упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
8 июля 2005 Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо, прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому: - Во, группа зарубежных туристов! В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать замыкающие сию процессию. - С экскурсоводами!!!! Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже. Прислал(a) SSS [273 / 526 = 0.519]
3 апреля 2005 Прислали ссылку на прикольную рекламу. На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как. Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья следующего содержания: ----------------------------- Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех проблем с автомобилем раз и навсегда. Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически разорило движение Робин-Гудов в северной Америке. Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим секретом. Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям. Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также здорового румянца на лице. Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля достаточно всего щепотки. -------------------------------- Заинтригованы? Читаем FAQ: В связи с большим количеством вопросов, мы открыли специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце. Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля? Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером. Вопрос: Какого цвета пыльца? Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком. Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой? Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в специальном разделе. Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража? Квартиры?... Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический амулет. Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в автомобиле? Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не действует на напасти такого характера, ее действие значительно ослабевает от такого использования автомобиля. Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя? Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа. Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным клиентам? Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены находятся на странице заказа Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова дозировка? Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших грузовых автомобилей. Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице заказа. Заходим на страницу заказа и.... Оборотка листовки и текст НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО! Никакой эльфиской пыльцы не существует! Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим надежный и эффективный способ решения Ваших проблем. Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom. Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт принадлежит. Прислал(a) Миша [273 / 508 = 0.537]
28 июля 2005 Аляска. Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть пониже журчит ручеек. Дорога пустая. Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом. Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина. Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек: - Тут вертолет не пролетал? - Нет. Паренек судорожно сжимает рацию. - Черт, у меня ж его топливо! Прислал(a) Bill [273 / 338 = 0.808]
3 февраля 2005 Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И, отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его гнала пинками сквозь смех до слез... Прислал(a) Zaraza [272 / 579 = 0.470]
27 февраля 2005 Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське. Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :) Утром - читаю лог: 02:40 девушка: Хочешь грудь покажу? 02:54 девушка: ну точно ушел куда-то... :) Прислал(a) Exodus [272 / 466 = 0.584]
11 марта 2005 Навеяло историями про аппендицит... Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи" Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала: 1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол - слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал. Нормально довезли, выжил. 2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.). Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу, соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание, расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно занимает полчаса, заняло два. BurnRam Прислал(a) BurnRam [272 / 349 = 0.779]
25 ноября 2005 С омского форума о рыбалке, взято тут: http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01 Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить. Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спининга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел... В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется). Вот так вот. PS: Результат обычный - 0. Прислал(a) Евгений [272 / 433 = 0.628]
17 ноября 2005 Обстановка во Франции начала стабилизироваться: за минувшую ночь было сожжено 159 автомобилей, что на три автомобиля меньше, чем накануне. Прислал(a) A [272 / 355 = 0.766]
16 июля 2005 Вчера в маршрутке. - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу? - Подождите, разгонюсь посильнее... Прислал(a) ksenia [271 / 311 = 0.871]
25 мая 2005 Картина маслом :). Рассказываю :). Перехожу пр. Ю. Гагарина :). У перехода стоит грузовик, метрах в 5 от него медленно подкатывается к переходу волга. Внезапно прямо перед ней начинает переходить дорогу некий мужик с портфелем, т. е. не дает ей подъехать прямо к переходу. Волга тормозит, водила начинает что-то говорить из-за стекла, что-то показывает руками (мол, хрен ты не по переходу прешься!), мужик отмахивается (мол, видали таких... Подождешь!), продолжает путь к Парку Победы. Водила не успокаивается, размахи руками в кабине начинают напоминать крылья ветряной мельницы, продолжаются выкрики. Мужик оборачивается, видимо, сквозь зубы шепчет "Да пошел ты, нах...", пятится к Парку. Наконец дверь в машину распахивается, водила показывается на свет божий, кричит: "Миха, да еб твою мать!!". Мужик оборачивается: "Коля!..." Я лежал. Прислал(a) Игорян [271 / 405 = 0.669]
15 августа 2005 Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут... Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает: Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: "Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает - пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!" Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про бэкап в реальной жизни!" Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался. Гоша Севастопольский Прислал(a) Гоша Севастопольский [271 / 507 = 0.535]
8 сентября 2005 Ездили небольшой компанией на машине в Ростов Великий типа на экскурсию. (от Москвы недалеко. Кто не в курсе, в фильме "Иван Василич меняет профессию" съемки производились именно в Ростовском кремле - рекомендую посетить ;) ). И вот там есть небольшой монастырь - Спасо-Яковлевский - его с дороги видно при подъезде к городу. Ну естественно пошли осматривать. Внутри в церкви церковная лавка - продают церковную утварь - свечки, книжки, иконы и т.д. И под иконами подписи - имя святого или там для чего она служит. И вот под одной небольшой иконкой подпись, просто убившая нас - "Прибавление ума" :-)) Сразу подумалось - "дайте две" ;) Прислал(a) FreeRider [270 / 355 = 0.761]
14 августа 2005 Однажды меня вызвали в Химцех по поводу неработающей схемы. Работать пришлось на щите, за панелями. Дефектик мелкий, но с хвостом. Сгорело реле, прихватив с собой в мир иной еще и три жилы кабеля. Вот пока я возился, вызванивая резервные жилы, начальница смены Альбина забыла о моем существовании. К ней подтянулись примерно 10 баб от 20 до 50 лет и пошел треп за жизнь. Известная всему заводу проблядь Нинка выдала фразу: - Мужчина 95 процентов времени думает о ебле! Тетки захихикали и начали поддакивать. Такого я стерпеть не мог и громко вопросил из-за железа: - А почему ж это я всю смену (12 ч) думаю либо о пиве, либо о деньгах? Коллективное "Оййй!!!" и дамы брызнули со щита врассыпную. Алкон Прислал(a) Алкон [270 / 335 = 0.806]
7 августа 2005 Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов, советский премьер обратился к этим модернистам так: - Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам, дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам заграничные паспорта - уезжайте? Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с вопросом: - Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте. Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не будем тратить ни копейки. У автопортретов Жутовского премьер говорит: - Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом очевидное. - Но это эксперименты, - отвечает Жутовский. - Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну! Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами. Прислал(a) Котов [270 / 378 = 0.714]
5 апреля 2005 Немного о 1-ом апреля. Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто его сегодня «разводил», на что он отвечает: «О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится 2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали… Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся… Но только не мы!!!». Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь? Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! » Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки – «ничто так не радует, как боль товарища» :)) Прислал(a) kruglik [270 / 371 = 0.728]
20 сентября 2005 Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне. Прислал(a) Демид [270 / 407 = 0.663]
31 мая 2005 Ранним субботним вечером, я направился в свой любимый скверик, в центре города, дабы погреть свое тело под лучами, уже почти летнего, солнца и испить пивка. Приняв наиболее удобную позу и открыв баночку пива я, прикрыв глаза, стал неспешно потягивать янтарный напиток. "Дбрый днь, сржнт Ивнв, вы нарушаете закон, распивая пиво в общественном месте......", мда, блин, точно, что то я слышал про это - думал я про себя, разглядывая сержанта склонившегося надомной. Менять дислокацию не хотелось, ругаться тем более и я поставил банку под скамейку, но сержант решил что этого недостаточно и наклонившись, взял ее и выбросил в урну. Мля, да вы что о@#$ели что ли, пронеслось у меня в голове. После того, как страж порядка удалился дальше патрулировать сквер, я выдвинулся в сторону ближайшего магазина, где были куплены: банка пива, банка спрайта, пакет и комсомолка, после чего я вернулся на прежнее место. Сев на скамейку с завернутой в газету банкой спрайта я стал выжидать, потягивая этот отвратильный напиток, очередного захода. Он не заставил себя ждать. Как только в поле зрения сержанта попал я, сидящий по его мнению именно с тем, с чем его призвали бороться, он стремительным шагом направился ко мне. Ты че м@#$к, ох#$%ел че ли, да я ща тебя в обезьянник, нах@@@#, запру?-читалось в его глазах, пока он произносил свое дежурное "Дбры днь....". Сидящие поблизости люди в ожидании развязки повернули головы (но никто не знал что под газетой скрывается спрайт, поскольку все манипуляции я произвел еще в магазине). Изобразив на лице невинность, я спросил чем обязан вниманием, на что услышал речь о том, что не надо делать из него идиота, и что пить пиво запрещено. Медленно вытащив банку с газировкой, я попросил повторить суть претензий. Дружный смех окружающих был для меня лучшей наградой, чуть не испорченного вечера. После того как сержант ретировался, я обернул пиво газетой и подставил лицо заходящему, уже почти летнему солнцу. Прислал(a) maratich [270 / 528 = 0.511]
4 ноября 2005 Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на английском. Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм, с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с подстрочником. Зовем маму: - иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов. Мама: - и где же здесь русский? в этот момент громко и отчетливо: - #Б ТВОЮ МАТЬ!!! и опять бормотание на чешском Прислал(a) А.Б. [270 / 350 = 0.771]
23 мая 2005 Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента новостей" обнаружил: 13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского Или он поторопился или стормозил Прислал(a) E-NOT [270 / 402 = 0.672]
14 марта 2005 Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека. Прислал(a) Маг [269 / 504 = 0.534]
2 ноября 2005 Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс, тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат". Прислал(a) Гена [269 / 395 = 0.681]
27 мая 2005 Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия. - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... Прислал(a) http://www.md-md-md.md/ [269 / 331 = 0.813]
19 ноября 2005 Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку и об асфальт… Прислал(a) Tenzo [268 / 336 = 0.798]
13 августа 2005 Сценку наблюдал сегодня во дворе. На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату - около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой у нас секс в большом городе!". Прислал(a) Vlad [268 / 338 = 0.793]
9 ноября 2005 "Массовым отравлением детей в Сочи занялась прокуратура" Заголовок на gazeta.ru Прислал(a) Muenchhausen [268 / 451 = 0.594]
17 апреля 2005 Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя – читай! Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов). Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и кладем на унитаз. Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками, ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают. Прислал(a) Tenzo [268 / 461 = 0.581]
17 октября 2005 Операция «Кооперация» и что из этого вышло». История первая. Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак. Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда.... Козлы. Почему? Щаз объясню... Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна, шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях..... Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так.... Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей.... Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память оставили. Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли. Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то, что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре. Прислал(a) Nushka [268 / 423 = 0.634]
27 декабря 2005 Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна, люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех. Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший ранее в морге больницы паталогоанатом. А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей нормального доктора, того, который для живых. Прислал(a) anna [268 / 322 = 0.832]
5 сентября 2005 Про "сперли" - и как с этим бороться. У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск - конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ. В Восточном ее секторе. Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все, что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки, кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили потом, и даже нескольких генералов. Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей "Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели". Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям, решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, - неженатых офицеров в Германию не посылали. Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал лично. Ледерман Прислал(a) Ледерман http://ledder.narod.ru [268 / 394 = 0.680]
28 марта 2005 Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика. Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы, порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к меликам еще хлеще - удивительно нетеплое. К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда: "Рваная рана правого полужопия..." "Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..." Прислал(a) Дмитрий [267 / 395 = 0.676]
11 декабря 2005 Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он пошутить или наоборот. Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос: - А правда, что кролики очень любят морковь? Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?): - А как же. Сын (немного возбужденно): - Очень любят? - Очень. - Так сильно любят, что не поделятся ни с кем? - Конечно! Сын, возмущенно: - Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили 14 морковок???? Прислал(a) L. [267 / 375 = 0.712]
3 августа 2005 В раздел "Скрипки-лисы". Недавно расказывали маме какую-то историю из этого раздела (не помню, какую, но смешную). А она вспомнила историю из моего детства (я и сам смутно припоминаю что-то подобное). Помните, была песня: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела крыльями звеня"? Так вот как это пел я: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". Вдобавок доказывал родителям, что это они не так слышат. Прислал(a) barmaglot [267 / 504 = 0.530]
16 апреля 2005 Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю: - Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту) Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна 2-го или третьего этажа. Условный рефлекс, однако. Прислал(a) Taly [267 / 366 = 0.730]
23 февраля 2005 22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу. Спрашиваю, по какому поводу. - У нас завтра праздник! - Какой? - День защиты Отечества!!! - От кого? - ОТ МУЖЧИН!!!!!! Прислал(a) SkyFoxx [266 / 456 = 0.583]
25 февраля 2005 Выдержка из статьи в одной провинциальной газете: "Я, как врач стоматолог, прекрасно знаю долготерпение наших горожан". Прислал(a) лобзик [266 / 482 = 0.552]
23 декабря 2005 Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож... Прислал(a) мышка [266 / 300 = 0.887]
24 марта 2005 Итак в Росси открылся футбольный сезон. Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить - вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал следующий диалог: - Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться! - Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо. ..... Локомотивщицы, наверное... Прислал(a) Грррррррым [266 / 461 = 0.577]
20 мая 2005 Нарочно не придумаешь! Выдержка из статьи Би-Би-Си "Адвокаты Ходорковского "лишились иллюзий", http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_4557000/4557757.stm ---------------------------------- У здания суда проходил пикет противников Ходорковского, в котором участвовали около 30 человек. Некоторые из участников держали плакаты с надписью: "Заплати налоги и сиди спокойно". Вообще, как сказали корреспонденту Би-би-си, там должно было быть написано "Заплати налоги и спи спокойно", но, видимо, произошла какая-то ошибка. Прислал(a) Омар Х.М. [266 / 355 = 0.749]
4 августа 2005 Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут. Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет. Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но не в этом соль. Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево. Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею, которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти. Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов (ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими приятными атрибутами. Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом, который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем машины, мирно посапывала красивая гремучая змея. По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но по-моему, его это не сильно взволновало. Хохлушечка. Прислал(a) Хохлушечка [266 / 471 = 0.565]
19 июня 2005 Надпись на пакете апельсинового сока "Тонус". На русском: "Открытый пакет хранить в холодильнике не более суток". На украинском: "Вiдкритий пакет зберiгати в холодильнику при температурi вiд +2 до +6 С не бiльше 3-х дiб". Какая забота о российском потребителе. Что русскому годно день, то украинец еще два дня пить может. Или это о живучести? Прислал(a) Volodya [265 / 292 = 0.908]
15 сентября 2005 Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis Прислал(a) Денис [265 / 394 = 0.673]
28 мая 2005 Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и потом - халява! Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали извиняться. Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит: это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни вино, ни хурма не доехали. Они отлично сочетались... Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский (сиречь грузинский) - остается"... Прислал(a) alex [265 / 275 = 0.964]
17 марта 2005 Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось, да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает - Скорее бы домой добраться... - А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это агрессивно настроенная патриотка СД. - Очень много силикона - это уставший Гурамчик. Прислал(a) Женя [265 / 391 = 0.678]
25 октября 2005 В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива. За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира. Заходим: - Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена Продавщица - а вам есть 18? - Им да, а мне нет - дайте 2 кефира! Прислал(a) Vanzer [265 / 376 = 0.705]
5 июня 2005 История про колхозы. Как известно они никуда не делись, стали только теперь по другому именоваться ОАО, ООО всякие. Сами же названия остались прежними. Едем как-то по Воронежской области и видим вывеску ОАО "Путь к коммунизму". Прислал(a) Телеелепуз [265 / 341 = 0.777]
13 апреля 2005 Возвращаюсь с работы домой. Сами знаете как в метро многолюдно в 19 часов. Втискиваюсь в вагон, и вдруг, (о чудо!), смотрю, свободны два места на трехместной лавочке в начале вагона. Ну, я туда, и присаживаюсь на край лавочки, к народу поближе. Поезд тронулся, а место рядом со мной никто не занимает. К тому же, несмотря на то, что вагон полон, в нашем углу стоячих пассажиров нет. А плотная масса у двери и сидящие напротив смотрят на меня как то странно, даже жалобно. Зрение у меня не очень, сразу не увидела, но по аромату помойки исходящему от соседа на другом конце скамейки, сообразила, что БОМЖ. Посмотрела направо – жуткая давка, перспектив никаких, налево – страшенная рожа, дикая ухмылка… В общем, сижу, не дергаюсь, успокаиваю себя тем, что бомжей видеть приходилось не раз. Ну, запах придется потерпеть, благо ехать недалеко. Все, забила на бомжа. Сидит мужик тихо, мирно, никого не трогает, ему тоже надо как-то передвигаться, не на такси же. Не тут то было! Видимо, мужика оскорбило мое поведение: все его боятся, никто не подходит, а тут молодая девчонка сидит и внимания не обращает! Сначала он стал шевелиться, потом что-то стал напевать себе под нос, потом он полез в сумку, которая стояла у его ног и давай вытаскивать оттуда продукты. Не какие-нибудь с помойки, а приличную на вид колбаску-сервелат, огурцы свежие, хлеб, масло, складывая все это на пол. Ну, народ за ним наблюдает, комментирует. Радостный вскрик, и бичара достает искомое – кефир в тетрапаке. Видимо, жажда одолела. Потом он два раза перетряхнул сумку, повыворачивал карманы, ища еще что-то важное. При этом он стал агрессивно бормотать фразы, типа, «кудыкь я ее сунул», «ну хде ты милая родная». Это надо было видеть!!! Народ в вагоне глаз не отводил от бомжа, всех таки раздирало любопытство, что же он достанет, чем порадует. Две девчонки даже остановку свою проехали, так увлеклись зрелищем. И тут бомжара с комментарием «ВОТЬ!!! » достает откуда-то из многочисленных складок тряпья огромных размеров охотничий нож!!! Все любопытствующие резко подались назад, бабушка со скамьи напротив инстинктивно прикрыла своим телом сидящего рядом мальчишку. В вагоне повисла тишина, только громыхание поезда да нелепая пантомима бомжа с ножом: «Щась я ее миленькаю, А-АТЬ!!! » У меня сердце в пятки упало. Бомж замер, все молчат, поприжались друг к дружке. А эта сволочь, по законам трагического жанра, выдержав паузу, показав публике язык, принялся пилить ножом пакетик с кефиром. Клоун, бля… Оказывается, я тоже свою остановку проехала. Прислал(a) TН [265 / 351 = 0.755]
30 июня 2005 Попугайзер Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла (это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было. Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая, корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали Windows. Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в чизбургер. Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку, обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть, как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг, допив запасы тещиной водки. Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку, затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать в темноту, Антон это помнил даже по пьяни. Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли? Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция получилась). Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе, подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла, компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям. А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание научить Антона летать... с девятого этажа. //Питерский трамвай Прислал(a) Питерский трамвай [264 / 383 = 0.689]
5 ноября 2005 Сюжет из сегодняшнего вечернего репортажа телевидения Лос-Анжелеса. Корреспондент опрашивает жителей Северного Голливуда, а точнее стоит на перекрестке Голливуда и Фэрфакса. Так вот местные жители в камеру жалуются на геев ("голубых"), что по вечерам и по ночам "голубые" трахаются в кустах и парках. И новые проходящие жители также поддерживает и жалуются, вообщем коллективное возмущение. Ну корреспондент спрашивает, а Вы не пробовали повесить близ ваших домов освещение, так одна тетка говорит, что наоборот в прошлом году она была вынуждена снять освещение около дома, потому... ну потому, что тогда за этими сексуальными приключениями "голубых" в ближайших кустах увлеченно наблюдали ее дети! :))) Прислал(a) Калифорниец [264 / 321 = 0.822]
30 сентября 2005 На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела! Прислал(a) Юля [264 / 351 = 0.752]
1 января 2005 Слышал как-то разговор в магазине. Клиент: У вас мандарины есть? Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин! Клиент: Тогда бутылку портвейна... Прислал(a) Мелеагант [263 / 384 = 0.685]
16 октября 2005 Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит: - Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?! Прислал(a) Evgeny [263 / 318 = 0.827]
22 декабря 2005 20 декабря. День украинской милиции. На телеканале ( кажется НТН ) опрос граждан на тему: " Как по-Вашему изменилась милиция за последний год?" Потрясающий ответ: " За прошедший год наша милиция стала БОЛЕЕ МЕНЕЕ КОРРУМПИРОВАНОЙ!" . Гасите свет! "Казнить нельзя помиловать" - отдыхает ;-) Правильной дорогой идет украинская милиция ;-) Прислал(a) Wildcat [263 / 342 = 0.769]
17 мая 2005 "Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских стран". Дж. Буш Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма. Прислал(a) U4 [263 / 458 = 0.574]
28 марта 2005 Услышал вчера по радио. Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают результатов - в городе все чаще слышится стрельба. Прислал(a) Билли [263 / 424 = 0.620]
6 апреля 2005 По поводу знание египетянами русского языка: - Был я недавно в Шарм-Эль-Шейхе. Каждое утро на завтраке, на обеде и ужине официанты очень любили спрашивать "Как дела?", все обычно отвечали "Хорошо". Один раз мне это надоело и на очередной вопрос "Как дела?" я возьми да и ответь " Плохо", на что получил радостный ответ "Хорошо". А на рынках кто то из русских туристов пошутил и научил их говорить слово "Халява". Один из наших взял да и зашел в магазин. Давай набирать что подороже и к выходу. Торговец чуть с ума не сошел, после чего наш обьяснил ему смысл слова "Халява". Прислал(a) fedya [263 / 391 = 0.673]
6 июня 2005 окололитературный разговор с мужем - А ты читал "Яму" Куприна? - Нет, я читал "Котлован" Платонова!!! Прислал(a) Гедеван Александрович [262 / 453 = 0.578]
20 августа 2005 Рассказано девицей самого субтильного возраста и вида. Сидит смешанная компания, серьезно выпивает. Со временем она (компания) разделяется на группы по интересам ( уж как водится ). Парни сгруппировались у одного конца стола - типа футбол обсуждают. Девицы, соответственно - у другого - типа - косметика, наряды и проч. А среди парней присутствует один перец - страшный любитель приврать по любому поводу, особенно о своих любовных похождениях. Все это знают и внимания уже, практически, на это откровенное вранье не обращают. И вот кульминация - этот перец чего-то опять захлебывясь втирает....... тут в какой-то момент за столом наступает всеобщая тишина и, соответсвенно, все слышат уникальную по стилистике фразу: - так вот - одну, значить е*у, а вторая мне х*й сосет......... Талант, мать его......)))) Прислал(a) Mesange [262 / 303 = 0.865]
20 октября 2005 Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник ГАЙ) (Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться. (Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой) Я здесь работаю. (Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину. (Д)- Ты меня не видел.....!!! (Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!! :-0!!!! Так вот кто на стоянках орудует!!!! Прислал(a) relikt [262 / 378 = 0.693]
9 мая 2005 Вчера. Празднуем-отмечаем День рождения нашего любимого, но давно почившего/скончавшегося "Радио Плюс". Съехались к зданию студии на Нагорной, расположились на свежем воздухе, выпиваем-закуcываем, дошла очередь до анекдотов. Среди нас замечательная девушка Оля - блондинка. Вспоминаю-рассказываю старенький анекдот - Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? - Посмотреть, нет ли на нем следов губной помады. В ответ Оля пытается меня достать рукой - уворачиваюсь и в следующий момент всеобщий взрыв смеха от ее же фразы обиженным тоном: "А я сегодня губы не красила!". Обещал - рассказываю :) Всеобщий привет всем бывшим "плюсовцам" Прислал(a) H@rry [262 / 397 = 0.660]
13 ноября 2005 О женском мировосприятии и логике. На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше. - В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта... - Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю! Нашел я себя через полминуты под стулом. :-) Прислал(a) Ender [262 / 447 = 0.586]
27 февраля 2005 На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду: "Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!" Прислал(a) Ks [261 / 409 = 0.638]
22 июня 2005 Сплав по горной реке - дело небезопасное, но многие ходят. Ситуация... рассказал родной дядя: Сплавлялись они с другом по быстрой речке на байдарке, категория сложности какая-то большая, не помню конкретно. Обычно, сидящий на носу из-за превосходства в обозреваемом пространстве командует, информирует, руководит о препятствиях, порогах, воротах подводных камнях и т. д. Однако, друг немного заикался, и как у всех нормальных заик это дело происходло в самый ответственный момент. В таких походах особо не расслабишься, а тут особенно злобный порог навстречу несется... Друг начинает из себя выдавливать: - Ппо... Пп... П... Дядя: - Что? Друг судорожно загребает и пытается произнести: - Ппппппппо... Пп.. Ппппо... П.. П.. Как-то лихо они проходят порог без переворота - халява, наверное. Друг продолжает: - Ппп.. Пппппии... ППППИ@ЕЦ, проскочили. Прислал(a) Думбасс [261 / 307 = 0.850]
6 марта 2005 Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать. Serg Прислал(a) serg [261 / 376 = 0.694]
24 мая 2005 РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение.. Прислал(a) FRAg [261 / 455 = 0.574]
13 апреля 2005 Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого арбайтера и подвожу. Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз – едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют, добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах, здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то. Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В общем, так я около месяца мучился. И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат. И он слабым голосом произносит СЛОВО: – Мамочки, манкубус! Толик кричит: – Не стреляй! И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки (вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я, наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает. Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл (на винте, в файле Doom2.wad лежит :), И мент тоже не выстрелил, так что Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой. Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!». З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал. Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens? Прислал(a) Mike, not Tyson [261 / 561 = 0.465]
25 августа 2005 На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны... Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай! На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно отвечает: через Свойства! Прислал(a) алена [261 / 422 = 0.618]
18 июля 2005 К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля, такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови! Прислал(a) Мышкин [261 / 451 = 0.579]
19 февраля 2005 опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо? Прислал(a) petrik [260 / 403 = 0.645]
11 октября 2005 Надпись на "Газели": "Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил." Прислал(a) Руслан [260 / 418 = 0.622]
19 ноября 2005 Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту ракеты красная звезда! Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала. Но взлетала... . Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако. 117 Прислал(a) 117 [260 / 317 = 0.820]
24 февраля 2005 Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку. Прислал(a) Маг [259 / 510 = 0.508]
25 февраля 2005 Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх. Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал... И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы завязан криво!!!" На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не менее часто, чем ранее. Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука. Прислал(a) dr_fuckoff [259 / 532 = 0.487]
5 декабря 2005 Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей, случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки, что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник. Прислал(a) Кукушечка [259 / 345 = 0.751]
7 сентября 2005 Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный состав. Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию. Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…» Прислал(a) a-li [259 / 450 = 0.576]
8 мая 2005 Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные... Прислал(a) Pavel [259 / 353 = 0.734]
15 марта 2005 Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое... Прислал(a) Юрий [259 / 456 = 0.568]
25 марта 2005 Заголовки новостей на Яндексе (скопировано) 24.03.2005 12-53 --- 1.Взорвался завод «British Petroleum», минимум 14 погибших 2.В Бишкеке начались массовые беспорядки 3.Сегодня — самый веселый еврейский праздник ... --- Прислал(a) Андрей_М [259 / 379 = 0.683]
29 марта 2005 Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор: - ... откуда информация, что он получил 700? - Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал. А он как видишь пьян и уже врать не способен. Прислал(a) Bkmz [259 / 407 = 0.636]
29 апреля 2005 Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты. Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган, набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами располагались заголовки статей текущего номера. Самый первый был такой: "Исповедь беременной школьницы". Прислал(a) vagabond [259 / 325 = 0.797]
25 декабря 2005 Сегодня, после окончания транспортной забастовки в Нью Йорке, работники транспорта отказывались выйти на работу мотивируя это тем, что им не на чем туда добираться. Прислал(a) Reb [258 / 286 = 0.902]
12 мая 2005 Нечто похожее уже было в историях от 8 декабря 1998 г. Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым день рождения в один день. Организовали мы акцию "Нам уже 44!". Как это иногда бывает, за последней бутылкой все равно бежать пришлось и отец товарисча попросил ему прикупить пива безалкогольного, ну не пьет человек, бывает и такое. Амбула: Обращаясь к продавщице: - У вас пиво есть безалкогольное? Продавщица: - Нету. Товарисчь очень грустным голосом: - Дайте тогда три бутылки водки... Я плакаль, глядя на отрешенное лицо продавщицы. Прислал(a) Серодя [258 / 387 = 0.667]
14 мая 2005 Про Авиацию: Типа эпиграфа: Чем отличается летчик от техника? Летчик! заходит в туалет делает, а потом моет руки. Техник сначала моет руки затем... а потом снова моет руки. Летное училище. Полеты. Взлетает курсант. полет, выполнение программы. Вдруг курсант (К) докладывает диспечеру (Д) - Борт такой-то кто-то заглядывает с крыла ко мне в кабину Диспечер, не без юмора: - Посмотри там техника на крыле нет? Забыли отстегнуть стремянку. 196-ой отдельно испытательной эскадрилии привет! Инженер-Испытатель... Прислал(a) Студент. [258 / 296 = 0.872]
20 февраля 2005 И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом. а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить: - да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые.. ее молчел, подозрительно хмыкая: - ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано.. Прислал(a) Stacey [257 / 423 = 0.608]
16 мая 2005 Не помню, чем навеяло, но чем-то точно. Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же. "Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их исторический диалог в разных версиях. У Толкиена: (КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен! (Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина! У Питера Джексона (в фильме) (КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня! (Й) Я не женщина, я воин! В переводе Гоблина: (КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать! (Й) А я еще девушка! И наконец, пиратский перевод: (КН) Я не боюсь глупых женщин! (Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!! Прислал(a) Хыиуду [257 / 483 = 0.532]
20 октября 2005 Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast ) так и написано в самом верху: БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ Как к нам попасть Прислал(a) Е.Бунин [257 / 367 = 0.700]
17 мая 2005 НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да, да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) - "Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :) Прислал(a) viman [257 / 466 = 0.552]
24 ноября 2005 Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели обновление компьютера. Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за интернет. И тут звонок. - Здравствуйте Алексей Алексеевич! - Здравствуйте! - Скажите, Вы мне поставили новый компьютер? - Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки) - Это Pentium? - Нет, это AMD. - А тогда почему на мониторе Philips написано?? Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто невозможно. Прислал(a) Miha_Miha [257 / 420 = 0.612]
16 апреля 2005 Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую". Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(. Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку, потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло, рядом перевернутый ящик. "Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни. Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для осмотра участковым. Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления. По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!). А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала "скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать "скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор. Вот такое вот чудо. Прислал(a) Толстый [257 / 305 = 0.843]
28 июня 2005 В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение - "на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная. Прислал(a) Mikhchu [257 / 264 = 0.973]
8 июля 2005 Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия... отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она стопудов и у руководителей "Единой России" Прислал(a) патриот [257 / 310 = 0.829]
8 января 2005 Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом. Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная. И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо - Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским... - Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько нужно платить? - (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься - (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься??? - Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход... - (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует? - Ну, может быть, не все и декларируют... Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам. Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов... Прислал(a) 123 [256 / 412 = 0.621]
3 февраля 2005 Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему "автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ". Прислал(a) Lenz [256 / 553 = 0.463]
17 февраля 2005 Сложности обучения в юридическом ВУЗе... Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему "Убийство" и происходит следующий диалог: Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство". Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому человеку (определение кстати правильное). П. : А что такое человек? С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти по учебнику). П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и, типа, убийства не будет? С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет... П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не боясь УК РФ! Такой вот черный юмор. Дмитрий Жданухин Прислал(a) Дмитрий Жданухин [256 / 573 = 0.447]
14 июня 2005 Ветеринария по-русски. В одной типично английской дружной семье жили в качестве питомцев кролики. Жили хорошо, как и большинство граждан этой замечательной страны с политическим строем именуемым "Социалистическая монархия". Однако, и у них случаются проблемы - самый любимый кролик тяжело заболел: кашель, одышка и все прочее. Ветеринары оказались бессильны - нужна дорогая операция по исправлению носовой перегородки или что-то в этом роде. Однако, настали летние каникулы и семья не удержадась, чтобы скорей улизнуть из английского тумана в жаркую Испанию на недельку. Кроликов поручили своей соседке, моей сестре. Дело не хитрое - только вовремя кормить и все (обязательно ежедневно менять еду на свежую). Для русского человека делать что-либо вовремя - трудная, даже непосильная задача. Худо-бедно 2 (!) дня помнила, на третий - забыла и кролики встретили ее на 4 день весьма заинтересованно. Выяснив, что от одного дня поста звери не сдохли, сестрица расслабилась и пропустила кормление во второй раз. После чего через день попросила мужа все-таки отнести им еду. Муж-англичанин все сделал, здравый смысл - где клетка, там должны быть и кролики - оставил еду в загоне. Кролики же сидели в сарайчике, куда из заботливые хозяева поместили, чтобы регулярные ночные визиты лисы их не стрессировали. Когда сестрица спохватилась, что она не кормила, а муж "кормил" пустой вальер, было уже поздно - хозяева приехали и стучали к ним в дверь. Сгорая от стыда за неисполненный соседский долг, и страшась известия о гибели кроликов от голода сестра идет открывать. "Как вы вылечили нашего кролива?!!!!" и букет шикарных цветов. Немного интереса к жизни от голода - хороший доктор. Прямо как в одной из историй про парализованного кота "Васенька пошел!"..... Прислал(a) О-К [256 / 311 = 0.823]
31 августа 2005 Навеяно про netsend... Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик, винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10 минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания. Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???". З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не рассказал, да и я помалкиваю Прислал(a) sorrel [256 / 488 = 0.525]
17 октября 2005 Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито) Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО. Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант, которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся, чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много". Прислал(a) Lika [256 / 336 = 0.762]
20 апреля 2005 На тему 345 Оладьев. Привык по телефону отвечать: "Слушаю, Соловьев". Много раз ответ: "Кого ты слушаешь?" Прислал(a) Соловьев [256 / 406 = 0.631]
16 декабря 2005 Чего-то вспомнилось. В 82-ом году меня готовили ко вступлению в ряды доблестного ВЛКСМ. Вот, говорят, будешь соять перед строгой комиссией. Они (члены этой самой комиссии) будут тебе всякие умные вопросы задавать, так ты ж не оплашай - выучи ответы заранее. Например, "Что ты видишь за окном?". Я говорю: "Дома, машины, деревья всякие". Неправильно! Правильный ответ: "Я вижу за окном строительство коммунизма". Прислал(a) slim [255 / 356 = 0.716]
29 июля 2005 В рубрику "Не спиздили" В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось читать, но такую!" В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой. Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп. Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [255 / 415 = 0.614]
8 июля 2005 Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый, ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван, отсасывает хорошо"! Прислал(a) Vanilla [254 / 403 = 0.630]
