11 августа 2005
Детская логика.
Моей сестре было года 1,5-2, пошли мы с ней к моей подруге, засиделись
допоздна и подруга с ее мамой пошли на провожать. Мы с Иркой ушли
вперед, а ее мама сзади топала с сестренкой за ручку. Подходят они к
остановке, слышу сестренки лепет (дословно).
Даша:
- А ката я была ибенком, меня возили в коляске.
Тетя Сима:
- А теперь ты кто?
Даша (задумавшись):
- А теперь не знаю, но хожу я пешком.


Прислал(a) Поля [325 / 440 = 0.739]

20 марта 2005
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую
премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя
любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь,
типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел
один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни
кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да
так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил,
понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное
без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение
достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за
руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской
звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла
аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не
пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину,
сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так
грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...


Прислал(a) Langolier [325 / 398 = 0.817]

8 ноября 2005
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD


Прислал(a) LORD [325 / 516 = 0.630]

12 января 2005
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...


Прислал(a) Юля [324 / 462 = 0.701]

12 января 2005
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и
спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит,
Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год
входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам.
Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам
тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван
Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал
за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо
ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в
лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского,
который занимал у еврея рубль :)))))))))


Прислал(a) Белка [324 / 460 = 0.704]

10 ноября 2005
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва.
Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года...
Разговор.

Друг: Ну.
Я: Здорово! Кабан тростниковый!
Д: (После небольшой паузы). Ну.
Я: Ну хрюкни.
Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни.
Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я
себя, наглая морда.
Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.)
Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному
в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески.
Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска.
Занавес.

ЗЫ Перезванивать с извинениями не стал.


Прислал(a) Владимир [324 / 419 = 0.773]

20 октября 2005
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти
милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на
сей счет имею немало. Делюсь.
Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и
умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с
окрестными котами.
Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй
мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран
появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик
срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает
своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в
сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах.
Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!


Прислал(a) Mans [324 / 463 = 0.700]

26 декабря 2005
Услышал разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу
своей подруге:

- ".... и после третьего кирпича направо.".


Прислал(a) Бластеров [324 / 348 = 0.931]

21 декабря 2005
Историей про универсальные ключи навеяло...
Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две
машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не
понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в
соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил.
И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном
месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной
обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло.
Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол,
стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что
в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай,
мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим
штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под
рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает,
ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.


Прислал(a) Oblenn [324 / 424 = 0.764]

15 сентября 2005
История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе
Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии.
И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на
какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало
встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как
дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не
прихватила.
Далее от первого лица.
Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются.
Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой
- не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время
без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего,
продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других
(больших) размеров нет.
- Ладно, верните деньи.
- Нет, уже кассу сдали.
- Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто
  так выбросить.
И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть
отданы только ей!
- А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете?
Браво!!!! :-)))))))))))))))))
Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по
возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя
мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам.
P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.

Светич


Прислал(a) Светич [324 / 424 = 0.764]

19 ноября 2005
История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"

Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время,
семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за
которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем,
я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского
языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической
литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не
особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И.
Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на
ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В
общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый
школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо
полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то
странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди
книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая
брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".

То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в
книжный не ходили.


Прислал(a) Кукушечка [324 / 336 = 0.964]

16 сентября 2005
Из серии с$$$$дили или удачно купили.
Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке
грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир
был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон
оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик,
сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен".
Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер
менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не
только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная
переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не
участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся:
смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра
поменяли".
P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера
двигателя и шасси.


Прислал(a) Анчан [323 / 413 = 0.782]

17 июля 2005
Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная.
Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами.
Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу
по памяти и не могу дать ссылку.
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
Правозащитники уже выступили с критикой."


Прислал(a) і.К.С. [323 / 373 = 0.866]

13 февраля 2005
Надеюсь, этого еще не рассказывали.

Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.

Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик
стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех
билетики, дошла очередь до мужичка.
Контролер (К.): Ваш билетик
Мужик (М.): Сначала покажи свои документы.
К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер.
М.: Не верю.
К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано.
М.: Гонишь, гад. Не верю.
К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР.
М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть.
К.: Ну на. (дает мужику документы)
М.: Не, ты больше не контролер.
И выбрасывает корочки в окно.


Прислал(a) Mighty R [323 / 605 = 0.534]

17 июня 2005
Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили".
А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные
розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.

Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные
родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не
волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не
идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это
было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного
города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи
причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек
размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего
пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха.
А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города,
на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их
квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели,
как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню,
так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства.
Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не
был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого
не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был
Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во
дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на
детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные
выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо
не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом
были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и
России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в
Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают
в этот городок проведать родительские могилы.

Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор
с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не
стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков
среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть.
Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и
где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был
химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На
востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими
аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река
с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была
школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных
катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек
найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым
любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в
город охранять другие страшно секретные войска от американских
диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать
приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем
на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом
областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на
территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в
самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо
подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые
ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в
кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где
обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали,
потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали,
то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее
солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в
восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ
не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте
и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но -
главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные
солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра
разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли
видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра
в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за
веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись,
глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию
железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия
Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только
стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в
институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу
практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только
после школы).

PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного
совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они
сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с
футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь
так никогда и не раскроет эту тайну.


Прислал(a) Proboynick [323 / 534 = 0.605]

6 марта 2005
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
- Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
- Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))


Прислал(a) Julie [323 / 429 = 0.753]

3 сентября 2005
Жена передала поучительную историю из лингвистической области
российского быта:
... в маршрутку вошли две пьяненькие барышни откровенно блядского вида и
громко продолжили обсуждение дел сердешных
- это почему я ему не понравлюсь? что, я плохо выгляжу?!
... и доставая из сумочки помаду и зеркало
- Щас СОСАЛКУ накрашу и...!!!
вдумайтесь, пожалуйста в, практически, ювелирную точность этого термина,
образность, чуткость и самоиронию!


Прислал(a) vvb [323 / 401 = 0.805]

6 марта 2005
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче
кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине.
Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от
поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся
цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и
благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче,
несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас
водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой
- с чего бы. Хм. Кроты - они такие.
Serg


Прислал(a) Serg [322 / 385 = 0.836]

30 ноября 2005
Вчерась знакомая рассказывает:
Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я
поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела,
судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...


Прислал(a) Shaggy [322 / 389 = 0.828]

5 сентября 2005
Отдыхал я недавно в Евпатории...
И вот как-то вечером иду по парку, и проходя мимо аллейки художников,
вижу такое занятное рекламное объявление:
ЗА 5 МИНУТ ВЫРЕЖУ ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ. НЕДОРОГО.
как после оказалось, это была реклама "силуэтчика", а первое впечатление
неизгладимо :)


Прислал(a) 2HK [322 / 417 = 0.772]

31 января 2005
Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя
такого.
В Пежо - парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с
этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него
парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на
своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает
обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился,
ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует
колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное
товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после
зеленого, и только после этого он тронулся.
Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека
вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка...
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник
склонился:
"Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в"
Вот она, женская интуиция.


Прислал(a) NS [321 / 575 = 0.558]

21 декабря 2005
Навеяно сегодняшними «детскими» историями:

Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает:
- Мама, я ведь папин сын?
Она в ответ:
- Почему ты так считаешь?
- Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую))
- Ну, в общем тогда да, ты папин сын!
- Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!

ЛОГИКА!


Прислал(a) Сергей [321 / 438 = 0.733]

17 января 2005
Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают (Привет!) Делала
она на совесть и с юмором.
Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы.
Естественно, без перлов типа "Мужская половая система - два километра
извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи.
Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что
сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела,
вследствие чего яички помещаются вне полости тела.
Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением
поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки
состоялось.
Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену.
Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е.
учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой
английский.
То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению,
но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии.
Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро
Университет.
На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в
смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться.

"Ух, ну и холодина сегодня на улице," - говорит Лешка.

Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30
после тяжелой недели никто не в состоянии.
Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать,
факультет у нас такой, на 7 девушек приходится 1 (один) молодой
человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает:

"Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются......."


Прислал(a) Паталогоанатом [320 / 500 = 0.640]

24 декабря 2005
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.


Прислал(a) Кукушечка [320 / 330 = 0.970]

10 марта 2005
Не мое.
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.


Прислал(a) НикИрина [320 / 599 = 0.534]

11 августа 2005
Во вчерашнем выпуске "Сегодня", НТВ, 22-00.
Говорят про то, как оперативники по борьбе с незаконным оборот
наркотиков накрыли где-то под Москвой несколько помещений для
выращивания марихуаны. Рассказывают про то, насколько все грамотно
сделано, что далеко на каждый наркоделец может похвастаться таким
высококачественным урожаем одновременно и показывают эти растения в
горшочках. Диктор: "Даже оперативники не смогли сдержать свои эмоции,
когда ворвались в квартиру". И слышится 3 разных голоса за кадром:
- ВАУ!
- КРУТО!
- ПРИКОЛЬНО!

ROMson


Прислал(a) ROMson [320 / 390 = 0.821]

2 сентября 2005
Недавно слышал на канале РБК:

Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые
итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально
новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид
отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за
гидом, который все успевает рассказывать обо всем.

Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в
жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в
целом нескучно.

Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.

- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму?
- О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего
  посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей
  этого замечательно города...

Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно
спрашивает у репортера:

- Ребята, а это что, точно Рим?


Прислал(a) Хряк [320 / 472 = 0.678]

29 марта 2005
Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я
на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она
прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны
стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе
- Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и
уходят озабоченные.
Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и
серьезно так - Как у Вас все продумано!


Прислал(a) АртТэк [320 / 381 = 0.840]

30 марта 2005
Помогите! Голые бегают.
Предыстория.
Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с
отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с
улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась
в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но,
(естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и,
благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика
достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет
хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого
поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку!
История.
Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку
влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у
Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь.
Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик,
две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на
табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что
нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на
раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной
Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть
до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с
царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью.
Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие
фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед
носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с
голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью
отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в
джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на
табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно
возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и
шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые,
давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни
о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в
этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает
улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется,
грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед
и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и
заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом
направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это
голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка
Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких
девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю
в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через
пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15
Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной
двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и
хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она
туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки
выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла
немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо
и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное,
Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и
выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки
нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня
работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать
местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать
же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В
спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь
оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал
аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я
услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам
на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет,
вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло.
Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на
седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила
скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого
прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом
кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки
устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой
этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики
раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь
голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого
этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на
исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает
ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при
каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась.
Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь
распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же
буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик,
торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После
чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется
на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному
не смешно: - Что говорю. Нас не найдут?
P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели
тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но
она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала,
что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.


Прислал(a) slick71 [320 / 488 = 0.656]

22 августа 2005
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра
Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и
рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила
свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок!
Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к
муравью ползет она".
Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет...
Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя
удрюченой злой доской? :)


Прислал(a) Dushes [320 / 517 = 0.619]

28 февраля 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная
правда.
Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя
чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы,
нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему
бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом,
которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять
талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб).
Далее - картина.
Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая
врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу
обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же
вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление
и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается,
чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза
от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по
тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова
продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ
И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за
ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что
жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по
причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться
итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале.
Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб
(блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но
обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только
направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол.
Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает,
дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их
выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с
чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ
одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и
подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца
исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил,
что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего
выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий
день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.


Прислал(a) Света Дубровская [319 / 544 = 0.586]

22 октября 2005
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой,
мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что
положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот,
пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило.
Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала
потихоньку отрубаться.
Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные
марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно....
Далее...
- Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое
  дело.
Мой муж, душераздирающе зевая:
- А по-моему, и то и другое – ГОВНО.
.... у меня случилась истерика....)))


Прислал(a) Nushka [319 / 409 = 0.780]

5 мая 2005
Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров
леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией.

http://www.newsru.com/arch/04may2005/world/index.html

Эстонские бобры-драконы!


Прислал(a) sam [319 / 452 = 0.706]

21 декабря 2005
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:

... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673
руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129
600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в
2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб.
соответственно.

Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные
блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно,
но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723
руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их
нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.

Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один
автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г.
запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят
$113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000
и намерены также поступать и в 2006 г.

Ссылочку прилагаю:
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2005/12/20/101010

Вот бы тендер с такими ценами поставки выиграть ;-)


Прислал(a) Сергей [319 / 370 = 0.862]

22 октября 2005
ПАДОНКИ В ШКОЛЕ !
___________________

Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица:
___________________

Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные
раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить
какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит
очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее
диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я,
говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на
удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай.

Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
"Иди учи албанский, падонак!"
И тишина в классе.
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!"
Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись.

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить
будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский
язык".


Прислал(a) Morgan [319 / 448 = 0.712]

28 августа 2005
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!"
Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам
http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15
(Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)

Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все
окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит
объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для
чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"


Прислал(a) і.К.С. [319 / 336 = 0.949]

24 сентября 2005
"Не за горами то время, когда мы будем без опасений не только плавать в
Балтийском море, но и пить воду из него"

из выступления Валентины Матвиенко на открытии Юго-Западных очистных
сооружений. Черномырдин отдыхает...


Прислал(a) ЖБ [319 / 337 = 0.947]

24 июня 2005
Провожал я вчера троих своих друзей на военные сборы, корорче оставили
они меня с женой на целый месяц без пива и прочих развлечений. Как и
водится сегодняшнее утро не преподнесло сюрпризов, и жуткое похмелье как
обычно одолело меня. Добрался до работы, купил бутылочку минеральной
водички, стою - жду лифт. Подходит шеф, осматривает помятое лицо и
бутылку минералки и почему-то произносит странные слова:
(шеф) - С пляжа???
(я) (долго соображая)- Нет! С похмелья!
Думал все, язык мой - враг мой, зачем я решил острить, теперь будут
нотации по поводу того, что похмельное состояния и рабочее время
несовместимы и т. д (хотя все знают, что еще как совместимы!!)Но я
ошибся. На морде лица шефа образовалось жалостливо-сожалеющее выражение,
он протянул руку и мягко так сказал: "Я тоже! Будем болеть вместе...".


Прислал(a) Pashochek [319 / 352 = 0.906]

11 ноября 2005
Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы
С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной
регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было
места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам.
Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в
соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда
и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так
мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был
провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В
95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли
ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали
хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах,
пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить –
откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание
деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из
работающей – «акт вандализма».


Прислал(a) Neural [318 / 400 = 0.795]

9 августа 2005
Вначале - небольшое лирическое отступление.
После института - коммерческого, без всяких наворотов типа договора с ВС
РФ о военной кафедре - тотальный и неизбежный, как утро понедельника,
военкомат загреб меня на год в армию - отдавать этот, как его...
Воинский долг. Загреб далеко, в самые что ни на есть Сокольники, куда за
сходную цену оформляли в топографы тех из москвичей, кто разбирался в
картах, пусть даже и игральных.
Год, положенный человеку с вывшим образованием, я оттрубил без особых
приключений. Что, в общем, не чуждо любому жителю столицы, служившему
неподалеку, провел время за забором примерно в пополаме со службой, что
называется, "дома" и особо не тужил.
Однако, один раз все же угодил (о том, как угодил - в другой раз) в
поездку, как мы это называли "на юга", а в просторечии - в Чечню.
Командование нашими войсками там планировало какую-то очередную операцию
так активно, что изрисовало (изляпало рыбой и салом, облило селедкой -
зачеркнуто) весь запас мелкомасштабных карт, на черном рынке ценившихся
в тысячу долларов за листок. Новый груз был собран незамедлительно и
отправлен в СКВО в сопровождении двух офицеров и двух солдат. Одним из
солдат был я.
Все дальнейшее - рассказ одного из двух веселых старлеев МВД, с которыми
мы ехали до пункта назначения из Гудермеса. Так сказать, от первого
лица:

... Как раз пошла среди духов мода на захват заложников. Стараниями CNN
и прочего ОРТ активно размножались и приукрашивались случаи, когда то
тут, то там вооруженные боевики оккупируют тот или иной объект, попутно
прихватывая в плен всех, кто там находится.
Надо сказать, что в селах и домах свободной Ичкерии может не быть
горячей воды или газа, но обязательно есть спутниковая антенна с приемом
ведущих телепрограмм и сотовый телефон с блютусом и прочими прибамбасами
- прям как в том фильме про личный номер. И, разумеется, местные урюки
были прекрасно в курсе от "подвигов" своих единоверцев.
Вообрази теперь, что два таких урюка, усвоив из теленовостей, что для
блага и свободы их великой страны надо брать заложников, бросают на
склоне горы отару овец, берут по калашу (которых у них тоже в достатке -
привет российским военным частям с их бизнес-прапорщиками) и прут в
ближайшее село, где захватывают местный сельпо с двумя дородными
продавщицами из числа нации, называемой в народе "торговой".
Прибывший вскоре на место ОМОН обкладывает ларек со всех сторон,
снаряжает белым флагом парламентера и засылает его в магазин - узнать о
требованиях террористов. Парламентер заходит внутрь магазина и пропадает
там навсегда.
Недоумевающие ОМОНовцы сооружают второго переговорщика, из своих
офицеров. Он тоже уходит в сельпо и тоже не выходит оттуда даже чераз
два часа. Матюги по-русски и по-чеченски в рупор ни к чему не приводят.
Тогда специальным вертолетом из Махачкалы доставляется специально
обученный переговорщик, профессионал, имеющий, помимо очень высокого
звания, длинный послужной список, кучу наград, образование психолога и
знание чуть ли не половины кавказских языков и наречий. Эдакий Кевин
Спейси из одноименного фильма.
Переговорщик властным жестом отсекает снайперов - мол, "не ссать, ребя,
и не таких разводили" - и удаляется вглубь магазина. Где и остается.
С наступлением темноты магазин взяли штурмом. Четко и оперативно, прибив
обоих из террористов на крыльце, куда они зачем-то вышли (м. б. покурить
- не исключено).
Ворвавшись в домик, в подсобке ОМОН обнаружил аккуратно связанных
продавщиц и... всех троих парламентеров. Чеченские пастухи, из АК бьющие
в глаз белке со ста метров, подкоркой усвоили одно - надо брать
заложников. Что делать дальше они не знали, да, похоже, и не очень
задумывались. Просто хватали и связывали каждого, кто заходил в магазин,
а потом продолжали играть в нарды, попивая взятую тут же в заложники
пепси-колу и ожидая новых жертв.


Прислал(a) Демин [318 / 319 = 0.997]

9 марта 2005
девушки и техника.......
на днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить
куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была,
говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д.
но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора... выходим
на улицу, а там снег идет.... тихо так падает.... ну, типа, посмотрели
мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и
прекрастного уже достаточно, надо ехать развлекаться. прыг, прыг в
машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки.......
машина не заводиться!!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить
глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью
концентрируемся на собственных эмоциях...... после десятой попытки
завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся
дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут
нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и
разберутся..... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень
далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее
часа.... моя подруга решает повторить попытку завестись,
результат-нулевой... рядом стоит частный дом, из окна которого, двое
симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами. подруга
замечает их и говорит, что мы ни в коем случае не должны показать, что
мы не справляемся, и не дай Бог нам нужна помощь(вот такие, мы, типа,
эмансипированные)с самым умным лицом и преисполненная собственного
достоинства, она даже не выходит, а выносит себя из машины, и
направляется к капоту, мы с подругой тоже резко подрываемся и выходим
дабы понаблюдать.... итак, шоу начинается!!! она медленно и уверенно
открывает капот, мало того, даже ставит подпорку(видимо уже не раз
тренировалась для таких случаев)и с видом автомеханика склоняется к
мотору... у надлюдавших за нами мужчин аж шеи вытянулись... в принципе
было с чего... три девушки, прилично одетые, на высоких каблуках, под
мирно падающим снегом, стоят вокруг капота, и разглядывают его
внутренности, не проявляя никаких попыток, что-либо сделать... короче,
стоим, молчим..... я спрашиваю у подруги, мол, ну и что ты там видишь?
она отвечает, что, типа, сплошное железо.... я спрашиваю, ну и что
делать будешь, она говорит, что, вот, ПРОВЕТРЮ и все.... мы с подругой,
тихонечко похикали в ладошки, но возражать не решились, уж больно у нее
воинственный вид был... посадка в машину номер три, те же действующие
лица, тот же транспорт... прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в
предвкушении веселой поездочки.... МАШИНА ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! крики
радости и т. д. мы едем ГУЛЯТЬ!!!!! я осторожно так говорю, что вот,
типа как, нам свезло, не пришлось спасателей ждать. моя подруга
поворачивает голову и на полном серьезе, без тени улыбки, заявляет:
"Причем тут везение???? просто вовремя додумалась ПРОВЕТРИТЬ!!!!!";)))))


Прислал(a) NATIK [318 / 553 = 0.575]

12 мая 2005
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"


Прислал(a) Матильда [318 / 336 = 0.946]

17 июня 2005
Вчера порадовался образности мышления знакомого. Как же могуч великий
русский язык! Как обычно назвается папка с фильмами порнографического
содержания? Правильно - ХХХ.
У него она озаглавлена РУЧНАЯ РАБОТА


Прислал(a) hermint [318 / 438 = 0.726]

24 декабря 2005
Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий
дней на ...дцать.
Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й!
Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на
столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками.
Подруга носом повела -

- Так вот ты какой, ВОЗДУХ СВОБОДЫ!...

... и пошла открывать балкон.


Прислал(a) Йанот [318 / 392 = 0.811]

27 июня 2005
О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:

- Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...

Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.


Прислал(a) NoName [318 / 375 = 0.848]

30 апреля 2005
Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным
аккордом:
"Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не
будет."
Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.


Прислал(a) Сергей Кундрявый [318 / 339 = 0.938]

6 января 2005
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ,
издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.
Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой	
идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него
4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а
в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с
собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос
летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким
должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю,
прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я
так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы
дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он
финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас
планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково,
поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета
тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал
большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то
мля…И это 1966 год!


Прислал(a) DROOG [317 / 527 = 0.602]

12 июля 2005
История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
  следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала
такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)


Прислал(a) Момус [317 / 457 = 0.694]

18 января 2005
Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях:
чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как
можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для
вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот
поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего
поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке
тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо,
пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца
мне особенно понравилось…»


Прислал(a) Майский [317 / 506 = 0.626]

19 февраля 2005
Обожаю отечественные методы!!!

Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта"
украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный
наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль,
который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.

В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического
оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины
подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения
автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены
2 выстрела осколочно-фугасными минами.

Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул
запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении.
http://www.liga.net/news/show/?id=138351
Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в
военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой
влюбленной парочке в автомобиле...


Прислал(a) Heretic Hatebreeder [317 / 387 = 0.819]

19 марта 2005
У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе
заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на
самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и
летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном
костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его
приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел
военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма
симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников
называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою
одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева",
потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не
нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и
спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает
девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по
коридору бежит, напевая "Интернационал". %))

Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо
признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это
прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось,
что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со
своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало
великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).


Прислал(a) Danger [317 / 430 = 0.737]

21 марта 2005
Случай в вытрезвителе

Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы
пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в
вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли
нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром
рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь
означало провести выходные в городе.
Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и
деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда
медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы
итак отдадите, а нам надо план выполнять!
Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных
одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас
окончательно отрезвили.
Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но
сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей,
чтобы они не уехали на Или без нас.
Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние.
В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком
молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили:
- Значит, мы можем ехать домой?
- Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок.
Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить
родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали.
- Только утром, в 7 утра позвоните.
Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он
разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит:
- Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик
  понятливый, мировой, приедет.
Я говорю
- Ну, смотри, у нас только один звонок.
Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него
дома, наконец, берут трубку.
Вот какой был разговор:
- Папа, привет, это Сережа…
- А, сынок? Ну, как день рождения?
- Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб
  не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь
  оставили…
- На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в
  молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь
  остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…

И папа кладет трубку.
У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент
не загнал снова в камеру.


Прислал(a) VITO CARLEONE [317 / 515 = 0.616]

13 июня 2005
Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с
одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения
и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты
подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не,
сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще
рановато, подрасти..."


Прислал(a) АндреКот [317 / 467 = 0.679]

26 октября 2005
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку
учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это
означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!).
Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`".
У меня с женой веселое настроение на весь день!


Прислал(a) Hirurg [317 / 440 = 0.720]

26 июня 2005
В раздел "ошиблись номером"...

Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой
диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
  открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....

... где-то открылись вентили....


Прислал(a) СКУНС [316 / 432 = 0.731]

23 декабря 2005
Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать
сотовый:
- Да... загасите его, хрен с ним...
Снова звонок:
- Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром
  приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним...
Снова звонок:
- как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки
  поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего
  не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...


Прислал(a) asc [316 / 334 = 0.946]

28 августа 2005
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
							Дядька.
3057009


Прислал(a) Олег [316 / 404 = 0.782]

27 июля 2005
Скопировано из чьего-то livejournal (жж)

Дети упорно не говорят по-русски. Но интересуются, и я даже периодически
читаю им русскоязычные книжки (например, Пеппи Длинный Чулок хорошо
идет), хотя они довольно быстро отключаются и разбредаются по своим
делам. Иногда они спрашивают, как по-русски будет то или это. Вчера дочь
посмотрела на меня томным взглядом и спросила:
- How do you say "kiss" in Russian?
- Поцелуй, - ответила я и умилилась.
Девка кинулась на поиска брата, по дороге повторяя "поцелуй, поцелуй,
поцелуй". Тут уж и муж не на шутку умилился. Брата девка нашла в его
комнате, занятого строительством дороги для игрушечных гонок.
- Ben! - услышали мы ее радостный вопль - Поцелуй my butt!


[316 / 514 = 0.615]

14 июля 2005
Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу -
окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И
слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм?
Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил
такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может
убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из
всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.


Прислал(a) SGD [316 / 323 = 0.978]

29 декабря 2005
Бомбочки в детстве врывали? – читаем.

	Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала,
в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ
получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до
неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при
детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой
направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно
инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах!
	Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки
лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху –
хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили.
Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола
и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
	И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу
– террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли
клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили
мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем
это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но
подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее,
между первым и вторым этажом.
	Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то
совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб
..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги!
Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть!
	Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд,
дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "

Нугат


Прислал(a) нугат [315 / 382 = 0.825]

29 сентября 2005
19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году,
до сих пор не расплатились со СМИ за предоставленный им в период
проведения выборов БЕСПЛАТНЫЙ эфир.

http://lenta.ru/news/2005/09/28/party/


[315 / 382 = 0.825]

14 сентября 2005
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара
Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в
общаге.
И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали
студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился,
научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары,
списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же
распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому
Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже,
поэтому никто его отчислить не решался.
Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка.
К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800.
После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше
всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не
притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с
ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка.
Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили.
В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не
принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул
на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал,
т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось.
Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю.
Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в
магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на
снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим
глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал.
Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на
теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко
фотоаппарата не было.
Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился.
П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом.
Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне
сказал, что уже писал :)


Прислал(a) тит [315 / 414 = 0.761]

8 июня 2005
Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости
посвящается:
Один провинциальный ликероводочный завод на своих
грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган
"Не хлебом единым..."

куда там "флагману" и "славянской"...


Прислал(a) Димон [315 / 254 = 1.240]

7 сентября 2005
Во славу Рязанской Радиотехнической академии.
Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом:
- Что это?
Я испуганно:
- Водка.
- Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!

(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [315 / 483 = 0.652]

28 мая 2005
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и
  нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
- в игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

Танюха Ясногоркина


Прислал(a) Татьяна (Ясногорск) [315 / 365 = 0.863]

13 февраля 2005
всем привет!
работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.

Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда
на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе
с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними
свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все
более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной
маленькой телекомпании)!
С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук
проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные,
операторы трезвые (!).
Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники,
ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса -
павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги
еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей,
губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!"
из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"

М.


Прислал(a) М. [314 / 493 = 0.637]

12 августа 2005
Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в
субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок
спит, будить не стали.
Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных
личностей на соседней кровати, ударяется в плач.
Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка
(по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра.
Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился
автоматически, поэтому в ход идут
"твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции.
Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит:
- А, папа, это ты...
И засыпает дальше.

PS Жена так и не проснулась.


Прислал(a) Zein [314 / 251 = 1.251]

12 июля 2005
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на
мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не
умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете.
Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое
время парень угробит всю систему.
Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще
ничего не зная - по-инерции...
Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!!
...
И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в
себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей.
Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет
нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и
маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок
игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и
решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в
это время на работе.
Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то
работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я
уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в
конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали,
что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу)
Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои
аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли
спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками
в систему.
На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня
перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то
восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о
боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый
до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до
прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил,
что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как
запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не
моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?"
Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я
спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)"
Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи
в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится
человек."
Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...


Прислал(a) Александр [314 / 531 = 0.591]

13 мая 2005
По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что
"каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная
традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что
яблони не однолетние растения!


Прислал(a) Zagrey [314 / 426 = 0.737]

28 апреля 2005
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
  хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.


Прислал(a) Olga [314 / 436 = 0.720]

8 января 2005
У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и
десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении
буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть
в сложную ситуацию…
Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные
микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и
все вводные данные.
Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных
напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8
утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе
одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание
выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим,
принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха
подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах
счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и
начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в
8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель,
явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими
возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за
проезд!!!».
Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере,
протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих
последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и
начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15
каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу
водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело
передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали
активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов.
Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса,
но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после
третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его
как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит
автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что
ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен
на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу,
активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда
были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали
экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую
и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась.
В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив
неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны,
автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту
подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и
поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка
находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие
состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично
знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у
водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю,
приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать.
Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану,
который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей
территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными
органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе
расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают
оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно!
Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила
без вопросов и без остатка все новые купюры.


Прислал(a) roan [313 / 405 = 0.773]

19 февраля 2005
Прислал друг который работает в газете.
Пришел мужик принес объявление в рублику знакомство.
"Мужчина Киргиз познакомится с порядочной внешностью."


Прислал(a) Seergee [313 / 400 = 0.783]

25 августа 2005
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже
вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и
делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром
мама в очередной раз говорит ему:
- Митя, иди чистить зубы!
- У меня нога болит,-отвечает сын.
- А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.


Прислал(a) Татьяна [313 / 462 = 0.677]

22 декабря 2005
Чебурашкой-зверем навеяло.
Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в
американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская
азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" -
апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО

[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]


Прислал(a) prosto ya [313 / 408 = 0.767]

13 декабря 2005
Петербург, гипермаркет "Лента", овощной отдел... Этикетка на ведерке с
салатом из морковки и еще чего-то: САЛАТ ЯПОНСКИЙ ПО-КОРЕЙСКИ "ЭЛЛАДА"


Прислал(a) Антон [313 / 345 = 0.907]

30 июля 2005
Рассказал знакомый юрист.

Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и
соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный
директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении
Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести
документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись
предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова
директором до подписания договора, услышал:

- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь
  предшествует ноябрю? :) :) :)


Прислал(a) Киевлянка [312 / 320 = 0.975]

13 ноября 2005
В Египте неделю назад.

Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить
"оллинклюзивный" напиток.
Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут
лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело
докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:

(Бармен): Как тебя зовут?
(Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того)
(Бармен): Сколько тебе лет?
(Папа отвечает за сынишку): 5
(Бармен): Откуда ты?
(Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии
(Бармен): Эс... Как?
(Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию?
(Бармен, виновато улыбаясь): Нет...
(Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...

Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые
и все такое. Но ход мыслей папы был другим:

(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между
ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде
граничим ;) )
(Бармен): Фин... Рядом с чем?
(Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию?
(Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю...
(Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без
СССР): ...
(Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!!
(Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!

Я плакал...
Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".

А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы,
что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:

"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой
Производят Мобильные Телефоны"!!!
Гордо звучит.


Прислал(a) KnocKnock [312 / 701 = 0.445]

14 февраля 2005
Решил сделать приятное знакомым девушкам, с которыми постоянно общаюсь.
Поскольку скоро день Святого Валентина, пошел в магазин сувениров дабы
закупить партию валентинок для всех. Подхожу к прилавку и начинаю
девушке сообщать что бы я хотел купить. Перечисляю: "Мне вот то, и это,
и это, и вон ту собачку с сердечком, и вон того купидончика...." Вобщем
пытался выбрать то, что понравилось бы определенным девушкам. В конечном
счете оставил довольно таки приличную сумму в этом магазинчике.
Девушка-продавщица пересчитывает все мои покупки, пробивает чек, и
тихонько меня спрашивает: "Извините, а в чем же вы так провинились перед
своей девушкой????"


Прислал(a) YED [312 / 485 = 0.643]

23 апреля 2005
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему
наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы
обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит,
его спрашивают - Чего делать умеете?
- Фсе умеем!
- Штукатурку делаете?
- Та, та, штукатурку, фсе делаем...
- А полы стелите?
- Та, та, на пол все стелим...
- А САЛЬТО делаете? :)))
- Та, та, сальто хорошо делаем!
- Ладно. Как сальто делать будете?
- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!


Прислал(a) Дмитрий [312 / 365 = 0.855]

21 сентября 2005
Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным,
президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным,
потому что их было больше, чем пальцев на руках.

Источник: http://news.tut.by/world/57988.html


Прислал(a) Im [312 / 384 = 0.813]

17 марта 2005
Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с
военной кафедры.

Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный
завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил,
проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару
дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все
ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте...
И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил
200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять
по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались
какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт
бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный
для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг
действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А
попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не
справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили
что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности
спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик.
Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для
организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести
не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть.
А нормальному человеку и 50 граммов хватит.
Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать
"кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник,
вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом
некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту
бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части".
Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда
пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" -
говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку
покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины
выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два
авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых.
На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему.
Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?".
"Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на
склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И
через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.

Мораль: Не рой другому яму!..

Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии
разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем
организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой.
Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен
нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его
окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не
причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером,
т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто
прошел через его организм без каких либо последствий.
Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта -
немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу.
Это может спасти вам жизнь.


Прислал(a) CeLuLoid [312 / 326 = 0.957]

29 июня 2005
"Байки Старика Фуфайкина"

Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только
что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам
знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить
пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа
(да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и
нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая
носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел
А. А. Громыко.
Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества,
преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо
сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и
отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в
ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так
не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно,
по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм
про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно,
поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали...
У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него
во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и
одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на
выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому,
вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как
отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если
один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой,
если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для
подчеркивания своей индивидуальности, вероятно.
Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в
объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких
операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на
бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный
момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый
и Безбородый Брат.
Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом
пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый
Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет
пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще,
вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах
Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно
напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта
борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще,
хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся
на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно
возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый
Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или
где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно
спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной
кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий
медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го!
Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там
поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но
сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На
бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только
медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил
в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды.
Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия
Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и
начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами
Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый
Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно
чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я
неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я
такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь
утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться,
потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата
загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо
здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть
уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его
знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?!
Не может быть, потому что не может быть никогда!
Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли,
понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива
каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж
джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но!
Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь
опять с бородой. И уходил медитировать в туалет...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой
сцены...

(с) СФ. Москва, июнь 2005г.


Прислал(a) Старик Фуфайкин [312 / 394 = 0.792]

18 сентября 2005
Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания
"Пятерочка" открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием
подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают
с символикой, магазин весь с иголочки. Приехал даже из России какой-то
крупный (во ВСЕХ отношениях) представитель "Пятерочки". Долго терпел,
слушал выступления местных ораторов, потом решил поставить эффектную
точку.
- Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только
  на пятерочку! - и радостно засмеялся. Однако его фразу почему-то не
  вызвала положительных эмоций среди откружающих.
Местный представитедь "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору:
"У нас двенадцатибалльная система оценок". :)


Прислал(a) пппп [312 / 376 = 0.830]

2 февраля 2005
Про скромность...

Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru

Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru

Вот она, скромность =)


Прислал(a) Виталий [311 / 490 = 0.635]

7 июня 2005
Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".


Прислал(a) Elm [311 / 313 = 0.994]

6 октября 2005
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...

В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже).
- Дашь станок? Бриться надо.
- А лезвие есть?
- Есть.
- Дам, естественно!
Хасан обижается и уходит.
Через некоторое время подходит ко мне:
- А что такое "естественно"?


Прислал(a) DS [311 / 401 = 0.776]

3 декабря 2005
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И
вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х
годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают
они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них
начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:
- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да
  еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в
  гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну
  просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро
  одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин.
  Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и
  ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю
  на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти
  неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет
  мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и
  спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот,
  неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель
  власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в
  пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного
  опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да,
  командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит -
  "родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и
  ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"


Прислал(a) капа [311 / 414 = 0.751]

25 мая 2005
История лингвистическая.

Недавно пришлось съездить в длительныю командировку в Китай. Все там
говорят на китайском, что логично.
Работал вместе с американскими инженерами. Мы обучали местных инженеров
тонкостям западных технологий на новом заводе.
Хорошим тоном при работе с другой культурой считается делать попытки
говорить на местном языке. В Китае это гораздо сложнее, чем в Мексике
или Алжире. Добрые китайские боги неоднократно спасали нас от жестокой
расправы неблагодарных аборигенов.

Например, при описании технологического процесса американцы часто
сообщали о секретности. Держать в секрете на китайском что-то вроде
МИ-МИд. Поэтому, когда китайский менеджер (женщина) вошла в лабораторию,
Крэйг радостно (он всегда такой) заорал: "МИМИ". Кстати, слог МИ можно
произнести 4-мя разными способами, с разной протяжностью и высотой. По
крэйговски это получилось как "СИСЬКИ!". Результатом стала резкая
вспышка злобы среди окружающих китайцев и много-много слов на китайском
языке. Крэйг, поняв, что не все получилось хорошо, уже привычно
погрузился в пучины ужаса. Однако, корпоративные тайны на первом месте,
поэтому стряхивая с себя лаборантов, он схватил девушку в охапку и с
воплем БАЙО-МИ (держать в секрете) потащил ее к выходу. Получилось у
него очень похоже на ДЖИН БАО МИ (потискать титьку). Спастись бедолаге
удалось благодаря преобладающему весу. ОДнако без переводчика нас больше
никуда не выпускали, а среди китайского персонала еще ходят слухи о
тотальном безумии иностранцев.


Прислал(a) командировочный [310 / 381 = 0.814]

2 мая 2005
Недавно, гуляя с собакой, увидела объявление: "Ремонт квартир на дому".
Сильно задумалась: а где еще?


Прислал(a) Хомяк [310 / 406 = 0.764]

21 апреля 2005
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на
заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев
меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу
этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец
дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая
папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще
мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала,
продолжаю, ничего не сбылось.
Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу"
товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.


Прислал(a) alga [310 / 376 = 0.824]

16 ноября 2005
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого
лица.

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.


Прислал(a) Andy [310 / 515 = 0.602]

27 октября 2005
Навеяно…
Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика,
а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? он тут
рядом с садиком живет». Ну, почему бы и нет? сама пока по магазинам
пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом,
назвала квартиру. Через час-полтора… погруженная в мысли и нагруженная
сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру. Сразу предупрежу
читателя: дом она перепутала в темноте. На ее звонок открывает дверь
сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький
городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит…
Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до
того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь
делает. И тут гостья вопрошает: «…А… мне бы Колю…» Хозяйка, как в
ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает
голову… «Коля! К тебе пришли!.. » Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же
недоуменно смотрит на гостью. Немая сцена… хозяйка почти с ужасом
переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к
чему-нибудь увесистому… К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не
дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется
под облегченный смех хозяев.


Прислал(a) Eva [310 / 385 = 0.805]

8 августа 2005
Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода
топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу
голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."


Прислал(a) Таргитай [309 / 429 = 0.720]

10 ноября 2005
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в
стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие...
До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у
меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой
"Вискас"...

А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...


Прислал(a) M!k@ [309 / 385 = 0.803]

16 ноября 2005
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по
улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну,
подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они
или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом
изрекает.
- Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики.
  ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить!
Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?


Прислал(a) Изя Арафат [309 / 454 = 0.681]

8 апреля 2005
Только что.
Один из наших менеджеров, бродя по сайтам с бесплатными объявлениями,
наткнулся на следуующую объяву в разделе "Продается":
"Труба б/у, демонтирована из действующего газопровода. Размеры.....
ГОСТ.......";))
Веселый бизнес у ребят.


Прислал(a) Гренгуар [309 / 409 = 0.756]

27 мая 2005
Вечер 23 мая 2005 года. Бумажку кропаю. телек на НТВ работает. ЧП. Есть
там такая передача (на НТВ). Слышу..."авария ужасная, 11 (честно говоря
сомневаюсь, возможно, 13) трупов...". Заинтересовано поворачиваю голову
к телевизору. на экране белозубо улыбается ГБД-эшный чин....
Корреспондент: "Скажите! Сколько пострадавших в этой ужасной аварии?"
Ответ: "Пострадавших нет"
.... Какая БЫЛА ПАУЗА!!!! Далее ЧИН продолжил: "Пострадавший, это кого в
больницу доставили, а здесь одни трупы!".
... рассказал жене. Ждали повтора. Сюжет, к сожалению не повторили.
Жаль! Хотелось бы, чтобы страна знала своих ЦИНИКОВ...


Прислал(a) tris [309 / 381 = 0.811]

22 апреля 2005
Скрипка
Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито
грамм 400 перцовки.
На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет.
Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо!
Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига!
Подходит кладет денег!! И уходит!
Реально культурная столица!!


Прислал(a) Товарищь [309 / 311 = 0.994]

6 июля 2005
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие
ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец
подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни
человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно
танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо
выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую.
  Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного
вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное
дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою
мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну
мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то
через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и
грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же
так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом
завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно
продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься
сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он
правда экспериментировал, или так догадался.


Прислал(a) Eugene [309 / 482 = 0.641]

20 августа 2005
Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.
Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он
в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.
История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все
путем, охраннички,
"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:
"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж
взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...
Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не
просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на
страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще
ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что
это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда
мизинец! Вот тут до меня дошло! И
стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде
порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко
отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того
жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",
кинулся к бутылке с водой.
Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)
jekapar


Прислал(a) jekapar [309 / 306 = 1.010]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".