14 мая 2005
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе":
Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение"
Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".

Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения
украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством
эта новость преподносится..


Прислал(a) Дэн [289 / 418 = 0.691]

24 августа 2005
Прихожу в парикмахерскую:
- Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди
  пугаются...
- Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?

www.russianlink.com


Прислал(a) 3BEPb [289 / 396 = 0.730]

19 июня 2005
Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53.
Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров
15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот
момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что
воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.


Прислал(a) Leo [289 / 339 = 0.853]

3 октября 2005
А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
  то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
  пять бутылок!


Прислал(a) Andry [289 / 394 = 0.734]

10 августа 2005
На Цветном бульваре висит щит:

Приглашаем на концерт... бла бла бла..
И подпись внизу:

КОМИТЕТ ПО КУЛЬТУРЫ г. МОСКВЫ.


Прислал(a) Master [289 / 393 = 0.735]

9 декабря 2005
Вчера бабушка купила Антошке (которому через месяц исполнится 4 года)
детский китайский фотоаппаратик, такой же был в садике у Сони и Антоха
мечтал о таком же. У фотика такой принцип работы: смотришь в окошечко,
нажимаешь кнопочку, а в окошечке меняются всякие картинки.
Восторгу не было предела, и пацан начал "фотографировать" всех подряд.
Тут зашла соседка Баба Поля, Антоха усадил ее на стул: "Баба Поля,
сейчас я тебя сфотографирую". Соседка радостно села фотографироваться.
Сынуля нацелился, нажал кнопочку: "Все, получилось! На, посмотри!"
Баба Поля смотрит в окошечко - а там шимпанзе...
Просто что-то приболела...


Прислал(a) Мarina [289 / 336 = 0.860]

19 апреля 2005
Ребенок показал в какой-то школьной энциклопедии, речь идет об
изобретателе громоотвода Бенджамине Франклине (цитирую последнюю фразу):

Не будет преувеличением сказать, что портрет изобретателя громоотвода -
самая желанная репродукция в мире


Прислал(a) Дмитрий [289 / 347 = 0.833]

23 марта 2005
Про никого не впущать.Все реально.
У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный.
Приходит бабушка.Далее диалог:
-Вова открой-Это я твоя бабушка
-Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию
Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще
дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже
история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без
предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как
попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп.
С тех пор.Звонок
-Кто там?
-Пароль-гороховый суп.
-Отзыв-Заходи
Кем он будет когда вырастет?


Прислал(a) vs [288 / 509 = 0.566]

25 декабря 2005
Историю эту рассказал мне друг и поводов сомневаться в его правдивости у
меня нет, для удобства расскажу от первого лица.

Я работаю на заводе и домой езжу я обычно на автобусе, а остановка
главное рядом с институтом. И вот заметил я с некоторых пор, что начал
со мной один паренек (П.) здороваться, да притом вежливо так:
- Здравствуйте.
А я ему в ответ чисто на автомате тоже:
- Здравствуйте.
После примерно недели такого содержательного общения, тема получила
неожиданную развязку:
П. - Мне наверное вам нужно конспекты показать.
Я. - Какие конспекты ?
П. - Зачет скоро, а я на ваши лекции так долго не ходил, просто времени
не было. Но вы не подумайте, я учил, у меня конспекты.
Я. - Знаешь, а ты неичего не путаешь? Я ведь не преподаю ничего, и
работаю собственно на Н-ском заводе.
П. - Ота блин, так долго на занятия не ходил, что даже забыл как препод
выглядит !
:)


Прислал(a) Arioh [288 / 326 = 0.883]

17 октября 2005
В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите
внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне
служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко
выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее
действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность
хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил -
спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился
настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не
возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры
тут же поставили его в наряд...
Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного
состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке
телефона, чтобы услышать гениальную фразу:
- Гвардии хлеборез Степченко слушает!
... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в
командировку подальше от части...


Прислал(a) Шрайбикус [288 / 374 = 0.770]

12 июня 2005
gazeta.ru 10:45
В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара,
возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три
змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг.
"Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в
одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на
второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех
небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара
уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему
удалось остаться живым.
Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.


Прислал(a) me [288 / 375 = 0.768]

9 июля 2005
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).


Прислал(a) Олег [288 / 345 = 0.835]

27 августа 2005
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже
мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена
нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на
девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной
игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю...
Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере
:)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды
:)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает:
- У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200
?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08
смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался...
- И давно?? спрашиваю
- 10 минут назад встали.
- :))))))
Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну
или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет...
Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания
возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08
Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08...
Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на
15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец
вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о
гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в
сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до
заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже
начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю
хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам
посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята
пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное...
Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот
красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!!
Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго
гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под
столом лежал...
П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))


Прислал(a) Пряник [287 / 404 = 0.710]

24 июля 2005
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории,
и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо
незнакомых людей. Выглядело это так:
- Так.
- Не так.
- Так!
- Не так!
и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся.
Как-то вижу третий почерк:
- О чем спор, ребята?
- ПОШЕЛ НА Х%Й! Так!
- Не так!
- Так!
- Не так!


Прислал(a) Old Katso [287 / 360 = 0.797]

23 ноября 2005
Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
- и добавил - поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный
день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
- Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
  собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое.
И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет!
Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки - пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)

www.terki.ru


Прислал(a) Alex [287 / 463 = 0.620]

10 июля 2005
Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена
трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно,
весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим
столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее
протяжении.

Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml


Прислал(a) ****** [287 / 401 = 0.716]

22 апреля 2005
Армейская... История реальна на 100%
Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до
далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава
составляли призывники из солнечной Грузии.
Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье
грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки
(считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем
закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог
попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это
знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его
службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки
с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти
адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным
обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически
чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию
нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он
молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро
вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв
поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он
тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста.
Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с
контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку,
захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава.
Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь
незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял
решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его
неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и
минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в
своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак".
Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной
деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему
уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. ,
обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как
и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он
зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру
прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и
взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть...
Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими
испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который
немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в
воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро
извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да
парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое
его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь
плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки
здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и
все... а замполит через некоторое время спился...
Interruptor


Прислал(a) Interruptor [287 / 432 = 0.664]

22 февраля 2005
История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал
в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...

Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома,
сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне
прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в
24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений
ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили,
что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды
разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому
интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение
бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в
форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как
шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за
мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они
тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не
сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не
знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались
очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных
у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты
подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то
койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и
башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался,
а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую
меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню.
Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно
"заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не
повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул
рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я
понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит,
- теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине
  шариковой ручкой прямо по коже выведено "39".
Так и простила.

Сержант


Прислал(a) Сержант [286 / 502 = 0.570]

6 июня 2005
Всем привет.
Хочу поделиться с вами двумя историями.
Первая.
Может повторюсь, но история реальная.
Сегодня ехал с работы и видел надпись на грязной машине.
Как всегда банальное ПОМОЙ МЕНЯ было модернизировано в ПОМОЙ МЕНЯ, ГЕНА.
Так трогательно.

Вторая.
В четверг опять Российское государство отказало гражданам в праве
защищать себя всеми доступными способами, это я к коментарию об
вынесении приговора женщине, защищавшейся от изнасилования.
Еще в советские времена меня коробила фраза о необходимой самообороне.
Где-то года три назад вроде как закон изменили, но качественно ничего не
изменилось. Решение суда тому пример. Даже если бы она этой твари
отрезала его достоинство и засунула в глотку, даже тогда она достойна
оправдательного приговора, но ни как не условного, когда доказательства
попытки изнасилования на лицо.
Прошу принять во внимание, что я мужчина (чтоб не обвиняли в женской
солидарности).


Прислал(a) Анмир [286 / 510 = 0.561]

13 сентября 2005
Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:

"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с
некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный
день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут
делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти
контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут
цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели
на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске
двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали
складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и
военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами
прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?
Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как
у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический
контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не
только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и
самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в
плоты!!"


Прислал(a) Vlad [286 / 430 = 0.665]

8 мая 2005
к истории от 27-го апреля за трехлитровую банку пива.

Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко
от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным
коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами
на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х). И начальник
наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как
бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв
предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку
помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все
напрасно. И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было
то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том,
что спиртосодержащие напитки таки были.
И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности
необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался
заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и
полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.


Прислал(a) ппп.aRt.i.3an [286 / 347 = 0.824]

25 сентября 2005
Ну, как принято на этом сайте - преамбула.
Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман,
не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке".
И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из
неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный
итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50
километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво
врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу).
Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся
вниз, подобный Летучему Голландцу...
Дальше амбула.
Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента,
стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не
видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая
процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье.
И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...

PS
На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут
на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....


Прислал(a) Nag [286 / 379 = 0.755]

2 мая 2005
Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:

Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть),
зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на..
гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня
повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила
по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика,
который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно
мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу
«лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову
убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила
глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла
дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм
крепчал…
Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень
вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей
машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на
штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне
снится олень!

А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали
как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение
телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то
залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом
вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту
 Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и
компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за
бред?
Only in America.


Прислал(a) GRRemlin [286 / 468 = 0.611]

27 мая 2005
В Ектеринбурге была жуткая грязь. Долго убирались и сегодня чиновники
сделали доклад:
".. По ее словам, с 6 апреля по 6 мая в столице Среднего Урала
проводился месячник чистоты. В этот период на улицах Екатеринбурга
ежедневно работали по 1548 человек и 122 единицы техники.

За месяц было вывезено 29 тонн мусора, 51 тонна грязи,.."
Считаем: 29 тонн за месяц - 900 кг в день. Убирали 1548 человек каждый
день.
итого один человек убирал в день 600 г. а если включить сюда технику?
Хорошо у нас чиновники считают. Я рад.


Прислал(a) vydumchik [285 / 285 = 1.000]

14 декабря 2005
Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом
диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь
слезы.
Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как
обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из
них глядя в окно, говорит соседу по палате:
- Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке
  играет..
Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается.
- Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу
  отличить?


Прислал(a) Павел [285 / 382 = 0.746]

21 октября 2005
Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без
нее.
Вспомнил его, когда сегодня увидел киоске презервативы марки Solo.


Прислал(a) vadim_i_z [285 / 341 = 0.836]

1 апреля 2005
Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.

"Продавцы"
Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках.
Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться.
Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением
относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного
достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией,
понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить
какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент
своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как
остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать
какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета,
услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже
это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант.  Но гораздо
чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория
барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите
у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий …
"ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному
мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат".
Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык (перевод дан в скобках).
- Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь).
- Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта
  колбаса).
- Это сделано в Париже! (Сделано в Китае).
- Это сделано в США! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Германии! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Китае! (Сделано в России).
- Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже,
  может удастся впендюрить ее).
- Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам,
  клиент может купить).
- Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот
  походный фрак).
- Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного
  стронция, содержащегося в нем).
Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно
пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство
дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями
и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют
вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво
остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый
компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются
присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока
останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они,
начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней
рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя
лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением
этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке.
Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка,
поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной
жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми
пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет…
- Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет.
Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы
приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и
мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое
материальное положение.
Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на
"Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя,
густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал
плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной.
Между ними происходил следующий диалог.
- Ты мне диск продал, он у меня дома не идет.
- А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск
  поцарапал.
- Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай
  возвращай.
Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими,
нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло
показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень
созвучное этому слову.
- НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!!
Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей,
изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как
подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом.
Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал
что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых
действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по
отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть
деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции
работаю, законы знаю… а мне на это…".
Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных
действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и
очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит
окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев
и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал
что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил
убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно,
чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три
десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие
договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.


Прислал(a) Изя Арафат [285 / 374 = 0.762]

16 апреля 2005
Один счастливый обладатель опеля рассказа:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и
прислушаться, то можно услышать как он гниет.


Прислал(a) Dmitrii [285 / 427 = 0.667]

14 января 2005
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих
маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную
историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных
просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и
средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих
предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а
бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство
выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально
прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит,
разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги.
Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в
обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого
уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и
сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое,
пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи,
разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план.
Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать
молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было
выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой
наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один
поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это
сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил
на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели
какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше.
Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным
похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его
терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью
изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся
ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось
шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом
открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег
фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела
приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!!
Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила,
и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия
опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока
молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока
ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно
удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик
Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ.
Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный
ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум
присущ только человеку. Godzilla


Прислал(a) Godzilla [284 / 518 = 0.548]

6 марта 2005
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре
одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя
девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района -
разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой
конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток
улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела.
Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у
разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может
родители переезжали.
Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!


Прислал(a) Антон [284 / 428 = 0.664]

10 марта 2005
Вчера я понял почему пик продаж посудомоечных машин в России приходится
на вторую половину марта...

9 марта 2005
GC


Прислал(a) Goblins Chief [284 / 529 = 0.537]

26 апреля 2005
Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко
известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное
голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая,
просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское
попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее -
диалог:
Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?
Д: Нет. Я ищу червяков!
Я: А что ты с ними потом сделаешь?
Д: В банку положу.
Я: А потом?
Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...


Прислал(a) Джина [284 / 465 = 0.611]

8 ноября 2005
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория
вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель
диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали
заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про
самого Маркова.
Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница:
- Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!


Прислал(a) Витал [284 / 414 = 0.686]

9 декабря 2005
Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии.
Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?"
слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я
стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов,
"Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
"Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю:
"... Разбудил конек Ивана:
"ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..."
Вот такая акселлерация, вот такой телевизор...
Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На
уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так,
блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял,
будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель?
Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА


Прислал(a) резидент [283 / 391 = 0.724]

6 июля 2005
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море


Прислал(a) Блонди [283 / 322 = 0.879]

1 декабря 2005
Произошло 15 минут назад. Повеселило...
Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку).
Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка.
Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть
прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она
увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать
нитку.
"Да ну их",-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся,
чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два
крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я
ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком
иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой
старушечки. На мой изумленный вопрос:"А подковы ты не гнешь?",-бабуля
ответила:"Азачем тянула?"
Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАіТСЯ!!!


Прислал(a) uheyz [283 / 378 = 0.749]

5 мая 2005
Звонок по телефону:
- Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы
  удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда
  вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то,
  1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.

(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже,
почему бы не развлечься?)

Назавтра.

- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть?
  какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно?
(робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет.
- а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую
  кожу надо все время смазывать чем-нибудь.
(я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не
обижаюсь) - ну попробуйте.

Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты",
мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и
лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня
отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы
вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только
сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что
она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит
на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).

Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в
зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной
борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального
урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы
больше не попасться.

Год спустя.
- Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со
  старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное
  обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли?
  Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно?
  Хорошо, до завтра.

Не подходить, что ли, к телефону?

Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан
другой.

- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году?
- А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо
  приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему
  нравится!


Прислал(a) prohojii [282 / 440 = 0.641]

24 ноября 2005
ПРАЗДНИК СВяТОГО йОРГЕНА ПО-яЛТИНСКИ
эпиграф: -Вы царя здесь не видели, Ивана Грозного?
         -Закусывать надо!

история: Было это в ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником
снимали сарайчик неделеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже
художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке
художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали
они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной
выручки. Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он
жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке.
Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил
кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный.
Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться,
поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это
явление, повалился на колени, осеняя себя крестом:
- Иисус Христос явился нам!
- Не пей более, раб божий, - последовал ответ.
жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не
удержали бы в руках...


Прислал(a) Tatiana [282 / 425 = 0.664]

14 июля 2005
Рыбалка на берегу реки.
Теплый безветренный вечер и тихая ночь.
Что может быть лучше!!!
Темно.
Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка,
чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться
увлекательнейшему из всех занятий.
Мне не спалось.
Я решил взять лодку и обследовать окрестности.
Ночью! Один!
Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной,
как бездна, воде.
Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное
звездами.
Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой.
Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки.
Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине
залива.
Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и
плавно возвращается на место.
Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила
возвращает ее обратно?
Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте.
В таких местах их никто не ставит.
На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину.
Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет!
Вручную столкнуть лодку не получится!
На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!!
И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но
что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом
возвращает меня на место.
Водоворот?
Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола!
Закурил. В голове старые легенды.
Даже про Лох Несс вспомнил.
Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут.
В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой - не
самая страшная.
Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью
на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат.
Нужно было чт-то придумывать.
А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо.
И я стал трясти, то есть грести.
Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а
с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше.
Утром, поправляем здороье, завтракаем вчерашней ухой.
Ее еще с полведра осталось.
Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха.
Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских
ресторанах.
Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке.
Ее едят холодной. Можно ложками.
Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить
хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком
прохладной водочки.
Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно.
Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости
значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!!
Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно.
Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью.
Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти.
Наверное они попрятались в глубоких омутах.
Они всегда там прячутся днем.
Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь.
Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним
паводком, который, как мы знаем, водяной направляет.
И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в
естественном положении.
Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно
наклонялось, а потом возвращало меня обратно.
Такого в природе не бывает!
Такое можно только умышленно сделать!!!


Прислал(a) ОХ [282 / 342 = 0.825]

26 декабря 2005
зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов.
К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того
чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно
разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете
представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и
со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была
не заперта)


Прислал(a) папа [282 / 283 = 0.996]

31 марта 2005
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции.
На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту
– телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы.
Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был
создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь.
Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции
были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять
монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или
выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии,
например.
Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того
установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря
уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в
исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не
использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все
благополучно забыли.

Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К
юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и
оснащенной по последнему слову техники.
Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно,
подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский
исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно
было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная
обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался
нешуточный.

И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом
подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль
Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так,
все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная,
чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и
технические средства.
В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей
Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага.
Включил наш зав магнитофон и…
Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос:
«Вдоль обрыва
По над пропастью
По самому по краю
А коней своих
Нагайкою…

Ну, далее по тексту.

Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на
полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и
канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с
поля боя. Наши победили!

Расправа была скорой и жестокой.
Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено
следующее:

Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры,
после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту
бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар!
Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в ….
разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища
фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней
стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища
крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция
тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции
1905 года).

Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже
он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский
бизнес и даже баллотировался в президенты Украины.
А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно,
хорошо, но уж лучше от греха подальше.

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000


Прислал(a) Dama&@ [282 / 415 = 0.680]

6 апреля 2005
Жила была у меня кошка.
Обычная кошка серо-полосатого окраса, гулящая когда захочет на улице и
никаких хлопот, кроме регулярных родов, она не доставляла.
Веселая, забавная кошка, как ни странно - не боялась ни одной собаки.
Соседского ротвеллера загоняла на 5-й этаж если вдруг они сталкивались в
подъезде, а когда я выходил покурить - она строго бдила мой покой и не
дай Бог какой-нибудь собаке в этот момент зайти в подъезд... Но история
не об этом.

У начальника моей матери был кот. Полностью домашний и лишенный всех
котовых радостей... Наступило лето и он вместе с семьей решил поехать в
отпуск, а кота попросил приютить у нас.
Ну начальник попросил, моей матери отказаться не удобно и порешили его
приютить на 2 недели у нас. Благо кот не представлял сэксуальной угрозы
для Маруськи (так звали мою кошку) и дома никаких баталий не ожидалось.
В назначенный день начальник привозит в клетке этого кота, кучу еды и
т.д. Благополучно все это выгрузив пожелал нам удачи и свалил.
Кот долго сидел забившись в угол офигевая от такой перемены, но
любопытсво взяло верх и постепенно он стал осваиваться.
Все шло хорошо.
Маруська вернувшись с очередной прогулки загнала кота в угол и в
дальнейшем полностью его игнорировала, изредко нанося телесные
повреждения, дабы не лез не в свою миску. Отношения у них сложились по
типу "холодного нейтралитета". Ну и отлично, подумал я. Кошка не
обиделась, кот в порядке.

Но...
Я живу на 1-м этаже и машину ставлю прямо под окнами. В одно прекрасное
утро я увидел на крыше машины кучку (извиняюсь) дерьма.
"Что за бл#дь тут сортир устроила?" - выругался я, брезгливо смахивая
это с крыши первой попавшейся веткой.
Благо до работы было время и я поехал на мойку.
На следующий день все повторилось, только в более "жидком" так сказать
состоянии.
На смахивание того что возможно смахнуть был испорчен 1 запасной дворник
и опять посещение мойки.
Вечером был отполирован кузов машины чтобы удалить все возможные
привлекающие кошек запахи расслабиться. Но и это не помогло. Все
повторялось день за днем.
Версия с котом начальника отпала сразу, т. к. на ночь я его посадил в
клетку, на утро он был там, а результат на крыше машины.

На мойке меня уже знали. Рабочие устроили консилиум как от этого
избавиться. Были предложения посыпать на ночь крышу хлоркой, но
вследствии возможной порчи краски этот вариант был отклонен.

Каждое утро тратилось по дворнику пока они не кончились, была выброшена
щетка для смахивания снега, на мойку приходилось тратиться каждый день.
Все это начинало просто бесить. Маруська, наблюдавшая мои мучения сидя
на подоконнике, тоже приходила в ужас.

Дело принимало оборот детективной истории. В один из вечеров на
подоконник я поставил видеокамеру. Целую ночь, вставая по будильнику я
менял кассеты. Вечером был куплен ящик пива и я с другом, предвкушая
разоблачение стали просматривать записи. Камера засняла распитие
молодежью литра водки на скамейке рядом с машиной, закусывая 2-мя
карамельками, ночной выгул ротвеллера, который уже просто боялся
выходить днем. Любое передвижение фиксировал объектив. Но ни одна
кошка/собака/ворона даже не приблизилась к крыше моего авто. Надежда
поймать "засранца" рухнула в одночасье. Я зашел в тупик.

Зато на утро машина была чистой.
"Ну вот все и кончилось..." - я с облегчением сел за руль и уехал.
Но радость моя была не долгой. На следующий день кошмар повторился.

Принимая это как какую-то кару неизвестно за что я уже начал подумывать
о продаже машины, во дворе уже начали ходить байки, на меня с ухмылкой
поглядывали все мои знакомые. Жизнь внесла коррективы в мой распорядок
дня и душевное состояние.
Смирившись с неизбежным я подал объявление о продаже авто.
Пошли звонки, но по причине сильной занятости все встречи откладывал на
выходные.

В четверг приехал хозяин кота и забрал своего питомца.
Все прекратилось.

А утром как обычно Маруська терлась об мои ноги и радостно мурлыкая
выпрашивала очередную порцию завтрака... :))) Зол был на нее, но
простил. Хорошая была кошка, только ревнивая :)

Вот такие они, животные. :)


Прислал(a) Emmisary [282 / 487 = 0.579]

29 апреля 2005
ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ!
Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по
телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии
при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть
проверит - http://www.ebi.ee/

Источники:


Прислал(a) М.Ц.Квадрат [282 / 357 = 0.790]

18 сентября 2005
Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на
сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается.
- "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько
  всего?".
Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят?
Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.


Прислал(a) lea [282 / 343 = 0.822]

15 января 2005
Перлы комментаторов.
Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой
эфир:
"Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта,
заниматься чем-нибудь еще.... Недавно у Свена Фишера родилась дочка."


Прислал(a) Куш [281 / 359 = 0.783]

1 октября 2005
Приближающимся Днем Учителя навеяло.
Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних
школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю
жизнь.
В то время каждый год формировался один класс на район из учеников,
которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс
старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один
такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не
устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего?
В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще
три, да и то только боком! »
Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая
штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год
приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены.
С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас
такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей
сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он
на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает:
«А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском
Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят
три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и
возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую
подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и
тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил...
Привет всем, кто узнал себя.


Прислал(a) And [281 / 380 = 0.739]

6 декабря 2005
Ага, есть такие, типа, безногие попрошайки в метро, с мобилами по $400!
Я вот тоже такую картинку видел, в Озерках у метро, пару лет назад.
Вышли мы с товарищем на землю из метро, надо сигарет купить. Подхожу к
ларьку у стены, вижу - бабка стоит, грязная, в лохмотьях, отвернулась от
всех носом в угол, чем-то там шебуршит.
Подходим ближе к окошку ларька и я боковым зрением вижу: бабка
пересчитывает пачку полтинников толщиной (не вру!) сантиметров 8, всего
- не меньше моей месячной зарплаты...
Но прикол не в этом. А в том, что когда она почувствовала, что кто-то
стоит рядом и что-то покупает в ларьке, она тут же повернулась к нам и
профессиональным жалобно-просящим тоном запричитала: "Сыночки, подайте
старенькой бабушке на хлебушек!..."
И вот представляете, клянчит она подаяние, а пачку купюр при этом держит
в руке. Забыла убрать! Рефлекс победил...
Только когда мы своим диким ржанием напугали продавца в ларьке, она
сообразила, что произошло и тут же смоталась...

LORD


Прислал(a) LORD [281 / 325 = 0.865]

31 июля 2005
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с
маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):

Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки
через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем,
были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и
задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря
на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для
безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал
мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два
вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному
полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от
противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили
бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок
большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не
подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле
она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для
техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским
или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще
более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших
дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.

Взято из http://pervoklashka.spb.ru/


Прислал(a) AT [281 / 494 = 0.569]

12 апреля 2005
Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.


Прислал(a) V [281 / 429 = 0.655]

13 января 2005
Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
  мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
  другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
  ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
  непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
  маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
  сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
  на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
  пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
  интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
  бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
  громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
  отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
  молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
  будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
  глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
  стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
  Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
  [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
  должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
  неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
  такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
  воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
  она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
  вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
  сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
  после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
  клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
  женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
  антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
  секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
  укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
  слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
  разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
  А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
  всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
  катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
  Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
  государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
  голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
  празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
  по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
  сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
  министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

http://www.e-live.ru


Прислал(a) iii [280 / 770 = 0.364]

19 июля 2005
Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации
Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического
обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?


Прислал(a) Л.Серая [280 / 274 = 1.022]

27 октября 2005
История про сопромат

Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что
благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние
каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не
подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я
через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас
самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту
средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое
количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там
в разных продвинутых институтах.
Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм,
умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в
просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько,
по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на
шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой
на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в
очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается
последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная
Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно
проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по
комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да,
беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче,
к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в
т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в
окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды,
то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими
же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в
двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра
же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим
нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает
не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра,
типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел,
ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией
другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только
тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я
фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую
сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через
пятнадцать минут как суслики…
В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела
сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма
оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на
ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и
его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю
полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть
начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал
рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не
встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед
сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже
нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с
зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо
сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке
бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да
еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(.
Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся
– давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в
Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за
направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда
где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от
фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную
аудиторию напротив...
Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие
лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после
вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно –
приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он
делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет,
профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер
билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел
странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал.
Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная
бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький –
классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет
обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый
вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности,
второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем
моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике
позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным
ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда
припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку,
которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго
курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет
поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает
зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки
одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь
из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее
захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне
:)...
Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7
этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему,
чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма,
достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько
непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал
парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и
до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам
(напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы
составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...

Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского
оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет
на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81
год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть,
чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого
Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а
оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой
сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть
вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко
коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с
удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать
из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами
объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную
секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать
на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация
заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке,
а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги
просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да
еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать,
т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в
текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех
обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо
сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов
себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми
родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал,
он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно
знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и
пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте,
господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я
только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим
скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы
У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй
на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче,
перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла,
мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что
делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки
повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но
завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто
вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное
место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше
среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в
сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной
курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть
моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же
пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес
багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что
тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг.
В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному,
возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы»,
который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику,
торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну,
дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в
промежутках хавал все что было дома.
Вот такие веселые времена были, господа!

Игорь AKA orange


Прислал(a) Игорь AKA orange [280 / 538 = 0.520]

30 марта 2005
В дополнение к историям про "кто там?"
Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике
безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по
обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно
детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на
"дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ.
Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо
отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище
присутствует...
Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все
прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они
пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь
мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой
принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем
через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и
соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом
крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю
выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто.
Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!


Прислал(a) Юльчик [280 / 350 = 0.800]

4 апреля 2005
еще одна история по анекдоту
Анекдот:
Перед посещением Королевой Англии в военный госпиталь пришла комиссия.
Смотрят: у всех как всегда, а у одного морпеха ОЧЕНЬ чисто. Ну ОЧЕНЬ.
Спрашивают сестер: "Вы что, за ним по-особому ухаживаете?" - "Да..." -
"А почему?" - "Трудно парню, ранен в х*й." - "Ну ладно, только если об
этом спросит Королева, скажите ей, что в низ живота, а то неприлично
получится."
На следующий день пришла Королева
 - А что, вы за этим солдатом по-особому ухаживаете?
 - Да, трудно ему, ранен в низ живота
 - Ну хорошо что не в х*й!

История
Со слов отца
В лабораторию был куплен цифровик, 8 мегапикселей, зеркальная система,
макросъемка и прочие навороты. И вот надо мне сфотать одну штуку. Иду
на обычное местоположение этого чуда техники. Там его нет. Обращаюсь к
колеге "Где фотик?" - "Он у Иванова (фамилия изменена :)" - "И нафиг он
ему?" - "Не знаю, наверное, бл*дей фотографировать".
Иду к Шефу. "Невозможно продолжить выполнение задания - фотоаппарат у
Иванова" - "Хм. И нафиг ему?.." Я думаю, как лучше бы объяснить, а Шеф
сам заканчивает "..Наверное бл*дей фотографировать!"
А вы говорите, телепатии не существует...


Прислал(a) Дарн [280 / 459 = 0.610]

4 ноября 2005
Недавно читал в интернете новости. Очень порадовал один заголовок, от
которого ходил бодрый весь день. Был он примерно следующего содержания
"Флагманский корабль "Greenpeace" разрушил редкий кораловый риф"


Прислал(a) Мутный [280 / 328 = 0.854]

17 апреля 2005
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши”
вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим
замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом
засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!

На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД.
Юмористы....


Прислал(a) Анатоль [280 / 406 = 0.690]

27 декабря 2005
Три дня назад в Сургуте видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ -
мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!


Прислал(a) Serg [279 / 347 = 0.804]

13 октября 2005
В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник
мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними
происходит следующий далог:
РМ: Здравствуйте.
ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании.
РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.


Прислал(a) vk [279 / 373 = 0.748]

10 февраля 2005
Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и
  уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!


Прислал(a) Аким [279 / 514 = 0.543]

30 ноября 2005
В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон,
  иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...

(с).sb.


Прислал(a) Billy [279 / 341 = 0.818]

17 ноября 2005
Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на
дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!,
штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента
про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто
подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).


Прислал(a) INT [279 / 363 = 0.769]

12 марта 2005
ВСЯК СВЕРЧОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

В заключение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско

... А мощные колонны геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей
оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих
товарисчей извращенцев замыкала скромная многодетная супружеская пара
натуралов. Шли в окружении кучи детей, мал мала меньше. Кого еще везли
на колясках, грудных взяли на руки. И несли небольшой транспарантик: «А
Бога они не боятся? »

... И вот их публика приветствовала куда больше, чем всех этих самых
геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов,
гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей
извращенцев – вместе взятых. Аплодировали, орали, бросали презенты,
цветы, дарили деньги. Нет, мир все таки не свихнулся!

© Алик, зритель


Прислал(a) Алик [279 / 479 = 0.582]

29 мая 2005
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей
воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по
нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения
горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А
вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться
тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус
с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана
потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться,
купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как
ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал
отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте
свои непонятные проблемы сами".
На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину
происходящего: сразу после начала профилактики заработал
водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего
дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО
ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии
на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что
жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до
холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от
желания увидеть их счет на оплату электричества :)

P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную
ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской,
расположенной по соседству с издательством.


Прислал(a) Кирилл [279 / 325 = 0.858]

6 сентября 2005
Разговор с маленькой девочкой (3 года):
- Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши".
- Ухи.
- Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке".
- Ухи на макухе!


Прислал(a) AZ [279 / 516 = 0.541]

28 марта 2005
Пролог:

Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в
той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным
клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы
занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что
неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда
не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11
барышень разного возроста и калибра...

История:

В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут
поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли
потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут -
доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела:
- Але?!
- Саша?
- Угу...
- Шо за дела?
- А шо?
- У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!!
Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в
его голове...
- Э... э.... это... э... не я!!!!!
Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь....
Приходит и говорит:

- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ
  начались...
Дима округлив глаза выдает в эфир:
- А я тут причем? Я то не виноват.......

Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе

Sviatogor


Прислал(a) Alexandr [279 / 518 = 0.539]

12 ноября 2005
И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"


Прислал(a) Олег [279 / 335 = 0.833]

11 июля 2005
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас
она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот
полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась
гениальная фраза:

- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!

(Саньсан)


Прислал(a) Саньсан [279 / 450 = 0.620]

5 сентября 2005
Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и
пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за
переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И
агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет,
допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот
самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому»,
без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже,
свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью.
Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета,
облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет
его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной
бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но
пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще
неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит.
В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает
семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца
жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын
(двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят.
Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно:
«А зачем? »
Отец: «Ну, чтоб не орал».
- Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО!
Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило.
Теперь он смирный ;-)

Историю рассказал Кот Бегемот


Прислал(a) Кот Бегемот [279 / 386 = 0.723]

2 июля 2005
ЗАРАБОТАЛАСЬ

Моя знакомая работает в "сексе по телефону"...

Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло
с хлебом.

Рассказала мне недавно, как "заработалась".

Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас
зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня
зовут Виолетта..."

И так далее, для каждого клиента - свое имя.

Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но
Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.

А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть
это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.

Виолетта, Изабелла, Кристина, Валентина, Владислава, Лора, Элеонора, ...
,... ,...

Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да
мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня
именно так и зовут".

Клиент остался неудовлетворенным.


Прислал(a) Литр Водкович [279 / 433 = 0.644]

9 сентября 2005
Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со
спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня
тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до
меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У
нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно
оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я
без собаки..." Как она смеялась :)


Прислал(a) Хомяк [278 / 372 = 0.747]

4 июля 2005
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка.
Так что - за подлинность ее не ручаюсь.
Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру,
Ольга, и ее подруга, Вероника.
сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная,
мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на
зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых
бровей челку, которая ей абсолютно не идет.
Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к
Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает
клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты
говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит
минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и
отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает
подружку, в чем дело.
Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным
движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам
татуировка: "А хули ты вылупился?"


Прислал(a) Мария [277 / 495 = 0.560]

11 августа 2005
Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он
добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на
заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее
праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже
порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать
закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску.
Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от
вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев
хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так
как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и
пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой
больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог:
- Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат?
- Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью
  нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили,
  пить надо меньше.


Прислал(a) первый [277 / 332 = 0.834]

26 августа 2005
Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в
близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить
попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный
житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных
донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в
предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в
машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и
натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника
полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало
от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и
напевает свои любимые песни...


[277 / 339 = 0.817]

9 июля 2005
Случился этот розыгрыш в те заветные годы, когда ”Родопи” считались
хорошими иностранными сигаретами, коньяк ”Плиска” был атрибутом
принадлежности к высшему слою, а за джинсы отдавали целую зарплату.
Учреждение наше размещалось над знаменитым ”Смоленским”, где сотрудники
и проводили добрую часть рабочего времени в поисках... чего угодно.
В рабочей суете как-то забылось, что сегодня 1 апреля. К концу дня нам с
приятелем захотелось расслабиться. Заметив в коридоре группу товарищей
из соседнего отдела, мы бросились к ним: ”Слыхали, в смоленке ”Джонни
Уокер” выкинули, по 5-ке! ” ”Не может быть!!”- мужики стайкой метнулись
по кабинетам занимать деньги. Мы, с видом уже отоварившихся редким
заграничным напитком, неспеша прошествовали в свой отдел. Первым, минут
через 15, к нам ворвался Женька Бойцов, с потной 20-кой в кулаке. ”Где
виски дают? Не могу найти!”
”А ты где искал?”
”Как где? В винном...”
”Так дают в молочном!”
”В молочном?!? – он уже было рванулся к двери, но тут какие-то винтики у
него у него в голове сдвинулись – и с дефицитний колеи перешли на
будничную, - Блин, 1 апреля!” Некоторое время он стоял, не зная,
смеяться или ругаться, и так и не решив, вышел в коридор. Откуда мы и
услыхали его голос: ”Как не можете найти? А я купил... Где-где, в
молочном, вот где!”


Прислал(a) eugene [277 / 297 = 0.933]

20 июня 2005
Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.

Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.


Прислал(a) ТТТТ [277 / 322 = 0.860]

12 июля 2005
Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу".
Вот и мой вклад.

После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо
стало с деньгами.
Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть
хотелось страшно.

Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды
приходиось дежурить неотлучно.
А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать
газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с
собой пассатижи.
Но это я отвлекся.
Вот какая была история.

Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную,
синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом
бульоне"(с).
И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго.
Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа
"лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили
одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней
караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне
вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент
пришел пацан снимать свое варево.
Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из
родной кастрюли и помещена в варево.
Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была
банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на
плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.

Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания.
Выбежали все, в т. ч. владельцы варева:
- Что случилось?!!
- Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет!
- Что, кто, чего нет?!!
- Курицу из кастрюли украли!
- Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в
  гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку -
  громкий вздох облегчения
- СЛАВА БОГУ, наша на месте...


Прислал(a) Дедушка Ух [277 / 339 = 0.817]

2 декабря 2005
По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У
кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня
варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не
употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь
переживал, что женился на еврейке.
Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья.
Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и
тихо плачу от умиления.
"Молодая русская семья снимет квартиру..."
"Молодая еврейская семья снимет квартиру..."
"Молодая татарская семья снимет квартиру..."
... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как
брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде
одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович
Вяземский?


Прислал(a) Настя. [277 / 354 = 0.782]

5 сентября 2005
Прилетаю в Анкару, холодно, после Стамбула город какой-то серый и
промозглый. Заселяют меня в офигенный номер со спальней и гостиной,
халявным баром и огромным встроенным в стену пультом, каких ни раньше,
ни после нигде не встречал. Я тут же в душ, халат гостиничный надел,
волосы высушил, тапки тряпичные распечатал, выпил вискаря с колой и
давай разные кнопки на пульте нажимать, ну начинает по всему номеру
свет зажигаться, шторы автоматические, телевизор, радио, почти все
перепробовал и остались только кнопки неизвестного назначения, то ли
не подписанные, то ли на турецком. Нажимаю одну из них наугад и слышу
по-английски вопрос, мол - кто в комнате есть, милый голос такой? Я тут
понимаю, что не стоило мне так уж активно все проверять, и говорю, что в
номере действительно есть, а именно это я, и тут же значит сорри, итс
мистейк энд вронг баттом. Ну в типе, отвалите от меня мол, сплю давно.
На мой поток, барышня снова через селектор - Из энибади рум? Да говорю,
есть, но простите раз уж был неосторожен по отношению к вашей технике,
ошибся, мол отвалите же наконец, и так неудобно уже. А голос снова
спрашивает - кто здесь? и причем интонации меняются от спокойных ко все
более встревоженным, как если бы она фильм ужасов озвучивала. Понимаю,
что она меня не слышит, путаюсь в кнопках, отчего напичканный
оборудованием номер начинает сходить с ума, стараюсь найти кнопку ответа
там, или вызова. За секунду все перенажимал и успокоился, и думаю, а и
х.. с ней, отворачиваюсь от пульта и вижу в телевизоре горничную,
которая по фильму заходит в очередную комнату и спрашивает - из энибади
рум? Но видно, что поиски ее не увенчались успехом, она довольна
результатом и картинка меняется, сюжет разворачивается дальше. Я стою с
открытым ртом, смотрю то на телевизор, то на пульт и начинаю догонять,
что никакого на самом деле селектора нет и диалог мой случился с
телевизором. К пульту я больше уже не подходил.


Прислал(a) Эс.Ти. Бляйнторн [277 / 408 = 0.679]

16 января 2005
ДАНАЯ И ГРАЧИ

Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого
начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов,
связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда
из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами
неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее
изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года.
Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика
"закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.

Сюжет и действующие лица:

Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде
внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии
(генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов)
перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед
столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю
дрожат, как котята после ванны.

Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически:
"Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать
нет! И чтобы было!!!" (дословно)

Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам,
переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А
вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает
ее в... дулю!

Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается
собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная"
Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже
кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой
рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка,
грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального
факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон
во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно
слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в
наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.

Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады
полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время
пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза
округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса.
Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в
легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?".
Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт,
Даная".
Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной
воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"

На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата
к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо
смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?"
Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели."
Замполит: "А начальник курса разрешал!?"
Курсант: "Нет."
Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то
пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!"
Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!"
Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография
у него есть!"
Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"

И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от
замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор
Коклюшин приписал за компанию.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/shmon_kartiny.shtml


Прислал(a) сотый [276 / 523 = 0.528]

4 июля 2005
Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
  РУССКАЯ!


Прислал(a) Виктор [276 / 419 = 0.659]

20 июля 2005
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали
персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT
из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста
Алексея из аналитического отдела.
Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке
телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись
отделы построчно:
"Отдел разработки"
"Отдел телефонии"
"Отдел эксплуатации"...
ну может еще чего, сейчас уже не упомню.
Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей
поднимает трубку...
- Добрый день! Это отдел эксплуатации?
- Да.
- У нас батареи холодные...
Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает:
- Перегрузитесь.


Прислал(a) AndrEw [276 / 445 = 0.620]

16 декабря 2005
Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города.
РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!

Отрывки из выступления мэра на планерке:

Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток.
Катание на коньках очень полезно.
(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед
водохранилища).

Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города?
Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры
из снега.
Голос из зала: Так ведь снег грязный!
Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху
покрывать чистым.

Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом
СПИДа? Почему это произошло.
Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была
срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови.
Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита?
Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам.
Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови
за границей.
(Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам


Прислал(a) Административный ресурс [276 / 371 = 0.744]

1 февраля 2005
Как принимают в яхтсмены….

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к
очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета
(такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться
после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить
каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под
шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним
парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб
съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и
неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей
проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние
раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу
почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и
пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.
Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг
друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…
Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев…
Итак, экипаж яхты :
1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и
приколист.
2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает
энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик.
3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем
матчасть (кухня, водка и пр.)
4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.

Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем
обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент
не имел никакого отношения.

Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского
водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза :
- На яхте и пить?
Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как
заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте
выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние
располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не
собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем
и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от
морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его
«мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным
креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по
курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый
километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по
чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов
и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно,
затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все
подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь.
Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы
сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с
ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты
напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич.
- Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла.
Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать
из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки)
кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев
полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима
и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно
матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом
признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.).
Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок.
Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу
драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты,
прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука
Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он
берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки
первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир
«восстанавливается» см. выше.
И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и
задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно
сходить по-большому?». Мы переглянулись…
- Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и
  у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если
  гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте,
  но куда деваться, проветриваем)
- Как?
- Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны,
  одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на
  здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега…
Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и
тазиком отошли на второй план.
- А как же….?
- Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не
  скажем, никто не узнает, сами так же ходим…
Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на
наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле
сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура
реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается…
Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по
ветру. Решение молниеносное:
- Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа
  окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах
  океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести
  свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская,
  поэтому висеть необязательно).
Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта
делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не
прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий
«бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается
сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся,
подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим,
спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил),
первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима
искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.

PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не
было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.


Прислал(a) Яхтсмен [275 / 563 = 0.488]

26 декабря 2005
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).


Прислал(a) Ольга [275 / 373 = 0.737]

6 мая 2005
Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве
только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для
сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое
располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское
шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного
светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один
прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги
дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными
матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног,
спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя
громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался
молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все
матом.
Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на
улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не
поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса
и БЕЗБИЛЕТНИЦА!
Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый
рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в
троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и
подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф.
Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень
оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой
законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской
женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей),
баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос
сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке
машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась -
загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом
осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней
уже чтобы просто поймать и... (без штрафа).
Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.


Прислал(a) Sonya [275 / 381 = 0.722]

14 мая 2005
Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику
училища… «А в самолете кто остался? »
Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской
антарктической экспедиции.
По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е.
стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы,
новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции
лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований,
больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды,
выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят
на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает).
Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что
ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели,
то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в
будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому
пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в
самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого
предназначено.
Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери
и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе
с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на
погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все
разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает
из самолета.
В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание
рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо
мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и
начинает разгон с намерением взлететь.
Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и,
наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он
вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все
быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на
разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся
пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего
вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять
разворачивается и на этот раз благополучно улетает.
Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать?
А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И
самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с
радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а
пилот другим бортом добрался бы до базы! »
«Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена
радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально
может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не
спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А
второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и
выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет
никого! »


Прислал(a) Смит [275 / 390 = 0.705]

6 декабря 2005
Пару дней назад приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно,
счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
  задумался, перестал жевать). Слушай, у как от сокровища
  уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым
  видом) заначка!!

теперь еще и Заначка


Прислал(a) Аленка [275 / 350 = 0.786]

18 июня 2005
17.06.05
Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину.
Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что.
Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой,
с благородной сединой в волосах и курчавой бороде.
Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым
воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор".
Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться,
бормоча что-то на своем африканском.
Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.


Прислал(a) dzen [275 / 346 = 0.795]

28 декабря 2005
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период
спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!


Прислал(a) Stingy [274 / 425 = 0.645]

13 августа 2005
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.


Прислал(a) Вадим [274 / 365 = 0.751]

9 октября 2005
Промысловик

Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна.
С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом.
Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь.
С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь
окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую
погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко
мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под
кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую
сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия
счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его
распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в
деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40
лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где
магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до
утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать,
чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость.
Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои
пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку
требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло.
Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл?
А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге.
Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который
вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал
отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в
морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в
лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там
точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут
лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не,
вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать,
дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке
что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь,
что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского
масштаба.


Прислал(a) ste4kin [274 / 529 = 0.518]

17 октября 2005
Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной
стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к
кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива
"Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы
достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит:
"Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля"
Занавес!


Прислал(a) Боярский А.А. [274 / 447 = 0.613]

9 июня 2005
Вот уж точно история. :)

Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
Как вы думаете, сколько этой пословице лет?
Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде
Божьем" т.II,3 писал:

Невежество [людей необразованных] породило (...) расхожую пословицу:
"Нет дождя - виноваты христиане".

Существуют вещи если и не постоянные, то около того.


Прислал(a) Владислав [274 / 433 = 0.633]

29 марта 2005
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном
городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него
начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади
нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка
начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на
всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка,
выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем
сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов
- девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг
уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить
матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На
площади была массовая истерика...


Прислал(a) Роман [274 / 338 = 0.811]

16 декабря 2005
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то
глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то
уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка,
все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и
кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли
не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился,
опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку.
Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в
таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с
абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее:
"Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция."
Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы.
Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у
него!"
Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не
смеялся.


Прислал(a) Ирина [274 / 315 = 0.870]

31 декабря 2005
Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе.
Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все
сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой
на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно
трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам
товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский
человек смог ежедневно кушать по одному яйцу.
- Бля, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев
  узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру...
У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни
яйца и варила...


Прислал(a) Anatolij [274 / 292 = 0.938]

3 марта 2005
Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу,
я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно
верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри!
Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном
направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное,
Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...

*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с
обручем в руках.


Прислал(a) Анник [273 / 586 = 0.466]

28 сентября 2005
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были...
В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле
тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему
земляку. Адрес: "Палевая почта".
Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное
письмо: "Половая почта".


Прислал(a) DS [273 / 337 = 0.810]

28 июля 2005
Аляска.
Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть
пониже журчит ручеек. Дорога пустая.
Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом.
Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина.
Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и
останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек:
- Тут вертолет не пролетал?
- Нет.
Паренек судорожно сжимает рацию.
- Черт, у меня ж его топливо!


Прислал(a) Bill [273 / 338 = 0.808]

3 апреля 2005
Прислали ссылку на прикольную рекламу.
На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.

Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья
следующего содержания:

-----------------------------
Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех
проблем с автомобилем раз и навсегда.

Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких
напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому
открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда
было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно
реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что
в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически
разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.

Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем
секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим
секретом.

Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы
издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко
переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям.
Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным
цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также
у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также
здорового румянца на лице.

Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и
современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя
пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось
мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы
потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более
концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля
достаточно всего щепотки.
--------------------------------

Заинтригованы?
Читаем FAQ:
В связи с большим количеством вопросов, мы открыли
специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто
задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.

Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля?
Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером.
Вопрос: Какого цвета пыльца?
Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.

Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой?
Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который
пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в
специальном разделе.

Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража?
Квартиры?...
Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический
амулет.

Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в
автомобиле?
Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в
автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не
действует на напасти такого характера, ее действие значительно
ослабевает от такого использования автомобиля.

Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя?
Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая
пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.

Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным
клиентам?
Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для
водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто
покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены
находятся на странице заказа

Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова
дозировка?
Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно
ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная
дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших
грузовых автомобилей.

Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице
заказа.

Заходим на страницу заказа и....

Оборотка листовки и текст

НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО!
Никакой эльфиской пыльцы не существует!

Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим
надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.

Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж
настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у
себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.

Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт
принадлежит.


Прислал(a) Миша [273 / 508 = 0.537]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".