7 августа 2005
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и
решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) -
где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему.
Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система
выдает первой ссылкой: В пизду Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта
ссылка на втором месте в поисковике :)


Прислал(a) Moron [254 / 374 = 0.679]

9 марта 2005
Вчера пришла в голову мысль, что только 7 марта понимаешь СКОЛЬКО вокруг
женщин!!!


Прислал(a) Стас [254 / 446 = 0.570]

20 декабря 2005
Домик в деревне.
Один мужик, звали его Леха, строил дом в деревне. Денег у Лехи было
немного, и дом строился долго и нудно. Для строительства нужен был
кирпич. Леха работал водителем у одного начальника, который по долгу
службы ездил по стройкам. Пока начальник ходил по своим делам, Леха брал
по два, три кирпича и кидал в багажник. Так за полгода у него штук
пятьсот и собралось. Кстати, кирпич он хранил в квартире, между стенкой
и кроватью. Жена, конечно, была в шоке, но Леха рассказывал, как они
красиво заживут на пенсии, и супруга успокаивалась.
Короче, подошло время отпуска. Леха взял казенный автомобиль - УАЗик,
погрузил в него кирпич под завязку, так что рессоры просели и поехал в
деревню.
Первые сто километров все было нормально. Леха ехал потихоньку, но потом
разогнался. Дорога уже вышла на финишную прямую, водитель слегка
расслабился.
Тут, на грех, впереди оказался ремонт дороги и огромная лужа. Леха,
конечно, прозевал, но в последний момент дал по тормозам.
Дальнейшее описывается с точки зрения законов физики. Огромная масса
кирпича двинулась вперед, сломала водительское сидение и придавила Леху
к баранке. Он мог только дышать, не более. И еще давить на сигнал при
вдохе. УАЗик заглох посреди лужи.
Через пятнадцать часов, на следующее утро, Леху нашли грибники. Они
вынули его из машины и положили на травку в позе эмбриона. Через
полчаса, приведя все свои члена в нормальное состояние, Леха подошел к
УАЗику, молча выкинул все кирпичи в лужу, завел автомобиль, развернулся
и поехал обратно в город.
На все вопросы жены, когда же у них появится домик в деревне, Леха
отвечал так:
- Будет, Маруся, обязательно будет.
Затем шел на кухню, наливал сто грамм водки и задумчиво рассматривал
промышленный пейзаж за окном.


Прислал(a) Дмитрий [254 / 335 = 0.758]

19 мая 2005
Дело было не так давно. Кто бывает на м. ВДНХ видел, что возле гостиницы
КОСМОС поставили памятник Де Голлю (работы нашего главного скульптора
Церетели). Сооружали его, как у нас всегда бывает, в авральном порядке.
Так как постамент метров 5, да еще и памятник метров 6-8, подогнали
здоровенный кран. За туловище его не поднимешь, так как он по стойке
смирно стоит. Поэтому ему отвинтили голову, и зацепили за внутренние
переборки, благо внутри пустотелый. Так вот когда его поставили, а
голову еще не прикрутили, внутрь его (Де Голля) забрался какой-то
рабочий. Высовывается он значит посмотреть что в мире делается, и тут
ему вдруг активно что-то не нравится. Представьте заключительную
картину: стоит Гоголь (то есть Де Голль) с ма-а-а-аленькой головкой, в
строительной каске и с чувством высказывается на великом и могучем, как
они его поставили не так. Хорошо, что рядом не было французских туристов.


Прислал(a) Bugs [254 / 395 = 0.643]

7 декабря 2005
В тему о нищих...
Почему я никогда им не подаю?
В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р.
Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я
как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог
спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе
прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров
пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот
трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю
радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл.
Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца:
- Почем?
- 80 000 рублей!
- Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!


Прислал(a) Александр Ю. [254 / 310 = 0.819]

8 июля 2005
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают
однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных
молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению
не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый,
ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом
сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай
а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди
прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает
долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к
руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а
что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван,
отсасывает хорошо"!


Прислал(a) Vanilla [254 / 403 = 0.630]

27 ноября 2005
Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном
виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)

Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с
жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
  мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
  глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
  начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
  ЖЕНАТЫЙ!!!"

Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так
сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а
чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение
последствий женской логики...

Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не
хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже....
Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась
она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по
телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же
передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день
рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный
руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня
рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не
отпечатался....

Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала
что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после
того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как
бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))


Прислал(a) stranger [253 / 349 = 0.725]

13 марта 2005
Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого
июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое,
хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так
жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок,
пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки,
поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили
поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в
Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и
тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот
взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился
небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на
острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь
перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу,
купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в
развратной позе. Затем собрались и поехали домой.
На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну
довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором.
Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть.
Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще
было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а
так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В
это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и
начинают такой разговор.
Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.
Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили,
купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок
заплыли, напились, голые купались.
Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в
довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д.
В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из
под стола.
P.S. С этими женщинами я сработался.


Прислал(a) Alexey Ka [253 / 381 = 0.664]

21 мая 2005
Случай в общественном туалете

дело было так:

Гуляли мы с друзьями по городу, погда хорошая, солнышко, жарко и как
результат: пиво...
После того как было употреблено около 2 литров этого прекрасного
напитка, моего корефана, Костю, приперло по нужде, удовлетворить которую
он отправился в ближайший общественный туалет. Естессно платный.
Как и во всех платных туалетах на входе сидит тетка, которая принимает
финанс. Услуга стоит стандартно - 5 рублей. Но мелочи не было и Костя
протягивает ей червонец, на что тетка, обладающая как видно нехилям
чувством юмора, выдает:

- Вам на все?

После этой фразы Костя чуть не справил нужду прямо там же...
Впрочем как и мы, когда он нам это рассказал =)


Прислал(a) Mad Rodjer [253 / 365 = 0.693]

26 марта 2005
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.


Прислал(a) Марина [253 / 396 = 0.639]

17 августа 2005
Подруга у меня общается со своим 10-летним сыночком довольно
демократично. Скорее это можно назвать общением друзей, чем мамы и сына.
Сашка, который сын, иногда на это дело обижается. Типа у всех мамы как
мамы, а ты мне "будь другом, насри кругом". Но иногда ему и самому
удается что-нибудь удачное ляпнуть, чтобы мама не расслабялась... Гуляем
как-то в детском городке. Ну в смысле, Санька носится, а мы на лавке
пиво пьем. Через некоторое время побегает к нам, говорит:
- Возьмите у меня пистолет, а то он мне мешается.
Подруга в ответ:
- А я тебе говорила, что он тебе будет мешаться! Нефиг было брать его!
  Можешь теперь его себе в задницу засунуть!
Ну Сашка поныл немного и так и пошел дальше с пистолетом гулять.
Через некоторое время собрались, пошли домой. Идем к остановке и видим,
наш троллейбус подходит. Припустили бегом. Бежим. Санька отстает
потихоньку.
Подруга вопит:
- Сашка, давай быстрее! Шевели поршнями!
А Санька с гримасой муки на лице орет:
- Агааа! Думаешь, легко бежать с пистолетом в заднице!!!

... на троллейбус не успели вобщем... :-)


Прислал(a) LM [253 / 300 = 0.843]

18 ноября 2005
Рокировка.

Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным
центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в
народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки
из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к
слову). Ходила эта «дежурка» рано утром.
  К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на
промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава,
приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного
пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три.
  Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам
Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись
коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в
купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у
Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее.
  Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял
Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою
актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще
пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и
сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на
его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным
вагоном в область.
  Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать
до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города).
Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул
именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр.
  Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе,
куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга
по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном
40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого,
но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск
карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей
пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания
поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что
делать?
  Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь,
принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится
похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках
Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с
координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать.
Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому,
поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш
герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации.
  Обратный обмен произошел на следующий день.


Прислал(a) Смит [253 / 354 = 0.715]

9 января 2005
Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

    -----------------
      Пошив штор.
       Недорого.
     Качественно.
    Наташа. (телефон)
   -------------------

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

    -----------------
       Недорого.
     Качественно.
    Наташа. (телефон)
   -------------------

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

-К.Толик


Прислал(a) TT [252 / 619 = 0.407]

19 февраля 2005
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" -
тот отвечает - не помню,
- " А 7х10?" - семьдесят,
- А 7х9? ......
ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у
тебя в кармане?
- после паузы - а я десятого остановлю!!!


Прислал(a) Mari [252 / 378 = 0.667]

28 февраля 2005
Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана,
открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных
жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый.
Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер,
переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы
агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я.
Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери
сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается
предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным
царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".

... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством
произносит: "видеть его уже не могу!"


Прислал(a) tako [252 / 522 = 0.483]

1 марта 2005
Анкета одной девушки на сайте знакомств:

------
Любимое блюдо?
люблю корейскую еду

Есть ли у вас домашние животные?
Собака
---------

Стало немного жутко...


Прислал(a) Den [252 / 549 = 0.459]

7 мая 2005
Вчера еду в маршрутке с работы домой. А в преддверии праздников по утрам
и вечерам центр города перекрывают. Для репетиции парада, по-моему. Ну
вот водила останаливается перед заворачивающем все назад гайцем и
жалобным таким голосом выдает: Товарищи пассажиры. Я не местный. Как
дальше-то ехать? Пассажиры грохнули.
p.s. Доехали нормально. Нашлись люди знающие какие дороги еще не
перекрыли.


Прислал(a) AXL [252 / 308 = 0.818]

15 октября 2005
Разговор в магазине.
Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец:
- Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть?
- Да.
- А на 300?
- Да.
- На 500?
- Есть, так какую давать?
- Не надо, а где ближайшее отделение милиции?
- ???
- Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба.
- Че давать-то?!
- Дайте две пачки макарон!
Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны.
- А выкрученных разве нет?
- Нету!
- Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди:
- Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!


Прислал(a) Лапочка [252 / 387 = 0.651]

16 июля 2005
Автобусный парк города Таллина частично представлен автобусами, которые
представляют из себя собственно автобус и прицеп. Прицеп с автобусом
никак не соединяется. В прицепе расклеены наклейки с надписью: "В
экстренной ситуации разбейте окно молотком. Молоток находится у
водителя." Эстонию умом тоже непросто понять.


Прислал(a) сась [252 / 257 = 0.981]

28 мая 2005
к №12 от 27 мая 2005 г.
(про акции типа "Пчелы против меда")

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк
в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой
хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин
поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то
концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной
питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –
легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.
Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).
Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против
наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,
возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне
парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:
– Вы верите в Бога?
–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)
– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,
курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!
Занавес!


Прислал(a) sova [252 / 297 = 0.848]

1 сентября 2005
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в
США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными
штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..."
Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова.
Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много
кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)


Прислал(a) і.К.С. [252 / 404 = 0.624]

10 февраля 2005
Зарисовка.

Зима. Мороз.
Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной
площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале
рассматривают, видно в галерею двигались и застряли.
Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись
3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги.
Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед
не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов.
Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с
искусством.


Прислал(a) маг [251 / 488 = 0.514]

19 февраля 2005
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том,
как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда
они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка
на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.


Прислал(a) Тезка [251 / 415 = 0.605]

21 июня 2005
В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370
человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул
начальник управления образования.

------
... тяжко в Европе с человеками, однако!

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [251 / 376 = 0.668]

21 мая 2005
Ну вот, выходные клонятся к закату. Рулим потихоньку из под Серпухова в
Москву. Я за рулем т. к. не пил, брат на месте 2-го пилота. пил. много.
с размахом. водку, пиво, вино... молоко еще кажется... Худо, ой худо
телу второго пилота.
- Зарули вот на эту заправочку, бензину долить надо-бы... Это мой брат
сказал. Обычно такая просьба вызвана необходимостью приобрести 0.25 на
поправку здоровья, но не в этот раз. Выходим из автО. Я - платить за
топливо, брат тихо сливается по направлению густого орешника.
Заплатил, занятый своими мыслЯми беру "пистолет" с колонки, а там курок
на фиксаторе, т. е. в положении пуск, или спуск, или пофиг как - на
асфальте лужа бензина и вопли королевы (коровы) бензоколонки - Ты! Тебя
.. так и.. так и.. дак! Засрал (.. так и ты.. дак) мне всю бензоколонку!
(сразу орать начала, как будто ждала этого) Вон лопата! Вон песок, Убери
здесь все дерьмо!
Ну, заправился, прибрал, отъехал, жду братца поглядывая на орешник.
Появился он не оттуда куда ушел, а с другой стороны и неожиданно сев в
машину скомандовал: трогай!
Едем опять. Брат задумчив, молчалив и необычайно тих. Растормошил я его
и вот:
- Сижу я в орешнике. Э-э-э единюсь, так скать, с природой, и вдруг эта
  морда начала орать:(читайте выше)... Блядь!!! Костя!!! У этих козлов
  что!!!?? Вокруг бензоколонки камеры наблюдения что-ли везде
  понатыканы?!!! Не могла она меня видеть без камеры!!!
Заметил, что у меня как-то сломалось лицо и я пытаюсь съехать с дороги
замолчал, смотрит в непонятках (че, типа такого уж смешного).
Рассказываю. Ржем вместе.
- Да, говорит, а я сижу, кручу головой, ищу песок с лопатой. Не нашел,
  решил быстро уходить, как разведчик после диверсии. Ждал погони...

Konstantin


Прислал(a) sia [251 / 348 = 0.721]

10 декабря 2005
Сыну 5,5 лет.

История 1: (произошла с полгода назад)
Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит -
и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем."
Помните как выглядит светофор для пешеходов?
В очередной раз подходим к перекрестку.
Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."

История 2: (произошла совсем недавно)
Сидим дома, обедаем.
Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?"
Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть
ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это
подтвердил), что:
а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху".
б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов
клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий
подход.

Дети - это не свет в окошке.
Это то, ради чего стоит жить.


Прислал(a) Иван [251 / 349 = 0.719]

8 мая 2005
Про все те же налоги с транспортных средств.
Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не
соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции
представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех
метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины
которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы
транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты - это
не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их
вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти
бабки в бюджет заложены".


Прислал(a) Сергей Комукакаяразницев [250 / 340 = 0.735]

11 октября 2005
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист
перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной
Украины.
Уточняю: Соловьиный проезд.
И слышу: САЛО... КАКОЙ?
Я в ауте.


Прислал(a) ххх [250 / 524 = 0.477]

4 декабря 2005
Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его
не знает...
Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит
шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В
Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников
на авто). Наш водила, на "Волге" - настоящий самец, соответственно,
уставился на женщину - ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и
т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину,
въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба
водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины
"Стрелы"... Разговор следующий:
Капитан - мужики разберетесь?
Наш: разберемся.
Второй: попробуем..
Капитан нашему: Че, засмотрелся?
Наш: ну да типа...
Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?


Прислал(a) Sentenced [250 / 313 = 0.799]

16 августа 2005
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия
Теркина" :)

Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий
Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина".
Итак, дошла до отрывка
 Деев вышел на улицу
 Как ярко светит луна!
 Не могла подождать до завтра
 Проклята будь она

Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс
 ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ...
Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач!
:)

Stinger


Прислал(a) Stinger [249 / 418 = 0.596]

8 июля 2005
На выходных у друзей был.. думал помру со смеху

Она ему: Мне показалось, или ты вчера ночью в кровати ко мне приставал?
Он: Да, приставал.. было дело.
Она: Ну и как?
Он (грустно так): Да никак, только сон себе перебил...


Прислал(a) GRRemlin [249 / 311 = 0.801]

13 июля 2005
Весной это было.
Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города,
но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации.
На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом.
Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего
удивительного.
Иду дальше.
Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются.
На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не
замечаю.
Проходят еще несколько шагов и опять целуются.
Еще шаг. Награда -- поцелуй.
Стало интересно.
Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются.
Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с
раздеванием.
Наконец, заходят в подъезд.
От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо.
Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на
двери: "Кожно-венерологический диспансер".
Финиш. Я плакалъ.
---
Kolyan


Прислал(a) Kolyan [249 / 253 = 0.984]

13 апреля 2005
Я хочу тут передать истории, которые сохранились в архивах нашей семьи.

Будучи уже Командиром Кирасирского полка, Александр Михайлович Лермонтов
участвовал на параде в честь приезда немецкого императора. После парада
немецкий император спрашивает его:
- Что за странные инструменты у вас в оркестре?

Александр Михайлович отвечает:
— Это литавры, Ваше Императорское Величество.
— А почему же в других полках нет литавров? А в некоторых есть?
— Они даются за боевое отличие, — был ответ.
— За какие же боевые отличия ваш полк получил эти литавры, — настаивал
гость.
Александр Михайлович, будучи довольно резким на язык, ответил:

— За взятие Берлина, Ваше Величество!
Взято с: http://militera.lib.ru/memo/russian/lermontov_ag/01.html


Прислал(a) none [249 / 414 = 0.601]

23 октября 2005
Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух
представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то
знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:

- А ты не слыхал, как там Петро поживает?
- Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..

Куда мир катится?


Прислал(a) Alexx [248 / 341 = 0.727]

17 февраля 2005
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов
знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания
института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу
(побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после
школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно,
клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому
ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате,
заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же
приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот
этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею
тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку
у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив
цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут,
не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с
нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду
с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с
ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся.
Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы.
Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол
бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и
лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но
когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку
верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не
дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как
зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же
я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую
консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический
ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот
запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила."
Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным
отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без
особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.


Прислал(a) sidhe [248 / 611 = 0.406]

13 октября 2005
Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет.
Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира,
жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей.
Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его
старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками
и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было
разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному
лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы
рванули в магазин, купили на все что положено и расположились
счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена
решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим
бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с
очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго
не хотел идти домой, а утром на работу.


Прислал(a) Трушков [248 / 379 = 0.654]

11 июля 2005
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку
произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня.
Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один
знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих
друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали
выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает,
как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то
разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное
вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти
ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо.
Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого
РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал
наш герой.
А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!!
Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не
будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать.
Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело...
Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые.
Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво
приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель.
Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8)
ПС Пить не бросил 8)


Прислал(a) Tired [248 / 442 = 0.561]

25 июля 2005
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей
были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии
100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками,
редко пятерками.
Собственно история.
Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на
родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота
"Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была
знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула.
"Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру,
под честное слово занятую "до понедельника".


Прислал(a) paulo [248 / 433 = 0.573]

23 июня 2005
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
  запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...


Прислал(a) - [248 / 369 = 0.672]

16 апреля 2005
Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
  я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
  рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное
  "coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что
  раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
  "coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
  каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.


Прислал(a) BAD--BOY [248 / 396 = 0.626]

15 января 2005
ПОЧЕМУ ВОЕННЫЕ МЕДИКИ НЕ ХОДИЛИ НА ПАРАДАХ

Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в
советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения.
В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить
курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом
абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.

Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя
чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники
курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом
крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища.
Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище
и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День
Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на
Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа
медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во
всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант
три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не
хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ -
Военно-Медицинскую Академию строем на парад.

Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На
подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших
искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов
"краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора
летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от
разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных
маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го
Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу
давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.

Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на
брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия -
тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей
расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать!
Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над
Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и
орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по
парадам категорически запрещаю!"

Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в
ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был,
и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.

И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более,
чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго
курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под
"Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная
штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет
заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне
шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в
рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким
прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав
прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!

Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
_________________
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [247 / 352 = 0.702]

29 января 2005
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби":
"Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда
регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по
ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы.
"Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на
кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться.
Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже,
чем среди обычных детей алкоголиков."


Прислал(a) Аня из Кукуева [247 / 444 = 0.556]

15 сентября 2005
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи?
Я ответил: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует
попроворнеее..


Прислал(a) Димон [247 / 452 = 0.546]

10 июня 2005
Ездил в прошлом году в загранкомандировку.

Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем
подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с
нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть
Европу :)

Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну
тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком.
Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже
отдельная история :)

Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у
нас разговор о немецких девушках.
Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются,
почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в
Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от
государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему?
Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим
по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету,
спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие
крокодилы !

Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри...
Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная,
длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура.
Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по
мобильнику, мило улыбается.
Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про
немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...

И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре...
Угадайте, что она при этом произнесла ?
Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"

Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))


Прислал(a) Андрей [247 / 335 = 0.737]

14 августа 2005
Может уже было. Рассказал приятель.
Съездил в отпуск в Нью-Йорк, посетил все достопримечательности и нужно
было ему проехать куда-то на метро. Возле турникетов образовалась
очередь, что видимо было связано с усилением мер безопасности, но рядом
с турникетами находилась еще одна дверь, к которой время от времени
подходили какие-то люди, показывали в окошко сидящей там тетеньке
карточку, она оценивающе смотрела на них и открывала дверь нажимая на
кнопку на своем столе. Заметив это он тоже решил не ждать и показав
заранее купленную карточку женщине в окошке хотел пройти, но она
отрицательно покачала головой и указала ему на очередь.
Недоумевая он послушно встал обратно в очередь и подошедший через минуту
друг, который живет в Штатах некоторое время, объяснил, что эта дверь
предназначена специально для толстых людей, которые не могут
протиснуться через турникет, а он в эту категорию людей явно не входил.


Прислал(a) целинник [247 / 322 = 0.767]

13 мая 2005
Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на
приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были:
- Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь,
  все сделаем! хочешь машину?
- Мы-мы-машина у меня уже есть
- Хо-хочешь д-дачу?
- Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет?
- О са-са-самолете даже не заикайтесь!


Прислал(a) Боло [247 / 408 = 0.605]

13 августа 2005
Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса
(НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в
помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали
несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить
(горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А
спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто
пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик
спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в
одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в
туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами.
Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально
отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте
замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет,
картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли
сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко
спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.


Прислал(a) Jorj [247 / 258 = 0.957]

11 декабря 2005
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три
машины - его что, по частям возили?


Прислал(a) Савик Кулиджанов [247 / 405 = 0.610]

30 января 2005
Еду в маршрутке.
Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного
светофора!"
Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".


Прислал(a) costacurta [246 / 452 = 0.544]

19 мая 2005
Рассказала дальняя родственница.

Заставили недавно их НИИ получать зарплату по пластиковым карточкам (нас
эта беда, к счастью, еще не коснулась). Большинство с этой процедурой
сталкивается апервые. И вот приходит одна из таких сторудниц в свое
отделение сбербанка, и говорит, что хочет снять зарплату. Операторша
выполняет необходимые манипуляции и говорит ей
- У вас зарплата не поступала, если хотите, - можете снять остаток.
Женщина в шоке и ничего не может понять. Она пользуется картой в первый
раз, так откуда там какой-то остаток и куда делась зарплата?
- Какой остаток? - спрашивает она оператора, имея в виду остаток от чего
  и как он появился.
- Три тысячи (с небольшим) рублей. Снимать будете? - отвечает оператор,
  поняв вопрос по своему.
- Так это и есть моя зарплата! - облегченно восклицает женщина.
Говорит, что никто не смеялся, но сотрудницы сбербанка смотрели на нее с
удивлением.

Поскольку я тоже работаю в одном из НИИ РАН и у меня такая же "позиция"
(ст.н.с., кандидат) и зарплата такая же, тоя вполне мог бы оказаться
на ее месте, введи у нас эти самые карты.


Прислал(a) Ubyb [246 / 341 = 0.721]

18 февраля 2005
Рассказ знакомой - врача-гинеколога.
Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают
на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро
вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а
потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься,
б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!".
В общем, роды прошли благополучно.


Прислал(a) maverick [246 / 549 = 0.448]

16 мая 2005
No comments...
Сын попросил помочь найти информацию о любом французском
спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...).
Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты:
1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании...
2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга...
3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...


Прислал(a) Alexei [246 / 419 = 0.587]

20 ноября 2005
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...


Прислал(a) Андрей [246 / 301 = 0.817]

17 июня 2005
про спиздить. рассказал препод по сопротивлению матов, нужно было им
спиз*** один ящик (скорее шкаф эдакий), единственно средство это сделать
на авто, единственным доступным средствоом передвижения был не маленький
такой трактор, ну вот они нацепили сзади него этот шкаф, приварили по
уголкам и покрасили в желтый цвет, аккурат под цвет трактора и провезли.


Прислал(a) серг [246 / 407 = 0.604]

23 апреля 2005
Год назад случилось мне рожать. Процесс прошел успешно, на свет появился
сын-богатырь 56 см роста и 4250 веса (т. е. не среднестатистические
размеры, а несколько побольше, что важно для рассказа). После родов, как
положено, лежу на каталке в коридоре рядом с родовой палатой, отдыхаю
якобы под наблюдением молодой и очень нерешительной медсестрички. Все
остальные (врачи) ушли, видимо, тоже отдыхать. На этаже тишина, мне
кажется, что никого, кроме меня и этой медсестрички нет.
Телефонный звонок на пост. Медсестричка (далее - МС) берет трубку.
- Алло! Да, Стерхова родила... мальчик... рост 56, вес 4250... Да, все
  нормально... До свидания.
Подходит ко мне.
МС: ваша фамилия Стерхова?
Я: Нет. Моя фамилия - Морозова(например) 8-0
МС: Ой!!! 8-0 8-0 8-0

Бегом бежит в одну их родовых палат. До меня доносится: МС: Ваша фамилия
Стерхова?
- Да.
МС: Вам известно, кто у вас будет?
- Нет.
(по бодрому голосу отвечавшей понимаю, что процесс родов у нее еще даже
не начался)

МС приходит, удрученно садится на стул. Ее состояние можно только
представить. И представить, что сейчас происходит с будущим отцом,
который уже считает себя настоящим... :-)


Прислал(a) СББ [246 / 346 = 0.711]

31 декабря 2005
НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ

Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине.
Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у
Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то
заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями
преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во
Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в
неплохой квартире.

Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ
своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".

© Алик, сослуживец героя
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/heroreward/


Прислал(a) Алик [245 / 341 = 0.718]

13 марта 2005
Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...


Прислал(a) alex [245 / 353 = 0.694]

30 октября 2005
Навеяно историей про сигареты.
Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена
запомнили, особенно если курильщики.
Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом
стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему
кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем
Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно
повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не
знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс
бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус
и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"*
(* - любители получить что-либо даром) резко упало.
Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время
поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой
оставалось немало, своему деду измученному махоркой.
Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры",
"Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с
новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна.
- А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше
  нема?
(А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят
больше нет?)


Прислал(a) Alex [245 / 339 = 0.723]

8 августа 2005
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе
Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание
колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать
имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал
приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали
светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы
сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник
дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была
потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы
красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер,
но это уже иная история.


Прислал(a) pawelblyn [245 / 293 = 0.836]

31 августа 2005
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну
подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так
думаю ;).

Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда
настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне
говорит:

- Я тут использовала...
- Что?
- Ну это... Как его...
- (Слегка возбуждаясь) Мой подарок?
- Да.. Слушай, это так сложно!
- (Удивляясь) Да? А что такого сложного?
- Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого...
- (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала??
- Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые
- (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка
  расскажи??
- Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения.
- (Начинаю соображать) Тебе понравилось?
- Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...

Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с
гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...


Прислал(a) Муж [245 / 446 = 0.549]

9 июля 2005
История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке
нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику
безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!)
Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали
за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он,
мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все
остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери!
Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька
показал, то и купил!"
Одну 0,5 и "чекушку"!


Прислал(a) Женька [244 / 303 = 0.805]

7 апреля 2005
Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной
контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова.
Фразы были примерно такие:

Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина
Девочка Маша ...асет корову.

В обеих предложениях он подставил букву "С".


Прислал(a) Alex2005 [244 / 454 = 0.537]

15 декабря 2005
О жизни "наших" в заграницах.
Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала
ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем
уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она
очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но
морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет
простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит,
как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы
к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем.
На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4
кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то
там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка
зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит,
открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную,
индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол,
их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за
тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По
окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и
продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и
уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...


Прислал(a) larisa [244 / 355 = 0.687]

1 января 2005
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.

Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она
водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу
вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная,
чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли
от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно
само собой.

Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то
после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”

- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез
  на высокий воспитательский стул.

- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка
  называется?

Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для
истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре
и пяти принцессах”.

Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее
вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки
нету, ты все выдумываешь”.

И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность
рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных
разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без
продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…

Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки,
кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась
яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на
фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не
осталось...

Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться
- Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл
своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня,
в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но
моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я
унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда
Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать
не стал и подписал необходимые бумаги.

Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение.
Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана
совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет,
его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать
совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей,
ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и
домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с
радостью согласился.

В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил
множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные
бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого
дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом
которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».

Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная
квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой
редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь -
приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.

Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас
старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее
взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе
к ней оказывался.

В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике
рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда
поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с
темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя
сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике
пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы
«ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.

К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять
девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике
в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.

Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в
наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного
стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни
слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился
краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на
«золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на
улицу.

Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь
заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [243 / 510 = 0.476]

16 февраля 2005
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом.
Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера
милиции, отчитывая оперативного дежурного.
"Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный
пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ
капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже
оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!"
Немая сцена...

Taube


Прислал(a) Taube [243 / 506 = 0.480]

10 августа 2005
Пошел я сегодня утром за пирожками, поскольку традиционно завтракаю на
работе. Киосок расположен в 10 метрах от офиса. Несмотря на время в 9.30
утра, уже жара 25 градусов. Подхожу, и вижу что продавца нет. Ну есть то
охота. Покрутился с минуты две и уже развернулся чтоб уходить, как слышу
сзади грохот чего-то. Поворачиваю голову - продавец.
Спрашиваю:
- О, а Вы откуда здесь появились.
В ответ:
- Из холодильника.
Народ в радиусе 3-х метров выпал......


Прислал(a) West [243 / 346 = 0.702]

11 августа 2005
Ценники в небольшом магазине (кондитерский отдел), слева направо:
"Палка-сосалка", "Сладкий свисток" и венчает все это добро "Сувенир для
девочек". Меня сложило.


Прислал(a) sv1a [243 / 277 = 0.877]

21 мая 2005
Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго
чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит.
И тут она выдает:
- Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ
  РАЗГОВАРИВАТЬ!


Прислал(a) Тая [243 / 310 = 0.784]

4 мая 2005
Прихожу с корешем после ночной смены к нему. Он открывает дверь ключом,
заходим. На стене напротив лист бумаги с надписью "ГРИША НА СВОБОДЕ". Я
в самых худших намерениях, ожидая как из комнаты на меня бросится что-то
большое, начинаю щимиться к выходу. По пути спрашиваю (как между
прочим)как здесь относятся к чужакам. Кореш со смехом объявляет: Не, он
не кровожадный, но мясо любит.........(Потом после паузы) Это наша
крыса, и жена оставляет записку с напоминанием, чтоб я на нее не лег.
Вот такие вот нравы. А мой дедушка после армии до сих пор их боится.


Прислал(a) Олюца [243 / 428 = 0.568]

7 мая 2005
Вместо эпиграфа:

Приходит НР в компьютерный магазин
и спрашивает: «Мы тут у вас вчера
компьютер купили».
Продавец: «Да, помню»
НР: «Там еще табло такое и кнопочка.
Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй
 – горит HI…»
Продавец: «Да, а в чем, собственно,
проблема?»
НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ,
мы сейчас и будем разбираться...»

Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних
заданий для студентов арабского происхождения одного из американских
университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие
сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у
тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на
генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х
действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал
«Надо!», значит надо.

Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое
задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе,
не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под
названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем
обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы.
Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал
пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался
продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что
само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в
перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего
среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку
возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who
did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »

(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный,
подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван,
тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое
веское слово еще не скоро...


Прислал(a) rumpelstilzchen [243 / 315 = 0.771]

3 июля 2005
Только что звоню по работе. Диалог:

- Добрый день, это компания ****?
- Нет, это квартира.
- Простите, это Екатеринбург?
- Нет, это Свердловск.

Не нашелся, что ответить...


Прислал(a) torac [243 / 365 = 0.666]

30 мая 2005
Реальный случай, который произошел 20 мая в посольстве России на
Украине. За день до финала песенного конкурса «Евровидение» туда
приехала Наталья Подольская – певица представлявшая в этом году нашу
страну. Такая неформальная встреча, на которой наш посол – Виктор
Степанович Черномырдин желал успеха Подольской перед выступлением.
Встреча изначально проходила несколько напряженно. Так как Виктор
Степанович не имел большого опыта в приеме выпускников фабрик звезд, да
и сама Наташа все-таки привыкла общаться с людьми из несколько другого
круга. Как мне рассказывали, и та и другая сторона серьезно готовились к
этой встрече. Но, казусов избежать не удалось. После почти получасовой
беседы между послом его помощниками и делегацией Подольской, на которой
в основном продюсеры певицы рассказывали Виктору Степановичу о том, что
же это за штука такая «Евровидение», Черномырдин начал что-то понимать.
Все видели, как начало меняться его лицо. На нем появилась
озабоченность. Виктора Степановича начало явно что-то беспокоить, о чем
он не решался спросить. И, под конец встречи, когда Дробыш с Аксютой уже
разжевали как для самых маленьких, что же такое «Евровидение», Виктор
Степанович решился. Бывший премьер-министр России с некоторой досадой в
голосе спросил: «Как, а разве ТА-ТУ в этом году выступать не будут? » В
зале повисла тишина. После того как встреча закончилась, все видели как
Виктор Степанович, о чем-то задумавшись, медленно пошел по коридору в
свой кабинет. По рассказам помощников Черномырдина, весь день он был не
весел.

P.S. Встречу Черномырдина с Подольской снимали две телекомпании, которые
решили сей эпизод в эфир не давать. Но вы не сомневайтесь – это чистая
правда!


Прислал(a) Телепуз [243 / 385 = 0.631]

2 августа 2005
Не верится, но тако оно на самом деле. Вчера купил книжку с китайскими
правилами дорожного движения. Полистал. И все мне стало понятно. Я
понял, как можно стать китайским водилой со всеми вытекающими. Вот
несколько самых простых примеров:

1. Вы едете на машине и видите, что перед вами случилась авария с
жертвами. Ваши действия:
а) Вы останавливаете машину, чтобы посмотреть.
б) Вы останавливаете машину, вызываете скорую помощь и ждете ее приезда.
с) Вы делаете вид, что не заметили и повысив скорость быстро проезжаете
мимо.

2. В багажнике машины:
а) Можно провозить до 5 пассажиров
б) Можнопровозить 1-2 человек
с) Нельзя провозить людей

3. В случае получения ожога руки:
а) Смазать маслом.
б) Отковырять волдырь.
с) Не пользоваться лекарствами неумеючи, маслом не мазать, не
отковыривать.

4. Если вы едете на машине и вам захотелось (пардон (авт)) отхаркнуть
мокроту, вы:
а) Открываете окно и плюете на свое усмотрение.
б) Сплевываете в салон машины.
с) Отстанавливаете машину, сплевываете в гигиенический пакетик и
выбрасываете пакетик в мусорную урну.

5. Если вы видите впереди сужение дороги и мост
а) Нужно остановить машину на дороге и посмотреть, пройдет ли машина.
б) Нужно прибавить скорость и пройти мост на скорости.
с) Снизить скорость и осторожно проехать.

Если у нас будет такой военный союзник, нас не победить.


Прислал(a) ProtoFed [243 / 358 = 0.679]

26 апреля 2005
Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня,
коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и
пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что..
;-)


"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять
свои проблемы...

а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...

исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора

ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность
женщины...

Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую
мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне
ум в задние ворота", не правда ли?

Дорогие мужчины!
Помогите, приютите днеи на 10 у себя.
Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по
делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье
жилье на пару днеи. Обо всем договоримся

Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!

Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?

Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.

Прекрасно, если у вас небольшой член...

У кого нет язвы - можете ее заработать

Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю
исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох
качеств могут не напрягаться)

Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см

В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к
разряду козлов

В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность

Поверьте, я не люблю когда на мне экономят

Занятия спортом: шопинг

Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)

Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева

Ваш главный недостаток: короткая память

Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!

Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу

Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное
существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!

Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."


Прислал(a) bull [243 / 377 = 0.645]

7 мая 2005
Истинная правда.
Давеча по НТВ рассказывали об аресте бывшего министра-ядерщика, за
подробностями дали прямое включение собственного корреспондента из
Швейцарии. Он сообщил, что от самого арестованного вестей пока нет, но
есть интервью его дочери, которое, к сожалению, она дала на ШВЕЙЦАРСКОМ
языке.
Крутые, однако, у нас собственные корреспонденты (или родственники, их
пристроившие?)!


Прислал(a) Жорик [243 / 326 = 0.745]

4 августа 2005
Про детскую непосредственность...
У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один
прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)...
Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит
это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он
срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит:
"Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты
станешь Дашенькой (девочкой)"...
Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???"
Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка"
Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх
глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА
ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ....
... мы хохотали до слез....


Прислал(a) Светик [243 / 447 = 0.544]

10 января 2005
Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на
околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: "Да при желании
всегда можно отбиться" (имелось в виду от приставаний со стороны
мужского пола).
На что получает ответ: "Не понял... Если есть желание, зачем
отбиваться?"


Прислал(a) TSSR [242 / 498 = 0.486]

1 мая 2005
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора.


Прислал(a) Старожил [242 / 376 = 0.644]

26 мая 2005
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом,
выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще
не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не
  ЗАГРУЖАЮ...


Прислал(a) Саша [242 / 445 = 0.544]

10 мая 2005
На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую:
От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? .
Так и хочется добавить : смени руку!


Прислал(a) олег [242 / 409 = 0.592]

12 января 2005
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не
так уж это и важно...
Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать,
без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные
(из-за звания и должности, видимо) полковники.
Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и
уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею
к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно...
Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на
экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и
начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж,
сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно
будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой
рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В
смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было),
что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне -
лишь бы экзамен не сдавать...
А теперь - история...
Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник,
что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает:
- "Свет в коридоре" неправильно написал.
Я:
- Как так - "неправильно"?
- "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае.
Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит.
Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я
начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом
состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену.
Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один
голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к
подполковникам.
Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один
полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как
правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются.
Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника,
беседуют:
- Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал...
- Да ладно, я тоже...
- Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой...
Вмешиваюсь я:
- Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!..
Экзамен в тот день я не сдал...

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [241 / 453 = 0.532]

18 ноября 2005
19 августа 2005 г. все улетающие из Питера могли видеть гордую надпись:
"Санкт-Петербург" "Город-герой ЛЕНИ". Что-то как обычно не работало ;)


Прислал(a) Очевидец [241 / 336 = 0.717]

12 ноября 2005
В туалете баптисткой церкви висело объявление "Пусть после тебя здесь
будет так же чисто, как в твоем сердце".


Прислал(a) Хатульман [241 / 306 = 0.788]

6 июля 2005
ОРГАЗМ

Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [241 / 443 = 0.544]

28 сентября 2005
Подслушанные разговоры

- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры.
  Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то?
- Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще
  человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время
  висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки
  шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы,
  между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое!
- Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками
  работы есть?
- Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими
  уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в
  своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал.
- Четвертых?
- Ну.
- А. Они кривые все. Несбалансированные.
- Да ладно.
- Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза?
- Ну так. Немного. У меня же работа.
- Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если
  карта больше М, все сосут.
- Да нифига. Смерть – вот это сила
- Почему это?
- А у них в замке и вор берется, и нобиль.
- Нобиль – фуфло, вроде, нет?
- Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает.
  Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли
  не штука в день
- Да ладно. И скока в грандамастере?
- Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз
  сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои
  воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими
  дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это
  сила брат.
- Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или
  тактиком?


Прислал(a) shoti [241 / 448 = 0.538]

20 октября 2005
Красавчик

У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов
в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень
преступная. И то не всегда.

Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители
сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка
подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим,
известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать,
из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права
государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой
конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него
ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по
инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица
выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.

Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется
тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много
интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же
кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и
водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в
худшем.

И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет
покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить.
С них станется.

И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную
цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого
стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом
широком ассортименте.

Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда
стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.

Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по
недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по
карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку
обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады.
Приказ есть, приказано выполнять.

Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.

О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы
пепельные, взгляд стальной. Красавчик.
Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире
имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее
время.
И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее -
логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не
бывает, да?

На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял,
конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его
одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и
организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные
визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал?
Тот еще жук.

На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила
капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше
ничего радостного не сулили.

Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили.
О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно
катапультировались с падающего в парашу самолета.

Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой
человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых,
идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И
однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию
бубнил неразборчиво.

Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто
Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за
отказ. Нормальная, в общем, история.

На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и
соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам,
скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод
подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у
вас больше, говорит, служить.

Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул:
- О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты
  женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка…
А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не
меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми
подписями, хлопнула дверью:
- А пошел ты, майор, на хрен!
То есть: адью, амиго!

Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра,
гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года
почти никто ее не видел.
И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на
свободу.

Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото
рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы
потемнели, а кадык заострился.
Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал?
Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.

И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая,
и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой
прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:

- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался.
  Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в
  зону.

Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза,
мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел,
что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно
будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых
тапочках.

Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается
- ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года
взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.

На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы
ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На
следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и
отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает
никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить
поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком
заножили? Тьфу! - непонятно подруге.

Звонит соседям:
- Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а
  куда, а как? А?
Сосед, армянин старый, усы расправил:
- А уехала она.
- ..!? Уехала?! Куда?!
- Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу
  умножения, зная, что все равно не поймет.
- С которым?! С каким?
- С ее. Вот так.
- Не было мужа! Вы что вчера пили?!
- Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера
  свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают!
  Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э!
В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга.
- Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?..
- Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не
  помочь?
Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел.
В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из
постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго.
Сказал:
- Идиот… - И повернулся уходить.
- Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась,
  уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел
  резать - так режь, вот она я!

Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.

А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния
делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью,
тараканов у нас хватало на всю Африку.

Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй
срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы
не исхудали.


Прислал(a) Скип Кудета [241 / 557 = 0.433]

23 декабря 2005
Сижу, работаю. Вбегает шеф:
- Слушай, где можно достать Марину?
У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых,
на всякий случай спрашиваю:
- Зачем?
Ответ:
- Оптом!
Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений:
- Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка...
- В зеленом пластиковом корпусе?
- Да!
... Уходя, он еще и подколол:
- Все о бабах думаешь!
Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...


Прислал(a) Flambo [241 / 323 = 0.746]

7 января 2005
В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и
обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит
объявление:"Занавесками не вытираться!", - "О! А это мысль!".

Собственно история.
Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а
дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности
(замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука
сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто
около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи,
вышиби дверь плечом."
О! А это мысль!


Прислал(a) TSSR [240 / 443 = 0.542]

6 марта 2005
Ибу сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика
перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо,
услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с
легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со
следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро
испить бокал-другой бодрящего напитка?"
Блин, чего только в россии не встретишь!


Прислал(a) Косматый геолог [240 / 327 = 0.734]

1 мая 2005
Лежим с женой утром субботы.
Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же.
В общем, лирическое настроение поговорить о любви.
Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и
во благо...
Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты
и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных.
В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться.
Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях
какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень
важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное.
В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает:
- Я у тебя такая... На "Е" начинается...
- Ммммм.... (тяжелые раздумья)
- На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня
  доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном).
- ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж.
Пауза.
- Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки
  баран).

Конечно, у каждого свое сокровенное знание.

Самара


Прислал(a) Владимир [240 / 472 = 0.508]

23 марта 2005
В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =).
Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого)
И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке,
что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал
презервативы?"
... Все-таки многозначен русский язык... =)


Прислал(a) cccp [240 / 501 = 0.479]

23 мая 2005
Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрастное создание (Как
позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по
причине, спешки на лекцию, было не до знакомства...
После лекции, поиски "прекрастного" ни к чему не привели, но удалось
найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за
бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)!
Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с
предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать
издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтичекое СМС (тогда
мне это показалось удачным и не обычным способом).
Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение
отложенно, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит
ответ: "А ты кто?"
Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее
прекрастные глазах, губах, что-то еще...
На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩі
ВОПРОСЫ ЕСТЬ?"
Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извени, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ
СИМПОТИЧНЫЙ?!?"


Прислал(a) Макс Вель Крид [240 / 557 = 0.431]

25 августа 2005
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.

Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.

Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.

Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.


Прислал(a) Виктор [240 / 409 = 0.587]

13 апреля 2005
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.


Прислал(a) Юрий [240 / 474 = 0.506]

6 декабря 2005
Реальная история...

Приходит вчера с работы отец, немного прифигевший, и на фоне семейных
обсуждений, идти-или-не-идти-на-выборы рассказывает следующую историю:

Отец работает в книжном магазине. Магазин приватизирован, акционирован и
т.п. У магазина есть директор, весьма не глупый и пробивной мужик, с
чувством юмора и с ироничным отношением ко всему происходящему у нас во
власти за последние десять лет. Собственно директор-то и поведал отцу
эту историю, или, точнее, не поведал, а поделился собственными яркими
впечатлениями.

Был 2002 - 2003 г кажется, может чуть раньше. Черномырдина, под
давлением "политической необходимости" объединялась с партией
"Единство". Если помните, тогда не было партии "Единая Россия", а была
государственная "Единство", и Черномырдинская "Наш Дом - Россия". Как раз
в связи с их объединением директора и вызвали в районную управу. Ну как
всегда, то ли спонсировать что-то должен был, то ли купить у них
рекламные плакаты, посвященные объединению, и повесить в магазинной
витрине. Встреча прошла мирно, директор, во избежании, особо не спорил,
но по причине своего иронично-глумливого отношения решил немножко над
чиновниками поиздеваться, и выступил с обращением: "Знаете, я хорошо
понимаю политическую ситуацию, и вот в связи с ней я хотел бы кое-что
уточнить" - начал директор, - "У меня в магазине, в детском отделе, есть
книжка под названием "Теремок", ну сами знаете про что, так вот, там в
конце книжки приходит плохой медведь, садится на домик-теремок, и домик
рушится; и на обложке все это крупно нарисовано: Что делать?". Наши
управские чиновники, минутку посовещавшись, посоветывали книжку на
недельку из продажи убрать. На том и расстались.
И вот теперь, накануне выборов, опять вызывают директора в управу,-
решать какие-то вопросы, а в конце товарищеской встречи замечают: "... и
проследите еще пожалуйста, чтобы перед выборами никаких книг про плохих
Медведей в продаже не было"... Занавес.

Примечание: Если кто не помнит - "Медведь" - символ "Единой России"


Прислал(a) Funny [240 / 271 = 0.886]

24 января 2005
Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик
космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши
боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на
хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО
заправлять".


Прислал(a) Мишка [239 / 472 = 0.506]

21 августа 2005
Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный
гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне,
стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это
когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не
всем. Ну, бывает. Не подрасчитали.
Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и
только тогда расплачивались.
И вот амбула (цены примерные).
К бару подходит молодая пара.
- Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж.
- Два двадцать,- отвечаю.
- А этот, - показывает на другой.
- Два тридцать.
- А вот с ветчиной?
- Два пятьдесят.
- А с сыром?
- Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы.
- Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас
  денег впритык…
- Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все
  понимаю.
- Так что, - спрашивает он ее, - будешь?
- Буду.
- Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!


Прислал(a) Генрих Монт [239 / 296 = 0.807]

4 июня 2005
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.
Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.
А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.
Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме
открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый
пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят
рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех
сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет
ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.
На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где
будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела
и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит
человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.
Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.
Год 1997 Сессия.
Из первых 5 не сдают 4.
И один из них говорит:
"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"


Прислал(a) Дмитрий [239 / 317 = 0.754]

15 ноября 2005
Навеяно историей от 7.10.2000 про препода со стеклянным глазом и
неудачной просьбой посмотреть курсовую "хотя бы одним глазком!"...
Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной
национальности (татарин), очень маленького роста, переживал страшно
из-за этого. Носил всегда ботинки на высоких каблуках, зимой высокую
папаху и т.п. Нужно мне было с ним договориться о дате сдачи курсовика.
Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию
амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков).
Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?"
Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко
мне?"
И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за
кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье
пятикурсников, я поняла, что ляпнула.
Мой рост 1.52.
Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.


Прислал(a) Tatiana [239 / 347 = 0.689]

7 ноября 2005
Виноват, сначала в оригинале, перевод см. ниже.

Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.
Our main requirements to a successful candidate are:

Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):

Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
(Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin
(Butilkin@voenkomat.ru)

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2005

Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более
170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех
подразделениях.

Основные требования к кандидатам:

Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных
коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).
Разговорный английский язык не является преимуществом, знание
разговорного русского матерного обязательно.
Готовность к двухгодичной командировке.
Аналитические или любые другие умственные способности являются
значительным препятствием.
Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия
работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда
и проживание за счет корпорации).
Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее
карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с
названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):
0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)
Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.
Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше
резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина
(Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru).
Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.
PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию,
не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей
широкомасштабной рекрутинговой кампании.


Прислал(a) НМ [239 / 553 = 0.432]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".