30 октября 2005
Произошло данное событие в Англии, а точнее в одном из ВУЗов Англии.
Существовала там ( да и до сих пор существует ) команда чирлидеров (кто
не знает, группа из 15-20 девушек в коротких юбках, которая резво бегает
по полю во время перерывов в спортивных матчах). Так же там преподает
достаточно милый профессор, очень интеллигентный человек лет 60.
Группа милых вышеупомянутых девушек, успешно отбегав и отпрыгав на
какой-то очередной игре, решили отпраздновать ето дело и укушаться в
сосиску. Что они и сделали с большим успехом. Восемь из них, идя домой в
родную общагу, решили, что было бы весело залезть на дерево и там
посидеть, так как время еще раннее ( 4 часа утра, все равно завтра
суббота). Они быстренько нашли два больших дерева рядом с
университетским парком, залезли туда и начали трепаться.
Ранее упомянутый профессор в 7 утра красивого и даже не дождливого
субботнего утра пошел выгулять своего пса. Проходя мимо университетского
парка, который находился не далеко от его дома, он услышал голоса.
Удивленно оглядев пустынный парк, он догадался поднять голову наверх.
С бедным человека чуть не сделался инфаркт, когда на деревьях он увидел
человек восемь девушек чирлидеров, всех одетых в свою ярко-красную форму
и весело махающих ему своими помпонами.....


Прислал(a) Pi [308 / 400 = 0.770]

30 ноября 2005
Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она
говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас
смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".


Прислал(a) Tank [307 / 375 = 0.819]

18 декабря 2005
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли
2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью
прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз
решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем,
благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду
вечера, дабы домой.
А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В
общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а
тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В
общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с
сыром...
Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными
местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так
сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню,
что обе руки у меня должны быть заняты.
Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и
больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все
друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой
(хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком.
Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной
поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо.
И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к
девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень
удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в
одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ.
і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого
пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой
радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны
Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там
бомба).
В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки
через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но
дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта.
Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не
удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли.
Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением.
Пустили. Перевел дух.
До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая
багажные места.


Прислал(a) Фдуч [307 / 351 = 0.875]

21 мая 2005
Объявление у меня в подъезде:

"Кому для дачи нужен трехстворчатый шкаф в разобранном виде звоните в
квартиру номер 7 и забирайте его к чертовой матери!"

Sniper


Прислал(a) Sniper [307 / 352 = 0.872]

13 декабря 2005
В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в
израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал
переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80.
Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте
происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет,
хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у
факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с
А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в
компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и
какого Х. там этот ограничитель мешает.
Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а
должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот
момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в
апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую
сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево
надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали.
А вы говорите, крышку с камеры не снял...


Прислал(a) Хрюн [307 / 417 = 0.736]

4 октября 2005
На днях.
Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной
бумаги отправлять. На фига им там она?
Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ
ТЕХНОЛОГИИ.


Прислал(a) gucho [307 / 370 = 0.830]

1 декабря 2005
Насчет историй, происходящих с пьяными...

Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в
сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через
пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.
Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с
фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится
без происшествий.
Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке
дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с
выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между
часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до
потери рассудка ничего такого не покупал.

Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы
продолжаются - теперь его уж точно не образумить...


Прислал(a) Fox [307 / 366 = 0.839]

27 июня 2005
Вступление
В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что
алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из
бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое
детей(дети не при чем).

История
Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета
и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным
свалилась соседка Наташка(одна из дочерей).
У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок
незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла
через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь.
Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово
стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма.
Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой
посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и
вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили
с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет.
Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета
скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить
что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что
то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он
спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около
парадного лежит Наташка.......
Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только
теперь голову Наташка все же разбила.
Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.


Прислал(a) Я [307 / 330 = 0.930]

3 мая 2005
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне
было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и
тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее -
за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой
правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из
нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все
закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка
нигде не было!
Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко
прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою
компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез
со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам.
Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное
поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить
гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи,
прихватив с собой мой правый ботинок.
Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло
выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч
глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх
шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль
тропического моря. Другой смены у меня не было.

Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.

Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в
шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что
я оторву ему вторую ногу!

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [307 / 592 = 0.519]

11 января 2005
Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в
общем гадость.

Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом,
отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении
- ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
- Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
- Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.

:)))


Прислал(a) pryvid [306 / 482 = 0.635]

4 мая 2005
Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...


Прислал(a) aibolit [306 / 428 = 0.715]

6 мая 2005
Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями
провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не
можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем.
И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть,
какой же у нас случился праздник.


Прислал(a) Бес Имянный [306 / 392 = 0.781]

15 мая 2005
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы
№15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого
забора, поэтому приходится обходить по газону.
У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине
перекрытого прохода.
Один говорит:
- Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто
  обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь
  сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение.
Второй замечает:
- Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону.
Первый отвечает:
- Значит больница в это время переполнена.


Прислал(a) Петр [306 / 338 = 0.905]

14 декабря 2005
Эта очень, на мой взгляд, забавная история произошла перед Днем милиции:
Как обычно рабочии будни, кофе с подружкой пьем в офисе.
Звонок в дверь, открываем(МЫ), на пороге 2 стража милиции(С):
С: А где тут у вас директор?
МЫ: По какому вопросу?...
С: Здесь вопросы задаем мы!
Мы:........????
Далее от лица генерального(Г), которого мы все-таки позвали:
Г: Чем могу помочь?
С: Как раз можете. На следущей неделе день милиции и мы хотим, чтоб вы
дали нам денег нам этот праздник отметить хочется. Но вы можете и стол
конечно накрыть, мы не против...
Г: Легко... Но скоро день строителя, мы тоже готовы к вашей материальной
поддержке!
После ухода, весь офис содрогался от хохота..


Прислал(a) Юля Динамо [306 / 329 = 0.930]

21 апреля 2005
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю:
"Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову".
Так и встает перед глазами известная картина :))


Прислал(a) rutyna [305 / 412 = 0.740]

10 марта 2005
Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком
кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
- У всех жены как жены, а у тебя блондинка...


Прислал(a) Минька [305 / 541 = 0.564]

5 мая 2005
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни
облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в
кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок,
утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни,
на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал
товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня
подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил,
походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку,
благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный -
метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко
проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка
просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать
экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец
выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу.
Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я
продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый
ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую
тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться.
Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное
дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой
адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой
начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к
которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника,
который в целом разделял мнение руководителя относительно меня.
- Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! ....
- Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! ....
Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка.
Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже
поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам.
На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной
овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный.
Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с
сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в
него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен
их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск.
Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали
подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника
Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу
начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить
могло!".
- Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку.
На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел,
давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно
не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке
врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается
со своим рабочим инструментом.
У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет
вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой
слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим
опасениям, не пострадало.
Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику,
почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с
Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.

ugen

P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)


Прислал(a) ugen [305 / 422 = 0.723]

28 ноября 2005
Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве
жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников
Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников
КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные
условно и находящиеся на свободном поселении.
Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось
освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и
класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг
захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по
которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было
36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные
стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не
поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может,
пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит.
Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с
неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так
с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали.
А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к
электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет
рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень
сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники
стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить
колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я
же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти
не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти
вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе.
Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не
выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало
все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один
и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще
подождем.
И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика
с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы
теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный
срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на
другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего
места на другое и наблюдая где проблемы возникают.
У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого
отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали.
Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая
"Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет
- труженики невидимого фронта, ептыть.


Прислал(a) Прораб [305 / 414 = 0.737]

21 ноября 2005
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы
много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь.
Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не
записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня
времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает:
Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему
женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к
70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи!
Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике,
значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее
обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто
следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и
направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он
там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был
совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается
длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть
тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины.
Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку.
Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда
зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило).
С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет:
голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого
ответа, честное слово, я представить никак не могла....
"Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все
время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще
подумают - совсем бабка ненормальная!"
Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал
прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя
все здоровой считают.
Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!


Прислал(a) Лена [305 / 387 = 0.788]

12 января 2005
Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере.
Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых
цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было.
Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя
охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине
катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка
несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет
бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела
собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот
в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены
офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо
нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не
видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из
здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину,
по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь.
Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого
лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный,
свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь
человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке
около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью.
Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно,
если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я
своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не
буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала,
спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего
черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей
машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что
бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что
ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему
не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет…
Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по
радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая
передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не
выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на
тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается
водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает
застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь
голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я
говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет
включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего
перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку
высадил и уехал.

В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря
грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого
реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение
на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о
выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей…
Такие, блин, времена веселые были…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml


Прислал(a) Пельмень [304 / 465 = 0.654]

12 февраля 2005
Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.


Прислал(a) Tenzo [304 / 452 = 0.673]

27 июля 2005
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом
ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить
какие это города, а то мало ли что!
Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между
двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус
до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне
погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются
спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка,
которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и
ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже
своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро
обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян,
потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно
обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на
обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал
петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо
мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности.
Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения.
Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо
разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро
их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала
меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост
ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное
моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты
бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без
шмона!

P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл
этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости.
Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из
нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных...
Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то
отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При
этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами:
пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку
ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные
менты Северного Кавказа.


Прислал(a) Михаил [304 / 322 = 0.944]

3 мая 2005
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.

Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”


Прислал(a) Анатоль [304 / 514 = 0.591]

8 мая 2005
Популярный американский ведущий Jey Leno любит пригласить в программу
тупую молодежь и имитировать с ними какое-нибудь интеллектуальное шоу.
Вот из последнего.
Вопрос. Как звали британского премьер министра времен второй мировой?
Ребята в полном ступоре...
Jey подсказывает. - Ну также как популярные сигареты.
Девушка с надеждой в голосе – Филипп морис?


Прислал(a) Tse [303 / 391 = 0.775]

27 июля 2005
Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски".


Прислал(a) A_Non [303 / 341 = 0.889]

11 октября 2005
Самозванец

Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить
по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то
отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете
ждать какую-то Елену.
Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому
просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа
старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не
заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая
свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я
на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так.
- Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох
  облегчения.
Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена,
оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час
как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился,
сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало.
- Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому
  попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и
  пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом).
Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный
диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам.
Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и
какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха).
Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не
могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже
поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись.
Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала:
- А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя.
Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.


Прислал(a) Питерский трамвай [303 / 478 = 0.634]

27 июня 2005
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в
Красноярском крае (выделено мной):

“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их
невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают
СВОБОДУ!”

© AL


Прислал(a) AL [303 / 363 = 0.835]

30 марта 2005
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.


Прислал(a) mitrich [303 / 449 = 0.675]

16 июля 2005
Абсолютно правдивая история из моего детства.

Ну, не совсем детства... В общем, классе в шестом довелось мне заболеть,
не помню чем именно, но температура была под сорок. Родители вызвали
участкового врача, ушли на работу, а я остался болеть. Скрашивал мое
одиночество пес, боксер по кличке Карат. Скрашивал он его в основном
диким храпом.

Наконец протилинькал дверной звонок, пришел участковый врач, женщина,
которая была известна, наверное, всем жителям близлежащих кварталов.
Звалии ее Бэлла Аркадьевна. Ее очень часто можно было видеть на улице
очень неторопливо, с достоинством несущей свое тучное тело, и подолгу
беседующей "за жизнь" с многочисленными знакомыми.

Я открыл ей дверь, она пошла мыть руки, а я рухнул в кровать, и стал
готовиться показать язык, "дышать-не дышать", и рассказывать, что у меня
болит. В общем, я лежал, перебирая в голове все симптомы, чтоб ничего не
забыть. Самочувствие было отвратительное.
Прошло минут пять. В квартире было тихо, впущенная Бэлла Аркадьевна
никак свое присутствие не выдавала. Минуты еще через три я решил позвать
собаку - может мешает доктору пройти... Собака тоже не появилась, что
было для нее нехарактерно.
Надо сказать, что квартира была довольно большая, и идти на поиски мне
не хотелось, но пришлось. Держась от слабости за стены, я побрел в
ванную комнату. Там никого не было.
Зато все были в кухне. Сначала я даже подумал, что мне это снится: Бэлла
Акркадьевна сидела за кухонным столом и что-то неторопливо писала моей
любимой ручкой.
Это было, в общем-то, само по себе довольно неожиданно. Но! При этом она
вилочкой поддевала с тарелки пожаренные мне блинчики, и с достоинством
откусывала половинку. Вторую половинку она отдавала ошалевшему от
радости Карату.
И поддевала следующий.

Она закончила писанину, дружелюбно посмотрела на мою жалкую фигуру в
трусах, и с достоинстком пророкотала:
- Неплохие у вас тут блинчики! Гм-м! Значит так, мальчик! Я тут тебе
  справку для школы выписала, выздоровеешь - прийдешь на прием.
Ну, я пошла.

И ушла.

Стоит ли говорить о том, что мою любимую ручку она прихватила с собой?


Прислал(a) Альбертыч [303 / 371 = 0.817]

5 августа 2005
1 апреля в МАТИ

Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два
корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными
второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера:
1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.

Собственно, сама история.
1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту
самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо
сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется
"по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой
посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый
как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил
на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После
очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об
пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли
стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в
нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился...
Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет
стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за
столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов...
все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший
Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла...
Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у,
уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло...
Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он
выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под
окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со
словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз
мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы
не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли
мы, что он пошел за одеялом....
.... Рассказ Андрюши...

... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то
обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и
только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с
ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте
одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом
взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне
пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу
начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в
сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад,
радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна...
Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком
номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005....
БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005..
постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по
рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол...
портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять
составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу
грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю
стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел
весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом...
сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли
от шока ну и говорят:
- Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда
А что я мог ответить... я ж думал я у себя:
- Я щас захочу вы все отсюда свалите...
От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с
пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в
чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в
номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в
удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!


Прислал(a) СКУНС [303 / 380 = 0.797]

24 января 2005
Дело было так...
Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом,
вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы
техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца
города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а
чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк,
динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав
непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь:
- Чем это вы там таким занимаетесь??!!
Я:
- В лифте сидим... кино смотрим...


Прислал(a) Sniper [302 / 489 = 0.618]

11 июня 2005
Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал,
но как-то не сложилось.
Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто
так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки,
бухло и все такое.
Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот
девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с
московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои
крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах.
Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и
драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами
оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... :) Поэтому
на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа,
сказал-то как, "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы
любви, а на трассе Москва-СПб, ну... бляди короче. Платиновую Визу не
везде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы
расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие.
Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание
внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего,
а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть
истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну
как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да.
Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И
кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут,
верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена
дает...
Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой
брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они
дальше.
Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в
магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник
- превращать магнитные деньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину,
поэтому бабла надо было докинуть сейчас.
В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да
алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно
провернув замысловатую махинацию, подходит к Сэму
(уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему
надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет), честно говорит:
"Стописят рублей".
А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц
(хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста :)) Картина пивом: щуплый
малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше
и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит:
"стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести -
я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из
магазина.
Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок,
сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он,
конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком
слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.


Прислал(a) Azraelle [302 / 429 = 0.704]

22 мая 2005
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже
насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого
угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие
было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и
хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и
оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну
как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...


Прислал(a) Наталья [302 / 363 = 0.832]

18 августа 2005
- Мама, посмотри, какой красивый камешек!
- Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла?
- Да, сама.
Папа, идущий чуть впереди:
- Лиза, у кого уши растут?
Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так:
- Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал.
- Умница, ушки сразу меньше стали...

Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой
историей.

Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по
Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие
пакости в его адрес. Это присказка.

Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать
несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим
необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что
девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными
материалами. Мама покивала и подзабыла...

В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате
старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был
допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем
бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако,
няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко
"Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо
комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не
хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу
к себе.

- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате?
- Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз)
- Жаль.
Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза
настораживается.
- Почему жаль?
- Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти
  ослиные ушки на голове.
Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного
нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней.
- Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше!
Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает
голосить:
- Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала!
Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает:
- Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали
  меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец!
Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные
ребенкинские дела...

Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа
спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?".
Срабатывает всегда.
ПОЧТИ всегда.

"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка,
у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня
(ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и
было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала
хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла,
улыбаясь себе и своему знанию.

Кажется механизм "ушек" скоро даст сбой...


Прислал(a) winged_bird [301 / 298 = 1.010]

6 апреля 2005
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10
билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по
трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"


Прислал(a) Люн [301 / 419 = 0.718]

28 августа 2005
Ахтунг, террористы!!!

Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”.
Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать,
сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой
в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила
подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому
понятное.
Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной
соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в
смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась
французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня
самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа
соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много
привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка
аж с целыми тремя положениями – “стоп”,
“одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну
разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт
поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в
багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту
Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь
надо, в Украйну? Короче летят).

Прилетев в пункт назначения, девушка пошла
за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у
всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль –
потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала
“плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит
в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж
вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как
нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А
давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее
стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в
непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в
багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не
радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про
"подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы.
“В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB,
на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте
проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы
взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там
оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском
м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”.
Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И
что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на
багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у
него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством
батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего
“Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А
как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного?
” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое,
порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И
тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле
“СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего.
Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос –
“Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее
пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и
прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и
продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И
когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном…….
Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять.
Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету
места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких
материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата
творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел
Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об
инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал
ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про
солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину
отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.


Прислал(a) ste4kin [301 / 368 = 0.818]

2 декабря 2005
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был
преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как
про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и
легенды. В частности, такая.

Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал
кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы
не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его,
послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его
знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи -
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?

ОТВЕТ: "Что-то троечкой попахивает..."


Прислал(a) Стародум [300 / 385 = 0.779]

27 января 2005
Старый детский анекдот:
- что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
- надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей
Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково
ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
- А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.


Прислал(a) Molkin [300 / 478 = 0.628]

15 февраля 2005
Квартирная хозяйка рассказала.
Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим
в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы
(чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все
равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.).
Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему
мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то
понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее
приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"


Прислал(a) Chemist [300 / 485 = 0.619]

24 декабря 2005
Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.


Прислал(a) Taly [300 / 289 = 1.038]

6 мая 2005
Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не
маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не
бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим
тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник
афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из
дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас,
бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен
попал..." Занавес)
HICK


Прислал(a) HICK [300 / 387 = 0.775]

3 июня 2005
Россия-матушка!

Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида
мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от
меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке
Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а
справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем
навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см,
винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то
замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки,
хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в
салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше...
Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на
коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль,
свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад
мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...

Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и
обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ
за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в
восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что
его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по
отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи
вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!"
Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул
рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на
хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул
маршрутку...

И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.


Прислал(a) www.livejournal.com/users/qlman [300 / 297 = 1.010]

14 июня 2005
Шура Балаганов тоже эммигрировал.
Только что передали в немецких новостях: За серию квартирных и
автомобильных краж со взломом арестован человек, полтора года назад
выиграфший в спортлото почти 2 млн евро.


Прислал(a) Ost [300 / 387 = 0.775]

28 июля 2005
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному
телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и
параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно
бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то
кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по
кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш
уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то
бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и
тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал,
наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не
отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке!
какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул
чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю
репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с
татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел
ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз
после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено
то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно.
Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа,
нормально, пошел я дальше тренироваться.
Вот такие люди у нас в России живут.


Прислал(a) Артем [300 / 387 = 0.775]

16 февраля 2005
Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в
растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог
пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один
не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из
гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он
задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой
игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и
скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был
с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла.
Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать
ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк –
любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез
в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как
следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер
к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую
херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.


Прислал(a) 5 element [299 / 545 = 0.549]

21 октября 2005
Рафинированная интеллигенция

Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в
паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три
серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с
очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец
нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.

А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские,
поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке:
музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно
отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных
слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала!
Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно-
медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла
укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и
обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней
комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не
вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись
воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст
всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких,
неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа:
- Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых
  термина.
Муж не врубается:
- Каких терминов?
- Я один записала, вот… Бл@ть, …
Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин,
так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел!
- Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не
  получается».
Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!

На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее
лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института.
- Как дела? Все нормально?
Наша героиня решила употребить новый термин:
- Бл@ть, синтез не туда пошел.
Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой
грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [299 / 399 = 0.749]

6 августа 2005
Как известно, Израильская армия - самая демократичная в мире. Полковники
едят то, что дают, в одной столовой с рядовыми, и не жужжат. Как то раз
праздновали у нас в батальоне новый год. С маленькой буквы, по-еврейски,
так как и год был новый, еврейский. И наш командир отделения, совсем
зелененький мл. лейтенантик (напоминал кадета Биглера, такой же
энтузиаст) решил проявить еще больший демократизьм, а заодно наладить
связи с русской общиной и подсел к нам за праздничный стол. Ужин шел
своим чередом, пока этот кадр не захотел похвастаться своими
лингвистическими способностями. "Я тоже умею по русски!", заявил наш
командир, давно уже прислушиваюшийся к разговору. "Ну, и что же?"
спросили мы хором, ожидая привычных "Иди сюда" и "Карашо". Ничто не
предвещало этого новогоднего чуда. Из уст нашего местного кадета Биглера
четко прозвучало: "Иди соси у пьяного ежика!" Остаток ужина был
безнадежно испорчен. Один взгляд на невинную рожу нашего еще ни разу не
брившегося лейтенанта вызывал спазмы и еда уже не лезла в горло.

Привет всем, кто там был!


Прислал(a) Сапер-неудачник [299 / 400 = 0.748]

12 августа 2005
2 недели назад занкомого ограбили четверо курсантов школы милиции в
форме, отобрали сотовый телефон, барсетку не смогли.
Милиция оказалась бессильна.
Руководство школы милиции обещало на ближайшей линейке попросить
курсантов вернуть телефон.

И чего мы хотим от тех кто уже закончил школу милиции...

Самара 2005


Прислал(a) Самара [299 / 317 = 0.943]

30 июня 2005
На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!


Прислал(a) RomaS [299 / 420 = 0.712]

19 апреля 2005
Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге,
нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке.
Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи)
говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей
сейчас.


Прислал(a) marina K [299 / 391 = 0.765]

17 января 2005
Из истории армии.
Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это
управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем,
для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое
количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот
случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города,
да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую
лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные... И
вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная
техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных,
единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и
генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные
полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто
армейская - бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам
военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража
туалет типа "сортир", и возле здания курилка. А так как в гараже
находилось постоянно всего 2 человека - солдатик-слесарь и штатный
слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это
сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось
выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были
удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на
его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо,
для самых умных внизу приписка "курилка там!!!" и стрелочка) И вот после
очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся
ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А
в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили
ему задачу - отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли
отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда... Он ее отдолбил
а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку,
окунул в то самое ведро с "гремучей смесью" и оттаял трубу. И вот тут
проснулся русский армеский долбоебизм - он взял факел и не туша (почему?
русская душа - потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и
бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень
глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать
что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой
глянуть, как упадет факел.
Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А
солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу
как наглядный пример несоблюдения табличек.


Прислал(a) рядовой МЧС [298 / 455 = 0.655]

24 июля 2005
Аэропорт
1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за
дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку
перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в
самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные
жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята
после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям,
дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!"
2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик
и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка
вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху
две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически
снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не
пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение
для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает
этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет
через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов,
подбирает шлепки. Конфликт улажен.
Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные
девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я,
пожалуй, еще раз пройду".


Прислал(a) nushka [298 / 389 = 0.766]

30 июля 2005
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!


Прислал(a) Константин [298 / 327 = 0.911]

22 мая 2005
Жена сегодня случайно услышала беседу двух продавщиц.
Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика?
Не поместиться в шкаф!!!

EdGull


Прислал(a) EdGull [298 / 357 = 0.835]

2 апреля 2005
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На
работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в
карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе
испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала
проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю
их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен
Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики
мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот
момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе...
В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!


Прислал(a) Студент [298 / 373 = 0.799]

11 апреля 2005
Спрашиваю у знакомого:
- Как тебе "Ночной дозор"?
- нормально, только перевод хреновый.


Прислал(a) Леноид [298 / 446 = 0.668]

19 марта 2005
60-летию великой Победы посвящается.
Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция:
ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники.
Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована
фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или
44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом
против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале
сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при
домах. Протест такой - понятно, да?
Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и
выставили. Плакаты следующего содержания:
"Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"


Прислал(a) Алексей [297 / 392 = 0.758]

11 мая 2005
Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар».
– Прима-Прима-Прима!
– Сальве-Сальве-Сальве-Сальве!
– Астра-Астра-Астра-Астра!
Население ПМР торгует табачной продукцией.
– Сальве-Прима-Сальве-Прима!
– Астра-Дойна-Астра-Дойна!
И вдруг:
– Трава-трава-трава-трава!
Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс.
Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти.
Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».


Прислал(a) Mike, not Tyson [297 / 426 = 0.697]

2 апреля 2005
Национальность... Бывает, что это и образ мышления.

Страна действия - Казахстан.
Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в
Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев,
наверное, не видел.
Девушка - собеседница парня.
Я - случайный свидетель.
Часть разговора между парнем и девушкой
...
девушка: "А хохол обидное слово?"
парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:
"Нет, хохол не обидное. Москаль обидное".
...


Прислал(a) Случайный свидетель [297 / 385 = 0.771]

30 августа 2005
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой
новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом
письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной
расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними
материмся как дети.


Прислал(a) Читатель [297 / 378 = 0.786]

6 августа 2005
К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...


Прислал(a) Ник [297 / 380 = 0.782]

15 октября 2005
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и
ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца
привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали,
располагаемся... В училище идет кап. ремонт.
Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я
вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в
одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более
темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали,
покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране
молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!


Прислал(a) Стас [296 / 359 = 0.825]

22 сентября 2005
Имена - фамилии...

Во время открытия нашей конторы:
- А сейчас слово предоставляется господину Полухакеру...

Ну с кем не бывает, не повезло человеку с фамилией, не дотянул...

Ха, дотянул, еще как дотянул: зовут его Пол, фамилия - Хакер, а
девочке-ведущей микрофон больше в руки не давать...


Прислал(a) ya [296 / 398 = 0.744]

28 декабря 2005
Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться.
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву.
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника.
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде.
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно.
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки.
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку.
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно!
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове.
Молчание.... , недоумение....
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis


Прислал(a) Денис [296 / 341 = 0.868]

17 октября 2005
История вторая.
После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на
крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по
счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он
аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он
несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок.
«На дело» кот решил пойти в начале декабря.....
Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома
нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа,
жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как
вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате
стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом
шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И
тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли
чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер
хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает
его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон....
і-мое!
На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был
привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку.
Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело
грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а
мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые
сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а
весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер
оказался предателем, этот великолепный план провалился.
Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило
причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он
объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним
неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом,
правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем.
Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало
ли что....


Прислал(a) Nushka [296 / 397 = 0.746]

29 июня 2005
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на
Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то
был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9".
Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось.
Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто.
В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с
грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне -
знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке
попал к министру.


Прислал(a) Влад [296 / 357 = 0.829]

13 марта 2005
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел
такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный
Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4


Прислал(a) LastSoul [296 / 369 = 0.802]

1 августа 2005
На тему: "Ничто не меняется в этом мире".

Долой косметику!!!
При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая
будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций,
искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в
супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как
таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и
уничтоженным".

Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые
женщины, а мы ведемся...


Прислал(a) Маркашев Андрей [296 / 444 = 0.667]

17 июня 2005
Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для
детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей,
домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом
спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, бля, за долги забрал!


Прислал(a) Жентос [295 / 430 = 0.686]

4 октября 2005
Сдох у меня в субботу блок питания в компе. Красиво сдох, собака, с
фейерверком. И время же выбрал – без десяти пять, в магазин не успеть
даже на такси. Усе, до понедельника остался без компа, а работу сдавать
именно в понедельник. Если даже в девять утра раздобуду новый БП, то
финал рендеринг все равно к концу рабочего дня не закончится.

Стал вспоминать знакомых, у которых можно было бы разжиться запчастью на
выходные, и остановил свой выбор на Шурике.
Он хотя и программист, но довольно плотно подрабатывает сборкой, и его
комната вечно завалена всяческой комплектухой. Одних только болтов
трехлитровая банка. Он утверждает, что это все от собранных им компов,
но я ему не верю – наверняка спиздил где-то.

Живет Шурик недалеко от меня на Молдованке. Это такая территория, вся
зассанная и засранная населяющими ее кошками и собаками различных
типоразмеров. Кроме этого, там проживают люди, нужные для поддержания
этой полезной жизнедеятельности животных.

Звоню, домашний не берет. Мобилка – "на жаль поза зоною досяжностi"
Ясно, субботний вечер, квасит, небось. Что ж, сам я за ответом приду.
Закинув по дороге дохлый блок в мусорник и купив бутылочку пиваса за
помин его души, направил я свои стопы в Шуриков переулок.
И тут стопы мои преткнулись о неожиданное препятствие: знакомый двор
оказался закрыт новенькими с еще липнущей краской воротами.
И с кодовым замком. Двор у Шурика, надо заметить, для Молдованки
нетипичен. Вместо обычных двух многоквартирных бараков и там и сям
прилепленных к ним флигелей, в этом дворе имеются всего два сарая и два
курятника, в которых и проживают Шурик и три его соседа.
Все четыре постройки, архитектуре которых позавидовал бы Гауди,
располагаются живописной группой довольно далеко от переулка, в конце
длинного и кривого прохода. Орать, то есть, бесполезно.
Шура по-прежнему не отвечает, а телефонов соседей я не знаю.

Рассудим логически, я ведь тоже временами программист. Ворота новые,
поставлены сегодня. Сделано довольно-таки коряво, значит делали сами.
А могли ли соседи не отметить этот плод совместных усилий пивом?
Не могли. Могли ли они для этого уйти далеко после стольких трудов?
Вряд ли. Угадайте, кого я встретил в ближайшем кафе? Правильно, Шурика и
всех трех его соседей мужеска полу. Насчет пива я был прав только
наполовину: водка у них была тоже. Трое были уже хорошие, а Шура – тот
вообще никакой. Нетрезво рассудив, что идти домой все равно придется, а
помочь мне – неплохой для этого повод, соседи затарились продолжением и
двинулись домой. Шурика несли.

Когда процессия остановилась у ворот, выяснилась любопытная деталь:
программирование замка было доверено, разумеется, программисту, и никто
кроме Шурика кода не знает! Семьи, у кого имелись, на субботу были
сплавлены, поэтому звонки на домашние телефоны ничего не дали.
Сашка абсолютно невменяем, мычит и пускает пузыри. И нет гарантии, что
он, будучи подвергнут усиленной терапии, хоть что-то вспомнит.

Прав был классик: что делать, блин? Логика уже помогла мне сегодня,
попробую еще раз. Спрашиваю, знаете хотя бы сколько цифр. Три, грят.
Хорошо еще, что мы ему сказали, четыре трудно одновременно нажать.
Хм… 120 вариантов… Впрочем, нет! 3 варианта всего лишь, причем я даже
догадываюсь, какой из них верный. Подхожу к воротам и нажимаю: 2, 5, 6.
Замок открывается. Изумлению соседей не было предела.

P. S. В груде хлама у Шурика нашел исправный Gembird 300W. К счастью
ничего, кроме встроенной сетевухи у меня не погибло, работу досчитал.
Сегодня получил за нее бабки, иду за новым блоком питания и мамкой.


Прислал(a) Mike, not Tyson [295 / 427 = 0.691]

30 ноября 2005
Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За
соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень
хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй
его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.
Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут
10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на
остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас
вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их
выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода
колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,
тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу
на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь
кабак реально апладировал :))).
PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))


Прислал(a) johnRSM [295 / 366 = 0.806]

26 мая 2005
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.

Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как
открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по
ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках,
одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в
том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего
нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка
и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со
словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и
отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только
тапочках, убегает обратно в квартиру..


Прислал(a) xarkonnen [295 / 430 = 0.686]

30 декабря 2005
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем
следы.
Олечка рассуждает:
- Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая
  птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или
  избушка на курьих ножках...


[295 / 344 = 0.858]

5 октября 2005
Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол,
в районе часа можешь полюбоваться...
Спрашивает - дня или ночи?
Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю:
- Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно..
Ответ:
- я же сплю в час:)

Смеялся. И ведь не блондинка =)


Прислал(a) Basilisk [294 / 387 = 0.760]

23 января 2005
Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят
рассказать о своих проблемах. Спрашивают:
- Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять?
- Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил.
- А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии?
- Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил
  все трубы.
- Может быть, телевизор у вас старый?
- Нет, новый, хороший.
- Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите -
  мы все равно ничего не дадим.


Прислал(a) Илья [294 / 477 = 0.616]

7 марта 2005
Адреналин...

Случилось быть новогодней тусовке с участием двух разношерстных компаний
- сноубордистов и... бандитов! Ну так уж получилось. Кто-то пригласил и
тех и других, видимо были общие друзья. Пили на какой-то даче несколько
дней подряд. После многочасовых разговоров про бога и несильно заумных
философских бесед многие участники отошли ко сну. Остались самые
стойкие.

Затянувшуюся паузу в разговоре решил скрасить юный сноубордист (лет эдак
16-ти) - без всяких задних мыслей ему хотелось вовлечь своих "новых
друзей" в знакомую ему тему. Разговор был начат обращением к собеседнику
в стиле "новой сноубордической культуры", с пафосом и соответствующими
жестами:

- Слышь, братан! Сноуборд - это круто! Такой адреналин!!! Скорость,
  свобода! Снег, ветер, горы, лавины и трещины, камни и разные идиоты,
  которые кататься не умеют, но все равно прут на фрирайд. Такой жесткач,
  если крепление отвалится или доска об камень треснет. Лезть потом
  вниз... Но все равно круто!

И понес в таком же духе. На это видавший виды "братан", гораздо старше
юного спортсмена, все это терпеливо выслушал и просто спросил:

- Чувак, ты когда-нибудь на разборки ходил? Когда не известно - будут в
  тебя стрелять или нет. Вот это - настоящий адреналин!

И спокойно так закурил очередную сигаретку, пристально глядя в глаза
любителю сноуборда...

Его простой ответ навсегда оставил попытки возобновить тему. Беседа не
состоялась. Все, кто остались, на удивление быстро пошли спать.

maxuta


Прислал(a) maxuta [294 / 627 = 0.469]

21 августа 2005
навеяло "замком водителя"
Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была
чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она
знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения
несколько фраз были просто гениальными:
"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

- (туристы) а давайте немного отдохнем.
- мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...


Прислал(a) Kostya... [293 / 350 = 0.837]

3 декабря 2005
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на
инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые.
Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!..
Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню!
P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.


Прислал(a) Антон [293 / 341 = 0.859]

27 ноября 2005
Ставили мне сегодня в квартире видеодомофон. Когда установщик работу
закончил, прошу спуститься вниз и проверить есть ли звук, потому как
изображение уже светится и проверять не надо. Бригадир посылает рабочего
вниз, тот звонит и спрашивает все ли в порядке. "Тебя видим, но не
слышим",- отвечает бригадир.
- Вообще не слышите?
- Вообще.
"Ну покрути настройку звука",- просит рабочий. Я уже на полу от смеха, а
бригадир продолжает: "Я покручу, а ты нам спой что-нибудь пока". Мне,
кажется установщик и спел бы, если бы не услышал мое громкое ржание.


Прислал(a) Дао-Шао Мяу [293 / 326 = 0.899]

27 марта 2005
С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".


Прислал(a) debillo [293 / 442 = 0.663]

27 декабря 2005
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет.
Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч
летят. Вот юное создание и спрашивает:
- А ты в армии служил?
- Конечно служил.
- Стрелял?
- Стрелял.
- Из пушки?
- Нет. Из автомата.
- А тебя убивали?
- Видишь, живой сижу.
- Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный!
Я упал.


Прислал(a) Олег [293 / 376 = 0.779]

19 августа 2005
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.


Прислал(a) Nikirina [292 / 394 = 0.741]

21 января 2005
К вопросу о доверчивых девушках...

Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка,
но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим
пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с
его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали
вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы
они оказывались бессильны...

Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности
завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем
узелок.
- А вот затем, чтобы холодильник лучше работал...
У обеих скучающее лицо:
- Да нуууу...
- Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное
  поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно
  холодильник работает лучше.
То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос:
- А если на телевизоре завязать узелок?
- Эффект тот же...

Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех
элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос,
зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть,
что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками,
взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре
опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...


Прислал(a) robota [292 / 567 = 0.515]

14 ноября 2005
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных
органов".
Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на
него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО!
Капитан просит дополнительный вопрос.
Преподша:
- Какие жанры песен Вы можете назвать?
Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий:
- А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три!
  Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!!
Сдал.


Прислал(a) MEHT [292 / 391 = 0.747]

26 ноября 2005
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет
терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у
окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю
дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит
мужик. Спрашиваю, держась за штаны:
- Это мужской туалет?
- Мужской, - отвечает.
- А что ж там две бабы курят?
- А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.

(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из
одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон
унитазов). Да, но я так не привык :(

Mrak


Прислал(a) Mrak [292 / 344 = 0.849]

26 августа 2005
Фраза, услышанная в аудиокниге:
"... и ему стало тепло, как будто птица села на яйца."


Прислал(a) АПЛ [292 / 402 = 0.726]

18 сентября 2005
Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет
долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает
девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает
ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче
легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и
орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей
по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"

(c)


Прислал(a) Svin [292 / 354 = 0.825]

22 декабря 2005
Поведал товарищ, занимавшийся биатлоном.
Был на сборах в Ишимбае (городок в Башкирии).
Утром просыпаются в 6:14 от того, что заработало радио:

- Кх-х-х-ем... Гаварит Ишимбай! Ишимбайский время шисть щисов!

Такой вот гринвич...


Прислал(a) DS [292 / 376 = 0.777]

8 декабря 2005
О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...


Прислал(a) Андрей [291 / 362 = 0.804]

10 июня 2005
История про парковку женщины - водителя.
Работаю программистом, в основном хожу к клиентам. У одного моего
клиента наблюдал такую картину: старый московский двор, двухэтажный
особняк посреди двора. Я как раз нахожусь на втором этаже и сверху
смотрю как новенький паркетник Toyta RAV4 паркуется, причем вследствии
загруженности двора автомобилями, пытается влезть меж двух машин, на
место по габаритам более подходящее для парковки «Оки» (и то с трудом
для выхода из автомобиля водителя). Но как говорится: «была бы воля к
победе», парковка идет трудно, автомобиль вталкивается задом по принципу
три сантиметра назад два вперед, но не прошло и 10 минут и «УРА» цель
достигнута, автомобиль аккуратно впаркован меж двух своих братьев по
колесу. И только теперь, при попытке открыть дверь, водитель понимает
что в лучшем случае может просунуть палец. Но нет предела человеческому
разуму, дверь закрывается (я лично подумал что уедет и все…) машина
как-то странно начинает качаться и через некоторое время через заднюю
багажную дверь (!!!) вылезает дородная тетенька (я даже представить себе
не могу как можно пролезть через весь салон), захлопывает багажную
дверь, обходит творение своего автомобильного гения, с победной улыбкой
оглядывает со стороны капота, улыбка сползает с губ т. к. тетенька видит
что если какая либо из соседних машин поедет то ее новенькая машинка
лишиться своих зеркал. И действе повторяется только в обратную сторону,
открывается багажная дверь, тетенька залезает в машину, машина некоторое
время раскачивается, затем заводиться и уезжает…….. К сожалению дальше
действие происходило не в пределах видимого мной пространства.

Nikk


Прислал(a) Nikk [291 / 244 = 1.193]

10 мая 2005
Буквально сейчас.
Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
"день Победы".
Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
Как это понимать?
:)


Прислал(a) тиб [291 / 432 = 0.674]

3 декабря 2005
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий
- неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив
неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...


Прислал(a) Tern [291 / 381 = 0.764]

20 сентября 2005
Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...

В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
- о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.


Прислал(a) Luin [291 / 383 = 0.760]

9 июля 2005
за точность не ручаюсь, вольное изложение новости, услышанной по
радио:"В каком-то общественном месте, в Москве, завязалась драка между
гражданином Израиля и гражданином Иордании. С ушибами доставлен в
больницу гражданин России такой-то."


Прислал(a) bss [291 / 314 = 0.927]

6 декабря 2005
Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.

В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.

Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.

Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.

Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [291 / 387 = 0.752]

15 января 2005
Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над
другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука
для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает
требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку
(чистую) и кладет ей на стол со словами:
- Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и
говорит:
- Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)


Прислал(a) Geni [290 / 414 = 0.700]

26 сентября 2005
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с
представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских,
удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как
водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный
русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший
по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего
кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как
бессовестный".
Gladiator


Прислал(a) Gladiator [290 / 384 = 0.755]

7 июня 2005
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов
выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и
9.5 - это половина полного хода стекла. А
жаль! :)))


Прислал(a) Diment [290 / 377 = 0.769]

26 октября 2005
Историю рассказал друг.
Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск).
Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить
композицию.
Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий
монолог:
- Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep
  River Woman.
- Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях
  сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза)
  только иногда.

Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже
звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [290 / 426 = 0.681]

17 сентября 2005
Случилось так, что вот уже почти год я работаю в небольшой компании в
Токио, которая занимается предоставлением консультаций по компьютерной
безопасности. Мы не спасаем людей из горящих домов, как пожарные, не
гонимся на велосипедах за преступниками, как японские полицейские, и
даже не можем как следует научиться поливать цветы в нашем офисе, от
чего они постоянно засыхают. То есть скальпель таким как мы я бы тоже
не доверял, да и вилку не всегда. Мы просто даем сильно переоцененные
советы, которые и так каждый желающий мог бы найти совершенно бесплатно,
будь он готов потратить на это время. Мы – меняем время на деньги, ищем
советы тем, кто сам их искать не хочет. Фактически, мы делаем ровно то,
что делают все правильные гайдзин-саны в Японии – мы учим. Учитель
математики не знает математику лучше всех в мире, он просто знает ее
чуть лучше детей, и мы тоже – не самые умные, мы просто умеем
рассказывать на том языке, на котором клиент может понять. Наши
нерадивые ученики не хотят слушать весь курс – им подавай краткое
содержание и строго по теме на одной странице. Что же – пожалуйста!

Задача консультанта – узнать побольше о клиенте, научиться говорить на
его языке. Иногда это очень интересно. В одном из последних заданий мы
консультировали по беспроводной безопасности целый женский университет.
Когда еще повезет встретиться с таким количеством молодых девушек сразу?

Но девушек, конечно, консультировать приходится не часто. Да и вообще
не всегда приходится учить именно японцев. По всей Японии есть несколько
американских военных баз. Девушки там тоже служат, но не так много. Зато
самое большое число не азиатских иностранцев в Японии – это они,
американские военные. Естественно, у них есть свой супер сверх секретный
специальный интернет для военной связи, к которому нас не подпускают
даже близко. Забавно то, что военных тоже туда подпускают совсем не
всех. По военному адресу не разрешают посылать фотографии и письма домой
маме. А солдатам ведь хочется! Для этого у них есть второй обычный
интернет, для всяких не военных дел. Самое смешное приложение там – веб
майл. Получился он так – военные с одной военной базы у Токио позвонили
в AT&T (тогда их офис в Японии еще работал) и сказали – нам нужна
электронная почта для наших сотрудников.

- Сколько сотрудников в вашем предприятии?
- 20 тысяч.
- Мы уже выехали к вам.

И, естественно, приехали. Продавец из AT&T просто начинает рисовать на
бумажке нули.

- Мы сделаем решение для почты за 1 биллион долларов в месяц. Пойдет?
- Ой, что вы, это слишком дорого для нас.
- За миллион?
- Э… Слишком дорого…
- Хорошо, тогда у вас 20000 сотрудников, и электронная почта будет
  стоить по 50 долларов в месяц за каждого?
- Ну, это уже гораздо лучше! 50 долларов в месяц с каждого – идет.

Если вы подумали, что смешное в этой истории то, что 20 тысяч сотрудников
по 50 долларов с каждого – это все равно 1 миллион долларов в месяц и
никак не меньше – то вы ошиблись. В конце концов тогда были такие цены –
одна почта без всякого интернета и стоила по 50 долларов в месяц. Смешно
то, что военная база подписала контракт с AT&T на 15 лет. Они платят эти
деньги за эту почту до сих пор! Последний апдейт там был сделан лет 7
назад. Новая возможность – теперь можно посылать письмо копией третьему
адресату (CC:). Вот такой вот получается Gmail, а не конфетка. Ну и чему
таких людей можно научить?


Прислал(a) Kitya [290 / 339 = 0.855]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".