29 августа 2005
По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный
факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson.
Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут
отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35
и только после этого 1 число.
После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы
показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз
самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но
они переводят нормально, последовал ответ:
- Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и
  итальянцы, которые наверное и сделали вам часы.
Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...


Прислал(a) novok [367 / 416 = 0.882]

19 июня 2005
Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах
Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось).
Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас
УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но
за глаза его Шнурком величали...
И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.
Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали
фамилию Ротного... То они фигели и не верили:
- Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и
  отвисшими челюстями.
- Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с
  легендарной на весь саперный СССР знаменитостью.
А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд,
которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище,
когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь
этакое, что сразу входило в историю саперной жизни.
А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два:
одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего
Шнурка разлетались на весь бывший СССР.

ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:

Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во
главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились
какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе...
И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек
прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему
советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это
советской пропаганды - "Облико-морале"...
Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от
"нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись
на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое
хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде...
Это наверно вместо анестезии.
А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и
этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское
достоинство.
Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...

Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми,
на прогулке на главной аллее офицерского городка...
Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию,
стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик
(доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к
такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.

Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине,
сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"...
В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это
самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в
стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя
перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги
ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через
алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему,
над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и
развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на
другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой.
Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке -
трапику обратно.
Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и
огонь потушили - друзья курсанты...

Финал:

- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его
  мужском достоинстве.
Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в
сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в
бочку с керосином...

Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной
программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли
связи его папы - тоже сапера.

Вот такая забавная история...


Прислал(a) Бывший Сапер [367 / 448 = 0.819]

23 февраля 2005
Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон?
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
восьмером. Все лежат.
Лейтенант


Прислал(a) Лейтенант [366 / 509 = 0.719]

1 августа 2005
Вот вы смеетесь про то как американцы воюют:
http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050731.html#16 сам бы не поверил, если
бы приятель не рассказал - служит в казахстанском МВД, так вот их -целую
роту (120 человек) пригнали на охрану этих самых дельтафорсевцев от
местных солдат, потому что к концу учений натовцы на территории
казахской военной части по одному даже в туалет выйти боялись.


Прислал(a) Kolan [366 / 483 = 0.758]

3 октября 2005
Своими глазами видел.

Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу
пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет.
Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.

Только в Италии...


Прислал(a) T [366 / 397 = 0.922]

13 мая 2005
П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на
Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
— вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.


Прислал(a) Vlad [366 / 685 = 0.534]

25 декабря 2005
Мой папа служил в доблестные советские времена во флоте где-то на
Северном море. На корабле было два дежурных места - на палубе и за
штурвалом. Чтобы не засыпать, ребята нажаривали сковородку картошки,
заваривали чифиря (или просто очень крепкого чая, который он пил до
конца своих дней - помните цейлонский чай со слоником? вот такой один
кубик заварки на бокал кипятка и ложка сбоку), брали пачку беломорканала
на ночь и в путь. Это конечно легко летом или зимой на дежурстве за
штурвалом. А представьте себе дежурство на палубе зимой... Как выражался
мой папа, в такие зимы замерзают не только сопли на бороде, но и водка в
желудке. Ну, конечно, у моряков были свои способы "утепления". Того, кто
выходил на дежурство на палубу, в течение часа одевали во все неодеваные
свитера, репетузы, несколько мотков портянок, пару телогреек, несколько
шарфов, ватные штаны, ушанку и валенки. Потом совали подмышку винтовку и
выносили на палубу. В таком виде моряк был похож на стойкого оловянного
солдатика - он не то что застрелить никого не смог бы, он даже не
дотянулся бы до курева, настолько стесняла движение его спецодежда. Если
ему везло, то рано с утра товарищи находили его стоящим на том же месте.
Ну, а если была ночью наилегчайшая качка (любого толчка было
достаточно), то его как дурачка валило на бок и он катался колбаской по
всей палубе. Иногда, ради прикола и поднятия настроения, его не
поднимали сразу с утра, а так и оставляли катающимся по палубе. Тогда
служба весело начиналась под звонкие крики мата, которые доносились то с
одного конца корабля, то с другого.


Прислал(a) Лина Веселова [366 / 397 = 0.922]

5 июня 2005
Предзащита.
Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной
дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то
месячные..."
Занавес.


Прислал(a) С.Воропанов [365 / 424 = 0.861]

11 мая 2005
По поводу "прямых" трансляций по ТВ 9 мая, только в Питере. Включаешь 5
канал - поет Розенбаум, прямой эфир. Переключаешься на "Россию" - тоже
поет Розенбаум, тоже прямой эфир. Только на пятом он с гитарой и в
черной кофте. А на России с военным оркестром и при кителе с медалями.
Песни, понятно, разные.
Вопрос: у кого эфир прямее?


Прислал(a) 5 ботинков [365 / 382 = 0.955]

20 декабря 2005
В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат
"Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы
иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и
т. д.
Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100
км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской
микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо
Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента
прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он
просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!"
Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте,
туалет!"
Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит
водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.


Прислал(a) Олег [365 / 361 = 1.011]

29 марта 2005
Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и
если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он
сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не
растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша,
так делать нельзя".


Прислал(a) NV [365 / 490 = 0.745]

16 января 2005
Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я
спустил до невозможности!", так это про него же.
Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване,
смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели
одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы.
В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают
по подиуму. Красииииво!!!
Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ!
Я упала под диван!


Прислал(a) Ольга Альметьевск [364 / 609 = 0.598]

6 ноября 2005
Hello all!

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry


Прислал(a) Dmitry [364 / 473 = 0.770]

24 августа 2005
Сегодня в тренажерном зале один культурист - здоровый такой, прямо как с
картинки - рассказал прикол:

- Подходит ко мне, значит, мамаша со своим сыном лет десяти, и
  спрашивает: можно ли, мол, с Вами сфотографироваться.

- Сто рублей, - говорю.

- А почему так дорого?

- Ну как, почему, - отвечаю. - Сфотографироваться с обезьянкой в парке
  стоит 50 руб, а со мной - 100.


Прислал(a) Роман [364 / 437 = 0.833]

6 февраля 2005
Случай, наблюдавшийся мной лет 7 назад.
Преамбула.
Некая очень крупная австрийская компания решила устроить в Москве
представительство. И, как у них водится, в качестве директора она
хотела видеть своего человека. А куратор по СНГ, очень опытный и
остроумный киевлянин, был против, т.к. объяснить коренному австрияку,
что такое «обналичка» и зачем она нужна - решительно невозможно. А без
этого, сами понимаете, дела любой компании будут плохи. Опыт последних
10-15 лет показывает, что директор-иностранец через год-два заменяется
опытным российским менеджером.
История.
Привел как-то киевлянин одного из совладельцев этой компании в офис
крупного российского автомобильного завода на переговоры. Я там был в
качестве технического консультанта. А надо сказать, что переговорщик от
завода (дальше - Максим), молодой парень, имел славное уличное «боевое»
прошлое и занимал высокое место в табеле о рангах завода. Кроме того,
отличался непосредственностью ребенка и остроумием бандита. Хотя
управленец из него получился великолепный. Два высших образования, между
прочим, и одно из них точно честное.
Во время переговоров Максим получает звонок на мобилу. Слушает.
Недовольно морщится. Потом спокойно говорит: «А в чем проблема? Вывези
его в лес и грохни». Кладет трубку и собирается продолжать переговоры. В
это время киевлянин переводит все австрийцу. Тот бледнеет, зеленеет, не
знает, как себя вести. Я силюсь не заржать, поэтому от натуги краснею.
Киевлянин со смехом объясняет – шутка, дескать. Переговоры
продолжились.
Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил
куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не
приезжал в эту страну…».
Вот так и стал директором представительства хороший московский парень.
Точно не знаю, но думаю, что хитрый хохол с Максом обо всем заранее
договорился.


Прислал(a) Публицист [363 / 488 = 0.744]

8 марта 2005
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...


Прислал(a) Ленка [363 / 522 = 0.695]

25 марта 2005
Сюрприз.
Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории
СНГ - это важно, а где конкретно - не очень.
Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и
рядом жили, вот и вся дружба.
Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в
заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы.
Все спланировал.
Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но
просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с
родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее)
собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту,
короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и
говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов,
там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас
не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение.
Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт.
В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными
наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином,
а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит.
Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и
цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье
на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО...
Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа
не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик
на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка
была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу
и дует к самолету, который уже турбинами шумит.
В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и
кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял....
Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил!
А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и
домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет -
СТОЙ! ...
Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые
заразы)....
Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не
очень...
И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта -
на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем
с скоростью около 50 км/ч мужик...

Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал,
брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и
поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова
СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.


Прислал(a) поЧитатель [363 / 459 = 0.791]

28 октября 2005
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких
судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш
вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих
судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов
движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит
автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную
только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает
выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный
матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и
потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу.
Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит,
чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))


Прислал(a) Старый моряк [363 / 404 = 0.899]

23 ноября 2005
Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском
Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны!
	Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш
маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт
выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы
проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители
сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и
прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья.
	Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был
представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!)
бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе,
шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение
сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов
за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень
глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует
пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только
до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под
угрозой штрафов).
Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило!
На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по
кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со
словами:
- Идем к Марь-Ивановне!- хозяин и еще трое удальцов решили навестить
  скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа
  (хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал
  на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…).
Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а
потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол
празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго
думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли
с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к
заждавшимся товарищам.....
После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не
хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки- то самое
топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет!
Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!


Прислал(a) Костя_кремень [363 / 459 = 0.791]

16 июня 2005
Алла Ржевская

В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок,
подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя,
соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят
послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую,
как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать
всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится,
преамбула.
А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления
миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали
миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить.
Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать
отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери
провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь
была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний
кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик,
а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши
каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до
тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к
кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами
передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску
до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в
макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое
дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность
пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам
пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил
лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за
такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как
ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и
с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость
пищи.


Прислал(a) Алла Ржевская [363 / 505 = 0.719]

26 июля 2005
Попал ко мне на днях прелюбопытный документ, вернее его копия,
рукописный такой манускрипт. Полагаю сделан он с оригинала, координаты
основных персоонажей изменены. Первоисточник (автор) найден не был,
копирайты отсутствуют. Не ошибусь если скажу что притча достойна данного
ресурса. Так вот:

Начальнику уч-ка № 2
г-ну Драсову А.Е.
от Стремина Н.М.

Объяснительная.

Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на
строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха
у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было,
да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по
работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил
солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю
пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще
несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с
солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и
съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух
сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла
предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в
виду гороскоп).
Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее
лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул.
есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо
ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по
интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки
и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый
туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу.
Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало
идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я
заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с
Ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу
доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Никита.

Дата, подпись.

ЗЫ. Бывааааает...)))


Прислал(a) banknot [363 / 469 = 0.774]

17 мая 2005
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь,
это наша лягушенка в коробченке...
Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо
прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь
прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и
жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого
ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а
могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час
тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в
тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как
рингтон.
Природа...


Прислал(a) sas [362 / 448 = 0.808]

31 мая 2005
Сын проходит период почемучки. Порой заставляет сильно напрячься, чтобы
ответить. Как загадочен, оказывается, мир. Мы и забыли.
Спрашивает маму:
- Ты меня любишь?
- Да. Конечно.
- Почему?
Мама задумалась.
- Ну, потому что ты мой сынок, ты добрый, умный и красивый.
Сын размышляет над ответом. Мама:
- А ты меня любишь?
- Да.
- А почему? , - возвращает вопрос мама, думая - "интересно, как может
  ответить ребенок, скорее всего, просто повторит то же самое за мной..."
Сын подумал, говорит просто:

- Потому что ты меня любишь.

Это какой-то Будда растет.


Прислал(a) morky [362 / 501 = 0.723]

10 июня 2005
Моя доча поступает в первый клас и проходит интервью со школьным
психологом. Та задает всяческие вопросы, дите на них отвечает, очередной
вороос:
- как зовут папу?
- ПАПА!
- ты уверенна? может у него есть имя?
- да папа и все! а вспомнила Вадим :) далее, - а животные дома есть?
- да, кот
- а как его зовут?
в ответ легкий ступор, психолог начинает помогать, ну как его папа
называет?
- ЗАСРАНЕЦ!!! :)


Прислал(a) TomCAT [362 / 304 = 1.191]

12 апреля 2005
Вчера в новостях рассказывали, как Ее Величество Елизавета II, выступая
где-то, сначала объявила о результатах конных соревнований, а затем - о
свадьбе своего сына с Камиллой Паркер-Боулз. Комментарий моей жены:
"Сначала Ее Величество вспомнила о любимой кобыле, а потом - о
нелюбимой"...

Brahms


Прислал(a) Brahms [362 / 468 = 0.774]

25 октября 2005
Вдогонку к-12 от 23/10/05 .
На посту
Произошло лично со мной лет десять назад.
Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой
части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и
к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться
за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в
данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием
тогда-то явиться туда-то для того-то.
И вот получив долгожданную повестку на перевод, сел я в машину и прибыл
к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты
знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге
в киоске запастись газеткой и сигаретами.
Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с
каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная
пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у
Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной
версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно
чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы
израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками
ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то".
Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из
полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал
газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул
часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у
нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо
осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой
конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр
направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у
них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр,
повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих
на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо
прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно
заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. -
Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа.
Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было
совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже
было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что
в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут
спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком
неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел.
- Обед!
Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по
моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел
я дальше.
Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не
знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут
десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с
номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда,
молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а!
Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в
форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? -
спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион,
ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот
пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в
лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной
страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, -
он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я
почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на
русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу
контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица
парниши. Саша, - ответил он.
- Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? -
  Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда
  ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, -
  ответил Саша.
Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...


Прислал(a) I.Y [361 / 443 = 0.815]

15 августа 2005
Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и
пунктуация сохранены.

Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М.
От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул.
*** дом ***.

Заявление.
Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела
Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня
заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами
нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы.
Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается
объяснение.

Объяснение.
По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи
подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии
которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась
способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии
нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному
милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо
того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное
заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся
на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная,
нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень
тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его
глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня
нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не
заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по
радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал.
Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его
перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от
дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего
добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим
сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала
добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола
устного заявления.
В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла,
что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его
укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками
«Я больше не могу! Она меня заебала! »
Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я
упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех
милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя
сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух,
от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела
вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела
войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и
требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив
ушибы тела в области правой ягодицы.
Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала
проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом
и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42
рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи!
Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники
(есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу
по системе урино-терапии и очень успешно.
Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления
честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о
коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости.
Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже
столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж
предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда
Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не
врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это
наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в
день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического
существования в виде экскрементов и других отходов своего организма
находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути.
Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу
опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же
фотографии моего тела сделанные супругом.
Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта
муза растопит льды:
Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела
Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье
Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить
В черных дебрях беспредела развести руками
Тучи, что милиция собрала над моею головою
Страшно, страшно мне бывает лежа ночью
На кровати, лишь глаза свои закрою. Как
Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы
Бьют меня по чем попала.
Пали капли алой крови на парадное крылечко
Возродится с алой кровью гнев народный
Меч поднимет прокурор и карающей десницей
Поразит он всех бандитов!
Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко
В окошке, светишь нам с утра до ночи.
Просыпается планета от твоих лучей багряных!!

С уважением П-ова	20/08/99
Panaricij


Прислал(a) Panaricij [360 / 578 = 0.623]

3 февраля 2005
На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.
Пациентка


Прислал(a) Пациентка [360 / 634 = 0.568]

13 сентября 2005
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая
гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика,
философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников.
Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию
"Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно
оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас
споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела
"Компьютерная литература":
- Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.
Девочка из отдела медицины:
- Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д.
Я (не желая отставать):
- Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к
  психологии и к мистике ^_^
Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел
СПОРТА!


Прислал(a) Мэл ака Сенатор [360 / 429 = 0.839]

18 июля 2005
Навеяно историей про тень отца Гамлета.
Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко
известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы
он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр
был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть
это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не
penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть
в областных ДК.
Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в
Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко
расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК,
понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в
общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного
сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально
выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и
он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на
полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же
единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не
подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в
половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и
случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное
краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал.
Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить
родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто,
да еще как...
На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к
приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...


Прислал(a) Петрович [360 / 520 = 0.692]

6 июня 2005
Поговорим о сексе.

Так, несколько историй на заданную тему.

Есть комедия с таким названием. Судя по отзывам вполне пристойное кино.
Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала
купить.

1-я попытка.
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. Фильм "Поговорим о сексе".
- Это порно?
- Нет.
- Тогда нету.
...
10-я попытка.
Девушка консультант. (Сама ассортимент толком не знает и поэтому
зачастую спрашивает у более опытных сотрудников.)
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. Фильм "Поговорим о сексе".
(Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с
растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.)
- Па-а-аш! ... Поговорим о сексе?
(одна секунда... две... три...)
- Свет, мне некогда щас... (В голосе удивление, недоумение, радость,
  разочарование и раздражение одновременно.) Девица оказалась находчивая и
  с чувством юмора, поэтому продолжает.
- Да ладно Паша. Давай поговорим. ... Клиент ведь просит... .
...
n-я попытка.
(Я уже подустал и малость привык профессиональному сленгу продавцов. А
по сему слово "фильм" в ответе по умолчанию иногда стал пропускать.)
Парнишка консультант. (В глазах огонь юности. Ощущение значимости своей
профессии. Желание нести в мир доброе и светлое.)
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. "Поговорим о сексе".
- ?!
(Может не рассышал? Повторяю еще раз)
- "Поговорим о сексе."
?!!!! (Теперь в глазах только одна эмоция. Чувствуется что получить
такое предложение не от собственной пассии, а от небритого субъекта со
вселенской скорбью в глазах, он не ожидал.)
(Теперь до меня уже дошло.)
- Да нет! Это фильм так называется!
- А-а-а-а... (пронесло), это порно? ... .

Итог.
Так и не купил.
117


Прислал(a) 117 [360 / 573 = 0.628]

17 сентября 2005
Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".


Прислал(a) вася [360 / 365 = 0.986]

2 августа 2005
Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций
«Операционные системы реального времени». Он творчески использовал
современные информационные технологии: поисковой машине задавались
заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались
через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать
полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат
впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы.
Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill
Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет
плотнику].


Прислал(a) Плотник [360 / 438 = 0.822]

15 июля 2005
Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший
мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут?
А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно
так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча."
Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты
пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства
выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут."
Вся маршрутка в ауте.


Прислал(a) Лилу [359 / 474 = 0.757]

10 февраля 2005
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов:
"Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение
улучшится."
Очевидно травма будет черепно-мозговая?


Прислал(a) Евгений [359 / 512 = 0.701]

11 февраля 2005
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в
бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой,
коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у
админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр
бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по
корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр
заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит
девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не
блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и
протягивает-РУЛЕТКУ!
PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но
совершенно другая!


Прислал(a) Димлер [359 / 530 = 0.677]

11 декабря 2005
Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. За
дверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываем
дверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемь
воробьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСі! Кровати,
подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнате
дубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третий
наш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный метод
травления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла.
Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи
устроили…


Прислал(a) SxE [359 / 430 = 0.835]

19 апреля 2005
Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата.
- Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали
  его другие шофера.
- Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался.
С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с
группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из
Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус.
Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался
пьяно-сонный голос:
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью.
- Как в армию? Не хочу! Не буду!
В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка.
Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его
выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в
окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки.
Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул.
На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник.
- Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича.
- Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно
  ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за
  разбитое стекло.
- А почему не все документы привезли?
Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не
говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его
работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного
движения.
После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких
конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон
туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал.
- Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там
  оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози
  завтра.
Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель».
Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор.
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай.
- Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера
  провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу.
Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно –
воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его,
кричал:
- Выпустите, а то хуже будет.
Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился,
сел на сиденье и уснул.
Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот
пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз.
А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв
полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не
оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на
24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа
подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на
пьяного.
- Не спать! Фамилия?
- Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля.
- Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел?
- Отмечали…
- Чего, отмечали?
- Что в армию ухожу… ик.
- А зачем фингал под глазом?
- Подрались…
- А зачем подрались?
- А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки?
- Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование?
- Чаво?
- Образование какое, спрашиваю?
- Дык эта… есть.
- Че есть?
- Ну эта… образование?
- На кого учился, спрашиваю?
- Ну на этого… на повара. Кажется.
- Не спать! Что значит «кажется»?
- Ну не помню я.
- А где учился?
- В пятом ПТУ.
- Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят.
- Ну, значит, на этого… на токаря.
- Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел?
- Чаво?
- Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать?
- Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся.
- Какой разряд у тебя?
- Этот… седьмой, наверное
- Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто
  двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд?
- Ну… восьмой тогда.
- Лена-а, чего мне этому козлу написать?
- Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся.
- Не спать! Иди, садись в автобус.
- Эта… а мешок мой где?
- Ах ты …, твою мать, …!!!
Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол
возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и
выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит
смутным взглядом окружающих и выдает.
- Бля, мужики, а вы кто? И где я?

Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате
Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме
Гаджиева, изменены.

Литр Водкович.


Прислал(a) Литр Водкович [359 / 507 = 0.708]

29 апреля 2005
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас
человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и
довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я
вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем
на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из
дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора
встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в
метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега,
ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".


[359 / 411 = 0.873]

3 июня 2005
История не моя. Но нравится очень. Рассказала мне ее подруга, с которой
мы жили дверь в дверь на одной лестничной площадке целый год и за это
время ни разу не встретились.
Столкнулись мы с ней совершенно случайно по прошествии года в совершенно
другом городе под Рождество. На Крещатике. На ступеньках главпочтампта.
Итак рассказ о том, как нужен людям мусоропровод.
Небольшой купеческий городишко. Тихий. Жизнь там течет размеренно и
неспешно. Такие города называют провинциальными. Но, как всякий
провинциальный крепыш, он имеет свой прочный фундамент, построенный на
круговой поруке, добродушном соседстве и... здоровой склочности.
Кстати, последняя не позволяет селиться в душах мирных жителей
злодержательству недоброй памяти. Именно поэтому споры здесь стараются
решать быстро и громко. Потому что, если тихо, то это надолго. Тут уж
держись, слухи и сплетни накроют тебя с головой. Все вышесказанное
является прописной истиной и написано, как преамбула, для незнающих.
А так как, желания идти в ногу со временем и быть не хуже других в таких
городах не меньше, чем в мегаполисах, то и взметнулись вверх в конце
90-х турецкие здания из стекла и металла, отбрасывая тень на трехэтажные
домишки и двухэтажные особнячки. Вот она картинка центра провинциального
города. Вот оно самое сердце любого людского поселения.
Застройка такого места дело тонкое. Не всегда благодарное. Мгновенно
построится здесь надо. А кто ж на такое способен? Вот и идешь, читая
вывески на таких домах.
А теперь, собственно, сама история.
Сталинский дом, уютный двор. Все как положено - скамеечки, детские
грибочки, песочницы, клумбы. Уличные удобства в порядке, а в доме
мусоропровода нет!
Наискосок, через дорогу от этого советского безобразия тонированные
стекла, подземные стоянки, металлопропускник и золоченая табличка. На
ней крупными буквами написано "БАНК".
В этом самом банке работал человек, который жил в том самом сталинском
доме напротив. Каждое утро у подъезда останавливался кадиллак, из него
выскакивал охранник в бронежиллете с металлоискателем. Он шерстил
подъезд снизу до верху, заглядывал в каждый уголок, после чего выводил
банковского служащего, который садился в авто, проезжал свои 20 метров,
заходил за металлопропускник и погружался в работу. К концу рабочего дня
история с кадиллаком повторялась. Металлопропускник - охранник - авто -
подъезд - охранник - дверь квартиры.
А поздно вечером... к сталинскому дому "подавали" другую машину.
Мусоросборщик. Для всех подавали. И наш банковский служащий выходил из
подъезда вместе с остальными квартиросъемщиками. Трико его
оттопыривалось на коленках, а в руках он держал ведерко с мусором.
Он вставал вместе со всеми в длинную очередь, отстаивал ее и кидал мешки
в уплотнитель. И никаких тебе охранников. Кес ке се, спросите вы?
Демократия по-русски.


Прислал(a) qwarta [358 / 494 = 0.725]

9 апреля 2005
University of Toronto, Факультет теологии

Кабинка обшественного туалета.

А: Я считаю, что если Бог создал геев, то люди не могут выступать против
них.
В: Бог мог создать и ошибочное творение. Он же может их и уничтожить.
С: Не людям рассуждать о том, может ли Бог ошибаться. Смешно, если
горшки будут рассуждать о том, каков был замысел гончара.
D: А вот профессор Томпсон на своей лекции говорил, что человек, в
отличие от горшков, обладает свободой воли, и поэтому имеет право
оценивать деяния Бога.
Е: Никогда я этой ерунды не говорил. Профессор Томпсон – это я.


Прислал(a) tempo [358 / 400 = 0.895]

31 января 2005
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на
прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче
свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка
пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и
несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них:
"В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" .
Маша отвечает:"В 26 лет"
Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в
22"


Прислал(a) :) [357 / 576 = 0.620]

6 февраля 2005
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так
сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и
мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная -
19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не
позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему
микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я
вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что
ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!".
Мы в ауте!
p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.


Прислал(a) holden [357 / 523 = 0.683]

14 декабря 2005
Навеяло....
О буднях русских сисадминов.
Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой
компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!).
В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее
время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если
я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит
девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе.
В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.

Она: Не работает интернет.
Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в
понедельник статистику твоих сайтов вывешу.
Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает.
Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий
сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на
железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем
"железякой")?
Она: не-а
Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм.
А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в
субботу утром через весь город... брр).

На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и
который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил
что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.

#@$@$@!!!

Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и
лишний провод просто вытащила.

Вот вы бы догадались? О, женщины....


Прислал(a) FatCat [357 / 419 = 0.852]

26 августа 2005
Сайт auto.ru:
Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая,
Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль.
более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!


Прислал(a) Сергей [357 / 397 = 0.899]

5 мая 2005
ОЧЕНЬ ПОРЯДОЧНАЯ ИСТОРИЯ

В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами,
нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и
обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые.
Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень
порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и,
хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни.
Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак
на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной
порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да
«пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной
недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны
выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей
устной и письменной речью под своим жестким контролем.

И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво
скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до
редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет
светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный
«мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же,
меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на
моих белых штанах!!!
Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и,
повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно
следующий текст:
- Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не
  умеют!!! Казлы беспонтовые!!!
Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить
дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна
«Мерседеса» слышу до боли знакомый голос:
- Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так
  разговариваешь????
Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем
в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот
чертов джип тысячу раз меня переехал!!!
Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник –
Дмитрий Петрович..

текила-любовь


Прислал(a) текила-любовь [357 / 550 = 0.649]

26 июня 2005
Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
- Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
- Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
- Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
- Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
- Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
  он у Вас.
- Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
- 5**-**-***
- Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
- Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
- Даже не слышала никогда о таком.
- Нет Вы мне поклянитесь.
- Клянусь.
- Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
- Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
  заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.


Прислал(a) Леди [357 / 311 = 1.148]

14 июня 2005
Хоть плачь, хоть смейся. Итак, час назад в новостях НТВ:

"Узников базы Гуантанамо пытали песнями Кристины Агилеры"

No comments.


Прислал(a) Скунс [357 / 438 = 0.815]

10 июня 2005
"так поскачем или собаку возьмем"
из старого анекдота

Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на
школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому
утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны.
Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши
крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная
ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она
преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз.
Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным
атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду)
пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться,
ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим
карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних
деревьев наблюдают за выполнением.


Прислал(a) Владимир [357 / 411 = 0.869]

25 июля 2005
Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня
рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и
в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным
вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат
напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может
быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне
Кадышевой "Широка река" вместо строк

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь у огня стоит..."

она спела

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."

По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась
минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...


Прислал(a) Amduscias [356 / 468 = 0.761]

31 мая 2005
Эпиграф:

- Бабушка - это гуси ?
- Гуси милок, гуси!!
- А почему ты их собаками называешь ?
- А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!
(С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста

Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром:

- Кто там опять орет ?
- Кот КВАКАЕТ (!)!!!!
- Почему????
- Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!!
  Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...


Прислал(a) Олена [356 / 503 = 0.708]

12 февраля 2005
Рассказ пенсионера.

У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о
заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются
впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а
другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да
Королевском дворце.

Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с
коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием
оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с
воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник
устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это
не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться.
Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и
вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно
на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти!
Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по
идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за
странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами
маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той
платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем
по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена
отечественного.

Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а
заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить.
- А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то.
Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка
(а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на
замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши
номера.

Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и
доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось
прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска
ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза
подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу.
И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей
стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских,
купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле
двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов,
стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр
переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" -
готовы, стало быть.

Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати
и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается
звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских
ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание
фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива,
изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук
напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем
самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция:
никак не касаются.

Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись,
да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину
неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на
взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так
и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка
бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А
положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого
потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство
возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз:
"What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась.
"Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или,
по-вашему - Гари Поттер".

- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из
молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится
жаркое лето морозным декабрьским вечером.
- Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история -
чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка
Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер
было названо мною задолго до появления первой книги о нем.
- И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос.
- Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не
в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все
жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении
полицейских.
- Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее
свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные
они все-таки люди - пенсионеры.


Прислал(a) Garry [355 / 492 = 0.722]

6 декабря 2005
Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института
народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и
как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная
поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно
вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы
получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от
излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная
кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие
спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает,
обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они
ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они
10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все
забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы
знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" -
"А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось
не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал)
мы хохотали так, что остальное было не важно.


Прислал(a) Анюта [355 / 392 = 0.906]

14 октября 2005
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю
эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.

Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик
выпал из окна 10-го этажа.

Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам
пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но
невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия
исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?

Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены
денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще
дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит:
«Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!»
- Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет...
Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие
под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его
пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!

Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же
адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже
заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на
асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как
положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки....
Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого
происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит
жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай
треху, а то опять прыгну!»
- Да прыгай, ты урод!!!

Ну он и прыгнул....


Прислал(a) отец Спиритониус [355 / 455 = 0.780]

15 апреля 2005
История о теще, или как я был разведчиком

Записано со слов товарища, далее от первого лица

Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской
бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как
сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил
грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то
денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на
живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша –
тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и
шпионаже во вред Американского отечества подозревала.

В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку,
перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай,
говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских
аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе
новый джип. Трахаться опять же хочется.

Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый.
Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в
общем живем.

Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10
километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю,
говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете
машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за
хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и
говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ.
Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут
есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по
утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну,
хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.

А через пару дней раздается телефонный звонок.

- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером
  Ивановым побеседовать?
- Я – говорю – Иванов.
- К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все
  равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где
  сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии
  и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку,
  и настучала на меня, на русскую сцуку!

Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не
звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня
требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными
ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.


Прислал(a) zakor [355 / 578 = 0.614]

19 июня 2005
"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.


Прислал(a) Fox [355 / 371 = 0.957]

7 мая 2005
История произошла с моей женой ну и со мной соответственно.
Позапрошлым летом я находился в Москве по работе, продолжалось это уже 2
месяца. Моя жена решила ко мне приехать и заодно повстречаться со своей
московской подругой, которая пригласила ее со своими подругами на дачу.
В это время мой шеф сообщает мне о том, что я должен срочно вылетать в
командировку в оффшорку, а точнее в солнечный Кипр. В Москве в это
время было достаточно прохладно и я решил взять с собой жену искупаться
в море и погреться на солнышке. Так как жена должна была вернуться с дачи
только вечером я решил купить билеты не позвонив ей тем самым преподнести
сюрприз. Вечером встречая жену на речном вокзале я узнал, что моя
благоверная, купаясь в пруду, сильно порезала стопу ноги и врачи какой-то
сельской больницы уже успешно наложили швы.
Узнав про Кипр, жена сказала что все равно поедет обосновывая
двухмесячной разлукой.
На следующий день купив жене тапочки 42-го размера, так как забинтованая
нога в 36-й не поместилась, мы вылетели в Ларнаку.
Купаться она конечно не могла, но загорала.
Но вот пришло время перевязки и медосмотра.
Наш кипрский директор отвез мою жену в клинику горола Лимассола, где
работал врачом-анастезиологом его друг.
Этот друг получал мед. образование в СССР, знал русский язык и поэтому с
радостью согласился помочь, причем совершенно бесплатно, при этом
осмотреть и перевязать решил самостоятельно пригласив в помощь полностью
греческую медсестру.
Далее мне расказывала жена: Положили меня на операционный стол и сняли
повязку. При этом у медсестры округлились глаза и она прознесла почему-то
на английском
- What is it?... Врач при этом тоже явно напрягся. Я видя реакцию
  медиков на мою рану не на шутку запереживала, но вдруг врач с облегчением,
  будто что-то вспомнив воскликнул на руском языке: - А, ЭТО ЖЕ
  ЗЭЛіНКА!!!!!
Оказалось, что в буржуйской медицине зеленка не применяется уже многие
годы уступив место более совершенным препаратам.
Окажись на месте Друга-Врача с СССРовским образованием какой-нибудь
"Англичанин" отправили бы на ампутацию.......


Прислал(a) Serg_13 [355 / 418 = 0.849]

16 июня 2005
Утром в маршрутке...
На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о
чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра
противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - бля, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще
ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря
завязал....

... шум энергичной драки...


Прислал(a) егор [355 / 500 = 0.710]

13 мая 2005
Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три
назад, и спрашивает:
- У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало?
- Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое?
- В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.

Ukiwa the cheetah


Прислал(a) Ukiwa the cheetah [354 / 465 = 0.761]

12 октября 2005
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ
МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка".
Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток
из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993
год.

Итак МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке


Прислал(a) Витек [354 / 459 = 0.771]

13 августа 2005
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное
настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично
расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в
  угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет...
  Бывает"...


Прислал(a) Витек [354 / 390 = 0.908]

15 марта 2005
Общага.

Вспомнилось :)
  Во времена моей юности была у меня классная подружка, жившая в
студенческой общаге. Когда наши непродолжительные встречи переросли в
отношения более высокого полета, она пригласила меня в к себе.
  Встреча на ее территории проходила впервые и я, конечно же,
подготовился как следует: пришел с цветами и шампанским. Она также была
на высоте. В момент, когда дело дошло до более интимного перехода, она
вдруг замерла и тихо так прошептала:
- Подожди!
Я подождал, она выскользнула из комнаты и вернулась через три минуты,
держа в руках магнитофонную кассету.
- Вот, взяла у соседки. Здесь классные романтические мелодии.
  Только на эту ночь. Завтра надо вернуть.
Я внутренне улыбнулся, представив, сколько парней, приходя в общагу,
имели удовольствие наслаждаться этой музыкой и даже отметил
промелькнувшую в голове мысль о возможности объединения в
соответствующий клуб по интересам, но... вставил кассету в магнитофон и
погасил свет...
  Когда в самый разгар боевых действий магнитофон внезапно умолк, моя
ненаглядная томным голосом попросила перевернуть кассету, что я и
попытался сделать, но в темноте что-то там не пошло: то ли кассету я
криво вставлял, то ли с кнопками была какая-то проблема, то ли мне было
просто не до этого. В общем, я пробурчал, что что-то заело и вернулся
побыстрее под одеяло дабы не растерять свой запал. После чего мы
продолжили с удвоенной энергией...
  Когда я появился у нее через два дня, то подружка сидела с очень
грустным видом и на все мои вопросы долго ни чего не отвечала. Когда же
наконец, удалось ее расколоть, то она вздонув, произнесла:
- Кассета. Мы ее испортили, не знаю, что и делать. Соседка очень
  обиделась на меня. К ней вчера пришел ее парень, ну... и они всегда
  под нее... понимаешь? 	 	
- Ну да, понимаю, и что? Пленку зажевало? Да, ладно, не горюй!
  Купим ей новую.
- Да нет, если бы пленку... На вот, послушай! 	
Она вставила кассету в магнитофон и через минуту меня согнуло пополам и
вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за
стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но
успокоиться было выше моих сил. Достаточно было представить как ее
соседка тихим шепотом просит своего друга перевернуть кассету "в то
время как" - на меня накатывала новая волна дикого хохота. Ибо теперь...
на второй стороне пленки находилась высококачественная запись 45-ти
минут моего с подругой самого козырного момента ночной встречи.

  Как я умудрился в темноте вместо "Play" нажать "Record" до сих пор не
пойму. Повторить такое, увы, больше мне ни разу так и не удалось.


Прислал(a) Tavor [354 / 529 = 0.669]

10 августа 2005
Опять же на тему сп@здили.
Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории.
Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один,
защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна.
Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел
искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически
невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается
и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного
единственного завода, который это дело производит.
Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем
директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край,
иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим.
Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар
повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров
по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя
говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20,
больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное
дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют,
а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? -
Конечно! - А как? - Спиздить!
Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают
штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой
идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь,
уходит.
Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.


Прислал(a) Сережа [354 / 412 = 0.859]

10 августа 2005
Котами и сп..дили навеяло...
Подарили мне на 17-ти летие маленького белого пушистого котенка. Я
почему-то сразу, особенного не задумываясь, определилась - кошка!
Назвала в честь какой-то героини мыльного сериала того времени - Моника.
По мере взросления кошечки стало понятно, что это вовсе не кошечка, а
самый настоящий кот! Моника быстро превратилась в Мошу, а затем
плавненько так в Амона. Так и отзывался наш котик на Мошу и на Амона.
Короче... Жили мы тогда в деревне. Времена были голодные 90-е. И как
водится в деревнях все пи..делось все! С родных полей колхозных,
разумеется. Занятие, я Вам скажу это было совсем не безопасное. По осени
в колхоз загоняли ментов всех мастей для охраны полей. Разбирались на
месте - мужичков пи...дили до полусмерти и "грабили награбленное"! Но
все равно воровали!
Теперь, собственно - история: Дело было в начале осени. Часа 2 ночи -
мамке моей что-то не спалось. Вздумалось ей загнать домой загулявшего
кота... Выходит за калитку - в общем-то ничем не примечательна картина:
метров в 20-ти двое мужичков, тащат на себе мешки, под завязку
затаренные картошкой. Наверное с офигительным чувством: "Уф, пронесло!"
прут их в свои закрома...
Мама, совершенно без задней мысли, тихо так:
- Моша! Моша! Кис-кис-кис...
Кота нет.
Громко и настойчиво:
- Амон!!! Амоон!!!
Картина -маслом: мужики кидают мешки и... врассыпную! Один пробегая мимо
матери:
- Где? Где они?
- ... Кто?...
- ОМОНовцы где?


Прислал(a) КАВ [354 / 411 = 0.861]

3 ноября 2005
Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):

Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.

С: В чем она выражается?

Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!")%?......

------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи
объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация
стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще-
уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно
произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих
вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------

С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю
по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста,
на русский.

(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).

Ю: Перешла. Что дальше делать?

P.S. Нервы уже ни к черту стали…


Прислал(a) Корбин Даллас [354 / 458 = 0.773]

29 октября 2005
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира
танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое
пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была
вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника
Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу
(фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был
прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и
внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял,
что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы
вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал,
систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал,
командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то
был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части
почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю
Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк,
что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава
умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти
пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом.
Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на
котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5
и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между
войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее
реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в
район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких
гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6
день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать
при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц
Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно,
что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно
и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден
"За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром
роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию.
Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал
мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не
мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался
вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир
полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу
трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому
служаке пожелания были такие-же....
Привет выпускникам ГУКТУ )))


Прислал(a) Анатолий [354 / 352 = 1.006]

22 ноября 2005
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и
пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и
два ведра с кипящей водой на плите.


Прислал(a) Ант [354 / 373 = 0.949]

9 января 2005
Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали


Прислал(a) Inna Birchenko [353 / 506 = 0.698]

14 ноября 2005
Казаки вместе с телевидением сегодня порадовали:
Рен-ТВ. Программа «Неделя».

Строй казаков.
Командир зачитывает приказ:
- С целью сохранения славянского и православного населения приказываю
  всем казакам имеющим семьи довести число детей до максимально
  возможного. Минимум до 5. Контроль за исполнением возложить на
  командиров подразделений.
Казаки (дружно хором):
- Любо!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Еще бы не "Любо"


Прислал(a) Northern Falcon [353 / 408 = 0.865]

4 апреля 2005
Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного
голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного
ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о
его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его
64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен
– в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат
юбиляра честно признался:.
- Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были
  приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее
  родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не
  получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот
  кобель!

© Алик, гость


Прислал(a) Алик [353 / 557 = 0.634]

28 апреля 2005
Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как
всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на
очередной остановке женский голос:

- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди!
Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением:
- Ну вот, хорошо...


Прислал(a) Ренат [353 / 466 = 0.758]

9 января 2005
Смотрю сегодня по шестому каналу (Спорт) турнир по бильярду.
Комментатор: Шея - очень важная часть тела для бильярдиста, поскольку ей
он вращает голову.

FilIgor.


Прислал(a) FilIgor [352 / 441 = 0.798]

30 сентября 2005
Про ужа и принтер...

Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум
иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой
и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то
благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что
живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным
представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего
отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по
телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое
что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые
полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать
ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в
шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было
распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в
принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я,
памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают
домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы,
попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел!
Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих
кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце,
то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и
тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда
я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что:
А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь
1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами.
Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне
подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на
эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по
поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не
показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера,
который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и
работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав
принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый
смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил
ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на
которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники),
уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо
на стеллаж...
Дальнейшее нетрудно себе представить.


Прислал(a) Basile2005 [352 / 433 = 0.813]

28 сентября 2005
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Zlatko Johansson


Прислал(a) Zlatko Johansson [352 / 425 = 0.828]

26 февраля 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только
мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова
нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная
школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»).
С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных.
Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник
вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале
восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких
популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв,
умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя
мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у
подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала
нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не
помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес,
и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку,
что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную
таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике.
В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не
заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос
был закрыт.
Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком
восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что
подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой
– типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много
нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча
новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда
берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина
раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! »
Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не
слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает.
«Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? »
Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе
сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить
глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела.
Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома,
чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные
выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа
мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть
она не могла примерно неделю.
Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на
работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно
выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует –
просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не
принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например,
как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и
наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не
рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от
времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том,
что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть
тела…)


Прислал(a) Света Дубровская [352 / 539 = 0.653]

7 августа 2005
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально.
Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя
ножка стула на швабре стояла :-)


Прислал(a) Gans [352 / 370 = 0.951]

25 июня 2005
Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате.
Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая,
разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся,
упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.


Прислал(a) Bodjo [351 / 365 = 0.962]

24 сентября 2005
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами
было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на
все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до
демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола
"инфицированной" иглой.
И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый
мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам
не обязательно проходить!.."


Прислал(a) Ольга [351 / 364 = 0.964]

1 сентября 2005
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и
военно-морскому флоту.
Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается
внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета.
Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить
под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку,
во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в
единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще
пригодится.
На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на
дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в
желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура,
бледность лица.
Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой
дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не
забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в
желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась
попытка. Пришли в аптеку:
- Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только,
  пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром
  привыкания.
- Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по
  инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за
  собой занимать в туалет будет.
- О-о-о, то, что надо.
Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли
про свеклу.
Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное
быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до
соответствующих показателей.
Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно
смоченных йодом.
Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра,
которая была в те времена.
Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую»,
которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их
закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они
должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить
на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре.
Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще
несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри,
летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им
личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А
через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом
острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и
зачетов гарантированы.
Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили
тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один
товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал
и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в
кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть.
Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь
очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало,
слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи
сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную
реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника
чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя
руки, такие странные, как у прачки?
- Не знаю, сам удивляюсь.
- И давно так?
- Как живот начал болеть, такими и стали.
- Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!!
Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и
т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край
плещется, словно пенное пиво.
Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном
заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это
почти 2000 человек уже потенциальных носителей.
Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики
(комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной
обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов.
Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят
нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду
лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться
разработанного плана. Авось вынесет.
Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили
к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием
откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры,
любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем,
через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление.
Получили справку, сессию продлили.
Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно
прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и
берется мазок с анального отверстия.
В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши
друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных
сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.


Прислал(a) Вован [351 / 434 = 0.809]

18 июня 2005
Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с
ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.

- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в
  кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой мне
  резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от
  гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...


Прислал(a) Ленивый Пилот [351 / 389 = 0.902]

29 сентября 2005
Десятилитровая клизма

Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за
оздоровление. Решили отправить летом  студентов, нуждающихся в лечении,
на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по
закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных
студентов.
- Поедем на море! Ура!!!
Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А
денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги?
Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши
в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов.
А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже
некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не
мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались,
на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел
санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения.
Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги.
К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и
поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что
за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный
оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и
лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней
назначается 10 литровая клизма!!!
Звонит председателю.
- Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не
  выживут после клизм! Может, поменяем?
- Нет времени менять, забирай!
Привезла она в профком.
- Ма..ша, раздай людям путевки.
- Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь…
- Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем…
- …

Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из
соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то
недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается,
подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу
убежать от него…
- Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение?
- …..

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [351 / 460 = 0.763]

22 января 2005
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово
“сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно
переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же
фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего
пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о
грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…

В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и
вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего
сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.

А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии
приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан,
чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей
ерунде.

Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по
мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий
худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза
словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у
него висит воображаемый самурайский меч.

Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика,
который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная
точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по
смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как
“прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом
опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.

Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть
ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел
вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный
выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая
слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей”
есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании
перевода.

Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски
примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские
грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.

Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились,
а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей
жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским
грязным сакером” безнаказанно.

И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из
диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры,
а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые
наш студент решил перевести дословно.

Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать
профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не
работаю…

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [350 / 530 = 0.660]

9 февраля 2005
Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из
них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming
language" как "язык программирования до-диез".


Прислал(a) 100граммист [350 / 519 = 0.674]

14 ноября 2005
13 ноября 2005. Сюжет НТВ о том, как поднимают дух краснодарских
милиционеров. У них есть свой маленький зоопарк с замечательным
леопардом; их водят в оперетту (корр: "это еще не опера, но уже не
эстрада"); им устроили комнату аутотренинга и психологической разгрузки.
Думаю, совершенно не случайно для эфира был выбран именно тот фрагмент,
где записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит
полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."


Прислал(a) vadim_i_z [349 / 424 = 0.823]

7 ноября 2005
Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.
Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно
совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка
считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания
ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и
сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты
она более внимания не обращает.


Прислал(a) CHK [349 / 493 = 0.708]

16 марта 2005
Наткнулся сегодня на одном из сайтов
Вопрос # 3582 (05.05.2004 11:35) Мужчина Возраст 18

Вопрос: У меня искревление грудной клетки можно ли ето исправить с
помощью фезических упражнений, если можно, то каких

Ответ: Какая Вам разница, что у Вас с грудной клеткой, если в 18 лет на
одной строчке Вы делаете три ошибки?
Посетите ортопеда.

http://www.webapteka.ru/medvopros_arc/y2004/p170.html


Прислал(a) Ник [349 / 498 = 0.701]

17 апреля 2005
Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами,
читал стенды.
На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на
первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую
одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи
обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ
СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет,
всетаки – ПТУ!


Прислал(a) Tenzo [349 / 423 = 0.825]

22 июня 2005
Со свекровью мне повезло.
Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре
года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома,
пока не зажили швы.
…Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только
у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт».
Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица
начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук
самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку.
И тут меня осеняет…
Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом
сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила
купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит
– из дома выгонит».
Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся
ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и
скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет,
набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири,
убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня
деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой –
«Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было
произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой
мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло
(погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня
две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов
побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться
сочувствием.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [349 / 458 = 0.762]

6 августа 2005
Антитеррор
Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.


Прислал(a) 3e [349 / 345 = 1.012]

17 октября 2005
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде
дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом
стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...


Прислал(a) Роман [348 / 409 = 0.851]

25 апреля 2005
Свежее!

Участвующие лица:
Жанна - очень такая миловидная, стройная молодая мама
Дочь Жанны - 4 года.

Только что:

Собралась она в город, соответственно в одной из комнат идет
переоблачение в более цивильный вид. Открываеться дверь. Входит чадо.
Диалог:
(Ж) - А ну брысь - я переодеваюсь!
(Д) - Не бойся, я смеяться не буду.

Занавес.


Прислал(a) Фалькор [348 / 451 = 0.772]

1 апреля 2005
Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции
организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит
она, - и приложить к горячему утюгу..."


Прислал(a) Internatsionalka [348 / 429 = 0.811]

1 апреля 2005
Услышал утром по пути на работу.
Путь мой проходит мимо сельхоз академии нашего города. Нечаянно
подслушал разговор двух студенток.
- Как сдаешь зачет?
- Да не очень, препод вопросами валит.
- А что спросил хоть?
- Да что такое эрекция и как она происходит.
- Ну и как?
- А я откуда знаю.

Как-то девушек стало жалко.


Прислал(a) scar [348 / 527 = 0.660]

1 апреля 2005
У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не
пишут, но одна дама превзошла себя:

Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода
через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти.
Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую
руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков.
Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят
рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до
следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите
мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения),
овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской
"Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет
прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте
подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под
номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.

Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))

ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно
изменен


Прислал(a) Слива [348 / 366 = 0.951]

18 апреля 2005
Эту историю рассказала моя преподавательница.
Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:
2 студента. Назовем их Вася и Петя.
Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя
наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего
опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время
высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный
русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и
размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице
проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не
принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:
- Петя! Ты в корне не прав!


Прислал(a) Ангелочек [347 / 431 = 0.805]

19 марта 2005
Встречались мы с товарищем через несколько дней после матча ЦСКА с ПСЖ в
Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А
он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде
стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в
третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все,
сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.


Прислал(a) idler [347 / 369 = 0.940]

26 апреля 2005
На тему игры в "Медведя"
Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна
бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди
зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива,
следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще
рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше
использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном
порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается
рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется
"Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить,
"стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей
памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.


Прислал(a) US 101 [347 / 442 = 0.785]

9 декабря 2005
Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше.
Друг сказал неожиданную вещь:
- На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку.
  Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо
  срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки!
Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!


Прислал(a) Баян [347 / 382 = 0.908]

20 октября 2005
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с
мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась
скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши
держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические
замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри
холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!


Прислал(a) wildsquirrel [347 / 404 = 0.859]

21 мая 2005
Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то
ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно
было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали
вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама
история.

Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить
мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын
был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на
автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти
метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не
учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых
говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не
могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном
она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз
пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель
"могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него
хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем
желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст)
разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто
это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека
действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и
пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные
слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских
телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель
приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается
просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу
запирают в обезьяннике до выяснения деталей.
Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были
выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все
полицейские отдыхали.

Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха.
Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и
проводили с эскортом.

Мораль сей истории... Сами знаете.


Прислал(a) NN [347 / 393 = 0.883]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".