4 мая 2005
Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....


Прислал(a) Олежка [383 / 501 = 0.764]

27 июля 2005
Прелюдия: Есть такая загадка - анекдот:
- Маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине, что это?
- Изюминка!

Людия: Загадываю ее знакомой барышне, ответ поверг меня в приступ
эпилепсии - "Можно подумать, мужчины не срут"


Прислал(a) UF [383 / 492 = 0.778]

20 апреля 2005
Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка
под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких
человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно.
Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор.
У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается
нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному
молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо
весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он
обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно
детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных
берцев и косухи.
В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так
что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в
близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к
прилавку...
А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели
работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под
тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя
руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает:
"Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!"
Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из
соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица,
проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая
неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в
одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор:
- Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!

ЗЫ. Для тех, кто не знает:
"Три топора" - портвейн №777
"Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате
ірнил


Прислал(a) ірнил [383 / 535 = 0.716]

18 мая 2005
К рассказам об ошибках в документах: у меня в паспорте штамп о
заключении брака стоит, а графа с именем жены не заполнена. Вписывай
кого хочешь.


Прислал(a) Denn [383 / 380 = 1.008]

9 апреля 2005
Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.
Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности
повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй
человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.
Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.
Действующие лица - Директор и Начальник отдела.
(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),
поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда
(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то
устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За
день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика
"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".
Угадайте, на чей номер он ее поставил?


Прислал(a) V. [383 / 425 = 0.901]

4 февраля 2005
Гурман-семьянин.

«... организм измучен нарзаном»

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у
Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой
хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя,
наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!"
Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и
крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет.
Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по
телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает.
Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я
не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков.
Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый
звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может
трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я
минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла.
Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа"
:) И ушла дальше хозяйничать.
А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на
сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"


Прислал(a) PPE [382 / 524 = 0.729]

7 июля 2005
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в
командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у
закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках
какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот
купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать
забываю!" :)


Прислал(a) Wolf [382 / 451 = 0.847]

24 февраля 2005
рассказано со слов подруги.

К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну,
а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке
одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится,
излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им
недостаточно модным для собаки.

На следующее занятие коккера привели в ДУБЛіНКЕ.
...
Ну и с неделю собачка в ней проходила.. а потом, когда шли домой с
дрессировки, собаки по парку без поводков бегали - заюолтались девчонки,
и обнаружили, что собака пропала. Зовут, кричат - нет собаки. Пошли
искать - нет собаки. Исчезла. Крики, слезы, собака потерялась, ищут все,
бегают.

Однако спустя некоторое время собака прибегает сама. Живая, здоровая,
прыгает.. Только вот уже БЕЗ ДУБЛіНКИ.

вот так.. теперь на улице не только людей - собак раздевают...


Прислал(a) Stacey [382 / 560 = 0.682]

6 октября 2005
Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала
в аэропорту Внуково:

"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."

http://www.vz.ru/economy/2005/10/4/8840.html


Прислал(a) BlackKnight [382 / 401 = 0.953]

15 апреля 2005
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно,
уступили...


Прислал(a) Вика [382 / 409 = 0.934]

20 июля 2005
На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют.
Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.

Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева,
вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако,
более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого
случая, за подлинность которого можно поручиться.
Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем
писали многие газеты и его случай документально подтвержден.

После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции
Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был
обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом
покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть
парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по
другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не
успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка
7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью.
Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров,
действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который
смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был
подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь.
После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время
восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором,
занимался партийной, музейной работой, и т. д.

Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать
здесь: http://memory.lipetsk.ru/personnel/persons/chisov.shtml

С уважением.
Евгений Харитонов.


Прислал(a) Харитонов Евгений [382 / 444 = 0.860]

27 января 2005
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял
на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех
вождей, что правда.
Ну а вот сама история.
Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий
уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну,
пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных
станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина
в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж
ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой
здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и
домой, и на работу, и опять домой.
И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот
кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС!
Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через
проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы
проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило
улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру
шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и,
непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные
статуи плакали от стыда и зависти.
Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга,
ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва
не заорал сам...
Короче задержание по полной программе... Составление акта...
На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет:
"Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ
%УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого
слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда
налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской
милиции...
Вот такая история. Повторяю, все так и было.
БВВ


Прислал(a) БВВ [381 / 590 = 0.646]

12 июля 2005
Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя
некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным
образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс".
Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут
опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает
"Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти.
Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что
там у них за сервис?

К. М


Прислал(a) К.М. [381 / 491 = 0.776]

9 июля 2005
Торговая тактика.

	Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный
магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не
зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке,
среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня
огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о
библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я
об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне
передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А
тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой
книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась.
- Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую
очередь, наконец-то пробился я к прилавку.
- Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло
смотря в окно.
  Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто.
Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника.
- Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула
мысль.
  Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот
атрибут одежды вместе с финансовым носителем.
- Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с
отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался
продавец.
- Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких
книжек?
- Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше
проявляя ко мне интерес.
  Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно
и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет
интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши.
Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом
отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик.
- Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он.
- Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая
взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все
никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас
домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО»
как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца.
- А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед
  закрываемся.
- За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому…
- Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец.
- Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте,
обязательно – настаивал я.
- Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик,
с интересом поглядывая на книжонку.
- Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте
обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас.
- Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо,
закрываемся ведь, видите народ волнуется.
  Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры,
действительно уже проявлял нервозность.
  Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной:
мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не
обратил на это внимания.
  К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только недовольная
уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к
прилавку.
- Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул
я.
- А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением –
нету, разобрали.
- Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же
обещали!
- Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке
пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три
месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем –
набычилась продавщица.
- Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало,
искал я последнюю нить надежды.
- Десять и было, но все разобрали…
- Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец,
и поплелся к выходу.
- Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы
с вами договоримся, вам ведь книга нужна?
- Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят
тройную или четверную цену, произнес я.
- Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне
девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую
землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из
глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе
есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну
давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра
не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую
землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала
снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то…
  «Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой
много раз в жизни пользовался.


Прислал(a) В соавторстве [381 / 359 = 1.061]

17 октября 2005
История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из
трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было
года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли
гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто
постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте
написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись
его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама,
не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о
чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется,
удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа
где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже
почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа
в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли
на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что
вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут
строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.


Прислал(a) Мариха [381 / 443 = 0.860]

15 июня 2005
Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь
печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее.
Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике
в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети
знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были
походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой.
Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от
индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из
выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того,
что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать),
их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи...
В общем полезная вещь.
Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких
патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не
решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки,
где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то
воскресным днем мы пошли в баню.
Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам,
детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня
еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы
мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться
находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас
детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы
ускоряются?!
Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на
патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И
ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся
огонек... Большего ужаса я не испытывал...
Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу
образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками
срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и
выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к
нему расплавившейся пластмассой...
А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он
продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через
несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в
забор ГРАНАТУ!!!
У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный,
как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница
встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто
сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))


Прислал(a) Алекс [381 / 389 = 0.979]

10 октября 2005
Обогрев Тундры

Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный
резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции.
Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема
возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов
несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но
совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка
энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью
- Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация.
Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что
их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и
встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в
приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с
нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы.
Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в
этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт!
Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое
сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как
финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже
три года!
Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько
нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого
требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на
небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по
принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку
планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая
энергия уходит на обогрев тундры!
Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли!
Плотогон


Прислал(a) Плотогон [381 / 497 = 0.767]

29 июня 2005
рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и
сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает
ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...


Прислал(a) scorp [380 / 421 = 0.903]

18 мая 2005
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!


Прислал(a) Маша [380 / 457 = 0.832]

19 августа 2005
Вчера смотрим футбол, комментатор вещает:
- Для российских болельщиков пришлось специально построить отдельную
  трибуну.
Жена, которая глядя на это безобразие (в смысле - как наши играют)
добавляет:
- В двух километрах от стадиона....


Прислал(a) alex [380 / 450 = 0.844]

31 августа 2005
Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
  обо*рался... :)


Прислал(a) Aldoom [380 / 545 = 0.697]

11 ноября 2005
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой
бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале
своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок
артист установил в гостиной своего загородного дома.

дегенераты с правды.ру - какой бюст в брюках?


Прислал(a) Вован [379 / 417 = 0.909]

12 октября 2005
Сегодня читаю в больнице надпись на лифте:
"Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить:
- тяжелобольных..."
Типа наебнется и не жалко?


Прислал(a) Юрк [379 / 438 = 0.865]

7 апреля 2005
Преамбула: живу я в городе Тольятти, Среднее Поволжье, до ближайшего
моря 1500 км, и то до Каспийского.

Амбула: сижу в курилке на работе, смотрю в окно. Стандартный пейзаж -
бескрайние поля ближайшего совхоза. И есть ма-а-аленькое такое
изменение. Посередине этого поля, покрытого сейчас снегом, а летом
всякими посевами сельскими, подводная лодка. Лежит ли, плывет ли, стоит
ли... ни одно определение не подходит.
Но факт. Подводная лодка, причем не из маленьких. Как говорилось?
Подводная лодка в степях Украины? Ну как на Украине не знаю, а у вот у
нас есть. Красотища.

Итог: это просто АвтоВАЗ для своего технического музея приобрел
подводную лодку, одну из самых больших дизельных в мире. А резать и
везти по частям не стали, справедливо рассудив, что потом как ни
старайся - всех запчастей не собрать. Вот и тащут ее. И через дороги
также тащут. А вы думали самое опасное столкнуться на дороге с поездом?
:)


Прислал(a) Phantom [379 / 482 = 0.786]

1 января 2005
Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
  задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))


Прислал(a) Алекс [378 / 490 = 0.771]

30 июня 2005
"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..."
(с) И. Ильф и Е. Петров

Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.


Прислал(a) Пашочек [378 / 452 = 0.836]

4 мая 2005
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма
счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку.
Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая
прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной
куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило
съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо
срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу
и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет
присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным
харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток.
И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма
счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам,
обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то
б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в
коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не
покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал
нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным
инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил
травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла!
Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме,
чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До
живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил
прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал
дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и
выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота.
А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные
руки. Короче, кормить животных надо вовремя!


Прислал(a) Ася. [378 / 547 = 0.691]

1 мая 2005
История рассказана папой.
Сначала длинная предыстория.
Во-первых, некоторое время назад по телеку крутили рекламу сигарет
"Кэмел", там, если помните, крутые небритые дядьки ездили по пустыне,
еще где-то и обязательно курили "Кэмел".
Во-вторых, немного про моего папу. Он просто болеет подводной охотой.
Для тех, кто не знает, это ласты, маска, трубка и подводное ружье с
гарпуном, из которого стреляют в рыбу. Ездили мы как-то летом отдыхать
на озеро, красиве такое место, озеро окаймлено горами. Ну и вот мой
папа целые дни гулял: немного походит по скалкам, спустится к воде,
поплавает, может чего подстрелит, может нет и дальше. Так весь день. А
плавает он как правило в водорослях, да в камышах, там рыба любит
плавать, да и поближе к ней можно подобраться. И еще, на отдыхе папа не
очень утруждает себя бритьем, поэтому ходит с несколькодневной щетиной.
Ну вот одна из таких прогулок, папа оставил свои вещи на берегу, уплыл.
За то время пока он плавал рядом с этим местом уселись мужчинка с дамой.
Лето, красивая природа, хорошая компания, общаются, пиво пьют. Вдруг
камыши рядом начинают ломать, шуметь, проходит какое-то время и из
камышей вылазиет мой папа небритый, в полном снаряжении, подходит к
своим вещичкам. А вещички - это камуфляжные куртка и штаны, гады и
рюкзак от гранатомета, в нем снаряжение удобно носить. =) Пара в
недоумении смотрит на него. И тут дядька выдает: "Ну мужик, если ты
сейчас еще и "Кэмел" закуришь..."


Прислал(a) Мариха [378 / 477 = 0.792]

25 ноября 2005
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера,
стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии.
Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть
подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не
нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался»
как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг,
по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню,
какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная
дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»),
спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот?
За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень
авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ!
Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под
дружный хохот остальных покупателей.


Прислал(a) PEEPS [378 / 527 = 0.717]

3 апреля 2005
13 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старом
советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...

Пара веселых вещей из этой же серии:

1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название:
История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.

2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе
"Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в его
паспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала,
но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, а
СССР образовался в 1922.


Прислал(a) Stilett [378 / 451 = 0.838]

31 августа 2005
Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с
малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится:
- Мама, мне бона!
- Потерпи немножко...
- Мама, но мне БОНААА!!!!
- Терпи, сыночек, сейчас пройдет!
- ПАААПААААААААА!!!!!!!


Прислал(a) Серега [378 / 475 = 0.796]

5 октября 2005
Генерал vs лось

Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а
генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была
в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был
страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже
АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот
поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье -
какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но
вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во
время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем
рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а
егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится
как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай
- 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на
рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется,
ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется
около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И
тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху
ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым,
историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит
в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!"
Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и
след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в
калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво
упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по
волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно,
что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и
нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее
добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и
вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль
проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться
с носом.


Прислал(a) ste4kin [377 / 419 = 0.900]

4 августа 2005
"Гречневой кашей" навеяло.

Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать
ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу,
вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было
слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся,
что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.

---

И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он
берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке
молчали.


Прислал(a) Маг [377 / 452 = 0.834]

18 августа 2005
Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05).
Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить
газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку.
Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась.
Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную
территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и
установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако
кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ
КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор
и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать
тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка -
засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие
достигло миндалин.
... а народная тропа так и не заросла.


Прислал(a) Гарик [377 / 447 = 0.843]

27 ноября 2005
Одна из историй, рассказанных моим братом.

В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го
февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то
треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От
скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук.
Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга
вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия,
поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы
никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то
находчивостью.
Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю
диалог в чате:
- Ты, наверно, очень красивая?
- Почему?
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю:
- У вас, наверно, кто-то умер?
- ?!
- В вазе 20 гвоздик, четное число.
Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при
пересчете.
- Во! Че ш теперь делать?
Я ей:
- Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы.
Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила
цветы ровно пополам.
Я ей говорю:
- Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза.
Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его
окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла:
- Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать.
Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов.
Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.


Прислал(a) Elena222 [377 / 420 = 0.898]

14 июля 2005
Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на
другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста,
чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю....


Прислал(a) Big Mouse [377 / 381 = 0.990]

28 июля 2005
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди
и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что
кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным
ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт,
выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа
мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого
на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным
дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым
сборкой подаренного конструктора "Лего"..
Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще..
Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете
лет..
Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу!
Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже
ничего..
Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит,
просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет,
чтобы они пели.. Понял?
Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл..
:))
ТТ


Прислал(a) ТТ [377 / 394 = 0.957]

30 июня 2005
Продолжая тему "спиздили".

http://www.lenta.ru/news/2005/06/29/persten/

Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам
Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась
инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском
Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.

В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса,
состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт
Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England
Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский
перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним
удалился.

Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является
давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация
кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть
подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям
представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.


Прислал(a) Android [377 / 456 = 0.827]

26 февраля 2005
Утром сегодня порадовался.
Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью
дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по
Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные
темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким
макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор
небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной
толпой все вместе стоим.
И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо
за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю,
дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала.
Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим
сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки
снова тянутся к сигналу.
Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я
уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.

После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу.
Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька,
я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку
попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить?
На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться
впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом
стоящего эвакуатора.
- Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.


Прислал(a) Бес Имянный [376 / 490 = 0.767]

4 марта 2005
Да уж...
Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула
в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет -
красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как
мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто
второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...

Деточки... блин... :)))))))))))


Прислал(a) Аня [376 / 564 = 0.667]

7 декабря 2005
Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У
Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и
поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только
решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной,
причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не
бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит
абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и
прочий мусор.


Прислал(a) jr-44 [376 / 438 = 0.858]

9 марта 2005
Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом.
Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру.
Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв
удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с
анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п.
А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так
спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что
милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день
нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он
говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в
шоке до обеда...


Прислал(a) Роман [376 / 527 = 0.713]

11 сентября 2005
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса
ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал
100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...

История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного
небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения
направленные на места парковки машин автоцентра.
И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки
сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день
ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...

P.S. Такое только в России возможно..
P.P.S. А машины не тронули....


Прислал(a) Физик [376 / 378 = 0.995]

23 марта 2005
Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно
пересекающихся множества:
- молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта,
- подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в
  совершенно невозможных условиях,
- идиотов/убогих.

Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место
быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста,
подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.

Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете
немного...
Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том,
что у них опыта нет.
Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...

Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.

Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед
поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего.
Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое
кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой
вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять
вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос
"Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".

Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал
на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым
голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D
В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка,
милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго
смотрели вслед. :D

Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже
весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного
состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...

В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого
"курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством
подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев -
совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.

А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам
и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна
девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в
Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она
большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя
бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где
найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто
согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато
грязная и почти бесплатная"?
Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе
рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.

Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на
грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное
функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы -
те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...


Прислал(a) http://forum.exler.ru/index.php?showuser=10096 [376 / 530 = 0.709]

26 июля 2005
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере
МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в
подмосковном городе Ярополец.

Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич
Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы
начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру
я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую
студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно
пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами
танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на
заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не
заснул пьяным молодецким сном.

Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я
лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной
стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй
злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли
грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на
четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись
дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его
освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей
увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой,
запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то
свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько
затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом
конце усадьбы.

На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука
причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я
бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны,
канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с
которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо
всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках,
перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая
тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее
и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию
«Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался
этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких
марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.

Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского
скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по
дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником,
словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного,
привыкшего к порядку немецкого мальчика.

Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский
роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной
истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что
англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить
памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш
итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил
несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский
адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в
которой зажата свернутая в свиток морская карта.

Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался
на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в
Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую
Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток,
получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в
Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от
скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром
Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную
бронзовую бабу в Россию.

Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному
пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже
читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он
даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого
поэта. Приведу здесь отрывки.

Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года:
«Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в
своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя,
отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже
более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость
этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться
также и права на сооружение памятника. »

Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на
переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право
воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.

Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая
знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте
скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.

Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года:
«Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены,
собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и
пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »

Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой
знакомой Александра Сергеевича Пушкина.

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))


Прислал(a) Igor Levitski [376 / 511 = 0.736]

24 июля 2005
Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем.
Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить
машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я
езжу только по своему микрорайону - в магазин там, за ребенком в школу,
ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст
погонять, а в город обычно - ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на
работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду -
стараюсь, глазки пучу - на дорогу смотрю, в руль вцепилась - не
оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу -
встречные машины фарами мигают, через некоторое время - ага, так и есть!
Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что
же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз
навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги,
пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной
быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в
сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину!
"Молодец, - холодно говорит супруг, - Предупредила."
Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел,
что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и
ломанулся к нему навстречу!
P.S.
НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО - ТОЖЕ!


Прислал(a) Vikki [376 / 431 = 0.872]

5 января 2005
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось
некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до
сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские
мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы,
компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы
что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица).
Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по
совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей
прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там
показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке
- и человек начинает летать как в невесомости.
Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше)
взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и
может быть мог прояснить непонятки
- Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то?
  Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем
  объеме он действует и каким образом?
Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение...
- Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате
  направленного мутагенеза!

Привет ИОГен`у


Прислал(a) Masha [375 / 528 = 0.710]

18 сентября 2005
Менталитет не пропьешь.
Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в
конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного
богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и
отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но
история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то
не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные
и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не
украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда
у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.

Велосипед.
Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую
траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении
одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый
велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на
халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой
операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в
городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было
выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет.
Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина
велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети
велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый
велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов.
Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет
повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными
ценностями.

Ангелы.
Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи
искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор
быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил
расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки
заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции
Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это
была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил
несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому
началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с
извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал
на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.

Диваны.
Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить
народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин
в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил
акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках
общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные
диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным
транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ
оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую
же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к
мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны
остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве
только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других
пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция
«Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил
магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат
проверить наш менталитет.


Прислал(a) Yadolov [375 / 440 = 0.852]

17 февраля 2005
Заместителю командира
войсковой части 7***7
по воспитательной работе
Голяк Валерию Николаевичу

Рапорт

 Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу
по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7,
в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром
группы по борьбе с диверсионными группами противника,
бандформированиями и прочими вражескими элементами.
 В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу
Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом.
 В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной
вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло
привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова.
 В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части,
я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного
рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей
так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу.
Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть
вентиль и упал на диван, где, обессиленный  провел время до утра,
пока не пришла жена, которая ночевала у тещи.
 Считаю, что мои действия сложились под  воздействием форс-мажорных
обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.

С уважением,
старший оператор войсковой части 7***7
гвардии старший лейтенант
Иванов В.В.


Прислал(a) apparat111 [375 / 568 = 0.660]

14 марта 2005
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:

"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов
1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили
на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на
высоту 15 метров."

Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно
думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall
under the gaze of armed police.

Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого
газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к
таким вот переводчикам из Ленты.Ру:
http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/
оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html


Прислал(a) Я [375 / 450 = 0.833]

2 октября 2005
Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю
кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек,
иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу
нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой
мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное
недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное
утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?"
Лопата. :-)


Прислал(a) Bloom [375 / 405 = 0.926]

8 августа 2005
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида.
В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником.
Кассир: "С Вас 23.50"
Он: "И пачку сигарет"
кассир достает пачку сигарет:
Он: "А презервативы у Вас есть?"
кассир достает пачку презервативов
Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"


Прислал(a) Вася [375 / 400 = 0.938]

27 июня 2005
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус
ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в
Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).

Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках,
типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что
низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь
"стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на
доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).

Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит
места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей,
вообщем пока не напишет сто раз.

И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это
значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые,
для записей с временными фломастерами.

Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий
от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим,
ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от
души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных,
высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.

Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия
свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там
соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А
вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа
четыре оттирала надписи растворителем...


Прислал(a) Вадим [375 / 451 = 0.831]

31 октября 2005
Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с
удовольствием и выполняю.

Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки
общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они
происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает.
Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они
часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться
на сцене на все 100 процентов.
Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в
котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были
сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а
Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и
искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк
олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и
"Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать
запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают
надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей
и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от
спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали?
В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал
на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два
небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки.
Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому
крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама
Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент
отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно
большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по
незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись
отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а
Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо
научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой.
Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты,
аранжировки сведены. Близится выступление.

Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский)
успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за
звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все
баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь
номера.

Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили
приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта,
команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно
"рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных
кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится.
Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском
актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но
все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены,
сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные
зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его
стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и
уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А
вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути.
Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с
каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от
натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге,
пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать,
чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с
разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от
неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у
статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис
(расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с
огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури
резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке.
Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры
все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то
выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и
говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия
пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.

Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )

PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.


Прислал(a) cybah [375 / 433 = 0.866]

29 мая 2005
Полемика на сайте Anekdot.ru о московском "конце света" напоминает спор
трех женщин в купе, что больнее: дефлорация, роды или аборт. С верхней
полки - мужской голос: да вам, наверное, сковородкой по яйцам никогда не
били?!
Армянин рассказывал о Ереване начала 90-х: ни воды, ни света. Воду
сливали из систем отопления. В силовые кабели втыкали иглы от шприцев и
набрасывали проводки. Если поблизости не было кабелей, договаривались на
телефонной станции, чтобы всю ночь на их номер шел сигнал входящего
звонка: его мощности хватало на питание небольшой лампочки...


Прислал(a) alex [375 / 417 = 0.899]

8 апреля 2005
Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант
получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на
ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В
четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна,
я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком
слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она
не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же
монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко
вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом,
вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни
фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???".
Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные
глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...


Прислал(a) Ольга [375 / 492 = 0.762]

27 сентября 2005
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала
врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по
специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и
познакомились..."

Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.


Прислал(a) Андрей [374 / 423 = 0.884]

5 августа 2005
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно
ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор.
Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на
две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь
домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к
Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже,
дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица.
Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером
поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее
строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет
двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними
разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у
нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились.
Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать
вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло
и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и
говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили
одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам
нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и
ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же
история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его
притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не
сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя
молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из
парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог,
полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше
полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого
подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему
удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами
утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.


Прислал(a) Андрей [374 / 393 = 0.952]

16 июля 2005
Услышал вчера результаты расследования Лондонского теракта: молодчики
оказались пятой колонной – родились и выросли на земле, которую
ненавидят и взрывают. И как-то вспомнилась нижеследующая история.
Он устроился к нам на работу вскоре после образования компании.
Обаятельный, улыбчивый еврей по имени Изя, с типичной лохматой седой
бородкой, библейским брюшком и немного рокочущим `Р`, правда, кипу не
носил. То есть это я решил, что он еврей. Но вскоре выяснилось, что
полное имя его Измаил, и он вовсе даже араб испанского происхождения.
Впрочем, это не изменило моего расположения к нему. Веселый,
приветливый, профессиональный, всегда готовый помочь – мне с ним здесь,
в Нью-Йорке было делить нечего, а посему мы были всегда в очень
приятельских отношениях, я сам с бородкой и брюшком – ну просто
двоюродные братья, как наши праотцы.
Изя был то что называют «живчик». Мы все с легкой иронией относились к
его бурной общественной деятельности. То он собирает в оффисе деньги на
мусульманскую школу для мальчиков – медресе, то подписи под письмом к
губернатору с требованием пересмотреть запрет на любительские клубы
ракетостроения... Денег на медресе мы не давали, подписи не ставили,
отделывались шуточками. Потом, правда, мы узнали, что школу они
построили, а губернатора завалили письмами.
Теперь собственно история. Случился у нас корпоративный уикенд. Это
когда компания приглашает сотрудников и их семьи, за ее счет, провести
субботу-воскресение вместе, снимает гостиницу и проводит всякие
развлекательные мероприятия. Одним из таких мероприятий было beach party
– все собираются на пляже, едят сосиски, жареных цыплят, пьют пиво и
коку, устраивают разные конкурсы. Я принял участие в одном таком
конкурсе – песочного творчества. Конкуренты лепили разных зверюг и
замки, а мы с одним солидным мужичком на пару вылепили вот что: он
изобразил что-то вроде шхуны, а я пристроил перед носом шхуны русалочку.
Было не совсем ясно, то ли она с этого носа упала, то ли наоборот,
выплыла это судно поприветствовать. Как бы то ни было, легкокрылая ладья
и ладная девочка с хвостом заняли первое место. Изя был в центре
событий, горячо нас поздравил (тем более что мой соавтор был его
начальником) и защелкал камерой. Поупивавшись славой, я переместился
вместе с толпой на чествования гигантского дракона – плода неустанного
землеройного усилия команды из трех мужиков и несчетного количества
детворы. Однако в порыве авторского тщеславия я оглянулся на
лодочно-русалочью композицию. Как, дескать, смотрится издалека. И увидел
Изю в тот момент, когда он прыгнул на нежную девичью грудь из песка, и с
остервенением, невообразимым в таком благодушном человеке, изобразил
что-то вроде чечетки.
Вот честно, я нисколько не расстроился, настолько велико было мое
удивление. Я подошел, в чем, дескать, дело? Без тени смущения он
объяснил: мои мальчики не должны это видеть. Они другие, у них другое,
строгое воспитание.
Мы давно уже не работаем вместе, но время от времени встречаемся прежним
составом, обедаем вместе, общаемся и расходимся, возвращаясь каждый к
своей жизни. Изя мне по-прежнему очень симпатичен. Это его детей,
морально устойчивых ракетчиков-любителей, выпускников медресе, я
опасаюсь...


Прислал(a) ЕП [374 / 410 = 0.912]

4 марта 2005
Продолжение историй про дядю Костю...

Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с
семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся.
Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни
выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как
говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно
плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать
по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в
префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с
другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по
песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю
Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает.
Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что
продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место,
одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке.
Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса
появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для
детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у
мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та.
BurnRam


Прислал(a) BurnRam [374 / 479 = 0.781]

6 мая 2005
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в
прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412.
Все б ничего да вот только:
- Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового
  требования(и в ГАИ есть об этом сведения.)
- Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года).
- В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!)
  "лошадок".

ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.

Ламед.


Прислал(a) Ламед [374 / 431 = 0.868]

27 марта 2005
Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...


Прислал(a) Alex [374 / 500 = 0.748]

4 января 2005
Велик и могуч...
Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому
на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали
старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из
местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на
обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не
сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно:
скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но
велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на
желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он
уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде
до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно
пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки.
Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден
слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для
продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность -
автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии
повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее
всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так
положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на
бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы"
прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно
магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и
разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа
фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец
мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным
примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение
для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на
внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция
существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается
вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза
практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый
автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами
Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и
как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю
педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь,
скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного
ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не
столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от
воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски:
- Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!?
Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное
выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа
вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им
ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает
меня доверительно, на "ты":
- Что ты ей сказал?
В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая
фрау?
- Тюркиш? - следующий вопрос.
- Найн, РРУСИШ!! (С гордостью)
- Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без
  акцента:
- Сука стайя!
Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит
понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай!
Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим
не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.


Прислал(a) Ost [373 / 632 = 0.590]

6 августа 2005
Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел
через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.


Прислал(a) Екатерина [373 / 488 = 0.764]

21 ноября 2005
Рассказала только что сестра жены:

Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с
порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!".
- Мужчина, вы видите, куда вы зашли?!
- Да! Где у вас крышки для унитазов?!


Прислал(a) Анонимус [373 / 404 = 0.923]

27 мая 2005
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного
возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и
потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели
с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на
пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно?
Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1


Прислал(a) Наталья [373 / 430 = 0.867]

21 июня 2005
На тему "спиздили".
Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков
по шесть соток.
Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на
секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве
витаминной добавки к пенсионному рациону.
И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых
помидоров и огурцов.
Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не
гнутся, практически вечные.
По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет
сдать).
Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю.
Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как?
А вот как.
На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым
маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади.
Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на
тележке с колесиками.
К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать
какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы
дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины
могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать
Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и
Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом.
Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные
сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на
репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов
катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким
пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов.
КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву:
"или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации".
Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива
опозориться на всю Москву!
Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил
переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в
почти неограниченном количестве.
Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило
спасителя дачным участком.
О последующем проницательный читатель наверно догадывается.
Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с
песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после
демонстрации где-то по дороге в родной институт.
После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле
дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению.
Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что
характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что
институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему?
Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА
типа гаражей (или дачных участков).

БИнж


Прислал(a) БИнж [372 / 438 = 0.849]

12 апреля 2005
История о моем сыне Степане, которому всего 4 года.

Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая
беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши».
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или
  Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз
  его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда
  был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность.
  Сижу и жду ответ.
- Ну так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4
года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная! :-))


Прислал(a) Joker [372 / 478 = 0.778]

24 мая 2005
Рассказано мне спецназовцем, пересказываю от его лица.
Сидим как-то пьем с начальником ОВД небольшого городишки в Краснодарском
крае. Он мне и говорит – «не люблю я вас – спецназовцев». Я грю – «чо
так?». Далее рассказ:
«Да довелось как-то участвовать под Новый год в совместной операции по
задержанию особо опасных. Сижу в машине со спецназовцем, ждем команды
(а надо заметить, что комплекция у энтого милиционера…ну скажем,
классическая – то есть наличествует большое пузо для пива…о котором
собственно и речь). Поступает команда типа «пошли» мы выскакиваем. И
происходит следувающее – спецназовец держал Макарова в кармане. При
этом, пистоль был пристегнут ремешком к кобуре, ну шоб не потерять при
каких-нибудь там случаях. По команде «захват» он выскочил из машины и
давай свой шмайсер тянуть из кармана. Чо-то там застряло и несколько
секунд происходила борьба человека с его собственным оружием. Наконец,
пистолет рывком был вытащен наружу, и одновременно из него был
произведен выстрел непосредственно в то самое пивное пузо милиционера.
Чо делать? Мент – мужик крепкий, настоящий мужик. Садится за руль
служебной машины и везет себя в местную больницу. Причем не берет с
собой в дорогу никого. То ли от обиды и злости, то ли, дабы не срывать
важную боевую операцию. Приехав в гошпиталь, он находит там в сисю
пьяных по случаю предстоящего новогодия дежурного врача. Тот
отправляется на поиски хирурга. Появляется хирург в похожем состоянии.
Глядя на рану произносит: «Ммм… не жилец…» После чего происходит
некоторая перебранка-перепалка с обещанием применить любые меры
воздействия…короче – наркоз, операция, реанимация. Ну вот, лежит наш
герой с трудом приходит в себя от того, что кто-то палец ему лижет на
руке. Открывает глаза, поворачивает голову – бабка-санитарка облизывает
палец с обручальным кольцом – чтобы снять – иначе никак не получается.
Увидела, что он очнулся – говорит – все равно табе уж не понадобится,
милок!
Вот с тех пор я и не люблю вас – спецназовцев»


Прислал(a) Алекс Цандер [372 / 517 = 0.720]

31 марта 2005
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в
прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать
"найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не
держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети
рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/


Прислал(a) egor [372 / 446 = 0.834]

7 августа 2005
В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал
и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был
летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник,
естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды
пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой
Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах
переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги,
от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон
"Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то
есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на
пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все
его рассказы удивительным образом легли в основу любимого мной фильма
"Хроники пикирующего бонбардировщика", да и других рассказов осталось
много, не вошедших. В частности, рассказал он вот что.

Завелся близ линии фронта немецкий аэродром-подсадка и никак его не
могли найти. Тогда наш друг, назовем его Коля (я его единственный раз
видел) чего удумал. Он не украл, как в знаменитом фильме рассказывается,
ихнего Худого, а догадался подвернуть винты пропеллера у своего самолета
таким образом, чтобы они они издавали завывающий звук, точно такой, как
у мессера. Договорились с нашими зенитчиками, и когда вдруг опять на
нашу территорию залез мессер, того не тронули, а наоборот, дали
выполнить задачу (честно говоря, не понимаю, какую задачу мог выполнять
одиночный мессер на чужой территории, но я ж не механизатор, могу
чего-то не знать) и с Богом назад выпустили. А за ним в облачности с тем
же завывающим звуком проник через линию фронта наш Коля. Проник,
добрался до аэродрома-подсадки, сообщил куда надо координады и поехал
домой. Правда, насчет домой ему не очень-то дали - тут же вылетела за
ним туча "худых", с которыми он сражаться в принципе не способен,
стрелка-радиста почти сразу уконтрапупили, потом попали куда-то в
самолет, нанеся ему несовместимые с жизнью травмы, после чего Коля,
который в это время интенсивно снижался, потому что уже почти на нашей
территории был, приказал штурману покидать самолет, да и сам к тому же
стал приуготовляться. Штурман все сделал согласно приказу, но слишком
быстро раскрыл парашют и его расстреляли в воздухе, прострелив при этом
орден Красной Звезды, который, по утверждению Коли, до сих пор в
каком-то московском музее свято хранится (до 60-х, естественно). Самому
Коле повезло больше - его, когда он выбирался через открытый фонарь,
какой-то хреновиной долбануло по башке и он, бедолага, так и не успел
окачуриться от разрыва сердца, обнаружив, что в качестве одного из
повреждений его пикирующего бонбардировщика было повреждение лямок его
парашюта, отчего парашют полетел отдельно от тела. Было это, вспоминал
Коля, метрах в 200 от земли - примерно, конечно. Потому что последней
мыслью его было - успеет ли его спасти парашют, потому что ниже двухсот
парашюты обычно не помогают. Насчет зимы не знаю, но дальше все
получилось, как в рассказе Витька Питерского - мужик в падении вписался
в склон оврага, пропахал телом борозду и очутился непосредственно перед
нашим военным складом, где-то на нашей территории в Белоруссии. А там
стоял часовой, который, обалдев маненько, тут же закричал согласно
уставу - стой стрелять буду. Летчик послушно встал (у него были
переломаны ноги, позвоночник и еще какое-то количество менее нужных
костей), раскнопил планшетку, достал полетные карты м стал их рвать на
Родину. Ничего этого он не помнит, потом рассказали, когда он очнулся в
госпитале. Тогда я свято верил в
эту историю, потому что существуют книжечки, тоненькие такие брошюрки,
где описываются все подвиги наших ГСС. Коля не тряс передо мною такой
брошюркой, он папе моему говорил, сходи, мол, в библиотеку и посмотри, а
тот вроде бы даже и смотрел, потому что кивал и верил. Пессимисты могут
хихикать. Тем более, тем более, что когда после выпитой бутылки
портвейна Коля ушел из нашей комнаты навсегда (он скоро умер), мы
обнаружили в нашем холодильнике недостачу полкила любительской колбасы.
Я не знаю, как относиться к этой истории. Как говорят итальянцы, se non
e vero e bon trovato (пусть знающие товарищи меня вновь поправят), то
есть если это и неправда, то все равно хорошо придумано, но то чмо,
которое украло у нас колбасу, было действительно Героем советского
союза.
Дальше, лет через пять, к папе пришел куда более интересный мужичок,
Борис Ковзан, тоже, естественно, ГСС, причем дважды. Вот здесь в его
истории я верю ему на сто процентов - он, кажется, единственный из всех
летчиков совершивший лобовой таран и при этом выживший.
Мужичонка коротенького роста, с длинным чубом, закрывающим правый глаз,
а больше никакой из себя, он был тогда начальником какого-то аэроклуба
и, если я правильно понял, пришел вербовать моего папу в свой клуб. Тоже
пришел с бутылкой портвейна, тоже начались разговоры и тоже, как
водится, на меня. Рассказал он мне про этот таран и даже книжку показал,
где все это писано, потому что, как видно, гордился, а его, вроде,
недооценивали.
Там было так. Боря Ковзан, из донских казаков, был истребитель и не
очень любил сдаваться. То есть любил, но не очень. Никогда у него не
получалось сдаваться. Тем более поступил дурацкий сталинский приказ -
сколько бы тебе ни встретилось врагов, вступай с ними в бой. Все просто
ошалели от этого приказа, а Боря Ковзан только пожал плечами. И вот он
возвращается с задания с минимумом снарядов, а навстречу ему штук шесть
немцев - тех же самых "худых". Боря тут же вступает в бой, тут же
расстрачивает все свои партроны, кого-то при этом приголубив, но потом
ему приходится плохо. То ли пуля, то ли осколок попадает ему точно в
правый глаз. Боря лезет ладонью к затылку и обнаруживает там мокрые
косточки.
Бывает такое. Сам читал, да и мама, медик рассказывала. Сообщает он
тогда по мобильнику - мол, тяжело ранен, покидаю самолет. И раскрывает
фонарь, чтобы покинуть. И видит - несется на него, со всего сумасшедшего
бряку какой-то немецкий ас. Боря Ковзан опять хватается за штурвал и
направляет аппарат на аса.
- Тут такое дело, Володя, - сказал он мне тогда, - при таране ни в коем
  случае нельзя сворачивать. Куда б ты ни свернул, твой враг побьет тебя
  винтом. Он-то винт себе, конечно, поломает, но сможет спланировать, хотя
  бы в принципе, а от тебя-то уж точно ничего не останется. Тут,
  понимаешь, Вова, война нервов, что ли. Ну а уж если не свернет, то так
  что ж уж тут...
Но ас был тоже асом и эти азы понимал, и не свернул тоже, и они лоб в
лоб стукнулись, но у немца фонарь был закрыт, а раненый Боря Ковзан
через открытый фонарь без сознания улетел в воздух. Парашют у него был в
порядке, на нужной высоте раскрылся и Боря Ковзан со скоростью шесть
метров в секунду прилетел в госпиталь - сначала в реанимацию, потом в
общую палату, потом в расположение части.
Дважды герой Союза, он так и не стал генералом. Где-то, кажется, до
майора дослужился, из-за своего неуживчивого характера.
Теперь его никто не помнит, и однажды в телепередаче "Как выиграть
миллион", вопрос о нем был задан, на уровне то ли 250, то ли 500 тысяч.
Естественно, на этом вопросе потенциальный миллионер и заткнулся.
Фашистов бей, а начальству не перечь, иначе самого ждет судьба фашиста.
Тех хотя бы не забывают.
Всегда ваш, Владимир Покровский


Прислал(a) Владимир Покровский [372 / 517 = 0.720]

6 января 2005
Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром
пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно
и прогуляться.
Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного
холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не
предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал
честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому
куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие
сумки складывают и по палатам распихивают.
Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок,
топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до
магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла
ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по
лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит
- Вы куда это с дубленками претесь?
- К себе, лежу я тут.
- Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб.
- Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не
  носил, вся больница в верхней одежде ходит.
- Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со
  своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить.
- Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать.
И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли.
- КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ!
....
приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои
одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/kate_archer/ [371 / 479 = 0.775]

8 сентября 2005
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло.
Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня
комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей
местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у
оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы.
... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять.
Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами,
мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме
многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и
крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели
ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?".
Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом
разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами.
Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически
боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик
сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У
меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся
на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина
лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот -
метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не
поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж
дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны,
снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что
какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий!
Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико
матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно
короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется
за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с...
Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На
обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома -
можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на
другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении
слиняли со двора.
Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье
АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока
протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали,
как орет Толик!!!


Прислал(a) Girvas [371 / 435 = 0.853]

30 мая 2005
Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими
службами. (Проверено на практике).
Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами
засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика).
Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй
разговор.
Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника?
Д: Ваш адрес?
Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля?
Д: Почем мне знать. Он на аварии.
Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы
попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную
обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа
суббота, а время уже 10 утра и все-такое...
Проходит 3 часа... Естественно никого нет.
Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие
мастера?
Д: Я вам сказала уже, что он на аварии.
Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить?
Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку
Я (минут через десять)Звоню и говорю:
- Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую
  аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку.
Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый,
который за каких-то десять минут устранил все проблемы.
Уклончиво спрашиваю его об аварии.
Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе),
что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет.
Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень
актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять
временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных"
работников. Кстати это проверено уже дважды.
Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью,
шапкозакидательством и хамством?!

Михельсоныч


Прислал(a) Михельсоныч [371 / 431 = 0.861]

15 января 2005
НЕ ЧАЙ

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже
время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -
начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической
Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора
Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из
здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то
мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек
аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали
из чего придется.

И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
- ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.

Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.

Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."
Мы: "Ну, а надпись?"
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать."
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"
Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай"!
Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу!"

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/kruzhka_nechaj.shtml


Прислал(a) сотый [371 / 499 = 0.743]

14 июля 2005
Банальный вопрос-зачем нужны друзья? Есть и ответ.
За полгода до отъезда в Германию у меня отказал монитор.Совсем отказал.
Покупать не имело смысла и я занял другой.Занял у друга Андрея.Буду
уезжать,дескать,верну.И забыл.Ну было очень много дел и отмечаний.
А Андрюша очень тактичный мальчик.Молчал и не напоминал.
Как то раз,по телефону общаясь с мамой,которая была не в курсе,  узнаю
новость.
Мама:  а я твой монитор продала
Я,вспоминая: как продала!он же не мой! Кому, за сколько?
Мама:  Андрею,за 100$(монитор 15й,лет около 5)
Я,офигевая: и он купил и ничего не сказал?
-да. Я позвонила,спросила:Андрюша, тебе монитор не нужен?
Он:  нужен, конечно.
Мама: ну за сколько ты его купишь?
Он, думаю ,слегка обалдев:нууу, сколько Вы хотите?
-да,долларов 100.
Андрей, видимо смирившись: Хорошо,согласен.
Я позвонил сразу же,говорю, ты почему не рассказал?
а он мне -,ну я же не знаю,что она знает, а что не знает.Решил
выручить...тебя и ее.
Вот так.А банальный ответ придумывайте сами.


Прислал(a) sirman [371 / 363 = 1.022]

16 августа 2005
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться.
Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :)
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :)
Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?


Прислал(a) noname [371 / 454 = 0.817]

25 марта 2005
Навеяно историями про «кто там».
Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще
жили в частном доме...
Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме
забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной
стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой –
не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху
и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего
исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его
«баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во
всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша
соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают
сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля,
захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив
мне открывать дверь. Я осталась «на вахте».
АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости
должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя
Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт
остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я
мирно читала.
Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?».
«Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла
форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова.
- Кто там?
- Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались
  гости.
- А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку.
Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была
непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к
консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше
под забором.
Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог
получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно
хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у
калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие
благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед
калиткой... Не сложилось.
Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и
тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в
калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я
внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и
застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар.
П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.


Прислал(a) Анютка [371 / 422 = 0.879]

21 июля 2005
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в
Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения
мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне
надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам
математику регистрации :
1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в
течение 3-х суток .
2. Регистрация производится в течение 10-ти дней .
3. Виза у меня была на 7 дней .
4. На время регистрации изымают паспорт .
Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного
процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого
действа, но оштрафуют при неимении оного .

dasej


Прислал(a) дмитрий [371 / 372 = 0.997]

6 августа 2005
Муж сегодня утром рассказал. От его имени: Еду я вчера по трассе, хорошо
так еду, почти лечу. Тихо, темно часов 10 вечера. Задумался о чем-то о
своеми вдруг вижу - гаишника пролетел, а тот волшебной мигающей палочкой
машет. Это я уже в зеркале заметил. Думаю - ну все, попал. превышение на
60 км/ч. Минимум 500 рэ. Торможу, значит, разворачиваюсь и возвращаюсь в
гаишникам. Выхожу из машины, достаю документы. Гаишник мне:
- Я бла-бла-бла, предъявите документы и т. д.
Я ему отвечаю:
- Какие документы, пошли в машину, протокол писать... (уже распрощался с
  деньгами..)
Гаишник убил:
- Вообще-то мы сегодня без радара. Так что обойдемся документами.. Но
  летел ты быстро..
И обошлись...
Бывает же...


Прислал(a) cadarca [370 / 423 = 0.875]

8 декабря 2005
Тюнер я себе купил. Настраиваю, поймал местную FM-станцию. Обычный треп
– пожелания, поздравления, песТни. Поначалу слушаю вполуха, а потом
интересно стало.
Короче, позвонил молодой чел. С пожеланием своему другу, чтобы тот
бросил пить. Сам звонивший не пьет вообще, «только чай», ведет так
сказать здоровый образ жизни. Хочет и друга приобщить, а тот постоянно
под градусом, либо спит, так что-де и поговорить толком не получается…
Далее диалог почти дословно:
- А где он работает? – спрашивает ведущая.
- Нигде.
- А на что же он пьет?
- Не знаю.
- Прямо какой-то мужчина-загадка: нигде не работает, только пьет… Ну а
  какие-нибудь хорошие качества у него есть?
- Да.
- Какие?
- С ним всегда можно выпить…
Чем закончился диалог я уже не слышал. Рухнул на клаву (ведущая тоже
какое-то время не могла ничего сказать – хрюканье только слышалось). Я
же отсмеявшись подумал: вот, блин, друг еще называется – последнего
положительного качества хочет лишить человека.


Прислал(a) Maiskiy [370 / 417 = 0.887]

25 апреля 2005
Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или
записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное
положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь
программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему
советовал – а зря!

В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со
всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый
юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я
свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал
и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо
мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал
своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит,
так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто
не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.

Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших
солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был
пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз
огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять
повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед
майкрософтовским?” Петюня только огрызался.

В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки
раскололся:

- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну
  базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу
  через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут
  подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в
  лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас
  закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я
  полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было,
  а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне
  вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал?
  Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только
  замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти
  персонализации!

Читайте Anekdot.ru!


Прислал(a) Анатоль [370 / 501 = 0.739]

18 декабря 2005
Свое видение слишком изменчивой политики Украины предложил журналистам
депутат Верховной Рады Александр Волков, комментируя газовый спор с
Россией. В кулуарах парламента перед включенными телекамерами Волков
заявил следующее:
"Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по
отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через
два месяца - в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими
раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х... .
Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на
х…".
На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил:
"херов-бубликов", после чего развернулся и ушел, сообщает gazetaSNG
http://www.gazetasng.ru/news.php?id=16647 .


Прислал(a) Череп ЛАЧХ [369 / 449 = 0.822]

5 мая 2005
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в
туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета
самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу,
которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да,
я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! »
Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться
в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он,
запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин,
видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав
звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то
очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно
сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для
олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается
олигархов в краску вгонять!

PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)


Прислал(a) DimCorso [369 / 582 = 0.634]

12 августа 2005
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель"
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...


Прислал(a) alex [369 / 367 = 1.005]

23 марта 2005
Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"


Прислал(a) Маугли [369 / 492 = 0.750]

6 апреля 2005
ВЦ. Круглосуточный пост. Звонок по телефону: Алло - это фотография?
- Нет, это живой человек...


Прислал(a) Babsik [369 / 451 = 0.818]

19 сентября 2005
Про "спиздили"...

Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в
весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено.
Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все -
личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все
остальное...

В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть
свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую
тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у
"ограбленных" был повод приехать в гости.

Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями
населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь
- никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи"
висят.

Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа,
например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений,
которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы
должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили,
конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)

А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу
президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи
участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.

Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не
клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через
всю Голландию пилить.


Прислал(a) Alex [368 / 458 = 0.803]

4 мая 2005
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки.
Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас
в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода
Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот,
приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем
следующий разговор:
  Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода
приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный
коэффициент 0,95" :))))
  Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или
нет?"


Прислал(a) Андрей [368 / 430 = 0.856]

3 ноября 2005
Не знаю, было или не было,  мне "продавали" за правду.
Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю
(на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать
ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было.
Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР".
И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином
и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он
наложил следующую "В пЕзду!"
К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две
какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие
они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом
в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас
ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако.
Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова:
          Все б резвиться им, голубчикам, дерзать,
          Образованность все ХОЧУТ показать.


Прислал(a) Александр [368 / 458 = 0.803]

23 апреля 2005
Вчера зашел в знакомый магазин "Подарки", мне там показали
сопроводительные документы к комплекту сувениров из дерева, который
поступили к ним на реализацию. Две строчки в накладной позабавили:

1. Сувенир. Бюст - Путин В. В. (дуб)
2. Сувенир. Путин В. В. - борец за мир (липа)

Вот так... Кстати, на сами шедевры посмотреть не удалось, а жаль!
Интересно, как автору удалось воплотить в липе сам факт борьбы за мир?

PS.
1. В описании Путина, который бюст, сказано дословно - "цена за
кубометр - 800 у. е."
2. В графе "срок хранения" у Путина, который борец за мир, написано -
"без срока годности"
3. Кроме Путина в комплекте присутствовали еще бюсты Жукова, Ломоносова,
Суворова и "Девушки с розой"(?) - все дубы, кроме Ломоносова - тот
ясень.


Прислал(a) Штык [368 / 392 = 0.939]

26 октября 2005
Читая историю про Heizung kaputt от 24 октября...

Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону
Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.

Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной
то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на
итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.

И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский
текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый
голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"


Прислал(a) Митя [368 / 426 = 0.864]

10 сентября 2005
Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного
возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно
– не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома
собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в
магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца
обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол,
твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием
товаров. Спрашивает:
- Вам подсказать в выборе?
- Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и…
Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с
открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило…
М-да, неплохо на даче отдыхают родители.


Прислал(a) Cruma [368 / 482 = 0.763]

17 ноября 2005
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [368 / 414 = 0.889]

19 июля 2005
Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.


Прислал(a) Романыч [368 / 479 = 0.768]

19 июня 2005
Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах
Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось).
Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас
УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но
за глаза его Шнурком величали...
И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.
Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали
фамилию Ротного... То они фигели и не верили:
- Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и
  отвисшими челюстями.
- Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с
  легендарной на весь саперный СССР знаменитостью.
А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд,
которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище,
когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь
этакое, что сразу входило в историю саперной жизни.
А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два:
одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего
Шнурка разлетались на весь бывший СССР.

ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:

Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во
главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились
какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе...
И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек
прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему
советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это
советской пропаганды - "Облико-морале"...
Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от
"нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись
на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое
хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде...
Это наверно вместо анестезии.
А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и
этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское
достоинство.
Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...

Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми,
на прогулке на главной аллее офицерского городка...
Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию,
стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик
(доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к
такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.

Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине,
сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"...
В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это
самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в
стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя
перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги
ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через
алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему,
над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и
развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на
другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой.
Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке -
трапику обратно.
Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и
огонь потушили - друзья курсанты...

Финал:

- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его
  мужском достоинстве.
Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в
сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в
бочку с керосином...

Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной
программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли
связи его папы - тоже сапера.

Вот такая забавная история...


Прислал(a) Бывший Сапер [367 / 448 = 0.819]

29 августа 2005
По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный
факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson.
Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут
отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35
и только после этого 1 число.
После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы
показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз
самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но
они переводят нормально, последовал ответ:
- Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и
  итальянцы, которые наверное и сделали вам часы.
Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...


Прислал(a) novok [367 / 416 = 0.882]

4 сентября 2005
В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
  изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
  «вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...
_________________
http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60
Itar-Tass


Прислал(a) Itar-Tass [367 / 384 = 0.956]

31 октября 2005
Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.


[367 / 403 = 0.911]

13 июня 2005
О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…
Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном
рынке печатной продукции журнал запомнили ?

Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик”
http://www.chaspik.spb.ru


Прислал(a) Basil [367 / 499 = 0.735]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".