26 апреля 2005
На тему игры в "Медведя"
Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна
бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди
зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива,
следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще
рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше
использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном
порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается
рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется
"Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить,
"стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей
памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.


Прислал(a) US 101 [347 / 442 = 0.785]

13 января 2005
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в
исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят
разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму
прикалываться над моим иностранным происхождением.

Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я
одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то
я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать:
- Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до
  завтрашнего утра!!!
А я в ответ говорю:
- Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать
  по-английски.
Он:
- Так скажи по-русски!
Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением
сказал по-русски:
- Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ!
- Yeah, fuck you too! - ответил он.


Прислал(a) tym [346 / 678 = 0.510]

9 февраля 2005
История с форума www.eva.ru Автор - Kajakas.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.

Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!

Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.


Прислал(a) Taly [346 / 555 = 0.623]

27 августа 2005
Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в
Одессе на рынке покупают живыми.
И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома
никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается...
ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который
должен убедить Соню:
- Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.


Прислал(a) dfkrec [346 / 434 = 0.797]

3 марта 2005
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....
  тьфу, верхнюю и нижнюю!
Я долго смеялся...


Прислал(a) Megabyte [346 / 631 = 0.548]

10 марта 2005
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на
территории нашего института.
Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории.
Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда.
Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших
подполковников и говорит:
- Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается
  каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать -
  ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!


Прислал(a) Николай [346 / 549 = 0.630]

22 октября 2005
Рассказала преподавательница.
Защита курсовой по зоологии в универе.
Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному
осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему,
что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос:
- Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот
  нетленный труд?
Ответ убил всех наповал:
- Я лично осеменял самок карпов!
Вот что значит гореть за науку!!!!!


Прислал(a) Шел [346 / 394 = 0.878]

16 августа 2005
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а
супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то
супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс)
про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего
прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я
туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно.
Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все.
Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда
шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных
параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему
непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос.
Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую
кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо,
разобрались, до свидания.
И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через
"Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует!
Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое
метры квадратные и метры кубические?"!!!
Представляю, как он сползал со стула...


Прислал(a) Борис [346 / 374 = 0.925]

19 июля 2005
Это даже не история, а впечатление из детства. Будучи учеником младших
классов, отправили меня на каникулы к родственнику, который всю свою
жизнь прослужил в авиации. Едем мы, значит, по военному городку: теплый
летний вечер, абрикосы цветут, прочей приятной растительности немеряно,
домики такие аккуратные коттеджного типа стоят...
И вдруг на фоне этого мирного, чуть ли не пасторального пейзажа, я
вижу... ракету, которая лежит на крыше сарая. Проезжаем еще один сарай -
и на нем тоже ракета. В общем, пока мы доехали до дома родственников,
этих сарайно-ракетных установок я насчитал штук 10, не меньше.
Набравшись смелости, задал вопрос по поводу увиденного.
Оказалось, что находчивые обитатели военного городка додумались
использовать самолетные подвесные топливные баки в качестве емкости для
летнего душа. Форма у них здорово напоминает ракету: такая же
обтекаемая, со стабилизаторами. Были баки заслуженно списаны или
бессовестно спизжены остается только догадываться, суть не в этом.
Недавно я подумал вот о чем: было бы любопытно посмотреть на фото данной
местности, сделанное вражеским спутником-шпионом, и послушать мнение об
этой картинке представителей вооруженных сил вероятного противника. :-)


Прислал(a) StarR [346 / 383 = 0.903]

4 октября 2005
- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое
  размером с куриное яйцо. ...!!!
Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот
сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с
кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист...
Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло
время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы
водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела
химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой
чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу
знакомый позывной: - Олег, лови!
Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и
отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному
раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя
пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в
стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и
чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала
эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью
т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все,
чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку,
а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз.
И веселье началось...
Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по
затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака.
Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и
с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все
присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя
подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи
из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был
слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен,
скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо
весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и
направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно
щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не
желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного
коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было
невдомек...
Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых
габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть
под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он
грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала
чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес.
Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не
смолкал ни на минуту.
P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала
химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...

KIWI


Прислал(a) KIWI [345 / 476 = 0.725]

28 июня 2005
К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...


Прислал(a) Умник [345 / 375 = 0.920]

18 июня 2005
На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата  и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.


Прислал(a) Александр [345 / 364 = 0.948]

11 декабря 2005
Давно это было, а вот вспомнилось.
Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и
забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого
забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны
проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные,
железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не
всем).
А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости
захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз
ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам
от смеха подыхает!
И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед
ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники
и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем
кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И
вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в
столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и
слезы ручьем...
А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так,
молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят
и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли
случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу
обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до
больницы два шага всего...
А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь
так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ!
В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил.
А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...


Прислал(a) Байкер [345 / 415 = 0.831]

9 августа 2005
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в
другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили,
какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс
продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот,
торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям
машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками,
подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна
разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут
подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если
поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают
-мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й
вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином
жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я
сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе.
Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою
машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше
разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!)
таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают
ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!)
дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и
потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты,
расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и
даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое
свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под
себя в первый момент, или нет?

Fox


Прислал(a) Fox [344 / 342 = 1.006]

30 мая 2005
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"


Прислал(a) espada [344 / 471 = 0.730]

4 декабря 2005
Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись
домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться
быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять,
положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили
проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить
и т.д.
Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина
аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать
должное службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если
количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания
почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие
накладки неизбежны.
На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили
почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там
сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса.
Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и
двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один,
они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем.
Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад
кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет.
А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело.
Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли
еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на
какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной.
А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это
круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали
Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется
многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают.
Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус
развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы
мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли!
Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти
первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать
окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях.
Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по
ебальнику?"
Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с
первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два
метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут
один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через
перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его
оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то
отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут
стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не
заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!"
Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание
наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он
пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под
взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю
гоп-компанию не слышно.

P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию
Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая
гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!


Прислал(a) Средний Россиянин [343 / 353 = 0.972]

25 октября 2005
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой,
напряженный....
говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно
регулировать количество воды на цикл)!
Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается,
как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно
сэкономить!
Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и
если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а
сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и
начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя...

Он зря понос не учитывает...-)))


Прислал(a) AUTOBAT [343 / 397 = 0.864]

3 июля 2005
Прихожу сегодня к маме в больницу, лежит в палате с 5-ю женщинами, одна
из которых начинает рассказ: однажды, говорит, сын мой лежал во 2-ой
ГОРбольнице, так вот сидит как-то сын в холле, прогуливается так
сказать, тут же прогуливается и вся больница, приходят два парня чеченца
ну и вахтер естественно их не пускает. Вахтер говорит:(вахтер -(В),
парни - (п))
в: парни, бахилы нужно купить, так не пущу
п: где?
в: в аптеке..
Подходят парни к аптечному пункту, который там в холле и расположен,
покупают одну пару бахил, кто не знает, такие целофановые тапочки синего
порой цвета, отходят от киоска, подходят к зеркалу, одевают на голову по
одному тапку и устремляются к вахтеру...
Все прогуливающиеся лежали на полу холла...


Прислал(a) пипка [343 / 426 = 0.805]

17 августа 2005
Про агентов....
Довелось мне как то учиться в университете заграницей. Каждое лето как и
полагается я прилетал домой в Россию на каникулы. И тут меня через
ментовку вызывают в военкомат (уже прикольно: через ментовку - и в
военкомат). Ну мне друзья-коллеги по студенчеству заграницей, до этого
расказывали, мол приедешь домой на каникулы тебя обязательно пригласять
"побеседовать" гэбисты. Получилось так что, за день до свидания с
гэбистами, мы с друзьями погудели славненько. На утро голова как
трансформатор и во рту как-будто кошки насрали. Пришел в военкамат
(скорее приплелся), там меня встретил военком с улыбкой на лице (уже это
меня насторожило в моем мутном сознании). Отвели в отдельный кабинет. И
о-па, там сидит человек в штатском и показывает мне ксиву "гэбиста". Ну
и я сразу просек что и зачем. Начал меня раскручивать. Мол в стране где
ты учишься есть кое какая фирмачка и надо бы за ней проследить, мол
газетные вырезки по этой фирме, что по телику рассказывают, то да се.
Сказать что в это время у меня голова раскалывалась, значит промолчать
:) Я просто тупо сидел и красными глазами смотрел на своего визави (ведь
в кабинете кроме нас никого не было). И тут я выдал фразу, достойную
написания большими буквами: "Я СОГЛАСЕН НА ВСі, ТОЛЬКО ДАЙТЕ МНЕ
ОПОХМЕЛИТЬСЯ!" Не знаю что послужило причиной, но после этого разговора
до конца моей учебы и впоследствии в моей жизни меня больше не вызывали
и не приглашали на "беседы" такого рода. Вот теперь думаю, может я
просто лицом не вышел. Или от меня за пушечный выстрел проглядываются
данные секретного агента......


Прислал(a) Гарик [343 / 378 = 0.907]

26 сентября 2005
Как якуты осетров ловят

Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал.
Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по
вкусу – самые, самые…
Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят
там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова
довольно остроумный.
Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния
спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине
организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в
прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной.
- Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы.
Тут-то они и попадают в сети.

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [343 / 407 = 0.843]

1 октября 2005
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
  работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
  а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
  тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.


Прислал(a) Alex [343 / 420 = 0.817]

15 мая 2005
Реальна история, которой я лично был свидетелем.
Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера
было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И
вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а
так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого
уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на
пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по
Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно
дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой
юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и
сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор
громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то
приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил
его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть
выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого
сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают
за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем
забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается
вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но
настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал
свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой
насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа.
Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо
было как у партизана в плену.

Asten


Прислал(a) Asten [343 / 359 = 0.955]

19 мая 2005
Об очепятках.
Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме
культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги
президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит
огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском
переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям
Президента Украины!"


Прислал(a) АК [343 / 390 = 0.879]

29 декабря 2005
Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка
со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят -
Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.


Прислал(a) Шаша [343 / 341 = 1.006]

11 апреля 2005
МВД Северной Осетии: на машинах без номеров ездят только геи

РСН. 11:34:35

В МВД Северной Осетии утверждают, что на машинах без номеров чаще ездят
водители с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как сообщил
официальный представитель Министерства Исмель Шаов, это показал
проведенный ведомством анализ. "Пока не можем объяснить подобного
явления, и сейчас сотрудники МВД пытаются прояснить ситуацию при помощи
психологов и врачей различного профиля", - добавил он. Шаов не уточнил,
каким образом милиционеры устанавливали сексуальную ориентацию
водителей.


Прислал(a) Vot tak vot...:-) [343 / 467 = 0.734]

9 июня 2005
Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".


Прислал(a) Vera [343 / 504 = 0.681]

3 января 2005
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...


Прислал(a) Bush [342 / 475 = 0.720]

26 июня 2005
Наверное уже время прошло, однако расскажу.
Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день
поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2,
такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и
его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по
разговорам, чтобы поехать в сауну.
Речь идет о том, что скоро пасха и все такое.
Диалог:
Д – Папа, а что такое пасха?
М – Это типа когда пост кончается.
Д – А что такое пост?
М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить!
Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы
мы же вчера мясо ели!!!
М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным
голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ!
Вот так пост надо блюсти…


Прислал(a) Слава [342 / 408 = 0.838]

4 августа 2005
Знай наших!

Хочу еще поделиться двумя историями.

1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про
21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п.
Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата:
"В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая
последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали
танком на колесах".

2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин -
паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он
увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у
подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка",
"пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень
убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а
так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это
десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет
пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и
нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале,
вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по
полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик.
"Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще,
по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один
вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина
тоже - вымыта, салон вычищен.
- Сделал наконец!
- Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!!
Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок
и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более
приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым...
На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на
лавочке с сигаретой.
- Ты чего??
- Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить.
  Смотри, чего с машиной сделал!
У "Победоса" было вмято переднее крыло.
- Обо что это вы?
- Да вон... - Серега махнул рукой.
Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь -
осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду
битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной...
- Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит!
Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за
две бутылки водки.

Саша


Прислал(a) Саша [342 / 459 = 0.745]

30 сентября 2005
Мужики, вы отгребать-то думаете?
Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то
страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь
случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос.
Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал.
Только отчалили, снова шепчет капитану.
- Давай остановимся?..?
Тот тоже шепотом
- А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки
  накрылись.
А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они
достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько
разделся и слез мужик с плота.
- Эй, Вася, ты куда?
Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя
интерес. Тот, придушенным голосом:
- Да окунуться надо.
- И мы хотим! И мы хотим!
- Вот Вася искупается, потом и с вами решим.
Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в
режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда
всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина
голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается
противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и
амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает,
свистящим шепотом.
- Мужики, вы отгребать-то думаете?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [341 / 480 = 0.710]

10 января 2005
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...


Прислал(a) Андрей [340 / 512 = 0.664]

14 августа 2005
Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов".
Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и
пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой
самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается:
- Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой
  универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.

Смотрели нефтяники, смотрели, а потом и говорят:

- Знаешь, Дим, ты просто какой-то ЛАРЕЧНИК...


Прислал(a) Дамир [340 / 383 = 0.888]

29 марта 2005
Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам
русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное.
Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на
гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы
от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она
посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой
привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому
что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие,
ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и
хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот"
("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же
закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль!
Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?


Прислал(a) А. [340 / 535 = 0.636]

30 мая 2005
Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю
жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,
решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы
тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена
выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:
«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так
много женщин с идеальными фигурами».


Прислал(a) Телепуз [340 / 431 = 0.789]

11 июня 2005
Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность.
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие,
избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И
самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."

Ну, там, ворота, ангелы :)


Прислал(a) Кукалякин [339 / 389 = 0.871]

17 июня 2005
Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят
страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных
тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама
себе отвечает: "Ну проездной..."


Прислал(a) Хомяк [338 / 432 = 0.782]

3 июля 2005
Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников :)))


Прислал(a) ru$ [338 / 450 = 0.751]

4 июня 2005
Намедни было.
Экзамен по эстетике у старшего курса художественного ВУЗа.
В аудитории - одни богемные барышни, "одетые невероятным образом", "по
самому последнему писку" и т.д. и т.п..
Заходит препод, _долго_ смотрит поверх очков...
И расставляет оценки!


Прислал(a) Eu [338 / 376 = 0.899]

22 марта 2005
Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома".
Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось
ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к
двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую
дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать
через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не
войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер,
мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся
домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет
когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не
могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь
открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не
трогает, но спросил:
- Кто?
- Я (голос уставший, а не тот который должен быть
  ласково-покровительственный, за что и поплатился :)
Сынуля летит ко мне
- Мама, там дядя чужой просится
- Мишенька, это папа, открой ему.
- Нет, это не он. Я сейчас проверю.
Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в
коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо
сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца.
У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так
- Папа, это точно ты?
- А шапку сними...
- А мне плохо видно, ты от двери отойди...
- Там свет плохой, под лампу встань...
Вывод сделан вслух - Да..... папа...
- Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное
  открою.
В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой
был.... ежели что :)))))))))


Прислал(a) Shelmochka [338 / 354 = 0.955]

19 октября 2005
Дама с кафедры английского языка

Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных
языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый,
страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка
и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила
делать замечания типа
- Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить
  без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас,
  могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его
  выбросите, а в природе он бы еще долго рос…
И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале
семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде…
- Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит
  этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был
  Поступок).
Наконец, сама история.
Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные
ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик
и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я
знаю, но приводить не буду).
Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают
проблему математического описания вихрей в воздухе.
Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и
демонстративно курит.
- Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить?
Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался
спасти положение Академик.
- Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук…
- Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [338 / 440 = 0.768]

7 октября 2005
Колечко

Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м.
Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым
остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить.
А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать
предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке:
то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег
у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача -
бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж
5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то
время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были
получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда
обесценивались прямо на глазах.
Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их
оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по
госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится
на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на
перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото
появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и
воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных
колечка.
Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно,
то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку,
тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его
колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело
происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет
от кайфа (если мелодрама).
То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло
наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился.
Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик
подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный
студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос).
Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка
упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь
ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально
умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается
в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых
проглотила его колечко!
Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло
располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в
каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и,
поборов остатки гордости, промямлил:
- Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать?
После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и
проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена
водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как
никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом
идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся!
Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не
выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался,
наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень.
Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и
прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме
«кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал
о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на
балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту.
Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким
визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца
ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же
стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую.
С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти
неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила
Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла,
догадаться нетрудно.
Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не
избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину
настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной
девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой
улыбкой в уголках ее безупречных губ.


Прислал(a) Питерский трамвай [338 / 368 = 0.918]

4 ноября 2005
Сегодня идем с ребенком по улице...
На часах 16.00 (не питница, вроде).
Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий
одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30.
Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы
черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо
выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!!
Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас...
А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему,
посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка
гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!"
Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке,
честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии,
когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное,
северный..."
Занавес.
Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик,
который за бабкой шел....


Прислал(a) Алена [337 / 373 = 0.903]

16 марта 2005
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль.


Прислал(a) Андрей [337 / 517 = 0.652]

19 октября 2005
В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным
шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ
ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"


Прислал(a) pancell [337 / 373 = 0.903]

24 августа 2005
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований.
Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер
выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для
увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает
удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной
формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для
реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду.
За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или
отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале
пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на
контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха.
Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так
сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки
выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили
вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции,
вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но
поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы
организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе,
а паренек спокойно приводит себя в порядок.
И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком
выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не
очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных"
неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не
успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так
подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить,
тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день
(городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже
поконкретнее.
А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........


Прислал(a) Антон [337 / 351 = 0.960]

8 апреля 2005
Пулемета я вам не дам, потому что у вас докУментов нет...

Я, хотя и еврей, никаких еврейских традиций не соблюдаю. Но был как-то в
Израиле и попал на многолюдное и обильное праздование Рош-а-Шана -
еврейского Нового года. Мне, как новичку, все объясняли: это яблоки и
мед, чтоб год был урожайным; а это гранат, мы его едим, потому что в
гранате 613 зернышек, а в Торе 613 заповедей, получается такой плод
познания добра и зла. Естественный вопрос: а что, зернышек правда всегда
613, кто-нибудь пересчитывал? Оказалось, что у каждого из присутствующих
есть знакомый или знакомый знакомых, который пересчитывал, получалось не
ровно 613, но какие-то очень близкие цифры: 618, 610...

Робкий голосок из угла:
- А вот у меня сосед считал - получилось меньше 500.
И моментальный ответ хозяина:
- У него гранаты не той системы!


Прислал(a) Филимон Пупер [337 / 505 = 0.667]

2 февраля 2005
Рассказал друг на днях.
Был (упокой, Господи, его душу) во времена оны в нашем политехе препод -
Виктор Аронович О. И был он личностью хоть и довольно симпатичной, но
весьма эксцентричной. И вот на заре перестройки было дело - потянуло
Ароныча в... казаки.

И вот вообразите себе картину маслом по бутерброду: стоит казачий круг,
тут же - почтеннейший Виктор Аронович - метр с кепкой, казачья шашка ему
как раз до кончика носа достает, стоит на середине атаман Л-в и
зачитывает ТТХ нового казака:

национальность - еврей,
(круг - Бууу!! Недовольны, то есь)

Вероисповедание - атеист
(круг - еще громче - Буу!)

А атаман и говорит: Ну и что? Ведь не в монахи же мы его берем!


Прислал(a) m-lle d`Artagnan [336 / 516 = 0.651]

13 декабря 2005
Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."


Прислал(a) Архивная Крыса [336 / 350 = 0.960]

25 февраля 2005
Тонкости терминологии.

Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет
секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим
удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов
измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным
возмущением:
- Это уже не секс, а ебля какая-то!


Прислал(a) Некстонов [336 / 691 = 0.486]

25 февраля 2005
В электричке слышал.

... а он храпит постоянно, сил нет. Я его как-то толкаю в очередной раз,
говорю: "Не храпи".
Ответ: "Это не я".


Прислал(a) Gr@nd [336 / 523 = 0.642]

1 июня 2005
Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя
бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ,
выдавать дневник после прохождения практики.
Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно
напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в
традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен
наполовину, но мелким мусором.
Все остальные собирали только то, что покрупнее.
Учитель сказал:
- Маловато будет.
Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст.
Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на
вопрос:
- А теперь хватит?
последовало молчание.
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [336 / 360 = 0.933]

7 мая 2005
Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.


Прислал(a) Sniff [336 / 387 = 0.868]

7 июля 2005
Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...


Прислал(a) Andrey [336 / 441 = 0.762]

10 ноября 2005
Надпись на магазинчике при Ивановской церкви: "Все освященное обмену и
возврату не подлежит."


Прислал(a) Template_User [336 / 378 = 0.889]

6 августа 2005
Не знаю присылалась ли данная история, но попробую.
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.

Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и
найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет
по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела
по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль
береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что
от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица
задавала один и тот же вопрос:
- Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее
  подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл.
На что соответственно получала ответ:
- Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей.
При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а
после ее ухода грохотом падающих в истерике тел.
Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного
весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что
это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие
инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично
сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает.
Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь.
Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила:
- Вот, принесла.
Далее последовало следующее.
Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным
выражением, глазом ценителя и знатока молвил:
- Ну епт, это же не тот размер.

Девушка стала легендой.


Прислал(a) Михаил [336 / 476 = 0.706]

23 мая 2005
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила
конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над
забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две
ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с
человеческими руками, подглядывающая через забор"...


Прислал(a) alex [336 / 463 = 0.726]

17 июня 2005
Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.

Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что
ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями -
чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации.
Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились...
Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом.
Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.

- Стекла заднего нету!
- Как нету?!
- Ну вон, смотри, оно же там должно быть!!
- Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда
  страна катится?..
- Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да
  кому оно нужно вообще?!

Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...

И в этот момент папа закрывает багажник.


Прислал(a) Гордин [335 / 379 = 0.884]

9 сентября 2005
История реальная...
Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал
ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В
любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели,
выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с
добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью
печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал.
50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов,
который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...

- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю...
  Нарядик побольше закрою.. И пр.
И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал:
- Да как, как... Трубами!
- Брось... Не может быть...
- Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе
  нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше,
  ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь)
  один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно,
  предварительно привязав...
- И че?
- Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в
  трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты
  его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку...
Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже
похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным
видом кивал...
Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и
выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по
метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в
столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело
верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь
заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай...
Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь
вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на
двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть
магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по
продаже крупы...
Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза,
погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило,
мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную
охоту...

Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так
никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда
или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый
глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил
к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя
причин...

P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец),
но к трубам это не имеет никакого отношения...


Прислал(a) Добрый гидротехник [335 / 374 = 0.896]

11 июля 2005
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)


Прислал(a) anton granik [335 / 470 = 0.713]

21 сентября 2005
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль
редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена
частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к
подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины
приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не
видела. На новом авто, однако, уже успела поездить.
Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле
двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем
незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит.
Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то.
Мужик: - а-а-а-э-э-э...
- Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности
  надо бы побыстрей.
- м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы?
- Я?? Супруга директора!
Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно.
В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у
подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно
все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к
другой машине, мужик вообще лежит на руле.
Бывают же совпадения...


Прислал(a) Демид [334 / 435 = 0.768]

4 августа 2005
Довелось поездить в колонне с мигалками с высоким начальством.
По пути следования заехали на пешеходную улицу. Пешеходы, естесвенно,
пиливать хотели на красно-синее орущее разноцветье и нехотя отодвигались
в стороны перед самой колонной из блестящих новеньких лэндкрузеров.
Посему движение было медленным, и были очень хорошо видны лица, и из-за
тонированных стекол и по глазам, и по губам очень хорошо читалось все,
что о нас думают. Что-то вроде "бля, заебали уже, суки зажравшиеся. Мало
того, что народ обдирают, так еще и хуй по городу походищь!" Для полноты
картины не хватало автоматов. Но руки у мужиков рефлекторно сжимались.
Я почувствовал себя американцем в Ираке.
Потом стал обращать внимание на лица прохожих и прижимающихся к обочинам
водителей при движении колонны по городу.
То же самое.
Люди! Не завидуйте нашим вождям. Невозможно жить счастливо, будучи столь
ненавидимым родным народом.
Соцопросы врут.


Прислал(a) Беретик [334 / 458 = 0.729]

4 июня 2005
Вечер, еду домой, скучаю и по сотому разу перечитываю рекламные щиты
вдоль дороги. И тут вижу новый со следующей рекламой:
«Колумб плыл в Индию, но попал в Америку. Нужно знать с кем
путешествовать.
Турагентство «Колумб»» …

Комментарии излишни …


Прислал(a) Nathy [334 / 316 = 1.057]

24 октября 2005
Реальное объявление.
Требуются серьезные девушки для сортировки орехов. Опыт работы
обязателен.


Прислал(a) Хатульман [334 / 367 = 0.910]

17 ноября 2005
Недавно рассказали.

Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с
общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а
муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п.
в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались
помногу..
Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в
нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому
распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот
черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что
факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и
добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично.
А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в
январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного
(или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был
под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та!
И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится,
автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до
подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к
пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с
печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается
дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так
интересуется: «Че, братан, холодно? »
«Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас
будет греться в теплой машине..
«А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной
край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..

Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и
уехал доучиваться в более теплые края.


Прислал(a) kona [333 / 508 = 0.656]

3 сентября 2005
История, рассказанная мне моей матерью.
Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой
геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом
пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе,
где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно
длинный, ребята неделю или две шли по горам…
Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и
деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую
бабку, которая тащит вязанку хвороста.
- Здравствуйте, бабушка!
Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна
загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный
остряк выдает:
- А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет?
Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то
обогнуть…


Прислал(a) Сергей [333 / 375 = 0.888]

29 июля 2005
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя
проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет).
Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было
охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не
суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой
другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в
крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо.
Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия
очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому
кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой
же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло,
ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать -
что досталось от "маленького").
Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной
день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег,
выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и
устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное
время. В общем, никто его не любил, даже офицеры.
Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена).
Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и
жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться
жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В
армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую
библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная
женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень
любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его
с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в
спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой.
Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно
устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко
сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с
любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада,
гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША
БИБЛИОТЕКАРША!!!
Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО?
Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к
нему.
- Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются!
  - сказал я.
- Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей
  рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы,
  как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается,
  и скоро я буду дома!
P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и
взять для него книгу.
//Denis


Прислал(a) Денис [333 / 433 = 0.769]

9 декабря 2005
История из серии "русский язык за границей"

Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все
немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с
рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы...
Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение
последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в
постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их
по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их
соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.


Прислал(a) Petr O [333 / 315 = 1.057]

1 апреля 2005
История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)


Прислал(a) Ксения [333 / 498 = 0.669]

1 апреля 2005
C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную
картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих
местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну
дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за
полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри
стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит,
но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная
помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в
общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу
трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?


Прислал(a) West21 [333 / 376 = 0.886]

18 декабря 2005
Навеяло историей о чудесах машиностороения... Я про волшебный ключ от
Мерса, которым можно Мазду открыть.

Дело было лет 15 назад, когда на просторах нашей необъятной родины вовсю
царил коммунизм. Соответственно самой лучшей машиной была Волга...

Но история не об этом. В то время я был молодым, можно даже сказать,
юным, поскольку ходил во второй класс начальной школы.

Это была, так сказать, преамбула. А теперь, собственно, амбула.

Возвращался я как-то из школы и на дороге практически у самой школы
нашел ключик от чемодана - знаете, такой небольшой металлический ключик
с одним выступом. Конструкция - проще некуда. Ну кто имел дело с
тогдашними советскими чемоданами наверняка вспомнят. Ну вот иду я с этим
ключиком, мысли разные в буйной детской головушке бродят - а куда бы его
применить?
Тут мне на глаза попался припаркванный рядом со школой Москвич. Я,
ничтоже сумняшееся, с присущей мне (по причине малого возраста) детской
непосредственностью сую этот ключ в замок Москвича. И, о чудо - дверь
открылась. Честно говоря, даже будучи ребенком и веря в Деда Мороза, я
такого чуда наяву не ожидал. Не веря глазам своим я закрыл дверь
Москвича, подергал ручку - закрыто. Вставил ключ (от чемодана!) в замок
двери и дверь снова открылась.
Возможно, количество итераций с открытием/закрытием дверей перевалило бы
через десяток, но тут я случайно посмотрел на окна дома напротив школы.
Там, в окне третьего этажа, буйно дергался и приплясывал мужик и видимо
что-то громко кричал, поскольку его разинутый, судорожно сокращающийся
рот занимал практически всю площадь окна. Хорошо, что окно было закрыто,
иначе мой лексикон наверняка уже тогда бы обогатился некоторыми словами,
которые я узнал намного позже.
- "Хозяин машины!" - мелькнула у меня и мысль и я, хлопнув дверью
  Москвича, бросился бежать. Не знаю, угадал я тогда или нет - с мужиком я
  не повстречался.

Суть басни такова: вы говорите ключ от Мерса к Мазде подходит!

Ха, как говорится наш ответ заграничному автопрому - у нас ключ от
чемодана подходит к автомобилю! Вот что значит даешь унификацию всей
страны, заодно с электризацией...


Прислал(a) TaranTOOL [332 / 373 = 0.890]

24 февраля 2005
Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем)
навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво,
шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать
домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне.
Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать.
Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее,
пристегивaемся, едем.
Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?"


Прислал(a) Babs [332 / 549 = 0.605]

14 апреля 2005
Только что друг рассказал. Вернулся он из Москвы. И вот на трассе ( а
ехали они на машине) их останавливают менты. Мол у вас тонировка и все
такое. Даем мзду. А они говорят: Знаете, у нас сейчас неделя то ли
«Пешеход», толи «Берегись автомобиля». Вобщем сводится к оштрафовыванию
пешеходов(!!). А план надо выполнять!
Итог: сейчас у него с собой листок где написано, что он в 01-15
(ночью!!!) направлялся пешком по трассе Москва-Казань по неположенной
стороне (мол нужно навстречу движению).


Прислал(a) Левич [332 / 422 = 0.787]

12 декабря 2005
Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь.
Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о
продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года
года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей).
Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и
бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом
позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная,
а 220 евро за такую машину в Литве является средней ценой. "О чем ты
говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому
делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на
фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже
ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его
последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных
взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой
машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи
рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на
редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза.
Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на
фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый
покупатель просит открыть капот...
"Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я
не понял, а где мотор?"
А теперь ключевая фраза всей поездки:
"А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор"
Далее, с надеждой:
"зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!"
...
Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...

Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке


Прислал(a) 12й [331 / 320 = 1.034]

23 октября 2005
ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и
перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не
повезло ему.
Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце
уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя....
НАСРИ!!!"
(В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."

Потом оба минуту давятся смехом.


Прислал(a) DiGriz [331 / 410 = 0.807]

13 июня 2005
Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных
нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару
недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать
к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные
(если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в
Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний
двор. Теперь прямая речь моего друга:
- Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем
  во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по
  команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю
  говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу
  своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в
  покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.


Прислал(a) Имярек [331 / 473 = 0.700]

30 июня 2005
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой
связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив.
Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на
меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот
говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

(Из серии «А как ты хочешь, чтобы меня звали? »)


Прислал(a) Сергей К. [331 / 404 = 0.819]

30 августа 2005
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение
на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать
работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах
все-таки наблюдается."
auto.samara.ws


Прислал(a) Влад [331 / 399 = 0.830]

5 мая 2005
Навеяно историей от 3 мая про электричку идущей "туда"!
В продолжение историй про грузино-абхазскую войну и тролейбус в горах.
Послевоенные 1993-94-95-96 годы грузино-абхазской войны. Сами понимаете
- разруха. По центру города Сухуми идет тролейбус. На нем написан
маршрут, и никак либо циливилизованно, а так: "Туды - Сюды"! Попав в то
время российский турист спросил: "Это что за районы такие в Сухуми?" Не
было смысла объяснять ему истинное движение тролейбуса, он бы все равно
не понял! "Туды-Сюды" - означало следующее: тролейбус идет туда где есть
необорванная линия электроснабжения и там где сейчас на данное время
есть электричество. Смешно и грустно одновременно... Привет всем, кто не
потерял чувтсво юмора в эти чудовищные послевоенные годы!


Прислал(a) Mihay [331 / 425 = 0.779]

21 декабря 2005
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка,
периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она
ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!».
Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к
ней и заявила: «Как у тебя стала!».


Прислал(a) Мамин-Сибиряк [330 / 428 = 0.771]

5 февраля 2005
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд
втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают,
соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще
усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо,
решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай!
Слишком глубоко!"
Весь вагон рыдал.


Прислал(a) Буржуй [330 / 474 = 0.696]

10 ноября 2005
Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные
времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных
личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам
спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится.
Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в
обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень
хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном
случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович –
кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень
хозяйственный и добросовестный.
Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается
подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После
каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по
рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото
разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал:
- Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на
  лодке...
- Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка.
- Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович.
Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и
повторила уже погромче:
- Да нет же - Тур Хейердал!
- А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ!
К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.


Прислал(a) Anonim [330 / 419 = 0.788]

10 ноября 2005
Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/


Прислал(a) Чебаков-Гальянов [330 / 389 = 0.848]

14 августа 2005
И еще об Израильской армии. Несколько лет назад официальный журнал армии
выпустил спецномер, посвященный самым невероятным аспектам этой самой
невероятной армии. Среди прочих приколов был приказ по армии,
запрещающий солдатам класть палец в рот рыбе. В то славное время, когда
Цахал (аббревиатура, расщифровывающаяся как "Армия Обороны Израиля", на
иврите ессно), держал Синай, один придурок в форме выловил в прозрачных
водах Эйлатского залива рыбу. И положил ей палец в рот. Зачем? -
спросите вы. Придурок, что с него взять. Рыба же этим вопросом не стала
задаватся, и палец откусила. Командование приняло меры (вышеупомянутый
приказ). Другой, более давний случай уходил в те стародавние времена,
когда на вооружении армии состояли лошади. Тогда же (и до сих пор) на
вооружении армии состояли и прапорщики. Как и в любой другой армии,
прапорщики в Цахале тупые и жадные. Так вот, один прапорщик ведавший
фуражом для лошадей этот фураж украл. Его поймали и судили. Пригивор был
оправдательным. Суд постановил, что прапор слишком туп, чтобы
преследовать какие-то конкретные преступные цели. То есть, мысли прапора
не пошли дальше: "если есть фураж, то кто-то же должен его спиздить".
Еще одна история произошла в том же Синае. Тогда была возможность
(специально для прапорщиков, не иначе) утерянный предмет заменить
равноценным, использовав так называемый "обменный протокол". "Утеряв"
холодильник, некий повар заменил его доской. Как? Очень просто.
Последовательно применяя несколько "обменных протоколов" холодильник
превратился в холодильный ящик, холодильный ящик стал просто ящиком, ну
а уж заменить ящик доской сам бог велел. И ведь все законно, не
придерешься. Потом повар переквалифицировался в программисты :-)
Следующий раз расскажу про ВВС.


Прислал(a) Сапер-неудачник [330 / 383 = 0.862]

5 декабря 2005
История не моя, но вполне достойна этого сайта.. :)

Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не
спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и
грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего
надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с
пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох,
мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "...
хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"


Прислал(a) Cyber-Ben [330 / 428 = 0.771]

9 июня 2005
Собственно не история, а так, наблюдение.
Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял
в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские"
новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает.
Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или
бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и
жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три
головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для
подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию
или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой,
репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен!
Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я
начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже
запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя
программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу.
Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом
передавать уже не очень свежую новость.

Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже
главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот
он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но
что-то вроде:
- Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и
  явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том
  числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не
  содержит инфекцию.
Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.

ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как
дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!


Прислал(a) Шут Вамба [330 / 692 = 0.477]

2 мая 2005
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я,
- надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается.
Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит
мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого
школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой
скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой
проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?"
Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с
деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла.
Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме
разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав,
замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать
не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох"
Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но
ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!"
Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача,
имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО"
Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе :)


Прислал(a) micheal [330 / 422 = 0.782]

9 февраля 2005
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))


Прислал(a) leelu [329 / 542 = 0.607]

5 декабря 2005
Смотрю давеча футбол. Кубок УЕФА. (Групповой этап. "Ренн" (Франция) -
"Шахтер" (Украина)). Проходит мимо батя, совсем не в курсе, кто с кем и
зачем, глянул:
- Чей-то негров многовато.
- Это не негры, это шахтеры.

Taburetovka


Прислал(a) Taburetovka [329 / 401 = 0.820]

1 июля 2005
И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.


Прислал(a) Дядя Вова [329 / 466 = 0.706]

8 ноября 2005
Анекдот – быль.
Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова
и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены.
Один из них рассказывает студенческий анекдот:
- На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов.
Полковник, командует:
- Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?!
- Земля!
- Кто сказал?!
- Коперник!
- Студент Коперник, выйти из строя!
«- И что, он вышел? »
……?!!!
Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.


Прислал(a) На конкурс [329 / 438 = 0.751]

8 мая 2005
Сегодня утром сын порадовал. С его слов:
"Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял,
так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".

Я уже неделю кашляю. С опаской смотрю на жену....


Прислал(a) Rip [329 / 463 = 0.711]

25 июня 2005
Это и не история вовсе, а так истроийка.
Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за
моя спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком:
- Мама, что это у тебя?
- Лопатка.
Дальше невозмутимо так:
- Ты ее проглотила?


Прислал(a) Мать [328 / 385 = 0.852]

29 мая 2005
Я МИЛОГО УЗНАЮ ПО ПОХОДКЕ

Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища
служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор
архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что
даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне
Ниловне Яблонской.

И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа
«я, мать, глава семьи» - из трех детей и весьма шалопутного муженька
Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места,
роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы
старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка
мохеровым кашне.

И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф
со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном
намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно
пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о
муженьке:

- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу
  отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью
  насопелся.. Кобель е..ный – и утром лезешь с перегаром... Отзынь,
  сволочь, по-хорошему...

Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках
удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница
мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое
могло приключиться, и в последующих производственных отношениях
некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда,
направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил,
желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.

© Алик, сотрудник


Прислал(a) Алик [328 / 468 = 0.701]

24 августа 2005
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского
законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль,
поводов море.
Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не
признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так
не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая,
Тайваня и Гонконга.


Прислал(a) Логист [328 / 393 = 0.835]

22 сентября 2005
Дословно.
Заявление.
Прошу заменить монитор т. к. он щелкает, что каждый раз вызывает сильный
страх.


Прислал(a) Baldbord [327 / 386 = 0.847]

3 июля 2005
Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в
кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в
Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества,
подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам)
фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет-
муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену,
вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так
холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в
осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот
момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто
ошаломительными!


Прислал(a) И.С. [327 / 405 = 0.807]

11 марта 2005
Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по
направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу,
подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени.
Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И
внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на
скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в
свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое
спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [326 / 619 = 0.527]

17 декабря 2005
Навеяно историей про телефонный звонок в метро.
Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять
список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце
молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала
недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно,
уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за
время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается
сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов,
и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже
можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со
мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я,
скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на
восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася?
Смеялись вместе с тем концом...


Прислал(a) Марина - история [326 / 330 = 0.988]

19 июня 2005
Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей
пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев
привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при
такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи
оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов:
- Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным
  вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью
  "сентиментальные воспоминания".


Прислал(a) Антон [326 / 393 = 0.830]

14 ноября 2005
Про причудливые ассоциации…
Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под
картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот
как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы,
«броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал
все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников
показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника,
а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло
взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и
побыстрее закрыл багажник.


Прислал(a) Andrews42 [326 / 365 = 0.893]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".