашка украл. =)


Прислал(a) Frag [400 / 514 = 0.778]

28 апреля 2005
В парикмахерской.
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [400 / 462 = 0.866]

19 августа 2005
Ошибка резидента-программиста
Попросили вчера на сайте интернет-магазина зарегистрироваться, имя и
все такое. Честно ввожу свое имя - Ян. И после нажатия кнопки
"Регистрация", сайт выдает мне грозное предупреждение: "Имя должно быть
не менее 3 букв!" и не дает зарегистрироваться. Б---Ь!!!
Что за недоумки программировали этот  интерфейс? Если у меня имя из
2 букв, мне теперь ничего не купить? Я же не смогу получить товар на
почте на чужое имя!
Написал этим "надмозгам" в графе "Имя": "Ян в этом имени 2 буквы".
Сегодня приходит от этих идиотов письмо: "Поздравляем Вас, уважаемый
Ян в этом имени 2 буквы Иванов, за регистрацию на нашем сайте!"
Обалдеть!!


Прислал(a) Ян в этом имени 2 буквы [399 / 498 = 0.801]

1 октября 2005
Моря, порты.

Историей о коте на пароходе навеяло..

Вообще о животных на борту судна.

История первая. "Не нужен нам берег турецкий..."
Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае.
Обычный серый с белыми пятнами кот.
Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная
статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз,
поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в
увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота
не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и
аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет.
Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние
кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся
топ-моделями.
В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли
дальше по корабляцким делам.
Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища,
только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне.
Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает
концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него
стоит турок.
Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на
лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей
влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится,
к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то
пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...

Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим
мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их
селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая
на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное
удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха,
напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной
тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник
возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда
хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в
следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману -
мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за
пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и
весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже
ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась
кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.

История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится
рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на
санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают
деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто,
само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги
тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет
чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у
комиссии…


Прислал(a) Алекос [399 / 425 = 0.939]

4 марта 2005
Еду в метро сегодня вижу рекламу сети "Фамилия":

НАСТУПИЛА ВЕСНА И ЦЕНЫ В СЕТИ МАГАЗИНОВ ФАМИЛИЯ РАСТАЯЛИ...

внизу фломастером красивым почерком приписано:

ПОЗЕЛЕНЕЛИ И ВЫРОСЛИ!

Художнику виват!


Прислал(a) Agaf [399 / 525 = 0.760]

24 апреля 2005
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/


Прислал(a) Денис Нечаев [399 / 439 = 0.909]

14 марта 2005
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по
психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже
вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод,
говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть
на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе.
вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу
седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня
зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь..
хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде
психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом
свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже
записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая
мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы
читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит,
-"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о
чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод
извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как
заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание
"нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих"
студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с,
ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод
(у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем
новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает
припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их
спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это
не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится
(озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь
слушали..." пришлось еще раз читать))


Прислал(a) ежик [399 / 411 = 0.971]

29 ноября 2005
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по
каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что
музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание
телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной
ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь –
возможна и клиническая идиотия...

Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал)
начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались
за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.

Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну
из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился,
ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к
этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...

Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".

Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к
данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в
нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…

Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет,
подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:

«See the little faggot with the earring and the makeup
Yeah buddy that's his own hair
That little faggot got his own jet airplane
That little faggot he's a millionaire!»

Практически дословный перевод:

«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике,
Да, приятель – это у него такие собственные волосы!
Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет!
Он пидорок и (потому) миллионер!»

Как говорится – не убавить, не прибавить!
Мои искренние поздравления авторам и участникам «Клуба Сенаторов»!
© AL


Прислал(a) AL [398 / 635 = 0.627]

7 июня 2005
Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского
языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то
ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший
гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме
"Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором
изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид,
пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название
фильма -- "The Mummy"...


Прислал(a) Ниина [398 / 478 = 0.833]

8 октября 2005
Навеяно историей про самолет-огнетушитель от 07.10.05

Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в
хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира
располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих
«достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом,
доставшимся Васе от предыдущих хозяев.
  Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был еще
ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо
отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой
супруге шашлычков в виде сюрприза.
Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по
ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня.
Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он
вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных
в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не
стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся
на диване, наслаждаясь «Рамштайном».
Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом
непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все,
целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые,
что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку,
видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и
увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч.
Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже
через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с
брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь
локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!),
пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им
должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух
стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена
бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор
35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого
момента беззаботно слушавшего «Рамштайн».
В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение
правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную
технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований
залитых соседей снизу. Но все это было потом.
А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в
тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и
смог сказать:
- Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!


Прислал(a) Смит [398 / 503 = 0.791]

28 октября 2005
Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
- Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
- Нравится.
- Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
  вас играть на баяне!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [398 / 430 = 0.926]

6 мая 2005
В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда.
Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и
т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще
усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные
очереди и которое довольно быстро закончилось - за пределы стадиона
менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как
мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты
несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там,
конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что
делать? Вскоре вижу - возле стены стоят и с облегчением фонтанируют
несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит:
- Поссать хочешь?
- Ну да, конечно... смущенно отвечаю
- 10 рублей - вперед!!!
В легком шоке отдаю червонец, отливаю... напоследок решил приколоться -
спрашиваю:
- А если кому посрать приспичит?
Как вы думаете, что он ответил?
- Без проблем, говорит... - ПОЛТИННИК!!!!!!!!
Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.


Прислал(a) бегемотов [398 / 455 = 0.875]

21 марта 2005
ДУРПОХОД

Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим
рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту
картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули,
перевезли к костру.
И он выдал историю!
Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил
продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"),
два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много
рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело
выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все
промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак,
набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает.
А от злости - еще лучше!


Прислал(a) alex [398 / 529 = 0.752]

18 января 2005
Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным
чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена.
Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят
во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ
их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них
никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее
истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака)
миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч,
приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя
люблю. »
  Встреча была скомкана (нет, нет сидите, за обед я заплачу), и мы с моим
сотрудником отправились в оружейный магазин, где тут же был прикуплен
пневматический пистолет, заряжаемый не 8-ю, а 26–ти зарядами, что, по
моему мнению было самое оно. Первая ночь прошла в бдении часов до
четырех с выключенным светом. Потом я заснул, и, по утверждению жены,
прятавшейся с детишками в другой комнате, крысы бесновались аккурат с
четырех до восьми. «Чертовы экстрасенсы»- подумал я и решил на следующую
ночь не рисовать в своем воображении картины кровавой бойни.
Вторую ночь мой мозг, не стимулируемый образами в стиле Хичкока, сдался
в 1:30. Забыл сказать, для удобства дежурства на пол был постелен
матрас, на котором я и проспал до следующего утра. Крысы, по
утверждениям жены, «ходили по мне пешком». Это был вызов мне. Вызов, как
человеку, родившемуся в краю охотников за соболями. На следующую ночь я
затарился энергококтейлем bern, который пил каждые двадцать минут.
Эффект проявился в том, что я помимо того, что хотел спать, также стал
сильно хотеть по маленькому те же самые каждые двадцать минут. Пришлось
постоянно ходить в санузел, и, видимо, постоянные шаги по квартире,
скрип дверей и грохот спускаемой воды был мало похож на неоновую вывеску
«Вэлкам» для грызунов.
  Я поменял тактику. Не пошел на работу, а проспал весь день. К 12 ночи
был как огурчик. И вот, они появились. В неровном свете
предусмотрительно непогашенного света из ванной я увидел этих долбанных
крыс. Направил на них пистолет и обнаружил, что мушки в темноте не
видно. Обидно было до слез. Расстреляв всю обойму на звук и перебудив
пол дома, я включил свет. Не убил ни одной. Побил штукатурку, на кухне
был разбит кафель над мойкой и помята одна кастрюля из нержавейки (мне
ее мама подарила – сказала жена, разглядывая следы побоища).
  Был куплен прибор ночного видения(ПНВ)с инфракрасной подсветкой. Кроме
того, получив консультацию бывшего одноклассника - РУОПовца, я купил
также лазерный целеуказатель(ЛЦУ), который он и пристрелял мне на
дистанцию 5-10 метров. На ЛЦУ он приклеил на скотч светофильтр, который
снижал его яркость до уровня, воспринимаемого ПНВ. Получил краткую
инструкцию: «Инфра - подсветку не выключай, поэл? Пусть зверушки к ней
привыкнут, поэл? Убъешь- не подходи, сиди, жди пока остальные вылезут,
поэл? » Приятно иметь с профессионалами.
  У крыс не было шансов. Разглядывая зеленоватые тени моей кухни и
периодически пробегаясь по столовым приборам лазерной точкой, я
чувствовал себя спецназовцем. Не хватало только хрипа в воки-токи:
«Восмой, неопознанные вертушки с юго-востока на двух часах». В ту ночь я
заколбасил 3 шт. На следующую одну. Через день еще одну, которая
приклеилась на крысиный клей, прикупленный по совету сослуживцев.
  Оставалось еще, по моим оценкам одна или две штуки, самые хитрые. Их
убила очень миловидная тетенька из СЭС, рассыпав в точках, что показала
моя жена, какой-то яд.
  Я сильно переживал, ведь я мечтал о поединках в стиле Клинта Иствуда, а
тут такая лажа. Ну да ладно, ведь крыс-то мы истребили. Так ведь?


Прислал(a) Прораб Саныч [397 / 670 = 0.593]

21 мая 2005
Театр абсурда, блин....

Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных
городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с
надписью - СССР....


Прислал(a) bellov [397 / 473 = 0.839]

21 марта 2005
Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка,
мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200.
Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с
распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно
не понимаю, что она там делает.
Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200.
Она, смотря на меня: - Я поняла.
И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не
находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня.
Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200
единиц.
Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!


Прислал(a) clonqqq [397 / 521 = 0.762]

28 декабря 2005
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу
из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий
морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот
день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то
в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы
перед запланированными на более позднее время важными переговорами с
клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот
и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча
неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там
портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе,
было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало
такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и
блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто
бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону
гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее
объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит
ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в
сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно,
"Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря
на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает,
подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения,
но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она
стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер):
- А шо, туда низя?
Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле:
- А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?


Прислал(a) стаканыч [396 / 423 = 0.936]

22 июня 2005
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе
в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти
рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной
раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в
45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на
такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и
съездить в Японию не отказываются. Халява же...
В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и
программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день
разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной
общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный
университет для встречи со студентами.
Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов.
Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют
русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи
могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в
изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные.
А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят,
которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина -
кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая
корейская диаспора).
Мораль - а фиг ее знает.


Прислал(a) вот так [396 / 477 = 0.830]

2 мая 2005
Вот в тему про блондинок. Все реально.
Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и
входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...


Прислал(a) Vov [396 / 406 = 0.975]

26 апреля 2005
Вчера над телепередачей прикололся.
Типа город такой-то, дороги убитые. Предпринимателям настолупенило все
это, скинулись и заасфальтировали улицу.
Через пару дней по той улице прошла колонна танков...
Эх, Россия-мать... твою так...


Прислал(a) Viewer [396 / 475 = 0.834]

19 января 2005
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о
фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах
прослезилась".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье
где?" Народ чуть сигаретами не подавился.
FinFal


Прислал(a) FinFal [395 / 619 = 0.638]

13 октября 2005
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние
животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика,
приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо
совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и
шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных
кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет.
Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете
извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины
прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по
двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до
клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского
рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский
уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер:
Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все
четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло
непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к
дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы
спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и
летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах.
ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило
на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос -
НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со
слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию
Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо
было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что
все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество
решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная!
Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную
Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую
струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество
развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя
лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое
понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший
коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом,
короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и
эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с
дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут
даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными
глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не
подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же
назвать ее Алькой?


Прислал(a) Mad Max [395 / 587 = 0.673]

25 мая 2005
18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))


Прислал(a) Shadow Warrior [395 / 455 = 0.868]

18 октября 2005
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно
- и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой
смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена
обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова -
пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...)
А ведь безо всякой задней мысли ставил!


Прислал(a) Петр [395 / 440 = 0.898]

24 марта 2005
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
- Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.

А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
- А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
- Неа, все равно обшмонают.
- Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас второй выход есть?
- Нету.
- Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…


Прислал(a) John Doe [394 / 513 = 0.768]

27 апреля 2005
Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев
одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском,
турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы
поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))


Прислал(a) Азазелька [394 / 426 = 0.925]

29 августа 2005
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с
одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили
на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась
надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем
пришлось не сладко :)


Прислал(a) Сеня [394 / 442 = 0.891]

25 сентября 2005
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.

Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и
меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят
работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто
там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает
стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое
демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо
всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять
в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет.
"Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот
ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом,
указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем
неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь".
"Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица
и дал отмашку - мол, годен.


Прислал(a) Stalker_inc [394 / 395 = 0.997]

9 сентября 2005
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит
на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает
несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:
"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
GreenBug


Прислал(a) GreenBug [393 / 439 = 0.895]

2 декабря 2005
Вот, вспомнилось.
В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в
Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в
пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от
основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний
постараюсь повыкладывать.
История 1.
Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов,
сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их
семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек"
собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду,
дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но
суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток,
который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть
твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили.
И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом
кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую
мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и
со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот...
Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от
наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие
кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов.
Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают
очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина
хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и
должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом
говорит - МУХА!
В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.


Прислал(a) JCDenton [393 / 440 = 0.893]

4 ноября 2005
Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)


Прислал(a) ОВ [393 / 400 = 0.983]

24 ноября 2005
Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится.
Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой.
о себе:
- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и
  наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!


Прислал(a) Элина [393 / 463 = 0.849]

16 декабря 2005
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет
работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по
английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия.
Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно,
по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо,
если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее
красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго
предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее
имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это
звучит!


Прислал(a) Белка [392 / 396 = 0.990]

16 мая 2005
Армейский прикол. Сам не видел, но в части говорили много.
Войска стройбата, это те звери которым даже автомата в руки не дают.
Заканчивалась работа по строительству казармы. И этот важный объект
решил проконтролировать сам командир. Прошелся никаких недоделок не
нашел, но ведь придраться к чему-то надо, иначе сам себя после этого
уважать не будет. И вдруг заявляет: «Дверь подогнать надо! »
В ответ раздался усталый голос: «Кому? »
P.S. А потом интересуются почему у нас армия разваливается.

Asten


Прислал(a) Asten [392 / 480 = 0.817]

20 августа 2005
Моя сестра получила диплом, в котором в качестве специальности указано
"менеджер" - просто менеджер.
Как раньше говорили - "руководитель широкого профиля": развалил баню,
назначили руководить филармонией.

Теперь сама история: Сестра сделала запрос на сайте трудоустройства по
слову "менеджер" и стала рассылать свое резюме.
В объявлении одной фирмы, куда она обратилась, требовался
"менеджер по территории".

Ей ответили в том смысле, что на самом деле им требуется... дворник.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [392 / 377 = 1.040]

20 июня 2005
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть
что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая - сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все
стекла.
Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.

p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки
сотруднику ГАИ, у которого вы его получили.
Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!

p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ.
Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется).
Влад!! Привет!!!


Прислал(a) Dimka [392 / 473 = 0.829]

21 декабря 2005
роняя скупую отцовскую слезу...

дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела
три года:
бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю
дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась

она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со
старшей дочерью:
бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна
учиться лучше всех в классе..
дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе


Прислал(a) Шарокофф [392 / 461 = 0.850]

2 января 2005
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina


Прислал(a) Karina [391 / 548 = 0.714]

8 апреля 2005
Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А
там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у
всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в
свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так
как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог
между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне!
Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на
улице милиция остановит, что вы им покажете?
(мч)- Денежку....


Прислал(a) alex [391 / 467 = 0.837]

1 июля 2005
Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов.
Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя
(говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в
мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во
времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее
буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие
гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на
АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул
телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к
черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же
все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно
лечил только этим способом.
Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я
снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй
«половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме
«нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы,
игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали
разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся
линию.
Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и
сгореть!


Прислал(a) Николай Николаевич [391 / 485 = 0.806]

11 июня 2005
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что
на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть
дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две
девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников
магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в
очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке:
- "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!"
В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [391 / 396 = 0.987]

1 июля 2005
Было на тот момент моему сынишке 3,5 года.
Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка,
бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней
деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все.
Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут
дедушка берет инициативу в свои руки и говорит:
- А поехали, внучок, по бабам.
Сын так удивленно посмотрел:
- Поехали.
Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит.
Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики,
музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает:
- Дед, ну где здесь бабы?
Занавес.


Прислал(a) Ленок [390 / 465 = 0.839]

8 февраля 2005
Только что перестал смеяться и решил сразу написать..
Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского
учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался..
Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению.
Уравнение такое: 20+40-50=Х
Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20
простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ
50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?


Прислал(a) Beast [390 / 599 = 0.651]

28 октября 2005
Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще
летом.

Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами.
Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве.
И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар
мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону
полетела.
На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг.
Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор
затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора,
и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не
перепрыгнешь.
Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду
оглядываюсь, чувства настороже.
И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на
меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный
снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я
оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями
попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня,
села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в
третий раз атаковать.
Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол
сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в
лоб.
Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока
мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но
больше в драку не полезла.

Ну и что я ей плохого сделал, интересно?

А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего
вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно
притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает,
шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из
пике выходит.

Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для
этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила
тактику.

Что она в следующий раз придумает?


Прислал(a) Виктор [390 / 428 = 0.911]

29 июня 2005
История рассказана очень серьезным и здравым человеком.

Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)


Прислал(a) Ul [390 / 443 = 0.880]

23 марта 2005
Компьютерный магазин (про принтер писали)
Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))

(Открытие магазина)
Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает.
Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли.
П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем.
М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный?
П: Я не знаю.
М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим.
П: А где узнать?
М: У вашего оператора связи.
П: А кто это ?
М: Организация которая предоставляет вам услуги связи.
П: А как туда позвонить ?
М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ?
П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный
режим и все заработает.

Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница...
П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!!
М: Вы перевели в импульсный режим?
П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили....
мы что тупые ?
М: А инструкцию читали ?
П: Нет конечно, мы что тупые ?
М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что
введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ?
П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам !
М: Назовите пароль....
П: Не скажу.....
М: Хорошо, какие цифры вы набирали ?
П: Телефон не работает, я ничего не набирала.....
М: Вы же всем подъездом пытались ?
П: Меняйте мне телефон срочно!!!!
М: Не можем, пока вы пароль не скажите.....
П: Вы что меня за дуру держите.....
...... занавес.......


Прислал(a) Deger [390 / 551 = 0.708]

26 марта 2005
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она
сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей
рассказала:
"Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования
автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с
виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая
девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п.
Заполнила, подхожу к преподавателю.
Преподователь:
- Ну рассказывайте о вашем водителе...
Я:
- Ну молодая девушка, на маленькой машинке....
Он, посмотрев на полис:
- А у вас здесь не те коэффициенты стоят.
- Как не те? Я из таблицы брала!
- Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя...
Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает:
- Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!

В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."


Прислал(a) ОВ [390 / 442 = 0.882]

25 июля 2005
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из
кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что
происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а
туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук
транслировался в туалет.

Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из
кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами -
полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку
раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться.
Рефлекс.


Прислал(a) Moondev [390 / 470 = 0.830]

19 марта 2005
Еще про спирт.
Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая:
Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев.
Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн
(Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейс
из п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГО
СПИРТА!!!
Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила как
грится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и с
лютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточные
диспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великую
отечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте,
пароход приближался к Магадану.

В это время на судне: (далее со слов очевидцев)
Технический этиловый спирт пить можно, а с хуя-бы нельзя, только бля
привкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще пиздец какой
тяжелый.

На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые могли
самостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищный
блеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки,
бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ начал
запасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоны
из под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам;
т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всяких
разных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравиться
называть) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правило
половина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта из
грузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые,
отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавлялась
забортная вода. В итоге спирта было спизжено несколько десятков тонн.
С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится под
выгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция,
поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует.
А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждут
удобного случая чтобы причаститься к халяве.
И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемые
цистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароход
отшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами.

Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается.
После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатым
воздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобы
подготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- это
система трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 и
суммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говорить
куда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым не
дали ни чего уебать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаря
осело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормально
работать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяй
дурака Америка» рядом не валялся)

Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке он
идет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организм
многих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спирт
начинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаря
на литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды у
членов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами.
Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чего
всплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги на
судно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие люди
подумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит в
похмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работало
безаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. В
пароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену,
как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуют
продления контрактов.
Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит и
продан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю о
множестве личных конфликтов, разбитых ебальников и кровавых мордобоях.
Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки.
По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстрее
чем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминал
о третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из под
картошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он мог
купить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только один
моторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и он
был вскоре зарезан в одном из кабаков Находки.
Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал
«счастливый» билет в виде охуенного количества халявного спирта, которое
они не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смог
потратить.
Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого
«героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событиях
начинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самый
странный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить).
P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто не
возил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере на
Дальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста.
Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом
низкосортное вино по средиземному морю.
А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать
бражку) могу рассказать сам, участвовал.
Привет морякам Дальневосточникам!!!


Прислал(a) Shturman [389 / 454 = 0.857]

28 марта 2005
Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат..."


Прислал(a) Матросов [389 / 562 = 0.692]

26 августа 2005
Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!


Прислал(a) Настя [389 / 447 = 0.870]

3 декабря 2005
Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к
тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально
ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом
просто уверена.
Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному
истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок
было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали
некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело
оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у
нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили
одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я
человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся
из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду,
значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в
шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.
Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем
поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не
скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я.
Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим
расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним,
но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть
человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне
кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу,
девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что
то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную
громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее
выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой,
в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я
не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было.
Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был
готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в
полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не
въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах
ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою
машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и
он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а,
трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не
рвал так по-хамски!!! »
И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на
тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал
натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще
одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере
многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора,
который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но
убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали
руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно
была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории,
вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.


Прислал(a) Маруся [388 / 401 = 0.968]

26 мая 2005
Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В
Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза".
18:00 25 мая 2005 г.


Прислал(a) pascendi [388 / 490 = 0.792]

7 февраля 2005
Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером
везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой
сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко
мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к
Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть
удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и
показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и
готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в
многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине,
мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные
фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти
накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты
хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я
таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю,
теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно
просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда,
прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в
машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой
«жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается,
в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в
Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает
контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у
начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да
я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с
миром. Юрист, одним словом! :))


Прислал(a) RSI [388 / 544 = 0.713]

3 сентября 2005
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный
случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам
со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и
его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша
начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда
приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина
поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!"
Упс, влип парень по-крупному.


Прислал(a) Юлия [388 / 402 = 0.965]

19 апреля 2005
Наблюдала недавно забавную картину.
Молодые парень и девушка. Девушка с энтузиазмом куда-то тащит за руку
парня. У того на лице отражается полная гамма чувств: сомнение, страх,
недоверие. На лице читается отчаянная мысль: «А может, не надо?! »
Девушка, наоборот, оживленная, веселая, с радостной улыбкой на лице.
Наблюдая за этой парой, я подумала, куда они могут так спешить. А потом
вспомнила, что за углом метрах в десяти находится ЗАГС…


Прислал(a) Ginger [388 / 468 = 0.829]

28 апреля 2005
Вдогонку вчерашней (а может, и позавчерашей уже, короче, от 27 апреля)
истории про разбитую посуду. Сиквел, так сказать.

Краткое содержание предыдущих серий. У деда моей тещи когда-то был
роскошный фарфоровый сервиз и не менее роскошный набор хрустальных
бокалов. Мой тесть, будучи женихом, основную часть этого антиквариата
расколотил. Через тридцать лет я, будучи женихом, добил оставшиеся
тарелки.

Сегодня мои дочки прочитали этот рассказ, младшая спрашивает:
- Пап, а помнишь, у нас есть два старинных бокала. Это из того набора?
- Да, - говорю, - из того самого.
- А почему ты про них не написал?
- Да как-то так, не пришлось к слову. Не вписались они в сюжет.

И тут я понимаю, что жизнь - гораздо лучший сценарист, чем мы о ней
думаем. Просто не всегда ее замыслы сразу понятны.
- Знаешь, дочь, - говорю, - почему уцелели эти бокалы?
- Почему?
- Твоего жениха дожидаются.


Прислал(a) Филимон Пупер [388 / 529 = 0.733]

27 октября 2005
Достали вы со своими котами!
У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью
5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его
знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти
выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в
20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я?
Нет, сейчас о другом. Ну так вот.
Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство
суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется
приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания.
Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно,
отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает
(!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни
уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах
мыша.
И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого
мышь. Все довольны, всем вкусно...


Прислал(a) KOHb [388 / 434 = 0.894]

12 июня 2005
Сегодня в троллейбусе.
Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то
в салон:
- Дим! тебе брать?
В ответ:
- Да! два пива и чипсы.


Прислал(a) xxx [388 / 420 = 0.924]

20 февраля 2005
Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха.
Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны
аудитории, он решил пояснить примером:
- Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я
  сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию?
Громкий шепот с задних рядов :
- Кто-нибудь, наберите скорее 03!!


Прислал(a) Фома [387 / 477 = 0.811]

9 марта 2005
Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и
честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо
одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на
рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой,
торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель -
дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок
букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника.
Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и
актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых
мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их
двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу,
не то он у нее работодатель. Говорю женщине:
- Доброе утро! Поздравляю вас с праздником!
Она:
- Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк!
Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом:
- Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще!
Я ему говорю:
- Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит,
  работает.
На что он весело, широко улыбаясь, отвечает:
- Ана пиросто дэнги ошень лубит!


Прислал(a) AL.K [387 / 553 = 0.700]

24 ноября 2005
Скопировано с www.eva.ru. Автор - BadKitty

Я лежу с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты
мама?
Убедившись, что я мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?


Прислал(a) Taly [387 / 492 = 0.787]

2 июня 2005
Сканировал карту 1:200 000. Много ржал. Условный знак: труднопроезжие
участки улучшенных грунтовых дорог. Это про Россию.


Прислал(a) fokker [386 / 481 = 0.802]

24 октября 2005
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...

В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему
австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с
переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой
испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на
хрудь"...
Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим.
Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)

В титрах на немецком: Heizung kaputt!
(Хайцунг капут - отопление сломалось)


Прислал(a) Саныч [386 / 387 = 0.997]

16 сентября 2005
Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у
нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено,
был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на
различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня
прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал
новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать.
Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но
старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался
доволен.
Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был
обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель
бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев
отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу,
ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание,
повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и
волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не
напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол
и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги,
место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков
выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут
раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте
мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы
торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий
случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит.
Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь".
"А как вы туда, товарищ полковник, попали?"
"На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку".
Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в
дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю
назад и говорю: "А вы там давно?"
"Очень давно, давай вытаскивай".
"Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму"
"m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому
ни слова".
Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант,
ДЫХНИ".
Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну.
Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех
засосет.
Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты.
Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один
топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает:
Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько
инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь
батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез,
к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в
отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам
сортир?"


Прислал(a) Alex_Old [386 / 427 = 0.904]

3 ноября 2005
Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него
сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике,
маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты
раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг
хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.

Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он
психоаналитик по профессии.


Прислал(a) Некстонов [385 / 462 = 0.833]

11 марта 2005
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную
выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный
кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля
соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная
укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит
пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс
вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с
вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную.
Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе
лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого
гласил - недолив!


Прислал(a) ru$ [385 / 431 = 0.893]

20 июня 2005
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться,
избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в
паспорте: Кислая Любовь :)


Прислал(a) Петр [384 / 465 = 0.826]

24 июня 2005
Преамбула: есть славный город Казань, которому в этом году исполняется
ровно 1000 лет... Конешно пафоса немеряно, все готовятся, все строют и
достраивают и ессно делают ремонт дорог. Нет даже не ремонт, они просто
заново строят!
Фабула: Вы бы видели как они делают ремонт дорог, гайцы перекрывают
подступы, куча дорожно-строительной техники пыхтит, тьма пролетариев не
покладая рук трудится на дорогущей импортной технике по их же импортным
технологиям... все как за границей... практически все... но мы то в
России...
Вчера показывают сюжет по местному ТВ: Эти долбо@бы сделали все
по-русски, сказано, делаем не сказано, а на хер надо...
Короче, при асфальтировании дорог рабочие закатали пожарные люки для
доступа воды... ВСЕ, все которые попались... а почему, а потому что
рабочим по хер до этих люков, пожарники в приеме то дорог не
участвовали!!!
И вот картина маслом: стоят пара пожарников и ЛОМАМИ ху@рят асфальт, вы
спросите как догадались где люки, а в сюжете так и сказали - по звуку,
то есть не факт что там есть люк, просто там что-то послышалось, и вот
посреди дорогои стоят пожарники в обмундировании и ищут воду,
кладоискатели, блин...
Ладно хоть канализационные люки не закатали...


Прислал(a) Антоша [384 / 413 = 0.930]

8 июля 2005
О доблестной службе стражей порядка...
Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных
программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на
точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд
цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем
на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны
дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут
один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!"
Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)


Прислал(a) Art [384 / 504 = 0.762]

19 декабря 2005
Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды.
Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за
новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои,
облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить
троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся
по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть
стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот
ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не
упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает,
наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да
вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про
Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на
заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона
у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то
надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы
долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем
написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.".
Ну написал и забыл.
Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в
керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит
на присутствующих в редакции.
- Который тут Иванов?!
Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения.
В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А
когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от
покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с
чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху.
Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос
совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя
написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила
и местная церковь, и детский садик и общество какое-то
благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей
помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у
нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!"
В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в
Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием
опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я
больше беспокоился - за свое или за сидоровово...


Прислал(a) Joker [384 / 402 = 0.955]

19 мая 2005
Выдали мне как-то раз задание скататься в первопрестольную, в очередной
раз сообщить сильным мира сего, что нам тут как бы не очень, место для
дырок на ремне кончилось, а мама вчера от безысходности попыталась
сварить папины кожаные перчатки.
Билетов на нормальный поезд Н. Новгород-Москва мне уже не досталось,
поэтому взяли билеты на проходящий. Порадовало то, что билеты взяли в
СВ.
Проводили меня хорошо, с песнями и танцами после баньки. Время 3 часа
ночи, с трудом открываю двери купе, ложусь на пустую койку (на второй
валяются чьи-то брюки и рубашка) и засыпаю...........
Поезд тронулся, все хорошо, в окне мигают проклятые фонари, поэтому
закрываюсь с головой и делаю вторую попытку уснуть.
Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного
шебуршится своими манатками. В общем обычная поездная атмосфера.....
И тут.... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного
ощущения!!!
Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается
нежная мужская рука и ласковый мужской голос шепчет мне на прикрытое той
же тонюсенькой простыней ушко:
- Я уже соскучился..... Я тебя хочу........
Сценарист из меня, конечно никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом
за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейщего
развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я
не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым
сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался
выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с
особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной
топке............. В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, свое
отношение к первому сценарию я описал ранее, поэтому сказав как можно
более низким голосом:
- Ты че, урод, @#$, совсем @#$%???!!!!! - я резко сбросил с головы
  простыню, сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к
  краткому изложению сценария номер два.
Лицо мужика надо было видеть........ Я никогда до этого не видел, как на
одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул
на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь:
- Мужик, и-извини, век в-воли н-не видать, здесь д-д-до тебя б-б-баба
  ехала, драл ее всю ночь..... А я тут в в-вагон-ресторан пошел, ну и
  задержался т-там..... А она, видать, в Нижнем сошла.........

А мужик оказался в итоге нормальным чуваком, вместе поржали, правда
перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до
меня на моем месте, оказалось действительно молодая девушка, причем
вышла она в Нижнем, как сказал проводник "оооооочень довольная" :)

Линтар.


Прислал(a) Линтар [384 / 443 = 0.867]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".